Скрыть опции темы

[FiL]

Я тут эта, давно анекдоты не читал, времени не было. Сейчас всё подряд постить буду

---------

Скорость звука иногда бывает очень маленькой - то что вы говорите своим детям, доходит до них лет через 30.....

---
Ложку? Ложку я держу в левой руке. Нет я не левша. Просто в правой руке я держу мышку!

Забавные факты -


Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.

Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

[Panda]

Учительница проверяла сочинения и плакала. Теперь она знала как провести лето, но годы были уже не те.....

[FiL]

QUOTE (Panda @ 18-01-2012, 03:05)

Учительница проверяла сочинения и плакала. Теперь она знала как провести лето, но годы были уже не те.....

угу, я так каждый раз ребенка слушаю. Но годы уже не те.

[Panda]

- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездил...
- Чем занимался?
- Простоквасил...

[Damballah]

Щас придет ArCanon и скажет, что кое-кто тоже в его школе учился.

[Гордый]

QUOTE (Damballah @ 19-01-2012, 12:13)

Щас придет ArCanon и скажет, что кое-кто тоже в его школе учился.

нет. Этот был в том же дет. саду...

[ArCanon]

Я пришёл
Damballah, ишь, как передёрнул-то!
С ног на голову перевернул мои слова

[mitay]

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу,
сейчас ей 33 и 2 бутылки шампанского помогают вернуться в детство...

[Vlady304]

Отбаянюсь:


- Девушка, вы что предпочитаете: рондо или менуэт?
- А рондо - это куда?

Added @ 07:30:


Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?


Added @ 07:35:
А теперь внимание:

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!".

[Panda]

Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег
Почти как укладка километра асфальта в России.

[Set]

F-22 где-то раз в 40 дороже будет. Но вот качество точно почти такое же.

[Gwelgoth]

QUOTE

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом

[Vlad_il]

Subject: Make your business dialogue correctly

Господи, это опять вы....
Thank you very much for your email.
**** ***** *****
Нам эта ваша сделка сто лет не нужна, но ресторанчик вы выбрали неплохой...
This meeting could be an opportunity for our two institutions to investigate if there is any interest in this business activity.
**** ***** *****
Если до завтра не предоставите документы, пеняйте на себя. Тут вам не детский сад.
We will do our best to proceed with your request, however for the best result the documents should reach us not later than tomorrow.
**** ***** *****
Вы читать умеете?
You can find this information in our Terms and Conditions.
**** ***** *****
Сколько можно напоминать!
This is our kind reminder
**** ***** *****
Неужели так сложно подписать документ там, где нужно?
Please sign in the place marked with yellow sticker
**** ***** *****
Что у тебя в школе было по математике?!
Letґs reconfirm the figures.
**** ***** *****
Мы лучше сделаем это сами.
Thank you for your kind assistance.
**** ***** *****
Я уже сто раз вам это присылал.
Kindly find attached.
**** ***** *****
Ага, сейчас все брошу и побегу разбираться.
Iґll look into it and revert soonest.
**** ***** *****
Да поймите же вы наконец...
Please kindly review the matter again.
**** ***** *****
Надеюсь, что теперь вы перестанете надоедать своими вопросами
I hope this helps, otherwise please do not hesitate to contact us.
**** ***** *****
Какой же вы зануда...
Thank you for your patience
**** ***** *****
Даже и не надейтесь, что мы откроем вам счет.
We will let you know in due course.
***** ***** *****
У нас не те масштабы, чтобы возиться с вашей мелочью.
We would be happy to offer you the most favourable conditions on the case-by-case basis.
**** ***** *****
Вот когда подрастете, тогда и приходите.
So if you have eventually some needs from your clientele, it can have a real added-value.
**** ***** *****
Ой-ой, напугал!
We regret to know that you are not satisfied with our services.
**** ***** *****
Ну и пожалуйста. Не очень-то и хотелось.
We look forward to hearing from you.
**** ***** *****
Хотя бы в пятницу отстаньте уже.
Good to hear from you and have a nice weekend.
**** ***** *****
Услуги будут оплачены. Может быть.
Thanks a lot in advance.
**** ***** *****
Да идите вы знаете куда...
We consider the matter settled and close our files.
**** ***** *****
Ха-ха (три раза)
Very best regards
*** ***** *****
Да пошли вы все на ***
Your opinion is very important to us

[Solaris111]

Данное руководство имеет целью выбрать себе секретаршу, а может и друга на ближайшие несколько месяцев, или лет, работы.

SPOILER!

Руководство не претендует на полное, окончательное и детальное описание выбора такого важного предмета как личная секретарша. Поэтому любые претензии записывайте либо на счет невнимательного чтения данного руководства, либо вам попался исключительно необычный экземпляр. В последнем случае не стесняйтесь это руководство дополнить. Итак начнем... Первое Интервью 1. Фейс контроль. Претентентка должна приятно выглядеть. На ней должна быть одежда которая подчеркивает и не стесняет фигуру. Лицо, конечно, должно быть лицом, а не другой частью тела. Размер груди, бедер и талии пока не имеют принципиального значения, но главное чтобы общая комбинация не резала глаз. При наличии отклонений от этих признаков - лучше вежливо извиниться и сказать что девушка ошиблась дверью. Если настаивает что не ошиблась, сказать что место уже занято. Замечание - секретарша, которая не удовлетворяет признакам выше, долго в вашем офисе не проживет. Исключение - деловая колбаска в строгом костюме. Попросите ее зайти еще раз, сославшись что счас вы ОЧЕНЬ заняты. Если мозги есть и хочет получить работу, то в следующий раз пункт первый пройдет на ура. 2. Попросите ее пройти и сесть на стул перед вашим столом. Там должен стоять простой и тупой стул с четырьмя ножками. Без всяких подлокотников и вертящейся ножки. Простой и тупой стул на четырех ножках. При отказе - взгляд на дверь и полное окончание разговора. Это очень важно. Теперь внимание - как Она садиться. Женщины садяться на такой стул по разному. Вариант первый: Просто бухаеться на стул как мешок. Это повод побыстрее закончить разговор и выпроводить такую претендентку. Такие женщины очень тяжелы на подъем и как правило со скверным характером. Вариант второй: Садиться на стул как будто это лобное место, сжимает коленки и даже может подрагивать. Это еще не очень опытная девушка, пока ей в секретаршах не место, можно присмотреться и поставить галочку, но если нужна опытная секретарша, то... лучше просто поговорить, пообещать и послать ожидать результата собеседования, долго... Вариант третий: Садиться на стул так как будто кладет свою драгоценную попу на это ложе. Сложный случай, С одной стороны женщина себя ценит и бережет, с другой - куча комплексов. Выявить эти комплексы может оказаться сложной и болезненной для дела задачей. Лучше присмотреться к такой женщине на следующих этапах и решить - подходит она к выполнению сложных секретарских задач или нет. Ну и четвертый вариант: Просто проходит и садиться, без лишних выкрутасов. Эта женщина раскована и свободна. Ее не стесняет костюм деловой колбаски, она его не носит. Это - ваш выбор! 3. Пункт не-тривиальный. Спросить Имя, Фамилию. Потом на пару минут отвлечься вглядываясь в свой комп. Потом буркнуть "Извините, отвлекают.." и вновь обратить внимание на претендентку. Посмотрите на нее очень внимательно и откровенно оценивающе, но не более 10-15 секунд, потом скажите нечно нечленораздельное и опять на минуту 1-2 уткнитесь в комп. После чего лучше тихо, но матерно выругаться и зло набить на клавиатуре нечто. После чего зло кликнуть мышкой и наконец устало обратить свой взор к претендентке. Лучше наблюдать за ней во время всего процесса краем глаза. Та Секретарша, которая вам нужна, будет наблюдать за всем этим с интересом и легкий неформальный флер ее не покоробит. Если вы увидите на ее лице брезгливую гримаску - скажите, что сейчас вы не можете ее внимательно выслушать и постарайтесь с ней попрощаться навсегда. 4. Претендентка прошла уже очень серьезную проверку. Теперь надо проверять ее ТТХ - Тактико-Технические-Характеристики. Не надо спрашивать, имела ли она дело с компьютером, принтером или прочей орг техникой. Если девушка продвинутая, то после таких вопросов она сама уйдет. Первым делом нужно выяснить ее знания английского языка (Это важно поскольку английский очень распостранен в описании оффисной техники). Сделать это очень просто если у вас есть принтер Brother и есть для него инструкция на английском. Скажите что есть проблемы с новым принтером и не может ли она глянуть на инструкцию. Если она скажет что по аглицки не понимает - не страшно, но в этом случае как нибудь попросите продиктовать название принтера русскими буквами - и смотрите реакцию. Если такого принтера нет - заготовте бумажку, что вы собираетесь такой принтер купить и поспрошать у претендентки его возможные характеристики. Ну а дальше пунктом выше. Смотрите реакцию - Если здоровый смех, то тест пройден. Если брезгливая гримаса - прощаемся. Замечание - если по аглицки понимает, напомните ей известный анекдот с названием принтера Brother читаемый в русской транслитерации и вместе посмеетесь. Тест пройден, но увы с изьяном. 5. Теперь тест на внимательность и опять же раскованность. Попросите ее взять бумагу и ручку. Само собой, ни того ни другого рядом на столе быть не должно. Если вытащит из сумочки - то с одной стороны неплохая секретарша. С другой стороны - готова ко всему. Тут вопрос скользкий что лучше. Если в сумочке того или другого нет, но упорно роеться чтобы найти что-нибудь подходящее не вытряхивая все содержимое - это хорошо. Скоро научиться держать при себе ручку и какую нибудь бумажку под руками (Наверное они и есть в сумочке, но где неизвестно). Вот если всю сумочкино содержимое на стол вывалит - это плохо, сама не знает что в ней есть и может оценить подходящий предмет только визуально. Оптимальный вариант - просто спросит ручку и бумажку. Которые вы ей тут же и предоставите. 6. Звонок по телефону. Бумага и ручка наготове, вы начинаете диктовать ей список рабочих обязанностей, причем не очень быстро, но и не прерываясь. Идеально было бы получить телефонный звонок в это время. Вы можете разговаривать о чем угодно, хоть о погоде. Главное, положив трубку посидеть пару минут изображаю полную прострацию и тупо уставившись в телефон (В сотовый брошенный на столе или рабочий). Весь вид должен излучать крах всех надежд. После чего заметить претендентку и извиниться за крепкие выражения (если даже их и не было). Еще через минуту или две надо начать оживать и наконец спросить ее на чем они остановились. Если после этого претендентка сможет восстановить по бумажке на чем остановились - кричите мысленно УРРА. Вы нашли себе прекрасного секретаря. Но...

Интервью еще не окончено. Продолжение следует....

[Vlady304]

Кто-то там еще умеет писать без ошибок или поезд уже ушел?