Close Topic Options

WhiteRabbit т.е. только совмещение полов способно принести что-то. хотя это и не требовалось доказывать

А как же лечение электричеством?

Да ну нафик с такими пытками. Они ни о чем не говорят. Если выбирать между лесби о обычной порнухой, то я-бы выключил обычную. Просто потому, что 6 часов привязанному смотреть как какой-то мужик там развлекается... да ну нафик.

Always Green
Естествоиспытатель, блин! Шесть часов телевизора -- я ж помру! Причем через полчаса. Если не засну через две минуты. WR права -- по настроению. И с теми же критериями выбора. Хотя -- а зачем я вообще должна смотреть порнуху в принудительном порядке? Это дело добровольное...

Кста, если ты не в курсе, некие исследователи установили (уж не помню, кто и когда развлекался), что и женщины, и мужчины предпочитают наблюдать женское обнаженное тело, а не мужское, независимо от ориентации. И потом, согласись, по условиям твоей задачки получается жуткая засада -- ну вот, симпатишные парнишки там кувыркаются, а гетеро-зрительница даже пофантазировать не может на тему "а вот если бы с этим". А если на экране всякие женские части тела мелькают, то че-нить нафантазировать могут и женщины, и мужчины.

А ваще -- вот admik и FiL оченно хорошо сказали.

Теххи
Откуда родственники во время занятия сексом у меня дома ? Или это в смысле дети ? Дык дверь в спальню на замок закрывается + дети учатся, что к родителям в комнату без стука и "войдите" не входят... впрочем, если дети запираются на своей территории, то аналогично - стучишь, "войдите", потом входишь. Они чуствуют, что у них есть своя территория и их самостоятельность уважается, соответственно и сами уважают право родителей на уединение.

Не туда запостил .

А об чем это вы тут ? Уже на различные изврашения перешли ?
Тогда анекдот:
Купец,уезджая в дорогу,спрашивает: "Что привезти тебе, доченька моя младшая?"
- Страшное чудовище для сексуальных утех и нслаждений!
- Я же отец твой, не могу этого позволить!!!
-(вздыхая) ладно,пойдем по длинному пути...Привези мне, батюшка, цветочек аленький ...

This post has been edited by Trex on 25-01-2006, 12:28

Ну... некоторые, к примеру, считают, что только "би" счастливы и свободны, поскольку имеют ровно вдвое больше шансов приятно провести выходной вечер...
Просто я не фан порнухи, как жанра вообще(и еще меньше, если только возможно, люблю эротику с мелодраматическим уклоном). Скучное оно. Когда какой-то дядечка с выражением лица скорбным и сурьезным, в патетическом надрыве закатывая глаза и мучаясь тяжелой одышкой, пялит на бильярдном столе какую-то тетечку(которая тоже, в свою очередь пытается развить тяжелый астматический приступ) и в целом выглядит это так, будто он в диких душевных муках заколачивает гвозди в гроб любимой бабушки, - зрелище это не способно вызвать у меня сопереживания. Только знаменитый "опять этот дурацкий смех"... И пару-тройку жутко непристойных совершенно медицинских комментариев.
Впрочем, и из порнухи можно сделать Зрелище. Если наблюдать не собственно порнуху, а лица людей, смотрящих порнуху...
Довелось ведь мне как-то раз отыграться за описанный ранее "испорченный телефон".
Предыстория: сидим как-то за кофеем я, drLutz и соседка наша Маринка. Слово за слово, в ответ на какую-то Маринкину байку drLutz выдает сакраментальное "Дас ист фантастиш!". Маринка выкатывает изумленные глаза: "Ой, а ты немецкий знаешь?!" - "Ну естественно,- отвечает с недоуменным видом drLutz( весь оставшийся запас немецкого которого ограничивается словами "Я, я, натюрлих!" и "Бабка! Курка, млеки, яйко!") - я же немец, ты разве не знала?"
Я еще пытаюсь Маринку выручить: "Марин, это цитата. Из кина. Хи-хи." - "Что, правда? А из какого фильма?"
Все. Я понимаю, что выручать бесполезно... "Ну, вообще-то из порнухи..." - "Ой, я ТАКИХ фильмов не смотрю!" - в ужасе заливается краской Маринка. Тут уже в игру включаемся мы оба, с серьезным и обеспокоенным за товарища выражением лица вкручивая что-то вроде: Марина, ну как же так можно? Первоисточники надо знать! А то вот люди цитируют - а ты даже не знаешь, что! Необходимо срочно ликвидировать этот пробел в образовании! Точно, вот у нас видака нет, а у тебя есть. Я лично выберу кино, а drLutz будет за переводчика, он немецкий хорошо знает...
Назавтра(дело было в домуловую эпоху) захожу я в видеопрокат к знакомому пареньку: "Слушай, немецкая порнуха нужна! Самая тупая, если можно! Чтоб кроме "Фантастиш!" - никаких разговорчиков!" Тот взглянул на меня как-то странно(понятно, учитывая, что до сих пор я брала у него в основном диснеевские мультики )- но вытащил из-под стойки что-то этакое, кажется, "Дальнобойщики на отдыхе".
Вечером пришла Маринка, волоча на себе видак. Пока я подключала его к нашему телевизору, drLutz соорудил присутствующим по какому-то убойному коктейлю(подозреваю, что не меньше половины объема там составляли ром и коньяк), и успел в Маринку ее коктейль влить в качестве легкой анестезии, позволяющей организму успешнее справиться с предстоящим культурным шоком.
И понеслось. Маринку разместили по центру на большом мягком диване прямо напротив экрана - как главное действующее лицо происходящего безобразия. Я забралась в кресло в левом углу коматы, так, чтобы мне было видно не столько экран, сколько Маринку. drLutz уселся в правом углу - с прямой спиной и серьезным лицом. И гнусным тоном престарелой училки истории и обществоведения(если кто слышал аудиокнижку "Сильмарильон" - могут представить себе эти интонации) стал "переводить": "Нет. Нет. Нет. Да. Да. О, нет. О, нет. О, да. О, да. Естественно. О, да. О, да. О, нет. О. О. О. О, да. Фантастически!..."
На десятой секунде Маринка плотно закрыла лицо ладонями, залившись закатным алым. Еще десять секунд ушло на то, чтобы пальцы медленно раздвинулись, потом ладони поехали вниз по лицу, вместе со сменой краски до восковой бледности, одновременно открылся рот. Еще через минуту краска вернулась лихорадочным румянцем, глаза заблестели, Маринка подтянула челюсть, а еще через пару минут - отняла руки от лица, хотя так и не нашла места, куда бы их пристроить - поэтому руки слонялись сами по себе, то откручивая пуговку на блузке, то пытаясь ущипнуть диван... На двенадцатой минуте просмотра Маринка потребовала второй коктейль и откинулась на диване... Примерно к двадцатой минуте нам развлечение надоело, и мы уползли на кухню курить, вежливо извинившись, что на какое-то время оставим фильм без перевода... "Да, да..." в ответ прозвучало как-то рассеянно.
Четверть часа проболтавшись на кухне и совсем заскучав, мы попытались вернуть Маринку к нормальному человеческому общению: "Ну вот... Ты, можно сказать, с первоисточником ознакомилась. Теперь ты уже в курсе, откуда пошла гулять в народ фраза "Дас ист фантастиш!" Может, выключим уже? Не надоело?" И вот тут Маринка выдала фразу, после которой мы, не удержав сохранявшегося усилием воли "серьезного и озабоченного" лица, просто рухнули, объятые пламенем:"Подождите, ребята! Я хочу досмотреть, ЧЕМ ВСЕ ЗАКОНЧИТСЯ!" Кода, фанфары, ангелы рыдают в небесах....
Кино Маринка таки досмотрела, сопроводив финальные кадры громким:" О-ой!". После чего стала несколько лихорадочно собираться домой, стараясь не глядеть нам в глаза... "А то, может, оставайся?"- низким взволнованным голосом с придыханием(по всем законам жанра) предложила я, тихо про себя рыдая от смеха... Боюсь, что входная дверь захлопнулась с несколько большим треском, чем ей это обычно свойственно...
Что приятно - общаться после этой моей гадской выходки мы не перестали...

WhiteRabbit
Незабвенная, ты не поленилась изложить эту чудную историю! Моя любимая из серии про твою очаровательную экс-соседку.

А это серия? Тогда просим, просим продолжение!..

obaldin
А на какой-то из предыдущих страниц была еще одна байка -- как Маринка шокировала бедного drLutz'а перевранной инфой!

Das ist fantastish

В отдельный топик
Так и назовем : WhiteRabbit drLutz и бедная соседка...

Ага, нашел.

Ну их этих женщин что?
А пиво кто подаст на старости лет?

Напомнило старую историю -

Так у дочери подруги был День Рожд. (13 лет). Были приглашены 2 девочки-подруги, и 3 мальчика-одноклассника. Типа, три на три. Ну, мама продвинутая типа, все приготовила деткам, детское шампанское, сладкий стол в детской комнате (после нормального стола в гостиной). Типа, чтоб ее не стеснялись, музыку свою дебильную послушали. Ну, детки свалили, закрылись, музычку врубили, лопают тортики. А мамаша сидит, довольная собой, типа, какая я продвинутая, мои бы родители мне так, и думает, как бы еще круче-лучше-продвинутей сделать. Решает уйти вообще из квартиры, типа, пусть побесятся, потанцуют, по кроватям попрыгают, дети ведь. Ну и решила зайти в детскую (а правила у них продвинуто-американские - без стука и разрешения не входит никто) и сообщить, что, типа, я ухожу к тете Лене, заварка еще на кухне есть и т.д. Открывает дверь и видит: три пацана стоят посреди комнаты без штанов, члены у них, мягко говоря, в возбужденном состоянии , на членах крем от торта, а все девочки, включая именинницу, стоят перед ними на коленях и старательно облизывают им члены. Вот такой сладкий стол.