Close Topic Options

Хмм... В натуре.
А ежели я загружусь под Линухом, создам в виндовом разделе папку с таким именем, потом загружусь под Виндой? Что будет? Винда эту папку удалит? Тогда можно будет на Билли подать в суд. Типа, удалились ценные доки.

Звёздёж и провокация!
CON -- это зарезервированное имя еще со времён MS DOS -- консоль -- если не ошибаюсь. Точно также нельзя создать файл или папку с именами LPT1, COM1 и т.д.

ну и деревня...
это системные названия , CON , COM1 , COM2 ... , LPT1 , LPT2 ... , AUX , так далее, по этому он их создать и не может!
и это не только в WINDOWS.

подтверждаю Кстати, во времена DOS самый простой способ создать файл был такой:

набрать в командной строке: copy con myfile.txt и нажать enter
пару раз нажать enter (или просто набирать текст) и, для завершения создания файла, нажать Ctrl+Z. Файл будет создан.

ЗЫ: Con на инглише означает мошенничество. Например, мошенник - conman.

А анекдот то хороший

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.




Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...


Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"


- Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова.
Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.


This post has been edited by Pikachu on 29-05-2007, 11:10

Понравилось. Очень актуально для форума.

This post has been edited by amerikos on 31-05-2007, 02:12

Жидкость, погружённая в тело, через 7 лет пойдёт в школу.


Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, заму%онец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Зам%донец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!


Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили. Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней - норки, норки, норки...

This post has been edited by Pikachu on 29-05-2007, 19:01

Архимед?

Архимед?

Нет у того наоборот было: тело погружённое в жидкость....

почти анекдот, тока букаф много вышло.

- М-дя! Почему я не люблю кошек?
Сегодня в 12-том часу отъезжаю от дома (а езжу я, обычно, только до метро - так получается по Москве быстрее), ничто не предвещало беды.
К слову сказать, машина стояла тёплая, и в тенёчке - с утра отъезжал. На улице уже под 30, резвенько рулю с улочки на улочку - машин уже поменьше - в основном все уже на работе давно, но на светофорах собираются плотненькие кучки. Продумываю планы на день... как приду на работу, что сделать, на вечер... и, вдруг, понимаю, что еду "на аккумуляторе".
Подбавляю газку - фих! Так, думаю, как же меня за@#$б этот генератор!!! с его триодным мостом - уж третий раз!
Ну лан, думаю, до метро дотяну, не бросать же на пол дороги.
Планы меняются, сейчас машиной заниматься некогда - вечером надо взять уже целиком новый генератор и ехать менять. Тьфу! Жара еще эта... Романтический вечер к чертям...

Тем временем, температура движка подползает к критической - я порадовался, что у меня не самолёт... Уж не знаю, даёт ли что-нидь в плане снижения температуры глушение движка на светофорах, но пока едем.
Блин, так всегда! И так-то задержался, а тут еще это... Давненько ничего не случалось...
На светофорах слышно, как у кого-то в машине кот с ума сходит - сильно нервничает, думаю. Гляжу на стоящие рядом машины, пытаюсь определить у кого.
Этот явно в офис едет - в костюме - меня рассматривает. Этим и без кошки хорошо - милуются. В зеркале - девица сзади ногти точит... Перец в красной майке впереди аж вывернулся - на меня пялится. Ну, грязная, ну и что? За своей смотри!
На следующем светофоре компашка слегка меняется, однако, котяра еще пронзительнее верещит.
Блин, чуть чуть осталось - того гляди закипим... Ну же!
Вот уже метро, сворачиваю во двор - кошак опять орёт благим матом, люди гуськом к метро со всех сторон ползут, и на меня с ужасом смотрят.
Ну, нет у меня кота!!! Выхожу из машины, ставлю на сигнализацию. Собираюсь идти, а вечером разбираться - орёт бедняга. откуда-то из под моей машины. Тут и до меня доходит, что хоть кота у меня и нет... он, похоже, есть.
С-с-сука, думаю я, уже открывая капот, нахрена ты мне провода сгрыз?!! Вот почему генератор... поднимаю капот - весь двигательный отсек в шерсти, жаром прёт как из духовки...
НУ скажите мне на милость, хоть одной бешеной собаке придет в голову лезть в движок? Самое большое, так это нассать на колесо...
Любители аниме знают, какие глаза были у этого гада - он, наверное, и послужил прототипом. Шерсть на голове изрядно выщипана, и два желтых глаза на "пол лица".
Видать, когда я завёлся, этот гад сунулся было тикать как пришел, однако ремень надавал ему по ушам - вернулся. Стало трясти и припекать повторил попытку, получил еще больше, но ремень сорвал.
Когда я его, беднягу, вышвырнул из машины, он и шага не сделал - "растёкся драной кошкой". Первый раз я видел кошака, чтоб дышал как убегавшийся по жаре ньюфаундленд... с вывалившимся языком.

Народец, пивший на скамеечке пиво, разочарованно протянул: "а мы думали у тебя такая прикольная сигнализация."

Похоже, одной жизнью меньше теперь у него. Если вечером дождется, отвезу его обратно в его родной двор... тем же макаром.
Ну, не люблю я кошек!

This post has been edited by goka on 30-05-2007, 15:08

Проверяем Память. Я почти все вспомнил.

Тут ...

Случайно нарвался поиском в гуглях. И не спрашивайте что я искал.

FiL одобрил:

- ну че, поехали из этого леса? че стоим?
- ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
- @#$, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! поехали, говорю

Три раза прочитал,пока въехал... Такое чувство, что чего-то не хватает...
(на всякий случай сходил к зеркалу и проверил свой натуральный цвет)

... хм ... ээээ... ???

Added @ 23:06:

Колыбельную для мелких ?