Close Topic Options

[grif]

QUOTE (anatolyArts @ 28-03-2009, 12:43)

QUOTE (astra @ 27-03-2009, 18:20) QUOTE (LF_ @ 23-03-2009, 14:20) Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Я только что прочитал эту байку, брат прислал пару дней назад. Дело в том, что эта байка не совсем байка. Эта история и в правду случилась в Израиле в 90-х годах. Только в оригинальной истории всё гораздо грустнее: маленький мальчик в израильской начальной школе нарисовал эту злосчастную картинку. Училка(ивритянка) поволокла его к школьному психологу(ивритянину) он пустил дело дальше. В итоге - ребёнка у родителей отобрали социальные службы. На доказательство чего-либо ушли долгие годы... А сказка про кабана родилась гораздо позднее.

ты лично знаком с родителями ? потому что на самом деле вытащить ребёнка из семьи - не такой уж и простой процесс , и не всё , что описывается в русских газетах о преследовании русских - это истина последней инстанции
кроме того тест с деревом - действительно стандартный тест . и его действительно часто применяют психологи в армии ,и призывных пунктах в частности , так , что не исключено , что могло произойти и то и другое .

[anatolyArts]

grif, не веришь - прийми за сказку.

[Vlad_il]

------------
Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то и не тропочка. Так. Ниточка в траве.

И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой.
Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня.
Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх.
Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пекинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?

Он мимо меня шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.

Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.

До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер.
Хрипит. Видно же редко бегает. Сдох, марафонец.

- Мужик! Пых-пых-пых! [cenored]! Пых-пых-пых! Тысобаку пых тут пых не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Все! Не могу! и упал - попка - в траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А вот [cenored] его знает! Хрррр! Если шарик не [cenored] поплывет как не[cenored] делать. Дай закурить, мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- [cenored]! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, чтоб петард не боялся. Фейерверков этих е[cenored]. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот х[cenored]к и лопнет. У
меня этих шариков полный бардачок. А х[cenored]и? Не самому же мне с ним прыгать?

Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило пес за ним.

- Ну, х[cenored]и. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот х[cenored]к и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и п[cenored]ц. Шарик лопнул можно ехать.

Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.

- И вдруг. Смотрю. Б[cenored]я! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот е[cenored]ый дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак е[cenored]т!
За этим статосратом. Я за ним. Б[cenored]дь! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси, успокоил я. - Какой сратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- - попка -! сказал мужик. А ты говоришь не - click -[cenored]т за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет [cenored] отстанет.

- Слышь? А ведь если на ту сторону е[cenored]т, сам обратно не вернется. Не поплывет.
- Точно? я кивнул. - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем.
Там далеко видно.
- Б[cenored]ь! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я ....?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то.
Если переплыл увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь.
Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. мужик явно приободрился. Б[cenored]я, слушай, спасибо
тебе. Я без собаки отсюда один [cenored] не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
- Ну что, с[cenored]а?! Нашар[cenored]лся, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! радостно орал мужик и притопывал от счастья. Ща те папка знатных пи[cenored]й вваливать будет!

Не доходя до нас метров десяти, пес вдруг остановился. Повернулся к реке.
Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.

Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.

Added @ 13:50:
Голос из подЦтала
- И не говорите что это баян...
------------------------------------------------------------------------------

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить -
выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь".

А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Немедленно Выключите чайник.
В анабиозе бегу на кухню, выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку просыпаюсь , прихожу в себя и фигею.

Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!?

Внимательно осмотрев плиту, чайник и пейзаж с 7-го этажа
ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялясь долго.

[Pikachu]

Лечение головной боли:
2000г. до н. э. - На, съешь этот корешок.
1000г. н. э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850г. н. э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940г. н. э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985г. н. э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2009г. н. э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок


Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив... Никто не сломается, никто не уволится.






This post has been edited by Pikachu on 29-03-2009, 17:47

[mts]

QUOTE (Pikachu @ 29-03-2009, 10:39)

Лечение головной боли: Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки. - Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив... Никто не сломается, никто не уволится.

Доля шутки в этой шутке равна 0.

[FiL]

....поржав минут 15...

Если про чайник и баян, то я его не слышал. Вот уж действительно, жизнь смешнее анекдотов.

[FiL]

http://www.gazeta.ru/science/2008/02/26_a_2649910.shtml

QUOTE

ФАЗОВЫЙ УГОЛ - угол, который расположен на расстоянии от Солнца до Луны, а также от Луны до Земли. АРХИМЕД, ЗАКОН - один из основных законов гидроаэростатики, определяющий количество силы, находящейся в равновесии с жидкостью или газами, действующей на стенки сосуда и на погруженные в них тела.

[Vlad_il]

Ну почему,когда мужик лицом в салат-так сразу алкаш,а как женщина-так увлажняющая маска?

[Panda]

хит дня:
http://korrespondent.net/strange/789537

[heineken man]

Может и баян, но мою жену ТАК рассмешить трудно...

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б...
Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбо*б !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка: - фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова: - а я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз: - а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"

[muaddib]

РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая.
В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на
пример Китая.

[Vlad_il]

За завтраком жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, ты помнишь какой сегодня день??
Муж не ответив молча собирается и уходит на работу.

В 10.00 стук в дверь, жена открывает, на пороге стоит огромный букет роз;
В 13.00 стук в дверь....... на пороге упаковка ее любимого бельгийского шоколада;
В 17.00 история повторяется, но за дверью уже коробка с дорогим дизайнерским платьем. Она в шоке и с нетерпением ждет мужа.
Муж возвращается, она ему:
- Дорогой, это был самый шикарный день воздушно-десантных войск!!!!

[muaddib]

СЛУШАТЬ ВСЕМ!!! (до конца!)

[Stranger]

QUOTE (muaddib @ 06-04-2009, 19:43)

СЛУШАТЬ ВСЕМ!!! (до конца!)

боян но хотелось бы послушать главного спеца по боянам

[FiL]

если ты про меня, то я такое проидентифицировать не могу, я это даже один раз послушать не могу, не говоря о том, чтоб два раза и определить тождественность.