Close Topic Options

- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Smash!
- Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.

-------

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист?

- Куме! А знаеш, як москалi ICMP-пакети називають?
- Як?
- Пiiiiiнгiii!


- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут

Вот последние две вещи из цикла (остальное надо вспоминать:

...остров, на острове - пальма, на пальме - обезьяна, сидит и видит: остров...

Пореди огромного океана лежит большой остров. на острове большой лес, посреди леса - болото.
В центре болота на кочке лежит маленький крокодильчик и думает: "Господи, и зачем мне всё это?!"

ты повторяешься....

Найдено в сети:

От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..

найдено в сети:

Как неортодоксальный мужчина я не вижу ничего страшного в том, что
женщина садится за руль автомобиля, если конечно при этом она его не
заводит.

К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ.........
.... а смотреть больше нечего

Новости науки:
На днях ученые обнаружили храм Охуэтцкоатля - Бога удивления у древних инков.



Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.



B ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит жрёт, руки в
еде, по броде жир течёт, чавкает, рыгает... А за соседним столиком сидит
приличная семья - папа, мама и сыночек. Папа в костюме, галстучек,
рубашечка. Мама строго одета: блузочка, юбочка ниже колен, причёска
классическая. Сыночек весь наглаженный, рубашка белая, жилетка, бабочка,
очки большие. И посередине стола у них стоит маленькая порция салатика. И
вот они всей семьёй едят салатик вилочками и ножечками. Новый русский сидел
смотрел, смотрел и говорит:
- Эй, пацан (сыночку), иди сюда, похавай нормально!
Мама, в пол-оборота:
- Спасибо, он сыт.
- Ну, вот я и говорю, иди, не ссы, похаваешь нормально!



Корпоративный дух - это самый младший сотрудник, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.



- как остановить 10 негров, насилующих белую женщину?
- бросить им баскетбольный мяч



Летят самолеты:
- Привет Мальчишу!
Идут пионеры:
- Салют Мальчишу!
Идут наркоманы:
- Hиштяк Мальчишу...



В городе резко снизился ассортимент сигарет.
В аптеках пропали медикаменты и презервативы.
Выяснют: а в чём дело-то?
Выясняется: дети в летние лагеря поехали

Ой, да.. Тогда в качестве извинения:

Поспорили как-то русский, немец и американец кто сможет из них обезьяну говорить научит. Нашлись помощники - выделили по вагону бананов и развезли по островам.
Через месяц комиссия приехала к американцу: Сидит тощий американец, рядом тоолстая обезьяна.. Не говорит.
- Ты как её кормил?
- Я думал, что смогу её добротой научить.. всё ей отдавал.
Приезжают к немцу. Сидит немец, рядом обезьяна. Молчат.
Приезжают на остров к русскому. Находят под пальмой. Лежит тоолстый русский, обезьяны нигде нет.
- Где обезьяна?
- А, незнаю, шатается где-то.
- А как ты её кормил?
- Всё по инструкции 3 банана ей, 1 - себе
С пальмы сваливается тощая обезьяна:
- ДА ВРЁТ, ВРЁТ ОН ВСЁ!!


--------------
Если сказать нечего... лучше помолчу.

Очень старый Анекдот.

http://kinoclub.nm.ru/flash_mult/nokio3310.swf

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!

Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати, когда Вы в последний раз видели дирижабль?

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака

Продаются дамские часики. Один часик - 50 долларов.

Сотрудник говорит по телефону...
- Вытащите головку. Достали? Вымойте ее теплой водой, только аккуратно! Так, а теперь аккуратно помойте то место откуда достали головку. Да, она оттягивается. Да, и это тоже вымойте. Теперь вытирайте насухо и встявляйте обратно.
(Речь идет о струйном принтере залитом чернилами из перезаправленного картриджа)


В купе поезда едет мужик и девушка. Чере некоторое время они знакомятчся, ну и едут себе, разговаривают. Вдру внезапно поезд резко тормозит и у мужика с верхней полки падает и расскрывается чемодан, из чемодана вываливается масса разноцветных "самотыков". Девушка в недоумении!
Мужик, дабы замять ситуацию, говорит:
-Вы понимаете, я ими торгую, ну раз так получилось, я предлагаю вам выбрать любой понравившийся бесплатно!!!
Баба довольная начинает рыться в "самотыках" и вскоре достаёт из кучи самый понравившийся и радостно восклицает:
-Вооо, я вот этот возьму!!!
Мужик:
-Положи мой термосс дура!!!!!!


Перед своим первым парашютным прыжком
курсант спрашивает инструктора:
"Если основной парашют не раскроется,
и запасной парашют не откроется,
то как долго я буду падать?"
Инструктор: "Всю оставшуюся жизнь!"


новый "Магазинчик Бо"

Писяет грузин за углом, идет девушка,смотрит на грузина и испуганно передергивается.Грузин :"Вай, иди дэвушька не бойся, я его держу"!

Диpектоp школы говоpит pодителям ученника:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все пеpемены только и
делает, что бегает за девочками.
- Hу и что, в его возpасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра:
- Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились – назревает конфликт, я ухожу в туалет.
- Ну?
- Вот так и живу 50 лет в туалете.

UGIN удержал?