качественно, одобрям!

- Это что же за ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальна. Они ее, значит, пальцем др@ч@уть, а она им показыват, как курями в свиней кидать. Така для сельского хозяйства нужная.

Возможно баян, но я прочитал только сегодня

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту
картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу,
кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как
подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович
подходит кбомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал?
Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: - Не Володя, не могу. Я
работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и
уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин,
из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: - Толя, привет! Как дела?
Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: - Сегодня не
могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они
договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к
бомжу и спрашивает: - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? - Я и
не таких знаю! - А папу римского ты знаешь? - Ну, знаю. Новый русский
подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я
увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько
денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На
следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы
людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел.
Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на
балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с
ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям.
Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день
они встретились, и Толя спрашивает: - Почему ты потерял сознание? -
Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала
китайская делегация и спросила у гида: "Кто это в белом рядом с
Толиком стоит?

QUOTE (Uzaren @ 12-02-2013, 03:18)

Возможно баян, но я прочитал только сегодня Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту....

В 70-х это был анекдот про Колю Ведерникова, а вместо Путина - был Брежнев.

Оператор (O): "Пицца Хат", добрый вечер!

Клиент (K): Добрый вечер. Хочу заказать пиццу.

О: Можете продиктовать ваш НИН?

К: Да, конечно. Мой Национальный Идентификационный Номер: 6102-1993-8456-54632107.

О: Благодарю вас, сеньор Ласерда. Ваш адрес: Авенида Пайс де Баррос, 988, апартамент 5В, номер вашего телефона 5494-2366. Верно? Ваш рабочий телефон в "Линкольн Сегурос" 5745-2302, номер мобильного: 9266-2566.

К: Откуда у вас вся эта информация?

О: Мы подключены к Большой Центральной Системе.

К: Ах да, конечно. Я хотел бы заказать две пиццы: одну четыре сыра и одну калабрезу.

О: По-моему, не слишком удачный выбор.

К: Что?

О: В медицинской карте говорится, что у вас гипертония и слишком высокий уровень холестерина. Корме того, по условиям страховки вы не можете употреблять продукты, опасные для здоровья

К: Ваша правда. И что вы можете мне предложить?

О: Почему бы вам не попробовать нашу пиццу "Суперлайт" с тофу и редиской? Уверена, вы будете в восторге!

К: С чего это вы взяли, что я "буду в восторге"?

О: 15 января в 4часа 27 минут в Городской библиотеке вы изучали сайт "Рецепты деликатесов из сои" в течение 39 минут. Это навело меня на мысль

К: Хорошо-хорошо. Пришлите мне две больших пиццы.

О: Очень правильный выбор для вас, вашей жены и ваших четырёх детей, можете не сомневаться.

К: Сколько стоит это удовольствие?

О: 79.99 реалов.

К: Нужен номер моей кредитки?

О: К сожалению, вам придётся заплатить наличными. Вы уже превысили лимит своей кредитной карты

К: Хорошо, прежде, чем привезут пиццу, я могу сходить в Мультибанк и снять наличные.

О: Сомневаюсь, что сможете у вас негативное сальдо.

К: Да что ж такое! Отправляйте пиццу, а вопрос с деньгами я решу. Когда привезёте?

О: У нас небольшая задержка Доставка в течение 45 минут. Если вы очень спешите, может забрать свой заказ сами. Довезти на мотоцикле две пиццы не составит труда, правда, вы рискуете попасть в аварию

К: Что за ерунда? С чего вы взяли, что я поеду на мотоцикле?

О: Прошу прощения, но вы задержали выплату последних платежей по кредиту, и банк забрали вашу машину до погашения всех долгов. Но с вашим мотоциклом всё в порядке, вот я и решила, что вы поедете на нём

К: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!! !!!!

О: Я попросила бы вас меня не оскорблять. Не забывайте, что в 2006 вы уже были осуждены за публичное проявление неуважения к региональному агенту. Так что это уже не первый случай.

К: (молчание )

О: Ещё что-нибудь?

К: Нет, только это. Хотя, подождите Не забудьте 2 литра Кока-Колы, на которую сегодня скидка.

О: Наше предложение регулируется законом 3095423/12, запрещающем продажу диабетикам напитков с повышенным содержанием сахара.

К: ААААААААААААААААААААААААААААА! Я сейчас выброшусь из окна!

О: Это можно. Здесь указано, что вы живёте на первом этаже.

у этого анекдота большое будущее, с каждым годом он будет становиться всё правдоподобнее и правдоподобнее

astra

А смеяться-то где? Правда жизни, как она есть...

Увидев под собой Челябинск, пришельцы решили умереть, но живыми не сдаваться...

Стоят мужики, курят. Один говорит:
- Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
- А чего на картинке-то будет?
- Не знаю, наверное депутаты.

QUOTE (Trex @ 17-02-2013, 20:51)

Увидев под собой Челябинск, пришельцы решили умереть, но живыми не сдаваться...

Не смешно, особенно на фоне проведенных тут же и в том же месте внеплновых учений когда почти все войска центральнго округа перебросили туда.
Не азнаю пришельцы там были или китайцы или что-то свое навернулось, но то что грохнул там не метеорит похоже точно.

QUOTE (Lord KiRon @ 24-02-2013, 10:57)

Не азнаю пришельцы там были или китайцы или что-то свое навернулось, но то что грохнул там не метеорит похоже точно.

Тоже не ракетчик, а филолог?

QUOTE (Panda @ 24-02-2013, 13:13)

QUOTE (Lord KiRon @ 24-02-2013, 10:57) Не азнаю пришельцы там были или китайцы или что-то свое навернулось, но то что грохнул там не метеорит похоже точно. Тоже не ракетчик, а филолог?

А ракетчики сильно разбираются в метеоритах?
Или если на то пошло в объектах входящих в атмосферу по почти прямым углом и на скорости превышающей третью космическую?
Я не филолог, а параноик И если 30 лет таких учений не проводили, а тут вдруг неожиданно, да еще в тот же самый раён... моя паранойя начинает трубить в трубы.

Sometimes a banana is just a banana.

QUOTE

А ракетчики сильно разбираются в метеоритах? Или если на то пошло в объектах входящих в атмосферу по почти прямым углом и на скорости превышающей третью космическую?

Если бы метеорит летел под прямым углом на такой скорости, то на месте Челябинска была бы братская могила.

QUOTE

По расчетам НАСА, метеороид, размером около 17 метров и массой порядка 10 тыс. тонн, вошёл в атмосферу Земли на скорости около 18 км/с. Судя по продолжительности атмосферного полёта, вход произошёл под очень острым углом. Спустя примерно 32.5 сек после входа в атмосферу небесное тело разрушилось. Разрушение представляло собой серию событий, сопровождавшихся распространением ударных волн. Общее количество высвободившейся энергии по оценкам НАСА составило около 500 килотонн в тротиловом эквиваленте.

З.Ы. Третья космическая скорость - 46,9 км/с..

Там где я читал , по данным того же НАСА было написанно 50-60км/с

edited:
Ага переврали русские журналисты конечно , нашел английский оригинал "65,000 км/х" что действительно дает чуть больше 10 в секунду. Что "всего лишь" примерно вторая космическая, но некак не меняет того факта что ракетчики отслеживают не то что входит в атмосфер4у, а то что взлетает и летит.


This post has been edited by Lord KiRon on 24-02-2013, 22:39

Если бы там хотя бы был намек на что-то военные, американцы уже об этом протрубили. А поскольку даже они заявляют про метеорит, значит так оно и было.