В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен:
- Сколько молей?

QUOTE (mitay @ 18-12-2016, 13:56)

- Сколько молей?

Ну, во-первых, учитывая, что это раствор, то там с молями очень сложно. А во-вторых, если брать не раствор, а чистый продукт, то одного моля вполне хватит.

QUOTE (FiL @ 19-12-2016, 16:46)

QUOTE (mitay @ 18-12-2016, 13:56) - Сколько молей? Ну, во-первых, учитывая, что это раствор, то там с молями очень сложно. А во-вторых, если брать не раствор, а чистый продукт, то одного моля вполне хватит.

смотря кому...

QUOTE (Гордый @ 19-12-2016, 18:00)

QUOTE (FiL @ 19-12-2016, 16:46) QUOTE (mitay @ 18-12-2016, 13:56) - Сколько молей? Ну, во-первых, учитывая, что это раствор, то там с молями очень сложно. А во-вторых, если брать не раствор, а чистый продукт, то одного моля вполне хватит. смотря кому...

Неа, смотря для чего

Еврейский анекдот.

На похоронах Абрамовича раввин подходит к Рабиновичу и говорит: "Хочу напомнить, что о покойнике или хорошо или никак".
Рабинович: "Друзья! Сегодня мы хороним Абрамовича. И это - хорошо".

Ну, ваабщето, это не еврейский анекдот, и даже не анекдот Если хотите еврейских - их есть у меня, завтра попробую отсканить.

-Циля..хотите Хересу?
-Шо ,так сразу Фима? Может сначала хоть хоть вина выпьем.

QUOTE (heineken man @ 30-10-2017, 07:29)

-Циля..хотите Хересу? -Шо ,так сразу Фима? Может сначала хоть хоть вина выпьем.

И титул почетного баянистапереходит ....

QUOTE (Lord KiRon @ 30-10-2017, 11:07)

И титул почетного баянистапереходит ....

НЕ ОТДАМ!!!

QUOTE (Vlad_il @ 09-11-2017, 11:47)

QUOTE (Lord KiRon @ 30-10-2017, 11:07) И титул почетного баянистапереходит .... НЕ ОТДАМ!!!

Кто последний встал, того и титул?!

- Мааа-а-ам, я всё съела!
- Вижу. И теперь понимаю, почему отец настаивает, что-бы ты жила отдельно...

Ну простите-извините за баянизмы!
---
Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
- Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.
***
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
-Мама, я женюсь!
-На ком, Фимочка?
-На Яне!
-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
-Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
***
-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
***
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:
- Фима, как я тебе?..
- Немножко надоела... А так - ничего!
***
- Яша, и чего ви так долго вчера шумели?
- Пили.
- А шо у вас было ?
- Деньги.
***
- Роза, шо бы ты хотели от жизни ?
- Ой , таки немного - хороший домик у моря с видом на настоящего мужчину!
***
- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
- Любовником... От первого брака...
***
- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?
***
- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
- Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то
хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!
***
Одессит спрашивает приятеля из Москвы:
- Какие у вас новости?
- Во-первых, Пугачёва не будет выступать на Новогоднем огоньке,
во-вторых, Первый канал не будет 31 декабря показывать "Иронию
судьбы"...
- У вас шо, Новый год-таки отменили?
***
- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?
***
– Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
– Он хочет орать!
***
- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за
новое платье для меня.
- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки
подумает за новую жену!
***
Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
- Фамилия.
- Рабинович.
- Женаты?
- Нет, поскользнулся.
***
У Рабиновичей родилась тройня. Старший сын спрашивает отца:
- Папа, они у нас все останутся или их прислали на выбор?
***
Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
- ???
- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!
***
- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по
увеличению своего бюста?
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова.
***
В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.
***
- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!
***
- Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!


Added @ 19:57:
Стюардесса: - Ну что вы орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Нууу, бывает. Щас штаны найдём тебе другие. Всё! Успокоились? . . Молодцы. Теперь пойду к пассажирам схожу...

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила.........
Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ........... Чуть со стула не рухнула........ Вооот СУКААААА=))))

К наступающему...

- Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?
- Ну мааам...
---
И... тоже к наступающему...

Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу...

Added @ 13:37:

QUOTE (Siget @ 30-10-2017, 01:48)

Если хотите еврейских - их есть у меня, завтра попробую отсканить.

Больше года прошло, однако. А мы всё хотим...

Да я посмотрел, они все длинные слишком, и специфические, к тому же очень не современные, вряд ли интересно будет.
пы.сы. Про бирочку понравилось.