Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видел огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: ф-ф-ф-х-х...
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит: р-р-р-p...
- Ну, так это если он мордой подходит.

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

скальпель!!! тампон!!! зажим!!! Спирт!!! еще спирт!!! огурец!!!

Урок в школе.
— Дети, как вы думаете, что будет, если Госдума примет предложенную президентом новую систему выборов губернаторов?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марьванна.
— Это почему?
— А у меня отец так говорит: “У нас в России всегда так: сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает”.


Клуб анонимных алкоголиков:
— Здравствуйте, меня зовут Андрей. Я алкоголик.
— Я Рома. И я алкоголик.
— Меня зовут Леха. Я тоже алкоголик.
— Ну что, за знакомство?


Классическая авария: “Запорожец” и “Мерседес”. Из “мерса” выходит новый русский, из “Запорожца” — хиленький мужичок. Новый русский:
— Я не понял, да ты ваще, типа, кто такой?
— Ну, я типограф...
— А я кто? Типа, быдло, что ли?


Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Тогда приходите к нам! У нас темно, и мы уже пьяные.

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают

При покупке двух чебуреков - шкурка собаки бесплатно

Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть - кто кого!

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу

Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором



Больше не буду!
Убежало одеяло,
Улетела простыня,
И подушка как лягушка
Ускакала от меня.
Я за свечку - свечка в печку...
Я за книжку - та бежать...
БОЛЬШЕ АНАШУ ТАКУЮ
Я НЕ БУДУ ПОКУПАТЬ!!!!!


Кто такой?
Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку...
Каждый знает это кто.
Это - Агния Барто!


Я принял!

Вчера простыл, и чтобы не загнуться
Я выпил трех литровку водки с перцем
Не вздумай мне с похмелья тормознуться
Товарищ сердце, товарищ сердце!

Я принял водки и вина вдогонку
Да только закусить мне было нечем
Зачем же ты спускаешься в мошонку
Товарищ печень, товарищ печень!

Но вот приехал братец из Казани
И мы с ним оглушили пива бочку
Не делай мне баулы под глазами
Товарищ почка, товарищ почка!

А вечером я вышел на веранду
С подругой танцевал я подбоченясь
Как жаль, что не услышал ты команду
Товарищ пенис, товарищ пенис

Pikachu
По всей подборке-100 балов

Референдум в Беларуси:
Вопрос :
Не против ли вы того, чтобы Александр Лукашенко избирался в президенты на третий срок?
Варианты ответов:
1. Да, не против
2. Нет, не против

Реклама

"Как только я попробовада "Дов" моя кожа сразу разгладилась, морщины исчезли, упругость и бархатистость моей кожи не оставляет никого равнодушным.
Странно, а на вкус мыло как мыло "

Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори
"у НАС проблема".
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

Ты мне сегодня во сне приснилась!
- В эротическом?
- Нет, в обычном.
- А как ты их вообще различаешь?
- А у эротических расширение .JPG

— Скажите, а Бог есть?
— Нету.
— А когда будет?


Сердце девушки легче всего открывается ключами от BMW.


Одна голова хорошо, а две — лучше... Так была придумана конная милиция.


В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей говорит:
— Красивая ты очень, девонька...
— Да, красивая!
— Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
— Да, бегают!
— И ни с кем не спишь, наверное?
— Не сплю, ни с кем!
— Потом та-а-ак пожале-е-ешь...

сели за стол добры молодцы и красны девицы. И
откушали они беленькой.
И стали молодцы красными, а девицы добрыми....

Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было.
"Ой, да забегалась совсем - то беги целоваться, то беги отдаваться!"

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки: - Мальчик!!! Родился мальчик! Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!! Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит: - Приведите ко мне Рабиновича!!!
Приходит мужичок к врачу. – Доктор! У меня тут в штанах ктой-то бегает - . Доктор посмотрел и говорит - ну так ясно кто тут может бегать ..- вошки !!.. Будем лечить?? ...- Мужичок - Нет не в коем случае !!! Прошу их скрестить со светлячками...- Доктор-???Зачем? - Ну представьте,доктор, привожу я домой даму.. выключаю свет.. снимаю штаны - а там – ЛАС-ВЕГАС!!!
Приходит мужик домой пьяный после вечерины , жена стала его раздеватть нечаянно трусы сняла - увидела что на члене презерватив , а она взяла со злобы и затолкала ему в задницу его. Проснулся мужичек умылся, в удобства сходил, побрился. Жена и говорит "ну и как вечеринка с друзьями?" А он отвечает "нет у меня больше друзей"

ЕСЛИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НЕ ХОЧЕТСЯ РАБОТАТЬ, ЗНАЧИТ, СЕГОДНЯ СРЕДА

ЧЕЛОВЕК НЕ СОЗДАН ДЛЯ РАБОТЫ, И ВОТ ТОМУ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО: ОН ОТ НЕЕ УСТАЕТ.

УМНЫЕ - ЭТО ТЕ, КТО ЗАРАБАТЫВАЕТ СВОИМ УМОМ, А МУДРЫЕ - ТЕ, НА КОГО ЭТИ УМНЫЕ РАБОТАЮТ

ЕСЛИ СЛОЖИТЬ ТЕМНОЕ ПРОШЛОЕ СО СВЕТЛЫМ БУДУЩИМ, ПОЛУЧИТСЯ СЕРОЕ НАСТОЯЩЕЕ.

ДА, НЕВЕСЕЛЫЙ ПОЛУЧИЛСЯ НЕКРОЛОГ...

или вторник