Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

Америка, семья Керри, собака, камин, телевизор. Керри с дивана:

- Жена, да выключи ты этот 5-й канал!

- Смотри, кретин, смотри!

1. Нашел Иван-царевич лягушку, принес домой, а она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и женой тебе!
Поцеловал ее Иван, превратилась она в супермодель, и сразу бухнулись они в койку...
— А теперь, Ванюша, женись! — потребовала принцесса.
— Не хочу, — ответил Иван.
— А я говорю — женись!..
Слово за слово, разозлился Иван и как даст ей в лоб со всей дури! Принцесса ударилась оземь и снова стала лягушкой. Взял ее Иван, положил в карман и промолвил:
— А что? Удобная штука!

2. В эти переломные дни по всей Украине, от запада до востока, воодушевленные родители называют новорожденных мальчиков Викторами — в честь будущего президента страны.

3. Как выяснилось, самые популярные вопросы после вакцинации таковы:
мужской: можно ли выпивать?
женский: можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

4. Если тормозит гаишник, не волнуйтесь. Объясните ему еще раз.

5. — Почему новые американские доллары так сильно шуршат?
— Чтобы вам было не скучно в туалете, когда доллар совсем обесценится, а туалетная бумага закончится.

"Свежий" анекдот по поводу нынешней ситуации в Украине
Час пик. В троллейбусе рядом стоят украинскийинтеллигент, дАнецкий браток и
офицер "Беркута".Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит как нивчем не
бывало. Интеллигент думает: "Вот потреплюеще минуту и оттолкну его" Проходит
минута,интеллигент смотрит на часы, думает: "Ну, ладно,дам ему еще
минуту..." Проходит еще минута, всеповторяется...В конце концов интеллигент
не выдерживает и,поправив очки, лупит братка по морде. Офицер"Беркута" валит
братка на пол и начинает метелитьногами. Троллейбус останавливают, вызывают
милицию,начинают разбираться. Интеллигент рассказывает всекак было, говорит,
что нервы не выдержали. Уофицера спрашивают: "Ну а ты зачем его бил?"Он
отвечает: "Смотрю стоит интеллигент и постоянносмотрит то на братка, то на
часы, а потом какврежет ему, я думал по всей стране началось..."

This post has been edited by muaddib on 30-11-2004, 13:02

Разве свежий? переделка старого, про офицера, избившего в метро одного еврея и погромщиков, которым он сигнал подал
Если пределанные на тему Украины, то можно и так:
Летят Путин и Лукашенко на самолете. Лукашенко спрашивает - если сейчас самолет упадет, кто больше всего расстроится - россияне или белоруссы? Путин отвечает - украинцы. - Почему это? - Восточные потому, что с нами Ющенко не было, а западные - потому что Януковича...

Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию
звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после
этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз -
поездка на канары.

Слушатель: Привет, мое имя Дима.
Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.
С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть
путешествие, назови предложение.
С: Пшолка ты нах**!

Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще
несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок
в студию.

С: Привет, мое имя Саша.
Д: Привет, Саша, назови свое слово.
С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть
путешествие, назови предложение.
С: Этъя опять. Пшолка ты нах**!

продолжаем тему украины:

Едет Янукович с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу выскакивает свинья, ну они её задавили. Янук выходит из машины и говорит водиле:
- Слушай, возьми 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в стельку.
Янук:
- Ты чё так нажрался?
- Да я положил свинью в мешок, пошёл на рынок и говорю, я водитель Януковича, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать.

    Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был днём рождения!"
    ...Через два месяца мальчик состарился и умер.

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанна! я мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о т! ой проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

Идет нарик, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! сбил нарика, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Нарик встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит: "Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!"


Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вовочка, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"


Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: ну продал я... продал я компьютер!!.....

Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на
третий апгрейд себе зарабатывает!


В чем разница между
равенством, справедливостью и социальной спроведливостью.
Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2 человек:
большого и маленького
1. равенство это когда эта порция делится поровну.
2. справедливость это когда большему достается больше, так как он
большой и ему нужно больше
3. социальная справедливость это когда меньшему достается больше, так
как он меньше

Президент Украины Леонид Кучма и президент Украины Виктор Янукович согласны встретиться с президентом Украины Виктором Ющенко для переговоров в присутствии президента Лукашенко под контролем президента Путина, оглядываясь на президента Буша

Надпись в маршрутке: “Кто хлопнет дверью — станет льготником!”

Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене дверь с вывеской “Пивная”. Приоткрывает ее, а там сидят мужики, пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:
— Мужики, а мне можно с вами посидеть?
— Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
— А это вообще ад?
— Ад, конечно!
— А как же там — людей жарят, варят...
— Там ад для верующих.

Коротко о главном: “У главного короткий”.

Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru,
провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117.
НЕ ЗАПАДЛО!

После того как Путин в седьмой раз поздравил Януковича с победой,тот ему сказал:
-"Да хватит уже под@@бывать Вовочка"!

Аппетит приходит вовремя. Еды!!!