История для Михаила Задорнова. Длинная. Про то, чем мы отличаемся от
японцев.

Эпиграф: В японских туалетах висит схема, как нужно писать в унитаз -
нарисован стоящий у толчка мужик, пунктиром показана струя и точка ее
попадания.

Собственно история.

Жил в Японии. У них нет центрального отопления, как у нас. В довольно
приличном доме в центре Токио у меня стоит бойлер с мини-компьютером,
который делает все сам: включается, отключается, снимает все
температурные данные с датчиков, раскиданных по квартире, радует меня
десятком подмигивающих лампочек √ разве что не разговаривает.
Вдруг, посреди февраля (а в Токио это промозглая и до костей пробирающая
нулевая сырость) лампочки как-то померкли и заскучали. В доме резко
похолодало. Семья моя тоже заскучала: Таймыр по-японски, плюс сквозняки
и дети, мотающие сопли на кулак.
На бойлере, как положено, пришлепан лейбл компании, обслуживающей это
чудо техники.

Позвонил и вызвал мастера. Через пару часов является: в хрустящем от
чистоты белоснежном комбинезоне, в белых перчатках, на голове - белая
кепка с фирменной кокардой, с огроменной белой сумкой на плече. Я ему
объясняю ситуацию √ слава Богу, родная страна дала мне приличное
образование, и, в отличие от новых русских, догадываюсь, что в японском
языке нет такого слова СУШИ, а есть СУСИ, а СУШИ √ это калька с
английского, - короче, мы поняли друг друга с полуслова. Он понимающе
посмотрел на меня, я одобряюще кивнул. Нормально Григорий √ отлично
Константин.

Работа закипела: из белоснежной сумки был извлечен ┘ нет, не набор
инструментов, а фолиант объемом не менее 500 страниц. Этакий "Апостол"
Ивана Федорова, представьте себе, в белом переплете. Мой Мастер (далее,
исключительно из уважения, с большой буквы) ищет по оглавлению
словосочетание "не работает". Находит, ведет пальцем по оглавлению
дальше и находит слово "бойлер", ведет пальцем еще дальше и находит
маркировку моего бойлера. Минут пять сверяет маркировку с лейблом, затем
глубоко вздыхает, лезет в сумку и достает┘второй том "Апостола". Снова
поиски по оглавлению, шелест страниц, как шелест знамен, снова знакомый
тяжелый вздох, и из сумки извлекается┘третий том "Апостола". Затем все
три тома аккуратно раскладываются на полу и начинается самое интересное.

Поскольку японский язык, как уже упоминалось, мне немного знаком, я с
интересом наблюдаю за картинкой: 375-я страница первого тома отсылает
его к 132-й странице 3-го тома, которая, в свою очередь, шлет его к
367-й странице 2-го тома, а та √ опять к первому тому, но уже к 56-й
странице. И так далее┘ Прикинув, что полторы тысячи страниц √ это почти
"Война и мир" Толстого, я вежливо предложил Мастеру перебазироваться из
узкого и темного коридора на кухню, заварил кофе, сдвинул кухонный стол,
и мы с ним в течение 2,5 часов на кухонном полу вместе с огромным
интересом изучали мой бойлер по картинкам, схемам и техническим
руководствам. В мои обязанности входило нахождение соответствующих
ссылок в очередном томе "Апостола". Периодически он вскакивал, подбегал
к бойлеру, и из коридора до меня доносилось оморфопоэтическое наречие:
"Са-а-а-а", что в переводе с японского (в зависимости от контекста)
означает очень многое (Ну, вы понимаете)

Короче, по прошествии трех часов он аккуратно собрал все три тома, дико
извиняясь, вежливо раскланялся и посоветовал мне обратиться к
компании-производителю бойлеров, объяснив, что такой ремонт для них
слишком сложен.

Возвращается жена с ребенком. В доме разве что инея на стенах нет. Я
рассказываю ей историю про Мастера. Она с ностальгией вспоминает
сантехника Колю в Москве и бросает фразу: "Мужик ты, или не мужик.
Сделай же что-нибудь".

Иду к бойлеру, бью по нему кулаком, с ненавистью смотрю на него и вдруг
замечаю перекошенную пружину наверху. При всем своем гуманитарном
образовании догадался, что это выпускной клапан, у которого перекосило
пружину.
Короче, беру у соседа-японца молоток, двумя ударами ставлю пружину на
место и┘
Лампочки замигали, бойлер повеселел и мы вместе с ним. Еще два года до
смены квартиры проблем с теплом у нас не было.

P.S. Японцы читают инструкции и следуют им, поэтому в туалетах у них
чисто. Зато у нас тепло.

Рассказал(a) zyaba

Прикольная история... Но зато у них все-таки в туалетах очень чисто... И достаточно тепло

Не очень верится. Во первых, уже набившее оскомину заявление о том , что надо говорить не "суши", а "суси". Я внимательно слушал, как японцы призносят это слово, и в прямой транслитерации на русский оно звучит скорее как "сущи". В любом случае, звук намного ближе к ш, чем к с.
Во вторых, не верю в многотомную инструкцию к обогревателю. Ничего суперсложного там нет. Я видел большие инструкции, вплоть до таких, что занимали комнату полную книг, но они шли к куда более серьезной аппаратуре, чем водогрейка с 4-битным процессором.
Инструкции по писянию в туалетах никогда не видел. Зато грязные попадались. И холодные тоже.

мне за пол-года 4 раза поменяли мобилку ....из-за окислевшихся контактов .перепaять -ето очень сложно,сервис етим не занимается.

This post has been edited by pegoev on 20-01-2005, 10:28

вот тут подробно эта тема раскрыта

Это не сложно. Это дорого. Дороже, чем выкинуть весь аппарат нафиг и дать тебе новый. Плюс зарплата техников, плюс организация службы снабжения, плюс склад запчастей, плюс доставка и все такое. Им этот мобильник золотым станет. А так - тебе дали новый,  а старый (в лучшем случае) отправят на завод-изготовитель для анализа в отдел QA.  
genka  

Я видел. В Германии.  

Мне тоже, если честно.

не знаю как в туалетах, а в японском метро есть такое:

Не догоняю
Снизу написано "Priority Sheet" - тобиш "Таблица приоритетов", это получается что если у тебя стоит, то тебе срочно должны уступить место.
Второй знак тоже весьма загадочьный, с третьим всё понятно, а на четвёртом роды что-ли изображены ?

This post has been edited by LukWik on 20-01-2005, 12:34

Очевидцы утверждают, что первый слева - инвалид с повреждённой рукой, потом следует мать с ребёнком, затем - будущая мать и завершает композицию инвалид с повреждённой ногой.

Однако из странных мест растут у японцев руки.
А почему "инвалид с повреждённой ногой" беременный.

Всё равно нету логики, imho у инвалида с повреждённой ногой должен быть нийвысший приоритет.

А я подумал что у него вздутие живота и выбрасывание каловых масс.
Насчет приоритета "у инвалида с повреждённой ногой должен быть нийвысший приоритет. " Дык может у них тоже справо налево приоритет

Об этом я не подумал. Надо знаки пронумеровать, специально для европейцев

VxWorks
меняют только плату,причом на б/у.результат ты видишь(4 раза за пол-года).а починкой занимаются только в центральной мастерской и отсылают назад починеные платы.Мне уже 500 минут подарили в компенсацию и согласились дать абсолютно новый аппарат.
не было бы гарантии и страховки я бы сам зачистил и подогнул бы контакты за 5 минут дома,а так пусть чинят.

Автор этого сайта тоже согласен со мной:

Картинка из метро- подделка. Настоящая похожа, но без намеков. К сожалению, мне не удалось сфотографировать.

Японский учебник по сексу (для тех кому старше 18-ти)