Индийский программистский офис
руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм
программер: Ражалпраграм Наджави
тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм
специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд
HR Director: Триразобосрал Своякоманда
офис менеджер: Нипрастая Лахудра
юрист: Невижувашазаява
секретарь: Дасамата Шалава

Funny Italian

Давняя шутка, но сейчас красиво оформлена и все еще смешно.

Зима. Лютый моpоз. Пеpед магазином очеpедь за молоком.
Выходит диpектоp:
- Всем не хватит, евpеи могут уходить!
Чеpез полчаса диpектоp выходит снова:
- Всем все pавно не хватит, беспаpтийные могут выходить!
Еще чеpез полчаса диpектоp выходит опять:
- Вам, товаpищи коммунисты, могу сказать всю пpавду: молока больше нет!
В очеpеди pопот:
- У-у, жиды пpоклятые! Уже час, как у себя по домам гpеются!

Вариация на two tickets to Dublin (ту даблин, ту да блин):

Мужик опаздывает на самолет, сует бумажки в кассу:
- Хочу билять минeт!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!

**************
- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??

*************
Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну как обещал, вот тебе рука невесты.

Муж с женой в интимной обстановке ужинают. Все прекрасно. Поели, жена подходит к мужу:
- Ты мой...
- Ты че офигела??!! Сама мой!!!!

Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной
дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он
увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так
понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд
подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо
закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник -
прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник
говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за
стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и
женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают
раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

Учителя попросили детей 1-4 классов задать всего один вопрос или послать одну свою просьбу Богу.

∙ Была в деревне и видела небольшую церковь. Беленькая, чистенькая. За ней березы, речка, а за ней большой зеленый лес. Это Твоя дача? --Наташа, 4 кл.

∙ Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают? --Костя, 2 кл.

∙ Господи, я знаю, что надо подставить другую щеку. Ну и что? Подставил, Олег мне еще раз врезал. И вот, я теперь в классе трус. Спасибо. --Эдик. 3 кл.

∙ Я если все люди попадут в рай, места там всем хватит? --Андрей, 3 кл.

∙ У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там? --Игорь, 4 кл.

∙ Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое? --Руслан, 1 кл.

∙ А я есть на самом деле? --Люба, 3 кл.

∙ Когда я Тебя увижу в первый раз, Господи, то ничего просить не буду. Ты подумаешь, какой скромный мальчик, и подаришь мне <Мерседес>. --Антон, 4 кл.

∙ Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение, или Земля сгорит огненным пламенем? --Кирилл, 4 кл.

∙ В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фото карточку. Хоть допотопную? --Рая, 3 кл.

∙ Человека Ты создал по образу своему и подобию, а инопланетянина? --Зоя, 4 кл.

∙ Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты. -Тоня, 2 кл.

∙ Боженька, пусть я буду жить столько, сколько хочет мама. --Вера, 1 кл.

∙ Когда я умру, не хочу ни в рай, ни в ад. Хочу к Тебе. --Вера, 3 кл.

∙ Пришли на Землю своего сына. Мы его не распнем. --Павлик, 3 кл.

∙ Человека Ты придумал здорово, а вот с зубами его Ты недоработал. Это же надо, 32 раза ходить к врачу! --Вася, 2 кл.

∙ Никогда не смогу забыть папины глаза, как он смотрел, когда мама, схватив меня за руку, уходила от него навсегда. Господи, скажи -- сколько весит слеза? -Андрей, 4 кл.

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!

Самолёт из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везём?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт.".



Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт


Известная художница, работающая в стиле body-art, к пасхе открывает
выставку пасхальных яиц.



*** Истории ***

Впервые за 3 года увидел свободное место на стоянке перед 7-м
континентом на Лубянке. Остановился, пошел за хлебом. Через 3 минуты на
весь зал по трансляции убедительная просьба к владельцу автомобиля
номерной знак мой срочно выйти к машине. Бросаю этот несчастный хлеб,
выхожу. Некая пафосная дура в шубе из ценных пород водяной крысы орет,
что она из-за меня не может влезть в свою машину. И чтобы я немедленно
убирался. И что надо парковаться, как все нормальные люди, а не так, как
мне нравится. И что вот, специально для такого быдла как я, на асфальте
белыми полосами обозначены парковочные места.
Внимательно изучаю асфальт. Мой скромный равчик стоит строго между этими
линиями, строго на своем месте. А пятнашка этой вопительницы стоит так,
что белая линия проходит точно под машиной, посередине. Вежливо матом
обращаю на это ее внимание.
- Ну правильно! - орет эта леди. - Я ж строго по оси поставила!
Интересно: она и ездит по такому же принципу? Строго между рядами или
строго по сплошной разделительной?

This post has been edited by Pikachu on 01-05-2005, 18:25

Классификация водки в стиле IТ:
0.1л - dеmо.
0.25л - triаl vеrsiоn.
0.5л - реrsоnаl еditiоn.
0.7л - рrоfеssiоnаl еditiоn.
1.0л - nеtwоrk еditiоn.
1.75л - еntеrрrisе.
3л - fоr smаll businеss.
5л - соrроrаtе еditiоn.

0.33л - Limited Personal Edition

Послевоенное вpемя. Люди бедствyют. Всем хочется кyшать и кто может, тот кpyтится. Этомy мyжчине повезло, он как-то yстpоился на мясопеpеpабатывающий завод и имел возможность что-то пpинести домой. Пpоисходило это пpосто: то, что yдалось стащить, пpивязывалось к телy веpевочкой, пpяталось под бpюки, а свеpхy надевался достаточно пpостоpный пиджак.

Однажды таким обpазом yдалось вынести коpовье вымя. Мyжчина довольный и yставший ехал домой на тpамвае и вдpyг обpатил внимание, что женщина, сидящая неподалекy, очень стpанно на него поглядывает, кpаснеет и делает емy pазные знаки. Конечно, он стал себя оглядывать и обнаpyжил, что пpивязанное вымя стало съезжать с живота, а один из коpовьих сосков вылезать наpyжy междy пyговицами бpюк. Попытки незаметно затолкать все обpатно пpивели лишь к томy, что вымя съехало окончательно и сосок только еще больше вылезал. Пpивести себя в поpядок пpосто не пpедставлялось возможным. Тогда мyжчина без задней мысли достал из каpмана складной нож и одним взмахом отсек все, что мешало ноpмальномy видy. Лишнее же пpосто положил в каpман. Каpтина маслом: всеобщий вздох (за его возней наблюдали yже многие), два обмоpока и один сеpдечный пpистyп. Hо главная истеpика началась после того, как кpасный мyжчина изpек: "Товаpищи, не волнyйтесь! У меня еще много осталось!".

Kaк-то enterprise не должен быть меньше small business.

А в остальном ОЧЕНЬ.

Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники!

Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк.

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.

В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой почти все двери:
"PULL" и "PUSH".

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает.
Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спереть и поломать?

Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой.

Грузин ест лягушку.
Другой спрашивает:
- Что кушаешь?
- Рыба.
- А где взял?
- Сам припрыгал.
- А почему зеленый?
- Молодой еще.

Если гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не радуйтесь, может быть
завтра вас вызовет к себе на ковер начальник.

Леночка и Вовочка закрылись в темном чуланчике... Бабай был в шоке !