Два джентельмена удят рыбу. Один поймал русалку, покрутил в руках и бросил в воду.Второй:
- But why ?
- But how ?

- Are you Finnish ?
- No , i'm English !

был комикс такой, а так - в оторванном варианте - ето не спешно

А меня этот анекдот всегда обескураживал. Они что, дети, что ли? Ну орально-генитальным же ж!

Ха-ха три раза

1.
Еврей сидит на берегу реки, Удит рыбу. И! Вдруг! Таки да! Золотая. Все, поначалу, строго по сказке:
— Слушай, ты уж меня отпусти. А я за это выполню твои три желания!
— Три желания? А чего, давай. Значит так: вилла на Канарах, личный самолет, миллион долларов — это раз!..

2.
Та же история. Еврей вылавливает золотую рыбку. Она ему:
— Ты уж меня не губи, не жарь, добрый молодец! Лучше скажи, что тебе надо. Я выполню любое твое желание!
— Гут. Почему нет. Пусть у меня во дворе появится нефтяное месторождение, а вся нефть в мире в него перетечет!
— Слушай, мужик... Может чего-нибудь другое, все-таки? Это ну уж очень напряженно. Мировой экономический кризис. Может и война мировая случится. Тебе оно надо? Подумай.
— Ну, в принципе, ладно... Хорошо, Сделай тогда, чтобы меня Сара слушалась.
— Оп-па!.. Э-ээ... Так чего ты там про нефть-то говорил?

3.
Ровно то же самое. Но короче. Еврей вытаскивает золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
— Еврей?
Он отвечает:
— Да.
— Лучше зажарь.

This post has been edited by muaddib on 26-05-2005, 11:09

Встречаются Джоржд Лукас и Путин:
- Джордж! смотрел я 3-ий Эпизод Звездных Воин. И хотел спросить? Вот
когда Палпатин к власти пришел, у него что-то с лицом стало.
- А что тут непонятного?
- Ющенко Ситх?

просто обожаю такие анекдоты

считаешь надо было эти анекдоты постить в другой топик?

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:

- Вы мне будете рассказывать!

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли..Вас просто не узнать! - Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

- Мойше, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!

- Рабинович! Отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось ?

- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
- Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?

- Рабинович! Куда вы так спешите?
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, хочу поскорее отделаться.

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке зад, чтоб она не ...... мне под двери!

Телеграмма: СЕМА зпт ТВОЮ МАТЬ тчк ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ

Поймал НР золотую рыбку и спрашивает -
- Что тебе надобно, Золотая рыбка?

несколько моих любимых анекдотов .
надеюсь склероз не замучал , и я их не пощу второй раз подряд .
кстати о склерозе
1)
Сынок , как зовут того доктора от которого я без ума ?
-Альцгеймер мама , Альцгеймер
2)из другой оперы
встречаются 2 подруги
-Как поживаешь ?
-Да вот замуж вышла , муж крупный бизнессмен
-Поразительно !
-Да, вилла 3 этажа , у меня 3 ванны , джакузи , 2 гардеробные
-Поразительно !
- Да , вот джип Мерседес на днях купила
-Поразительно
-А на днях едем на 2 недели в отпуск на Гавайи
-Поразительно !
- Ну да что я всё о себе , да о себе , а ты то как ?
-Да вот пошла на курсы благородных девиц
-Ну и как ?
- Да пока был только один урок - вместо "не п***и " научили говорить -
"Поразительно !"
3) НР утром просыпается , выходит на балкон своей виллы , смотрит сосед - на своей даче играет в Большой теннис .
Ну мужик подходит к нему , и говорит
-Слышь , а откуда у тебя большой теннис ?
- Да тут вот пруд в лесочке , поймал Золотую рыбку.
Ну мужик быстренько собрал удочки , и к пруду .
Сидел , сидел , поймал рыбку .
Она ему говорит - "Проси чего хочешь "
Ну мужик не будь дурак - "Хочу полную хату баксов !"
Иди , говорит рыбка , сделаю .
Приходит НР домой - ступить некуда - везде факсы .
Мужик растерялся , бежит к соседу , рассказывает .
Сосед : " Да видать совсем оглохла ! Неужели ты думаешь я у неё Большой ТЕННИС просил ??"

Предпологается , что у русалок отсутствуют наружные половые органы ( гениталии ), иначе бы не .....
********************************************************
Профсоюзное собрание у блох. Одна тянет лапку:
- Я старая заслуженная блоха, 15 лет проработала на старой лишайной собаке.
Она жутко воняет .А у меня астма , я так работать не могу !
Перевели. проходит время, следующее собрание. Она же тянет лапку :
- Я старая заслуженная блоха, 15 лет проработала на старой лишайной собаке.Вы меня перевели на бороду к Сидорову , а он курит , а у меня астма , я так работать не могу !
Перевели. проходит время, следующее собрание. Она же тянет лапку :
Я старая заслуженная блоха, 15 лет проработала на старой лишайной собаке.Вы меня перевели на бороду к Сидорову , а он курит , а у меня астма , я так работать не могла ! После этого вы перевели меня на мошонку к Петрову , но каждое утро я просыпаюсь в бороде у Сидорова , а он курит , а у меня астма , я так дальше работать не могу !

*********************************************************

Два рыбака идут на рыбалку. Один:
- Я слышал ты женился ? Как жена - красивая ?
- Да безобразная .
- Богатая, наверно ?
- Нищета ...
- Ну , хоть умная ?
- Дура - дурой !!!
- ???
- Да у нее глисты такие , на них лещ хорошо клюет !!!

This post has been edited by Welzewul on 26-05-2005, 22:06

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Большой теннис не звучит. Ну в чем прикол, что НР играет в большой теннис?
Теннис должен быть 30-сантиметровый!

Увидел после своего анекдота дописку FiL'а и испугался . Думал опять смысл шутки обьяснять придется