наверное к дождю
всегда бывает первый раз

Украину, видимо, заливать легче - бетона меньше надо

- А почему вы все время улыбаетесь? - спросила Алиса Чеширского Кота.
- Ыыы! - ответил Кот, расплылся еще шире и пустил слюну.

Буратино открыл глаза. Большие сильные руки сняли его с верстака и осторожно поставили на пол.
- Ну, здравствуй, новобранец! - сказал ему Урфин Джюс.

Комплект елочных подвесок "Декабристы" (5 штук в упаковке).

Идет девочка по лесу, плачет: виданное ли дело - зимой подснежников набрать? Вдруг перед ней - поляна, посреди костер горит. Стоят у костра двенадцать человек, греются. Заметили девочку, спрашивают:
- Как ты здесь оказалась?
- Мачеха меня послала... А вы кто, люди добрые?
- А мы - Петр, Андрей, Павел, Фома, Филипп, Иаков, Варфоломей, Симеон, Матфей, Марк, Лука и Иоанн

- Может быть, напишем здесь "Не место красит человека, а человек место"?
- Слишком длинно. Просто повесим табличку "Места для цветных".

- Ты сама прислала меня из будущего, чтобы я защищал тебя, - сказал Железный Дровосек.
- И что же там, в будущем? - спросила изумленная Элли.
- Война, - произнес Железный Дровосек бесстрастно.

Угрюмый господин дергает за шнурок дверного звонка и спрашивает у появляющегося дворецкого:
- Когда принимает доктор?
Дворецкий внимательно смотрит на визитера и произносит:
- Полагаю, мистер Хайд, что доктор Джекил сегодня уже принял.

Старая злая фея склонилась над младенцем и предрекла, что принцесса в день совершеннолетия уколется и умрет. Все замерли от ужаса, но тут молодая фея, сидевшая в углу, пыхнула косячком и сказала, что дурь, которой уколется принцесса, будет такая классная, что мочалка просто откинется на сто лет.

- Ты должен помочь Элли убить Бастинду, и тогда я подарю тебе настоящее сердце! - сказал Мудрый Гудвин.
- Я не могу. Это запрещает Первый закон роботехники, - покачал головой Железный Дровосек.

Только лучшие фрукты достойны попасть после смерти в Данон.

Теперь перед Алисой стоял стеклянный столик. На прозрачной столешнице были просыпаны две белые полоски, и лежала записка: "Нюхни меня!"

Избранное из фанфиков по Гарри Потеру - читать всем!

"Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона."

"Он любил зелья, но Снейп хотел большего."

" - Герми, лови палочку!
- Поймала!... Что это?"

"Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели"

" - Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый"

" - Гарри, он взаде!"

" - Ты ввел ему цель дела?"

" Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает"

" Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо."

"Вольдеморт крикнул: "Авада" И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?"

"Самый старый маг в мире - Дамблдор, он даже учил Волдеморта трансфигуреации, но победой над Гриндевальдом он был обязан лишь смекалке."

" - Герми, что у тебя на юбке?
- Кровь!
- Чья?
- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?"

"Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!"

" - Герми, пососи мой. Он нежнее.
- Но у тебя же ничего не останется!
- Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть!
- Рон: Нам с Гермионой хватит моего.
‹Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку›"

"Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания. "

"Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой."

"Букля закричала от ужаса человеческим голосом."

"Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад.‹Хвост повторно вырос›"

"Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь."

"Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла.
- Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку.
‹У оглушенного Рона искали ключ›"

" - Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри. ‹Речь о заклятье Империус›"

"Гарри поправлялся быстро. И вскоре появился на уроках. Гермиона нежно глядела на измотаного мальчика. Во время болезни она каждую ночь ходила к нему, не оставляя все на откуп мадам Помфри ‹довольно тонко, но меня позабавило›"

" С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след."

"Она улыбнулась звездам. Из темноты ктото захохотал в ответ"

" - Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри.
- Кажется мне оторвало ногу...
- Нет Рон. Обе"

"Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне чтото?"

" - Гарри, поцелуй меня.
- Куда?"

" Рон зевнул и подавился."

" - Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда.
- Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри ‹знающим молодежный сленг понравится›"

"Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться"

"Пожиратель трансгресировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умерать"

" - Рон, я вижу Хагрида! А может и не его, но на троля немного похож! Давай его палачками оглушим?"

" - Это феникс или сова чья та?
- Давай убьем, если феникс то выживет"

"Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею."

"Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влесть Гермиона"

" - На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри. ‹Одно из моих любимых›"

"Сова словно взбесилась. Она куда то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь. ‹Вот убрать "куда-то" и фраза сюда не попала бы.›"

"Синегазый единорог ‹Я думаю, что все же "глазый", хотя черт его знает...›"

"Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть ‹Хоть убейте - не знаю как тут оказалось "ему"› "

"Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо"

"Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи"

"Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей"

"Перед матчем у Гарри не было апетита. Но все же Гарри открыл рот, чтобы положить туда хоть что нибудь и сьесть"

"На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела ‹Не иначе с каркасом платье›"

"Гаррь ‹Это его так ласково назвали›"

"Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы ‹сексуальный мячик...›"

"Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд. ‹Вроде ничего особенного, но при прочтении я подавился чаем и еще раз взглянул на категорию фика›"

"Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один."

"Закусив губу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы. ‹C точки зрения автора, "просунул Его" - это "просунул лекарство". Я абалдел, когда первый раз прочитал.›"

"Перелетные совы с печальными криками улетали на юг."
" - Хедвиг, где ты был?"

"Война началась неожидано. Многие даже удивились, но решили не верить."

"Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой"

"Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте. ‹Матрица да и только. Не хватает разве "в прыжке и с разворота"›"

"Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой."

"На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки."

"Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной ‹Да... Бывает же бешеная любовь... Даже резина горит от скорости. На самом деле там пытали Флер.›"

"Сначало Невилл напряженно пыхтел, но потом вдруг облегчился. ‹У меня небыло ни малейших догадок, почему именно "облегчился", но автор пояснил, что читать нужно - "обле’гчился", а не "облегчи’лся".›"

" - Уизли, кончай уже - сколько можно?! - возмутился Драко."

" Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри."

"Петунья была лошадью во всех отношениях, да еще и с мужем-свиньей, имевшего толстого сына Дадли"

"Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку."

"Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри"

"Волдеморт открыл рот и подумав задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать."

"Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза. ‹Опять матрица. Представте себе кентавра балансирующего на одном копыте(+возможно руки) и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза.›"

"‹Из того же боя› Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха."

"Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию
- Продолжайте, Поттер, а я посмотрю.
‹Речь о расклеивании запрещенных обьявлений›"

"Рон бешено заарал перекрывая нервный стук сердца"

""Где же зонт с обломком палочки?" - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя."

"Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когдато мальчиком. ‹Какие трогательные ночные мечты›"

" - Кто здесь?!
- Это я здесь."

"Шелест травы напомнил учиникам о начале обеда ‹Интересно чем?›"

"Букля чистило перья, но они не отмывались"

"Драко поднял глаза и увидел летающего Поттера у самой земли ‹редкий вид - "летающий Поттер"›"

"Флер раздвинула руки и приняла Гарри в обьятья ‹Чего не ноги-то...›"

"День ходил к вечеру, но солнце еще вставало ‹Может автор имеет ввиду под "солнцем" что-то другое? Да и день "ходящий" к вечеру та еще фраза›"

"Гарри был необычным мальчиком, у него был не только шрам, но и очки"

"АраКОК был злым пауком, но большим и частенько принемал у себя Хагрида. Лесник ему нравился и он его любил. Хагрид тоже не брезговал пауком. ‹Зоофилизм...›"

"Минерва Мак-Гоногал любила котов и из-за этого даже иногда становилась кошкой."

"Новая ученица была такой красивой, что даже Дамблдор удивленно занял чемто руки под сталом, так как они дрожали при виде красоты. ‹Вторая молодость у старика. Любви все покорно, она все поднимет...©›"

"Гарри с сомнением посмотрел на Ченг, после бесоной ночи с Гермионой он сомневался что продержится больше десяти минут.‹Это Гарри про то, что с метлы во время матча упадет. А с Гермионой они всю ночь книжки читали в библиотеке. Но то ли я такой пошлый, то ли фраза очень уж двоякая...›"

"Хедвига клюнула мальчика в шею, за то что он любит её только когда надо почту относить"

"Драко МаФЛой безудержно хохотал, ревя сквозь слезы."

"Дамблдор открыл клетку у феникса и взялся за яйцо Гарри ‹разумеется про птичье яйцо речь идет›"

"Гермиона хлопнула в ладоши и чуть не вывихнула ногу"

"Волдемор стал работать палочкой усерднее, причиняя Хвосту все больше боли. ‹Дак вот как он его пытал... Ни о каком круцио речь и не шла... То Хвост так и умолял не делать этого.›"

"Молль ‹Это так ласково Молли Уизли муж назвал. Из того же фика где "Гаррь"›"

" - Кто в коридоре трахнул бутылку с соком?! ‹Это Филч, возмущался. Перечитав эту строку, автор промямлил, что, действительно, надо бы заменить...›"

"В кабинете было много народу, Гарри сходу даже удивился тому как это все здесь смогли уебститься. ‹Ну разумеется уместиться. Как так можно опечататься я не знаю...›"

"Неразлучная троица постучалась в двери дома Хагрида. Им никто не открыл. Тогда Гарри заглянул в окно. Все просто - Хагрид безмятежно срал как младенец. ‹Опечатка. должно быть сПал. Вообще "п" и "р" путают довольно часто, так как на клавиатуре они соседние›"

"Букля взлетела но на третий раз все таки села"

"Гарри оценивающе посмотрел на плаксу Миртл, но вдруг понял, что с Гермионой в этом деле будет по удобнее. ‹На самом деле Гарри думал на чьи плечи возложить кое-какую миссию›"

"Кентавр сбросил надоевшего Рона с зада. ‹Уместнее с крупа. Сидело три человека и Рону достался круп. А так непонятно что подумать можно...›"

"Волан-де-морт испытал шок, когда Гермиона вырвала у него оба яйца. ‹Волд фениксов разводил, хотел их потом драться против Министерства заставить. Но... Гермиона нагло вырвала у него ИЗ РУК оба яйца...›"

" - Гарри!!! Скорее трави дементоров оленями!"

"Молчать уже небыло никаких сил, но и сказать на это было нечего."

"Гермиона нагнулась за упавшей палочкой и остро почувствовала, что Драко подло воспользовался этим."

"Чоу улыбнулась Уизли и Рон понял, что Гарри его убьет, но отказать девушке он не имел права. ‹Вот так изнасилования и происходят...›"

"Хедвига была какая то странная, через минуту Гарри понял что ей оторвали лапы прямо вместе с письмом."

"У Гермионы уже онемел язык, но Снейп велел продолжать."

"Флитвик был такой маленький, что достовал студентам едва до пояса, чем они беззастенчиво пользовались."

О грустном...

На московских улицах был проведен опрос "как москвичи относятся к приезжающим".

Ответы были примерно такими:
40% - ответило "конэчно пюскай приеджают в наша столица"
40% - ответило "слухай до нам шо какая разница"
20% - ответило "I don"t know!"

- А вы знаете , шо Моня пи..ар ?
- Как , опять взал денех и не вернул ?
- Та , вы шо , в лучшем смысле этого слова ...

http://voffka.com/archives/2005/06/17/017195.html#more

поясните о чём речь , а то у меня с молодёжным сленгом , видать проблемы .

Немного найденного в сети...

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

Из жизни..
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".

- Иванов, Вы – дурак!
- Но капитан!..
- Это приказ!

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

— Застрах**те, пожалуйста, мою тещу от пожара.
— А давайте еще и от наводнения!
— Зачем?
— А вдруг с первого раза не получится?

Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $4.99 в минуту...

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются
парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать,
это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
"Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."

Некоторые фразы независимо от своего произношения и написания значат
одно и тоже, например:
Нафик нужно
Нафик не нужно

Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют
никакие законы.

- Давайте, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто
замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади
завяжем... Рубашечка у нас модная, от Армани... осталась...

- Скажите, какой сегодня день недели?
- Поневторник.
- А если подумать?
- Четверда.
- Ну, хорошо. А число сегодня какое?
- Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?..

Встречаются два мента:
- Классная у тебя дубленочка! Много дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...

- Как зовут человека, который нe пользуется презервативом?
- Папа.

-Я себе мыло "ДАВ" купила.
-Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы не можем!

Привез новый русский с поездки грудного негритенка. Жена ему:
- А на ф@га он нам нужен?
- Да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит.

Объявление в газету в разделе трудоустройство:
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FОRTRАN, BАSIС и С++

-Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку!
- Ты что, дурак?
- Смотрите сами. Вот Конституция: Статья 37. "Президент в любой момент может подать отставку".

Двое голубых после долгой совместной жизни решили завести ребёнка. Уговорили лесбиянку, сделали искусственное оплодотворение, родила. Приходят в роддом посмотреть. Видят куча детей криком кричит, один лежит спокойный и счастливо улыбается.
Г: - Ой какой хорошенький, спокойненький, не наш ли?
Медсестра:
- Ваш.
Г: - Вот тут все кричат, а он всегда такой спокойный?
М: - Да нет, когда сосочка из попки выпадает, он сразу в истерику.

Встречаются двое.
- Молодой человек, вы случайно не голубой?
- Сами вы... (смущаясь) не голубой!

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
— Расскажите про поляризацию света.
— А я не Света, я Наташа!

Экзамен. Одна девушка валится по-страшному. Студенты стоят в коридоре и думают как ей помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен, и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку.

— Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, есть, только оно называется "холодец".

Молодая жена говорит мужу:
— Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hу подай хоть признаки жизни

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

по теме:

С целью создания единой России упрощен порядок пребывания в Москве иногородних россиян. Теперь для них будет достаточно обычного загранпаспорта.

и еще - мимо:

В аптеке.
— Мне пол-литра спирта.
— А рецепт у вас есть?
— А как же! Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

Воинская часть. Первый подъем по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит: "Наливай!.. Тьфу ты, раздевай!.. Тьфу ты!.. Заводи!"

Женщина выбирает в магазине палас:
— Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
— А сколько у вас детей?
— Шестеро.
— Тогда практичнее всего детскую заасфальтировать.

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — говорит она.
Малыш молчит.
— Ну, что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
— И это все?

Экзамен по анатомии. Экзаминатор :
- У вас в руках скелет костей таза. Скажите , дорогой студент , этот таз принадлежал мужчине или женщине ?
Студент вертит , присматривается и говорит :
- Да... Вот здесь был член . Это мужской таз !
- Нет , любезнейший , он здесь бывал ! Это женский таз.

Рассказали мне вчера эту историю.

Правда или нет, не знаю, но выдавали за правду.

Итак.

Таиланд.

Приезжают русские.

Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний.

Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.

По дороге выпили еще.

Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии.. Их поселили на третью линию от воды.

Выпили за то, что не достался крутой отель.

Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.

Выпили.

Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.

Пригрозив, заставили отправиться в номер.

Выпили.

Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию.

Пригрозили тюрьмой.

Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.

Выпили.

Вызвали в номер проституток.

Выпили с ними.

После различных игр уснули.

Проспали цунами.

Утро.

Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами "Уй, Б#Я! Не расплатимся!"

Объявление: Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите
заработывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за
границу? Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника

Письмо: Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный продукт всего за 399USD. Но имея два в/о в том числе одно финансовое, я счел экономически более целесообразным использовать кряк к Вашей программе потратив на его поиски примерно 15 минут (25 US центов по ценам ситилайна). Таким образом мною было сэкономлено для семейного бюджета, а, значит, и для бюджета страны (так как процветание страны - есть процветание каждого отдельного ее гражданина) 398,75 USD. Искренне заверяю Вас, что в преддверии Рождества и дня святого Валентина найду достойное применение этой сумме. Вместе с тем я искренне сожалею о том, что Ваша, уважаемая мною фирма еще не смогла наладить Выпуск кряков к своей продукции и в качестве жеста доброй воли посылаю Вам кряк к 19 релизу.

старый, наверное... не пинайте

НР на 600-м мерсе по пьяни въезжает в зад в каток, который асфальт раскатывает. Вынимает мобилу, вызывает знакомого мента.
Тот походит к рабочему-ремонтнику, медленно достает бланки рапорта:
"Ну, рассказывай, как обгонял, как подрезал..."