Коммунальная квартира.
В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- акуеть... Форд Боярд, млять

Пришло по почте сейчас

К теме "ошибся номером".
Сейчас моей дочке исполнилось уже 16. В то время ей исполнилось месяца
полтора-два и я только-только уложила ее спать... Звонок. Далее по
тексту:
- Ало! Пивзавод?!
- Нет. Набирайте правильно номер, у меня маленький ребенок спит.
Через 2 минуты:
- Ало! Пивзавод?!
- Нет, прошу вас, пожалуйста, набирайте правильно номер!
Еще через 2 минуты.
- Ало! Пивзавод?!
- Да, - отвечаю я.
- Бухгалтерия?!
- Да, - отвечаю я.
- Валя, ты?!
- Да, - отвечаю я. - Что ты хотел?
- Тут рыбу продают по 20 копеек килограмм. Мне взять или не надо?
- Сколько у тебя с собой денег? - Спрашиваю я.
- Рубля три.
- Слушай, - говорю я, - займи у кого-нибудь пятерку и бери на все!..
Я не знаю, что потом Валя из бухгалтерии пивзавода делала с 40
килограммами рыбы, но моего ребенка больше никто звонками не тревожил...

И о мечах...

Black metal . Сейчас Я возьму свой аЦЦкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!
Pagan metal . Ну мне в принципе пофиг, кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
Oi. Мужик... Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.
Death metal . Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal . Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core . Я таких словей-то не знаю.
Gothic . Меч - это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal . Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal . Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal . Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal . Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial . Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core . Ну, есть у меня меч. А как ты к хард-кору относишься?
Punk . А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk . А мой напильник новенький и блестящий!
New metal . Мой меч новый, новый меч - это модно. Старые мечи. отстой.
Русский рок . Меч это фигня, главное . тексты.
Rap . Йоу, в негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Reggae . Меч - это хорошо, но ты попробуй мою траву, чувак.
Попса . Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. . Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон . Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка . А что, у меня есть меч? Какой меч?
Country&Western . Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?
Авторская песня . поднявший меч на наш союз...
Электронная музыка . куда я могу подключить свой меч?
New Age . открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс . у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика . у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся?
Латино . Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок . Иисус любит твой меч!
Блюз . О, мой меч ушёл от меня...
Нойз . (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)
Джаз . Видишь меч? Теперь следи за руками...
Классика . Один меч ни на что не годится.
Фламенко . Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может!
Кельтика . Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл . Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн . На самом деле, эта штука - меч.

по аське прислали

Сказка под металл

Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке,
охраняемом драконом. Далее следуют различные
концовки с участием металлистов различных
направлений в роли прекрасного принца:

POWER METAL:

Главный герой появляется на белом единороге, избегает
дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью
в заколдованном лесу.

THRASH METAL:

Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает
принцессу и еб...т ее.

HEAVY METAL:

Главный герой появляется на харлее, валит дракона,
выпивает несколько баттлов пива и еб...т принцессу.


FOLK METAL:

Главный герой появляется с друзьями, играющими на
гармошках, скрипках, дудках и многих других странных
инструментах; дракон засыпает (утомленный
танцующими). Потом все сваливают... без принцессы.

VIKING METAL:
Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона
своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает
его; до смерти насилует принцессу, крадет ее
приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть.


DEATH METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона, еб...т
принцессу и убивает ее, затем уходит.


BLACK METAL:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и
сажает его на кол перед замком. Затем он содомизирует
принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед тем как
ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом.


GORE METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона и
раскидывает его кишки перед замком, еб...т принцессу и
убивает ее. Затем он вновь еб...т ее труп, вспарывает
живот и жрет ее кишки. Затем он еб...т труп в третий раз,
сжигает его и еб...т напоследок.

DOOM METAL:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и
думает о том, что никогда не сможет с ним справиться,
впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон
ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец
грустной истории...


PROGRESIVE METAL:
Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26
минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в
покои принцессы, играет еще одно соло со всеми
техниками и наворотами, которые он выучил на
последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на
поиски героя от "HEAVY METAL".


GLAM METAL:
Главный герой появляется, дракон смеется над внешним
видом парня и пропускает его. Герой тырит грим
принцессы и пытается покрасить замок в чудный
розовый цвет.


NU METAL:
Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и
пытается биться с драконом, но гибнет, когда
загораются его идиотские мешковатые шмотки.

SPAM::умные мысли

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Хочешь быть большим как слон - ешь метандростенолон!

Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Скромные не умрут от скромности - они стесняются...

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Водка не порок, а лекарство от комплексов.

Колхоз - дело добровольное. Хочешь - вступай, не хочешь - корову отдавай.

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.

Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.

Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.

Ребята, не верьте
Девчатам из чата.
У каждой есть дети
И даже внучата.
Еще борода
И прокуренный свитер,
А рядом стоит
Как минимум литр...

Нервные в клетке не восстанавливаются...

Кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.

найдено в одной конфе, тока для прошареных в ремонте транспорта:

Сегодня услышав скрежет купил колодки (RX300 2000 гв Американец) и принялся их сам ставить. Последовательность действий была такой:
1) Начал с заднего колеса со стороны водителя откуда исходил скрежет.
Снял колесо, отогнул супорт, вытащил колодки, чтобы определить причину скрежета.

2)Когда причина скрежета была установлена попросили отогнать машину на 3 метра. Обув колесо обратно (без колодок) я тихонечко на заведенной машине сдал назад на 3 метра. Обнаружив в последствии что чуток тормозной жидкости вытекло.

3) Купив через 20 мин колодки в Тойоте, принялся их ставить, но обнаружил, что круглая хренотень (технически-правильного названия к сожалению не знаю) которая давит на колодки выдвинулась так что колодки поставить было невозможно, а назад она не отодвигалась.

4) Товарищ посоветовал тормозную жидкость слить чтобы сбавить давление.
Слив происходил при открытом бочке простым прокачиванием педали тормоза.
Слилось около 100 гр или меньше. После чего с некторыми усилиями штуковину удалось убрать обратно и колодки были установлены, а тормозная жидкость была долита до нужного уровня.

5)Принявшись ставить колодки на другом колесе я так и не смог открутить гайку на супорте и решил дело это оставить боясь сорвать резьбу. В результате колодки новые только на одном колесе.

6) Заведя потом машину обнаружил что педаль тормоза ставла мягче. Где-то минуту прокачивал тормоза, но педаль так и не обрела до конца своего прежднего уровня твердости.

7) Поездил по парковке - тормоза работают нормально.
------

Хочу спросить у более технически-продвинутых людей чем череват такой саморемонт и что я делал не правильно? Не попал ли воздух в тормозную систему?

И один из комментариев.

В ответ на: Самостоятельная смена колодок. Последствия) Сегодня заметив что одна нога сильно раздулась и не влезает в ботинок купил скальпель и решил сделать операцию. Последовательность действий была такой:

1) Снял ботинок и сделал глубокий надрез, чтобы определить причину распухания

2) Причину сразу не нашел, так как делал операцию на скамейке в парке, где меня попросили не мешать и уйти из многолюдного места. Тихонечко немного прошел в сторону без ботинка, но все-равно наступил в лужу и собачье дерьмо.

3) Купив через 20 минут капроновую нитку и иголку чтобы зашить свою операцию, обнаружил что какая-то круглая хренотень (точного названия не знаю), которая соединяет ступню с голенью мешает мне зашивать диагностический надрез.

4) Товарищ посоветовал мне выпить бутылку водки, чтобы не было таких неприятных ощущений, сказав что одновременно я произведу дезинфекцию операции. После чего с некоторым усилиями штуковину удалось убрать обратно, опухшую часть ступни я вырезал, а оставшуюся водку допил товарищ.

5) Принявшись исследовать вторую ступню на предмет похожих проблем, в силу выпитого я так и не смог снять второй ботинок и решил оставить это дело, боясь испортить обувь. В результате операцию сделал только на одной ноге.

6) Направившись на выход из парка, я обнаружил что нога как-то странно подворачивается вбок. Где-то минуту вызывал тошноту и рвоту, но видимо спиртное здесь непричем и нога до сих пор странно болтается.

7) Ночью вставал в туалет, нога вроде не подворачивалась.

Хочу спросить у докторов, чем чревата такая операция и что я сделал неправильно? Может быть такое, что я неправильно наложил шов?

По мэйлу прислали...

История их жизни
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы.
Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с
мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!

Возвращается муж из больницы, где посещал тяжело больную тёщу. Ужасно злой, он говорит жене:
- Твоя мама здорова, как конь, скоро уже выпишется из больницы и поселится у нас.
- Не понимаю, - говорит жена, - вчера ещё врач мне говорил, что мама умирает.
- Не знаю, что он тебе сказал, но мне он посоветовал приготовиться к худшему.

O!!! Пропажа нашлась!!! (Теххи). А я уж думал не прижилась...

Michael2000

Не, я тут постоянно. Просто молчу.

пришло по аське

Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них говорит:
- Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию...
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью - и
мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало
мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того,
моя жена стала тёщей собственного свёкра! Идём дальше, у дочери моей
жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат,
потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что
делает его внуком моей жены... Это делает меня дедушкой моего
единокровного брата! Это было бы ещё терпимо, пока у нас с женой не
родился сын. Теперь сестра моего сына, моя тёща, стала ещё и бабушкой.
Это делает моего отца шурином моего ребёнка, сводная сестра которого -
жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тётя её собственного
ребёнка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка
- а ты тут жалуешься на семейные проблемы!!!!!!!!!!!!

Больной(Б) на приеме у психиатара(П).
П - скажите, какие ваши любимые цвета?
Б - ну это сложно....
П - ну тогда, какие нелюбимые?
Б - Коричневый, белокоричневый, синий, белозеленый, зеленый, белосиний, оранжевый, белооранжевый.
П - что, именно в такой последовательности?
Б - да, доктор.
П - извините, вы не могли бы повторить?
Б - да, конечно: коричневый, белокоричневый, синий, белозеленый, зеленый, белосиний, оранжевый, белооранжевый.

странно.. а почему они такие нелюбимые?
Кстати, спасибо что напомнил. Я тут одному юзеро 20 футов кабеля должен занести

FiL а ты когда-нибудь обжимал пачкарды в количестве штук 500?

500 - нет. 30 - приходилось. А 500 - это уже крупный проект. Под него можно и денег на готовые выбить

ontopic -

Правило левой и правой руки сисадмина при возникновении проблемы.
Левой рукой взять юзера за грудки.
Правой рукой дать в морду

из старого -

Свадьба. Свидетель спит мордой в салате. Его будят, просят сказать тост молодым.
Поднимает пьяное лицо.
- Я жених... ик
- Ты че? Какой ты жених? Ты свидетель!
- Я жених... ик... ик
- Да свидетель ты, свидетель!!!
- Я жених... ик
- Надо молодоженам тост сказать!
- Я жених...уя не соображаю!!!