Как всегда на память сразу пришёл анекдот:

Мужик предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван, включу телевизор и буду пердеть время от времени.

Нет не ошибаюсь, после рождения второго ребёнка, было очень тяжело вернуться к нормальному весу, вот ту то она и спохватилась и до сих пор держит себя на строгой диете - овсянная кашка, сухофрукты салат и всякая трава - в прямом смысле этого слова... А за одно и меня подзуживает, чтоб тоже с ней попасся на одном поле, на что я ей отвечаю, что я хишник по натуре и без мяса не могу, в смысле поесть, ну и в другом смысле тоже.....

И вроде сайт не тётки.нет

This post has been edited by KREMEN5400 on 23-01-2006, 20:57

Прихожу домой, включаю ТВ - идет какое-то кыно, слышу фразу героини: "Она вся такая красивая, а я такая некрасивая, толстая такая..."
Ну, блин, точно как в "Ширли-Мырли" - "евреи захватили все телевизоры и влияют на нас, на гоев" :)

Да уж, "тетки.нет" у нас не катят. У нас в основном - "бабам.да" :)

Вот и не поддавайтесь на провокации.....
Займите привычную позу

This post has been edited by KREMEN5400 on 23-01-2006, 21:10

Дык, я двумя руками за такие провокации - хорошо денек провели, скрасили серые будни

а я душевно веселюсь
Теххи давай теперь спрашивай про переодичность и размеры

А она давно уже заТЕХАРИЛАСЬ

Ребята, я тут! Но не у компа. Так что не переживайте, я не потерялась. В общем, я еще какое-то время буду в оффлайне. Но -- чтоб вы тут не скучали -- цепляю обещанную байку про оральный секс. Предупреждаю -- писалось в ироническом стиле и 6,5 лет назад!
_______________

"УСТНЫЕ" УДОВОЛЬСТВИЯ

Откровения любительницы орального секса

Сразу предупреждаю: ханжам и тем, кто считает, что в любви единственно допустима лишь позиция, еще в средние века освященная Папой Римским –– читать не рекомендуется! Вам все равно не понравится. А зря.

Многие дамы считают минет грязным делом. И совершенно напрасно. Потому что нет такого мужчины (во всяком случае, я не встречала), которому бы не нравилось, когда женщина целует и ласкает его "друга". И "грязным" оно может быть лишь в том случае, если мужчина давно не мылся!

Помните старый анекдот? Про синоним, который можно подобрать к слову "мир"? Правильно –– "половой член", потому что "в наших руках он крепнет". А уж от нежных женских губок и шаловливого язычка –– и подавно. Кстати, на заметку феминисткам –– в этой ситуации мужчина полностью в вашей власти. Только от этого такой кайф словить можно, м–м–м, нет слов (тем более, что и рот занят).

Когда–то, в начале "великого сексуального пути", у меня с этим делом возникали разные проблемы. Главная –– я просто не знала, как же ЭТО правильно делается. Только языком? А руки куда девать? В качестве учебного пособия пришлось использовать порнофильмы. Очень много полезных знаний можно из них почерпнуть, доложу я вам!

Одна моя приятельница, дама педантичная и основательная во всем, подошла к вопросу вообще радикальным образом –– взяла несколько уроков у "жриц любви". Тоже метод.

Но лучше всего –– третий вариант. Вдвоем. Просто начать это делать и попутно спрашивать: "так тебе нравится? а так? а еще как?" И, если мужчина не сможет ничего внятно сказать (потому что наслаждается процессом), знайте –– вы все делаете классно. Продолжайте, не отвлекайтесь, ему очень хорошо с вами.

Но кое–что из серии "можно–нельзя" я вам сразу скажу. Во–первых, не надо брать член за шкирку двумя пальчиками, да еще с брезгливой гримасой –– он же такой милый! Его нужно брать у основания, всей ладонью, нежно и крепко (но не как тисками) одновременно. Во–вторых, не надо его дергать –– вы же не корову доить собрались! Начать лучше всего с нежных поглаживаний языком. Потом подключайте губы, обхватите ими сначала головку, потом –– больше (тут уж сколько поместится). Дальше есть два варианта –– за счет движений головы скользить по пенису вверх–вниз, или, что совсем здорово, одновременно ласкать языком. В–третьих, не надо член в себя изо всех сил "втягивать" –– вы же не пылесос с функцией влажной уборки. Устанете, да и мужчине это неприятно. Надоело –– сделайте перерыв, проведите языком сверху–вниз по всему члену... Можно не только сам член ласкать, но и другие детали мужского достоинства. Тут уж ориентируйтесь на то, приятно ли это вам самой и вашему партнеру. И чего делать нельзя категорически –– так это пускать в ход зубы, вы ж не людоедка. Есть еще один абсолютный запрет. Если вы решили таким путем довести дело до логического конца –– не выплевывайте сперму. Для мужчины это крайне оскорбительно, он решит, что вам противна не только сперма, но и он сам.

Кстати, если вы еще не знали, сперма очень полезна. Если горло болит –– ни одно полоскание так не поможет. Не хотите глотать, так на лицо намажьте –– лучше всяких масок. Правда, стягивает сильно и смывать потом трудно, но эффект!.. А на вкус сперма разная бывает, в зависимости от того, что ел и пил мужчина. Вот и регулируйте ее вкус разными кулинарными изысками на свое усмотрение. Да, и еще –– регулярные занятия оральным сексом прекрасно тренируют мышцы лица, шеи и подбородка, и это гораздо дешевле и приятнее, чем пластическая операция.

Что еще здорово, так это вначале намазать "мальчика" чем–нибудь вкусненьким (медом, вареньем, йогуртом), а потом облизывать. Только не увлекайтесь чересчур, а то растолстеете.

Вообще, оральный секс –– это сплошные преимущества и масса новых возможностей.

Допустим, у вас месячные, а вашему любимому –– ну очень охота. Вот и (вместо того, чтобы говорить, что не можете), найдите для своего ротика более интересное занятие. Хотя могут возникнуть осложнения. Я в таких случаях так завожусь, что приходится милого тащить в ванную. А что поделать?

Или наоборот: у любимого нет никакого желания заниматься любовью (бывает, устал, на работе поругался, да мало ли чего), а вам –– хочется! Вы и так, и эдак, а они с "дружком" вялые, как усохший соленый огурец. И что вы сделаете? Так и скажете: "давай, я хочу, или ты не мужчина"? Да после такого категоричного заявления у мужика всю охоту точно отобьет, он же не вибратор, кнопки включения нет! Но... есть рычажок. И когда вы этот "рычажок" нежно поцелуете, всего пару минут как следует поласкаете, он превратится в огромный рычаг, и вы получите то, чего так добивались.

Кстати, после хорошего минета у вас есть все основания попросить (но не требовать –– боже упаси!), чтобы любимый ответил вам тем же. Полагаю, что нормальный мужчина с удовольствием зацелует тот домик, куда в скором времени заберется его "мальчик".

Что, все еще не решились? Попробуйте сперва на банане ––отличный тренажер! Только осторожней, а то мне как–то раз захотелось банан, я его купила и стала есть сразу на улице. В центре города. Каюсь, увлеклась. К реальности меня вернул дикий визг тормозов –– парень за рулем загляделся на процесс. К счастью, жертв не было, кроме банана. Но на людях я больше этот фаллический фрукт не употребляю. Во избежание.

Кстати, с помощью орального секса можно избавить мужчину от очень распространенного комплекса. Мужчины обожают свой член. И переживают по поводу его размеров. Им, наверное, надо, чтоб как у жеребца! Не знают они, глупышки, что даже 10–сантиметровый "парнишка" вполне боеспособен. Так вот. Можете сказать любимому, что у него очень красивый член. И, главное, добавьте, что "он" очень большой –– "видишь, милый, он ведь целиком во рту не помещается..."

О прелестях оральных удовольствий можно говорить еще долго. Но не надо. Лучше заняться делом. И, если вы пока еще не отважились, покажите эту статью своему мужчине. Вот увидите, что будет. Не пожалеете.
______________________

Теххи
Куда высылать посылку с бананами?

Не удержалась всё-ж

Гы. Однако... Почитав вот это вот все о женщинах, начинаю думать, что неладно что-то в королевстве датском... По пунктам не сходится...
Весом я как-то не заморачиваюсь, и никогда не интересовалась у мужчин их мнением по этому поводу, полагая, что если человек выбирает быть со мной рядом - значит, либо его вообще все устраивает, либо он готов принять факты as is. То есть, сбрасывать мне приходилось пару раз - но не для того, чтобы кому-то понравиться, а просто чтобы не мешало. И ездить окружающим по мозгам диетой или полезностью таковой мне как-то никогда в голову не приходило...
Чирикать о тонких чуйствах терпеть не могу. Мелодрамы - явно не мое зрелище... Скорее уж буду "молчать, как пленный партизан". А уж про "обсуждать с приятельницами" - вообще речь не идет. За исключением пары специальных случаев, когда высказаться было необходимо - но так, чтобы человек не мешал и не перебивал...
Простенькое решение основывалось на общем почтовом ящике - с которого была отправлена пара аккуратных писем одной моей подружке(и копии, разумеется, были "случайно" оставлены в "отосланном"). При этом, конечно, с запароленного ящика той же подружке ушло уточнение, что это я не с ума сошла, изменив собственным принципам, а просто так надо.
Правильное, надо сказать, было решение. Все недоразумения сразу закончились. Подозреваю, что у объекта сей интриги вполне хватило интеллекта понять, кому на самом деле были адресованы тексты, - и так даже лучше.
Кстати, моя привычка не разговаривать лишних разговоров, как оказалось, может довести мужчину до грани нервного срыва ничуть не сложнее, чем "театральные сцены" в традиционном дамском исполнении...
Как-то раз, возвращаясь с работы, встретила возле дома соседку, гулявшую с детишками. Слово за слово - черт, говорю, муж мой убежал куда-то, а мне с ним срочно обчирикать надо одно дело... Ну, поболтали еще немного, вернулась я домой, курочку пожарила, мужа жду.
Приходит он, часа через полтора - но весь какой-то бледный, молчаливый и коньяком пахнет. Я в жутком удивлении, потому что ни первое, ни второе, ни третье ему совершенно не свойственно.
-Милый, что вообще случилось?
-Это я от тебя хотел услышать...
-Н-не поняла?
-Я Маринку встретил. И она мне сказала, что ты ей сказала, что ты собираешься со мной ПОГОВОРИТЬ...
В общем, услышав эту доселе им никогда не слышанную "тему судьбы", он сперва пошел, прикупил коньяка, затем зашел к товарищу обрести душевного спокойствия и отчаянной смелости посредством этого самого коньяка, и уже только потом совершил "рывок имени Александра Матросова"...
Как мы ржали, разобравшись в механике "испорченного телефона", было слышно у той самой соседки Маринки...
Да. Так это я о чем... Хорошо, однако, что и женских журналов я не читаю... А то вдруг прочитала бы статьи, написанные по материалам этого топика, и глядишь, засомневалась бы в своей женской природе...