О передаче хорошего настроения, как минимум... Аж камни загремели

Про "защиту от дурака"

Если говорить честно и без зависти, то, в общем, конечно, гражданину П. повезло. За не самые большие деньги и некоторое количество потраченных нервных клеток и ещё не на закате жизни, случилось ему поиметь в личную собственность отличную квартиру приличной площади в самом центре любимого города, на Смоленке. Огромный старый дом, ещё дореволюционной постройки, толстые стены из клеймёного бордового кирпича, высоченные потолки, всякие кованные перильца и прочие медные ручки встречались повсеместно. Дворик тихий, высокий второй этаж, на первом - аптека и продуктовый магазин с репутацией. Удобно, что и говорить. Умели ведь раньше строить так, чтобы душа радовалась, умели.

Довольно быстро перезнакомился мужчина с соседями. Все учтивые такие, интеллигентные, мусор выносят строго в отведённые места, в подъезде не курят, многие носят очки. И как-то само собой, но нет-нет, да и натыкался гражданин на странные упоминания соседей о старинных кладах, в изобилии встречающихся в окрестностях: то пенсионер книжный шкаф из ДСП всю жизнь подпирал килограммом золота, то монтёр, починяющий проводку, нашёл в стене кастрюльку с монетами, а то и "маузер" с дарственной серебряной пластиной на деревянной кобуре и свёртком тяжелючих царских орденов какому-то счастливцу достался. Вот только язык за зубами у них не держался, потому и остались с чем были, а предметы, представляющие "большую историческую и культурную ценность" из рук "кладоискателей" уплыли безвозвратно.

А ведь к поиску клада подходить надо основательно. Это вам не на рынке помидоры выбирать, тут болтать лишнего нельзя и аккуратность известная требуется. А почему бы и нет? Молоточком на длинной деревянной рукояти были самым тщательным образом простуканы все квартирные стены до самого потолка. От медицинского стетоскопа уже болела голова, когда в самом центре большой комнаты, ещё не обставленной мебелью, звук в полу сильно изменился. Полость! Точно! В полу оказалась полость!

Гвоздодёром, не без изрядных усилий, удалось поддеть паркет и половицы. Через небольшую дыру, прямо в глубине перекрытия был виден скромных размеров сундук. Нет, не сундук, а скорее - ларец. Массивный, по виду - очень тяжёлый, из какого-то тёмного толстого металла, покрытого благородной патиной. Похоже, что сам ларец был как-то хитро прикован к удивительного профиля массивной стальной балке, потому как сдвинуть его не удавалось ни на миллиметр. Крышка ларца была очень аккуратно приварена или припаяна к самому ларцу, помимо этого в очень неудобном месте имелся чудовищных размеров навесной амбарный замок, без сомнения надёжный и старинный. "Эка!" - подумал пытливый мужчина и поплевал на ладоши...

Замок сдался через несколько часов. Попеременно работая ножовкой, зубилом и молотком, беспощадно круша петли, лупя по замку изо всех сил, кладоискатель встретил поздний вечер. Ночь ушла на тонкую работу с зубилом и ковыряние сварного шва самого ларца. Под утро всё было практически кончено. На полу, среди искалеченного паркета, валялись окурки, инструменты, конфетные фантики и грязная одежда. Трудовой подвиг был совершён. Пришло время заклеить истерзанные ладони пластырем и наконец снять практически срубленную крышку и посмотреть во мглу тайны клада. Сил терпеть уже не было...

Внутри сундука ничего не лежало. Наоборот - внутри сундука очень даже стояло. Прямо из дна мощно тянулся вверх огромный потемневший стальной болт с очень примечательного вида гайкой на нём. Гайку размером с добрый богатырский кулак встретишь не каждый день, но в качестве утешения за проделанную работу гайка, конечно, никуда не годилась. Уже совсем разочаровавшийся кладоискатель злобно стукнул молоткой по проклятой и непонятно зачем закрытой в сундуке гайке и слегка повредил слой пыли, грязи и патины. Изнутри призывно блестнуло искристым жёлтым. "Дела!" - подумал мужчина ещё раз. Хитро припрятано, ничего не скажешь".

Но нет таких крепостей, которые не смогли бы взять коммунисты! Через несколько часов золотая гайка была почти свинчена. Оставалась пара последних витков резьбы. На последнем гайка осталась в руках у удивлённого кладоискателя, а болт, какие-то ещё железки и часть сундучного дна самым неожиданным образом мгновенно провалились вниз и через секунду все вместе наделали там, внизу, очень много шума, как пишут в приличных книгах. Через дыру в полу был виден кусок истёртого аптечного кафельного пола, кассовый аппарат, разбитые шкапчики с микстурами и несколько разнообразного вида посетителей, потирающих ушибленные бока и выбирающихся из под завала кто как может. Всё это, включая "уголок кассира" и несколько агитирующих за здоровый образ жизни стендов сверху было увенчано огромнейшей круглой деверянной люстрой-колесом со стеклянными висюльками, вернее - её многочисленными искристыми останками.

Приехавший через час с небольшим милицейский наряд застал на втором этаже в квартире с развороченным полом совершенно уставшего, измотанного многочасовым физическим трудом и грязного правонарушителя, зачем-то изо всех сил сжимавшего в натруженных руках огромную латунную гайку с явными следами вандализма на её старинных ободранных гранях... Источник

с анекдот.ру

Ответ редакции: Поздно...

... - мы идем к вам! © Тиде

...Когда в Европе коровьим бешенством заболела корова - стали истреблять коров...
Когда в Европе птичьим гриппом заболела птица - стали истреблять птиц...
Когда чем-нибудь "заболеет" кошка - будут убивать кошек.
Вот бы чем-нибудь "заболел" араб...


- Мы - за демократию и рынок!
Даёшь одинаковые стартовые условия!
... Так кричали сорняки в огороде, завидуя огурцам и помидорам...


Религиозное
И судимы были мертвые по логам и кукам, записанным в книгах


Реклама "Наш дом Израиль".
Ольмерт - нет!
Перец - нет!
Нетаньягу - нет!
Либер - ман_да


Женщина отличается от мужчины тем, что моет посуду после еды, а мужчина до


- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю..


Если ты престарелый техасский миллионер , то ты можешь умереть только двумя способами-
быть затраханным насмерть Анной Николь Смит, или быть застреленным Диком Чейни.

Историю услышал сегодня в курилке. Рассказал шофер шефа. Далее от первого лица.
22 февраля. После работы съездил в магазин. Купил там покушать, попить.
Заезжаю домой, жена с порога: Дорогой, в мебельном сегодня видела уголок для кухни. Как раз такой как искала. Тут еще доча скачет: Папа, купи, купи. Мне уже стыдно друзей приглашать. Во избежание эксцессов собрал ноги в руки, жену под мышку и в мебельный. Купили уголок, привезли домой, часа за полтора собрал. Жду похвал. Вердикт жены √ теперь эти обои не гармонируют, а здесь мне нужна розетка. Тьфу, билядь. 23 февраля. Весь день клеил обои, благо руки где надо пришиты. Утрахался, даже и пить перехотел. Жена с дочей сидят довольные. Охают, ахают,
говорят: Теперь восьмое марта по-человечески встретим. Пауза и мой
вердикт: якорь вам в жопу, восьмого марта коридор ремонтировать будем.
Пошутил, конечно, но такие лица я у них никогда не видел. Доча даже икать начала. А день защитников отечества я все-таки отметил с соседом.

Анекдот.ру ©

С праздником!

РЖУНИМАГУ!!!
Повеселили от души :)

последний анекдот просто супер. Рассылаю всем женщинам вместе с поздравлениями.

Очень старая штука, но если грустно, то читать - самое оно
Иногда фиг поймёшь, что автор имел ввиду. Такие мысли в голову лезут...

Ли Вонг Ян. Студенческие сочинения
---------------------------------------------------------------
Замечание неизвестного публикатора
Приведенные здесь сочинения были переданы мне в оригинале
моими друзьями из МГИМO, где данный господин имеет честь учи
ться. Краткая справка (то что известно мне), что данный
господин является гражданином республики Вьетнам (проще говоря
вьетнамцем), а также, что сочинения были найдены частично в
столах (уже проверенные, с соотв. оценкой), частично за
батареями отопления и т.д.
---------------------------------------------------------------

Мой друг.
У миня есть друг хорошй. Он мужчик. Друга моиво завут
хорошо. Мы с ним дружно говно. Он ивляися моим любовни саратник
и союзник. Мой друг хороши госпадин. Мы с ним не соримся. Он
некогда ни бьот миня палкай или шнуркоми. Я возрадуюсь кокда он
миня любит. Друг и я мечтательни много. В дестве хотели
поиметь корови или быков деревени. Но потом ришил поступить в
институты.
Мой друг большой красавиц. Спереди у ниво лицо красив и
глаз добрий. Ноги красавца смугли и нежни как руки.
Друг ни занимася плохи дела ни кури ни пей. Я и друг люби
гостивание. Он наш празник. В гости мы любит петь и страдать.
Время был весели и теплых.
Я и мой любовни друг инагда занимались в двойом. Нам было
типло и уютен в месте.
После поступка суда мы распрашалис и долга ни занималис.
Но я остаюс ему любовним друг.

Еда.
Я нравлюс еду. Это мой любовна пища. Я хочу расказать про
мои хороши русский еда. Он мне нравися.
Инагда приходил в магазин и мне нравися там покупить и
иметь вкусни пищави продукт. Они хороши и забавни но вкусну.
Напримере молоко, хлеб, мясо, осел и прижорсики.
Готовит я плохой. Но поедать я настоящим мастер. Мне
нрався сидеть у блюдой и нухать еду нежидкий и жидкий как чай,
кофи, каку. Любовни мясни блюды мои это коровина, телятина,
свиняна, куриныи сорделка и сиска. И чибурики с пелменем. Как
говарил извесни руски поет "Питатся славно всем забавно" или
про вкусную рыпку "Испруда" и про то как "Чайник чисты чай
пушисты". В великом русски литиратури все прославлят еду дажи
Ленин.
Поэтуму нрався мне пища из руской еды особено типло и
любовна мне.

Остальное, например, тут.

This post has been edited by benhalof on 09-03-2006, 11:48

Вот у кого надо учиться албанскому, просто праздник для падонков-албанцев какойто. Одним словом - ПРЕВЕД.

22.02.06 комментарий матча лиги чемпионов Интер-Аякс...
- ... какой газон... прелесть... да-а-а... умеют голландцы обращаться с травой...

Скачал клевую книжку "PHP глазами хакера", читаю оглавление.
1.1 Кто такие хакеры?
1.2 Как стать хакером?
1.3 Что такое PHP?