Nuairi

конечно плохо. я ждал когда же можно будет на лыжах покататься (правда не знаю где их взять) и так и не дождался. я вообще зиму люблю
на Юкон поеду с удовольствием если предложут там хорошую работу

катайся на роликовых лыжах

набор баянов: http://community.livejournal.com/anekdot/2395054.html#cutid1

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
Жена:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не
изменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК
КО МНЕ! и он всё сделает...."

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может
попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают
силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить.
Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника
Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч:
- "...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК
ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..."

31 мая. Побывал на концерте рок-группы "Руки вверх". Все-таки что значит классный текст - и потанцевать можно, и подумать...

Объявление в маршрутке: Предлагаю экзотический отдых - пьянка в
гараже.
Стоимость от 10$. Тел.: 22-23-45. Спросить Коляна.

есть другая вариация этого анекдота....
муж уезжает в командировку и покупает жене робота по имени лёлик...
говорит если препрёт сильно ты просто скажи: "ЛЁЛИК ДАВАЙ!".
уехал....
жена не долго думая сразу:"ЛЁЛИК ДАВАЙ!"
ЛЁЛИК включается. 2 часа безумного, беспрерывного секса, её покидают
силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить.
Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника
Михалыча, который подметает двор.
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК ДАВАЙ!!!....."
Михалыч не долго думая:
- "...ЛЁЛИК ДАВАЙ!!!!...."....;
муж доезжает до аэропорта,тут вспоминает что забыл сказать жене как выключить робота...ловит тачку.
таксист: "Куда ехать?...не. да нет что вы! я туда не поеду! ТАМ ЖЕ ЛЁЛИК!"

This post has been edited by FlexDen on 11-06-2006, 09:45

Работаю компутерщиком, т. е. все рабочее время провожу за компом. Уходя
из офиса, нажатием на кнопочку тушу экран - ну просто, чтоб за зря не
горел.
Сегодня утром попытался аналогично выключить и зеркало, перед которым
брился - кнопочку стал искать.
Пора брать отпуск, кажется...

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

На пресс-конференции у Путина справшивает один из репортёров:
- Как Вы считатете, что будет, если Америка нападет на Россию?
Путин: - Придётся делиться...
- России - её нефтью и газом?
- Нет, Америке - на 4 оккупационные зоны.

Пришло на корпоративную почту:

Это достойно быть процитированным. Объяснительная в бумажном виде на столе начальника ТУиПД, замечена одним из коллег чисто случайно. Весь отдел пацталом. Цитирую дословно.
ВНИМАНИЕ! СОДЕРЖИТ МАТ И НЕЦЕНЗУРНУЮ ЛЕКСИКУ.
Орфография и пунктуация оригинала сохранены полностью.


начальнику племени
Старшему колдуну Пропингуевичу I.P.
от Расп***яя И.И.

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
8.06.2006 где-то в 13 часов я всётаки приехал на узел первого уровня расположенного где-то в районе ... (слышь а куда мы приехали то а?).
Взломав узловой сейф я чуть не ахуел что на Cisco нет никакого линка по оптоволоконной линии, после чего я прихуярил ноут к этой хреновине (по шнуркам от ботинок) и открыл Хрень такую (ну там с картами всякими и прочей мутатенью), на картах было видно что место куда мы доехали всетаки пашет, работает блин а, на заклинания на вроде ping 195.14.50.1, msconfig, format c:, пляски с бубном, наведение порчи, снятие сглаза, не реагирует (мы даже девок позвали чтоб у этой хрени "встало" но тоже безуспешно). После этого я позвонил дежурному ШАМАНУ и объяснил ситуацию. Дежурный ШАМАН попросил переставить весь этот девайс на пару метров подальше сославшись на то, что "мол там влияние космоса не позволяет нормально ВАЯТЬ" что я и сделал, но результата не последовало, затем он попросил переставить всю эту поебень обратно и повторить заклинания (кто знает скока весит этот девайс с лампочками и ящиком меня поймёт). Из дальнейшего разговора с этим ебаным Шаманом я выяснил, что нам необходимо поменять оптоволоконные патчкорды и прочие магические предметы, на более новые и перезвонить ему, что я и сделал но изменений в качестве работы предмета колдовства не было. Затем ШАМАН самоучка предложил поменять конвертор, на что угодно лишь бы влезло, с собой у нас были только конвертеры D-Link марки LX (в принципе с усилием двух мамонтов мы сумели засунуть его в хрень, которую нам нужно было
заколдовать) после получаса физического насилия ничего не изменилось.
Далее этот Некрофил-самоубийца перенапрягся от умственной работы и отправился черпать знания у вождя племени, но предупредил что перезвонит. Перезвонил он через час и сообщил что не хрена мы не умеем и оснащения у нас никакого и что к нам едет человек с артефактами для замены. Приблизительно через полтора часа к нам доехал дежурный Маг и передал следующие оборудование: новый конвертор (G-big) Cisco (с необходимыми для его установки предметами монтировка, кувалда и т.д), оптические патчкорды (в замен нашим, разнокалиберные на любой вкус и цвет), два новых бубна, шаманский посох, УТК (универсальную трех-кнопачную клавиатуру, для причинения смерти и дальнейшего оживления предмета издевательства), и вот эту х**ню как называется, не помню.
После использования выше перечисленного снаряжения подопытный Cisco так и не ожил, после чего я послал маниакально суицидально дипрессивного Шамана на х** о чём и сообщил вышестоящему в племени.

Расп***яя И.И. ______ 9.06.2006 г.


PS. Рядом замечены ещё две лаконичные официальные объяснительные тех же самых героев, не представляющие особого художественного интереса.

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

Uzaren
Замечательная история! Жизнь, как всегда, удивительна!

Встречаются заика и горбун, заика :
- Да-да-да-й закурить.
Горбун, решив подиграть:
- у меня не-е-е-ет.
- А-а-а-а-в-рюкзачке ?

Після матчу Блохін питає Шевченка: - Ти де був? - Бігав. - А чому майка зовсім суха и не пахне?

Матч Іспанія -- Україна купила компанія Київстар. У Шевченка було завдання ходити по полю і з придуркуватим виглядом питатися у кожного, хто пробігає поруч: "Ви теж граєте у футбол???"

Андрей Шевченко, за матч с Испанией, был награждён специальным призом - "Самая дорогая недвижимость".

Под жарким солнцем потом истекая,
Кусок трусов зажав в руках,
Ващук, испанца догоняя,
Лишь прохрипел: "Ну, как же так?!"

This post has been edited by Panda on 15-06-2006, 15:18