Какие SMS-ки могли писать друг другу литературные герои

мой хит-парад из Этого.

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Емеля,до дворца не дошла,стою в пробке на невском.Печь

Молилась. Жду. Дездемона.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Мой тебе совет - смени кодировку, сойдется. Герда

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Ждунимагу. Пенелопа

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Вслед за декабристами в ссылку отправились их героические жены...
И испортили декабристам всю ссылку.

заходим в эксплорер - открываем какую нибудь страничку на которой есть много картинок и вводим в строке адреса это


javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5; DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++}setInterval('A()',5); void(0)

В Firefox'e тоже весело;
открыл страничку, ввёл скрипт, такая групповуха началась !

Жуть. Я не думал, что оно сработает. Нельзя ж так людей пугать

В девятой Опере тоже работает.

Added @ 14:10:
1979 г. Камчатка. Устраиваюсь на работу по распредлению. Молодая
секретарша заполняет анкету, доходит до пятого пункта.
Вопрос: - Национальность?
Ответ: - Еврей.
(Непередаваемая гамма чувств): - Так и писать?!

Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой,
изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?

реальный случай из жизни . мою маму спросили - еврейка? а муж знает?

WhiteRabbit
Незабвенная, это что?! "Памятка юного партизана"?

Есть у нас на фирме парень -- ну шакал из мультфильма "Маугли"-- один в один, только зовут Коля.
Фирме нужен инженер-строитель.
Заходит в приемную шеф, задумчиво смотрит какие-то бумаги, к нему подбегает Коля: "Василий Иванович, у меня есть парень...". Шеф: мимики ноль, спокойный ровный тон, дальше перелистывая бумаги, но продолжения не дожидаясь: "Коля, твоя личная жизнь меня не касается...". И уходит....

Когда за ним закрывалась дверь, стены сотрясал гомерический хохот.

Из жизни.
Дело было в застойные времена, когда первокурсников на месячишко отправляли
в колхоз. Собрались детишки, а с ними и парочка наставников, для контроля
за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после
оного. Собирать на этот раз им выпало баклажаны...
Одна из бригад, в которой собралась парочка шутников, собрала за день
цельный грузовик товару. И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в
состоянии весьма далёком от трезвого, посетила МЫСЛЬ - да какая!..
Ночь прошла, дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем
назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для
преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель,
красный как рак, спрашивает:
- Кто из вас руководит 2-ой группой?
Сонный и злой выползает профессор философии - приколист и любимец детишек -
и говорит:
- Ну, положим, я...
На что слышит "мать-перемать" - и предложение прогуляться к груженой
баклажанами машине...
Подошли. Открыли кузов.
Председатель молвит профессору:
- Вы токо посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!..
Профессор берёт в руки первый попавшийся баклажан - и обнаруживает
аккуратно вырезанное на нём ножом слово "Х@Й"...
Он берёт ещё один - та же история... Ещё и ещё...
ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!..
Председатель спрашивает профессора:
- Ну, и как вы можете это нам всем объяснить?!
На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ:
- А МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?..

не анекдот, но очинно красиво

обсамовыражался автор! Завидки берут.

This post has been edited by goka on 28-09-2006, 15:18

Перевод:

Не уходи по холму (лопасти дорого стоят)