Хех, Ровер, пожалуй, единственная машина в Европе, к которой я не имею никакого отношения вообще

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом !

muaddib Напомнил анекдот.

Приходит инженер в консерваторию и рассказывает всем что придумал прибор улучшающий вокальные данные любого певца.
- И что это за прибор?
- Маленькие такие тисочки.

С твоими тисочками только кошачьи концерты исполнять

USB-драйв


Баян?

This post has been edited by TAHKEP on 13-10-2006, 14:43

Ага

Блин, два поста -- два бояна. Пусть тогда уж и третий будет --

Или это уже двойной?

sdandrey
Не знаю как насчёт "баянизма" на нашем форуме, но я это картинку лет 5 назад видел.

На всякий случай "Баян!" © by Fil

ДТП:

Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том , что мой
горячо любимый муж погиб.

Авария произошла потому , что мопед застрахованного лица въехал в меня
с непреодолимой лошадиной силой.

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал .

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать .

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем , что с ним
такое уже случалось.

Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно
маневрировать, чтобы наехать на него .

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не
знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади .

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого- нибудь
поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со
скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я
затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и
врезался в меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской . Все время
ремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади.

Я увидел, что пешеход не знает , в какую сторону ему идти, и наехал на него.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной
развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов !), после
этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на
полосу встречного движения , я протаранил два припаркованных легковых
автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я , к сожалению,
потерял контроль над машиной.

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные
повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный
Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что
она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на
меня. Когда я это заметил , я сделал два шага вперед. Водитель никак
не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на
месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю
об этом только для покрытия ущерба машине , т.к. мне удалось скрыться
с места происшествия незамеченным .

Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно
приводит к съезду с дороги .

Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в
бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

По моим оценкам , ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет
Вы любезно назвали меня "фройляйн", что в сочетании с моим именем
Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма .

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих
намерениях .

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини- юбке,
проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения
достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете !

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того , как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан
не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня
и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб .

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он
ударился мне в лобовое стекло .

Свидетели аварии прилагаются.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо , потом снова
налево, пока я, наконец , не смог в него врезаться.

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии , все,
что только можно хотеть увидеть.

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и
врезалась в меня слева и справа .

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось
покончить с собой ценой моего нового бампера.


И выдержки из писем по всевозможной другой страховой практике
(страхование жизни , здоровья и т.д.)

Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову , но обнаружил, что
оно закрыто.

Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно
было цело, то осколка бы не было.

Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить
мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти .

Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно
прислать мне кого -нибудь из специалистов.

Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!

Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.

Во время занятий танцами я прыгнул , и партнерша должна была меня
поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее , чем
предполагалось.

Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я
отказываюсь от страхования жизни.

Я надеюсь , что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром
Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия .

Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам
200 евро, и, если не смогу спать и дальше , вышлю и остальные деньги.

Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.

К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла
написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное
обращение: "Глубокоуважаемые дамы и господа!"

Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если
к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.

К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать .

Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не
переводить , а выслать на мое имя чеком.

Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены .

Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих
знакомых рядом никого не было.

Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из
нашего хозяйства исчезла последняя скотина.

Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь . В предыдущий
раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники
действительно расстроились , когда я умру.

Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка,
и вскоре после этого он выпал из окна.

Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.

Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят
носить нормальную обувь .

Поехал как-то крокодил Гена с чебурашкой на мотоцикле. Чтобы видеть что там чебурашка делает посадил его на руль.
На дороге их останавливает ГАИшник:
- А ну-ка снимите-ка этого с руля!
Гена:
- Это не сруль, это чебурашка!

у нас сегодня день детских воспоминаний? я вот про Сипсика вспомнил, а еще был очень смешной анекдот про Незнайку - никто не напомнит?

А потом еще и поиск к этому прикрутить, чтобы сразу писало "БОЯН N123 от 12.12.2004" например :)

http://www.rabota.ru/view/vacancy/9445734/

если уже убрали, то

Слонопротирщик (от 3000 до 5000 руб.)

Добавлено: 2006-09-27 09:51.18 ID Вакансии: 9445734
Источник: rabota.ru, прямой работодатель.
Работодатель: Частный зоопарк , Москва:

Требования: Полный рабочий день

СРОЧНО!!! В зоопарк в связи с выходом на пенсию основной части работников, требуется на увлекательную и перспктивную должность на полставки слонопротирщик задней части.

Обязательные условия:
1. Отсутствие брезгливости и аллергии на животных.
2. Чистоплотность.
3. Длинные руки.
4. Не предвзятое отношение к слонам (индийские, африканские)
5. Знать анатомию слона и понимать их язык
5. Приятная внешность.

- Работа на свежем воздухе.
- Социальный пакет.
- Компенсация расходов на мыло и шампунь.
- Душ на территории зоопарка.

Возможен карьерный рост.

Для связи:
Анастасия
e-mail: ok@msk.zoo.ru