Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь": Входит
самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: - Вы путешествуете на
поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Я открою
окно. Препод: Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости
поезда 70 км/ч, попутном ветtр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28
градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и
выдыхают 1м3 углекислого газа в час? за сколько обновится воздух в
купе? Студент: - Не смогу... Препод: - Неуд. Следующий! (Студент,
выходя, сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай,
садится, и заявляет: -Я готов! Препод: - Вы путешествуете на поезде, в
купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Сниму куртку. Препод:
- Вам все равно жарко! Студент: - Ну, свитер сниму. Препод: - Вам все
равно жарко! Студент: - Ну, рубашку сниму. Препод: - Вам все равно
жарко! Студент: - Ну, джинсы сниму. Препод: - Ну ладно. Напротив Вас
сидит негр, и по мере того как вы раздеваетесь, у него встает! (препод
ухмыльнулся) Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай
Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы#бет, но окно я не открою!

нам это расказывал препод на лекции по термодинамике,кста, тоже зверь

This post has been edited by sdandrey on 26-03-2007, 13:58

Слышал по ТВ очень давно:

"Недавно сгорел до тла дом 8 по улице Весенней. Причина - престарелая жительница верхнего этажа заснула во время курения. А дело было так: утром она собралась помыть окно на 16-м этаже, где и жила. Однако, вовремя спохватившись (вздох облегчения ведущего) она передумала и просто решила отдохнуть на диване. При этом закурила и заснула... "Уж лучше бы она помыла окно!" - говорят ее бывшие соседи по бывшему дому.

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только
жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

согласен

[:|||||||||||||:], но очень душевно:

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

Sidorini... ну ты меня понял... ща тут набегут... устроють оркестру...

Дык я ж сразу предупредил воизбежании

Да не существует новых анекдотов, есть просто хорошо забытые.

появляются. Но редко. очень.

И снова Штирлиц

"Запираться бессмысленно", - логично рассудил Штирлиц, располагаясь на ночлег в тюремной камере гестапо. Спокойный сон и личные вещи штандартенфюрера были и без того под надежной охраной.

"Отпираться бессмысленно", - обреченно шептала радистка Кэт, лежа в своей бывшей конспиративной постели. В дверь ее спальни царапался старенький пастор...

"Штирлиц, да вы полностью разоблачены!" – удивленно воскликнул Мюллер, заглянувший на допрос русской "пианистки". Правда, Штирлиц всегда славился "нестандартной" манерой работы с арестованными.

"Добрый час, веселая минутка, незабвенная моя Катерина Матвеевна", - начал Штирлиц левой рукой и на французском языке, - "спешу сообщить, что люди меня здесь окружают все больше душевные, можно сказать, с огоньком..." Немного подумав, он все-таки скомкал шифровку и воспламенил ее взглядом. Действительно, не стоило тащить ее через три кольца окружения.

"Как вы думаете, Штирлиц, откуда у русской "пианистки" ребенок?" – задумчиво спросил Мюллер. "Откуда, откуда – от верблюда!" – как бы отшутился тот. Но глупому Мюллеру было невдомек, что это была агентурная кличка погибшего под бомбежкой Эрвина.

"Шеф, я больше не могу, я устал, дайте мне отпуск без содержания!" – с порога выпалил Штирлиц Шелленбергу. "Какой отпуск, дружище, работы невпроворот! С завтрашнего дня работаем и вовсе без выходных", - отрезал шеф. "Ну надо – так надо", - невозмутимо согласился Штирлиц. "И вообще, этот Шелленберг – такой душка... "

"А скажите, дружище Штирлиц, как вы объясните найденные нами ваши "пальчики" на ручках настройки передатчика русской "пианистки"?" – с виноватой улыбкой выдавил из себя покрасневший от стыда Мюллер.
"Как, как – каком кверху!" – нагло ответил совсем оборзевший Штирлиц и, сплюнув на пол американскую жвачку, похилял в "Слона" дуть 9-ю "Балтику".

"Не зарывайтесь, Штирлиц! Все-таки я старше вас – и по званию, и по возрасту", - заметил как-то Мюллер. И опять штандартенфюреру пришлось уступить свою перину группенфюреру.

Когда Штирлицу надоело складывать из спичек пяти- и шестиконечные звезды, не говоря уже о свастиках, он решил временно прекратить голодовку. Плотно поужинав яблоками, любезно присланными ему в камеру самим Мюллером, он лег на жесткую кровать и от досады запустил огрызком в самый дальний угол. Тотчас из щели в полу показалась худая и изможденная "подсадная" крыса. Штирлиц узнал ее – это был шофер Бормана.

"А скажите-ка, штандартенфюрер", - допытывались у Штирлица на политзанятиях, - "кто наш вождь и учитель, наш фюрер и лучший друг всех немцев?.." "Кто, кто – х...й в резиновом пальто!" – дерзил Штирлиц всякий раз, но все равно получал "гитлеровский зачет".

"А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!" – в который раз уже взмолился несчастный Мюллер. "Да пошел ты..." – буркнул Штирлиц и вышел вон.

Штирлиц под видом штатского господина Бользена играл в кафе "Элефант" в шахматные поддавки с фрау Заурих. Третьей за столиком сидела загадочная и очаровательная фройляйн Габи, вяло наблюдавшая за игрой и томно поглядывавшая на Бользена-Штирлица. Ей скорее хотелось поехать к нему на обещанную еще с утра ветчину со всеми вытекающими... "Лошадью ходи, старая кобыла!" – вдруг закричала она и сперва нервно расхохоталась, а потом горько заплакала.

"Как вы думаете, пастор, кто из нас больше рискует?"
"Думаю, что вы, штандартенфюрер..."
"И правильно думаете!"
Все 4-е управление знало, что у Штирлица сифилис. Но не все прихожане кирхи догадывались, что у пастора Шлага СПИД.

"А скажите, душка Штирлиц, где вы научились такой выдержке и самообладанию?!" – часто допытывалась женская половина 4-го управления.
"Где, где – в Караганде..." – честно признавался тот, но ему все равно никто не верил.

Когда в кирху к пастору пришел Санта-Клаус с рождественскими подарками для немецких ребятишек из "гитлер-югенда", Штирлиц собственноручно застрелил "агента-провокатора Клауса", а все подарки переправил в Москву советским бабам.

Штирлиц назначил интимную встречу Борману у зоологического музея, где всегда было полно агентов гестапо – и этот старый и ревнивый дурак Мюллер ни за что бы не поверил в такую наглость с его стороны.
Машину Бормана Штирлиц узнал сразу по легко запоминающемуся номеру –"29-70 ОГО". "У вас ус отклеился", - приветствовал его Борман.
"Спасыбо", - поблагодарил его Штирлиц и вскоре откланялся.
Кое-кто ошибочно полагает, что это было всего лишь зашифрованным согласием Бормана сотрудничать с советской разведкой.

Пьяный воздух свободы сыграл с профессором Плейшнером довольно злую шутку. Вместо того, чтобы досрочно выполнять и перевыполнять секретное задание Штирлица, старик вдруг вовсю ударился в пьянство и разврат – и долго еще пришлось полковнику Исаеву оплачивать из собственных жалких командировочных поистине астрономические счета за межгород, бардаки и вытрезвители на имя "шведского ученого" Сведеборга...

Что-то у меня такое ощущение, что ты не правильно понял слова Fil'a...

Штирлиц шёл ночью по лесу. В дупле он увидел два жёлтых глаза.
"Сова" - подумал Штирлиц
"Сам ты сова!" - подумал Мюллер.

Мюллер зашёл к себе в кабинет. Рядом с сейфом стоял штирлиц.
- Что вы тут делаете? - спросил Мюллер.
- Трамвай жду.
Мюллер вышел.
"Секунду, какой трамвай в моём кабинете!?". Врывается в кабинет, а там никого.
"Видимо, дождался" - Подумал Мюллер.

Гитлер ведёт совещание. Охране уже плохо от напряга. Мюллер сосредоточенно о чём-то думает.
Открыватся дверь, в неё входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол и фотографирует секретные документы. Уходит.
Гитлер:
- Почему вы не задержали Исаева??
Мюллер:
- Так ведь всё равно выкрутится...

- Штирлиц - торжествующе произнёс Мюллер - я вас-таки раскусил! Вы - Русский!
- С чего вы взяли?
- От печати на вашей справке несёт водкой!
- А это Борман на печать дыхнул перед тем как поставить.

Блин, у меня такое же ащущение после твоих вариантов