Я уж было заволновался, когда увидел, что последний коммент оставил FiL. Думал, что мне щас вручат почетный переходящий музыкальный инструмент.

LF,
во-первых, не надо хотлинкать то, что не дается хотлинкать.
Во-вторых, это довольно стандартный случай. Из двух моих тикетов - один был випасан за 12 часов до нарушения Я даже хотел пойти в полицию и спросить что делать с тикетом, который мне должны виписать через пару часов. Но не успел протрезветь.

FiL

Это как это?!

Added @ 19:08:

Тема для нового топика - простое и доступное всем разъяснение смысла анекдотов.

amerikos, ну как... остановили меня в 2ам, а в тикете написали 2рм. Я часов в 10 проснулся, подумал доехать до ментов, но решил, что с таким похмельем мне лучше никуда не ездить.

А, понятно. Сочувствую

Одно "но" - как бы с ним не повторилась история с "рейтингом" у PinkPa. Тогда была разборка по поводу того, что народ не понял возмущения фразой, где говорилось примерно следующее: "если мне будет угрожать кто-либо с автоматом, то я сам открою по нему огонь не взирая на его лозунги". До этого в анекдотах была палемика про повешенную мышь, с табличкой в руках. (Ой, кажись до меня дошло почему произошло.. торможу)

А так - дело нужное. Наверно.
Иной юмор достаточно специфичен.

--------
набрал всё сообщение в табличке для цитирования... Всё, приехали))

А тебе не так давно советовали сменить на

Поздравляю!

http://69.16.205.246/~sedmoy/phpAdsNew/adimage.php?filena..._ru.gif&contenttype=gif

для незнакомых с израильскими реалиями - на банере портрет нашего премьер министра Ольмерта

Одна блондинка другой:
- Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах принимала...
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят...
- Ну, готичненько.

ну и мне что-ли отбояниться...

Я люблю естественных девушек, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???

На рынке рабов: - Мне два белых и половинку чёрного!

Если вы решили таки иметь три жены, женитесь хотя бы на сёстрах, чтобы иметь всего одну тёщу.

Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет...

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

- Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Иди и убери за собой...

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.

Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки - так появился Шрек!

Антивирусная программа:
Обнаружен вирус! Что делать:
1 Вылечить
2 Переместить
3 Удалить
4 Игнорировать
5 Послать другу!

Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Удалось!
Например -- Post Link: Анекдоты --

В начале семидесятых годов прошлого столетия у Израиля испортились
отношения с Францией. Франция им прекратила поставлять вооружение, в
частности истребители "Мираж". Израильтяне с горя решили запустить
собственное производство истребителей. Требовалась техническая
документация. А это, между прочим, сотни тысяч листов чертежей, описаний
и спецификаций.
Попытка израильской разведки МОССАД проникнуть на французские заводы не
удалась. Был еще заводик в Швейцарии, который занимался то ли
переоборудованием, то ли ремонтом "Миражей". Режим помягче, но
документация имелась в полном объеме. Там израильтяне "вышли" на
инженера среднего звена, который и согласился им помочь. За двести тысяч
долларов.
Сумма, кстати, за такое дело смехотворная. Попросил бы миллион, два - и
ему бы заплатили. Впоследствии выясняли, не еврей ли. Но нет,
чистокровный швейцарский немец. Педант, все сосчитал.
Этот инженер пошел к руководству фирмы и предложил переснять документы
для хранения на микрофильмы, благодаря чему освободится несколько
помещений. Идею приняли "на ура" и назначили рационализатора
ответственным за процесс: сам отдувайся.
Под его руководством секретные чертежи фотографировали, отснятые
упаковывали в ящики, и он самолично каждую пятницу отвозил опечатанные
ящики в крематорий(!) на сжигание: по факту уничтожения составлялся акт
с указанием количества и номеров ящиков.
По дороге в неприметном сарае ящики менялись на такие же, но набитые
несекретными бумагами с авторемонтной фабрики. Ее архив купили за
копейки, как макулатуру. Вздумай кто проверить - чертежи и чертежи... А
секретные бумаги отправляли по назначению моссадовцы.
Работа заняла два года. Сдали инженера, как водится, соседи: им
показалось подозрительным, что в сарай регулярно чего-то
заносят-выносят. Взяли "с поличным", не отопрешься.
Ну адвоката ему на суде обеспечили наилучшего! Упирая на скромную сумму
вознаграждения и безупречную репутацию обвиняемого, тот добился
переквалификации дела с измены родине на промышленный шпионаж. Три года,
однако, дали по всей суровости швейцарских законов.
Израильтяне в 1975 г. стали летать на истребителе-бомбардировщике
"Кфир".
Инженер, пока сидел, занимался изобретательством: в прошлой жизни
некогда было. Среди прочего запатентовал машинку для уничтожения бумаг.
Фамилия инженера была Шредер.
Французы в отместку до сих пор выпускают его аппараты, не платя
патентные отчисления. Наследники Шредера относятся к такому
факту с пониманием.

http://vdas.livejournal.com/666517.html