правда жизни

LF_

это может и не боян но и не анекдот точно

неужто кто-то поверил?

так это был анекдот? с израильтян станется чтобы это было правдой

Inventor A.A. Low is credited with having designed the first paper shredder in 1908; but it wasn't until Adolf Ehinger came along in 1936 with his version of the paper shredder, that the devise caught on. Fashioned after a pasta-making machine, Ehinger marketed his devise to government agencies and financial institutions and his company became a leading manufacturer of paper shredders. His company, EBA Maschinenfabrik, was the first to introduce the crosscut paper shredder in 1959 and it continued to thrive until the company was sold in 1998.

http://www.wisegeek.com/what-is-a-paper-shredder.htm

Added @ 00:10:
Ну и про самолеты - http://en.wikipedia.org/wiki/IAI_Kfir#Background

By 1968, Dassault had finished production of the 50 Mirage 5Js paid for by Israel, but an arms embargo imposed upon this country by the French government in 1967 prevented Dassault from ever delivering the aircraft. The Israelis replied by producing an unlicensed copy of the Mirage 5, the Nesher (Eagle), with technical specifications for both the airframe and the engine obtained by Israeli intelligence.[1]

спасибо кое-кому за ссылочки

to shred - кромсать, резать, рвать, уничтожать...

Канада. Торонто. Частный дом. Воскресный обед в украинской семье.

Сын: - Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие русские, а хто москали, и наконец, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:

-Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строят свое государство, имеют самую лучшую армию и прекрасных дивчин.

-Жиды, сынок, живут на Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими девчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.

-Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность .

-А Москали, сынку, это те сволочи, шо живут на Украине, жрут, подляки наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.

-Вот Хохлы, сынку живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими девчатами и пытаються построить незалежну Украину.

-А Украинцы, сынок, живут в Канаде, и здесь, мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем не покладая рук и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...

Перед свадьбой:

ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Я всё понимаю, но....
Классика!
Имхо, там красивее.

- Да вы Павлик шалун!

- Ну, не без этого.

- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?



В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.



Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:

- Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?

- Не, я к тебе не пойду.

- Чего?

- Да я, это...

- Что?

-Да я твою жену, это...

-Что?

- Ну, трахаю я её!

-Тю, ну ты дурак. Я её тоже трахаю. Так что, мне домой не ходить?



В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.



- Вы откуда?

- Из-под Питера.

- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.

- Бишкек.



Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит вы спали стоя.



Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно у неё нет денег. А если

Вы улыбнулись в ответ - у Вас деньги очевидно есть.



- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил.

- И что он там изучает?

- Это его там изучают.



- Я решила поменять профессию.

- Правда?!

- Блядь буду!



- Вася, а ты кого хочешь: один раз Машу, или два раза Петю?

- Ты понимаешь, Маша - это Маша, но два раза - это два раза.



Выпивают двое грузчиков.

Один - другому:

- Вот смотрю я на тебя, Иваныч, - умный ты мужик! А как выпью - красивый ты мужик!



На Украине есть такой поэт Иван Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"



в каждои женшине должна бить загадка. а также подсказка и отгадка.



Интелегент никогда не скажет Ананист! Он скажет МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!



– Скажите, а правда, что вы – гомосексуалист?

– Ну, в некотором роде...

– Активный или пассивный?

– Нейтральный!

– А как это?

– Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$%т!



Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."



- Мужчина, скучаете?

- Не настолько...





В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:

- Откуда прибыли?

- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...



Телефонный звонок.

- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными?

- Здравствуйте, это Министерство культуры?

- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.





- Девочка, ты учишься?

- Нет, я уже умею!



Переделайте выражение "Hа члене лежит снежинка" так, чтобы оно приобрело пристойный вид, но смысл остался прежним.

- Hа конец пришла зима...





Девушка приходит в авто магазин и спрашивает у продавца-Молодой человек скажите, а у вас есть лампочки которые загораются когда я даю в зад?



Должен ли Джентльмен помогать Даме по хозяйству, если хозяйство –

другого Джентльмена?



- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?

- По Менделееву!



На дискотеке парень подходит к девушке:

- Девушка, вас можно?

- МОЖНО, только давайте сперва потанцуем...



Маленький мальчик подбегает к отцу:

- Папа, а что тебе сегодня снилось?

- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!



Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"



Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:

- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.

- Правда?! Давай четыре!



Совместный продукт фирмы "Allways" и "Coca-Cola": "Прохладка".

возьму на вооружение

Miki....
нет, не то, что ты подумал

Спасибо. Хорошая подборка.

Уфффффф!
Фил, так же нельзя!!!!
Чуть до инфаркта не довел!

решил запостить в анекдотры:

МВД Москвы: Linux - порнография


В пятницу прошло совещание руководителей отделов московской милиции. Начальник ГУВД Москвы Владимир Пронин собрал совещание для определения новых задач сотрудников ОВД по факту введения поправок в федеральный закон о защите авторских прав. В ходе совещания генерал-лейтенант Пронин провел ассоциативную параллель:пользователи контрафактного программного обеспечения – насильники и убийцы. Данное заключение Пронин сделал, исходя из мер наказания, которые ввело государство.

Первым этапом по борьбе с пиратством станет проверка всех организаций Москвы на предмет соблюдения законов об авторских правах. На совещании отметили, что оперативное определение статуса программных некоторых программных продуктов Microsoft и 1С уже отработано. Сложные ситуации возникают, когда предприятие пользуется операционной системой Linux. Пронин железно уверен, что предприятие, работающее на Linux обязательно что-то скрывает. Оперативная практика показала ораганам правопорядка, что Linux используют именно "темные компании", занимающиеся порнографией, отмыванием денег, хакерством и так далее.

Один из представителей отдела "К" МВД прокомментировал отношение к Linux: "Сам факт установки Линукс на компьютер по российским законам, к сожалению, не является преступлением. Однако этот факт красноречиво свидетельствует, что пользователь опасается того, что проверяющие могут найти что-то запрещенное на его компьютере, пользователь желает скрыть то, чем на самом деле он занимается за данным компьютером. Рекомендуется всех таких хакеров ставить на учет и проводить периодические проверки, проводить разъяснительные беседы. Linux на компьютере - это абсолютно то, же, что и хранение порнографии по нашим законам не является преступлением, но вот близко связанные с этим сферы деятельности производство, тиражирование, распространение, совращение малолетних уже являются абсолютно незаконными".

Так что, уважаемые "линуксоиды", использование open-source платформы –моральный крест, который вы и несете. )




Added @ 15:25:
Намедни увидел объявление в газете:
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ":
усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация,
купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?


This post has been edited by Pikachu on 13-05-2007, 15:24

Российские менты настолько тупы, что не могут посмотреть, что хранится на компе пользователя, ни в одной ОС, кроме Винды?

Pikachu про linux мы нашли первоисточник, это была первоапрельская шутка