Для тех, кто не понял анекдот от LF-a, версия попроще -

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
- Ну все, двигатель сломался, прийдется тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем!



Added @ 01:16:
Запарожец врезается в Мерседес.Из Запарожца мужик выходит садится на колени и говорит:
-Извените! Я вам всё заплачу только не надо меня убивать.
Прошло 5 минут.Из мерса никто не выходит.
Прошло 10, 15, 20 минут.
Мужику надоело сидеть и уехал.
Вдруг открывается дверь и из мерса выходит мужик и говорит:
- Пока спасательную подушку прогрыз такого ЛОХа упустил.

FiL, зря добавил про запор - баянище.

До кучи пару баянов на ту же тему:

ату его ату

amerikos
а я не слышал про "вторая передача"

Ну тогда еще парочка аккордеонов про сверхновых:

НР купил порш в автосалоне. Уехал довольный, возвращается через полчаса, просит забрать машину - поломалась. Забрали. Оказалось, коробка передач разбита вдребезги. Поменяли машину, ситуация повторилась 1 в 1. Ему опять поменяли машину, но менеджер попросил посадить в салон и поездить вместе какое-то время.
- Вдруг Вы что-то не так делаете, мы сумеем понять, почему это происходит. До этого на КП никто не жаловался.
Едут, НР радостно рулит, бормоча:
- Ну вот, первая передача, вторая, так... третья... теперь четвертая, пятая... а теперь - Ракета!

НР на своем 600-м заправился, выехал с бензоколонки и спокойно себе едет, 150 км/ч. Вдруг видит, его на бешеной скорости догоняет Запорожец. Уже почти догнал, НР решил - так не годится. Прибавил газу, Запорожец отстал. Прошло полминуты - снова догоняет. У НР отвисла челюсть, он выжимает из машины максимум. Запорожец снова отстал, но через минуту опять показался из-за горизонта и стал догонять. НР слегка сбавил скорость, решил выяснить, что случилось... когда поровнялись, орет в окно:
- Что у тебя за движок в тачке??
- Какой $#%^* движок!! Ты мне своей дверью подтяжки прищемил!

[:|||||||:]!!!


>>americos
Кста, забыл про гонки 2-х меринов и сигналящего запорожца.

This post has been edited by Enot Pk on 02-06-2007, 13:05

А расскажи - я не знаю

то есть теперь надо вначале получать одобрение от Фила? он теперь ОТК по анекдотам? неплохая идея вообще-то ... после такой приписки никто не посмеет заикнуться про баян

И ещё одна гармошка на сон грядущий:

На перекрестке мерс, за рулем НР. Стоит, ждет. Видит - сзади, прямо в него на большой скорости несется Ока. Ну все, думает НР, сейчас в******я. Закрывает глаза, ждет... удар, грохот, срабатывает подушка безопасности... кое-как через 5 минут НР вылезает из машины и видит, что в него въехала не Ока, а новенький черный джип. Оттуда вылезает другой НР. Первый недоуменно спрашивает:
- Слышь, братан... я че-то не понял... в меня вроде Ока должна была въехать?
- Тише! Она где-то между нами!

Из жизни :
Трое братьев ( 10,9,8 ) стоят на ротивоположной стороне дороги и , мягко говоря, орут :
- МАМА !!! МАМА !!! МАМААААА !!!
В окне появляется МАМА и во все материнское горло :
- ...ЯДЬ ! Идиоты !!! Какого ...уя вы орете ?!
- Де папа ...

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полёта, платите 20 долларов и кладёте колесо обозрения под язык.

- Президент России?
- Не знаю.
- Ну пять букв!!
- Правда не знаю.
- Ну первая П!!
-... серьёзно?!!

Хорошо, что Амстердам был тогда совсем другим. А то Петр I оттуда бы в Россию такое привез - такое бы заставлял выделывать русских бояр и дворян, что бритье бород и питье горького кофе они бы ему простили...

Еще немного музыки:


Встречаются после войны серб и американец.
Серб: - Сколько стоит ваша крылатая ракета?
Американец: - Около миллиона.
Серб: - Ну вы и идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!


Если бы Бог знал, что получится из его затеи сотворения мира, он сразу бы создал цирк.


Еврей наблюдает за тем, как араб выбивает ковер.
- Чего, сцука, не заводится?


- Ну и где ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где:


В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол. - на бис, "Играй, гармонь!"

This post has been edited by PinkPa on 04-06-2007, 12:25

Рабочий день в солидной фирме.

int main()
{
arrival_time = 9:00;
total_coffee = 0;
total_coffee++;

// read new emails:
for (email in mailbox)
{
if (from_boss(email))
{
task = read_mail(email);
task.init();
}
else if (contains_photos_of_cats(email) || contains_Dali_Lama_sayings(email))
{
delete(email);
}
else if (is_funny(email))
{
send_to_friend_with_life(email);
}
}

total_coffee++;

/* move pencil holder from one end of the desk to the other

/*****************************************************
/*INPUT: table with pencil holder on the right
OUTPUT: table with pencil holder on the left
EXCEPTIONS: pencil holder may obscure monitor
/*****************************************************
//
//
//TODO: move pencil holder

//take pencil holder in hand
grab(pencil_holder);

//move to the other side
move(pencil_holder, left_desk);
if (pencil_holder->fell_on_the_floor)
start_over();
//end

total_coffee++;

while (hour != 13:00)
work();

//go to lunch

talk_politics();
talk_gadgets();
while (food_on_plate)
{
take_bite(chicken);
take_bite(potatoes);
drink(orange_juice);
wipe_mouth_with_napkin();
}

//back to work!
open_radio_on_galgalatz();

while (hour != 16:00)
work();

//meeting
while (meeting_still_going_on)
{
talk();
draw_on_whiteboard();
yield();
}

//keep working
total_coffee += 5;
while (hour != 21:00)
{
work();
eat_pizza();
}

//finally, lock up the laptop and leave!
go_to_bar();
while (not_drunk)
{
drink('whiskey sour');
cry();

//and home
sleep();



}

Рабочий день в обычной фирме.

int main()
{

arrival_time = 11:00;

while (boss_is_away)
sleep();

// read new emails:
for (email in mailbox)
{
if (from_boss(email))
delete(email);
else if (is_funny(email))
read_out_loud_and_spread();
}


messenger.init();
ICQ.init();

yoga();


decide_to_rewrite_code();
wonder_if_salary_will_come_on_time();

//meeting
while (not_lunch)
{
draw_meaningless_stuff_on_the_whiteboard(squares);
draw_meaningless_stuff_on_the_whiteboard(arrows);
}

if (boss_asks_about_progress)
{
for (buzzword in dictionary)
say(buzzword );
}

shoot_corrupted_CDROMS_into_trash_can();

order_chinese();

for (i = 14:00; i< 14:30; i++)
work();

gossip();

//and the rest of the day
movie = rand(movie_from_server);
watch_movie();

}

Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Я люблю естественных девушек, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???

На рынке рабов: - Мне два белых и половинку чёрного!

Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".

Если вы решили таки иметь три жены, женитесь хотя бы на сёстрах, чтобы иметь всего одну тёщу.

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет...

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

- Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Иди и убери за собой...

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что ..

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.

Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки - так
появился Шрек!

Антивирусная программа:
Обнаружен вирус! Что делать:
1 Вылечить
2 Переместить
3 Удалить
4 Игнорировать
5 Послать другу!

Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские, украинцы или
евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить, попросить покататься и поломать или спи??еть и заховать?

Конечно, если взглянуть на карту мира - Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуссии... то Америки там вообще нет!

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. - H у, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

Всех мужчин можно разделить на 4 категории.
1) Гады - причиняют женщинам боль путем сознательного действия
2) Свиньи - причиняют женщинам боль путем бессознательного действия
3) Сволочи - причиняют женщинам боль путем сознательного бездействия
4) Импотенты - причиняют женщинам боль путем бессознательного бездействия