Товарисчи VxWorks и sdandrey!
Такие шкафы действительно есть. Их действительно делает Rittal и у них действительно большая дыра в полу. И, судя по всему, эти шкафы проектировали не дураки, т.к. оборудование в них очень хорошо охлаждается.
Так что вы, конечно, можете рассуждать о всякой там термодинамике и утверждать, что такой шкаф не будет работать, но шкаф, независимо от ваших доводов, работал, работает и работать будет.

PinkPa, как мне помнится, то был не любовник, а слесарь из домоуправления. Тётка его попросила починить дверцу шкафа, которая постоянно открывалась, когда мимо дома проходил трамвай. Слесарь осмотрел петли снаружи, ничего такого не обнаружил, залез внутрь с фонариком, стал ждать трамвая... ну потом по тексту.

никто не говорил,что шкаф с дырой в полу не будет работать.шкаф будет работать и охлаждать не только самоё себя но и всё помещение и ессно ,будет из-за этого жрать кучу энергии

Да, точно.

Кстати, возник вопрос по серверным шкафам: насколько они звуконепроницаемы? Если запихнуть туда несколько компов со своим воздушным охлаждением, включить их, включить охлаждение (внутришкафное), будет ли в комнате, где стоит шкаф, тихо?

Кстати , а может будете обсуждать серверные шкафы в железе а здесь всё же анекдоты ?

В продолжение, но тоже баян

Приходит начальник утром на работу.
Посылает секретаршу: сходи послушай о чем в отделах говорят.
Приходит, докладывает: вы знаете, а женщинах..
Оо, значит работают
После 16 часов дня, снова посылает: сходи послушай о чем говорят.
Приходит, дакладывает: везде о работе.
Вот сволочи, напились всетаки к концу рабочего дня.

Юзер: А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ: Себе в задницу, например.
Юзер: А что-нибудь более компьютерное?
Админ: Ну... мне в задницу...

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно
кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы
не верите, что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите? чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумасшедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

Damballah:

упало в аську:

А вот в гугле нет

http://maps.google.com/?ie=UTF8&ll=55.873192,37.661294&sp...,0.004849&t=k&z=18&om=1

видимо, в россии карты посвежее

Бяан.

Злость и Детский рисунок


ЛОГИКА: Итак, что у нас сегодня на повестке дня?
ЗРЕНИЕ: Детский рисунок "С восьмым мартом" выполненный в акварели.
ЛЮБОПЫТСТВО: Хм, очень интересно.
ТЕРПЕНИЕ: Может уже будем начинать?
ЗРЕНИЕ: На рисунке изобраЖена особа женского пола. Национальность
неизвестна. Раса скорее всего европеоидная
ЗЛОСТЬ: Какая раса?! Да это же мутант! Жертва внешнеутробного развития!
Дитя грязной немытой пробирки!
РАССУДОК: Я попросил бы не вмешиваться.
ТЕРПЕНИЕ: Заткнитесь! Дальше давай.
ЗРЕНИЕ: Волосы тёмные, длинные. Под ней надпись "С 8 мартом". Для
рассмотрения подробностей передаётся на анализ.
ЛОГИКА: Принимается. Итак. Ого-го! Нехило! Без паники, товарищи, без
паники!
ЛЮБОПЫТСТВО: Что там такое?
ТЕРПЕНИЕ: Говори уже!
ЗЛОСТЬ: Нихрена себе! Вот это тётка!
ЛОГИКА: Размеры головы в два раза превышает стандарт головы человека,
поэтому очевидно, что этот субъект - отъявленный гидроцефал.
ЗЛОСТЬ: Она просто сука!!! Так ей и надо!!!
ЛОГИКА: Кроме того, расплывающаяся улыбка и непропорциональные размеры глаз
и носа свидетельствуют о том, что её в детстве нехило контузило.
ЗЛОСТЬ: Просто в детстве она жила в семье бывалого одноногого моряка. И
когда он приходил домой, то часто бил её по голове тяжёловесным якорем,
приговаривая "Учи уроки, сука!!! Будешь умной, как батя!".
РАССУДОК: Господа! Это же всего лишь детский рисунок!
ЛОГИКА: Логично. Тогда скорее всего субъект - девочка лет десяти.
ЛЮБОПЫТСТВО: А откуда такой слой яркой помады на губах?
ЗЛОСТЬ: Избиения жёсткого моряка не были единственной его прихотью. С
десяти лет он отправил девочку на панель! Старый потный сутенёр в протёртой
тельняшке! Если я его встречу, то вставлю в задницу его любимый якорь и
проверну пятнадцать раз по часовой стрелке! А она просто шлюха! Таких надо
в КПЗ сдавать для вскрытия садовой лопатой!
РАССУДОК: Да что вы за чушь несёте! Это вообще не губная помада, а просто
губы! Просто автор ещё не умеет смягчать оттенки цветов.
ЛОГИКА: Вариант. Взгляните, коллеги: у неё ноги раздвинуты под углом в 45
градусов.
ЗЛОСТЬ: Привыкла уже, сука! Шлёндра конченая! Из-за таких, как она, в
России врачам не дают зарплату три месяца подряд!
ЛОГИКА: Рассмотрим детальнее одежду. Из одежды одно красное платьице, причё
м довольно странное. Похоже на сарафан с рукавами и без выреза.
ЗЛОСТЬ: Неудавшаяся прошмандовка! Неудивительно, что её в такой одёжке
никто не снимает! Всю жизнь будет стоять на проспекте Ленина и там же
сдохнет, как последний шакал!!!
ЛОГИКА: Поверхность платья усеяна белыми кружочками.
РАССУДОК: Довольно приятный узор, вот и всё.
ЗЛОСТЬ: Приятный узор? Разве что для семейных трусов маньяка-библиофила! А
тут сразу видно, что платье подверглось бомбардировке из автомата
Калашникова AK-47 калибра 7,62. Дура! С чьего трупа она сняла это платье?
Разве её папа в детстве не учил, что нехорошо снимать с мёртвых тётенек
одежду, когда бил по спине обломком корабельного шпангоута?
ЛЮБОПЫТСТВО: Позвольте, а где же кровавые подтёки?
ТЕРПЕНИЕ: Какие нахрен подтёки? Не могу уже, покатили дальше.
ЛОГИКА: Обувью служат стильные чёрные кожаные кроссовки, размер около
пятидесятого. Шнурки почему-то перпендикулярно поверхности кроссовок.
ЛЮБОПЫТСТВО: Что за чепуха?
ЗЛОСТЬ: Она ещё и шнурки крахмалит! Полная шизофреничка! У неё просто
пестицидная недостаточность в острой форме! Ей нужно влить пару тонн
удобрений внутривенно и подвесить на грот-мачте головой вниз!!!
РАССУДОК: Это всего лишь детский рисунок!!!
ЗЛОСТЬ: Ребёнок видимо полный даун! С рождения он является счастливым
обладателем хромосомной болезни Коммисаржевской! Вы только посмотрите, что
у этой засранки в руках!!!
ЛОГИКА: Действительно. В левой руке у неё вантуз?
ЛЮБОПЫТСТВО: Позвольте, какой такой "вантуз"?
ЛОГИКА: Короче, такая палка с присоской на конце, которой пробивают
унитазы.
РАССУДОК: Ну причём тут вантуз? Это же цветок! Наверное, роза! Где ты видел
вантуз с красной присоской?
ЗЛОСТЬ: Автор просто тупоголовый дебил, который нихрена не шарит! Он даже
не знает, какого цвета присоска у вантуза!!!
ЛОГИКА: Да и потом, у розы должны быть шипы. И стебель у неё зелёный, а не
коричневый.
ЗЛОСТЬ: Даже если бы здесь были шипы, это больше походило бы на
великолепный шипованый вантуз от фирмы "Sado&Mazo".
ЛЮБОПЫТСТВО: А что это в правой руке?
ЛОГИКА: Хм Не знаю.
ТЕРПЕНИЕ: Пацаны, я кончаюсь. Узнавайте быстрее!!!
ЛОГИКА: Похоже на
ЗЛОСТЬ: Стакан!!! Конечно стакан! Она же врождённая алкоголичка! Она же
душу дьяволу продаст за чинарик водки! Подлая сучка! Она пропила всё
состояние своего бедного отца: и тельняшку, и бескозырку, и окровавленный
якорь и даже деревянную ногу!!! Как она могла?!! Когда заботливый папаша
связал ей ноги канатом и посадил за вёсла огромной мега-галеры, ему
припаяли издевательство над животными и посадили в кутузку на пять лет. За
что?! Бедный убогий морячок!!! За что ему выпала такая несчастная участь?
ЛОГИКА: Ну это уже переходит всякие границы. Мы так до вечера не закончим!
РАССУДОК: Детский рисунок! Детский рисунок!!!
ЛЮБОПЫТСТВО: А что случилось с девочкой потом?
ТЕРПЕНИЕ (плюнув на пол): Нах всё! Жизнь - гавно! Выдвигаю предложение на
суицид.
ЛОГИКА: На каком основании? Тихо всем!
РАССУДОК: Да поймите же, детский рисунок!
ЗЛОСТЬ (разорвав тельняшку на груди): Вот если бы мне эта сцука попалась
после службы подводником! Ох, я бы ей задал! За весь флот бы получила у
меня эта маленькая ненасытная курва!
ЛОГИКА: Тихо! Тихо!
ЛЮБОПЫТСТВО: А как же морячок?
РАССУДОК: Задолбали!!! Заткнитесь все в зад!!! Молчать!!!!!
ЗЛОСТЬ: Поднять перископ!!! Курс на 30 градусов!
ЛОГИКА: Аааааааааааааааааааааа!!!
ШИЗОФРЕНИЯ (внезапно появляется): Хе-хе-хе, я вернулся! И привёл с собой
отряд отборнейших плюшевых мстителей, властелинов подводных
автомагистралей, революционеров быстрого приготовления, пастушков кружка
юных книгоедов-ветеранов и, конечно же, петтафобов-заочников из вазелиновой
страны. А теперь, друзья, давайте все вместе выбьем тулуп, выкинем в окно
заговорённый кирпич, закинемся дюжиной прищепок и вкусим прочих прелестей
жизни!

Мораль:
1) Будьте проще и имейте терпение.
2) Логичное - не всегда правильное.
3) Контролируйте свою злость.
4) Все дети отстойно рисуют!!!