Close Topic Options |
| NetLab · Rules · Torrent Tracker · Have a problem? · Eng/Rus |
 Help
 Search
 Members
 Gallery
 Calendar
|
| Welcome Guest ( Log In | Register | Validation ) | Resend Validation Email |
| Pages: (309) < 1 2 .. 19 .. 38 .. 57 .. 76 .. 95 .. 114 .. 133 .. 152 .. 171 .. 190 .. 209 .. 219 220 [221] 222 223 .. 228 .. 247 .. 266 .. 285 .. 304 .. 308 309 > ( Show unread post ) |
| Анекдоты |
|
Posted: 15-07-2008, 11:51
(post 3301, #847788)
|
||
|
Newbie Group: Members Posts: 3 Warn:0% 
|
Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Сосед ему говорит: - Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч! - Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб!.. --------- Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он женщина, то его права пытаются защищать? видеоролики онлайн, онлайн веб камеры, интернет телевидение This post has been edited by lolopop on 22-12-2008, 14:21 |
||
 
|
|
Posted: 20-07-2008, 16:26
(post 3302, #848411)
|
||
|
Pro Member Group: Members Posts: 506 Warn:0%
|
Идeт чeмпиoнaт миpa пo бopьбe... B финaл выхoдят япoнeц и aмepикaнeц... Пepeд мaтчeм тpeнep aмepикaнцa зaхoдит к пoдoпeчнoмy и гoвopит: - Джoн, я тeбe нe гoвopил paньшe, нo c этим япoнцeм лyчшe нe дpaтьcя! У нeгo ecть oдин зaхвaт - ecли пoпaлcя, тo тeбe кoнeц!!! - Дa ничeгo, я cпpaвлюcь... Hy, выхoдят oни нa pинг, нaчинaют бopoтьcя... Гдe-тo минyты чepeз пoлтopы япoнeц дeлaeт cвoй фиpмeнный зaхвaт! Hy, тpeнep aмepикaнцa peшил ``BCE!`` и пoшeл yжe в кaбaк гope зaливaть... Cидит, знaчит, пьeт, тyт cмoтpит - пo TB Джoнa пoкaзывaют, вce eгo пoздpaвляют c титyлoм чeмпиoнa!!! Тренер бегом в зaл - тoчнo - Джoн выигpaл... Kaк тoлькo ocтaютcя oни нaeдинe, тренер cpaзy c вoпpocoм: - Джoн, я нe вepю cвoим глaзaм, кaк тeбe yдaлocь??!! - Дa пoнимaетe, я yжe caм и нe нaдeялcя... Дyмaл, вce пpoпaлo, кoгдa oн мeня в cвoй зaхвaт взял... Hy, я тaм eщe тpeпыхaлcя, тpeпыхaлcя, a тyт вдpyг вижy - пepeд мoим лицoм яйцa бoлтaютcя, нy я взял и yкycил их... - Дa ты чтo, Джoн, этo жe нe пo-cпopтивнoмy, дa и вpяд ли пoмoглo бы! Джoн (полoжив pyкy тpeнepy нa плeчo): - Tpeнep, вы нe пpeдcтaвляeтe, чтo мoжeт cдeлaть чeлoвeк, кoгдa yкycит CEБЯ зa яйцa... |
||
|
|
Posted: 22-07-2008, 16:13
(post 3303, #848616)
|
||
|
Voodoo child  Group: Netlab Soldier Posts: 13742 Warn:0%
|
Обычная средняя школа. По каким-то причинам длительное время будет отсутствовать учитель истории. Чтобы не срывать учебный процесс, принято решение о том, что вести его уроки будут другие преподаватели. Первому провести урок истории выпало преподавателю начальной военной подготовки, полковнику запаса, в прошлом военному лётчику и специалисту по расследованию авиационных происшествий. * * * - При входе старшего по званию в помещение подаётся команда "смирно"! - Вот так, теперь нормально, вольно. Садитесь. - Ваш преподаватель отсутствует по объективным причинам и сегодняшний урок истории проведу я. Тема нашего занятия... Полковник спешно пролистывает журнал с планами занятий. - Ага, мифология древней Греции... Прекрасно! - Ну, кто нас просветит по этому вопросу... Полковник надел очки, пять минут изучает классный журнал. Затем со вздохом отодвигает его в сторону и принимается изучать класс. Расплывается в улыбке, заметив ученика, тянущего руку. - Вот вы, молодой человек, что вы хотите донести до нашего сведенья? Ученик пытается начать отвечать, но полковник с досадой обрывает его. - Военно..., курса..., простите, учащийся, прежде чем давать ответ, должен назвать свою фамилию. Ученик вскакивает, замирает по команде смирно, называет свою фамилию и чётким, строевым шагом выходит к доске. - Ведь можете, когда захотите, - удовлетворённо произнёс полковник, - Слушаю вас. Тем же чётким, внятным голосом, ученик пересказывает миф о Дедале и Икаре. Полковник слушает с неподдельным интересом. - Как, и это всё? - по окончанию ответа ученика воскликнул он. - Что значит, это всё что было в учебнике, ну-ка, дайте мне его сюда! Открыв учебник на нужной странице, полковник сначала бегло её прочитывает, затем, хмыкнув, принимается изучать более внимательно, заглядывает на следующие страницы, перечитывает оглавление, и потратив на это дело четверть урока, с досадой отодвигает от себя учебник. - Ну что взять с этих историков! Тяжелейшее авиационное происшествие с гибелью лётного состава и всего пару строчек! Гуманитарии, одним словом. - Ах да, вы садитесь, пять, - полковник вспомнил о стоящем у доски ученике, -Материал вы знаете на "хорошо", но за строевую выправку увеличиваю балл. - А мы с вами, - обратился он к классу, - сейчас подробно разберём этот случай, ликвидируем, так сказать, пробелы в вашем образовании. Полковник расхаживал взад вперёд вдоль доски. Он явно был сейчас в своей тарелке. - Итак, что нам известно? Во время перелёта по маршруту остров Крит, и по непроверенным данным, остров Сицилия, - полковник нарисовал на доске два кружочка и прочертил между ними линию, - Произошло авиационное происшествие, по степени тяжести именуемое катастрофой. - Суть в следующем: ведомый Икар проявил акт воздушного хулиганства, самовольно изменил режим и профиль полёта. В результате чего термическое воздействие на летательный аппарат превысило установленные ограничения, что стало причиной ослабевания его конструкции, ну и далее разрушения. Разрушенный аппарат столкнулся с водной поверхностью, пилот Икар погиб. - Ведущий Дедал дальнейший полёт по заданному маршруту прекратил и произвёл вынужденную посадку на первую подходящую площадку, то бишь остров, название которого история не сохранила. - Но, - полковник вновь обратился к классу, - Нас интересует, были ещё какие нарушения лётной работы, прямо, или косвенно способствовавшие развитию аварийной ситуации? - Если вы вдумчиво прочитаете документ, - полковник кивнул на учебник, - то найдёте немало. - Первое, - полковник загнул палец, - Вылет не был санкционирован царём Миносом, а это уже само по себе преступление. - Второе, подготовка Икара была явно недостаточной и велась с нарушениями. Дедал сосредоточился исключительно на лётной практике и упустил теоретическую подготовку. - Третье, не отрабатывались действия в особых случаях. - Четвёртое, я не нашёл упоминаний об статических испытаниях летательного аппарата Дедала, не говоря уже о его сертификации по нормам лётной годности ИКАО. - Пятое, полёт осуществлялся при отсутствии на борту спасательных средств. - Шестое, руководство группой в ходе перелёта было неудовлетворительным. По сути, ведущий Дедал от своих обязанностей самоустранился и только пассивно наблюдал за эволюциями ведомого Икара. - Вы что-то хотите сказать, молодой человек? - полковник заметил ученика, отчаянного тянувшего руку. - Что вы говорите? Перегрев - ошибочная версия? Да-да, с поднятием на высоту температура падает... - А вы умеете видеть и думать, юноша, - одобрительно сказал полковник, - Я этот факт упустил, похоже, здесь мы имеем дело с сокрытием реальных обстоятельств катастрофы... - Как ваша фамилия? Ставлю вам твёрдую пять! - полковник наклонился над журналом. - А двойка у вас за что? - За то, что вы сказали про восстание Спартака? Что оно проходило под предводительством Романцева? Гм, а под чьим предводительством мог ещё выступать Спартак? - Кстати, как они вчера сыграли? Два-ноль выиграли? Хорошая новость. - Ладно, ставлю вам ещё одну пять. Закроем двойку. Негоже такой светлой голове показатели портить. Я надеюсь, что вы, молодой человек, скажете своё слово в истории расследования авиационных происшествий. Звонок сообщил об окончании урока. - Одну минуту, - сказал полковник, - Пару слов. - В целом класс мне понравился, глубокие познания, умение мыслить. Только вот следующий урок будет замещать преподаватель информатики. Что там у него по плану? Полковник заглянул в тетрадь. - Ага, падение Трои, как яркий пример того, к чему может привести инсталляция внешне привлекательных, но непроверенных элементов. - Дерзайте! |
||
|
|
Posted: 22-07-2008, 21:54
(post 3304, #848674)
|
||
|
Pro Member Group: Members Posts: 506 Warn:0%
|
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит: - Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется? - Ну это обычное дело и называется "бракосочетание". Added @ 22:38: 85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы. Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму". На следующий день старик приходит с пустой баночкой. "Что случилось?" - спрашивает доктор. "Понимаете" - говорит старик "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло". "Что?" - изумляется доктор "Вы попросили соседку помочь?" "Да"- отвечает старик "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку" |
||
|
|
|
Posted: 24-07-2008, 20:44
(post 3305, #848933)
|
||
|
Pro Member Group: Members Posts: 506 Warn:0%
|
- Доктор, доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, сдала ли я на права? |
||
|
|
|
Posted: 27-07-2008, 02:58
(post 3306, #849215)
|
||
|
Pro Member Group: Members Posts: 506 Warn:0%
|
На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки. Водка была искусно спрятана под мешками с коноплей, а сверху присыпана автоматами Калашникова. Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем заняться. Один говорит: - Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм? Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит: - Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?... |
||
|
|
|
Posted: 27-07-2008, 11:51
(post 3307, #849248)
|
||
|
Просто прохожий Group: Members Posts: 4560 Warn:0%
|
Из детских сочинений Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Лоси забежали во двор и обделались от страха. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Тельняшка у моряка была распахнута настежь. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура`. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. Дятел уселся и стал грызть дерево. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. А на груди у него была белая мошонка. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку. Обломов разложил Ольгу на диване. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука. ..... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался... Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!" Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. Кактус упал на кота и взвыл от боли. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. This post has been edited by Pikachu on 27-07-2008, 12:39 |
||
|
|
Posted: 28-07-2008, 19:08
(post 3308, #849428)
|
||
|
Pro Member Group: Members Posts: 506 Warn:0%
|
- Do you speak English? - Что-что? - Do you speak English? - Не понимаю. - Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски. - А, английским я владею в совершенстве. Added @ 19:45: Муж: - Смотри, я стираю уже третью рубашку. Жена: - Не третью, а первую. Я же вижу. Муж: - Я начал прямо с третьей! Пара крутится возле автосалона. - Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы! |
||
|
|
|
Posted: 09-08-2008, 20:02
(post 3309, #850757)
|
||
|
Кто жизнь познал, тот не спешит  Group: Global Moders Posts: 10476 |
"...что русскому бойан, то французу дежавю..."  |
||
|
|
|
Posted: 17-08-2008, 13:31
(post 3310, #851833)
|
||
|
Pro Member Group: Members Posts: 506 Warn:0%
|
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали: - Второй, а ты так можешь? И раз, петлю. - Третий, могу Повторяет и: - А ты так? Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: - Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. - Первый, давай! - Смотрите! И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не выдерживают: - Первый! Ну? - А я уже сделал! - Что? - Сходил посрал с сигареткой! |
||
|
|
|
Posted: 19-08-2008, 18:01
(post 3311, #852195)
|
||
|
Вольный Стрелок Group: Members Posts: 332 Warn:0%
|
Штаб Куклус Клана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 негров в и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты. ------------------------------------------------- На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек. -------------------------------------------------------- Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недоразумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит: - Чё с**а пасёшь? За дорогой следи!.. -------------------------------------------------- Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить - съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается - сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит. - Лошадка, ну скажи же что-нибудь. - Игго-го! С французом та же история - то бишь тоже съели. Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается - физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе. - Ты продукты на лошадь получал? - Получал ... - А чего не кормил? - Как так не кормил? Только то и делала что ела ... Лошадь: - Вот уж п%?дит так п%?дит !!!... |
||
|
|
|
Posted: 20-08-2008, 15:26
(post 3312, #852353)
|
||
|
Advanced Group: Members Posts: 439 Warn:0%
|
может быян, но в первый раз увидел: После ошеломительного успеха группы ТАТУ, Борис Моисеев предложил Николаю Трубачу идею создания нового дуэта под названием ТОТ ТОГО |
||
|
|
|
Posted: 20-08-2008, 15:26
(post 3313, #852354)
|
||
|
Вольный Стрелок Group: Members Posts: 332 Warn:0%
|
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит: - Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает! - Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая... - Ты чё, мужик?!... ------------------------------------------------- Судья обращается к залу присутствующих: Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"Судья: Обвиняемый, к вам это не относится. Added @ 15:30:
|
||
|
|
|
Posted: 20-08-2008, 16:52
(post 3314, #852358)
|
||
|
полупьяная пиявка Group: Members Posts: 779 Warn:0%
|
365 поводов выпить Гениально  Распечатаю, на стенку повешу. |
||
|
|
|
Posted: 20-08-2008, 18:19
(post 3315, #852370)
|
||
|
Voodoo child Group: Netlab Soldier Posts: 13742 Warn:0%
|
Ally, сопьесся. Да, и не спеши сегодня пить за
 |
||
|
|
Pages:
(309) < 1 2 .. 19 .. 38 .. 57 .. 76 .. 95 .. 114 .. 133 .. 152 .. 171 .. 190 .. 209 .. 219 220 [221] 222 223 .. 228 .. 247 .. 266 .. 285 .. 304 .. 308 309 > |
Powered by Invision Power Board v1.3.1 Final.