- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы, наверное, мало кушаете? - Нет. Я много какаю.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни фига не делать!
- Моя дочь ест соленые огурцы, наверное, в организме чего-нибудь не хватает? - Мозгов не хватает... раньше думать было надо!
- Доктор, у меня комплекс неполноценности... - Так, раздевайтесь, ну-у голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.
Тому, кто заблудился... б#@! (Надпись на памятнике Колумбу в индейской резервации).
Муж с женой ложатся спать. Жена: - Спокойной ночи... Муж: - А супружеский долг? Жена: - Я тебе прощаю...
Сын вбегает в комнату и кричит: - Мама, папа собирается выброситься из окна! - Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!
Ученым удалось создать Вечный Двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."
- Люди делятся на красивых и очень красивых. - Ну, меня красивым не назовешь...
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...
- Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац, поднимаюсь - оба стоят...
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
Несовершенство техники: человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!
Мама, папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи? - Потому что мы не моемся, сынок. - А я думал, дразнятся.
Для проведения предвыборной кампании кандидату от Коммунистической партии требуются бешеные бабки (40-50 человек).
Орально-церебральный секс - это когда вам е#ут мозги.
Сейчас перед всеми стоит вопрос. Что выбрать: TIDE или ARIEL. Но самое главное - это не облажаться и не купить ОБЫКНОВЕННЫЙ СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК.
Объявление: Для переписки секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.
- Чем отличается умный мужчина от глупого? - Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их трахает.
Разговаривают две женщины: - Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь? - Неделю-то?...
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
- Ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую? - Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть!...
Мужчина, если б и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
Диагноз из псих-больницы: Психических заболеваний нет. Просто дурак.
Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена ОТ Земли?
В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на мухосранском сырокомбинате. Помог пожар.
Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах. Эксперимент не заставил себя ждать... - досталось даже ученым!
Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Как говорится, не при детях будет сказано... хотя им это тоже, было бы очень интересно.
Ищу подопытного кролика. Подпись: Опытный кролик.
Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе слегка подпрыгивал.
Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
- "Не" с глаголами пишется вместе или отдельно? - Через пробел!
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Бpэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...
- Какая разница между бл@дью и сукой? - Первая дает всем, а вторая - всем кроме тебя.
Бесплатный сыр получает только вторая мышка.
Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент: "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".
В троллейбусе. - Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?! - Да, знаю! А мужиков в зад!
Всё на свете - дерьмо! Кроме мочи...
Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую. Полудурок.
Читал инструкцию по применению клизмы: уписался... Применил: укакался...
- Что такое богема? - Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.
Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!
Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош.
Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
- Тебе звонит девушка, судя по голосу - длинноногая!
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит: - Раздевайтесь, ложитесь... Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит: - Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...
Лучше поздно, чем никому!
Железное правило лидера: Трахни жену утром - будешь первым.
Если женщина не права, то нужно извиниться и замолчать.
Если совести не давать себя грызть - то она потихоньку помрет с голоду.
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть! А на носу - повеситься!
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Зануда - это человек, который на вопрос "Как дела?" начинает рассказывать...
Новости: В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Если девушка уступила вам место в трамвае - нет никакого смысла за ней ухаживать.
По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти.
Потерялся бультерьер. Нашедшему царство небесное.
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство - но и там они не работали...
- Что такое дисциплина? - Это искусство быть всегда глупее своего начальника.
Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
Мужчина зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь. Женщина зануда - та, которая все-таки объяснит.
Дети - радость нашей жизни, а мужчины наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь.
Потребность любить так сильна в человеке, что иные женщины начинают любить даже собственных мужей.
Если бы женщины говорили то, что они думают, то они бы всю жизнь молчали!
Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок - дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка.
- Знайте, почему Санта Клаус всегда такой веселый? - Он точно знает, где живут все плохие девочки.
Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Илюша, а ну-ка хрен ему рубани!
- Слушай, а твоя жена умеет готовить? - Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
Женщина верит, что дважды два будет пять, если хорошенько поплакать и устроить скандал.
Онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь.
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х#йню он несет?!
Парень(влюбленно): - Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось. Девушка удивленно: - Так ведь мы с тобой еще не случались!
Надпись под знаком "Обгон запрещен": "Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!"
Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...
Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но вот если нащупает...
- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка.
Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.
Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроем...
- Братаны! Вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул. - И какой же был мотив? - Какой нахрен мотив?! Не Кобзон, молча звезданулся!
- Какая разница между новой женой и собакой? - Спустя год собака все еще будет искренне радоваться вашему приходу.
Самое трудное для холостяка – это раздеть женщину, а для женатого человека – ее одеть.
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.
Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Некоторым людям для того чтобы сказать глупость, все равно необходимо подумать.
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись. - Да, не те бабы нынче пошли...
В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.
Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.
- Как доказали ученые Гарвардского университета, мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться: - О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали! - Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!
- Кто такой "демагог"? - Это мужик, который лежит на бабе и доказывает, что МЯГКИЙ Х$% лучше, чем твердый!
Неудобно - это когда выпросишь, а не стоит! |