QUOTE (FiL @ 05-11-2008, 08:07)

QUOTE (Damballah @ 05-11-2008, 07:03) VxWorks, ходил к индийскому стоматологу? я ходил. хороший стоматолог.

FiL, я боюсь спрашивать про гланды

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв
терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны
бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?

added
DS> У меня в винде есть файлы minet.dll и eboot.ini )
"Это для того, чтобы работать с Windows было еще приятнее!" ©

Есть баяны, а есть и новые перлы

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в
мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня:
выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А
вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции
"Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня
осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки,
другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде
костей.

Лифт вниз не поднимает.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит
маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает
милиция.


Перлы из школьных сочинений:

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Иван овну.

Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к

народу. Hо ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с

мужчиной.


Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда
она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле
дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате

без

сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под
поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом

Анекдот по теме Topic Link: Кирдык неизбежен ?

Встречаются двое, первый спрашивает:
- Ну что, как жизнь?
- Да полный п@#$@#$!
- Ты давай как есть говори, не приукрашивай!

Аааааааааааа! Жесдь!
http://raketchik.livejournal.com/51383.html

QUOTE (Spyle @ 17-11-2008, 15:40)

Аааааааааааа! Жесдь! http://raketchik.livejournal.com/51383.html

жестоко, я плакалъ

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

Где смеяться? Это из серии "а у вас негров вешают"?

К слову о неграх... работал я с одной израильской конторой по сборке электроники. Персонал, исключая руководство, состоял преимущественно из иммигрантов из бывшего СССР, которых называют там "русскими" (да они и сами себя так называют). И когда я приезжал разбираться почему не работает та или иная система, мы с ними беседовали (по русски, разумеется).
Народ там работал в две смены, несмотря на безостановочное производство (это по 12 часов) и почти без выходных, на износ, в общем. И тут начальство решило взять несколько новоприбывших негров, то ли кенийцев (привет Обаме), то ли эфиопов, то ли сомалийцев (хз, короче). Поставили этих негров на конвейер, стали они работать. Через восемь часов, все они собрали свои вещи и пошли к выходу. Прибежало начальство и стало на них орать. Один из негров им что-то сказал, и тут в цеху стало тихо. Очень тихо.
Я спросил у мужика, чью машину я налаживал "что случилось?" (языка-то я не знаю). И тот мне рассказал, что этот самый негр, на вопрос начальства "куда собрались? мы тут по 12 часов работаем!", ответил "а я что, русский, пахать по 12 часов без выходных?"....

В следующий мой приезд в ту контору, народ мне с гордостью говорил, что этого негра поймали и популярно ему объяснили, что к чему. Но все равно завод продолжал работать в две смены, по 12 часов и почти без выходных.

Удалено модератором (VxWorks) - Не надо здесь такого

This post has been edited by VxWorks on 19-11-2008, 11:02

прислали по аське. уж не знаю - боян/не боян:

SPOILER!

Скромный такой подсчетик... 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозод содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев... + перезагрузка и отладка системы от 2-х месяцев до полугоду

Не боян. Тоже сегодня по аське прислали.

тада эт точно боян:

В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву.
Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы ..

SPOILER!

Это точно боян. Где-то тут уже видел. В Кирдыке, наверное.

Чисто убранная КВАРТИРА и вкусный УЖИН - это ПРИЗНАКИ неисправного КОМПЬЮТЕРА!!!

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете ещё и подраться!!!


Девушка приходит к зубному.
-Доктор, мне так страшно,даже не знаю что лучше.Зуб сверлить или
ребёнка родить.
-Решайте быстрее. Мне надо знать под каким углом наклонять кресло!!!

Вот такого вируса у меня ещё не было!"-сказал зять,увидев за компьютером тёщу...

Если хочешь отвлечь блондинку минут на сорок, то возьми лист формата А4 и напиши на двух сторонах "переверни".


This post has been edited by Vlad_il on 20-11-2008, 19:46