Не анекдот, но весьма забавно.
На наивный вопрос одного из пользователей последовала масса ответов, судя по которым народ умудрился таки заглянуть за научные горизонты.
Итак, читаем - можно ли пометить ток?

НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА...
ЗВОНЮ МУЖУ И ГОВОРЮ.."С РАБОТЫ
ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ГРИЛЬ ПЛИЗ...
ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ."

Oн ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторое
время ей на телефон приходит СМС
от него: "ЦЕЛУЮ "

Она 2 шоке - столько лет в браке... страсть уже
прошла... а тут такие слова...Пишет
ему ответ: "МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ
ЦЕЛУЮ И ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ"

Он перезванивает И орет: ДУРА ТЫ!...
Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

This post has been edited by astra on 20-12-2008, 22:36

баян: Post Link: Как приготовить романтический ужин на двоих после десяти лет совместной жизни.

QUOTE (yury_usa @ 20-12-2008, 19:44)

баян: Post Link: Как приготовить романтический ужин на двоих после десяти лет совместной жизни.

Принести трубу?

QUOTE (astra @ 20-12-2008, 17:20)

QUOTE (yury_usa @ 20-12-2008, 19:44) баян: Post Link: Как приготовить романтический ужин на двоих после десяти лет совместной жизни. Принести трубу?

Про барабан знаю, про трубу нет

QUOTE (Vlady304 @ 21-12-2008, 01:18)

QUOTE (astra @ 20-12-2008, 17:20) QUOTE (yury_usa @ 20-12-2008, 19:44) баян: Post Link: Как приготовить романтический ужин на двоих после десяти лет совместной жизни. Принести трубу? Про барабан знаю, про трубу нет

лучше снять со стены любимый админский бубен, он и не в таких ситуациях выручал

Хватит постить анекдоты о грустном!!!
С этого момента и до нового года только новогодние анекдоты...

Эфиопия. Всюду лежат голодные эфиопские дети, не ели уже много дней даже животы вздулись. Вдруг видят мимо проходит Дед Мороз, розовощёкий такой, сытый.
- Дедушка Мороз, - говорят дети, - подари нам хоть что-нибудь, пожалуйста. Дед Мороз смотрит на них и отвечает:
- Дети! Подарки получат те, кто хорошо кушал!

Грустные стихи

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг звонок простой - Вам СМС пришел...
И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
Kак было СУПЕР!
Столько "раз" успеть За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!! .................................. ЕЁ!!!

Париж. Сослуживцы встречаются после новогодних праздников.

- Жоржетта, как вы провели новогоднюю ночь?

- О, как всегда - в постели...

- Да? И было много народу?




В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!


Added @ 21:56:
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% - "да?" 3% - "алло?" 95% - затруднились что-то произнести.

гармонь столетней давности

Зато новогодняя

QUOTE (Miki @ 21-12-2008, 09:02)

Грустные стихи

Вах, почему грустные? Вполне себе оптимистичные стихи. Люди живут и наслаждаются жизнью.

Старый одессит бредет по городу.
видит на заборе надпись: "ЮЩЕНКО ТАК!"
Говорит сам себе: - "Таки в первий раз вижу шобы слово ПОЦ писали с тремя ошибками!"

Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?

Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!",
кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.

Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между
глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.

Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну
что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана
уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.

Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на
руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.

Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание
штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность,
охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.

Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего
ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость
Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать
антиющенковские лозунги.

Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда
оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду
неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.

Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки
и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?",
выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для
улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося
оппозиционера уводит охрана.

Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично
избивает его, с помощью охраны.

Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный
ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать.
Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и
танцует.

лопата