пришло на мыло:

***
Прикинь, братан: я был вчера в балете.
Ну, мамою клянусь, вот это класс!
Ты не был там? Ты зря живёшь на свете!
Ты должен оттянуться там хоть раз!
Ты приколись: я окосел без водки.
Там зал куда там твой кафешантан!
На сцене из фанеры загородки,
Что, с понтом, соответствует кустам.
А в зале тёлки то есть, типа, дамы
На них прикид я прямо заторчал.
А тут, по ходу, из какой-то ямы
Такой музон конкретный зазвучал!
А дальше больше: заплясала прима.
А с ней в колготках! примус. Ну, каков!..
Любителям крутейшего интима
Вот там бы поглазеть на мужиков.
Короче, я поплыл: какие позы!
Как он её кидал! А как вертел!
В натуре: я тащился, как от дозы,
Я даже сам на сцену захотел.
Я там бинокль попросил у бабы,
Как всё вблизи увидел аж присел:
Ну и видуха! Жаль, бинокль слабый
Вот если бы оптический прицел
А в зале тишь: ни выкриков дебильных,
Ни матюков, ни свиста ни хрена
Лишь иногда затренькает мобильник
В кармане у крутого пацана.
А подтанцовка! Что за выкрутасы!
Короче, я с металлом завязал.
Скликай братву а я погнал до кассы.
Плевать на бабки. Завтра скупим зал

***

yury_usa

Смех смехом, но после того, как меня переклинило на симфо-металле, я стал чаще ходить на балет и в оперу

Что-то на меня транс/дэнс такого (положительного/отрицательного?) влияния не оказал

А что, бывает транс с оперными голосами?

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте..

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Заипали комары, заипали мошки,
И какой-то пидарас хлопает в ладошки...

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и задумчиво смотрел на широкий премьерский стол. На столе стояла небольшая корзинка, в которой лежали две купюры - одна достоинством в один доллар США, а другая - достоинством в один евро.
Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ растворились и в помещение вошел взъерошенный Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев.
- Слышь, брателло, - сказал Президент, - Ты че щас делаешь?
- Да вот, - сказал Владимир Владимирович™, - Бивалютную корзину пересматриваю. Купи.
- Сколько? - с готовностью спросил Дмитрий Анатольевич.
- Сорок рублей, - отвечал Владимир Владимирович™.
- Идет, - кивнул Дмитрий Анатольевич, доставая из кармана кошелек.
- Ух ты... - удивленно сказал Владимир Владимирович™, - Это у тебя че - кошелек?!
- Кошелек, - кивнул Президент, - А че?
- Дай посмотреть, - попросил Владимир Владимирович™, - Я так давно кошелька не видел....
Президент пожал плечами и дал Владимиру Владимировичу™ свой кошелек.
- А ты че такой растрепанный? - спросил Владимир Владимирович™, жадно пересчитывая купюры в кошельке Президента.
- Да с Обамой играли, - отвечал Дмитрий Анатольевич, - Так и не легли.
- В каком смысле - играли? - не понял Владимир Владимирович™.
- Ну звонит мне Обама, - рассказывал Дмитрий Анатольевич, - И говорит - Дима, ты че щас делаешь? Я говорю - да так, ничего. Он мне говорит - и я ничего. Я, типа, только что стал Президентом и пока не очень понимаю, что делать. Я ему говорю - подумаешь. Я вон уже год почти как Президент - а пока тоже не понимаю, что делать.
- А потом они удивляются, что мировой кризис... - пробормотал Владимир Владимирович™.
- Ну так вот, - не обращая внимания на замечание Владимира Владимировича™ продолжал Дмитрий Анатольевич, - Стали думать, че делать. Он говорит - давай на спутниках погоняем. Ну я говорю - давай. Достали пульты управления спутниками и давай гонять. Гонялись, гонялись - скучно. Тогда развернули спутники навстречу друг другу и пошли в психическую атаку.
- В какую атаку? - не понял Владимир Владимирович™.
- В психическую, - повторил Президент, - Ну, типа, кто быстрее не выдержит. Кто отвернет.
- И кто же не выдержал? - с интересом спросил Владимир Владимирович™.
- Никто, - ответил Дмитрий Анатольевич и слегка покраснел, - Оба выдержали...
Владимир Владимирович™ посмотрел на Президента с некоторым удивлением.

Красота- страшная сила!
Красота требует жертв!
Красота спасёт мир!
Вот только интересно, как страшная сила, которая требует жертв, может спасти мир?

Немного черного юмора...

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка.
Обезглавленный хомяк,
Посмотри ка как обмяк!
Утонув в злавонной жиже,
Спат в аквариуме мыши.
И на высохшем полу,
Рыбы кучкой спят в углу.
Спят в пробирках эмбрионы,
Спят в музеях фараоны.
И в уютном мавзолее,
Ленин спит блаженно млея.
Ошибившись только раз,
Спят сапёры в этот час.
И придавленый бревном,
Спит строитель мёртвым сном.
Газ забыв закрыть соседи,
Спят в повалку на поркете.
В поутине дремлят мушки...
Спи, а то пребъю подушкой!!!

Вспомнилась тема "колыбельные". Баян: Post Link: Колыбельные

yury_usa ОК. Продолжаем тренеровать память на то что и где лежит

Вчера устанавливал Windоws ХР. Мощная вещь.
Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

Added @ 19:52:
Если из разговоров компьютерщиков убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Piston:
- Серг, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко,
но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Svetik:
- Окном... окном ошибся, сука.

Эх, молодёжь... Было время, когда я своему сыну объяснял, почему Русалочка и Терминатор одним голосом разговаривают!