Первоначально я написал этот пост здесь. Да и сейчас я не уверен - в какой именно раздел на НЛ это закинуть. Если модератор раздела решит, что тут неподходящее место - кидайте во Флейм, тот все стерпит

Помню, в советские времена были очень популярны сочинения на тему "если бы директором был я..." Да, я знаю, что начинать историю с такого заявления равнозначно чему-то вроде "значит так, детишки, послушайте сказку от старого хрыча о том, как в стародавние времена трава была зеленее, небо голубее и женщины кра... гхм!".
О чем это я? А, вспомнил - старость не радость и все такое. Дык вот, накатила тут на меня ностальгия и решил я, значит, написать такое вот сочинение на заданную тему. Понятное дело, директором быть неинтересно, ответственности много, да и налоговая с маски-шоу не дремлют. Так что, уж чего мелочиться, пусть я буду президентом чего-нибудь. Нет, России не надо, там свои мечтатели есть. Вот ООН можно было бы - как раз размерчик подходящий!

Работенка так себе - непыльная, оттрубил несколько лет, потом можно и Нобелевку Мира получить за то, что не успел нагадить так, как все ожидали. Ну или какую премию помельче, если все-таки успел. А так... развлекуха. Летай себе по разным странам, корчи из себя вождя чингачгуков (в смысле, что власти примерно столько же, а толпы желающих посмотреть на чудо всегда найдутся), периодически, в случайные моменты времени, выступай с заявлениями с осуждением позиции США, России, Зимбабве и (куда уж без евреев то?) Израиля. И все дела! В общем, решено - пишу реферат на тему "если бы президентом ООН был я". Для педантов из числа сильно образованных - я знаю, что он не президент, а так... генсекс. Но президент звучит красивше, так что претензии не принимаются.

Так-с... с чего начнем? Тут вроде как задачек мирового масштаба поднакопилось? Ну, это как раз по мне! Поехали!

Проблема 1: Назревающая холодная война между Россией и Западом.

Решение: Фигня это все, доложу я вам. Значит так, выгоняем чукчей с Чукотки, алеутов с Аляски. Всех, поголовно. Тех, кто таковыми себя не считают, выгоняем тоже (чего мелочиться-то?). Буша и Чейни - перемещаем на Аляску. Путина и Медведа, соответственно, на Чукотку. Чтобы им там не скучно было, туда же отправим Саакашвили, Ющенко и Ольмерта, а также Чавеса, Ахмадинеджада и Батьку Лукаша. Кто идет куда, они уж там сами разберутся.
Бушу и Путину выдаем по ракете с ядерной боеголовкой, Чейни и Медведеву - по ракете с обычной боеголовкой, а остальным и М16 с АК74 хватит. Ну, или системы Град, этот вопрос надо обмозговать.
Так, территорию заселили, теперь надо о посредниках позаботиться. А то как же они там переговоры-то вести будут? Решено - в Беринговом проливе ставим катер с одним мотором и 27 рулями. Отправляем туда всех президентов стран ЕС, во главе с Саркози. В качестве рупора переговоров берем Солану, от него один черт никакого толку нет, так пусть хоть глашатаем поработает. Вот пусть эта вся шайка-лейка и курсирует между Аляской\Бушем и Чукоткой\Путиным, пытаясь договориться до чего-нибудь. Поскольку катер будет с одним мотором, а рулей - аж 27, то периодически там будет что-то ломаться, либо рули, либо мотор. Ремонтную станцию поставим на одном берегу, а заправочную - на другом. Какую именно и где - по выбору Соланы. Но чтоб одна - там, а другая - здесь. Или наоборот. И пусть они принимают там себе сбалансированные решения о том, к какому берегу и когда плыть.

Вот... в итоге, все будут заняты делом - Буш с Чейни будут пытаться прочесть инструкцию к ракете, Путин и Медведем - пытаться понять, почему нихрена не работает, включая красную кнопку. Остальные соучастники займутся усовершенствованием личного оружия, бо дальность позволяет только обстрелять комиссию ЕС, которая, в свою очередь будет наворачивать круги в центре пролива, периодически разражаясь выступлениями на тему того, как именно надо урегулировать глобальные конфликты. В итоге, все будут при деле.

Проблема 2: Глобальное потепление (изменение климата).

Решение: Тут все еще проще! Первым делом, организовываем церковь святого Айсберга и назначаем ее главой Эла Гора. Ну, то есть, как бы главным Климазлом (а что, мне нравится). Объявляем новый крестовый климазлический поход под лозунгом "назад в пещеры!", или что-то вроде того. Верующих в массовом порядке перебрасываем в Антарктиду, к пингвинам и белым медведям, после чего, делим на мелкие группы по 20 человек и заставляем их крутить ручные генераторы для холодильных установок, чтобы льды не таяли. Теплой одежды им не давать, ибо, с одной стороны, на то оно и глобальное потепление, чтобы было тепло в глобальном масштабе, даже в Антарктиде. А с другой стороны - ибо нефиг.
Почему крутить вручную? Дык нефть и всякое там топливо, по их мнению, есть загрязнение среды и вообще, ересь. А веру надо поддерживать делами. В качестве бонуса, после года непорочной службы, можно продвинуться по служебной лестнице. То есть, стать начальником и получить возможность освещения своих усилий в прессе. И теплую куртку (может быть). Если а) выживет и б) пресса будет заинтересована.

В итоге, что мы имеем? Во-первых, прекратятся всякие демонстрации в поддержку идиотских зеленых проектов. Во-вторых, численность населения уменьшится, соответсвенно, выбросы всяких там газов - тоже. В-третьих, строительство холодильных установок требует больших затрат и развитых технологий, что создаст рабочие места.

Да и проект получится вполне в духе требований "зеленых" - огромный, дорогой, глобальный, поражающий воображение, экологически чистый и абсолютно бесполезный.

Проблема 3: Ближний Восток.

Решение: Для начала, сосредоточимся на арабо-израильском конфликте. Значит, отлавливаем какой-нибудь астероид побольше (для чего надо развить космическую индустрию, но это как раз дело хорошее). Ставим на нем израильский флаг и чучело соплеменного солдата с полной выкладкой. Называем его как-нибудь, типа "Реальный Иерусалим", "Конкретный Израиль" или что-то в этом же стиле. Тут же при раскопках где-нибудь в Египте находится (само-собой, естесственно - а вы как думали?) доказательство, что Мохаммед имел в виду именно вот этот Конкретный Иерусалим, а не какой-нибудь другой, когда он там возносился куда-то. Израиль, ясное дело, должен будет заявить, что нифига подобного и вообще. После такого заявления, все население Палестины рванет в космос освобождать священный астероид от сионистких захватчиков, первым делом четвертовав чучело солдата. Вторым делом станет сожжение флага.

(Самому себе на заметку - не забыть наладить ежегодную поставку израильских флагов на астероид, для изготовления которых чего можно подрядить промышленность какой-нибудь там Лесото).

Ну и все такое. Открыть сессию Совета Безопасности ООН по обсуждению очередной агрессии Израиля на несчастный астероид и продолжать обсуждение пока астероид не покинет пределов Солнечной системы, после чего все, включая оставшихся арабов и израильтян, вздохнут с облегчением. Напоминаю, что ЕС будет в это время занято решение проблемы "1″, так что протестов не возникнет.


Проблема 4: Голод в Африке.

Решение: Отправить в Африку семена, сеялки, веялки и что там еще надо для сельского хозяйства. Скот там, опять же. А впридачу, как основное требование по приему помощи - туда же отправляем всех без исключения, сотрудников и добровольных помощников благотворительных организаций по помощи Африке. На первый год можно даже отправить им чего-то пожрать. И закрыть границы к чертовой матери.

Так вот, пусть эти все страдальцы научат африканцев работать и выращивать урожай. За коровами ухаживать... Не научат - сами станут едой. А научат, честь им и хвала, можно будет им даже памятник поставить где-нибудь в центре Сахары. Но что-то мне подсказывает, что памятника мы нифига не увидим, по крайней мере, при моем президентском сроке.

В итоге, как всегда, в моих гениальных решениях, одним ударом убиваем даже не одного, а двух или трех зайцев - во-первых, африканцам будет что пожрать. Какое-то время. Во-вторых, прекратится поток слезливых писем на тему того, что какому-то Нгуду Мбайбайо опять нечего кушать и поэтому ему срочно необходим лаптоп. В третьих... см проблему глобального потепления. Не знаю, как вам, а по мне, так просто совершенство!

Проблема 5: Вот к этой проблеме я еще решения не нашел... Ну не знаю, я что мне делать с двумя здоровенными идиотами, которые уже целых пятнадцать минут пытаются меня поймать с криком "больной, вам необходимо принять лекарства!" Но я от них гениально уворачива.....

Хрррр

Ну, в целом неплохо. И как и любое другое решение президента ООН абсолютно никому не является обязательным к исполнению. Включая самого президента. Что, к сожалению, несколько хуже.

Занятно написано. Но, вот нет обычного блеска.

This post has been edited by gene on 08-09-2008, 20:18

А мне очень понравилось. И написано хорошо и решения все такие... Не стандартные, но очень привлекательные.

FiL

Разумеется не является. Как, впрочем, и проекты абсолютно любого политика, будь он хоть какого угодно спектра. Тут главное составить проект и клятвенно пообещать его выполнение. Как только так сразу.


gene

Со стороны, наверное, виднее Это мой первый опыт написания классических интернет-памфлетов Никогда раньше такого не писал.


Nata

Спасибо. Мне эти решения тоже нравятся. Проблеиа лишь в том, что осуществить их не дадут

Воркс ты забыл проблему №6 "Как найти лекарство от рака?". возможное решение: надо собрать все директоров крупных фармацевтических компаний и заразить их раком - через полгода будет лекарство.

Хм... а с каких пор рак заразен? А так, вроде бы, ничего идейка

QUOTE (VxWorks @ 09-09-2008, 11:37)

Хм... а с каких пор рак заразен? А так, вроде бы, ничего идейка

Вот, значит и родилась проблема №7, "Сделать рак заразным"

Ну некоторые вирусы могут вызывать некоторые виды рака.

Скоро появится раковый грипп значит

QUOTE (Zlato @ 26-05-2009, 22:21)

Скоро появится раковый грипп значит

откуда такой негатифф?!

QUOTE (Толмач @ 26-05-2009, 18:30)

QUOTE (Zlato @ 26-05-2009, 22:21) Скоро появится раковый грипп значит откуда такой негатифф?!

Откуда, откуда... Из позитива. Это - позитивный негатифф...

Вспоминается момент из кино "Брил. рука", жена будит пьяного, спящего мужа, а из него деньги и пистолет выпали, чуть разбудив спрашивает:
- Откуда ЭТО?
Он, еле ворочая языком:
- Оттуда.

QUOTE (Zlato @ 26-05-2009, 20:21)

Скоро появится раковый грипп значит

учитывая ,что один из вирусов передаётся половым путём ,то это скорее раковый триппер тогда

Занятно.