QUOTE (Vitalij @ 21-10-2009, 20:11)

Если ваши подчинённые довольны зарплатой - значит, они воруют!

Кстати, так оно и есть!

- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
- Ну, в принципе, можно. Только зачем?
- Не задавайте дурацких вопросов!

Дав, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие.
А не дав, я хожу нетраханая, раздражительная и злая.

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил - ты всё равно долбо*б.

Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?

- Да ты заколе**ал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

Теперь о вечном. Вечно я, б**ть, без денег...

- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб...

Большинство из нас мечтают иметь много денег и не работать. Благодаря кризису, у многих людей сбылось 50 процентов мечты, но, увы, это не первые пятьдесят.

В браке за примерное поведение не отпускают на свободу, а добавляют срок.

Порой среди близких людей возникают трения, иначе их зовут ФРИКЦИИ.

Я скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы....

Человек может вечно смотреть на то, как течет вода...
Однако люди, у которых установлен счетчик воды, считают иначе.

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да?! И запороть такой крутой квест?!

Почему в нашей современной жизни "геморрой" и "головная боль" - синонимы?

- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел"...

- не, мужики, мне пить вера не позволяет...
- че, мусульманин, чтоль?
- жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица

- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".

Выдержка из разговора с шефом:
- Почему вы меня всё время отчитываете?
- Я и отпеть могу!

Мужская рубашка считается несвежей, если от нее пахнет духами любовницы.

Ваш потенциал настолько велик, что уже и не хочет общаться с вами!

Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.

- Даша ты как мясорубка! Тебя крутишь, а ты ломаешся!

Продавщицу хот-догов мучают эротические сны.

Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительнос совокупления?
- Два часа 43 минуты.
- Ну, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты тр@хал - а потом 2 часа лежал без сознания...

Здравствуй, Серега
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер", у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты сочинить песню "Мозги"?

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль.
Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
- Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала.

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

- Девушка, вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени...

Как Вы яхту назовёте – так на ней и напишите.

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю...

- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

Сегодня идем с коллегой мимо парковки . На парковке стоит два абсолютно одинаковых ланоса серебристого цвета и между ними небольшое расстояние - обычная машина класса С не влезет . И тут между ними так аккуратненько втискивается ока .
Наш диалог :
- Блин , ну и куда же он лезет , все равно ж даже дверь не откроет .
- Так он открывать и не будет , так желания позагадывает и дальше поедет .

Большому кораблю... - большая кораблиха!

На этих трёх дискетах собраны лучшие голы сбороной России за 10 лет в DVD качестве.

Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его трав

- Наташ, собери девочек плиз, я счас вас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.

Собрались вчера с женою отходить ко сну - ну и как бывает, начались беседы о вечном, плавно перетекающие в разговоры об устройстве Вселенной и обратно.
- Слушай - а вот Луна, это ведь спутник Земли, да?
- Ну, да, - говорю.
- А как мы его запустили-то?!!

И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Ну я же тоже ведь живая!..

Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

Вроде еще не было.
На мыло пришло...


Невезение

"В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!
Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу:
- Вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес
сам. Пошел в ванную ведро сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом
думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал
бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же
нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,
посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и
неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с
холодком, и снова зачем-то в
ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу
с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край
ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога
уехала на шпагат, и я всем
хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль
нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты,
мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался,
гляжу - слава богу: это,
оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте.
И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.
Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался -
ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в
ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все
вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил
пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит.
И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто
думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось
лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете,
приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый,
с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной
дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.
Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый
попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал
им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи,
дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот:
сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром
в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще
разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге
больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал.
Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А
тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.
Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал
все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа
так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.
Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от
отчаяния и идиотизма.
Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.
Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще
полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду.
Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я
бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь
можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через
ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.
Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем
обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили
надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу,
за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это
безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в
морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот
это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник!"

QUOTE (Miki @ 26-10-2009, 11:11)

Вроде еще не было. На мыло пришло...

Miki,
блин... ну что за.... слов не хватает. Ну что за "вроде не было"? Для кого, блин, поиск на сайте сделан? Почти 2 года баяну. Ну неужели прежде чем постить хренотень на 2 страницы так сложно поиск прогнать?
Никаких нервов не хватает...

Post Link: Анекдоты

Предлагаю перед тем как постить в эту ветку шутку отправлять ее Филу на мыло. Добавлять только с красным штампиком "одобрено". Ну а если пропустит и не вспомнит тогда Фила на мыло
FiL
Ты какой-то нервный в последнее время. Уже даже не сварливый а даже не знаю... Скоро придется открывать новую ветку с анекдотами потому что в этой сидит сварливый FiL

И присвоить FiL'у звание главного цензора. Хотя таким он является уже давно, только не оформлено официально.

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит:
- Все, пи#дец, на работу идти некому...

QUOTE (Michael2000 @ 26-10-2009, 12:12)

Предлагаю перед тем как постить в эту ветку шутку отправлять ее Филу на мыло.

не надо мне на мыло. Надо зайти в поиск и проверить, что ее не постили на форуме раньше. Всё. Больше ничего не надо.

FiL
Ты так говоришь как будто по результатам этой ветки кто то будет готовить дипломную работу... Ну надо, ну не сделал, у нас же не служба по уставу Советской Армии... Это же не кривой рип с CD. А может есть какая то причина такого тщательного ценза?

QUOTE (Michael2000 @ 26-10-2009, 20:17)

FiL Ты так говоришь как будто по результатам этой ветки кто то будет готовить дипломную работу... Ну надо, ну не сделал, у нас же не служба по уставу Советской Армии... Это же не кривой рип с CD. А может есть какая то причина такого тщательного ценза?

Michael2000 Если цензуры тут не будет я могу ненароком дня за три базу грохнуть.

помни, начальник думает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принял плохое...

Господа, предлагаю провести стат.анализ.
1. Сосчитать количество баянов в этой ветке
2. Сосчитать количество постов Фила про баяны

Интересно бы, ага.
А базу не порушим?

QUOTE (ArCanon @ 28-10-2009, 04:21)

Интересно бы, ага. А базу не порушим?

я - за. по крайней мере народ ветку прочитает. может меньше баянить будет.