Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!


- Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
- Означает, что машина обута в шипованную резину.
- Это зимой, а летом?
- Летом?.. Шизик за рулем!

Вчера застрелился сторож.
По привычке солью.
По привычке не в голову.

Она:
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?

Дочкнька, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

- Ваша фамилия?
- Ишаков...
- Да, не очень-то повезло Вам с фамилией... Инициалы?
- И. А.

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...

В этом году не повезло мартовским котам: холодно, а надо!


P.S. Хомячки умерли от ожирения, но счастливые...

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?



Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
Родителей в школу вызывали?...

Added @ 10:51:
Жена в истерике кричит мужу:
- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!

_________________________

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

Приём на работу:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания.


- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?

Перевел часы на летнее время. Неделю промучился и перевел часы обратно...

Как заработать 100 миллионов долларов за один день,

как стать президентом за один день,

как купить 10 машин за один день,

как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов????
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ !"

- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома!

Опять переделанная каким-то пионэром под себя классика.

SPOILER!

Зашёл в лес пописать. Напоролся на медведя. Заодно и покакал.

QUOTE (meow @ 15-04-2010, 01:46)

Опять переделанная каким-то пионэром под себя классика. SPOILER! Зашёл в лес пописать. Напоролся на медведя. Заодно и покакал.

Разве? Я дудмал какраз этот вариант и есть классика. А как же классика звучала тогда?

QUOTE (deskoul @ 15-04-2010, 03:59)

QUOTE (meow @ 15-04-2010, 01:46) Опять переделанная каким-то пионэром под себя классика. SPOILER! Зашёл в лес пописать. Напоролся на медведя. Заодно и покакал. Разве? Я дудмал какраз этот вариант и есть классика. А как же классика звучала тогда?

Дык под спойлером у meow - это классика. Это он мой плагиатом назвал

В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров и распилил...

Added @ 19:50:
В школе. Учительница:
- Дети! А кем вы мечтаете стать? Вот ты, Петя?
- Я стану самым главным военным в нашем городе!
Васечка:
- Я стану самым главным милиционером в нашем городе!
Вовочка:
- Я стану САМЫМ главным в стране, главнее Президента!
Учительница:
- Слышь, Путин, не вы@бывайся! Реальные планы строй!

Из-за ужасных пробок в Москве,в вытрезвители привозят совершенно трезвых клиентов.


- Что такое парадокс?
- Ну вот, например, водку перед баней - нельзя, а в баню после водки - можно...

Моя жена шопоголик и она потратила все наши деньги.
Теперь я жопоголик!

Урок рисования. Учительница говорит:
-Дети, сегодня мы будем рисовать коллективный рисунок. Танечка, что ты нам нарисуешь?
Танечка говорит: -Я нарисую домик!

SPOILER (рисунок Танечки)

-Молодец, Танечка, садись, пятерка! А что нам нарисует Леночка?
-Я нарисую в домике дверь!

SPOILER (рисунок Леночки)

-Молодец, Леночка, садись, пятерка! А что нам нарисует Коля?
-Чтобы в домике было светло я нарисую в домике люстру!

SPOILER (рисунок Коли)

-Молодец, Коля, садись, пятерка! А что нам нарисует Оля?
-Я нарисую над домиком Солнышко!!

SPOILER (рисунок Олечки)

-Молодец, Олечка, садись, пятерка!
Ну что дети, остался Вовочка. А что нам нарисует Вовочка?
-А я, Марья Ивановна, нарисую над всем этим овал...

SPOILER (рисунок Вовочки)

- И что же это, Вовочка?
-Это, Марья Ивановна, папа наклонился за куском мыла..

ну нельзя-же так смешить во время работы ....

Потерявшийся мальчик стоит на улице и плачет.
Подходит мент:
- Мальчик, ты что, потерялся?
- Дааа.....
- Ну хорошо, скажи свой адрес.
- www.cs.free.net
- Етить! Ну а имя то хоть у тебя есть?
- Еееесть...
- Ну и какое же?
- Аdministrator...

Говорят, что Эйяфьятлайокудль переводится с исландского как Ойбляпездецкакойль