QUOTE (Vlady304 @ 23-06-2010, 20:13)

Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу - пусть теща порадуется!

и обратно приедет с барабаном

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, @б твою мать!!!

Парикмахер во время бритья в третий раз порезал своего клиента, старого Семена Семеновича. Чтобы как-то загладить свою оплошность парикмахер начинает разговор с клиентом:
- Вы раньше часто бывали в нашем салоне?
Семен Семенович строго ответил:
- Нет! Руку я на войне потерял!

Added @ 17:28:
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!

Что русскому хорошо, то утром - плохо.

Added @ 20:37:
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.

На Яндекс.Маркете уже 26 июня появился IPhone 4 по цене 120 000 рублей.
Судя по цене лот выставил сам Дмитрий Анатольевич.

/* Экскаваторщик Петров немного обижен на своих родителей за то, что те дали ему такое странное имя */

Мдя... секунд 10 точно фтыкал...

QUOTE (ArCanon @ 28-06-2010, 17:59)

Мдя... секунд 10 точно фтыкал...

Если бы не твой пост я бы так и не "втыкнулся".

QUOTE (astra)

Если бы не твой пост я бы так и не "втыкнулся".

даа, а я тока прочитав твой, обратил внимание что Экскаваторщик с большой буквы
напомнило случАй:
как то я рассказал ребятам анекдот, про охотников. Коротко так:
хвалились у кого была охота лучше, ну и в конце один мужик говорит:
-нафига куда то идти (ну в лес за зайцами, на озеро за утками и т.д.), я вот давеча вышел на крыльцо, гляжу на столбе орёл сидит, хвать двухстволку и из обоих стволов кааак дам по нему.....
когти в одну сторону, плоскогубцы в другую.
Все ржут, а напарник как то молча руками крутит, минут через пятнадцать до него доходит что орёл это электрик на столбе. Такого гогота я даавно не слышал. И потом еще очень долго при слове плоскогубцы на него нападало

This post has been edited by adjonja on 29-06-2010, 18:39

*Вечерние курсы для мужчин*
*Объявление*

Центр вечернего обучения предлагает курсы и семинары только для мужчин. Внимание! Поскольку уровень сложности материала будет высоким, курсы будут проводиться в небольших группах до 8 человек и с инновационными методами преподавания.

Список курсов:
1. Как приготовить кубики льда? Шаг за шагом, работа со слайдами.

2. Рулон туалетной бумаги - растет ли он на держателе для него? – Групповые дискуссии за круглым столом.

3. Правильное мочеиспускание. Практический семинар. Как писать в туалете с применением новейших техник поднимания крышки сиденья унитаза и без разбрызгивания на пол и стены. Работа в группе.

4. Правильное раздевание. Курс понимания принципиального различия между корзиной для грязного белья и полом. Иллюстрации и диаграммы для сравнения.

5. Понятие о физических законах - аэронавтика. Грязная посуда после еды - может ли она лететь прямо в раковину? Видеоурок.

6. Судьбоносный поиск.
Часть первая: эффективные методы обучения поиска объектов без переворачивания дома вверх дном и без повышения голоса. Открытый форум.
Часть вторая: ключи от автомобиля, бумажник, солнечные очки – серия упражнений помогает приобрести привычку класть вещи на место, чтобы впоследствии их найти. Ролевые игры с использованием предметов.

7. Здоровье.
Часть первая: дарить цветы и говорить комплименты - это не вредно для здоровья! С приглашением артистки театра пантомимы.
Часть вторая: амнезию можно преодолеть! Как запомнить дни рождения и день свадьбы? Как не забыть позвонить, когда вы опаздываете? Рекомендации рынка Feedback.

8. Семинар для улучшения взаимоотношения в паре.
- Как усидеть тихо на своем месте, когда она паркует автомобиль? Методы аутотренинга и релаксации. Симулятор в реальном времени.
- Как быть идеальным супругом во время шопинга? Техники медитации и правильного дыхания.

Спешите! Количество мест ограничено!

Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

Если засунешь руку в банку с серной кислотой - то почувствуешь, что у неё нету дна...

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните мне завтра, расскажу.

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!


This post has been edited by Spyle on 01-07-2010, 23:35

Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.

вы тоже микроволновке говорите: "да иду я, иду"?