Close Topic Options

Предисловие

Итак, однажды утром, когда я неспешно собирался на работу (а кто ж туда спешит?), в моей квартире раздался
телефонный звонок. Надо сказать, что по какому-то выверту маркетинговой политики фирмы Филипс (производителя
телефонных аппаратов, которым, кстати, им дали чудное имечко "Кала", под стать внешнему виду и раскраске, видимо),
звонок на базе аппарат и на самом аппарате различаются. И если на самом аппарате у меня выставлена очень
патриотическая мелодия типа Шотландского гимна (который мои знакомые англичане не переносят), то на базе мелодию
поменять невозможно в принципе (что бы там они себе в инструкциях не писали!) и гордый шотландский гимн
разбавляется не менее гордой, но гораздо более зажигательной "Хава Нагилой". Причем, что является уж совсем
полным кретинизмом, на самой трубке выставить эту же Хаву никак не получается. Вот и звонят они вразнобой.
Как говорится, слава глобализации, такое впечатление, что базу делали в Израиле, а трубки в Шотландии.
Что, в принципе, не мешает им работать вместе на предмет уничтожения покоя коренного английского населения.

На этом, этническо-телефонное отступление от канвы истории закончено, продолжаем издеваться над этой самой канвой.
Наслаждаясь чудным разнобойным перезвоном, я, как был, полуодетым (то бишь, без галстука), побежал к аппарату, чтобы
ответить на звонок, пока он не вызвал националистических предубеждений во всех окрестных домах. Как оказалось,
звонил мой давний знакомый, который предложил мне поехать в Torquay.
Надо заметить, что Torquay произносится как "Торки", что весьма созвучно с Турцией "Турки", и, естественно, что
до меня с первого раза, как говорится, не дошло: я стал отмазываться, говоря, что паспорт, мол куда-то засунул
и вообще... Как говорят на новоязе, отмазка не проканала. После минутного обалдения на том конце провода (вообще-то,
у меня аппарат беспроводный, но клишевать, так клишевать), меня заверили, что ни в какую Турцию никто не собирался.
"Как не собирался?!", заорал я, "Ты же сам только что сказал -"Турки"!!". В ответ мне была прочитана лекция
на русском языке с сильным армянским акцентом по поводу того, что у меня серьезные проблемы с английским, на
котором мне было внятно сказано, что ехать надо в Торки, а не Турки и что есть вообще-то разница между
двумя этими местностями, понял, братан, да? В натуре, блин.

В натуре или не в натуре, но этот самый Торки на карте я все-таки нашел и поинтересовался, а какого, лешего,
собственно, мы там будем делать? На что трубка мне ответила: "Слушай, братан, там море, за базар отвечаю, да!"
То, что там море, я уже знал, на карте оно было нарисовано, но на всякий случай, решил поинтересоваться прогнозом
погоды и после заверений, что "все ништяк, братан", согласился, что ехать надо, благо "братан" брал на себя заказ гостиницы, так что, кроме сбора денег, мне ничего предпринимать не надо было.


Мы едем, едем, едем...

И вот, суббота, утро. Все загружено в машину, включая домочадцев, и мы поехали в этот чертов Торки. Надо сказать,
что на момент отъезда, он был просто Торки, без всяких там приставок. Ситуация, правда, резко изменилась, когда
мы выехали на моторвей М5. Вот тут-то Торки и стал "чертов". Не зря Англию называют самой большой автостоянкой
мира, я в этом уже неожнократно имел возможность убедиться. Но такого я еще не видел. Машины не двигались вообще!
За час я смог доехать до ближайшего съезда с моторвея, и, не раздумывая, рванул туда (мол, GPS в машине
выведет). Вывести-то она вывела, но, по причине того, что я нагло отказывался возвращаться на моторвей, она
погнала меня через все окрестные деревньки, считая, что если там может проехать трактор, то смогу и я на своей,
до этого бывшей новенькой, Тойоте Приус.
Проехать-то я, конечно, проехал, но в Торки я теперь вряд ли поеду в обозримом будущем. По крайней мере, по этой
дороге.
В итоге, дорога у меня заняла 8 часов. Несчастные 300 миль! Поскольку к концу этой самой дороги я уже не обращал
внимания ни на что, кроме меееедленно уменьшающегося расстояния до цели, то о самой дороге я рассказать практически
ничего не могу, по крайней мене, используя цензурные выражения. Правда, запомнился необычный перекресток если не
ошибаюсь, то в Dawlish, неподалеку от Torquay.
Представьте себе перекресток в форме буквы "Т". Представили? Хорошо. А теперь представьте, что вместо верхней
перекладины стоит дом. Уже смешно? Погодите. Дом этот имеет вид барской усадьбы до того, как ее переделали
в Облисполком или сельсовет. Украшения там всякие, портики, и крыльцо размером с (что бы тут сочинить?) эго
у политика средней руки. Так вот, точно так же, как и у эго у вышеупомянутого политика, основная функция этого
крыльца - мешать движению, ибо выходит оно в аккурат в центр перекрестка. Вы бы хотели жить в доме, крыльцо которого
выходит в центр перекрестка? Я - точно нет, поскольку слышать от каждого второго водителя мнение о себе и своей
родословной, мне было бы не очень приятно.
Проехав сей достославный перекресток, мы поехали дальше. Следуя указаниям GPS, я свернул на боковую улочку и тут
сзади раздался визг (я серьезно) моей жены, от которого я врезал по тормозам (счастье, что сзади никого
не было!). "Она нас хочет утопить!", чуть ли не рыдая, сказала она. "Я ее всю дорогу материла, она обиделась и хочет
теперь нас утопить!". Надо сказать, что к тому моменту, я сам был готов утопить кого угодно, поэтому начал выяснять,
где же находится та гадина, которая собралась утопить нас всех и мою жену в частности.
Оказалось, что гадина эта - GPS. Жена трясущейся рукой показала на карту на экране, которая вела прямо в море.
Прекратив истерику жены, я подъехал ближе к указанному месту переправы и обнаружил там мост, идущий, как и было
указано на карте, через море. Жена, прекратив всхлипывать, сказала, что о таком она даже и не думала, поскольку
на карте море большое, а моста не видно. И тут же обвинила во всем меня, поскольку я не мог ей объяснить, что
никто нас топить не собирается, и вообще, я уже еду 8 часов, а эта чертова система и какой идиот ее купил....
К моему великому счастью, через минут десять мы уже приехали в отель.


Море

Жить на острове и ни разу не побывать на море - нонсенс. А посему, привожу фотку, призванную засвидетельствовать,
что я на море все-таки был.



Кстати, если внимательно присмотреться, то внизу виден пляж, на который надо спускаться
с набережной на фуникулере. Пляж, кстати, так себе, галька и галька. Вода была градусов 15, но я все-таки героически
залез в воду и даже сделал там несколько телодвижений с целью согреться, хотя пытался изобразить, что это я так плаваю.
После нескольких минут такого геройства, я гордо вышел на сушу. Греться.



Город

Если кто-то из читающих эти строки был в Ялте советских времен, то могу сказать, что это оно и есть. Типичный курортный
город, без особых достопримечательностей, с большой набережной, полным отсутствием бесплатных стоянок (а ближе к полудню,
и платных тоже) и с ограниченным выбором развлечений (если не считать таковыми пабы и бары).



Если честно, то по пабам
у меня ходить большого желания не возникло, ибо пабы они везде пабы, зачем вообще было куда-то ехать?
А посему, немного посидев в баре гостиницы, мы пошли проветриться. Проветриваясь (вообще-то, было от чего, Baccardi
вполне приличная штука), мы набрели на так называемую Model Village (деревню моделей).
Все остальные фотки - оттуда, сорри за качество: был уже вечер, темно, снимал я с не совсем, э-э-э-э, прямых рук.




Камера, мотор, снято!

Одной из достопримечательностей этой деревушки является экспозиция, представляющая популярные кинофильмы.
Например, вариация на тему исторических фильмов о рыцарях и тому подобных сказках. Как и полагается голливудским фильмам,
исторической правдой там и не пахнет, чего стоят только аппарат для съема денег и прислоненный к дальней стене замка
мотоцикл. Прямо как во "Всемирной Истории" Мела Брукса.




"И восстали машины из пепла..." Терминатор, часть первая или вторая. Но уж точно не третья:





Доблестный Нео (чуть не написал - Неро) бьет морды агентам Смитам:



Чужие нападают на беззащитных землян (что-то я не помню детей в этом фильме):



Еще один потенциальный обед хищника из неизвестного мне кинотворения

Ох, и тяжко же жить в этих Англиях!

Следующая экспозиция рассказывает о нелегкой судьбе простых англичан, которые вынуждены жить в микроскопических домиках на две семьи:




Терпеть у себя в стране этот странный и никому, кроме панков, пацифистов и прочих антисоциальных элементов не нужный Стоунхендж:




Ходить на футбол (а то - национальная гордость все-таки!)




Жить в городах, где даже ночью не уснуть от проклятых реклам. Тут, надо сказать, что создатели экспозиции приврали - такого количества реклам я нигде не видел, кроме площади Пиккадилли в Лондоне.




Страдать от постоянных ремонтов дорог. Надо заметить, что в данном случае, хотя бы видно, что кто-то что-то делает. Обычно, на трассе стоит знак "50", установлено ограждение и никого... Кроме камер и полиции, естественно.




Уступать требованиям "зеленых", которые заставляют правительство устанавливать громадные и неэффективные ветряки везде, где они (сами "зеленые" и правительство) не живут.




Работать на бисквитных фабриках (название, кстати, означает "Поломанное печенье, неограниченная ответственность"). Игра слов там такая :)



А также терпеть иностранцев даже в туалетах. Тут надо сказать, что на фотке - игра слов:
Russian - созвучно Rush in, то есть, спешить.
European - You are peeing, то есть, ты (извинюсь за такую подробность) справляешь малую нужду.
Finnish - finish, закончил.
Так что, у этой таблички есть два варианта перевода:
Международный туалет:
Когда входишь, ты Русский (спешишь),
Внутри - Европеец (справляешь малую нужду),
Выходя - Финн (закончил свои дела).



Также, несчастному местному населению приходится платить за своих чад, посылая их в страшно дорогие частные школы:




Где деньги родителей тратятся на всякие идиотские проекты вроде клумбы- часов, вместо того, чтобы потратить их по прямому
назначению - на учебу.

С ностальгией вспоминать о сказочных ценах на бензин... Для справки, реальная цена за литр на сегодняшний момент -
в 40 раз выше, чем на фотке.



Пасти овец (хотя это больше прерогатива валлийцев, чем англичан), втайне мечтая о том, как стать владельцем конюшни.
Кстати, что не так с этой фоткой? :)




Тушить пожары




И снимать со своих мельниц всяких странных иностранцев, которые после перепоя в пабах, решили, что мельницы оскорбляют
их достоинство:




Вот такая, можно сказать, квинтэссенция нелегкой английской жизни.




И, на прощанье...

Был уже поздний вечер и до закрытия оставалось несколько минут. И тут началось светопредставление с музыкой, фонтанами
и светом. Это было очень красиво, но запечатлеть это так, как оно было, я не смог.
Как я уже говорил, снимал я с рук, выдержка была несколько секунд, прислониться было не к чему, а сколько можно
задерживать дыхание? Так что, получились фотки, которые всего лишь слабое подобие того, что в действительности происходило:








А поутру они проснулись...

... и поняли, что погода мерзкая, идет дождь, идти на море - холодно и неприятно, а посему - отпуск закончился.

VxWorks воскрес!

VxWorks, WELCOME BACK!

Очень рад, что ты решил вернуться. И спасибо за фотографии и рассказ. Они,как и раньше, великолепны.

воистину воскрес

VxWorks мне как раз фотки со светопредставлением больше всего понравились

Спасибо ВАМ! Если честно, то на второй день, после того, как эмоции спали, началася такая ломка без Нетлаба.... Вот и не вытерпел

От нас еще никто не уходил (С)

VxWorks
...действительно рад что ты вернулся
Спасибо за фотки и как всегда интересный расказ

Да уж... от товарища с такой косой уйдешь

Подтверждаю - ломка начинается и очень быстро. Когда мне в Австралии подвернулся компьютер, сразу пошел на Нетлаб...

Кстати, в планах у меня еще рассказ о моей поездке по Европам-2

я вот тут подумал ...
а мужик который тебя в Торки звал армянин ?
а ты решил , что он в Турцию хочет ????

Ну да, армянин. С Турцией у него напряженные отношения, но кто его знает?

Спасибо за фотки и рассказ
и за возвращение