Close Topic Options

вы прослушали автобиографию Астрид Линдгрен

Евреи так сильно вышли из Египта, что тормозной путь проходит по Ливану, Сирии и Ирану



- почему Россия взволнована обстрелами Ливана Израилем, а не наоборот?
- потому что эвакуировать россиян из Ливана - это еще ничего, а вот из Израиля - никому не хочется.



И замеситетели его Нассалла и Нарыгалла



Бомбить в десятый раз аэропорт Бейрута приказал Амир Перец. В бытность его главой профсоюзов они там в аэропорту не хотели присоедениться к всеобщей забастовке

"Пираты Карибского моря 2: Сундук Мертвеца" за пятнадцать минут.

Объяснительная

Вначале было слово. И сказал его Путин.

Что–бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо

Вопреки распространенному мнению, Путин создал мир не за семь дней, но за два

когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки

Земля стоит на трех слонах, слоны на черепахе, черепаха плавает в океане, а океан это слеза Путина пролитая им при виде мальчика Никиты

Русский народ был сделан из ребра Путина

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом

Когда Путин случайно попал на Олимпиаду, он один выиграл золото по водному поло, причем даже ни разу не замочив ног

Путин умеет дешифровать DES, 3DES и BlowFish в уме, и MD5 - при помощи деревянных счет

Истинное имя Путина, так называемый тетраграмматон, состоит из четырех букв

земля вращается вокруг солнца, а солнце вокруг путина

Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора

Путин никогда не "едет на службу" или "со службы" - его служба России продолжается в любой точке пространства и времени

Однажды, прогуливаясь в задумчивости, Путин попал в эпицентр ядерного взрыва. Как известно, в эпицентре ядерного взрыва - повышенное давление. Так Путин изобрёл аспирин

Путин знает точное значение числа Пи

Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную

На последнем заседании джедаев Путина решили сделать почетным членом совета джедаев, а также подарили ему сувенирный световой меч и смешной брелок в форме головы Дарта Вейтера.
Путин дукаво заулыбался, принимая подарки, ведь он уже несколько месяцев является почетным ситхом...

До Путина никого не было. Отцом всего сущего был он сам. Поэтому у него, кстати, такое отчество

Туалаетная бумага Путина после использования погружается в специальный контейнер, и отправляется в секретный институт криптографии для сравнения с древними петроглифами

Когда Путин заходит в океан, вода вокруг него бурлит.

Путин умеет летать, выставив один кулак вперед

Слюна Путина обладает сверхпроводимостью

Именно Путин мысленно побуждал людей на создание всего замечательного на земле. В том числе и фильмa Большой Лебовски

Если бы Путин был Штирлицем, Кэт бы родила тройню

Однажды из фортепьяно у Путина бандиты украли все клавиши, кроме одной. Прямо перед концертом. Но Путин справился - он сыграл на одной клавише, и никто ничего не заметил!

Путин четырехмерен

В присутствии Путина, IQ окружающих падает, как минимум, вдвое

Когда Путин плачет жители Нового Орлеана меняют жилье

Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы

Не может Путин только одной вещи - решить, какая из двух юных россиянок самая красивая россиянка

Страшнее удара ногой Чака Нориса может быть только бросок через бедро Путина. Правое бедро Путина несет смерть и разрушения злу во всем мире.

При входящем вызове телефон Путина играет Музыку сфер

Кровь Путина бело–сине–красного цвета

Путин состоит из античастиц и спит в магнитном поле

Мало кто знает, что дубину народной войны из романа Толстого "Война и Мир" Путин держал одной рукой. А второй рукой он остановил поезд, который мог задавить Анну Каренину. Толстому пришлось даже переписать концовку, чтобы случайно не присвоить себе лавры Путина

Путин может видеть оборотную сторону веб–страницы и ставить на ней "Смотрено".

В отличие от многих других, у Путина нет двойников. Похожие на него люди просто созданы по образу и подобию.

Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт атомной энергетики

Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо

Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год - эффект, известный также под названием "глобального потепления".

Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!

на последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя

Первый национальный проект Путина имел кодовое наименование "Большой взрыв"

Афтар жжёт!

это должен знать каждый

Структура Хезболлы

Хасан Насралла - глава организации
Нассы аль Набзди - первый заместитель
Гамаль Абдель Лялься - ведущий теоретик движения
Бабахтияр Иззаде - старший полевой командир
Бормотулла Пердани - почетный старейшина
Анук Насери - визирь по связям с общественностью

Тихая летняя ночь перевалила за экватор, о чем говорила луна,
переместившаяся к западному краю небесной сферы. Ночную тишину нарушали
тиканье часов и далекий шум автомобиля.
Темноту комнаты освещал легкий, серебристый свет луны, отбрасывая какие-то
причудливые тени на почти голые стены и вырывая часть комнаты из мрака.
Неожиданно часы пробили три, в темном углу комнаты что-то шевельнулось,
раздался довольно громкий шорох, отчего человек, мирно спавший в комнате на кровати,
проснулся и провел по комнате сонными безумными глазами.
Шорох в темноте повторился и человек напряженно уставился в темноту.
- Кто здесь? произнес человек.
- Я! произнес голос.
- Кто, бл@ть, я? - в голосе человека послышались тревожные нотки.
- Я! - произнес голос и из тьмы, в свет луны шагнуло существо.
- Епт! - все, что смог сказать человек.
- Ну да, черт! Ну и что такого? - выдала рогатая, свинорылая тварь.
- Х@ясе! - произнес человек и про себя подумал, "бросаю пить".
- Нет, я не проявление белки. выдал черт.
- У-у-уй, бл@! - выдавил из себя лежащий, обхватывая голову, жутко болевшую с похмелья.
- Ты же ждал меня!
- Кто, я, да ты еб@нись?!
- Ну да, ты же сам вчера корешам жаловался, что жизнь дерьмо, в жизни нич
его не получилось и готов на все, чтобы стало лучше, даже продать черту
душу. "И вот я здесь", - сказал черт, изобразив на морде угодливое
выражение.
Василий с трудом вспоминал вчерашний вечер, но черт был прав, он говорил
такое, более того, слова абсолютно совпадали с действительностью. Минуту
поразмыслив, он спросил:
- Хорошо, какие условия?
- Все очень просто, подписываем договор, твои желания исполняются, а после
смерти - ты нам душу, ну как?
"Хм, душу" подумал Василий, душу-душу - носилось в его голове, в обмен на
желания, так, чего я хочу? В голове у Василия носился вихрь мыслей, но нич
его определенного как-то сразу в голову не приходило и тут его осенило, точ
но! Во сне Вася часто видел себя богатым и знаменитым в окружений стройных
красавиц, о, да, черт возьми, хрен с ней с душой, ее он никогда не видел.
- Согласен! - сказал Вася.
- Итак, твои желания? - произнес черт.
- Хочу, чтобы все мои сны сбывались!
- Опа! - вспыхнуло яркое пламя, и у черта в руках оказался листок бумаги.
Черт протянул его Василию, который в лунном свете и с похмела еле-еле смог
прочитать контракт - вроде бы все верно.
- Давай ручку. - сказал Вася.
- Нет, не ручкой, кровью! - ответил черт и протянул Васе острую маленькую
пику.
Вася уколол палец и поставил свою закорючку.
- На! - сказал Вася и передал бумагу черту.
- Ну вот, и все!
Вспыхнуло пламя и рогатый хихикнув исчез.
Точно, "белка", подумал Вася и упал лицом в подушку - через пять минут он
храпел.
Тихая летняя ночь перевалила за экватор, о чем говорила луна,
переместившаяся к западному краю небесной сферы. Ночную тишину нарушали
тиканье часов и далекий, подзаебавший шум авто.
Темноту комнаты освещал легкий, серебристый свет луны, отбрасывая какие-то
причудливые тени на почти голые стены и вырывая часть комнаты из мрака.
Неожиданно часы пробили четыре, в темном углу комнаты что-то шевельнулось,
раздался довольно громкий шорох отчего человек, мирно спавший в комнате на кровати,
проснулся и провел по комнате сонными безумными глазами.
Шорох в темноте повторился, и человек напряженно уставился в темноту.
"Че за?" - пронеслось в голове у Васи.
- Это опять я! Раздался голос, и на свет вышел тот же самый рогатый. На
лице черта угадывались следы свежих побоев, один рог был сломан, кроме того
к его шерсти были прикреплены какие-то ошметки коричневого цвета, а сам он
источал запах, схожий с привокзальным местом общественного пользования.
- Ну, что еще? - спросил Вася.
- Василий Петрович, не могли бы мы пересмотреть контракт, скажем на золото,
женщин, славу или совсем порвать его, а то у меня начальство недовольно -
как-то тоскливо произнес черт.
- Х@й вам, сказал Вася - договор есть договор.
И, вконец обессилев от головной боли упал лицом в подушку.
Васе снился сон странный, очень реалистичный, весьма забавлявший его сон,
ему снился ад, самый настоящий, он видел перед собой Люцифера, стоявшего
раком, а по прямому широкому шоссе разного рода черти, инкубы и суккубы,
демоны и архидемоны стройными рядами под звуки праздничного марша шли ему в жопу.

"Бесэдер?" шутит:

Сирия пригрозила, что в случае эскалации конфликта, она готова проиграть еще одну войну.

Генштаб ЦАХАЛа заявил, что "Хизбалла" заплатит за обстрелы Израиля очень высокую цену, однако цена может быть ниже на 20%, если обстрелы будут прекращены немедленно. Мероприятие продлится до четверга.

"Хизбалла" атаковала Тель-Авив демонстрацией, требовавшей немедленного прекращения обстрела Ливана. Как заявил пресс-секретарь организации, в ее распоряжении имеются еще 3 подобные демонстрации мощностью до 450 участников.

"Хизбалла": У нас есть ракеты, которые способны обогнуть Землю и приземлиться нам на голову

"Аль-Джезира": В ответ на похищение двух солдат Израиль планирует похитить 2 арабские страны

Ответственность за разрушение жилых домов в Нагарии взяла на себя "Бригада строительных рабочих Тирасполя"

Шейх Насралла ранен в бункер

Группировка "Правительство Ливана" заявила, что не в силах совладать с правительством Хизбаллы

Эфи Эйтам обвинил кабинет Ольмерта в чрезмерном злоупотреблении слабостью

Амир Перец: "Мы будем вести военные действия до тех пор, пока все не признают, что я очень хороший министр обороны"

Лига арабских государств приняла резолюцию, осуждающую Лигу арабских государств за то, что она так и не смогла принять резолюцию

На сайте 03.ру в конференции:
Вопрос врачу:
Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забаременеть. Как предохраняться от второго?(презервативы не подходят).
Ответ врача:
Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая:
Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!

РЖУНИМАГУ

Частично баян, но перерастающий во что-то новенькое.

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе%ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл%, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!


Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай

- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А сх¹яли она должна пахнуть и ты за$#ала все нюхать. Убейсебя ап стену! Иди нах!
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А че?
- Х#й через плечо, наконец-то я тебя подъ#$ала.

- Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, бл#$#дь, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам ох$ел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

- Дорогой, может побегаем?
- Нах#й мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
- Потому и не кусают!

- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта.... Десять баксов-то не лишние.

- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.
- Так эта.... 10 баксов-то не лишние!

- Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то...
- А че...
- Два - это просто, Вадик!

- А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?
- Вадик, а натощак не вытошнит?
- А ты налей и отойди.

- Вадик, ты где был?
- Бегал от мужика.
- Странно, но футболка пахнет спермой.
- А чо, бл$дь, шахматами пахнуть должна?

- Вадик, где ты был?
- Бегал...
- А 10 баксов где?

- Вадик, дорогой, это твоя футболка?
- Да, Вова.
- А воняет как моя!

- Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут.
- А где же ты был все это время, дорогой?
- Не понял.
- Футболку, говорю, вытри, воняет.

- Вадик.
- А?
- А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих?
- А шахматами по роже?

- Вадик!
- А?
- Х#й на. Беги за шахматами.

- А ты клевый, Вадик.
- *нюхая футболку* Сам тащщусь.

- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- А где же Вадик?
- Тссс... Он между нами.

- О прекрасная Брунхильда, будь моей женой!
- Вадик, ты чо так вырядился, а с зубами чо?

- Привет, подружка!
- Привет, Вадик. Начнем?
- Десять бакстов-то, вперед положьте...

- Привет подушка.
- Привет Вадик.
- Привет бобёр.
- Начнём?
- А мужики-то и не знают....

- Привет, подушка.
- Бегал.
- Меня Вадик зовут.
- Потому и не кусают.

По поводу футболок и шахмат...
В надежде улыбнуться дочитал все до последней строчки.
Надежда умерла последней.