Чубайса у нас не любят даже больше, чем Немцова. :diablo:

QUOTE (Vlady304 @ 07-03-2015, 05:53)

QUOTE (ArCanon @ 06-03-2015, 14:55) требуется молоденькая фотомодель для прогулки по центру Москвы с А.Чубайсом. Оплата по результатам. пи**ец как смешно. обхохочешься, бл**ь, просто. Реально, у людей чувство юмора к цене за баррель привязано... :bad1:

100%
Между прочим, это неуважение к Самому, ибо Чубайс поставлен им лично...

Муж неожиданно возращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает:
- Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

Пьеса

Действующие лица:
Блогер Вася Пупкин
Комментаторы
Место действия: Интернет.

Блогер Вася написал статус:
СЕГОДНЯ ПОПРОБОВАЛ КАПЕРСЫ, НЕ ПОНРАВИЛОСЬ.
________________
Комментарии:
Иван Бобруйский : Первый нах.
Петр Лапидарный: Бред!
Клавдия Челентано: Вчера ели равиоли с каноли и торчелини с могерини. На троих заплатили всего 3 евро. Порции – огромные! И это в центре Рима. А шеф-повар нам с собой еще бутылку Дон Пиреньйон дал. Бесплатно. Как же я рада, что свалила из Рашки.
Вероника Рамзи: Вообще-то, чтоб вы знали: анчоусы НЕЛЬЗЯ!!! заменить килькой. Будучи родственниками анчоусу, всякие привычные нам селедки и кильки имеют СОВЕРШЕННО ИНОЙ ВКУС, и никакой заменой друг другу не являются. Поэтому все, что вы пишете - это ПРОФОНАЦИЯ!
Вася Пупкин: Каперсы.
Вероника Рамзи: Что "каперсы"?
Вася Пупкин: Я каперсы ел. Не анчоусы.
Вероника Рамзи: Ой, да жрите вы, что хотите! Хамить-то зачем? Вам пытаются объяснить, но вы, похоже, считаете себя самым умным. Отписываюсь.
Эдуард Болотный: Ну да, пармезана-то нормального теперь днем с огнем не сыщешь. И клубники ранней. Приходится каперсами давиться. Зато крымнаш, ага. Ненавижу.
Иосиф Пургинян: Вот в СССР каперсов не было и ничего. Самая могущественная страна в мире была. Машиностроение, авиация, в космос летали. И здоровые все были. Я вот в садике вообще ни разу не болел. Даже ветрянкой. А теперь продали страну за каперсы. Эх, Сталина на вас нет.
Маша Ленивцева: Длинновато, еле дочитала...
Тарас Здобуляк: О, москалі вже траву їдять. Скоро ваша Рашка загнеться. І Кубань заберемо! Слава Україні!
Петро Поросюк: Героям слава!
Маричка Майданюк: Героям слава!
Орест Мымрив: Героям слава!
Вера Нямкина: Я вам сейчас рецептик салатика дам, у меня вся семья очень любит. Берете пачку крабовых палочек, 500 г майонезика, приправу Кнорр, все смешиваете и выкладываете на блюдо. Можно украсить веточками кудрявой петрушки.
Надежда Хлопотунья: Ой, спасибо, Верочка! Сохранила рецептик. Обязательно приготовлю! Должно быть нежненько. А Кнорр можно заменить на Магги?
Евгений Хмурый: Ну и зачем такое писать? Ну, не понравилось и не понравилось. Могли бы и промолчать. А то только раскачиваете лодку на радость либералам.
Илья Тревожный: Лучше бы написал, как ваш саратовский мэр бюджет ворует. Но про каперсы-то оно безопасней писать, понимаю.
Вася Пупкин: Я из Твери.
Илья Тревожный: Трус ты и кремлядь, а не из Твери. Ненавижу.
Елена Воздушная: Знаете, я еще до этого статуса думала, что вы такой. А оказалось, что вы совсем не такой. Разочарована. Прощайте!
Влад Айпадов: Плюспицот! Я тоже не люблю эту фирму, предпочитаю Эппл.
Альберт Хок: Сколько вам Путин заплатил за этот статус? Ненавижу.
Олег Угрюмый: Ну и зачем вы вот это пишете? Чего добиваетесь? Можно подумать больше писать не о чем...
Арина Добросердова: Люди, не будьте равнодушными! В деревне Алябьево Сахалинской области закрывается приют, власти собираются умертвить 8 000 бродячих утконосов. В наших силах их спасти. Номер расчетного счета 123 456 789 000. Не проходите мимо! Максимальный репост!
Альберт Хок: Уже и до утконосов путиноиды добрались. Ничего святого. Ненавижу.
Ornlmb Guasnyfk: Я долго не могла похудеть пока не пошла по этой ссылке: http//...
Олег Сжатый: Большей чуши в жизни не читал!
Неля Восторженная: Супер!))) Перепощу у себя!)))
Ружена Биркин: А я вот каперсы люблю. Раньше всегда их покупала и ела с манной кашей. Но сейчас цены так выросли, что уже не могу себе позволить. А как представлю, как бедные российские пенсионеры живут – как из душа окатит. Сердце кровью обливается. Безработица везде, рубль упал, чиновники воруют, а у Путина миллиарды в швейцарском банке. Да что ж мы за народ такой?!!
Альберт Хок: Манная каша... Ненавижу.
Жорж Смиян: Пока вы тут каперсы обсуждаете, Путин слил. Все слил. Надо было в апреле.
Афанасий Фофудьев: Срамота... Брюквой харчеваться надо. Просо употреблять. И полбу. Растеряли с этими каперсами все духовные скрепы. Вот кто из вас ел тюрю? Никто! Эх вы, а еще русские люди...
Элла Назидательная: Зачем писать то, в чем вы совершенно не разбираетесь? Каперсы вкусные. Их надо любить. Как можно не любить каперсы? Я каперсы люблю, они вкусные. А вы пишете глупости. А ведь вас же люди читают. Вы блогер, должны чувствовать ответственность перед аудиторией. А то только срач разводите. Можно подумать в Интернете баз вас мало срача. Зачем подливать масла в огонь? Пишите лучше про акустику, перьевые ручки, гончарное дело, семантику, проводимость материалов, картриджи для принтеров, историю Монголии, мыло ручной работы, виолончель. А вот про каперсы не надо писать.
Егор Черносотов: Почему-то я не сомневаюсь, что каперсы придумали евреи. Чтоб споить русский народ. В Торе все об этом написано открытым текстом.
Евгений Петрович Оганезов-Гуцуляк: Каперсы – это как если бы общество перешло на новую лестницу. Но нет. Нитки мулине и пластиковый горшок завтра будут не только у нас. Везде так будет. Вот что страшно. Выход есть – если эгрегор откроется, то закрыть его будет уже некуда. Только шаг за шагом и пододеяльник. Надеюсь, вы понимаете, о чем я.
Стас Магаданский: Ну ты и сука, Вася, не ожидал от тебя такого. Ходи теперь, падло, и оглядывайся! В бан.

Занавес

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

"Уважаемые знатоки!

В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади.

Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?"

Trex, 5 баллов! :)

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"

"Сегодня на экскурсии у меня был турист-мусульманин. Не скажу откуда. Стоим напротив Стены Плача, рассказываю ему про Храмы.
Турист: А чего евреи Третий Храм не строят?
Я: Ну Вы видите, тут же Наскальный купол, мечеть Аль Акса...
Турист: А Храм был до мечети?
Я: Да.
Турист: Так снести мечеть на х..." :bad1: :music:

Уже вижу следующий проект Михалкова: - сеть туристических агентств "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой!"
---
Саша Грэй обратилась в правительство РФ за деньгами на создание в России национальной сети порно-салонов "Сосём дома".

В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?

А перевести?

QUOTE (mts @ 11-04-2015, 16:40)

А перевести?

а зачем ? Пива - нет ;)...

QUOTE (mts @ 11-04-2015, 09:40)

А перевести?

А вот ты бы без пива остался :D:

QUOTE (Vlady304 @ 11-04-2015, 19:11)

QUOTE (mts @ 11-04-2015, 09:40) А перевести? А вот ты бы без пива остался :D:

:punk:

Статья попалась интересная, почему-то сразу вспомнился незабвенный "Enemy of State" Тони Скотта :) : http://www.washingtonpost.com/world/national-security/as-encryption-spreads-us-worries-...4-a62f-ee745911a4ff_story.html

от кашля:

очередной баян :laugh:

Дал царь Ивану-дураку очередное поручение. Отправился тот в дорогу. И вот в Индии зовут нашего Дурака во дворец к Радже. У того беда приключилась. Загрустил его любимый белый слон. Кого только не звали, что только не делали - все без толку. Слон мрачный, не ест, не пьет, раджа в отчаянии. Что делать? Тут приходит наш Иван.
Это говорит горе не беда, подошел к слону и что-то тихо ему на ухо прошептал. Слон прямо таки закатился смехом. Все в удивлении. Раджа Ивана наградил и тот дальше отправился царское поручение выполнять. Но только на следующий день догоняет его гонец от Раджи и говорит, что возвращайся-ка ты Ваня обратно. А то слон все смеется никак не успокоится и Радже это тоже не нравится. Делать нечего, возвращается Иван, подходит к слону, завел его за угол. Возвращаются. Слон не то что грустный, вообще мрачнее тучи, чуть не плачет. Народ вокруг опять в недоумении. К Ивану - да что же такое ты со слоном делаешь, что он у тебя то смеется, то плачет. Да я , говорит Иван-дурак первый раз сказал слону, что у меня член больше чем у него. Ну ... говорят все ... понятно... а второй? А второй раз ПОКАЗАЛ.

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички!!! Бички!!!
Приезжий из россии:
- Правильно говорить- "бычки".
- Правильно говорить- "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

Два червя, (отец и сын) в куче навоза: Сын - пап а в яблоке жить хорошо? Отец - хорошо!!! - А в груше? - хорошо!!! - А в персике, в персике хорошо??? - А в персике просто рай!!! - А что мы тогда здесь, в говне делаем??? - Понимаешь сынок есть такое слово - родина!!!
Подозреваю, что баян... :cool:

подозрительный какой...
успокойся, на форуме это не баян. Просто к тому времени, когда появился Интернет, это был уже настолько старый анекдот, что его уже тогда никто не постил :)

Надо ввести новый термин - баян доисторический.

QUOTE (mts @ 11-06-2015, 15:15)

Надо ввести новый термин - баян доисторический.

баян не может быть доисторическим. Первая гармонь появилась в конце 18 - начале 19 века. Зело современный инструмент.

Видно что FiL изучал предмет :)

Lord KiRon, я даже не знаю... твой пост надо или в фото-приколы, ибо он картинкой. Или в WTF, ибо наблюдение за жизнью. Но уж никак не в анекдоты.

QUOTE (FiL @ 12-06-2015, 18:22)

Lord KiRon, я даже не знаю... твой пост надо или в фото-приколы, ибо он картинкой. Или в WTF, ибо наблюдение за жизнью. Но уж никак не в анекдоты.

Ты еще добавь чтоб под спойлер, ибо он с матом.

QUOTE (Lord KiRon @ 12-06-2015, 18:29)

QUOTE (FiL @ 12-06-2015, 18:22) Lord KiRon, я даже не знаю... твой пост надо или в фото-приколы, ибо он картинкой. Или в WTF, ибо наблюдение за жизнью. Но уж никак не в анекдоты. Ты еще добавь чтоб под спойлер, ибо он с матом.

QUOTE

Это сообщение отредактировал(а) VxWorks - Сегодня, 18:29

Настучал? :diablo:

ЧеКа не спит, ЧеКа не дремлет :)

QUOTE (VxWorks @ 12-06-2015, 15:29)

ЧеКа не спит, ЧеКа не дремлет :)

И это нам говорит Daysleeper, aга...

QUOTE (VxWorks @ 12-06-2015, 21:29)

ЧеКа не спит, ЧеКа не дремлет :)

Вырвать чеку, отсчитать до 3-х, бросить подальше....

Зато потом кааааак рванет :diablo:

- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят. И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия...

некоторые из индийских или китайских соусов воняют не многим лучше. И таки продаются на каждом углу.

QUOTE (FiL @ 14-06-2015, 00:07)

некоторые из индийских или китайских соусов воняют не многим лучше. И таки продаются на каждом углу.

Сорри, конечно, но это совсем не смешно.
И да - соусы не воняют, вам просто не нравится их запах.

"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

QUOTE (Ghanz @ 14-06-2015, 07:58)

QUOTE (FiL @ 14-06-2015, 00:07) некоторые из индийских или китайских соусов воняют не многим лучше. И таки продаются на каждом углу. Сорри, конечно, но это совсем не смешно. И да - соусы не воняют, вам просто не нравится их запах.

Это просто совершенно не смешно.
А по поводу воняют/ не воняют, так я, собственно, даже и не знаю другого определения слова "воняет", кроме как "имеет сильный неприятный запах". Таким образом то, запах чего мне не нравится, по моему мнению вполне может называться словом "воняет". Я не прав?

- Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
- Пиццерия чего?
- Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
- Но... Разве это не пиццерия "Синьор Помидор"?
- Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
- Прекрасно. Примете заказ?
- Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
- Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
- У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу "Везувий", с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива "Балтика".
- Надо же, я и не думал...! Хорошо, давайте.
- Простите, могу вам дать совет?
- Конечно.
- У вас есть наше полное меню?
- Нет.
- Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
- Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
- Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
- Откуда вы это знаете?
- Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
- Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
- Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
- Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
- Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
- Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
- Из вашей кредитки...
- Чего?
- Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
- Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
- Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
- Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
- Но она же платит соцстрах ...
- Да пошли вы!
- Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
- Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FACEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни в ХХI-м веке, и это проклятое государство...
- Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах...
- Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
- Я вас понимаю...
- В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
- Прекрасно...
- Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
- Хорошо..., уже снят. Если мне только позволите..., одна маленькая деталь...
- КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ !?
- Хочу только напомнить, что ваш загранпаспорт просрочен...
---
Шо, опять бОян?!!! :fear2:

Ну, как бы, история не первой свежести, но тут не было, вроде. :)

Отлично :) :punk:

Кстати, на эту же тему есть отличная книга Дейва Эггерса "Сфера". Весьма рекомендую.

и мне понравилось :)
з.ы. есть на параллельную тему тоже неплохой фильм "Семейка Джонсов" ( The Joneses ). если кто ещё не смотрел, аналогично - весьма рекомендую :D:

На эту тему лучше всего посмотреть "Black Mirror". Первая серия не совсем об этом но тоже прекрасна :)

QUOTE (Sidorini @ 22-06-2015, 18:33)

На эту тему лучше всего посмотреть "Black Mirror". Первая серия не совсем об этом но тоже прекрасна :)

Поручик ! :diablo:
Первая серия это там где с премьер свиньей ? :diablo: :laugh:

Lord KiRon, она самая :)

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: "Тебе нравится?" )))

в лучшем случае два дня. Первый день все сидят перед мониторами и жмут F5.

И совсем не навеяло поршем для супруги... :drag:

QUOTE

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?

- Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
- И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
- Знаю, просто может, кто не в курсе!

Один депутат другому:
- Мне врач запретил жить половой жизнью до полного выздоровления, чтобы не провоцировать болезнь.
- Что, опять геморрой разыгрался?

свежий анекдот, хотя может и не анекдот...

QUOTE

Оставил велик под своим окном. Я на третьем этаже живу. Через час высунулся в окно покурить - и пожалуйста. Какой-то перец уже заканчивал перерезать газорезкой стальной трос, мешавший сделать тю-тю моему велосипеду. Ну что за район. В распоряжении у меня были секунды. Их можно было использовать по-разному. Например, обратиться к перцу, взывая добрыми словами к его совести. Или истошно вопить караул! на радость соседям. Я выбрал другое - арбуз, лежащий на подоконнике. Целился быстро, но тщательно. Попал в башку, раздался сочный ХРУМП. Я побежал вниз, холодея сразу от двух ужасающих догадок - что арбуз оказался слишком твердый, или слишком мягкий. Второе похоже тревожило меня больше, поскольку скакал я вниз по ступенькам не просто так, а вооруженный первым, что попалось под руку. Молотком для отбивания мяса. С одной стороны молоток, с другой топорик. Арбуз попался правильный. Когда я выбежал из подъезда, как черт из табакерки, парень был еще жив. Моргал из-под арбузной мякоти, непринужденно опираясь попой об асфальт. Взгляд его был томен. Но стоило ему увидеть мое орудие для кулинарных затей - откуда что взялось. Мировой рекорд спринта и вокала от с виду жалкого, раздавленного арбузом создания. Я пробежал за ним пару кварталов, задорно размахивая топориком и охотно делясь размышлениями. Потом понял - не мое. Огорченный, возвращался не спеша. Вокруг завыли сирены. Как потом выяснилось, поступила масса звонков, что псих с топором гонится за окровавленной жертвой :) А, вот еще что. Кто-нибудь знает, как можно использовать в хозяйстве трофейную газорезку?

А, может, и не свежий? Арбузов-то ещё нет, рано... :drag:

"Когда у вас появляется первая клубника? В шесть утра." © Жванецкий

У нас тут арбузы продают круглый год и меняется только страна-производитель :)

VxWorks, и велики тырят так же?

QUOTE (ArCanon @ 08-07-2015, 15:42)

VxWorks, и велики тырят так же?

Еще как!
У нас же тут понаехавших развелось в таком количестве, что они фонарные столбы тырят, а не только велосипеды.
Недавно полиция задержала румынов, которые на трассе грабили корованы грузовики. Причем, делали это на ходу - подъезжали сзади на скорости 90 км\ч, один из воров вылазил на капот (каскадеры, млин), выламывал дверь фуры и тащил все, что только можно утащить. А ты говоришь, велосипеды...

QUOTE (VxWorks @ 08-07-2015, 17:45)

Причем, делали это на ходу - подъезжали сзади на скорости 90 км\ч, один из воров вылазил на капот (каскадеры, млин), выламывал дверь фуры и тащил все, что только можно утащить.

ага, знакомый метод, не так уж и давно был очень популярен :drag: , даже наваривали специальную конструкцию на машину, что бы легче было лазить.

QUOTE (ArCanon @ 08-07-2015, 17:23)

А, может, и не свежий? Арбузов-то ещё нет, рано... :drag:

ты чего, как нет? я на полторы тысячи километров севернее живу и то уже видел в гипермаркетах :actu: ...а вот вишни да, фиг найдёшь здесь :rolleyes:

Приезжай за вишней. Уже и вина 30 литров поставил, и заморозил, и раздал. И ещё на деревьях висит пара ведер. :-p
А арбузы никогда в гиперах и суперах не покупаю. Только местные, к осени ближе. Быковские, астраханские.

а у нас зато самая вкусная черешня! :p: :punk:

QUOTE (Siget @ 08-07-2015, 15:54)

QUOTE (VxWorks @ 08-07-2015, 17:45) Причем, делали это на ходу - подъезжали сзади на скорости 90 км\ч, один из воров вылазил на капот (каскадеры, млин), выламывал дверь фуры и тащил все, что только можно утащить. ага, знакомый метод, не так уж и давно был очень популярен :drag: , даже наваривали специальную конструкцию на машину, что бы легче было лазить.

Так и сделали - наварили на Форд Транзит такую конструкцию и по ней вылазили.

Фуроводам надо камеру сзади цеплять. Увидел, что кто-то подкрадывается с нехорошими целями - и по тормозам. :)

QUOTE (ArCanon @ 08-07-2015, 10:23)

А, может, и не свежий? Арбузов-то ещё нет, рано... :drag:

уверен, что читал его раньше. но по-быстрому не находится. а по-долгому лень.
Ну и таки с третьего этажа попасть арбузом в голову? без предварительной тренировки? не верю. Не говоря о том, что не верю, что после этого можно убегать.

QUOTE (Damballah @ 08-07-2015, 19:08)

- и по тормозам. :)

Гы, Damballah, ты наверное никогда не ездил на большой машине, да ещё и загруженной ;)
з.ы. там кстати ещё приделывали швартовочный бампер и слепили в зеркала второй машиной :cool: .

Added:

QUOTE (FiL @ 08-07-2015, 19:25)

уверен, что читал его раньше. но по-быстрому не находится. а по-долгому лень.

я прогуглил его по первым двум предложениям прежде чем баянить :laugh: , на всех профильных сайтах анекдотов-фишек-пикаб стоит дата публикации не больше трёх дней :actu:

Siget, я же не говорю, что тормоз в пол надо давить. Фура сложится нафиг. :) А так, поразвлечься, нажимая то на тормоз, то на газ. :)

Added:

QUOTE (FiL @ 08-07-2015, 19:25)

Ну и таки с третьего этажа попасть арбузом в голову? без предварительной тренировки? не верю.

Попасть-то легко. А вот убежать после этого... Тоже сильно сомневаюсь. :)

QUOTE (Damballah @ 08-07-2015, 19:54)

Siget, я же не говорю, что тормоз в пол надо давить. Фура сложится нафиг. :) А так, поразвлечься, нажимая то на тормоз, то на газ. :)

Да не то что даже сложится, она не сможет сильно напрячь сзади идущую машину, потому что у них совершенно несравнимая динамика :wink: . Но мысль правильный :punk: . У меня один приятель когда-то учил подобным образом особо нервных, которые висели на хвосте. Только он не утруждал себя торможением-разгоном, а просто включал-выключал свет(габариты) :D:

Ну, это зависит от того, какой тягач у фуры. Вольво 16750 смог бы поднапрячь немецкую Газель со своими 750 кобылами, моментом в 3 550 Нм и туевой хучей передач в коробке. :)

А любителей повисеть на хвосте я отпугиваю легким нажатием на тормоз, так, чтобы стопари загорелись, а торможение не началось. :)

QUOTE (Гордый @ 08-07-2015, 17:17)

а у нас зато самая вкусная черешня! :p: :punk:

*вздыхает* Не с Украины ты, точно... Хотя израильская что последние лет 5 появилась - неплоха, но недотягивает ни вкусом ни средним размером.

А вот арбузы у нас таки без косточек.

QUOTE (Lord KiRon @ 08-07-2015, 21:57)

QUOTE (Гордый @ 08-07-2015, 17:17) а у нас зато самая вкусная черешня! :p: :punk: *вздыхает* Не с Украины ты, точно...

и Украинскую ел и Крымскую и какую только не ел... есть с чем сравнивать. :actu:

QUOTE

А вот арбузы у нас таки без косточек.

арбузы у вас хорошие, но до Астраханских не дотягивают.

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом лепота... Дай думает -съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассевается, мужик в оторопи говорит "что это было? ... "
Тут опять земля, шум, пыль, грохот вылазит червяк и говорит мужику -"Антоновка"

QUOTE (Trex @ 26-07-2015, 12:09)

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом лепота... Дай думает -съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассевается, мужик в оторопи говорит "что это было? ... " Тут опять земля, шум, пыль, грохот вылазит червяк и говорит мужику -"Антоновка"

не пейте самогон на даче в жару... :laugh:

- Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына.
- Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.

для тех кто забыл ;) :

QUOTE (Trex @ 27-07-2015, 08:19)

- Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына. - Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется. для тех кто забыл ;) :

Не знать её могут. А забыть - никогда!

QUOTE (mts @ 27-07-2015, 17:41)

QUOTE (Trex @ 27-07-2015, 08:19) - Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына. - Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется. для тех кто забыл ;) : Не знать её могут. А забыть - никогда!

Она нас всех от Скайнета спасла !

QUOTE (Trex @ 27-07-2015, 10:46)

QUOTE (mts @ 27-07-2015, 17:41) QUOTE (Trex @ 27-07-2015, 08:19) - Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына. - Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется. для тех кто забыл ;) : Не знать её могут. А забыть - никогда! Она нас всех от Скайнета спасла !

Не так.
Вот так:

Не знать её могут. А забыть - никогда!
Она, ведь, всех нас от Скайнета спасла!

QUOTE (Trex @ 27-07-2015, 17:46)

Она нас всех от Скайнета спасла !

Питерцев не спасла. SkyNet.

Ага, а ещё во фракфуртском аэропорту, на поезде, который ходит между терминалами, английским по белому написано: This train is oporated by SkyNet. Кто будет в следующий раз щелкните.

QUOTE

Ног у совы две, Грудь у неё одна, Рук у совы нет, А попа почти не видна. Есть у совы голова, К ней прикреплён клюв, Ушей у совы два, Поэтому чуткий слух. Сзади у сов хвост, Слева одно крыло, Справа ещё одно. У сов маленький рост. Есть у совы спина, Часто бывает живот, Есть у совы слюна (если залезть ей в рот). Перья у сов есть, Шерсти у них нет. Сова - это просто жесть, А я офигенный поэт. © garpia

Не совсем сюда, но куда же еще?

Ну вот я фотосов засунул в фотоприколы - Post Link: Фотоприколы V2.0

Все троллите, ну-ну...

пол-часа не было - значит не баян! :)

1980 год 31 декабря.
В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длиной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички.
В 10 часов выходит директор магазина и говорит: - Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет! Толпа одобрительно гудит, евреи уходят, проклиная антисемитов.
В 2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит: - Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской! Часть людей уходит, а вслед им несётся - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит: - Икра будет отпускаться только ветерам Отечественной войны! Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет: - Икра будет отпускаться только ветерам Отечественной войны 12 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит: - Отец, вы коммунист? - Да! - Отвечаeт окоченевший старикашка. - Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете? - Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...

QUOTE (Panda @ 30-07-2015, 06:54)

пол-часа не было - значит не баян! :) 1980 год 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длиной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит: - Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет! Толпа одобрительно гудит, евреи уходят, проклиная антисемитов. В 2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит: - Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской! Часть людей уходит, а вслед им несётся - "Понаехали тут!!!" 6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит: - Икра будет отпускаться только ветерам Отечественной войны! Остается несколько десятков человек. В 9 вечера выходит директор и объявляет: - Икра будет отпускаться только ветерам Отечественной войны 12 года! Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит: - Отец, вы коммунист? - Да! - Отвечаeт окоченевший старикашка. - Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете? - Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...

Таки смешно!

Added:

QUOTE (UGIN @ 30-07-2015, 00:51)

Все троллите, ну-ну...

Леонид Ильич, давненько Вас тут не было видно.

Да появляюсь периодически...

Одиннадцать вещей, которые каждый собачник должен сделать со своей собакой.

Половина рекомендаций для собачников начинается со слов "набрать коробочку слюней".

1) Набрать коробочку слюней. Протереть нос кубиком льда. Ткнуться в теплую морду спящей собаки ледяным носом и щедро полить сверху слюнями. Широко улыбнуться.

2) Сесть на задницу и с криком "Я Гагарин! Иду на взлет!" быстро поехать попой по ковру, перебирая руками.

3) Когда придут гости, выйти на середину комнаты, дождаться паузы в разговоре и проникновенно пукнуть.

4) Услышав звонок в дверь, истошно заорать "А-а-а-а-а! Война, война! Первый, как слышите, нас атакуют!"

5) Когда собака уйдет гулять, исполнить следующий репертуар:
- "Ты бросил меня, ты бросил меня! Когда ты ушел, я осталась одна!"
- "Но ночами часто предо мной твой образ! мне напоминает о тебе, любимый!"
- "Я хочу быть с тобой! Я хочуууууубытьстобооооой!"
- "Не отрекаются, любя!"
Перемежать исполнение плачем и вскриками "Ай-яй-яй-яй-яй".

6) Сожрать собачий ошейник. Сожрать поводок и шлейку. Подстилку, тварь такую, искусать яростно и разорвать. Собачий мячик убить. Убить все собачьи мячики.

7) После бани выйти и упасть в грязь лицом. Лежать, раскинувшись. Вскочить и крепко обнять собаку.

8) Обмакнуть бороду в молоко, обвалять в муке и панировочных сухарях. Пылко целовать собаку в усы, лечь на ее подстилку, станцевать шейк, тряся бородой.

9) Зайдя в туалет, молча стоять с выражением лица "я здесь ссать не буду". Демонстративно брезговать унитазом. Ходить вокруг толчка, терпя и сдерживаясь, закусив губу. Будучи возвращенным в комнату, немедленно нагадить в двух сантиметрах от края пеленки (снаружи).

10) Пока собака не видит, быстро всосать в себя ее еду. Отворачиваться, валить на кота как на мертвого, клясться, что вы не притрагивались. Смотреть чистосердечно.

11) Забежать в кусты и крикнуть "Клещи! Кого в америку отвезти бесплатно?"

Из не относящегося напрямую к вашей собаке, но способного принести веселье и сюрпризы в вашу совместную жизнь:

12) Орать из окна на прохожих матерно. Орать в машине. Ветеринара обозвать падлой, тварью, козлом копченым. Врезать кому-нибудь из посетителей.

13) Броситься на молчаливого мужика вдвое крупнее себя и визжать "Ты на кого наехал?! Ты на самого Рудика наехал! Кранты тебе, баклан!"

14) На улице пообедать дерьмом. Поужинать протухшей селедочьей головой, закусить целлофаном из-под сосиски. На орущую собаку смотреть с выражением лица "виновата ли я, что люблю".

15) Найти живую кошку и бежать к ней быстро и осмысленно, как Терминатор к Саре Коннор. Найти усопшую кошку и прильнуть к ней всеми частями тела по очереди. На орущую собаку смотреть с выражением лица "не твоя, вот ты и бесишься".

Дома, когда отмоют, повторить список, начиная с пункта №1.

Российская ракета 3М-14 со встроенным штабом ИГИЛ. Где упала, там и штаб.

Added:
Шойгу: по нашим данным упавшая в Иране ракета уволилась из армии за месяц до запуска.

QUOTE (Vlady304 @ 09-10-2015, 15:30)

Российская ракета 3М-14 со встроенным штабом ИГИЛ. Где упала, там и штаб. Шойгу: по нашим данным упавшая в Иране ракета уволилась из армии за месяц до запуска.

Тихо, в Росии еще не обьявили что Пентагон официально подтвердил, щас будет много вони про "неофициальные источники".

Кстати, российские рапорты по количеству убитых и паникующих ИГИЛ-цев напоминают украинские годовой давности, до иловайска.

QUOTE (Lord KiRon @ 09-10-2015, 16:56)

QUOTE (Vlady304 @ 09-10-2015, 15:30) Российская ракета 3М-14 со встроенным штабом ИГИЛ. Где упала, там и штаб. Шойгу: по нашим данным упавшая в Иране ракета уволилась из армии за месяц до запуска. Тихо, в Росии еще не обьявили что Пентагон официально подтвердил, щас будет много вони про "неофициальные источники". Кстати, российские рапорты по количеству убитых и паникующих ИГИЛ-цев напоминают украинские годовой давности, до иловайска.

Ракета рассказала по радиперехвату, что в штабе убила 200 человек !!!
и еще на складе оружия - 100 человек.
Представляете какого размера должен быть склад, чтобы там работало/находилось одновременно 100 человек ?
Не, ну я только за, но "меня терзают смутные сомненья"@

Не 3М-14, а кондиционер свободного падения. :-p

QUOTE (Set @ 10-10-2015, 00:52)

Не 3М-14, а кондиционер свободного падения. :-p

Охерительно смешно.

баян трёхлетней давности, такшта сорри если чё :rolleyes: :

"Велосипедист - бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП."

QUOTE (Siget @ 18-10-2015, 07:50)

баян трёхлетней давности, такшта сорри если чё :rolleyes: : "Велосипедист - бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП."

Да - это всё про меня. :punk:
И да - это ещё тот баян... :drag:

Хорошему велосипеду тоже нужны ремонты и техобслуживание :)
А велосипедисту - расходы на спортивную одежду и врачей при падениях. Так что не все так однозначно.

QUOTE (VxWorks @ 18-10-2015, 17:23)

Хорошему велосипеду тоже нужны ремонты и техобслуживание :) А велосипедисту - расходы на спортивную одежду и врачей при падениях. Так что не все так однозначно.

VxWorks, ты чо, FiL'а замещаешь сегодня? :lol:

- Я купил вчера у вас надувную женщину, надул, а это оказался мужик с членом и сигарой!
- Попробуйте вывернуть наизнанку.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис варить наверное.

- Хочешь чай?
- Ммм какой приятный вкус и аромат, и такой крепкий, что это за чай? Липтон, ЭрлГрей?
- Виски.

-----------

По обыкновению заказал себе на борту кошерное питание. Кто в теме, тот знает, что в этом случае порции намного больше, а сама еда несравнимо вкуснее. Бортрпроводники раздают всем стандартные обеды, ну а мне подают красивую синюю коробку со следующим содержимым: маринованная курица, салат деревенский, закуска по-иерусалимски (это они так баклажанную икру обозвали), тушеная индейка с овощами и картофельным пюре, зефир и протертые с сахаром свежие ягоды. Неплохо так. Начинаю есть. За всем этим внимательно наблюдает дама, сидящая через проход:
- Простите, а почему у вас другая еда?
- А это кошерное меню. Его можно заранее заказать.
- Какое меню?..
- Кошерное. Ну, это еда, которая приготовлена по всем правилам правоверных иудеев, и каждый еврей может её есть.
- А! Так вы еврей?
- Нет.
- Не поняла.
- Любой человек может это заказать. Я так всегда делаю, потому что кошерное меню вкуснее.
- О, боже... Вот так запросто меняете родину?
- Мадам, я вижу у вас под креслом пакет из амстердамского дьюти-фри. Что-то я сомневаюсь, что в нём исконно православная водка.
- Это, молодой человек, совершенно другое!
- Ну, естественно.
Дама фыркает и отворачивается.