| QUOTE (FiL @ 15-10-2009, 09:05) | ||
Post Link: Для тех, кто не в курсе! |
| Forums -> Флейм -> Анекдоты | | Full Version |
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 [41] 42 43 44 45 46 47
После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
| QUOTE (FiL @ 15-10-2009, 15:05) |
| угу. Я тоже умер. 5 лет назад. Post Link: Для тех, кто не в курсе! |
У меня к моей работе отношение положительное! Ну, вы меня поняли...
| QUOTE (FiL @ 15-10-2009, 17:05) | ||
Post Link: Для тех, кто не в курсе! |
К тому же, на НЛ я появился только в начале 2005 года. :-p
WhiteRabbit, есть сабж в формате fb2. :)
| QUOTE (Damballah @ 15-10-2009, 11:23) | ||||
К тому же, на НЛ я появился только в начале 2005 года. :-p WhiteRabbit, есть сабж в формате fb2. :) |
:lol:
| QUOTE (FiL @ 15-10-2009, 09:05) | ||
Post Link: Для тех, кто не в курсе! |
Предлагаю: за публикацию не смешных баянов -
:gun:
:gun1:
:gun3:
:gun5:
в качестве предупреждения.
P.S.
Вот, korneliy поделился.
mts, а ты все это воспринял всерьез, видимо? Там же было написано: девственникам не читать!!! :lol:
| QUOTE (Damballah @ 15-10-2009, 12:49) |
| mts, а ты все это воспринял всерьез, видимо? Там же было написано: девственникам не читать!!! :lol: |
Девственник, говоришь? Ммм... И когда это было у меня? Не помню. Эх, старость - не радость.
| QUOTE (mts @ 15-10-2009, 19:01) |
| Я это никак не воспринял - ибо не смешно. |
Если бы еще комментариев в скобках не было, тогда еще можно было бы по диагонали просмотреть абзац-другой. Но постоянные занудные комментарии...
| QUOTE (korneliy @ 15-10-2009, 13:34) | ||
Если бы еще комментариев в скобках не было, тогда еще можно было бы по диагонали просмотреть абзац-другой. Но постоянные занудные комментарии... |
И пришел декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает конец света по ацтекскому календарю. И упал астероид на камень с календарем ацтеков.
И была пыль. И была ударная ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет выслан на планету к моменту завершения старого календаря, спасибо за пользование нашими каменными календарями! "
И была пыль. И была ударная ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет выслан на планету к моменту завершения старого календаря, спасибо за пользование нашими каменными календарями! "
Храп британской бабушки оказался громче самолета
| QUOTE |
| 60-летняя британская пенсионерка Дженни Чепмен храпит громче самолета. Об этом 15 октября пишет The Sun. Громкость храпа пожилой женщины составляет 111,6 децибела, что на 13 децибел громче звука двигателя трактора, на 11 децибел громче шума поезда и на 8 децибел громче звука самолетного двигателя. |
| QUOTE (FiL @ 15-10-2009, 16:05) | ||
Post Link: Для тех, кто не в курсе! |
Даже сам ФИЛ
:p:
| QUOTE (Gwelgoth @ 21-10-2009, 09:59) | ||
Храп британской бабушки оказался громче самолета
|
| QUOTE (mts @ 21-10-2009, 11:35) |
| Может всё-таки тише чем самолёт? Турбины дают 120дБ и это болевой предел. |
| QUOTE (FiL @ 21-10-2009, 19:30) | ||
|
| QUOTE (FiL @ 21-10-2009, 12:30) | ||
|
:diablo:
Если ваши подчинённые довольны зарплатой - значит, они воруют!
История это произошла с одним моим знакомым. Покупает он, значит, какую-то технику в магазине, подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает порнушку. Ну мой знакомый ему и говорит:
- А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь?
- Да, есть - русская, на всю жизнь запомнится - точно!!
Ну купил он, значит, эту кассету за рублей 100-150, точно сказать не могу - это не важно, привез ее домой, вечером с женой легли в постель, включили видео и начали смотреть...
На экране появилась обычная комната в обычном доме и в кресле там сидела женщина, похожая на бомжиху в какой-то грязной комбинации. И не просто сидела, а еще пила пиво из бутылки. Ну минут пять пили-пила, потом голос за кадром, обращенный к этой женщине:
- Слушай, хватит пить, а? Давай, начинай уже! Эта бомжиха ему:
- Да пошел ты!! Отстань от меня!!
И брыкнула ногой в сторону камеры. Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор и, обращаясь к зрителю, говорит такую вещь:
- Слушай, мужик, сегодня дама не в духе... Попробуй включить эту же кассету завтра...
И ВСЕ!!! Дальше кассета была абсолютно пустая...
- А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь?
- Да, есть - русская, на всю жизнь запомнится - точно!!
Ну купил он, значит, эту кассету за рублей 100-150, точно сказать не могу - это не важно, привез ее домой, вечером с женой легли в постель, включили видео и начали смотреть...
На экране появилась обычная комната в обычном доме и в кресле там сидела женщина, похожая на бомжиху в какой-то грязной комбинации. И не просто сидела, а еще пила пиво из бутылки. Ну минут пять пили-пила, потом голос за кадром, обращенный к этой женщине:
- Слушай, хватит пить, а? Давай, начинай уже! Эта бомжиха ему:
- Да пошел ты!! Отстань от меня!!
И брыкнула ногой в сторону камеры. Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор и, обращаясь к зрителю, говорит такую вещь:
- Слушай, мужик, сегодня дама не в духе... Попробуй включить эту же кассету завтра...
И ВСЕ!!! Дальше кассета была абсолютно пустая...
| QUOTE (Vitalij @ 21-10-2009, 20:11) |
| Если ваши подчинённые довольны зарплатой - значит, они воруют! |
- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
- Ну, в принципе, можно. Только зачем?
- Не задавайте дурацких вопросов!
- Ну, в принципе, можно. Только зачем?
- Не задавайте дурацких вопросов!
Дав, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие.
А не дав, я хожу нетраханая, раздражительная и злая.
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил - ты всё равно долбо*б.
Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?
- Да ты заколе**ал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
Теперь о вечном. Вечно я, б**ть, без денег...
- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб...
Большинство из нас мечтают иметь много денег и не работать. Благодаря кризису, у многих людей сбылось 50 процентов мечты, но, увы, это не первые пятьдесят.
В браке за примерное поведение не отпускают на свободу, а добавляют срок.
Порой среди близких людей возникают трения, иначе их зовут ФРИКЦИИ.
Я скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы....
Человек может вечно смотреть на то, как течет вода...
Однако люди, у которых установлен счетчик воды, считают иначе.
Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да?! И запороть такой крутой квест?!
Почему в нашей современной жизни "геморрой" и "головная боль" - синонимы?
- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел"...
- не, мужики, мне пить вера не позволяет...
- че, мусульманин, чтоль?
- жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица
- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".
Выдержка из разговора с шефом:
- Почему вы меня всё время отчитываете?
- Я и отпеть могу!
Мужская рубашка считается несвежей, если от нее пахнет духами любовницы.
Ваш потенциал настолько велик, что уже и не хочет общаться с вами!
Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.
- Даша ты как мясорубка! Тебя крутишь, а ты ломаешся!
Продавщицу хот-догов мучают эротические сны.
Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительнос совокупления?
- Два часа 43 минуты.
- Ну, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты тр@хал - а потом 2 часа лежал без сознания...
Здравствуй, Серега
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер", у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты сочинить песню "Мозги"?
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль.
Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
- Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала.
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.
- Девушка, вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени...
Как Вы яхту назовёте – так на ней и напишите.
Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю...
- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
Сегодня идем с коллегой мимо парковки . На парковке стоит два абсолютно одинаковых ланоса серебристого цвета и между ними небольшое расстояние - обычная машина класса С не влезет . И тут между ними так аккуратненько втискивается ока .
Наш диалог :
- Блин , ну и куда же он лезет , все равно ж даже дверь не откроет .
- Так он открывать и не будет , так желания позагадывает и дальше поедет .
Большому кораблю... - большая кораблиха!
На этих трёх дискетах собраны лучшие голы сбороной России за 10 лет в DVD качестве.
Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его трав
- Наташ, собери девочек плиз, я счас вас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.
Собрались вчера с женою отходить ко сну - ну и как бывает, начались беседы о вечном, плавно перетекающие в разговоры об устройстве Вселенной и обратно.
- Слушай - а вот Луна, это ведь спутник Земли, да?
- Ну, да, - говорю.
- А как мы его запустили-то?!!
И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Ну я же тоже ведь живая!..
Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!
А не дав, я хожу нетраханая, раздражительная и злая.
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил - ты всё равно долбо*б.
Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?
- Да ты заколе**ал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
Теперь о вечном. Вечно я, б**ть, без денег...
- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб...
Большинство из нас мечтают иметь много денег и не работать. Благодаря кризису, у многих людей сбылось 50 процентов мечты, но, увы, это не первые пятьдесят.
В браке за примерное поведение не отпускают на свободу, а добавляют срок.
Порой среди близких людей возникают трения, иначе их зовут ФРИКЦИИ.
Я скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы....
Человек может вечно смотреть на то, как течет вода...
Однако люди, у которых установлен счетчик воды, считают иначе.
Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да?! И запороть такой крутой квест?!
Почему в нашей современной жизни "геморрой" и "головная боль" - синонимы?
- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел"...
- не, мужики, мне пить вера не позволяет...
- че, мусульманин, чтоль?
- жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица
- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".
Выдержка из разговора с шефом:
- Почему вы меня всё время отчитываете?
- Я и отпеть могу!
Мужская рубашка считается несвежей, если от нее пахнет духами любовницы.
Ваш потенциал настолько велик, что уже и не хочет общаться с вами!
Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.
- Даша ты как мясорубка! Тебя крутишь, а ты ломаешся!
Продавщицу хот-догов мучают эротические сны.
Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительнос совокупления?
- Два часа 43 минуты.
- Ну, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты тр@хал - а потом 2 часа лежал без сознания...
Здравствуй, Серега
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер", у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты сочинить песню "Мозги"?
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль.
Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
- Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала.
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.
- Девушка, вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени...
Как Вы яхту назовёте – так на ней и напишите.
Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю...
- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
Сегодня идем с коллегой мимо парковки . На парковке стоит два абсолютно одинаковых ланоса серебристого цвета и между ними небольшое расстояние - обычная машина класса С не влезет . И тут между ними так аккуратненько втискивается ока .
Наш диалог :
- Блин , ну и куда же он лезет , все равно ж даже дверь не откроет .
- Так он открывать и не будет , так желания позагадывает и дальше поедет .
Большому кораблю... - большая кораблиха!
На этих трёх дискетах собраны лучшие голы сбороной России за 10 лет в DVD качестве.
Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его трав
- Наташ, собери девочек плиз, я счас вас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.
Собрались вчера с женою отходить ко сну - ну и как бывает, начались беседы о вечном, плавно перетекающие в разговоры об устройстве Вселенной и обратно.
- Слушай - а вот Луна, это ведь спутник Земли, да?
- Ну, да, - говорю.
- А как мы его запустили-то?!!
И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Ну я же тоже ведь живая!..
Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!
Вроде еще не было.
На мыло пришло...
Невезение
"В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!
Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу:
- Вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес
сам. Пошел в ванную ведро сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом
думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал
бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же
нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,
посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и
неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с
холодком, и снова зачем-то в
ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу
с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край
ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога
уехала на шпагат, и я всем
хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль
нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты,
мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался,
гляжу - слава богу: это,
оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте.
И ведро в том числе.
Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.
Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался -
ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в
ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все
вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил
пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит.
И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто
думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось
лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете,
приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый,
с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной
дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.
Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый
попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал
им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи,
дверные ручки. Все, кроме ведра.
Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот:
сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром
в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще
разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге
больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал.
Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А
тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.
Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал
все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа
так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.
Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от
отчаяния и идиотизма.
Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.
Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще
полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду.
Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я
бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь
можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через
ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.
Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем
обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили
надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу,
за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это
безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в
морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот
это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник!"
На мыло пришло...
Невезение
"В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!
Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу:
- Вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес
сам. Пошел в ванную ведро сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом
думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал
бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же
нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,
посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и
неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с
холодком, и снова зачем-то в
ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу
с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край
ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога
уехала на шпагат, и я всем
хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль
нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты,
мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался,
гляжу - слава богу: это,
оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте.
И ведро в том числе.
Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.
Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался -
ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в
ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все
вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил
пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит.
И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто
думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось
лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете,
приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый,
с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной
дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.
Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый
попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал
им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи,
дверные ручки. Все, кроме ведра.
Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот:
сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром
в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще
разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге
больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал.
Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А
тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.
Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал
все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа
так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.
Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от
отчаяния и идиотизма.
Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.
Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще
полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду.
Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я
бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь
можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через
ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.
Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем
обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили
надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу,
за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это
безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в
морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот
это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник!"
| QUOTE (Miki @ 26-10-2009, 11:11) |
| Вроде еще не было. На мыло пришло... |
блин... ну что за.... слов не хватает. Ну что за "вроде не было"? Для кого, блин, поиск на сайте сделан? Почти 2 года баяну. Ну неужели прежде чем постить хренотень на 2 страницы так сложно поиск прогнать?
Никаких нервов не хватает...
Post Link: Анекдоты
Предлагаю перед тем как постить в эту ветку шутку отправлять ее Филу на мыло. Добавлять только с красным штампиком "одобрено". Ну а если пропустит и не вспомнит тогда Фила на мыло :lol:
FiL
Ты какой-то нервный в последнее время. Уже даже не сварливый а даже не знаю... Скоро придется открывать новую ветку с анекдотами потому что в этой сидит сварливый FiL :wink:
FiL
Ты какой-то нервный в последнее время. Уже даже не сварливый а даже не знаю... Скоро придется открывать новую ветку с анекдотами потому что в этой сидит сварливый FiL :wink:
И присвоить FiL'у звание главного цензора. Хотя таким он является уже давно, только не оформлено официально.
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит:
- Все, пи#дец, на работу идти некому...
- Все, пи#дец, на работу идти некому...
| QUOTE (Michael2000 @ 26-10-2009, 12:12) |
| Предлагаю перед тем как постить в эту ветку шутку отправлять ее Филу на мыло. |
FiL
Ты так говоришь как будто по результатам этой ветки кто то будет готовить дипломную работу... Ну надо, ну не сделал, у нас же не служба по уставу Советской Армии... Это же не кривой рип с CD. А может есть какая то причина такого тщательного ценза?
Ты так говоришь как будто по результатам этой ветки кто то будет готовить дипломную работу... Ну надо, ну не сделал, у нас же не служба по уставу Советской Армии... Это же не кривой рип с CD. А может есть какая то причина такого тщательного ценза?
| QUOTE (Michael2000 @ 26-10-2009, 20:17) |
| FiL Ты так говоришь как будто по результатам этой ветки кто то будет готовить дипломную работу... Ну надо, ну не сделал, у нас же не служба по уставу Советской Армии... Это же не кривой рип с CD. А может есть какая то причина такого тщательного ценза? |
помни, начальник думает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принял плохое... :diablo:
Господа, предлагаю провести стат.анализ.
1. Сосчитать количество баянов в этой ветке
2. Сосчитать количество постов Фила про баяны
1. Сосчитать количество баянов в этой ветке
2. Сосчитать количество постов Фила про баяны
Интересно бы, ага.
А базу не порушим? ;)
А базу не порушим? ;)
| QUOTE (ArCanon @ 28-10-2009, 04:21) |
| Интересно бы, ага. А базу не порушим? ;) |
Ждём шокирующих результатов! :w00t:
| QUOTE (ArCanon @ 28-10-2009, 18:28) |
| Ждём шокирующих результатов! :w00t: |
Не флеймите в анекдотах - я как в New Posts вижу Анекдоты, сразу сюда... а тут уже 5-ый пост обсуждения боянов :(
FiL, к тебе тоже относится :diablo:
FiL, к тебе тоже относится :diablo:
рискну :D:
с утра хорошо пошло :laugh:
| SPOILER! |
Ой... ;)
В идеале надо скрипт-верификатор прикручивать "с элементами сознания", т.е. он пинаясь при каждой операции на сайте будет потихонечку рассматривать пост. Если % баянистости поста превысит допустимый уровень, бот пишет свою рецензию.
Правда, посты "+1" и [:|||||:] будут 100% забянены :)
Правда, посты "+1" и [:|||||:] будут 100% забянены :)
| QUOTE (Enot Pk) |
| бот пишет свою рецензию. |
Главное чтобы он себя не начал рецензировать - вот это будет флуд и ужас.
| QUOTE (Gwelgoth @ 29-10-2009, 09:58) | ||
рискну :D:
с утра хорошо пошло :laugh: |
Этот пост я посвящаю жене и сыну вам, нетлабовцы. На исходе седьмого года пребывания на Нетлабе таки захотелось что-то для вас сделать :)
Фил, заранее извиняюсь за некоторое нарушение приватности :)
В свете того, что сам предложил это сделать, сваливать работу на кого-нибудь другого было бы несолидно. Мужик сказал - мужик сделал, так меня учили с детства.
Хочу вам сказать, что работа была проделана нешуточная. Итак, приступим.
Предмет исследования:
Активность Фила , который, как говорят личные данные, по состоянию на 14:00 29.10.2009 отстучал на форуме 17710 ( 2.33% всех сообщений форума ) полезных сообщений, в ветке Анекдоты. И не просто активность, а общественно-полезная активность по отлову и изобличению боянов.
Переработав все 270 страниц ветки хочу вам заметить, что таки стоит перечитать эту ветку сначала - попадаются хорошие вещи :)
При обработке данных я решил разбить посты на четыре категории:
1. Посты по теме, т.е. непосредственно анекдоты
2. Бояны. Нет, это не то, что вы подумали. Это не бояны, которые запостил Фил (он себе такого не позволяет), а отловленные им бояны, о боянности которых было поставлено на вид боянисту.
3. Комменты. Любые посты, которые не попали в две предыдущие категории.
4. Посты двойного назначения. Есть посты, в которых вначале коммент, а потом анекдот. Их немного, но я решил таки вынести их в отдельную категорию. Статистику это не портит.
Теперь скупые цифры.
1. Анекдоты - 25 постов.
2. Бояны - 42 поста.
3. Комменты - 126 постов.
4. Двойные - 3 поста.
Итого - 196 постов
Как можно видеть - отлов боянов это всего лишь 21%. Правда это почти в два раза больше, чем постов непосредственно по теме. Но и в три раза меньше, чем просто комментов :)
Небольшие комментарии к этому делу.
Ветка Анекдоты была октрыта в сентябре 2004 года. Начинание было благое - донести до общественности лучшее из лучшего. Что из этого вышло мы все уже знаем :)
Первая активность Фила по отлову боянов зафиксирована на 23-й странице ветки. На тот момент ветка жила где-то девять месяцев. Видать неспроста такой срок - затею надо было выносить и выпестововать.
Приблизительно через месяц с этого знаменательного события Фил таки становится непримиримым борцом с боянами. В этом посте можно наблюдать уже полностью сформированное отношение ко всему происходящему. Методично, конкретно, непримиримо. И это только страница 27. На этой же странице еще два отлова боянов.
Следующие четыре года битва с боянами продолжалась где-то на том же уровне. Обе стороны не сдавались. У меня все же сложилось впечатление, что перевес был на стороне боянистов. Их клеймил не только Фил но еще многие и многие. Но они оставались непреклонны и боянов меньше не становилось.
В начале текущего, 2009-го, года в ветке появился интересный пост
Психологом и антропологом я не являюсь, но по этому материалу можно написать громаднейший труд. Пост не содержит комментариев или какой-либо другой дополнительной информации, имеет просто линк на боян. На первый взгляд можно предположить, что Фил устал у уже почти сложил руки. Но мы-то знаем правду. Я смею предположить, что это просто переход на следующий качественный уровень. Четко, информативно и по делу. Жестий бой и никаких размусоливаний. Что еще надо?
Иногда встречаются посты демонстрирующие глубокое понимание вопроса и знание истории
Про посты, по которым можно понять, что Фил обладает шикарной памятью уже можно и не говорить.
И вот он, апогей славы.
Фил про боян помнит, а база и поиск молчат на эту тему. Вот оно торжество разума и пример явного превосходства человека над беждушевной машиной! Мы должны запомнить эту дату - 11 августа 2009 года. Список интересных событий, произошедших в этот день обязательно должен быть дополнен. Эта исторически-значимая дата должна быть увековечена.
На этой позитивной ноте я и закончу. Фил, я старался. Тебе понравилось? :)
Фил, заранее извиняюсь за некоторое нарушение приватности :)
В свете того, что сам предложил это сделать, сваливать работу на кого-нибудь другого было бы несолидно. Мужик сказал - мужик сделал, так меня учили с детства.
Хочу вам сказать, что работа была проделана нешуточная. Итак, приступим.
Предмет исследования:
Активность Фила , который, как говорят личные данные, по состоянию на 14:00 29.10.2009 отстучал на форуме 17710 ( 2.33% всех сообщений форума ) полезных сообщений, в ветке Анекдоты. И не просто активность, а общественно-полезная активность по отлову и изобличению боянов.
Переработав все 270 страниц ветки хочу вам заметить, что таки стоит перечитать эту ветку сначала - попадаются хорошие вещи :)
При обработке данных я решил разбить посты на четыре категории:
1. Посты по теме, т.е. непосредственно анекдоты
2. Бояны. Нет, это не то, что вы подумали. Это не бояны, которые запостил Фил (он себе такого не позволяет), а отловленные им бояны, о боянности которых было поставлено на вид боянисту.
3. Комменты. Любые посты, которые не попали в две предыдущие категории.
4. Посты двойного назначения. Есть посты, в которых вначале коммент, а потом анекдот. Их немного, но я решил таки вынести их в отдельную категорию. Статистику это не портит.
Теперь скупые цифры.
1. Анекдоты - 25 постов.
2. Бояны - 42 поста.
3. Комменты - 126 постов.
4. Двойные - 3 поста.
Итого - 196 постов
Как можно видеть - отлов боянов это всего лишь 21%. Правда это почти в два раза больше, чем постов непосредственно по теме. Но и в три раза меньше, чем просто комментов :)
Небольшие комментарии к этому делу.
Ветка Анекдоты была октрыта в сентябре 2004 года. Начинание было благое - донести до общественности лучшее из лучшего. Что из этого вышло мы все уже знаем :)
Первая активность Фила по отлову боянов зафиксирована на 23-й странице ветки. На тот момент ветка жила где-то девять месяцев. Видать неспроста такой срок - затею надо было выносить и выпестововать.
Приблизительно через месяц с этого знаменательного события Фил таки становится непримиримым борцом с боянами. В этом посте можно наблюдать уже полностью сформированное отношение ко всему происходящему. Методично, конкретно, непримиримо. И это только страница 27. На этой же странице еще два отлова боянов.
Следующие четыре года битва с боянами продолжалась где-то на том же уровне. Обе стороны не сдавались. У меня все же сложилось впечатление, что перевес был на стороне боянистов. Их клеймил не только Фил но еще многие и многие. Но они оставались непреклонны и боянов меньше не становилось.
В начале текущего, 2009-го, года в ветке появился интересный пост
Психологом и антропологом я не являюсь, но по этому материалу можно написать громаднейший труд. Пост не содержит комментариев или какой-либо другой дополнительной информации, имеет просто линк на боян. На первый взгляд можно предположить, что Фил устал у уже почти сложил руки. Но мы-то знаем правду. Я смею предположить, что это просто переход на следующий качественный уровень. Четко, информативно и по делу. Жестий бой и никаких размусоливаний. Что еще надо?
Иногда встречаются посты демонстрирующие глубокое понимание вопроса и знание истории
Про посты, по которым можно понять, что Фил обладает шикарной памятью уже можно и не говорить.
И вот он, апогей славы.
Фил про боян помнит, а база и поиск молчат на эту тему. Вот оно торжество разума и пример явного превосходства человека над беждушевной машиной! Мы должны запомнить эту дату - 11 августа 2009 года. Список интересных событий, произошедших в этот день обязательно должен быть дополнен. Эта исторически-значимая дата должна быть увековечена.
На этой позитивной ноте я и закончу. Фил, я старался. Тебе понравилось? :)
Что-то у меня с арифметикой туго:-( На 270-ти страницах всего 196 постов?!
ArCanon
196 постов FiLa
как ты это нашел!? :fear2: я самым добросовестным образом минут 10 потратил, чтоб найти потенциальный боян..
Гордый
но предчувствие у меня было :)
196 постов FiLa
| QUOTE (Miki @ 29-10-2009, 10:19) |
| Сейчас придет Фил и расстреляет за то, что это уже было 31.7.2006 Post Link: Анекдоты :p: |
как ты это нашел!? :fear2: я самым добросовестным образом минут 10 потратил, чтоб найти потенциальный боян..
Гордый
но предчувствие у меня было :)
А еще говорят что я фигней страдаю ...
| QUOTE (Gwelgoth @ 29-10-2009, 18:05) | ||
[
как ты это нашел!? :fear2: я самым добросовестным образом минут 10 потратил, чтоб найти потенциальный боян.. |
| QUOTE (Bedolaga @ 29-10-2009, 09:28) |
| Фил, я старался. Тебе понравилось? :) |
Ну и ко всему, я надеюсь, что после того, акк ты перечитал всю ветку, то ты теперь лучше меня знаком с тем, что уже постили и сможешь помочь мне в моей тяжелой борьбе с боянами ;)
P.S. Маловато что-то анекдотов я напостил. Надо исправляться.
| QUOTE (FiL @ 29-10-2009, 11:33) |
| P.S. Маловато что-то анекдотов я напостил. Надо исправляться. |
Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку.
Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не клюет.
Пьер скажите "Да!" - говорит Ржевский. А зачем? А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит Ржевский...
Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не клюет.
Пьер скажите "Да!" - говорит Ржевский. А зачем? А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит Ржевский...
| QUOTE (FiL @ 29-10-2009, 16:33) |
| P.S. Маловато что-то анекдотов я напостил. Надо исправляться. |
А потом следующим же постом сам себя "забоянь". :laugh:
| QUOTE (Jedd @ 29-10-2009, 20:42) | ||
А потом следующим же постом сам себя "забоянь". :laugh: |
:fear2:
Пришли Мышки к Мудрой Сове и говорят:
-Сова, нас все обижают, все на нас охотяться, что нам делать?
-А вы станьте ежиками, у вас будут иголки и никто вас не тронет!
-О, спасибо Сова. А как нам это сделать???
-Слышите, мыши, не грузите меня - я стратегией занимаюсь!
-Сова, нас все обижают, все на нас охотяться, что нам делать?
-А вы станьте ежиками, у вас будут иголки и никто вас не тронет!
-О, спасибо Сова. А как нам это сделать???
-Слышите, мыши, не грузите меня - я стратегией занимаюсь!
А Bedolaga молодчина! Герой просто! Такое дело провернуть. У меня бы терпения не хватило. :D:
5+
5+
Гордый
Ага...Даже как-то стыдно стало. Интересно, а какой анекдот является чемпионом по повторам, наверное самый смешной.
Ага...Даже как-то стыдно стало. Интересно, а какой анекдот является чемпионом по повторам, наверное самый смешной.
Это ты сам себя уже заранее к новому подвигу готовишь? ;)
| QUOTE (ArCanon @ 30-10-2009, 14:30) |
| Это ты сам себя уже заранее к новому подвигу готовишь? ;) |
| QUOTE (Michael2000 @ 30-10-2009, 14:06) | ||
|
| QUOTE (Vlad_il @ 01-11-2009, 18:17) | ||||
|
Не, я пацефист по натуре. С легкой примесью садизма правда, демократ одним словом :wub:
Собственно, это не анекдот, а голая статистика, но мне понравилось, как подано.
Если китайцы встанут друг другу на головы, то перекроют расстояние от Земли до Луны 3 раза.
Если они возмутся за руки, то опоясают земной шар 4 раза.
Если они все сходят по-большому, эту кучу придется вывозить на 36 000 Камазов.
Хотя, если их всех утопить, то Мировой Океан поднимется всего на 0.0003 миллиметра...
Если китайцы встанут друг другу на головы, то перекроют расстояние от Земли до Луны 3 раза.
Если они возмутся за руки, то опоясают земной шар 4 раза.
Если они все сходят по-большому, эту кучу придется вывозить на 36 000 Камазов.
Хотя, если их всех утопить, то Мировой Океан поднимется всего на 0.0003 миллиметра...
| QUOTE (benhalof @ 02-11-2009, 08:56) |
| голая статистика, но мне понравилось, как подано. |
Мысли в тему:
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
Модераторы, а добавьте пожалуйста кнопку "копировать в буфер обмена" рядом с номером анекдота...
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
Модераторы, а добавьте пожалуйста кнопку "копировать в буфер обмена" рядом с номером анекдота...
Господа, я не помешаю, если я по теме? :D:
Врачи на этом свете никому не нужны, потому что болезни бывают двух
сортов - или ху&ня или пи$дец.
Пи$дец не лечится, а ху&ня сама проходит.
Врачи на этом свете никому не нужны, потому что болезни бывают двух
сортов - или ху&ня или пи$дец.
Пи$дец не лечится, а ху&ня сама проходит.
| QUOTE (Vlady304 @ 02-11-2009, 08:44) |
| Господа, я не помешаю, если я по теме? :D: Врачи на этом свете никому не нужны, потому что болезни бывают двух сортов - или ху&ня или пи$дец. Пи$дец не лечится, а ху&ня сама проходит. |
| QUOTE |
| Кому нужны врачи на свете белом? Ведь это знает каждый идиот : Лишь два недуга поражают тело. Пи$дец - не лечится, Ху#ня - сама пройдёт |
| QUOTE (FiL @ 02-11-2009, 15:42) | ||||
|
Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик и говорит:
- Да, батенька, плохи ваши дела...Грипп А/Н1N1 !
- Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?
- Ну, не думаю...
- Думаете в ад?
- Хуже.
- Куда, уж, хуже?
- Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.
Added:
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери.Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик,болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези,батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фигвам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая -помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать,дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....
Added:
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит по коридору, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...
- Да, батенька, плохи ваши дела...Грипп А/Н1N1 !
- Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?
- Ну, не думаю...
- Думаете в ад?
- Хуже.
- Куда, уж, хуже?
- Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.
Added:
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери.Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик,болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези,батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фигвам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая -помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать,дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....
Added:
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит по коридору, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...
| QUOTE (benhalof @ 02-11-2009, 07:56) |
| Собственно, это не анекдот, а голая статистика, но мне понравилось, как подано. Если китайцы встанут друг другу на головы, то перекроют расстояние от Земли до Луны 3 раза. Если они возмутся за руки, то опоясают земной шар 4 раза. Если они все сходят по-большому, эту кучу придется вывозить на 36 000 Камазов. Хотя, если их всех утопить, то Мировой Океан поднимется всего на 0.0003 миллиметра... |
| QUOTE (Vova @ 02-11-2009, 10:13) | ||
|
Added:
| QUOTE (FiL @ 02-11-2009, 09:42) |
| Это ты ради того, чтобы тебе баян не подарили решил стихотворение творчески переработать? :) |
Маска для лица: берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается....... Лицо блаженно улыбается и свежеет...
Added:
Пришла как-то ко мне женщина в балахоне с косой наперевес. Спрашиваю:
- Ты моя смерть?
- Нет, я твоя муза.
- А почему с косой?
- Баян порвался.
Added:
Пришла как-то ко мне женщина в балахоне с косой наперевес. Спрашиваю:
- Ты моя смерть?
- Нет, я твоя муза.
- А почему с косой?
- Баян порвался.
Открытое письмо Д. Медведеву ©Евгений Шестаков
"москвайр" :laugh:
Каганов
| SPOILER! |
"москвайр" :laugh:
Каганов
| SPOILER! |
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...
- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Не могли бы вы закрыть кран у себя в ванной? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...
- Ну?
- Не могли бы вы закрыть кран у себя в ванной? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...
Мужские правила.
1. Мы всё время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас. Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И, заметь, они все пронумерованы первыми специально!
1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято - просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.
1. Воскресенье - это спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.
1. Шоппинг - НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому.
1. Хныканье - это шантаж.
1. Проси о чём хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намёки не работают! Тяжелые намёки не работают! Очевидные намёки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!
1. <Да> и <Нет> - полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.
1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочувствия у тебя есть подружки.
1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев - это болезнь. Сходи к доктору.
1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.
1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.
1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.
1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя - мы имели в виду другое.
1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать, как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь как это сделать лучше всего, то сделай это сама.
1. Когда возможно, пожалуйста, говори всё, что должна сказать, во время рекламы.
1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.
1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня - тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато-лиловый.
1. Если это чешется - мы это почешем. Мы так делаем.
1. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала <Ничего>, то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.
1. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.
1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет... Честно.
1. Не спрашивай, о чём мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.
1. У тебя достаточно одежды.
1. У тебя слишком много обуви.
1. Я в форме. Круг это форма.
1. Спасибо, что ты прочитала это. Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но, знаешь ли, мужчинам так даже больше нравится - это похоже на походные условия.
1. Мы всё время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас. Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И, заметь, они все пронумерованы первыми специально!
1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято - просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.
1. Воскресенье - это спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.
1. Шоппинг - НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому.
1. Хныканье - это шантаж.
1. Проси о чём хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намёки не работают! Тяжелые намёки не работают! Очевидные намёки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!
1. <Да> и <Нет> - полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.
1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочувствия у тебя есть подружки.
1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев - это болезнь. Сходи к доктору.
1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.
1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.
1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.
1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя - мы имели в виду другое.
1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать, как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь как это сделать лучше всего, то сделай это сама.
1. Когда возможно, пожалуйста, говори всё, что должна сказать, во время рекламы.
1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.
1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня - тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато-лиловый.
1. Если это чешется - мы это почешем. Мы так делаем.
1. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала <Ничего>, то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.
1. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.
1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет... Честно.
1. Не спрашивай, о чём мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.
1. У тебя достаточно одежды.
1. У тебя слишком много обуви.
1. Я в форме. Круг это форма.
1. Спасибо, что ты прочитала это. Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но, знаешь ли, мужчинам так даже больше нравится - это похоже на походные условия.
Damballah
Местами таки да :laugh:
Местами таки да :laugh:
1. И это правда.
2. И, кажется, даже НЕ боян.
:lol:
2. И, кажется, даже НЕ боян.
:lol:
| QUOTE (mts @ 06-11-2009, 08:32) |
| кажется, даже НЕ боян |
| QUOTE |
| мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию |
| QUOTE (bjg @ 06-11-2009, 09:45) | ||||
|
Наверно кто-то на BBS раскопал.
| QUOTE (mts @ 06-11-2009, 11:28) |
| Наверно кто-то на BBS раскопал. |
у меня модем был на 2400, но из-за плохой линии на такой скорости он за 2 года связался, наверное, раз 5. А так 1200.
И ничего, в интернет лазил. irc. хорошие были времена :)
И ничего, в интернет лазил. irc. хорошие были времена :)
| QUOTE (FiL @ 06-11-2009, 12:21) |
| хорошие были времена :) |
Вах? Почему хуже? Я-же не сказал, что "лучше были времена". Сейчас тоже хорошие. :)
P.S. И по теме -
ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА:
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.
P.S. И по теме -
ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА:
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.
Я так понимаю, что раньше этот фотограф работал смотрителем в зоопарке, из которого эти самые черепахи убежали.
Поскольку он не смог их догнать, то его уволили.
Поскольку он не смог их догнать, то его уволили.
| QUOTE (Nuairi @ 06-11-2009, 18:00) | ||
|
шедевр. только по ночам и в лучшем случае две линии.. но народ тащился. инета тогда еще не было..
Не, у меня сосед через улицу держал на 7 линий кажется а еще у него был CD-Writer SCSI чуть ли не первый в городсе, за 7 тысяч шекелей и это не считая стоимости SCSI контроллера. Мы с ним между домами даже кабель BNC протянули - резались в Duke Nukem 3D и подобное :)
7 линий дома? таки действительно анекдот :)
| QUOTE (FiL @ 08-11-2009, 15:59) |
| 7 линий дома? таки действительно анекдот :) |
A чего-бы нам здесь не вспомнить старое? Узким кругом как нибудь погамать в тот-же Дюк...У меня есть, могу раздать если кто потерял, даже модернизированная, подрихтовали ее немного, запускается с батника :wink:
...и в топике про Win7.0 пойдут разборы "Почему Дюк не запускается?" :laugh:
С мышкой в него играть не удобно, разве только что.
С мышкой в него играть не удобно, разве только что.
| QUOTE (Michael2000 @ 08-11-2009, 17:58) |
| A чего-бы нам здесь не вспомнить старое? Узким кругом как нибудь погамать в тот-же Дюк...У меня есть, могу раздать если кто потерял, даже модернизированная, подрихтовали ее немного, запускается с батника :wink: |
Enot Pk, все прекрасно запускается, в отличии от Висты. :)
Enot Pk
Стыдись, ты же "штатный бредогенератор" , кому как не тебе поддержать идею :laugh:Damballah
А я помню? :inv1:
Стыдись, ты же "штатный бредогенератор" , кому как не тебе поддержать идею :laugh:Damballah
А я помню? :inv1:
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
Перлы словесности из объяснительных записок в ГИБДД
"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".
"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".
"Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях". "Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении".
"Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги".
..
"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".
"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".
"Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях". "Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении".
"Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги".
..
- Я когда женился, моя мама свинью заколола!
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто...
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто...
– Ну и где ты научился так делать куннилингус?
– Где, где...
Added:
Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф.М. - это не радио...
– Где, где...
Added:
Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф.М. - это не радио...
| QUOTE (Michael2000 @ 08-11-2009, 16:58) |
| A чего-бы нам здесь не вспомнить старое? Узким кругом как нибудь погамать в тот-же Дюк...У меня есть, могу раздать если кто потерял, даже модернизированная, подрихтовали ее немного, запускается с батника :wink: |
- Рабинович, как, вы ещё не уехали в Израиль?
- А зачем? Мне и здесь плохо.
Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
"Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор, гад,
смотрит!"
Две подруги:
- У моего мужа сохранилась характеристика, которую ему давали, когда он
переходил из садика в школу: "Разговорчивый, кушает хорошо и играет с
увлечением".
- К чему это ты вспомнила??..
- Понимаешь, на днях ему 37, а он все такой же:
Написал резюме. Прочитал, расплакался - понял, какой я замечательный человек
Мужья и любовники! Выполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга.
-Я дома забыл выключить утюг.
-И что теперь у тебя все сгорит?
-Нет, блин! Перегладится!
Такое настроение пропадает, - можно, я пну вашу собачку?
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы!!!
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке
ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл...
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь??
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.
-Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
-Хватит ныть, вези давай!!
- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!
- А зачем? Мне и здесь плохо.
Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
"Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор, гад,
смотрит!"
Две подруги:
- У моего мужа сохранилась характеристика, которую ему давали, когда он
переходил из садика в школу: "Разговорчивый, кушает хорошо и играет с
увлечением".
- К чему это ты вспомнила??..
- Понимаешь, на днях ему 37, а он все такой же:
Написал резюме. Прочитал, расплакался - понял, какой я замечательный человек
Мужья и любовники! Выполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга.
-Я дома забыл выключить утюг.
-И что теперь у тебя все сгорит?
-Нет, блин! Перегладится!
Такое настроение пропадает, - можно, я пну вашу собачку?
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы!!!
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке
ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл...
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь??
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.
-Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
-Хватит ныть, вези давай!!
- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!
| QUOTE (Miki @ 11-11-2009, 13:37) |
| Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа: "Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор, гад, смотрит!" |