QUOTE (grif @ 24-04-2012, 10:05)

QUOTE пионерский салют похоже выглядит, если достичь должного уровня абстракции. это если смотреть со стороны салютующего. а если смотреть со стороны принимающего салют , то он как раз выглядит как обычный слэш

Ага, со стороны бумаги обратный слеш тоже выглядит по-другому. Но мы все-таки достаточно умные, чтоб и слеш и салют смотреть со стороны исполняющего, а не принимающего

ну, не знаю. бумагой я не был, а вот салют мне отдавали

Многим, надеюсь, знаком анекдот про полковника на военной кафедре, который просматривая
списки студентов начинает заходиться от хохота, чуть ли не до апоплексического
удара, а затем, сквозь слезы, делится с коллегой: "Товарищ п***юхайло, дывись
яка смешна фамилия у студента - ЗАЯЦ!!! "

Если не путаю 1979 год, военная кафедра одного из поволжских университетов.
Аудитория на 200-250 человек (помещалось и больше), фактически 100-120, мужская
часть двух факультетов - мехмат и физики. Многие (и я в том числе) уже нашли
себе занятие на ближайшие полтора часа, пишут пулю, играют в шахматы и в бесконечные
крестики-нолики на деньги. Короче, рутина. Но минут через пять лектор умудряется
завладеть нашим вниманием. То, что это новый преподаватель, нас мало смутило
(или мало привлекло, не знаю, как правильно в данной ситуации). Лекции мог читать
любой офицер кафедры, на которого в этот день пал выбор начальника. Бралась соответствующая папочка с наименованием специальности и порядковым номером лекции и потом, без соблюдения знаков препинания, каких-то технических пауз на осмысление торжественно зачитывалась перед аудиторией. Тоже я вам скажу при определенном таланте - ого-го какое шоу.

Но наш сломал все стереотипы.

Во-первых, он представился:

- Я новый преподаватель военной кафедры Госуниверситета - капитан Бабкин. Потом
жизнерадостно предложил: <<Давайте знакомиться>> и начал зачитывать список присутствующих, чтобы стало быть познакомиться. Дальше надо либо стенограмму, но она утрачена))), либо попытаться представить сам процесс. Мало того, что все КРОМЕ капитана понимают, что знакомство с такой толпой займёт по минимуму пол пары, так он ещё фамилию,
если она больше двух слогов с первого раза прочесть не может, разбивает на части
(Белобородов с четвертого раза осилил) и ударение ставит в самых неожиданных
местах. Минут через 40 две трети списка уже были оглашены, половина аудитории,
состоящей из двадцатилетних оболтусов, не имея возможности смеяться в голос,
хрипит под столами, но самые прозорливые уже поняли главное веселье ещё впереди,
точнее в конце списка.

Вот сыграла моя ставка - три литра пива против кружки, что мой дружок Витя Попов
будет ПОпов (он потом месяц у пивного ларька не появлялся, когда стало известно
по какому поводу он мне пиво проставил), вот уже капитан поднял первого Рабиновича,
Аркашу (у нас их было два, один с мехмата, другой физик) и радостно, как ребенок
диковину, его разглядывал. Похоже, ему часто приходилось слышать фамилию в анекдотах,
но счастливого обладателя он видел впервые. Далее в списке был опять Рабинович,
но Валерий. Сразу этого факта капитан Бабкин осознать не смог. Что в одном помещении
могут оказаться сразу два Рабиновича, для него было полнейшей экзотикой. Валера
поднялся сам, зная что следующий в списке он. Бабкин обалдело на него посмотрел,
и неуверенно спросил: <<ШО, тоже? ? >> Валера только развел руками, как бы соглашаясь
со всеми возможными версиями капитана. А на горизонте, точнее через 2-3 фамилии
в списке, уже маячил Хэбанес Кабос Хосе Викторович. Такой тишины аудитория похоже
не знала даже по ночам. Все, включая самого Хосе Викторовича, полного паренька в
очках с толстыми стеклами, затаив дыхание следили за капитаном. Откуда тому было
знать, что в 30-е годы, теперь уже прошлого века, в СССР из Испании вывезли несколько
сотен детей, чьи родители воевали в это время против Франко и один из внуков
героев-коммунаров сидит сейчас в зале.

Сначала капитан просто вздыхал и шевелил губами, пытаясь сложить из букв хоть
что-то, в его понимании осмысленное. Потом начал багроветь и вроде бы про себя,
но в воцарившейся тишине это услышали все, с чувством произнес:

- <<Херня какая-то! >>

По щекам слушателей потекли первые слёзы, а капитан багровел всё больше и больше,
и, похоже, из состояния показного благодушия перекочёвывал в состояние глубокой
<<личной неприязни>> к Хэбанес Кабосу Хосе Викторовичу. Каким он себе его представлял,
история умалчивает, но... Когда он закрыл ведомость списочного состава, вышел из-за
кафедры к аудитории и голосом, не предвещавшим ничего хорошего произнес:

- <<Ну, Карабас Барабас, выйди, покажись какой ты есть! >> захрипели почти все.
Кто-то, сам того не замечая, от избытка чувств колотил ногой в перегородку между
рядами, кто-то (а таких было много) просто сполз под столешницу, кому-то была
нужна скорая. Не смеялись двое, капитан Бабкин и Хосе Викторович Хэбанес Кабос.

Капитан Бабкин через месяц стал майором, а Хосе оставался Карабасом Барабасом
до 4 курса, пока не стал Парижским Грузчиком. Но это отдельная история.

Мама отдыхала на Карибах. В первую ночь спит в своем бунгало. Уже рассвело. Мама
сквозь сон слышит где-то рядом английскую речь. Причем отчетливо так, как будто
под окном разговаривают. Потом несколько секунд молчания и прямо ей на ухо -
"Не срать тут! "

Мама в ужасе подскакивает в кровати, ошалело смотрит по сторонам. И снизу откуда-то
опять голос - "Ну что смотрищь, срань тропическая? "

Мама в шоке. Смотрит вниз и видит такого огромного попугая. Тварюга пернатая
утром влетело в бунгало через открытое окно. Попугай смотрит на маму, произносит
что-то по английски, потом по немецки, потом еще на паре незнакомых маме языках.
Смотрит долго внимательно, понимает что его не понимают и по русски выдает -
"ОРЕХИ! "

Мама дрожащей рукой достает из сумки пакетик с кешью и фундуком, дает попугаю.
Тот ЛАПОЙ берет один орех. Понюхал, осмотрел, лизнул, куснул. Съел. Взял второй.
Та же процедура. Поняв что орехи съедобные, сожрал весь пакет. Затем насрал на
пол, сказал "Аста ла виста бэби! ", добавил несколько явных ругательств на немецком,
английском, очевидно еще на итальянском и может даже на португалском, выпрыгнул
в окно и гордо ушел, что-то бормоча по дороге.

Потом этот пернатый рэкетир заявлялся каждое утро. Если не находил орехов на
подоконнике или столе - начинал дико верещать и ругаться на всех языках. Мама
пополнила свой словарный запас.

"Аузынга кутагом цке - это на итальянском или испанском, как ты думаешь? " -
спрашивала меня потом мама

- Не знаю - отвечаю ей - но судя по слову КУТАГ - это скорее всего по татарски
(потом знакомые татары перевели - попугай склонял маму к оральному сексу если
не дадут орехи. Так что думаю, она правильно сделала, закупаясь каждый день орехами
- с таким клювом наверное палец отгрызть не проблема)

Потом мама поговорила с соседями из других домиков. К ним тоже приходят попугаи.
НО - ДРУГИЕ. Видать сферы влияния четко разграничены и поделены

ЗЫ.

Год назад мама ездила в Тайланд и была очень недовольна беспределом местных
обезьян, которые внаглую отбирают сумки, потрошат их, съедают что можно сожрать,
а несъедобное просто разбрасывают. Приехав с карибов она сказала - Мартышки острова
Пукхет - это наглые бандиты беспределщики. А попугаи на Карибах - благородные
пираты карибского моря.

xxx:
А у нас в семье есть история про шаровую молнию, которую бабушкины братья и сестры иногда рассказывают, как они все испугались и все такое, а бабушка мне постоянно шепотом говорит: да они все темные, это прадед самогонку гнал, у него аппарат взорвался, вот и все.

SPOILER!

Цитата #417033 muar: Как же меня вымораживает с саппортом общаться Обратишься с проблемой, "не грузится", "не отвечает". Подпишешься "Борис" и получаешь вменяемый ответ: "Пришлите обратный трейс", "Что в логах", "Киньте ссылку на phpinfo". Проблема решается за пол часа. Стоить забыться и оставить автоматическую подпись "Татьяна", так прощай пол дня: "А каким браузером вы пользуетесь?", "Попробуйте нажать F5". Блядь...

Когда-то давно, году примерно в 1995, одноклассница подарила на день рождение: упаковку шоколадок и 2 импортные аудиокассеты. Я подумал что они чистые, но кое-где были записаны голоса детей и крики. Спустя несколько лет я понял, что это был PinkFloyd.

Это уже не цитатник, а из моих личных наблюдений.

Помнится, был такой древний анекдот:

Звонок в техподдержку интернет-провайдера.
- Здравствуйте, у меня пропал доступ в интернет.
- Лампочка зелененькая на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а светодиодный индикатор.
- Ээ-э... Понял, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Так вот, у меня на днях была сходная ситуация. Перестала работать функция АОН на телефоне. Звоню в телефонную компанию. Отвечает индус:
Я: Здравствуйте, у меня перестала работать функция АОН.
И: У нас все прекрасно работает. Попробуйте выключить телефон и включить его снова. И заряд батарейки надо проверить, от этого линия может не определяться.
Я: Нажимаю на кнопку разъединения разговора, дальше следует куча мата и расистских высказываний об умственном уровне выходцев из Индии

Звоню еще раз. Трубку снимает другой индус:
Я: Здравствуйте, вы что, сменили протокол АОН с Bellcore SDMF на что-то другое типа ETSI? Если да, то дайте мне параметры настроек, ибо АОН не работает.
И: Э... (минута молчания). Э... (еще минута, он явно судорожно ищет слова "протокол", Bellcore и т.п. в своих инструкциях. Похоже, проблема на нашей стороне, сейчас переведу разговор в техникам.
Т: Протокол все тот же Bellcore SDMF, просто у нас кто-то сдуру отключил функцию АОН в вашей учетной записи. Сейчас подключу назад.

И АОН заработал.

сколько незнакомых слов. чувствую себя индусом.

QUOTE (Gwelgoth @ 17-05-2012, 06:23)

SPOILER! Цитата #417033 muar: Как же меня вымораживает с саппортом общаться Обратишься с проблемой, "не грузится", "не отвечает". Подпишешься "Борис" и получаешь вменяемый ответ: "Пришлите обратный трейс", "Что в логах", "Киньте ссылку на phpinfo". Проблема решается за пол часа. Стоить забыться и оставить автоматическую подпись "Татьяна", так прощай пол дня: "А каким браузером вы пользуетесь?", "Попробуйте нажать F5". Блядь...

Такое ощущение, что никто никогда не бывал на другой стороне.

Обращаются с проблемой "не грузится" или "не отвечает". Просишь прислать логи, трейсы... в ответ недоуменное мычание. Объясняешь. Теряешь час. В логах пусто. Трейсы проходят. В конце концов просишь точнее перечитать ошибку и... "а, уже все работает, наверное это потому, что я пока кофе готовила модем нахрен выключила".

Так что "нажмите F5" и "перегрузитесь и попробуйте снова" таки куда более правильное начало разговора с кастомером. Даже с "Борисом". Даже если у него PhD по физике. Даже если он сказал, что провода он уже все проверил и с его стороны точно проблем нет.

QUOTE (Гордый @ 17-05-2012, 13:01)

сколько незнакомых слов. чувствую себя индусом.

Если ты не в Англии, то оно тебе нахрен не нужно. Ибо только в нашем разгильдяйском государстве возможна ситуация, когда кодмровка определителя номера на телефоне не стандартизирована.
То есть, у British Telecom стандарт SIN, у Virgin (той его части, которая была NTL - Bellcore SDMF) или ETSI. Поэтому почти все стационарные телефоны, которые продаются в Англии, имеют специальное меню в настройках для определения типа сигнала.

Откуда я это все знаю? Да потому что, в свое время, мне пришлось с помощью мата, бубна и такой-то матери настраивать входной сигнал на VoIP устройстве.

FiL

Я 10 лет проработал в техподдержке. Но ко мне идиоты не звонили (ну, за исключением индусов, но они идиоты просто по определению, да и наглые при том). А за тупой ответ типа "смени батарейки в телефоне", явно не относящийся к делу (а, скорее всего, вызванный просто желанием того, чтобы клиент вытащил батарейки и отключился), могли и погнать ко всем чертям.

ххх: люди которые играют в шахматы плохо водят машину
хху: хм, это почему? объясни
ххх: ну не знаю муж так говорит
хху: а он-то с чего это взял ?
ххх: да не знаю я
ххх: мы когда на машине едем он все время ругается бл...ть, @баные шахматисты
---
X> Привет, ты Николаичу сегодня звонил?
Y> Ага, я сегодня "хуерлыга пучеглазая", а ты как?
X> Я нормально, я - "мой дорогой пузатый друг"

QUOTE (ArCanon @ 28-05-2012, 10:54)

ххх: люди которые играют в шахматы плохо водят машину хху: хм, это почему? объясни ххх: ну не знаю муж так говорит хху: а он-то с чего это взял ? ххх: да не знаю я ххх: мы когда на машине едем он все время ругается бл...ть, @баные шахматисты

Вообще-то их шашечниками называют, а не шахматистами. Тетка, как обычно, все перепутала.

Блондинко...

фраза дня (с только что проведенного совещания)
начальница подчиненной (оба продавцы): не слушай IТ-шников, а то слишком умная станешь, работать не сможешь, придется тебя уволить.