QUOTE (Vlady304 @ 08-12-2012, 16:51)

QUOTE (Damballah @ 08-12-2012, 15:48) Стихи! Ик! Рифма как-то там не очень. Нормальная рифма, не хуже чем у Маяковского. И стихи хорошие

Хойку?

Кого позвать?

QUOTE (Damballah @ 08-12-2012, 12:48)

Стихи! Ик! Рифма как-то там не очень.

"Во вчерашнем конкурсе на лучшее стихотворное поздравление шефа с днём рождения я не выиграл лишь потому, что не нашёл лучшей рифмы к его имени – Тарас"

- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи... . , все шо смогла... , уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

- Тебе нравится?
- Нет
- Точно?
- Нет конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни так не врал, как при просмотре порно вместе со своей женой.

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с труднопередаваемым ямайским акцентом:
- Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении
- Как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу супер-сила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод, сербезен и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована,пихает его локтем в бок: - ну примерь, ну примерь...
- Ладно, - говорит, - давай померю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на 5 круге, но уже на 6 выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.

Шесть из десяти литовцев живут в депрессии, а четыре остальных - в Лондоне...

QUOTE (rix @ 10-01-2013, 11:35)

Шесть из десяти литовцев живут в депрессии, а четыре остальных - в Лондоне...

Одного знаю... Правда не в Лондоне...
А чего сейчас в Литве? Все плохо?

QUOTE (Vlady304 @ 10-01-2013, 20:47)

QUOTE (rix @ 10-01-2013, 11:35) Шесть из десяти литовцев живут в депрессии, а четыре остальных - в Лондоне... Одного знаю... Правда не в Лондоне... А чего сейчас в Литве? Все плохо?

по данным последней переписи населения в ЕС, на "острове" проживает более 90 тысяц литовцев. Только в Лондоне их - 40 тыс. Предполагаю, что он уже входит в десятку самых больших литовских городов

Нифига, Лондон является одним из самых крупных пакистанских городов. А также индусских. И бангладешских. А заодно - мусульманской столицей мира, блин.

QUOTE (VxWorks @ 10-01-2013, 21:04)

Нифига, Лондон является одним из самых крупных пакистанских городов. А также индусских. И бангладешских. А заодно - мусульманской столицей мира, блин.

Не фига. Париж покруче столица

QUOTE (taurus66 @ 10-01-2013, 21:05)

QUOTE (VxWorks @ 10-01-2013, 21:04) Нифига, Лондон является одним из самых крупных пакистанских городов. А также индусских. И бангладешских. А заодно - мусульманской столицей мира, блин. Не фига. Париж покруче столица

Berlin второй по велечине турецкий город

Added @ 21:19:
К министру обороны Китая прибегает адьютант,и говорит, Литва напала на нашу страну.
- А сколько у них населения?- спрашивает министр.
- Ну, миллиона 3 будут, - отвечает тот.
- А в какой гостинице они остановились?

rix, что, про родные земли? Мы так тоже могем...

Американцы знают, что в Израиль ехать нельзя - там опасно. Израильтяне знают, что на самом деле в Израиле не опасно, опасно только в Иерусалиме.
Иерусалимцы знают, что все это ерунда, реально опасно исключительно в Гило - там стреляют.
Жители Гило уверены, что опасно лишь на улице "Ха-Анафа".
На улице Ха-Анафа всем известно, что опасно только в доме номер 15, в который могут попасть при обстреле.
Весь дом номер 15 в курсе дела, что опасная квартира - это 36, лишь она находится на линии огня.
В квартире 36 любой дебил поймет, что опасно только в кухне - окна салона и комнат выходят на другую сторону, там все тихо.
В кухне можно чувствовать себя в полной безопасности везде, кроме района холодильника.
В районе холодильника действительно могут подстрелить, но только если вынимать продукты из морозилки.

Ну, и поостеречься чуток при вынимании гамбургеров из морозилки - это называется "опасно"??!!