Тут собрался выкладывать то, что приползло в голову и чтобы если кто сможет довести - скачал и склепал что-то большое и хорошее.
Но про меня не забудьте, плз!

ГОЛОС: Эта Раса уже много лет готовилась напасть на Землю...
(на заднем плане: какая-то планета земного типа)
Перед камерой пролетает звено истребителей, затем эсминец с гербами противника на бортах и картинкой на носу, в окружении крейсеров помельче.
ГОЛОС: И вот они напали, сея хаос и разрушения..
(на заднем плане: земля)
С Эсминца уходят звенья истребителей
***
ГОЛОС: Прошло уже 4 года, а Война ещё не закончилась.
(на заднем плане: какая-то планета земного типа)
ГОЛОС: Но наметились некоторые позитивные изменения...
Перед камерой пролетает в сторону планеты звено истребителей, а за ними Эсминец с двуглавым орлом на носу и красными звёздами на бортах.

------
PS: задолбали белые звёзды на бортах Победителей, хоть бы 5 маленьких красных около большой, для разнообразия!

- Дайте человеку то, что он хочет и вы его погубите! Дайте ему его самые сильные и сокровенные его мечты! Вы поняли меня?
- Да, наш господин!
***
Вырисовавшись перед главным персонажем:
- Мы исполним твоё желание! Любое, но только важное.
- Хорошо, мне надо! - говорит он пытаясь прорваться.
- Ну погоди, мы же появились, хотим исполнить..
- Любое моё желание? Позже, пустите!
- Ну скажи своё самое сокровенное желани---
- Да в туалет я хочу!!!
***
- Но господин, это действительно было его желание!
- Да. Самое сокровенное!

Маг vs энерговампиры

- Кто это был?
- Это был главный плохой колдун!
- И что он хочет?
- Уничтожит завтра тут всё!
- Я знаю, что надо делать!
На завтра приходит колдун в город и кроме героя-задохлика видит десятка 4 старушек и дедочков.
- Ну щас я вас! - говорит Колдырь и пытается колдырнуть. Но по выражению лица можно было сказать, что, кажется, что-то не удалось.
Впрочем, то же самое можно было сказать и по толпе - она немного оживилась (стали дышать), а две старушки упали в обморок с видом "Передоз.".
- Ах вы! Получайте! - и ещё две бабушки падают в обморок..


-------
Мысль вслух: А получать откилики всё-таки приятно!

- Так, - сказал М.С., рассматривая очередной зачёт, который он принимал в конце мая.- Ну, может ещё не всё потеряно - Напишите-ка мне про технологии 26 века и я посмотрю. Ну не расстраивайтесь вы так - говорил он это истинно медицинской интонацией - я же вас не заставляю за неделю затезировать тезисы Ленина? Нет. Так что вперёд, в конце месяца покажете. Следующий! - без тени мед. интонации крикнул он в зал.
- А, вы... Ну,- вернувшись к интонации - всего лишь достаньте информацию и напишите отчёт о жизни и быте в.. ну, скажем, 31 веке. Согласны? А иначе не переведу!- и не дожидаясь ответа - Следующий!

- Да, прямо Делориан - сказал 2-й студент, тихо разражаясь хохотом: перед ним стоял ушастый Запорожец, с машиной времени вместо багажа.- И она работает?
- Да, вроде, а сейчас проверим.
Залезли.
- И как она работает? На обеднённом уране из складов минобороны?
- Нет, на обычном токе. Да и разгон не требуется..
- А чего мы стоим на стометровке?
- Если мы стартуем с аккумулятора мы там не заведёмся! а так - с генератора, и аккумуль не тронем.. Почти..
- М,..

<...>

Машина вылетела из одного времени в другое. Из дня солнечной Среднерусской возвышенности в дождь японского пригорода, но они знали только о дожде...
Резкий удар рассёк мечту о безоблачном прибытии. Люминеевый фонарный столб мягко упал на крышу Запорожца.
- Так... Кто тут не заведётся?.. ДА МЫ РАЗБИЛИ ДЕВАЙС!!! И как будем возвращаться?
Студент достал блокнотик и медленно, словно думая, начал писать, не обращая внимания на фигевшего соседа.
- Запись первая: "технология изготавления фонарных столбов почти не изменилась, только иные материалы".. Да не волнуйся ты - двигатель сзади, а накопитель новый соберём... если тут технология не ниже 1940-го года... - захлопнув блокнот он посмотрел в окно. На горизонте смутно виднелась неоновая надпись иероглифами...
В здании осветились два окна, а затем снова погасли..
Ливень слегка усилился, а из трещины в стекле медленно сочилась вода.

Идёт совещание крутых шишек, в это время демонстратор производит активное запугивание (скажем, расстрел одного из..).
Эксперементатор:
- И что Вы на это скажете?
Голос кого-то невидимого:
- Я думаю это тянет на расстрел! Но я своё оружие дома забыл, так что извините, ваша жизнь продляется.. ненадолго. Ха ха <звук звонка> Алло! Нет,.. нет.. НЕЕТ! - и быстро сваливает.
Вламывается мужик в камуфляже:
- Вы тут невидимого телепата не видели? - <кивают> - И куда он полетел? - <"туда"> - А ну стой!! - и выламывается через стену.


- ЧТО ЭТО?! - с ужасом в голосе возопиют толпы спецназа, когда перед наими встаёт очень многомиллиметровый монстр (~20м)
- Нам его не одолеть... - с грустью в голосе говорит Начальник (или просто один из)
Герой:
- А почему? Что за монстр?
- Этот монстр Очень большой, мы бессильны!
- Подождите.. Он же ОЧЕНЬ большой.. Дайте мне джет-пак!
- Нет, он подотчётный!
- Но вы и так всё потеряете..
- Ну, ладно.. А зачем тебе?
- Пощекочу!
И, взяв толовую шашку, полетел наверх.
- Так, ножик.. Что щекотно? - монстр начинает нервно чесаться - А не почешешь, не почешешь! Фу, ну и кровищи тут! Тол.. КТО ВЗВЁТ ТАЙМЕР?!!
Бух....


Момент к произведению:
Спецназ зачищает дом с призраками от террористов. Призраки против всех.

Две сцены из одной мысли. Одна нормальная, другая - маньячная.
Молодая красивая девушка (~20 лет) подходит к калетке с кроликом, гладит его, любимец типа. Затем идёт в сад, срывает перец (не чили!) приходит обратно, вскрывает его, быстро выкидывает внутренности, фарширует и начинает готовить...
Красиво, правда?
Молодая красивая девушка (~20 лет) подходит к кусту с перцем, гладит его, любимец типа. Затем идёт в домой, достаёт кролика, приходит обратно, вскрывает его, быстро выкидывает внутренности, фарширует и начинает готовить...
И заметьте, я их просто поменял местами!


День вампира

Ночь, магазин ювелирных украшений.
- Девушка, но это не белое золото! Это же..
- Ну, - девушка улыбнулась сняв все вопросы - у меня нет денег и на обычное, а на это - есть. И ведь оно мне идёт? - сказала она слегка приоткрыв плечо. Красивая тонкая цепочка украшала шею.
- <вздыхает> Ладно, давайте пробью эту.. <пробивая> Скажите, а Вам не страшно одной ночью по улице ходить?
- Нет, а что случиться может? - И уходя - Да за углом джип с охраной..
Девушка вышла из магазина, достала красивое деревянное ожерелье с декоративными,но острыми, шипами.
- Ну, в клуб!
- Есть! - сказал водитель, и машина пошла.
<...>
Она уже вышла из клуба и почти дошла до джипа, но тут сзади на неё налетел вампир. Резко схватил её за руку и укусил зашею.. В блаженстве он закрыл глаза, но... через мгновение он захотел посмотреть на утреннее солнце - серебро жгло губы, а осиновое ожерелье больно вонзилось в руку.
<...>
Грязное кафе, заходят двое, в углу заныся вампир и пьёт сок.
- А это кто?
- <не поворачиваясь> это вампир, да тот самый!
- А что он такой..
- Да, день у него не задался! Значит слушайте: Утром он понял что дома душно...

- Так, - сказал М.С., рассматривая очередной зачёт, который он принимал в конце мая.- Ну, может ещё не всё потеряно - Напишите-ка мне про технологии 26 века и я посмотрю. Ну не расстраивайтесь вы так - говорил он это истинно медицинской интонацией - я же вас не заставляю за неделю затезировать тезисы Ленина? Нет. Так что вперёд, в конце месяца покажете. Следующий! - без тени мед. интонации крикнул он в зал.
- А, вы... Ну,- вернувшись к интонации - всего лишь достаньте информацию и напишите отчёт о жизни и быте в.. ну, скажем, 31 веке. Согласны? А иначе не переведу!- и не дожидаясь ответа - Следующий!

<...>

Два студента перед стартом машины времени:
- Давай в прошлое, там мы круче будем!
- Нет. У меня горит задание этого урода /препода/ по истории - "А напишите-ка отчёт о жизни в... тридцать.. первом веке. А иначе не переведу!".
- А давай монетку кинем: орёл - в прошлое, решка - в будущее! Развлекаться!
- А если на ребро?
- Тогда сделаем твою работу.

- Ну!..
Монета взлетела в воздух.. Пролетев мимо ладони упала на землю и покатилась по тропинке..
...Михаил Сергеевич, препод по истории, шёл по тропинке и думал над тем, как ускорить всю эту тягомотину и по этому не видел монетку, которая катилась навстречу. И даже вогнав ее ребром в землю не обратил внимания на двоих студентов, чуть не упавших рядом...

Сантехник Козлов

Понедельник "Постпредпохмельный криз"

Утро

...Утро понедельника традиционно считается одним из самых трудных времён недели. Особенно когда дома грязь, вонь и.. просто бардак. Голова болит, особенно при появлении мыслей.
Собственно это утро не отличалось чем-то выдающимся: бутылки, мужик на диване, ойй.. а, Мордобоев.. И что-то надо сделать.. Ай..
Память медленно возвращалась, но ждать два дня желания не было. Глянув на диван наш герой прозрел: Мордобоев-то должен помнить хоть что-то!
Сначала он попробовал растолкать друга с соратника, но кроме невятного пьяного бормотания ничего не получил. Пройдя на кухню он упёрся головой в холодильник. Надежда забрезжила около сознания, но быстро улетела - в почти пустом холодильнике была только одна бутыль. Запах просачивавшийся через пробку сразу отбивал желание пробовать, а ведь пробка была очень плотно привинчена!
Надпись на этикетке быстро объяснила назначение: "Мордобоевщина".
Когда Козлов уже было собрался открывать бутылку память напомнила, что первое что сделает друг - убьёт. Но слава Богу, на окне решётка. С трудом дотащив Мордобоева до окна с ещё большим трудом привязал его к решётке.
Заткнув нос, осторожно, чтоб потом не оттирать пол, начал поить Мордобоева этой.. жидкостью.
...надо было ещё заткнуть уши, но к тому времени как все снова смогли говорить слух Козлову вернулся на оба уха...
Пытка мазохизмом дала плоды:
Вчера отмечали неделю до дня рождения дочери, зовут Сергеем (не дочь, его), Саша (дочь) с Светланой (жена) собирались уйти в 8 на работу и в школу.. Да, и тебе ещё на работе надо быть сегодня - премию могут не дать!
Хорошо работать сантехником, но не с такой же головой!
Мысль об опохмеле казалась раем, но брать деньги из заначки или грабить кого-то не показалась кайфовой. Он решил идти на пролом!
Взяв из тумбочки магнит наш герой пошёл на перекрёсток - играть.
Тихо присобачив магник к аппарату он начал как и все засовывать монетки. Играл он как все, только везло ему ГОРАЗДО больше.
После сотой монетки аппарат сдох. "Ну и ладно!" - подумал Козлов. Мне хватит. И пошёл в Универмаг.
"Нет, водки будет мало. Нужно что-то покрепче." - Думал ходя по рядам Универмага Козлов. - "О! Текила! Буду Негодяем!"
...так он купил ещё водки, 3 яйца куриных (отборные, по 26р/десяток, калужские), и под конец кетчуп "Севастополь" с красным перцем. В надежде скорого исцеления он пошёл к знакомому колдырю. Часы показывали 10:15...
Колдырь как всегда был очень не рад видеть сантехника, да ещё и с бодуна!
Заказ на антипохмельное зелье колдырь воспринял как подарок - лишний повод оттянуться! И от самой жертвы!!
Минут тридцать колдырь возился с зельем, и вот наконец долгожданное! Дай, вот оно! Ну щас залпом..
...То ли сам он не знал о своих способностях, то ли Текилизм подействовал, но бутыль, показалось, светилась красным...
- Что это такое?! Травить вздумал? Что за сияние?!!
...О дальнейшем память не сохранила воспоминаний - только соседи помнили ужасающие крики колдыря. Возникало ощущение, что его кто-то чем-то и со смаком.. Косвенно это подтверждается тем, чтомолоток был выкинут, а Колдырь Степаныч ещё долго предпочитал стоять...
Приняв Целительное зелье Козлов просиял, но не надолго. Через 13 минут ему надо быть на работе!!

---===+++===---

Немного придя в себя после удара парни стали осматриваться вокруг.
- И, чёрт тебя да(е)ри где мы?
- Так... Море на горизонте, горы рядом и мощный муссон.. Походу в Японии.
- <Хрр..> Да, а домой пешком доберёмся?
- <=[> НЕ ЛЕЗЬ. И вообще то что мы тут тоже не совсем, так что выберемся. Кстати, а как ты 11 веков пешком назад пройдёшь?
- Ты не М.С. чтоб курсовые давать, <>.
<...>
К машине приблизились двое мужчин...
<...>
На вторй час сидения в очередной кабинет в блокнот была сделана следующая запись:
"Несмотря, а скорее из-за, технологического прогресса бюрократия не исчезла, а даже увеличилась. Но благодаря прогрессу скорость прохождения через кабинеты резко возросла."
- Да что ты там выводишь? мы уже который час фигеем под вниманием некоторых ребят, и теряем время! Я хочу развеятся! А не торчать тут!
Из кабинета выходит мужчина средних лет и говорит:
- Вот ваши визы. Незабудьте где вы находитесь, и что перед законом должны отвечать все. Свободны.
- Вот, а ты говорил "долго, долго!". Вперёд!
- Их,. - сказал он вставая с скамейки отсиженой попой. - Ну и куда теперь?
- Давай в кафешку, а там разберёмся куда дальше.
- А на что? - сказал он показав руками "денег дай"
- <удивление> И когда нас это осанавливало?
Один из ребят в штатском стал набирать на мобиле кому-то. По коридору пошла девушка со стаканом воды в руке...
- Запись четвёртая - "Мобильные телефоны сделаны по подобной современной нам схеме, что может указывать на коллапс цивилизации; также как и бюрократия, методы работы спецслужб не изменились", а теперь сваливаем.

Это сообщение отредактировал(а) Enot Pk - 11-09-2005, 06:27

Сантехник Козлов

День

Выскочив из дома колдыря он быстро побежал на троллейбус. Сел. Тронулись.. Не понял. МААТЬ!! - троллейбус стоял в самом хвосте пробки. Было душно. Очень душно.
Выскочив из троллейбуса через форточку (народ балдел ещё долго) он обежал троллейбус и, под рёв клаксонов побежал по улице.
Прибежав на работу он посмотрел на часы. Слава Богу вчера вечером часы в 11:45 заклинило!
- Александра Аркадиевна, - это местный секретарь, - новой работы нет? - с надеждой спросил Козлов
- Скажи спасибо, что заявки подаются за неделю до твоего похода! Если за сегодня на тебя хоть одна жалоба...
- Спасибо, - и в сторону, - достала. Так, сегодня у нас.. Баранов? Неужели лично это он?
Стоит уточнить, что Баранов - это местный политик, крайне не лойальный к местным, а особенно к ЖКХ - уменьшает фонды и всё такое.
Взяв ящик с инструментами он пошёл на стоянку. Скинув ношу было хотел поехать, но.. правильно - не было мат. пропуска.
Пришлось пойти на проходную.
- Господи, да где их носит?!
- У них обед. - прокомментировал охранник.
Через десять минут он сияя с пропуском в зубах увидел.. что машина уехала без него!
"Урроды!" - единственная мысль пронесшаяся в голове пока он бежал к воротам. - Убью, найду и убью! - думал Козлов по пути, но увидев то, что этот (водитель) ждёт его ЗА ВОРОТАМИ ему стало плохо.
...приехав к Баранову сначала он долго пытался пройти к нему легально. Не получилось - этот урод пропуск не оформил. Пришлось тащиться по лестнице. "Гад, 16-й этаж пешком это ещё ничего, фу.. но не с ящиком инструментов же!?" - громко подумав вслух на уровне 10 этажа плюнул и когда никто не видел сел в лифт.
Звонок.
- Кто ещё?
- Баранов? Сантехника вызывали?
- Да, я. Сантехника вызывал, а тебя, пьянь подзаборная - нет.
- Я и есть сантехник.
- Да.. подумать только кого только не берут в сантехники.
- Вы нам ещё за воду не оплатили. Квиток у меня. Разорвать?
- Ладно, ладно (щелчёк замка), заходи. Где квиток?
- Вот.
- А ну за работу, быстро, быстро!
"Так.. у нас тут.. а! Хрясь, хрясь!" - он ударил два раза по трубе фомкой и открыл кран - "Течёт".
- Вот, оплатите в сберкассе - сказал Козлов поспешно удаляясь.
- Ну, что вы мне суёте? - дверь захлопывается - Оплтата за услуги.. СКОЛЬКО?!!!

Через полчаса сидя на скамеечке в парке Козлов думал:
- Эх, хорошо! Тепынь, работы на сегодня больше нет, пойду домой! Отдыхать!
Дорога домой через парк была длинной и приятной - в тени было свежо и прохладно, на солнце - тепло и приятно. Даже скамеечки радовали глаз.
После парка надо было свернуть налево - там палатка с хлебом, а то дома его уже нет. В общем красота...
Прийдя домой он увидел то, что могло развеять и не такое счастье - привязанный к решётке на окне пытался вырваться Мордобоев, которого так и не отвязали.
"Что же делать? Он же меня убьёт!" - мысли начинали появляться в голове - "Так, нужно вызвать помощь" "Скорую. И ОМОН."
Таксофон проглотил монетку и.. ничего. "Так, спокойно" сказал он себе и набрал еще раз 02...
Час пришлось ждать у входа в квартиру. Потом все приехали - и скорая и ОМОН.
Даже отряд ОМОНа на смог без потерь снять его с окна: медики вкололи две лошадиные дозы снотворного, только после этого он успокоился, но даже не зевнул!
- Люди, может вам налить?
- Нет, мы при исполнении.
- А давай! - согласились медики
- Не, ребят я за рулём! мне, пожалуйста, наличными..

Это сообщение отредактировал(а) Enot Pk - 05-09-2005, 05:51

Место: Турбаза состоящая из 3-4 местных фанерных домиков, дорога шириной в 2 метра с ещё не плохим асфальтом уходит к оврагу. От неё есть ответвление на площадку. В овраге есть тропинка пересекающая его и ведущая к реке. Её перетекает когда-то ручей, но на момент - несколько болотообразных луж.
Две девушки у крайнего домика турбазы стоят собираясь на прогулку:
- Ну мы пошли?
- Ладно!
- А ты не хамей - как бы по делу вворачивает мужик идущий с ними
- М-м! - (типа Ага!), и когда все удалились на 5 метров - хорошо погулять!
Через секунду мужик чуь не падает в грязь. Злобный взгляд в сторону парня.
- А, ничего у нас с ней это общее - любим сглазить!
Кажется, в его взгляде было написано "убил бы гада, да тут девушки и не влом".. Парень проводил их взглядом и стал подниматься обратно.
Через секунду:
Пляк! Чпок!
- Мама! - детеющим голосом сказал тот мужик. Парень обернулся: у лужи стоял этот мужик, но с хаиром какимой-то гадостью поддерживаемый. И ЭТО двинулось медленно в сторону парня. - Мама, мама!! - уже совсем детским голосом произнёс мужик.
Парень - дёру. С реки - визг девушек, "это" несётся за парнем, повторяя "мама" детским голосом, 45-и летний вариант.
Пробежав до поворота на площадку парень обернуся - "это" в замешателстве стояло у одного из домиков
- "Мама?"

Автомастерская, лоснящаяся пластиком и новенькими машинами на стапелях освещена ярким дневным светом. Запорожец с помятым багажником, смятым лобовым стеклом и крышей своим ходом въезжает внутрь.
- Где вы этот раритет раскопали? - не скрывая изумления спросил кадр, принимавший машины.
- Понаследтву перешёл, вот решли подремонтировать..
- Да тут тыщ на 17 работ! Двигатель небось просто в смятку, радиатор на свалку..
- Они сзади. Это же сами видите что!
В это время в зал вошёл директор этой мастерской.
- ! - удивлению "Чьё это чудо?" на лице подобрать слова ему не удалось.
- Наша - с плохо скрываемой гордостью заявил один из студентов.
- ?! .. Да это то что нам надо! Эй, <имя> ты хотел что-то необычное для рекламы? Тут передомной какая-то древность, побита спереди. Да? .. Ну давай.
<через несколько минут>
- А если ещё профорсировать двигатель, вставить системы безопасности?
- Ну это - говорил приёмщик, которого нагло перебили
- А не продадите за 18.960? Всё переоформление мы устроим!
- Нет. - отрезал первый.- Она мне как память дорога. А вот отремонтировать, сфотографировать - это пожалуйста.
- И ещё заменим фары, перекрасим, и всё за 15 тысяч.
- <> Bl`n - 2й
- Согласны. - подытожил 1-й

<...>

В кафе. Наши сидят за столиком, на руках не то чтобы очень крупная сумма, но всё-таки местных денег.
- Вот видишь, что значит правильно исполнять правильные песни! <:)>
- Да, особенно когда на дощечке написано "за 100 юаней мы сыграем потише, а за 1000 - уйдём!"
- Ну тем не менее 28 тыс. юаней не лишние - 15 на машину, 3 на жизнь, 4 на подарки, а остальное - на глупости. - Тут он увидел счёт, и ему стало жалко 280 юаней.- Так, где у меня лампа? Тык, ОФИЦИАНТ!!! ЧТО Э Т О ТАКОЕ? А? Я знаю что это стекло, НО ЧТО оно делает в МОЁМ десерте?!
Через десять минут с 29 тыс. юаней они вышли из кафе.
- Официанты тут грубые.
- Да, не вежливые - с улыбкой сказал второй.- Но хоть русский понимают, договориться можно.
- А помнишь ту, в госпитале?
- ? в смысле?
- Девушку. Как на счёт извиниться за стакан?
- Он же был пластиковый.. Да и извиняться надо за мобилу, хотя я за.
- Что понравилась?
- <Взглядом: "а самому что нет, что ли?">
- <Так же: "А ты как думаешь?">

REM: Так как писалось подвпечатлением от "GreenGreen" ("Жаркое лето") даю одну непереведённой в нормальное состояние:

В больнице:
- Ну ты прости нас за.. воду, это мы так, нечайно. (злой взгляд из-за угла от кого-то в штатском)
- Ладно.
- А ты кто?
- Мидори. <что-то на тему: как я счастлива, что у меня жизнь удалась, с грустью о том, что больше никогда не увижу Ю-суке, он в 20-м веке, я в 31...>
- А почему нет? мы какраз на машине времени (из-за угла доносится сдавленное оханье), подвезти?
- Через два дня. - говорит 1й - у меня ещё не все данные собраны.
- Хорошо. <из-за угла высунулась Рейка> Рейка, заходи!
- Пойдём, - тихо толкнул в бок второго и они быстро свалили.
<вопросительно-интересующийся взгляд Рейки на дверь, на Мидори. Тихо хихикнув Мидори смотрит на Рейку>
- Я снова его увижу!
<...>
В кабинете казёного учереждения.
- Так ты утверждаешь, что они приехали сюда на машине времени, а потом тебя кто-то стукнул по голове?
- Да, именно так.
- Вы сободны. <в микрофон> Немедленно задержите тех двоих с машиной. Да. И поосторожней с техникой - она нам очень важна.
<>
Через 20 минут к парку, где в этовремя гуляли наши студенты подъехала спецмашина. С другой стороны - ещё две.
- Как ты думаешь, это к нам?
- Что? А эти.. Да. Прыгай, поехали!

Стоя задом к дороге в каком-то углу.
- Значит так, - сказал второй студент разворачивая карту районов.- Тут у нас парки, тут офисы и тут не проедешь.
- Погоди, это же дорога, и притом широченная, рядов 8 будет.
- "Грузовая срада - 4-х полосная дорога для передвижения грузовиков. ЗАПРЕЩЕНО движение ЛЮБЫМ машинам с габаритами менее 3х6х4 метра". Во как.

<...>

Через служебный проезд они пролетели на страду. Через две секунды они уже маневрировали между фурами, которые почти все шли на автопилоте без водителей. Фуры шли иногда с одним, но обычно с двумя-тремя прицепами, да ещё и сами были по сути тем же прицепом. Чуть ли не единственное отличие - у прицепов нет кабинки (пол на пол метра) для водителя. И фар - восемь прямоугольников почти над полотном дороги.

В это время в какой-то комнате казёного вида - президенте на стене, стол с бумажками, и всё в духе кабинета начальства силового ведомства. Мелкого начальства.
- Как Вы думаете, они от нас уйдут?
- На этом корыте? Да не смешите меня. Все улицы этого квартала у нас под наблюдением, а в соседний единственный проезд через грузовую страду, а туда ни один идиот не сунется. <довольно закатив глаза он расселся в кресле>
Раздался звонок.
- Да, я. Кто? Как они ушли? ПО ВСТРЕЧНОЙ ГРУЗОВОЙ СТРАДЫ!? У ВАС С ГОЛО.. Да, разрешаем, передайте соседям, пусть ловят.. <положив трубку> Они ушли именно по ней. К соседям. Ищи ветра в горах. Р-Работать, уроды!

В запрожце.
- Сколько километров?
- 198 в час!
- А можешь ещё три?
- Зачем?
- Ну, 200 и одна по встречной!
Машина чуть ускоряется...