А плюсомет-то при чём ?
Я-ж в хорошем смысле...

А разве есть "плюсомет в хорошем смысле"??

есть! у UGIN он как раз такив хорошем смысле

Какие-то странные у тебя ассоциации "плюс и плюсомет" не всегда вместе..
Но, как говорил незабвенный Вовочка из анекдотов : мне нравится ход вашей мысли

Не надо меня из плюсомета щелкать. Я, может, только жить начинаю.

Damballah
Все претензии - к obaldinу, его мысль

Фигасе.. Стоило толко поднять голос в защиту невинно заплюсованного...
Сатрапы!..

Глюки (?) Яндекса.
опечатка? возможно, имелось в виду...

Мне еще идея "купить эти слова" у них нравится... Особенно в отношении паспорта.

Теперь будут говорить "У-у-у, мидовская морда..."

Это должен знать каждый...
Новые падежи в русском языке:
- Кто? Что? - тормозительный падеж.
- Какого? Чевого? - ругательный падеж.
- Кому? - давательный падеж.
- Чему? - извращенно-давательный падеж.
- Шо? - вопросительный падеж.
- Кого? Кого? - обратно-посылательный падеж.
- С кем? С чем? - изменительный падеж

Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться. Пришли себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет. Утром картина: собака у миски слюной исходит, а на морде намордник. Забыли вечером снять.

Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. Внатуре ОСЕЛ!

Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого.
Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь подешевле. Продавец:
- Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: за этот месяц мы пpодали yже 30 штyк.
- Вот и отлично, я беpy ее.
А пpо себя подyмала "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!"
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy.
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище.
- Что вы тyт делаете сpеди ночи?
- Если эта лягyшка еще и готовить наyчится - я выгоню тебя нахpен!

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

This post has been edited by Damballah on 26-01-2006, 17:19

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДОООООО-Н-Ы Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Наши коллеги из Моторолы рассказывали такую байку. Израиль. Пустыня над Мертвым морем. Тренировки ВВС. Чешет Ф16 на бреющем, на кочках прыгает. Подлетает к Мертвому морю... РЕСЕТ всей навигационной системы!!! А скорость больше 400 кмчас. Вздрючивают мотороллеров- разработчиков. Повторяют полет. РЕСЕТ!!! Повторяют весь цикл, включая операции над разработчиками многократно. В летящем самолете отлаживать программу трудно. На земле все тесты проходят на УРА. Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря - стратегически важный и Генштаб имеет всех во все дыры и даже проковыривает новые. Короче, ситуация - два туза на мизере.

В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря - МИНУС 500 метров. Полет бреющий. Так когда этот пепелац пролетал через 0 высоты, бортовой компьютер по простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры, неизбежный как мировая революция.

С тех пор этот случай - неизменная часть Моторольского курса по микроконтроллерам.





Мужской пасьянс:



Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.

Сложите вместе с остальными чистыми носками.

Тщательно перемешайте.

Разложите на полу (20^25).

Удалите в мусорное ведро все рваные носки.

Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.

Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!







Земля. 2047 год.

Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые

зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись:

КТО ВЫ?

Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили

на небе прожекторами и прочими лазерами:

МЫ ЗЕМЛЯНЕ!

Проходит несколько дней.

Все в напряжении ждут.

Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется:

ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖOПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!









Му-Му не быдержила молчания Герасима и утопилась.