ну так без машины он же тоже никуда не денется. не на автобусе же он будет догонять тех кого хочет оштрафовать
а заменить кресло в машине намного дороже чем купить новую фуражку

Вопрос :

У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО !

Ответ:

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс ...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор??!

Не бейте меня гормошками, если что-то уже проходило...



Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок!

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

А если вдуматься, пошленькая пословица то: "Расти большой, не будь лапшой"

Если вы думаете что женский пол слабый, попробуйте ночью перетаскать одеало на свою сторону.


Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино.

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.


Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я
все знаю! Как ты могла?".


Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...

Мало что ещё вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу".


Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица: - Коля, тебя!
****.
Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!! Б-и-и-и-и-п.......
-Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный.....
Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......
***
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
***
Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что
занимаешься какой-то х*йней.
***
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
***
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где". Самый частый ответ; "Уже
подъезжаю". И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
***
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

***
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
***
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
***
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

***
Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.

****
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения
закончены, наверняка у него уже есть другая". Мужчина думает: "Муха. Муха на
потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"
***
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос
спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
***
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.


Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует -что-то не так, ощупывает себя руками и начинаеторать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...

Тамада на свадьбе:– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчитсамую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп!
Итак, победила невеста!Невеста:– А я не играла...

Будет и на вашем кладбище праздник.

Объявление:
Пропала собака без одной ноги. Особые приметы: когда ссыт – падает

- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет?
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали.

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

- sic!

Sidorini, фила на тебя нету

Как надо продавать на ебее карты покемонов, на инглиш

http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=130144061675

дочитал описание, тетка жжет .. А карты дело такое, я видел и за 500 баксов ухоодили, типа голографические редкие покемоны итп

это же надо было столько написать писатель блин

Это обычные покемоны, но за такое описание стоит отдать денег, не каждый день такое

Как узнать, справляется ли Президент со своей работой?

Если однажды ты услышишь, прочитаешь или увидишь, что про Президента с утра до вечера говорят одно и то же: восхищаются им, восхваляют его, твердят, что он великий и прекрасный, незаменимый и непогрешимый, - знай: Президент не справился со своей работой, случилась беда и в твоей стране больше нет свободы слова. А значит, нет и демократии.

С сайта "Президент России гражданам школьного возраста"
http://uznai-prezidenta.ru/
© Администрация Президента России
http://uznai-prezidenta.ru/index.php?p...=fh2&am=1&qn=24

Опа, сами себя спалили...

Panda
Та то воны про Ющенка пысали !

10 советов бывалого

1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

Просьба баянов не вручать у меня уже есть дудка.

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.

В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.

По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.

Я решил жениться на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Автор: хз.

***
Когда я начинал программировать, я хотел писать только на ассемблере. Написал несколько несложных программ и решил, что тратить столько времени на структуризацию кода и отлов ошибок слишком неприятно. Поэтому перешёл на Си.

Мои процедурные программы со временем стали выглядеть очень похоже на объектно-ориентированные. В каждую функцию передаётся указатель на структуру, сами функции выглядят как методы, и вообще. Тогда я решил перейти на Си++.

В то время я как раз завязал с академическим образованием и искал работу. А в моде был веб, поэтому выучить Си++ по-настоящему у меня тогда не получилось. Зато я выучил перл, пхп и питон.

Пхп, как самое востребованное, со временем надоело. Сам язык кривой, а еще и смотреть на чужой код, написанный студентом в качестве учебного проекта - это серьёзное испытание для психики. Я стал смотреть в сторону явы и дотнета.

Поскольку дотнетом я раньше интересовался лишь постольку-поскольку, сейчас я бы представлял из себя вполне стандартного джуниора. А на джуниорскую зарплату я не соглашусь.

Так что я стал мудрым и пошёл работать туда, где больше платят

Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF