Vlad_il
Ну там тока первый проходил Post Link: Анекдоты
а второй первый раз читаю

Однажды Владимир Владимирович Путин шел по длинным кремлевским
коридорам.
Было пронзительно тихо.
- А где все? - недоуменно бормотал Владимир Владимирович, - Почему
никто не готовится к путинг тьфу, к митингам?
Владимир Владимирович подошел к одной из дверей, приоткрыл ее и
заглянул в кабинет. В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник.
- Ау! - громко сказал Владимир Владимирович, - Брателло!
Чиновник поднял на Владимира Владимировича? затуманенные глаза и
отстраненно сказал:
- Тут девушка мы с ней не виделись двадцать лет? а теперь я в
Кремле, а она - в Бобруйске, толстая и некрасивая И чиновник снова
уткнулся в экран.
Владимир Владимирович пожал плечами и прикрыл дверь кабинета, после
чего подошел к следующей и снова заглянул в кабинет.
В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник.
- Брателло! - позвал Владимир Владимирович, - Пути? тьфу, митинг!
Чиновник не отрываясь от экрана сказал Владимиру Владимировичу? так:
- Серега и Вовчик кореша мои, земушки по пивку, по пивку надо бы?
вспомнить всё

Владимир Владимирович несколько забеспокоился. Он стал ходить по
коридору и заглядывать во все кабинеты. Во всех кабинетах за
компьютерами сидели какие-то чиновники и бормотали:
- Че это - Мишкина машина? Да не может быть? Майбах?!?
- Тоня, может, встретимся снова? Поужинаем вместе? Я знаешь теперь
где работаю?
- Еж ты мать! Это ж соседка моя! Ну надо же, как ее перекосило!
- В смысле - мой ребенок? Вот это вот - мой ребенок? Ты гонишь!
- Мама, да приеду я на Новый год, приеду?
- Где ты теперь? В Вимбильдане? Слушай, а у тебя там работы нет? А
то мало ли, что тут будет после всех этих выборов?
- Вера Михайловна, я все эти годы после школы хотел сказать вам,
какая же вы паскуда?

Владимиру Владимировичу стало страшно. Он достал из кармана своего
президентского костюма аппарат правительственной мобильной связи с
золотым двуглавым гербом вместо клавиатуры и нажал на единственную
кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича
Суркова.
- Слышь, брателло! - взволнованно сказал Владимир Владимирович?, - А
че это у нас такое в Кремле происходит Все сидят за компьютерами и
разговаривают с ними! Каких-то соседки у них там, школьные
учительницы, кореша?
- Одноклассники, - отвечал Владислав Юрьевич.
- Одноклассники! - кивнул Владимир Владимирович, - И одноклассницы!
- Да не, - сказал Владислав Юрьевич, - Одноклассники - это название.
Сайт такой в интернете, где все пишут, в какой они школе учились, с
кем знакомы, с кем спали, от кого дети и все такое.
- Не понял, - пробормотал Владимир Владимирович, - Что значит - все?
- Все, - сказал Владислав Юрьевич, - Вот ты, например, в какой школе
учился?
- В двести восемьдесят первой, - сказал Владимир Владимирович.
- Так? - пробормотал Владислав Юрьевич и Владимир Владимирович?
услышал щелканье клавиатуры, - Санкт-Петербург, двести восемьдесят
первая? в каком году закончил?
- В семидесятом, - ничего не понимал Владимир Владимирович.
- Вот, семидесятый год выпуска, - довольно сказал Владислав Юрьевич,
- Ну вот, например, твои одноклассники. Рувим Брауде - помнишь такого?
- Рувим? - прошептал Владимир Владимирович, - Слушай, но это что же
- каждый может узнать все про моих одноклассников? А как же режим
секретности?!
- Ты не понял, - пояснил Владислав Юрьевич, - Это как раз для режима
секретности и завели этот сайт. Это спецпроект ФСБ. Гениальная идея!
Все граждане России добровольно раскрывают все свои связи. Экономия
на оперативной работе получается колоссальная.
- Ничего себе, - пробормотал Владимир Владимирович, - Что, прям
все сами рассказывают?
- И с фотографиями! - подтвердил Владислав Юрьевич, - Вся страна как
на ладони.
- Ну надо же, - Владимир Владимирович уважительно покачал головой, -
А раньше на каждого нужен был следователь лампа в лицо и: на кого вы
работаете?
- А теперь ничего этого не надо, - сказал Владислав Юрьевич, -
Двадцать первый век на дворе!

Владимир Владимирович мечтательно улыбнулся.

/Пошел закрывать аккаунт на сайте/

На мыло пришло...

Мама моего коллеги работает в школе города Коломны, преподает деткам математику. Директор школы решила сыграть на опережение и задала школьникам младших классов написать - внимание! - стихи о выборах. Победителю полагается награда в виде билета на новогоднюю елку в Москву.
Мама-то коллеги в старших классах, как на грех, работает. Но приятельница ее с ней поделилась результатами.
Девочка-второклассница (то есть, как я понимаю, ребенок 7-8 лет) написала стишок, который высокая комиссия уже готова была счесть победителем и принялась было выписывать елочный билет, но тут дочитала-таки до последний строчки и поняла, что стишок-то - не канает.


Вот приходит к людям Путин
Говорит им Путин: "Люди,
Приходите на участок,
Приходите туда часто,
Голосуйте за меня,
За политику Кремля!"
Люди Путину ответят,
Мы придем, хоть еще дети,
Мы хотим голосовать
И России помогать!
Чтобы небо было синим,
Чтобы каждый был счастливым,
Чтобы в партию свою
Верил человек в одну.
Чтобы нам, всем русским людям,
Счастье было, есть и будет.
Пусть в Кремле не будет ссоры,
Чтобы ты подрос веселым,
Чтобы ты всегда гордился
Что в России ты родился.
Мы идем голосовать
Чтобы счастье увидать.
Чтобы жили мы у нас
Как в Израиле сейчас

Miki
Валятсо пат столом .

Нет, спасибо, "Как в Израиле сейчас" я жить не хочу.

вот я тоже подумал . почему в Израиле ? девочке другой рифмы в голову не пришло ?

Как в Америке, как в Австралии, как в Нигерии... Лучше, как в Швейцарии, имхо.

в Швейцарии скучно, всё расписано на много лет вперёд , по любому вопросу есть срогие правила и предписания - имхо , но русский человек в таких условиях не выживет . нам надо чтобы была жизнь . так что в Израиле веселее

что то есть в твоих словах

не знаю откуда... вот еще вариант:

Так.... Течь ведётся в предыдущих фразах от парня...
Таким образом премия за 1-го родившего мужчину уже должна была уйти!?
Ахтунг, просто ахтунг...

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое
> место осталось.
>
> Счастье, конечно, не зависит от количества денег - но лучше плакать в
> лимузине, чем в автобусе.
>
> Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет
> задаваться вопросом "А зачем?".
>
> Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.
>
> - Гоги, ты в биатлоне выступал?
> - Канэчно.
> - И много целей поразил?
> - Зачем поразил? Так, удивил немножко...
>
>
> - Как совместить приятное с полезным?
> - Выпить и не покурить...
>
>
> Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого
> не добьется.
>
>
> Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
> - Как только я вышла из дома, раздался выстрел... Как ты думаешь, он
> застрелился?
> - Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
>
> Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
> Женская грудь, водка, мангал - папа ему помогал.
>
> Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и
> строптивость.
>
> Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова
> не болит и нет похмелья, значит пили позавчера.
>
> Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но
> уже весело.
>
> Счастье - это кратковременное психическое расстройство, вызванное
> внезапным избавлением от старых неприятностей с помощью новых.
>
> Надо помнить: мы все живем в первый и последний раз.
>
>
> Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав.
>
>
> - Ну чего ты мнешься Адам? Тебе ребра жалко?
> - Нет, не жалко, Боже... Только предчуствие какое-то нехорошее...
>
> Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят.
>
> Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается
> настроение.
>
> - Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на
> это надеюсь.
>
> - Как называется мужчина, не пользующийся презервативами?
> - Папа.

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить,
научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод.

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть
старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.


- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!

>
> Звонок по телефону:
> - Алло.
> Ответ:
> - И тебе алло, добрый человек...
>
>
>
> Бессонница крыльями машет в окне, Не спится, не спится, не спится бы мне...

Miki

где ты набрал этого старья

На мыло пришло, добрый человек!