NetLab · Rules · Torrent Tracker · Have a problem? · Eng/Rus | Help Search Members Gallery Calendar |
Welcome Guest ( Log In | Register | Validation ) | Resend Validation Email |
Pages: (309) < 1 2 .. 19 .. 38 .. 57 .. 76 .. 95 .. 114 .. 133 .. 152 .. 171 .. 176 177 [178] 179 180 .. 190 .. 209 .. 228 .. 247 .. 266 .. 285 .. 304 .. 308 309 > ( Show unread post ) |
Анекдоты |
|
Posted: 06-06-2007, 07:14
(post 2656, #755735)
|
||
Pro Member Group: Members Posts: 506 Warn:0% |
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт |
||
|
Posted: 06-06-2007, 08:29
(post 2657, #755746)
|
||
Part time flamer Group: Read Only Posts: 7784 Warn:0% |
По моему это для другого топика: Topic Link: Русская голубая. |
||
|
Posted: 06-06-2007, 09:33
(post 2658, #755767)
|
||||||
:) Group: Members Posts: 2093 Warn:0% |
FiL, ты бы мог быть эдвайзером у Назарбаева |
||||||
|
Posted: 06-06-2007, 16:25
(post 2659, #755854)
|
||
Главный Колобок Group: Global Moders Posts: 7618 |
В 2007 году на решение демографической проблемы потрачено 95 миллиардов рублей. Как красиво звучит. А по-русски - опять про...ли бабки. Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец. ____________________ - О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки? - Это баян Баскервилей, сэр |
||
|
Posted: 08-06-2007, 10:47
(post 2660, #756336)
|
||
Любитель необычного Group: Members Posts: 1800 Warn:0% |
гармошками ток не кидайтесь... Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе Рембрандта хомячок"! |
||
|
Posted: 10-06-2007, 12:50
(post 2661, #756817)
|
||
Главный Колобок Group: Global Moders Posts: 7618 |
- Доктор, живот болит. - Понятно, стул, небось, жидкий? - Нет, доктор, газообразный... |
||
|
Posted: 11-06-2007, 14:28
(post 2662, #757048)
|
||
Просто прохожий Group: Members Posts: 4560 Warn:0% |
"Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить. - А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива. - Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой... - Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива. - Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво... ==================================================== Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки. - Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво. - Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку... Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива. - В чем дело, учитель? - спросила его Продавщица Пива, - Ведь вы хотели отказаться от полумер? - Сегодня я понял, что отказаться от пива- начать другой путь, а мой путь - путь полумер... ==================================================== Однажды Пьяный Вася, совершав поход за средствам просветления, крайне неловко упал в лужу. Затем поднялся и спросил пиво. - А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня закончен? - спросила его Продавщица Пива. - Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не закончится никогда... ==================================================== Однажды Пьяный Вася, выйдя за пивом, не утерпел и справил малую нужду прямо возле ларька. Это увидела Продавщица Пива. - Скажи мне, ведь этот напиток, дарующий истинное зрение, проходит через тебя, не задерживаясь! Зачем же он тебе? - Как услышанная мудрость должна быть переосмыслена, так и этот пенный напиток, указывающий путь, проходит через меня, но приносит правильное состояние для познания себя... ==================================================== Однажды Пьяный Вася пошел за напитком просветления, но Продавщица Пива уже закрывала ларек. - Дай мне напитка просветления, - смиренно попросил Пьяный Вася... - Но мой рабочий день закончен. Приходи завтра и я с радостью дам тебе его... - ответила Продавщица Пива. - Но мне он необходим сейчас, ибо сейчас яблизок к просветлению как никогда! - Ларек уже закрыт, и я не вижу смысла возвращаться по своим следам. - Невозможно прийти к просветлению, не изменяя свою сущность, а изменение своих привычек есть лишь первый шаг к изменению себя! - сказал Пьяный Вася, и пошел к другому ларьку... ==================================================== Однажды Продавщица Пива подала Пьяному Васе закрытое пиво. - А можно открыть? - спросил Пьяный Вася. - Я не могу открыть для тебя этот пенный источник познанья, поскольку у меня нет открывалки. - ответила Продавщица Пива Пьяному Васе. - Обыденное иногда открывает нам новые грани, и не стоит брезговать ими, поскольку новые знания могут быть следующим шагом на пути к просветлению! - сказал Пьяный Вася и открыл пиво об ларек." |
||
|
Posted: 12-06-2007, 16:16
(post 2663, #757312)
|
||
Веселый зануда Group: Members Posts: 2405 Warn:0% |
Господа! Я знаю, что немного многовато (каламбур), но ЭТО СТОИТ ТОГО!!! Здравствуйте,Один юноша имел неосторожность задать вопрос на форуме. И вот, что из этого получилось... "Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и"Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно,лично я не осилил.Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!!" Ответы: natalex 2005-12-16 08:49 am UTC (ссылка) donkey-hot - это ж совсем для взрослых... 7_turtles 2005-12-16 08:53 am UTC (ссылка) Пересказываю "Донки-хот". В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа.Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой одсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка+ Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически – бытовых тонах описаны "семейные отношения": разъяренная свекровь - богиня Венера,добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена – простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть -ничто не чуждо богам Олимпа. Вот как-то так. juslex 2005-12-16 09:00 am UTC (ссылка) про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко...что-то про зону.. levkonoe 2005-12-16 09:40 am UTC (ссылка) Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки... мало ли что.Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза. levkonoe 2005-12-16 09:42 am UTC (ссылка) А про Робинзона тоже можно не заморачиваться. У Лема есть хорошая статья Сексуальная жизнь Робинзона", в сборнике "Библиотека 21 века". Там все коротенько и живенько так, а то у Крузо этого все какие-то козочки,попугаи,замучаешься читать. 7_turtles 2005-12-16 10:12 am UTC (ссылка) Ладно, чувак, извини.Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход". И речь там,если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции, которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский). belenky 2005-12-16 11:07 am UTC (ссылка) Робинзон Карузо. Ему ж там нехер было делать на острове с осликом по пятницам, так он целые дни пел. А когда его нашли, он стал по операм шастать за большие бабки. и ослик с ним. kokosov 2005-12-16 11:34 am UTC (ссылка) Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут,а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил,потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело. www.donkeyhot.ru <http://www.donkeyhot.ru Про осла специально. Потом продал другим ословодам, - говорят, нехилые бабки зашиб. handi 2005-12-16 11:43 am UTC (ссылка) Ну, нароооод.Совсем голову человеку запудрили.Человек! Донки – это удочки такие. Для придонной ловли.Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах.Ну, ты понимаешь. Когда книга вышла, был большой литературный скандал.Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято. Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории "только для взрослых". a_gata 2005-12-16 02:35 pm UTC (ссылка) Вы че. Сразу видно, что никто не читал.Точное название первого романа - "Тонкий кот",название, конечно, неожиданное, но это, стилистический прием такой. Там про бедную испанскую старушку Ламанчу. Она жила одинокая со своим котом в нищете.Ну постепенно им стало совсем почти нечего жрать, и кот стал на глазах худеть и становится вообще прозрачным просто. Он потом умер в конце. И Ламанча умерла тоже. Карочи, основная суть романа - про ужас одиночества, так училке и скажи. И еще - что "тонкий кот" это такая метафора, которая красной нитью проходит через весь роман. Вторую книжку помню не очень хорошо, но там главного героя звали Рабинзон-Крузо, он был итальянский еврей (ну как у нас Рабинович - а у них Рабинзон). Ну и его за его еврейство преследовали.А он был хороший и добрый человек и с итальянскими детьми дружил. Короче,книжка про то, что преследовать евреев - плохо. kostya30 2005-12-21 08:53 pm UTC (ссылка) Робинзон Крузо. Краткое содержание. Без шуток.Дорогой Памидор!Иосиф Бродский в своей нобелевской лекции заметил, что не чтение книг есть,по существу, преступление. Не только перед самим собой, но и перед всем человечеством, перед будущим, перед детьми.Рискните здоровьем,попробуйте прочитать самостоятельно эти две превосходные книги. Ну, предположим, Дон-Кихота вам, по всей видимости, тяжеловато будет читать поначалу.Но Робинзон Крузо! - поверьте, это легкое и необыкновенно увлекательное чтиво!Эти придурки совсем заморочили вам мозги, то, что они пишут, не имеет ничего общего с реальным содержанием романа. Действие романа столь динамично -клянусь, вы не оторветесь. Русский перевод -великолепен! Просто чтоб вас не обижать, я опишу вкратце, где там собака зарыта.На большом химическом комбинате в Китае происходит авария. Поток бензола устремляется к реке.Главный герой - американский инженер Гаррисон,осознав случившееся,бежит к реке в ужасе восклицая "Raw benzol! Raw benzol!Ужас случившегося доходит,наконец, и до китайских рабочих, до этого привыкших к халатности и безразличию. Вечером за бутылкой пива Гаррисон рассказывает китайским коллегам о страшных последствиях, которые авария принесет реке,городам,расположенным ниже по течению, людям, которые,возможно, будут пить речную воду... Тут один из рабочих вспоминает, что ниже по течению расположен детский дом. После простого подсчета (расстояние, деленное на скорость течения), инженер Гаррисон понимает, что зараженная бензолом вода будет возле детского дома буквально через 3 часа.Смелый инженер на своем верном автомобиле Toyota Cruiser умудряется по бездорожью проделать 400 км за 3 часа и спасает детей. Неточно расслышанный китайцами возглас "Raw benzol"становится кличкой главного героя романа.Китайские товарищи Гаррисона отныне называют его "Робинзон". Автомобилю отводится в романе не последнее место. В критические моменты герой разговаривает с машиной, умоляет её не подвести, общается с ней как с живым человеком.Роман написан признанным мастером прозы, современным классиком китайской литературы, Де Фо.Название,безусловно, сочетает кличку главного героя ("Raw benzol" = Робинзон) и название машины "Cruiser = Крузо". Успехов в учебе. К. На самом дел Робинзон Крузо это непраильное произношение Раввин Зон Крузо,то ест сын раввина по фамилии Крузо. Unloki не парьте пацану мозги!!! Донкей хот ламанченский енто сатиричекое произвидениё про глупого ламера который пытался отключить в виндах режим хот кей и срубил систему осёл. Marcus Да нет, вы путаете. Дон Ки Хот - это итальянский мафиози корейского происхождения. Жесткие нравы Сицилии, презрение коренных итальянцев,борьба за место в социуме. Слезы ночами в подушку,впалые от безисходности желтые щеки, жесткая щетка всколоченных волос, а в щелочках глаз застыл вопрос -почему, бл.??!!! Это роман о расовой нетерпимости,о том, как тебя не понимают, если ты немного другой. Если бы не верный сенсей Сан Чо Панс,вместо трагикомедии роман был бы просто трагедией. Занимательное чтиво для меланхоликов. Рекомендую. |
||
|
Posted: 12-06-2007, 22:56
(post 2664, #757446)
|
||
Incognito Group: News makers Posts: 3516 Warn:0% |
Подержусь за гармошку.. На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в "Лень Путина" - Чебурашка, слышь, чё говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу! Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо. Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы алкоголик. Объявление: Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня". Сидит обкуренный вусмерть нарк на краю обрыва. Вдруг слышит - цок-цок! Оборачивается, а там слепой с палочкой прямехонько к обрыву идет. Нарк срочно думает - надо же предупредить! - Мужик! Ты это! Ну, эт-самое... ОПА! Объявление в эстонском метро: Остороошно, твеери закрыфааюццаа. Слетующаая станциия... О, слетующаая станциия. Винни Пух: - Знаешь, Пятачок, я вчера был в ресторане и тебя видел. - Одного? - Нет, с гарниром. |
||
|
Posted: 13-06-2007, 22:29
(post 2665, #757719)
|
||
Intellectuals group Group: News makers Posts: 3628 Warn:0% |
Всем любителям вручать гармошку назло Проверено Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: Мальчик (жалобным дрожащим голосом): - Оставьте мне подарок!!!!! Из толпы (зло озираясь): - Да пошел ты.....!! Мальчик: - Ну оставьте, пожалуйста!!!! Из толпы (так же): - Отвали, инвалид долбаный!!!! Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает: - БЛИН, СКАКАЛКА!!! Надеюсь не забанят |
||
|
Posted: 13-06-2007, 22:44
(post 2666, #757726)
|
||
Daysleeper Group: Privileged Posts: 21927 Warn:0% |
Забанить не забанят, но анекдот того-с... |
||
|
Posted: 13-06-2007, 22:52
(post 2667, #757727)
|
||
Intellectuals group Group: News makers Posts: 3628 Warn:0% |
Мне тут просто по секрету сообщили что 21 числа в Эйлате КВН "Чернуха" будет. вот готовимся ... |
||
|
Posted: 14-06-2007, 01:55
(post 2668, #757776)
|
||
Flooder Group: Global Moders Posts: 5127 |
Не смешно UPD: Посмотрел бы я на Вас как бы Вы ползали А я с этим, увы, знаком не по наслышке This post has been edited by ns38 on 14-06-2007, 02:03 |
||
|
Posted: 14-06-2007, 13:47
(post 2669, #757855)
|
||
Part time flamer Group: Read Only Posts: 7784 Warn:0% |
Даже не знаю как это назвать, знакомый принёс , короче молдавская инструкция к туалетной бумаге |
||
|
Posted: 14-06-2007, 16:05
(post 2670, #757876)
|
||
Веселый зануда Group: Members Posts: 2405 Warn:0% |
Правда жизни Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами. |
||
Pages: (309) < 1 2 .. 19 .. 38 .. 57 .. 76 .. 95 .. 114 .. 133 .. 152 .. 171 .. 176 177 [178] 179 180 .. 190 .. 209 .. 228 .. 247 .. 266 .. 285 .. 304 .. 308 309 > |