Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"

heineken man

ты бы хоть читал что другие постят Post Link: Анекдоты
короче инструмент теперь у тебя :diablo:

Фил вырастил достойную смену :diablo:

Фраза из книги :
"Да, не детская сказка получается," - подумал колобок, дожевывая остатки лисы.

Конец корпоративной вечеринки, парень спрашивает девушку:
-Вы сухое вино любите?
-мммм, насыпай

Прочитал сегодня на анекдот.ру (круто):


Интересный факт!
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла
Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник.
И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.
Попробуй..

Хмм... В натуре. :)
А ежели я загружусь под Линухом, создам в виндовом разделе папку с таким именем, потом загружусь под Виндой? Что будет? Винда эту папку удалит? Тогда можно будет на Билли подать в суд. Типа, удалились ценные доки. :D:

ну и деревня... :laugh:
это системные названия , CON , COM1 , COM2 ... , LPT1 , LPT2 ... , AUX , так далее, по этому он их создать и не может!
и это не только в WINDOWS. :cool:

подтверждаю :) Кстати, во времена DOS самый простой способ создать файл был такой:

набрать в командной строке: copy con myfile.txt и нажать enter
пару раз нажать enter (или просто набирать текст) и, для завершения создания файла, нажать Ctrl+Z. Файл будет создан.

ЗЫ: Con на инглише означает мошенничество. Например, мошенник - conman.

А анекдот то хороший :)

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.




Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...


Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"


- Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова.
Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.

Жидкость, погружённая в тело, через 7 лет пойдёт в школу.


Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, заму%онец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Зам%донец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!


Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили. Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней - норки, норки, норки...

почти анекдот, тока букаф много вышло.

- М-дя! Почему я не люблю кошек?
Сегодня в 12-том часу отъезжаю от дома (а езжу я, обычно, только до метро - так получается по Москве быстрее), ничто не предвещало беды.
К слову сказать, машина стояла тёплая, и в тенёчке - с утра отъезжал. На улице уже под 30, резвенько рулю с улочки на улочку - машин уже поменьше - в основном все уже на работе давно, но на светофорах собираются плотненькие кучки. Продумываю планы на день... как приду на работу, что сделать, на вечер... и, вдруг, понимаю, что еду "на аккумуляторе".
Подбавляю газку - фих! Так, думаю, как же меня за@#$б этот генератор!!! с его триодным мостом - уж третий раз!
Ну лан, думаю, до метро дотяну, не бросать же на пол дороги.
Планы меняются, сейчас машиной заниматься некогда - вечером надо взять уже целиком новый генератор и ехать менять. Тьфу! Жара еще эта... Романтический вечер к чертям...

Тем временем, температура движка подползает к критической - я порадовался, что у меня не самолёт... Уж не знаю, даёт ли что-нидь в плане снижения температуры глушение движка на светофорах, но пока едем.
Блин, так всегда! И так-то задержался, а тут еще это... Давненько ничего не случалось...
На светофорах слышно, как у кого-то в машине кот с ума сходит - сильно нервничает, думаю. Гляжу на стоящие рядом машины, пытаюсь определить у кого.
Этот явно в офис едет - в костюме - меня рассматривает. Этим и без кошки хорошо - милуются. В зеркале - девица сзади ногти точит... Перец в красной майке впереди аж вывернулся - на меня пялится. Ну, грязная, ну и что? За своей смотри!
На следующем светофоре компашка слегка меняется, однако, котяра еще пронзительнее верещит.
Блин, чуть чуть осталось - того гляди закипим... Ну же!
Вот уже метро, сворачиваю во двор - кошак опять орёт благим матом, люди гуськом к метро со всех сторон ползут, и на меня с ужасом смотрят.
Ну, нет у меня кота!!! Выхожу из машины, ставлю на сигнализацию. Собираюсь идти, а вечером разбираться - орёт бедняга. откуда-то из под моей машины. Тут и до меня доходит, что хоть кота у меня и нет... он, похоже, есть.
С-с-сука, думаю я, уже открывая капот, нахрена ты мне провода сгрыз?!! Вот почему генератор... поднимаю капот - весь двигательный отсек в шерсти, жаром прёт как из духовки...
НУ скажите мне на милость, хоть одной бешеной собаке придет в голову лезть в движок? Самое большое, так это нассать на колесо...
Любители аниме знают, какие глаза были у этого гада - он, наверное, и послужил прототипом. Шерсть на голове изрядно выщипана, и два желтых глаза на "пол лица".
Видать, когда я завёлся, этот гад сунулся было тикать как пришел, однако ремень надавал ему по ушам - вернулся. Стало трясти и припекать повторил попытку, получил еще больше, но ремень сорвал.
Когда я его, беднягу, вышвырнул из машины, он и шага не сделал - "растёкся драной кошкой". Первый раз я видел кошака, чтоб дышал как убегавшийся по жаре ньюфаундленд... с вывалившимся языком.

Народец, пивший на скамеечке пиво, разочарованно протянул: "а мы думали у тебя такая прикольная сигнализация."

Похоже, одной жизнью меньше теперь у него. Если вечером дождется, отвезу его обратно в его родной двор... тем же макаром. :lol:
Ну, не люблю я кошек!

Проверяем Память. Я почти все вспомнил.

Тут ...

Случайно нарвался поиском в гуглях. И не спрашивайте что я искал. :diablo:

FiL одобрил:

- ну че, поехали из этого леса? че стоим?
- ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
- @#$, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! поехали, говорю

Для тех, кто не понял анекдот от LF-a, версия попроще -

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
- Ну все, двигатель сломался, прийдется тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем!



Added:
Запарожец врезается в Мерседес.Из Запарожца мужик выходит садится на колени и говорит:
-Извените! Я вам всё заплачу только не надо меня убивать.
Прошло 5 минут.Из мерса никто не выходит.
Прошло 10, 15, 20 минут.
Мужику надоело сидеть и уехал.
Вдруг открывается дверь и из мерса выходит мужик и говорит:
- Пока спасательную подушку прогрыз такого ЛОХа упустил.

FiL, зря добавил про запор - баянище. :p:

amerikos
а я не слышал про "вторая передача" :lol:

[:|||||||:]!!!
:laugh:

>>americos
Кста, забыл про гонки 2-х меринов и сигналящего запорожца.

А расскажи - я не знаю :)

И ещё одна гармошка на сон грядущий:

На перекрестке мерс, за рулем НР. Стоит, ждет. Видит - сзади, прямо в него на большой скорости несется Ока. Ну все, думает НР, сейчас в******я. Закрывает глаза, ждет... удар, грохот, срабатывает подушка безопасности... кое-как через 5 минут НР вылезает из машины и видит, что в него въехала не Ока, а новенький черный джип. Оттуда вылезает другой НР. Первый недоуменно спрашивает:
- Слышь, братан... я че-то не понял... в меня вроде Ока должна была въехать?
- Тише! Она где-то между нами!

Из жизни :
Трое братьев ( 10,9,8 ) стоят на ротивоположной стороне дороги и , мягко говоря, орут :
- МАМА !!! МАМА !!! МАМААААА !!!
В окне появляется МАМА и во все материнское горло :
- ...ЯДЬ ! Идиоты !!! Какого ...уя вы орете ?!
- Де папа ...

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полёта, платите 20 долларов и кладёте колесо обозрения под язык.

- Президент России?
- Не знаю.
- Ну пять букв!!
- Правда не знаю.
- Ну первая П!!
-... серьёзно?!!

Хорошо, что Амстердам был тогда совсем другим. А то Петр I оттуда бы в Россию такое привез - такое бы заставлял выделывать русских бояр и дворян, что бритье бород и питье горького кофе они бы ему простили...

Еще немного музыки:


Встречаются после войны серб и американец.
Серб: - Сколько стоит ваша крылатая ракета?
Американец: - Около миллиона.
Серб: - Ну вы и идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!


Если бы Бог знал, что получится из его затеи сотворения мира, он сразу бы создал цирк.


Еврей наблюдает за тем, как араб выбивает ковер.
- Чего, сцука, не заводится?


- Ну и где ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где:


В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол. - на бис, "Играй, гармонь!" :D:

Рабочий день в солидной фирме.

int main()
{
arrival_time = 9:00;
total_coffee = 0;
total_coffee++;

// read new emails:
for (email in mailbox)
{
if (from_boss(email))
{
task = read_mail(email);
task.init();
}
else if (contains_photos_of_cats(email) || contains_Dali_Lama_sayings(email))
{
delete(email);
}
else if (is_funny(email))
{
send_to_friend_with_life(email);
}
}

total_coffee++;

/* move pencil holder from one end of the desk to the other

/*****************************************************
/*INPUT: table with pencil holder on the right
OUTPUT: table with pencil holder on the left
EXCEPTIONS: pencil holder may obscure monitor
/*****************************************************
//
//
//TODO: move pencil holder

//take pencil holder in hand
grab(pencil_holder);

//move to the other side
move(pencil_holder, left_desk);
if (pencil_holder->fell_on_the_floor)
start_over();
//end

total_coffee++;

while (hour != 13:00)
work();

//go to lunch

talk_politics();
talk_gadgets();
while (food_on_plate)
{
take_bite(chicken);
take_bite(potatoes);
drink(orange_juice);
wipe_mouth_with_napkin();
}

//back to work!
open_radio_on_galgalatz();

while (hour != 16:00)
work();

//meeting
while (meeting_still_going_on)
{
talk();
draw_on_whiteboard();
yield();
}

//keep working
total_coffee += 5;
while (hour != 21:00)
{
work();
eat_pizza();
}

//finally, lock up the laptop and leave!
go_to_bar();
while (not_drunk)
{
drink('whiskey sour');
cry();

//and home
sleep();



}

Рабочий день в обычной фирме.

int main()
{

arrival_time = 11:00;

while (boss_is_away)
sleep();

// read new emails:
for (email in mailbox)
{
if (from_boss(email))
delete(email);
else if (is_funny(email))
read_out_loud_and_spread();
}


messenger.init();
ICQ.init();

yoga();


decide_to_rewrite_code();
wonder_if_salary_will_come_on_time();

//meeting
while (not_lunch)
{
draw_meaningless_stuff_on_the_whiteboard(squares);
draw_meaningless_stuff_on_the_whiteboard(arrows);
}

if (boss_asks_about_progress)
{
for (buzzword in dictionary)
say(buzzword );
}

shoot_corrupted_CDROMS_into_trash_can();

order_chinese();

for (i = 14:00; i< 14:30; i++)
work();

gossip();

//and the rest of the day
movie = rand(movie_from_server);
watch_movie();

}

Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Я люблю естественных девушек, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???

На рынке рабов: - Мне два белых и половинку чёрного!

Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".

Если вы решили таки иметь три жены, женитесь хотя бы на сёстрах, чтобы иметь всего одну тёщу.

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет...

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

- Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Иди и убери за собой...

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что ..

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.

Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки - так
появился Шрек!

Антивирусная программа:
Обнаружен вирус! Что делать:
1 Вылечить
2 Переместить
3 Удалить
4 Игнорировать
5 Послать другу!

Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские, украинцы или
евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить, попросить покататься и поломать или спи??еть и заховать?

Конечно, если взглянуть на карту мира - Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуссии... то Америки там вообще нет!

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. - H у, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

Всех мужчин можно разделить на 4 категории.
1) Гады - причиняют женщинам боль путем сознательного действия
2) Свиньи - причиняют женщинам боль путем бессознательного действия
3) Сволочи - причиняют женщинам боль путем сознательного бездействия
4) Импотенты - причиняют женщинам боль путем бессознательного бездействия

* * *
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность.


* * *
Папа-вор говорит сыну:
- Наказываю тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что на банке оставил отпечатки пальцев.


* * *
Дочери долго нет дома. Является под утро. Родители в ярости:
- Где ты была?!
Дочь с достоинством:
- Я провела ночь с национальным героем.
- С кем?
- С неизвестным солдатом!

Может и проходило, но надеюсь ново:

Залез вор в квартиру. Hу, грабит себе, а света не зажигает. Тут слышит голос:
- Иисус все видит!
Мужик в шоке. Включает свет и видит в клетке махонького попугая. И спрашивает его:
- Тебя как звать, умник?
- Экклезиаст! - отвечает птичка.
- И какой идиот тебя так обозвал?
- Да тот самый, который нашего бультерьера назвал Иисусом...

"Рок против наркотиков" - это то же самое, что "лошади против овса" или "арабы против терроризма".

Старый вариант:
"Война ради мира" - это то же самое, что "секс во имя целомудрия"

Приходит мужик к врачу. Доктор его осмотрел и говорит:
- Ну у Вас и шея!
- Ну так я ж жру!
- Ну так надо ж мыть!

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чуствительным, легко возбудимым гаденышем.


И по просьбе americos'a повторяется древнегреческий [:|||||||:]!

Европа, ночь. Посреди пустынного шоссе на обочине стоит сломавшийся Запорожец и его водитель голосует на дороге. И тут - встреча! - его давний друг, на мерине.
Подцепили, привязали. И тут около друга тормозит ещё один Мерседес. Поспорили кто из них круче и решили устроить гонки...
На утро в местных газетах появилась заметка с фотографиями:
Сегодня были замечены два мерседеса, которые двигались со скоростью в 170 километров в час по нашему шоссе. За ними, сигналя и требуя уступить дорогу ехал запорожец, и, видимо поняв тщетность своих попыток, на повороте перешёл на воздушную подушку.

Давно уже волновала лучшие умы нашей конторы проблема - почему Oracle Reports на Linux стартует на полминуты дольше, чем на винде? Из-за этого даже в своё время от его использования отказались.
И вот теперь британским учёным (в моём лице) удалось приподнять завесу тайны:

(gdb) disassemble rxmrun rxmrun+50
Dump of assembler code from 0×40398cd0 to 0×40398d02:
... (не очень интересно) ...
0×40398ce9 : push 30
0×40398ceb : call 0×8054eb8

То есть кто-то из индусских жрецов Оракла просто написал
sleep (30);
Интересно бы посмотреть в его однопиксельные глаза и задать ему пару вопросов.
http://vnaum.livejournal.com/9731.html
Хинт: Под виндой sleep() принимает число миллисекунд, а в юнихе - секунды. А код - один и тот же.

Enot Pk вот все бояны даже без всякой связи с нетлабом :) БОРДАТОЕ УСЕ :)

Продолжая тему про НРов:

Э... и что?

А разве не смешно? Это, как я понял, один из анекдотов. А вопрос не ко мне, а к ТАНКЕРУ.
:)

Сразу не заметил. Проголосовал :)

Первый вопрос - вне конкуренции. Запостил к себе, увеличим отрыв! :punk:

Инетчик орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
- Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла?
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменила - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный!" Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?

Added:
Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет,
Плачет, ржёт и снова плачет...
Да, гормоны много значат!

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт

В 2007 году на решение демографической проблемы потрачено 95 миллиардов рублей. Как красиво звучит. А по-русски - опять про...ли бабки.

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.



____________________
- О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?
- Это баян Баскервилей, сэр :punk:

гармошками ток не кидайтесь... :)

Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?!
"Вдали шагала лошадь".
Во-первых, "В" это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе Рембрандта хомячок"!

- Доктор, живот болит.
- Понятно, стул, небось, жидкий?
- Нет, доктор, газообразный...

"Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой...
- Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво...



====================================================
Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки.
- Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво.
- Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку...
Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива.
- В чем дело, учитель? - спросила его Продавщица Пива, - Ведь вы хотели отказаться от полумер?
- Сегодня я понял, что отказаться от пива- начать другой путь, а мой путь - путь полумер...


====================================================
Однажды Пьяный Вася, совершав поход за средствам просветления, крайне неловко упал в лужу. Затем поднялся и спросил пиво.
- А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня закончен? - спросила его Продавщица Пива.
- Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не закончится никогда...


====================================================
Однажды Пьяный Вася, выйдя за пивом, не утерпел и справил малую нужду прямо возле ларька. Это увидела Продавщица Пива.
- Скажи мне, ведь этот напиток, дарующий истинное зрение, проходит через тебя, не задерживаясь! Зачем же он тебе?
- Как услышанная мудрость должна быть переосмыслена, так и этот пенный напиток, указывающий путь, проходит через меня, но
приносит правильное состояние для познания себя...


====================================================
Однажды Пьяный Вася пошел за напитком просветления, но Продавщица Пива уже закрывала ларек.
- Дай мне напитка просветления, - смиренно попросил Пьяный Вася...
- Но мой рабочий день закончен. Приходи завтра и я с радостью дам тебе его... - ответила Продавщица Пива.
- Но мне он необходим сейчас, ибо сейчас яблизок к просветлению как никогда!
- Ларек уже закрыт, и я не вижу смысла возвращаться по своим следам.
- Невозможно прийти к просветлению, не изменяя свою сущность, а изменение своих привычек есть лишь первый шаг к изменению
себя! - сказал Пьяный Вася, и пошел к другому ларьку...


====================================================
Однажды Продавщица Пива подала Пьяному Васе закрытое пиво.
- А можно открыть? - спросил Пьяный Вася.
- Я не могу открыть для тебя этот пенный источник познанья, поскольку у меня нет открывалки. - ответила Продавщица Пива Пьяному Васе.
- Обыденное иногда открывает нам новые грани, и не стоит брезговать ими, поскольку новые знания могут быть следующим шагом на пути к просветлению! - сказал Пьяный Вася и открыл пиво об ларек."

:laugh: :laugh: :laugh:

Господа! Я знаю, что немного многовато (каламбур), но ЭТО СТОИТ ТОГО!!!


Здравствуйте,Один юноша имел неосторожность задать вопрос на форуме. И вот, что
из этого получилось...
"Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и"Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно,лично я не осилил.Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте
ссылку!!"
Ответы:



natalex
2005-12-16 08:49 am UTC (ссылка)

donkey-hot - это ж совсем для взрослых...



7_turtles
2005-12-16 08:53 am UTC (ссылка)

Пересказываю "Донки-хот". В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа.Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой одсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит
ошибка+ Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В
остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически – бытовых тонах описаны "семейные отношения": разъяренная свекровь - богиня Венера,добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена – простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть -ничто не чуждо богам Олимпа. Вот как-то так.




juslex
2005-12-16 09:00 am UTC (ссылка)

про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко...что-то про зону..



levkonoe
2005-12-16 09:40 am UTC (ссылка)

Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки... мало ли что.Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.



levkonoe
2005-12-16 09:42 am UTC (ссылка)

А про Робинзона тоже можно не заморачиваться. У Лема есть хорошая статья Сексуальная жизнь Робинзона", в сборнике "Библиотека 21 века". Там все коротенько и живенько так, а то у Крузо этого все какие-то козочки,попугаи,замучаешься читать.



7_turtles
2005-12-16 10:12 am UTC (ссылка)

Ладно, чувак, извини.Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход". И речь там,если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции, которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский).





belenky
2005-12-16 11:07 am UTC (ссылка)

Робинзон Карузо. Ему ж там нехер было делать на острове с осликом по пятницам, так он целые дни пел. А когда его нашли, он стал по операм шастать за большие бабки. и ослик с ним.





kokosov
2005-12-16 11:34 am UTC (ссылка)

Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут,а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил,потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело. www.donkeyhot.ru <http://www.donkeyhot.ru Про осла специально. Потом
продал другим ословодам, - говорят, нехилые бабки зашиб.



handi
2005-12-16 11:43 am UTC (ссылка)

Ну, нароооод.Совсем голову человеку запудрили.Человек! Донки – это удочки такие. Для придонной ловли.Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах.Ну, ты понимаешь. Когда книга вышла, был большой литературный скандал.Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято. Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории "только для взрослых".



a_gata
2005-12-16 02:35 pm UTC (ссылка)

Вы че. Сразу видно, что никто не читал.Точное название первого романа - "Тонкий кот",название, конечно, неожиданное, но это, стилистический прием такой. Там про бедную испанскую старушку Ламанчу. Она жила одинокая со своим котом в нищете.Ну постепенно им стало совсем почти нечего жрать, и кот стал на глазах худеть и становится вообще прозрачным просто. Он потом умер в конце. И Ламанча умерла тоже. Карочи, основная суть романа - про ужас одиночества, так училке и скажи. И еще - что "тонкий кот" это такая метафора, которая красной нитью проходит через весь роман. Вторую книжку помню не очень хорошо, но там главного героя звали Рабинзон-Крузо, он был итальянский еврей (ну как у нас Рабинович - а у них Рабинзон). Ну и его за его еврейство преследовали.А он был хороший и добрый человек и с итальянскими детьми дружил. Короче,книжка про то, что преследовать евреев - плохо.





kostya30

2005-12-21 08:53 pm UTC (ссылка)

Робинзон Крузо. Краткое содержание. Без шуток.Дорогой Памидор!Иосиф Бродский в своей нобелевской лекции заметил, что не чтение книг есть,по существу, преступление. Не только перед самим собой, но и перед всем человечеством, перед будущим, перед детьми.Рискните здоровьем,попробуйте прочитать самостоятельно эти две превосходные
книги. Ну, предположим, Дон-Кихота вам, по всей видимости, тяжеловато будет читать поначалу.Но Робинзон Крузо! - поверьте, это легкое и необыкновенно увлекательное чтиво!Эти придурки совсем заморочили вам мозги, то, что они пишут, не имеет ничего общего с реальным содержанием романа. Действие романа столь динамично -клянусь, вы не оторветесь. Русский перевод -великолепен! Просто чтоб вас не обижать, я опишу вкратце, где там собака зарыта.На большом химическом комбинате в Китае происходит авария. Поток бензола устремляется к реке.Главный герой - американский инженер
Гаррисон,осознав случившееся,бежит к реке в ужасе восклицая "Raw benzol! Raw benzol!Ужас случившегося доходит,наконец, и до китайских рабочих, до этого привыкших к халатности и безразличию. Вечером за бутылкой пива Гаррисон рассказывает китайским коллегам о страшных последствиях, которые авария принесет реке,городам,расположенным ниже по течению, людям, которые,возможно, будут пить
речную воду... Тут один из рабочих вспоминает, что ниже по течению расположен детский дом. После простого подсчета (расстояние, деленное на скорость течения), инженер Гаррисон понимает, что зараженная бензолом вода будет возле детского дома буквально через 3 часа.Смелый инженер на своем верном автомобиле Toyota Cruiser умудряется по бездорожью проделать 400 км за 3 часа и спасает детей. Неточно расслышанный китайцами возглас "Raw benzol"становится кличкой главного героя
романа.Китайские товарищи Гаррисона отныне называют его "Робинзон". Автомобилю отводится в романе не последнее место. В критические моменты герой разговаривает с машиной, умоляет её не подвести, общается с ней как с живым человеком.Роман написан признанным мастером прозы, современным классиком китайской литературы, Де Фо.Название,безусловно, сочетает кличку главного героя ("Raw benzol" = Робинзон) и название машины "Cruiser = Крузо". Успехов в учебе. К.



На самом дел Робинзон Крузо это непраильное произношение Раввин Зон
Крузо,то ест сын раввина по фамилии Крузо.




Unloki

не парьте пацану мозги!!! Донкей хот ламанченский енто сатиричекое произвидениё про глупого ламера который пытался отключить в виндах режим хот кей и срубил систему осёл.



Marcus

Да нет, вы путаете. Дон Ки Хот - это итальянский мафиози корейского происхождения. Жесткие нравы Сицилии, презрение коренных итальянцев,борьба за место в социуме. Слезы ночами в подушку,впалые от безисходности желтые щеки, жесткая щетка всколоченных волос, а в щелочках глаз застыл вопрос -почему, бл.??!!! Это роман о расовой нетерпимости,о том, как тебя не понимают, если ты немного другой. Если бы не верный сенсей Сан Чо Панс,вместо трагикомедии роман был бы просто трагедией. Занимательное чтиво для меланхоликов. Рекомендую.

Подержусь за гармошку..

На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в "Лень Путина"

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо.

Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы алкоголик.

Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".

Сидит обкуренный вусмерть нарк на краю обрыва. Вдруг слышит - цок-цок! Оборачивается, а там слепой с палочкой прямехонько к обрыву идет. Нарк срочно думает - надо же предупредить!
- Мужик! Ты это! Ну, эт-самое... ОПА!

Объявление в эстонском метро:
Остороошно, твеери закрыфааюццаа. Слетующаая станциия... О, слетующаая станциия.

Винни Пух:
- Знаешь, Пятачок, я вчера был в ресторане и тебя видел.
- Одного?
- Нет, с гарниром.

Всем любителям вручать гармошку назло :kill4: Проверено Электроникой поиском.

Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа.
Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
Мальчик (жалобным дрожащим голосом):
- Оставьте мне подарок!!!!!
Из толпы (зло озираясь):
- Да пошел ты.....!!
Мальчик:
- Ну оставьте, пожалуйста!!!!
Из толпы (так же):
- Отвали, инвалид долбаный!!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
- БЛИН, СКАКАЛКА!!!

Надеюсь не забанят :close:

Забанить не забанят, но анекдот того-с...

Даже не знаю как это назвать, знакомый принёс , короче молдавская инструкция к туалетной бумаге :)

Правда жизни
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной.
Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Серверный шкаф :laugh:

про шкаф хорошо, но неправдоподобно. Я еще ни разу захлопывающихся шкафов не видел. Не говоря о других деталях...

Я вот такие шкафы видел (по-моему, Rittal их делает), но как-то не пойму, нафига в охлаждаемом шкафу дыра, в которую можно просунуть ноги и так ходить? Не говоря уж о том, что шкаф такой весит килограмм так 200-300 и ходить с такой штукой на плечах несколько...
Парня этого не Валуев зовут, часом?

Дык и я о том же :) Нафига там эта дыра вообще?

дыра там есть. Для кабелей. 100%.

Снизу. В центре пола.

И таки току воздуха она никак не мешает, ибо обычно как раз холодный воздух засасывается в шкаф снизу (через эту дыру в том числе), прогоняется мимо всех серверов и выкидывается вверх шкафа.

Это-же, блин, не холодильник, а серверная стойка. там внутри сервера, которые греются и им нужен постоянный поток воздуха. Причем некислый такой поток...

sdandrey,
в шкаф обычно приходит от 24 до 96 витых пар плюс, зачастую, еще и всякие другие провода. Это такой жгут, который никуда, кроме как в дыру, сантиметров 30 в поперечнике, не просунешь даже. Да, наверное бывают ситуации, когда в шкаф входят 2 провода - один силовой о одна оптика до свича, но это далеко не всегда так. Очень далеко не всегда.

P.S. Я не утверждаю, что не бывает шкафов без дырки. Я утверждаю, что шкафы с дыркой - бывают и вполне часто.

или я термодинамику не знаю, но холодный воздух тяжелее тёплого,по этому если и делать дырку, так вверху,что б был отток горячего воздуха

Значит так, про шкаф. Баян, но в тему.

Приходит мужик с работы: на стуле висит рубашка красивая.
Вопрос: жена, откуда.
Ответ: вот неповеришь, еду я в толейбусе, предлагают, не дорого..
Дальше, висят штаны.
Жена, откуда?
Вот неповеришь, еду я в толейбусе, предлагают, не дорого.
Дальше, лежат носки.
Жена, откуда?
Вот неповеришь, еду я в толейбусе, прелагают, не дорого.
Ну, слушай, надо же это все в шкаф положить.
Открывает шкаф а там мужик голый стоит, и говорит: вот не поверишь еду я в торолейбусе...

Да, тема шкафа и транспорта неисчерпаема. Возможно, история про самоходный серверный шкаф навеяна именно этой комбинацией. Вот губная гармошка по мотивам:

Муж возвращается из командировки, у жены любовник. Она прячет его в шкафу и говорит:
- У нас под окном идет трамвай, и сильно шумит. Когда муж будет засыпать, выйдешь из шкафа и тихонько уйдешь. :rolleyes:
Муж, как водится, полез за чем-то в шкаф, увидел любовника, обалдел, спрашивает:
- Ты чего тут делаешь?!?! :fear2:
- Не поверишь, мужик! Трамвая жду. :hi:

Товарисчи VxWorks и sdandrey!
Такие шкафы действительно есть. Их действительно делает Rittal и у них действительно большая дыра в полу. И, судя по всему, эти шкафы проектировали не дураки, т.к. оборудование в них очень хорошо охлаждается.
Так что вы, конечно, можете рассуждать о всякой там термодинамике и утверждать, что такой шкаф не будет работать, но шкаф, независимо от ваших доводов, работал, работает и работать будет. :D:

PinkPa, как мне помнится, то был не любовник, а слесарь из домоуправления. Тётка его попросила починить дверцу шкафа, которая постоянно открывалась, когда мимо дома проходил трамвай. Слесарь осмотрел петли снаружи, ничего такого не обнаружил, залез внутрь с фонариком, стал ждать трамвая... ну потом по тексту. :)

Кстати , а может будете обсуждать серверные шкафы в железе а здесь всё же анекдоты ?

Юзер: А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ: Себе в задницу, например.
Юзер: А что-нибудь более компьютерное?
Админ: Ну... мне в задницу...

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно
кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы
не верите, что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите? чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумасшедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

Damballah:
:punk: :wub:

упало в аську:

Бяан. :D:

Злость и Детский рисунок


ЛОГИКА: Итак, что у нас сегодня на повестке дня?
ЗРЕНИЕ: Детский рисунок "С восьмым мартом" выполненный в акварели.
ЛЮБОПЫТСТВО: Хм, очень интересно.
ТЕРПЕНИЕ: Может уже будем начинать?
ЗРЕНИЕ: На рисунке изобраЖена особа женского пола. Национальность
неизвестна. Раса скорее всего европеоидная
ЗЛОСТЬ: Какая раса?! Да это же мутант! Жертва внешнеутробного развития!
Дитя грязной немытой пробирки!
РАССУДОК: Я попросил бы не вмешиваться.
ТЕРПЕНИЕ: Заткнитесь! Дальше давай.
ЗРЕНИЕ: Волосы тёмные, длинные. Под ней надпись "С 8 мартом". Для
рассмотрения подробностей передаётся на анализ.
ЛОГИКА: Принимается. Итак. Ого-го! Нехило! Без паники, товарищи, без
паники!
ЛЮБОПЫТСТВО: Что там такое?
ТЕРПЕНИЕ: Говори уже!
ЗЛОСТЬ: Нихрена себе! Вот это тётка!
ЛОГИКА: Размеры головы в два раза превышает стандарт головы человека,
поэтому очевидно, что этот субъект - отъявленный гидроцефал.
ЗЛОСТЬ: Она просто сука!!! Так ей и надо!!!
ЛОГИКА: Кроме того, расплывающаяся улыбка и непропорциональные размеры глаз
и носа свидетельствуют о том, что её в детстве нехило контузило.
ЗЛОСТЬ: Просто в детстве она жила в семье бывалого одноногого моряка. И
когда он приходил домой, то часто бил её по голове тяжёловесным якорем,
приговаривая "Учи уроки, сука!!! Будешь умной, как батя!".
РАССУДОК: Господа! Это же всего лишь детский рисунок!
ЛОГИКА: Логично. Тогда скорее всего субъект - девочка лет десяти.
ЛЮБОПЫТСТВО: А откуда такой слой яркой помады на губах?
ЗЛОСТЬ: Избиения жёсткого моряка не были единственной его прихотью. С
десяти лет он отправил девочку на панель! Старый потный сутенёр в протёртой
тельняшке! Если я его встречу, то вставлю в задницу его любимый якорь и
проверну пятнадцать раз по часовой стрелке! А она просто шлюха! Таких надо
в КПЗ сдавать для вскрытия садовой лопатой!
РАССУДОК: Да что вы за чушь несёте! Это вообще не губная помада, а просто
губы! Просто автор ещё не умеет смягчать оттенки цветов.
ЛОГИКА: Вариант. Взгляните, коллеги: у неё ноги раздвинуты под углом в 45
градусов.
ЗЛОСТЬ: Привыкла уже, сука! Шлёндра конченая! Из-за таких, как она, в
России врачам не дают зарплату три месяца подряд!
ЛОГИКА: Рассмотрим детальнее одежду. Из одежды одно красное платьице, причё
м довольно странное. Похоже на сарафан с рукавами и без выреза.
ЗЛОСТЬ: Неудавшаяся прошмандовка! Неудивительно, что её в такой одёжке
никто не снимает! Всю жизнь будет стоять на проспекте Ленина и там же
сдохнет, как последний шакал!!!
ЛОГИКА: Поверхность платья усеяна белыми кружочками.
РАССУДОК: Довольно приятный узор, вот и всё.
ЗЛОСТЬ: Приятный узор? Разве что для семейных трусов маньяка-библиофила! А
тут сразу видно, что платье подверглось бомбардировке из автомата
Калашникова AK-47 калибра 7,62. Дура! С чьего трупа она сняла это платье?
Разве её папа в детстве не учил, что нехорошо снимать с мёртвых тётенек
одежду, когда бил по спине обломком корабельного шпангоута?
ЛЮБОПЫТСТВО: Позвольте, а где же кровавые подтёки?
ТЕРПЕНИЕ: Какие нахрен подтёки? Не могу уже, покатили дальше.
ЛОГИКА: Обувью служат стильные чёрные кожаные кроссовки, размер около
пятидесятого. Шнурки почему-то перпендикулярно поверхности кроссовок.
ЛЮБОПЫТСТВО: Что за чепуха?
ЗЛОСТЬ: Она ещё и шнурки крахмалит! Полная шизофреничка! У неё просто
пестицидная недостаточность в острой форме! Ей нужно влить пару тонн
удобрений внутривенно и подвесить на грот-мачте головой вниз!!!
РАССУДОК: Это всего лишь детский рисунок!!!
ЗЛОСТЬ: Ребёнок видимо полный даун! С рождения он является счастливым
обладателем хромосомной болезни Коммисаржевской! Вы только посмотрите, что
у этой засранки в руках!!!
ЛОГИКА: Действительно. В левой руке у неё вантуз?
ЛЮБОПЫТСТВО: Позвольте, какой такой "вантуз"?
ЛОГИКА: Короче, такая палка с присоской на конце, которой пробивают
унитазы.
РАССУДОК: Ну причём тут вантуз? Это же цветок! Наверное, роза! Где ты видел
вантуз с красной присоской?
ЗЛОСТЬ: Автор просто тупоголовый дебил, который нихрена не шарит! Он даже
не знает, какого цвета присоска у вантуза!!!
ЛОГИКА: Да и потом, у розы должны быть шипы. И стебель у неё зелёный, а не
коричневый.
ЗЛОСТЬ: Даже если бы здесь были шипы, это больше походило бы на
великолепный шипованый вантуз от фирмы "Sado&Mazo".
ЛЮБОПЫТСТВО: А что это в правой руке?
ЛОГИКА: Хм Не знаю.
ТЕРПЕНИЕ: Пацаны, я кончаюсь. Узнавайте быстрее!!!
ЛОГИКА: Похоже на
ЗЛОСТЬ: Стакан!!! Конечно стакан! Она же врождённая алкоголичка! Она же
душу дьяволу продаст за чинарик водки! Подлая сучка! Она пропила всё
состояние своего бедного отца: и тельняшку, и бескозырку, и окровавленный
якорь и даже деревянную ногу!!! Как она могла?!! Когда заботливый папаша
связал ей ноги канатом и посадил за вёсла огромной мега-галеры, ему
припаяли издевательство над животными и посадили в кутузку на пять лет. За
что?! Бедный убогий морячок!!! За что ему выпала такая несчастная участь?
ЛОГИКА: Ну это уже переходит всякие границы. Мы так до вечера не закончим!
РАССУДОК: Детский рисунок! Детский рисунок!!!
ЛЮБОПЫТСТВО: А что случилось с девочкой потом?
ТЕРПЕНИЕ (плюнув на пол): Нах всё! Жизнь - гавно! Выдвигаю предложение на
суицид.
ЛОГИКА: На каком основании? Тихо всем!
РАССУДОК: Да поймите же, детский рисунок!
ЗЛОСТЬ (разорвав тельняшку на груди): Вот если бы мне эта сцука попалась
после службы подводником! Ох, я бы ей задал! За весь флот бы получила у
меня эта маленькая ненасытная курва!
ЛОГИКА: Тихо! Тихо!
ЛЮБОПЫТСТВО: А как же морячок?
РАССУДОК: Задолбали!!! Заткнитесь все в зад!!! Молчать!!!!!
ЗЛОСТЬ: Поднять перископ!!! Курс на 30 градусов!
ЛОГИКА: Аааааааааааааааааааааа!!!
ШИЗОФРЕНИЯ (внезапно появляется): Хе-хе-хе, я вернулся! И привёл с собой
отряд отборнейших плюшевых мстителей, властелинов подводных
автомагистралей, революционеров быстрого приготовления, пастушков кружка
юных книгоедов-ветеранов и, конечно же, петтафобов-заочников из вазелиновой
страны. А теперь, друзья, давайте все вместе выбьем тулуп, выкинем в окно
заговорённый кирпич, закинемся дюжиной прищепок и вкусим прочих прелестей
жизни!

Мораль:
1) Будьте проще и имейте терпение.
2) Логичное - не всегда правильное.
3) Контролируйте свою злость.
4) Все дети отстойно рисуют!!!