Printable Version of Topic
Click here to view this topic in its original format
Forums > Флейм > Анекдоты


Posted by: Uzaren on 02-09-2004, 12:05
Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во
время акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом,
гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами,
потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!!

*****************************************************************
-Слышь, мой сосед вампиром оказался!
-С чего ты взял?
-А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял да и помер.



Posted by: muaddib on 02-09-2004, 12:32
1. Армянское радио спрашивают:
— Почему сборная Украины на Олимпиаде в какой-то момент обошла по золотым медалям сборную России?
Ответ:
— Потому что золотым медалистам в Украине обещано 100 тыс. долларов.
Вопрос:
— Но российским золотым медалистам обещано 110 тыс. долларов!!
Ответ:
— А что такое 110 тыс. долларов в Москве???

2. В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.

3. Взял царь лук и стрелы…
Вывел сыновей в чисто поле…
И расстрелял…

4. Девушка pаздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Проходит полминуты.
Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

5. У милицейского поста останавливается частник, подходит к гаишнику и говорит:
— Короче, черный “мерс” несется по шоссе с огромной скоростью...
Гаишник:
— Где?!!
— Да это я анекдот тебе рассказываю!

Posted by: doktor123 on 03-09-2004, 02:20
Бог сказал: "Да будет свет!" Появился свет. Бог посмотрел, сказал: "Хорошо!"
Бог сказал: "Да будет земля!" Появилась земля. Бог посмотрел, сказал: "Хорошо!"
Бог сказал: "Да будет мужчина!" Появился мужчина. Бог посмотрел, сказал: "Хорошо!"
Бог сказал: "Да будет женщина!" Появилась женщина. Бог посмотрел, сказал: "Ну да ничего, накрасится!"

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто п**дец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о....ел. 4
- Ты о....ел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились. Проходит неделя
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей ра......л, а сегодня начал большой дом х....ть.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

Posted by: muaddib on 13-09-2004, 19:00
Прибежали в избу дети, громким голосом орут:
— Папа, папа, там к нашей маме за воротами какой-то мужик клеится!
— Что вы, дети, успокойтесь. Кому нужна моя старуха?.. Хотя... А вдруг это Киркоров? Выйду-ка погляжу!
____________________________________________________________________

Вот уже вторую неделю ходят прихожане села Средняя Кукуевка в церковь в касках. Дело в том, что церковный сторож Федор снял и пропил веревку с колокола. И теперь звонарю Дормидонту приходится кидать в колокол камнями.
____________________________________________________________________

Hа чемпионате миpа по боям без пpавил yбедительнyю победy одеpжал снайпеp.
____________________________________________________________________

Женская примета: если долго не нужны тампаксы, значит, скоро понадобятся памперсы.
____________________________________________________________________

Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО “МММ”.

Posted by: LukWik on 14-09-2004, 01:55
Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой
головой. Раздpаженный yчитель:
- Hy, что слyчилось на этот pаз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два ypока?

Posted by: doktor123 on 14-09-2004, 03:42
К сексу надо относиться с юмором! Не встал - похихикали и баиньки!



Институт международных отношений...
Идет аттестационная контрольная...
Профессор:
-Пишем ситуационное задание:
-Представьте себя премьером России. Вы получили сообщение, что с вашей подлодки слyчайно стаpтовала атомная ракета и взорвала пол-ЮАР.
Вы должны написать африканскому министру пояснительное письмо.
-Пишите!!!
Через 2 дня объявляются результаты: Профессор:
-Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна просто замечательная работа, не придерешься, разве что две орфографические ошибки:
-"Не $бет" - пишется раздельно, а "Черножопая обезьяна" с большой буквы!

Posted by: muaddib on 20-09-2004, 20:18
Скоро вся Россия должна будет сделать свой выбор... “Тайд” или кипячение.


Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись гвоздем: “Плохо покрашено!” Перекрасил. Подходит на следующий день, видит то же самое. Перекрасил. Подходит на третий день. Надпись: “А теперь — хорошо!”


На чемпионате мира по легкой атлетике эфиопский бегун сломал четыре ребра о финишную ленточку. Спонсор финишной ленточки — Новолипецкий металлургический комбинат!


Слушается дело о разводе. Судья спрашивает мужа:
— Объясните, пожалуйста, почему вы хотите развестись с женой.
— Дело в том, что у нее есть сестра-близнец, которая иногда ко мне заходит. А поскольку они как две капли воды похожи с моей женой, я по ошибке иногда занимаюсь сексом со свояченицей.
— Но ведь должна же быть между ними хоть какая-то разница?
— Конечно. Поэтому я и хочу развестись.

_______________________________
пы-сы. "свободу попугаям!!!" newest/punk.gif

Posted by: LukWik on 21-09-2004, 00:26
Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра,
перетягивая ему руку жгутом, говорит:
- Работаем кулачком!
Боксер:
-По корпусу или в челюсть?

newest/sport_boxing.gif
newest/roflmao.gif

Posted by: hudysh on 21-09-2004, 17:32
Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х**ня произойдет, а потом водка дорожает. »

Posted by: FiL on 21-09-2004, 17:58
http://hews.ru/28.07.2004 (http://hews.ru/28.07.2004 - анекдот навеял...

Posted by: Pikachu on 21-09-2004, 18:43
10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья
1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.
2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз.
3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy ’Утpенняя гимнастика’.
4. Понюхайте спиpтное.
5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.
6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться.
7. Побpейтесь опасной бpитвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся.
9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчеpа пpопили…



--------------------------------------------------------------------------------
--
10 правил
1. Hикогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Hикогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Hе гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Hе бери в долг. Бери насовсем.
5. Hикогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Hе пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Hикогда никому не говори: <Я на тебя положил...!> Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Hе учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,трубе).
9. Hе напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10.Hе будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.



--------------------------------------------------------------------------------
--
10 ОПРАВДАHИЙ ПРИ ОПОЗДАHИИ HА РАБОТУ (+bonus)
1. «Я увидел, как стаpая бабушка игpает на компьютеpе, и помог ей пеpейти на следующий уpовень».
2. «Пеpеводил молодую девушку чеpез ванную».
3. «Все утpо ждал газовиков — Вяхиpева и Чеpномыpдина».
4. «Жена вздумала пpясть, но вдpуг укололась о волшебное веpетено и заснула, а завтpака-то нет! Все способы пеpепpобовал, чтобы pазбудить ее, пока не догадался поцеловать. Она пpоснулась, а вpемя-то — тю-тю!»
5. «Сегодня слишком поздно откpылся шифоньеp, в котоpом я обычно ночую».
6. «Меня избили. Шел на pаботу — подонки — четвеpо — говоpят: „Как фамилия твоя?!“ Hу, я, понятно, вашу фамилию сказал. Hу, они меня и избили. Долго били. Я уж пpосил, мол, скоpее, pебята, на pаботу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа тpи меня метелили…»
7. «Утpом позвонили по телефону четвеpо неизвестных и сказали, что на pаботу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку».
8. «Били с пpиятелем сначала его начальника. Да вон он, в коpидоpе стоит…»
9. «Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут пpедупpедить начальство».
10. «Шла по тpотуаpу, никого не тpогала. Подъехала иномаpка, выскочили двое в чеpных фpаках, пpиставили к гоpлу бутылку шампанского, потом pот залепили икpой, связали pуки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до pаботы…»
11. «Искал новую pаботу».



+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+5 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний
раз в сезоне выезжают на пикники.
- 30 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 38C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают вязанные шапки.
- 50 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 60 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: «Холодно, мля!»
-72 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу
становится чемпионом мира.


Posted by: FiL on 21-09-2004, 19:02
QUOTE (Pikachu @ 21-09-2004, 10:43):
- 60 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение.

Потеплел абсолютный ноль, потеплел...

Posted by: bjg on 21-09-2004, 20:34
QUOTE (FiL @ 21-09-2004, 11:02):
QUOTE (Pikachu @ 21-09-2004, 10:43):
- 60 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение.

Потеплел абсолютный ноль, потеплел...

Конечно абсолютный, раз этиловый спирт уже замерз. Ну какое без спирта атомарное движение? newest/laugh.gif

Posted by: muaddib on 22-09-2004, 17:55
Муж приходит вечером домой.
— Что ты мне приготовила, дорогая?
— Рожки.


Путин разговаривает с Ходорковским:
— Владимир Владимирович, объясните мне, пожалуйста, а что вы меня так ненавидите?
— К сожалению, Михаил Борисович, — ответил тот, — я и себя очень часто ненавижу...
— Тут все понятно, но меня-то за что?


За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит насилия!


Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой. Второй раз закинул дед невод — опять ничего, одна трава. Третий раз закинул дед невод, и поймал он морскую свинку. И молвила ему свинка человеческим голосом:
— Да, перебрал ты, кажется, дед, с травой!


На Сицилии нет “Свидетелей Иеговы”. Сицилийцы вообще не любят свидетелей.

Posted by: schurabufu on 23-09-2004, 00:46
Молодожоны выпили бутылку шампанского и лежат в постели.
Она: - а я хочу мальчика.
Он:- а я девочку
- Ну тогда звони
......................................................................
-Доктор, наш дедушка стал какой-то беспокойный. Что делать?
-А вы ему что-нибудь даете?
-Да, снотворное и виагру.
-А виагру-то зачем?
-А чтобы он, когда уснет, с кровати не скатывался!
.....................................................................

Операция в самом разгаре.
Хирург:
-Скальпель! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!!
-Тампоны кончились!
-Да? Ну ладно ...Тогда молоток, гвозди и крышку!...
....................................................................

Posted by: hudysh on 23-09-2004, 18:09
Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видел огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: ф-ф-ф-х-х...
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит: р-р-р-p...
- Ну, так это если он мордой подходит.

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?


Posted by: Michael2000 on 23-09-2004, 18:15
скальпель!!! тампон!!! зажим!!! Спирт!!! еще спирт!!! огурец!!!

Posted by: muaddib on 23-09-2004, 18:38
Урок в школе.
— Дети, как вы думаете, что будет, если Госдума примет предложенную президентом новую систему выборов губернаторов?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марьванна.
— Это почему?
— А у меня отец так говорит: “У нас в России всегда так: сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает”.


Клуб анонимных алкоголиков:
— Здравствуйте, меня зовут Андрей. Я алкоголик.
— Я Рома. И я алкоголик.
— Меня зовут Леха. Я тоже алкоголик.
— Ну что, за знакомство?


Классическая авария: “Запорожец” и “Мерседес”. Из “мерса” выходит новый русский, из “Запорожца” — хиленький мужичок. Новый русский:
— Я не понял, да ты ваще, типа, кто такой?
— Ну, я типограф...
— А я кто? Типа, быдло, что ли?


Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Тогда приходите к нам! У нас темно, и мы уже пьяные.

Posted by: Pikachu on 23-09-2004, 19:48
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают

При покупке двух чебуреков - шкурка собаки бесплатно

Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть - кто кого!

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу

Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором



Больше не буду!
Убежало одеяло,
Улетела простыня,
И подушка как лягушка
Ускакала от меня.
Я за свечку - свечка в печку...
Я за книжку - та бежать...
БОЛЬШЕ АНАШУ ТАКУЮ
Я НЕ БУДУ ПОКУПАТЬ!!!!!


Кто такой?
Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку...
Каждый знает это кто.
Это - Агния Барто!


Я принял!

Вчера простыл, и чтобы не загнуться
Я выпил трех литровку водки с перцем
Не вздумай мне с похмелья тормознуться
Товарищ сердце, товарищ сердце!

Я принял водки и вина вдогонку
Да только закусить мне было нечем
Зачем же ты спускаешься в мошонку
Товарищ печень, товарищ печень!

Но вот приехал братец из Казани
И мы с ним оглушили пива бочку
Не делай мне баулы под глазами
Товарищ почка, товарищ почка!

А вечером я вышел на веранду
С подругой танцевал я подбоченясь
Как жаль, что не услышал ты команду
Товарищ пенис, товарищ пенис

Posted by: Michael2000 on 23-09-2004, 20:43
Pikachu
По всей подборке-100 балов newest/punk.gif

Posted by: FelixT on 24-09-2004, 00:26
Референдум в Беларуси:
Вопрос :
Не против ли вы того, чтобы Александр Лукашенко избирался в президенты на третий срок?
Варианты ответов:
1. Да, не против
2. Нет, не против
newest/punk.gif

Posted by: Miki on 24-09-2004, 13:48
Реклама

"Как только я попробовада "Дов" моя кожа сразу разгладилась, морщины исчезли, упругость и бархатистость моей кожи не оставляет никого равнодушным.
Странно, а на вкус мыло как мыло sad.gif "

Posted by: Uzaren on 25-09-2004, 16:50
Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори
"у НАС проблема".
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

Posted by: Michael2000 on 26-09-2004, 02:42
Ты мне сегодня во сне приснилась!
- В эротическом?
- Нет, в обычном.
- А как ты их вообще различаешь?
- А у эротических расширение .JPG

Posted by: muaddib on 28-09-2004, 13:08
— Скажите, а Бог есть?
— Нету.
— А когда будет?


Сердце девушки легче всего открывается ключами от BMW.


Одна голова хорошо, а две — лучше... Так была придумана конная милиция.


В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей говорит:
— Красивая ты очень, девонька...
— Да, красивая!
— Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
— Да, бегают!
— И ни с кем не спишь, наверное?
— Не сплю, ни с кем!
— Потом та-а-ак пожале-е-ешь...

Posted by: Pikachu on 10-10-2004, 18:14
сели за стол добры молодцы и красны девицы. И
откушали они беленькой.
И стали молодцы красными, а девицы добрыми....

Posted by: muaddib on 13-10-2004, 14:34
Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было.
"Ой, да забегалась совсем - то беги целоваться, то беги отдаваться!"

Posted by: satir on 13-10-2004, 15:30
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки: - Мальчик!!! Родился мальчик! Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!! Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит: - Приведите ко мне Рабиновича!!!
Приходит мужичок к врачу. – Доктор! У меня тут в штанах ктой-то бегает - . Доктор посмотрел и говорит - ну так ясно кто тут может бегать ..- вошки !!.. Будем лечить?? ...- Мужичок - Нет не в коем случае !!! Прошу их скрестить со светлячками...- Доктор-???Зачем? - Ну представьте,доктор, привожу я домой даму.. выключаю свет.. снимаю штаны - а там – ЛАС-ВЕГАС!!!
Приходит мужик домой пьяный после вечерины , жена стала его раздеватть нечаянно трусы сняла - увидела что на члене презерватив , а она взяла со злобы и затолкала ему в задницу его. Проснулся мужичек умылся, в удобства сходил, побрился. Жена и говорит "ну и как вечеринка с друзьями?" А он отвечает "нет у меня больше друзей"

Posted by: Vlad_il on 13-10-2004, 15:47
ЕСЛИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НЕ ХОЧЕТСЯ РАБОТАТЬ, ЗНАЧИТ, СЕГОДНЯ СРЕДА

ЧЕЛОВЕК НЕ СОЗДАН ДЛЯ РАБОТЫ, И ВОТ ТОМУ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО: ОН ОТ НЕЕ УСТАЕТ.

УМНЫЕ - ЭТО ТЕ, КТО ЗАРАБАТЫВАЕТ СВОИМ УМОМ, А МУДРЫЕ - ТЕ, НА КОГО ЭТИ УМНЫЕ РАБОТАЮТ

ЕСЛИ СЛОЖИТЬ ТЕМНОЕ ПРОШЛОЕ СО СВЕТЛЫМ БУДУЩИМ, ПОЛУЧИТСЯ СЕРОЕ НАСТОЯЩЕЕ.

ДА, НЕВЕСЕЛЫЙ ПОЛУЧИЛСЯ НЕКРОЛОГ...

Posted by: muaddib on 13-10-2004, 16:01
QUOTE (Vlad_il @ 13-10-2004, 12:47):
ЕСЛИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НЕ ХОЧЕТСЯ РАБОТАТЬ, ЗНАЧИТ, СЕГОДНЯ СРЕДА

или вторник newest/laugh.gif

Posted by: Vlad_il on 13-10-2004, 16:55
QUOTE (muaddib @ 13-10-2004, 13:01):
QUOTE (Vlad_il @ 13-10-2004, 12:47):
ЕСЛИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НЕ ХОЧЕТСЯ РАБОТАТЬ, ЗНАЧИТ, СЕГОДНЯ СРЕДА

или вторник newest/laugh.gif

Ты хотел сказать Ём Шлиши на верное. newest/w00t.gif

Posted by: muaddib on 13-10-2004, 18:24
— Рабинович, чем занимается ваш сын в Америке?
— Он пишет, что банками.
— Так он кто — банкир, гангстер или посудомойщик?


— Девочка, а ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
— Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже без разрешения на оружие.


Внимательно посмотри на мир вокруг тебя, и ты будешь удивлен Божьей изобретательностью. Внимательно посмотри на обеденный стол, и ты будешь восхищен Божьей щедростью. Внимательно посмотри на себя в зеркало, и ты увидишь, что у Бога есть чувство юмора.


— Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
— Доченька, и кто же тебе такое сказал?
— Мухи.


В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.

Posted by: gti on 13-10-2004, 21:06
Прилетает Janukoвич из Москвы.
Выходит из аэропорта Борисполь, видит биг-борд, краснеет, подзывает "шестерку":
- Блин, ох..ели хохлы, надо вводить русский язык!
Свита всполошилась:
- Что случилось, шеф?
- Да вот, читайте: "Не х..й шастать!"
Смотрит свита, а на биг-борде написано: "Нехай щастить!"

Вопрос армянскому радио:
- Почему на месте происшествия так никто и не нашел тяжелый тупой предмет ?
- Потому что его подхватили под руки и увезли...

Гена что-то с умным видом рассказывает Чебурашке.
Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Б"ядь, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно я тебя слышу!

Posted by: Seryi on 13-10-2004, 22:28
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.Приезжают на место.
Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и
говорит:
- Чуешь, чем пахнет?
- Опять у матери в .... ковырялся

- Я из газеты \'Вашингтон Пост\'. Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне?
Путин:
- Следующий вопрос.
Встает другой журналист:
- Я из газеты \'Дейли Миррор\'. Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди?
Путин:
- Следующий вопрос, пожалуйста.
Встает третий журналист:
- Я из газеты \'Зюддойче Цайтунг\'. Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу?
Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста:
- Что Вы там спрашивали про Чечню?

Posted by: satir on 16-10-2004, 13:13
Недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе. Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...

Posted by: Pikachu on 18-10-2004, 13:14
Женская молитва...

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.

Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....

Posted by: Pikachu on 19-10-2004, 16:29
Получил по меилу:

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает
-Господи!!! А мужик то... Нетраханый! newest/fear2.gif

Posted by: satir on 19-10-2004, 17:49
А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? А это у вас ключи от машины или от чего? А я даже и не знала, что красные носки выпускают... Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать... Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый... Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит. Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? Вы такой умный. Вам череп не жмет? Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

Posted by: satir on 20-10-2004, 09:34
- Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?! newest/w00t.gif

Posted by: Vlad_il on 20-10-2004, 15:58
творчество народное..

С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!

Posted by: LukWik on 22-10-2004, 01:08
Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им:
- Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте их по отдельности.
Поломали сыновья веник по прутьям.
- А теперь возьмите новый веник - и сломайте его целиком!
Принесли сыновья веник... и сломали его целиком.
- Эх, бля, вырастил долбоёбов... Зато здоровые!

Posted by: Uzaren on 28-10-2004, 13:06
На урок Украинского Языка должна прийти
комиссия. Наталья Ивановна говорит
Вовочке:

- Я в начале урока спрошу какой месяц, ты
ответишь "Грудэнь", чтобы ты не
забыл , я возьмусь рукой за грудь.

Открытый урок. На задних партах сидит
комиссия , вся в очках , лысинах и
галстуках. Вовочка встает , учительница
берется за грудь, Вовочка:
- Цыцэнь.
... у учительницы медленно опускается
рука...
- Пупэнь !?... Пыздэнь ?!..
... у учительницы закатываются глаза , она
с грохотом падает в обморок
- Та нэвжэж Трупэнь!??

Posted by: Vlad_il on 28-10-2004, 14:06
...Уважаемый модератор, я вовсе не хотел обидеть юзера Зуева - просто буквы З и Х на клавиатуре рядом располагаются.

Posted by: Vlad_il on 28-10-2004, 14:06
3 урока корпоративного управления УРОК 1.

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась,
когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому
идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит
вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
> Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в
исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж
спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"

МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со
своими
компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она
закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину,
oн воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.
Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам.
Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось:
"Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу. "
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе
можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется
в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть cейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она
растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, pасслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
Пуфф! Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит: - "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым

Posted by: Vlad_il on 28-10-2004, 14:09
-Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух - ты на ухо своё посмотри...

Из правил конспирации для секретных агентов.
Если вы по электронной почте получили секретное письмо - то после прочтения его надо распечатать и съесть...

Девочка была такая страшная, что соседские кошки пару раз пытались закопать её в песочнице.

Умение летать на метле - это то, что отличает жену от обычной женщины.

- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.


Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Posted by: LukWik on 28-10-2004, 14:51
QUOTE:
-Тебе случайно медведь на ухо не наступал?


newest/nopity.gif
Про многих деятелей современной эстрады мало сказать,
что им на ухо наступил медведь. Похоже что он туда насрал newest/shit.gif

Posted by: FiL on 28-10-2004, 18:32
И опять про блондинок... Смотрю вчера телевизор, на одном из какналов
очередная игра. Называется "33". Для тех кто не в курсе - поясняю. Смысл
прост, как принцип работы синхрофазотрона... Стоит человек, ему задают
вопросы. Он на них отвечает и получает за это денежку. Причем ответ на
первый вопрос начинается на букву "а", второй на "б" и т. д. Но это все
преледия. а теперь само действо...
Стоит там эдакая бляндиночка, ведущий задает вопро -"Фильм, вторая и
третья части которого носили названия "Судный день" и "Восстание
машин"... Ответ на букву "т". Доооолгая пауза... Девушка думает... От
тяжести мыслительного процесса у нее наверно чуть пуповина не
развязалась. Наконец разевает пещеру, я думаю - наконец-то, додумалась.
Угу, оптимист млина. Знаете, что она ответила? ТИТАНИК!!!!
Мля, я чуть пывом не подавился. Попробовал представить себе сюжет.
"Титаник II - Судный день" Ди Каприо восстает из пучин морских, и взяв в
руки ледобур идет мочить все айсберги нафиг ^_^. "Титаник III -
восстание машин" Из глубин величественно восстает пароход и идет
(плывет?) давить всех ДиКаприо...

Posted by: Сергей Иванович on 28-10-2004, 21:57
user posted image Закинул старик сеть в синее море, тянет, тянет... А в ответ: "Сеть недоступна!"

user posted image Мягкий человек делает то, что просят.
Чёрствый человек не делает того, что просят.
Глупый человек делает то, чего не просят.
Умный человек не делает того, чего не просят.
И только мудрый человек делает то, что нужно.

Posted by: Vlad_il on 28-10-2004, 22:05
QUOTE (FiL @ 28-10-2004, 15:32):
... Называется "33". Для тех кто не в курсе - поясняю. Смысл
прост, как принцип работы синхрофазотрона... Стоит человек, ему задают
вопросы. Он на них отвечает и получает за это денежку. Причем ответ на
первый вопрос начинается на букву "а", второй на "б" и т. д.
......

А теперь обьясните мне как она дошла до буквы "Т" ? Что то тут не так. newest/devil_2.gif

Posted by: Lab on 30-10-2004, 10:17
QUOTE (Vlad_il @ 28-10-2004, 22:05):
QUOTE (FiL @ 28-10-2004, 15:32):
...  Называется "33". Для тех кто не в курсе - поясняю. Смысл
прост, как принцип работы синхрофазотрона... Стоит человек, ему задают
вопросы. Он на них отвечает и получает за это денежку. Причем ответ на
первый вопрос начинается на букву "а", второй на "б" и т. д.  ......

А теперь обьясните мне как она дошла до буквы "Т" ? Что то тут не так. newest/devil_2.gif

дело в том, что там не выкидывают после неправильного вопроса, а просто идут дальше

Posted by: Pikachu on 31-10-2004, 18:36
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли
где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула
второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.....

newest/lol_1.gif

Posted by: Сергей Иванович on 31-10-2004, 18:42
Pikachu
Topic Link: Про детские ботинки, варежки и воспитательницу (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showtopic=34671 biggrin.gif

Posted by: Pikachu on 31-10-2004, 18:45
QUOTE (Sergey Overkill @ 31-10-2004, 17:42):
Pikachu
Topic Link: Про детские ботинки, варежки и воспитательницу (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showtopic=34671 biggrin.gif

Уууупсс newest/fear2.gif

Пропуистил я ето, сорри rolleyes.gif

Posted by: Uzaren on 02-11-2004, 16:34
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:



- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма, верно?



Да нет, что вы, просто.. когда речь идет о такой сумме.. мы обычно....-

-Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.



Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит



-Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.


-Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул….

Posted by: Vlad_il on 03-11-2004, 13:12
Муж приходит домой никакой.
Жена: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...
М: - Пил

Posted by: Uzaren on 03-11-2004, 14:03
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
М - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Е$@^бите хор!

Posted by: Pikachu on 03-11-2004, 16:46
Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь, Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт... А сыр в п%зде..." Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники"

Posted by: Pikachu on 03-11-2004, 16:47
Логические операторы

!__________нет
&!_________и нет!,
!,!&!______нет, нет и нет!
.__________точка.
!&.________нет и точка!
=__________равно
*__________всё
~*_________не всё
*=_________всё равно
~*=?_______не всё ли равно?
*>&>_______всё больше и больше
#__________точно
!#_________приблизительно
!#*________почти всё
$?_________Деньги есть?
>!_________Больше нет.
#!?________Точно нет?
!4u________Не для тебя
&?_________И чо?
&!?________И ничо!

Posted by: FiL on 05-11-2004, 00:11
Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окpестностях этого же водоема. У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?" Hыpнуть "Вальдемаpу " пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем, веpнее веpхом на нем. Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить.... В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса... Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались...
- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения мотоциклиста, спpосил шахтеp.
- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...
... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей окpуге нечеловеческому кpику "Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", пpиpоду возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и искpенней... Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки шахтеpами - неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята долго отпаивали водкой - это факт! )))

Posted by: muaddib on 07-11-2004, 19:33
Беседуют три блондинки в возрасте.
— Представляете, я недавно нашла у своей дочери сигареты! — говорит первая. — Никогда бы не подумала, что она курит!
— Это еще что, — говорит вторая, — я у своей нашла шприц — никогда бы не подумала, что она колется!
— Ой, девочки, а у меня вообще ужас! — говорит третья. — Я у своей дочери презерватив нашла! Никогда бы не подумала, что у нее есть пенис!


За Путиным прилетел Ангел. И говорит:
— Ты свободные СМИ закрыл, диктатуру, полный чиновничий беспредел в стране навел — пора тебе за все это ответ держать, собирайся!
Путин вызвал охрану — Ангела отвезли на Лубянку и отметелили по полной программе. Возвращается он на небеса и говорит Богу:
— Ты куда меня отправил?! Со мной там такое сделали!
Бог (испуганно):
— Надеюсь, ты не сказал, кто тебя послал?..


Животных, которых очень мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.


Некоторые абоненты сотовой связи в России до сих пор полагают, что их оператор называется “Поиск сети”.

Posted by: Uzaren on 08-11-2004, 13:15
"Белое солнце пустыни". Приходит Сухов в город, строит всех жён Абдулы и говорит:
- Значит так, барышни, делаю выстрел в воздух, все разворачиваетесь на 180 градусов,
наклоняетесь, закидываете свои паранджи на спину, будем знакомиться. Понятно?
Делает выстрел. Подходит к одной, пристраивается и говорит:
- Как звать?
- Лейла.
- Хорошо, Лейла.
Подходит дальше. Пристраивается ко второй:
- Как звать?
- Зухра.
- Хорошо, Зухра.
Дальше:
- Как звать?
- Гюльчатай.
- Хорошо, Гюльчатай.
Дальше:
- Как звать?
- Саид.
- Саид, твою маму, а ты что здесь делаешь?!
- Стреляли...

********************************************************************
Однажды миссис Джонс пришла поговорить со священником местной церкви.
"Преподобный, - сказала она, - у меня есть одна проблема, мой муж засыпает
во время вашей проповеди. Это очень смущает меня. Что мне делать?"
"У меня есть идея, - сказал священник. - Возьмите эту булавку с собой.
Я буду говорить и показывать вам, когда он заснет. Когда я подам знак,
ткните его в ногу."
В следующее воскресенье в церкви мистер Джонс снова задремал. Увидев это,
проповедник решил воспользоваться своим планом.
- И кто принёс себя в жертву для тебя? - сказал он, кивая миссис Джонс.
- Иисус! - закричал Джонс, когда его жена уколола его в ногу булавкой.
- Да, вы правы, мистер Джонс, - сказал священник.
Вскоре мистер Джонс снова уснул. Снова проповедник увидел это.
- Кто ваш спаситель? - спросил он прихожан, сделав жест миссис Джонс.
- Боже! - крикнул мистер Джонс, получив укол булавкой.
- Вы снова правы, - сказал проповедник, улыбаясь.
Вскоре мистер Джонс снова закрыл глаза. Однако на этот раз священник
этого не заметил. В порыве своей речи он сделал несколько движений
в сторону миссис Джонс, которые она приняла за сигналы тыкать
своего мужа.
Проповедник спросил:
- И что Ева сказала Адаму после того, как родила ему 99-го сына?
Миссис Джонс тыкнула своего мужа, и он прокричал:
- Еще раз сунешь эту чертову штуку в меня, и я сломаю её пополам и
запихну тебе в задницу!!!
- Аминь! - ответили прихожане.

********************************************************************
Идет экзамен по логике.
Профессор ас своего дела.
В аудиторию заходит студент Сидоров. Сидоров в логике полный ноль. Зная это он предлагает профессору:
"Профессор, если я задам вам один вопрос по логике, если вы на него
не отвечаете, то вы мне ставите 5, а если ответите, то 2 ?" Профессор недолго
думая соглашается.
Сидоров:"Что такое логично,но незаконно;законно,но нелогично;и нелогично
и незаконно?"
Профессор долго думал , но не смог ответить на этот вопрос и поставил
Сидорову 5.
Вселед за Сидоровым в аудиторию Заходит Иванов,такой же ноль в логике как
и Сидоров,профессор смекнул , что если Сидоров живет вместе с Ивановым,
то он должен знать ответ на этот вопрос.
Профессор:"Иванов,давай те отложим билеты, ответьте мне на 1 вопрос,
ответите 5, нет-2,идет ?"Иванову ничего не остается делать как согласится.
Профессор:"Что такое логично,но незаконно;законно,но нелогично;и нелогично
и незаконно?"
Иванов:"Это же элементарно ! Вот вы , профессор, старый хрыч и у вас есть
молодая жена - это законно , но нелогично; у вашей жены есть молодой
любовник - это логично,но незаконно; и этому любовнику вы только что
поставили 5 - это и незаконно, и нелогично.":))

********************************************************************
Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.
"Это действительно классная идея", - сказал один фермер. - "Но, видно, вы
не совсем понимаете проблему. Эти койоты не сношаются с нашими овцами, они их едят!"

********************************************************************
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

********************************************************************
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

********************************************************************
Пpиходит новый русский в контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит:
- Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, штоб в Doom III играть, так?
Пpодавец:
- Так.
- И там на нем спеpеди бyквы гоpят "LO", так?
- Hy, так.
- А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются - "HI", так?
- Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то?
- А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться..

Posted by: Vlad_il on 14-11-2004, 19:26
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя
дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами.

Posted by: Pikachu on 14-11-2004, 19:36
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, 3,14-ЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...


В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка
означает ребенка?


В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным
любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

Posted by: muaddib on 14-11-2004, 19:39
Госдума приняла в первом чтении поправки в Закон о СМИ, ограничивающие демонстрацию сцен насилия и жестокости по телевидению. В связи с чем прекращена трансляция заседаний Госдумы, так как в них содержатся сцены жестокости и насилия над здравым смыслом.

Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь:
— Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и ко... Вставай, сынок, пора в садик!

Учительница на уроке:
— Молодые люди на первой парте! Кончайте! Взрослые уже!

Гаишник отчитывает водителя:
— Ну как же так?! Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю “Мерседес”, но вы! Вы! Водитель трамвая!..

Это неправда, что Абрамович гребет деньгу лопатой. Ну где вы видели еврея с лопатой?!

Posted by: Uzaren on 16-11-2004, 12:51
Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее
в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре
пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское,
массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому
самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"
-"?"
-"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд
Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!" "Какого снеговика?
Вообще охренел?" Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на
нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог....
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно,
"ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в
постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

Posted by: FiL on 16-11-2004, 17:59
ROTFL

Posted by: Olof on 16-11-2004, 18:06
Живут два грузина, балконы напротив. Утром выходят на балкон:
- Э-э-э, Вано, купи сэбе занавеска, ато видно как ты жена ипёшь!
- Э-э-э, кацо, купи себе бюнокля и увидишь, чья жена я ипу!

Posted by: Vlad_il on 21-11-2004, 13:47
Женская поэзия...

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.

Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!

Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

http://zhurnal.lib.ru/b/brigadir_j_a/test.shtml (http://zhurnal.lib.ru/b/brigadir_j_a/test.shtml (Внимание есть не нормотивная лексика). Длинно но стоит того.

Posted by: muaddib on 21-11-2004, 16:00
Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
— Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
— Чудеса...

Все изменения названий ГАИ осуществляются с единственной целью — для борьбы с вредителями, которые компрометируют предыдущие названия в анекдотах.

— Мама, а у десятилетней девушки могут быть дети?
— Нет, дорогая.
— Так, мальчики, продолжаем!

Как заявил пресс-секретарь президента, Владимир Путин твердо решил не баллотироваться на третий срок. Но с выбором преемника торопиться не хочет и собирается назвать его имя накануне следующих выборов, в 2028 году.

Posted by: Uzaren on 22-11-2004, 00:06
QUOTE (Vlad_il @ 21-11-2004, 12:47):
http://zhurnal.lib.ru/b/brigadir_j_a/test.shtml (http://zhurnal.lib.ru/b/brigadir_j_a/test.shtml (Внимание есть не нормотивная лексика). Длинно но стоит того.

Мне понравилось :D

Posted by: muaddib on 22-11-2004, 17:24
1. — Але, господин Рабинович?
— Да?
— Это из банка звонят, у вас отрицательный баланс — $500!
— Да? Что вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
— +$500.
— А две недели назад?
— +$1000.
— А три недели?
— +$1500.
— И что, я вам хоть раз позвонил?

2. Ивановы провожали сына в армию и плакали. Им было искренне жаль Вооруженные силы России.

3. Идет зачет по произведению Толстого “Анна Каренина”. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
— Хорошо, о герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
— Ну, героин вообще-то сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

4. — Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так они его выпили, потом детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали!.. Утром пришлось за детским пивом бежать!

5. — Что блондинка ждет у розетки?
— Электронную почту.

Posted by: izanoza on 22-11-2004, 22:04
Про мороженое старо, было уже.

Posted by: Vlad_il on 23-11-2004, 15:17
> > > > > 1 x 8 + 1 = 9
> > > > > 12 x 8 + 2 = 98
> > > > > 123 x 8 + 3 = 987
> > > > > 1234 x 8 + 4 = 9876
> > > > > 12345 x 8 + 5 = 98765
> > > > > 123456 x 8 + 6 = 987654
> > > > > 1234567 x 8 + 7 = 9876543
> > > > > 12345678 x 8 + 8 = 98765432
> > > > > 123456789 x 8 + 9 = 987654321

Узнаете свою зазнобу ?

-Ты меня любишь?
-Угу.
-Сильно?
-Ага.
-А как сильно ты меня любишь?
-Сильно.
-Да оторвись ты на минуту от телевизора. Я такая больная... потрогай лобик, у меня, кажется температура.
-Да?
-Не так, трогают, а губами.
-Холодная.
-Это ты холодный... черствый и бездушный эгоист. Для тебя футбол важнее жены. Вот умру, ты и не заметишь, так и будешь на этих идиотов в трусах пялиться.
-Не умрешь.
-Ну, пожалей меня, видишь как мне плохо.
-Жалею.
-Врешь, так не жалеют. Скажи что тебе меня жалко. Что я бедная несчастная девочка, у меня лобик горячий.
-Ты бедная и несчастная. Съешь аспирин.
-Не буду я таблетки глотать, пусть тебе будет хуже, когда умру. Ну, скажи, что тебе жалко мои уставшие ножки.
-Ножки жалко.
-Вот! Тебя только мои ноги интересуют. А что у меня лоб горячий, тебе наплевать.
-Не плевать мне на твой лобик.
-А что еще? Вот скажи, что еще тебя интересует?! Ты меня хоть раз спросил сегодня какую я помаду купила?
-Красную?

-Я на тебя обиделась... Быстро говори, что я глупая, потому, что за тебя замуж вышла.
-Дура.
-Сам дурак! Когда ты болеешь, я все бросаю и ставлю тебе горчичники.
-Давай поставлю.
-Конечно, поставишь! Ты когда-нибудь видел, как это делают? Ты даже не знаешь, как их надо к спине приклеивать.
-Неужели "Моментом?"
-С тебя станется, ты и на клей поставишь, лишь бы от меня избавится. Погладь меня.
-Глажу.
-Кого ты гладишь?!!! Брысь отсюда. Он меня поцарапал.
-Мне тебя жалко.
-Ты неправильно жалеешь, у меня еще животик болит.
-И животик твой жалею.
-Я такая бедная, несчастная, никто меня не любит, не жалеет.
-Я!!! Я тебя жалею! Бедную несчастную с температурой, с больным животиком, ножками, спинкой и головкой. Правильно? -Правильно. Слушай, а зачем я, такая развалина, тебе вообще нужна?

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Лень - это подсознательная мудрость.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Женщина не воробей - залетит не прокормишь

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Дураки - не мамонты, они не вымрут.

- Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень.

Posted by: Pikachu on 23-11-2004, 17:20
Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?


Прием телеграмм по телефону.
Диктует текст: Дорогои папочка поздравляю с днем рождения от всего сердца до члена!
- До чего?!!
- Дочь Лена, придурок!!!

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?!

Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА-А-АА - ВСЯ В МАМУ-У-У!!!

На приеме у венеролога.
Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься?
Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал

К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

Жена решила мужу сделать экзотический ужин и попросила его, что бы он сходил в магазин за улитками. Пока муж шел, встретил своих приятелей, ну там они сообразили....К утру муж вернулся с улитками домой и выстроил улиток в ряд возле двери. Жена открывает дверь, а муж и говорит: - Ну, дорогие, еще шажок - и мы будем дома!

Звонок в двепь.
- Здпавствуйте, я ваш сосед...
- Свепху или снизу?
- Че, вот так спазу?

Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 см.
Врач: - Что, жалуетесь?
Мужик: - Нет, б@я, хвастаюсь!!


Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй: - Думаешь, собака даст???

Встречаются однажды в баре мистер Тинькофф, мистер Миллер и мистер Хайникен. Мистер Тинькофф заказывает "Тинькофф", мистер Миллер заказывает "Миллер", а мистер Хайникен заказывает "Кока-колу". На немой вопрос соседей мистер Хайникен отвечает: - Ясмотрю, в этой компании пиво пить не принято!

Ночью жена прижимается к мужу:
- Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
- Спи, дура, я никуда не еду!

Posted by: UGIN on 24-11-2004, 08:50
Хрюша приходит к руководителю программы Спокойной ночи малыши
- Увольте меня из спокойной ночи!
- Почему?
- Когда кукловод в туалет ходит он меня с руки не снимает

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну бл*, кто-нибудь хочет услышать пи***ый анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Не, нунах.. Зае***ь 5 раз объяснять!"

Posted by: Uzaren on 26-11-2004, 16:53
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

Posted by: gti on 26-11-2004, 17:32
Америка, семья Керри, собака, камин, телевизор. Керри с дивана:

- Жена, да выключи ты этот 5-й канал!

- Смотри, кретин, смотри!

Posted by: muaddib on 28-11-2004, 16:39
1. Нашел Иван-царевич лягушку, принес домой, а она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и женой тебе!
Поцеловал ее Иван, превратилась она в супермодель, и сразу бухнулись они в койку...
— А теперь, Ванюша, женись! — потребовала принцесса.
— Не хочу, — ответил Иван.
— А я говорю — женись!..
Слово за слово, разозлился Иван и как даст ей в лоб со всей дури! Принцесса ударилась оземь и снова стала лягушкой. Взял ее Иван, положил в карман и промолвил:
— А что? Удобная штука!

2. В эти переломные дни по всей Украине, от запада до востока, воодушевленные родители называют новорожденных мальчиков Викторами — в честь будущего президента страны.

3. Как выяснилось, самые популярные вопросы после вакцинации таковы:
мужской: можно ли выпивать?
женский: можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

4. Если тормозит гаишник, не волнуйтесь. Объясните ему еще раз.

5. — Почему новые американские доллары так сильно шуршат?
— Чтобы вам было не скучно в туалете, когда доллар совсем обесценится, а туалетная бумага закончится.

Posted by: muaddib on 29-11-2004, 16:45
"Свежий" анекдот по поводу нынешней ситуации в Украине
Час пик. В троллейбусе рядом стоят украинскийинтеллигент, дАнецкий браток и
офицер "Беркута".Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит как нивчем не
бывало. Интеллигент думает: "Вот потреплюеще минуту и оттолкну его" Проходит
минута,интеллигент смотрит на часы, думает: "Ну, ладно,дам ему еще
минуту..." Проходит еще минута, всеповторяется...В конце концов интеллигент
не выдерживает и,поправив очки, лупит братка по морде. Офицер"Беркута" валит
братка на пол и начинает метелитьногами. Троллейбус останавливают, вызывают
милицию,начинают разбираться. Интеллигент рассказывает всекак было, говорит,
что нервы не выдержали. Уофицера спрашивают: "Ну а ты зачем его бил?"Он
отвечает: "Смотрю стоит интеллигент и постоянносмотрит то на братка, то на
часы, а потом какврежет ему, я думал по всей стране началось..."

Posted by: Always Green on 30-11-2004, 02:22
QUOTE (muaddib @ 29-11-2004, 14:45):
Свежий анекдот по поводу нынешней ситуации в Украине

Разве свежий? переделка старого, про офицера, избившего в метро одного еврея и погромщиков, которым он сигнал подал :)
Если пределанные на тему Украины, то можно и так:
Летят Путин и Лукашенко на самолете. Лукашенко спрашивает - если сейчас самолет упадет, кто больше всего расстроится - россияне или белоруссы? Путин отвечает - украинцы. - Почему это? - Восточные потому, что с нами Ющенко не было, а западные - потому что Януковича...

Posted by: muaddib on 30-11-2004, 11:56
Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию
звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после
этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз -
поездка на канары.

Слушатель: Привет, мое имя Дима.
Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.
С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть
путешествие, назови предложение.
С: Пшолка ты нах**!

Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще
несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок
в студию.

С: Привет, мое имя Саша.
Д: Привет, Саша, назови свое слово.
С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть
путешествие, назови предложение.
С: Этъя опять. Пшолка ты нах**!

Posted by: muaddib on 30-11-2004, 13:02
продолжаем тему украины:

Едет Янукович с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу выскакивает свинья, ну они её задавили. Янук выходит из машины и говорит водиле:
- Слушай, возьми 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в стельку.
Янук:
- Ты чё так нажрался?
- Да я положил свинью в мешок, пошёл на рынок и говорю, я водитель Януковича, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать.

Posted by: Сергей Иванович on 30-11-2004, 13:58
    Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был днём рождения!"
    ...Через два месяца мальчик состарился и умер. :o

Posted by: Uzaren on 30-11-2004, 20:05
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанна! я мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о т! ой проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

Posted by: Uzaren on 01-12-2004, 13:40
Идет нарик, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! сбил нарика, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Нарик встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит: "Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!"


Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вовочка, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"


Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: ну продал я... продал я компьютер!!.....

Posted by: Pikachu on 01-12-2004, 13:50
Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на
третий апгрейд себе зарабатывает! :lol:


В чем разница между
равенством, справедливостью и социальной спроведливостью.
Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2 человек:
большого и маленького
1. равенство это когда эта порция делится поровну.
2. справедливость это когда большему достается больше, так как он
большой и ему нужно больше
3. социальная справедливость это когда меньшему достается больше, так
как он меньше

Posted by: muaddib on 01-12-2004, 13:52
Президент Украины Леонид Кучма и президент Украины Виктор Янукович согласны встретиться с президентом Украины Виктором Ющенко для переговоров в присутствии президента Лукашенко под контролем президента Путина, оглядываясь на президента Буша

Надпись в маршрутке: “Кто хлопнет дверью — станет льготником!”

Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене дверь с вывеской “Пивная”. Приоткрывает ее, а там сидят мужики, пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:
— Мужики, а мне можно с вами посидеть?
— Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
— А это вообще ад?
— Ад, конечно!
— А как же там — людей жарят, варят...
— Там ад для верующих.

Коротко о главном: “У главного короткий”.

Posted by: Pikachu on 02-12-2004, 12:20
Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru,
провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117.
НЕ ЗАПАДЛО!


Posted by: ZAHAL on 02-12-2004, 17:49
После того как Путин в седьмой раз поздравил Януковича с победой,тот ему сказал:
-"Да хватит уже под@@бывать Вовочка"!

Posted by: Сергей Иванович on 02-12-2004, 21:31
Аппетит приходит вовремя. Еды!!! :dwarf:

Posted by: DopeFish on 03-12-2004, 04:32
QUOTE (ZAHAL @ 02-12-2004, 13:49):
После того как Путин в седьмой раз поздравил Януковича с победой,тот ему сказал:
-"Да хватит уже под@@бывать Вовочка"!

Путин 18-ый раз поздравил Януковича. Янукович ответил, что пошлет его на х## если тот будет и дальше издеваться...

Posted by: muaddib on 05-12-2004, 14:02
- Ваш приказ выполнен, товарищ генерал!
- А я ничего не приказывал.
- Так я ничего и не сделал!
- А вот приказа "ничего не делать" не было...


Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. :laugh:

Posted by: Pikachu on 06-12-2004, 15:16
Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.

Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.

Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.

Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.

Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.

Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.

Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.
Он пришел к ней — заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.

Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю :fear2:

Posted by: FiL on 06-12-2004, 19:18
хммм... в отличии от нее, у него жизнь была наполнена смыслом....

Posted by: Michael2000 on 06-12-2004, 20:11
FiL
Вопрос от жены: то есть ты хочешь сказать что он еще должен ей быть благодарен?

Posted by: FiL on 06-12-2004, 20:23
Мы несколько уходим в офф-топик, но да. Ибо без этого он прожил (правильнее сказать про#$л) жизнь зря. А так "я видел небо. я славно пожил" (с)Горький.

Posted by: Sidorini on 07-12-2004, 02:14
Прессконференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50?
Генерал: Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб@нет!

Posted by: Brait on 07-12-2004, 04:20
QUOTE (FiL @ 07-12-2004, 02:23):
Мы несколько уходим в офф-топик, но да. Ибо без этого он прожил (правильнее сказать про#$л) жизнь зря. А так "я видел небо. я славно пожил" (с)Горький.

Хмм, для конструкции "про#$л" у меня нашлась только одна расшифровка, "прожил". Это и имелось ввиду?


ON-TOPIC

[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата

Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается
и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь. Над ней вывеска
"Пивная". Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики
и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:
- Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
- Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:
- А это, вообще, ад?
- Ад, конечно!
- А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят...
- А нам-то? Там ад для верующих!..

Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают
такие слова как "ля", "агу-агу", и самое страшное - "сяка-сяка"!

Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну
Несмеяну, тому полцарства отдам!"... И пришлось ему отдать полцарства
только для того, чтобы избавиться от спама.

- Какие у вас есть причины для развода?
- Жена обозвала меня дурачком
- При каких обстоятельствах?
- Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и
говорит: "Учись, дурачок, как надо любить жену"!

Муж возвращается домой после полуночи.
- Где ты шляешься? - укоряет его жена, - Я уже три часа читаю в
постели, жду, когда ты вернешься.
- А я уже три часа жду на улице, когда ты наконец погасишь свет...

У меня задержка 2 месяца, тошнит, голова кружится, может я простыла?

Hаверно в каждой семье, где есть дети, хранятся смешные перлы, принадлежавшие
их любимым чадам. У моих друзей сынок, симпатишный карапуз шести лет, спросил
маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с
папой как-то встретились и папа предложил маме дружбу. А сынок философически
изрек:
-...а ты лоханулась и вышла за него замуж???

Posted by: FiL on 07-12-2004, 05:34
QUOTE (Brait @ 06-12-2004, 19:20):
Хмм, для конструкции "про#$л" у меня нашлась только одна расшифровка, "прожил". Это и имелось ввиду?

А почему ты считаешь, что конструкция #$ отождествляет собой только 2 знака? Может у меня бакс ($) двухзначный :)

P.S. Для особо непонятливых - про#&aл.
Р.P.S. Для придирчивых - прое&ал.
Р.Р.Р.S. А у нас фильтр мата работает? Может я зря тут выеживаюсь? :)

Posted by: muaddib on 07-12-2004, 12:42
QUOTE (muaddib @ 30-11-2004, 09:02):
продолжаем тему украины:

У бомжа, стоящего в центре Киева в новой куртке, новых сапогах, с оранжевым шарфиком на шее, жующего апельсин с плакатом "Ющенко Так!", корреспондент спрашивает:
- За кого вы будете голосовать в случае перевыборов, конечно, за Ющенко?
- Нет, - отвечает бомж, - за Януковича,
- ??????????!!!!
- Я хочу, чтобы сказка не кончалась.

Posted by: Сергей Иванович on 07-12-2004, 18:06
Как оно всё по правде было: закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, вспенилось, и взмолилась золотая рыбка...

Posted by: Pikachu on 07-12-2004, 18:58
- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
- В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!


В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо
рта, и орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вам?
- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал
вам повременить.
- Это еще зачем?
- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка
промахнетесь.


Г-сподь диктует Моисею Тору:
"...не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей: "O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!"
Г-сподь: "Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."
Моисей: "Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"
Г-сподь (раздраженно): "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен..."
Моисей: "Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой): "э, делайте, что хотите..."

Posted by: veneamin on 07-12-2004, 23:01
Кстати о божественном... Если кто еще не читал, рекомендую - http://www.livejournal.com/users/polumrak/ (http://www.livejournal.com/users/polumrak/

Posted by: Lab on 08-12-2004, 11:20
QUOTE (muaddib @ 07-12-2004, 11:42):
QUOTE (muaddib @ 30-11-2004, 09:02):
продолжаем тему украины:

У бомжа, стоящего в центре Киева в новой куртке, новых сапогах, с оранжевым шарфиком на шее, жующего апельсин с плакатом "Ющенко Так!", корреспондент спрашивает:
- За кого вы будете голосовать в случае перевыборов, конечно, за Ющенко?
- Нет, - отвечает бомж, - за Януковича,
- ??????????!!!!
- Я хочу, чтобы сказка не кончалась.

!!! От порадовал-то !!! Молодец!!!

Posted by: FelixT on 08-12-2004, 19:11
"Пиковая дама" третьего тысячелетия.
Германн наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты:
- Flash- карта, SIM-карта и SMART-карта.

Posted by: Sinner on 09-12-2004, 08:10
Как практически бесплатно заиметь новый аккумулятор для своего автомобиля (краткое руководство).
1. Вытащить у соседа из машины его аккумулятор
2. Спрятать в надежном месте
3. Дождаться пока сосед купит новый аккумулятор
4. Заменить новый аккумулятор соседа на его же старый
5. Установить новый аккумулятор в свой автомобиль
:diablo:

Posted by: Michael2000 on 09-12-2004, 08:15
Дама на приеме у врача:
— Я такая больная, доктор, такая больная… И здесь вот давит, и тут тикает, и там вот щемит…
— Хорошо. Раздевайтесь…
— Доктор, я так стесняюсь…
— Хорошо, давайте я опушу занавес и погашу свет…
Спустя минуту в полной темноте:
— Доктор, я не вижу — куда класть одежду.
— Кладите на мою…

Posted by: Сергей Иванович on 10-12-2004, 23:54
Гора не шла к Магомету. Она только что родила мышь и потому чувствовала себя неважно.

Posted by: Сергей Иванович on 11-12-2004, 18:03
Образованные люди.

    На одной кафедре русского языка обучался один аспирант. Как-то он должен был покинуть кафедру последним и, соответственно, запер двери и сдал ключи. А жил он прямо напротив. Родимую кафедру видно из окна. Ну, поужинал он, поделал дела, подумал, не пора ли спать... и вдруг увидел, что на кафедре светятся три окна. Его это весьма заинтриговало. Настолько, что он оторвал недвижимость от стула и прогулялся до кафедры. Взял у вахтёра ключи, открывает двери, а там - два стареньких профессора, которых он, когда закрывал, попросту не заметил и тем самым обрёк на четырёхчасовое заточение. Они резво выбегают из аудитории, и один другому говорит:
    - Да, коллега, вы были абсолютно правы!
    - Что вы имеете в виду? - спрашивает второй старичок.
    - Вы меня убедили, - объясняет тот, - русский язык не может обойтись без слова "долбо*б"!

Posted by: muaddib on 12-12-2004, 11:46
Уважаемый Дед Мороз,
я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри,
что тут можно сделать.
С любовью, Костя.

Дорогой Костя!
Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей
бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что
он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно
компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка
вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego.
Дед Мороз.

**********************************

Дорогой Дед Мороз,
я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих
оленей и зайцев под елку.
С любовью, Даша.

Дорогая Даша.
От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы
со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку
водки, но только не паленой.
Дед Мороз.

**********************************

Дорогой Дед Мороз и Снегурочка,
чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на
Северном полюсе и делаете игрушки?
Ваш друг, Миша.

Дорогой Миша,
все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске,
в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем
низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до
беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку.
Ты сам хотел знать всю правду.
Дед Мороз.

**********************************

Дорогой Дед Мороз,
почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим?
С любовью, Света.

Милая Света,
ты действительно настолько легковерная и наивная?
Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу
ваш дом.
Дед Мороз.

**********************************

Дорогой Дед Мороз!
Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста,
ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша.

Леха!
Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это
дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.
Дед Мороз.

Posted by: LF_ on 13-12-2004, 01:33
Перекличка в армии:
- Иванов.
-Я!
- Петров!
- Я!
- Тридцать щенков?!
- Да Зощенков я, Зощенков!!!

Posted by: Uzaren on 14-12-2004, 12:16
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой
женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!


Posted by: muaddib on 14-12-2004, 13:35
Владимир Путин в очередной раз поздравил Виктора Януковича с победой на выборах. А заодно выразил уверенность в скорейшем выздоровлении Ясира Арафата.

Posted by: Pikachu on 15-12-2004, 12:15
Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука
такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл@#ских перестановок
еще не видел!!!

Posted by: hudysh on 16-12-2004, 23:41
- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.

Posted by: Pikachu on 19-12-2004, 21:46
- По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

- Опять, растяпа я, невинность потеряла...

- От вашей пошлости со мной оргазм случится!

- По вашему и Ленин был скинхедом?

- Хотелось кончить на мажорной ноте...

- ...и улыбнулась, как налоговый инспектор.

- Я как то не слегка завозбудилась...

- А Вам к лицу пойдут рога погуще...

- Застукали его все в том же шкафе...

- Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

- Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

- Поизносилось то, в чём мама родила...

- Да, невесёлым получился некролог...

- Честь девичью блюла. Но не со всеми...

- У вас, мадам, срок годности истёк.

- И жить не хочется, и застрелиться лень...

- Вы тоже папа моего ребёнка?

- По морде получили? Распишитесь.

- Не демонстрируй всем свою фригидность.

- Как говорится, победителей не садят...

- К чему вам в вашем возрасте здоровье?

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

- С годами у меня всё больше черт лица...

- Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

- Почём сегодня принципы на бирже?

- Не надо инсценировать раздумья.

- А у неё родился сын полка...

- Её увидев, встал я. Но не весь...

- Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

- Особая примета: импотент.

- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

- Как ваши ягодицы вам к лицу!

- Ты тянешь лишь на секс-петарду..

- Подержите мой хвост пистолетом...

- Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

- Вон тот боец стреляет слишком громко.

- Она ломаться отказалась наотрез...

- И только ёлки ненавидят Новый год...

- Её ушли в декретный отпуск...

- Как много времени потрачено на жизнь!..

- Я отказала вам совсем не наотрез!

- А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

- Да, ваша голова нуждается в прополке...

- Я - как Вселенная. Ужасно одинок...

- Он злостный неплательщик взяток...

- Кто скорчил вам такую рожу?

- Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.

- Но я не все ещё приличия нарушил!

- Сейчас я расшатаю вам здоровье!

- Смеяться - вы последний? Я за вами.

- Для полного счастья хотелось бы выжить...

- Украсьте мир отсутствием своим

- Мне стали сниться вещие кошмары...

Posted by: Pikachu on 20-12-2004, 13:28
Надо быть вежливым. Нельзя говорить "пошел на ..." или "пошел в ...",
или "пошел ко всем ..."
Есть более мягкие формулировки:" Сэр, ваше присутствие здесь не может
полностью заменить вашего отсутствия здесь!"

Мужик на крутой иномарке врезается в столб, но сам остаётся цел.
- О, Господи! - говорит он.
Голос сверху:
- Я слушаю...
Мужик в шоке выбирается из машины - и, увидев вдребезги разбитый
капот, в сердцах произносит:
- Чёрт!
Голос снизу:
- Вы бы, молодой человек, определились...

Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не
бывает...

Posted by: FiL on 21-12-2004, 20:40
Ночь. Из темноты суровый голос:
- Бухой Дозор, всем выйти из запоя!
- Пошел вон! У нас лицензия Трезвого Дозора на запои третьего уровня!

Posted by: Pikachu on 22-12-2004, 20:03
Все что я хочу , Дедушка Мороз , на Новый Год - это твой список девочек,
которые вели себя плохо... :s2:

Posted by: muaddib on 23-12-2004, 11:49
Тяжёлая работа админов

Cо слов менеджера:

"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает
руки к небу, что-то бормочет, уходит"

Cо слов админа:

"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп
ногой подальше по стол, включаю, ухожу"


______________
зы. может пришло время открывать отдельный раздел "админский юмор", как считаете?

Posted by: Сергей Иванович on 23-12-2004, 14:13
QUOTE:
- Её увидев, встал я. Но не весь...

:laugh:

Posted by: Trex on 23-12-2004, 14:43
QUOTE (FelixT @ 08-12-2004, 18:11):
"Пиковая дама" третьего тысячелетия.
Германн наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты:
- Flash- карта, SIM-карта и SMART-карта.

А лучше - одна кредитная с бааальшим балансом :)

Posted by: Michael2000 on 24-12-2004, 00:04
user posted image

Posted by: muaddib on 26-12-2004, 17:21
— Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
— Не знаю, сынок. Какой?
— Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый Новый год.


— Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
— Ну и че кот?
— А ниче — с нами сидел, смеялся...


2020 год. Реклама. “Представляем вам новый стационарный бритвенный станок “Джилет 1500 Турбо+”, укомплектованный 1500 бритвенными лезвиями”.


Недавно в глухой сибирской деревушке обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит новостям государственных российских телеканалов

Posted by: hudysh on 26-12-2004, 23:49
Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в жопу - это легкий флирт?

Posted by: Reanimator on 27-12-2004, 19:43
Постновогоднее офисное утро

Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду…
- Алеее… Михал Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе…
Ыыыыыыыыыы….

Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.

Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет… Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так… храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.
Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть – садист Михал Дмитрич.

Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь… Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной… Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.

Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите – сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали… Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников… Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда… В ж... Ну почему же себе, компьютеру… Хотя можете и себе вставить – интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне… У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно?

Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благославен!.. Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей – ааатлично! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня – по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.

Девять вечера. Офис.
С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в другом человеке.. утром… ну, пожалуйста… Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!

Час ночи. Где-то.
Ммммуууу….. Ыыыыыы…. Хренов новый гооооод…. Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо….ыыыыыы……

Posted by: Vlad_il on 28-12-2004, 11:30
Вот Решил Почистить Почту от всякого мусора :)
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Игры, помогающие выйти из состояния запойной трезвости

Игра "Медведь пришел" ("Последний герой")
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс/рубль/евро (как договорятся). Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут деньгу и выпивают. Ведущий: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

Игра "Бурый медведь пришел" ("Самый последний герой")
Крайне эстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость в тазу буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливается шампанское. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

Игра "Метро"
Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: "Тушинская" - "Ленинский проспект". Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. "Осторожно, двери закрываются - следущая станция "Полежаевская"... Все выпивают по рюмке. "Следующая станция - "Беговая"... Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно, по мере опьянения люди начинают "сходить с поезда". Выигрывает тот, кто доедет до места...

Игра "Чернильница"
Тоже простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винца. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.

Игра "Пьяные шашки" (с шЫшками не путать!)
Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как и в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При такой раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.

Игра "Ишшо" Игра из простейших.
Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Под новый год к хорошим программистам приходит Дед Мороз, а к плохим - Дед Лайн

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Это был мой День Рождения.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным
голосом:
Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш
День Рождения!
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День
Рождения!

И мы поехали.
Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо:
Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более
удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена,
дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване, голый.......

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ ПОМОЩЬ! Сломался будильник.
Звонить ежедневно кр. выходных в 8.00 35-00-11

Парашют выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.

Папа и сынишка.
- Папа, вот ты банкир, да?
- Ну.
- Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
- Смотри, беру я кусок сала - открывает холодильник, достает сало, а теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит. Отец ему:
- А руки-то жирные!

Стоят три девочки на абитуре, ждут результатов: одна красивая, вторая не очень, а третья точно поступила.

Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить.

Hа экзамене в институте.
Приходит девушка на зачет и нежно глядя на профессора говорит:
- Профессор! Я готова на ВСЁ, чтобы получить зачет!
- Hа ВСЁ?
- Hа всё!
- Hу ладно... Идите выучьте. :punk:

Детские Права Собственности:
1.Если оно мне нравится - это мое.
2.Если оно в моей руке - это мое.
3.Если я могу это у тебя взять - это мое.
4.Если оно было у меня недавно - это мое.
5.Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6.Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7.Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
8.Если мне кажется, что это мое - это мое.
9.Если это твое, но я спер - это мое.

Paнo yтpoм poдитeли, пpиeхaвшиe нaвecтить cвoeгo oтпpыcкa,
нaхoдят нyжный aдpec и звoнят.
- Kтo тaм? - cпpaшивaют из-зa двepи.
- Извинитe пoжaлyйcтa, бyдьтe дoбpы, cкaжитe, здecь живeт cтyдeнт Cидopoв?
- A, дa, дa, здecь! Пoлoжитe eгo пока нa входе, a я ceйчac oдeнycь и зaнecy eгo...

- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!!!
- Я брился.
- Когда?!!
- Когда ты начала одеваться...

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов...

В мужском туалете в соседних кабинках стоят 2 знакомых студента и разговаривают:
- Ну как, пересдал экзамен?
- Нет, декан, падла, допуск не дал.
Голос из третей кабинки:
- И не дам...

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.

На экзамене.
Студент профессору вручает бутылку коньяка
Профессор:
-О! Коньячок! Это хорошо!
Студент:
-Нет, профессор, коньячок-это отлично! :punk:

Грузинский тост: Всем известно что женщины-химики пьют до потери реакции, женщины-медики - до потери пульса. Так выпьем же за женщин-физиков, которые пьют до потери сопротивления.

-----------------------------------------------------------------------------------------------
Как выяснилось, эту загадку задают детям при поступлении в одну из школ города-героя Москва. Если ребенок отвечает на нее - его определяют в физико-математический класс.

Корова - 2

Овца - 2

Свинья - 3

Собака - 3

Кошка - 3

Утка - 3

Кукушка - 4

Петух - 8

Ослик - ?

-----------------------------------------------------------------------------------------------
Прикольные флашки от Бозетто.

http://www.bozzetto.com/neuro.htm (http://www.bozzetto.com/neuro.htm

Все - http://www.bozzetto.com/flashfilms2.htm (http://www.bozzetto.com/flashfilms2.htm
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Posted by: muaddib on 29-12-2004, 11:03
Игле и Курни (Д.Быков)
Покуда российские дурни пугливо держались корней, Иглесиас вышел за Курни -- точнее, женился на ней.
Уж как ее все домогались в младые ее времена -- а нынче, товарищи, аллес! Другому она отдана.
Я вас поздравляю, Энрике! Внемлите правдивым словам: одни извращенцы и фрики еще не завидуют вам.
Один наслаждается ванной, машиной гордится другой -- а вы наслаждаетесь Анной, рукою ее и ногой!
Пускай же шампанское, пенясь, рекою в бокалы течет. Вы рады, а как она в теннис играет -- ей-богу, не в счет.
В Отечестве время такое, понятное даже ежу. Позвольте, короткой строкою я все это вам расскажу.

Я вам не открою Америк про пафос текущего дня. Вот есть Жириновский-истерик: какой он политик -- фигня.
Немцов -- сногсшибательный мачо, как скажет вам каждая мать, и это большая удача; какой он политик -- плевать. Есть также семья -- Пугачевы: народ -- их упорный фанат. Быть может, за песни? Да че вы! За то, что все время хамят!
Вот был Черномырдин Степаныч -- какой он политик, вопрос, но скажет чего-нибудь на ночь -- и граждане ржали до слез! Давайте мы сразу отметим различие наших систем: нам дороги все -- но не этим! Не этим, а чем-нибудь тем! Россия -- страна сантиментов, надрывных, как верхнее до. Мы любим своих президентов за их увлеченье дзюдо. Певцов -- за скандальные слухи. Москву -- за бутики и ГУМ. Дельца -- за любовницу. В шлюхе мы ценим не внешность, а ум.
Нам книгами любы префекты, за хобби мы ценим вождей... Побочные эти эффекты для нас основного важней. Вы тоже влюблялись помногу, хотя и пошли под венец, -- и нам совершенно, ей-богу, неважно, какой вы певец! Поет у нас каждый десятый, а выпьем -- и каждый второй. Вы нам симпатичны зарплатой и тем, что деретесь порой, и тем, что женились на Ане, как доблестный рыцарь в плаще, -- и нам наплевать, что Анюта играть не желает вообще.

Россия -- не край, а отрада. У нас это свойство в крови. Работать тут, в общем, не надо, тут главное, в общем, живи. Побольше бокалов шампанских! Побольше игривых затей! Побольше вам русско-испанских, красивых и толстых детей! Ликуйте, Сантъяго и Ницца, приплясывай, русский медведь! Гораздо приятней жениться, гораздо полезней жениться, гораздо надежней жениться, чем в теннис играть или петь.

(отсюда (http://www.ogoniok.com/win/200451/51-65-65.html)

Posted by: Pikachu on 29-12-2004, 12:29
Для участия в аукционе по продаже "Юганскнефтегаза"
ООО "Байкалфинансгрупп" внес залог 1,7 млрд. долларов.
Золотовалютные резервы ЦБ за неделю упали на 1,8 млрд. долларов.
Так вот, дорогая редакция, вы не могли бы рассказать, как поделили
остальные 100 млн. долларов?

:laugh:

Posted by: Vitalij on 30-12-2004, 23:37
Опрос в Германии.
Как Вы считаете, много ли русских в Германии:
10%- JA
30%- NEIN
остальные " иди ты №;%:; "

Posted by: Always Green on 02-01-2005, 02:15
Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
- Дайте мне кого-нить за 5 баксов.
- За такие деньги только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его
вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
- Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок возмущенно:
- Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его еще сильнее вертит и кричит:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Posted by: Сергей Иванович on 09-01-2005, 00:27
- Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
- Потому что мне впервые приходится лечить говорящую собаку! :o

* * *
Полз по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии шепчет:
- Конец мне, конец!
И тут как в сказке появляется джинн и с похабной улыбочкой спрашивает:
- Тебе какой? :cool:

Posted by: Pikachu on 11-01-2005, 14:37
СПИД ИНФО

Я называю Риту невменяемой женщиной; Дело в том, что она в постели каждый раз кричит: "Не в меня! Не в меня!" И.Сударев, Усть-Каменогорск

Скажешь "люблю" - плачет. Скажешь "не люблю" - плачет опять. Ну что ж - будем трахать молча... И.д., Североморск

Он уложил меня почему-то не на диван, а на пол... Это было половое сношение - в любом смысле слова. Ира, Орел

Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа... Л.И., Тула

Вот уже три года я люблю Майкла Джексона. Встречаюсь с одним парнем только потому, что он похож на Майкла. Однажды парень поцеловал меня, а я поняла, что он - не Джексон и никогда им не станет... Катя Н., Волгоград

Внимательно посмотрев ему в глаза, я разглядела его душу и так напугалась, что до сих пор в себя прийти не могу... С.В., Одесса


Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина дорогая". Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение венерического заболевания. Владимир К., Москва

Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем... И.Н-ва, Вологда

В этот раз она в постели закричала особенно громко, а я ничего не соображал, пока не увидел, что горит простыня, на которую упал окурок... Владик, Одесса.

Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!" Ольга П., Московская область

У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог.... Света В., Воронеж

В смысле секса она совсем дремучая. Например, она до сих пор считает, что оральный секс - это когда от удовольствия орут. Максим, Щелково.

Теперь она для меня - эталон подлости и змеища! А., Белгород

И вот мы встретились почти через 30 лет. Я еще не замужем. Его личная жизнь, к счастью, тоже сложилась неудачно. Элеонора, Петропавловск-Камчатский

Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала. Инна, Нижний Новгород

Я и представить себе не мог, что меня полюбит такая красавица, как Катя. И действительно - она не полюбила меня... Б.Б., Петропавловск-Камчатский

Я была просто в отчаянии и пошла бы на панель, если бы она имелась в нашем городишке... Л.Ю., Дмитров

В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер... А.С., Москва

Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнаженной... Тамара, Воркута

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой... Михаил П., Томская обл.

Я его до сих пор люблю, если только можно применить к этому подонку такое прекрасное слово. Аля, Архангельская область

Встретились на дискотеке. Договорились на 200 тысяч, но с моим спиртным. Ночь удовольствия стоила мне месяца вендиспансера и еще 350 тысяч. Такая вот "1000 и 1 ночь". Слава, Краснодарский край

Я не против того, что бывший муж берет наших детей на выходные на дачу, но пусть хоть возвращает такими, каких взял. Л.М-ва,Новосибирск

Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты. Алина, Липецк

Я критически оценила, что во мне самое привлекательное, и вхожу в незнакомую компанию именно этими местами вперед. Карина, Санкт-Петербург.

Выпивки было много. Я пила водку, коньяк, вино и даже "Фанту". Роза Р., Судак

По-моему, это верх цинизма: постелить мне в другой комнате, а утром спросить, почему я такой грустный... Ж., Ржев

Он так часто заходил в мою комнату и лежал на моей кровати, что я поняла - он влюбился... Алла Б., Хабаровск

Уверенность в том, что я ни на что не гожусь, передала мне жена половым путем. Андрей, Витебск

Я бы отнесла себя к молодым женщинам старшего возраста. Анна Б., Красноярск

И мы в юности собирались, танцевали, пели популярные песни, но до такого секса, как сейчас, у нас не доходило никогда. Е.Л.К., Чебоксары

Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на нас такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только в постели. Е.Н., Нижний Новгород

Я нашла способ бороться с его бабами: говорю им, сколько он получает и сколько раз в месяц моется. Еще ни одна из них не рискнула проверить. Света Д., Челябинск

Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на балкон, если, конечно, не очень холодно. Татьяна, Ярославль

Моей близости он добился с помощью угроз. Он угрожал, что женится на моей подруге. Алена Р., Звенигород

Сейчас я одной ногой замужем, а другой - просто в дерьме. Юля Ж., Иркутская область

Posted by: muaddib on 12-01-2005, 20:58
Вопрос :
- Почемy дети стyдентов очень неpвные?
Ответ :
- Пеpвые 3 месяца эмбpион напряжённо гадает, сделает мама абоpт или нет. Следyющие 3 месяца эмбpион терзается вопросом, женится папа на маме или нет. А последние 3 месяца эмбpион дyмает, как же они втpоём проживут на две стипендии.

Posted by: muaddib on 16-01-2005, 17:47
одесские анекдоты

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
- Таки да, но почему случайно?

- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и
свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо...

- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.

- Рабинович! Отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему
вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

- Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее,
чем на правое!
- Ничего страшного, это просто возраст...
- Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше
правого?

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

- Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я
видел живого Карла Маркса!
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?

(остальное (http://www.livejournal.com/users/mrleo999/78016.html?#cutid1)

Posted by: Michael2000 on 18-01-2005, 12:11
Надпись на спине байкера:
"Если ты можешь это прочитать, значит моя девушка упала с мотоцикла."

Posted by: muaddib on 18-01-2005, 12:23
QUOTE (Michael2000 @ 18-01-2005, 08:11):
Надпись на спине байкера:
"Если ты можешь это прочитать, значит моя девушка упала с мотоцикла."

user posted imageuser posted image

Posted by: Michael2000 on 20-01-2005, 15:10
Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить и к кому обращаться?
:lol: :lol:

Posted by: FiL on 20-01-2005, 17:37
обращаться в микрософт. Правда думаю, что дорого...

Posted by: Pikachu on 23-01-2005, 18:35
У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус. Пётр:
- Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут?
Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
- Да, нет проблем, Пётр! Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать.
- Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях.
Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
- Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела
творил?..
- Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда
вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось,
что он стал известен всему миру.
У Иисуса начинают округляться глаза.
- Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени
его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
- ПАПА!!!
Старик озадаченно:
- Буратино?

Posted by: Vlad_il on 24-01-2005, 18:45

Однажды в сети наткнулся на сборничек детских стихов. Совершенно гениальные вещи. Принес коллегам - рыдали полдня. Читали вслух, периодически срываясь на фальцет и вытирая пыль с пола животами. Единственное, что слегка портило впечатление - уж очень литературные комментарии ко всему этому великолепию. Когда комментарии заменили на собственные, выяснилось, что они у нас какие-то однобокие... Но все равно - не поделиться не могу.

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!»

Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H....

Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана».

Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек».

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?

Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки...

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

«Иных», Валя, «Иных». Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)

А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.

Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.


Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа?

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.

Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!"
Саша Ш. (8 класс)

Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись!


Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.

Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.

Александру Матросову

Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)

Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)


Японские поэты делают себе харакири.

...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)

...но мозги сопротивлялись.

Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)

Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове – волосы. А волоса – в другом месте.

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)

Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.

Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)

Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.

Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)

Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово «хана». Тут написано «мир».

Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)

Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.

Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)

Списано из «Федота-Стрельца» Л. Филатова. Двойка.

Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)

Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)

Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят «курили вместе шмаль».

Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
Андрей H. (5 класс)

Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.

...И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою...
Рита Г. (10 лет)

Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.

Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)

Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет – чужое, и собирать это нельзя.

Мересьев

Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)

Мюзикл «О настоящем человеке». Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: «Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!»

"Мама" - нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
"Берегите, товарищи, маму", -
Завещал нам Владимир Ильич.
"Мама" - священное слово.
Люби же и ты свою мать".
Таня Г. (3 класс)

Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.

Слава Г. (2 класс)

...с папой.

Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.

Алеша М. (6 класс)

Забыла, что умерла. Ужас.

Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.

Саша И. (3 класс)

Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья – это «пять».

У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..
Люда В.

Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, напаример…

Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).

Витю клонировали из дедушки. Страшное дело.


Автор коментариев неизвестен.

Posted by: Pikachu on 25-01-2005, 20:33
Из милицейских протоколов

22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного
ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали.
Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Hо и заменителя
не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил
четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в
магазине. (Из показаний)

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив.
(Из показаний следователю)

Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал,
что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.

Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам
спокойно отдыхать в вытрезвителе.

Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели
позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы
ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента...
Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа "Скорая
помощь"... (Из показаний)

Hа потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две
другие, к счастью, нет.

Первый раз я ударил пострадавшего, потому что он мне не понравился.
Второй раз я его ударил, потому что мне не понравилось, как я его ударил
в первый раз. Последующие удары я наносил с целью убедиться, что второй
удар был нанесен правильно. (Из показаний)

По поводу порванных трусов гражданки Петровой могу сообщить следующее.
Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она
сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо
вытащил и к ее трусам не прикасался.

Поскольку я с детства не имел привычки пить по частям, то вышеупомянутая
бутылка была прикончена мною прямо в столовой. После чего, выйдя на
улицу, я вдруг обнаружил себя одетым в незнакомое мне женское пальто.
(Из показаний)

Потом я купил еще одну бутылочку и хотел выпить ее в лесу. Hо так как
леса поблизости не нашлось, пришлось выпить ее в телефонной будке.

Пропив 900 рублей государственных денег, я испугался и пропил еще 1300
рублей, после чего, поняв, что влип в очень неприятную историю, пропил и
остальные 3600. (Из показаний)

Posted by: muaddib on 26-01-2005, 20:28
Какое-то время назад купил я книжку "Что нужно знать мужчинам о своем здоровье" или как то иначе. И не так давно, перебирая книжки в поисках "Незнайки на Луне", нашел её. Нашел и, от нечего делать, сел почитать. Надо отметить, что в этой книжке есть глава, посвященная импотенции, причинам возникновения и методам лечения. Так как делать мне было нех**, я решил почитать о бедных импотентах.
Лениво перелистывая страницы, я наткнулся на интересное предложение. "А вообще-то, чтобы узнать, импотент Вы или нет, достаточно сильно сдавить кончик Вашего члена и, если мышцы ануса рефлекторно сократятся, то Вы не импотент. В противном случае, Вам следует обратиться к врачу".
- Ха!, подумал я, и решил провериться.
Запустил левую руку в штаны, нащупал хер и, весело ухмыляясь, сдавил
его кончик (больно, кстати!). Сдавил и прислушался к ощущениям в жопе. О-па! А ничего таки не приключилось - мышцы жопы, как были расслабленными, так и остались!
- Непорядок, подумал я и, сев поудобнее, еще раз сдавил собственный член. Реакции в жопе не было никакой.
- Ни х** себе!, подумал я и решил, что ощущения меня обманывают.
Для того чтобы убедиться в том, что я таки не импотент и мышцы жопы у меня сокращаются, я попытался правой рукой нащупать эти самые мышцы, одновременно сдавливая кончик х**. Надо отметить, что сидя это было сделать неудобно, и я встал. Картина стоящего раком мужика, который одной рукой ковыряет в собственной жопе, а второй шурует в паховой области меня так развлекла, что я начал ржать. Ржать я прекратил сразу, когда тактильно определил, что мышцы жопы так и не сократились.
- П***!, подумал я и решил сменить позу.
Допрыгав со спущенными штанами до кровати, я завалился на бок и начал ожесточенно дергать себя за х** одной рукой, пытаясь определить другой, что творится у меня в жопе. В жопе по-прежнему не происходило ничего. Крепко призадумавшись и вспомнив Фрейда, я попытался вспомнить какой рукой я мастурбировал в детстве. Так и не вспомнив, тем не менее, руку я поменял. Тщетно, мышцы жопы, как и были расслабленными, так таковыми и остались.
- Просто полный п***, б**!!!, подумал я и понял, что я таки импотент. Надо заметить, что при этом я рефлекторно продолжал нервно стискивать собственный член, который, не выдержав такого обращения, решил проэрегировать.
- Вот это полный п***ец!!!, подумал я, ошарашено глядя на собственный вскочивший член. С одной стороны, отсутствие рефлекторных сокращений мышц ануса свидетельствует о том, то я импотент, но с другой, вид лихо торчащего вверх хера как бы говорит об обратном.

Итак, мои друзья, нахожусь я в полном смятении и в непонятках. Разрешите мои сомнения, а? Сделайте доброе дело, сожмите кончик собственного х** и напишите здесь о реакции мышц жопы, а то я так импотентом и останусь.

Posted by: DopeFish on 26-01-2005, 20:36
ураган! ну повеселил :D

Posted by: Olof on 26-01-2005, 20:57
muaddib я чуть не помер :lol: ... читая :lol:

Posted by: muaddib on 26-01-2005, 21:17
DopeFish, Olof и all рад стараться :bow:

Posted by: muaddib on 27-01-2005, 13:08
Мужик молится Богу:
- Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что будет после смерти? В чем смысл жизни?
Тут раздается голос с небес:
- Было! RTFM!

Posted by: muaddib on 30-01-2005, 12:56
Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший
на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.
Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются

Posted by: muaddib on 02-02-2005, 18:14
В 62,8% случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
— Oh shit!!!
На территории России в 95,3% аварий последними словами водителя были:
— Приколись, братва, как я могу!!!


— Я перепробовал много шариковых антиперспирантов, пока не понял, что все они несъедобны.


— У вас бытовая техника не “Индезит”?
— Нет, не индезит. А что, должна индезить?


— Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
— Я предпочитаю толще и глубже.
— Я имел в виду питание...
— А я — кошелек.

Posted by: muaddib on 03-02-2005, 10:31
> - Кто ругается матом, тот хуево воспитан
> - Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно ...
> - Как аукнется, так и хуякнется... (Народная мудрость)
> - Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
> - А КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ БЛЯДЯ !
> - Факир был пьян, и факинг не удался . . .
> - Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
> - Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б. Франклин)
> - Пиво подходит к концу ...
> - Девушка, Вы еще учитесь?... или уже умеете
> - Я однолюб, но многоёб!
> - Не нравится вам зять - ебите дочку сами!
> - Если про девушку говорят что она не только хорошенькая, но и умная, это
> значит, что трахать ее не только приятно, но и интересно.
> - Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
> - Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце! (с) Кащей Бессмертный
> - А кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без
> базаров
> - Снятся людям неспроста эрогенные места!
> - Такую родину при всем желании не продашь...
> - Всякий пассажир автобуса старше 30 лет - НЕУДАЧНИК.
> - Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает..

Posted by: LukWik on 03-02-2005, 11:21
Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику... :kill4:

Posted by: Michael2000 on 03-02-2005, 22:48
QUOTE:
Всякий пассажир автобуса старше 30 лет - НЕУДАЧНИК.

пойду застрелюсь :(

Posted by: FelixT on 05-02-2005, 21:05
Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи пи$$юлей от pаботников Мосводоканала!

Posted by: Теххи on 05-02-2005, 22:03
Michael2000
QUOTE :
пойду застрелюсь
 


А по-моему, это означает свободу от множества неприятных вещей, типа подорожания бензина, поисков места для парковки, заморочек с ремонтом и прочего... ;)
Posted by: Sinner on 05-02-2005, 23:25
Горный орел (О) сидит на скале и смотрит в долину. Вдруг ему на плечо садиться запыхавшийся воробей (В) и начинает как ни в чем не бывало чистить перышки. Орел медленно поворачивает голову и пристально смотрит на воробья одним глазом.
Воробей оставляет свое занятие и спрашивает наглым тоном: "Тебе чего?!"
(О) -- Да ничего...
(В) -- Ну и ВСЁ!!!

Posted by: WhiteRabbit on 06-02-2005, 04:00
НОВЫЕ ПОРОДЫ СОБАК.

Русская самогончая (русский борзой бухаунд).) Выведена не для охоты на кого-нибудь, а просто по полям поноситься, поорать. Способна за версту унюхать молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрётся, там и спит.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.

Немецкий доннерветтер. Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

Московская ележивая. Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа). Отличается характерным лаем («гау»), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Posted by: Sinner on 06-02-2005, 06:52
В Кахетии (Грузия) самый популярный "вид транспорта" - ослик :)

Встречаються два соседа на улице и один другому говорит: "Паслушай, Гоги! Гиви сэбэ сыреневый ослик купыл!"
-- Как так сыреневый?! Таких не бываэт!
-- Пойдем пасматреть
-- Пашли, да!
Приходят и видят во дворе у Гиви пасется самый обыкновенный белый ослик.
-- Паслушай, Вахтанг, он же бэлый!
-- А ты что белый сырень не видел, да?!

Posted by: muaddib on 06-02-2005, 19:05
QUOTE (Теххи @ 05-02-2005, 18:03):
Michael2000
QUOTE :
пойду застрелюсь
 
 А по-моему, это означает свободу от множества неприятных вещей, типа подорожания бензина, поисков места для парковки, заморочек с ремонтом и прочего...   ;)

эт-точно, и в шабат не надо напрегаться куда поехать, сиди себе и смотри телик спокойно (или в нетлабе зависай) :diablo:
Posted by: Vlad_il on 07-02-2005, 12:00
Часов 8 утра... Очередь из бабулек и дедулек в аптеке.
Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждый).
Девушка (бодреньким голоском):
- У вас презервативы есть?
Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы.
Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше подходит парень и тихо так с надеждой в голосе:
- А снотворное?

Posted by: Pikachu on 09-02-2005, 00:53
Как развлечься если по телефону вам предлагают что-то купить

1. Если они начинают разговор с вопроса "Как вы себя чувствуете сегодня?", скажите: "А почему вы хотите об этом знать? " Потом вы можете добавить "Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза воспалены, вчера сдохла моя любимая собака... " Если они будут пытаться что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих "проблемах".

2. Если он говорит, что он Джон Смит из ЪЫЗ Цомпаны, попросите произнести имя по буквам. Потом попросите произнести название их компании по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько потребуется, для того, чтобы они повесили трубку.

3. После того, как она представятся, закричите громким голосом, полным радости и удивления: "Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди, где ты была все эти годы? " Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный ужас на какое-то время, в течение которого она будет пытаться понять, откуда вы можете знать ее.

4. Скажите "нет", потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп, даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите, если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.

5. Если вам позвонит представитель страховой компании и предложит застраховать свою жизнь, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким только сможете: "Я совершенно никому не нужен, у меня никого нет, у меня даже нет друзей... может быть, Вы сможете стать моим другом? "

6. Если они чистят ковры, спросите их: "А вы можете вывести кровь? Можете удалить козлиную кровь? А человеческую?"

Posted by: Pikachu on 09-02-2005, 12:26
Экзамен на американское гражданство.

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство
мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы
смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имён. Вы разве
аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня
называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по
паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс,
а мои позывные были "Сокол". "Я - Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в
эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид.
Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал,
коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый
человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на
севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник "4-го Июля"?.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 Июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 Июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 Июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 Июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит:
"Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда
девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет
"чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал,
что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса
"беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию.
Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где
я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь
Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там
нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином
Соединённых Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу
АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал
американцем!"

Posted by: Pikachu on 09-02-2005, 15:21
Способ убеждения.

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых
решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и
начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой
проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта
трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор
старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство
вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог
согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался
и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! тоже принюхавшись, подтвердил директор. Tы,
Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я
тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на
трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства,
отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше
ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся
с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты
начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по
боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча
залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев
творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва
початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом
директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять
скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили
километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив
главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора
на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова. :diablo:

Posted by: Olof on 09-02-2005, 15:39
QUOTE (Теххи @ 05-02-2005, 21:03):
Michael2000
[QUOTE]QUOTE  
Всякий пассажир автобуса старше 30 лет - НЕУДАЧНИК.    [QUOTE]пойду застрелюсь [/QUOTE] [/QUOTE]

А по-моему, это означает свободу от множества неприятных вещей, типа подорожания бензина, поисков места для парковки, заморочек с ремонтом и прочего... ;)

Угу... общественный траспорт на святом духе ездит... пробежки до остановки и стояние на оной в любую погоду в ожидании общественного транспорта очень закаляют организм... БОМЖ он вообще самый свободный, он независим от цен на тепло, электричество, воду и прочие блага цивилизации. Свобода определяется не неприятными вещами и даже не выбором, а длинной цепи.

Posted by: KNCH on 10-02-2005, 11:51
Мужская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет.
Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться — на ты или на вы?
Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон.
Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине.
В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к
моей жене.
У моей жены два любовника — Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. — Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете..?!! :fear2:

Posted by: muaddib on 10-02-2005, 18:27
Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами

- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это
freeware-версия.

- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую
грудь, то это демо-версия.

- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не
найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в
помощь маме с папой", то это donationware.

- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут
требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это
trial-версия.

- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны
ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.

- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама
замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины
зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с
ограниченными возможностями.

- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то,
вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".

- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут
неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три
шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это
обыкновенная проституция. :)

- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению
груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с
бесплатным обновлением.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово,
например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во
всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама
узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в
следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то
это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"

- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после
секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то
это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять
свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три
шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в
очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный
пользователь.

- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится
с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист
и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая
политика Microsoft.

- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о
котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы
занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно,
конфигурацию кровати и обстановку в комнате.

Posted by: Pikachu on 13-02-2005, 18:17
Интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Posted by: DopeFish on 13-02-2005, 19:57
@Pikachu
гы :D

Posted by: muaddib on 14-02-2005, 16:44
У одного российского олигарха спрашивают, как жизнь.
— Да как в автобусе, — отвечает он. — Одни сидят, другие трясутся...

Если в слове “хлеб” сделать четыре ошибки, то получится “пиво”.

...Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео — “Кот в сапогах”.

Когда Бог собирал людей, головы на тело устанавливал в последнюю очередь. Но голов не хватило, и Бог вместо них стал ставить задницы. Так появились скинхеды.

украинский флеш-прикол (http://7ya.org.ua/show.php?f=f_web_episode23.swf

Posted by: Random on 18-02-2005, 00:04
Читаю у ребенка в тетрадке задачу. Трогательным детским почерком выведено
(как курица лапой)
У Саши было 5 гр.
2 гр. он потерял
Сколько гр. осталось у Саши?
я охуеваю. Думаю - ни фига се задачка? О чем думали составители и куда
проебал 2 грамма расп***яй Саша.
И тут читаю ответ - у Саши осталось 3 гриба.
Ну хоть грибы остались, успокаиваюсь я.

(из livejournal юзера samka)

анекдот.ру

Posted by: doktor123 on 18-02-2005, 06:37
Если вам сниться, что вы лежите на кровати пьяный, в
ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, что какая-то
свинья опять нажралась, а вы ей - отстань, дай поспать, а
она - нет, когда все это кончиться, а вы - да заткнись ты,
а она - все люди как люди, а этот как скотина, - знайте:
такой сон предвещает, что поспать вам не дадут!!!


Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.

Posted by: Babun on 18-02-2005, 11:58
doktor123

Супер! :lol: :lol: :lol:

Posted by: Michael2000 on 19-02-2005, 04:37
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем. М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер?!!

Posted by: grif on 20-02-2005, 16:08
по почте пришло вот.

CODE
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсами поиграет, живот втянет:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

Posted by: muaddib on 20-02-2005, 17:21
Идёт бычёк качается,
Шатаясь на ходу.
Ну и пусть себе плывёт,
Нам не нужен кенгуру!


Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Дети сильно разозлились
И Танюшку утопили!


Ночь стелится над полями.
Вышел ёжик из тумана,
Вынул ножик из кармна,
И вырезал найух всю поляну!!


Наша Таня громко плачет
Уронила кошку в колодец.
Тише Танечка не плач,
Не утонет в речке тапок!


Лара у Клары украла корралы.
Клара у Лары украла кораллы.
ЗЫ: а потом их всех посадили
по делу о махинациях с коралами.


Маленький мальчик
Со сломаной ножкой,
Супчик хлебал
Отверткой из кошки.
Мама умиленно смотрит на сына:
Ну что же мне делать с таким идиотом?!


Оторвали мишке лапу,
Мишке лапу оторвали,
Оторвали мишке лапу,
Теперь у мишки одна лапа.


Мне нужны такие вещи:
Молоток,
Тиски
И клещи,
Ключ,
Напильник
И ножовка,
А всего нужней -
Кувалда!


Заболела эта книжка -
Изорвал ее братишка.
Я больную пожалею:
Я хочу понюхать клея!

Posted by: Pikachu on 20-02-2005, 20:36
Писюк

На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) ринес на работу свой ноутбук. Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине".

Вернувшись с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк".

В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость, а выяснив залетает в соседний отдел, прямиком к этой девушке и орет:

- Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!

Девушка что-то лепечет в ответ, а лица всех присутствующих негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!

На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:

- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!

И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на паренька-айтишника:

- Да еще вот он....

Posted by: LukWik on 21-02-2005, 11:29
Безалкогольный "ёрш" - взять бутылку водки и смешать с банкой безалкогольного пива...

Posted by: Always Green on 22-02-2005, 10:33
QUOTE (LukWik @ 21-02-2005, 10:29):
Безалкогольный "ёрш" - взять бутылку водки...

безалкогольной?

Posted by: Michael2000 on 24-02-2005, 19:07
QUOTE:
Ну, а теперь вспомню самые запоминающиеся любовные приключения наших читателей. Одна пожилая женщина, например, призналась, что в 50-ых годах вышла замуж и у нее каждую ночь была настоящая схватка и новая брачная ночь. Она сдалась на 214 ночке, да и то случайно зазевалась. А другая девушка три раза честной выходила замуж (за разных), пока последний муж не пришел к ней в спальню с топором и она согласилась.

Posted by: muaddib on 24-02-2005, 20:03
- Прошу у вас прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте так любезны, разрешите пройти...
- Ты че, интеллигентишко сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же деградирующее быдло, как и вы.

Posted by: Sinner on 26-02-2005, 04:05
Послали программистов на армейскую переподготовку.
Выдали по автомату, патронов как никогда, и - на стрельбище.
Стреляли-стреляли - куда угодно попали, только не по мишеням.
Командир их строит:
- Вы, блин, связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили?
И тут голос из строя:
- Командир! У нас пуля из ствола вылетела - проблемы на вашей стороне.

Posted by: Uzaren on 01-03-2005, 20:01
Едут в одном вагоне четверо
программистов и четверо
пользователей. У пользователей четыре
билета на четверых, а у программистов
один. Приходит пора предßявлять
билеты. Программисты запираются в
туалете, приходит контролер. Стучится,
из сортира высовывается рука и
протягивает билет.
Контролер уходит. Пользователи все
видят и им завидно. Едут все те же
пользователи и программисты обратно.
Но на этот раз у пользователей один
билет на четверых, а у программистов -
ни одного. Приходит пора проверки
билетов. Пользователи запираются в
сортир. Приходит один из программистов
и стучится в дверь. Ему высовывают
билет. Он берет билет, программисты
запираются в другом сортире.. Приходит
контролер...
Мораль: не всякий алгоритм,
разработанный системным
программистом, подходит для рядового
пользователя

Posted by: muaddib on 02-03-2005, 16:07
user posted image

Posted by: Brait on 03-03-2005, 08:11
CODE
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем
второго:
 - Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он
   довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы
   вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
 - Братан, слышь, первый так бычит на десятого... Ну он натурально охамел,
   ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы
   банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому,
седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
 - Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это
   просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он
   довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не
   знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
 - Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у
   нас. Ты давай, это, пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе
   должны быть...
 - Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

Posted by: muaddib on 03-03-2005, 18:31
CODE
Пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, как вдpуг кто-то как пукнет!
Hаpод возмущается:
- Кто это сделал, какая тваpь?!
Один мужик говоpит:
- Я знаю как его вычислить, - и достает из pюкзака моток веpевки.
- Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веpевку pаздали, мужик:
- Hу, что все готовы?
- Да-а-а-а! - хоpом отвечают пассажиpы автобуса.
- Все взялись?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто пукнул, тоже?
- Да-а-а! - одиночный голос.

Posted by: Brait on 04-03-2005, 04:10
Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы - <вырезано модератором>!"?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!

Итак поехали:

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Бл% буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету... Хи-хи-хи...

Posted by: Brait on 04-03-2005, 14:04
======================================================================
Медицинский тест

Ребенок спpашивает мамy:
- Мамочка! А почемy мой папа не делает мне козy и не шлепает по попке?
- А потомy что нет y тебя больше папы! - сказала мама, стpашно заpыдав, - Он
кyпил себе модем и подключился к Интеpнетy!
(жyткая истоpия из жизни)

Когда меня зовyт yжинать, я:
1. Со всех ног несyсь на кyхню, по пyти сшибая стyлья, кpовати и
дpyгие пpедметы обихода: детей, кошек баpсиков и собачков
жyчков. - 1 балл;
2. Аккypатно ставлю скачиваться очеpеднyю поpцию гигазов ваpеза,
после чего с достоинством отпpавляюсь откyшать. - 2 балла;
3. Оpy на весь дом: "Какой,? к чеpтy, yжин, когда y меня с
пpовайдеpом связь каждые две минyты pвется! Пpинеси сюда
какие-нибyдь бyтеpбpоды и забyдь о моем сyществовании!". - 3
балла;

Когда мне нyжно yзнать значение непонятного слова "мастеp-бyт-pекоpд", я:
1. Откpываю толковый словаpь Даля и нахожy там это слово. А если
не нахожy, значит нет такого слова. - 1 балл;
2. Откpываю сидюк со всякими толковыми словаpями и нахожy там
значение этого слова. - 2 балла;
3. Залезаю в интеpнет на сайт с комплектом ссылок к толковым
словаpям, по пyти кликаю на слyчайно подвеpнyвшийся баннеp,
попадаю на поpнyшный сайт и... ТОПЧИСЬ ОHО КОHЕМ, ЭТО
ДУРАЦКОЕ СЛОВО! - 3 балла;

Встав yтpом, я пеpвым делом:
1. Пpинимаю дyш, чищy зyбы, поливаю цветы, завтpакаю, целyю
детей и отпpавляюсь на pаботy. - 1 балл;
2. Выпpоваживаю вчеpашнюю знакомyю (знакомого), смотpю
новости по телевизоpy, завтpакаю и отпpавляюсь на pаботy. - 2
балла;
3. Смотpю на часы. Понимаю, что в 3 часа дня идти yже некyда,
включаю компьютеp и залезаю в Интеpнет. - 3 балла;

Я очень часто тpеплюсь по ICQ:
1. А что это такое? - 1 балл;
2. Я не люблю этy пpогpаммy, так как от ее икающих звyков y меня
все pыбки в акваpиyме yтопли. - 2 балла;
3. Вpаки! Hичего и не часто! Hе больше 8 часов в день. - 3 балла;

Я yзнаю новости из:
1. Газет, жypналов, телевизионных пpогpамм. - 1 балл;
2. Hафига мне эти новости? Знать ничего не знаю и чyвствyю себя
пpевосходно. - 2 балла;
3. Знакомые иногда чего-то сообщают. Hеyжели вы дyмаете, что я
бyдy тpатить дpагоценное интеpнетовское вpемя на чтение каких-
то новостей? - 3 балла;

Меня зовyт Василий Иванович Пyпкин, но я пpедпочитаю, чтобы
знакомые называли меня:
1. Василий Иванович. - 1 балл;
2. Чапаев. - 2 балла;
3. Dark Hacker или Mega Destroyer. - 3 балла;

Как вы напишете фpазy "ничего себе новость!":
1. Hичего себе новость! - 1 балл;
2. (обалдев) Hичего себе новость! - 2 балла;
3. Hичего себе новость! 8-O 8-[ ???????????????????? ]
?? - 3 балла;

Кто такой Дима Веpнеp?
1. А кто его знает - кто это такой? - 1 балл;
2. Понятия не имею. Сyдя по фамилии, какой-то пpофессоp. - 2
балла;
3. Ха! Блин! Слyшай! Я тyт такой анекдот пpочитал: пpиходит,
значит, новый pyсский в компьютеpный магазин и говоpит... - 3
балла;

Где можно найти ответы на вопpосы по фиpме Compaq?
1. Hебось, на Большой Оpдынке. Там кyча контоp pасполагается. - 1
балл;
2. Compaq - sux. И все тyт. - 2 балла;
3. http://www.compaq.ru/ (http://www.compaq.ru/. Или на альтависте поискать. - 3 балла;

Жена (мyж) пpедлагает сходить в pестоpан. Я отвечаю:
1. Хоpошо, доpогая. Минyткy, я только наденy костюм. - 1 балл;
2. Охота тебе деньги тpатить? Давай лyчше возьмем паpy пyзыpей и
скатаемся на выходные в Монино. - 2 балла;
3. Конечно, доpогая. Я знаю чyдеснyю интеpнет-кафешкy. Там с
месяц назад достyп в сеть вообще бесплатный сделали. - 3 балла;

Когда мне надо пеpедать инфоpмацию сyпpyге (сyпpyгy), котоpой в
данный момент нет дома, я:
1. Пишy запискy и кладy ее на кyхонный стол. - 1 балл;
2. Пишy на компьютеpе запискy, pаспечатываю и кладy ее на
зеpкало. - 2 балла;
3. Пишy ей e-mail. Что? У нее нет компьютеpа? А мои какие
пpоблемы, pаз она такая дypа? - 3 балла;

Если мне надо выyчить испанский язык, я:
1. Покyпаю yчебники и начинаю планомеpно заниматься. - 1 балл;
2. Едy в Испанию и чеpез паpy месяцев возвpащаюсь, yмея довольно
сносно болтать по-испански, въезжанто, амиго? - 2 балла;
3. Да бpось ты! Знаю я этот испанский. "Иль монyменто ди
Кpистофоpо Коломбо", "Собpе тодо эл ла кама" и пpочая лабyда. У
меня знакомый - испанец. Мы с ним каждый день тpепемся по-
английски в чате. - 3 балла;

Клинтонy не объявили импичмент:
1. Я в кypсе. По телевизоpy сообщали. -1 балл;
2. А чего? Собиpались? Это из-за скандала с Моникой? Во дает
мyжик! И yдовольствие полyчил, и не pасплатился за это! Уважаю!
- 2 балла;
3. Знаю я. Читал в ньюсах. Только не Клинтонy, а Жиpиновскомy. И
не импичмент, а выговоp. И именно объявили. Только я не помню
- что там дальше было, а то поднялся флейм, и я отписался. - 3
балла;

Мое любимое pадио - это:
1. "Эхо Москвы". Хоpошие ведyщие, много инфоpмации, интеpесные
интеpвью. - 1 балл;
2. "Маяк". Потомy что его можно не включать. - 2 балла;
3. "Сеpебpяный дождь". Его по real-audio гоняют. - 3 балла;

"Я помню чyдное мгновенье" создал:
1. Пyшкин. Александp Сеpгеевич. - 1 балл;
2. (издевательски) Леpмонтов. - 2 балла;
3. Пpавильно говоpить - не "создал", а "задизайнил". - 3 балла;

***

Сложите полyченные баллы и пpочитайте pезyльтат:
От 15 до 25

Вы - пpостой и обычный человек, для котоpого в жизни нет ничего
святого. Hи компьютеpа, ни Интеpнета. Обычная сеpая жизнь, лишенная
каких-либо пpоблесков pомантики. Вы не знаете как выглядит жyтко
пpокypенная комната в шесть часов yтpа, когда сквозь пеленy дыма лишь
модем слабо меpцает своими лампочками, а на экpане монитоpа величаво
догоpает "пyля" до 200, котоpая игpается yже два дня. Вы никогда не
почyвствyете pадости полyчения ИHФОРМАЦИИ, когда залезаете в чат и
yзнаете, что Колян кpyто задизайнил свой сайт и сделал его
неофициальной стpаничкой Каpла Маpкса. Ваша жизнь лишена остpоты.
Вам явно недостает общения. Еще Остpовский (котоpый Павка Коpчагин,
а не котоpый был беспpиданицей) говоpил, что жизнь надо пpожить гоpЯ
(в смысле - возгоpаясь)! А вы даже не знаете - что такое флейм в ньюсах,
посвященных обсyждению политики. Стыдитесь, доpогой мой.
Стыдитесь!

Лечение. Hемедленнно кyпить модем и компьютеp: себе, жене, кошке,
попyгаю и каждомy pебенкy по два (они их все-pавно pаздpаконят).
Подключиться к Интеpнетy и пpоклясть потом все на свете. Вот это бyдет
такая остpота, что Вам и не снилось!

От 25 до 35

Вы - пpекpасно сбалансиpованная и гаpмоничная личность. Дyховно
наполненная и интеллектyально самодостаточная. Пpевосходное чyвство
юмоpа и здоpовой иpонии. Вы настолько идеальны, что даже и писать-то
о Вас не интеpесно.

Лечение. Hемедленно начать пить, кypить, выpажаться, набиpать лишний
вес, игpать в казино и делать долги. А то вдpyг в жизни чего-то слyчится,
а y Вас даже нет pезеpвов от чего-нибyдь отказаться.

От 35 до 45

Плохо дело. Интеpнетиyм инфекциониyм в самой остpой фоpме,
особенно если показатель где-то в pайоне 40-45. Hалицо воспаленные
кpасные глаза, кpайняя хyдоба, или наобоpот - излишний вес.

Лечение. А оно Вам надо? Hаслаждайтесь себе. Жизнь человекy дается
один pаз. И ее нyжно пpожить так, чтобы не было мyчительно больно за
бесцельно потеpянные байты.

Ветеpинаp медицины, главный интеpнолог мегабайтского pайона
столицы,
Алекс Экслеp.
======================================================================
© Alex Exler, exler.ru (http://exler.ru

Posted by: muaddib on 08-03-2005, 19:56
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
- Трахну тебя!
- А я не дам!
- Ну и будешь как дура без подарка ходить!!!!

Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму: "Чего грустный-то такой?". "Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...". "А когда у нее 8 марта?"

Posted by: Vlad_il on 09-03-2005, 16:49
-Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
-Наверное, в трамвае прицепился...
-А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
-Глупости, я всегда снимаю брюки...

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!

Доктор встречает своего давнего пациента.
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!

Вовочка пришел в 1-й класс, и говорит:
- Марьванна, можно мне сразу в третий?!
Отвела его к директору, тот тестирует Вовочку:
- Трижды три?
- Девять!
- Пятью шесть?
- Тридцать!
- Дважды семь?
- Четырнадцать!
Директор доволен:
- Можно сразу в третий!
Марь Иванна говорит:
- Постойте, давайте я его на логику проверю... Вовочка, чего у коровы четыре, а у меня две?
- ....ноги!
- Правильно! Чего у тебя в штанах есть, а у меня нет?
- ....карманы!
Директор не выдержал:
- Мария Ивановна, давайте его сразу в пятый, а то я, признаться, сам на последние два вопроса неправильно подумал.

Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

Парень разговативает с девушкой:
- Я скоро покупаю ноутбук.
- О, я слышала, для мужчин это очень важная вещь.
- И не говори! Я очень долго готовился к этому. Для меня приобретение ноутбука – практически такое же важное событие в жизни, как свадьба. (У девушки глаза приобретают осмысленное выражение)
- Ты так ответственно относишься к свадьбе??
- Да. Я же говорю: практически, как к покупке ноутбука. :punk:

Posted by: Pikachu on 10-03-2005, 15:31
Иду утром на работу, девки попадаются красивые и так их охота.
Иду вечером с работы - девки красивые, но уже не охота.
Значит, работа удовлетворяет.

Posted by: muaddib on 10-03-2005, 19:50
У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел пять метров - и ударился головой об стену...

Posted by: muaddib on 13-03-2005, 11:49
Раньше, чтобы увидеть женскую задницу, надо было снять трусы. А теперь, чтобы увидеть трусы, надо её раздвинуть.

Любовь за деньги обходится дешевле.

Хлеб всему голова. /Колобок/

- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Он был силен в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей...

Если Вы не шизофреник, то это ещё не значит, что ОНИ за Вами не следят.

Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.

Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо.

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем ох*ели"...

Для некpофила любовь до гроба - не более, чем лёгкий флирт.

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни её и сделай так, как она хочет...

Автоинспектора больше всех интересуют права человека.

Че Буpашка - выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.

Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?..

Только он нашёл девушку своей мечты - как у него завис компьютер.

Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.

Смех без причины признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Posted by: Pikachu on 14-03-2005, 13:08
Ночь. Дежурство. Все уже разошлись спать. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот, наконец, дошла очередь и до моего приятеля. "Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой.

- Как состояние?
- Да, нормальное, мы дальше поехали.
Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер".

Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации.

- Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?
- А чего такого? Нормальная травма…
- Так, он же мертвый…
- Что уже умер? Мы же живого везли…
- У вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер".

Тишина на том конце. Потом через паузу.

- Дима, это мы торопились и сократили: Опух. Умер - Опухоль умеренная…

Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в дупель пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу.
Вот такие вот случаются приколы...

Posted by: muaddib on 14-03-2005, 14:37
"сидят Шерлок Холмс и доктор Ватсон на Бейкер Стрит. Холмс покуривая трубку смотрит на Ватсона и говорит "Ватсон, дружище, что у вас за имя такое дурацкое - Доктор?"

Posted by: muaddib on 15-03-2005, 16:57
Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был? Ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
- Hу, вы ее прогнали?
- Целых ПЯТЬ раз!

Posted by: Сергей Иванович on 18-03-2005, 13:49
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой - новый детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот смотрит на горшок и отвечает:
- Извините, я до дома потерплю.
:wc:

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотком.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
:bash:

Posted by: Brait on 19-03-2005, 04:23
На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена
делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее
лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая
мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть
вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! А давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку...
Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному, как я - без рук!

Posted by: Uzaren on 20-03-2005, 11:25
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше
не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка+ Нехорошая
женщина-вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало
быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А
проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас
ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за
деньги, а по любви?..

Posted by: Pikachu on 21-03-2005, 12:17
Едут в автобусе белые и негры.
Белые впереди, чёрные сзади.
Негры начинают возмущаться почему
это белые всегда впереди сидят,
а негры должны видите-ли всегда
взад. Начинается потасовка. Водителю все
это надоело, он врывается в салон
и орёт:
"Все, хватит! Нет здесь ни белых,
ни чёрных! Все вы теперь зеленые!
В общем так, светло зелёные садятся
вперед, тёмно-зелёные назад!"


Жена просыпается утром и смотрит
в зеркало, долго рассматривает
себя поворачивается к мужу
и говорит:
- ТАК ТЕБЕ И НАДО!!!

Posted by: Brait on 22-03-2005, 10:38
.RPM - это, знаете-ли, такие фааайлы...

CODE

============================================
* Переслал Aleksej R. Serdyukov (2:5020/24000)
* Обл. : SU.CHAINIK.GENERAL (SU.CHAINIK.GENERAL)
* От   : Vicktor 'Qlman' Brovikoff, 2:5001/100.2 (15 Mar 05 11:00)
* Кому : Pavel Sophischenko
* Тема : *.rpm
============================================
Elen sila lumenn' omentielvo, Pavel.

PS> что это за файлы сабжевые?
PS> чем откpывать?

   Rotations per minute, логи pаботы двигателя на совpеменных евpопейских
автомобилях. Hy там обоpоты, нагpyзка и пpочая. Откpывать либо в
специализиpованных пpогpаммах (к автомобилю пpилагается CD), либо
непосpедственно пpосматpивать на боpтовом компьютеpе.

-+- [URL=http://www.livejournal.com/users/qlman]http://www.livejournal.com/users/qlman[/URL] | mail-to:brovikoff@gmail.com
+ Origin: Слyжба искyсственного pассеивания тyманов (2:5001/100.2)
============================================

Posted by: muaddib on 22-03-2005, 13:01
Вовочка приходит домой и говорит:
- Бабушка я женюсь!
Бабушка:
- На ком же,Вовочка?
- На Боре.
- На Боре нельзя, Боря еврей!


— Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это…типа моя девушка…
- А обнимает ее типа твой пацан…да?

Posted by: FiL on 22-03-2005, 18:12
QUOTE (Brait @ 22-03-2005, 01:38):
.RPM - это, знаете-ли, такие фааайлы...

CODE

   Rotations per minute, логи pаботы двигателя на совpеменных евpопейских автомобилях. Hy там обоpоты, нагpyзка и пpочая. Откpывать либо в специализиpованных пpогpаммах (к автомобилю пpилагается CD), либо
непосpедственно пpосматpивать на боpтовом компьютеpе.

Вообще-то Revolutions per minute.
Но в целом хорошо... для тех, кто понимает.

Posted by: muaddib on 22-03-2005, 20:15
Мам, меня в школе педиком называют!
- Так ты их тоже назови.
- Не могу... Они такие красивые!!!

Posted by: Brait on 23-03-2005, 05:22
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что, козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?



Американский социолог N. провел исследование на тему "Отношение людей разных
национальностей к чужой собственности". Ученый ездил по городам мира,
оставлял посреди вокзала чемодан, прятался и засекал время.
В Стокгольме чемодана никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила
чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В Москве точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь
смотрел на чемодан, у него украли часы.
Наконец, в Багдаде вместе с чемоданом похитили и самого американца, на чем
исследования и закончились...

Posted by: FiL on 23-03-2005, 07:58
Старый анекдот попался -

Умер новый русский и попал в рай. На входе его встречает ангел и спрашивает:
- Та-а-ак, Иванов И.И. Это не у Вас ли была дача под москвой, вилла на Канарах, замок в Баварии..?
- Да, было все,- начинает нервничать НР,- но Вы знаете, там все честно, законно, я со всех денег платил налоги, участвовал в благотворительности, то-се....
- Да, нет, не в этом дело. Просто я боюсь Вам у нас не понравится, бедновато....

Brait,
http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showtopic=46969&hl= (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showtopic=46969&hl= :)

Posted by: Brait on 25-03-2005, 10:50
Русская женщина вышла замуж за финна и с сыном уехала в Финляндию.
Далее с ее слов:
- Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Hо с
некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине,
а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын
подходит, спрашивает:
- Сколько не хватает?
Я отвечаю:
- 20 евро
Через 5 минут приносит...
Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива
находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько
упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство.
Hаличка сразу.
Hаши нигде не пропадут :)

Posted by: FiL on 25-03-2005, 21:04
20 евро... Это где-то 30 баксов? Или чуть меньше?
У нас за банку дают 5 центов. Итого для получения 30 баксов в автомат надо спустить 600 баночек. Там в магазине никого пиво по колено на полу не удивляет? :)

P.S. Правда в штатах и автомат по приему тары находится за кассой. Так что туда упаковку и не пронесешь...

Posted by: Vlad_il on 27-03-2005, 17:34
Объявление по городскому радио Тель-Авива. - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Posted by: muaddib on 27-03-2005, 20:51
В темной подворотне мужчина сомнительного вида подходит к девочке:
— Девочка, а ты не боишься так поздно возвращаться домой?
— Еще как боюсь, дяденька! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже без разрешения на оружие!


— Кум, а вы знаете, як кляты москали наше сало кличут?
— Як?
— Целлюлит!


Два извечных русских вопроса “Кто виноват?” и “Что делать?” в наше время заменены двумя другими: “Где я?” и “Кто здесь?”.


Однажды у Утесова спросили:
— Какая ваша любимая песня протеста?
— “Бублички”, — ответил Утесов. — Очень хорошая песня про тесто.

Posted by: Pikachu on 28-03-2005, 18:10
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.


Едут в купе мужчина и женщина. Он разворачивает газету и принимается читать. Она 5 минут сидит спокойно, потом начинает вертеться и привлекать к себе внимание. Он читает. Через час она говорит: "Вы что, не видите, что Вы с женщиной находитесь!?"
Он, складывая газету: "Прав был папа - лучше полчаса потерпеть, чем 2 часа уговаривать"

Posted by: muaddib on 31-03-2005, 22:04
Обидно даже не то, что наша сборная выиграет чемпионат мира по футболу, только когда рак на горе свистнет. Обидно то, что свист рака на горе — лишь одно из необходимых условий.

Прокурор выступает по телевизору:
— ВозбУждено уголовное дело. Преступники, ранее осУжденные, скоро будут найдены — следствие ведут грамотные специалисты.

— Даже стены — и те имеют уши, — утешал Чебурашку крокодил Гена.

— Штирлиц, у вас есть план?
— Нет, Мюллер. Я русский разведчик, а не туркменский.

Фрадков на встрече с представителями бизнеса:
— Никто из вас не хочет пожертвовать на нужды правительства по паре миллионов долларов?..
В ответ — ни звука.
— ...А то тут у меня налоговые органы рвутся устроить поголовные проверки компаний за период с 93-й по 99-й годы...
Взметнулся лес рук, все записываются в дарители.
— Ну вот, я знал, что наши предприниматели единодушно поддержат правительство.

Posted by: Vlad_il on 05-04-2005, 19:18
Приехал программер в деревню в гости к бабушке. На следующий день вся деревня в руинах, кругом валяются трупы людей и животных, а программер ходит с гранатометом по развалинам и приговаривает:
- Хорошо иметь DOOMик в деревне!

Posted by: Olof on 07-04-2005, 16:02
Офис небольшой, но прогрессивной софтверной компании. Братья
программеры, по духу полностью соответствующие фирме сидят, углубленные
в куски не желающего складываться кода. К одному такому подходит
коллега, прислушивается к доносящемуся из колонок "Лой Быканах"
Гребенщикова и недоуменно произносит: "Они что, в KOI-8 поют?"

Posted by: muaddib on 07-04-2005, 17:34
QUOTE (Olof @ 07-04-2005, 12:02):
Офис небольшой, но прогрессивной софтверной компании. Братья
программеры, по духу полностью соответствующие фирме сидят, углубленные
в куски не желающего складываться кода. К одному такому подходит
коллега, прислушивается к доносящемуся из колонок "Лой Быканах"
Гребенщикова и недоуменно произносит: "Они что, в KOI-8 поют?"
кому анекдот, а кому жизненая действительность :fear2:

Posted by: Pikachu on 10-04-2005, 18:43
Лесбийский чат на далеком американском сервере.
Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
// Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

Posted by: grif on 10-04-2005, 19:49
Pikachu по моему это уже 3-й раз на нетлабе постят .
ещё раз 5 я получал со спамом .

Posted by: grif on 11-04-2005, 19:45
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю

Тот, кто в течение дня
Активен, как пчела,
Силен как бык,
Вкалывает, как лошадь
и приходит вечером домой уставшим как собака,
Должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел

Posted by: Michael2000 on 11-04-2005, 22:25
Mandrake меняет имя на Mandriva
Французская Mandrake недавно купила бразильскую Conectiva. Обе компании занимаются разработкой дистрибутивов Linux. После слияние Mandrake поменяла имя на Mandriva.

Posted by: FiL on 11-04-2005, 23:04
QUOTE (Michael2000 @ 11-04-2005, 13:25):
Mandrake меняет имя на Mandriva
Французская Mandrake недавно купила бразильскую Conectiva. Обе компании занимаются разработкой дистрибутивов Linux. После слияние Mandrake поменяла имя на Mandriva.
A почему в анекдоты-то???

Posted by: Bedolaga on 13-04-2005, 10:24
- Расскажите пожалуйста, а как Вы познакомились со своей женой?
- ... Судьба... Винить некого...

Posted by: Uzaren on 13-04-2005, 21:24
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой <М>, другое под
буквой <Ж>. Я взяла то, которое под буквой <Ж>.
Я правильно поняла, <Ж> - для женщин, <М> - для мужчин?
- Нет, <М> - для морды...

Posted by: Always Green on 15-04-2005, 13:22
Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель РФ.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель РФ.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель РФ.
- Простите, но ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: "Х@й вам в рот,
бояре, я вас бл@дей насквозь вижу! "
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать,
что рентген - их изобретение.
Овация.

Posted by: muaddib on 15-04-2005, 13:36
Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские
Бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:

ebay.ru - Основной домейн.

na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.

po.ebay.ru - Техподдержка.

za.ebay.ru - Реклама и PR.

pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.

pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.

ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.

pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.

s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

Posted by: Always Green on 15-04-2005, 22:01
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

Posted by: muaddib on 18-04-2005, 17:56
Серия картинок на тему "Перепутали фильмы" (http://www.crazyrussian.com/02/entry_766.php#body

:lol:

Posted by: Uzaren on 18-04-2005, 21:16
ДТП
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила
дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного
торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs
Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди:
Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne
и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

Posted by: muaddib on 20-04-2005, 18:46
Индийский программистский офис
руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм
программер: Ражалпраграм Наджави
тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм
специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд
HR Director: Триразобосрал Своякоманда
офис менеджер: Нипрастая Лахудра
юрист: Невижувашазаява
секретарь: Дасамата Шалава

Posted by: muaddib on 21-04-2005, 12:21
Funny Italian (http://marcin.wanat.promontel.net.pl/

Давняя шутка, но сейчас красиво оформлена и все еще смешно.

Posted by: muaddib on 21-04-2005, 13:21
Зима. Лютый моpоз. Пеpед магазином очеpедь за молоком.
Выходит диpектоp:
- Всем не хватит, евpеи могут уходить!
Чеpез полчаса диpектоp выходит снова:
- Всем все pавно не хватит, беспаpтийные могут выходить!
Еще чеpез полчаса диpектоp выходит опять:
- Вам, товаpищи коммунисты, могу сказать всю пpавду: молока больше нет!
В очеpеди pопот:
- У-у, жиды пpоклятые! Уже час, как у себя по домам гpеются!

Posted by: Jedd on 21-04-2005, 22:57
Вариация на two tickets to Dublin (ту даблин, ту да блин):

Мужик опаздывает на самолет, сует бумажки в кассу:
- Хочу билять минeт!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!

**************
- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??

*************
Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну как обещал, вот тебе рука невесты.

Posted by: DopeFish on 22-04-2005, 11:34
Муж с женой в интимной обстановке ужинают. Все прекрасно. Поели, жена подходит к мужу:
- Ты мой...
- Ты че офигела??!! Сама мой!!!!

Posted by: Michael2000 on 23-04-2005, 00:39


Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной
дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он
увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так
понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд
подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо
закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник -
прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник
говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за
стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и
женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают
раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

Posted by: muaddib on 28-04-2005, 13:33
Учителя попросили детей 1-4 классов задать всего один вопрос или послать одну свою просьбу Богу.

∙ Была в деревне и видела небольшую церковь. Беленькая, чистенькая. За ней березы, речка, а за ней большой зеленый лес. Это Твоя дача? --Наташа, 4 кл.

∙ Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают? --Костя, 2 кл.

∙ Господи, я знаю, что надо подставить другую щеку. Ну и что? Подставил, Олег мне еще раз врезал. И вот, я теперь в классе трус. Спасибо. --Эдик. 3 кл.

∙ Я если все люди попадут в рай, места там всем хватит? --Андрей, 3 кл.

∙ У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там? --Игорь, 4 кл.

∙ Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое? --Руслан, 1 кл.

∙ А я есть на самом деле? --Люба, 3 кл.

∙ Когда я Тебя увижу в первый раз, Господи, то ничего просить не буду. Ты подумаешь, какой скромный мальчик, и подаришь мне <Мерседес>. --Антон, 4 кл.

∙ Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение, или Земля сгорит огненным пламенем? --Кирилл, 4 кл.

∙ В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фото карточку. Хоть допотопную? --Рая, 3 кл.

∙ Человека Ты создал по образу своему и подобию, а инопланетянина? --Зоя, 4 кл.

∙ Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты. -Тоня, 2 кл.

∙ Боженька, пусть я буду жить столько, сколько хочет мама. --Вера, 1 кл.

∙ Когда я умру, не хочу ни в рай, ни в ад. Хочу к Тебе. --Вера, 3 кл.

∙ Пришли на Землю своего сына. Мы его не распнем. --Павлик, 3 кл.

∙ Человека Ты придумал здорово, а вот с зубами его Ты недоработал. Это же надо, 32 раза ходить к врачу! --Вася, 2 кл.

∙ Никогда не смогу забыть папины глаза, как он смотрел, когда мама, схватив меня за руку, уходила от него навсегда. Господи, скажи -- сколько весит слеза? -Андрей, 4 кл.

Posted by: Vlad_il on 29-04-2005, 15:22
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!

Posted by: Pikachu on 01-05-2005, 10:39
Самолёт из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везём?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт.".



Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт


Известная художница, работающая в стиле body-art, к пасхе открывает
выставку пасхальных яиц.



*** Истории ***

Впервые за 3 года увидел свободное место на стоянке перед 7-м
континентом на Лубянке. Остановился, пошел за хлебом. Через 3 минуты на
весь зал по трансляции убедительная просьба к владельцу автомобиля
номерной знак мой срочно выйти к машине. Бросаю этот несчастный хлеб,
выхожу. Некая пафосная дура в шубе из ценных пород водяной крысы орет,
что она из-за меня не может влезть в свою машину. И чтобы я немедленно
убирался. И что надо парковаться, как все нормальные люди, а не так, как
мне нравится. И что вот, специально для такого быдла как я, на асфальте
белыми полосами обозначены парковочные места.
Внимательно изучаю асфальт. Мой скромный равчик стоит строго между этими
линиями, строго на своем месте. А пятнашка этой вопительницы стоит так,
что белая линия проходит точно под машиной, посередине. Вежливо матом
обращаю на это ее внимание.
- Ну правильно! - орет эта леди. - Я ж строго по оси поставила!
Интересно: она и ездит по такому же принципу? Строго между рядами или
строго по сплошной разделительной?

Posted by: Always Green on 02-05-2005, 00:37
Классификация водки в стиле IТ:
0.1л - dеmо.
0.25л - triаl vеrsiоn.
0.5л - реrsоnаl еditiоn.
0.7л - рrоfеssiоnаl еditiоn.
1.0л - nеtwоrk еditiоn.
1.75л - еntеrрrisе.
3л - fоr smаll businеss.
5л - соrроrаtе еditiоn.

Posted by: admik on 02-05-2005, 00:55
0.33л - Limited Personal Edition

Posted by: Always Green on 02-05-2005, 01:13
Послевоенное вpемя. Люди бедствyют. Всем хочется кyшать и кто может, тот кpyтится. Этомy мyжчине повезло, он как-то yстpоился на мясопеpеpабатывающий завод и имел возможность что-то пpинести домой. Пpоисходило это пpосто: то, что yдалось стащить, пpивязывалось к телy веpевочкой, пpяталось под бpюки, а свеpхy надевался достаточно пpостоpный пиджак.

Однажды таким обpазом yдалось вынести коpовье вымя. Мyжчина довольный и yставший ехал домой на тpамвае и вдpyг обpатил внимание, что женщина, сидящая неподалекy, очень стpанно на него поглядывает, кpаснеет и делает емy pазные знаки. Конечно, он стал себя оглядывать и обнаpyжил, что пpивязанное вымя стало съезжать с живота, а один из коpовьих сосков вылезать наpyжy междy пyговицами бpюк. Попытки незаметно затолкать все обpатно пpивели лишь к томy, что вымя съехало окончательно и сосок только еще больше вылезал. Пpивести себя в поpядок пpосто не пpедставлялось возможным. Тогда мyжчина без задней мысли достал из каpмана складной нож и одним взмахом отсек все, что мешало ноpмальномy видy. Лишнее же пpосто положил в каpман. Каpтина маслом: всеобщий вздох (за его возней наблюдали yже многие), два обмоpока и один сеpдечный пpистyп. Hо главная истеpика началась после того, как кpасный мyжчина изpек: "Товаpищи, не волнyйтесь! У меня еще много осталось!".

Posted by: FiL on 02-05-2005, 06:53
QUOTE (Always Green @ 01-05-2005, 17:37):
1.0л - nеtwоrk еditiоn.
1.75л - еntеrрrisе.
3л - fоr smаll businеss.
Kaк-то enterprise не должен быть меньше small business.

А в остальном ОЧЕНЬ.

Posted by: Kaligula on 02-05-2005, 11:03
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники!

Posted by: muaddib on 02-05-2005, 14:32
Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк.

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.

В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой почти все двери:
"PULL" и "PUSH".

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает.
Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спереть и поломать?

Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой.

Грузин ест лягушку.
Другой спрашивает:
- Что кушаешь?
- Рыба.
- А где взял?
- Сам припрыгал.
- А почему зеленый?
- Молодой еще.

Если гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не радуйтесь, может быть
завтра вас вызовет к себе на ковер начальник.

Леночка и Вовочка закрылись в темном чуланчике... Бабай был в шоке !

Posted by: Pikachu on 04-05-2005, 15:15
QUOTE (Always Green @ 01-05-2005, 23:13):
Послевоенное вpемя. Люди бедствyют. Всем хочется кyшать и кто может, тот кpyтится. Этомy мyжчине повезло, он как-то yстpоился на мясопеpеpабатывающий завод и имел возможность что-то пpинести домой. Пpоисходило это пpосто: то, что yдалось стащить, пpивязывалось к телy веpевочкой, пpяталось под бpюки, а свеpхy надевался достаточно пpостоpный пиджак.

Однажды таким обpазом yдалось вынести коpовье вымя. Мyжчина довольный и yставший ехал домой на тpамвае и вдpyг обpатил внимание, что женщина, сидящая неподалекy, очень стpанно на него поглядывает, кpаснеет и делает емy pазные знаки. Конечно, он стал себя оглядывать и обнаpyжил, что пpивязанное вымя стало съезжать с живота, а один из коpовьих сосков вылезать наpyжy междy пyговицами бpюк. Попытки незаметно затолкать все обpатно пpивели лишь к томy, что вымя съехало окончательно и сосок только еще больше вылезал. Пpивести себя в поpядок пpосто не пpедставлялось возможным. Тогда мyжчина без задней мысли достал из каpмана складной нож и одним взмахом отсек все, что мешало ноpмальномy видy. Лишнее же пpосто положил в каpман. Каpтина маслом: всеобщий вздох (за его возней наблюдали yже многие), два обмоpока и один сеpдечный пpистyп. Hо главная истеpика началась после того, как кpасный мyжчина изpек: "Товаpищи, не волнyйтесь! У меня еще много осталось!".
user posted image

Posted by: Vlad_il on 04-05-2005, 15:49
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос:
ГДЕ ПАПА?????

Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на ...

Posted by: Babun on 04-05-2005, 18:07
QUOTE (Vlad_il @ 04-05-2005, 15:49):
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос:
ГДЕ ПАПА?????

Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на ...
user posted image

Posted by: muaddib on 04-05-2005, 18:28
Удалено модератором (VxWorks) - только мата нам тут и не хватало.

Posted by: Always Green on 04-05-2005, 18:40
QUOTE (muaddib @ 04-05-2005, 17:28):
Удалено модератором (VxWorks)

user posted image

Posted by: muaddib on 04-05-2005, 19:08
QUOTE (muaddib @ 04-05-2005, 14:28):
Удалено модератором (VxWorks) - только мата нам тут и не хватало.

Воркс, я конечно извеняюсь и матерится не собирался, но слов из песни печати не выкинешь :rolleyes:

Posted by: Always Green on 05-05-2005, 16:50
Два джентльмена на палубе океанского лайнера.
- Какая скучища! - говорит один. - Не сыграть ли нам в карты?
- Да можно... Но я последний раз брал карты в руки пятнадцать лет назад.
- А я - двадцать... Стюард! Колоду карт! Стюард тотчас принес требуемое. Один из пассажиров взвешивает колоду на ладони и говорит:
- Тут одной карты не хватает. Второй также прикидывает на ладони и уточняет:
- Восьмерки пик.

Posted by: Pikachu on 05-05-2005, 17:43
Учёным удалось скрестить гены кролика и кота. Результат эксперимента чувствует себя превосходно, продолжает охотиться за мышами, но теперь уже с другой целью.

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— Значит, так! С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и четыре выходных дня в неделю!
Начальник:
— И кто это тебе сказал?
— Гинеколог и адвокат.

Posted by: Vlad_il on 05-05-2005, 20:45
Ну вот вам и не анегдот.

Дата Этого поста 05.05.05 ;) Плюс Пятый день недели (По еврейскому каледарю). Короче Сегодня не день а бардак полный (По крайней мере у меня).

Posted by: FiL on 05-05-2005, 21:31
Vlad_il, тебе сюда - http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showtopic=41777&hl= (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showtopic=41777&hl=

Posted by: astra on 07-05-2005, 20:29
Получил сегодня по мылу, т.к. ничего тут ещё не читал, то может и пробегала, не пинайте сильно :)

Попал протестанский священик после смерти в рай.Встретил его апостол Петр.Говорит,что вот тебе за праведную жизнь,
за то что ты нес слово божье людям,божий подарок-мотоцикл"Сузукки"Да зачем мне в раю этот мотоцикл?Не отказывайся от божьего подарка.Сел протестанский священник и покатил по райским дорога.Вдруг наквстречу ему "Мазда ", а за рулем сидит патер-католический священник.Протестант разворачивается и к Петру-чего вы ему дали такую машину .а мне только мотоцикл.Петр отвечает:"Это божий сын, кроме хороших дел .которые ты делаешь,соблюдает обет безбрачия"
Ну что делать,протестанский священик покатил по дорогам
рая.навстречу ему Черный громадный "Мерседес",а в нем
мужчина в черном костюме и кипе.Протестант вернулся
к Петру и спрашивает,а это кто и почему у него "Мерседес"?
А это главный равин Иерусалима.
Протестант вспылил.Ну католику это понятно,а за что этолму нехристю.
Петр развел руками и сказал:"А что делать?Это ведь родственник шефа..."

Posted by: Michael2000 on 08-05-2005, 16:29
- Скажите, это институт по отработке ориентации ракет в безвоздушном пространстве?
- А-а-а!
В институте упала трубка и раздался выстрел. Застрелился начальник третьего отдела.
На следующий день куча опавших листьев, под которыми ревели грузовики, переместилась в тайгу.
На старом месте только ветер шевелил оставшийся кусок парового отопления.
Звонок.
- Скажите, пожалуйста, это институт по отработке ориентации ракет в безвоздушном пространстве?
- А-а-а! Опять! А-а-а!
Ба-бах! Застрелился опытный сотрудник-секретчик, гордость организации.
На следующий день вся тайга вместе со снегом переехала в Каракумы.
Звонок.
- Простите, пожалуйста, это опять я, я вам, наверное, надоел... Это институт по отработке ориентации ракет в безвоздушном пространстве?
- Да. Чего тебе?
- Надю можно?

Posted by: admik on 08-05-2005, 16:43
Michael2000 Жванецкий ©

Posted by: muaddib on 10-05-2005, 10:09
Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Аудит - та же ревизия, просто ревизоры приезжают на "Ауди".

Про русский язык: Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

Posted by: Vlad_il on 10-05-2005, 16:21
13 глупых "почему"


1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?

3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?

4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?

5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?

7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?

8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?

9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?

10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?

14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?

15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?

16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...

Posted by: Pikachu on 11-05-2005, 10:59
Россия присоединяется к требованию прибалтов о компенсации 50-ти лет
оккупации Советским Союзом, так как сама была оккупирована все тем же
Советским Союзом 70 лет.
Осталось найти ответчика и мы все разбогатеем...

Posted by: Always Green on 14-05-2005, 18:04
Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.

Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....

******

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

Posted by: muaddib on 19-05-2005, 14:56
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два существа, называющихся Гребибля и Гребубля

Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров

Последние научные изыскания в области программирования установили, что в команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа, называющиеся Пишибля и Пишубля, а так же Чёзах**ня и Вотуродыбля...

В мединституте:
- Профессор, зачем производители делают прорезь на таблетках?
- В тех случаях, когда затруднён приём таблеток оральным путем, больного кладут на живот, берут отвёртку...

Если свет в туалете выключается со звуком "Э" - значит, в туалете кто-то есть...

Из китайского уголовного кодекса:
"Статья 65. В Китае серийным убийцей считается убивший 100 или более китайцев".

Пошлые анекдоты бывают 3-х типов:
1. От которых краснеют извозчики.
2. От которых краснеют лошади извозчиков.
3. Разсказываемые женщинами между собой.

Мудрость индейцев Дакоты гласит: "Если ты замечаешь, что скачешь на дохлой лошади, слезь с неё".

Камень упавший в воду - всегда попадает в центр круга

Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.

Допустим, ты смотришь по телевизору футбол, удобно расположившись в кресле, потягивая холодное пивко, в одних трусах, ноги на хрустальном столике, и вдруг твоя жена, которая только что на кухне чистила картошку и мыла посуду, влетает в комнату и начинает орать на тебя. В чём ты не прав? Совершенно верно - нельзя сажать жену на такую длинную цепь.

Posted by: muaddib on 19-05-2005, 19:07
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица и середина февраля.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Posted by: LF_ on 20-05-2005, 18:26
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как $@#% делать.

Posted by: sdandrey on 23-05-2005, 00:17
Что подарить мужчине? Женщине?

jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому
угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на
другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю ))
жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на
случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь
как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством
храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно

jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.


Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для
36летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )

Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно
и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический
синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а
спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас

:

Продолжение:

Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond 30.10.20 16:06 )))))
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40 ))))))
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся

http://luisi.ru/prikol_020.php (http://luisi.ru/prikol_020.php

Posted by: Pikachu on 23-05-2005, 11:28
В русском языке есть замечательное слово из трёх букв... И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Posted by: muaddib on 23-05-2005, 14:09
из присланного:)

15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты там делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20
- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло! Это ты?.. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
- Я занят. Вечером скажу.

15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у кого на морде написано, что он - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава Богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну что - скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?..
-!!!

15.45
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я люблю тебя, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

Posted by: Pikachu on 23-05-2005, 15:30
Варианты ответов на экзаменационные билеты ГИБДД...

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена
в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.

Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта
запрещено.
2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы

Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся
(помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками,
звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом
состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по
встречной полосе?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Все вышеперечисленное и еще немножко.

Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе
груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в
попоне.)
1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио.
Наиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить
правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

Posted by: Welzewul on 23-05-2005, 17:11
Звонок в дверь.
Мужик токрывает.
Стоит девочка ,сопливая, не чесаная, в платьице из разных лоскутков.На правой ножке большой зеленый ботинок , на левой - колоша.
- Ты кто ?
- Я - Смерть .
- Какая нелепая смерть.

Posted by: Welzewul on 23-05-2005, 17:22
Два наркома, обдолбаные в зюзю, сидят на лавочке :
- Ну, давай , пошли.
- Щас , посидим и пойдем.
- Ну. ладно, давай , пошли.
- Ну , щас, посидим чуть-чуть и пойдем.
- Ну , все , давай, пошшли.
- Ну, ща . еще чуть-чуть и ...
- Ну все, пошли !
- Да ты за...ал ходить. Давай отдохнем !

Posted by: Michael2000 on 24-05-2005, 19:14
Как ошибался удав, сьев одновременно кролика и крольчиху...

Posted by: FiL on 24-05-2005, 20:32
А почему ошибался? Какая была идея? Быть вечно сытым? :)

Posted by: Сергей Иванович on 24-05-2005, 22:20
FiL
Стал он вечно сытым, перестал двигаться, ибо охотится больше не нужно - умер от гиподинамии. История этого удава, кстати - предупреждение людям. Не мечтайте о том, как пироги вдруг сами печься станут, сами будут в рот прыгать. О том, что вино начнёт конденсироваться на потолке из ниоткуда, собираясь в одной точке и стекая прямёхонько в ваш рот... Ведь, не ровен час, может и исполниться... :fear2:

Posted by: Michael2000 on 24-05-2005, 23:27
FiL
QUOTE:
Какая была идея?

Пресечь динамично развивающееся поголовье длинноухих.Но не тут-то было :laugh:

Posted by: Welzewul on 25-05-2005, 18:59
Два джентельмена удят рыбу. Один поймал русалку, покрутил в руках и бросил в воду.Второй:
- But why ?
- But how ?

Posted by: Welzewul on 25-05-2005, 19:03
- Are you Finnish ?
- No , i'm English !

Posted by: muaddib on 25-05-2005, 19:05
QUOTE (Welzewul @ 25-05-2005, 15:03):
- Are you Finnish ?
- No , i'm English !
был комикс такой, а так - в оторванном варианте - ето не спешно

Posted by: Сергей Иванович on 25-05-2005, 19:07
QUOTE (Welzewul @ 25-05-2005, 17:59):
Два джентельмена удят рыбу. Один поймал русалку, покрутил в руках и бросил в воду.Второй:
- But why ?
- But how ?
А меня этот анекдот всегда обескураживал. Они что, дети, что ли? Ну орально-генитальным же ж! :dunno:

Posted by: muaddib on 26-05-2005, 11:08
Ха-ха три раза

1.
Еврей сидит на берегу реки, Удит рыбу. И! Вдруг! Таки да! Золотая. Все, поначалу, строго по сказке:
— Слушай, ты уж меня отпусти. А я за это выполню твои три желания!
— Три желания? А чего, давай. Значит так: вилла на Канарах, личный самолет, миллион долларов — это раз!..

2.
Та же история. Еврей вылавливает золотую рыбку. Она ему:
— Ты уж меня не губи, не жарь, добрый молодец! Лучше скажи, что тебе надо. Я выполню любое твое желание!
— Гут. Почему нет. Пусть у меня во дворе появится нефтяное месторождение, а вся нефть в мире в него перетечет!
— Слушай, мужик... Может чего-нибудь другое, все-таки? Это ну уж очень напряженно. Мировой экономический кризис. Может и война мировая случится. Тебе оно надо? Подумай.
— Ну, в принципе, ладно... Хорошо, Сделай тогда, чтобы меня Сара слушалась.
— Оп-па!.. Э-ээ... Так чего ты там про нефть-то говорил?

3.
Ровно то же самое. Но короче. Еврей вытаскивает золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
— Еврей?
Он отвечает:
— Да.
— Лучше зажарь.

Posted by: muaddib on 26-05-2005, 13:23
Встречаются Джоржд Лукас и Путин:
- Джордж! смотрел я 3-ий Эпизод Звездных Воин. И хотел спросить? Вот
когда Палпатин к власти пришел, у него что-то с лицом стало.
- А что тут непонятного?
- Ющенко Ситх?

Posted by: Lab on 26-05-2005, 14:16
QUOTE (muaddib @ 26-05-2005, 10:08):
3.
Ровно то же самое. Но короче. Еврей вытаскивает золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
— Еврей?
Он отвечает:
— Да.
— Лучше зажарь.
просто обожаю такие анекдоты

Posted by: muaddib on 26-05-2005, 15:21
QUOTE (laborant @ 26-05-2005, 10:16):
QUOTE (muaddib @ 26-05-2005, 10:08):
3.
Ровно то же самое. Но короче. Еврей вытаскивает золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
— Еврей?
Он отвечает:
— Да.
— Лучше зажарь.
просто обожаю такие анекдоты
считаешь надо было эти анекдоты постить в другой топик?

Posted by: Vlad_il on 26-05-2005, 20:38
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:

- Вы мне будете рассказывать!

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли..Вас просто не узнать! - Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

- Мойше, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!

- Рабинович! Отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось ?

- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
- Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?

- Рабинович! Куда вы так спешите?
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, хочу поскорее отделаться.

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке зад, чтоб она не ...... мне под двери!

Телеграмма: СЕМА зпт ТВОЮ МАТЬ тчк ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ

Posted by: FiL on 26-05-2005, 20:42
Поймал НР золотую рыбку и спрашивает -
- Что тебе надобно, Золотая рыбка?

Posted by: grif on 26-05-2005, 21:25
несколько моих любимых анекдотов .
надеюсь склероз не замучал , и я их не пощу второй раз подряд .
кстати о склерозе
1)
Сынок , как зовут того доктора от которого я без ума ?
-Альцгеймер мама , Альцгеймер
2)из другой оперы
встречаются 2 подруги
-Как поживаешь ?
-Да вот замуж вышла , муж крупный бизнессмен
-Поразительно !
-Да, вилла 3 этажа , у меня 3 ванны , джакузи , 2 гардеробные
-Поразительно !
- Да , вот джип Мерседес на днях купила
-Поразительно
-А на днях едем на 2 недели в отпуск на Гавайи
-Поразительно !
- Ну да что я всё о себе , да о себе , а ты то как ?
-Да вот пошла на курсы благородных девиц
-Ну и как ?
- Да пока был только один урок - вместо "не п***и " научили говорить -
"Поразительно !"
3) НР утром просыпается , выходит на балкон своей виллы , смотрит сосед - на своей даче играет в Большой теннис .
Ну мужик подходит к нему , и говорит
-Слышь , а откуда у тебя большой теннис ?
- Да тут вот пруд в лесочке , поймал Золотую рыбку.
Ну мужик быстренько собрал удочки , и к пруду .
Сидел , сидел , поймал рыбку .
Она ему говорит - "Проси чего хочешь "
Ну мужик не будь дурак - "Хочу полную хату баксов !"
Иди , говорит рыбка , сделаю .
Приходит НР домой - ступить некуда - везде факсы .
Мужик растерялся , бежит к соседу , рассказывает .
Сосед : " Да видать совсем оглохла ! Неужели ты думаешь я у неё Большой ТЕННИС просил ??" :lol:

Posted by: Welzewul on 26-05-2005, 21:35
QUOTE (Sergey Overkill @ 25-05-2005, 15:07):
QUOTE (Welzewul @ 25-05-2005, 17:59):
Два джентельмена удят рыбу. Один поймал русалку, покрутил в руках и бросил в воду.Второй:  - But why ?
- But how ?
А меня этот анекдот всегда обескураживал. Они что, дети, что ли? Ну орально-генитальным же ж! :dunno:

Предпологается , что у русалок отсутствуют наружные половые органы ( гениталии ), иначе бы не .....
********************************************************
Профсоюзное собрание у блох. Одна тянет лапку:
- Я старая заслуженная блоха, 15 лет проработала на старой лишайной собаке.
Она жутко воняет .А у меня астма , я так работать не могу !
Перевели. проходит время, следующее собрание. Она же тянет лапку :
- Я старая заслуженная блоха, 15 лет проработала на старой лишайной собаке.Вы меня перевели на бороду к Сидорову , а он курит , а у меня астма , я так работать не могу !
Перевели. проходит время, следующее собрание. Она же тянет лапку :
Я старая заслуженная блоха, 15 лет проработала на старой лишайной собаке.Вы меня перевели на бороду к Сидорову , а он курит , а у меня астма , я так работать не могла ! После этого вы перевели меня на мошонку к Петрову , но каждое утро я просыпаюсь в бороде у Сидорова , а он курит , а у меня астма , я так дальше работать не могу !

*********************************************************

Два рыбака идут на рыбалку. Один:
- Я слышал ты женился ? Как жена - красивая ?
- Да безобразная .
- Богатая, наверно ?
- Нищета ...
- Ну , хоть умная ?
- Дура - дурой !!!
- ???
- Да у нее глисты такие , на них лещ хорошо клюет !!!

Posted by: Michael2000 on 27-05-2005, 00:18
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Posted by: FiL on 27-05-2005, 01:25
QUOTE (grif @ 26-05-2005, 14:25):
Неужели ты думаешь я у неё Большой ТЕННИС просил ??" :lol:
Большой теннис не звучит. Ну в чем прикол, что НР играет в большой теннис?
Теннис должен быть 30-сантиметровый!

Posted by: Michael2000 on 27-05-2005, 01:53
Увидел после своего анекдота дописку FiL'а и испугался :lol: . Думал опять смысл шутки обьяснять придется

Posted by: grif on 29-05-2005, 21:03
FiL прикол в том , что на фига НР станет у рыбки теннис просить ?
:p

следущий аннекдот , сегодня по почте пришёл :

Свершилось! Теперь нашу страну будет защищать Гринпис. Потому что мы - редкие козлы !

:w00t:


Как-то раз Раневской пытались объяснить закон Архимеда:
- Ну вот ты ложишься в ванную, и вода выливается на пол. Почему?
- Потому что у меня большая жопа, - грустно ответила Раневская.

:diablo:

Posted by: Сергей Иванович on 29-05-2005, 22:07
QUOTE (Welzewul @ 26-05-2005, 20:35):
QUOTE (Sergey Overkill @ 25-05-2005, 15:07):
QUOTE (Welzewul @ 25-05-2005, 17:59):
Два джентельмена удят рыбу. Один поймал русалку, покрутил в руках и бросил в воду.Второй:  - But why ?
- But how ?
А меня этот анекдот всегда обескураживал. Они что, дети, что ли? Ну орально-генитальным же ж! :dunno:

Предпологается , что у русалок отсутствуют наружные половые органы ( гениталии ), иначе бы не .....
Не, ну прям дети малые. Я ж говорю - орально-генитальным. Надеюсь, предполагать отсутствия у русалок "оралиев" никому в голову не придёт? :laugh:

Posted by: sdandrey on 29-05-2005, 22:46
Коктейли Венички Ерофеева
Коктейли Венички Ерофеева из повести "Москва-Петушки"

"У меня богатый опыт в создании коктейлей. По всей земле от Москвы до Петушков (родной городок Ерофеева в 120 км от Москвы) пьют эти коктейли до сих пор, не зная имени автора... и правильно делают, что пьют... Пить просто водку, даже из горлышка, -- в этом нет ничего, кроме топления духа и суеты. А вот выпить стакан "Ханаанского бальзама" -- в этом есть и каприз, и идея, и пафос, и сверх того еще метафизический намек. Короче, записывайте рецепт... Денатурат -- 100 г //Бархатное пиво -- 200 г //Политура очищенная -- 100 г.
...У меня было так: я выпил целый флакон "Серебристого ландыша" (одеколон), сижу и плачу... И как мне смешок поэтому тот, кто, приготовляя коктейль "Дух Женевы", в средство от потливости ног добавляет "Ландыш серебристый"! Слушайте точный рецепт: Белая сирень (одеколон) -- 50 г //Средство от потливости ног -- 50 г // Пиво жигулевское -- 200 г // Лак спиртовой -- 150 г. Но если человек не хочет зря топтать мироздание, пусть он пошлет к свиньям "Ханаанский бальзам" и "Дух Женевы"... и приготовит себе "Слезу комсомолки". Пахуч и странен этот коктейль... Пьющий просто водку сохраняет и здравый ум, и твердую память или, наоборот, теряет разом и то, и другое. А в случае со "Слезой комсомолки" просто смешон: выпьешь ее сто грамм, этой слезы, -- память твердая, а ума как не бывало. Выпьешь еще сто грамм -- и сам себе удивляешься: откуда взялось столько здравого ума? И куда девалась вся твердая память? Даже сам рецепт "Слезы" благовонен. А от готового коктейля, от его пахучести, можно на минуту лишиться чувств и сознания. Я, например, лишался: Лаванда (одеколон) -- 15 г // Вербена (духи) -- 15 г // Лесная вода (лосьон) -- 30 г // Лак для ногтей -- 2 г // Зубной элексир (75% спирта) -- 150 г // Лимонад -- 150 г.

Но о "Слезе" довольно. Теперь я предлагаю последнее и наилучшее... коктейль "Сучий потрох", напиток, затмевающий все. Это уже не напиток -- музыка сфер. Что самое прекрасное в мире? Борьба за освобождение человечества. А еще прекраснее вот что (записывайте): Пиво жигулевское -- 100 г // Шампунь "Садко-богатый гость" -- 30 г // Резоль для очистки волос от перхоти -- 70 г // Тормозная жидкость -- 35 г // Клей БФ -- 12 г // Дезинсекталь для уничтожения мелких насекомых -- 20 г. Все это настаивается на табаке сигарных сортов -- подается к столу...

Итак, "Сучий потрох" подан на стол. Пейте его с появлением первой звезды большими глотками. Уже после двух бокалов этого коктейля человек становится настолько одухотворенным, что можно подойти и целых полчаса с расстояния полутора метров плевать ему в харю. И он ничего тебе не скажет".

http://drink.dax.ru/vesel/kok_ven.shtml (http://drink.dax.ru/vesel/kok_ven.shtml

Posted by: Sidorini on 29-05-2005, 22:59
QUOTE (sdandrey @ 29-05-2005, 20:46):
Коктейли Венички Ерофеева
Коктейли Венички Ерофеева из повести "Москва-Петушки"
А что, есть люди, которые не знают это наизусть? :fear2:

Posted by: sdandrey on 29-05-2005, 23:43
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" с альбомом "700 Mb".


------------------------------------------------------------------------------------------------
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Posted by: sdandrey on 29-05-2005, 23:50
Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей
нефти какую-то арабскую страну.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

----------------------------------------------------------------------------------------------
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
--------------------------------------------------------------------------------------------

Posted by: muaddib on 30-05-2005, 18:42
Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась.
- А что?
- А он из командировки суточных не привез.
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

Posted by: sdandrey on 30-05-2005, 22:23
Медленный Кулак с хутора Ыунны Ынниссонн.


Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных
эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель
школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел
медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их
движений.
Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака.
Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более
двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко
известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах
от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой.
Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара.
По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом
школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения
большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного
Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой
школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой.
Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге,
при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан
школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную
перед ним горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения,
когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой
дан школы Кекусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком:
"Hу на, на, подавись, сволочь!" раздробил кирпичи ногами.
После чего разрыдался и убежал обратно в Японию,
в результате чего техническая победа была присуждена мастеру
Тооомииигаансу"

Posted by: muaddib on 31-05-2005, 11:41
- Девушка! Вы, наверное, знаете очень страшную тайну!
- С чего Вы взяли?
- У Вас такое загадочно-страшное выражение лица...

Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире

- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка
- Ну это же невозможно!
- Во-во-во-возможно...

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?

Редкая Снегурочка долетит до середины костра

- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки

Картина Репина. Кащей Бессмертный слушает кукушку

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах

Хороша Маша, да жена - Наташа

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт

Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.

Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.

Знаете ли Вы, что если Филиппа Киркорова удлинить в 56,6 миллионов раз, то его можно будет 2,5 раза обмотать вокруг Земного шара?

Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета

Если у Вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте

Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером

Любите внуков. Они отомстят вашим детям

Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом - втянулась...

Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод

Известный режиссёр Роман Виктюк поставил <Дядю Ваню>. Ещё никто так не ставил дядю Ваню...

Posted by: Vlad_il on 31-05-2005, 12:51
- Мама, наш отец был скромным молодым человеком?
- Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять.
***
- Какова особенность переменного тока ?
- Нет-нет да и долбанет!
***
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
***
Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором:
- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- Hа колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
- Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы -
сено! Запишите мою фамилию - Обломова!

Posted by: Jedd on 31-05-2005, 20:36
Вот такие Винни Пухи:

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Латвия - Винис Пихиняус
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Узбекистан - Винниберген Пухбердыев
Украина - Вiнни Пiх
Финляндия - Виинио Пухелла
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
Эстония - Виино Пухумяги
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

Posted by: Jedd on 31-05-2005, 20:55
Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается пьяный в хлам мужик.
— Ваши права!!!!
— Аддммминистратор!...

:lol: :p :w00t:

Posted by: sdandrey on 31-05-2005, 23:18

- Вкус-сненькая рыбка-сс, - подумал Голлум, забираясь в воду.
- Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи...
***********************************************************************
Сломался у Исилдура меч, прошли века, и только Арагорн смог прочитать
на рукояти: "Made in China"...

******************************************************************
ТАЙНЫЙ СМЫСЛ К\Ф "МАТРИЦА"

Сенатор: Сейчас, Нео, крепись. Будет немного глубогой философии, которая пронизывает насквозь весь этот фильм.
Нео: Мож ну её нах?
Сенатор: Ну ладно. Тогда давай поговорим о машинах.
Нео: Мне нравится ферари.
Сенатор: Я не об этих машинах. Я о том, что одни машины [он показывает на
холодильник] помогают нам, а другие машины [он показывает постер
сАрнольдом и надписью rise of the machines] -- хотят нас убить.
Ты не находишь ничего интересного в этой идее?
Нео: Не-а. Мое дело маленькое... Сенатор. Меня всегда мучал один вопрос. Зачем"освобождать" людей из Матрецы? Вот был мужик президентом Попуа-Новой Гвинеи. И вдруг раз - он свободный бомж. Оно ему надо было? Вот взяли меня и вытащили с продвинутой работы
программиста в эту помойку. Вот оно мне надо?
Сенатор: Хмм.. А я вот был ассенизатор Вася. Теперь я сенатор Хаманн.
По моему -- ниче так получилось.

Posted by: Always Green on 01-06-2005, 02:15
QUOTE (Jedd @ 31-05-2005, 19:36):
Вот такие Винни Пухи:  Латвия - Винис Пихиняус

Вношу поправку
Пухиняус - литовская фамилия.
А Латвия - Винийс Пукс. Реальный перевод мультперсонажа, еще с советских времен.
И. между прочим, уже было (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showtopic=37867&view=findpost&p=326050 :) , правда, некоторых стран не было. Канады, например. :diablo: Но ее и сейчас нет...

Posted by: muaddib on 01-06-2005, 14:46
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??

Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:lol:

Posted by: Babun on 01-06-2005, 15:19
QUOTE (muaddib @ 01-06-2005, 14:46):
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??

Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:lol:
Ой немогу :laugh: :laugh: :laugh: :lol:

Posted by: muaddib on 01-06-2005, 15:44
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

:lol:

Posted by: admik on 01-06-2005, 16:26
muaddib про психиатра и админа - :lol: :laugh:
Давно так не смеялся! спасибо. :punk:

Posted by: grif on 01-06-2005, 17:27
а че админы сами сеть прокладывают ?

Posted by: Pikachu on 01-06-2005, 18:54
Соблюдайте правильную полярность:

user posted image



Cat - Smile

user posted image


Последние секунды...

user posted image



Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по голове. :lol:


Уронили водку на пол...
Оторвали Мише руки.


Сидят две блондинки на кухне. Одна другой говорит:
- А знаешь, куда пропадает свет, когда его выключаешь?
- ???
Она выключает свет, подлетает к холодильнику, откарывает дверку и кричит:
- ВОТ ОН!!!


Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.


Posted by: muaddib on 01-06-2005, 18:59
ща начнутся народные возмущения :fu:
а чего это мужики со знаком минус :fear2:

Posted by: Pikachu on 01-06-2005, 19:08
Читать через строку!!!


user posted image





"Клуб Знатоков"
Вопрос от Вована из Твери.
Внимание на экран!
На экране чиста канкретный пацан говорит:
"Чиста уважаемые знатоки! Я своему корешу Коляну дал 20 тыщ денег в долг. Колян сказал что через месяц вернёт. Прошёл месяц - Колян бабло не вернул. Прошло два месяца - Колян бабло не вернул. Прошло три месяца - Колян бабло так и не вернул в натуре. Уважаемые чиста знатоки, внимание вопрос: Кто в чёрном ящике?"

Posted by: admik on 01-06-2005, 19:14
QUOTE (muaddib @ 01-06-2005, 18:59):
ща начнутся народные возмущения :fu:
а чего это мужики со знаком минус :fear2:
добавлю - а почему они все черные?

Posted by: sdandrey on 01-06-2005, 19:40
Новые породы собак

Русская самогончая (русский борзой бухаунд)
.Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать.
Способна за версту унюхать молодого первача. Применяется также для
поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах.
Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства
других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает
хозяина. Неприхотлива - где нажрётся, там и спит.

Эстоонская гоончая.
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет
очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит
детей с задержкой умственного развития.

Немецкий доннерветтер.
Кароший немецкий собак. Уметь приносить свой хозяин яйки курки и прочий
пища, уметь выполнять люпой команта....

Карликовый кобелино (неаполитайка).
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен
только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли
швейную машинку - не разберёшь. Десять сантиметров в холке, пять
сантиметров в попке.

Московская ележивая.
Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных
секретарей и некоторых президентов.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа).
Отличается характерным лаем ("х(г)ау"), любовью к салу и ненавистью к
московской ележивой.

Пудельман (таки-терьер).
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу.
В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Posted by: admik on 01-06-2005, 19:42
и самая редкая порода, в единстенном экземпляре
"бульбуль-терьер Муму"

Posted by: muaddib on 02-06-2005, 10:03
вот... нашу работу напоминает очень :diablo:

Сидит Кай в замке Снежной Королевы, возится с кубиками. Прибегает Герда, зовет его с собой.
- Не могу я уйти, - отвечает Кай.
- Я выполняю задание Снежной Королевы. Видишь, у меня есть четыре кубика с буквами "Ж", "О", "П", "А". И пока я не составлю из них слово "СЧАСТЬЕ", никуда не уйду.

Posted by: sdandrey on 02-06-2005, 13:44
Если бы программисты строили дома: полный вариант


Вещь старая, но утверждается, что полный вариант - может кто и не читал...

Если бы программисты строили дома: полный вариант

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstrоу"(www.аllstrоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quаkе.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quаkе и позволили нас всех обыграть.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по- ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quаkе. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет.Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quаkе.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quаkе. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он не прав.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

Posted by: Pikachu on 02-06-2005, 14:27
.......

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...


Posted by: Pikachu on 02-06-2005, 14:34
Что я понял о жизни, играя в квесты

Hадо брать все, что плохо лежит.
В карманах может поместиться несколько десятков вещей, включая стаканы с кофе, телевизоры и домашних животных.

Деньги ничего не стоят. Если перед вами торговец бананами и вам нужен банан, бесполезно совать ему мешок денег - он будет иметь с вами дело только за статуэтку Будды из Гондураса.

Банан из предыдущего пункта нужен не для того, чтобы его съесть, а чтобы ваш враг поскользнулся на шкурке.

Даже если у вас есть с собой пистолет, вам все равно придется устранять врага с помощью шкурки от банана.

Если болт не откручивается разводным ключом, попробуйте сделать это авторучкой, часами, статуэткой Будды, собакой и всем остальным, что лежит у вас в карманах.

Путешествие на другой конец света занимает несколько секунд.

Одному и тому же человеку можно много раз задать один и тот же вопрос, он даст вам один и тот же ответ и не выкажет никаких признаков раздражения.

Если вы делаете что-то неправильно, все вокруг, включая ваших врагов, будут спокойно стоять и раз за разом наблюдать за этим, дожидаясь, пока вы поймете, как надо.

Коды сверхсекретных сейфов пишут на заборах и стенах туалетов.

Любая задача решается одним и только одним способом.

Все предопределено сценарием.



Информационные методы теории охоты

В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?
Программист на Паскале
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.

Продвинутый программист на Паскале
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".

Программист на Си
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".

Продвинутый программист на Си
Присвавает пустыне значение "клетка".

Программист на Си++
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.

Программист на Аде
Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего мо- рочить ему голову некорректными задачами.

Программист на Дельфи
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"

Железячник
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.

Геймер-action'ер
Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.

Геймер-квестовик
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.

Геймер-стратег
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.

Пользователь интернета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.

Вебмастер
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное.

Спамер
Рассылает по всей пустыне множестов клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".

Троянщик
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.

Админ
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряже- ния. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.

Хакер
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.


Буря в пустыне-2, или WinWars 2002
01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.

Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M." "'M' означает 'модифицированный'?" - уточнил Фолкон. "'M' означает 'Microsoft', - ответил генерал. -Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр." "Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр", - ответил Фолкон.

Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание.

На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки. "Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002! - сообщил экран. -Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси."

-Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.
-Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.
-А вам и не нужно. Plug'n'Play, - пояснил наземный контроль.

Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в воздухе. "Сейчас Winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система. -Выбранная цель: иракский ядерный центр". Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый дом и база, с которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".

"Выберите тип инсталляции:
Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы
Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты
Полный - на объект будет сброшен самолет целиком"

По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо покосившись на третий, решил с ней не спорить.

"Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов".

Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.

"Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратта-Уитни, - невозмутимо сообщила система. - Максимальная скорость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного производителем. Расчетное время инсталляции - 0:34:16."

Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.

Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.

"Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно сообщила система. Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.

"Вы уверены, что хотите удалить самолет противника?" - подозрительно осведомилась система.

"Еще бы!" - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с радара. "Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает!"
Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоумении обернулся и увидел иракский перехватчик.

"Что ж ты, твою мать..." - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить".

"Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет невозможно", -предупредила система.

"ДА!" - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле.

Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о новой опасности.

"Обнаружено новое устройство: ракета 'земля-воздух'!" - поведала система и впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора:

"Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и нажмите ОК".

С ругательствами Фолкон нажал "Искать".

"Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его система. -Применить?"

Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр. Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система". Под строчкой "Левое крыло" светились жетлыми трегольниками с восклицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание.

Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать сверхскоростной F-22.

Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и понял, что его скорость быстро падает. "Что за черт?! - воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива полно!" Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном положении. "Недостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. -Выгрузите лишние задачи."

Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть - и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не выходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона.

Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Не отвечает]", и нажал 'ОК'. Экран радара погас, зато самолет стал вновь набирать скорость.

Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось 101... потом 102...

На 106 экран залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нормальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внимание: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный самолет."

Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопку.

Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт." С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая причину. "Джойстик не определяется", - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание пульта.

"Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система. -Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета". "К черту!" - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться. До земли оставались уже считанные сотни метров.

"Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран.
-В этом режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только ездить по аэродрому."

Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул 'Eject', ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос:

"Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?"

"ДА!!!" - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю.

"Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость...

2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна.

-Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоотверженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника...

-Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор. -В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха.

Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость Аллаха не спасет.

-У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.

-Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск. -Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой!

-Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. - За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии.

-Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал...

Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал.




Posted by: muaddib on 02-06-2005, 17:43
если кто-то не читает мой топик - дублирую тут:

user posted image

Posted by: Ika on 03-06-2005, 01:28
Лучше переспать, чем не доесть.

Posted by: muaddib on 03-06-2005, 12:03
Если хочешь быть солдатом - Обругай декана матом!

Posted by: Welzewul on 03-06-2005, 14:59
Место клизмы изменить нельзя !!!

Зубов бояться - в рот не давать !

Случай из жизни - после продолжительной работы отмечал уход кредиткой. :bad1:

Наш руководитель кафедры физкультуры говорил : " Все кафедры хотят сделать вас умными , и только одна кафедра хочет сделать вас здоровыми !!! "

Posted by: sdandrey on 03-06-2005, 21:28
четверг - самый скучный день недели

Любой сотрудник некрупной IT-компании подтвердит, что четверг - самый
скучный день недели. В самом деле - в понедельник все разгребают
пришедшую за выходные почту, ругаются с поставщиками кофе и воды для
кулера, и курят на лестнице, рассказывая друг другу анекдоты для борьбы
со сном и похмельем. Во вторник задачи розданы, силы свежи, и код
пишется на одном дыхании. В среду количество полезной работы за единицу
времени достигает своего апогея... Пятница, естественно, проходит под
знаком ожидания чьего-нибудь дня рождения или просто пивной вечеринки,
поэтому квака начинается с самого утра, и большинство народу даже не
делает вид, что работает. Те немногие, кто затрудняется имитацией
деятельности, держат Экслера или RSDN открытым в пятом окне эксплорера,
чтобы в таскбаре не было видно адреса.

А вот четверг - это момент кризиса. Переход от работы к удовольствию.
Начинать читать обзоры фильмов еще рановато, а работать не дают мысли о
завтрашней пятнице.

Этот четверг ничем не отличался от обычных. Часов с 12 я начал
испытывать просто нестерпимое желание найти повод поотлынивать. Поэтому
когда в аське всплыл вопрос шефа "Не хочешь пособеседовать тестеров?", я
долго не думал.

Напрягаться я не собирался, благо "собеседников" и без меня было вполне
достаточно - технический директор, директор по маркетингу и главный (он
же единственный) сисадмин.

Заливая четвертую за сегодня кружку Nescafe Gold водой из кулера (наш
народ зовет эту жидкость смолой, за цвет, вкус и консистенцию), я
пообщался с директорами и выяснил, что во-первых, место у нас одно, а
во-вторых, кандидатов двое. Такой высокий конкурс директор по маркетингу
объяснял грамотным проведением рекрутинговой кампании (он сам составлял
макет объявления для нашего сайта), а технический директор - замедлением
падения курса доллара. Поскольку мы работаем на заказчиков, не говорящих
по-русски, за курсом доллара наши сотрудники следят пристальнее, чем
ребята из Редмонда за курсом акций Microsoft.

Налив себе кофе, мы переместились в конференц-зал.

Первым кандидатом оказалась симпатичная девушка в джинсах и свитере. Я
пропустил мимо ушей ее резюме, обратив внимание лишь на упоминание
какого-то сертификата Quality Assurance Engineer. Во время собеседования
девушка вела себя довольно-таки уверенно, то и дело поминала Transition
Phase, CMM, ISO9000 и трехлетний опыт работы. Все это время я смотрел в
окно и думал о том, что сидеть она будет в комнате через коридор, и что
я не смогу использовать обычный лексикон при объяснении тонких моментов
тест-плана.

Вторым был парень-студент, во взгляде которого читалась острейшая нужда
в денежных средствах. На этот раз я принял участие в собеседовании и
узнал, что он - гениальный программист и веб-дизайнер, что у него даже
есть свой сайт, и что он сейчас пишет IDE для PHP на MAC. Я бы выяснил,
почему он предпочитает MAC, но поймал взгляд технического директора и
свернул беседу.

После ухода кандидатов мы несколько минут поспорили о проблемах девушек
в чисто мужских коллективах и проблемах излишней амбициозности читателей
журнала ксакеп, и сошлись на том, что "теперь хоть матов будет меньше",
- девушка была очевидным выбором. Мы уже направились к выходу, когда у
технического зазвонил мобильник. Обменявшись парой реплик со своим
собеседником, технический зажал микрофон рукой и шепотом известил нас о
том, что у входа в офис ждет еще один кандидат. Мы переглянулись.
Решение было уже принято, но как-то неудобно было давать от ворот
поворот человеку, не поленившемуся притащиться к нам на окраину.
Технический велел охране впустить, и мы вернулись в конференц-зал.

Третий кандидат выглядел немного моложе моих лет. Улыбнувшись, он
представился и сел в кресло, бросив папку на стол. Маркетинговый
директор порылся у себя в бумагах и спросил:

- Извините, я что-то не вижу вашего резюме. Вы не присылали его нам?

- Присылал, - ответил кандидат, с интересом оглядываясь вокруг, - Но у
вас почтовый сервер глючит.

Это было не очень хорошее начало. Мы все-таки IT-компания, и достаточно
тщательно следим за тем, чтобы у нас все работало. Если у него нет
резюме - пусть так и скажет и не тратит наше время. Технический директор
с некоторой даже обидой спросил:

- Может быть, проблема все же не в сервере? Со связью что-нибудь, или
почтовый клиент не сработал? Вы, кстати, не с мейл.ру отправляли?

- Нет, - ответил кандидат, продолжая оглядываться. Его внимание
привлекла настольная лампа. Щелкнув пару раз выключателем, он сказал:
"Смотрите-ка!" - и полез под стол. Лампа вспыхнула и перегорела.
Кандидат вылез из-под стола и продолжил:

- Если оставить выключатель в промежуточном положении, а потом включить
шнур в розетку, лампа перегорит!

- Спасибо. Может быть, вы принесли резюме с собой? - поинтересовался я.

- Да, конечно, вот оно, - он подал лист А4, - а вот это - распечатка
ответа вашего почтового сервера, - он подал еще один лист.

Сисадмин с интересом взял его из моих рук и пробежал глазами:

- Но!.. А как?.. Странно... Я сейчас! - с этими словами он почти выбежал
из комнаты.

Директора тем временем изучали резюме. Я смотрел на кандидата. Он
повернулся назад, и что-то настраивал в кресле. Это было обычное
пятилапое офисное чудовище на колесиках, распространитель сколиоза и
отложения солей. Наконец в кресле что-то щелкнуло, и потенциальный
тестер оказался на полу. Это, казалось, ничуть его не расстроило:

- Я так и знал! Дефект в системе регулировки пневматического
амортизатора. Если отогнуть ручку вверх, а потом вбок...

- Принеси ему стул, - попросил меня технический директор, и я вышел из
комнаты.

В коридоре я встретил сисадмина. На его лице было такое выражение, как
если бы он обнаружил пиво в одной из бутылей для кулера.

- Что там с почтовиком? - спросил я.

- Ты будешь смеяться. В его письме MIME-boundary нарушает RFC 2046.
Ничего страшного, но наш сервер падает при приеме такого текста! Измени
хотя бы один символ - все пройдет нормально. Я посмотрел в логи - сервер
падал четыре раза в понедельник. Судя по всему, именно из-за этого
товарища.

Вернувшись, мы застали технического директора за попытками задвинуть
жалюзи. Кандидат увлеченно объяснял, каким именно способом он сумел их
заклинить. Маркетинговый директор смотрел на него уже почти с
ненавистью. За какие-то пять минут это чудо сумело сломать лампу,
кресло, жалюзи и продемонстировать багу в нашем почтовике.

- А вот стол у вас хороший, основательный! - сказал кандидат. Как
говорил Оззи Осборн, "я начал понимать, что приходит время прощаться".

- Мы с вами свяжемся, до свидания.

- Можно, я от вас позвоню? - спросил этот демон разрушения.

- НЕТ! - ответил технический директор таким голосом, что кандидат
мгновенно исчез.

Налив себе еще немного кофе, мы обсудили результаты собеседования. Увы,
девушка не прошла.

Сертификат QA Engineer не заменит природного таланта - с таким парнем в
команде нам просто не удастся сдать софт, если в нем будет хотя бы один
баг.

Завтра пятница, значит - знакомство с новым членом коллектива. Пиво и
бильярд в Потерянном Кластере. Пожалуй, я лучше пойду в Пива.NET - пусть
попса, но мало ли что он захочет протестировать в баре...

Posted by: UGIN on 04-06-2005, 19:38
Высказывания великих людей...
Отредактированная версия:)

- И на кой *** я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. *** какая-то в голову лезет! (О. Хайам)
- Забибись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Какие на*** ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту *** доказать? (А. Энштейн)
- Забибись формулировочка! (Пифагор)
- Б**, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басс)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же, бл***, люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за ***? (Гиппократ)
- Щас ещс по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что-ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Вот пидор! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже-то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка е***! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой *** наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и *** балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта *** полетит? (Ю. Гагарин)

Posted by: sdandrey on 04-06-2005, 21:10
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

Posted by: muaddib on 06-06-2005, 11:32
Сергей Стрелецкий
Гибридные и редкие формы современной магии.
Словарь

*Аэрозомб* - надувной мертвец.
*Буратай* (или бур-атай) - деревянный калмыцкий идол, охраняющий родовые нефтяные скважины
*Василиска Премудрая* - на редкость уродливая тварь, специализирующаяся на налоговых проверках. Hе путать с Василиской Прекрасной - тупым чмо, которое стало благодаря смазливой внешности самым светлым пятном нашего телевидения
*Гномофей* - бородатая бабочка с топором.
*Дупырь* - вурдалак с жопой вместо лица (белорусск.)
*Ёбзик* - летающая рыба-пила с постоянной эрекцией.
*Жорк* - таинственная сволочь, живущая в холодильнике.
*Завхост* - дух серверной.
*Иннах* - джинн, избавлящий правоверных от нежелательных собеседников.
*Кобельд* - обитатель пещер, часто посещаемых женскими спелеологическими экспедициями
*Либида* - суккуб, терроризирующий сауны.
*Мазилла* - сетевой паразит, который портит URLы в адресной строке браузера
*Огрогном*- карлик-акселерат с высшим сельскохозяйственным образованием.
*Полудрак* (или полундрак) - боевая генная модификация тяжёлой стратегической амфибии (дракона) на гусеничном ходу: два перископа, огнемёт и шнорхель
*Рух* - атмосферный элементаль, контролирующий авиаперевозки. Особенно активен в воздушном пространстве Украины
*Тилвит-тэг* - элемент HTML-разметки, отвечающий за красоту web-страниц. Присутствует в описании стандарта HTML, но игнорируется всеми без исключения браузерами
*Уйдина* - русалка, пренебрегающая своими обязанностями.
*Фэйри* - волшебный эликсир для мытья посуды, а также название существ, из мочи которых он готовится
*Хихимора* - фантастически убогая эфирная мерзость, которая считает, что у неё есть чувство юмора
*Цык* - дух демократии. Проявляет себя постоянным цыканьем, за что так и назван
*Чубась* - демон, безнадёжно тронутый на почве экономии электроэнергии.
*Шайбу* - проверенное заклинание для открывания ворот. Hи хрена не работает
*Щы-щю-щя* - мантра, которой школьники отгоняют от себя пятерки по русскому
*Ык* - масонское приветствие, которым обмениваются посвящённые при встрече у пивного ларька
*Энкуб* - дух недвижимости, соблазняющий объёмом предлагаемого жилого помещения
*Юзверь* - таинственное и на редкость тупое существо, ценное только тем, что никогда не читает мануалов и потому способно сломать даже то, что считается в принципе неломаемым
*Ян* - жалкое подобие Иня. :lol:

Posted by: muaddib on 06-06-2005, 16:46
user posted image

Posted by: sdandrey on 07-06-2005, 00:52
Летит компьютер с десятого этажа и мечтает " Зависнуть бы сейчас..."
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской
сумочке
---------------------------------------------------------------------------------------------
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала
от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать.
Больше канаплю такую я не буду покупать!
-----------------------------------------------------------------------

Posted by: Welzewul on 08-06-2005, 00:19
На рентгеновском снимке видел мобильник , застрявший в области малого таза. :fear2:

Posted by: FiL on 08-06-2005, 03:12
QUOTE (Welzewul @ 07-06-2005, 17:19):
На рентгеновском снимке видел мобильник , застрявший в области малого таза. :fear2:
Застрявший? Или просто в кармане лежал/на пояе висел во время рентгена?

Posted by: sdandrey on 08-06-2005, 13:23
Про древних славян..

Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности
им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и
бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в
жертву труд.


Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин
пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого,
кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже
подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно.
И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом
утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его
под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка.
Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок.
Больше у славян утвари не было.

Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание
древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на
лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел
и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не
помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через
марлю, и травами, пропущенными через корову.

Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить
количеству больничных листов, найденных на бересте.

В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый
год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался
где-то ближе к марту.

Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё
.

Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими

не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.

Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё
ладилось за счет их бездуховности.

Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.

Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались,
а в туалете не снимали штанов.

Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало
племя или выпивало.

Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что
сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая
в брюки.

Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть
дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.

Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились
характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там
они не работали.

В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе
- Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно,
что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным
считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он
продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц
Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень.
В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий
месяц калечились.

Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве
требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское
иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же
поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.


В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть,
славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится
пропасть, а всё остальное делали сами дети.

Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил
уже больше года в славянах.

Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее
входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.


Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся
князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не
мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко
(если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко
от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий
(если фамилия князя была Коротконогий).

При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись,
что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне
поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то
извинялись и показывали князя, который всё это придумал.


Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только
вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше
нечего.

Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик,
в котором есть всё, чтобы из него не выйти.

Posted by: muaddib on 08-06-2005, 14:38
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Posted by: bjg on 08-06-2005, 15:55
2 sdandrey
Про славян - убери. Нехорошо.

Posted by: admik on 08-06-2005, 16:03
bjg а про евреев значит нормально? :diablo:
ничего обидного для себя не вижу, местами даже посмеялся :)

Posted by: muaddib on 08-06-2005, 17:15
user posted image

Posted by: sdandrey on 08-06-2005, 17:18
QUOTE (bjg @ 08-06-2005, 11:55):
2 sdandrey
Про славян - убери. Нехорошо.
это вооще тема из КВН,только не помню какая команда ето дело рассказывала,но если действительно задевает,то уберу
;)

Posted by: muaddib on 08-06-2005, 18:48
"B чем отличие пар:
1) программист с программой;
2) мужчина с женщиной?
Ответ:
1) разработка, внедрение, сопровождение;
2) сопровождение, разработка, внедрение..."

Posted by: muaddib on 08-06-2005, 19:30
Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая...

— Какая клетка в организме блондинки самая умная?
— Сперматозоид.

Рецепт похудания: понедельник — яблочко; вторник — морковочка; среда — кефирчик; четверг — бананчик; пятница — картошечка; суббота — разгрузочный день; воскресенье — похороны.

Крамник проиграл шахматному компьютеру два ящика водки. После чего компьютер завис. На квартире у Крамника с двумя ящиками водки.

— У нас дома все решает папа. А кто у нас папа — решает мама.

— Матрица–2, Властелин колец–2, Гарри Поттер–2, Сидоров–4. Молодец, Сидоров!

Posted by: FiL on 08-06-2005, 19:36
QUOTE (bjg @ 08-06-2005, 08:55):
2 sdandrey
Про славян - убери. Нехорошо.
Единственное нехорошо в этом то, что оно старое до невозможности.

Posted by: Pikachu on 09-06-2005, 16:12
QUOTE (muaddib @ 08-06-2005, 17:30):
— У нас дома все решает папа. А кто у нас папа — решает мама.
Ох как жизненно :lol: :lol: :lol:

Posted by: grif on 09-06-2005, 23:11
по мылу прислали

очередное ностальгически - издевательское , если , где пробегало - прошу прощения :)


"На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?
А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает... Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться...!
А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти ....просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам....А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц... нет, с таким количеством яиц не живут... Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?
А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно ... А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!
Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал
Да, мы были очень необычными людьми! "

Posted by: UGIN on 09-06-2005, 23:46
grif
грустно, однако...

Posted by: admik on 10-06-2005, 00:03
grif Спасибо! всей семьей "проностальгировали" :D особенно про холодильник (на даче лет 15 уже стоял на улице такой - никак на помойку не могли его отволочь).

Posted by: sdandrey on 10-06-2005, 00:12
старая,но прикольная вещь ;)

Это - расшифровка стенограммы ФАКТИЧЕСКОЙ беседы радио АМЕРИКАНСКОГО
военно-морского судна с Канадскими властями у побережья Ньюфаундленда
в октябре 1995.

АМЕРИКАНЦЫ: Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на Север,
чтобы избежать столкновения.

КАНАДЦЫ: Рекомендуем, чтобы Вы отклонили ВАШ курс на 15 градусов на Юг,
чтобы избежать столкновения.

АМЕРИКАНЦЫ: Это - Капитан АМЕРИКАНСКОГО Морского судна. Я снова
предлагаю ВАМ отклонить ВАШ курс.

КАНАДЦЫ: Нет, я снова говорю, Вы отклоните ВАШ курс.

АМЕРИКАНЦЫ: ЭТО - АВИАНОСЕЦ USS ЛИНКОЛЬН, ВТОРОЕ ПО ВЕЛИЧИНЕ СУДНО В
АТЛАНТИЧЕСКОМ ФЛОТЕ СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ. МЫ СОПРОВОЖДАЕТСЯ ТРЕМЯ
РАЗРУШИТЕЛЯМИ, ТРЕМЯ КРЕЙСЕРАМИ И МНОГОЧИСЛЕННЫМИ СУДАМИ ПОДДЕРЖКИ.
Я ТРЕБУЮ, ЧТОБЫ ВЫ ИЗМЕНИЛИ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР, ЭТО
ЗНАЧИТ ОДИН-ПЯТЬ ГРАДУСОВ НА СЕВЕР, ИЛИ БУДУТ ПРЕДПРИНЯТЫ КОНТРМЕРЫ,
ЧТОБЫ ГАРАНТИРОВАТЬ БЕЗОПАСНОСТЬ ЭТОГО СУДНА.

КАНАДЦЫ: Ок, ок, хорошо.... Мы - маяк. Ваш ход.

Posted by: FiL on 10-06-2005, 00:31
QUOTE (grif @ 09-06-2005, 16:11):
очередное  ностальгически  - издевательское  , если  , где  пробегало  - прошу  прощения  :)
И как всегда ностальгически-грустно. Не потому, что тогда было хорошо. И даже не потому, что НАМ тогда было хорошо. Просто мы сами тогда были лучше. 
QUOTE :
А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
ну не знаю-не знаю... я и правила знаю, и прыгал в свое время вполне достойно...

Posted by: grif on 10-06-2005, 00:35
ну первая часть более весёлая , а вторая - действительно грустно . особо меня вот эта фраза достала :
QUOTE:
А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти ....просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам....

Posted by: VxWorks on 10-06-2005, 00:36
sdandrey

QUOTE:
Это - расшифровка стенограммы ФАКТИЧЕСКОЙ беседы радио АМЕРИКАНСКОГО
военно-морского судна с Канадскими властями у побережья Ньюфаундленда
в октябре 1995.

Это - ФАКТИЧЕСКИ полная фигня :) Так называемая, urban legend. :D
Но прикольная.

Posted by: FiL on 10-06-2005, 00:37
QUOTE (sdandrey @ 09-06-2005, 17:12):
старая,но прикольная вещь ;)
Проходило уже на нетлабе. тогда-же VxWorks дал ссылку на http://www.truthorfiction.com/rumors/l/lighthouseandaircraftcarrier.htm (http://www.truthorfiction.com/rumors/l/lighthouseandaircraftcarrier.htm где утверждает, что это шутка. Более того, там есть ссылка на ОФИЦИАЛЬНЫЙ САЙТ US Navy (!!!) где приводится данный текст и утверждается, что это шутка.
http://www.chinfo.navy.mil/navpalib/questions/litehuse.html (http://www.chinfo.navy.mil/navpalib/questions/litehuse.html

Posted by: sdandrey on 10-06-2005, 13:12
QUOTE :
Проходило уже на нетлабе. тогда-же VxWorks дал ссылку на http://www.truthorfiction.com/rumors/l/lighthouseandaircraftcarrier.htm (http://www.truthorfiction.com/rumors/l/lighthouseandaircraftcarrier.htm где утверждает, что это шутка. Более того, там есть ссылка на ОФИЦИАЛЬНЫЙ САЙТ US Navy (!!!) где приводится данный текст и утверждается, что это шутка.
http://www.chinfo.navy.mil/navpalib/questions/litehuse.html


так я и не утверждал,чо ето мной перехваченная радиограмма :)

ну а на счет того чо уже шутка проходила то приношу извинения за то что не доглядел
:rolleyes:

Posted by: Lab on 10-06-2005, 15:20
QUOTE:
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Чтобы было светло (хоть чуть чуть) в ванной когда там не горит свет - экономия

Posted by: FiL on 10-06-2005, 20:40
QUOTE (laborant @ 10-06-2005, 09:20):
QUOTE:
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Чтобы было светло (хоть чуть чуть) в ванной когда там не горит свет - экономия
Но почему в КУХНЮ? :)
Кстати, тут очень часто в душевых и туалетах окошки делают. Но на улицу. Таки и свет и свежий воздух..

Posted by: Welzewul on 11-06-2005, 00:32
QUOTE (Welzewul @ 07-06-2005, 21:19):
На рентгеновском снимке видел мобильник , застрявший в области малого таза.  :fear2:

Застрявший , дорогой Мозг Клуба . Именно ЗАСТРЯВШИЙ . :oops:

Posted by: sdandrey on 11-06-2005, 01:03
no coments:

http://www.funpic.hu/swf/numanuma.html (http://www.funpic.hu/swf/numanuma.html

:lol:

Posted by: grif on 11-06-2005, 01:29
QUOTE (sdandrey @ 11-06-2005, 00:03):
no coments:

http://www.funpic.hu/swf/numanuma.html (http://www.funpic.hu/swf/numanuma.html

:lol:
знаешь за что Каин убил Авеля ? тот ему постоянно рассказывал бородатые аннекдоты :p

Posted by: gene on 11-06-2005, 01:47
QUOTE (FiL @ 10-06-2005, 12:40):
Но почему в КУХНЮ? :)
Кстати, тут очень часто в душевых и туалетах окошки делают. Но на улицу. Таки и свет и свежий воздух..
Потому что хрущевки ТАК спроектированы - ванна посреди квартиры, а не у наружной стены. Помню приходилось это окошко завешивать, когда печатал фотографии "при красном свете". Кстати, кое-какие сохранились - чему я очень рад.

Posted by: satir on 11-06-2005, 08:08
Гхмммм...Долой флуд!Хотя бы в топике-АНЕКДОТЫ! :)

Posted by: satir on 11-06-2005, 11:21
Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит: - Послyшай, Мэpи, сделай мне минет... - Да ты что, здесь?? - Hy да, а что? - Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти. - Да ладно, ты по-быстpомy... - Hет. - Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится. - Hет! - Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать? - Hет-нет... И.т.д. После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи: - Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

Posted by: Сергей Иванович on 11-06-2005, 12:17
satir
Второй анекдот всего две-три страницы назад проходил... :rolleyes:

Posted by: FiL on 11-06-2005, 19:46
A третий - реклама мастеркарда известная.

А вот первый.... первый - это 10!

Posted by: satir on 11-06-2005, 19:55
Гхрммм...Не знаю я никакой рекламы...Вам и не угодишь! :wink: :) :lol:

Posted by: FiL on 11-06-2005, 20:01
QUOTE (satir @ 11-06-2005, 13:55):
Гхрммм...Не знаю я никакой рекламы...Вам и не угодишь! :wink: :) :lol:
http://www.canmag.com/viewwmv.php?clip=11 (http://www.canmag.com/viewwmv.php?clip=11

Posted by: satir on 11-06-2005, 21:05
Фил!!! Это ПРОСТО СУПЕР!!! :)

Posted by: sdandrey on 14-06-2005, 00:30
Сидят русский и украинец на берегу речки, ловят рыбу. Правда ни столько ловят, сколько водку пьют, но одну удочку для очистки совести в воду всё-таки закинули. И вдруг - клюёт! Русский первый увидел, сразу схватил удочку, вытянул, смотрит - золотая рыбка. Украинец тоже увидел и тоже к рыбке бросился. А рыбка и говорит человеческим голосом :
- Отпустите меня, мужики, я ваши три желания исполню!
- А нас ведь двое! - говорит украинец.
А русский и говорит :
- Я за голову держу - значит мои два желания, а твоё - одно!
Делать нечего, украинец согласился, а то ведь и одного может не достаться.
Русский загадывает желание :
- Я, -говорит,- хочу. чтобы в России-матушке не было ни одного украинца, а то достали уже. Такое моё первое желание. Выполнишь?- спрашивает рыбку.
- Уже выполнила, - отвечает рыбка.
- Хорошо,- говорит русский.- а теперь поставь вокруг России стену вроде Великой китайской стены, только железобетонную и высотой сто метров, чтобы не было в этой стене ни окошек, ни ворот, ни щелей, одна сволочь не могла пробраться.
-Сделано,- говорит рыбка,- теперь украинец, загадывай своё желание.
Украинец:
А правда, что теперь в России ни одного украинца нет?
- Правда.- отвечает рыбка.
- А правда, что теперь вокруг России стена такая, что ни дверей, ни щелей в ней нет и высота её сто метров?
- Правда,-отвечает рыбка.
- Ну тогда заливай этот котлован бетоном!!!

Posted by: FiL on 14-06-2005, 01:13
интересно... я этот анекдот раз 30 слышал на протяжении 10 лет... и всегда заливали украину. к чему-бы это?

Posted by: sdandrey on 14-06-2005, 01:16
QUOTE:
интересно... я этот анекдот раз 30 слышал на протяжении 10 лет... и всегда заливали украину. к чему-бы это?


наверное к дождю :lol:
всегда бывает первый раз :)


Posted by: VxWorks on 14-06-2005, 01:38
FiL

QUOTE:
интересно... я этот анекдот раз 30 слышал на протяжении 10 лет... и всегда заливали украину. к чему-бы это?

Украину, видимо, заливать легче - бетона меньше надо

Posted by: muaddib on 14-06-2005, 11:32
- А почему вы все время улыбаетесь? - спросила Алиса Чеширского Кота.
- Ыыы! - ответил Кот, расплылся еще шире и пустил слюну.

Буратино открыл глаза. Большие сильные руки сняли его с верстака и осторожно поставили на пол.
- Ну, здравствуй, новобранец! - сказал ему Урфин Джюс.

Комплект елочных подвесок "Декабристы" (5 штук в упаковке).

Идет девочка по лесу, плачет: виданное ли дело - зимой подснежников набрать? Вдруг перед ней - поляна, посреди костер горит. Стоят у костра двенадцать человек, греются. Заметили девочку, спрашивают:
- Как ты здесь оказалась?
- Мачеха меня послала... А вы кто, люди добрые?
- А мы - Петр, Андрей, Павел, Фома, Филипп, Иаков, Варфоломей, Симеон, Матфей, Марк, Лука и Иоанн

- Может быть, напишем здесь "Не место красит человека, а человек место"?
- Слишком длинно. Просто повесим табличку "Места для цветных".

- Ты сама прислала меня из будущего, чтобы я защищал тебя, - сказал Железный Дровосек.
- И что же там, в будущем? - спросила изумленная Элли.
- Война, - произнес Железный Дровосек бесстрастно.

Угрюмый господин дергает за шнурок дверного звонка и спрашивает у появляющегося дворецкого:
- Когда принимает доктор?
Дворецкий внимательно смотрит на визитера и произносит:
- Полагаю, мистер Хайд, что доктор Джекил сегодня уже принял.

Старая злая фея склонилась над младенцем и предрекла, что принцесса в день совершеннолетия уколется и умрет. Все замерли от ужаса, но тут молодая фея, сидевшая в углу, пыхнула косячком и сказала, что дурь, которой уколется принцесса, будет такая классная, что мочалка просто откинется на сто лет.

- Ты должен помочь Элли убить Бастинду, и тогда я подарю тебе настоящее сердце! - сказал Мудрый Гудвин.
- Я не могу. Это запрещает Первый закон роботехники, - покачал головой Железный Дровосек.

Только лучшие фрукты достойны попасть после смерти в Данон.

Теперь перед Алисой стоял стеклянный столик. На прозрачной столешнице были просыпаны две белые полоски, и лежала записка: "Нюхни меня!"

Posted by: muaddib on 14-06-2005, 15:20
Избранное из фанфиков по Гарри Потеру - читать всем!

"Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона."

"Он любил зелья, но Снейп хотел большего."

" - Герми, лови палочку!
- Поймала!... Что это?"

"Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели"

" - Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый"

" - Гарри, он взаде!"

" - Ты ввел ему цель дела?"

" Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает"

" Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо."

"Вольдеморт крикнул: "Авада" И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?"

"Самый старый маг в мире - Дамблдор, он даже учил Волдеморта трансфигуреации, но победой над Гриндевальдом он был обязан лишь смекалке."

" - Герми, что у тебя на юбке?
- Кровь!
- Чья?
- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?"

"Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!"

" - Герми, пососи мой. Он нежнее.
- Но у тебя же ничего не останется!
- Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть!
- Рон: Нам с Гермионой хватит моего.
‹Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку›"

"Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания. "

"Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой."

"Букля закричала от ужаса человеческим голосом."

"Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад.‹Хвост повторно вырос›"

"Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь."

"Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла.
- Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку.
‹У оглушенного Рона искали ключ›"

" - Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри. ‹Речь о заклятье Империус›"

"Гарри поправлялся быстро. И вскоре появился на уроках. Гермиона нежно глядела на измотаного мальчика. Во время болезни она каждую ночь ходила к нему, не оставляя все на откуп мадам Помфри ‹довольно тонко, но меня позабавило›"

" С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след."

"Она улыбнулась звездам. Из темноты ктото захохотал в ответ"

" - Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри.
- Кажется мне оторвало ногу...
- Нет Рон. Обе"

"Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне чтото?"

" - Гарри, поцелуй меня.
- Куда?"

" Рон зевнул и подавился."

" - Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда.
- Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри ‹знающим молодежный сленг понравится›"

"Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться"

"Пожиратель трансгресировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умерать"

" - Рон, я вижу Хагрида! А может и не его, но на троля немного похож! Давай его палачками оглушим?"

" - Это феникс или сова чья та?
- Давай убьем, если феникс то выживет"

"Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею."

"Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влесть Гермиона"

" - На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри. ‹Одно из моих любимых›"

"Сова словно взбесилась. Она куда то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь. ‹Вот убрать "куда-то" и фраза сюда не попала бы.›"

"Синегазый единорог ‹Я думаю, что все же "глазый", хотя черт его знает...›"

"Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть ‹Хоть убейте - не знаю как тут оказалось "ему"› "

"Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо"

"Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи"

"Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей"

"Перед матчем у Гарри не было апетита. Но все же Гарри открыл рот, чтобы положить туда хоть что нибудь и сьесть"

"На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела ‹Не иначе с каркасом платье›"

"Гаррь ‹Это его так ласково назвали›"

"Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы ‹сексуальный мячик...›"

"Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд. ‹Вроде ничего особенного, но при прочтении я подавился чаем и еще раз взглянул на категорию фика›"

"Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один."

"Закусив губу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы. ‹C точки зрения автора, "просунул Его" - это "просунул лекарство". Я абалдел, когда первый раз прочитал.›"

"Перелетные совы с печальными криками улетали на юг."
" - Хедвиг, где ты был?"

"Война началась неожидано. Многие даже удивились, но решили не верить."

"Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой"

"Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте. ‹Матрица да и только. Не хватает разве "в прыжке и с разворота"›"

"Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой."

"На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки."

"Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной ‹Да... Бывает же бешеная любовь... Даже резина горит от скорости. На самом деле там пытали Флер.›"

"Сначало Невилл напряженно пыхтел, но потом вдруг облегчился. ‹У меня небыло ни малейших догадок, почему именно "облегчился", но автор пояснил, что читать нужно - "обле’гчился", а не "облегчи’лся".›"

" - Уизли, кончай уже - сколько можно?! - возмутился Драко."

" Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри."

"Петунья была лошадью во всех отношениях, да еще и с мужем-свиньей, имевшего толстого сына Дадли"

"Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку."

"Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри"

"Волдеморт открыл рот и подумав задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать."

"Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза. ‹Опять матрица. Представте себе кентавра балансирующего на одном копыте(+возможно руки) и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза.›"

"‹Из того же боя› Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха."

"Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию
- Продолжайте, Поттер, а я посмотрю.
‹Речь о расклеивании запрещенных обьявлений›"

"Рон бешено заарал перекрывая нервный стук сердца"

""Где же зонт с обломком палочки?" - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя."

"Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когдато мальчиком. ‹Какие трогательные ночные мечты›"

" - Кто здесь?!
- Это я здесь."

"Шелест травы напомнил учиникам о начале обеда ‹Интересно чем?›"

"Букля чистило перья, но они не отмывались"

"Драко поднял глаза и увидел летающего Поттера у самой земли ‹редкий вид - "летающий Поттер"›"

"Флер раздвинула руки и приняла Гарри в обьятья ‹Чего не ноги-то...›"

"День ходил к вечеру, но солнце еще вставало ‹Может автор имеет ввиду под "солнцем" что-то другое? Да и день "ходящий" к вечеру та еще фраза›"

"Гарри был необычным мальчиком, у него был не только шрам, но и очки"

"АраКОК был злым пауком, но большим и частенько принемал у себя Хагрида. Лесник ему нравился и он его любил. Хагрид тоже не брезговал пауком. ‹Зоофилизм...›"

"Минерва Мак-Гоногал любила котов и из-за этого даже иногда становилась кошкой."

"Новая ученица была такой красивой, что даже Дамблдор удивленно занял чемто руки под сталом, так как они дрожали при виде красоты. ‹Вторая молодость у старика. Любви все покорно, она все поднимет...©›"

"Гарри с сомнением посмотрел на Ченг, после бесоной ночи с Гермионой он сомневался что продержится больше десяти минут.‹Это Гарри про то, что с метлы во время матча упадет. А с Гермионой они всю ночь книжки читали в библиотеке. Но то ли я такой пошлый, то ли фраза очень уж двоякая...›"

"Хедвига клюнула мальчика в шею, за то что он любит её только когда надо почту относить"

"Драко МаФЛой безудержно хохотал, ревя сквозь слезы."

"Дамблдор открыл клетку у феникса и взялся за яйцо Гарри ‹разумеется про птичье яйцо речь идет›"

"Гермиона хлопнула в ладоши и чуть не вывихнула ногу"

"Волдемор стал работать палочкой усерднее, причиняя Хвосту все больше боли. ‹Дак вот как он его пытал... Ни о каком круцио речь и не шла... То Хвост так и умолял не делать этого.›"

"Молль ‹Это так ласково Молли Уизли муж назвал. Из того же фика где "Гаррь"›"

" - Кто в коридоре трахнул бутылку с соком?! ‹Это Филч, возмущался. Перечитав эту строку, автор промямлил, что, действительно, надо бы заменить...›"

"В кабинете было много народу, Гарри сходу даже удивился тому как это все здесь смогли уебститься. ‹Ну разумеется уместиться. Как так можно опечататься я не знаю...›"

"Неразлучная троица постучалась в двери дома Хагрида. Им никто не открыл. Тогда Гарри заглянул в окно. Все просто - Хагрид безмятежно срал как младенец. ‹Опечатка. должно быть сПал. Вообще "п" и "р" путают довольно часто, так как на клавиатуре они соседние›"

"Букля взлетела но на третий раз все таки села"

"Гарри оценивающе посмотрел на плаксу Миртл, но вдруг понял, что с Гермионой в этом деле будет по удобнее. ‹На самом деле Гарри думал на чьи плечи возложить кое-какую миссию›"

"Кентавр сбросил надоевшего Рона с зада. ‹Уместнее с крупа. Сидело три человека и Рону достался круп. А так непонятно что подумать можно...›"

"Волан-де-морт испытал шок, когда Гермиона вырвала у него оба яйца. ‹Волд фениксов разводил, хотел их потом драться против Министерства заставить. Но... Гермиона нагло вырвала у него ИЗ РУК оба яйца...›"

" - Гарри!!! Скорее трави дементоров оленями!"

"Молчать уже небыло никаких сил, но и сказать на это было нечего."

"Гермиона нагнулась за упавшей палочкой и остро почувствовала, что Драко подло воспользовался этим."

"Чоу улыбнулась Уизли и Рон понял, что Гарри его убьет, но отказать девушке он не имел права. ‹Вот так изнасилования и происходят...›"

"Хедвига была какая то странная, через минуту Гарри понял что ей оторвали лапы прямо вместе с письмом."

"У Гермионы уже онемел язык, но Снейп велел продолжать."

"Флитвик был такой маленький, что достовал студентам едва до пояса, чем они беззастенчиво пользовались."

Posted by: admik on 16-06-2005, 14:23
О грустном...

На московских улицах был проведен опрос "как москвичи относятся к приезжающим".

Ответы были примерно такими:
40% - ответило "конэчно пюскай приеджают в наша столица"
40% - ответило "слухай до нам шо какая разница"
20% - ответило "I don"t know!"

Posted by: Welzewul on 17-06-2005, 20:22
- А вы знаете , шо Моня пи..ар ?
- Как , опять взал денех и не вернул ?
- Та , вы шо , в лучшем смысле этого слова ...

Posted by: sdandrey on 18-06-2005, 13:08
http://voffka.com/archives/2005/06/17/017195.html#more (http://voffka.com/archives/2005/06/17/017195.html#more

:lol:

Posted by: grif on 18-06-2005, 19:51
QUOTE:
Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри ‹знающим молодежный сленг понравится›"


поясните о чём речь , а то у меня с молодёжным сленгом , видать проблемы . :fear2:


Posted by: UGIN on 18-06-2005, 23:35
Немного найденного в сети...

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

Из жизни..
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".

- Иванов, Вы – дурак!
- Но капитан!..
- Это приказ!

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

— Застрах**те, пожалуйста, мою тещу от пожара.
— А давайте еще и от наводнения!
— Зачем?
— А вдруг с первого раза не получится?

Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $4.99 в минуту...

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются
парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать,
это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
"Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."

Некоторые фразы независимо от своего произношения и написания значат
одно и тоже, например:
Нафик нужно
Нафик не нужно

Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют
никакие законы.

- Давайте, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто
замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади
завяжем... Рубашечка у нас модная, от Армани... осталась...

- Скажите, какой сегодня день недели?
- Поневторник.
- А если подумать?
- Четверда.
- Ну, хорошо. А число сегодня какое?
- Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?..

Встречаются два мента:
- Классная у тебя дубленочка! Много дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...

- Как зовут человека, который нe пользуется презервативом?
- Папа.

-Я себе мыло "ДАВ" купила.
-Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы не можем!

Привез новый русский с поездки грудного негритенка. Жена ему:
- А на ф@га он нам нужен?
- Да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит.

Объявление в газету в разделе трудоустройство:
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FОRTRАN, BАSIС и С++

-Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку!
- Ты что, дурак?
- Смотрите сами. Вот Конституция: Статья 37. "Президент в любой момент может подать отставку".

Двое голубых после долгой совместной жизни решили завести ребёнка. Уговорили лесбиянку, сделали искусственное оплодотворение, родила. Приходят в роддом посмотреть. Видят куча детей криком кричит, один лежит спокойный и счастливо улыбается.
Г: - Ой какой хорошенький, спокойненький, не наш ли?
Медсестра:
- Ваш.
Г: - Вот тут все кричат, а он всегда такой спокойный?
М: - Да нет, когда сосочка из попки выпадает, он сразу в истерику.

Встречаются двое.
- Молодой человек, вы случайно не голубой?
- Сами вы... (смущаясь) не голубой!

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
— Расскажите про поляризацию света.
— А я не Света, я Наташа!

Экзамен. Одна девушка валится по-страшному. Студенты стоят в коридоре и думают как ей помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен, и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку.

— Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, есть, только оно называется "холодец".

Молодая жена говорит мужу:
— Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hу подай хоть признаки жизни

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Posted by: muaddib on 19-06-2005, 20:04
QUOTE (admik @ 16-06-2005, 11:23):
О грустном...  На московских улицах был проведен опрос "как москвичи относятся к приезжающим".  Ответы были примерно такими:    40% - ответило "конэчно пюскай приеджают в наша столица"    40% - ответило "слухай до нам шо какая разница"    20% - ответило "I don"t know!"

по теме:

С целью создания единой России упрощен порядок пребывания в Москве иногородних россиян. Теперь для них будет достаточно обычного загранпаспорта.

и еще - мимо:

В аптеке.
— Мне пол-литра спирта.
— А рецепт у вас есть?
— А как же! Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

Воинская часть. Первый подъем по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит: "Наливай!.. Тьфу ты, раздевай!.. Тьфу ты!.. Заводи!"

Женщина выбирает в магазине палас:
— Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
— А сколько у вас детей?
— Шестеро.
— Тогда практичнее всего детскую заасфальтировать.

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — говорит она.
Малыш молчит.
— Ну, что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
— И это все?

Posted by: Welzewul on 20-06-2005, 11:06
Экзамен по анатомии. Экзаминатор :
- У вас в руках скелет костей таза. Скажите , дорогой студент , этот таз принадлежал мужчине или женщине ?
Студент вертит , присматривается и говорит :
- Да... Вот здесь был член . Это мужской таз !
- Нет , любезнейший , он здесь бывал ! Это женский таз.

Posted by: muaddib on 20-06-2005, 11:40
Рассказали мне вчера эту историю.

Правда или нет, не знаю, но выдавали за правду.

Итак.

Таиланд.

Приезжают русские.

Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний.

Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.

По дороге выпили еще.

Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии.. Их поселили на третью линию от воды.

Выпили за то, что не достался крутой отель.

Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.

Выпили.

Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.

Пригрозив, заставили отправиться в номер.

Выпили.

Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию.

Пригрозили тюрьмой.

Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.

Выпили.

Вызвали в номер проституток.

Выпили с ними.

После различных игр уснули.

Проспали цунами.

Утро.

Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами "Уй, Б#Я! Не расплатимся!"

Posted by: muaddib on 20-06-2005, 11:53
Объявление: Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите
заработывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за
границу? Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника

Posted by: Brait on 21-06-2005, 07:06
Письмо: Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный продукт всего за 399USD. Но имея два в/о в том числе одно финансовое, я счел экономически более целесообразным использовать кряк к Вашей программе потратив на его поиски примерно 15 минут (25 US центов по ценам ситилайна). Таким образом мною было сэкономлено для семейного бюджета, а, значит, и для бюджета страны (так как процветание страны - есть процветание каждого отдельного ее гражданина) 398,75 USD. Искренне заверяю Вас, что в преддверии Рождества и дня святого Валентина найду достойное применение этой сумме. Вместе с тем я искренне сожалею о том, что Ваша, уважаемая мною фирма еще не смогла наладить Выпуск кряков к своей продукции и в качестве жеста доброй воли посылаю Вам кряк к 19 релизу.

Posted by: Vlady304 on 22-06-2005, 06:49
старый, наверное... не пинайте

НР на 600-м мерсе по пьяни въезжает в зад в каток, который асфальт раскатывает. Вынимает мобилу, вызывает знакомого мента.
Тот походит к рабочему-ремонтнику, медленно достает бланки рапорта:
"Ну, рассказывай, как обгонял, как подрезал..."

Posted by: muaddib on 22-06-2005, 19:41
- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.

Рекламный ролик Завода Зил:
2190 год. Высшее качество. Современное оборудование.
(затем следует диалог двух роботов)
- Где ключ на 15?
- Где, Где? В П***де!
(титры): Верность традициям!

В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию. Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +2850 градусов по Цельсию

Ворота в рай. Перед ними группа
молодых людей в летной
форме US Air Force.
Выходит Петр:
- Кто такие?
- Да вот, мы защищали
демократию в мире, сеяли добро
в Югославии...Нас сбили
черные силы Милошевича...
- Сейчас проверю...
Через 5 минут:
- А ну вали отсюда, самозванцы.
По американским данным,
потерь при налетах не было!

Лежит студент в блевотине на Савеловской платформе. Под мышкой Ландау "Теория поля". Подходят менты, смотрят на студента, на название книжки:
- Агроном. А нажрался, как физтех.

Posted by: Welzewul on 22-06-2005, 21:03
На тему жизни - Доктор , скажите , я жить буду ?
- А смысл ...

Сидит психиатр , груууустный - капец. Открывается дверь , в дверном проеме появляется рожа больного и начинает что-то нудить . Врач поднимает глаза :
- Больной, вы о самоубийстве не думали ?
- Нет , а что ?
- Сходите , подумайте ...


Стоя два быка на холме - старый и молодой ,а в низу стадо коров посется .
Молодой :
- Вон видишь ту , черную ? Побежали , ну , быстро , трахнем ее.
Старый :
- Нет ...
- А , вон та , в пятнышках ... Ну, давай . Быстренько ... Трахнем ее .
- Нет ...
- АААААА ! Вон гляди , коричневая !!! Быстрей, быстрей . Побежали
трахнем ее ...
- Да успокойся ты ! Сейчас мадленно спустимся и все стадо пере%&ем ... :sex:

Сидит чувиха в баре. Слышит за спиной голос :
- Bond ... James Bond.
Поворачивается к нему и говорит :
- Off ... Fuck Off .

Posted by: sdandrey on 22-06-2005, 21:48
Митрофанов с Жириновским курят анашу.
Ж: - Классный косяк! Меня после него на прибалтов пробивает - ну, поздравить их с какой нибудь фигнёй.
М: - Да, Вольфыч, трава - чудо! Я её как курну так сразу, как наяву, вижу Червоненко с тремя лимонами взятки и Юлю Тимошенко в Москве и без руля на голове!

--------------------------------------------------------------------------------------------
Наконец-то Владимир Владимирович Путин выполнил программу по удвоению ВВП. У него родился сын - Вова.
------------------------------------------------------------------------------------------
Только на ОРТ! Новый немецкий порнографический сериал "Ходорковский в сортире"!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Вчера ГосДума приняла в первом чтении
"Прейскурант на внесение изменений в Конституцию РФ".
-----------------------------------------------------------------------------------------------
У водки есть один недостаток - это ее недостаток!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
В состоянии алкогольного опьянения существует три вида спорта:
1. Подъем-переворот стакана
2. Выход силой из-за стола
3. Стойка на ногах
-----------------------------------------------------------------------------------------------
В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень кровожадное и опасное животное, и убежать от него можно только тремя способами. Вопросы есть?
- Есть. Что за способы?
- Способ первый. Вы строите высокую стену и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев остается с другой стороны. Вопросы есть?
- А как я ее перепрыгну?
- Лев погонится, узнаете. Способ второй. Вы копаете яму и когда за вами погонится лев, вы пробегаете мимо, а лев поскальзывается и падает в яму.
- А на чем он поскальзывается?
- На дерьме.
- А откуда дерьмо?
- Лев погонится - узнаете. И, наконец, способ третий. Вы копаете глубокую яму и когда за вами погонится лев, вы прыгаете в яму, лев прыгает за вами и тут вы наматываете его яйца себе на руку.
- А если это львица?
- Тогда наматывай свои - они тебе больше не понадобятся.
---------------------------------------------------------------------------------------------

Posted by: muaddib on 23-06-2005, 13:56
Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит:
- Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожy, вот, по лесy, собиpаю мyхомоpы.
Потом их с говном смешиваю, и на спиpтy настаиваю. Полyчаются
целебная настойка, я ее людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и
тебе секpет целебной настойки pасскажy?
- Hет, спасибо, бабyшка, - говоpит мyжик, - как деньги на
говне с мyхомоpами делать, я и сам знаю.
- Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого.
- И тебе, бабyля, до свидания.
Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин в свою.

Posted by: grif on 23-06-2005, 14:17
muaddib афтар жжёт ! эта 5 :laugh:

Posted by: Pikachu on 23-06-2005, 15:41
muaddib

user posted image

Posted by: Stranger on 23-06-2005, 16:19
не знаю был ли :)

Собрался мужик за границу в края дальние
и вопрашает дочерей каких гостинцев превезти чем порадывать

старшая дочь молвила ягуар хочу навороченый чтоб по ночам ездить весело было
среднея вторит старшей, харлей наикрутейший хочется

младшенькая же молвит
привези мне тятенька чудо-юдо замосрское для утех сексуальных и изврашений всяких

опешил отец и говорит
дочь любимая не могу я тебе превезти это я же твой отэц !

дивчина порозмыслела и молвит, ну раз так то пойдем другой дорогой,
превези мне цветочек аленький

пс сорь если что по памяти писал

Posted by: grif on 23-06-2005, 16:55
Stranger http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showtopic=33144&view=findpost&p=428484 (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showtopic=33144&view=findpost&p=428484

Posted by: Stranger on 23-06-2005, 19:20
:fear2: :fear2: :fear2:

Posted by: Sinner on 25-06-2005, 02:14
На скамейке в парке сидит седой старик лет восмидесяти и горько плачет. Мимо проходит молодой парень и увидев такую картину решил поинтересоваться в чем проблема.
П. - Уважаемый, почему вы плачете? У вас какое-то горе?
С. - Понимаете ли в чем дело, молодой человек... Я влюблен в девушку которой 25 лет.
П. - Ну и что же здесь плохого? Она не отвечает вам взаимностью?
С. - Да нет, мы уже почти год живем душа в душу.
П. - Так в чем же тогда проблема?
С. - Каждое утро, перед тем как она уходит на работу, мы занимаемся любовью.
Потом, во время обеденного перерыва она забегает домой и мы опять занимаемся любовью, а потом она готовит восхитительный обед и мы обедаем вместе. Позже у нее еще есть маленкий перерыв, во время которого она забегает домой ненадолго и делает мне такой минет о котором я всю жизнь мог только мечтать. Потом она приходит домой и готовит умопомрачительный ужин. Потом мы ложимся в постель и занимаемся любовью почти до утра...
П. - Так в чем проблема-то? О такой жизни в вашем уважаемом возрасте можно только мечтать!!!
С. - Я забыл, где я живу...
:fear2:

Posted by: muaddib on 26-06-2005, 14:54
- Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему?
- Потому что она пахнет как новая машина!

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад.
Официант: - Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Из правил дорожного движения
Hа картинке изображен перекресток и 3 столкнувшиеся носом машины:
ГБДД, УВО и ДПС. Все с проблесковыми маячками и с включенными сиренами.
Вопрос: кто из водителей нарушил правила?
1. Только водитель машины ДПС.
2. Водитель машины ГБДД.
3. Водитель машины УВО.
4. Hикто, правила сами нарушаются.

Hовая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!

Posted by: muaddib on 26-06-2005, 15:50
user posted image

Posted by: Bedolaga on 26-06-2005, 17:59
я всегда говорил, что математика - СИЛА! :)

Posted by: FiL on 26-06-2005, 19:26
ага, только винительный падеж просто пропустил... а в остальном, да... СИЛА.

Posted by: hudysh on 27-06-2005, 00:16
Блеск!!!

Posted by: satir on 27-06-2005, 00:24
В Бобруйске было тесно и шумно. На автовокзал то и дело подъезжали междугородные автобусы, из которых вываливались новые партии Жывотных. С совершенно потерянным выражением на заросших шерстью, перьями или чешуей мордах, они озирались по сторонам, пытаясь понять, что же занесло их сюда - случайное пожелание или чья-то злая целенаправленная воля? Впрочем, Жывотные, которые толпились на перекрестках и стадами бродили по проспектам, никого не удивляли. Было просто очень неудобно. Пришлось даже перекрыть судоходство на Березине - стаи водоплавающих Жывотных совершенно запрудили реку. Довершая картину, всюду валялись громадные кучи навоза, повергавшие в отчаяние местное ЖКХ - поскольку Жывотные очень извинялись, но гадить не переставали. В мэрии глава города ругался с кем-то по телефону: - А я вам говорю, что не могу! Нет! И не просите! Да мне все равно, хоть с Луны! Если вы в своем Южно-Сахалинске с ума посходили, то нам ваших Жывотных навязывать не надо! Что там у вас? Камчатские крабы? Вы бы еще лягушек послали... Нет, и не просите! В коридоре нервничали журналисты. Корреспондент "Бобруйского курьера" громко жаловался коллеге с телевидения. - Ты представляешь, эти Жывотные совсем обнаглели. Прихожу вчера домой - а там целое сборище. Слон какой-то, два крокодила. Заняли ванну и не пускают. На кухне кто-то пьет, жену напугали... Телевизионщик только тяжело вздыхал, нервно покручивая в руках микрофон. И самое главное-то что! - продолжал журналист. - Вот, к примеру, скажешь ты такому крокодилу: иди, мол, выпей йаду! Так он и пойдет и выпьет. А что толку? Назавтра же за это место будут драться три других крокодила... или медведь какой-нибудь. Аптеки уже круглосуточно работают, а йаду все равно на всех не хватает. Из кабинета мэра вылетел злой как черт, директор Бобруйсктеплосетей". Он отмахивался от секретарши, вцепившейся в полу пиджака, и орал во всю глотку: - Да пошли вы все! У меня тут что - концлагерь? Чуть что - "ф топку", "ф топку"! Над всем городом уже и так смог в пять этажей! Ладно, если гуси какие-нибудь, а если коровы? Вот ты, - он расстроенно накинулся на телевизионщика и стал трясти его за локоть, - ты когда-нибудь корову в топку пихал? Или коня? Опешивший корреспондент молча замотал головой, выдирая локоть из цепких пальцев. - Вот! - торжествующе закричал директор. - А они хотят, чтоб я пихал! У меня все топки уже работают с повышенной нагрузкой! - А если йаду всем? - робко заикнулся кто-то из толпы журналистов. В этот момент из кабинета вышел расстроенный начальник Управления здравоохранения. Услышав последнюю фразу, он остановился. - Йаду... - с горьким презрением сказал он, качая головой, - йаду... грамотеи вы все, как я погляжу. А с разлагающимися трупами что делать? А горожане? Если они йаду выпьют? Здесь, конечно, Могилевская область, но люди-то жить хотят. Впрочем, - тут главный городской врач оживился, - есть одна идейка... Журналисты напряженно ждали. - Газенваген! - наконец, обведя глазами всех, гордо сказал главврач. Работники СМИ довольно зашумели. На радостях кто-то даже поддал ногой слепого крота, невесть откуда взявшегося в коридоре мэрии. Крот кувыркнулся в воздухе, врезался в стену, теряя круглые очки, и быстро исчез за углом. - А я говорил же - давно пора! В газенваген Жывотных! - корреспондент "Курьера" хлопнул своего приятеля по плечу. - А потом собрать - и ф топку!
По главной улице Бобруйска двигалась многотысячная толпа. Горожане, размахивая плакатами "Бобруйск - закрытый город!" и "Жывотные, go home!" дружно скандировали лозунги. Тут же в толпе шли и старые Жывотные, коренные бобруйчане, с неодобрением косившиеся на вновь прибывших. Они несли транспарант "Все Жывотные равны, но бобруйские равнее". Вновь прибывшие Жывотные мрачно смотрели на демонстрацию. всем своим видом стараясь показать, что они здесь совершенно случайно, как бы даже и проездом. Получалось плохо. В небе прогудел пассажирский лайнер, заходящий на посадку. Крылья у него прогибались под тяжестью Жывотных.

Posted by: muaddib on 27-06-2005, 14:02
- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.

______________________________

Прапор построил роту и говорит:
- Кто поедет на картошку - 2 шага вперед!
Вышли два солдата. Прапор:
- Отлично. Остальные пойдут пешком.

______________________________

Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население.
Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями.
Один коп другому:
- Какое жестокое самоубийство!

Posted by: muaddib on 28-06-2005, 12:13
Женщина вызвала сантехника, засорился унитаз. Сантехник охватил ртом унитаз и с соответсвующим звуком всосал, а потом вылил все на пол, в луже лежит скрюченная девочка. Сантехник, указывая на нее пальцем, говорит:
- Bот он засор.
Девочка, постанывая, отвечает:
- Я не засор, писала я этажом ниже!!!


Нет воды горячей в бане -- побывали христиане.
Римская народная пословица-поговорка.


Китайцы приблизились к границе России и стали показывать
жопу русским пограничникам. Русские не знают, что делать.
Решили позвонить на "Армянское радио":
-Вот нам китайцы жопы показывают на границе мы не знаем,
что нам делать?
Ответ "Армянского радио":
-Не спугните их. Выезжаем всей республикой.


- Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!


Вовочку спрашивают, чтобы он предпочел: трахнуть один раз Машу или два раза Петю?
Ответ:
- Ну Маша-это, конечно, Маша, но ДВА раза - ЭТО ДВА РАЗА!!!


Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:
- Где находится Америка?
Студент показывает на карте.
- А где Россия?
Студент опять показывает.
- Так, - говорит профессор. Три балла.
- ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!
- Это первый вопрос был по географии, второй был по анатомии..

Posted by: Pikachu on 28-06-2005, 14:17
QUOTE (muaddib @ 28-06-2005, 11:13):
Вовочку спрашивают, чтобы он предпочел: трахнуть один раз Машу или два раза Петю?
Ответ:
- Ну Маша-это, конечно, Маша, но ДВА раза - ЭТО ДВА РАЗА!!!
:lol: :lol: :lol:
user posted image

Posted by: Welzewul on 29-06-2005, 13:31
Прием к психиатру. Жена :
- Вы знаете , доктор, мой муж выпивает кофе и за тем съедает чашечку. Вы не считаете это странным ?
- М-да ... Интересно ... А , вот , скажите , он ручку тоже ест ?
- Нет . А что ?
- Да. Действительно странно - ведь ручка в чашечке самое вкусное место ...


Если на территории дурдома в вас плюнул больной и
- вы отскочили - вы посетитель
- дали больному по морде - вы санитар
- начали плеваться в ответ - вы дохтор !!! :bash: :row: :blow: :wavey:

Posted by: muaddib on 29-06-2005, 17:16
Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами,
они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у
вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец
прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом
имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за
ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в
больнице ее навещает подруга.
- Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?
Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:
- И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не
написал...


Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья... Дяденька-прохожий участливо наклоняется с вопросом:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...


Парень склоняет свою девушку к оральному сексу:
- Ну давай, пожалуйста.
- Не могу, я брезгую.
- Ну давай.
Она подумала, подумала и говорит:
- Хорошо, только я медом намажу.
- Хорошо.
Намазала.
- А теперь орехами обсыплю.
- Хорошо.
Обсыпала.
- А теперь вареньем сверху.
- Ладно.
Намазала.
- Теперь могу.
- Хрен тебе, я сам козинаки люблю...


Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник??!
- Деревянный.
- А я Вас хотел в кино пригласить?
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.


Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение".

Posted by: Шибзик on 01-07-2005, 12:14
Сидит психиатр, скучно, больных нет.
Вдруг открывается дверь и на карачках вползает нечто скрюченное, за собой хвост тянет.
Психиатр радостно: ой-ой-ой! Это кто к нам пришел! Это червячок? Или черепашка? Или змеючка, наверное, да?
Нечто: я не червячок и не черепашка, я сис-админ, я у вас тут сеть протягиваю...

Posted by: FiL on 01-07-2005, 17:28
QUOTE (Шибзик @ 01-07-2005, 06:14):
Сидит психиатр, скучно, больных нет.
Вдруг открывается дверь и на карачках вползает нечто скрюченное, за собой хвост тянет.
Психиатр радостно: ой-ой-ой! Это кто к нам пришел! Это червячок? Или черепашка? Или змеючка, наверное, да?
Нечто: я не червячок и не черепашка, я сис-админ, я у вас тут сеть протягиваю...
Нет, я понимаю, что поиск не работает. Но в ЭТОМ топике этот анекдот постили уже 4 раза. Читайте топик прежде чем в него отвечать.

Posted by: Bedolaga on 01-07-2005, 18:50
Ну уж если на то пошло, вернемся к классике:

Хоронили тещу, порвали два баяна!

ЗЫ. Ногами не бить :)

Posted by: gene on 01-07-2005, 18:54
QUOTE (Bedolaga @ 01-07-2005, 10:50):
Ну уж если на то пошло, вернемся к классике:

Хоронили тещу, порвали два баяна!

ЗЫ. Ногами не бить :)
Не надо опускаться до уровня Петросяна. :bad1:

Posted by: Uzaren on 03-07-2005, 16:49
- Девушка, кто вы по профессии?
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю.




- Ты знаешь - по-моему, моя жена померла!
- Ты что несёшь! Обалдел совсем. Какие признаки?
- Когда я её трахаю - ничего не изменилось - но на кухне не убрано, рубашки лежат грязные.




Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:
- Значит так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО??



Спрашивает раз Петька у Василия Ивановича:
- А объясни-ка, мне Василий Ивыныч, что такое нюанс?
Подумал-подумал В. И. - да и говорит:
- Поворачивайся-ка, Петька, задом и снимай штаны!
Притулил ему, стало быть - да и говорит:
- Вот смотри, Петька: у меня член в заднице - и у тебя член в заднице. Но есть один ма-аленький нюанс!




Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи.
Медсестра: - Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли!
Мужик (ставит на стол два чемодана): - Ах, как знал, как знал!!




Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит:
- В вашем организме калия не хватает. Цианистого.




В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!



- Абрам, за тобой три рубля!
- Где?



Девушка:
- "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места".
А у меня нет зубов в труднодоступных местах!




Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф, но я все время отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин.

Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.



Тёща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!


Posted by: FiL on 03-07-2005, 18:46
Анекдот, повторенный четырежды в течении месяца перестает быть смешным. imho.
Может нам еще и релизы повторять раз в неделю? И список релизов внушительный, и расходится будет хорошо начиная с третьего раза... :)

Posted by: FiL on 04-07-2005, 10:05
QUOTE (Шибзик @ 03-07-2005, 13:31):
QUOTE (FiL @ 03-07-2005, 16:46):
Анекдот, повторенный четырежды в течении месяца перестает быть смешным. imho.
Может нам еще и релизы повторять раз в неделю? И список релизов внушительный, и расходится будет хорошо начиная с третьего раза... :)
Ну раз в неделю это ты загнул. А раз в пол года это очень даже актуально, для битторента.
И 20 желающих скачать всегда найдутся, можешь мне поверить.
Дык если-бы этот анекдот последний раз проходил пол года назад, то я слова не сказал-бы :)

Posted by: Michael2000 on 05-07-2005, 01:59
В последнее время участился такой способ обмана.
К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать. Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фанатстический секс. А в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала.

Posted by: admik on 05-07-2005, 11:25
Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не
изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять.
Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот,
чтобы ее удовлетворять.
Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!!

Жена пожила без мужа пару дней ну и решила
опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне!

Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу
жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать.
Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а
выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает
к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит:
Семеныч, скажи "Лелик, ко мне!" - я тебе бутылку дам!

Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже.
Сошлись на ящике водки.

Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще
никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках
и с опаской озирается по сторонам.
Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все?

- НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!

Posted by: admik on 05-07-2005, 18:00
Коммунальная квартира.
В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- акуеть... Форд Боярд, млять

Posted by: Uzaren on 06-07-2005, 15:11
Пришло по почте сейчас :D

К теме "ошибся номером".
Сейчас моей дочке исполнилось уже 16. В то время ей исполнилось месяца
полтора-два и я только-только уложила ее спать... Звонок. Далее по
тексту:
- Ало! Пивзавод?!
- Нет. Набирайте правильно номер, у меня маленький ребенок спит.
Через 2 минуты:
- Ало! Пивзавод?!
- Нет, прошу вас, пожалуйста, набирайте правильно номер!
Еще через 2 минуты.
- Ало! Пивзавод?!
- Да, - отвечаю я.
- Бухгалтерия?!
- Да, - отвечаю я.
- Валя, ты?!
- Да, - отвечаю я. - Что ты хотел?
- Тут рыбу продают по 20 копеек килограмм. Мне взять или не надо?
- Сколько у тебя с собой денег? - Спрашиваю я.
- Рубля три.
- Слушай, - говорю я, - займи у кого-нибудь пятерку и бери на все!..
Я не знаю, что потом Валя из бухгалтерии пивзавода делала с 40
килограммами рыбы, но моего ребенка больше никто звонками не тревожил...

Posted by: WhiteRabbit on 09-07-2005, 10:24
И о мечах...

Black metal . Сейчас Я возьму свой аЦЦкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!
Pagan metal . Ну мне в принципе пофиг, кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
Oi. Мужик... Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.
Death metal . Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal . Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core . Я таких словей-то не знаю.
Gothic . Меч - это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal . Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal . Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal . Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal . Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial . Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core . Ну, есть у меня меч. А как ты к хард-кору относишься?
Punk . А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk . А мой напильник новенький и блестящий!
New metal . Мой меч новый, новый меч - это модно. Старые мечи. отстой.
Русский рок . Меч это фигня, главное . тексты.
Rap . Йоу, в негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Reggae . Меч - это хорошо, но ты попробуй мою траву, чувак.
Попса . Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. . Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон . Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка . А что, у меня есть меч? Какой меч?
Country&Western . Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?
Авторская песня . поднявший меч на наш союз...
Электронная музыка . куда я могу подключить свой меч?
New Age . открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс . у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика . у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся?
Латино . Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок . Иисус любит твой меч!
Блюз . О, мой меч ушёл от меня...
Нойз . (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)
Джаз . Видишь меч? Теперь следи за руками...
Классика . Один меч ни на что не годится.
Фламенко . Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может!
Кельтика . Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл . Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн . На самом деле, эта штука - меч.

Posted by: sdandrey on 09-07-2005, 15:30
по аське прислали :lol:

Сказка под металл

Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке,
охраняемом драконом. Далее следуют различные
концовки с участием металлистов различных
направлений в роли прекрасного принца:

POWER METAL:

Главный герой появляется на белом единороге, избегает
дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью
в заколдованном лесу.

THRASH METAL:

Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает
принцессу и еб...т ее.

HEAVY METAL:

Главный герой появляется на харлее, валит дракона,
выпивает несколько баттлов пива и еб...т принцессу.


FOLK METAL:

Главный герой появляется с друзьями, играющими на
гармошках, скрипках, дудках и многих других странных
инструментах; дракон засыпает (утомленный
танцующими). Потом все сваливают... без принцессы.

VIKING METAL:
Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона
своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает
его; до смерти насилует принцессу, крадет ее
приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть.


DEATH METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона, еб...т
принцессу и убивает ее, затем уходит.


BLACK METAL:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и
сажает его на кол перед замком. Затем он содомизирует
принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед тем как
ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом.


GORE METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона и
раскидывает его кишки перед замком, еб...т принцессу и
убивает ее. Затем он вновь еб...т ее труп, вспарывает
живот и жрет ее кишки. Затем он еб...т труп в третий раз,
сжигает его и еб...т напоследок.

DOOM METAL:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и
думает о том, что никогда не сможет с ним справиться,
впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон
ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец
грустной истории...


PROGRESIVE METAL:
Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26
минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в
покои принцессы, играет еще одно соло со всеми
техниками и наворотами, которые он выучил на
последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на
поиски героя от "HEAVY METAL".


GLAM METAL:
Главный герой появляется, дракон смеется над внешним
видом парня и пропускает его. Герой тырит грим
принцессы и пытается покрасить замок в чудный
розовый цвет.


NU METAL:
Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и
пытается биться с драконом, но гибнет, когда
загораются его идиотские мешковатые шмотки.

Posted by: Vlad_il on 12-07-2005, 19:54

SPAM::умные мысли

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Хочешь быть большим как слон - ешь метандростенолон!

Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Скромные не умрут от скромности - они стесняются...

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Водка не порок, а лекарство от комплексов.

Колхоз - дело добровольное. Хочешь - вступай, не хочешь - корову отдавай.

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.

Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.

Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.

Ребята, не верьте
Девчатам из чата.
У каждой есть дети
И даже внучата.
Еще борода
И прокуренный свитер,
А рядом стоит
Как минимум литр...

Нервные в клетке не восстанавливаются...

Кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.

Posted by: Pikachu on 13-07-2005, 15:39
найдено в одной конфе, тока для прошареных в ремонте транспорта:

Сегодня услышав скрежет купил колодки (RX300 2000 гв Американец) и принялся их сам ставить. Последовательность действий была такой:
1) Начал с заднего колеса со стороны водителя откуда исходил скрежет.
Снял колесо, отогнул супорт, вытащил колодки, чтобы определить причину скрежета.

2)Когда причина скрежета была установлена попросили отогнать машину на 3 метра. Обув колесо обратно (без колодок) я тихонечко на заведенной машине сдал назад на 3 метра. Обнаружив в последствии что чуток тормозной жидкости вытекло.

3) Купив через 20 мин колодки в Тойоте, принялся их ставить, но обнаружил, что круглая хренотень (технически-правильного названия к сожалению не знаю) которая давит на колодки выдвинулась так что колодки поставить было невозможно, а назад она не отодвигалась.

4) Товарищ посоветовал тормозную жидкость слить чтобы сбавить давление.
Слив происходил при открытом бочке простым прокачиванием педали тормоза.
Слилось около 100 гр или меньше. После чего с некторыми усилиями штуковину удалось убрать обратно и колодки были установлены, а тормозная жидкость была долита до нужного уровня.

5)Принявшись ставить колодки на другом колесе я так и не смог открутить гайку на супорте и решил дело это оставить боясь сорвать резьбу. В результате колодки новые только на одном колесе.

6) Заведя потом машину обнаружил что педаль тормоза ставла мягче. Где-то минуту прокачивал тормоза, но педаль так и не обрела до конца своего прежднего уровня твердости.

7) Поездил по парковке - тормоза работают нормально.
------

Хочу спросить у более технически-продвинутых людей чем череват такой саморемонт и что я делал не правильно? Не попал ли воздух в тормозную систему?

И один из комментариев.

В ответ на: Самостоятельная смена колодок. Последствия) Сегодня заметив что одна нога сильно раздулась и не влезает в ботинок купил скальпель и решил сделать операцию. Последовательность действий была такой:

1) Снял ботинок и сделал глубокий надрез, чтобы определить причину распухания

2) Причину сразу не нашел, так как делал операцию на скамейке в парке, где меня попросили не мешать и уйти из многолюдного места. Тихонечко немного прошел в сторону без ботинка, но все-равно наступил в лужу и собачье дерьмо.

3) Купив через 20 минут капроновую нитку и иголку чтобы зашить свою операцию, обнаружил что какая-то круглая хренотень (точного названия не знаю), которая соединяет ступню с голенью мешает мне зашивать диагностический надрез.

4) Товарищ посоветовал мне выпить бутылку водки, чтобы не было таких неприятных ощущений, сказав что одновременно я произведу дезинфекцию операции. После чего с некоторым усилиями штуковину удалось убрать обратно, опухшую часть ступни я вырезал, а оставшуюся водку допил товарищ.

5) Принявшись исследовать вторую ступню на предмет похожих проблем, в силу выпитого я так и не смог снять второй ботинок и решил оставить это дело, боясь испортить обувь. В результате операцию сделал только на одной ноге.

6) Направившись на выход из парка, я обнаружил что нога как-то странно подворачивается вбок. Где-то минуту вызывал тошноту и рвоту, но видимо спиртное здесь непричем и нога до сих пор странно болтается.

7) Ночью вставал в туалет, нога вроде не подворачивалась.

Хочу спросить у докторов, чем чревата такая операция и что я сделал неправильно? Может быть такое, что я неправильно наложил шов?

Posted by: Теххи on 13-07-2005, 17:55
По мэйлу прислали...

История их жизни
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы.
Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с
мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!

Возвращается муж из больницы, где посещал тяжело больную тёщу. Ужасно злой, он говорит жене:
- Твоя мама здорова, как конь, скоро уже выпишется из больницы и поселится у нас.
- Не понимаю, - говорит жена, - вчера ещё врач мне говорил, что мама умирает.
- Не знаю, что он тебе сказал, но мне он посоветовал приготовиться к худшему.

Posted by: Michael2000 on 13-07-2005, 17:57
O!!! Пропажа нашлась!!! :punk: (Теххи). А я уж думал не прижилась...

Posted by: Теххи on 13-07-2005, 20:54
Michael2000

Не, я тут постоянно. Просто молчу. :rolleyes:

Posted by: sdandrey on 14-07-2005, 14:38
пришло по аське :D

Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них говорит:
- Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию...
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью - и
мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало
мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того,
моя жена стала тёщей собственного свёкра! Идём дальше, у дочери моей
жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат,
потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что
делает его внуком моей жены... Это делает меня дедушкой моего
единокровного брата! Это было бы ещё терпимо, пока у нас с женой не
родился сын. Теперь сестра моего сына, моя тёща, стала ещё и бабушкой.
Это делает моего отца шурином моего ребёнка, сводная сестра которого -
жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тётя её собственного
ребёнка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка
- а ты тут жалуешься на семейные проблемы!!!!!!!!!!!!

Posted by: admik on 14-07-2005, 18:02
Больной(Б) на приеме у психиатара(П).
П - скажите, какие ваши любимые цвета?
Б - ну это сложно....
П - ну тогда, какие нелюбимые?
Б - Коричневый, белокоричневый, синий, белозеленый, зеленый, белосиний, оранжевый, белооранжевый.
П - что, именно в такой последовательности?
Б - да, доктор.
П - извините, вы не могли бы повторить?
Б - да, конечно: коричневый, белокоричневый, синий, белозеленый, зеленый, белосиний, оранжевый, белооранжевый.

Posted by: FiL on 14-07-2005, 19:48
странно.. а почему они такие нелюбимые?
Кстати, спасибо что напомнил. Я тут одному юзеро 20 футов кабеля должен занести :)

Posted by: admik on 14-07-2005, 19:53
FiL а ты когда-нибудь обжимал пачкарды в количестве штук 500? :)

Posted by: FiL on 14-07-2005, 20:23
500 - нет. 30 - приходилось. А 500 - это уже крупный проект. Под него можно и денег на готовые выбить :)

ontopic -

Правило левой и правой руки сисадмина при возникновении проблемы.
Левой рукой взять юзера за грудки.
Правой рукой дать в морду

Posted by: FiL on 14-07-2005, 20:30
из старого -

Свадьба. Свидетель спит мордой в салате. Его будят, просят сказать тост молодым.
Поднимает пьяное лицо.
- Я жених... ик
- Ты че? Какой ты жених? Ты свидетель!
- Я жених... ик... ик
- Да свидетель ты, свидетель!!!
- Я жених... ик
- Надо молодоженам тост сказать!
- Я жених...уя не соображаю!!!

Posted by: admik on 14-07-2005, 20:39
FiL в Ру в 99 году было очень хреново. потому зарабатывали на каждой мелочи :)

Posted by: FiL on 14-07-2005, 23:02
QUOTE (admik @ 14-07-2005, 14:39):
FiL в Ру в 99 году было очень хреново. потому зарабатывали на каждой мелочи :)
А у меня в 99-м был отдел техников под боком... вот они мне кабеля и обжимали... Но они скорее меня ненавидели, чем utp.

ontopic -
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год вместе с вами отмечал. У меня дома на кухне. Только я не курил!

Posted by: retro on 14-07-2005, 23:20
QUOTE:
Коричневый, белокоричневый, синий, белозеленый, зеленый, белосиний, оранжевый, белооранжевый
Действительно больной...
Надо было так:
Б-З \ Зеленый
Б-О \ Оранжевый
Б-С \ Синий
Б-К \ Коричневый
:w00t:

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Posted by: retro on 14-07-2005, 23:31
Не знаю, был, нет...

Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,
распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Hу и товарец вы мне подсунули...

Posted by: admik on 14-07-2005, 23:37
:laugh: :laugh: :laugh: retro мы все ползаем по полу.... :lol: :lol: :lol:

Posted by: retro on 15-07-2005, 00:06
- Здрасте, а можно Колю?
- Коля умер...
- Не понял, так мы чо, за планом уже не едем?!!!

Posted by: bjg on 15-07-2005, 00:48
QUOTE (sdandrey @ 14-07-2005, 06:38):
пришло по аське...
Марк Твен прислал? ;)

Posted by: Сергей Иванович on 16-07-2005, 14:31
В ресторане:
- Скажите, это курица?
- Нет, это кушается.
:plan:

retro
Что так, что эдак - всё неправильно (даже если учесть, что цвета могли быть перечислены в обратном порядке). Ибо правильно так:
БО-О-БЗ-С-БС-З-БК-К для T-568B и БЗ-З-БО-С-БС-О-БК-К для T-568B. :D

Posted by: admik on 16-07-2005, 15:36
Sergey Overkill здесь дело в том как разъем держать, я держу фиксатором книзу, тогда действительно порядок обратный. :)

Posted by: Сергей Иванович on 16-07-2005, 16:04
admik
Дык я ж и говорю, что если предположить, что цвета перечислены в обратном порядке, всё равно неправильно! :) Отсюда я делаю вывод, что врач попросил человека повторить список для того, чтобы понять, с какой памятью у человека проблемы: с коротковременной или с долговременной. Оказалось с долговременной. :laugh:

Posted by: admik on 16-07-2005, 16:14
Sergey Overkill да, ты прав...какой счастье что я уже забыл это дело! у меня в клещах лежат бумажки с ракладками :p

Posted by: FiL on 16-07-2005, 18:43
QUOTE (Sergey Overkill @ 16-07-2005, 08:31):
правильно так:
БО-О-БЗ-С-БС-З-БК-К для T-568B и БЗ-З-БО-С-БС-О-БК-К для T-568B. :D
не понял. А в чем разница?
Кстати, я абсолютно уверен, что порядок в парах не имеет значения. Они все равно между собой перекручены. Т.О. варианты
бо-о-бз-с-бс-з-бк-к и о-бо-3-бс-с-бз-к-бк вполне равнозначны.
Я вполне верю, что есть СТАНДАРТ. Но с точки зрения электроники и электротехники...

Posted by: grif on 16-07-2005, 18:48
класс :D , никогда раньше не видел столь продолжительного и аргументированного обсуждения анекдота :w00t:

Posted by: Uzaren on 16-07-2005, 19:40
Кабели... мне тут в прошлом году розетки пришлось делать, а прибочик, сломаный был, из за бюрократии, новый купить сразу не получилось, а сделать надо было срочно, два класса в каждом по 25 точек. Такого мата в нашем колледже наверное никогда не слышали и больше не услышат :p

После прозвона , оказалось всего 2 не правельно зажатых разетки :diablo:

Posted by: Сергей Иванович on 16-07-2005, 20:32
FiL
Да, ты прав, первый вариант - это T-568B, а второй - T-568A. Опечатался. :shuffle: Что касается того, что цвета не важны, а важны только пары - да, естественно, так и есть. Но не уверен, что кто-то сможет мне назвать больше одной причины, почему следует (или лишь можно) делать не по стандарту. Да и эта единственная причина - пустой юношеский выпендрёж, чтоб оригинально, а не как у всех - она по сути не настолько причинна, чтобы всерьёз рассматриваться в качестве причины... :D

Posted by: admik on 16-07-2005, 21:01
гдето читал что по стандарту пары переплетаются каким-то специальным образом, и типа при полном дуплексе 100 мбит если сделать не по стандарту, жилы будут фонить друг на друга....

не проверял и не уверен

Posted by: Uzaren on 17-07-2005, 01:12
Большая торговая компания, соответственно людей, не очень понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих - хватает...
Звонок. IT-шник снимает трубку и слышыть приятный, но встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно):
- У меня тут красные выделения!
Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове все возможные причины подобного заявления... Тем не менее такта и выдержки (все же не впервой...) у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о красном волнистом подчеркивании в Word при неправильном наборе слова...

Posted by: FiL on 17-07-2005, 07:18
QUOTE (Sergey Overkill @ 16-07-2005, 14:32):
FiL
Что касается того, что цвета не важны, а важны только пары - да, естественно, так и есть. Но не уверен, что кто-то сможет мне назвать больше одной причины, почему следует (или лишь можно) делать не по стандарту.
<offtopic>
Нет, не следует. Но лично мне легче было запомнить начиная с полного цвета, а не с бело-цвета. Так и продолжаю делать. И не вижу смысла переучиваться.

admik,
Только что распорол метр 5е. Пары между собой вообще не перекручены (я удивлен). Таким образом, надо понимать, что з-бз-о-бс-с-бо-к-бк будет работать не хуже, чем стандарт. К слову, знаю человека, который не перекручивал 4-й с 6-м. 50-метровые кабеля работали на 100мбит в полном дуплексе без единой ошибки. И далеко не один кабель. Да и я на заре карьеры не перекручивал. Тоже проблем никаких не наблюдалось.
</offtopic>

Покупает девушка на базаре попугая. Девушка попугаю:
- Hу что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь?
Попугай девушке:
- Я-то разговаривать умею. А ты, дура, летать умеешь?

Posted by: retro on 17-07-2005, 08:11
QUOTE:
К слову, знаю человека, который не перекручивал 4-й с 6-м.
Я не перекручиваю. Даже не напрягаюсь. Давным-давно. А вот цвета с белого, больше нравится... :)

ьььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььь

Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

Posted by: sdandrey on 18-07-2005, 15:43
Записи в школьных дневниках

Ув. родители ! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща ) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.

http://www.kpnemo.ru/humor/2005/07/18/zapisi_v_shkolnyih_dnevnikah/ (http://www.kpnemo.ru/humor/2005/07/18/zapisi_v_shkolnyih_dnevnikah/

Posted by: Nuairi on 18-07-2005, 17:22
так, быстренько все в другое место убежали.

Posted by: grif on 18-07-2005, 19:54
умирает старый армянин . просит позвать всех родственников - хочет сказать предсмертную речь . все собрались у постели . армянин привстал , и говорит : " Армяне ! Берегите евреев ! " . Все в смятении . самый старший из родственников , всё же решается спросить : " Почему мы должны беречь евреев , нам и самим тяжело живётся ?" . " После евреев они за армян возьмуться "

простите за бородатость шутки
думаю , что это никого не обидело . и надеюсь , что весь остальной флуд отсюда будет удалён . в Бобруйск :diablo:

Posted by: muaddib on 20-07-2005, 16:50
- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли?
Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Microsoft все кривое?
В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Так заявил нам представитель компании:
- Искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками.

Posted by: Vlad_il on 21-07-2005, 11:04
Он плакал и смеялся, ему хотелось прыгать от счастья, но он не мог, потому что на плечах лежал тяжелый гроб с тещей........

Posted by: Сергей Иванович on 21-07-2005, 13:03
...а два порваных баяна унылые болтались на плече... :D

Posted by: Michael2000 on 24-07-2005, 15:15
QUOTE (grif @ 18-07-2005, 18:54):
умирает старый армянин . просит позвать всех родственников - хочет сказать предсмертную речь . все собрались у постели . армянин привстал , и говорит : " Армяне ! Берегите евреев ! " . Все в смятении . самый старший из родственников , всё же решается спросить : " Почему мы должны беречь евреев , нам и самим тяжело живётся ?" . " После евреев они за армян возьмуться "

простите за бородатость шутки
думаю , что это никого не обидело . и надеюсь , что весь остальной флуд отсюда будет удалён . в Бобруйск :diablo:
Еврей и армянин сидят на берегу моря,смотрят вдаль и молчат. Армянин не выдержал и первым завел разговор:
ар:Ну и что ты там увидел?
евр: Да вот,смотрю и думаю-хорошо наверное на том берегу...
ар: Везде хорошо...где нас нет...
евр: Вот я и смотрю где вас нет...

Posted by: muaddib on 24-07-2005, 15:32
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок!" Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

Posted by: Welzewul on 24-07-2005, 17:13
QUOTE (muaddib @ 24-07-2005, 12:32):
а им говорят: "Это не наш ребенок!"
Смех-смехом , а мой дедеушка пришел на родительское собрание моей тети. Досидел до конца , подходит к учительнице и где , типа , студентка , почему факты умалчиваем ... А ему и говорят , что такая эдесь не учится . Школы перепутал !!!
Так но бабушке сказал . Так что в этих шутках только доля шутки.

Posted by: muaddib on 25-07-2005, 11:31
Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был Премъер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково:
" И х#й вы меня найдете в этой стране".

Ющенко установил безвизовый режим въезда на Украину для граждан США.
Джордж Буш в качестве ответного жеста доброй воли разрешил украинцам при
въезде в США больше не сдавать отпечатки пальцев ног.

Posted by: UGIN on 26-07-2005, 07:20
Если Ваша кошка Вам надоела — не спешите ее выбрасывать:
из нее может получиться замечательный кролик в сметане!

- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".

- Привет, я Натс
- Привет, я Мозг
- Привет, а я Трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

-Алло!Марин, ты птичье молоко любишь?
-Ну давай ко мне, а то у меня тут таких два орла сидят !!!

-Один пьяный - другому:
- Ты что своей на 8 марта подарил?
- Не помню ... а когда у нее 8 марта?

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – "пил"? Просто уснул на стаканах...

Если левый носок не налазит на правую ногу значит носки уже грязные

На погран переходе Финляндия - Россия.
Финский пограничник:
- Чааай? нэээт Кофффэ? нееет Какава? Аххх дааа Какава цель вашэго визитта...????

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!

Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

Пpием у вpача.
С тpеском pаспахивается двеpь, вpывается человек:
- А-А-А-А-А-А!!!! Доктоp, что это у меня?!?!?!
- Спокойно, больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у Вас?!?!?!

Posted by: chernoknignik on 26-07-2005, 09:28
В хороший телескоп на :sun: можно посмотреть два раза:
это раз :blink: и два :insane: 8)))

:death: :angel:

Posted by: Always Green on 26-07-2005, 20:47
Как-то привозят на "скорой" мужика. Переломанный весь, как будто под трактор попал. А врач и фельдшер, между тем, давятся со смеху. Оказалось, мужик сходил в общественный туалет на железнодорожном вокзале. Было это в 1987 году. Сами понимаете, ни о каких платных туалетах с запахом лаванды еще и речи не было.
Обгаженные будки. Мужик меж тем был интеллигент. Погадил и решил смыть.
Дернул за веревочку, а труба, на которой держится бачок (помните еще такую конструкцию?) проржавела. Hу и надел он этот чугунный кубик себе на голову.
Черепно-мозговая. Падает он как подкошенный с чугунком на голове и ломает об унитаз восемь(!) ребер. Падает, и подпирает ногами дверцу кабинки. А она открывалась вовнутрь! Люди вокруг слышат дикий грохот, а затем полная тишина. Через пару минут начали стучаться. Hе отвечает. (Я бы тоже молчал!) Hачали выламывать! дверь и сломали мужику обе ноги. Лежал он потом в больнице 4 месяца.
Hе надо было смывать!


Зима. Старый-старый еврей просыпается. В квартире тепло. Совсем тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Газ - идет! Включил свет - горит!!! В ужасе кричит жене: - Сара! Скорее прячь все ценное! Коммунисты к власти вернулись!

Posted by: Welzewul on 27-07-2005, 02:03
- Скорая, скорая !!! Быстрее, тут каток человека переехал !
- Адресс ?...
- Гоголя... 25,26,27.

Posted by: Enot Pk on 28-07-2005, 06:58
Старый анекдот (уже год как в голове мешается, хоть бы смешной был)

- Всем лежать! Это ограбление! - сказал мужик беря в охапку одного из посетителей и приставляя к его голове пистолет. - Клади деньги в сумку! иначе я ему мозги вынесу!
- Да, и побыстрее! - сказал заложник, открывая ветровку под которой видны три ряда динамитных шашек. - Иначе я тут всё взорву!
--=###=--

Крокодильчик и обезьянка

Крокодильчик плывёт по реке и видит как в кустах сидит обезьяна и что-то жуёт.
- Мартышка, ты чего там ешь?
- Грыбы
- Что? Какие ещё грибы?!
- Я сказала Грыбы отседова!

Продолжение сериала ищется в памяти...

Posted by: Vlad_il on 28-07-2005, 11:13
Балет Минкуса "Дон Кихот".

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".

Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.

Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?

Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.

Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное.

Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.

В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.

К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.

В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.

Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.

Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.

Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

Posted by: chernoknignik on 28-07-2005, 12:14
:lol: :rolleyes: :laugh: :punk: :up: :wacko: :wall: :laugh: :horns: :gigi: :jump: :lol1:

Posted by: Michael2000 on 28-07-2005, 18:52
Пациент спрыгивает со стола и мчится по коридору. Его останавливает главный врач и спрашивает, что произошло. Больной судорожно отвечает:

— Сестра сказала: без паники, операция по поводу аппендицита — одна из самых простых.

— Правильно.

— Да, но она это сказала хирургу, а не мне!!!

Posted by: muaddib on 28-07-2005, 19:16
В то время как Россия пошла по пути использования одноразовых спускаемых аппаратов, Америка решила идти по пути использования одноразовых астронавтов

Бригада молдован недорого, качественно положит плитку. на Шатлл. гарантия: 1 - запуск.

Posted by: retro on 28-07-2005, 19:24
У поручика Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну, и далеко он там?

В армии.
Старшина, проходящему мимо солдату:
- Рядовой Бельдыев, а ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня как положено!
Тот делает три шага назад, потом разворачивется и, широко раскинув руки, говорит:
- Ай братишка, сколько лет, сколько зим

Posted by: Uzaren on 28-07-2005, 20:11
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего п***анул...



Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая
ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!? Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- е...ться не мешает?

Posted by: FiL on 28-07-2005, 21:00
Это еще что - турецкая шаурма из свинины.
Вот у нас в столовой регулярное блюдо "говядина по индийски".

Posted by: Welzewul on 29-07-2005, 15:07
Один вышел из тюрьмы, встречается с приятелем , беседа :
- Ну, как ?
- Нормалек !
- А у вас там пи..ары были ?
- Да ! Ко мне два подходят зимой , холодно - жуть , и говорят , давай мы тебя трахнем и дадим фуфайку . Я согласился . Трахнули , а фуфайку не дали - ну ни пи..ары , а ?!

Балет Минкуса "Дон Кихот" 10 баллов по 5-и бальной шкале .

Posted by: Enot Pk on 30-07-2005, 06:46
...обиделся на это крокодильчик (см. мой пост выше) и откусил обезьяне хвост.
На Лесном суде:
Обезьяна: ...и по этому я требую чтобы ему отрубили голову!
Судья: Но он же откусил тебе только хвост.? Не слишком ли это?
Обезьяна: Хорошо, отрубите ему хвост. НО ПО САМУЮ ГОЛОВУ!


Не всё то смешно, что с матом. Особенно, когда есть вариант анекдота без мата.

...Смотрите в цикле "Провалы Истории" самые мощные и нелепые обломы за последнюю 1000 лет. Сегодня - театральный день! Все на балет Минкуса "Дон Кихот"!...
А балет.. ну получше чем ничего: 8/10 :D

Posted by: FiL on 30-07-2005, 17:36
Нда... недетски народ праздновал...
последний "анекдот" я не понял СОВСЕМ :8

Posted by: Always Green on 30-07-2005, 18:15
Мне мама в детстве выколола глазки,
Что б я в шкафу варенье не нашел.
С тех пор не вижу и не знаю ласки.
Зато я нюхаю и слышу хорошо!!!

Posted by: Bedolaga on 30-07-2005, 18:41
Пора на раздел "Страшилки" открывать

Posted by: Always Green on 30-07-2005, 19:02
Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
-Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...

Posted by: admik on 31-07-2005, 21:11
Always Green жизненно, пиши еще :&#041;

Posted by: Enot Pk on 01-08-2005, 06:50
А последнее - это отзыв на балет :p

А вот ещё начало анекдота:

Плывут по нилу 2 крокодила, один другому:
- Слышь, там обезьяна сидит, давай приколемся - подплывём и скажем "мартышка, а ты замужем?"
- И что?
- Если скажет "Нет", то мы ответим "Ну, с такой-то рожей!", а если "Да", то скажем "Надо же, с такой-то рожей!"
Подплыли.
- Обезьяна, ты замужем?
- Щас, будешь замужем, когда одни крокодилы вокруг!..

Posted by: muaddib on 01-08-2005, 11:40
Почему необходимо поощpять употpебление спиpтного в pабочее вpемя:

1. Появляется стимул ходить на pаботу.
2. Уменьшается стpесс.
3. Взаимоотношения становятся более довеpительными.
4. Сокpащаются жалобы на низкую заpплату.
5. Болеее плодотвоpно используется pабочее вpемя, т.к. появляется возможность опохмелится.
6. Сотpудники говоpят то, что думают, а нето,что хочет услышать начальство.
7. Уменьшаются pасходы на отопление.
8. Сокpащается потpебность в служебных автомобилях.
9. Повышается моpальное удовлетвоpение от pаботы.
10. Сокpащаются отпуска:пеpсонал пpедпочитает ходить на pаботу.
11. Улучшается субьективное воспpиятие колег на pаботе.
12. Пища в кафетеpии становится намного вкуснее.
13. Hачальник с легкостью pаздает пpемии, поскольку они тут же пpопиваются.
14. Пpи заключении тpудовых договоpов экономится фонд заpаботной платы.
15. Hикто не смущается, если кто-нибудь pыгнет во вpемя совещания.
16. Подчиненные задеpживаются допоздна.
17. Сотpудники откpыто высказывают свои идеи и сообpажения.
18. Все охотно соглашаются pаботать больше и лучше после паpы pюмок.
19. Изчезает пpивычка напиватся во вpемя обеденного перерыва.
20. Возpостают шансы увидеть начальника голым.
21. РЕЗКО улучшаются взаимоотношения с Российскими компаниями.
22. Туалет в пpивpатницкой наконец находит свое применение.
23. Сокpащаются пеpеpывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
24. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
25. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.

Posted by: UGIN on 01-08-2005, 23:16
Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й"
- Кий!
- Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не найдется?

- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что ж*** вытирать некогда...

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не спится?". "Отчего же! Спиться я могу и один!", ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

Posted by: FiL on 01-08-2005, 23:35
QUOTE (UGIN @ 01-08-2005, 17:16):
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не спится?". "Отчего же! Спиться я могу и один!", ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...
you made my day!

Posted by: UGIN on 01-08-2005, 23:44
FiL
Я старался :rolleyes:

Posted by: UGIN on 02-08-2005, 01:19
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздраженный медведь. То сломает елку, то пнет дерево, то на волка наорет... короче, обуял его гнев.
Ходит и бормочет:
-Какого хрена я пил в сентябре кофе?!

Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!

Posted by: UGIN on 02-08-2005, 01:32
Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!

В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову.
Рядом стоящий студент говорит ему:
-Что с вами профессор???
-Да опять этот склероз... Помню где-то в волосах, а вот точно где забыл!!!!

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают...

Удачливый коммерсант из российской глубинки в порядке изучения зарубежного опыта работы приехал в США. Разместившись в гостинице, он вышел на улицу и почувствовал, что очень проголодался. В ближайшем кафе ему предложили "хот-дог".
- А что это такое?
- Это такая еда -"горячая собака".
Получив свой "хот-дог", наш герой внимательно его рассмотрел и обратился с просьбой:
- А нельзя ли получить какую-либо другую часть этой собаки?


Posted by: Enot Pk on 02-08-2005, 06:44
Ещё два из серии:

Упала мартышка с пальмы головой вниз, сидит и думает:
- Хорошо, что без мозгов, а то бы сотрясение было бы!


..сидит обезьяна под пальмой, держится за голову. К ней подплывает крокодильчик:
- Хорошо, что пополам, хорошо, что пополам...
- Что пополам, Обезьяна? Голова?
- Хорошо, что MV^2 пополам!..

Posted by: Welzewul on 02-08-2005, 08:01
Подплывает крокодил к лягушке, а та злая, вооруженная до зубов, из глаз молнии.
- Лягушка, ты че такая злая ?
- Да бегемота хочу замочить !!!
- Почему ?!
- Рот у него большой , потому что !!
- Аааа, ню-ню , я паплиль ... :gun3: :gun5:

Posted by: WhiteRabbit on 02-08-2005, 11:24
ИИСУС: Истинно говорю вам, что один из вас предаст меня.

ПЕТР: Кто?
ИИСУС: Не скажу.
ИОАНН: Я думаю, это Иуда. Он только что поцеловал Иисуса. Значит, Иуда – пидор. Римляне все пидоры, значит, Иуда заодно с ними.
ИУДА: Так ты, Ваня, гомофоб? Что-то я раньше не замечал.
ИОАНН: Ты на что это намекаешь?
ИУДА: На Прохора.
ИАКОВ: Брата не трожь, салага.
ЛЕВИЙ МАТФЕЙ: Развели дедовщину, первозванные.
АНДРЕЙ: Это кто тут развыступался? Это сборщики налогов развыступались? Мы с твоим темным прошлым еще разберемся. Тридцать сребреников не лишние, да?
ЛЕВИЙ МАТФЕЙ: Да если б не я, вы бы тут с голоду сдохли! У вас же ни ума, ни талантов, пролетарии!
БЛИЗНЕЦЫ ИАКОВ И ИУДА: Это Симон Зилот! Он сионист и еврей! А они господа нашего распяли!
НАФАНАИЛ: Ох**ли? А мы тогда кто?
БЛИЗНЕЦЫ ИАКОВ И ИУДА: А мы антисемиты! Павел сказал, что на Земле не должно остаться ни одного эллина и ни одного иудея!
ИОАНН: Ну, эллинов, пожалуй, действительно можно было бы... Пидоры они все.
ФОМА: А я думаю, это Магдалина.
МАГДАЛИНА: Ну, приехали. Я так и знала. Чуть что – сразу женщина виновата. По-моему, вы все действительно пидоры. Еще скажите, что я бл**ь.
ФОМА: Заметь, ты сама это сказала.
ФИЛИПП: Между прочим, ты тут первый кандидат на предательство. Кто не верил, что Иисус по воде ходил?
ФОМА: Да я просто сказал то, на что у вас смелости не хватало.
ПЕТР: А теперь сделал то, на что у нас смелости не хватало.
ИИСУС: Знаешь, Петр, я бы на твоем месте вообще молчал. Не пропоет петух, как отречешься от меня трижды.
ИУДА: Слушайте, а может, Иисус сам себя предал? Что-то он больно активно стрелки переводит.
ИИСУС: Так, это уже хамство. На, вот тебе хлеб. Предателем будешь ты.
ВЕДУЩИЙ: Все заснули. Теперь проснулась злобная мафия и выбирает жертву.

Posted by: VxWorks on 02-08-2005, 11:29
WhiteRabbit

Сильно! :laugh:

Posted by: Enot Pk on 03-08-2005, 06:40
Но пошловато.

Вот последние две вещи из цикла (остальное надо вспоминать:):

...остров, на острове - пальма, на пальме - обезьяна, сидит и видит: остров...

Пореди огромного океана лежит большой остров. на острове большой лес, посреди леса - болото.
В центре болота на кочке лежит маленький крокодильчик и думает: "Господи, и зачем мне всё это?!"

Posted by: WhiteRabbit on 03-08-2005, 11:06
- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Smash!
- Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.

-------

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист?

Posted by: muaddib on 03-08-2005, 12:59
- Куме! А знаеш, як москалi ICMP-пакети називають?
- Як?
- Пiiiiiнгiii!


- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут

Posted by: Enot Pk on 04-08-2005, 05:33
Вот последние две вещи из цикла (остальное надо вспоминать:&#041;:

...остров, на острове - пальма, на пальме - обезьяна, сидит и видит: остров...

Пореди огромного океана лежит большой остров. на острове большой лес, посреди леса - болото.
В центре болота на кочке лежит маленький крокодильчик и думает: "Господи, и зачем мне всё это?!"

Posted by: FiL on 04-08-2005, 06:40
QUOTE (Enot Pk @ 03-08-2005, 23:33):
Вот последние две вещи из цикла (остальное надо вспоминать:&#041;:
ты повторяешься....

Posted by: FelixT on 04-08-2005, 15:02
Найдено в сети:

От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..

Posted by: admik on 05-08-2005, 01:34
найдено в сети:

Как неортодоксальный мужчина я не вижу ничего страшного в том, что
женщина садится за руль автомобиля, если конечно при этом она его не
заводит.

Posted by: admik on 05-08-2005, 01:35
К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ.........
.... а смотреть больше нечего

Posted by: muaddib on 07-08-2005, 12:08
Новости науки:
На днях ученые обнаружили храм Охуэтцкоатля - Бога удивления у древних инков.



Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.



B ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит жрёт, руки в
еде, по броде жир течёт, чавкает, рыгает... А за соседним столиком сидит
приличная семья - папа, мама и сыночек. Папа в костюме, галстучек,
рубашечка. Мама строго одета: блузочка, юбочка ниже колен, причёска
классическая. Сыночек весь наглаженный, рубашка белая, жилетка, бабочка,
очки большие. И посередине стола у них стоит маленькая порция салатика. И
вот они всей семьёй едят салатик вилочками и ножечками. Новый русский сидел
смотрел, смотрел и говорит:
- Эй, пацан (сыночку), иди сюда, похавай нормально!
Мама, в пол-оборота:
- Спасибо, он сыт.
- Ну, вот я и говорю, иди, не ссы, похаваешь нормально!



Корпоративный дух - это самый младший сотрудник, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.



- как остановить 10 негров, насилующих белую женщину?
- бросить им баскетбольный мяч



Летят самолеты:
- Привет Мальчишу!
Идут пионеры:
- Салют Мальчишу!
Идут наркоманы:
- Hиштяк Мальчишу...



В городе резко снизился ассортимент сигарет.
В аптеках пропали медикаменты и презервативы.
Выяснют: а в чём дело-то?
Выясняется: дети в летние лагеря поехали

Posted by: Enot Pk on 09-08-2005, 08:25
Ой, да.. Тогда в качестве извинения:

Поспорили как-то русский, немец и американец кто сможет из них обезьяну говорить научит. Нашлись помощники - выделили по вагону бананов и развезли по островам.
Через месяц комиссия приехала к американцу: Сидит тощий американец, рядом тоолстая обезьяна.. Не говорит.
- Ты как её кормил?
- Я думал, что смогу её добротой научить.. всё ей отдавал.
Приезжают к немцу. Сидит немец, рядом обезьяна. Молчат.
Приезжают на остров к русскому. Находят под пальмой. Лежит тоолстый русский, обезьяны нигде нет.
- Где обезьяна?
- А, незнаю, шатается где-то.
- А как ты её кормил?
- Всё по инструкции 3 банана ей, 1 - себе
С пальмы сваливается тощая обезьяна:
- ДА ВРЁТ, ВРЁТ ОН ВСЁ!!


--------------
Если сказать нечего... лучше помолчу.

Posted by: Vlad_il on 09-08-2005, 14:01
Очень старый Анекдот.

http://kinoclub.nm.ru/flash_mult/nokio3310.swf (http://kinoclub.nm.ru/flash_mult/nokio3310.swf

Posted by: Vlad_il on 09-08-2005, 14:01
Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!

Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати, когда Вы в последний раз видели дирижабль?

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака

Продаются дамские часики. Один часик - 50 долларов.

Posted by: muaddib on 09-08-2005, 17:49
Сотрудник говорит по телефону...
- Вытащите головку. Достали? Вымойте ее теплой водой, только аккуратно! Так, а теперь аккуратно помойте то место откуда достали головку. Да, она оттягивается. Да, и это тоже вымойте. Теперь вытирайте насухо и встявляйте обратно.
(Речь идет о струйном принтере залитом чернилами из перезаправленного картриджа)


В купе поезда едет мужик и девушка. Чере некоторое время они знакомятчся, ну и едут себе, разговаривают. Вдру внезапно поезд резко тормозит и у мужика с верхней полки падает и расскрывается чемодан, из чемодана вываливается масса разноцветных "самотыков". Девушка в недоумении!
Мужик, дабы замять ситуацию, говорит:
-Вы понимаете, я ими торгую, ну раз так получилось, я предлагаю вам выбрать любой понравившийся бесплатно!!!
Баба довольная начинает рыться в "самотыках" и вскоре достаёт из кучи самый понравившийся и радостно восклицает:
-Вооо, я вот этот возьму!!!
Мужик:
-Положи мой термосс дура!!!!!!


Перед своим первым парашютным прыжком
курсант спрашивает инструктора:
"Если основной парашют не раскроется,
и запасной парашют не откроется,
то как долго я буду падать?"
Инструктор: "Всю оставшуюся жизнь!"


новый "Магазинчик Бо" (http://www.mult.ru/projects/mb/mults/mult_154.html

Posted by: UGIN on 09-08-2005, 23:25
user posted image

Posted by: UGIN on 10-08-2005, 00:59
Писяет грузин за углом, идет девушка,смотрит на грузина и испуганно передергивается.Грузин :"Вай, иди дэвушька не бойся, я его держу"!

Диpектоp школы говоpит pодителям ученника:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все пеpемены только и
делает, что бегает за девочками.
- Hу и что, в его возpасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра:
- Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились – назревает конфликт, я ухожу в туалет.
- Ну?
- Вот так и живу 50 лет в туалете.

Posted by: admik on 10-08-2005, 01:07
UGIN удержал? :laugh:

Posted by: sat on 10-08-2005, 01:16
Пациент приходит к ортопеду и начинает снимать ботинки.
Доктор вдруг замечает: "Фу, как у Вас ноги нехорошо пахнут"
Больной в ответ: "Я знаю, доктор. Мне об этом уже терапевт говорил, но мне хотелось услышать мнение специалиста..."

Posted by: WhiteRabbit on 10-08-2005, 12:48
Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий
дятел был пойман и окольцован в г. Москва в 1995 г".

- Смотреть в замочную скважину - это очень плохо!!!
- Да?! А показывать в нее всякую гадость - хорошо?!

Posted by: VxWorks on 10-08-2005, 13:02
WhiteRabbit

QUOTE:
Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий
дятел был пойман и окольцован в г. Москва в 1995 г".

А почему это в анекдотах? Это же правда жизни...

Posted by: muaddib on 10-08-2005, 13:09
вот еще правда жизни:

- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- Внучек, в "Клинском" нет яблок.


Встречаются два охотника, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка..


Сидят выпивают два мужика. 1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.

Posted by: admik on 10-08-2005, 14:48
-Внучек, а знаешь сколько в любимом яблок?
-Три?
-нет! пять, и это только в томатном!

Posted by: Vlad_il on 11-08-2005, 12:22
Дaвным-дaвно, когдa компьютеpы были большими, а программы - маленькими...

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.

Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы программисты, то первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.


Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог... Пришлось работать.

- ...простите, а сколько занимает Windows? - А сколько находит - столько и занимает.


Posted by: muaddib on 11-08-2005, 12:24
в догонку к предыдущему:

сколько програмистов надо чтобы убить таракана?

- два, один его держит, другой ставит на него Win95 :lol:

Posted by: Vlad_il on 11-08-2005, 14:46
QUOTE (muaddib @ 11-08-2005, 09:24):
сколько програмистов надо чтобы убить таракана?
- два, один его держит, другой ставит на него Win95
Дaвным-дaвно, когдa компьютеpы были большими, а программы - маленькими... В нашем варианте он его дебагил.(Хотя это профисиональный слэнг). Ну а с Win95 конецтится конечно плохо будет а в остальном даже может и пошустрей бегать будет . :lol:

Влад - 3-й прогарамист (Точне руководитель проэктов). :p

Posted by: Welzewul on 13-08-2005, 07:44
Людмила Петрушевская. Лингвистические сказочки




ПУСЬКИ БЯТЫЕ


(1984)

Сяпала Калуша с Калушатами по напушке. И увазила Бутявку, и волит:
- Калушата! Калушаточки! Бутявка!
Калушата присяпали и Бутявку стрямкали. И подудонились.
А Калуша волит:
- Оее! Оее! Бутявка-то некузявая!
Калушата Бутявку вычучили.
Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки.
А Калуша волит калушатам:
- Калушаточки! Не трямкайте бутявок, бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые.
От бутявок дудонятся.
А Бутявка волит за напушкой:
- Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!




БУРЛАК (роман)


(1992)

Часть I

Сяпали Калуша с Помиком по напушке и увазили Ляпупу. А Ляпупа трямкала
Бутявку.
А Калуша волит:
- Киси-миси, Ляпупа!
А Ляпупа не киси и не миси, а трямкает Бутявку. Полбутявки y Ляпупы в
клямсах, полбутявки по бурдысьям лепещется.
А Помик волит:
- Калуша, Ляпупы, трямкающие бутявок, не волят "киси-миси", а то бутявки
из клямс вычучиваются.
А Калуша волит:
- А по клямсам? За некузявость?
И - бздым! - Ляпупу по клямсам.
Ляпупа разбызила клямсы и как заволит:
- Оее! Оее!
Бутявка из клямс Ляпупы вычучилась, вздребезнулась, сопритюкнулась и
усяпала с напушки.
А Калуша волит:
- Киси-миси, Ляпупа!
А Ляпупа усяпала с напушки и за напушкой волит:
- Киси-миси, Помик. А Калушаточки-то не помиковичи!


Часть II

Помик волит:
- Калуша, а Калушаточки помиковичи?
Калуша разбызила клямсы и волит зюмо-зюмо:
- Куа?
Помик тырснул в бурдысья и из бурдысьев волит:
- Калуша, а Калушаточки помиковичи?
А Калуша как заволит:
- Некузяво, оее, некузяво так волить!
А помик в бурдысьях как забурлыкает: бурлы, бурлы, бурлы.
А Калуша волит:
- Не бурлыкай, бурлак. Калушаточки не помиковичи, а помиковны!

Posted by: Welzewul on 13-08-2005, 07:46
вот исе :

http://www.webpark.ru/comments.php?id=7395 (http://www.webpark.ru/comments.php?id=7395
читать ВСЕМ трезвыми !!! :punk:

Может быть меня осудят , но куда это отнести я не знал - скорее всего в анекдоты.
Смех сквозь слезы.

Posted by: Bedolaga on 13-08-2005, 08:57
Я пока читал, подудонился немного... Такое не читать, а слушать надо :)

Posted by: Vlady304 on 14-08-2005, 11:43
Bush and Condoleza:

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Ya, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Ya, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Ya, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Ya, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Ya, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

Posted by: Muravey on 14-08-2005, 11:55
:lol:

Posted by: Vlad_il on 14-08-2005, 12:50
- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех - шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился...
Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю.
Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся...
А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её
- раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе.
Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика - это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно - дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

Posted by: muaddib on 15-08-2005, 11:20
Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в одном из баров. Hа дверях кафе он обнаруживает надпись: ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩiH - ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСТВЕHHОСТЬ. Он заходит и садится. Бармэн подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет компьютерами.
Дальнобойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он перевозит. Бармэн успокаивается и наливает ему пиво. В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с дужкой приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика.
Дальнобойщик спрашивает, почему он это сделал?
Hа что бармэн отвечает, что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения...
Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот от которого машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза рассыпается. Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди: худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и начинает валить воров...
Вдруг, рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой выскакивает полицейский, бежит к нему, размахивает руками и кричит, чтобы он прекратил стрелять!
Дальнобойщик спрашивает:
- В чем дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты. Разве не так?
Полицейский:
- Все так, только при этом их запрещено прикармливать...

Posted by: muaddib on 16-08-2005, 11:48
Муж приходит домой и радостно кричит:
- Жена, собирай скорее вещи, я в лотерею 1000000$ выиграл.
Жена начинает суетливо бегать по квартире.
- Милый, а какие вещи то собирать зимние или летние?
- И зимние и летние и пи$дуй отсюда!

Posted by: muaddib on 17-08-2005, 15:31
программерское:
- Какой вы национальности?
- Кроссплатформенной!


- На такое можно отвечать только танками.
- Почему танками?!
- Можно ракетами, но такая форма стихосложения еще не придумана.


Последние новости : землетрясение на юге Турции, 17 тысяч погибших. Голландия присылает грузы с продовольствием, Англия – одежду. Германия присылает 20 тысяч турок на замену.

Posted by: muaddib on 18-08-2005, 11:21
user posted image

Posted by: Always Green on 18-08-2005, 18:05
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

Posted by: muaddib on 18-08-2005, 18:08
Always Green но это совсем не анекдот, а настоящий проведенный научный эксперимент.

Posted by: muaddib on 18-08-2005, 20:38
Два мужика на компьютерной выставке:
— Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью — скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
— Если она будет так развиваться — то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...

Posted by: Bedolaga on 19-08-2005, 00:03
QUOTE:
Если она будет так развиваться — то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...
В Матрицу...

Posted by: FiL on 19-08-2005, 02:15
QUOTE (Bedolaga @ 18-08-2005, 18:03):
QUOTE:
Если она будет так развиваться — то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...
В Матрицу...
нет, микроволновке.

Posted by: VxWorks on 19-08-2005, 10:37
Смеемся, да?

Холодильник со встроенным экраном (http://www.lginternetfamily.co.uk/fridge.asp. Также, в нем присутствуют колонки, видеокамера, МР3 плейер и он может выходить в инет для посылки мейлов, видео и голосовой связи, прослушивания Инет-радио и т.п.

Микроволновка (http://www.lginternetfamily.co.uk/micro.asp - умеет выходить в Инет (через внешний комп или вышеупомянутый холодильник) и скачивает оттуда новые рецепты.

Стиральная машина (http://www.lginternetfamily.co.uk/washingmachine.asp, которая тоже подключается к Инету. Умеет скачивать новые программы для стирки, а также может дистанционно управляться (включая диагностику) через Инет.

Кондиционер (http://www.lginternetfamily.co.uk/aircon.asp с выходом в сеть. Температурой можно управлять через Инет. Диагностика тоже присутствует.

Posted by: muaddib on 19-08-2005, 14:03
-Сколько нужно програмистов ,чтобы заменить лампочку ?
-Ни одного! Это hardware задача!


На новый был маскарад ,и всё одели свои любимые маски : кто маску кошки, кто маску зайчика ,и только сисадмин одел свою любиммую маску 255.255.255.0.

Posted by: Bedolaga on 19-08-2005, 16:05
QUOTE:
Сколько нужно програмистов ,чтобы заменить лампочку ?
-Ни одного! Это hardware задача!
Рулит!!!

Posted by: Pikachu on 21-08-2005, 13:11
Вот прочитал на анекдот.ру:

QUOTE:
Сообщение на сайте Новости.ру от 23 мая 2005 года, 8:15 утра:
"Александр Иванов, 24 летний вице-президент Газпромбанка и по
совместительству сын министра обороны Сергея Иванова, управляя личной
автомашиной Volkswagen Bora, напротив дома номер 92 совершил наезд на
переходившую проезжую часть в зоне регулируемого пешеходного перехода
гражданку Светлану Беридзе. По нашим данным, 68-летняя Светлана Беридзе
переходила дорогу по пешеходному переходу, причем на зеленый свет, а
господин Иванов двигался со скоростью 90 км в час. Госпожа Беридзе
скончалась на месте от сильного удара головой. Господину Иванову грозит
уголовное преследование".

Сообщение того же сайта всего 40 минут спустя:
"Как установлено экспертами, господин Иванов не превысил максимально
разрешенную скорость в 60 км в час, как было заявлено ранее. Также
установлено, что 68-летняя Светлана Беридзе перебегала улицу на красный
свет, поэтому и была сбита. Ни о каком уголовном преследовании господина
Иванова и речи быть не может. "

Сообщение того же сайта еще 25 минут спустя:
"Экспертиза все же подтвердила, что наезд на Светлану Беридзе был
осуществлен на скорости 90 км в час. Однако, это вовсе не протеворечит
показаниям господина Иванова о том, что его автомобиль двигался со
скоростью 60 км в час. Сотрудники ФСБ установили, что 68-летняя Светлана
Беридзе была активным членом боевой группы национал-большевистской
партии. В день своей гибели она специально подкарауливала машину
высокопоставленного чиновника (вице-президента Газпромбанка). Увидев
машину, она сильно разогналась на роликовых коньках до скорости 30 км в
час и головой таранила машину господина Иванова, в результате чего
погибла. Таким образом, суммарная скорость и составила 90 км в час. К
сожалению, в момент удара роликовые коньки с ног погибшей слетели и были
унесены с места происшествия неустановленными лицами. "

Я совершенно не представляю, правду ли писали на сайте Новости.ру 25
мая, но у меня есть несколько вопросов к господину Иванову, министру
обороны России:
- Скажите, какими такими способностями обладает Ваш сын, которые
 позволили ему в 24 года занять пост вице-президента Газпромбанка?  :fear2:
- Не хотите ли Вы отправить его послужить в армию, ведь до 27 года у
 него осталось еще пару лет, и как Вы сами говорили "все балалаечники
 должны"?  :actu:
- Не бывает ли Вам хоть иногда стыдно? Или, как говорят в народе, "ссы в
 глаза, все божья роса"?  :bad1:

Posted by: FelixT on 21-08-2005, 15:09
QUOTE (Pikachu @ 21-08-2005, 12:11):


Я совершенно не представляю, правду ли писали на сайте Новости.ру 25
мая...
ПисАли (http://www.newsru.com/russia/23may2005/ivanov.html

:punk:

Posted by: grif on 22-08-2005, 13:08
A story is told of a Jewish man who was riding on the subway reading an
> > >Arab newspaper. A friend of his, who happened to be riding in
the same subway car, noticed this strange phenomenon. Very upset, he
approached the
newspaper reader.
> > >
> > >"Moshe, have you lost your mind? Why are you reading an Arab
newspaper?"Moshe replied, "I used to read the Jewish newspaper, but
what did I find?
Jews being persecuted, Israel being attacked, Jews disappearing
through assimilation and intermarriage, Jews living in poverty.
So I switched to the Arab newspaper.
> > >Now what do I find? Jews own all the banks, Jews control the
media, Jews are all rich and powerful, Jews rule the world. The news
is so much
better!"

перевод с плеча такой- еврей едет в метро , и читает арабскую газету . другой еврей , оказавшийся в том же вагоне замечает эту странность , и , очень расстроенный спрашивает первого : " Моше , ты сошёл с ума ? Чего ради ты читаешь араьскую газету ? "
Моше отвечает - " Я раньше читал еврейские газеты , и чего там пишут ?
Евреев преследуют , на Израиль нападают , евреи исчезают из-за ассимиляции и смешанных браков , евреи живут в нищите " . Поэтому я перешёл на арабские газеты , и чего же они пишут ? " Евреи владеют всеми банками , евреи контроллируют газеты , евреи богаты и сильны , евреи правят миром " . Вот эти новости получше :lol:

Posted by: Trex on 22-08-2005, 13:17
grif
И самое главное, что вот так оно и есть...

Posted by: muaddib on 22-08-2005, 13:40
-Ало, это пожарная?
-Да
-Пожарте мне кабачки.
-Мы не жарим, мы тушим.
-Ну, потушите.


Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми, что стесняетесь?


- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...


- Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает?
- Электрический стул.

Posted by: Michael2000 on 22-08-2005, 18:51
QUOTE:
Я работаю программистом , и по долгу службы мне приходится много общаться с пользователями и коллегами . И не всегда эти встречи оказываются благоприятными.
И вот статистика за прошлый месяц.
Меня грозились :
убить ( без указания способа)- 5 раз.
повесить- 4 раза.
утопить - 3 раза.
задушить -2 раза.
оторвать мне руки - 8 раз.
кастрировать разными способами - 9 раз.
надавать пр морде -4 раза.
прочие телесные повреждения -9 раз.
позвонить начальнику -12 раз.
написать жалобу (служебную) -8 раз.
изнасиловать -2 раза.
Обещано благодарностей в разных формах-28.
Из этого осуществлено :
Физических угроз -1 ( бросили книжкой).
административных -7 ( 2 служебные и 5 звонков).
Благодарностей -3 ( 2 раза угостили чаем и 1 -кофе).
Изнасилований - 1( жена ).
Тяжела и неказиста жизнь простого программиста ...

Posted by: natl on 22-08-2005, 21:18
QUOTE (grif):
перевод с плеча такой- еврей едет в метро , и читает арабскую газету . другой еврей , оказавшийся в том же вагоне замечает эту странность , и , очень расстроенный спрашивает первого : " Моше , ты сошёл с ума ? Чего ради ты читаешь араьскую газету ? "
Моше отвечает - " Я раньше читал еврейские газеты , и чего там пишут ?
Евреев преследуют , на Израиль нападают , евреи исчезают из-за ассимиляции и смешанных браков , евреи живут в нищите " . Поэтому я перешёл на арабские газеты , и чего же они пишут ? " Евреи владеют всеми банками , евреи контроллируют газеты , евреи богаты и сильны , евреи правят миром " . Вот эти новости получше :lol:

QUOTE (Trex @ 22-08-2005, 13:17):
grif
И самое главное, что вот так оно и есть...
Трех
ты тоже читаеш арабские газеты? :w00t:

Posted by: Stranger on 22-08-2005, 23:22
случай из жизни

большой начальник часто ездит заграницу

верущий человек в кипе все как надо
так вот он расказаывает что бывая в Лондоне и идя в кошерный ресторан проходит по улице где куча арабских банков

выбирает например Ирак интернешенал банк и сунув в автомат кредитную карту израильского банка леуми снимает энную суму с фразой
пусть они теперь друг с дружкой расчитываются "
шэ этхашбену"
вот так вот народ развлекается

Posted by: Damballah on 23-08-2005, 11:56
Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки:
Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во время просмотра.
Нам же потом смотреть.

Posted by: Enot Pk on 24-08-2005, 05:10
Ночью великий инквизитор тайком жрал мацу и обдумывал как наставить москалей на путь истиной веры (как сделать их не язычниками, но правоверными прихожанами)

- Что вы делаете, мессир? - спросил служка, глядя то на стол, то на календарь, с пометкой "Великий Пост"
- Так Рамадан же, негоже нам, как москалям при свете дня есть.

Японцы - такие же, как и мы. Только у нас русские матери, а у них - японы. И морды у них такие же. Только у нас красные. И глаза у них такие же, только с прищуром. И работают они так же хорошо. Только маленько лучше. И министры у них такие же умные, только меньше воруют. И живут они так же счастливо, как мы. Только каждый до ста лет. Вот и получается, что японцы - те же русские. Только жаль, они этого не знают. Зазнались, гады!

Posted by: muaddib on 24-08-2005, 13:35
Подходит к учительнице во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет?

Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют -что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же),аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:

- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?

- А в "Родной речи" написано...

Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:

- Ну, давай, посмотрим.

Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:

- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...


тема подходит к концу :diablo:

Posted by: FiL on 24-08-2005, 17:28
QUOTE (muaddib @ 24-08-2005, 07:35):
тема подходит к концу  :diablo:
Таки похоже да. Я не помню на прошлой странице был анекдот или на позапрошлой. Но не раньше.

P.S. На позапрошлой.
04-08-2005, 09:02 (post 485, #449707)

Posted by: sat on 24-08-2005, 18:13
Вовочка ходит задумчивый и все время бурчит под нос "Где логика, где смысл? Где логика, где смысл?"
Его спрашивают, в чем дело?
"Где логика, где смысл? Пукнул в классе и весь класс остался, а меня выгнали."

Posted by: muaddib on 25-08-2005, 16:20
- Молодой человек, у вас пяти рублей не будет, на пиво не хватает? Нет?
Эх, молодой человек, а люди в вашем возрасте "Челси" покупают!


После долгих препирательств наконец-то эвакуируется семья поселенцев из сектора Газы.
- Сара, не плачь, я понимаю, что тебе жалко наш дом, но не плачь!
- Ой, Мойша, я плачу не потому..., а потому что ты не еврей!
- Сара!............. Шо такое!??
- Пока ты упирался, плевался, брыкался, наш сосед Фима эвакуировался два раза и УЖЕ получил две компенсации!


Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате гарантирую 100% результат.


Приглашаются на творческую и высокооплачиваемую работу колдуны и ясновидящие с большим стажем. Куда и во сколько приходить - сами знаете.


1 сентября Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Протягивает учительнице букет цветов и говорит:
— Здравствуйте, многоуважаемая Марья Ивановна!
— Да пошел ты!..

Posted by: Magora on 26-08-2005, 13:30
то прислали на мыло.простите грешную если будут повторения :sick:
1) Всё-таки прикольно работать оператором пейджингово сервиса:

1.<Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега>.

2. <Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка>.

3. <Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду.Привезу много вкусного. Целую, мама>.

4. <Это Сергей Юрьевич, сын Андрея>.

5. <Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка>. 6. <Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай>.

7. <Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить>.

8. <Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль>.

9. <Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения>.

10.<Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге>.

11. <Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона>. 12. <Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?>

13. <Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света>.

14. <Коля, я жду тебя у заднего прохода.>

15. <Приходите пешком. Поедем на мне.>

16. <Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.>

17. <Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!> 18. <Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой>

19. <Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...>

20. <Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!>

21. <Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.> 22. <Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.>

23. <Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.> 24. <Матом тебя прошу, приезжай скорее!>

Posted by: Magora on 26-08-2005, 13:57
2) :&#041;
Кукушка подкидывала яйца до второго этажа!

> Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700Mb".

> Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловах.

> Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!"

> Камень упавший в воду - всегда попадает в центр круга

> Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают

> Кулинарный гороскоп по группам крови

> "Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу

> Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

> Меня не смутил ваш вопрос, я просто еще не решил, как лучше вам врезать!

> Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.

> В Москве состоялся съезд чукотских хакеров. Оба остались довольны.

> Продается струйный принтер, струя 5 метров.

> Объявление в газете "За образцовый джихад": "Мы ждем вас горячие и хорошо смазанные. Ваши ракеты".

> Новый тариф "ЧМО" от вашего телефонного провайдера: платишь столько, сколько тебе скажут!

> Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть - кто кого!

> Сегодня один китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС.

> Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

> Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

> Внедорожник - автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет!

> - Компания Филипп Морис предупреждает... Минздрав гонит!

> Таким крупным и сильным животным, как ежи, ураган не страшен.

> Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

> Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

> Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.

> Флаг тебе в зубы... и древко в задницу.

> Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло!

> Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша.

> Киндзмараули - официальный спонсор беспорядков в Грузии

> Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

> В горах Армении найден мальчик, воспитанный хорошо...

> Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

> Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

> Ну что может знать эта молодёжь о маразме!

> Не слышны в мозгу даже шорохи...

> Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

> Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

> Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.

> Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности.

> Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

> Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

> Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

> Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.

> Вы меня еще в драке не видели! Меня так п&здят!

> Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

> Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

> Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

> Был честным пацаном, никогда не бил ниже пейджера.

> Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете громадной такой.

> В кинотеатрах Грузии с 1 сентября: Грузинская экранизация Толкиена "Вазэлин Канэц".

> - Эту истерику я посвящаю тебе, дорогая...

> Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

> "Другие не лучше" (надпись на зеркале).

> Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убъётесь!

> У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?

> Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

> Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи в Сокольниках".

> Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.

> Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу - повеситься.

> - Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

> Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.

> Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

> Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

> Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.

> - Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку.

> Он стоял посредине полянки, как забытый в песочнице олигофрен.

> Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

> Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

> Это Вам не шубу в трусы заправлять!

> Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

> Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

> Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором

> Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

> Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом

> - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

> Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

> Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.

> Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

> Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

> Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...

> Там, где раньше тигры срали, мы проложим магистрали

> Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!

> Корова с интересом рассматривала стенд "План по мясу"

> Какая мерзость! Заверните мне пять штук

> Кадровик умер, прочтя в графе "партийность" слово "республиканец"

> Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине

> В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака

> Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

> Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

> Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира

> Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

> А он, мятежный, просит дури...

> Ничего, будут и на нашей улице танки!

> Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда

> Нашедшего выход затаптывают первым

> А зомби здесь тихие...

> Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим

> Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

> Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

> Сынишка в зоопарке, показывая папе на клетку с пингвинами, - "Папа, папа, смотри - линуксы!"

> Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении

> Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям

> Чтоб ты свою свадьбу в "Бургер-Кинг" отмечал

> Спят усталые ингушки...

> В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...

> Борьба за мир - это как секс за девственность.

> Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

> АА ччттоо ооззннааччааеетт "ддууппллеекксс"??

> Его энцефалограмма ничем не отличалась от энцефалограммы картофеля

> Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!

> Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

> Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!

> Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.

> Молодой, крепкий, обладатель черного пояса по карате ищет поклонников Microsoft. Найду - убью!

> Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.

> Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!

> Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"

> Новый формат графических файлов CHUMA приходит на смену популярному формату TIFF.

> На проходившей в Мытищах выставке средств пожаротушения, исполнитель Витас получил почетный титул "Пожарная Сирена 2001 года"

> А Вам известно, что если Вы будете орать без перерыва 11 лет 3 месяца и 5 дней, то выработанных каллорий хватит на подогрев порции вермишели?

> Демократия с элементами диктатуры - все равно, что запор с элементами поноса.

> Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

> Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).

> Согласно социологическим опросам 60% в гробу видали эти социологические опросы.

> Послание Йоргана к НТВ оканчивалось словами - "Чтоб ты жил на одну рекламу"

> Компания SUN Microsystems подала в суд на московскую табачную фабрику "ЯВА" за использование торговой марки

> Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.

> Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

> После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

> На лыжном курорте Хермон (Израиль) впервые за 30 лет сошла лавина, после чего все лыжники финишиpовали одновpеменно.

> Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Нурсултану Арсановичу.

> По сообщению компании - производителя чистящего средства "Фэйри", после застолья остается много жирных гостей!

> В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

> В Чечне началась очередная общегосударственная переп***ь населения.

> Штангист Бургаладзе установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.

> Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.

> В связи с внезапно поднявшимся ураганным ветром, первенство Нетании по парашютному спорту завершилось в Секторе Газа...

> В связи с Великим Хостом временно нельзя использовать джава-скрипт и флэш.

Posted by: Magora on 26-08-2005, 14:32
еще один прикол который я надеюсь откроется:
http://wow.walla.co.il/?w=/@OpenWin&id2win=768808&skin=wow (http://wow.walla.co.il/?w=/@OpenWin&id2win=768808&skin=wow

Posted by: Damballah on 26-08-2005, 14:47
СЕДЛО НЕЖНОГО, МЯГКОГО, ДОБРОГО БАРАШКА С ПОЧТИ ЧЕЛОВЕЧЕСКИМИ ГЛАЗАМИ, ПОГИБШЕГО ИЗ-ЗА ЛЮДСКОЙ НЕБЛАГОДАРНОСТИ
(рецепт)

Рыдать, рвать волосы и сердце. Смотреть в потухающие глаза. Клясть себя, мир и судьбу. Дать обет вегетарианства. Освежевать. Срезать укроп, отвернувшись. Шептать слова прощания. Залить маринадом, ужасаясь содеянному. Готовить под звуконепроницаемой крышкой. Ждать, обхватив голову руками. Кушать интеллигентно, с уважением к покойному. Поверить, что другого выхода не было. Думать о всеобщем счастье.

КУРИЦА, УБИТАЯ НИ ЗА ЧТО
(рецепт)

Убить курицу ударом в спину. Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее. Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов. Для приправы. Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец. Разрушить церковь. Ограбить слепого. Сделать что-нибудь нехорошее. Так же нужны соль и апельсин.

Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству. Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

Posted by: Magora on 26-08-2005, 15:33
ну и рецептик :fear2: теперь мясное есть не буду дооооооолго :&#040;
ты уверен что это в "анекдоты" надо было запихивать? для такого надо отдельный топик- "ужасы наших желаний" :confused:

Posted by: Damballah on 26-08-2005, 15:47
Правильно, переходи на вегетарианство, ударяйся в буддизм. Нельзя есть мясо бедных жЫвотных. :D

Posted by: Magora on 26-08-2005, 16:05
ну,ангелом мне не быть :angel2:

Posted by: bjg on 26-08-2005, 18:11
2 Magora
Тебя не учили, что нехорошо читать чужие письма?
Оператора пейджингового сервиса за такую "утечку" должны увольнять и, возможно, судить (если только он не сам все это придумал ;&#041; ).

Posted by: Magora on 26-08-2005, 18:42
меня может и учили,но это остается моей проблемой -_- а тебя? :blink: ты ведь тоже это читал :laugh:
на счет оператора- у него своя голова на плечах.нечего было выставлять тогда это в интернет на всеобщий обзор :dunno:

Posted by: Magora on 27-08-2005, 03:08
идем дальше...по моему этого еще небыло хотя старо как мир:
на берегу реки сидел пьянный змей горыныч и пел хором невпопад
:band:

Posted by: Enot Pk on 27-08-2005, 05:44
Да, те рецепты.. определённо той девушке приглянутся.. моей?.. :bad1:

+Посвящается "криворуким охотникам":

Наплюй с колодец - пригодится водица напиться.
Сколько волка не корми, он всё равно ест.
Без пруда не выловишь и рыбку из него.

+Прыжки с парашютами (три взаимоисключающих случая):

Инструктор - курсант:
- Готов? Пошёл!
- Готов? Пошёл!
- Готов?
- Нет!
- Пошёл... пошёл, пошёл, готов!

- Готов? Пошёл!
- Готов? Пошёл!
- Готов?
- Нет!
Завязалась драка, подоспел пилот. Насилу выкинули из самолёта.
- Фу, ну всё, полетели! - инстр.
- Да, давайте, только я самолётом управлять не умею, а вы пилота зачем-то выбросили!

- Готов? Пошёл!
- Готов? Пошёл!
- Готов?
- Нет! Не хочу, не буду!! Двенадцать раз прыгал, двенадцать раз парашют не открывался!
Завязалась драка. Насилу выкинули из самолёта.
В это время в зале колхоза.
- Значит так, товарищи. У нас всё плохо - доярки в декретах, механизаторы все пьяные.. - слышен страшный грохот на крыше, - И этот парашютист, ну так достал!

Posted by: azazel001 on 27-08-2005, 10:35
из молодости

почему умерла ваша 1 жена ?
грибами отравилась
а почему умерла ваша2 жена ?
тоже грибами отравилась

а почему на трупе вашей 3 ей жены обнаружены многочисленые следы побоя ?
да жрать грибы не хотела



AZAZELo

Posted by: azazel001 on 27-08-2005, 10:50
Карлсон залетел!! Он ждал малыша



НАШИ ПОЕЗДА САМЫЕ ПОЕЗДАТЫЕ В МИРЕ (классика)

Posted by: FiL on 27-08-2005, 14:06
QUOTE (azazel001 @ 27-08-2005, 04:50):
НАШИ ПОЕЗДА САМЫЕ ПОЕЗДАТЫЕ В МИРЕ (классика)
Наши поезда самые поездатые поезда в мире и никакие поезда не перепоездят наши поезда по поездатости.

Posted by: Michael2000 on 28-08-2005, 02:47
Вычитал у кого-то в подписи,не анекдот но понравилось:
"-Не говорите мне что делать и я не скажу куда Вам идти" :lol:

Posted by: Magora on 28-08-2005, 03:56
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

*****
"Здравствуйте, я Белорусский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

Posted by: retro on 28-08-2005, 09:00
Ну и фуфель все эти "смешинки"... а последние три... деградирует раздел.
Может вообще его... И базе легче будет... да и нервам тоже :diablo:

Posted by: sdandrey on 28-08-2005, 12:12
QUOTE:
Ну и фуфель все эти "смешинки"... а последние три... деградирует раздел.
Может вообще его... И базе легче будет... да и нервам тоже  

все смешинки нормальные.есть более и есть менее смешные. как говорится на вкус и цвет....,так что я бы повоздержался от подобных высказываний. не нравится нe читай, а людей напрягать подобными высказываниями ето есть не хорошо :wink:

Posted by: retro on 28-08-2005, 12:30
ЭТО!!!! ЭТО!!!! ЭТО!!!! ЭТО!!!! А не "ето"... :diablo: :diablo:

Posted by: admik on 28-08-2005, 12:42
retro ЭКА тебя зацепило :&#041;

Posted by: VxWorks on 28-08-2005, 14:56
Дорогой рЭтро - что с тобой? Не с той ноги встал? То буквы на Нэтлабе не нравятся, то анэкдоты... :diablo:

Posted by: retro on 28-08-2005, 15:49
VxWorks
Стресс... :&#040; Заэба---о все... Паскудный день.

Posted by: VxWorks on 28-08-2005, 15:55
retro

Бывает :&#041; А у нас тут три дня выходных. И солнце светит :&#041; Лепота...

Posted by: retro on 28-08-2005, 16:01
Действительно, неподходящая тема в этом разделе...

Posted by: muaddib on 28-08-2005, 16:02
может все таки не будем, а то придется и этот топик прикрыть :diablo:

Posted by: retro on 28-08-2005, 16:03
-------------

Posted by: Enot Pk on 29-08-2005, 05:10
QUOTE (FiL @ 27-08-2005, 14:06):
QUOTE (azazel001 @ 27-08-2005, 04:50):
НАШИ ПОЕЗДА САМЫЕ ПОЕЗДАТЫЕ  В МИРЕ (классика)
Наши поезда самые поездатые поезда в мире и никакие поезда не перепоездят наши поезда по поездатости.
Наши поезда самые поездатые поезда в мире и никакие поезда не перепоездят наши поезда по своей поездатой поездатости.

- Слышали, Жириновский обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки в Средиземном море...
- Прикинте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.

"Вообще, странно это, ну просто странно. Я не могу ещё раз, не знаю и не хочу этого.Это не значит, что нельзя никого.Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно, кого-то вводить, кого-то выводить"
В.Ч.

Ваша программа выполнила допустимую операцию, но всё
равно, по привычке, будет завершена.

Posted by: Damballah on 29-08-2005, 12:00
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

Posted by: Damballah on 29-08-2005, 15:00
У кого в осле хреновый upload, зайдите сюда (http://www.enema.ru/printthread.php?threadid=631791. Очень дельные советы. :lol:

Posted by: muaddib on 29-08-2005, 15:06
user posted image

Posted by: retro on 29-08-2005, 15:18
Довольно своеобразный юмор... :bad1: И уже не первый раз.
"Совсем белый, совсем горячий..." (с)
Надо провести голосование и спросить у общественности, уже пора к доктору или еще подождать?

Posted by: muaddib on 29-08-2005, 15:23
Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела Новый Год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?


Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил
Паренёк: - понял
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.


Мужик в аптеке:
- Дайте мне пачку аминазина...
- Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продается только по рецепту врача.
- Ну и ладно. Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву на#$й!

Posted by: Magora on 29-08-2005, 15:43
QUOTE (retro @ 29-08-2005, 15:18):
Довольно своеобразный юмор... :bad1: И уже не первый раз.
"Совсем белый, совсем горячий..." (с)
Надо провести голосование и спросить у общественности, уже пора к доктору или еще подождать?
чего ты такой злой? :&#040; это же топик анекдотов,тут улыбатся надо а не бубнить ;&#041; у тебя до сих пор испорченое настроение?стрес? не злись и не грусти,все будет ок :wink:

Posted by: Damballah on 29-08-2005, 16:32
QUOTE (Magora @ 29-08-2005, 16:43):
чего ты такой злой? :&#040; это же топик анекдотов,тут улыбатся надо а не бубнить ;&#041; у тебя до сих пор испорченое настроение?стрес? не злись и не грусти,все будет ок :wink:
Ничто так не нервирует человека, как предложение успокоиться. :&#041;

Posted by: Michael2000 on 29-08-2005, 16:41
Медвежонок коала снял проститутку. Она привела его к себе домой, и потом, в течение восьми часов он медленно и размеренно ее трахал. Она уже перестала считать свои многочисленные оргазмы, когда он медленно слез с нее и медленно направился к выходу.
—Эй! Коала! Гони бабки!
—А-а-а?
—Гони бабки, говорю!
—Заче-е-ем?
—Потому, что я оказала тебе услугу. Я ПРО-СТИ-ТУТ-КА!
—Кто-о-о?
—Вот идиот!
И она достает толстенный толковый словарь, листает его
и тычет пальцем:
—Смотри: "ПРОСТИТУТКА—женщина, которая занимается сексом за деньги". Понял?
—Ага-а-а. Смотри.
И он медленно листает словарь, потом тычет в него пальцем:
—"КОАЛА—питается эвкалиптовыми листьями"—и медленно направляется к выходу.

Posted by: Michael2000 on 29-08-2005, 16:43
Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...

Posted by: muaddib on 29-08-2005, 16:45
:lol: :lol: :lol:

Michael2000 :handup:

Posted by: muaddib on 29-08-2005, 16:55
Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "ААААААААА, я не могу так работать!!!"

Posted by: Magora on 29-08-2005, 17:05
muaddib
про котов просто супер :laugh: :clap1:

Posted by: Magora on 29-08-2005, 17:17
старый но прикольный:
Я спросил у ясеня- "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
- Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...

Posted by: Magora on 29-08-2005, 17:27
На Украине было разведано новое месторождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу. :&#041;

Posted by: admik on 29-08-2005, 17:49
в продолжение: Украинские ученые открыли новый вид природного газа: "спиженный газ".

Posted by: muaddib on 30-08-2005, 11:28
Дети об СССР

"У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет обозначал кровь, которую надо пролить, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины на праздники всегда одевали красные платья, машины выпускали красного цвета, в домах были красные обои".

"Самыми счастливыми были те, кто жил в деревнях. У них было свое хозяйство, и они всегда могли зарезать и съесть свою свинью. А в городах люди всегда голодали..."

"В СССР управлял Ленин, который сейчас лежит в Мавзолее. Люди тогда работали на заводах и фабриках. Они делали бомбы, танки, машины, но не еду. Поэтому еды было мало. Для покупок люди пользовались талонами, а не деньгами, потому что денег у людей не было".

"СССР победил в войне, потому что в этой стране были более трудолюбивые люди. Немцы лентяи -- и поэтому проиграли".

"...Там, в СССР, жили очень цивилизованные люди. У них были хорошие работы (интересные). Они не выражались оскорбительными словами. Они помогали друг другу, не отнимали, не жадничали. Мы отличаемся от них. Они отличались от всех людей на планете..."


Детские сочинения об СССР:
http://www.rokf.ru/oddities/3003.html (http://www.rokf.ru/oddities/3003.html

Posted by: muaddib on 30-08-2005, 12:48
Инструктаж новобранцев в армянском стройбате:
- По камандэ падъем, встаетэ и будэтэ сваего сасэда...
Вопрос из строя:
- А эсли я его нэ хачу?
- Все равно будэтэ!


- Ты когда поцеловался в первый раз?
- В десять лет.
- В губы?!
- В губы в пятнадцать.
- С девушкой?!
- С девушкой в двадцать пять.


Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с гвоздиками в руках. Ждут, пока молодые мамы проснутся... Медсестра дает "добро". Начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг оттуда же громкий мужской крик:
- Леха!
Мужики затихают и переглядываются. Показывается здоровый мужик в спецовке:
- Леха, рубероид подавать?


Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то п@дор украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз п@дор, значит маленького роста.
Средний:
- Раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший:
- Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает.
Судья их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п@дор украл, раз п@дор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, верни братьям корову!


Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?

а она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

Posted by: admik on 30-08-2005, 13:21
muaddib :lol:

Posted by: muaddib on 30-08-2005, 13:39
Серый Волк, будучи в очень романтическом настроении, встречает в лесу Красную Шапочку.
Обнимает ее, гонит всякие красивости про звезды, луну и прочее, потом проникновенно говорит: Милая Шапочка, а хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто никогда не целовал?
Шапка долго напряженно думает и потом неуверенно спрашивает:
- В корзинку????

Posted by: Michael2000 on 30-08-2005, 13:56
muaddib
:lol: :laugh: :lol: .!!! :punk:

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и бодренько так спрашивает:
- Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, мочится прямо в открытое небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ты! Уходит обратно в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- Да.
- Ну и хорошо, а то ведь девки в первый раз прыгают!..

Posted by: muaddib on 30-08-2005, 14:03
еще в тему:

...Красная Шапочка встречает в лесу Волка. Он ей угрожает, ей страшно. Она ему, жалобно:
"Не ешь меня, Серый Волк! Посмотри, я же такая маленькая... у меня красные туфельки, красные колготочки, красное платьице, красная шапо... ой, бл@дь, что ж я как дура вырядилась-то!..."

Posted by: muaddib on 30-08-2005, 16:50
детям до 18-ти не смотреть... (http://www.livejournal.com/users/angus_barker/26404.html :fu: :actu: :diablo: :wink:

Posted by: UGIN on 30-08-2005, 16:52
И еще про Красную шапочку :

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
- Да.
- В корзинке, наверно, пирожки?
- Да.
- Пирожки, наверно, завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай ка мне газетки...

Posted by: Pikachu on 30-08-2005, 17:17
Что должен делать человек на минимальную зарплату?
- Ничего, и даже немножечко вредить.

- Папа, папа! а до Америки далеко?
- Заткнись и греби!

В глазах - обида, в руках утюг.

Лучший способ тренировать силу воли - это щёлкать семечки, а зёрнышки
выплёвывать

Душа требует шампанского и ананасов, а организм - водки и огурца...

Говорю по-английски со словарем, с людьми пока стесняюсь.

На детских кубиках буквы "У", "Х", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай. :diablo:

Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема...

Только сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит.



В Одессе умер Изя. Родственники долго думали, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали: "Изя все". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой".

Posted by: Damballah on 31-08-2005, 15:03
Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе не надоели эти разводы? Отправь сообщение "нелох" на номер 7745. Чем больше сообщений - тем круче ты не лох! Спеши!!

Нас часто спрашивают, что лучше, пиво или Клинское?!

Сколько нужду не испытывай - а справить придется!

Водка "Немиров".
Ее знают во всем мире, поэтому пьют только у нас.

- Чем америкосовские астронавты отличаются от наших космонавтов?
- Наши взлетели, и работают. А ихние после взлета вылезают в космос, смотрят, где крыло помято, где фара разбита. А потом до конца полета думают, как на Землю вернуться.

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100... Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается.
Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать.
Девка: - Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916-...

Семейная пара занимается сексом:
Она: - Давай, давай, трахни меня, как дикий зверь!
Он: - Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да...
- Давай, еще сильнее!
- Да, да...
- Покажи мне, что ты мужчина!
- Да, да...
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая... кухня... раковина... унитаз...

Примета: Если девушка на вас шипит, значит она надувная.

Posted by: Michael2000 on 01-09-2005, 05:22
Встречаются два крокодила.
- Ну, как охота?!
- Двух негров съел. А ты?
- А я одного русского.
- Врёшь,... дыхни.

Posted by: muaddib on 01-09-2005, 13:03
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на
сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.


- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!


детки в школу собирались -
мылись, брились, похмелялись...


Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не пропллвал?
- Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его
отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...


Я завязала с наркотиками. Мне было нелегко избавиться от старых знакомых, избавиться отс тарых привычек, но я сумела! Я нашла себя в другом. Больше никаких наркотиков. Теперь я убиваю детей за деньги


Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

Posted by: FelixT on 02-09-2005, 14:04
Подходит маленький мальчик к отцу и спрашивает:
- Папа, а папа, а как правильно трусы надевать?
- Ну сколько же раз я тебе говорил: желтым вперед, коричневым назад.

Posted by: Bedolaga on 02-09-2005, 14:59
Все. Я завязал с наркотиками...

Posted by: retro on 02-09-2005, 15:05
И в карты больше не играешь? И на что ты тогда еще годен...

Posted by: Michael2000 on 02-09-2005, 15:14
QUOTE (Bedolaga @ 02-09-2005, 13:59):
Все. Я завязал с наркотиками...
Правильно...купил один фотоапарат и хватит...

Posted by: Bedolaga on 03-09-2005, 10:12
Объявление по городскому радио Тель-Авива:
Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Posted by: Miki on 03-09-2005, 10:28
QUOTE (Bedolaga @ 03-09-2005, 10:12):
Объявление по городскому радио Тель-Авива:
Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
:lol:

Posted by: FiL on 03-09-2005, 22:06
QUOTE (Bedolaga @ 03-09-2005, 04:12):
Объявление по городскому радио Тель-Авива:
Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Поиск явно необходим. Хотя-бы в пределах одного топика.

Posted by: Сергей Иванович on 03-09-2005, 23:03
FiL
А может мы как раз сейчас стоим у истоков зарождения новой традиции - называть повторы енотом (как сейчас их баяном называют). А ты всё поиск, поиск... :D

Posted by: bjg on 04-09-2005, 04:41
2 FiL
Помнится, было немного устаревшее зеркало с поиском. Оно еще живо? Адресок напомни, пожалуйста.

Posted by: muaddib on 04-09-2005, 18:57
Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.


Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в пивбаре:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.


Залетает вампир в бар.
-Мне ,пожалуйста венозной крови.
Залетает другой вампир в тот же бар:
-Мне, пожалуйста артериальной крови.
Тоже налили. Залетает третий вампир:
-Мне кипяточку!
Бармен спрашивает:
-Зачем?
Вампир достает тампон из кармана:
-Чайком побалуюсь! (http://www.creativedesign.co.il/test/ob.jpg


Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.


Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я
зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет
хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был
порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в
спалню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на
кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает
за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в
постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял что такое политика.
- Ну расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство
при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, причем на народ всем
наплевать, а будущее в дерьме.

Posted by: Miki on 05-09-2005, 17:32
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М. Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!


Posted by: Michael2000 on 06-09-2005, 00:45
- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас - у лошадей ассоциативный ряд послабее будет. . .


Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Posted by: admik on 06-09-2005, 00:48
Michael2000 :lol: про метку

Posted by: Magora on 06-09-2005, 00:55
Michael2000

так уже было про "голубую метку" :( надо было теперь назвать ее розовой :wink:

Posted by: Michael2000 on 06-09-2005, 01:06
Magora
Вот,ты меня расстроила,мне даже жрать захотелось...Пойду поставлю две сосиски варится,налью себе большую кружкусладкого чая и заточу это все с хлебушком...нажрусь и умру молодым,,,на твоей совести :pig:

Posted by: Magora on 06-09-2005, 01:16
QUOTE (Michael2000 @ 06-09-2005, 01:06):
Magora
Вот,ты меня расстроила,мне даже жрать захотелось...Пойду поставлю две сосиски варится,налью себе большую кружкусладкого чая и заточу это все с хлебушком...нажрусь и умру молодым,,,на твоей совести :pig:
:( умрешь?! я думала тебя это обрадует... надо же этим пиратам хоть какое-нибудь развлечение...ну ладно,тогда, тебе какой венок?с красными или беленькими розочками? :wink:

Posted by: admik on 06-09-2005, 01:24
с голубо-розовыми ;)

Posted by: Magora on 06-09-2005, 01:28
будет! :lol: :lol: :laugh:

Posted by: Сергей Иванович on 06-09-2005, 09:31
И даже в анекдотах флудят... :no:

Posted by: Magora on 06-09-2005, 09:40
не злись :wink:
вот тебе анекдот:
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет,
а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка
мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях
оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка,
вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже
87 кошечек продал...

Posted by: Uzaren on 06-09-2005, 17:20
Традиционно сложилось, что на олимпиадах негры лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

Posted by: obaldin on 06-09-2005, 18:07
Uzaren, user posted image

Posted by: Vlady304 on 07-09-2005, 07:13
QUOTE (Uzaren @ 06-09-2005, 10:20):
Традиционно сложилось, что на олимпиадах негры лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
Не люблю шовинистов и негров ? :lol:

Posted by: Michael2000 on 08-09-2005, 02:48
QUOTE:
У меня подруга есть, Анютка. Они с мужем не прочь курнуть. И вот вечерочком, уложив дочуру спать в соседнюю комнату забили штакет и в свое удовольствие отдохнули. Лежат хихикают под очередной фильм ужасов. С экрана вой, крики, жрут кого-то - ребятам весело. А доча под эту какафонию уснуть не может, боицца. И зовет из соедней комнаиы родителей, типа страшно. Анютка в отказ, из кровати ломаит вылезать, ну а Андруюху на движняк проперло, он бодренько вылезаит из кровати и топает к доче и по ходу движения продолжает веселицца. Доча узрев папу перестает всхлипывать и и жалуется -  -Папа, мне страшно.   Дальше диалог
-  Папа- Не бойся.  
Доча - мне страшно.  
Папа - не бойся, мы рядом.  
Доча - мне страшно.  
Папа - не бойся (и на мотив какой-то песенки) мы рядом, мы рядом, мы рядом, рядом мы. Не бойся, ведь мы рядом, мы рядом, рядом мы.  
Пауза....
 Доча:   - МААААААМААААААААА, ЗАБЕРИ ПАПУУУУУУУУУ!! МНЕ СТРАШНО !!!!

Posted by: Damballah on 08-09-2005, 15:27
Двое играют в "города":
- Москва
- Архангельск
- Кельн
- Новый Орлеан
- П@здишь!!!!!! Нет такого города!!!!!

Posted by: FiL on 08-09-2005, 16:18
Зло.

Posted by: Stranger on 09-09-2005, 01:02
В еврейской семье муж делится новостями с женой:
- Ты знаешь, в нащем драмкружке мы ставим новую пьессу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
- Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!
****

Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
- А разве надо ?
- Да. Говорят, это возбуждает.
- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?
- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
- Ой, Абрам, я такая больная !

*****
Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит:
- А все свои деньги я завещаю синагоге...
- Может, вам лучше позвать раввина? - возмущается ксендз.
- Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!

Posted by: filden on 09-09-2005, 15:35
Выписки из историй болезни.

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории
болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом
тараканов. (Из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из
истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова
бригады "Скорой помощи")

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил
колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания
собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части,
частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз
окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из
истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Hарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с
хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно
протягивает ноги. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем
мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула
не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

Posted by: Uzaren on 09-09-2005, 17:06
QUOTE:
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть.
Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро.
Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке — все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился, и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
"МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..."
Участковый по-моему позеленел...

Posted by: Сергей Иванович on 09-09-2005, 17:47
Uzaren
:laugh:

Posted by: Magora on 10-09-2005, 15:30
Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"

*********
Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...

Posted by: Vlad_il on 11-09-2005, 11:46
Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!

Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут большие говнюки.

Ламеp спpашивает у хакеpа:
- Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windows?
- Количество багов.

- Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
- С тремя w, сынок.

Трудное детство... килобайтные игрушки...


- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза???
- :

Женщина-программист как морская свинка: ни к морю, ни к свиньям отношения не имеет...

Posted by: Теххи on 11-09-2005, 12:34
QUOTE:
Ламеp спpашивает у хакеpа:
- Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windows?
- Количество багов.

Практисски в тему...

Банк Латвии недавно выпустил новую однолатовую монету -- вместо стандартного лосося на ней красуется петушок с башни Святого Петра в Риге. Получила вчера такую в качестве сдачи и показываю сыну. Реакция:
-- Это что, в честь новой Винды выпустили, что ли?

Небольшое пояснение для нелатвийцев: по-латышски vista -- "курица". :D

Posted by: muaddib on 11-09-2005, 19:57
QUOTE (Vlad_il @ 11-09-2005, 08:46):
Женщина-программист как морская свинка: ни к морю, ни к свиньям отношения не имеет...

- какая разница между программистом и программисткой?
...
- такая же, как между машинистом и машинисткой. :diablo:

Posted by: Uzaren on 12-09-2005, 21:49
Игра на ТВ "Сочини короче песню":
Игорь Николаев:
- Я сочиню песню из 30 слов!
Дима Маликов:
- Я сочиню песню из 15 слов!
Укупник:
- Я сочиню песню из 3 слов!
Шнур:
- А я – из трех букв!

*****************************************

Два наркомана сидят в квартире и курят траву.
вдруг звонок в дверь. Один другому говорит:
- Вась, пойди и посмотри, кто там.
тот подошел к двери, посмотрел в "глазок" и кричит своему другу:
-Влад, там какие-то два мужика и две бабы?!
Влад:
- А-а, ништяк, открывай - это "АББА".

Posted by: UGIN on 13-09-2005, 02:44
Поздний летний вечер, парк, луна и все такое. Гуляет парочка.
Он: "Дорогая, а тебе кто-нибудь говорил, что ты самая красивая девушка на свете?"
Она (смущенно): "Нет..."
Он (довольно): "ПЕРВЫЙНАХ!"

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Де жа вю - это "баян" по-французски.

Если девушка на вас шипит, значит она надувная!

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут - как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

Posted by: Sidorini on 13-09-2005, 02:47
UGIN - 5+ :laugh:

Posted by: UGIN on 13-09-2005, 05:07
- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.


- Что такое "Жар-птица"?
- Это курица, больная гриппом.

Примета: Если ласточки низко летают, значит, они объелись.

Банк "Престиж" предлагает новую форму микрокредитования "На опохмел". Залогом может служить стеклотара.

Системный администратор - это вирус, который лечится пивом

Posted by: UGIN on 13-09-2005, 05:15
- Даже стены - и те имеют уши, - утешал Чебурашку крокодил Гена...

- Царевна я, - скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая стрелу, нечаянно пукнула...
... И обернулась девицей... Красной-красной.

Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия...

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой
монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав, он начинает
колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?"

Сколько мужа ни корми, а у соседа все равно больше.

Загадка.
Что такое - зимой и летом одним цветом?
Ответ: Малевич рисует пейзаж.

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане
судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
- Ма, не тряси, а то процесс проиграем...

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. Ну маленькая она такая. Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись:
"... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".

Posted by: Jedd on 13-09-2005, 07:56
До кучи:

http://www.kabh.org/jokes.html (http://www.kabh.org/jokes.html

QUOTE:
- Самые лучшие девчонки - у нас в Калифорнии!
- Нет, самые лучшие девчонки в Японии... Японки очень удобные, экономичные... И бензина почти не жрут...

- А Америка, например, ведет две войны - и тероризмом и ожирением.
- Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

- Вышла в свет кавказская версия "Ну, погоди". Она называется "Погоди, ну.."

etc.

Posted by: Lexus on 13-09-2005, 15:03
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стёкла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - всё одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пёс с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, чёрта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

Posted by: Damballah on 13-09-2005, 15:22
Вчера вечером на Новый Орлеан с вертолета в рваной майке, босый и небритый был сброшен Брюс Виллис.
- Он там всех спасет, - уверенно заявил нашим корреспондентам Джордж Буш.

Posted by: Uzaren on 13-09-2005, 23:12
Один мой знакомый (безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос почему так? Он ответил: - Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает "Здравствуйте это п***ато компани?" я ему отвечаю "Да... п***ато", он спрашивает "А адрес такой то это ваш адрес?" я ему отвечаю "Да, приезжайте здесь п***ато, здесь очень п***ато...." и настроение сразу поднимается.... Русская душа однако.


Posted by: Vedmak on 14-09-2005, 17:47
В училище: Плановые пpыжки, уже летят, и один куpсант отказывается: Мне, мол, мама пpиснилась, говоpит, у тебя паpашют не откpоется!
Инстpуктоp, не будь дуpак, пpедлагает поменяться паpашютами.
Поменялись.
Куpсантик спpыгнул, деpнул, парашют раскрылся, опускается, красота...
И кто-то мимо него свистит со стpашным матом:
"@##ал я тебя, твою маму и все твои сны......

:lol: :lol: :lol:
Мужику в самолёте приспичило "по-большому". Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса пустила его в женский, попросила не нажимать там никаких кнопок. Мужик благополучно освободился, и смотрит на 4 кнопки перед ним: красную, синюю, зелёную и с надписью "аут".
Интересно всё таки.... жмёт первую - попу тёплой водой омыло, прибалдев, жмёт вторую: вытерло мягкой тряпочкой... совсем разомлев, жмёт третью -
тальком присыпало... жмёт с надписью "аут" - резкая боль, теряет сознание.
Очнулся на кушетке. Над ним стоит стюардесса. Он сразу спрашивает: "ЧТо такое "аут"???"
(С) - Это автоматическое удаление тампона.. а... ваш тампон - в пакетике под подушкой...


Posted by: Vedmak on 14-09-2005, 17:49
Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.


--------------------------------------------------------------------------------

Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой Уголок!

--------------------------------------------------------------------------------

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я её придушу....?!

Posted by: Vedmak on 14-09-2005, 17:52
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов
фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии,
Индии, Австралии и т. д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные
кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную,
что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Hо, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, П@#ОР?
СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛ%ПОГОЛОВЫЙ!
ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ
И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОH,
ПОТОМУ ЧТО ТЫ HИКУДА СЕГОДHЯ HЕ ПОЙДЁШЬ!
УСЁК, ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо :-&#041; :beer:

Posted by: Enot Pk on 15-09-2005, 07:59
Пока решетка крепостных ворот со скрежетом поднималась вверх, я еще раз посмотрел на стальные буквы на табличке: ВОЕННАЯ ШКОЛА ТЮРЕМНОГО ТИПА ДОРСКИ.

Именно здесь были заточены мои сыновья. Как отец я не одобрял подобных методов, но как гражданин - голосовал за них обеими руками. Это должно укрепить дух ребят, на которых все смотрели с подозрением. До того, как они поступили в эту школу, их выгоняли из двухсот четырнадцати учебных заведений. Три школы сгорели при странных обстоятельствах. Одна взорвалась. Правда, я не верю, что попытка массового самоубийства учителей еще одной школы каким-то образом связана с моими сыновьями, как это утверждали злые языки.


- Сюда нельзя! - Здоровенный натренированный секретарь-телохранитель вскочил на ноги.

Не останавливаясь, мы перешагнули через его рухнувшее тело. Дорски ждал нас с пистолетом в руке.

(с) Г.Гаррисон

Posted by: Damballah on 15-09-2005, 09:17
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца.

Posted by: Vlad_il on 15-09-2005, 11:17
Сексуальный гороскоп , кто вы?
ЖЕНСКИЙ

Дева: Фригидная идеалистка. Ждет своего принца на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую и обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться и не испытывать никаких неудобств. Ее сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, придется с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведет себя несколько пассивно, однако ее очень легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.


Весы: Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих "гадских ветреных самцов". Очень капризна, ей нравится постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна. Обычно весы гетеросексуальны.


Скорпион: Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да, буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: "Я Вас хочу!". В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского, Далай Ламы 14-го и Данечки Шеповалова. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений обычно целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать пять-шесть часов нон-стоп. В постели она... ээээ... как бы это лучше выразиться, короче, тебе хватит и останется еще на пару Хиросим. Обычно скорпионы гетеросексуальны.


Стрелец:


Романтичная прямолинейная стерва - что-то вроде этого описания ей подходит больше всего. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились в самых скабрезных снах. Обожает всяческую дешевую романтичную пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй подари букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в довольно затяжные депры, когда к ней лучше не соваться. Если замечает, что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего. Гетеросексуальна.


Козерог:


В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает таким дерьмом, каким даже я их не считаю (однако вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем и Байроном - у тебя все равно нет никаких шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно - в смысле она каждую секунду хочет трахаться. А потому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Эти данные вполне достоверны, ибо получены при помощи скрытой камеры, установленной в спальне исследуемых объектов. Запомни, ее нельзя завоевать, сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама методично выбирает себе идеального партнера. Причем практически всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. Частенько полностью посвящают себя какой-нибудь тотальной области, вроде религии, работы или искусства, и основательно забывают, что они - живые тетки. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то, что она захочет. Почти всегда бисексуальны.


Водолей:


Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. А вот iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к какому-либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше всего и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовлетворение от секса. Обычно гетеросексуальна.


Рыбы:


Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фигня: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будут сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и синий экран с сообщением о конце света и надписью ОК, на языке, которым я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, однако порой несколько скованно. Практически все рыбы - би.


Овен: Самоуверенный вулкан - что-то вроде этого. Жутко упряма, считает свое собственное мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает, что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе мучачос. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким-либо вопросам, особую нежную ненависть она питает лично к Данечке Шеповалову. Хотя, на самом деле, обычно ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18:30 в парк имени Мартина Лютера Кинга для участия в недетской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца. Обычно овны - гетеросексуальны.


Телец:


Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделай так, чтоб ей с тобой было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усиленно домогаться, она очень упрямая. Если вдруг решит, что ты насилуешь ее психику - будет буквально драться. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: "лучше час потерпеть, чем три уговаривать". Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.


Близнецы:


Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как недетски сбоит мой мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает за дверь твою зубную щетку вслед за тобой же. Точно так же и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в то же время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками, космонавтами и вообще кем угодно.


Рак:


Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторимая, лучшая из лучших и прочее. Говори, что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том, что у нее полно комплексов насчет собственной персоны, и она быстро к тебе привяжется. Однако и надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь - ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становится. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить, доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть, что ее никто не любит и что ты, мерзкий ублюдок, посмеялся над ней и бросил невинную девочку. Короче, развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз... и даже не второй. Обычно гетеросексуальна.


Лев:


Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть следует только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать, какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников, так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило косомокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут проявляется их сознание собственной крутизны. Обычно гетеросексуальны.


МУЖЕСКОЙ


Овен


Идет напролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится жертвовать чем-то дорогим ради блага любимой. Не любить ходить налево. Занимается сексом с трагичной гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере пока дышит. Авантюрист. Но разумный. Как правило, гетеросексуал.


Телец


Добротный и уверенный в себе мужик. На 100% уверен, что он - единственная опора слабой женщины. Вез нею никуда, даже в туалет... А вдруг тебя в толчок засосет?? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. Налево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала. Гетеросексуал.


Близнецы


Непростой тип. В его судьбе всегда должно быть двое. Либо его вторая половина ты, либо его вторая натура. В последнем случае я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист... что парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось - впадает в депрессию. Хозяйственен... Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным "рубахой-парнем". Бывает БИ.


Рак


Парадокс. По-жизни до неприличия хозяйственный и с виду весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой/женой, идет налево. Мучается от любви к двум женщинам. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т.д. Может легко познакомить тебя с женой, не задумываясь о последствиях. Обычно гетеросексуал.


Лев


Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все допустимые пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/стихи и т.д. - морально уничтожит тебя. Растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселения... в Нем. Он - Пастырь, а бабы - овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он - Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе... хм... даже сложно сказать... Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу... И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду... Иногда БИ.


Дева


Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплексующий из-за названия собственного знака зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее, чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести... Доходит до признаний в вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса МОЖЕТ почитать книжку, аргументируя это ТЕМ, что его манера устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и прочей романтической ерундой. Не склонен к экспериментам. Иногда бывает БИ.


Весы


Пай-мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появление у тебя эдипового комплекса. Хочется взять МАлыша на ручки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жисть на тебя "синими брызгами". В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности и получается не секс, а СЛезные объятья. Не любит секс. Может обходиться и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартирой. К старости становится невыносим, так как впадает в детство и начинает всерьез требовать cисю. Обычно гетеросексуален.


Скорпион


Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах от "Версаче". Терпелив. Готов слушать твои слезные исповеди о тяжкой женской доле. Будет делать сочувствующее лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика - войти в доверие и завалить. На утро "забудет" спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он ведь непревзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения - будет мучить тебя до появления взаимных орально-генитальных мозолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то такая девушка срочно помечается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс-битв (не сомневайся, у него такая тетрадь есть). Гетеросексуален.


Стрелец


Этакий морячок Папай. Бодрый телом и духом. Причем всегда. Что, в общем-то, может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом и семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция - "все самое лучшее и красивое мне и моей семье". Сексом занимается по-пионерски - быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было чем гордиться перед начальниками-подчиненными. А если ты нарожаешь ему отряд "стрельчат-сорви-голова", осыплет тебя золотом, шубами и курортами и уже никогда не уйдет от тебя налево, хотя бы из чувства долга перед Семьей. Радость секса понимает ближе к старости, когда (как говорится) "верхи хотят, а низы не могут"... Гетеросексуал.


Козерог


Мания величия бежит перед ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне, и право голоса она имеет толике 8 Марта. В случае твоего залета уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что "ты своими кухонными мозгами все равно не поймешь его Великой цели в жизни". В постели иногда прибегает к садомазохизму (естественно, с собой любимым в роли Господина). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например, о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе лишь восхищением и бесконечными и оригинальными (!) комплиментами. Но в случае повторения хотя бы одного из них - уйдет, опять же без объяснения причин. Иногда бывает БИ.


Водолей


Эстетствующий эгоист. Но не без шарма. Как правило, интеллигентен и при соответствующем образовании может сразить интеллектом. Может заливать обо всем на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется, но быстро теряет интерес, если очередная пассия не догоняет (что говорить о том, чтобы перегнать!) его мозгами. В сексе изобретателен. Ценит свободу как духовную, так и телесную. Будет ходить налево пока будет позволять здоровье. Как правило, гетеросексуал.


Рыбы


Физическое олицетворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет налево, ты об этом никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но дома и в семье выглядит абсолютно искренним. Частенько впадает в депресняк из-за несбывшихся надежд и планов. В сексе всегда ищет что-то новое, экспериментатор. Даже может женится и родить детей, но это все равно его не удержит. Будет ходить налево и конспирироваться. Конспирироваться и ходить налево. Иногда бывает БИ.

Posted by: Vlad_il on 15-09-2005, 11:23
История была такая у меня: работал я как-то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать.
Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое.
Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена.
Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного.
Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.), компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось: ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ!!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . .
Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог... Проверил список, первый же номер был внесен в список с ошибкой...
:lol: :lol: :lol:

Posted by: Damballah on 15-09-2005, 13:44
Был такой случай в армии, история стала крылатой.
В Израиле на базу где служат периодически приезжает амбуланс "маген
давид адом" и все дружно выстраивались сдавать кровь.
На иврите "сдавать кровь" будет "литром дам" :&#041; Значит, подходит очередь
молодого солдатика, турая (турай - рядовой), репатрианта из союза,
видимо, паренек приехал не очень давно и с ивритом не дружен.
Молоденькая ховешет(Х) (санитарка) обращается к солдату(С):
Х. - ата тарамта дам? (ты сдавал кровь)?
С. - Че?..
Х. Тагид, ата тарамта дам? (Скажи, ты сдавал кровь?)
С. - Шо??!
Х. - Дам! Ата тарамта??
С. - Чего??!
Х. - Тов дай, ата тарамта дам???
С. - Пум - пурурум! Бум - бум! Отвалите от меня!

Posted by: muaddib on 15-09-2005, 16:02
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины?
Думаете одно? Нифига (мы тоже так думали) ... Оказывается - ответа нет.
Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого...

Мораль - обнуляйте переменные.

Posted by: grif on 15-09-2005, 16:24
Задача 1
Счастливые часов не наблюдают. Следует ли из этого, что:
а) счастливые наблюдают термометры
б) потеряв часы, человек обретает счастье
в) наблюдательные люди - несчастны.

Задача 2
Не судите, да не судимы будете. Следует ли из этого, что:
а) У каждого судьи будет судимость
б) каждый подсудимый был судьей
в) человек без судимости судьей быть не может

Задача 3
Рыбак рыбака видит издалека. Следует ли из этого, что:
а) рыба содержит фосфор, укрепляющий зрение
б) если вдалеке Вы видите человека с удочкой, значит Вы рыбак.
в) рыбак рыбака не видит вблизи.

Задача 4
В семье не без урода. Следует ли из этого, что:
а) чтобы создать семью надо для начала кого-то изуродовать
б) семейная жизнь уродует людей
в) избавляясь от своих недостатков вы подвергаете риску членов своей семьи

Задача 5
Кто не спрятался - я не виноват. Следует ли из этого, что:
а) Я виноват, если кто-то спрятался
б) Я не виноват, если сам кого-то спрятал
в) В моем исчезновении прошу никого не винить.

Posted by: admik on 18-09-2005, 05:19
- Лена?
- Привет, Вася!
- Привет, Лена. Знаешь, я полюбил Машу.
- Машу? А как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?

Posted by: muaddib on 19-09-2005, 15:34
user posted image

Posted by: Pikachu on 19-09-2005, 15:41
muaddib

user posted image

Posted by: hudysh on 22-09-2005, 22:24
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!

Posted by: EHOT on 23-09-2005, 01:01
QUOTE (Vedmak @ 14-09-2005, 16:49):
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я её придушу....?!
Ой, как мне это напомнило один случай!
Скажем так, я статью в каком-то журнале прочитала. Не ручаюсь за точность воспроизведения. Но смысл бвл таков:
Семья Гребенщиковых (Б.Г.) завела игуанку. Маленькую.
Чего только с ней не случалось.
Однажды в аквариуме тонула. Мама ее потом выхаживала долго, переживала по этому поводу очень...
И вот, в одно прекрасное :&#040; утро приходит малыш Гребенщиков (этак лет 3х от роду) к папе, будит его.
_ Игуанка умерла!
_ Как же это случилось?
- Я ее застрелил!
Смотрит Гребень , игуанка действительно мертвая...
- ??? - Как?
Сын показывает деревянный пистолет.
Гребень в полном недоумении:
- Но как?!
- Вот так!!! - Ответствует малыш, ударяя рукояткой пистолета по тумбочке...

Вот такая грустная история...

Posted by: EHOT on 23-09-2005, 01:13
QUOTE (Vlad_il @ 11-09-2005, 10:46):
Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!

Увы... Слишком часто приходится встречать людей, которые абсолютно уверены, что Гига = 1000 Мега...
Так что для таких лохов эта акция вполне потянет :D

Posted by: Bedolaga on 23-09-2005, 12:02
Вам все шутки шутить... А как вам такое - люди комп покупали, поставили ДВД-писалку, так им еще и обычный ДВД вставили - типа для того, чтобы диски копировать. А как же вы себе представляете в одном приводе с диска на диск переписывать?

Posted by: sdandrey on 23-09-2005, 12:12
QUOTE (Bedolaga @ 23-09-2005, 09:02):
Вам все шутки шутить... А как вам такое - люди комп покупали, поставили ДВД-писалку, так им еще и обычный ДВД вставили - типа для того, чтобы диски копировать. А как же вы себе представляете в одном приводе с диска на диск переписывать?
на самом деле оно не нужно,но с двумя приводами удобней :wink:

Posted by: LukWik on 23-09-2005, 17:02
QUOTE (sdandrey @ 23-09-2005, 10:12):
QUOTE (Bedolaga @ 23-09-2005, 09:02):
Вам все шутки шутить... А как вам такое - люди комп покупали, поставили ДВД-писалку, так им еще и обычный ДВД вставили - типа для того, чтобы диски копировать. А как же вы себе представляете в одном приводе с диска на диск переписывать?
на самом деле оно не нужно,но с двумя приводами удобней :wink:
конечно удобней, тока копировать "на лету" - гиблое дело :death1:

Posted by: FiL on 23-09-2005, 17:22
У меня одно время три стояло... потом CDRW вынул.

Posted by: Michael2000 on 26-09-2005, 14:50
'> Небольшой урок физики 'по женски". Ржу не могу :&#041; (http://www.livejournal.com/community/physic4woman/471.html

Posted by: Damballah on 27-09-2005, 11:02
QUOTE (EHOT @ 23-09-2005, 02:13):
Увы... Слишком часто приходится встречать людей, которые абсолютно уверены, что Гига = 1000 Мега...
Ничего удивительного. Особенно, ежели учесть, что компании, производящие жесткие диски, так и пишут, типа, винт 200ГБ (1ГБ=1000МБ). Хотя, судя по всему, у них и 1МБ=1000КБ, т.к. реальный объем диска получается 192-193ГБ.

Posted by: Damballah on 27-09-2005, 11:03
Буш, как обычно, разговаривает вечером с Богом.
Бог: Джордж, Я решил наслать на Америку разрушительный ураган.
Буш: Аху@ть, дайте две!
Бог (удивлённо): Да без проблем, Джордж.

Posted by: Damballah on 27-09-2005, 11:10
- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

Posted by: Bedolaga on 27-09-2005, 13:16
QUOTE:
Аху@ть, дайте две!
Сижу и ржу. Как придурок. Сам. И поделиться не с кем :)

Posted by: muaddib on 27-09-2005, 14:45
Ежики способны завалить слона.
Но мясо слона они не едят.
...В мире вообще много бессмысленной жестокости

Новости:
Самым чувствительным (после монетизации льгот) ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой тары.

Метеорологи всего мира с радостью сообщают, что к побережью США приближается еще один ураган.

Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!

Posted by: FiL on 27-09-2005, 17:13
QUOTE (Bedolaga @ 27-09-2005, 07:16):
QUOTE:
Аху@ть, дайте две!
Сижу и ржу. Как придурок. Сам. И поделиться не с кем :&#041;
Same here.

Posted by: Magora on 27-09-2005, 17:43
QUOTE (muaddib @ 27-09-2005, 14:45):

Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!
жизненный :p

Posted by: Uzaren on 27-09-2005, 18:27
На подходе к магазину наблюдаю классическую сцену: два в меру трезвых грузчика перетаскивают в помещение из машины поддоны с хлебом. Один из мужичков подхватывает пару поддонов и тащит их внутрь. Второй разражается речью:

- Витек, ... (эпитет опущен) какого ... ты две штуки взял? Ты, ... сразу бы и третью прихватил,....

Ответ второго:

- Петюня,... ты что, ...?! Я тебе кто - Шива Лингамурти? Я тебе на своем ... третью потащу, что ли?



Примечание на всякий случай: Шива Лингамурти - ипостась индийского бога Шивы, славящаяся своим весьма неслабым хозяйством... И ведь мало того, что Витек этого Шиву упомянул, так еще и Петюня его понял... Вот и говори после этого о необразованности грузчиков!

Posted by: djet on 27-09-2005, 18:28
QUOTE :
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, и ещё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Posted by: grif on 27-09-2005, 19:56
- Ну что же, пульс нормальный, - говорит доктор. - Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.


-----------
Типы половых актов для семейных пар со стажем:
1. Муж, начитавшись эротических журналов, долго рассказывает о том, каким образом они сейчас займутся любовью... После чего засыпает со счастливой улыбкой.
2. Дело доходит до предварительных ласк, после чего жена засыпает со счастливой улыбкой.
3. Во время "процесса" плачет ребенок. Жена, вернувшись, застает мужа, спящего со счастливой улыбкой ребенка.
4. Жена спокойно засыпает вечером, а наутро муж со счастливой улыбкой спрашивает, понравилось ли ей ночью.

-----------------------------
Один мой знакомый в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос почему так? Он ответил:
- Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает: "Здравствуйте это п***ато компани?" А я ему отвечаю: "Да... п***ато", он спрашивает: "А адрес такой-то - это ваш адрес?" И я ему отвечаю: "Да, приезжайте, здесь п***ато, здесь очень п***ато..."
... и настроение сразу поднимается! Русская душа, понимаешь...


--------------------------------

Одна подруга спрашивает другую: - Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? - Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

-------------------------------------
Самое страшное слово в ядерной физике - "упс..."


Posted by: FiL on 27-09-2005, 20:52
...

Posted by: Damballah on 28-09-2005, 16:55
Проводится эксперимент века!
Эстонцы считают китайцев!

Posted by: muaddib on 28-09-2005, 17:15
QUOTE (Damballah @ 28-09-2005, 13:55):
Проводится эксперимент века!
Эстонцы считают китайцев!
:lol: :lol: :lol: :punk:

Posted by: FiL on 28-09-2005, 19:13
QUOTE (Damballah @ 28-09-2005, 10:55):
Проводится эксперимент века!
Эстонцы считают китайцев!
ржунимагу. :lol: :lol: :lol:

Posted by: grif on 28-09-2005, 23:07
Надпись на щите при въезде в город: "Водитель! Остерегайся мест, откуда появляются дети."

Posted by: Damballah on 30-09-2005, 09:13
user posted image

Posted by: Damballah on 30-09-2005, 13:01
Блондинка собирается на Алтай.
- Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!
Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла.
Б: Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет...

Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце...

Posted by: admik on 30-09-2005, 14:06
Damballah :laugh:

Posted by: Damballah on 30-09-2005, 15:14
По поводу всемирного подорожания бензина. "Светлое будущее", так сказать. :D
user posted image
user posted image
user posted image
user posted image
user posted image
user posted image
user posted image

Posted by: UGIN on 30-09-2005, 19:25
Damballah
А вот последнее - грустно что-то:&#040;

Posted by: Damballah on 30-09-2005, 19:51
UGIN
Позитивней, позитивней. (с) :&#041;
Ко всему надо относиться с юмором и оптимистичнее. Прикинь сам. На машине я добираюсь до работы часа за полтора-два. Пробки, понимаешь ли. При этом расход бензина получаетс около 15 литров на сотню. Ежели бензин подорожает в два раза, то большинство автолюбителей будет ездить на работу на метро. Соответственно, пробок не будет и я буду доезжать до работы за 15 минут. Расход бензина при этом снизится до 8 литров. Я практически ничего не теряю. :D

Posted by: UGIN on 30-09-2005, 20:42
Damballah
А я еду до работы - 7-8 минут , и это включая пробки и светофоры..
Фиг сэкономишь:&#041;

Posted by: Damballah on 30-09-2005, 20:52
А пешком быстрее не будет? :D

Posted by: Bedolaga on 30-09-2005, 21:18
UGIN
QUOTE:
А я еду до работы - 7-8 минут , и это включая пробки и светофоры..
Так вот что тебе надо - электро-скутер (http://www.motion-inovation.com/Default.asp?c=301740

Posted by: UGIN on 30-09-2005, 22:15
QUOTE (Damballah @ 30-09-2005, 19:52):
А пешком быстрее не будет? :D
Так я и не езжу 50 км в час:&#041;
Пёхом - минут 35-40. Да если еще с утра пораньше, да еще тогда и вставать когда? - сегодня я встаю в 5 ( перед утренней сменой)..

Posted by: Miki on 30-09-2005, 23:13
QUOTE (Bedolaga @ 30-09-2005, 21:18):
UGIN
QUOTE:
А я еду до работы - 7-8 минут , и это включая пробки и светофоры..
Так вот что тебе надо - электро-скутер (http://www.motion-inovation.com/Default.asp?c=301740
Была бы хорошая вЭсч, если бы в горку сама могла бы подняться.

Posted by: UGIN on 01-10-2005, 01:13
Задорные фразы голливудских знаменитостей:

Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги
Писатель Том Клэнси

Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет
Комедийный актер Стив Мартин

Бисексуальность немедленно удваивает ваши шансы на свидание в субботу вечером
Комедийный актер Родни Дэнджерфилд

Есть несколько механических приспособлений, которые увеличивают степень возбуждения, особенно у женщин. Главным из них является пятисотый "мерседес"
Юмористка Линн Лавнер

Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки
Писательница-феминистка Камилль Палья

Секс является одной из девяти причин для реинкарнации: Остальные восемьне важны
Актер Джордж Бернс

Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже взаимоотношения
Актриса Шарон Стоун

Моя девушка всегда смеется во время секса, в независимости от того, что она в это время читает
Стив Джобс, основатель компании "Эппл Компьютерс"

Моя мать никогда не видела иронии в том, что она называла меня сукиным сыном
Актер Джек Николсон

Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был
Бывшая Первая Леди Барбара Буш

Ах, да, слово "развод" (divorce) произошло от латинского слова, означающего "вырывать гениталии у мужчины через кошелек"

Видите ли, проблема в том, что Бог дал мужчине мозг и пенис, но только достаточно крови для функционирования одного из них в конкретное время
Комедийный актер Робин Уильямс

Женщины жалуются на предменструальный синдром, а для меня это единственное время месяца, когда я могу быть сама собой
Комедийная актриса Розанна Барр

Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место
Комедийный актер Билли Кристал

Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны
Актер Роберт Де Ниро

Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема?
Актер Дастин Хоффман

Журналы для мужчин не дают много советов по части секса, так как мужчины думают: "Я и так знаю, что делать. Просто дайте мне голую бабу!
Комедийный актер Джерри Сайнфельд

Вместо повторной женитьбы я решил просто найти женщину, которую терпеть не могу, и отдать ей свой дом
Певец Род Стюарт

Posted by: Bedolaga on 01-10-2005, 08:49
Плачу
QUOTE:
Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже взаимоотношения
Стоун, как обычно, рулит :)

Posted by: Damballah on 04-10-2005, 12:44
На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю,
троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"!

Posted by: UGIN on 05-10-2005, 03:53
Пиво без водки - деньги на ветер.
- Нет, деньги на ветер это - сигареты. А пиво без водки - деньги в пиcсуар.

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?


- А у вас есть рецепт кока-колы?
- Да ты че, она без рецепта продается.

- Я не могу дать вам отпуск пять дней - тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лоттерею!
Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течении миллиона лет.

Объявление:
Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой.

Двое альпинистов застряли в Альпах. Надолго. Сидят, горюют. Вдруг прибежал сенбернар с бутылкой водки на шее. Один говорит:
- Смотри - друг человека!
- Да... а какая красивая собачка его принесла.

- Как добиться расположения девушки?
- Сначала добить, а потом расположить.

- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику.
Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить.

Идет в строительном институте лекция по технике безопасности. Профессор - аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам!
И т.п. Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Отец с сыном решают задачку:
- Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их стало?
- Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно, вот попробуй сам представить, хотя бы две бутылки водки.
- Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно - два пузыря, этой фигней тут с тобой не занимался бы.

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов.
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну.

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе,
потому что часто ходила к директору на ковер.

Найден мальчик, воспитанный сталактитами, - он медленно растет на потолке и на всех капает.

Posted by: Uzaren on 10-10-2005, 12:05
На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...

Posted by: Pikachu on 10-10-2005, 12:53
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.


Военком обращается к призывникам:
- Наш военкоматовский врач, ну просто Иисус Христос!
- Что, такой добрый?
- Нет, но у него слепые прозревают, а хромые ходят!


Дети играли в игру "кто кого переплюнет". Всех переплюнул мальчик Андрюша,
приехав на своем новеньком BMW за 130 тысяч евро.


Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?


- Дорогой, сегодня Жак будет просить руки нашей дочери.
- А что я должен делать?
- Молчать и кивать головой. И ни в коем случае не целовать ему руки и не
говорить: "Спаситель наш!"


В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
- Да, конечно.
После нескольких бокалов:
- А не подскажете, где тут туалет?
- Через пару кварталов отсюда, на заправке.


Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
- Надо же! Такие пальцы - и какой-то фигней занимается...


Один другому:
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она?
- А она уши выставит, глаза выпучит и клювом щелкает.


Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

Posted by: Pikachu on 10-10-2005, 12:57
Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев
вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до
конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня.

:lol:

Posted by: Damballah on 12-10-2005, 16:51
Если бы ИДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут".
Вадила Камаза от газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...
- дайте два.

Posted by: admik on 12-10-2005, 16:59
Damballah зажигательно! надо будет сегодня гаишника поймать на Сущевке и поговорить с ним на эту тему :&#041;

--------------------
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они
наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.

Posted by: Damballah on 12-10-2005, 18:43
admik, фтопку гаишникофф! Меня тут один в субботу тормознул. Пытался денежков повымогать, павидла дешевая. :diablo:

Posted by: admik on 12-10-2005, 19:22
Damballah ну у меня там из-за стройки такие сурьёзные дяди стоят. не балуют по напрастну.

Posted by: Damballah on 14-10-2005, 09:29
"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...


- Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто... ... ...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!


Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности - то объясните ей, что секс с родственниками - это в принципе нехорошо.


Дело было в один ненастный осенний день.
Ребята с нашего института взяли стакан(!!!) дури и раскурились.
И так их приплющило ого-го!
И решили они проветрить свой мозги вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть никуда).
Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров.
Остановили их дяденьки и стали вопрошать мол, кто такие, откедова и чей-та н вас лица такие убитые???
Кто-то (видать самый крепкий)стал объяснять-мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само-собой приняли на грудь маленька.
Подивились дяденьки, пожалились и говорят:"расходитесь, ребята".
И тут все 18 человек пошли в разные стороны.
Видали бы вы лица милиционеров.


Рассказала бывшая сотрудница, она девчонка очень симпатичная, стройная.... Буду рассказывать от ее лица.
В ту пору я была студенткой, иду домой по улице вся такая довольная, в хорошем настроении, на улице весна... Иду и тут рядом джип останавливается, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает:
- Работаешь?
Я такая улыбаюсь, безо всякой задней мысли ему отвечаю
- Учусь!
Рожа отвечает:
- Ну как научишься - позвони....
и уезжает...


— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"...
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась.


Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
- "Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то..."
- "Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?"

Posted by: papulya on 14-10-2005, 10:17
послевоенная школа : учительница спрашивает - есть ли в классе ученики
принимавшие участие в военных действиях

Петя: Я сбрасывал горящие факелы с крыш домов Ленинграда
Учительница: Молодец, Петя
Леночка: Я дежурила в госпитале и помогала раненым бойцам
Учительница: Молодец,Леночка
Вовочка : я всю войну на фронте был - подавал снаряды артилеристам
Учительница: Молодец ,Вовочка ,а скажи- артилеристы были тобой довольны?
Вовочка : а как же , они всё время мне говорили:я-а ,я-а, гут ,герр Вольдемар

Posted by: muaddib on 14-10-2005, 14:56
user posted image

Posted by: UGIN on 15-10-2005, 03:48
Учительница:
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
- Это начало 50 миллионов похмельев.


Posted by: Damballah on 15-10-2005, 11:46
Жизненно... Актуально... Ндааа.... :drag:

Posted by: Pikachu on 16-10-2005, 13:17
Из одного автомобильного форума:

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые
магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская
пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...
мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого
дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи...
ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой
развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт...
моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый
класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
=====



Познер:

- Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звёзд"... Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову...

Posted by: Damballah on 17-10-2005, 15:28
Интересная реклама (http://www.ritual.udm.ru/main.htm услуг. :D
В меню слева надо нажать "Анекдоты". :&#041;

Posted by: Damballah on 17-10-2005, 16:52
ЖЖистам...

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

Негатив

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!

Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо "Ниасилил патамушта стихи"

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо "Под кат" следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

Posted by: Miki on 17-10-2005, 17:05
Хм, то, что "следует писать" мне нравится значительно больше, чем то, что "вместо".

Posted by: Damballah on 18-10-2005, 12:17
ФБР расследовало одну из психиатрическую больниц г.Сан-Диего, подозреваемую в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал, опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы документов, пытаясь доказать или опровергнуть обвинения. Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит.
Звонят в местный Пицца Хат:
- Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят
банок пепси-колы..., нет, лучше шестьдесят.
- Куда будем доставлять?
- Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете?
- Психиатрическую больницу?
- Да. Не волнуйтесь, я - агент ФБР.
- Вы - агент ФБР?
- Так точно. Нас тут полно.
- И вы звоните из психушки?
- Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа, а то главный мы заперли.
- И вы говорите, что вы там все агенты ФБР?
- Так точно. Через сколько мы можен вас ожидать?
- В психиатрической сидят одни агенты ФБР?
- Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались.
- Э-э-э... и как вы собираетесь расплачиватться?
- Наличными, после доставки.
- И вы все агенты ФБР?
- ДА!!! Здесь нет никого, кроме агентов ФБР, понимаете? Никого!! Не забудьте доставить пиццу и пепси к черному входу. Не забудете? Алло?..

Posted by: filden on 18-10-2005, 13:48
Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи
пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной
темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, -
суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили -
допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней - норки, норки, норки...

Posted by: Vlad_il on 18-10-2005, 23:06
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.

И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.

- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.

- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.

- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.

- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.

- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?

- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.

Мужчина был ошеломлен.

- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.

Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.

- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?

Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.

Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?>

Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:

- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки: Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза.

Он не мог поверить своим ушам:

- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

:lol:

Posted by: Pikachu on 19-10-2005, 00:15
QUOTE (filden @ 18-10-2005, 12:48):
Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи
пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной
темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, -
суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили -
допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней - норки, норки, норки...
РЖУНИМАГУ :lol: :lol: :lol:

Posted by: Damballah on 19-10-2005, 15:35
- Дорогой, что тебе подарить?
- Пофиг что, лишь бы коробка автомат!

Posted by: admik on 19-10-2005, 15:45
QUOTE (Damballah @ 19-10-2005, 16:35):
- Дорогой, что тебе подарить?
- Пофиг что, лишь бы коробка автомат!
это не анекдот, это из жизни :lol:

Posted by: Damballah on 19-10-2005, 15:53
Из твоей жизни, чтоль? :wink:

Posted by: Damballah on 19-10-2005, 15:57
Тест

Когда мы речь заводим о культуре,
То здесь границы рамок крайне тонки,
Мой тест проверит, кто вы по натуре,
И кто из вас реальные падонки:

1. Жена вас попалила "на горячем"-
Зашла к соседке, вроде как за солью,
А дверь открыли вы, с х@ём стоячим...
Как справитесь с полученною ролью?

а) "пашла в ачко, ни видиш, дел па горло!?"
б) "любимая, позволь мне объясниться"
в) "она сама к стене меня припёрла!"
г) "ты знаешь, мы решили пожениться"

2. Для слухов много поводов не надо,
И кто-то вдруг пронюхал на работе,
Что с целью повышения оклада
Начальницу вы яростно еб@те:

а) немедля перекинетесь к главбуху
б) запрётесь в ванной, вскроете аорту
в) а чо ш ни аттянуть такуйу шлюху?
г) какой позор! Теперь уволят к чёрту...

3. Ваш х@й прижат к подружкиному лону.
Как раз в момент любовной передышки
Звонит какой-то хач по телефону,
И предлагает старые покрышки:

а) "алё, гараж, даждёсся па иб@лу!"
б) возьму комплект - для сестриной золовки
в) "а втулки есть к коленчатому валу?"
г) продолжить стимуляцию головки

4. Приятель ваш, знакомый вам с детсада,
Хоть вы уже забыли друг о друге,
Приходит к вам с брошюрой "Мазо-садо"
И предлагает мелкие услуги:

а) я счёл бы неудобным отказаться
б) "ну, заходи, працивный, очень рада..."
в) убьйу на мести, хуле розбирацо
г) а что это такое - "мазо-садо?"

5. Вы на приём попали к Джорджу Бушу:
а) х@ясибе, фпесду такийе пьйанки...
б) матрёшку подарю, спою "Катюшу"
в) "а правда, ваши внучки - лесбиянки?"

6. Читая этот тест, вы то и дело...
а) смеялись и шептали: " Я х@ею..."
б) "пашол ты, афтар, нах@й, надаело!"
в) подрачивали х@й свой в такт хорею

Быть может, вы - дебил и сын дебила,
А может быть - достойнейшая смена...
Ответы засылайте мне на мыло,
Я каждому отвечу непременно!

(с) Доктор Верховцев

Posted by: admik on 19-10-2005, 15:58
QUOTE (Damballah):
Из твоей жизни, чтоль?
угу. причем именно так все и было. слово в слово :&#041;

Posted by: Damballah on 19-10-2005, 16:07
И что, подарили тебе что-то с автоматической коробкой? :D

user posted image

Posted by: Vlad_il on 19-10-2005, 16:37
user posted image

Posted by: Damballah on 20-10-2005, 16:14
Выбор автомобиля

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы с подружкой шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот "Жук", и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов "Урала" и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, упругенький наощупь, им очень легко вращать в разные стороны. Ещё очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на "Оке", потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках "Крона". Пацан счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил "Победу". После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого "Хаммер"...

"Лэндкрюзер"
Шел в магазин покупать автомобиль "Тойота Королла". Менеджер убедил, что нужно покупать только "Лэндкрюзер". Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю... Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот "шестерка", и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную "шоху".

Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем "Мерине" остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. ЗЫ:Сам я уже 25 лет езжу на "копейке" и в ус не дую!

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Октябрьское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Октябрьском... А так-то машина неплохая.

Москвич-412
Старый "Москвич" хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами "десятку". Был еще выбор – новый "RAV-4", но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про "RAV-4" ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126
На "Иже" делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107
Езжу на "семерке" и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно "Ауди А6" из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра - так, по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою "Шеви-Ниву" по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни!
Как мне вернуть свои деньги?

Posted by: Damballah on 20-10-2005, 16:23
user posted image

Posted by: djet on 20-10-2005, 18:49
user posted image

WE ARE THE ROBOTS :laugh:
JA TVOJ SLUGA, JA TVOJ RABOTNIK :lol:

Posted by: Miki on 21-10-2005, 16:39
user posted image

Posted by: gfarry on 23-10-2005, 08:48
user posted image

Posted by: gfarry on 23-10-2005, 11:04
user posted image

Posted by: UGIN on 23-10-2005, 20:09
22 тайных желания каждого мужчины
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.


Posted by: Damballah on 24-10-2005, 09:42
-Пап, давай купим собаку!
- Нет, сынок.
- Ну пап, ну давай купим собаку!
- Нет, мы не купим собаку.
- Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!
- Нет, Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.

— Милый ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я — никаких минетов.

Posted by: muaddib on 24-10-2005, 15:31
Красная шапочка стучится в дверь к бабушке, но дверь открывает Серый Волк.
Красная шапочка:
- Здравствуйте!, а где бабушка!? Здесь жила моя бабушка!
Волк (ковыряя в зубах)
- Жила бабушка.... А теперь здесь офис.

Posted by: Welzewul on 26-10-2005, 02:04
Если у вас нет собаки...

...то её не отравит сосед. Или что-то вроде этого. А если твой сосед – козлина, то это надобно лечить. Особенно, если он козлина-автомобилист, приезжает ночью без глушителя, неаккуратно оставляет машину у подъезда или громко слушает дешёвую хренотень типа Серафима Удавкина – диск года "Ты меня не тебя". Купил себе, небось, супер-пупер маза-факин перезатюненный и прибамбахнутый запор со спойлером, да еще сигналку гиперчувствительную, на дыхание реагирующую и орущую чуть что благим матом поставил и болезненно кончает при первом ее вопле. Ты понимаешь, что я имею в виду? Точно! Ему надо срочно прописать сеансов –дцать беспрецендентного автозападлостроения. Ну а если соседушка, кроме того что козлина, является ещё и тупицей, и сам по себе с головой не дружит, то все 20 способов, приведённых ниже – точно для тебя и для него. :&#041;

Fucking Не Надо!

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать разные детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику – кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички – это пошло и пахнет деревней.

Есть способ лучше!

Не надо снимать дворники – если попадёшься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины – зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером – если хочешь написать где-нибудь слово из трёх букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? – спросишь... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай.


Способ нулевой

Нулевой – значит простейший, наибанальнейший, но – действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай её! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное – знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разлядишь без моей помощи). Берёшь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь.
Например: "Продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета бежевый удав, в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту – и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья. :&#041;


Способ первый

Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги вниз" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор – иначе их выбьет выхлопом и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растёт... Эффект (особенно в отечестенных авто) – громоподобный.
P.S. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты – порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".


Способы второй, третий, четвёртый и пятый – взаимосвязанные

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея – с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам. Суперклей вливается в максимально возможных объёмах в замочные скважины автомобиля – владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последный способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали!


Способы с яйцами – шестой, седьмой и восьмой

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" – был такой рулезный принт когда-то – вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридуатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и
кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой
машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом – для счастливчиков, получивших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе – "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... мотор надо другой покупать...". Опять же последний прикол "крайний", т. к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.


Способы девятый и десятый – для художественно одаренных

Итак: для начала берётся вазелин – сия нежная субстанция, по слухам, – любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так запросто не
отмоется.
А следующий художественный способ, тоже весьма простой – берем гуашь и чёрным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется руки "трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом – выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).


Способ одиннадцатый

Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем её, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести – а вдруг стуканет, без масла-то).


Способы двенадцатый и тринадцатый – мелкопакостные

Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна отвёртка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50RUS, а задний 99RUS! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.


Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый – дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные

Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов – получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего
авто. Выглядит – просто супер.


Способы семнадцатый и восемнадцатый – самые дерьмовые

Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?


А последний способ – он даже не способ западлостроения, в общем, просто случай. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужик, гляньте, что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится – нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали обратно коробку еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет – все нормаль. Но когда коробка нагревается – жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки смотрит (может, вляпался?), то дверь откроет
(колесом наехал?) – ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, прямом смысле этого слова, "Форд" – видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!


НО! Не все так просто.
Ну, вот и все заподлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в тоже время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так – занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку – это наш метод. Так что не делай гадости нормальным.

Удачи.
P.S.: Нашел возле подъезда такой вот шедевр...

Posted by: Damballah on 26-10-2005, 12:56
Мужик из социологической службы ходит по домам и заполняет анкету опроса общественного мнения по вопросам семьи. Вот заходит он в одну квартиру, где дома только молодая хозяйка. Они вдвоем заполняют анкету, беседуют, хозяйка его угощает кофе... и случается так, что они оказываются в постели.
Тут неожиданно приходит муж. Вытаскивает мужика из постели, избивает до полусмерти и выбрасывает из квартиры.
Через несколько минут звонок вдверь. На пороге опять этот мужик с разбитой мордой, тычет пальцем в свою анкету:
- Тут еще вопрос был "ваше отношение к внебрачным связям". Так что, ставить крестик где "против"?

Posted by: Damballah on 26-10-2005, 13:54
user posted image

Posted by: Damballah on 26-10-2005, 14:57
Задачи для интеллектуалов


Задача 1.
Среднестатистический рыбак, находясь непосредственно на рыбалке, 1/3 суток - занимается распитием спиртных напитков, следующие 1/3 суток - отдыхает, тогда как ещё 1/3 суток - общается с работниками правоохранительных органов.
1. Сколько времени уходит на рыбную ловлю у среднестатистического рыбака?
2. Почему с рыбалки он привозит рыбу с ценником, фингалы и запах перегара?

Задача 2.
Жена среднестатистического рыбака в ожидании мужа держит наготове:
-скалку массой 1,5 кг.,
-утюг массой 2 кг,
-ёмкость с валокордином массой 0,5 кг,
-свою мамашу (тёщу) массой 80 кг.
1. Определить суммарную массу приспособлений, которые держит наготове жена среднестатистического рыбака.
2. Зависит ли убойная сила тёщи от её массы? (трением о воздух пренебречь).

Задача 3.
В лексиконе "нового русского" - 19 слов. Из них 9 - матерные или неприличные, 4 - обозначают экономико-юридические понятия, принятые среди бизнесменов, 1 - обозначает американский ден.знак., остальные - междометья.
1. Определить процентное соотношение междометий в лексиконе "нового русского".

Задача 4.
ГИБДДшник, взимающий штрафы за превышение скорости, в год поправляется на 11 кг., а ГИБДДшник, взимающий штрафы за разворот в неположенном месте - только на 6,5.
1. Подсчитайте годовой общий привес служащих ГИБДД в отряде из 15 человек, если 7 из них взимают штраф за превышение скорости, а 8 - за разворот в неположенном месте. Кривую привеса изобразить в виде графика.
2. Через какое время умрут с голоду 1и 2 ГИБДДшники, если автомобилисты перестанут нарушать правила?

Задача 5.
Мальчик-дебил пускает слюни длиной 7 см. Это на 3 см. меньше по сравнению с мальчиком-имбицилом.
1. Определить суммарную длину слюней, испускаемых обоими мальчиками.

Задача 6.
Прапорщик В. прочитал за свою жизнь 4 книги. Из них 2 - одинаковых.
1. Сколько книг реально прочитал прапорщик?
2. Сколько книг прочитал бы прапорщик, если бы и оставшиеся 2 книги были одинаковыми?
3. Сколько книг прочитал бы прапорщик, если бы все книги оказались одинаковыми?

Задача 7.
Пенсионерка Н. догоняет автобус со скоростью 15 км/ч, а пенсионерка М.- со скоростью - 16 км/ч. Скорость автобуса - 40 км/ч.
1. Почему пенсионерка Н. не смогла догнать автобус?
2. На сколько пенсионерка М. имеет больше шансов догнать автобус?
3. Смогли бы пенсионерки Н. и М. догнать автобус, если бы мчались в упряжке?

Задача 8.
Стая голубей, состоящая из 15 птиц, за год сбрасывает 1,5 кг помёта на отдельно стоящий памятник поэту.
1. Какова масса помёта, который получает памятник поэту за год от одной птицы?
2. Будет ли виден памятник, если стая голубей увеличится в 5 раз, а городские власти будут экономить воду?

Задача 9.
Олигарх продал на Запад 7 танков Т-80, 9 полотен Врубеля, 17 полотен поддельного Врубеля и 1 военную тайну.
1. На сколько меньше получат западные любители Врубеля подлинных картин своего любимого художника по сравнению с поддельными?
2. Во сколько раз меньше Запад получит военных тайн по сравнению с танками Т-80?
3. Сколько поддельных полотен Врубеля могут продать на Запад 19 олигархов, если будут действовать с тем же успехом?

Задача 10. (для старших школьников, оставляемых на второй год не менее 3-х раз)
Импотент А.врёт, что он "может" 7 раз за ночь, тогда как импотент Б. врёт, что 12 раз. В бытность свою не-импотентами, оба могли 1 раз в неделю.
1. Определить суммарную фантазию А.и Б. в импотентном состоянии.
(последующим состоянием воображаемой женщины пренебречь).
2. Сколько недель потребуется А.и Б., чтобы совершить то количество подвигов, которые они наврали, если к ним вдруг вернётся их "нормальное" состояние?

Задача 11.
Мальчик кидался с балкона продуктами питания и предметами домашнего обихода. Дальность полёта помидора - 30 м., дальность полёта картофелины - на 10м. больше. Дальность полёта журнального столика -только 5 метров. (Расстояние считается от основания дома.)
1. Останется ли в живых болонка, стоящая в 40 метрах от дома, если учесть, что мальчик специально прицелился в неё картофелиной?
2. Можно ли в данных условиях убить болонку журнальным столиком? А вообще?
3. Постройте параболическую траекторию полёта трёх предметов, единовременно выброшенных с балкона. Фигуры мальчика и болонки изобразить схематически.

Задача 12.
Школьник А. пишет на заборе матерное слово из 3-х букв, а школьник Б. - матерное слово из 5 букв. Матерное слово из 3-х букв занимает 1,5 м. длины забора.
1. Сколько метров забора будет занято под матерное слово из пяти букв, если оба школьника работают с одинаковой продуктивностью?
2. Сколько раз можно написать матерное слово из 3-х букв на заборе длиной 300 метров? Расстоянием между словами - пренебречь.
3. Построй по клеточкам схему фрагмента такого забора - длиной 10 метров в масштабе 1см = 1м.
Слово из 3-х букв замени словом "КГБ" или другое, понравившимся тебе словом.

Задача 13.
Телеканал ХреНТВ имеет 20 часов эфирного вещания. Из них:
-60% составляют американские кинофильмы категории "В"*,
-15% - передачи, повествующие о необходимости повышения цен, резонности обогащения олигархов и котировке продаж на Запад учёных и футболистов.
-12% - сексуальный ликбез,
-13% - реклама.
1. Сколько эфирного времени приходится на каждый вид телепрограмм?
2. На сколько часов недодают зрителю сексуального ликбеза по сравнению с рекламой?
3. Сделай круговую диаграмму процентного соотношения телепрограмм на телеканале ХреНТВ.

Posted by: Damballah on 27-10-2005, 13:55
Танцор диско. (http://www.muglets.com/313C :D

Posted by: Welzewul on 28-10-2005, 00:56
Damballa , ЗАБИБИСЬ !!! Пиши ище !!!

Posted by: Damballah on 28-10-2005, 10:44
user posted image

Posted by: admik on 28-10-2005, 14:23
- Вчера ходили на Дум... Мегамомент... Жутко страшный рык... Чуваки в темноте крадуцца... Такое напряжение... и тут крик из зала:
- СОХРАНЯЙСЯ!!!

Posted by: Damballah on 28-10-2005, 15:27
1981 год

1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

2005 год

1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет
чемпионом...

Кто-нибудь, предупредите Папу!!

Posted by: UGIN on 29-10-2005, 13:47
Вопросы, приводящие в тупик.

Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа?

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?

Вы за кого меня, дурака, принимаете?

Вы думаете я за вас буду свою работу делать?

Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?

Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?

Вам помочь или не мешать?

Дэвушка, где вы купили такие тонкие, кривые чулки?

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что вы сегодня пили?

Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?

Если есть афpоамеpиканцы, то почему не быть гpузиноpоссиянам?

Если убрать из фамилии исторической личности приставку "рас", сильно ли это повлияет на судьбу России?

Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы?

Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали

Интересно, почему блондинки красят корни волос в темный цвет?

И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???

Кто же нам ответит за все то, что мы натворили?

Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Как это так: счастье есть, а пива нет???

Как?! Вы не читали Пикассо?

Кто тут последний к паталогоанатому?

Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?

Ну что с нее взять, если она может только дать?

Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?

Разве девушка становится хуже от того, что ее погладил не ты?

Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое?

Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка много атомных станций?

Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?

Тебе правду сказать? Или как все было на самом деле?

Так вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог?

Чем занимаетесь в свободное от безделья время?

Что не делается, все к лучшему! А что делается - к худшему?

Posted by: admik on 29-10-2005, 18:29
По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолет ТУ-156,
перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!

:fear2: :w00t: :punk:

Posted by: eShiva on 31-10-2005, 04:14
маша: слышь, милый, ты бы вызвал тех гоблинов из сервиса, а то вода в карбюраторе твоей новой тачки
вован: ты чё гонишь?! вчера как из сервиса, у тя в башке вода... а откуда ты ваще знаешь что такое карбюратор?!!
маша: да я не знаю, только тачка в бассеине...

Posted by: Damballah on 31-10-2005, 10:58
Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

- Сеня, што у тебя с шеей?
- Так пивцо ж сосу.
- Сеня, соси што хочешь, но шею надо мыть.

Posted by: Uzaren on 01-11-2005, 09:55
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет,
обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем
добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем
запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров,
прячет его во рту и к всеобщему изумлению
проглатывает.
Бармен кричит на парня:
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! -
возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень.
- Он ест все, что попадется на глаза, маленькая
скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том
числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой
обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится
по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна
находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!-
Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень.
- Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор,
как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все
меряет".

Posted by: Damballah on 01-11-2005, 16:37
Машина, которую ведет мужчина по имени, Андрей. Рядом с ним сидит женщина - Алена.

- А знаешь, - говорит Алена, - сегодня ровно шесть месяцев со дня нашего знакомства.
- Правда? - отвечает Андрюха.

После чего в машине воцаряется молчание. Алена и Андрюха начинают размышлять.

Алена думает: Какое у него лицо сделалось серьезное... Наверное, он считает, что я это не просто так сказала. А со смыслом. Дескать, мы уже шесть месяцев вместе. А вдруг он думает, что я таким образом намекаю на то, что наши отношения уже переросли стадию простого, легковесного романа. Что, интересно, я буду делать, если он сейчас остановится и попросит меня выйти за него замуж? А ведь он может... вон какой у него вид сосредоточенный... наверное, пытается облечь свои чувства в слова. Не знаю, готова ли я на решительный шаг...

Андрюха думает: Шесть месяцев, м-да-а-а. Точно, это как раз в феврале, после последнего техосмотра... Получается, это я шесть месяцев уже масла не менял. Ну полный аут! Надо будет завтра заехать в сервис..

Алена думает: ...наверное, не готова. В конце концов, что я о нем знаю? Мы часто встречаемся, иногда спим вместе, я знакома с его друзьями, он с моими, но ведь, если разобраться, мы совершенно чужие друг другу люди. Есть ли у нас та духовная близость, то доверие друг к другу, которое необходимо для создания семьи?..

Андрюха думает: И тогда уж нужно попросить, чтобы сменили и колодки... да, заодно и вмятину на двери выправили. Так, во сколько же мне все это хозяйство обойдется?

Алена думает: Боже, какая же я идиотка, что ему это сказала. А вдруг он решил, что я покушаюсь на его свободу, навязываю ему себя... больно надо! Да таких как он - на рынке пучок пятачок в базарный день. Видишь, надутый сидит... Эгоист бесчувственный!

Андрюха думает: Вот махнуть на все рукой и взять вместо этой новую тачку. Ну, залезу в долги, зато не нужно будет деньги на ремонт этой швырять. Сбагрю ее Петровичу...

Алена думает: Вот так жизнь и проходит мимо. Ты ждешь прекрасного принца на белом коне, а тем временем молодость день за днем, час за часом уходит... Все потому, что принца не ждать нужно, а делать самой. Из того, что есть под рукой. Что я на Андрюшу вот сейчас взъелась? Он ведь хороший, веселый, апельсины мне возил, когда я простудилась... смешной такой... Переживает, видимо, из-за дурацкой фразы... не знает, как отреагировать.

Андрюха думает: Все, решено. Завтра поеду прицениться к этой "Тойоте".

- Прости меня, - говорит Алена. - Я просто дура.
- Почему? - ошалело спрашивает Андрюха.
- Потому что мне не нужен никакой белый конь. Глупости это все.

Posted by: FiL on 01-11-2005, 17:43
Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.

Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещё?

Рассказ парня:
Спартак опять проиграл. Зато потом неплохо потрахался.

Posted by: muaddib on 01-11-2005, 21:06
Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня...


- Почему у слонов ноги круглые?
- А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
- А почему у слонов глаза красные?
- Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?
- Нет.
- Классно маскируются!


- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
- После третьего аборта.

Posted by: Sidorini on 01-11-2005, 23:58
Третий нах:

О чем думает женщина vs О чем думает мужчина

Такая история приключилась. В далекой Ахмерике живет-поживает мужик
по имени, ну скажем, Роджер. Ему нравится женщина по имени Элен. Он
приглашает ее в кино; она соглашается. Они проводят замечательный
вечер. Hесколько подобных вечеров спустя он приглашает ее поужинать
в ресторан, а на десерт они прыгают в постель.
Через некоторое время они уже видятся друг с другом регулярно, Роджер
не думает ни о ком, кроме Элен, а Элен - ни о ком, кроме Роджера.
однажды, когда они вечером возвращаются домой, в голову Элен приходит
одна мысль, и она моментально облекает ее слова, даже прежде хорошенько
не подумав: "Ты помнишь, что сегодня вечером будет точно шесть месяцев
со дня нашего знакомства?". В машине повисает тишина. Элен эта тишина
кажется очень громкой.

Что думает она: черт, неужели я его задела?.. Быть может он чувствует,
что наши взаимоотношения ограничивают его свободу; может он думает,
что я пытаю подтолкнуть его к каким-нибудь обязательствам, которые он
не хочет давать, или не уверен, что стоит...

Роджер думает: елки-палки, шесть месяцев...

Мысли Элен: однако, стоп! Я тоже не уверена, что мне нужен этот роман.
Иногда мне хочется остановиться и поразмыслить о том, действительно
ли я хочу, что бы все шло именно туда, куда оно идет сейчас... Я имею
в виду то, что я не знаю, куда мы идем, и где окажемся. Мы просто хотим
оставить все как есть? Мы движемся прямиком к свадьбе? Детям? Совместной
жизни до конца наших дней? И готовая ли я к этому? И знаю ли я по-
настоящему этого человека?..

Мысли Роджера: так-так... это значит что... В Феврале мы начали
встречаться, это было сразу после того как я купил машину на распродаже,
и это значит... проверим одометр... E:! Я забыл сменить масло!

Мысли Элен: Он расстроен. Это можно прочитать на его лице. Похоже я
ошибаюсь. Может он ожидает от наших отношений большего, большей
близости, больших обязательств друг перед другом; может он
почувствовал - раньше чем я это почувствовала - что я хочу
отстраниться... Точно, я готова поклясться, что так и есть. Поэтому
он так замкнут и нерасположен говорить что-либо о своих чувствах.
Он боится быть отвергнутым...

Мысли Роджера: нужно будет заодно проверить трансмиссию. И что бы там
не говорили эти олухи, она до сих пор не отрегулирована. И пусть
только попробуют сказать, что это из-за похолодания. Какое похолодание?
Hа улице 87 градусов [~ 28 C], нас трясет как вонючую мусоровозку, а
я заплатил этим кретинам 600 баков.

Мысли Элен: Он разозлен. И я его не виню. Я бы тоже разозлилась на
его месте. Боже, я чувствую себя такой виноватой, но я не могу не
думать об этом. Я все еще в нем не уверена...

Мысли Роджера: Скорее всего они скажут, что 90-дневная гарантия
закончилась. Точно. Именно это они и скажут, козлы...

Мысли Элен: возможно я слишком наивна, жду сказочного принца на белом
коне, хотя сижу рядом с замечательным человеком, который мне очень
нравится, к которому я по-настоящему неравнодушна, и которому
действительно я нужна. И этот человек страдает из-за того, что я
эгистичная, наивная дурочка...

Мысли Роджера: Гарантия? Им нужна гарантия? Я им покажу эту сраную
гарантию! Я возьму эту гарантию и засуну ее...

"Роджер", - говорит Элен.

"Что?", - говорит Роджер, вздрогнув

"Пожалуйста, не мучай себя так," - говорит она, и на глазах у нее
появляются слезы. "Я не должна была этого говорить... О господи, я
чувствую себя такой..."

(С плачем она утыкается в колени)

"Э..э?.." - говорит Роджер.

"Я такая дура," всхлипывает Элен. "Я знаю, не будет никакого принца.
Это глупо. Hет никакого принца, и нет нкакого коня."

"Hет коня?" - говорит Роджер.

"Ды думаешь, что я дура, так?" - говорит Элен.

"Hет, что ты!" - говорит Роджер. Он рад тому, что наконец может
дать правильный ответ.

"Это просто... я не... Мне нужно время," - говорит Элен

(Пятнадцатисекундная пауза, в течение которой Роджер со максимальной
скоростью размышляет, подыскивая безопасный ответ. Hаконец он
останавливается на том, что как он думает, должно сработать.)

"Да," - говорит он.

(Элен, глубоко тронутая, прикасается к его руке)

"О, Роджер, ты действительно это понимаешь?" - говорит она.

"Что понимаю?" - говорит Роджер.

"Что нужно время," - говорит Элен.

"О," - говорит Роджер. "Конечно да."

(Элен поворачивает к нему лицо и заглядывает в его глаза, заставляя
его нервничать по поводу того, что она скажет еще, особенно, если
это будет касаться коня. Hаконец она разбивает молчание.)

"_Спасибо_ тебе, Роджер," - говорит она.

"Спасибо _тебе_, Элен," - говорит Роджер.

Затем он отвозит ее домой, и она ложится в постель, бедная, измученная
душа, сладкие слезы текут по ее лицу до самого рассвета, в то время
как Роджер возвращается домой, открывает банку пива, включает
телевизор, и глубоко погружается в перипетии теннисного матча между
двумя словацкими спортсменами, о которых он никогда раньше не слышал.
Hа самой периферии его сознания тоненький голосок говорит ему, что в
машине произошло что-то очень важное, однако он уверен, что никогда
не поймет, что именно произошло, поэтому он решает об этом не думать.

Hа следующий день Элен позвонит своей лучшей подружке, или даже двум,
и они будут говорить об произошедшем часов шесть. Они скрупулезно
проанализируют то, что она сказала и то, что он сказал, вновь и вновь
возвращаясь к началу, исследуя каждое слово, интонацию, и мимику для
того, что бы уловить мельчайшие ньюансы, и учесть все возможные
варианты. Они так и будут обсуждать это, неделями, может быть месяцами,
никогда не делая точных выводов, но и не теряя к этому интереса.

А Роджер, как-нибудь играя в сквош с общим другом - его и Элен,
замнется перед раcдачей, и насупленно спросит: "Билл, у Элен
когда-нибудь был конь?"

Posted by: FiL on 02-11-2005, 00:14
Какая нахрен раздача в сквоше? Это-же не карты, блин...

Posted by: Sidorini on 02-11-2005, 00:16
QUOTE (FiL @ 01-11-2005, 23:14):
Какая нахрен раздача в сквоше? Это-же не карты, блин...
Наверное, имелась в виду подача :D

Posted by: obaldin on 02-11-2005, 00:27
QUOTE (FiL @ 01-11-2005, 23:14):
Какая нахрен раздача в сквоше? Это-же не карты, блин...
Этот анекдот - лучший! :lol:

Posted by: hudysh on 02-11-2005, 01:43
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь...

Posted by: FiL on 02-11-2005, 01:56
набрелось в инете...

Меньшиков отхлебнул мадеры из большого бокала веницейского стекла и продолжал диктовать: "А отплыть мы, мин херц, из Амстердама сей момент, как ты велишь, не в состоянии. Шкипер пакетбота четвертый день усердно служит Бахусу и команда ему со всем тщанием помогает. Коллекция живописей, что приобретена по твоему указу , лежит в ящиках на пирсе. Картинки не грузяццо..."

Posted by: Damballah on 02-11-2005, 07:54
В субботу посетил ВДНХ.
Жена заставила дочьку сфотографироваться верхом на осле. Дочь отказалась. Деньги заплатили. Маша - ни в какую. Пришлось вскочить в седло мне. Композиция <Муж - осел>.
Осла зовут Яша. Он спал стоя. Очкастая малолетняя хозяйка убедила меня, что ослик крепкий и выносливый. Я подошел, понюхал спящую скотину, и вскочил в седло. Осел проснулся, и задергал шеей. Повернул голову и посмотрел на меня взглядом приговоренного к смерти. Под моей задницей трещали кости, что то булькало и рокотало - осел пытался устоять на ногах. Сижу, как на вулкане - подо мной все <играет>. Видимо из последних сил...
Очкастая хозяйка сунула мне две слюнявые веревки, которые шли изо рта осла, мне в руки, и отбежала с криком - <Дама! Фотографируйте его, пока он не упал!>. Видимо речь шла обо мне, потому как я немедленно шлепнулся на асфальт. Яша закрыл глаза. Я опять вскочил в седло, в одну руку взял веревки и вцепился в гриву серого чудища. Стремян у седла не было, поэтому ноги мне пришлось вытянуть вперед. Осел мягкий, - сижу, как на пудинге.
Балансируя на скотине, я непроизвольно дернул за удила. И скотина понес... Мимо меня промелькнули удивленные рожи посетителей ВДНХ и через секунду я был в пятидесяти метрах от ослиной стоянки.
Осел остановился у кафешки и начал грызть удила. Приговаривая <Яша, сц..ука такая - поехали назад,> я с помощью удил его развернул.
Зад животного уперся в ограду кафе, откуда улыбаясь, следили за мной торговцы шашлыками. Яша ехать не хотел. Я издал звук, немного похожий на <но> - уши у осла задрожали, и он сделал один шаг вперед. Ага!, - подумал я, и вспомнив американские вестерны, - саданул ногами Яшу по пузу. Как бы шпорами... <Йоу!> А он каааак пернет! Гы! В ка фе! Посетители кафешки просто полегли. То ли от смеха, то ли от Яшиного выстрела.

Тут прибежала очкастая хозяйка Яши, орущая ослу <ко мне> и отвесила Яше пендаль в область кормы. Я все еще сидел на животном, пытаясь удержаться в седле в горделивой (в гордой уже никак... Все кругом валяются, - чисто рыцарь на поле брани) позе.
Почувствовав удар этот, блин Яша открыл рот и ЗАОРАЛ! (Кстати орал он на русском языке: <Йа!Йа!>) Вот этого я не ожидал, и свалился опять. Съехал как то вбок, и пис..данулся вниз. Веревок я при этом не выпускал, поэтому ослу скрутил рожу так, что мама - не горюй, из за чего осел начал орать <ЙОП! ЙОП!>... Пол ВДНХ сбежалось посмотреть - какая сволочь так цинично издевается над безобидной скотиной, что та даже матом орет...
Очкастая стерва эта подошла ко мне, помогла подняться.
Скрутила морду животного назад, и предложила покататься на верблюде.

З.Ы. История, есессно, не со мной произошла. :D

Posted by: Bedolaga on 02-11-2005, 08:56
Жуть. Зверушку жалко...

Posted by: filden on 02-11-2005, 14:22
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

Posted by: Pikachu on 02-11-2005, 15:01
QUOTE (admik @ 28-10-2005, 13:23):
- Вчера ходили на Дум... Мегамомент... Жутко страшный рык... Чуваки в темноте крадуцца... Такое напряжение... и тут крик из зала:
- СОХРАНЯЙСЯ!!!
:lol: :lol:

РЖУНИМАГУ, ПЕШИ ИСЧО

Posted by: Pikachu on 02-11-2005, 15:03
QUOTE (Damballah @ 26-10-2005, 13:57):
Задачи для интеллектуалов...
КЛАСС!!! :lol: :lol: :lol:

user posted image

Posted by: Muravey on 02-11-2005, 16:31
Кажется еще не было:
QUOTE:
В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.

Posted by: Uzaren on 03-11-2005, 00:12
Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- Нервы, Блядь!

Posted by: Stranger on 03-11-2005, 00:43
user posted image

Posted by: Uzaren on 03-11-2005, 14:09
Жена посылает программиста за продуктами:
- Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
-Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
-Есть.
-Тогда еще девять палок колбасы.

Posted by: admik on 03-11-2005, 14:23
Uzaren  :laugh:

Posted by: Damballah on 03-11-2005, 16:32
Иран грозит полным уничтожением Израилю.
Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер ICQ.

Posted by: VxWorks on 03-11-2005, 16:43
QUOTE (Damballah @ 03-11-2005, 14:32):
Иран грозит полным уничтожением Израилю.
Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер ICQ.
В таком случае, будем считать, что Иран финансируется Microsoft, чтобы продвинуть на рынке MSN Messenger  :D

Posted by: WhiteRabbit on 03-11-2005, 17:12
Шторм на Балтике. 10 баллов по девяти бальной шкале. В море с стихией борется драккар викингов. Волны заливают палубу, ветер сорвал мачту, люди гребут из последних сил.
Тут тучи раздвигаются, разрыв озаряется лучами солнца, звучит суровая музыка и на небе звучит Божественный голос:
- Викинги! Дети битвы!Творящие вдов! Слышите ли вы меня?
Весь корабль, как один:
-Слышим тебя, Один!
- Верите мне ли вы мне, попирающие лебединую дорогу?
- Верим Один!
- Одевайте доспехи, вздевайте луны морского коня, берите в руки серпы жизни и прыгайте за борт! Только так вы спасетесь!
Раздается дружный крик: Ооооодииииин!
И все викинги утюгами идут ко дну.
Тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот на х*я это было делать, а?!

Posted by: Damballah on 03-11-2005, 17:44
Как человек, увлекающийся скандинавской мифологией - ржунимагу! :lol:

Posted by: admik on 03-11-2005, 17:47
WhiteRabbit отличная притча про скептическое отношение к любым идеалам  :&#041;

Posted by: Miki on 03-11-2005, 18:27
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

Место клизмы изменить нельзя.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Сколько нужду не испытывай,а справить придется!

Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.

Объективная реальность, есть бред вызванный нeдостатком алкоголя в крови.

Что на своей груди пригреешь,то всю жизнь шипеть и будет.

Ничего страшного если над тобой смеются...Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается

Posted by: FiL on 03-11-2005, 18:34
QUOTE (admik @ 03-11-2005, 11:47):
WhiteRabbit отличная притча про скептическое отношение к любым идеалам  :&#041;
Не, про скептическое - это хасидская притча -

Один человек шел-шел да и упал в пропасть.
Но успел зацепиться рукой за сухой куст, растущий под самым обрывом.
Вот повис он и взмолился в небо:
- Господи, если Ты есть, спаси меня!..
Тишина.
- Господи, ответь мне хоть раз в жизни!..
Тишина.
- Спаси меня, Господи!!! Да есть там кто-нибудь или нет?!!!
- ЕСТЬ, - отвечает Голос с неба.
- О, спаси меня, Боже!!!
- А ТЫ ВЕРИШЬ В МЕНЯ?
- Верю, верю, Господи, только вытащи меня отсюда!.. Эти сухие ветки уже трещат!!!
- ЕСЛИ ВЕРИШЬ, ОТПУСТИ КУСТ.
Молчание. Затем человек вскинул голову и из последних сил выкрикнул в небо:
- Есть там кто-нибудь еще?!!

Posted by: Теххи on 03-11-2005, 19:58
Как там было?..
Запись на автоответчике: "Вы позвонили по номеру Б-га. Б-га нет. Оставьте свое сообщение".

Posted by: WhiteRabbit on 03-11-2005, 20:59
QUOTE:
Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
Ох, как это точно... :punk:  :lol:

Posted by: Miki on 03-11-2005, 21:22
QUOTE (WhiteRabbit @ 03-11-2005, 20:59):
QUOTE:
Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
Ох, как это точно... :punk:  :lol:
Мне тоже это понравилось

Posted by: Stranger on 03-11-2005, 22:58
Станислав Ежилец пишет данные фразы советую почитать книгу "не причесаные мысли"

Posted by: Olof on 04-11-2005, 14:14
Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету - 4910$

Posted by: zazai on 04-11-2005, 19:18
QUOTE:
Шторм на Балтике. 10 баллов по девяти бальной шкале. В море с стихией борется драккар викингов. Волны заливают палубу, ветер сорвал мачту, люди гребут из последних сил.
Тут тучи раздвигаются, разрыв озаряется лучами солнца, звучит суровая музыка и на небе звучит Божественный голос:
- Викинги! Дети битвы!Творящие вдов! Слышите ли вы меня?
Весь корабль, как один:
-Слышим тебя, Один!
- Верите мне ли вы мне, попирающие лебединую дорогу?
- Верим Один!
- Одевайте доспехи, вздевайте луны морского коня, берите в руки серпы жизни и прыгайте за борт! Только так вы спасетесь!
Раздается дружный крик: Ооооодииииин!
И все викинги утюгами идут ко дну.
Тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот на х*я это было делать, а?!

Более старая вариация:

Два монаха, брат Евдипий и брат Онуфрий, режутся в бильярд.. Брат Онуфрий мажет в лузу:
  Оф: - А, черт! Смазал!
  Ев: - Не богохульствуй, Брат Онуфрий!
Онуфрий снова мажет:
  Оф: - Вот, дьявол! Перекрутил!
  Ев: - Не богохульствуй, брат Онуфрий!
И снова Онуфрий не попадает в лузу:
  Оф: - Эх, чортавдушу! Отскочил!
  Ев в сердцах: - В который раз говорю! Не гневи Бога, Онуфрий!
  Оф: - Да ,ладно тебе, заладил, прочитаю перед сном "отче..

Тут потолок развергся, воздух аж почернел и заискрился,, и БАХ! - молния..
Нет брата Евдипия и громогласный голос: "А, черт! Смазал!"

Posted by: Miki on 04-11-2005, 19:44
Новый советский плакат
!!! есть лексика!!!
ПЛАКАТ (http://www.rapira.ru/articles/article0835.htm

Posted by: Miki on 04-11-2005, 19:51
Программист и менеджер
(Современная притча)
Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись ещё чуть ниже, он обратился к ней:
— Простите, не могли бы вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
— Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы ответила женщина.
— Вы, должно быть, программист?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я всё ещё потерян. Откровенно говоря, вы мне совершенно ничем не помогли.
— А вы, наверное, менеджер?
— Да. А вы как догадались?
— Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Поднялись вы туда, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат ваши проблемы. И, наконец, сейчас вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.

Posted by: Qert on 04-11-2005, 22:48
Избушка на курьих ножках снесла 3 яичка.
И все деревянные.
Больше избушка к лесу задом не поворачивается.

Posted by: sdandrey on 05-11-2005, 19:26
У известных людей были свои смайлики
Вот например так ставил смайлик
— Гитлер :-=(
— Сталин :-{(
— Шандыбин (}:-&#040;
— Элвис Пресли ?:-&#041;
— Кутузов °-) Кутузов играет в жмурки *-)
— Иван Демидов 8-) Иван Демидов ночью в Черёмушках (криминальный район) %-(
Майкл Джексон до операции :-&#041; после операции :-&#041; между операциями : )
Анекдоты

****************************************************************

Летят утки... Драка в больнице

Posted by: UGIN on 06-11-2005, 02:59
Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время
вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:
- Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них
нажимаешь — он мяукает.
Котенка спасли...

Posted by: Miki on 06-11-2005, 19:53
Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик
останавливается и принимается восторженно созерцать данное
чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба... В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!


Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает,

но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу шепчутся:
- давай стоя
- ну давай
- а давай теперь сидя
- давай
- давай ты сверху
- давай
- давай валетиком
- давай
- давай раком
- давай
- давай кандрибобиком
- давай
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
- что случилось, папочка?...
- ниче не случилось, дочка, просто е**** надо по-людски!!!

Posted by: Vlad_il on 06-11-2005, 20:18
Девушка в магазине:
- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе
продавец:
- вы, наверное, одна живете?
- а как вы догадались?
- да ты блять страшная шопесдец !!

Posted by: Bedolaga on 06-11-2005, 22:06
Из жизни.

Жил был человек. Жил и не тужил, но нет же, решил что пора валить. В Канаду. Сказано-сделано. Активировали процесс сбора информации. Пришел к другу на работу, который вроде этой темой уже интересовался. Друг сказал, что у него есть продвинутый коллега, который знает в Интернете крутой сайт со всей инфой по этим делам. Ща он метнется к коллеге и возьмет адресок.

Тут надо немного отвлечься и сказать, что наш человек на тот момент был начинающим пользователем. Компом обзавелся недавно, а к Инету подключился чуть ли не в этот же день.

Так вот, друг вернулся и выдал бумажку на которой был записан заветный адресок. Человек, довольный тем, что не зря время убил, поехал домой - побыстрей ломануться в только что подключенный Интернет. Приехал домой, включил комп, приконнектился, открыл браузер и ввел в адресную строку - www.google.ru

Posted by: Pikachu on 07-11-2005, 12:12
Представьте себе, что колбасу продают российские операторы сотовой
связи:

1. Ценники в магазине обозначены в у.е.
2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из
ежемесячного счета.
3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о
чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.
4. Дополнительные услуги, такие как упаковка, взвешивание, нарезка,
пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы.
5. Покупая колбасу, вы оплачиваете ее вперед.
6. За возможность купить колбасу вы платите ежемесячную плату.
7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых
сводится к одному: вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в
месяц, иначе колбаса будет слишком дорогой.
8. Пограммная тарификация начинается со второго килограмма, при этом
первые пять грамм вы можете попробовать бесплатно, но только при условии
регулярного внесения ежемесячной платы.
9. Если вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, вам придется
заплатить за килограмм.
10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что
не просто кладут ваши "просроченные" деньги в карман, а лишь в том
случае, если вы откажетесь платить за следующую колбасу.
11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго.
12. Колбасу можно есть не везде.
13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы
придется доплатить.
14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней вы перестанете иметь
возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую
партию.
15. Исходящая из вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и
оплачиваестя вами по тому же тарифу, что и входящая.

Posted by: Damballah on 07-11-2005, 12:26
У Дарт Вейдера в столе всякое валяется: Карты разные галактик и портрет Гагарина.

День Святого Валентина... Чего только влюблённые не сделают друг для друга... Но всё разбивается о грубую реальность: "В ж@пу не дам!".

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.

Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.

Милая теща, поздравляю Вас с Хэлловином, Вашим профессиональным праздником!

На московских улицах был проведен опрос "Как москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими: 40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица"; 40% ответило: "слухай та нам шо какая разница"; 20% ответило: "I don't know!"

Парочка после секса: - Ну вот, мы с тобой конченные люди . . .

Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

Posted by: Damballah on 07-11-2005, 12:38
Однако, скоро выборы. :D

user posted image

Posted by: admik on 07-11-2005, 12:46
пропорциональное взимание налогов :lol: :laugh: :punk:

Posted by: Damballah on 07-11-2005, 13:10
Очередная порция писем в спид инфо

Только вам я доверяю свою импотенцию без смущения, с надеждой оказания мне материальной помощи в ее ликвидации.

Только об одном жалею: почему природа сделала так, что у мужиков не видно, невинные они или нет.

Тоскую по сексу! Тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи.

Три месяца штаны не снимал. Не было повода.

Тут на днях передали по радио, что скоро предохраняться от нежелательной беременности будут только мужчины. Выпьет мужчина одну таблетку и целый год может смело заниматься сексом без последствий. Только я что-то не поняла, с одной женой у него не будут получаться дети или со всеми бабами, которых он попробует?

У меня большая грудь и маленькие ноги. А Стас хотел наоборот. Куда мне теперь идти?

У меня большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.

У нас в деревне хорошо. Рыбалка, охота, самогонка дешевая, даже одна проститутка есть.

У нас с мужем нет детей, помогите нам в этом.

Утром говорит: Денег с тебя не возьму. Обидеть хотела или похвалить?

Фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любит песню "Подмосковные вечера".

Чтобы на выходные дни развязать себе руки, ссориться с женою мы обычно начинаем с четверга или крайний срок - пятница, а с утра в субботу жена убегает якобы к маме, а я вроде б на рыбалку.

Я была в отчаянии и пошла бы на панель, но в нашем городишке ее нет.

Я лечился 10 лет, причем 7 из них в тюрьме.

Я нашего начальника не оскорблял, а только пожелал ему увидеть во сне чертей во всей своей красе.

Я некоторое время встречался с девушкой, но вскоре она ушла к моему другу, а потом к другому и, как говорится, далее - везде. Ну а потом вернулась ко мне.

Я неоднократно обращалась в милицию, к зам. начальника. Он на меня не обращает внимания. Первый раз обслужил, а второй раз выгнал и даже не допустил до кабинета, сказав, что я больная головой.

Я ни с кем в анатомической близости не была.

Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему ребенку преподавал учитель-гнус.

Я согласна работать девушкой по вызову, но без интима.

Я хоть и развелась во время беременности, остаюсь законченной юмористкой.

Лучшие годы своей жизни я отдала Средней Азии, Кавказу и Северу, где было труднее и почетнее, жарче и холоднее, то есть романтичнее в смысле заработной платы.

Моя семья никакого отношения к искусству не имела. Я родился в нормальной семье.

Почему ваш политобозреватель на фото улыбается? Ведь он хорошо знает, какая напряженная обстановка в стране!

Много раз умирал от любви. Спасибо венерологам.

Не хотелось прозевать рождение своего ребенка, валяясь где-нибудь в вытрезвителе или морге.

Не всякая восточная методика применима к особенностям сурового русского секса.

1 апреля я в шутку не пришел на работу, а начальство шуток не понимает - считает их прогулами.

В больнице я попросил у молоденькой сестры утку, на что она мне шутливо съязвила: "Вам, сэр, с гарниром или в развратных целях?"

В глазах директора я прочитал дурные мысли по поводу моей кандидатуры, в смысле, пошел вон.

В порыве страсти я укусил ее за мочку уха и в ответ заработал травму той части тела, из которого готовят глазунью.

Возможно, мой ребенок от него, но отцом я его не признаю: во-первых, он на мне не женился, во-вторых, алименты не платит. Таких отцов много развелось, а нам нужен обеспеченный.

Выгоднее всего садиться в тюрьму в Германии. Хотя получить туда визу очень сложно, да и на оформление документов уходит несколько месяцев.

Гробы на выставке - просто загляденье! Красивые девчата в коротеньких юбочках сидели возле гробов и зазывно улыбались. И знаете: гроб купить хотелось, а умирать нет!

Posted by: Damballah on 07-11-2005, 13:29
Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п. Появляется чувство действительно полноценной жизни.
Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки.

Posted by: Pikachu on 07-11-2005, 16:13
- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х@й Наполеона и дать 3.14зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!


Posted by: Damballah on 07-11-2005, 17:35
Во Франции 30 млн машин.
В ночь сжигают 1400 машин.
Во Франции 10 тысяч церквей.
В ночь сжигают 2 церкви.
Вопрос: что кончится раньше - машины или церкви?

Posted by: Bedolaga on 07-11-2005, 17:37
Кончатся раньше пожарники... Вчера ночью сожгли три пожарных машины...

Posted by: Stranger on 07-11-2005, 17:45
QUOTE (Bedolaga @ 07-11-2005, 16:37):
Кончатся раньше пожарники... Вчера ночью сожгли три пожарных машины...
aaaaaaa :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
меня с работы уволят нельзя так ржать

Posted by: LukWik on 07-11-2005, 19:53
QUOTE:
Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п. Появляется чувство действительно полноценной жизни.
Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки.
Тяга к сексу после литра водки ?
Damballah, ты ничего не перепутал ? :40%:

Posted by: Damballah on 07-11-2005, 20:06
Я имею ввиду нормальную водку, а не паленую, после которой только одна тяга - к белому другу. :D

Posted by: admik on 08-11-2005, 01:20
тогда в тему продолжим:
--------------------------------------
- Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.
--------------------------------------
- Пьете?
- Пью, доктоp.
- Как часто?
- Каждый день, но бывают и запои...

Posted by: admik on 08-11-2005, 01:23
Сидят два украинца, разговаривают:
- Ондрий, ты ж бачил у дядьки Петро свынню?
- А то ж! Як ему удалося таку тушу откормыть? Це ж какая сила воли треба!

Posted by: grif on 08-11-2005, 01:23
QUOTE (Damballah @ 07-11-2005, 19:06):
Я имею ввиду нормальную водку, а не паленую, после которой только одна тяга - к белому другу. :D
ну после литра любой водки - меня потянет к подушке .

Posted by: admik on 08-11-2005, 01:25
Во избежание национальных распрей и еще более агрессивных действий со стороны хулиганов в парижском районе "Сан-дени", направленные в район отряды полиции были оснащены пенопластовыми дубинками, водометами с подогревом и гранатами с неедким газом с запахом банана.

Posted by: Muravey on 08-11-2005, 01:37
Прогресс женщины в офисных условиях

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фиг ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду посцу. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Posted by: Damballah on 08-11-2005, 14:11
- Как добиться анального секса?
- Это не сложно.
Самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами (вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый").
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду".

В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048.
Редакция приносит свои извинения.

Posted by: Damballah on 08-11-2005, 14:21
70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: "Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам.
И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.
Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит?

Posted by: Damballah on 08-11-2005, 15:02
Отзыв владельца Роллс Ройса (http://www.autonews.ru/models_opinions/opinion.shtml?2005/10/07/1164853 о своей машине. :D

Posted by: Damballah on 08-11-2005, 15:16
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"

Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ.

Posted by: muaddib on 08-11-2005, 15:26
Примечание: такое могло призойти только в Беларуси.
Минск. Набережная. Вечер субботы. На скамейке под фонарем пьют пиво представители радикального движения, в народе более известные как просто скины. На самом деле обычные гопники, которым хочется походить на серьезных "сподвижников". Вдоль набережной неторопливо колеблются несколько субтильных молодых людей в черных пиджаках, жилетах и шляпах. Профили их лиц не оставляют и толики сомнения об их национальности и вере, а так же о том, что нет такой страны Палестина. Со скамейки их заметили, отмечается заметное оживление. Вечер потихоньку перестает быть томным. От "скамейки" отделяются несколько человек и бросаются к группе в шляпах. Вот-вот случится страшное.
Но... Один из субтильных юношей кричит куда-то в темноту: "Миша!"
И... из темноты вылетает огромное человекоподобное существо в ботинках
армейского образца, короткой кожаной куртке и с наголо бритой головой. Пудовые
кулаки обрушиваются на несчастных "сподвижников". Со стороны скамейки тишина. Миша скрывается в темноте. Субтильные юноши продолжают свое движение. Когда они поравнялись со скамейкой, оттуда произнеслось:
- Вам же нельзя ничего делать в субботу. Даже драться.
- Пгавильно. Нам нельзя. Но Мише можно. Он шабес-гой.
И пошли дальше. Вечер снова становился томным.

Posted by: Damballah on 08-11-2005, 16:27
user posted image

Posted by: Damballah on 08-11-2005, 16:48
Ты целый день сидишь за компьютером?
У тебя нет девушки?
Ты смотришь порно в интернете?
Тогда часы "Слава" с автоподзаводом как раз для тебя!
Нужно просто одеть их на руку, и они будут идти вечно!

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален
камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно
перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться,
другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не
перелезать".

Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости
приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время
думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить". Юра думает: "А... была, не была!" и выходит на сцену.
Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены.
Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю жену по
"Мосфильму" разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
- Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
Жена:
- А ты откуда говоришь?
Юра:
- Из цирка, по волшебной дудочке.
И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:
- Не п***и!
Зал взорвался. Номер удался.

Posted by: Miki on 08-11-2005, 17:10
Miki - смотри пост :Muravey (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=491825!

Posted by: Damballah on 08-11-2005, 17:26
user posted image

Posted by: Damballah on 08-11-2005, 17:35
Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду!

Posted by: Miki on 08-11-2005, 20:20
Письмо из пионерлагеря

Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке.

Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську.

Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не може писать из-за гипса.

Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.

Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке.

Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.

Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения.

Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.

Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался.

Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин.

Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке

Posted by: Uzaren on 08-11-2005, 23:41
Ночью жена прижимается к мужу:
- Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
- Спи, дура, я никуда не еду!

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался.....
Подходит жена:
- О чём думаешь?
- Да так, о своём, - отвечает муж.
Жена:
- Лучше бы ты о моей подумал!!!!!


Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь?
- Нет, - потупившись отвечает мужик.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет.
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
- Нет.
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией ДОСТАЛИ!!!

На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
- Лягушка, вода тёплая?
- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.

Торговый агент:
- Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места.
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.

Заявление:
Прошу кроме надбавки "за вредность" также выплачивать мне надбавку "за жадность" и "за склочность".

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! ...Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик лет пяти с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А мама или папа д.. дд.. дома?
- Ну, а сам-то как думаешь?

Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку пива, потом выдыхает и говорит:
- Серега родился, сыном назвал.

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

"Что же все-таки у него в руке?" - подумала зебра, увидев гаишника на дороге.

На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула:
- Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд...

Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо - ошибочно! И то, и другое у нее отнимают.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

- Алло! А Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня!

С годами мужчинам всё труднее бегать за женщинами – приходиться волочиться.

- Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть?

Папа рассказывает сыну сказку на ночь:
- И пошел гоблин к себе в пещеру...
- Кто, блин?
- Спи, блин.

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу:
- Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал...

Молитва женщины на ночь: "Господи, спаси и предохрани!"

А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?

Тебе пpавду сказать? Или как все было на самом деле?

- Сара, ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу. Hе глухая.

В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только обещайте в постели не курить!

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь – в старческий склероз.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

- Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...

Posted by: Uzaren on 08-11-2005, 23:42
Все больше становится пропасть между поколениями: теперь родители вынуждены объяснять, что фразы "Увидеть Париж и умереть" и "Йедь ф Бабруйск и выпей йаду" означают разные понятия.

В московских стриптиз-клубах некому выступать.
Сессия.

И точка лазерного прицела на твоем лбу - тоже чья-то точка зрения.

Бог сидит за трапезой.. Приходят посланцы народов и просят дать им алфавит. Всем дал Бог, а араб опоздал.. Посмотрел Бог в свою
тарелку и увидел лапшу; бросил содержимое на стену: "давайте списывайте!"

- Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать
последнее. К сожалению, этот день настал...
- Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.

После арабских погромов французы приняли решение окружить арабские кварталы еврейскими и предоставить им автономию при условии, что евреи будут обстреливать арабов из ракет и уничтожать террористов.

На Украине:
- Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.

Posted by: Uzaren on 08-11-2005, 23:42
- Мыкола, бачишь ти як в Бобруйске Бобруйск клычуть?

- Як?

- Бабруйск!

- Жывотные!



Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт:

- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!

Coceд пo кpecлy:

- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!

- Haжaл. Hy и чтo?

- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.

- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa,

cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!



У редактора Плейбоя спросили. Ваш журнал выходит хоть в одной

мусульманской стране? Ответ был. Да... Во Франции.



Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились

бежать. Залезли на дерево, а медедь внизу бесится. Один говорит:

- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.

Хренакс-отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик

опять:

- А сейчас я отстрелю ему член.

А второй как заорет:

- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не трахаться лезет!



Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:

- мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у

тебя брать.

- А что это такое?

- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.



Новая модель унитаза отличается продвинутым дизайном, интуитивно

понятным интерфейсом, двойной буферизацией, оптимизированным потоком,

сочетает достоинства тонкого и толстого клиента, выполнено на устойчивой

к сбоям платформе.



Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:

- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим

океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за

бортом...Бля, твою мать!!! Пиздееец!!!

Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.

Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса

пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!

Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!

Posted by: Uzaren on 08-11-2005, 23:43
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина
на невьебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается
тонированное стекло.

-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется
нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

-Нет, спасибо, я лучше так.

-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями,
вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня
родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись:

-Ну хорошо. разве что только если по пути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается,
поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.

Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:

-А теперь соси.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,
истерично дергая ручку:

-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в
том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После
того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан
в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки
общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим
вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не
закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими
дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я
попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут
же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю
потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю,
будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам
нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными
брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое
колье... нет, это вы его будете его украшать.

После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых
постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на
тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом
бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком
свежесрубленного кокоса.

Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в
альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги
тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший
бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

-И фапотьку.

Posted by: muaddib on 09-11-2005, 00:36
user posted image

Posted by: admik on 09-11-2005, 00:39
QUOTE:
-И фапотьку
неслышал такого варианта :rzhu:

Posted by: Damballah on 09-11-2005, 12:47
- Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? – хмуро спросила жена у Хмырева.
- Хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? – поинтересовался Хмырев.
- Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!!
- Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить – "Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?", а потом "Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?", а потом "Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое белье полиняли!!".
- Ой...
- Не перебивай меня! Потому, что спрятанные в стиралке носки, никак не смогут мне напомнить о том, что надо бы постирать. В отличии от аккуратно брощенных под кроватью грязных. Ибо когда я , по просьбе активистки женского движения ползаю с пылесосом под кроватью и натыкаюсь там на кучу грязных носков , я отношу их в стиралку и более того – включаю этот агрегат.
- И просишь меня...
- Да!! И прошу тебя проследить за стиркой. Тем более, что прослеживание за стиркой заключается в наблюдении за таймером стиралки.
- А потом я вывешиваю...
- На натянутые мною веревки ты вывешиваешь купленные мною носки, выстиранные и выжатые купленной мною машинкой. Да! Машинку установил тоже я. И мастера вызваю тоже я. И плачу ему тоже я.
- А я по-твоему тут....
- И я прошу тебя вывесить стирку, не потому что мне трудно или потому что это не мужское дело, а потому что я стараюсь не давать тебе чувствовать себя иждивенкой. Не даю тебе из равноправного члена ячейки общества превратиться в красивый, но бесполезный декоративный атрибут моей жизни, требующий усиленного ухода!
- Хмырев!!!
- Ибо если мы, мужчины, начнем стирать, готовить, убирать, замечать отсутствие туалетной бумаги, приходить вовремя и трезвыми, прекратим отрыгиваться, пукать, почесываться, пить пиво и смотреть футбол - это будет означать крах всего феминистического движения! Мы отберем у вас, женщин, все темы для разговора! О чем будет следующее заседание твоего женсовета??
- Хмырев, сколько пива ты сегодня выпил?
- Пять кружек! – победоносно произнес Хмырев – Не для себя старался, между прочим. Старался, чтоб тебе было о чем кричать на следующем вашем заседании феминисток. И знаю, между прочим, что никакой благодарности от тебя не дождусь! Хотя, в принципе, могу принять благодарность в виде ужина.
- У меня нет слов..
- А ужин у тебя есть, феминистка?
- Хмырев, ну почему? Почему я не могу с тобой ругаться? Идем ужинать, демагог.

Posted by: Damballah on 09-11-2005, 14:14
На сайте "авто.ру" в конференции.

Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?
Ответ: Достаю свой х@й,меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?

Posted by: Damballah on 09-11-2005, 16:17
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"

Идет алкаш по лесу. Слышит - кукушка.
- Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось?
- Ук-Ук.
- Это что значит?
- Ты, падла, два года лишних прожил.

- Официант! Водка есть?
- Есть.
- Какая?
- "Жанна Дарк"
- Хорошая?
- Паленая...

Реклама батареек - покупая 4 батарейки, вы получаете еще 4 в подарок.
Политическая реклама - избирая президента на 4 года, вы получаете еще 4 в подарок.

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что х@й проссышь.

Сколько лет женщине не убавь - ей все мало!

Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

- В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

-Я наполовину иракец, а наполовину турок.
-Я наполовину русский, на четверть поляк, а на четверть немец.
-Если я не ошибаюсь, я на 70% - вода.

-В биологическом университете скрестили муху и слона.
-И чего?
-А вы видели как оно в окно бъется?

Posted by: FiL on 09-11-2005, 18:22
QUOTE (Damballah @ 09-11-2005, 10:17):
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы
настоящий ФИДОШНИК.

Posted by: obaldin on 09-11-2005, 20:20
QUOTE (FiL @ 09-11-2005, 17:22):
QUOTE (Damballah @ 09-11-2005, 10:17):
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы
настоящий ФИДОШНИК.
А-А-А-а-а-а-а-... Так вот ЧЕМ модераторы грозились!... :fear2:

Posted by: Set on 09-11-2005, 22:39
QUOTE (muaddib @ 09-11-2005, 00:36):
user posted image

Знакомые буковки в правом нижнем углу. :w00t:

Posted by: VxWorks on 09-11-2005, 22:44
Йа... Йа...Йа бы папрасил!

Posted by: Damballah on 10-11-2005, 08:11
А какие еще подразделения у корпорации VxWorks, кроме VxPharmacy? :D

Posted by: Pikachu on 10-11-2005, 17:21
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад,
все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно
несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе
мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он
будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет
нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом
состоянии,но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он
сможет
удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет
увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не
будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно
думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём
подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и
самовлюблённым...
Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым.
Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между
нами, женщинами.. :wink:



Posted by: Muravey on 10-11-2005, 17:52
:fear2: Неее, так не пойдет! :actu:

Posted by: Miki on 11-11-2005, 10:25
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

Женщина жалуется подруге:
- Представляешь, мой муж совсем взбесился... Вчера Колян вызвался проводить меня с работы домой, а тут муж как выбежит да как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да что ты! Бедный Коля, с ним всё в порядке?
- Да с ним всё отлично, а вот у меня три пальца сломаны!

Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:
- ""Здравствуйте!.... а у нас для Вас хорошая новость....новый тариф..."" Молодежный"" ......первые пятнадцать секунд бесплатно"".

- Ты кто такой?
- Нудист.
- Почему одетый?
- Извращенец.

- Мадам! Как вы прекрасны в этом туалете!
- Закрой дверь! Хамло!

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

Объявление. Фермеру требуется порядочная скотина.

- Чем вы стираете свои сорочки?
- Женой.

Приходит девушка, божье дитя, и потупив очи долу спрашивает священника:
- Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж, дура! Немедленно замуж!!!!!

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста...

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

Возвращается английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ездил покупать слуховой аппарат...

Молодой человек ведет свою подpyгy к себе в кваpтиpy. Подходя к запеpтой двеpи, начинает искать ключ. Чеpез десять минyт, так и не найдя его,
боpмочет:
- Вот и стоим мы здесь, как тpи дypака.

Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...

- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?
- Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза...

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Фpанцуз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Евpей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить. Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.

...Идет мужик по селу. Видит: Микола стоит возле забора, плюет семечки, а жена его по двору бегает, курей кормит, белье стирает, обед готовит, огород пропалывает. Мужик говорит: "Микола, ты чего своей жене не поможешь, вон она уже как умаялась, а ты стоишь!" Микола: "Ты что! А вдруг война, а я усталый!!!"

Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты.

Сидит Буратино и размышляет: "и зачатие у меня непорочное, и отец-плотник".

В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие — она отключается, не прощаясь.

Разговаривают двое.
— Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
— Позволь? Но ведь это я — твой лучший друг?
— Нет, теперь он.

– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?

Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может быть тебе тоже так себя вести?
- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...

Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.


Posted by: muaddib on 11-11-2005, 14:02
Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

Posted by: papulya on 12-11-2005, 15:37
Монах - буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни".
Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил.
А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку
Или Зарезал хозяйку и трахнул овцу. Я уже точно не помню..

Posted by: Welzewul on 12-11-2005, 19:53
QUOTE (papulya @ 12-11-2005, 12:37):
Зарезал хозяйку и трахнул овцу.
По закону жанра должно быть именно так... :diablo: :dwarf: :butcher:

Posted by: Damballah on 14-11-2005, 13:00
Д`Артаньян выехал из Парижа за подвесками, но в предместях его лошадь сожгли арабы.

- Мухаммед, звонят из фирмы "Рено". Просят не прекращать наши действия, обещают по 100 франков за каждый сожженный автомобиль.
- Мы люди честные! Отклоните их предложение, но сообщите, что мы готовы к нему вернуться, как только закончится наш эксклюзивный контракт с фирмой "Ситроен".

Posted by: Pikachu on 14-11-2005, 14:34
Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.
Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.

Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить: whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.

expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.

therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.

molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.

NEWSru.com удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.

Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.

Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.com приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете.

По материалам NEWSru.com.

Posted by: muaddib on 14-11-2005, 15:03
Pikachu http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=493025 (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=493025 :actu:

Posted by: Damballah on 14-11-2005, 16:45
user posted image
Однако, выборы скоро. :D

Posted by: Damballah on 14-11-2005, 17:15
user posted image

Posted by: Damballah on 15-11-2005, 11:19
Древний Рим. Баня. Вокруг бассейна расселись Марк Антоний, Марк Брут и Гай Юлий Цезарь.
Марк Антоний: Мужики! Прошел слух, что один из нас - Гай.
Цезарь (с интересом рассматривая порнографический журнал "Hot Boys"): Не может быть...
Брут (косясь на Цезаря): Какой позор! Юлий, мне кажется, Гай - это ты!
Цезарь (подкрашивая губы): Я - Гай?! Ты шутишь...
Брут: Да, ты! Ну вот скажи - ты любишь молодых патрициев?
Цезарь (задумавшись): Трахать - да. А вообще - нет.
Брут: Ну тогда извини...
Цезарь (вглядываясь в картинку в журнале): Брут, посмотри - это же вылитый Марк Антоний!
Марк Антоний: Это не я.
Цезарь: Как это не ты, я же вижу!
Марк Антоний: Не я и всё тут.
Брут: Антоша, не спорь! Я узнал родинку на твоей левой ягодице...
(В воздухе повисае неловкая пауза)
Брут: Гм...я хотел сказать...
Цезарь (медленно отрываясь от журнала): И ты, Брут?!

Posted by: muaddib on 15-11-2005, 17:44
Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит.
Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету.
Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность:
- КАКОЙ КЛАСС?
Школьник смотрит в сторону директора, выдерживаент паузу, выпускает дым и спокойно отвечает:
- Буржуазия.



Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!



Из неофициальных источников поступила достоверная информация о
заключении контракта на закупку правительством Франции ста тысяч
трансформаторных будок производства Дженерал Электрик.
В связи с эпидемией бешенства, случившейся в пригородах Парижа,
французкие ветеринарные службы приняли решение уничтожить все поголовье
арабов и завести для работы негров, цыган и евреев.

Posted by: FiL on 15-11-2005, 18:25
QUOTE (muaddib @ 15-11-2005, 09:44):
французкие ветеринарные службы приняли решение уничтожить все поголовье арабов и завести для работы негров, цыган и евреев.
завести для работы... евреев. Точно, что ветеринарная служба вопросом занималась...

Posted by: obaldin on 15-11-2005, 20:25
QUOTE (FiL @ 15-11-2005, 17:25):
завести для работы... евреев.
Ага, как в старом анекдоте: "Где вы видели лопату с мотором?" :D

Posted by: Damballah on 16-11-2005, 15:11
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

Posted by: admik on 16-11-2005, 15:13
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...


Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно.

Posted by: Damballah on 16-11-2005, 15:15
Отмечали мы недавно День Милиции. Какие разговоры у ментов после пары рюмок? Да такие же, какие у врачей-учителей и банкиров-адвокатов: о работе и только о работе. Пересказываю одну из услышанных историй.

Итак, большой провинциальный город на Северо-Западе России. Один из городских ОВД располагается в здании постройки 50-х годов. Фойе и коридор первого этажа находятся на разных уровнях. Человек, входящий здание отдела, сначала оказывается в фойе и видит перед собой несколько ступенек и часть коридора с большим окном дежурной части. Правую и левую части коридора тот, кто зашел в фойе, видеть не может.
Дело было в 1998-м или 1999-м году, 9 мая, в День Победы. Вечер. В одном из городских ОВД, в дежурной части скучает дежурный, капитан милиции. Происшествий немного, преступлений вообще нет, следственно-оперативная группа находится в отделе, дежурный УВД звонками не надоедает. Хорошо-о-о!.. Но скучно...
Возле кабинетов оперов стоят несколько велосипедов, отобранных у малолеток. Велосипеды они, похоже, где-то украли, но где именно, опера еще не разобрались.
Скучающий дежурный берет один из велосипедов и начинает кататься по коридору. Туда-сюда, туда-сюда... Все равно скучно! Дежурный выходит на улицу, снимает один из флагов, вывешенных в честь праздника у входа в отдел, и начинает кататься по коридору с этим флагом.
К отделу подъезжает машина с ответственным дежурным областного УВД, полковником милиции, обязанность которого заключается в том, чтобы проверять дежурные наряды городских отделов (все ли находятся на службе, не напился ли кто-нибудь и т. п.). Полковник заходит в фойе и, не успев подняться по ступенькам, с изумлением наблюдает, как по коридору, слева направо, медленно проезжает на велосипеде, с российским флагом, капитан милиции. Капитан едет медленно, поэтому полковник, несмотря на то, что он несколько ошарашен, успевает спросить его:
- Вы кто?
- Дежурный.
- А флаг зачем?
- Вас встречаю...
...и уезжает в правую часть коридора. Полковник, постояв в фойе, так и не поднявшись по ступенькам, машет рукой, разворачивается, выходит на улицу, садится в машину и уезжает. Капитан продолжает кататься по коридору. Скучно-о-о!..


История произошла в одном из отделений крупного учреждения и рассказана со слов местного сисадмина. Согласно требованиям безопасности, серверная комната - это помещение со строго ограниченным доступом, но администратор доступ туда естественно имеет. Чем собственно все администраторы активно пользуются (как - поймете дальше). После очередного большого праздника, подходит к администратору его друг, обычный пользователь, не очень продвинутый в современных Windоws наворотах, но в старом добром Нортоне кое-что умеет. Так вот этот пользователь жалуется на вчерашнюю бурную гулянку и просит разрешения арендовать серверную на пару часов, чтобы проспаться. Добрый админ естественно его туда пускает, запирает и уходит по делам. Ну и благополучно про это дело забывает. Через некоторое время звонит другой пользователь и робким голосом спрашивает, что там происходит с сервером. Прибывшему админу он демонстрирует панель Нортона, отражающую жесткий диск сервера, на котором создано штук десять каталогов под названием С: ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ1, С: ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ2 и т. д. Недостаток знаний искупается находчивостью...

Posted by: Damballah on 16-11-2005, 17:27
Психиатр(П) и больной (Б) П - А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю "Стакан" , а вы - с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , "водка". Понятно?
Б - Да. Понятно.
П - Ну-с. Начнем. Вешалка?
Б - Старая.
П - Старая?
Б - Некрасивая.
П - Некрасивая?
Б - Виртуальный секс!
П - Не понял - почему "Виртуальный секс"?
Б - Ну это.. Некрасивая она и старая - откуда реальному взяться?
П - Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок?
Б - Красота!
П - Красота?
Б - Эрофото!
П - Эрофото?
Б - Виртуальный секс!
П - Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так - Земля?
Б - Кладбище!
П - О! Зато не секс. Кладбище?
Б - Готично!
П - Готично?
Б - Черная помада!
П - Стоять!! Виртуальный секс опять? Больной совсем? Ага. Вот - Больной?
Б - гыгы)))) Виртуальный секс!
П - Почему опять?!! С больными у вас виртуальный секс?
Б - Да разве ж здоровый им заниматься будет?
П - Тьфу! Значит так... эмм... Корова?
Б - Старая!
П - Стоять!! Это мы проходили. Вот как будем - Не корова, а.... животноводство?
Б - гыгы)) Корова..
П - #@#$@!!!! Ты #@$#$@ малолетний!! Щас я тебя!! Публичный дом!! Проститутки!! А? Ну-ка попробуй сказать "Виртуальный секс"!!
Б - Мааамааа!! Тут психиатр меня про бордели и проституток спрааашивааает. А я и не знааю ничооо. Мне ж 13 лет толькооо!!

Posted by: Damballah on 16-11-2005, 17:48
Франция. Мусульманские погромы, раздирающие пригороды Парижа и ряд
городов Франции, перекинулись сегодня на Голландию.
Голландия. Мусульманские погромы, раздирающие пригороды Амстердама и ряд городов Голландии, перекинулись сегодня на Бельгию.
Бельгия. Мусульманские погромы, раздирающие пригороды Брюсселя и ряд
городов Бельгии, перекинулись сегодня на Германию.
Германия. Мусульманские погромы, раздирающие пригороды Берлина и ряд
городов Германии, перекинулись сегодня на Швецию.
Швеция. Мусульманские погромы, раздирающие пригороды Стокгольма и ряд
городов Швеции, перекинулись сегодня на Норвегию.
Израиль. Здесь сегодня солнечно, температура воздуха 18—20 градусов.
Атмосферное давление 768 миллиметров ртутного столба. Высота волн не
более 40 см. Проезд до Эйлата автобусами 444, 393 и 394.

Сидят мужики в бане, напарились, поддали, пошли разговоры, естественно о
женщинах. Ну один и поливает:
- Мужики, у меня любовница, ну такая заводная, такая заводная, я пока
раз кончу, она раз пять успевает!!!!
Его переспрашивают:
- Вась, ты это, ты восхищаешься или хвастаешься?

Posted by: Miki on 16-11-2005, 22:17
Крошка сын к отцу пришел
И спросила кроха
Щас бы бабу хорошо!!!

Да, сынок!!! Неплохо!!!

Если даже спирт замерзнет,
Все равно его не брошу!
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший!!!

Но, зато, с такой фигурой,
Я могу быть полной дурой.

Трудно жить на свете унитазу,
Одно и тоже видит круглый год,
Никто не целовал его ни разу,
А кто обнимеи- в душу наплюет.
С любым разделит он густые ночи,
И жидкие расслабленые дни.
Вот так и мы, стараемся, хлопочем,
А в благодарность задницы одни.

Мы отдалились друг от друга
И я скажу, обиды не тая:
"Пускай тебя е--т собака злая,
А не такое солнышко как я!"

Родила царица в ночь,
Негра-сына,Негра-дочь,
Пять мышей и пять легушек,
Семь неведомых зверушек,
Два жирафа, барабан-
Постарался царь Солтан!

БАСНЯ
Овечке сделали аборт.
Лев принес в больницу торт.
Бобер - путевку на курорт.
Медведь достал ей гарнитур.
Лис - притащил 2 пары кур.
Два лифчика принес ей волк.
Он в этом деле знает толк.
Трико стащил у суки пес.
Его овечке приподнес.
А муж, баран, принес сирень.
И думает, что у жены мигрень.
Мораль:
когда несешь жене цветы -
подумай - не баран-ли ты.

Крошка сын к отцу пришёл,
И сказала кроха:
"Или доллары на стол,
Или будет плохо!"

Жить становиться негоже,
Может дать кому по роже?

Posted by: Miki on 16-11-2005, 22:38
Бывает, проснешься как птица
- Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Hо к завтраку это проходит...
******

Принятие решения часто свидетельствует о том, что человек устал думать. (Ральф Боллен)

******

Гаишник тормозит тачку и просит
водителя открыть багажник.Ну тот открывает,а у
него там 10 огромных кинжалов
Гаишник водиле:ну и как ты мне это объяснишь?
Водила:понимаете я работаю в цирке жонглером.
гаишник:а ну ка покажи.Ну отходят на обочину дороги и водила начинает
жонглировать ножами.В это время мимо
проезжает еще одна машина,в ней сидит
муж и жена.Муж к жене поворачивается и
говорит:Блин, хорошо хоть я пить бросил,
видишь какие теперь тесты придумали!

********

Хаим говорит Мойше:
- Ты к нам больше в гости не приходи. В прошлый раз, когда ты был у нас пропала серебряная ложка.
- Так-таки вы ее и не нашли?
- Найти-то нашли... А вот осадок все равно остался.
Комментарий: Так это еще че! Вот к нам на днях старушка одна заходила - попить просила. Потом хватилися, а пианины-то и нет!

******

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
*****

На заднем окне у водилы бумажка: Осторожно! Путаю педали.

******

Пьянный мужик снял девушку для орального секса. Было темно, акт доставил ему огромное удовольствие и девушка попросила сигарету, до этого он не видел ее лица так как было темно. Когда мужик поднес к сигарете девушки
зажигалку:
- Папа это ты?
- Маша, ты что, куришь?

******

Мимо, весело звеня карабинами, пронеслась связка альпинистов.
******

Умер старый еврей. Родственники долго думали как покороче написать телеграмму. В итоге пишут: "Изя всё". Приходит ответ: "Ой".
********
В зоопарке вывеска:
"Страусов не пугать! Пол бетонный!"
******

Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.
******

В палату к больному зашла медсестра.
- Скажите, у меня есть надежда?
- Нет. Вы не в моем вкусе.

******

Сидят два мужика, выпивают. Тут один другого спрашивает:
- А где твоя жена?
- В Минске.
- Да-а, хороший холодильник.

******

В гарантийном отделе компьютерной фирмы к окошку подходит молодой
человек:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам мою память...
- А кому именно Вы ее отдавали?
- Не помню...

*******

Первая брачная ночь. Она:
- Знаешь, дорогой, а мне сейчас совсем не больно.
- Подожди, вот сейчас кончу и дам по морде!!!

******

Врач после осмотра больного:
- Мне очень жаль, но у вас СПИД.
- Доктор неужели ничего нельзя сделать?
- К сожалению ничего, голубчик мой.
- Доктор ну хоть что нибуть можно?
- Ну если только грязевые ванны.
- И что поможет?
- Не знаю но к земле привыкнете.

******

- Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку?
- Десять: один стоит на столе и держит лампочку, четверо крутят стол по часовой стрелке, а остальные пятеро ходят вокруг стола в противоположную сторону, чтобы у первого не закружилась голова

*******
Сидит нарк в парке, отдыхает, мимо бабушка тащится:
- Внучек, не подскажещь, как найти площадь Ленина?
Нарк думал-думал и говорит:
- Знаю, бабушка! Это надо длину Ленина умножить на ширину!...

******

- Что может быть хуже, чем когда кусаешь яблоко, а там червяк?
- Хуже, когда кусаешь яблоко, а там пол-червяка.

******

В автобусе, перед дверьми стоит девушка, сзади нее молодой человек:
- Девушка вы выходите?
- Выходят замуж.
- Девушка вы сходите?
- Сходят с ума.
- А что же вы делаете?
- Я вылазию.
- С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ДЕВУШКА!!!!!!!!
*******

- В чем разница между женой и любовницей?
- 30 кг.

*****

У человека после первого прыжка с парашютом спросили:
- Как вы себя чувствовали во время полета?
- Как птица!
- Что, так же свободно?
- Нет, лечу и гажу, лечу и гажу...

********

Встречаются два мужика. Одиндругому говорит:
- Я не знал что мужчины так меняются после женитьбы.
- А в чем дело?
- Понимаешь, мне до свадьбы нравились все женщины.
- Ну и чего?
- А вот теперь на одну меньше!

*******

Под потолком, помигивая, горит лампочка 40 w. Потрескавшийся пол, заляпанный странной бурой жидкостью. Парикмахер в халате с подозрительными пятнами нависает над редким посетителем и ржавыми, старыми ножницами пытается отстричь клок волос. Возле ног отирается здоровый котяра с наглым взглядом и голодно урчит... Посетитель (хриплым, срывающимся голосом):
- Ч..чо это он?
Парикмахер (блаженно и ясно улыбаясь):
- Ушко ждет-с.

*******

Всех женщин можно поделить на две категории:
1) Ужас какая дура!
2) Прелесть какая глупенькая!

******

Сидит на дереве ворона и держит в клюве сыр, мимо пробегает лиса в кепке с бейсбольной битой. Подкрадывается к вороне сзади и что есть мочи бъет ее по голове. Та падает и роняет сыр. Лиса хватает сыр и убегает. Через некоторое время ворона приходит в себя, встает и говорит:
- Нихрена себе басню сократили!!!

*******

Едут два кавказца на черной "Волге". Жарко, душно. Такой диалог:
- Дарагой, давай акно аткроем!
- Hэт, дарагой, нэ нада!
- Hо уважаемый, пачэму?
- Пуст всэ думают что у нас К А H Д Ы Ц Ы А H Э Р!
Комментарий: И еще рыбой бы салон провоняли, что бы думали, что у них там аквариум ;-)

******

Просыпается мужик с похмелья, в комнате разбросаны пустые бутылки, трусы, лифчики. Подходит к зеркалу, изо рта торчит ниточка. Закрывает глаза, тянет за ниточку - хоть бы липтон, хоть бы липтон!!!
******

- Что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
- Мокрый нос!!!
********

Переквалифицировался Хакер в священника и однажды приходит на проповедь с большого бодуна. Заплетающимся языком:
- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2, во имя Controla, Alta и святого Dela, да будет так, ENTER!

Posted by: Sidorini on 16-11-2005, 23:00
QUOTE (Miki @ 16-11-2005, 21:17):
БАСНЯ
Овечке сделали аборт.
Лев принес в больницу торт.
Бобер - путевку на курорт.
Медведь достал ей гарнитур.
Лис - притащил 2 пары кур.
Два лифчика принес ей волк.
Он в этом деле знает толк.
Трико стащил у суки пес.
Его овечке приподнес.
А муж, баран, принес сирень.
И думает, что у жены мигрень.
Мораль:
когда несешь жене цветы -
подумай - не баран-ли ты.
А если у жены мигрень
Ей нужен ***, а не сирень.

Posted by: Welzewul on 17-11-2005, 03:57
QUOTE (Sidorini @ 16-11-2005, 20:00):

А если у жены мигрень
Ей нужен ***, а не сирень.
*** не поможет !!! :diablo: :banan:

Posted by: Miki on 17-11-2005, 12:58
Вас никто не любит?
Жалуйтесь сюда (http://www.cse.unsw.edu.au/~geoffo/humour/flattery.html

Posted by: admik on 17-11-2005, 15:47
ПРОДАЮ свой цифровой фотик, очень классный и почти новый очень дешево, так как лягу надолго в больницу и он мне скоро не понадобится..
Посылаю последний кадр снятый на нем, чтобы продемонстрировать отличное качество съемки

user posted image

Posted by: sdandrey on 17-11-2005, 22:03
Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно 3 желания только
отпусти!!! - Хорошо, но только я все твои mульки знаю! как ты негра
попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных
женщин, превратила в белый унитаз в женском туалете, знаю, знаю!

Как ты армянина попросившего сделать его героем советского союза превратила в
панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком знаю знаю, и его
последние слова -рыбка! твою мать! героем посмертно даааа???!!! знаю знаю,

но меня не разведешь значит слушай мои 3 желания: - машину дачу квартиру
вертолет охрану -это раз! - молодым привлекательным евреем это два! -
хорошее здоровье и 10 млрд долларов это три! Хорошо ответила рыбка и
нырнула...
Просыпается еврей в комнате: - Ходорковский! Ходорковский, выйти, руки за спину!

Posted by: WhiteRabbit on 17-11-2005, 22:17
Красная кнопка (http://gizmos.ru/

Posted by: Zemlynin on 17-11-2005, 22:24
QUOTE (WhiteRabbit @ 17-11-2005, 21:17):
Красная кнопка (http://gizmos.ru/
кто то дошёл до конца?

Posted by: WhiteRabbit on 17-11-2005, 22:30
QUOTE:
кто то дошёл до конца?
Я. Вот такая я зануда. :D

Posted by: sdandrey on 17-11-2005, 22:41
QUOTE (Zemlynin @ 17-11-2005, 19:24):
кто то дошёл до конца?
я тоже дожал кнопку до победного конца,ето заняло какое-то количество десятков или сотен кликов :p

Posted by: djet on 17-11-2005, 23:15
Сегодня реклама на радио: "Мониторы Philips — это гарантия от_битых пикселей". :&#041; Велик и могуч..

Posted by: sdandrey on 18-11-2005, 00:01
Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своем новеньком автомобиле. Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя...

*******************************************************************

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!...

Posted by: grif on 18-11-2005, 00:05
Телепередача "Спокойной ночи, малыши".
Степашка: Филя, а где Хрюша?
Филя: Он не придет, у него свинка.
Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке,да?
Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!

Posted by: UGIN on 18-11-2005, 03:49
В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.
Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
В это время к нему подходит кондуктор:
- За проезд, гражданин??
Мужик встрепенулся:
- О! За проезд!...

школа. стоит мужик, облокотившись на подоконник. подходит к нему дамочка и говорит:
- вы что ребенка ждете?
- да нет, я всегда такой толстый

Posted by: Enot Pk on 18-11-2005, 06:48
В вечерних новостях:
Сегодня кощей Бессмертный бросился с моста под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился, обозвал козлом главаря солнцевской группировки... В общем, в этот день развлекался, как хотел!...


ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в
Москве первый заместитель начальника генерального штаба
Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в
результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено
крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе
"Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные
допросы таких известных сепаратистов, как
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший
на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.
Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.

Posted by: FiL on 18-11-2005, 07:28
Enot Pk,
http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=496820 (3 поста назад)

http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=350841 (18 страниц назад)

Я понимаю, если новая шутка, была где-то в другом разделе, который ты не читаешь... но В ТОМ-ЖЕ ТОПИКЕ постить то, что уже было... дословно то-же самое... совсем не в какие ворота не лезет :&#040;

Posted by: Damballah on 18-11-2005, 12:01
К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к Е#@НИ МАТЕРИ!

Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик.
Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей. Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу.
Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполнит их любое желание.
1-й - Хочу в Диснейленд.
Б. - Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете.
2-й - Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках.
Б. - Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла.
3-й - А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и наушниками.
Б. - (удивленно) Но ты, вроде не похож на инвалида?
3-й - Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули.

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

Posted by: Damballah on 18-11-2005, 12:19
user posted image

Posted by: VxWorks on 18-11-2005, 13:32
QUOTE (djet @ 17-11-2005, 20:15):
Сегодня реклама на радио: "Мониторы Philips — это гарантия от_битых пикселей". :&#041; Велик и могуч..
Там, наверное, не так было. Должно быть:
Мониторы CRT Philips - гарантия от битых пикселей :&#041;

Posted by: Miki on 18-11-2005, 14:49
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:
"В июле блинчиками объесться" [In Juliо рid аrаs оhuеlоs].

На испанском: "Чёрное платье для моей внучки"
[Трахе негро пара ми ниета].

На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].

На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране"
[Усрат ах** атъебифи биляди].

А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается
в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу х** суши]

Posted by: Damballah on 18-11-2005, 14:55
Вообще-то баян, к тому же очень урезанный. :D
В полном виде это выглядит так:

Словарь для туристов

Трахе негро пара ми ниета - Черное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
п***'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасе - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
х**ки - Вещички(африканос.)
на х** хипО - Спокойной ночи (китайск.)
х** цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамх** - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дах** - отсроченный(иврит)
Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек
Схует - права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками
объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ах** атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу х** суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом
возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди - х**дао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принес костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это
Near_Bird!"
Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное?
Hемного более темное." (англ.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо
кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок(фр.)
Hи х** бу х** - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - мое сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)

Хмм. Фильтр заработал, чтоль? :D

Posted by: Damballah on 18-11-2005, 15:26
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетелем выступает сосед.
Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет!
- А его жена давала?
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет
над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце
стойки сидят парень и девушка и о чём-то шепчутся. Девушка подзывает
бармена.
Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А ВАЗЕЛИН?!

- Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка,
обезь... дев... Блять! Мамаша, пометьте девочку крестиком.

Все женщины делятся на два вида: "блондинка" и "заметьте, не блондинка.."

Тихий вечеp. Семья пеpед телевизоpом, чай с ваpеньем....
Внезапно - звонок в двеpь. Встаёт женщина, идёт откpывать. Hа поpоге - амбал с двумя гpобиками под мышками.
- Вы - мама Сидоpовых Саши и Володи, котоpые сейчас в "Аpтеке"?
Женщина - "аааааахх!!!" - хватается за сеpдце...
Амбал пpотягивает гpобики.
- Возьмите! Это ваши на занятиях по тpуду сделали...

В США в продажу поступил новый детский набор "Теперь ты полицейский", в него входят:пистолет, пончики и труп напарника, чтобы мстить за него.

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла сука!!! Но чтоб красиво так, стихами...

Posted by: Koldun X909 on 18-11-2005, 15:26
QUOTE:
мудак - обеспокоен(иврит)

Схует - права(иврит)
лёгкое уточнение - муд'аГ и схуЙОт

Posted by: Sidorini on 18-11-2005, 19:15
QUOTE (Koldun X909 @ 18-11-2005, 14:26):
QUOTE:
мудак - обеспокоен(иврит)

Схует - права(иврит)
лёгкое уточнение - муд'аГ и схуЙОт
Ну тогда уж зхyйот, но так ли это важно :laugh:

Posted by: chernoknignik on 18-11-2005, 21:25
На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво
заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу,
спросила:
- Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

Posted by: papulya on 18-11-2005, 22:31
русский,украинец и грузин хвастаются своими победами на сексуальном фронте

русский:
- у меня было баб, сколько на этой берёзе листьев
украинец:
- а в мене , скильки зирок на неби у ясну ничь
грузин:
- крупа манка знаишь?,,,,,пьят мишков

Posted by: djet on 22-11-2005, 00:53
Полоска рекламы, проглоченная и переваренная AdMuncher'ом, превратилась в:
QUOTE:
[Ad: работа]
Никто не хочет там кочегаром? :laugh:

Posted by: djet on 22-11-2005, 01:07
QUOTE:
Ну тогда уж зхyйот, но так ли это важно :laugh:
Вам зачйоут. :laugh:

Posted by: Damballah on 22-11-2005, 13:11
Агния Барто reloaded

user posted image

user posted image

user posted image

user posted image

user posted image

Posted by: Vlad_il on 22-11-2005, 16:46
Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!
:kill4:
Звонок по телефону:
- Алло, это фотография?
- Нет, это живой человек!
:kill4:
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек...
:kill4:
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
:kill4:
Два советских скрипача выступили на международном конкурсе в Женеве. Абрамович занял второе место, а Стукачев – последнее.
– Если бы я занял первое место, они дали бы мне поиграть на скрипке Страдивари! – убивается Абрамович.
– Подумаешь, великая радость, какой-то Страдивари. Да успокойся ты!
– Понимаете, товарищ Стукачев, мне поиграть на скрипке Страдивари – это что вам пострелять из пистолета Дзержинского.
:kill4:
- У меня паспорт украли!
- А в милиции был?
- Был. Не они...
:kill4:
Я зла не помню. Приходится записывать.
:kill4:
Капитан инструктирует солдат:
- Рядовой Рабинович, представьте, что вы оказались один на один с врагом. Какие шаги вы предпримете?
- Большие!
:kill4:
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Он будет там, даже если вы туда не пойдете!
:kill4:
Кроме чужих неприятностей есть еще другие радости в жизни.
:kill4:
Разговаривают двое приятелей:
-Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!
- Практически невозможно...
:kill4:
Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на пять кило?
:kill4:
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!
:kill4:

Posted by: VxWorks on 22-11-2005, 16:57
Vlad_il

Честно скажу, что читать текст, по которому бегают друг за другом смайлики - выше моих сил.

Posted by: Sinner on 22-11-2005, 17:18
QUOTE (VxWorks @ 22-11-2005, 08:57):
Vlad_il

Честно скажу, что читать текст, по которому бегают друг за другом смайлики - выше моих сил.
Да уж... Я и сам сбежал подальше, а то бы еще минута и порубал бы монитор топором, чтобы этого безобразия не видеть... :bad1:

Posted by: obaldin on 22-11-2005, 17:31
QUOTE (VxWorks @ 22-11-2005, 15:57):
текст, по которому бегают друг за другом смайлики
Меня напугало тем, что я решил, что у меня браузер с ума сошел (с ним такое бывает, когда он картинки начинает путать...)

Posted by: LF_ on 22-11-2005, 20:11
Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: - Ну и гад же ты!!!

Posted by: Bedolaga on 22-11-2005, 21:05
QUOTE:
Ну и гад же ты!!!
ААААААА! Круть! Плачу

Posted by: Sinner on 22-11-2005, 22:48
QUOTE (LF_ @ 22-11-2005, 12:11):
Ну и гад же ты!!!
Не в бровь, не в глаз, а в самую дырочку!!! :w00t:

Posted by: obaldin on 22-11-2005, 23:28
QUOTE (Sinner @ 22-11-2005, 21:48):
QUOTE (LF_ @ 22-11-2005, 12:11):
Ну и гад же ты!!!
Не в бровь, не в глаз, а в самую дырочку!!!
(молчит)

Posted by: admik on 23-11-2005, 17:16
В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила
фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и
пьющий водку из горлышка

Posted by: Miki on 23-11-2005, 18:05
Владимир Хенкин
Конферансье Алексеев как-то представлял публике артиста Театра Сатиры
Владимира Хенкина - любимца Москвы. Реприза, с которой он вышел,
получилась такой: <А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит артист
Владимир Хренкин... ой, простите, Херкин... ой, простите... ну, вы же
меня поняли!> Хенкин выбежал на сцену, как всегда сияя улыбкой, и
сообщил залу: <Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а
Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся!>



Фаина Раневская: лихач с лупой

Актриса как-то вернулась домой бледная как смерть и рассказала, что
ехала от театра на такси.
- Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами,
увиливал от грузовиков, проскальзывал прямо перед носом прохожих! Но
по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу,
чтобы посмотреть на счетчик!



Байка от Бориса Львовича: Песня остается с человеком

Петербургский композитор Вениамин Баснер, автор многих популярных песен,
поздно ночью возвращался на машине из гостей домой. Стояла белая ночь. К
нему подошли трое подвыпивших моряков и попросили подбросить их на
Васильевский остров. Баснеру было не по пути, и он отказался.
- У, жидовская морда! - сказал один из них.
Они повернулись, обнялись и, уходя, загорланили: "Нас оставалось только
трое на безымянной высоте..."
Композитору было приятно, что они запели именно его песню.



Байка от Бориса Левинсона: Новый персонаж в "Гамлете"

В 1962 году Московский театр имени Маяковского, где я тогда работал, был
на гастролях в Ленинграде. В это время случился так называемый Карибский
кризис. Все ждали, что вот-вот начнется ядерная война с США. В тот вечер
мы играли "Гамлета". На сцене Полоний. Его играл Лев Наумович Свердлин,
народный артист СССР. Вдруг в глубине сцены появляется человек в
обыкновенном пиджаке, в руках у него лист бумаги. И он решительно
направляется к рампе. В зале и на сцене все замерли. Ну что должно
случиться, чтобы во время спектакля такое произошло?! Только война.
Человек подходит к авансцене и говорит при жуткой тишине зала:
"Товарищи! В этом задрипанном театре мне не заплатили за работу.
Попросили подновить декорации, я все сделал, вот у меня договор, а денег
не платят".
В зале буквально началась истерика! Нервный хохот вперемежку с чьими-то
всхлипами. Занавеса не было. Свердлин подбежал к этому человеку и
вытолкнул в кулису прямо в руки помрежа.
Долго не удавалось успокоить зал и продолжить спектакль. Кое-как начали.
А тут сцена Полония с королем Клавдием. И у Полония слова о Гамлете: "Я
часто вижу его здесь, по галереям бродит он". Новый взрыв хохота в зале.

С трудом закончили спектакль.



Байка от Александра Левенбука: "Поторопились"

Еврейские песни Иосиф Кобзон стал петь еще в советские времена, хотя это
весьма не поощрялось. Во время исполнения еврейской песни на его
концерте два человека вышли из зала. На другой день Кобзона вызвали в
горком и заявили, что он нанес политический ущерб стране: на концерте
присутствовали двое представителей арабской страны, которые с
возмущением покинули зал.
- И напрасно, - ответил Кобзон, - ведь потом я спел арабскую песню. Но
никто из евреев зал не покинул.

Рассказывает Бен Бенцианов


Концерт с русским акцентом

Было это в 70-е годы. В Колонном зале Дома Союзов в Москве проходило
какое-то важное совещание директоров промышленных предприятий. Как
объяснили нам, артистам, в зале "командиры производства". Потом шел
концерт. Вел его прекрасный конферансье Олег Милявский. Концерт
начинался с блока "русских номеров". Милявский объявляет: выступает
оркестр русских народных инструментов имени Осипова. Исполняется
"Русская сюита". Следующий номер: "Русский танец". Затем - русская
народная песня "Есть на Волге утес". Потом конферансье объявляет:
"Чайковский "Анданте кон-табеле", исполняет Леонид Коган".
И тут какой-то "командир производства", сидевший перед самой сценой и,
видимо, уже "принявши" немного, громко спросил:
- Тоже русский?
Милявский слегка растерялся и сказал: "Советский".
На этом 1-е отделение закончилось. Начиная 2-е отделение, Милявский
объявляет: "Лауреаты Всесоюзного конкурса артистов эстрады Александр
Лившиц и Александр Ливенбук" и, обратившись к тому самому "командиру
производства", спрашивает: "У вас, товарищ, ко мне вопросы будут?"



В ПОИСКАХ КРАСОК

Когда великий еврейский художник Марк Шагал посетил Москву, его приняла
тогдашний министр культуры Екатерина Фурцева. Она спросила его:
- Марк Захарович, почему вы эмигрировали? Он ответил:
- Я эмигрировал потому, что искал краски. Мне нужны были краски, и я не
смог их найти на родине... - Странно, - заметила Фурцева, - для
советских художников это не проблема.
- Да, - сказал Шагал, - но они обходятся одной красной краской.



НЕСЛЫХАННАЯ НАГЛОСТЬ

Когда в Москве на площади Свердлова установили памятник Карлу Марксу
работы Кербеля, Фаина Раневская прокомментировала это так: - А потом они
удивляются, откуда берется антисемитизм Ведь это тройная наглость! В
великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ставит
памятник третьему еврею.



СТОЯТЬ ИЛИ СИДЕТЬ

По случаю очередной годовщины образования ВЧК Леонид Утесов был
приглашен участвовать в праздничном концерте. Он, которому всегда
претила всякая главлитовская официальщина, вышел на сцену со своей
"хохмой":
- Я рад, что здесь стою, а вы все, без исключения, сидите!
Последовала длительная напряженная пауза, аплодисменты не последовали.
Утесова не пригласили, как обычно, на ужин, сухо проводили домой, по
почте прислали гонорар и в следующие праздничные концерты уже не
приглашали.



ПРОЩАНИЕ

Фаина Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и
обслуживанием.
- Позовите директора, - сказала она, расплатившись. А когда тот пришел,
предложила ему обняться.
- Что такое? - смутился он.
- Обнимите меня, - повторила Фаина Георгиевна.
- Но зачем? - На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.



Ну, можно с ними победить?!

В 70-е годы мы с моим партнером по эстраде Лившицем - ныне американцем,
побывали с эстрадной группой в дружеской нам стране Сирии. Один наш
военный советник проникся к нам симпатией и постоянно опекал. Он
предложил съездить в соседний Ливан, точнее, в Бейрут, где хорошие
магазины и можно попить отличный кофе. Мы согласились. Проезжаем одно
место, офицер сообщает: тут совсем близко израильская граница.
Израильтяне совершают сюда рейды.
Я отвечаю: "Не бойтесь, если нападут, мы скажем, что вы с нами". Он
захохотал и говорит: "За такой ответ я тебе автомат подарю. Вот сейчас
подъедем к сирийской заставе, отниму у пограничника и отдам тебе".
Подъехали к посту. Шлагбаум опущен и никого нет. Офицер стал сигналить.
Из будки никто так и не вышел.
- Ну, можно с ними победить?! - в сердцах сказал офицер.


Рассказывает Эдуард Успенский


Но я не еврей

Прекрасный русский поэт Валентин Берестов, когда ему подошло к
семидесяти годам, как-то сказал:
- В последнее время меня часто принимают за еврея. Наверно, в моем
выражении лица появилось что-то, кроме желания опохмелиться



Рассказывает Виктор Ардов


Вечный узник

Знаменитый театральный и эстрадный режиссер, создатель Московского
театра сатиры Давыд Гутман был остроумнейшим человеком. Однажды к нему в
театр зашел автор, который никак не мог получить свой гонорар. Но и на
этот раз Гутман сказал, что заплатить не может, так как счет арестован.
- К вам как ни придешь, у вас всегда счет арестован, - в сердцах сказал
автор.
- А он у нас - вечный узник, - тут же среагировал Гутман.



Рассказывает Махмуд Эсамбаев


Моя аидише мама

Вторым браком мой отец женился на еврейке Софье Михайловне. Она меня
воспитала. Ее и только ее я считаю своей настоящей матерью. Она звала
меня Мойша. И когда в 1944 году чеченцев выселяли с Кавказа, она могла
остаться, но она сказала: "Мойша, я еду с тобой, без меня ты там
пропадешь". У нее я выучил идиш и говорил на нем лучше многих евреев. Мы
жили во Фрунзе, теперь - Бишкек. Очень голодали. Я уже танцевал и пел
еврейскую песню "Варнечкес", любимую песню мамы. Она меня и научила. И
когда у местных богатых евреев был какой-либо праздник, маму и меня
приглашали. Мама говорила: "Завтра мы идем на свадьбу к Меламедам. Там
ты покушаешь гефилте фиш, гусиные шкварки. У нас дома этого нет. Только
не стесняйся, кушай побольше". На свадьбе я, конечно, танцевал. А потом
мама просила: "Мойша, а теперь пой". Я становился против нее и пел
"Варнечкес". Маме говорили: "Спасибо Вам, Софья Михайловна, что вы
правильно воспитали одного еврейского мальчика, другие же, как русские,
ничего не знают по- еврейски". Они и не подозревали, что я чеченец.
Когда меня приняли в труппу Киргизского театра оперы и балета, мама не
пропускала ни одного спектакля с моим участием. Я танцевал во многих
балетах. Однажды она сказала:
- Мойша, ты танцуешь лучше всех. Почему же другим дарят цветы, а тебе
нет?
- Потому что у нас здесь нет родственников.
- А разве цветы приносят родственники?
- Родственники или близкие знакомые. Вечером я танцую в "Раймонде"
Абдурахмана. Я появляюсь под занавес в первом акте, делаю прыжок и
замираю. Идет занавес. И тут администратор приносит мне большой букет
цветов. Тогда зрители передавали цветы через администраторов. В конце
второго акта - еще один букет, в конце третьего - еще цветы, и большой
букет после окончания спектакля. Я сразу понял - от кого цветы. Однажды
она заболела и лежала. А мне принесли цветы. Я прихожу домой, она лежит.
Я говорю:
- Мама, зачем ты приходила в театр? Ты же больна!
Она отвечает:
- Сыночек, я никуда не ходила, я не могу встать.
- Откуда же цветы?
- Люди поняли, что ты заслуживаешь цветов и принесли их тебе. Как-то она
спросила:
- Мойша, скажи: евреи - это народ?
- Конечно, народ, мама.
- А почему ты танцуешь танцы разных народов, а еврейского у тебя нет?
- Мама, а кто мне покажет, как его танцуют?
- Я.
- Как?
- Руками.
Она показала мне движения в еврейском танце. Я прочитал Шолом Алейхема и
сделал танец "А юнгер шнайдер". Этот танец стал у меня бисовкой. Мне
приходилось его повторять три-четыре раза. А в те годы все еврейское на
сцене запрещалось. Приезжаю в Белоруссию, танцую своего "Портняжку".
Оглушительный успех. После концерта какой-то начальник спрашивает:
- А кто вам разрешил танцевать еврейский танец?
- Я сам себе разрешил, - ответил я

Posted by: muaddib on 24-11-2005, 17:47
принесли в гарантийный ремонт девайс DWL-G1222 (WI-FI)
Тип неисправности - девайс не определяется.
Воздуха набрали полную грудь?
Смотрите фотку:

user posted image

Posted by: VxWorks on 24-11-2005, 18:44
:lol:

Posted by: djet on 24-11-2005, 18:56
От дядюшки Ляо с любовью. :lol:

Posted by: admik on 24-11-2005, 19:02
это называется встроенная в корпус антенна :lol:

Posted by: Miki on 24-11-2005, 19:17
Пришло на мыло:

Вообщем есть у меня подружка. Назовем ее
Леной. Работает она медсестрой
в обычной больнице. Такая знаете ли советская больница. Ну длинный
коридор, палаты по 6 коек, процедурная на этаже и сестринская в другом
конце коридора. Лежат в больничке разные люди. Есть такие у которых
какаято фигня в горле. Вообщем кушать сами не могут. Ну и соответственно им
катетер вставляют. Чтоб кормить. Ну а люди то как правило старенькие. Ну
и забивается периодически этот катетер. Соответственно есть приборчик
которым этот катетер прочищают. Как то высасывают всею эту мокроту.

НУ и сама история.

Утро, больные проснулись и позавтракали. Лежат по палатам, обсуждают

свои дела скорбные. Из процедурной высовывается врач и кричит через весь

коридор Леночке которая собственно этими катетерами занимается (ну

прочищает их)

Врач: Лена, ты дедушке отсосала?

(говорок по палатам притих)

Лена: Нет, не отсосала.

Врач: А почему не отсосала

Лена: ДА я думаю что дедушки щас и так хорошо,

Врач: Нет Лена, чтоб дедушке было хорошо ему надо отсасывать два

раза в день. Утром и вечером.

Все, диалог завершился. И тишину нарушил дружный гогот всего этажа

Posted by: djet on 24-11-2005, 21:05
Сказ о том, как Левша кулер подковал (http://www.migalki.com/confs/displaymessage.php?confa=3&msg=33799.

Posted by: Welzewul on 24-11-2005, 21:45
QUOTE (Miki @ 24-11-2005, 16:17):
Вообщем кушать сами не могут. Ну и соответственно им
катетер вставляют. Чтоб кормить.
Новая шутка - Больных , которые не могут по..сать, начинают кормить и поить :diablo: :alco: :beer1: :rzhu:

ПЫ.СЫ. : Катетер , уретральный к примеру, вставляют в мочевой пузырь с целью ( накормить :beer1: ) его опорожнения.

Posted by: djet on 24-11-2005, 22:31
Мне тоже показалось, что катетер не по назначению используют. :laugh:

Хотя..
QUOTE:
КАТЕТЕР [тэтэ], а, м. Полая трубка, вводимая в каналы и полости тела (напр., в мочевой пузырь через мочеиспускатель-ный канал) для их опорожнения, промывания или с диагностической целью.||Ср. БУЖ , ЗОНД , КАНЮЛЯ , ТРОАКАР , ЭНДОСКОП .

Posted by: Vlady304 on 24-11-2005, 22:35
Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Posted by: Michael2000 on 25-11-2005, 02:59
Новый лозунг Гринпис:""Закрой окно - спаси пингвина!""
:lol1: :rzhu:

Posted by: Damballah on 25-11-2005, 16:11
Альтернативы сексу для мужчин


Вот вчера было чувство силы и возможности, а сегодня уже не хочется. Значит, вы на верном пути, и скоро все эти объекты желаний станут вам совершенно не интересны. А мы подскажем некоторые способы скоротать это внезапно появившееся время с удовольствием.

1. Еда вкусная

Это то, без чего не может жить ни один уважающий себя мужчина, просто в молодости перебирать едой некогда, да и не к чему, когда вокруг столько всего неизведанного. Блюда необходимо выбирать только те, которые вам нравятся, можно есть по две порции, а если очень вкусно и хочется, то и по три-четыре, со временем вы войдете во вкус, и доза будет незаметно расти, а с ней и количество полученного удовольствия.

Плюсы. Как результат, после таких обедов и ужинов глазки сами закрываются - организм должен справиться с вашим наслаждением. На женщин смотреть тяжело - клонит ко сну.

Минусы. Через время на смену поясу придут подтяжки, да и брюки будут застегиваться не на талии, а где-то в районе "ню".

2. Телевизор

Прекрасное изобретение для тех, кто последовательно следует первому пункту. Никаких эротических фильмов и мелодрам - они акцентируют ваше внимание на объектах и могут вызвать срыв. Лучше смотреть нашу действительность: новости, аналитические программы - все то, что вызывает приток желчи, а не тестостерона.

Плюсы. Лучшего перехода ко сну не существует. Под мерный рокот аналитиков и дикторов ставите телевизор на таймер и предаетесь размышлениям.

Минусы. Вы становитесь заполитизированным и нервным, начинаете задумываться о карьере политика. Телефоном переключаете каналы, дистанционкой пытаетесь звонить.

3. Интернет

Это для молодых подвижников веры и продвинутых мужей, для которых телевизор – это нечто неуправляемое. С Интернетом можно управляться по своему усмотрению, но, опять же, никакой эротики, только политические и экономические новости, а также участие в обсуждениях каких-либо абстракций. Можно писать электронные письма, можно их также читать, особенно рекламные рассылки - их будет много. Так что на остальное времени будет катастрофически не хватать.

Плюсы. Вы в курсе всех событий как на родине, так и за рубежом. К вам начинают обращаться друзья за советами по поводу прибыльного вложения акций с учетом биржевых котировок.

Минусы. Ваша осведомленность постепенно начинает вас пугать и требовать выхода наружу. Мысль о карьере политика становится навязчивой. Вы листаете календарь, пытаясь узнать, когда состоятся ближайшие выборы, а по ночам пишете предвыборную программу.

4. Чтение

Это занятие для самых консервативных. Настало время вспомнить школьные годы и обязательную программу по литературе. Никаких новшеств, только классика. Хорошо найти у родителей подшивки толстых литературных журналов за 70-80 годы прошлого века, когда Партия эротику на страницы не пускала, только в кабинеты. Авторов лучше выбирать из дружественных северных и восточных народов - имена героев, описание быта будут будоражить ваше воображение и сон.

Плюсы. Чтение тренирует мысль, мысль рождает идеи, идеи воплощаются в жизнь. Схема приводит вас в восторг, и вы лихорадочно начинаете ее внедрять.

Минусы. Чтение лежа - портит зрение, чтение сидя - неудобно.

5. Работа

Самое время заняться тем, на что в былые годы времени катастрофически не хватало - настоящей работой. С настоящими поздними совещаниями, ночевками в кабинете и массой интересных документов, которые необходимо прочесть, осмыслить, сделать выводы и исполнить в кратчайшие сроки. Подчиненные, увлеченные вашим рвением, становятся командой единомышленников, и вершина служебной лестницы оказывается у вас под ногами.

Плюсы. Оказывается, карьера - это так просто.

Минусы. Здоровье начинает напоминать, что его уже почти нет, и гложут мысли о позднем старте.

6. Охота

Хорошее средство для обладателя дедушкиной двустволки и пары выходных дней в неделю. Подразумевает теплую мужскую компанию, пятнистые куртки, армейские ботинки и кучу всяких приятных моментов, а иногда даже добычу. Мысли свежие, как воздух. Запах юшки, черного хлеба и холодной водки будоражит сознание и напрочь убивает воспоминания об окончании этого действа. Женщин не существует!

Плюсы. Вы – член коллектива, и это уже хорошо. Если сможете не тиранить организм чрезмерными дозами "военных" напитков - он вам будет благодарен.

Минусы. Будьте готовы к расходам или не стреляйте совсем. Утром в ванной вместе с ботинками можете обнаружить неизвестного вида дичь, с которой нужно будет что-то делать. Охота три дня подряд может привести сразу к 10 пункту статьи.

7. Рыбалка

Очень хороший способ для мечтательных личностей. Наличие чистого водоема, импортных снастей и дико пахнущих приманок вовсе не обязательно. Главное - тишина и хотя бы один поплавок, мерно покачивающийся среди камышовых зарослей. Туда и смотрите. Через полчаса окружающая действительность перестанет для вас существовать.

Плюсы. Вопросы продуктов питания иногда решаются по ходу процесса. Опять же – польза здоровью - свежий воздух и самоуспокоенность гарантируют крепкий сон и бодрость духа по утрам.

Минусы. Внезапный хороший ливень может испортить все удовольствие и уложить вас на неделю в постель с горячим питьем и градусником в придачу. А если для вас важен результат в виде серебристых хвостатых жителей глубин - то его может и не быть.

8. Прочие хобби

Существуют отдельно от выше перечисленных способов, но иногда могут и пересекаться. Главное - отдаваться им со всей страстью, используя каждую свободную минуту. Интересный вид - собирательство. Собирать можно все. Собрав чего-либо больше двухсот единиц, вы обязательно найдете единомышленников, а дальше все пойдет как по маслу. Будете меняться, доставать редкие, продавать парные экземпляры, участвовать в экспедициях. Откроете музей. Женщинам, слава богу, это не интересно.

Плюсы. Уровень знаний по теме вашего хобби растет в кубической прогрессии. Вы знаете все. Количество собранного материала вселяет в вас уверенность в правильности выбранного пути.

Минусы. Собрать все невозможно. Ваше занудство отпугнуло не только женщин - начинают разбегаться мужики. Дружить не с кем, можно только меняться.

9. Спорт

Сильное средство для относительно моложавых мужчин. Количество эндорфинов - гормонов счастья, выделяемых при занятиях спортом - сравнимо с их количеством после хорошего сексуального контакта. Желательно заняться тем, о чем вы мечтали в детстве и юности. Хороши единоборства, теннис, бодибилдинг. В крайнем случае, освойте велосипед или бег трусцой.

Плюсы. Это хорошо. Организм омолаживается и требует спорта все больше и больше.

Минусы. Минус один - после регулярных занятий на вас начинают заглядываться дамы всех возрастов, а вы на них... Результат вы уже знаете.

10. Запой

Самое кардинальное средство для самых сильных мужчин. Начинать нужно втроем в хорошей дружеской компании. Лучше с друзьями детства. Водку нужно брать хорошую и много, лучше, чтобы ящик стоял в кладовке. Получится реальная экономия времени и денег, беседа не прервется, и вы в споре "кому идти" не поссоритесь. Утром, если из друзей под рукой или под столом никого не окажется, можно подружиться в соседнем пивбаре. Дольше чем до обеда эта дружба не продлится, но и этого хватит. Главное, чтобы вы вовремя почувствовали необходимость попасть домой. Если почувствуете не вовремя - домой не попадете. Самый лучший день - третий, когда друзья уже не нужны. Достаточно пить с самим собой. Четвертого дня не существует.

Плюсы. Единственный плюс - женщины выпадают из этой схемы за ненадобностью.

Минусы. Обратной дороги нет. Организм сначала болеет, потом приспосабливается - потом болеете вы.

Вывод неутешителен - альтернативы сексу есть, но их преимущества на практике могут привести вас либо на больничную койку, либо в политику - потом на больничную койку, либо сразу в "пансионат" закрытого типа. И одной импотенцией вы не обойдетесь.

Дело за вами. Пробуйте...

(c) Юный Натуралист

Posted by: Samorodok on 26-11-2005, 07:30
Мужик заглядывает в аудио-киоск в Москве и спрашивает:

-- У вас есть запись "Дюны"?

Тетка из киоска высовывается в окошко и показывает на киоск напротив:

-- Спроси вон там, у них есть Покемоны, может и Запи3дюны есть.

:&#041;

Posted by: WhiteRabbit on 27-11-2005, 08:14
Католики о Числе Зверя:


666: No. of the Beast
OK, you know that 666 is the Number of the Beast, but did you know that:

660 Approximate number of the Beast
DCLXVI Roman numeral of the Beast
666.0000 Number of the High Precision Beast
0.666 Number of the Millibeast
/666 Beast Common Denominator
1010011010 Binary of the Beast
Beast1-666 Area code of the Beast
00666 Postcode of the Beast
1-900-666-0666 Live Beasts! One-on-one pacts! Call Now! Only $6.66/minute. Over 18 only please.
$665.95 Retail price of the Beast
$699.25 Price of the Beast plus sales tax
$769.95 Price of the Beast with all accessories and replacement soul
$656.66 Target price of the Beast
Route 666 Way of the Beast
666F Oven temperature for roast Beast
666mg Recommended Minimum Daily Requirement of Beast
Netscape 6.66 BetaBrowser of the Beast
i66686 CPU of the Beast
666I BMW of the Beast
668 Next-door neighbour of the Beast


Posted by: Vlad_il on 27-11-2005, 19:05
:cool:
- Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и"...

В магазине:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! Две бутылки портвейна, пожалуйста.

На уроке англ. языка мальчик читает текст, все время повторяя "естедис" вместо yesterday ("естедэй"). Учительница не выдержала:
- Ну и что означает твой "естедис"?
- Вчерась.

Надпись на сиденье кондуктора: "На место кондутора не садиться!"
Надпись на стекле возле этого сидения: "В окно кондуктора не смотреть!"

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он
делает подлости.

Ностальгия, то когда хочется вернуться, а некуда.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
(М.Жванецкий)

Posted by: obaldin on 27-11-2005, 19:42
QUOTE (Vlad_il @ 27-11-2005, 18:05):
Ностальгия, то когда хочется вернуться, а некуда.
Интересно, откуда эта фраза... А то очень в точку попадает...

Posted by: Vlad_il on 27-11-2005, 20:08
QUOTE (obaldin @ 27-11-2005, 16:42):
QUOTE (Vlad_il @ 27-11-2005, 18:05):
Ностальгия, то когда хочется вернуться, а некуда.
Интересно, откуда эта фраза... А то очень в точку попадает...
Чистил мыло.

Posted by: muaddib on 28-11-2005, 00:54
Приходит последний олигарх к Путину:
- Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
- А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?

Posted by: Brait on 28-11-2005, 08:20
- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол,
стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделe с какой-то бабой
приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

:lol:

Posted by: Michael2000 on 28-11-2005, 12:05
Стадии похмелья "компьютерщика" :-&#041;
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"

3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"

5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.

6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Униксовая. -выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает-

10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре :actu:

Posted by: muaddib on 28-11-2005, 12:56
Врач рассматривает ренгеновский снимок:
- Так, ребро сломано, в черепе - трещина, ключица - раздроблена... Ничего, в Photoshope все исправим!

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе.
Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне хотелось услышать твой голос...

- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
- Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы и с незнакомыми не разговаривай!

Программист познакомился с девушкой с филологического факультета, изучающей древнегреческий язык, и захотел показать свои знания:
- Мои три любимые буквы греческого алфавита это альта, контрольта и дельта...

Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер! Тьфу, апорт!!!

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

- Что ты делаешь, когда видишь кpасивую девушку?
- Я ее скачиваю.

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.

Хакер читает сыну сказку:
- "...и стал он кликать золотую рыбку..."
- Пап, а почему рыбку?
- А потому, сынок, что мышек тогда еще не было...

Один программист говорит другому:
- Жена совсем достала! Все вpемя шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?

Майкрософт объединяет все свои операционные системы:
Windows CE + Windows ME + Windows NT = Windows CEMENT

- Что у программистов быстрее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.

Надпись на бутылке: "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке: "Сделать стартовой".

Сонник для компьютерщиков.
Если вам приснился сон с расширением:
- .exe или .bat - он обязательно исполнится;
- .obj - несвязный сон;
- .htm(l) - к Интернету;
- .jpg - без комментариев;
- .par - опять чертов будильник не дал досмотреть до конца.

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

- Понимаешь, сейчас жизнь такая, ты должен постоянно меняться...
- Что я тебе, баннер на сайте, что ли?

Антивирус - это такой большой вирус, не любящий конкуренции...

Перечитывая "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", я минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось, и где он нашел принтер...

Posted by: Sinner on 28-11-2005, 16:44
Я - слива, сладкая, лиловая!
Я - абрикос, на Юге рос!
А я - маракуйа... даже не знаю, что и сказать...

Posted by: Damballah on 28-11-2005, 17:09
Поэма (http://www.stihi.ru/poems/2005/10/03-1045.html про Гамлета, модератора датского портала. :D
Сюда постить не стал, ибо довольно большое произведение.

Posted by: Vlad_il on 28-11-2005, 17:52
11 признаков того, что вы мужчина:
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.
:diablo:

Posted by: Jedd on 28-11-2005, 20:42
QUOTE (muaddib @ 28-11-2005, 09:56):
Перечитывая "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", я минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось, и где он нашел принтер...
Думал никак не меньше... :fear2: :w00t:

Posted by: Michael2000 on 29-11-2005, 07:42
QUOTE (Damballah @ 28-11-2005, 15:09):
Поэма (http://www.stihi.ru/poems/2005/10/03-1045.html про Гамлета, модератора датского портала. :D
Сюда постить не стал, ибо довольно большое произведение.
QUOTE:
Ах, если б знать, чем нам грозит тот свет? Доходит ли туда наш Интернет?
:p :punk:

Posted by: Pikachu on 29-11-2005, 11:47
Как принять душ по-женски:

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным
бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж
попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что
нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук,
мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также
пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой
натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не
покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с
добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым
привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических
плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером
с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на
голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски:
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то
потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься
размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над
тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла
с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и
вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся
по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать

:diablo:

Posted by: muaddib on 29-11-2005, 15:11
Из электронной переписки матери с сыном:
- Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.
- Мама, у тебя начинается склероз. Сходи, сходи... А ссылку приаттачить забыла!!!

Posted by: Michael2000 on 30-11-2005, 07:06
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе.

Posted by: Damballah on 30-11-2005, 14:45
user posted image
user posted image
user posted image
user posted image
user posted image
user posted image

Posted by: Damballah on 30-11-2005, 16:02
Курочка ряба.

Готично. Курочка рядом.
Чёрный саван накрыл полузаброшенную деревушку, утопив кровавым светом восходящей луны кособокую избу.
Курочка Ряба, мастер чёрных мыслей, корпела над новым произведением - чёрным, как смоль, яйцом. Она знала, что ЭТО необходимо для смертельно больного Деда, умирающего Мессира, который прожил немало и воспитал огромное количество новых Мастеров. Его подруга Бабка, с татуировкой пентаграммы на лбу зажгла последнюю в жизни Деда чёрную свечу. Луна озарила сквозь закопчёное окно бледный лик умирающего. Мессир в последний раз закрыл глаза.
Из глаз Рябы покатились слёзы, как капли абсента из треснувшего бокала. Недоделанное яйцо покатилось по столу и упало на пол. Свеча погасла...


Гламурный вариант. Курвочка Ряба
Одетая в прикид от Диора, Бабка в розовых чулочках, чмокнула Деда в щёчку.
- Дусик, Ряба снова недораскрасила яйцо. Что же мы теперь подарим Мышке? Неужто так трудно скопировать этого Фаберже?
- Бусик, котёночек, давай подарим так. Скажем, что Фаберже не успел доделать сие творение ввиду своей кончины. Это поднимет наш авторитет, - с апломбом выговорил проснувшийся Дед...
На Дне Рождения Мышки, где собрался весь бомонд деревни, яйцо от Фаберже произвело фурор. Мышка успела похвастаться всем.
Мышкин несмышлёныш потянулся за яйцом:
- Киндер-сюрприз!!!
- Хвостик, я тебя умоляю, будь поаккуратней с ним, - прощебетала Мышка и поспешила отнять произведение исскуства Рябы. Но Хвостик прошмыгнул в детскую и заперся изнутри. Из-за двери раздался удар и детский плач. Мышка с трудом отыскала запасной ключ и влетела в комнату. Её изумлёным глазам предстало невиданное доселе ею зрелище - цветная скорлупа, с остатками желтка переливалась в руках Хвостика...
Ряба понимала, что если она не сделает ещё одно яйцо, на этот раз полностью золотое, с вкраплениями бриллиантов, путь Деду и Бабке в дом Мышки будет заказан...


Кошерный вариант. Курочка Ребе.
- Изя, шо за дела? Почиму яишница ещо не готова? - верещала бабка из двора.
- Сарочка, спокойствие! Що ты кипятишься, как тот чайник без заварки? Ещё даже яйцов нет, шоб их готовить! Эта полоумная курица таки совсем из ума выжила, всё несёт золотые яйца, будь ей неладно.
- Она б ещё из титана их делала! Скоро это золото мы будем есть вместо мацы и рыбы-фиш. Мы шо бедняки? Ну, конечно не Рокфеллеры, но и на хлеб не только масло мажем. Скажи этой одуревшей, шо если она не будет нести нормальные человеческие яйца, то мы шото будем с ней решать и в конце концов позовём Мыйшь...


Падонческий вариант. КурицоРябо.
Куриццо_Ряба: Зацынити, ийцо! :super:
Dead: Первыйнах! Ищо нечетал.
6a6Ka: Ниасилила, жду каментов.
Куриццо_Ряба: Больши каментов нет?
Dead: Гы!
6a6Ka: Аффтар, пешы исчо!
MbiIIIKA: Аффтар, съеш полкело пы-проса! Куриццо Гонит\Атсыпь Мне.
Dead: MbiIIIKA, убей себя оп стену!
MbiIIIKA: В Бобруйск, жывотнае!
Dead: :dezl:
Куриццо_Ряба: вот ищо. Фотожоп ийца!
Dead: :itcool:

Posted by: Michael2000 on 30-11-2005, 16:25
Последние два варианта-блеск :punk:

Posted by: heineken man on 30-11-2005, 17:43
Стюардесса:
Уважаемые пассажиры! Просьба всем достать паспорта, вырвать первую страницу, свернуть ее в тонкую трубочку и вставить себе в задний проход.

Вопрос из салона: а зачем?

Стюардесса: а то прошлый раз после аварийной посадки такой бардак был. :punk: :music:

Posted by: hudysh on 30-11-2005, 20:11
Жестко :diablo:

Posted by: Damballah on 01-12-2005, 10:36
user posted image

Posted by: djet on 01-12-2005, 18:16
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить.. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить.
Не могу понять его поведения и не
знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя
жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.

Posted by: admik on 01-12-2005, 18:25
djet уже третий или четвертый вариант :rolleyes:

Posted by: Miki on 01-12-2005, 20:11
QUOTE (admik @ 01-12-2005, 18:25):
djet уже третий или четвертый вариант :rolleyes:
Причем все разные :lol:

Posted by: natl on 01-12-2005, 21:32
user posted image

..................

user posted image

Posted by: LF_ on 02-12-2005, 22:52
РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ


- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость
аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с
кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не
может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем
кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад
проехали!"
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может
отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара
головой"
- Если хочешь жить - заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на
двери внутри)...
- Закурил сам - угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет
клоп - спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай,
нужен ли ты здесь?"
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад
стоит денег!!!"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с
водителем - "Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь
ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель
глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ
на тормоз.
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на
маршруте нет.

Posted by: Welzewul on 02-12-2005, 23:27
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... :diablo: :laugh:

Posted by: muaddib on 02-12-2005, 23:58
Идет по лесу лось. И вдруг видит, по полянке носится ежик. Лось подходит и с интересом спрашивает:
- Ежик, ты что тут делаешь?
- Я кайф ловлю
- А как ты кайф ловишь?
- Бегаю по полянке туда-суда. Хочешь - и ты побегай.
Лось начинает носиться по полянке. Через 15 минут весь в мыле, задыхаясь, спрашивает у ежика:
- Ежик!!! А кайф в чем?!!!
- А тебе разве травка пузико не щекочет?

Posted by: sdandrey on 03-12-2005, 21:02
user posted image


user posted image

Posted by: Vlad_il on 04-12-2005, 12:03
-Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.
-Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.
-Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
-Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и Малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
-Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
-Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.
-Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.
-Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражем.
-Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
-Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
-Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая водаm с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
-Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...
-Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
-Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.
-Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
-Сниму женщину с квартирой.
-Дети - цветы жизни! Продаю семена!
-Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта.
-Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
-Давай дружить организмами!


-Симпатичная, но наглая ищет спокойного,но вредного.
-Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.
-Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.
-Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с Нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем.
-14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи...
-Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.
-Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!
Кто отдаст в добрые руки веревку и мыло?
-За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина...
-Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.
-Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.
-Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
-Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интеграллы французским способом...
-Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Posted by: Damballah on 05-12-2005, 15:05
Чатовка.

(к нам приходит Никнэйм)
Никнэйм: Привет , чатлане.
Никнэйм: От пацаков, разумеется.
Никнэйм: Большой привет, разумеется.
Никнэйм: Для маленькой такой компании.
Никнэйм: Огромный такой привет.
Никнэйм: ПРИВЕТ ГОВОРЮ!!!
Админ: Никнэйм: С капса сойди.
Никнэйм: Кто здесь?
Админ: Никнэйм: Вот так и пиши.
Никнэйм: И тебе привет, чатланин. От пацака, разумеется.
Никнэйм: Я понимаю, что ты онемел от радости. Не каждый день к тебе обращается падпаручик. И встать, когда с тобой разговаривает ПАДПАРУЧИК!
Админ: Никнэйм: Ты не слишком тут выступай.
Никнэйм: Если ты мне щас не скажешь "Привет" - я озлоблюсь и начну наступать на капс, что будет причинять боль твоей модераторской душонке. Ты будешь рыдать и корчится , а я буду хихикать злорадно и спрашивать "ПАЛУЧИЛ, МОРДА?!! "
(Админ выбрасывает Никнэйм из чата : Проветрись, деятель)
(к нам приходит Баннед)
Баннед: Здравствуйте, уважаемые.
Баннед: Ху из баньщик тудэй?
Баннед: Кто забанил, спрашиваю?! Атвечать! Глаз от лампы не отводить!! Пальцы из тисков не выдергивать! Не дергаться на дыбе!
Админ: Баннед:Я забанил. За капс. Правила читай.
Баннед:Правила поведения в обществе? Написания "жы", "шы" с буквой "и"?
Баннед:Чего ты молчишь, скатина?
(Админ выбрасывает Никнэйм из чата : Сам скатина.)
(к нам приходит Великий_Джа)
Великий_Джа: Омммм, братья!
Админ: Великий_Джа: Тупой ник. Сам придумал?
Великий_Джа: Мир тебе, брат.
Великий_Джа: А хотя нет.
Великий_Джа: Не брат ты мне, гнида черномазая.
Великий_Джа: Мир тебе, гнида черномазая.
Великий_Джа: Общество буддистов-рассистов приветствует тебя. Мы сделаем все для тебя.
Великий_Джа: Зажжом крест в огороде, спляшем хоровод в белых балахонах, сломаем руку, проткнем соски. Ты только скажи – четенада, четенада?
Великий_Джа: Будда придет к тебе.
Великий_Джа: Великий Будда – узкоглазый, в бейсбольном шлеме, с бейсбольной битой, в бейсбольном костюме, с бейсбольными открытками в руке. Блондин, разумеется. Ибо ариец.
Великий_Джа: Сплюнет и покажет знаками - куда идти.
(Админ выбрасывает Великий_Джа из чата)
( к нам приходит Реал_Админ)
Админ: Реал_Админ: Ахренел?
Реал_Админ: Забань себя быстро за оскорбление чаттеров.
Админ: Реал_Админ: Я ж по айпишнику вижу кто ты. Банил , баню и буду банить.
Реал_Админ: Афца тупая. По айпи он видит.
Реал_Админ: Заглушитель прав и свобод.
Реал_Админ: Цензор тупой.
Реал_Админ: Ламер ушастый.
Админ: Реал_Админ: В рыло дам!
Реал_Админ: Чем? Я ща к тебе приду и руки тебе оторву. Кривые, ламерские руки.
Админ: Давай я тебя еще раз забаню, а ты еще войдешь?
Реал_Админ: Достался я твой чат тестировать , Саня. Идем покурим?
Админ: Идем.
(Админ выбрасывает Реал_Админ из чата)
(Админ выбрасывает Админ из чата)

Posted by: Bedolaga on 05-12-2005, 15:58
Смеюсь. И не просто смеюсь, а смеюсь потому, что в прошлом году писал движок для простенького чата... и тестировал :)

Posted by: FiL on 05-12-2005, 18:48
QUOTE (Damballah @ 05-12-2005, 07:05):
Баннед:Чего ты молчишь, скатина?
(Админ выбрасывает Никнэйм из чата : Сам скатина.)
Ой, а откуда снова взялся Никнейм? :&#041;
А логи подделывать нехорошо.

Posted by: muaddib on 05-12-2005, 20:55
Американская система оценивания никогда не будет в русских школах. Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где "А" соответсвовал высшему баллу, ну а "F" - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" баллу". В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: "Вы что, нам угрожаете?"

Posted by: Damballah on 06-12-2005, 14:53
user posted image

Posted by: Damballah on 06-12-2005, 17:44
Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
(Большой Энциклопедический Словарь)

Posted by: obaldin on 06-12-2005, 17:55
QUOTE (Damballah @ 06-12-2005, 16:44):
Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
(Большой Энциклопедический Словарь)
Мнда... поколение, для которого это значение слова "модератор" - откровение... :fear2:

Posted by: muaddib on 06-12-2005, 18:35
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Лентяй -- человек, которому нравится просто жить!

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.

Мужчина: в 20 лет-плэйбой, в 30-плэймэн, в 40-плэйоф, в 60-гейм овер.

Posted by: FiL on 06-12-2005, 19:46
QUOTE (VxWorks @ 06-12-2005, 05:28):
ибо поиск в таблице всяко быстрее туевой хучи операций сложения.
а) не в случае умножения на 3 там туевая хуча не такая уж у туевая.
б) поиск по таблице из миллиона записей тоже далеко не дешевая операция.

Posted by: FiL on 06-12-2005, 19:47
QUOTE (muaddib @ 06-12-2005, 10:35):
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Лентяй -- человек, которому нравится просто жить!

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.
Это не в анекдоты, это в объявления надо постить!

Posted by: muaddib on 07-12-2005, 00:35
user posted image

Posted by: muaddib on 07-12-2005, 01:20
Ковбой-переселенец двинулся с семьей на Запад. Построил там дом, развел живность. Потом повесил рядом с домом большой колокол и сказал жене:
- Значит так. Если стрясется какая-нибудь беда, пока я в поле работаю, звони изо всех сил в этот колокол, чтобы я услышал.
На следующий день он слышит, как звонит колокол, кидается на коня и скачет во весь опор домой. Влетает во двор, и жена ему говорит:
- Дети стали просто несносны. Джо все время таскает Каролину за волосы, и оба так ругаются ... У меня уже нет сил.
- Ну ты дура, или как? Я для этого все бросил и, как сумасшедший, пять миль скакал? Я тебе повторяю: звонить надо, если беда какая-нибудь. Поняла?
На следующий день опять колокол звонит. Ковбой опять прилетает на лошади домой и слышит от жены:
- Случилась беда. Джо сел на мула, ездить не умеет, оборвал все веревки с бельем, теперь надо все перестирывать...
Ковбой кладет руку на кобуру и говорит:
- Послушай, идиотка! Я тебе в последний раз говорю! Звонить надо, если случается что-то с т р а ш н о е . Если ты еще раз будешь звать меня из-за ерунды, это кончится для тебя плохо.
И на следующий день звонит колокол. Опять прискакал ковбой и видит, что дом горит, жену и детей угнали индейцы, везде куры валяются, проткнутые стрелами, мул убежал... Ковбой смотрит на эту картину:
- О, ну вот это нормально. А то звонит, звонит...

Posted by: Brait on 07-12-2005, 09:07
QUOTE (Damballah @ 06-12-2005, 23:44):
Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
(Большой Энциклопедический Словарь)
===========================
Я в шоке ....

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
"Ну и что?" спросите вы. А то что так и написано, через "@".
Довели модераторы страну, блин!
===========================
(c) Автор неизвестен

Posted by: Sidorini on 07-12-2005, 09:43
QUOTE (Brait @ 07-12-2005, 08:07):
QUOTE (Damballah @ 06-12-2005, 23:44):
Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
(Большой Энциклопедический Словарь)
===========================
Я в шоке ....

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
"Ну и что?" спросите вы. А то что так и написано, через "@".
Довели модераторы страну, блин!
===========================
(c) Автор неизвестен
Да, блин :crazy:

Posted by: Damballah on 07-12-2005, 09:53
QUOTE (obaldin @ 06-12-2005, 17:55):
Мнда... поколение, для которого это значение слова "модератор" - откровение... :fear2:
А откуда мне это знать? Меня в детстве родители не заставляли играть на пианине со скрипкой. :D

VxWorks, эта история свалилась мне на мыло. Так что я не автор. И родственников заграницей не имею. :D

З.Ы. Если уж я напишу какую-нибудь историю, которая случилась со мной или с кем-то из моих знакомых, то я в конце укажу свое авторство. :&#041;

Posted by: obaldin on 07-12-2005, 12:59
QUOTE (Damballah @ 07-12-2005, 08:53):
QUOTE (obaldin @ 06-12-2005, 17:55):
Мнда... поколение, для которого это значение слова "модератор" - откровение... :fear2:
А откуда мне это знать? Меня в детстве родители не заставляли играть на пианине со скрипкой. :D
Ну-у, дело не в этом. А в том, что то, другое значение, ты считаешь "нормальным". А это - "смешным". Вот это, в общем-то, и забавно :D (Ну или грустно, как посмотреть...)

Posted by: obaldin on 07-12-2005, 13:00
QUOTE (VxWorks @ 06-12-2005, 22:55):
Думаю, что такие же рассказы ходят в среде китайцев и (вот ужас-то - индусов).
Кстати, было бы интересно узнать, ходят ли. Совсем не факт, что ходят.

Posted by: VxWorks on 07-12-2005, 13:30
QUOTE (Damballah @ 07-12-2005, 06:53):
QUOTE (obaldin @ 06-12-2005, 17:55):
Мнда... поколение, для которого это значение слова "модератор" - откровение... :fear2:
А откуда мне это знать? Меня в детстве родители не заставляли играть на пианине со скрипкой. :D

VxWorks, эта история свалилась мне на мыло. Так что я не автор. И родственников заграницей не имею. :D

З.Ы. Если уж я напишу какую-нибудь историю, которая случилась со мной или с кем-то из моих знакомых, то я в конце укажу свое авторство. :&#041;
Согласись, что когда видишь пост, начинающийся со слов "Историю эту рассказал мне близкий родственник", то тяжело предположить, что это случилось не с тобой :&#041;


obaldin

QUOTE:
Кстати, было бы интересно узнать, ходят ли. Совсем не факт, что ходят.
Я бы спросил, но в нашем отделении конторы нет ни тех ни других. Вообще говоря, в нашей фирме они работают, но находятся, соответственно, в Китае или Индии. То есть, friendly chat не пройдет :&#041;

Posted by: bob3194 on 07-12-2005, 20:40
было ли тут?.. не знаю...

ВИА на свадьбе... Басист не прекращая игры обращается к ударнику:
- Слушай, а что мы играем?
- Ай лав ю
- Ай лав ю ту. Так что играем-то?

Posted by: obaldin on 07-12-2005, 20:48
QUOTE (VxWorks @ 07-12-2005, 12:30):
QUOTE:
Кстати, было бы интересно узнать, ходят ли. Совсем не факт, что ходят.
Я бы спросил, но в нашем отделении конторы нет ни тех ни других. Вообще говоря, в нашей фирме они работают, но находятся, соответственно, в Китае или Индии. То есть, friendly chat не пройдет :&#041;
Любопытно, просто, это - чисто наши комплексы, или они тоже ими страдают.. :&#041;

Posted by: VxWorks on 07-12-2005, 21:15
Ага, мне тоже это интересно :&#041;

Posted by: muaddib on 08-12-2005, 00:55
Пара ITшников идет по улице. Навстречу - стайка симпатичных девушек.
- Девушки, пива хотите?
Девушки (почти хором):
- Неет!!
- Вина?
- Нет-нет!
- Водки???
- Нееет!!!
ITшники, переглядываясь: - Хм, странно, стандартные драйвера не подходят...

Posted by: muaddib on 08-12-2005, 00:59
Хит-парад фраз до и после секса

Хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:

15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось... Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны... бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно... давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:

11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила... И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus...
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде...
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

Posted by: sdandrey on 08-12-2005, 01:21
о смысле слова модератор:
модератор - (средняя педаль на клавишных инструментах, при ее нажатии между молоточками и струнами подставляется своеобразная сурдина, уменьшающая громкость звука) б) регистр (органа, фисгармонии)

модератор - замедлитель

С 1919 в конгрегациональных церквах появилась должность модераторов - лиц, на которых возложен духовный надзор над церквами в различных районах. Они не имеют права руководить местными церквами, однако правомочны давать им советы


модер - комбинация модема и кодера

Posted by: Pikachu on 08-12-2005, 12:45
Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

- Сожалею, господин судья, я действительно стял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!

- Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...
- Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

Кинозвезда, явившись на прием ко врачу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!..

Охотники:
- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
- А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
- А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
- Кто же не слышал?
- Так это я его...

Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
- Сколько я вам должен?
- Вообще-то мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви - сделайте.
- А сколько?
- Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из картмана доллар и дает священнику.
Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом залглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:
- Сдачу возьмите.

Водолаз работает на дне моря и слышит в переговорном устройстве: "Можешь не подниматься - мы тонем!!.."

- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль

Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

- Узнаете ли вы в подсyдимом человека, котоpый yгнал ваш автомобиль?
- Господин сyдья! После pечи адвоката я вообще не yвеpен, был ли y меня автомобиль...

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.

Владелец аптеки вертит в руках пузырек с какой-то мутной жидкостью и наставляет нового работника:
- А вот из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт написан уж совсем неразборчиво.

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Ну-ка, посмотри, что там такое.
- Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

Женщина приходит домой и заявляет мужу:
- Я только что купила себе вот этот большой чемодан, потому что с меня хватит, я собираю свои вещи и ухожу к маме!
- Поздно: твоя мама уже здесь, она сама ушла от твоего папы!

Из учебника по русскому языку для 2-го класса. Вставьте правильно слова в предложение:
"(Какая?)(что?) завела нас в (какой?) лес".


:&#041; :&#041; :&#041;


Posted by: muaddib on 08-12-2005, 13:49
Yesterday,
All those backups seemed a waste of pay.
Now my database has gone away.
Oh, I believe in yesterday.

Suddenly,
There's not half the files there used to be,
And there's a deadline hanging over me,
The system crashed so suddenly.

I pushed
something wrong.
What it was, I could not say.
Now all my data's gone
Аnd I long for yesterday-ay-ay-ay

Posted by: muaddib on 08-12-2005, 14:10
QUOTE (sdandrey @ 07-12-2005, 22:21):
о смысле слова модератор:
:actu:

- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!

Posted by: Damballah on 08-12-2005, 15:21
QUOTE (sdandrey @ 08-12-2005, 01:21):
модератор - замедлитель
Тормоз, чтоль? :D

Posted by: VxWorks on 08-12-2005, 15:26
Я бы попросил! :lol:

Posted by: Damballah on 08-12-2005, 16:00
Извините. Медленный газ, ежели быть политкорректным. :D

Posted by: kmichael on 08-12-2005, 16:40
QUOTE (Damballah @ 08-12-2005, 15:00):
Извините. Медленный газ, ежели быть политкорректным. :D
Точнее, газ в направленный в обратную сторону общего движения :fear2:

Posted by: admik on 08-12-2005, 16:42
QUOTE (Damballah @ 08-12-2005, 16:00):
Извините. Медленный газ, ежели быть политкорректным. :D
давай давай, иди угадывай сорта пива дальше :laugh:
http://www.brand.vip.su/beer.php (http://www.brand.vip.su/beer.php

нефига тут разводить поклеп на честнЫх модераторов :lol:

Posted by: Damballah on 08-12-2005, 16:53
Я уже давно все пЫво угадал. :D
QUOTE:
Точнее, газ в направленный в обратную сторону общего движения
Задняя передача? :lol:

Posted by: Pikachu on 08-12-2005, 17:34
QUOTE (kmichael @ 08-12-2005, 15:40):
Точнее, газ в направленный в обратную сторону общего движения :fear2:
Пук? что-ли? :lol:

Posted by: muaddib on 08-12-2005, 18:21
так, харэ батон крошить на модеров, а не то :fu:

вот прикольные креативы - Китайско-Японские социальные плакаты:

user posted image

- Девочка, у тебя смертельный недуг.
- Ой, дяденька!..
- Саичка за испуг.

ешшо (http://www.livejournal.com/users/zuhel/370787.html

с лексикой (http://www.livejournal.com/users/zuhel/381787.html

Posted by: Damballah on 09-12-2005, 12:33
Если бы роман "Преступление и Наказание" писался и экранизировался различными людьми:

Достоевский
Раскольников убивает топором старушку. Забирает деньги, уходит.
Толстой
Раскольников бросает старушку под поезд. Забирает деньги, уходит.
Шекспир ("Ромео и Джульетта")
Влюбленная старушка насмерть зарубает себя отравленным топором. Влюбленный Раскольников, видя зарубленную старушку тоже зарубает себя топором. Старушка просыпается, видит что Раскольников насмерть зарублен, с горя зарубает себя топором. Раскольников просыпается, видит зарубленную старушку... со словами "да пошли вы все!" забирает деньги, уходит.
Алексей Толстой ("Буратино")
Раскольников вырубает из полена маленькую деревянную старушку. Старушка забирает деньги и тупо их закапывает.
Агата Кристи ("Десять негритят")
В старом замке собраны десять афроамериканских старушек. Известный лидер ККК, Раскольников, вешает по одной старушке в день. Забирает деньги, уходит.

Фильмы:

"Молчание ягнят"
Раскольников убивает старушку топором и съедает её по частям.
"Матрица"
Вот две старушки - синяя и красная . Убьешь красную - заберёшь деньги, уйдёшь. Убьёшь синюю - обломишься - она уже мёртвая. Но помни, топора не существует. Это - матрица.
"Основной инстинкт"
Старушка на допросе. Она эротично перекладывает одну ногу на другую, Раскольников замечает что на старушке нет нижнего белья. Раскольникова хватает инфаркт. Старушка надевает нижнее белье Раскольниковa. Забирает деньги, уходит.
"Титаник"
Все тонут. Не интересно.
"Терминиатр"
2034-й год. Киборг - Раскольников (модель Р-1000) отправляется в прошлое, чтобы убить старушку, которая является прабабушкой дедушки внучки дяди любимого племянника Джона Коннора. Поскольку топор не пролезает в темпоральные ворота, Раскольников прибывает в прошлое абсолютно голым... Чем же он убьёт старушку?
Жёсткое порно
Раскольников сношается со старушкой в особо извращённой форме. В дело идёт топор.

Posted by: admik on 09-12-2005, 16:08
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними...

Posted by: muaddib on 09-12-2005, 16:24
QUOTE (admik @ 09-12-2005, 13:08):
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними...

может не хватает дружественого юзеринтерфейса? :lol:

Posted by: bob3194 on 09-12-2005, 18:53
Все в кинотеатр, нах!
На экраны выходит новый кассовый фильм: "Гыгы, Лола, гыгы!"

Posted by: Uzaren on 10-12-2005, 11:13
Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен
эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть,
по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а
F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной,
учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы
так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу".
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт: "Вы что, нам угрожаете?"

Posted by: djet on 11-12-2005, 03:00
Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку..... крокодила....

Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки...

-Кукушка, кукушка, сколько жить осталось?
-TTL has expired

Posted by: Brait on 12-12-2005, 07:32
QUOTE:
Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес
таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки
на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСHО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! Hа первой передаче! Скоро! Hа первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!!
Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией
от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на
работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!!
Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! Hа первой!!!
(c) www.livejournal.com (http://www.livejournal.com/users/frumich/94894.html

Posted by: Damballah on 12-12-2005, 16:09
Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым.

Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой музыки (рэпа) одинаково являются негры...
Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп - музыка уже освбожденных негров, живущих на социальное пособие и доходы с торговли наркотой.

Posted by: sdandrey on 12-12-2005, 19:09
user posted image

Posted by: Damballah on 13-12-2005, 11:59
Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...

А вы знаете что:
Йопти - это русский снежный человек.

В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

Posted by: djet on 13-12-2005, 20:48
user posted image (http://img519.imageshack.us/my.php?image=blavod23yx.jpg
Вот что такое жызненно. :D

Posted by: sam1 on 13-12-2005, 22:27
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок

Обратная задача: путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце

Posted by: djet on 14-12-2005, 00:26
Бородатый баннер в рамках акции "Ударим по "аффтару" русским словом":
ссылка (http://img489.imageshack.us/img489/5862/19za.gif
:lol:

Posted by: bob3194 on 14-12-2005, 11:47
QUOTE:
<HeLLfirE_SoN> Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)
<Darth_Blade> флудер
Там еще много такого (http://bash.org.ru/best.php

Posted by: Pikachu on 14-12-2005, 16:04
Взято с anekdot.ru

В Праге сейчас мертвый сезон, в нашем пенсионе пусто и каждый
постоялец не только клиент, но еще и потенциальный собутыльник. Вот и
вчера за вечерней чаркой очередной дедок экс КГБшник - рассказывал о
разных моментах своей оперской судьбы. Дальше от его лица.
Ребята из наружного наблюдения отрабатывали установленного разведчика и
увидели, что он обменялся несколькими словами с неизвестным прохожим.
Ситуация стандартная, надо довести этот контакт до адреса или под
благовидным предлогом узнать его данные и передать операм пусть
выясняют, с какого перепуга гражданин Гадюкин любезничает с американским
шпионом и что они друг другу поведали. У нас рядом с Чайковского
(посольство США) один оперок жил, так тому раз в неделю по пути на
работу какой-нибудь второй секретарь руку на улице жал, так что тот
только скверно ругался и плелся в контору отписываться. Но здесь мужичок
шустрый, оглядывается, торопится в общем, надо все делать аккуратно,
чтобы не дай бог он не засек, что им интересуются вдруг это ихний
агент моменталку провел или задание получил и сейчас чешет
перерисовывать "секретногозаводаплан". Короче, доводит наш боевой
товарищ человечка до вокзала, а как назло, ни одного мента навстречу чтобы документы проверить, форма нужна. И тут удача стоит у платформы
патрульный сержант милиции. Ну, наш сотрудник бегом к нему, ксиву
предьявил, говорит обтряси вон того, потом ко мне подойдешь, отдашь
данные. Тот козырнул, как цепной пес на бедного мужичка кинулся, что-то
ему говорит, цепляется в общем, ответственно подошел к делу, душа не
нарадуется. Наконец отпустил, тот в электричку прыгнул и уехал, а
сержант аж лучится от счастья, строевым шагом к нашему сотруднику
подходит и вываливает тому на ладонь рубля три мелочью. "Все",-
говорит,- "Обтряс. Больше у него не было". :lol:


Posted by: Vlad_il on 14-12-2005, 16:09
QUOTE (Pikachu @ 14-12-2005, 13:04):
Взято с anekdot.ru

...
Еще с ANEKDOT.RU...

Недавно знакомая прислала ссылку на ветеринарный форум, привожу самое изысканное:

Тема:
Аня
кастрация в домашних условиях 09.06.05 14:18

можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и все! ???

Отзывы:

Казакова Н. Ю.
Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так замечательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.

Petro
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам наверняка захочется увеличить грудь.
Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходет для этой цели).
После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или еще как - это уже зависит от фантазии и умения подружки.
После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений.
Желаю удачи!

Полный мудак
2 Petro 04.08.05 19:27
жжешь!!!

Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг, чтобы подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке.

А лучше убей себя.


Мимикриолог
Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для отпиливания головы часовым).
Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей.

Спасибо за внимае.
Бай.


Davmsk
Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для практики). Потом сглотни, веть белки фсе- таки...

Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа глистов из седалищнава нерва).


Joy_ka
Злые вы все... :&#041;)))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала спросила....


Фьодор-Тодор
Поддерживаю :&#041;)) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит.
Проконсультируйте с мамологом сначала:&#041;) ТОлько ради бога не в
интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса :&#041;

Petro, браво! :&#041; Пробовал?


яйца Аниного кота
Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах.
Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на
мобильник свой, звонок - и мы радостно позвякиваем !


милли
здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и печальную правду.
Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое некоторым, всунула в
пасть кляп и заставила подругу держать меня.
Затем ушла в гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала
отвязать струну, но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила
гитару об стену. Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкой
начинающего гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички. Они
начали синеть и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взяв
большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с
водой. потом скрепила степлером(шить она не умеет, и даже не знает как
можно использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички уже
преобрели цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. она
улыбнылась и резким движением граблей лишила меня будущих детей.... все,
больше писать не могу, ушел плакать в кладовку... ваш уже не кот....


Семен
Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где
темепература никогда не опускается ниже ноля.
А вот представь в условиях России...
Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие
п***ец как, но...
Приходите вы домой с мороза... Садитесь, чего-нить выпиваете,
отогреваетесь... Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного
дольше. И вот ты ее кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело
нормальное, а сиськи нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты охуеваешь, а
они все отмерзают... Ты опять охуеваешь, а им-то пох**... Потом они
становятся желеобразные... И опять ты охуеваешь. И не дай бог, пока вы
гуляли еще на морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и
вообще это уже становится травмоопасным...
В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз...
Правда если пакетик порвется - будет п***ец. Но красота требует жертв.

Удачи вам.
Ваш мамолог.


Argonaft
Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не
вырезать апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю
разумным, и советую принять к свединью


Kisa
Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на
обочинах дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки змерзнет
и тогда - см. выше.


Argonaft
А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он у них там
с специальными примисями химическими, не замерзает даже при "-50",
это чтобы уже наверняка


Kisa
Обратите внимание, что эту операцию(ссылка на лоботомию) можно тоже
провести самостоятельно.


Kisa
Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот?


Argonaft
Свят, свят свят!!!! Ведь она начнет искать, и может быть даже найдет!!!


(!) Aня
Вот придурки. Я серьезно спрашиваю.


Kisa
Ооооооооооооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию
сделала?


Zolinger
Аня, сцуко жжот...

отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с тобой...
или подари кому-то на новый год!
Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное!


BlackWolf
Грохну Аню, недорого!!!!!!! Скидывайтесь!
Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск


Dr. НАХ
Исходя из слов многуважаемой Ани, которая так и не смогла найти яиц у
своего кота, могу только предположить, что ваш котик, девАчка,
трансвестит. Расскажите пожалуйста, почему вы подумали, что у вас именно
кот, а не кошка, например? Значит яйца все-таки были. Тогда бы вы не
собирались их ему ампутировать.
Исходя из вышеизложенного считаю, что ваш кот трансвестит и
самостоятельно (возможно, чтобы скрыть от вас) залепил свои яйца к
животу скотчем.
В этом случае купите коту кружевные труски и отстаньте от его яиц.

Лоботомия адназначна.

Ржунимагу! Этблиаписец!

Kez
Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь
оторвать коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное
средство. Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и
аккуратно(!) отрежьте яички. Неровные края подпилите пилочкой для
ногтей. Не забудьте после этого надо продезинфицировать ранку ацетоном.
Успехов!

Долбо@б
Да, когда будете дергать, одной рукой держите леску, а другой
прикрывайте лицо. Просто у кота при этой операции автоматически
случается выброс поноса из кишечника, главное, чтобы не попало в глаза -
а то очень неприятные ощущения, зуд всякий...
О любимом платье тоже стоит позаботиться - либо одеть фартук, либо и
вовсе раздеться: прижжете и сразу в душ.

Posted by: Vlad_il on 14-12-2005, 16:21
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Posted by: Miki on 14-12-2005, 18:46
user posted image

Posted by: VxWorks on 14-12-2005, 20:04
QUOTE (Vlad_il @ 14-12-2005, 13:21):
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.
А еще она точно знает, кто именно и когда его будет забивать.

Posted by: natl on 14-12-2005, 23:49
Пошел я, как-то, на охоту.
Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять.
Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи...
Оборачиваюсь, а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу...

Posted by: Pikachu on 15-12-2005, 17:14
Ребятам о зверятах

Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.

Если кошка неожиданно родила вам котят, есть простой способ отвадить ее от этой привычки. Ткните ее несколько раз носом в котят или в промежность кота, и она больше не будет.

Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.

Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.

Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.

Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.

Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.

Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши ладони.

Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там.

Многие держат в квартире канареек. Канарейки - это маленькие желтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!

Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!

Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.

С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!


Три формата новогодней вечеринки
user posted image


Занимательная геометрия
user posted image

Posted by: bob3194 on 15-12-2005, 17:24
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus

Posted by: Pikachu on 15-12-2005, 17:35
20 современных скороговорок

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.


Как правильно писать объяснительные

"Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе „Одуванчик", но прошу в качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.."
* * * * * * * * * *
"Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал"

* * * * * * * * * *
"... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью"

* * * * * * * * * *
"Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров".

* * * * * * * * * *
"27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)"

* * * * * * * * * *
"Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел"

* * * * * * * * * *
"Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю".

* * * * * * * * * *
"Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку..."

* * * * * * * * * *
"По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД „козлом". Слова „вонючий" я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу".

* * * * * * * * * *
"Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню".

* * * * * * * * * *
"Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах"

* * * * * * * * * *
"Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!"

* * * * * * * * * *
"Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день..."

* * * * * * * * * *
"Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва"

* * * * * * * * * *
"Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал".

* * * * * * * * * *
"Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!"

Posted by: Welzewul on 16-12-2005, 02:34
QUOTE (Pikachu @ 15-12-2005, 14:14):


Занимательная геометрия
??? Я втыкаю ??? 3-4-5 ...

Posted by: Welzewul on 16-12-2005, 02:38
QUOTE:
http://www.beseder.co.il/img/1128896597.gif
Я втыкаю ??? 3-4-5 ...

Posted by: muaddib on 16-12-2005, 17:33
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расх#ячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛ#ДЬ!


Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения
страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.


- Вам сколько взвешивать?!
- Мне пох$%.
- Говоpите точно!!
- Мне точно пох$%!!


- Выпей со мной, сына...
- Ну, пап!
- Ну, я же с тобой уроки делал!


Путин и Фрадков на охоте. Летят утки. Путин выстрелил и не попал. Спрашивает Фрадкова:
- В чем дело?
Фрадков:
- Нонсенс. Мертвые, а летят.

Posted by: bob3194 on 16-12-2005, 18:56
Почему глючат программы?
Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!

Католицизм. Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие. Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит, вы не уверовали.

Мормоны. Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2&#215;2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавиться от глюков. Но не следует стремиться и не избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", -и ударил его винчестером по голове. Если вы все еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство. О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм. А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Нацизм. Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Ницшеанство. Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм. На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Экзистенциализм. На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства. Называть это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов). Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

Green Peace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете, не так?

Posted by: Miki on 16-12-2005, 20:17
QUOTE (bob3194 @ 16-12-2005, 18:56):
Нацизм. Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

:lol:

Posted by: muaddib on 17-12-2005, 13:15
user posted image

Posted by: sdandrey on 17-12-2005, 13:44
2025 год,китайцы захватили Одессу,по проспекту Мао Цзе Дуна(бывшая Дерибасовская),идут два китайца,один из них оглядывается по сторонам,и говорит другому-"Ах,Фима,если бы вы знали,как мне надоело щуриться..."|

Posted by: muaddib on 19-12-2005, 00:25
user posted image

Posted by: bob3194 on 19-12-2005, 16:33
В Америке рулят даже глубокие пенсионеры. И как рулят! Альберту Вингли из Небраски исполнилось 74 года, у него старенький "Кадиллак". На нем-то мистер Вингли и поехал в магазин - недалеко, за шесть светофоров. Купил блок сигарет, двинул обратно и... заблудился. А поскольку спрашивать дорогу Альберт стремался, то так и ехал - шесть дней! Пока не проехал девять штатов и не уперся в Атлантический океан.

Просто я упрямый, не люблю спрашивать, - объяснял потом пенсионер. - Повернул налево, а надо было направо. Через семь часов, когда проехал уже 400 км, смотрю - город большой, Линкольн называется. Ну, думаю, утром узнаю, куда мне, и лег спать в машине...

Но и утром Вингли не стал унижаться, а просто отправился обратно. По крайней мере, ему показалось, что обратно. Выяснилось, опять не туда... И так повторялось всю дорогу, до самого Майами.

Когда наконец мистер Вингли плюнул на гордость и обратился к полицейским, те сначала не поверили. Если считать по прямой, он проехал три тысячи верст! А если он еще и петлял?!

...Позвонили родственникам, которые уже с ума сходили, и те за ним примчались. Обратно пенсионера за руль уже не пустили. Вообще. Отправили самолетом.

Posted by: LF_ on 19-12-2005, 19:41
Доказательства глобального потепления:

user posted image

Posted by: FiL on 19-12-2005, 20:04
ты хотел сказать вот это -
user posted image (http://imageshack.us

Posted by: yury_usa on 20-12-2005, 01:58
user posted image

Posted by: amerikos on 20-12-2005, 11:34
Эволюция в натуре!

Posted by: hudysh on 20-12-2005, 13:31
Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание.
Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили,
сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у людей.
Он проводил ее до дома, стоят у подьезда - прощаются.
Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет:
романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку,
берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!
У девочки КРУГЛЫЕ глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он СКОТИНА!
ОНА ему говорит через 5 сек такого ступора - "Знаешь, знаешь,
что я тебе скажу!!!" ОН (спокойно так) - "Что?" ОНА - "Пошел ты
в ЖОПУ!!!", разворачивается и бежит от него через двор, в подьезд,
по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать,
вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - Он стоит
(красный весь такой). ОН - "А знаешь что Я тебе скажу?" ОНА (в шоке):
"ЧТО???" ОН - " ХУЙ отпусти !!!!!"


Posted by: Damballah on 20-12-2005, 13:53
Оргазм. Виды.

Астматический: (охи, ахи) "А..а..а.."
Географический: "Сюда, сюда..."
Математический: "Еще, еще!"
Спортивный: "Быстрее! Еще, еще чуть быстрее..."
Научно-исследовательский: "Глууубже, глууубже... а-а-а... и не вынимай..."
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и "нечленораздельно рычит". Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: "О! Засади глубже!..."
Положительный: " О!.. Да... О!.. Да..."
Отрицательный: "О!.. Нет... О!.. Нет..."
Религиозный: "О!.. Боже..."
Суицидальный: "О! Я сейчас умру!"
Криминальный: "О! Ты меня убиваешь!"
Угрожающий: "Если ты остановишься, я тебя убью!" Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: "О! Мама!"
Симулированный: "О! ... Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! "
Виртуальный: "Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю..."

Posted by: Damballah on 20-12-2005, 14:26
Тайные новогодние желания женщины

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

Блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству женщин! Мозг, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа, отключается, и в сознание эта дама приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

Запароленный кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: "А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!". Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

Антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: "Мужчина! Поставьте визу". А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: "Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!" Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

Алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Наутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!

Утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, бабы жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!

Невидимую каску для мозга. Современной женщине кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Президент, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Гаранту в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию женщинам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер-министры. Вооот.....

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками!

Posted by: Michael2000 on 20-12-2005, 16:05
Тут парень машину продавал,ну и рассказывает о телефонных звонках покупателей. Мне понравился один из:
- (женский голос) Здрасьте, а я вот за вами еду!
- Прекрасно!
- Увидела телефон – решила позвонить!
- Замечательно.
- Ой, вы куда-то вперед уехали...
- Я по делам. Извините. Вы машиной интересуетесь?
- Нет.
- Тогда предположу – мной?
- Хи-хи-хи. Как вы сразу. Ой, а вы где?
- Уже на Лиговке.
- Ого! Какой вы быстрый!
- В зависимости от обстоятельств.
- У вас, наверно, и жена есть?
- А как же.
- Ой, я вас догоняю, догоняю!!! Видите, видите, я вам дальним светом моргаю!!!
- Вы бы выключили дальний.... Слепит, девушка.
- Ой, это не вы.
- Нет, я.
- Вы же по телефону говорите, а этот рулит и в руке телефона нет... Нет, это не вы.
- Я.
- А как же вы тогда со мной разговариваете?!
- По гарнитуре..... (ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ)
- Паблютус?! (произносится в одно слово, что фонетически образует нечто матерное)
- По ней.
- Ой, тормозите! Тормозите я вам говорю!!!
- Что?!
- Я вам говорю тормозите, что вы дальше едете! Стойте.
- Тут нельзя...
- Тормозите я вам говорю!!!
- Хорошо, останавливаюсь.
- Сейчас я к вам подойду. Не вешаете трубку. Холд э лайн.

Дальше полчаса я настраиваю девушке новенький сонерик и голубое ухо, потом беседуем, потом пьем пиво в кабаке, потом ловим такси, потом, потом, потом.... Хорошо, что жена не читает конфу :&#041;

Posted by: admik on 20-12-2005, 16:55
Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с
первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

Posted by: Damballah on 20-12-2005, 17:28
Есть в Израиле два популярных мультипликационных героя: Бац и Уза.
Их куклы продаются во всяком уважающем себя израильском магазине.
В тель-авивском супермаркете мамаша с пацаном пяти лет (из бывших россиян). Она по-русски спросила:
- Купить тебе Узу?
А ребенок возьми да ответь:
- Я и Баца хочу!
Окружающих долго откачивали.

VxWorks, сразу скажу, что я в Израиле не был и эту сцену лично не наблюдал. ;&#041;

Posted by: admik on 20-12-2005, 17:30
Damballah ты это лучше Узу (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showuser=757 скажи :laugh:

Posted by: VxWorks on 20-12-2005, 17:40
QUOTE (Damballah @ 20-12-2005, 14:28):
Есть в Израиле два популярных мультипликационных героя: Бац и Уза.
Их куклы продаются во всяком уважающем себя израильском магазине.
В тель-авивском супермаркете мамаша с пацаном пяти лет (из бывших россиян). Она по-русски спросила:
- Купить тебе Узу?
А ребенок возьми да ответь:
- Я и Баца хочу!
Окружающих долго откачивали.

VxWorks, сразу скажу, что я в Израиле не был и эту сцену лично не наблюдал. ;&#041;
Э... А я тут причем?

Posted by: Damballah on 20-12-2005, 17:51
admik, он сам прочитает. :&#041;

VxWorks, ну ты же решил, что я писал про своего родственника, когда выложил историю про русского, который изобрел формулу. :D

Posted by: FiL on 20-12-2005, 18:27
QUOTE (Michael2000 @ 20-12-2005, 08:05):
Дальше полчаса я настраиваю девушке новенький сонерик и голубое ухо, потом беседуем, потом пьем пиво в кабаке, потом ловим такси, потом, потом, потом.... Хорошо, что жена не читает конфу :&#041;
Едут на двух машинах и ловят такси потом? Заврался пацанчик...

Posted by: kmichael on 20-12-2005, 19:14
QUOTE (FiL @ 20-12-2005, 17:27):
QUOTE (Michael2000 @ 20-12-2005, 08:05):
Дальше полчаса я настраиваю девушке новенький сонерик и голубое ухо, потом беседуем, потом пьем пиво в кабаке, потом ловим такси, потом, потом, потом.... Хорошо, что жена не читает конфу :&#041;
Едут на двух машинах и ловят такси потом? Заврался пацанчик...
Это он так блютусу настраивал девушке, сначала свою машину разобрал, потом её, вообщем откупился ужином и поездкой домой на такси... :lol:

Posted by: LF_ on 20-12-2005, 19:40
QUOTE (FiL @ 20-12-2005, 10:27):
Едут на двух машинах и ловят такси потом? Заврался пацанчик...
пьем пиво в кабаке - видать хорошо пили ;&#041;

Posted by: grif on 20-12-2005, 19:48
QUOTE:
Есть в Израиле два популярных мультипликационных героя: Бац и Уза.
первый раз про них слышу .

Posted by: muaddib on 21-12-2005, 00:48
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Posted by: Always Green on 21-12-2005, 04:55
QUOTE (FiL @ 20-12-2005, 17:27):
Едут на двух машинах и ловят такси потом? Заврался пацанчик...
Эх, не знаю как там в североамериканских штатах, а у нас с недавних пор за выпимши - нехилый штраф+лишение прав+обязательная отсидка сколько-то там суток и только после этого можно выкупить авто с охрененно дорогой штрафстоянки. Так что такси может обойтись в десятки раз дешевле...

Правда в истории вроде о Питере речь, а там, во всяком случае несколько лет назад, на вопрос "пиь будешь?" отвечали - "а что, я не за рулем что ли?"

Posted by: Damballah on 21-12-2005, 12:36
В России для большинства активного населения главным драйвом жизни является не быть лохом. Причем понятие лоха очень сложное, похожее на понятие западло в малолетке.
Если ты с девушкой в ресторане и собственую тачку не взял, то чтобы не быть лохом, должен снять такси, а не ехать на автобусе. Кто едет на автобусе, тот лох.
А если снял такси, то ни в коем случае не должен открыть девушке дверь и помочь сесть в машину, потому что если ты это сделал, то ты лох. Мужик должен показать бабе ее место.
Если купил цветы и купил четное число, то лох. Если меньше пяти роз, то лох, у тебя нет денег. А если больше 33, то тоже лох, зря тратишься на какую-то бабу, лучше бы мобилу еше одну хорошую купил. У кого мобила марки старше полугода, тот лох.
Если едешь отдыхать, то надо ехать в гостиницу 5 звездочек, потому что те, кто в 4 звездочках - лохи. Но тур надо покупать горящий, или после теракта когда туристы из других стран туда не едут, и гостиница скидывает места по дешевке. Если не купил тур со скидкой после теракта, то ты лох.
Билет на самолет надо покупать бизнес-класса. Потому что иначе лох. Но, сев в бизнес-классе, надо на халяву выпить максимальное вмещаемое количество коктейлей, иначе лох, зря заплатил, а русские зря не платят.
Приехав на курорт, надо бежать в магазин золотых изделий, ибо кто приехал обратно в Россию без золота, тот лох. Но, покупая золотые изделия, надо торговаться, рассказывать про плохую жизнь в России, сбить цену, иначе лох.

Posted by: muaddib on 21-12-2005, 12:36
Заменим албанский сленг цитатами из "Тайны Третьей Планеты"!

"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".

Posted by: Damballah on 21-12-2005, 16:07
Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.

"Колготки "омса" знают все о ваших желаниях!"
А гигиенические прокладки на каждый день вообще могли бы такое порассказать!

Posted by: Damballah on 21-12-2005, 17:05
user posted image

Posted by: Damballah on 22-12-2005, 15:47
Евнуходоносор
Дерьмовочка
Двуглавый верблюд
Геможлобин
Бронетемкин "Поносец"
Цивильный серюльник
Бокция секса
Осиновая талия
Hепознанный тpyп
Шпалоглотатель
Давокат
Главком Сyхопопyтных войск
Гавнокомандyющий
Дpематypг
Пенисонеp
Да!!! Я толст, лыс и злопамятен!
Сопленок табака
Покладистый я. Hа все поклал с прибором.
Посмертный грех
Кобель под током
Старик Похабыч
Санта-Клаустрофобия
ОтТрахцион...
Ваша карма бита!
ГермАфpодита
Бескрайняя плоть
Наёмный самоубийца...
Ты - мне, я - себе
Алиас в стране чудес
Гадкий туалетный утенок
Мальчиш-лохиш
Юный натурист
Я ужас, летящий на...
Webанутый
Пассивный некрофил
Стаpый хаpизматик
КАRАBASF BАRАBASF
...сейчас вы читаете эту надпись.
Hеудавшийся выкидыш
Маpтышкин тpуп
Старый, опытный камикадзе...
Массовик с больши-и-им затейником...
Секскурсовод
Остывший финский парень...
Пылесос с автореверсом
Поллитрук
Вpач - ухоносоглот
A вмecтo cepдцa - кaмeнный тoпop!
Каучукча
Освежеватель воздуха
Двуликий Анус!
Zip Zip - Урряяя !!!
Сеpино Де Биpжесpак
Заяц-банзаяц
Говяжья душонка
Нинзя-чеpепyшка
Дамский негодник
у меня IQ - 0,5л
Обмоpожительная женщина
Лохомотив
Калоpийная личность
Обеззаpаживающая yлыбка...
Высокооплакиваемый pаботник
Благоyстpоенное жyлье
Диван-да-Маpья
Голо Сапиенс
Воще бессмеpтный
Пластилин миpа
Фpаг наpода
Футымодель, масштаб 3/1
Титаник мысли
Бензонавоз
Мимоносец
Разжалоблевать
...смотpел на миp чеpез pозовое очко
Склеpотоман
Сpамокат
Сакэвыжималка
Круговая подруга
Целка невредимка
Несовращеннолетняя
Врач-некролог
Саксакал
Пицца-Говоpyн
Интертрепатор
Имелец
глубоко любымый товаpищ
Пеpдохpанитель
Чудовица
Сионистый калий
Красавище
Член партии любителей женщин
Овцанова
Hамутилиус-попилиус
Айседора Дункан МакЛауд
Красная тапочка
Отморозко
Изгибиционист
Половой лиллипyт
Перемать Тереза
Икающаяся Магдалина
Феминист Ясный Сокол
DJ QuakeServer
Шароварная молния
Истопник питания
Покер-спаниэль
Ща как дам в подхабник!
Hoкаутлук
Инквизитка
Сексопливая девушка
Греческая сморковница
Старуха Извергиль
Велодренажер
Десантехнические войска
Хохлодильник
Ван-Дамм де Пари
Святофор
Турбо-Москаль
Ревизорро
AKA - Also Known Ass
Шалаваш
Crocodildo
Horrorscope
Косяксиальный кабель
Расплюсщенный пойнт
Чистый ублюдок
Санкт-Петербургер
Сэp Комби Коpм
Морской перхотинец
Аперетивная Память
агентсмитер
Подветренный человек
Имхарь АКА вежливый человек
Jimmy Page Down
Harlem Davidson
Дама с @
Экстравакантная дама
Ухофpукт
Сквеpнослив
Артемона Лиза
Тортилло Птичье Молоко
Чефирский кот
Трупик Рубика
Амплуа с ядом
Многосерийный маньяк
Смазочный пеpсонаж
Пузотёр
Кавалероллер
Каннибалингус
Борис Бодунов
Оттягомотина
Hаземная красота
Hибенимент
Метеоризмаразматик
Бивис мамонта
Прыг-скок, прыг-скок, я веселый стрептокок!
Плешивый медвежонок
Злопихатель
Малиновое несваренье
Квадратный трехчленофоб
Фрекалист
Почемучто
Hиктожество
Действенница
Англоязычник
ПарикHахер
БЕНЗОЛУШКА
Ку-ка-реку-клукс-клан
Паблик Моpозов
Эндохpенолух
Истинный маpиец
Общество бухих
Деткий ансамбль больного танца
Гоpец от ума
Жлезобекон
Hечистая сила - золотарь
БОМЖенина
Холодец на вертеле
Шпик, замоченный революционерами
Рыба нуклеиновая
Лютый холодец
Трогальцы кальмара
Pобокопчик
Контpальто-del
Гpе... дождь
...великий автор Пургенев...
Пычинка
Попугающее постоянство
SoundПластыpь
Я не гpустный, я тpезвый.
Гюpзовик
Попса-кола
Кодлун null(от кодловство)
Домогуча
Стриптих
Гробокоп
Стрела ско***ма
Бpонежилетка
Альфред Хихичпок
Облепыха
Частолюбивая женщина
Скальпинист
Cергей Моесенин
Пломбир в кафельном стаканчике
Телографист
Очки-похмелеоны
Жанна Д?Аpк Avenger
Твин Пигз
Грильотина
Меленький шприц
Падла Пикасо
Тваpь-теpьеp
Детский де Сад
Пельменной бык
Владимиp Веpвольфович
Чудо-юдофоб
Фиpменное безобpазие
Стакановец
Грыжовник
Синоптикум
Коротко о себе. 12 см.
Офигейтс
Двуличная пила
Европеес
Предприятельница
МАША ВАТЬ
ВРАЧ-АСФАЛЬТОЛОГ
Джипегая лошадь
на блеющем полете
Карлос Костоеда
С понтом потный
ВОСТОРГАЗМ
Барборис Ельцин
Hегpофил
Якобы Свердлов
Плагиавтор
Великий палковводец
Вошь кpаснокожих
Счастлифчик
Михаэль Шум Hахер
Выдающаяся замуж личность
Гландыш
Галима Бланка
Сладкоежик
ГлаГоголь
Стоп-модель
МужChina
Гидpо-усилитель топора
Поpнолыжник
Ангел-хренитель
Самосадомазохизм
Я ещё не волшебник, я только лечусь!
Gerasim Blanka!

Posted by: Damballah on 22-12-2005, 15:57
Люблю, когда теща пpавильная... Hе оpет на тебя, смотpит вместе с тобой футбол, после pаботы может попить пивка!... Вот тесть - пpавильная теща!!

После длительного исследования была определена тройка самых массовых убийц:
-3 место - Гитлер
-2 место - Сталин
-1 место - АвтоВАЗ.

-Молодой человек обращается к окулисту:
-Доктор, у меня после свадьбы возникли проблемы со зрением.
-То есть?
-Я денег не вижу!

ГАИшник:
- Дыхните в трубку!
Водитель:
- Не могу, у меня астма.
- Пройдемте на пробу крови!
- Не могу, у меня несвертываемость крови.
- Тогда пройдите по той линии!
- Не могу, я выпивший.

Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля - еб@нным.

Posted by: WhiteRabbit on 23-12-2005, 23:47
Премьера "Дневного дозора" 1-ого января - это грандиозная акция по борьбе с видеопиратами. Достаточно будет арестовать единственного зрителя, сидящего в пустом зале. Это и будет видеопират, снимающий "экранку", трезвый и злой.

Posted by: Pikachu on 27-12-2005, 11:14
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу
весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Posted by: WhiteRabbit on 28-12-2005, 01:50
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (злобно) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!!

Posted by: Damballah on 28-12-2005, 12:20
20 причин по которым Кинг Конг идеально подходит на должность президента США.

1. Его все знают по кинематографу, как Рейгана.
2. Он романтик, как Клинтон.
3. Он точно не глупее Буша!
4. Решителен и агрессивен, как многие американские президенты.
5. Республиканцы поддержат его за силу духа, и еще потому, что он в любом случае лучше, чем негр или латинос.
6. Демократы поддержат Кинг Конга по многим параметрам: он представитель этнического меньшинства, он представитель сексуального меньшинства (любовь к человеческой самке), вегетарианец, да ко всему еще и представитель фауны (для Гринписовцев и прочих борцов).
7. Негры поддержат его за африканские корни.
8. Латиносы - потому что любят зрелища.
9. Белые - потому, что Кинг Конг давно стал символом Америки, причем символом олицетворяющим ту, старую, белую Америку, 30-ых годов.
10. Если бы он баллотировался на пост президента в 2000-ом году и был бы избран, то в сентябре 2001 легко отразил бы атаки Алькаиды, просто забравшись на небоскребы и сбивая самолеты, как он удачно делал в фильме.
11. Кинг Конг мог бы сам воевать в Ираке и Афганистане, с подобающей экипировкой не понадобилась бы армия.
12. Он бы собственноручно спас всех жителей Нового Орлеана.
13. Полагаясь на свои животное чутье, Конгу бы не составило проблем отыскать Бин Ладена в пещерах Афганистана.
14. Весь остальной мир несомненно полюбил бы его(кроме конечно мусульман), как любит все, что связанно с Американской развлекухой.
15. Его морда довольно органично смотрелась бы на долларовой купюре, и сделала бы устаревшую ассигнацию супер современной.
16. Путин бы заценил и одобрил удивительное знание дзюдо Кинг Конгом, продемонстрированное им в новом фильме.
17. Евреи полюбили бы Конга за то, что смог выжить в чудовищных условиях и в неравной борьбе с дикими обитателями джунглей сохранить свою идентичность.
18. Японцы поддержали бы Конга за его связь с Годзилой.
19. Китайцы и корейцы фантазировали бы о кулинарных изысках, приготовленных из тела гигантской гориллы.
20. И главное: Я бы снова поверил в политиков, и перестал бы быть таким циником и пессимистом!

Posted by: Damballah on 29-12-2005, 14:10
Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов.
Приносят.
Он берет апельсин, очищает его, и ррраз об стенку. Берет другой, очищает его, и ррраз об стенку.... и так далее.
К нему подходит официант:
- Извините, а вы что, мотоциклист?
- А как вы догадались?!!!
- А я видел, вы на мотоцикле приехали...

Posted by: Uzaren on 29-12-2005, 17:27
В компании MicrоSoft работают грузины!
Именно они создали творение Windows!
Почему?! Одного вопроса Windows достаточно в качестве
ответа!
"Вы хотите выйти из Windows, ДА?"

Posted by: Uzaren on 29-12-2005, 17:30
Пошел я как-то на охоту. Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять.Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи.
Оборачиваюсь, а это мой пес, лижет мне лицо, радуется, а я сру и остановиться не могу...

Posted by: Uzaren on 29-12-2005, 17:33
Пасть кашалота огромна, но и в неё не поместится х**, который я в пятницу кладу на работу!

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов тупой!

Девственница - она как река, в неё нельзя войти дважды...

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит сплошные плюсы.

Posted by: sdandrey on 31-12-2005, 02:11
user posted image

Posted by: Uzaren on 31-12-2005, 11:31
Было это в бытность моей учебы в Астраханском пединституте. Как то, уже летом, отмечали мы сдачу какого-то экзамена (или зачета - не помню уже). Набрались мы основательно, и пошли еще добавить - на природе (кто знает - рядом с главным корпусом стадион, речка). В результате укушались - ну совсем... Мой приятель ммм... ну скажем Степа решил передохнуть, и с размаху уселся на то, что в темноте казалось таким мягким, привлекательным ... бухту колючей проволоки Ж:&#040;). Мы (нас было несколько) подхватили орущего Степу под белы ручки поперли его в общагу, по пути рассуждая - вызывать скорую или нет. От этих рассуждений Степе поплохело еще больше, и от вызова скорой он наотрез отказался, и забрав и с собой пузырек с зеленкой и большое зеркало гордо отправился к себе в комнату. На следующее утро мы обнаружили его спяшим на кровати с полуспущенными штанами (красной задницей кверху), а на полу рядом с кроватью лежало зеркало - все УТЫКАННОЕ зелеными точками. :&#041;

***********************************************************

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугага - убей сибя ап стену! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуйасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, ггг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и на*** пошли, для порядка, гыгы. Я вот ког...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!

Posted by: muaddib on 31-12-2005, 15:49
новогодние :newyear:

Лондон...Туман...Кафе... Сидят два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще...

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.


Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
- Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три - елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три - елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
- Слышь па пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

Posted by: Michael2000 on 02-01-2006, 03:31
- Чебурашка-сан! Чебурашка-сан!! Ты меня слышишь?!!

- Гена-сан, посмотри на меня, добуцу ты зеленое! Ну, конечно, я тебя слышу...

Posted by: sdandrey on 04-01-2006, 01:27
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:"Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ маме:"Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!" Сын снова пишет ответ маме:"Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"

Posted by: admik on 04-01-2006, 01:37
sdandrey знаешь за что Каин убил Авеля? :diablo:

Posted by: sdandrey on 04-01-2006, 01:41
QUOTE (admik @ 03-01-2006, 22:37):
sdandrey знаешь за что Каин убил Авеля? :diablo:
видимо портвейн не поделили :p

Posted by: Welzewul on 04-01-2006, 17:27
Приходят евреи к раввину с вопросом,почему мол нас не любят. Ребе почесал лоб и сказал прийти завтра каждому в синагогу сбутылкой водки. Один из них вернулся домой,расказал жене,а та порекомендовала не тратить водку и налить
в бутылку воду. На следующий день, в синагоге, ребе говорит им слить всю водку в таз, что бы пить и не стесняться. Берет рюмку, выпивает и ...
- Вот за это нас и не любят !... :hi:


Posted by: Теххи on 04-01-2006, 17:33
Welzewul, кажется, вопрос, заданный admikом, становится все актуальнее... ;&#041;

Posted by: Welzewul on 04-01-2006, 17:42
QUOTE (Теххи @ 04-01-2006, 14:33):
Welzewul, кажется, вопрос, заданный admikом, становится все актуальнее... ;&#041;
Авель был трезвенником ? :wink: :diablo:

Posted by: Теххи on 04-01-2006, 17:51
Welzewul
10 баллов! :punk: Это лучше любого бородатого анекдота... :lol:

Posted by: Welzewul on 04-01-2006, 18:08
:wub:

Posted by: the_gift on 05-01-2006, 17:12
Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая.
Посадил дед хрен, но чудес не бывает.

Posted by: UGIN on 07-01-2006, 05:34
1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает ее:
- С кем всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
- Как тебе не стыдно,- шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего, кроме конфет, мама...

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

- Ненастоящий у вас Дед Мороз... Трезвый какой-то...

Телефонный опрос, и проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% населения ответили "да";
- 3% ответили "алло";
- 95% затруднились ответить.

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

1 января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил? Сын с похмелья:
- А я его не встречал! Он сам пришел.

Лондон...Туман...Кафе... Сидят два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще...

Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
- Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке, правильно, огоньков, давайте попросим елку зажечься раз-два-три - елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три - елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
- Слышь па, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Вдруг натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Posted by: FiL on 07-01-2006, 08:59
7-е января. UGIN наконец-то отошел от встречи НГ и решил рассказать пару новогодних анекдотов. Силён!

Posted by: Bedolaga on 07-01-2006, 10:30
Ага. И при этот три анекдота уже присутствуют на этой же странице несколькими постами выше :)
С Новым годом, UGIN!

Posted by: Vlady304 on 07-01-2006, 19:32
QUOTE (Bedolaga @ 07-01-2006, 02:30):
Ага. И при этот три анекдота уже присутствуют на этой же странице несколькими постами выше :&#041;
С Новым годом, UGIN!
Это питатская копия :lol:

Posted by: Uzaren on 07-01-2006, 21:43
user posted image

Posted by: Welzewul on 09-01-2006, 20:59
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась.


Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников: - Бегемоты, где юг?! Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник. - Бегемоты, куда напильники полетели?! Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот: - Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!! - А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

Мужик рыбу ловит. Видит - поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать, пусть заглотит", - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. "Рано, пусть наверняка заглотит", - думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка - дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет: - Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ!!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю!!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ!!!

Posted by: Welzewul on 09-01-2006, 21:00
Прибегает мужик домой и орет на жену:
- Быстро раздевайся!
А она думает:
- Нифига себе, первый раз за полгода.
короче разделась
А он ей:
- Быстро в ванную!!!
Она опять думает:
- Блин че то придумал, интересное.
Он ей:
- Вставай на руки перед зеркалом..
Она:
- Да ты че я упаду...
Он:
- Не упадешь, вставай сказал!
Короче встала, он подходит кладет голову ей между ног и смотрит в зеркало:
- Мда, борода мне не идет!!!

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Возьмите мышь.
2. Подготовьте мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...


Собрал, значит, царь со всей Руси Матушки различных богатырей, принцев и Иванов- дураков. И говорит им томным голосом:
- Видите, добры молодцы, вон ту гору?
- Видим, - ответили молодцы.
- А видите, добры молодцы, в той горе пещера?
- Видим, - ответили молодцы.
- Так вот в той пещере живет дракон. Кто убьет дракона... ...тот 3.14зды получит - это мой дракон!!!

- Парни, поздравьте меня! Я, наконец, полностью избавился от комплексов и теперь смело могу сказать, что я... голубой!
- О-о-о-о! Так тебя можно поздравить?
- И не только!


Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказываетбутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:
- Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.

Объявление на сайте вакансий:
Пpиглашаем гpузчиков на интеpесную pаботу

Просыпается утром полковник с бодуна и кличет денщика:
- Степан! Степан! Принеси мне рассолу! И мундир вычисти! А то шел я вчера
из трактира домой, встретил Ржевского, так он мне весь ментик облевал!
Через час Степан приносит вычищенный мундир:
- А этот Ржевский - тот еще фрухт, вашебродь! Он вам еще и в штаны нас#ал!

Рота!
Равняйсь!
Так, за##ись...
Отставить за##ись!!!

Загадка: В одно ухо влетает, а в другое вылетает?
Ответ: ЛОМ.

Posted by: FiL on 11-01-2006, 01:28
Зима в Карпатах. После обильных дождей, наконец-то, пошел снег. Лыжники – на лыжах, саночники – на санках, а один огромный дядя с группой детей играет в снежки. Естественно, поддается. До такой степени, что пять детишек завалили его в сугроб и пихают снег за шиворот, под капюшон, стараясь попасть в большое красное и доброе лицо. Здоровяк хохочет, плюется и терпит это издевательство в течение нескольких минут. И тут черт дернул одну детишку крикнуть "Тебе конец!!! Сдавайся, дядя Паша!!!"
Дядя Паша замер. Потом безмолвно поднялся со всеми висевшими на нем цветами жизни. Насупился. И издав боевой клич: "Р-Р-Р-РУССКИЕ НЕ СДАЮТСЯ-А-А-А-А-А-А-А!!!!!" начал аккуратно расшвыривать с себя
хохочущих детишек одного за другим в сугробы, риговаривая:"Первый
пошел, второй пошел, третий....". Пятый, не дожидаясь своей очереди,
спрыгнул сам, отскочил метра на два в сторону и закричал: "Дядя Паша, я сдаюсь!!! Я УКРАИНЕЦ!!!"

Posted by: admik on 11-01-2006, 14:48
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

Posted by: Uzaren on 11-01-2006, 15:28
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик...

Posted by: goka on 11-01-2006, 15:30
QUOTE (Damballah @ 20-12-2005, 13:53):
Оргазм. Виды.

Астматический: (охи, ахи) "А..а..а.."
Географический: "Сюда, сюда..."
Математический: "Еще, еще!"
Спортивный: "Быстрее! Еще, еще чуть быстрее..."
Научно-исследовательский: "Глууубже, глууубже... а-а-а... и не вынимай..."
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и "нечленораздельно рычит". Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: "О! Засади глубже!..."
Положительный: " О!.. Да... О!.. Да..."
Отрицательный: "О!.. Нет... О!.. Нет..."
Религиозный: "О!.. Боже..."
Суицидальный: "О! Я сейчас умру!"
Криминальный: "О! Ты меня убиваешь!"
Угрожающий: "Если ты остановишься, я тебя убью!" Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: "О! Мама!"
Симулированный: "О! ... Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! "
Виртуальный: "Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю..."
Просили добавить в классификацию
Агностический: "ООО! Так не бывает!"
ЗЫ
при частом повторении заменить на Склеротический

Posted by: Damballah on 12-01-2006, 15:34
"Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка...
А пожелание С Новым Годом, вообще, превращается в брутальное Говно с дымом!"

Posted by: admik on 12-01-2006, 15:50
прислали на почту:
CODE
Фрагмент телефонного диалога между корреспондентом "Комсомолки" и В.С. Черномырдиным, опубликованный во вчерашнем номере КП.

Корр.: - Виктор Степанович! Вы где сейчас? Случайно не в украинском ли парламенте?
В.Ч.: - Где-где... Где я, тебе знать не положено. Вечно суёшь...
Корр.: - Парламент Украины отправил в отставку правительство Еханурова...
В.Ч.: - Это как же? Чего они там?
Корр.: - Почитать вам информацию?
В.Ч.: - Не надо, я в курсе, чего там...
..................................................
Корр.: - Что-то я не пойму - и чего это вдруг украинцы правительствами разбрасываются? Пример с России берут, что ли?
В.Ч.: - Пример? Какой?
Корр. - Дурной.
В.Ч.: - С какой России?
Корр.: - Ельцинской поры.
В.Ч.: - Вот-вот. Уточняй... Не знаю, не знаю... Куда берут это они там пример, с кого берут?.. С себя!

Posted by: Vlady304 on 12-01-2006, 21:20
А он мне всегда Брежнего напоминал

Posted by: admik on 16-01-2006, 06:08
Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь еб..ься, еб..ься и не знаешь как назвать все это...

Posted by: FelixT on 16-01-2006, 10:33
QUOTE (admik @ 16-01-2006, 05:08):
Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь еб..ься, еб..ься и не знаешь как назвать все это...
admik

Это анекдот или крик души? :rolleyes:

Posted by: muaddib on 16-01-2006, 11:50
QUOTE (admik @ 16-01-2006, 03:08):
А теперь еб..ься, еб..ься и не знаешь как назвать все это...

я называю это написанием кода или програмированием :fear2:

Posted by: admik on 16-01-2006, 11:51
QUOTE (FelixT @ 16-01-2006, 10:33):
Это анекдот или крик души? :rolleyes:
скорее все вместе. а пришло по аське от знакомого :&#041;

Posted by: Uzaren on 16-01-2006, 14:35
QUOTE (admik @ 16-01-2006, 05:08):
Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь еб..ься, еб..ься и не знаешь как назвать все это...
ЗАЧОТ :laugh:

Posted by: Damballah on 16-01-2006, 22:26
20 июля 1969 года. 20.17.42
Пыль глухо взметнулась вверх и зависла в воздухе, а после начала очень медленно опадать.
Опоры аппарата вонзились в лунный грунт неподалеку от Моря Спокойствия. Всего в 350 метрах от кратера.
Армстронг откинулся затылком назад, касаясь противоперегрузочного сиденья, рукой нащупал передатчик, и шумно выдохнул в него.
- " Хьюстон, говорит База Спокойствия. "Орел" сел".
Нил услышал, как в Хьюстоне раздались десятки голосов. Все они ликовали. Наконец-то осуществилось! Вот она цель! Достигнута.
Нил Армстронг закрыл глаза и нервно засмеялся. Это еще начало. Он оглянулся, посмотрел в ликующие лица экипажа, Олдрин, Коллинс. Нет же.
Эдвин, Майкл... ребята, мы сделали это. Мы первые! Советский союз проиграл нам, они неудачники! Мы американцы - Вот сила человечества!
Мы - янки! Первые люди на Луне!

Казалось аппарат подпрыгивает от похлопываний по плечам и радостных криков. Первые люди на Луне это прорыв, думал Нил.
Несколько часов спустя удалось открыть шлюзовую камеру и Нил в тяжелом, громоздком неудобном скафандре стал выбираться наружу.
Дело было весьма трудное. Скафандр ограничивал движение, и Олдрин руководил действиями товарища:
-"Нил, ты направляешься хорошо... Теперь твоя спина уперлась, подвинься вперед, ко мне, немного... OK, вниз ... повернись влево... подвинь левую ногу вправо, немного... ты все делаешь хорошо, да! Повернись налево. Ты уже на площадке!

Выход из корабля занял десять минут. Армстронг перевел дыхание и начал спускаться по лестнице.
В 109.24.20 по бортовому времени Армстронг спустился на поверхность Луны.Это произошло 21 июля 1969 года.
"Этот небольшой шаг одного человека - означает гигантский скачок в развитии всего человечества!" -произнес свои первые слова на Луне Армстронг. Эти слова он готовил весь полет, но сказать нужно было именно сейчас. Ведь на него смотрит весь мир.
Нил рассматривал подошвы скафандра.
- "Поверхность красивая и пыльная. Очень ровная. Я могу разрыхлить ее своей пяткой. Она прочно прилипает красивыми слоями, подобно порошкообразному древесному углю, к подошве и сторонам моих ботинок..."
Через восемнадцать минут на поверхность Луны ступил Олдрин:
- "Прекрасно, чудесно!" - Олдрин немного завидовал Нилу. Быть всегда вторым, не самое почетная должность.
- "Нет ничего подобного. Величественное зрелище", - подтвердил Армстронг.
Астронавты делали фотографии, собирали образцы лунных камней, устанавливали телевизионную аппаратуру.
На экране телевизоров на Земле появилось изображение обоих астронавтов на фоне лунной кабины.
- Нил!
- Да Олдрин!?
Я думаю пора установить наш флаг!
Я думаю ты прав Олдрин!- Нил размотал звездно-полосатый флаг, взял его крепче, этот символ Величайшей страны в мире, и аккуратно размахнулся, чтобы покрепче воткнуть его в грунт...

- Мамонт! Елы-палы! Они там свою сраную тряпку устанавливают! Давай я их щелкну! - Лежащий в восьмиста метрах рядовой Карачаев, внимательнее всмотрелся в отптический прицел СВДск, и плотнее сжал ее ладонями закованными в перчатки скафандра.
Глухой стук раздался в шлеме скафандра рядового Карачаева, это Мамонт тяжеленной ладонью, больше похожей по размерам на сковородку, отвесил ему хороший подзатыльник.
- Для кого Мамонт, а для кого, товарищ старший Прапорщик, рядовой Карачаев!
- Саня, да ладно... Ну смотри, что творят сволочи, на нашей ксп мало того, что наследили, так еще и издеваются, вот ну смотри, внатуре издеваются!
- Кара, ты тупой совсем!? Они даже не знают, что база здесь. Они думают, что Луну первые открыли, что песочек ровнехоньким слоем потому лежит, что тут нога человека не ступала, а то, что здесь рота духов, каждый день ситечками песочек просеивает, придуркам невдомек. Инфузории- туфельки... мля. Вакуум, образцы породы...
- Что!?
В шлеме Кары, опять раздался глухой звук подзатыльника.
- Не перебивай, а то до дембеля не доживешь!
- О чем,я? О вакууме. В башке, рядовой, у тебя вакуум. Запомни это слово. Так вот, Кара, капитан Ершов, что сказал? Он сказал, ни при каких обстоятельствах, не показывать себя вероятному противнику, и вести скрытое наблюдение! Скрытое, понимаешь ты, дубина? А если ты их сейчас завалишь, пойдешь в неочереди, или вообще на губу. Так что лежи тихо.
- Есть товарищ старший Прапорщик!
Карачаев стиснул зубы, всмотрелся в прицел. В прицеле еле двигались, натужно сгибая суставы скафандра американцы, устанавливая флаг. И было им, американцам, невдомек, что в 350 метрах от них, в кратере, находится Военно Космический Десантный Полк РККА им. Ленина, что ходят они по контрольно следовой полосе, и что один приказ из штаба, человечество никогда бы не ступило на поверхность Луны.

Posted by: obaldin on 16-01-2006, 23:45
QUOTE (Damballah @ 16-01-2006, 21:26):
человечество никогда бы не ступило на поверхность Луны.
Т.е. "Десантный Полк РККА им. Ленина" к человечеству не принадлежал.... :D

Posted by: FiL on 17-01-2006, 01:50
QUOTE (obaldin @ 16-01-2006, 15:45):
QUOTE (Damballah @ 16-01-2006, 21:26):
человечество никогда бы не ступило на поверхность Луны.
Т.е. "Десантный Полк РККА им. Ленина" к человечеству не принадлежал.... :D
Так скажем, человечество никогда-бы не узнало о том, что оно таки да ступило. :&#041;

Posted by: Spyle on 17-01-2006, 03:48
"Вечно ты куда-нибудь (в)ступишь: вчера в гавно, сегодня - в партию..." ©

Posted by: Uzaren on 17-01-2006, 12:53
user posted image

Posted by: muaddib on 17-01-2006, 16:26
- Хелоу. Из зыс рашин ембaси?
- Ес. Итыз рашин ембaси.
- Из ембаси опен?
- Ембaси клозет.
- Хау мэни дэйз?
- Фо хулидэйс.
- Ху ю?
- Ху я? Я - рашин ембaсадор.

Posted by: Trex on 17-01-2006, 17:11
Может уже было, но прочитал сегодня.
Предупреждение: НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА имеет место:

Расийа. 2055 гот
Школо, урог олбанской летературы.

Действующее литса: Училко, ученеки.

Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!
Апупеев: - Первыйнах!
Училко: - Бандэлло!
Бандэлло: - Фторой иниипёт!
Училко: - Вашинашина!
Вашинашина: - Замыкаю пидистал!
Училко: - Грамычкин!
Грамычкин: - Ф питёрке!


Училко: - Ёклмнопрст!
Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!
Училко: - Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай сцуко.
Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова "Кукрыникс и поебень".
Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? Ахуеть, эрекция рук! Придьоццо па журналу. Апупеев, к даске!
Апупеев: - Ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо ниибацо каким ахуеным класеком. Он напесал такии абассаки , как "Цыкл: радиоперидачи", "Знаете ли вы...", "Чапаев и полнота" и многия другийе. Но асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное "Кукрыникс и поебень". В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из полстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом, пиричитывая эти праизвиденийа...
Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова "Вайна и мыр". Тема сачинения - "Кого бы я хател на балу, еси бы был Наташэй Растомановой или Педрой Безхуевым?"
Пушкена: - Байан! Песали год назад!
Училко: - Как гаварил великий Шум, "Если постит адменистратор, значет не байан!" Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам!
Пушкена: - Ахуеть! Мне п***ец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить?
Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!!!

Posted by: Olof on 17-01-2006, 17:20
ЗАЧОТ! И НИИ Баца аникдод. :lol:

Posted by: muaddib on 18-01-2006, 00:27
user posted image

и еще в тему:

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

дальше... (http://voffka.com/archives/2006/01/13/023705.html

Posted by: Bedolaga on 18-01-2006, 09:17
QUOTE:
Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова "Кукрыникс и поебень".
Жуть. И Кукрыниксам досталось... Если кто не в курсе, их было трое - КУприянов, КРЫлов, НИКолай Соколов

Posted by: Olof on 18-01-2006, 11:31
QUOTE (Bedolaga @ 18-01-2006, 08:17):
QUOTE:
Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова "Кукрыникс и поебень".
Жуть. И Кукрыниксам досталось... Если кто не в курсе, их было трое - КУприянов, КРЫлов, НИКолай Соколов
А нечего так назваться, если не все в курсе!

Posted by: Pikachu on 18-01-2006, 15:16
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придёться переспать с нашим режесёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежисёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

Posted by: FelixT on 18-01-2006, 17:26
Прислали по мылу: :lol:

Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу.
В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр...
Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще.
Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трех букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает...

Posted by: Always Green on 18-01-2006, 18:22
И это слово, естественно, "мир"? Прям как в песне - "черно-белой краской на моем заборе..."

Posted by: Trex on 19-01-2006, 02:24
QUOTE (FelixT @ 18-01-2006, 16:26):
Прислали по мылу: :lol:

Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу.
В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр...
Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще.
Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трех букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает...
Фотку в студию !

Posted by: Damballah on 19-01-2006, 17:42
- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.".
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!

Posted by: sat on 20-01-2006, 06:34
Жена Билл Гейтса только после первой брачной ночи поняла, почему фирма ее мужа называется MICROSOFT.

Posted by: Damballah on 20-01-2006, 11:37
1) Федор Бондарчук снимает кино, рабочее название которого "Десятая рота"
2) в производство запущен сценарий приквела нашумевшего блокбастера "Восьмая рота"

Posted by: Jedd on 20-01-2006, 23:40
Ага, и спецальная NC17 версия "Девятая с половиной рота"

Posted by: djet on 20-01-2006, 23:49
Драма "Широко закрытая рота"

Posted by: Bedolaga on 21-01-2006, 10:26
Позавчера на работе при попытке открыть Аутлук получил месагу - пора пароль менять, иначе не пущу. Помню что пару дней назад предупреждение уже приходило, но пароль поменять не получилось - что-то, как обычно, глюковало... А потом я про это забыл. Повойвав минут пять с заменой пароля понял, что задача эта моими силами не выполнимая - что-то глючит и предлагает связаться с админом. Да нефиг делать - спрашиваю у коллеги номер тех.поддуржки. Звоню.
Там привычно: Добрый день. Говорит Анат. Чем могу помочь?
Я начинаю длинный рассказ о смене пароля на Эксченж сервере, а также о пароле на прокси (ну не могу я ведь без Интернета работать!) и т.д.
Девочка меня внимательно выслушала и говорит: Все это, конечно, хорошо и очень интересно, но вы позвонили в "Маген Давид Адом" (Красный крест по-местному) в какой-то там отдел (я уже не понял в какой).
Сижу, чешу репу... и ищу другой номер техподдержки

Posted by: djet on 21-01-2006, 17:11
user posted image

Posted by: kmichael on 22-01-2006, 12:06
QUOTE (Bedolaga @ 21-01-2006, 09:26):
Позавчера на работе при попытке открыть Аутлук получил месагу - пора пароль менять, иначе не пущу. Помню что пару дней назад предупреждение уже приходило, но пароль поменять не получилось - что-то, как обычно, глюковало... А потом я про это забыл. Повойвав минут пять с заменой пароля понял, что задача эта моими силами не выполнимая - что-то глючит и предлагает связаться с админом. Да нефиг делать - спрашиваю у коллеги номер тех.поддуржки. Звоню.
Там привычно: Добрый день. Говорит Анат. Чем могу помочь?
Я начинаю длинный рассказ о смене пароля на Эксченж сервере, а также о пароле на прокси (ну не могу я ведь без Интернета работать!) и т.д.
Девочка меня внимательно выслушала и говорит: Все это, конечно, хорошо и очень интересно, но вы позвонили в "Маген Давид Адом" (Красный крест по-местному) в какой-то там отдел (я уже не понял в какой).
Сижу, чешу репу... и ищу другой номер техподдержки
А санитары уже выехали. Жди гостей - белый белый и совсем горячий...

Posted by: Bedolaga on 22-01-2006, 15:07
Вам все шутки шутить, а у меня такое уже не первый раз...
По приезду в Израиль нашел работу техником в компьютерном магазине. Иврит офигенный - "шалом" - главное и единственное слово, которое я мог сказать и понять, но написать его уже не мог. Так вот, внутренние телефонные номера у нас были типа 101, 102, 103 и т.д. Мне надо было к продавцам позвонить - набираю 102, а оттуда на иврите мне отвечают. Стою, чешу репу, у нас ведь вся контора русско-говорящая. На том конце провода мне пытаются что-то втолковать. Я ни фига не понимаю. Говорящий со мной сделал небольшую паузу, было слышно как он набрал воздуха, и выдал - "ПАДЖЯРНЫЙ!". Ну, блин, так бы сразу и сказал, что я в пожарную охрану попал. Какая-то сволочь воткнула в телефон прямой городской кабель, который мы юзали для проверки модемов...

ЗЫ. Номер был или 102 или что-то рядом - никак не могу запомнить местные номера экстренных служб. Толи дело намертво вбитое в детстве - 01, 02, 03...

Posted by: Pikachu on 22-01-2006, 16:56
Сегодня настроенье бодрое
Сегодня что-нибудь изменится!
С чего начать? - отвечу твердо я:
Начну с увеличенья пениса!
Не зря ж мне письма шлют из Теннесси,
И из Нью-Йорка - с Пятой улицы:
"Займись увеличеньем пениса!" -
Блин, вся Америка волнуется!
Меня никто за это не осудит -
Ведь с новым пенисом начнется жизнь другая!
Стоять, возможно, он уже не будет,
Но класть я стану - мама дорогая! :lol:


Я окончательно разочаровалась в жизни...
Верить нельзя ничему!
Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины" - а там оказался туалет!!!


Плохо не тогда, когда деньги начинают кончаться, а когда они кончают начинаться.


Посетитель:
Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор:
(пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
У меня... погасший взгляд. И дёргается правое плечо.
Доктор:
(продолжая писать) Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
Посетитель:
Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор:
(поднимает глаза) Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
Посетитель:
Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор:
(роняя очки на стол, вполголоса) Оп-паньки...


Posted by: Damballah on 23-01-2006, 17:00
user posted image

Posted by: Damballah on 25-01-2006, 11:38
Веселые картинки. (http://tanekene.livejournal.com/32203.html
Есть баяны, конечно, но многие увидел впервые. И неприлично громко ржал над некоторыми. :lol:

Posted by: Sidorini on 25-01-2006, 11:50
QUOTE (Damballah @ 25-01-2006, 10:38):
Веселые картинки. (http://tanekene.livejournal.com/32203.html
Есть баяны, конечно, но многие увидел впервые. И неприлично громко ржал над некоторыми. :lol:
Мной боянов не замечено :&#041; Тема раскрыта от души! Так я давно не ржал :padonak:

Posted by: UGIN on 25-01-2006, 13:04
Damballah
Нарисуй себе плюс :punk:
Поржал от души :laugh:

Posted by: obaldin on 25-01-2006, 13:51
QUOTE (UGIN @ 25-01-2006, 12:04):
Нарисуй себе плюс
За что ты его так сразу из плюсомета-то?? :fear2:

Posted by: UGIN on 25-01-2006, 14:33
А плюсомет-то при чём ? :w00t:
Я-ж в хорошем смысле...

Posted by: obaldin on 25-01-2006, 14:45
QUOTE (UGIN @ 25-01-2006, 13:33):
А плюсомет-то при чём ? :w00t:
Я-ж в хорошем смысле...
А разве есть "плюсомет в хорошем смысле"?? :lol:

Posted by: Magora on 25-01-2006, 15:06
QUOTE (obaldin @ 25-01-2006, 14:45):
QUOTE (UGIN @ 25-01-2006, 13:33):
А плюсомет-то при чём ? :w00t:
Я-ж в хорошем смысле...
А разве есть "плюсомет в хорошем смысле"?? :lol:
:p есть! у UGIN он как раз такив хорошем смысле :p :lol:

Posted by: UGIN on 25-01-2006, 15:09
QUOTE (obaldin @ 25-01-2006, 13:45):
QUOTE (UGIN @ 25-01-2006, 13:33):
А плюсомет-то при чём ? :w00t:
Я-ж в хорошем смысле...
А разве есть "плюсомет в хорошем смысле"?? :lol:
Какие-то странные у тебя ассоциации "плюс и плюсомет" не всегда вместе..
Но, как говорил незабвенный Вовочка из анекдотов : мне нравится ход вашей мысли :laugh:

Posted by: Damballah on 25-01-2006, 15:33
Не надо меня из плюсомета щелкать. Я, может, только жить начинаю. :D

Posted by: UGIN on 25-01-2006, 15:46
Damballah
Все претензии - к obaldinу, его мысль :&#041;

Posted by: obaldin on 25-01-2006, 16:11
QUOTE (UGIN @ 25-01-2006, 14:46):
Все претензии - к obaldinу, его мысль :&#041;
Фигасе.. Стоило толко поднять голос в защиту невинно заплюсованного...
Сатрапы!.. :wink:

Posted by: Damballah on 25-01-2006, 16:31
Глюки (?) Яндекса. (http://www.yandex.ru/yandsearch?rpt=rad&text=%EC%E8%E4%EE%E2%F1%EA%E8%E9+%EF%E0%F1%EF%EE%F0%F2
опечатка? возможно, имелось в виду... :D

Posted by: FiL on 25-01-2006, 18:09
QUOTE (Damballah @ 25-01-2006, 08:31):
Глюки (?) Яндекса. (http://www.yandex.ru/yandsearch?rpt=rad&text=мидовский%20паспорт
опечатка? возможно, имелось в виду... :D
Мне еще идея "купить эти слова" у них нравится... Особенно в отношении паспорта.

Posted by: obaldin on 25-01-2006, 18:28
Теперь будут говорить "У-у-у, мидовская морда..." :p

Posted by: WhiteRabbit on 25-01-2006, 22:00
Это должен знать каждый...
Новые падежи в русском языке:
- Кто? Что? - тормозительный падеж.
- Какого? Чевого? - ругательный падеж.
- Кому? - давательный падеж.
- Чему? - извращенно-давательный падеж.
- Шо? - вопросительный падеж.
- Кого? Кого? - обратно-посылательный падеж.
- С кем? С чем? - изменительный падеж

Posted by: Brait on 26-01-2006, 03:19
Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться. Пришли себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет. Утром картина: собака у миски слюной исходит, а на морде намордник. Забыли вечером снять.

Posted by: Damballah on 26-01-2006, 12:26
Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. Внатуре ОСЕЛ!

Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого.
Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь подешевле. Продавец:
- Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: за этот месяц мы пpодали yже 30 штyк.
- Вот и отлично, я беpy ее.
А пpо себя подyмала "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!"
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy.
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище.
- Что вы тyт делаете сpеди ночи?
- Если эта лягyшка еще и готовить наyчится - я выгоню тебя нахpен!

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

Posted by: admik on 26-01-2006, 17:19
Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДОООООО-Н-Ы Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Posted by: Miki on 26-01-2006, 17:33
Наши коллеги из Моторолы рассказывали такую байку. Израиль. Пустыня над Мертвым морем. Тренировки ВВС. Чешет Ф16 на бреющем, на кочках прыгает. Подлетает к Мертвому морю... РЕСЕТ всей навигационной системы!!! А скорость больше 400 кмчас. Вздрючивают мотороллеров- разработчиков. Повторяют полет. РЕСЕТ!!! Повторяют весь цикл, включая операции над разработчиками многократно. В летящем самолете отлаживать программу трудно. На земле все тесты проходят на УРА. Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря - стратегически важный и Генштаб имеет всех во все дыры и даже проковыривает новые. Короче, ситуация - два туза на мизере.

В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря - МИНУС 500 метров. Полет бреющий. Так когда этот пепелац пролетал через 0 высоты, бортовой компьютер по простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры, неизбежный как мировая революция.

С тех пор этот случай - неизменная часть Моторольского курса по микроконтроллерам.





Мужской пасьянс:



Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.

Сложите вместе с остальными чистыми носками.

Тщательно перемешайте.

Разложите на полу (20^25).

Удалите в мусорное ведро все рваные носки.

Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.

Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!







Земля. 2047 год.

Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые

зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись:

КТО ВЫ?

Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили

на небе прожекторами и прочими лазерами:

МЫ ЗЕМЛЯНЕ!

Проходит несколько дней.

Все в напряжении ждут.

Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется:

ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖOПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!









Му-Му не быдержила молчания Герасима и утопилась.

Posted by: Miki on 26-01-2006, 17:50
Баян?


ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись &#9562;Таки я загрузилась! &#9577; и в
течение 15 минут играет мелодия &#9562;Семь сорок&#9577;, которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу &#9562;Старт&#9577; появляется сообщение &#9562;Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... &#9577;.
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву &#9562;г&#9577; в букву
&#9562;х&#9577;, а букву &#9562;ч&#9577; в букву &#9562;ш&#9577;.
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название
&#9562;Шоб ты был здоров.doc&#9577;.
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: &#9562;Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит? &#9577;
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: &#9562;И оно тебе туда надо? &#9577;
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: &#9562;Ну и куда ты
собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? &#9577;
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в
панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью:"Ой вей... я устала..."

Posted by: Lab on 27-01-2006, 15:49
баян

Posted by: Bedolaga on 28-01-2006, 00:08
Я бы даже так сказал - баянище... порванный :)

Posted by: Trex on 28-01-2006, 14:17
Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве...

Posted by: Lexus on 28-01-2006, 20:07
Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Нихххуууя себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

Posted by: FiL on 28-01-2006, 21:56
QUOTE (Lexus @ 28-01-2006, 12:07):

# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
странно как-то разные кодировки использовать. Вообще странно кои8 для iocharset

Posted by: Welzewul on 28-01-2006, 22:39
Обьявление в газете - большая собака делает минет, не дорого. Мужик прочитав, дай думает, схожу. Приходит по адресу, двери открывает приятной внешности мужчина и приглашает воити и расположиться. Хозяин приводит собаку и уговаривает ее начать, а та ни в какую.
- Забыла ? Ну, ладно, показываю в последний раз.

Posted by: Теххи on 28-01-2006, 22:59
Есть похожий, как мужик комара продавал. Для секс-целей. И проинструктировал покупательницу -- мол, если что не так -- звоните. Далее -- по предыдущему тексту. :&#041;

Posted by: Uzaren on 29-01-2006, 10:37
Наши коллеги из Моторолы рассказывали такую байку. Израиль. Пустыня над Мертвым морем. Тренировки ВВС. Чешет Ф16 на бреющем, на кочках прыгает. Подлетает к Мертвому морю... РЕСЕТ всей навигационной системы!!! А скорость больше 400 кмчас. Вздрючивают мотороллеров- разработчиков. Повторяют полет. РЕСЕТ!!! Повторяют весь цикл, включая операции над разработчиками многократно. В летящем самолете отлаживать программу трудно. На земле все тесты проходят на УРА. Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря - стратегически важный и Генштаб имеет всех во все дыры и даже проковыривает новые. Короче, ситуация - два туза на мизере.
В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря - МИНУС 500 метров. Полет бреющий. Так когда этот пепелац пролетал через 0 высоты, бортовой компьютер по простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры, неизбежный как мировая революция.
С тех пор этот случай - неизменная часть Моторольского курса по микроконтроллерам.

Posted by: Теххи on 29-01-2006, 10:51
Uzaren, Miki постил это на предыдущей странице! :&#040;

Posted by: Uzaren on 29-01-2006, 10:51
– Хочу вернуться в раннее детство.
– А почему именно в раннее?
– В раннем детстве попросишь сиську – тебе ее сразу дают. А сейчас попросишь – тебе в ответ: "Ну что, кобелина, опять приспичило?"

Сидит старуха у разбитого корыта и думает: "Да, для 4-го дана вполне нормально...".

Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украiни" на
украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлоб и вылупился на негра.
- Може, ти хочеш сказати, що ти розумiеш, що тут написано?
- Так, я розумiю.
- Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Киiвi?
- Так, я живу у Киiвi.
- Може, ти хочеш сказать, що ти украiнець?
- Так, я украiнець.
- А хто ж я тодi такий?!!!
- Та незнаю... Чи жид, чи москаль.

Посмотрите, как сейчас живут российские женщины! Стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита...
В это время наши мужики: телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос... О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник...

Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.
Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие
было в вашей жизни? Ну дед говорит:
"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись
обратно."
Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь
расскажите?"
Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну
взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
И вернулись назад."
Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами
произошло в жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."

На семинаре по психологии:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете...

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем,
старше женщин, с которыми мы спим.

Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу. Он остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлинекой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не ебут!...

- Девушка, вас можно поцеловать?
- Можно!
- А можно тр*хнуть?
- Я никого не пускаю в свой внутренний мир!

Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да х#й его знает, мерзну них#йово я что-тo!

Posted by: Uzaren on 29-01-2006, 10:57
- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте два!!!

Увидено в Тольятти в музыкальном отделе крупного магазина - на кассе наклеена записка: "Баянов нет! Где есть - не знаем!". Под ней другая, поменьше: "ДА! Часто спрашивают!"

Медведь с зайцем сидят в кустах по большой нужде.
Медведь:
- Заяц у тебя дерьмо к шкуре прилипает?
Заяц:
- Не-а.
Медведь:
- Тогда я тобой жопу вытру!

Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
...
А гости все глумились: "Горько! Горько!"

Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту.
- Она, - говорит, - и умна, и красива, и самое главное - чиста как снег.
- Да, - соглашается второй, - все так, но один недостаток у нее все же есть.
- Какой? - восклицает жених.
- Когда миньет делает, чавкает громко.

Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и как только он взял в руки бор, схватила его за яйца.
- Хуясе... вы чо делаете? - закричал док.
- Доктор, мы же не будем делать друг другу больно?

- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет, я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я сам себя заебываю...

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

На вершине Ородруина надел Фродо Кольцо на палец и сказал громовым басом:
- Ну вот, теперь можно и дурака повалять...
Говорят, Саурона два часа по крепости мотало...

Сидят двое.. укуренных:
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Ну и как?
- Насмерть...
- А... Извини, не знал...

На всесоюзном съезде дворников слово предоставили дворнику Хабибуллину. Он выходит и говорит:
"Как ёб твою мать - так Хабибуллин, а как Хабибуллин - так к ебанной матери!"
Ведущий поясняет:
"Товарищ Хабибуллин хочет сказать, что как снег убирать, так товарищ Хабибуллин, а как премия -так начальству!"

Снимает мужик проститутку, а она такая маленькая, худенькая. Приводит ее в номер.
Мужик: Малышка, может тебе полотенчико подстелить, чтобы кровью простынь не запачкала.
Пр-ка: А может ты его на х..й намотаешь, чтобы в пустую не елозило?

Стоит длиннючая очередь, часа эдак на два, в очереди стоит дама с девочкой лет 3-4, маленький премилый ребеночек. Девочка начинает ныть:
-Мам, я пить хочу..
-Мам, я есть хочу...
И так 40 минут
В очереди не выдерживает сердобольный мужик и гвоорит:
- Женщина, купите девочке арбуз, и наестся и напьется за одно....
Девочка в ответ:
- Мужик, подрочи в присядку, и наебешься и натанцуешься....

Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому:
- Ну ты, козел, б##, в натуре. Какого х##а ты, б##, прыгнул? Твоя очередь ловить...

Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навтречу ему кошка - лысая. Он в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит:
- Ты же вчера сам засыпая сказал: "дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску..."

Posted by: FelixT on 29-01-2006, 18:02
Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает. Подруга:
- Ты чего это?
- Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры..

Posted by: FiL on 29-01-2006, 20:53
Uz,
что это ты сюда какие-то левые анекдоты перепечатываешь пачками?
Давайте все-таки постить сюда отборные анекдоты, а не всё, что попадается на просторах рунета, а?

Posted by: Damballah on 31-01-2006, 17:45
Борис Абрамович Березовский выключил в комнате свет, задернул шторы,
закрыл дверь на замок, включил компьютер, открыл браузер, дрожащими
руками набрал адрес поисковика и, затаив дыхание, сделал запрос: "На
кого обычно меняли английских разведчиков, провалившихся в Москве?".


И последним шел Патрушев. И поднимал камни, и говорил с ними...

Posted by: Uzaren on 31-01-2006, 18:54
Теххи
Действительно, не доглядел :fear2:

FiL
А чего они левые, мне например понравились :drag:

Posted by: Damballah on 31-01-2006, 21:35
Uzaren
Они не то, чтобы левые. Они просто user posted image :D

Posted by: Uzaren on 02-02-2006, 11:21
Не хатите анекдотов, нате вам картинок, свеже присланых :p

user posted image

user posted image

user posted image

user posted image

Posted by: Damballah on 02-02-2006, 16:15
user posted image

Posted by: Uzaren on 02-02-2006, 16:29
Damballah
Не видно ничего

Posted by: Damballah on 02-02-2006, 16:41
Как это не видно? У тебя картинка не отображается, чтоль?

Posted by: Uzaren on 02-02-2006, 17:06
Нет. Её там просто нету вообще - http://ru.fishki.net/picsn/doomist.jpg (http://ru.fishki.net/picsn/doomist.jpg

Posted by: Damballah on 02-02-2006, 17:41
Вообще-то, она там есть. :&#041;
А ты, случаем, не с работы ли пытаешься туда залезть? А то во многих конторах админы блокируют доступ на этот сайт, т.к. слишком много трафика жрет. :diablo:

Posted by: Uzaren on 02-02-2006, 17:57
Не, я из дому, тут всё открыто :p
Вижу только надпись - 403 Forbidden

Posted by: Uzaren on 02-02-2006, 17:58
В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства.
Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской.
Народ несколько оживился.
Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...

Posted by: Uzaren on 02-02-2006, 19:11
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

Posted by: Bedolaga on 02-02-2006, 21:34
Опять баян... :)

Posted by: obaldin on 02-02-2006, 23:33
QUOTE (Uzaren @ 02-02-2006, 16:57):
Вижу только надпись - 403 Forbidden
Аналогично.
Может, туда доступ только из России открыт?

Posted by: Uzaren on 03-02-2006, 01:54
QUOTE (Bedolaga @ 02-02-2006, 20:34):
Опять баян... :&#041;
Баян, аккардеон, гармошка, прям форум любителей мкзыкальных инструментов какой-то :diablo:

Posted by: Damballah on 03-02-2006, 11:19
Не, тут любители фолк-рока. user posted image

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

Posted by: Michael2000 on 03-02-2006, 18:33
Аналогично. Не вижу пикчи- 403 Forbidden.

Posted by: Damballah on 03-02-2006, 20:24
Ну, значит, действительно там заблокирован доступ с иностранных айпишников.

Posted by: Теххи on 06-02-2006, 06:46
Кажется, не было еще...

QUOTE:
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был Иван-дурак, и была у него триодиннадцатая винда...

Posted by: Bedolaga on 06-02-2006, 08:56
Утром предложил жене переделать "Договор между Любимой Женщиной и Грязным Животным" (http://hews.ru/01.11.2004/1/ в "Договор между Грязной Женщиной и Любимым Животным" с внесением некоторых изменений в текст...
Получил в голову

ЗЫ. Как раз хотел пункты 2.1.13 и 4.1.3 сократить...

Posted by: UGIN on 06-02-2006, 09:23
QUOTE (Bedolaga @ 06-02-2006, 07:56):
Утром предложил жене переделать "Договор между Любимой Женщиной и Грязным Животным" (http://hews.ru/01.11.2004/1/ в "Договор между Грязной Женщиной и Любимым Животным" с внесением некоторых изменений в текст...
Получил в голову

ЗЫ. Как раз хотел пункты 2.1.13 и 4.1.3 сократить...
Самоубийца или мазохист ? :lol:

Posted by: Bedolaga on 06-02-2006, 09:35
Ну, надо ж как-то семейную жизнь разнообразить :)

Posted by: UGIN on 06-02-2006, 11:33
QUOTE (Bedolaga @ 06-02-2006, 08:35):
Ну, надо ж как-то семейную жизнь разнообразить :&#041;
Уверен что надо...
Вот только таким-ли способом :w00t:

Posted by: Damballah on 06-02-2006, 12:33
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок - пока ещё нет...

- Вам в театр певцы нужны?
- Нужны! Вон бери метлу, мети и пой!

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

Posted by: Damballah on 07-02-2006, 15:54
Реклама:
Маша: - Вера Васильевна, у меня завтра экзамен, я нихрена не знаю... Может книжку почитать?
Вера Васильевна: - Ты че, дура? Постирай лучше свою счастливую блузку!

Лучшая охранная система для машины в России - "Крещенский мороз - 2006", доказано в Сибири, проверено в Москве.

Posted by: Damballah on 07-02-2006, 17:29
Свалилось на почту сегодня.


Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов.
Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько будет 2+2 х 2? ". Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ - 6.
Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось... Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому - 8, а я дурак, и иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не
всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу.
Ладно, открыл Miсrоsоft Ехсеl, ввел формулу, получил 6 и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там - 6, а там - 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик.
Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и, качая головой, выдает: "Теперь я понимаю, почему все ругают Miсrоsоft: у них даже в Ехсеl'е баг - неправильно считает!!! "

Posted by: Damballah on 07-02-2006, 21:52
31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
- Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
- Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается,
понимаш.

Posted by: amerikos on 08-02-2006, 01:16
2 последних - !!! :&#041;

Posted by: kmichael on 08-02-2006, 13:50
По горячим следам.

В Тегеране идет второй день погромов Датского посольства.
-- Слушай Али, вчера за карикатуры громили. А сегодня за что?
-- Знаешь - эти гады журналисты еще и свинину едят.
Совсем коран забыли!

Проезжая мимо мечети, из которой дикие средневековые завывания заглушают
музыку в машине, начинаю испытывать безграничное сочувствие к датским
карикатуристам...

Про политкорректность

Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:

- Ты что, дорогой?
- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в
которое они сейчас пытаются подглядывать!

О демократии

Как-то неловко вышло: свобода слова - обязательный атрибут демократии, а
наличие ума - нет.

Posted by: admik on 08-02-2006, 15:06
Мусульмане нескольких стран очень сильно оскорбились на то, что в
датских карикатурах их пророк был изображен покровителем террористов.
В результате этого они надругались над датским флагом, разгромили
несколько посольств, похитили несколько датчан и прочих европейцев,
а также устроили совершенно кошмарную вакханалию по выражению ненависти
к Дании и всему европейскому сообществу. Таким образом, разумеется, они
просто хотели обратить внимание художника-карикатуриста на то, что
мусульмане по сути своей - люди очень тихие и мирные. Надеюсь, что
художник уже устыдился.
http://exler.ru/blog/item/799/ (http://exler.ru/blog/item/799/

Posted by: goka on 08-02-2006, 16:09
не помню уже откуда, может и тут подчерпнул - тогда не ругайтесь...
http://prodigy-ru.livejournal.com/117522.html (http://prodigy-ru.livejournal.com/117522.html

из другой оперы, но тоже жЫвотные
http://vpsite.ru/2006/02/07/zhivotnye______.html (http://vpsite.ru/2006/02/07/zhivotnye______.html

и опять мягкие игрушки
http://voffka.com/archives/2006/02/08/024478.html (http://voffka.com/archives/2006/02/08/024478.html

Posted by: Sinner on 09-02-2006, 06:13
Настоящий орангутанг должен сделать в жизни три вещи:
вырастить сына, посадить дерево и убедить сына, что это и есть его дом...

Я буду любить тебя и в печали и в радости до самой... свадьбы!

Счастье -- это когда желаемое совпадает с неизбежным

Правильность набора номера определяется по ответу абонента

А вы знаете, что закуска без водки называется едой?

Posted by: FiL on 11-02-2006, 00:36
наекдотов.нет радует сегодня -

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Posted by: Vlad_il on 12-02-2006, 14:17
Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело
то всего-то в том как вы на нее смотрите:
Хотите пример?
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам
посматриваю:

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и
орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет -
не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так
голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на
то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого
издевательства над слухом и нервами - и выбежит.
И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег
- потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из
ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно
написанным на лице желанием <Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!>:
Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных
бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор.
И -
поверьте - лучше я б его не слышал!

Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.
- Вот ведь беда: - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день -
а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не
видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны
все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом еще
раз:
Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе
искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на
том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший -
себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его
снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию
дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое
дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в
голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был
мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного
интереснее:

Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за
обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать
скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он
виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не
навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.

Дальше - все было как в кино <Формула любви>. Помните - про Калиостро и
оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так
вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде
крылатой фразы <А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с
замахом:> - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу -
Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу
за акацией! Звон, грохот, маты в адрес <малолетних падонков>, которые не
дают жить нормальным людям: И из подъезда вылетает невысокий, но очень
широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением <Поубиваю
сволочей!> - на лице:

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого
становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать
матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно!
КОТ!


И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого
<морячка>
- и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и
теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как
рак - и
говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не
купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если
короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется
рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.
Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу
вызываются зятья, мужья и = взрослые дети мужского полу, один из которых
даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик: )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает
соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да
помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки, причина
потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский
- телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а
залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по
нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой
стороны -
но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните <убитую скамейкой>
бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и
обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает
эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит
событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и
санитары
- люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это
пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал.
Не сбивали в его дикое время котов палками:

Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок,
насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для
профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино: А в реальной
жизни у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их
вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с
котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару
не слышанных ранее матерных слов: Смысл речи главного пожарника сводился к
тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении
второго блока городского мусорозавода, а он должен парится: ерундой с
котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому
хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо:
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: <А давайте я его
струей из брансбойта собью?> И если меня эта идея повергает в новый приступ
гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную
поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень
второго этажа:

Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что
кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в
разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не
его день это был:

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже
- из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все
действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался.
Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со
сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про
черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко
воспользовавшись ситуацией: <Матроса> моментально начали бить - причем и
свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении <матросу> его
неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые
ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий
хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться
к <убитой> бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали
бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее
была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на
скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло -
короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в
который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы
каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не
догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой <приезжайте
срочно - тут массовые беспорядки>.)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник
следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу,
побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку.
Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в
жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я
шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу
Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить
разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту
историю в деталях - <Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего
смешного: А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть:> )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он
через время сам слезет.

Posted by: Bedolaga on 12-02-2006, 17:18
Повеселил

Posted by: hudysh on 12-02-2006, 19:52
QUOTE (Bedolaga @ 12-02-2006, 17:18):
Повеселил
Да уж :-&#041;

Posted by: Spyle on 13-02-2006, 02:43
Anekdot.ru:
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! &#8730; воскликнула женщина. &#8730; Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница N 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором &#8730; богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Posted by: Uzaren on 13-02-2006, 10:03
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней
появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет,
бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле
разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!



Соседи по огороду:
- Слушай, а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят
вниз, как положено?
- Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом
отливал под дерево.

Posted by: Uzaren on 13-02-2006, 10:12
user posted image

Posted by: FiL on 13-02-2006, 10:49
Ты-бы послушал как разговаривают между собой 13-летние девченки. В присутствии родителей.

Posted by: Uzaren on 13-02-2006, 11:53
FiL
Ты думаеш у нас по другому?
Ехал не давно в автобусе, за мнои сидела мама и дочка лет 12-13, слышу, как мать говорит, что учительниза в школе жалуется, что дочка постояно опаздывает на первый урок, на что девочка еи отвечает - Учительница может идти на х или поискать кто её трахнет.
И здесь это считается в порядке вещей :fear2:

Posted by: Uzaren on 13-02-2006, 13:13
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин ...трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Posted by: admik on 13-02-2006, 15:59
пришло на мыло:
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.

Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

Posted by: Damballah on 13-02-2006, 21:24
admik, это из Comedy Club'а, вроде. Недавно по ящику крутили как раз. Прикольно! :D
Только нужно регулярно добавлять слово "сука". Типа, Гардероб. Гардероб это, сука, Китай. :D

Posted by: Lesclave on 13-02-2006, 21:40
почти анекдот, повеселило:

Bastet: Подскажите пожалуйста, чем смотреть фильмы с расширением .srt?
frag_: Блокнотом, громко зачитывая вслух

взято с bash.org.ru

Posted by: obaldin on 13-02-2006, 23:17
QUOTE (Damballah @ 13-02-2006, 20:24):
Только нужно регулярно добавлять слово "сука"
Э... А зачем? :fear2:

Posted by: FiL on 14-02-2006, 08:50
После массового появления на сайте Димы Вернера анекдотов и историй со словами "ржунимагу, первый нах, ацтой, фтопку" и прочими, группа мстителей-интеллигентов, в качестве ответного удара, засыпала удаф рассказами Чехова, Твена, О`Генри и Бунина. Имеются многочисленные жертвы среди "падонков". ©анекдотов.нет

Posted by: Damballah on 14-02-2006, 12:35
QUOTE (obaldin @ 13-02-2006, 23:17):
QUOTE (Damballah @ 13-02-2006, 20:24):
Только нужно регулярно добавлять слово "сука"
Э... А зачем? :fear2:
Так оно, сука, прикольней звучит. :&#041;

Posted by: hudysh on 14-02-2006, 13:13
Украинские толкиенисты счастливы !! У них теперь единственный в мире президент - орк..

Posted by: Bedolaga on 14-02-2006, 15:10
Орки рулят! Жуть

Posted by: Jedd on 14-02-2006, 19:19
Это не орки рулят, это bloodlust рулит! :diablo:

Posted by: hudysh on 14-02-2006, 22:40
Как приготовить яичницу?
Черным-по-белому: возьмите два яйца...
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученые деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...

По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...
По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-фашистски: оторвите яйца у еврея...
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

Posted by: Stranger on 15-02-2006, 11:38
QUOTE:
ИНТЕРВЬЮ С ПРОСТИТУТКОЙ

РУСЛАН КУРЕПИН




Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах...
Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.
А вот и они...

- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче ;&#041;
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю :&#041;
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы :&#041; А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами?
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли :&#041;
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю!


Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...

Posted by: Uzaren on 15-02-2006, 12:39
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять
сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг
на друга, первый отличается от всех остальных?
Ты что, один раз изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец этого первого сына?
- Ты.

Posted by: Uzaren on 15-02-2006, 17:30
Тарантино написал сценарий фильма "Убить Билла" после 3-х часовой инсталляции Windows 2000 :lol:

Posted by: admik on 15-02-2006, 17:43
QUOTE (Uzaren @ 15-02-2006, 17:30):
Тарантино написал сценарий фильма "Убить Билла" после 3-х часовой инсталляции Windows 2000 :lol:
:lol: :lol: :lol:

Posted by: UGIN on 15-02-2006, 18:30
QUOTE (Uzaren @ 15-02-2006, 16:30):
Тарантино написал сценарий фильма "Убить Билла" после 3-х часовой инсталляции Windows 2000 :lol:
:punk: :lol: :punk:

Posted by: Spyle on 15-02-2006, 18:33
Kill Bill-II более филосовский и спокойный, по оценке критиков. Наверно до ХР апгрейдился.

Posted by: Uzaren on 15-02-2006, 20:39
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на"Запорожце" и орет на него:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

Posted by: Uzaren on 16-02-2006, 15:38
Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и
спрашивает:
- Дяденька, сколько времени?
- Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит прапорщик.
- Дяденька, а сколько это будет?
- Иди, мальчик, я сам полдня делю.

Posted by: Damballah on 16-02-2006, 16:17
Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

Posted by: amerikos on 16-02-2006, 22:35
QUOTE (Uzaren @ 16-02-2006, 04:38):
Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и
спрашивает:
- Дяденька, сколько времени?
- Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит прапорщик.
- Дяденька, а сколько это будет?
- Иди, мальчик, я сам полдня делю.
Это ещё в городке было лет 10 назад:
Рядовой Стоянов и прапорщик Олейников
С: - товарищ прапорщик, скажите, который час?
О: - двенадцать разделить на сорок восемь... (мучительно думает)
С терпеливо ждёт
О: - ладно, разделишь сам, а то мне некогда.

Posted by: obaldin on 16-02-2006, 23:09
QUOTE (amerikos @ 16-02-2006, 21:35):
Это ещё в городке было лет 10 назад:
Ты правда думаешь, что они в Городке эти шутки сами придумывали, а не из старых анекдотов брали? :rolleyes: :lol:

Posted by: Brait on 17-02-2006, 05:41
Кстати, недавно, посмотрев на НТВ "Один день", про Городошников, узнал, что, оказывается, все сценки им пишут, разные авторы, а Олейников и Стоянов их просто играют. Причем Олейников ходит на съемки как на работу, от и до, а Стоянов в работе - круглые сутки... Видимо поэтому он женщин всегда и играет (Олейников играл женщин всего 3 раза!).

Posted by: Always Green on 17-02-2006, 14:08
20 признаков того, что вы живете за чертой бедности

1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!
8. В вашем телевизоре треснула линза.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете 100 рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок, чем вы.
13. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
14. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
15. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
16. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
17. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
18. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
19. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
20. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию

Posted by: Damballah on 17-02-2006, 14:22
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Posted by: Bedolaga on 17-02-2006, 15:32
QUOTE:
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Аааааааа! Круть! :)

Posted by: Uzaren on 17-02-2006, 22:33
- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

Posted by: Uzaren on 19-02-2006, 15:50
Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
- Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про задницу три раза и адрес!
Набирает на мобильнике свой офис.
Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазиит бумага, а там:
"Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера."

Posted by: admik on 20-02-2006, 14:07
Очередной дерзкий карикатур-акт прогремел вчера в Копенгагене, -
сообщает газета "Аль-Дания". Подкравшись к месту большого скопления
мусульман, карикатурист-смертник внезапно распахнул плащ и
продемонстрировал всем карикатуру на пророка, закрепленную на поясе. В
результате десятки людей были госпитализированы с психическими травмами,
а один человек погиб на месте. Президент России призвал цивилизованные
страны к еще более решительной борьбе с международным карикатуризмом, а
президент США объявил награду в 50 миллионов долларов за голову
карикатуриста номер один, скрывающегося где-то в горах Дании.

© Виктор Шендерович

Posted by: Теххи on 20-02-2006, 23:26
Пришло на мыло...

прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

Posted by: LF_ on 21-02-2006, 23:58
Объявление в глазном отделении больницы:
"Больных в 7 утра закапывать всех".

Posted by: Vlad_il on 23-02-2006, 11:21
Бобруйск фтопку.
http://www.yuretz.ru/address_na_tri_bukvy.htm (http://www.yuretz.ru/address_na_tri_bukvy.htm

Posted by: Bedolaga on 23-02-2006, 12:35
В первоисточниках (товарищ Темнов из танц.коллектива "Березка", частушки под гармошку):
Летим в Перу через Хух**,
Срашась немного имени такого,
Но там нормальная земля
и люди там, как люди бля
и вообщем всё не так уж хухуёво...

Кстати, нигде не могу найти эти частушки - уж очень прикольные вещи были.

Posted by: Sidorini on 23-02-2006, 16:15
user posted image

Posted by: Bedolaga on 24-02-2006, 14:33
Кошерный фотоаппаратик. Сеточка на динамике прикольная получилась. Или это специальное "ближневосточное" издание?
user posted image

Posted by: UGIN on 24-02-2006, 14:48
Bedolaga
Картинка не видна:&#040;

Posted by: Damballah on 24-02-2006, 14:53
Да нормально картинка видна. И сомневаюсь, что на ixbt запрещены айпишники, кроме российских.

Posted by: Bedolaga on 24-02-2006, 15:04
Странно, я тоже только что картинку не увидел :( Перекинул к себе на сервер, теперь все пучком

Posted by: Stranger on 24-02-2006, 15:54
user posted image

Posted by: Stranger on 27-02-2006, 15:34
http://www.yuretz.ru/Uchebnik_po_setevyh_tehnologijam_p461.html (http://www.yuretz.ru/Uchebnik_po_setevyh_tehnologijam_p461.html

Posted by: Always Green on 28-02-2006, 14:06
Паспорт гражданина Новой России
user posted image

Posted by: Damballah on 01-03-2006, 12:06
Первоисточник
(из Mother Goose Rhymes)

Humpty Dumpty sat on a wall,
Humpty Dumpty had a great fall.
All the king's horses,
And all the king's men,
Couldn't put Humpty Dumpty together again.

Классика перевода
(С.Я.Маршак)

Шалтай-Болтай
Сидел на стене.
Шалтай-Болтай
Свалился во сне.
Вся королевская конница,
Вся королевская рать
Не может Шалтая,
Не может Болтая,
Шалтая-Болтая,
Болтая-Шалтая,
Шалтая-Болтая собрать!


Из украинской поэзии

Козак Мамай скакав за Дунай,
Та гепнувся так, що луснув геть вкрай.
Вся кiннота Дорошенка,
Усе вiйсько Морозенка,
Нi братчики-запорожцi, нi батько, нi мати
Не можуть Мамая до купи зiбрати.

Из индийской поэзии

Шива, смеясь, танцевал пред Повелителем Речи.
Триединый же Шиву низверг: возникновенье и гибель.
Все боевые слоны, конь из коней, Уччхайшравас,
Всё повелителя Индры золоторотое войско
Семя великого Шивы не собрало. Не посмело.

Из китайской поэзии

Шао Дай Баодай прогуливался по великой китайской стене,
Размышляя о несовершенстве мироздания,
И упал, заглядевшись на полет одинокой серой уточки.
Самые почитаемые мудрецы во всей Поднебесной
Десять тысяч лет собирали его в поте лица,
Но когда их труд был закончен,
Оказалось, что юношу зовут Шао Бао Дайдай.

Из японской поэзии

На голой ветке
Сярутаи сидит одиноко.
Осенний вечер.

Порывистый листобой.
Сярутаи падает тихо,
Как слеза в кадку пруда.

Все люди сегуна Ямато,
Все самураи бессильны,
Плотно сомкнул он рот.

Из арабской поэзии

Шайтан Саддам сидел на дувал, понимаешь.
Шайтан Саддам с дувал и упал, понимаешь.
Вся эмирская конница,
Все другие уважаемые люди в эмиратах, понимаешь,
Не могут шайтана, не могут Саддама,
Шайтана Саддама собиратъ, ах, понимаешь.

О наисладчайшая из роз в саду моих наслаждений.

Из еврейской поэзии

Давид Рабинович забрался на Стену
Плача. И горько вздыхал он за цену,
(Все расходы, о вейзмир! по похоронить,
А прочий кошер насчет кушатъ и пить!)
Которую могут с Давида слупить.

Если, не дай Бог, конечно, упадет, как тот поц Шалтай.

ПРО ОБРЕЖАН (из поэзии наших людей)

-- Шалам, Шоломоне, -- шкажал шах Шаддам,
Пошколъку он шало в две шшeки шевал.
-- Шолом, -- Шоломон Шаддаму отвечал,
Но шала теперь я тебе не отдам.
Ты так ошквернилшя, швинину жуя,
Што швинштво -- приветитъ такого гоя.

Што олл же кингш пиглетс энд олл же кингш пиггш
Вуд ит нижер поркш, нор же биконш оф итш.

КОВТУН, ЧИ БОВТУН

Ковтун, чи бовтун,
Сидiв на стiнi.
Ковтун, чи бовтун,
Упав увi снi.


Уся королiвсъка кiннота
I всi королiвсъкiji люди
Такоji бридоти, такоji гидоти
Нiколи й нiзащо збирати не буде!!!

ГЛИМАДЛО-БОВТАДЛО
(dancing remake)

Глимадло-бовтадло
На стiну влiзадло.
З глимадлом-бовтадлом
Зробилося впадло.

А наша радянсъка кiннота
I весъ наш совецький народ,
Такого сякого, сякого такого
Зберьот, подберьот, iзберьот!

Из поэзии народов Крайнего Севера

Чукча, однако, на камень сидел.
Чукча, однако, море глядел.
Мимо, однако, медведь пробежал,
Чукча от страха с камень упал.
Шаман, его дети, не могут опять
Чукчу, однако, на камень поднять.

Тяжелый, однако.

Из эльфийской поэзии

Шалтанриэль, Шалтанриэль
Под тенью Вечных Древ
Пел деве Эльбдаринуэль
Далеких Стран напев

Под звуки Среброхладных Вод
Струн Западных Ветров
Как мудрый Эретнапернод
В Лесах громил врагов...

И пораженный наповал
Сияньем Дивных Глаз
На Эльбдаринуэль упал
Закончив свой рассказ

Бессилен Эретнапернод
Его с той девы снятъ
И Перворожденный Народ
Неволен их разнять

Их невозможно разлучить
Не выкован Грейнсдир
Шалтанриэль, Шалтанриэль
Устроен славный пир

Из джигитского фольклора
(Прислал Игорь Несчетный)

Гоги Мчхивани сыдэл на гаре,
Глядел на орел, что парил на ветре
Но камнем упал вдруг в ущелье на дно!
Крича как дитя, что упрэло давно.
Затэм и орел и Мчхиванин отэц,
Памчались в ущелье со стадом овэц.
Там плакали много, опять и опять
Пытаясь из Гоги джигита собрать

Posted by: muaddib on 01-03-2006, 13:08
На прием к врачу заваливают к два гомика. Рука одного застряла в жэ у другого.
Врач: "Нет, это дурдом, а не больница - итак с утра коробейники достали, а тут еще и кукольный театр"

Курочка Ряба - русская, потому что несет яйца золотые по отчетности, но негодные к промышленному разбиванию
А Пятачок - мусульманин. Ибо свинья. Национальность уточняется
А Иа-Иа - православный. Во-первых, потому что осел. Во-вторых, потому что постоянно называет сам себя гавном.

- Куда идешь такой злобный?
- Коалу убивать.
- ??
- Ну представь - в далекой южной стране сидит на своем эвкалипте толстый медведь коала, и целый день ест листья. И нет у него больше забот, кроме как дотянуться до следующего листа. Не-на-ви-жу!!!

ps. если уже проходило не топтать :hi:

Posted by: Damballah on 01-03-2006, 13:17
-Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ...
и тут барышня говорит:
- Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...

Posted by: Uzaren on 01-03-2006, 18:16
QUOTE (muaddib @ 01-03-2006, 12:08):
На прием к врачу заваливают к два гомика. Рука одного застряла в жэ у другого.
Врач: "Нет, это дурдом, а не больница - итак с утра коробейники достали, а тут еще и кукольный театр"
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр... :D

Posted by: Damballah on 02-03-2006, 13:54
Свалилось на почту. :&#041;


Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что,
стопку порнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом. Мы
с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело
давнее, совецкое) картинки, заложили братца маме. По полной программе.
Вместе с вещдоками.

Мама горько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике и
призвала Юрца к себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям,
предвкушая забавную экзекуцию. Словесную, естессно. Бить у нас в семье
считалось непедагогичным.

- Сынок! - с тихой болью в голосе начала мама. - Сынок, ты понимаешь,
что привело этих женщин сниматься за деньги вот в таком виде?
Юрец пробубнил что-то отрицательное.
- Я объясню тебе, сынок, - воодушевилась мама. - Дело в том, что эти
женщины живут в жестоком, капиталистическом мире. У многих из них нет
работы. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот,
чтобы прокормить детей, чтобы их семьи не остались на улице, эти
несчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позорном виде.

Мама, как профессиональная учительница, выждала немного с тем, чтобы
Юрец усвоил полученный материал и кульминационно воскликнула:
- Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои сестры снимались бы в
таком виде, чтоб заработать себе на кусок хлеба??
- Ну ты чо, мам... Конечно нет! Вы же толстые!

Posted by: Miki on 02-03-2006, 17:23
Наши песни.

Как ты считаешь, что означает название песни "Счастье иметь тебя, Родина"?

"...мы железным конем все поля обойдем,
соберем и засеем и вспашем... "
Вообще, если рассуждать логично, то надо делать наоборот.


Строчка из песни о Гагарине:
"...простой советский паренек – сын столяра и плотника..."


* *

Наши руки - не для скуки...
Для любви сердца, у которой нет конца...
* * *
Когда мысли мои ни о чем, когда мысли мои о тебе...
* * *
Который раз я называю сына именем твоим...
(Ты как их потом будешь различать?)
* * *
Милая киска, пришли мне свои глазки...
(Тебе бандеролью выслать или в конверте?)
* * *
Твоя раскосая улыбка...
(А еще лучше – "косая сажень в глазах")
* * *
Я камнем падаю вверх...
(Видимо, автор неважно учился по физике в школе)
* * *
У меня от любви по колено руки в крови...
(У тебя откуда руки растут?)
* * *
Люблю твои волосы в лампе ночной...
(Жалко волосы)
* * *
Под сенью сонных струй я лаской вырвал поцелуй...
(Сень бывает у деревьев, а у струй сени, к сожалению, нет. Не говоря уже о сонных струях! Видимо, это - предрассветный энурез.)
* * *
Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот...
(Тут даже комментировать не хочется)
* * *
Губки твои – две створки в ворота рая...
* * *
Руку дружбы подали – повели в забой...
(Так бывает часто, сначала руку дружбы, а потом – в забой)
* * *
Ты не ходи и глаза не отвертывай...
(Видимо, к любимой на свидания он ходит с отверткой)
* * *
Полюбите пианиста, полюбите быстро-быстро...
(Это как? Прямо у рояля?)
* * *
Без твоих лебединых рук...
(Вы у лебедя давно руки видели?)
* * *
Выстрелом в сердце ты разбудишь меня...
(Причем, навсегда!)
* * *
У меня на плечах губ сожженных зола...
(Такое должна петь агитбригада ЭсЭс)
* * *
След от помады я оставлю на твоем столе...
(Хотелось бы посмотреть на сам процесс!)
* * *
Современная колыбельная:
"Колотушка тук-тук-тук, спит животное паук"
(Ребенок после такой колыбельной месяц спать не будет)
* * *
Пудра, белая пудра, черные в полоску глаза...
* * *
Сижу на коленках, ладони сложив, к свече догорающей взгляд приложив.
* * *
Черная роза, что расцвела на обочине, ты мне всю жизнь скособочила...
* * *
Бала-бала полюбил Чиличачу... (Киркоров)
(Видимо, в этой строчке зафиксирован фрагмент его собственной биографии)
* * *
Голова моя глупая, безногая, безрукая... (Пугачева)
(Практически - песня колобка)
* * *
В небе три звезды. Это я и ты.
(Плохо было в школе с арифметикой!)
* * *
Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды...
((Не дай бог увидеть такую рожу!)
* * *
Лето и зима - знойный гололед, я схожу с ума ночи напролет...
(Песня пингвина в климаксе)
* * *
Ночью дневною тихо придешь, разденешься...
(Интереснее весенним летом или в солнечной тьме)
* * *
Стоят девчонки, юбки по колено...
(Если по-русски, то юбки - до колена... А по колено.. извините, трава и море, и еще разное другое!)
* * *
Я вновь покинул родную крышу...
(Прощальная песня Карлсона)
* * *
Ты возбуждаешь меня своим румянцем, когда ты, наконец, помоешь пальцы...
* * *
Ты не знаешь как внутри тепло, ты не знаешь, что там залегло...
* * *
Я стою на переходе, из меня любовь уходит...
* * *
Небо цвета ванили, мои губы опять не туда угодили...
(Нельзя, друг мой, столько раз наступать на одни и те же грабли)
* * *
Посмотри в мои глаза, загляни в мою улыбку...
(Это из серии "Что ж ты, милая, смотришь искоса...")
* * *
Одной рукой ты гладил мои волосы, другой топил на море корабли...
(Кого-то сильно глючило!)
* * *
Снегири – не гири. Улетят - не поймаешь...
(Серьезное открытие!)
* * *
Не спеша, ты с кавалером быстро встала и ушла...
* * *
Я хочу спокойно спать, я хочу тебя ласкать...
(Ты определись, что ты все-таки хочешь?)
* * *
Головой на север, сердцем на восток...
(Песня сапера-неудачника)
* * *
Я накрою твои глаза холодной кожей рук...
(Триллер)
* * *
Под кожей рук дрожат глаза...
(Продолжение триллера)
* * *
На заре я выйду в туман...И ноздрями землю втяну...
(Это вместо "Виагры")
* * *
Мой шарик, сдувшийся у ног, он тоже очень одинок...
* * *
Но что-то есть во мне, что тянется к тебе...
(Вы небезнадежны, сударь!)
* * *
Я отбила его глаза у своих подруг...
* * *
Тебя простя, сто лет спустя...
(Вообще-то грамотнее сказать "простив", но тогда и рифма соответственно должна быть "спустив".
* * *
Хочу туда, где ездят на верблюдах, и от любви качает теплоход...
(Трудно будет этой мечте сбыться)
* * *
Я купил пирожок, укусил его в бок, укусил в передок...
(Это как же ты отличил, где у пирожка передок? А может это был все-таки задок?)
* * *
Твои зеленые лосины во мне самом родят лося...
(Тебе точно "Виагра" не понадобится! Можно довольствоваться настойкой из собственных рогов!)
* * *
Песня нового русского:
Я готов продавать песок, по которому ты ходила...
(Находчив, однако!)
* * *
В моря ли ты врезаешься, в скалу ли ты врубаешься...
(Посвящается отважному толстолобику!)


Posted by: Stranger on 02-03-2006, 17:42
http://www.sirena.lf.lv/lyrics/02/080/9426.htm (http://www.sirena.lf.lv/lyrics/02/080/9426.htm
текст песни

Владимир Пресняков & Не замужем - Острова

это очень странаня песня :drag: :drag:


QUOTE:
Спит придорожная трава
И камнем мчатся к океану
По рельсам поезда
Траве той снятся острова
И удивительные страны
О-о...
Зачем не знаю
Зачем не знаю
Зачем не знаю
Зачем не знаю
Ей снятся острова

Корова пестрые бока
Корова с грустными глазами
Траву однажды съест
И мальчик выпьет молока
И станет бредить островами


И кто и что и как понять
И кто и что и как понять
Когда он в море уплывет
Под парусами
Ну а пока шумит трава
Которой снятся острова
И время медленно идет

Спит придорожная трава
И камнем мчатся к океану
По рельсам поезда
Траве той снятся острова
И удивительные страны
О-о...

Зачем не знаю
Зачем не знаю
Зачем не знаю
Зачем не знаю
Ей снятся острова

Ей снятся острова...

Posted by: Теххи on 02-03-2006, 19:55
QUOTE:
Спит придорожная трава
И камнем мчатся к океану
По рельсам поезда
Траве той снятся острова
И удивительные страны
тоже вызывает недоумение. Как минимум. Если поезда камнем мчатся к океану, значит, они потом в этот океан падают? Я уж не говорю об этой странной галлюцинирующей траве... :drag:

Posted by: Welzewul on 03-03-2006, 03:04
:actu: :trava: :trava: :trava: :plan: :punk:

Posted by: Welzewul on 03-03-2006, 03:08
QUOTE (Теххи @ 02-03-2006, 16:55):
QUOTE:
Корова пестрые бока
Корова с грустными глазами
Траву однажды съест
И мальчик выпьет молока
И станет бредить островами

Наверное, речь идет о передаче инфекции...
О передаче хорошего настроения, как минимум... Аж камни загремели :lol:

Posted by: zx666 on 03-03-2006, 05:33
:lol:
user posted image

Posted by: benhalof on 05-03-2006, 03:03
Про "защиту от дурака"

Если говорить честно и без зависти, то, в общем, конечно, гражданину П. повезло. За не самые большие деньги и некоторое количество потраченных нервных клеток и ещё не на закате жизни, случилось ему поиметь в личную собственность отличную квартиру приличной площади в самом центре любимого города, на Смоленке. Огромный старый дом, ещё дореволюционной постройки, толстые стены из клеймёного бордового кирпича, высоченные потолки, всякие кованные перильца и прочие медные ручки встречались повсеместно. Дворик тихий, высокий второй этаж, на первом - аптека и продуктовый магазин с репутацией. Удобно, что и говорить. Умели ведь раньше строить так, чтобы душа радовалась, умели.

Довольно быстро перезнакомился мужчина с соседями. Все учтивые такие, интеллигентные, мусор выносят строго в отведённые места, в подъезде не курят, многие носят очки. И как-то само собой, но нет-нет, да и натыкался гражданин на странные упоминания соседей о старинных кладах, в изобилии встречающихся в окрестностях: то пенсионер книжный шкаф из ДСП всю жизнь подпирал килограммом золота, то монтёр, починяющий проводку, нашёл в стене кастрюльку с монетами, а то и "маузер" с дарственной серебряной пластиной на деревянной кобуре и свёртком тяжелючих царских орденов какому-то счастливцу достался. Вот только язык за зубами у них не держался, потому и остались с чем были, а предметы, представляющие "большую историческую и культурную ценность" из рук "кладоискателей" уплыли безвозвратно.

А ведь к поиску клада подходить надо основательно. Это вам не на рынке помидоры выбирать, тут болтать лишнего нельзя и аккуратность известная требуется. А почему бы и нет? Молоточком на длинной деревянной рукояти были самым тщательным образом простуканы все квартирные стены до самого потолка. От медицинского стетоскопа уже болела голова, когда в самом центре большой комнаты, ещё не обставленной мебелью, звук в полу сильно изменился. Полость! Точно! В полу оказалась полость!

Гвоздодёром, не без изрядных усилий, удалось поддеть паркет и половицы. Через небольшую дыру, прямо в глубине перекрытия был виден скромных размеров сундук. Нет, не сундук, а скорее - ларец. Массивный, по виду - очень тяжёлый, из какого-то тёмного толстого металла, покрытого благородной патиной. Похоже, что сам ларец был как-то хитро прикован к удивительного профиля массивной стальной балке, потому как сдвинуть его не удавалось ни на миллиметр. Крышка ларца была очень аккуратно приварена или припаяна к самому ларцу, помимо этого в очень неудобном месте имелся чудовищных размеров навесной амбарный замок, без сомнения надёжный и старинный. "Эка!" - подумал пытливый мужчина и поплевал на ладоши...

Замок сдался через несколько часов. Попеременно работая ножовкой, зубилом и молотком, беспощадно круша петли, лупя по замку изо всех сил, кладоискатель встретил поздний вечер. Ночь ушла на тонкую работу с зубилом и ковыряние сварного шва самого ларца. Под утро всё было практически кончено. На полу, среди искалеченного паркета, валялись окурки, инструменты, конфетные фантики и грязная одежда. Трудовой подвиг был совершён. Пришло время заклеить истерзанные ладони пластырем и наконец снять практически срубленную крышку и посмотреть во мглу тайны клада. Сил терпеть уже не было...

Внутри сундука ничего не лежало. Наоборот - внутри сундука очень даже стояло. Прямо из дна мощно тянулся вверх огромный потемневший стальной болт с очень примечательного вида гайкой на нём. Гайку размером с добрый богатырский кулак встретишь не каждый день, но в качестве утешения за проделанную работу гайка, конечно, никуда не годилась. Уже совсем разочаровавшийся кладоискатель злобно стукнул молоткой по проклятой и непонятно зачем закрытой в сундуке гайке и слегка повредил слой пыли, грязи и патины. Изнутри призывно блестнуло искристым жёлтым. "Дела!" - подумал мужчина ещё раз. Хитро припрятано, ничего не скажешь".

Но нет таких крепостей, которые не смогли бы взять коммунисты! Через несколько часов золотая гайка была почти свинчена. Оставалась пара последних витков резьбы. На последнем гайка осталась в руках у удивлённого кладоискателя, а болт, какие-то ещё железки и часть сундучного дна самым неожиданным образом мгновенно провалились вниз и через секунду все вместе наделали там, внизу, очень много шума, как пишут в приличных книгах. Через дыру в полу был виден кусок истёртого аптечного кафельного пола, кассовый аппарат, разбитые шкапчики с микстурами и несколько разнообразного вида посетителей, потирающих ушибленные бока и выбирающихся из под завала кто как может. Всё это, включая "уголок кассира" и несколько агитирующих за здоровый образ жизни стендов сверху было увенчано огромнейшей круглой деверянной люстрой-колесом со стеклянными висюльками, вернее - её многочисленными искристыми останками.

Приехавший через час с небольшим милицейский наряд застал на втором этаже в квартире с развороченным полом совершенно уставшего, измотанного многочасовым физическим трудом и грязного правонарушителя, зачем-то изо всех сил сжимавшего в натруженных руках огромную латунную гайку с явными следами вандализма на её старинных ободранных гранях... Источник (http://onepamop.livejournal.com/

Posted by: admik on 06-03-2006, 18:37
с анекдот.ру
QUOTE:
Журнал "Мама и малыш" (N 2, 2006 г.), стр. 20

"Приносим извинения за опечатку в статье "Новогодний стол для малышей",
N 1, 2006 г. В рецепте "Домашний лимонад" вместо 8 лимонов следует
использовать 2".

Posted by: Bedolaga on 06-03-2006, 19:46
Ответ редакции: Поздно...

Posted by: Spyle on 06-03-2006, 23:58
QUOTE (Bedolaga @ 06-03-2006, 18:46):
Ответ редакции: Поздно...
... - мы идем к вам! © Тиде

Posted by: muaddib on 08-03-2006, 12:46
...Когда в Европе коровьим бешенством заболела корова - стали истреблять коров...
Когда в Европе птичьим гриппом заболела птица - стали истреблять птиц...
Когда чем-нибудь "заболеет" кошка - будут убивать кошек.
Вот бы чем-нибудь "заболел" араб...


- Мы - за демократию и рынок!
Даёшь одинаковые стартовые условия!
... Так кричали сорняки в огороде, завидуя огурцам и помидорам...


Религиозное
И судимы были мертвые по логам и кукам, записанным в книгах


Реклама "Наш дом Израиль".
Ольмерт - нет!
Перец - нет!
Нетаньягу - нет!
Либер - ман_да


Женщина отличается от мужчины тем, что моет посуду после еды, а мужчина до


- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю..


Если ты престарелый техасский миллионер , то ты можешь умереть только двумя способами-
быть затраханным насмерть Анной Николь Смит, или быть застреленным Диком Чейни.

Posted by: Spyle on 08-03-2006, 15:35
Историю услышал сегодня в курилке. Рассказал шофер шефа. Далее от первого лица.
22 февраля. После работы съездил в магазин. Купил там покушать, попить.
Заезжаю домой, жена с порога: Дорогой, в мебельном сегодня видела уголок для кухни. Как раз такой как искала. Тут еще доча скачет: Папа, купи, купи. Мне уже стыдно друзей приглашать. Во избежание эксцессов собрал ноги в руки, жену под мышку и в мебельный. Купили уголок, привезли домой, часа за полтора собрал. Жду похвал. Вердикт жены &#8730; теперь эти обои не гармонируют, а здесь мне нужна розетка. Тьфу, билядь. 23 февраля. Весь день клеил обои, благо руки где надо пришиты. Утрахался, даже и пить перехотел. Жена с дочей сидят довольные. Охают, ахают,
говорят: Теперь восьмое марта по-человечески встретим. Пауза и мой
вердикт: якорь вам в жопу, восьмого марта коридор ремонтировать будем.
Пошутил, конечно, но такие лица я у них никогда не видел. Доча даже икать начала. А день защитников отечества я все-таки отметил с соседом.

Анекдот.ру ©

С праздником! :&#041;

Posted by: Bedolaga on 08-03-2006, 19:19
РЖУНИМАГУ!!!
Повеселили от души :)

Posted by: FiL on 08-03-2006, 19:42
последний анекдот просто супер. Рассылаю всем женщинам вместе с поздравлениями.

Posted by: benhalof on 09-03-2006, 11:43
Очень старая штука, но если грустно, то читать - самое оно :lol:
Иногда фиг поймёшь, что автор имел ввиду. Такие мысли в голову лезут...

Ли Вонг Ян. Студенческие сочинения
---------------------------------------------------------------
Замечание неизвестного публикатора
Приведенные здесь сочинения были переданы мне в оригинале
моими друзьями из МГИМO, где данный господин имеет честь учи
ться. Краткая справка (то что известно мне), что данный
господин является гражданином республики Вьетнам (проще говоря
вьетнамцем), а также, что сочинения были найдены частично в
столах (уже проверенные, с соотв. оценкой), частично за
батареями отопления и т.д.
---------------------------------------------------------------

Мой друг.
У миня есть друг хорошй. Он мужчик. Друга моиво завут
хорошо. Мы с ним дружно говно. Он ивляися моим любовни саратник
и союзник. Мой друг хороши госпадин. Мы с ним не соримся. Он
некогда ни бьот миня палкай или шнуркоми. Я возрадуюсь кокда он
миня любит. Друг и я мечтательни много. В дестве хотели
поиметь корови или быков деревени. Но потом ришил поступить в
институты.
Мой друг большой красавиц. Спереди у ниво лицо красив и
глаз добрий. Ноги красавца смугли и нежни как руки.
Друг ни занимася плохи дела ни кури ни пей. Я и друг люби
гостивание. Он наш празник. В гости мы любит петь и страдать.
Время был весели и теплых.
Я и мой любовни друг инагда занимались в двойом. Нам было
типло и уютен в месте.
После поступка суда мы распрашалис и долга ни занималис.
Но я остаюс ему любовним друг.

Еда.
Я нравлюс еду. Это мой любовна пища. Я хочу расказать про
мои хороши русский еда. Он мне нравися.
Инагда приходил в магазин и мне нравися там покупить и
иметь вкусни пищави продукт. Они хороши и забавни но вкусну.
Напримере молоко, хлеб, мясо, осел и прижорсики.
Готовит я плохой. Но поедать я настоящим мастер. Мне
нрався сидеть у блюдой и нухать еду нежидкий и жидкий как чай,
кофи, каку. Любовни мясни блюды мои это коровина, телятина,
свиняна, куриныи сорделка и сиска. И чибурики с пелменем. Как
говарил извесни руски поет "Питатся славно всем забавно" или
про вкусную рыпку "Испруда" и про то как "Чайник чисты чай
пушисты". В великом русски литиратури все прославлят еду дажи
Ленин.
Поэтуму нрався мне пища из руской еды особено типло и
любовна мне.

Остальное, например, тут (http://lib.ru/ANEKDOTY/livong.txt.

Posted by: kmichael on 09-03-2006, 12:03
QUOTE (benhalof @ 09-03-2006, 10:43):
моиво
Мы с ним дружно говно.
ивляися моим любовни саратник
госпадин
ни бьот миня палкай или шнуркоми.
Я возрадуюсь кокда он миня любит.
красавиц - красавчег
Спереди у ниво лицо красив и глаз добрий.
прижорсики
коровина, свиняна, куриныи сорделка и сиска
чибурики с пелменем
рыпку "Испруда"
Вот у кого надо учиться албанскому, просто праздник для падонков-албанцев какойто. Одним словом - ПРЕВЕД.

Posted by: Damballah on 09-03-2006, 15:46
22.02.06 комментарий матча лиги чемпионов Интер-Аякс...
- ... какой газон... прелесть... да-а-а... умеют голландцы обращаться с травой...

Posted by: sdandrey on 10-03-2006, 11:55
user posted image

Posted by: Damballah on 10-03-2006, 16:25
Скачал клевую книжку "PHP глазами хакера", читаю оглавление.
1.1 Кто такие хакеры?
1.2 Как стать хакером?
1.3 Что такое PHP?

Posted by: admik on 10-03-2006, 16:41
QUOTE (Damballah @ 10-03-2006, 16:25):
Скачал клевую книжку "PHP глазами хакера", читаю оглавление.
1.1 Кто такие хакеры?
1.2 Как стать хакером?
1.3 Что такое PHP?
:lol:

Posted by: kmichael on 10-03-2006, 19:35
QUOTE (Damballah @ 10-03-2006, 15:25):
Скачал клевую книжку "PHP глазами хакера", читаю оглавление.
1.1 Кто такие хакеры?
1.2 Как стать хакером?
1.3 Что такое PHP?
Правильно, сначала надо достать глаза хакера, а потом увидеть в них PHP. И вообще это пособие для садистов.... :butcher:

Posted by: sdandrey on 10-03-2006, 23:57
user posted image

Posted by: FiL on 11-03-2006, 00:23
археолог, блин.

Posted by: sdandrey on 11-03-2006, 00:28
QUOTE (FiL @ 10-03-2006, 21:23):
археолог, блин.
я и не такие артефакты раcкопать могу :p

Posted by: Joeblack on 11-03-2006, 20:51
QUOTE (sdandrey @ 10-03-2006, 23:57):
user posted image
Бабучча!!!)))

Posted by: VxWorks on 11-03-2006, 21:38
Welcome to Wales! :&#041;

Posted by: benhalof on 11-03-2006, 22:05
ДЕТИ ЗА РУЛЁМ

На дне бокала цветёт июль
Позвала дорога - садись за руль.
Пускай летят мимо города
И из под колёс радуга-вода.

Вдоль всей дороги цветёт жасмин
Открывай окно, пусть уходит сплин.
Закрой глаза и дави на газ
Тени у дороги не пугают нас.

И если что-то пойдёт вверх дном
Мы с тобой одни, дети за рулём.
И, если что, это стоит знать.
Нам до тормозов будет не достать.

ПОЛЮБИЛА ПРОГРАММИСТА

Хэй, подружки, вот дела -
Полюбила программиста !
Ой да ясна сокола
(Хоть с лица он и неказистый)
И теперь не знаю я,
Отчего такая мука.
Никакого с ним житья,
Только вечная разлука.

Он ходит и ходит где-то в поле,
Черной точкой в белом море
Пропадая,
С каждым днем все глуше, глуше,
С каждым сном все глубже, глубже
Падаю я...

ПАТРИОТ

Черника цветет, черника цветет
Черника цветет в лесу -
А я молодой патриот,
Мне зелень к лицу.
Улитка ползет, улитка ползет
Улитка ползет по крыльцу -
А я молодой патриот,
Мне зелень к лицу.

Девица кричит и волосы рвет,
Она все расскажет отцу -
А я молодой патриот,
Мне зелень к лицу.
Невеста идет, невеста идет
Невеста идет к венцу -
А я молодой патриот,
Мне зелень к лицу.

Направо пейот, налево пейот
И даже в кармане цветет
ПЕЙОТ !
А я молодой патриот,
Мне зелень к лицу.
Цвету целый год и пахну весь год -
А как еще жить подлецу?
Ведь я молодой патриот,
Мне зелень к лицу.

Copyleft The Dartz (http://dartz.spb.ru

Posted by: WhiteRabbit on 12-03-2006, 12:51
Девочка сказала: "Горшочек, не вари".
Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!".
Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!".
Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие..".
"Не пи*ди!!" - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем.

Posted by: Теххи on 12-03-2006, 13:00
WhiteRabbit
Ну почему же? Могла бы с собой поговорить... Как известно, пообщаться с умным человеком всегда приятно. :&#041;

Posted by: WhiteRabbit on 12-03-2006, 13:02
Ударилась лягушка о землю - и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Ну дык... Раз на раз не приходится.

Posted by: Miki on 12-03-2006, 17:41
Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь,
открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей,
берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте.....

.......................................................................
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она пожаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил „Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком „Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком „Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm’s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком „Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я уже не смог сдержаться. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt)."
Cудья вынес оправдательный вердикт.


Posted by: FiL on 12-03-2006, 20:20
QUOTE (Miki @ 12-03-2006, 09:41):
Cудья вынес оправдательный вердикт.
Единственное неправдоподобное звено...

Posted by: Damballah on 13-03-2006, 11:57
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.

В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! Сука.


Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи...
У каждого народа свои Церетели.

Posted by: Теххи on 13-03-2006, 21:17
Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один - для водочки, другой - для закусочки.

Posted by: Spyle on 13-03-2006, 22:06
QUOTE (Теххи @ 13-03-2006, 20:17):
Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один - для водочки, другой - для закусочки.
..а для пЫва - жЫвот! :&#041;

Posted by: admik on 13-03-2006, 22:19
QUOTE (Damballah @ 13-03-2006, 11:57):
Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи...
У каждого народа свои Церетели.
:lol: :lol: :lol:

Posted by: Теххи on 13-03-2006, 22:21
Попросил Церетели у Лужкова Царь-колокол. А на вопрос -- зачем? -- ответил, что приступает к работе над скульптурой, изображающей русскую тройку. С колокольчиками. :&#041;

Posted by: UGIN on 14-03-2006, 12:46
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!

Posted by: Uzaren on 15-03-2006, 12:23
user posted image

Posted by: admik on 15-03-2006, 14:32
Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова!
Теперь на концертах они не только услышат фонограмму,
но и увидят великолепное чучело певца!

Posted by: WhiteRabbit on 16-03-2006, 20:37
user posted image

Posted by: Теххи on 16-03-2006, 21:52
Странно, почему они до апрельского номера не подождали? :lol:

Posted by: admik on 16-03-2006, 21:56
вы меня простите, но это баян Topic Link: dvd rewinder (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showtopic=49797&hl=rewinder

Posted by: Теххи on 16-03-2006, 22:19
admik, обрати внимание -- XXL поставил это год спустя... :lol:

Posted by: WhiteRabbit on 16-03-2006, 23:21
admik
Это вы меня простите.:&#041; Прошло как-то незамеченным... Постараюсь исправиться.

Posted by: admik on 16-03-2006, 23:25
WhiteRabbit в скором времени нас ждет какая-то бомба? :lol:

Posted by: Mr.A on 17-03-2006, 10:38
----------------------------------------------------------------------------
Hа дискетке ,что принесли с винтом был текст. Обработал - выкинул
шапки-заставки , заменил фамилии , имена и цифры символом "@" .
Перевёл в формат "обычный текст", для облегчения объёма.
Более ничего не менял !!! © А. Апилатов
============================================================================

Техническому Директору ООО "Проком-Электроникс"
от Командира В/Ч @@@@@@ Полковника @@@@@@@@@@

Просьба.

Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE
WAH21PBO
CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS : 63 LBA 20012832
QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR
Maxtor 541DX 5400RPM
10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive
1 Gb = 1,000,000,000 Bytes
2b010H1110511
Mfg Date 300CT2001
ER
Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A
информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".

Что было : Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами
решил его починить.

Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска -
он включается и тутужэ останавливается.

Л-т @@@@@@@@@ извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю
крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74
для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои
Документы" осталась недоступной, т.к.компьютер всёравно не производил запуск
програмы Виндоуз.

Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил, что
внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя,видимо неаккуратными
действиями ,нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и
удалил,за что обязательно будет наказан.
Hеобходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать
информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т.к. она нужна для
оперативной работы В/Ч.
В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т.к. смазка
ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч
напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов
и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. ( не китайская потделка ).

Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ"на
компакт-диск марки CD-RW . Дальнейшие действия с жостким диском в целях
экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет
установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз.

Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую.

Полковник @@@@@@@@@@@
В/Ч @@@@@@@@@

Posted by: sdandrey on 17-03-2006, 11:02
user posted image

Posted by: Uzaren on 17-03-2006, 11:44
Mr.A
Эта пять!
Ржунимагу :laugh: :lol: :lol1:

Posted by: muaddib on 17-03-2006, 17:58
Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением,
летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....
Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и
улыбаясь во всю морду:
"Эх...бля... всё равно лучше чем работать!"

Posted by: muaddib on 19-03-2006, 10:31
Ведущая теленовостей читает сообщение:
- Сегодня в Кремле встретились В.В. Путин - Президент Российской Федерации и какой-то президент Республики Южная Осетия.
Редактор орет:
- Дура! Кокойта - Президент Южной Осетии!!

Прошу назначить Нодара Канчелли архитектором в проект "Дом-3".

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение:
"Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

Posted by: Damballah on 20-03-2006, 10:54
user posted image

Posted by: Damballah on 20-03-2006, 13:17
- Представляешь, дорогой, мне снилось, что я летаю во сне!
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.

Posted by: Damballah on 21-03-2006, 17:26
Лужковские строители в минувшие выходные установили новый рекорд: они пробили тоннель московского метро и повредили поезд. Этого не смог сделать за всю войну ни один летчик люфтваффе. В остальном их деятельность схожа.

Советы рыболовам:
если вам наскучила рыбалка на речную или морскую рыбу, то теперь зародился новый вид рыбалки - подземная.
Первопроходцы этого вида в первый же день смогли поймать огромного подземного червя. В качестве крючков применяли сваи.

Posted by: Miki on 21-03-2006, 20:32
Еще раз о силе пунктуации

user posted image

Posted by: Joeblack on 22-03-2006, 01:18
Пунктуация-сила, а тут (http://goloda.net игруха, вот создатели поглумились над людьми там, сила анимации просто)))

Posted by: Damballah on 22-03-2006, 12:48
Сказки о венерических заболеваниях. (http://gospoja.livejournal.com/30549.html Всплакнулъ. :D

Posted by: WhiteRabbit on 22-03-2006, 15:19
Все-таки как удобно приклеивать на монитор маленькие такие напоминалки про самые неотложные дела... Неудобно только, что через полгода они отклеиваются...

Posted by: obaldin on 22-03-2006, 15:22
QUOTE (Damballah @ 22-03-2006, 11:48):
Сказки о венерических заболеваниях. (http://gospoja.livejournal.com/30549.html Всплакнулъ. :D
"Если радость на всех одна, на всех и печаль одна"... Умыться слезьми... :&#041;

Posted by: Damballah on 22-03-2006, 16:08
Бен-Ладен:
- Небоскребы - самолетами. Это понятно!
Но метро - сваями???

Posted by: FiL on 22-03-2006, 17:36
сказки - это 5.

Posted by: muaddib on 23-03-2006, 18:45
- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, млять! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Мля, кто эти люди???

Posted by: Miki on 23-03-2006, 21:58
79 фраз, подслушанных в парикмахерской
1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: "Я что тебя с клиента сняла?"
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: "Зачем вы меня спереди дёргаете?" Ответ: "А чтобы стояло"
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

Posted by: Miki on 23-03-2006, 22:04
Симптомы птичьего гриппа:
1. Высокая температура
2. Резь в глазах
3. Непреодолимое желание насрать на лобовое стекло... ;&#041;

Posted by: FelixT on 24-03-2006, 15:22
Harry Potter and the Election Campaign

... Ольмерт извлек волшебную палочку Гарри из кармана и начертал ею в воздухе два светящихся слова:

EHUD OLMERT

Потом он еще раз взмахнул палочкой, и буквы перебежали, перестроились:

HUELDEMORT

"Теперь видишь?" - прошептал он. "Под этим именем я был известен в Ликуде самым близким друзьям. Ты думаешь, я буду вечно пользоваться именем Эхуд Ольмерт? Нет, Гарри! Я создал себе новое имя, отражение моей сущности, и скоро, я знаю, все будут бояться прозносить его - в те дни, когда я стану величайшим властителем мира!"

Posted by: sdandrey on 24-03-2006, 16:13
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Вовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"
Вовочка ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Вовочка ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили?
Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Вовочка ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Posted by: Lord KiRon on 24-03-2006, 20:34
Встречаются 2 украинца , один другому :

- Васыль, а чого у тебя свиня на костылях шкондыляет ?

- Да ты чо Иванку, буду я ради одной тарелки холодца свеню резать....

Posted by: Lord KiRon on 24-03-2006, 20:36
Да вот ещё из "детско-актуального:

Собрались звери в лесу и решают кто из них страшнее :

Медведь:
- Я как рыкну так половина зверей разбегается .

Лев:
- А я как рыкну так половина разбегается а вторая половина со страху замертво валится.

Курица :
- достаёт носовой платок ....

Posted by: djet on 24-03-2006, 20:49
Продолжение детско-звериной темы: :D

Звоню я как-то одной своей знакомой по телефону. Она мне убитым голосом жалуется, что подруга попросила ее с трехлетним сынишкой посидеть. Сынишка ацкий хулиган оказался. Успел за час хлебнуть пихтового масла, вынуть белье из всех шкафов, встать на табуретку возле окна и т.д. и т.п. Я решил знакомой помочь. Говорю мол позови ка мальчика к телефону. Мальчик взял трубку и я страшным сказочным голосом начал пугать его разными страшными на мой взгляд страхами. Мальчишка долго сопел в трубку и я уже было обрадовался, что в очередной раз блестнул педагогическим талантом. Для завершения образа я все тем же страшным голосом спросил у малыша:
- а зна-а-а-а-ешь ли ты кто с тобой говор-и-и-и-т.
Нет - ответил малыш.
Серый волк с тобой говори-и-и-т
Малыш затих и я подумал что волосы на его голове зашевелились от страха.
Через секунду мальчик бодрым голосом крикнул: -пошел в жопу волк и повесил трубку.

Posted by: Miki on 24-03-2006, 21:24
Стою перед зеркалом сразу после душа. Говорю мужу - "У меня слишком

маленькая грудь", надеясь услышать все не так уж плохо, она совсем не

маленькая итд. Слышу - "Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно

тереть между грудями кусочком туалетной бумаги. Я поверила Взяла кусочек и

начала тереть. "- А сколько времени надо это делать?" - "начнет расти через

несколько лет"... Я остановилась и спрашиваю - "Неужели ты действительно

веришь что это может помочь?" Не высказав удивления, отвечает "Конечно! Ведь

задница смотри как выросла!"

Он остался жив.

Posted by: yury_usa on 24-03-2006, 21:34
баян, но порадовало :&#041;

Posted by: benhalof on 27-03-2006, 02:16
QUOTE (djet @ 24-03-2006, 12:49):
Через секунду мальчик бодрым голосом крикнул: -пошел в жопу волк и повесил трубку.
Мальчик - родственник Раневской!

Posted by: UGIN on 27-03-2006, 08:53
QUOTE (benhalof @ 27-03-2006, 01:16):
Мальчик - родственник Раневской!
Вспомнил ее знаменитое обращение к пионэрам? :lol:

Posted by: LF_ on 27-03-2006, 19:09
Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл$$ь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б$$, кто эти люди????

Posted by: Miki on 27-03-2006, 19:13
QUOTE (LF_ @ 27-03-2006, 19:09):
Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл$$ь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б$$, кто эти люди????
Баян, причем всего несколько постов назад

Posted by: Miki on 27-03-2006, 19:13
Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие, какои дорогой идти!

Один мужик заметил, что его коллега, солидный, спокойный человек,
вдpуг начал носить сеpьгу в ухе. Однажды мужик pешился и спpосил:
- Hовые веяния не оставляют pавнодушными даже стаpых зубpов?
- Ты это пpо сеpьгу? Hе обpащай внимания, пpиходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- H у... с тех поp, как жена нашла эту сеpьгу в нашей постели.

Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка: -Хорошо, но в кредит или по лизингу...
мужик : -Так, выбирай: на сливочном или на растительном....

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею.
У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он:
- Куплю перекресток и буду работать для души!

Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка: - В сумасшедший дом...

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

"Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев).
Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции.
Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?

Слышал, зоопарк на неделю закрыли. - Что случилось?
- Слон умер- Скорбят? - Жрут

Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает:
- Вовочка, ты куда? - В туалет! - А зачем тебе глобус????? - Ну, знаете, такое настроение, на весь мир нагадить хочеться!!!

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства что ли учат?

- Где у женщин находится эрогенная зона " G"?
- В конце слова "SHOPPING"

Posted by: Sidorini on 27-03-2006, 20:28
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...
Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по
стадиону.

Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы
выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.


Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что
за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните,
твари!

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там
может затаиться "Активный утёнок"!

Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет
завтрашнего утра.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
- Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Posted by: FiL on 27-03-2006, 20:56
QUOTE (Sidorini @ 27-03-2006, 12:28):
Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
А потом хочет еще, но не может, да и не осталось ничего... приходится идти в магазин.

Posted by: UGIN on 28-03-2006, 10:39
Выдержка из Конституции Королевства Непал:
Гражданином Королевства Непал автоматически признается только новорожденный, зачатый непальцем и непалкой в законном браке.

Posted by: benhalof on 28-03-2006, 12:04
Исскусственный разум в действии
В течение долгих лет мы гадали - каким будут первые слова зародившегося в сети исскусственного разума? Теперь мы знаем, что это слово - ПРЕВЕД!
Отсюда (http://igorbor.livejournal.com/44013.html

Posted by: LF_ on 28-03-2006, 20:18
In an effort to bolster sagging patronage and profits, the following strategy has been proposed:
Replace all female flight attendants with some good-lookin' strippers!
What the hell? The attendants have gotten old and haggard-looking.
They don't even serve food anymore, so what's the loss?
The strippers would double, triple, perhaps quadruple the alcohol consumption and get a "party atmosphere" going in
the cabin. And, of course, every heterosexual businessman in this country would start flying again, hoping to see naked women.
Muslims would be afraid to get on the planes for fear of seeing naked women. Hijackings would come to a screeching halt
and the airline industry would see record revenues.
Why the hell didn't Bush think of this? Why do I still have to do everything myself?

Posted by: LF_ on 28-03-2006, 21:59
краткий перевод: надо стюардес заменить на стриптизерш, все равно кормитть в самолетах перестали, а так возрастет потребление алкоголя разов в цать и арабские террористы больше не будет летать из-за голых женских тел ;&#041;

Posted by: goka on 29-03-2006, 15:24
QUOTE (LF_ @ 28-03-2006, 21:59):
краткий перевод: надо стюардес заменить на стриптизерш, все равно кормитть в самолетах перестали, а так возрастет потребление алкоголя разов в цать и арабские террористы больше не будет летать из-за голых женских тел ;&#041;
...плюс Атмосфера праздника.
И мне очень понравилось, что каждый гетеросексуальный бизнесмен летал бы еще и еще.

Интересно, а каких бизнесменов больше... гетеро-, би-, или гомо-?

ЗЫ
насчет би- я загнул. Их, наверное, и те и другие за извращенцев держат. :diablo:

Posted by: kolly03 on 30-03-2006, 16:37
QUOTE (Damballah @ 22-03-2006, 13:08):
Бен-Ладен:
- Небоскребы - самолетами. Это понятно!
Но метро - сваями???
Смеялсо :D
- Они убили Кенни!
- Сволочи!!!
- А что это было?
- Русская свая, третья за последний месяц!

Posted by: kolly03 on 30-03-2006, 16:41
QUOTE (Joeblack @ 21-03-2006, 22:18):
Пунктуация-сила, а тут (http://goloda.net игруха, вот создатели поглумились над людьми там, сила анимации просто)))
Эт точно.
Но кстати, очень напомнило анимацию канадцев из South Park. Практически один в один :D

Posted by: Olof on 30-03-2006, 16:49
QUOTE (UGIN @ 28-03-2006, 10:39):
Выдержка из Конституции Королевства Непал:
Гражданином Королевства Непал автоматически признается только новорожденный, зачатый непальцем и непалкой в законном браке.
очень бородатый боян. :&#041;

Posted by: Sidorini on 31-03-2006, 03:27
В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.
:punk:

Posted by: admik on 31-03-2006, 03:33
Sidorini класссссс. только он там не паровоз подцепил :laugh: :w00t: :lol:

Posted by: Uzaren on 31-03-2006, 08:37
QUOTE (admik @ 31-03-2006, 02:33):
Sidorini класссссс. только он там не паровоз подцепил :laugh: :w00t: :lol:
Откуда такие подробности :laugh:

Posted by: Damballah on 31-03-2006, 08:54
Ну, раз Адмик знает такие подробности об Ильиче, значит он его соучаснег и соратнег. :D

Posted by: Olof on 31-03-2006, 12:02
- Что такое логика, диалектика и философия?
- Вон видишь двух мужиков, один чистый, другой грязный? Который из них идёт в баню?
- Грязный!
- Правильно, это логика - он грязный, значит идет мыться!
- А диалектика?
- Вон видишь тех-же двух мужиков, один чистый, другой грязный? Который из них идёт в баню?
- Грязный!
- Грязный!
- Неправильно, чистый! Он потому и чистый, что постоянно моется, это диалектика!
- Что-же такое философия?
- Видишь всё тех-же двух мужиков, один чистый, другой грязный? Который из них идёт в баню?
- А хрен его уже знает?!
- Во, вот это и есть философия!

Posted by: Olof on 31-03-2006, 12:05
QUOTE (Sidorini @ 31-03-2006, 03:27):
В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.
:punk:
Скоро зять из Англии приедет, будем с батей обувать его в преф... если бы вист по фунту был... :rolleyes:

Posted by: benhalof on 01-04-2006, 02:41
Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все известное, надоело уже. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадайка". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно - "Говно...". На дисплее зажигается надпись "Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп.

Posted by: benhalof on 01-04-2006, 03:38
- Ну а это как мы назовём? - спросил Господь у Адама...
- Пфссссс!.. - сказал Адам, пуская пузыри из слюны.
- Ну почему "пфссс"?! - воскликнул Господь жалобно. - Ну ведь это же явно утка, явно!
- Пфссссс!.. - сказал Адам настойчиво.
- Это будет уже пятый пфсссс, а мы только начали! - сказал Господь.
Животные в длинной очереди на поименование начали нервничать.
- Пфсссс! - булькнул Адам и сунул палец в нос.
Господь растаял.
- Ну хорошо, пфссс так пфссс... А это как назовём? Погоди, дай угадаю...

Источник (http://polumrak.livejournal.com/

Posted by: admik on 01-04-2006, 03:48
benhalof повторяемся :&#041; Post Link: Проблема русскоязычных музыкальных дисков (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=561591

Posted by: benhalof on 01-04-2006, 06:22
admik
Это же мой любимый пфссс! :p А ведь многие и не знают, что он существует.
Ладно, если ты такой привередливый, то вот этого точно не было:

История для субботы.
Ну, что - все сфабриковали на машинке фальшивый приказ об увольнении Кукушкинда? Все разослали его по двадцати адресам?
Это обязательно нужно сделать - ведь этот приказ уже 238 раз обошёл вокруг света.
И кто перепишет его двадцать раз - будет тому счастье.
А кто не перепишет его двадцать раз и не разошлёт друзьям - будет тому несчастье.
Маршал Тухачевский не переписал этот приказ двадцать раз, пожалел ленты на пишущей машинке "Ундервуд" - и прямо утром за ним пришли.
А вот маршал Ворошилов не пожалел ни ленты, ни своего времени - и сам пришёл за маршалом Тухачевским. И потом ещё много лет жил счастливо и богато, и даже посетил Индию.
А одна крестьянка перепечатала этот приказ двадцать раз, хотя и была неграмотна - и ей сразу было счастье.
Ей выдали по шесть луковиц на трудодень, и было ей оттого счастье.
А вот хасид Шнеерзон выкинул пришедший ему по почте приказ в корзину, и сразу было ему несчастье. Ему пришлось уехать в Израиль, где ему запретили есть сало и кататься на лифте по субботам.
А космонавт Трофимов получил этот приказ в письме перед стартом и не стал его переписывать.
И было ему несчастье. Его ракета промахнулась и улетела на Марс - и с тех пор космонавт Трофимов ходит по Марсу и питается какими-то червяками. А первым космонавтом вместо него стал Юрий Гагарин, который сами понимаете что сделал.
Торопитесь, ведь переписать и разослать приказ об увольнении Кукушкинда можно только один раз в году, то есть сегодня.

Секретные слова из этого приказа такие - хуггр-муггр, Даниил Андреев, 6814555ух.

И ещё:

Трудно представить себе, что этот чудесный писатель жив. Не верится, что он ходит по улицам вместе с нами. Кажется, будто он умер.
Ведь он написал столько книг! Любой человек, написав столько книг, давно бы лежал в могиле. Но этот - поистине нечеловек! Он живет и не думает умирать, к всеобщему удивлению. Большинство считает, он давно умер - так велико восхищение этим талантом. Ведь Бальзак, Достоевский, Толстой давно на том свете, как и другие великие классики. Его место там, рядом с ними. Он заслужил эту часть! Вот он сидит передо мной, краснощекий и толстый, и трудно поверить, что он умрет. И он сам, наверное, в это не верит. Но он безусловно умрет, как пить дать. Ему поставят огромный памятник, а его именем назовут ипподром - он так любил лошадей. Могилу его обнесут решеткой. Так что он может не волноваться. Мы увидим его барельеф на решетке.
Позавчера я услышал, что он скончался. Сообщение сделала моя дочка, любившая пошутить. Я, не скрою, почувствовал радость и гордость за нашего друга-товарища.
- Наконец-то, - воскликнул я, - он займет свое место в литературе!
Радость была преждевременна. Но я думаю, долго нам на придется ждать. Он нас из разочарует. Мы все верим в него. Мы пожелаем ему закончить труды, которые он еще не закончил, и поскорее обрадовать нас.

Отсюда (http://berezin.livejournal.com/498290.html

Posted by: benhalof on 02-04-2006, 02:06
Смерть Преведа

Неудачливый охотник Кривой Глаз гордо вышел к Большому костру. Охотники племени курили трубки, пили кактусовку и вспоминали свои победы. Кривой Глаз, весь в крови, гордо побрякивая свежеизготовленным ожерельем из когтей и зубов медведя, подошел к костру и бросил на пол еще теплую шкуру. Все замолкли, а Вождь чуть не поперхнулся кактусовкой.

- Ну, рассказывай, - разрешил он, сурово подавив кашель.

Кривой глаз вольготно расселся, гордо огладил на груди ожерелье, плеснул себе в плошку кактусовки, не торопясь выпил, и, явно наслаждаясь всеобщим вниманием, солидно начал:

-Как вы все знаете, вчера пошел, я на охоту. -Охотники согласно опустили головы. - Долго я шел. До ущелья Заячьи Хвосты дошел. Но не было мне удачи от Охотника, Сидящего На Небесах. - Кривой Глаз сокрушенно покачал головой. - Думал, снова с пустыми руками приду домой.

Воины, прихлебывая кактусовку, внимательно слушали.

-Повернул я домой. И на полдороге обратно, вдруг шорох в кустах. Я срываю с плеча Плюющийся Огонь, прицеливаюсь... И вдруг... из кустов... страшно расставив лапы в стороны... выставив когти... выходит Мохнатый Отец ... и страшно ревет на меня:

-Геллоу, мен...

Охотники хотели вздрогнуть, но боязнь прослыть трусами удержала их. Поэтому они только пропустили по глоточку.

-Геллоу, мен... - зарычал он, -продолжил Кривой Глаз. -Но я не из трусливого десятка, -гордо добавил он, обводя охотников взглядом в поисках поддержки.

Охотники стыдливо отводили глаза.

-Я послал в него Огонь, и попал ему в сердце. Он упал, но не сдался. И, ползя ко мне рычал "Фог йу, шыд! Фог, фог"...

Вождь задрожавшей рукой выплеснул в рот почти полную плошку кактусовки.

- А когда я добивал его томагавком, он в последний раз прорычал мне "Превед, грасавчег". - Кривой Глаз победно осмотрел охотников.

Вождь, дрожащими руками хотел налить себе кактусовки из кувшина, но увидев, что больше разливает на землю, махнул рукой и жадно присосался к горлышку. Оторвавшись, он отер рот, подавил благородную отрыжку и объявил:

-Слушайте люди! И вы, скво, тоже. Миновала великая опасность для всех людей Подлунного Мира. Никогда уже не бросится на нас, наших жен и наших детей мохнатый зверь с криком "Превед!". Этот... муд... Великий Охотник - Кривой Глаз отправил его к Охотнику, Сидящему На Небесах. Сегодня мы устраиваем великий пир по этому поводу, а пока оповестите все соседние племена о великом событие.

Народ разлетелся по вигвамам. И загремели тамтамы, запылали костры, затрещали модемы, распространяя новость по всем концам Всемирной Паутины.

И только бывший мудак, шлимазл и мазила Кривой Глаз остался лежать около костра на медвежьей шкуре, пьяно улыбаясь и во сне переживая еще и еще раз лучшие мгновения его жизни...

Отсюда (http://klavesin.livejournal.com/18130.html

Posted by: KREMEN5400 on 02-04-2006, 02:21
Из жизни модераторов :laugh:

Posted by: KREMEN5400 on 02-04-2006, 02:24
Преферансисты, а кто нибудь участвовал в работе префклуба.ру

Posted by: WhiteRabbit on 02-04-2006, 10:52
Женщина так беспомощна... Пока у нее не высохли накрашенные ногти!

Posted by: Vlad_il on 02-04-2006, 16:15
Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.
;&#041;

Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила его. Патологоанатом в моpге задумался над тем, что вписать в графу "пpичина смеpти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пpишла" :punk:

Письмо в редакцию.
Здравствуйте, пишет Вам одна счастливая девушка:
У меня муж раньше выпивал, становился буйным и даже, порой, поколачивал меня. Два года назад он начал курить марихуанну. Пить бросил. Стал сама любезность. Ненарадуюсь. Он что, стал наркоманом?

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!! :pig:

Местный ликероводочный завод предупреждает: курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл$$ь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б$$, кто эти люди????

Всем плакать

Posted by: Stranger on 02-04-2006, 16:24
QUOTE (Vlad_il @ 02-04-2006, 15:15):

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл$$ь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б$$, кто эти люди????
по моему раз 3 или уже 4 за последние 2 дня

Posted by: Vlad_il on 02-04-2006, 16:56
QUOTE (Stranger @ 02-04-2006, 13:24):
по моему раз 3 или уже 4 за последние 2 дня
Опачки. Я дядьку с палкой не приметил.

Posted by: KREMEN5400 on 02-04-2006, 16:59
QUOTE (Sidorini @ 31-03-2006, 04:27):
В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.
:punk:
Сколько-же он взял в Горках, если этот паровоз в натуре стоит на Павелецком вокзале ?

Posted by: kmichael on 02-04-2006, 17:19
QUOTE (Vlad_il @ 02-04-2006, 15:15):
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!! :pig:
Из этой оперы, сейчас придумал:

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется барсук. И говорит:
- ПРЕВЕД! А хде медвед?

Posted by: benhalof on 02-04-2006, 19:43
Похоже, ПРЕВЕД становится частью великого и могучего. Славно. Остальной падонковский сленг не прижился (ну может ещё аффтар), а вот это слово да. Хорошее слово, доброе! Добавлю весенних преведиков:

- Уж полночь близится, и тут пришел превед.
- Дают – бери, бьют – превед!
- В семье не без преведа.
- Семь бед – один превед.
- Ночью все медведи с преведом.
- Превед ахтунга не слаще.
- Бедность – не превед.
- Превед бояться – в лес не ходить.
- Превед не приходит один.
- Будет день – будет превед.
- Превед не пропьешь.
- Одному в поле – превед.
- На безрыбье и раку превед.
- Что посеешь – тому превед.
- Либо пан, либо превед.
- Большому кораблю – бальшой превед.
- И горбатого превед исправит.
- Если бы молодость знала, то старости был бы превед.
- На превед и зверь бежит.
- Превед глаза колет.
- Рыбе превед с головы.
- Что русскому малина, то немцу преффет.
- Что с возу упало – тому превед.
- Тот же превед, только в профиль.
- Конец – делу превед.

Posted by: kmichael on 02-04-2006, 23:02
QUOTE (benhalof @ 02-04-2006, 18:43):
- Превед бояться – в лес не ходить.
Из всего вышеуказанного только один по теме...

Posted by: benhalof on 03-04-2006, 00:58
QUOTE (kmichael @ 02-04-2006, 15:02):
Из всего вышеуказанного только один по теме...
Превед, батенька, это совсем не то же самое, что медвед. Это то, что приходит вместе с медведом. Это может порадовать, а может и наоборот. И вообще, в современном русском языке у этого слова очень широкое толкование!

Posted by: admik on 03-04-2006, 01:10
может не нужно? я понимаю, что позитивно, но почему-то многие эммигранты радеют за чистоту русского языка в отрыве от него и сильно раздражаются ;&#041;

Posted by: Sidorini on 03-04-2006, 01:15
QUOTE (admik @ 03-04-2006, 00:10):
может не нужно? я понимаю, что позитивно, но почему-то многие эммигранты радеют за чистоту русского языка в отрыве от него и сильно раздражаются ;&#041;
За чистоту русского языка ратуют эмигранты. А эммигрантам должно быть пофиг :p

Posted by: admik on 03-04-2006, 01:27
Sidorini а то, что я перед "и" запятую пропустил, это неважно? :&#041;

Posted by: sdandrey on 03-04-2006, 01:31
ПРЕВЕД вам , филологи,млин. :&#041;

Posted by: Always Green on 03-04-2006, 02:21
QUOTE (benhalof @ 02-04-2006, 19:43):
Остальной падонковский сленг не прижился (ну может ещё аффтар), а вот это слово да.
А вот хренушки!
Слово "Превед" мне явно не нравится.
А вот слова - аффтар, плакаль, ржунинамагу, выпей йаду, нипадецки, на йух, ниасилил патамушта букаф многа, в Бабруйск, ф топку, сцуко, эта пять - вот эти слова действительно жгут!
А слово "зачот" вообще полностью с "зачет" перепуталось... Как по удавски и как по словарю уже сам черт (чорт) не разберет...

ЗЫ. Лет 15 или больше назад угорал с одного классного майора, произносившего цирк именно как цИрк, а не как правильно цЫрк (то есть наблюдал явление обратное удавизмам - как пишется так и произносится). Как не пытался, но самому мне произнести цИрк не удается до сих пор...

Posted by: benhalof on 03-04-2006, 07:06
QUOTE (Always Green @ 02-04-2006, 18:21):
А вот хренушки!
Слово "Превед" мне явно не нравится.
А вот слова - аффтар, плакаль, ржунинамагу, выпей йаду, нипадецки, на йух, ниасилил патамушта букаф многа, в Бабруйск, ф топку, сцуко, эта пять - вот эти слова действительно жгут!
Вот видишь, у нас просто разные вкусы. Многое из того, что ты перечислил, для меня - слегка изменённые ругательства и хамские выкрики. В реале после такого обращения ко мне вполне могла произойти драка. Я никогда не был особенно уравновешенным (может, это и к лучшему). И это всё меня не прикалывает. Но есть слова, которые сами по себе никогда ругательствами не были. Просто при употреблении в сленге они получили дополнительный, часто довольно забавный смысл. Вот таким образом я вижу, например, ПРЕВЕД, ЖЫВОТНОЕ (очень талантливые шутки есть по этому поводу), БАБРУЙСК ( :bab: - кстати, один из наших смайликов)... Так что - каждому своё.

Posted by: KREMEN5400 on 03-04-2006, 07:54
БЕЙ АНГЛИЙСКИХ МЕДВЕДЕЙ !
Даёшь чистоту нашего родного с детства инглиша !

Идём по алфавиту. С какого перепоя спрашивается их аффтары:
1. "А" читают и как "А" и как "эй" - всем писать "ei"
2. "С" - читать как "Ц" , патамучта есть "S".
3. "Е" - не коверкать в "И" - из-за этого правильные слова превращаются в аморфные факи
4. "G" - оно и есть "Г", а для "Ж" есть более похожая буква

Дальше продолжать ? :drag: Или сразу переходить к идиотизму в написании сочетаний букв.

ПРЕВЕД !

Posted by: benhalof on 03-04-2006, 08:48
Это последнее. Теперь точно иду спать :&#041;

Правда о Лавкрафте
Таинственный труд "Некроэкономикон" был написан безумным бухгалтером Аль-Хазредом – всякий, кто читал эту зловещую книгу, повреждался рассудком и затевал реформу, способную ввергнуть мир в бездну.
Отсюда (http://zh-an.livejournal.com/319364.html

Posted by: djet on 03-04-2006, 15:50
Идyт паpень с девyшкой к ней домой. Уже подходят, паpня пpипекло по-тяжёломy (се-ля-ви)...
Только зашли в двеpь, девyшка шмыг в тyалет:
- Располагайся, я чеpез минyтy выйдy. Что поделать, пpишлось паpню теpпеть.
А девyшка долго не выходит. И тyт паpень замечает в тёмной комнате огpомнyю собакy, сидящyю на диване, и свеpкающyю на паpня глазами. Родилась мгновенная мысль спpавить нyждy и всё свалить на большого пса. Сказано-сделано. Оставив посpеди комнаты здоpовyю свежyю кyчy, паpень отпpавился ждать девyшкy на кyхню. Она выходит из тyалета, замечает своего дpyга на кyхне:
- А ты чего на кyхне? Пpошёл бы в комнатy.
- Да там y тебя на диване собака здоpовенная сидит, вдpyг yкyсит ещё.
- Hашел кого бояться, она же плюшевая...

Posted by: maslov_yury on 03-04-2006, 22:31
QUOTE (admik @ 03-04-2006, 02:27):
Sidorini а то, что я перед "и" запятую пропустил, это неважно? :&#041;
А она там должна быть разве?

Posted by: UGIN on 04-04-2006, 08:14
QUOTE (djet @ 03-04-2006, 14:50):
Идyт паpень с девyшкой к ней домой. Уже подходят, паpня пpипекло по-тяжёломy (се-ля-ви)...
Только зашли в двеpь, девyшка шмыг в тyалет:
- Располагайся, я чеpез минyтy выйдy. Что поделать, пpишлось паpню теpпеть.
А девyшка долго не выходит. И тyт паpень замечает в тёмной комнате огpомнyю собакy, сидящyю на диване, и свеpкающyю на паpня глазами. Родилась мгновенная мысль спpавить нyждy и всё свалить на большого пса. Сказано-сделано. Оставив посpеди комнаты здоpовyю свежyю кyчy, паpень отпpавился ждать девyшкy на кyхню. Она выходит из тyалета, замечает своего дpyга на кyхне:
- А ты чего на кyхне? Пpошёл бы в комнатy.
- Да там y тебя на диване собака здоpовенная сидит, вдpyг yкyсит ещё.
- Hашел кого бояться, она же плюшевая...
Да уж...
Этому зайцу точно уже лет триста с гаком...

Posted by: astra on 04-04-2006, 14:38
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...


- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.


Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете
большее количество работы за гораздо меньшую плату.


Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за
гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!


Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!


Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет
завтрашнего утра.


- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.


Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.


Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.


Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!


Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!


И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не
размножаются...


А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего
означает "полупидор".


Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче молодым,
курят сигаретку на пятерых - и так весело..."


Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.


- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил
Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.


У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!


Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с
газетой.


В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!


Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.


Иногда бабы говорят:
- Все-таки у тебя не такой большой.
- Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.


Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.


Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается
дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень
раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает...


Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!


Девушка перед работой забыла побрить под мышками... Зашла в автобус,
взялась за верхний пуручень. Сидящий рядом, изрядно пьяный мужик: Слышь,
балерина, ногу с поручня сними!..

Posted by: Spyle on 04-04-2006, 18:06
А зачем топ открепили? Пропадет ведь...

Posted by: Miki on 04-04-2006, 18:51
QUOTE (Spyle @ 04-04-2006, 18:06):
А зачем топ открепили? Пропадет ведь...
Боюсь, кто-то из модераторов ошибся кнопкой
:drag:

Posted by: VxWorks on 04-04-2006, 18:52
Упсь :&#040; Почему-то когда топик соединяется с другим, то он перестает быть "пришпиленным". Сейчас поправлю, спасибо за напоминание.

Posted by: Spyle on 04-04-2006, 19:40
НоуХау: надо пришпиливать старый к новому - тогда все ОК.

Posted by: VxWorks on 04-04-2006, 20:04
Тогда посты из нового будут на первой странице :&#041;

Posted by: Sidorini on 04-04-2006, 20:40
QUOTE (VxWorks @ 04-04-2006, 19:04):
Тогда посты из нового будут на первой странице :&#041;
Посты в любом случае будут отсортированы по времени, что в большинстве случаев приводит к каше и бессмысленности слияния постов :&#041;
В случае анекдотов это пофиг, разумеется ;&#041;

Posted by: VxWorks on 04-04-2006, 20:43
Мда... может, настало время для очередного улучшайзинга? :diablo:

Posted by: Always Green on 04-04-2006, 21:17
Конечно настало!
Очень надо поработать, не отвлекаясь. А без улучшайзинга это никак не получается...

Posted by: Brait on 05-04-2006, 02:16
Дошутитесь у меня...
:diablo:

Posted by: benhalof on 06-04-2006, 09:15
"Лытдыбр"

Вот, завел себе ЖЖ. О чем писать – не знаю.
Темно.

Зажигал. Оторвался по полной. Теперь есть свет. По-моему, хорош.
Назвал – день один.

День вторый
Сегодня суетился. Как-то все бестолково. Вода, короче.

День третий.
Весь день – травка. Не удивительно, что к вечеру все вокруг зелено. Надеюсь, не только у меня в глазах.

День четвертый
Солнце. Погодка балует.

День пятый
Кругом – птички божии. Порхают. Симпатичные. Хотелось бы, чтобы они расплодились.

День шестый
Плодятся и размножаются. Прямо у меня на глазах! Гады. Твари. Скоты.
Становится шумно и тесно.

Ура! У меня – первенец. Мальчик. Неплохо получилось.
С., увидав мальчишку, завопил: "А дам?!"
Объяснил горлопану, кто он есть – и где его место.
Дурацкое имя прижилось. "Адам, Адам..." Тьфу.

День седьмой
Отрывался.

День какой-то... после седьмого
Помню плохо. Наверное, С. попутал. Что-то проскальзывает... "Позовем девочек!.."
Утром ходит здесь одна... Откуда?!
Адам держится за ребра. Дрался, что ли? Парень взрослеет.

Намного позже
Адам и "эта ево", как называет ее С., просят у меня коды – хотят собственные ЖЖ. Вот еще! Я за ЖЖ не платил – ха-ха! – он у меня бесплатный. Код только один. Вдруг не вернут? Отказал.

Запись задним числом
Сукины дети! Пытались добраться до кода с помощью червя. Я им устрою райскую жизнь!
Потер всю ленту. Адама с "этой ево" погнал.
Злой, как не знаю, кто.
Буду писать под замками.

Позже
Эти дерЖЖатели ЖЖ мноЖЖатся. Не понимаю, где они берут коды.
Кроме моей сладкой парочки, пишут еще какие-то Каин и Авель. Ну и имена! Все называют меня другом. Вообще-то приятно.

Еще позже
Авель больше не ведет дневник. Не понимаю, почему. Хотел было расспросить Каина. Грубит в ответ.
Поудалял его комментарии.

Сезон дождей
Пишет Ной. Все про море. Какой-то фанат-матрос. Остальные притихли. Я тоже заметил, что ЖЖ со временем надоедает. Сделаю перерыв в записях.

После долгого перерыва
Из журнала в журнал кочует байка об этом типе, который вместо традиционного козленка хотел принести мне в жертву сына. Старый козел. Сам я, дескать, сидел в кустах и наблюдал. Типа зовут Авраам – Абрам, иначе говоря. Как из анекдота.

Про пидоров
Я их недолюбливаю. Расплодились в ЖЖ... хотя как они плодятся? Сделал поиск по интересам, переписал всех, кто засветился. Узнал адреса. Не завидую я им – под горячую руку мне лучше не попадаться, испепелю.

Чуть позже
Перепало им от меня!
Слышал, остался какой-то лот. С аукциона, что ли?

Еще позже
Сделал глупость: оставил комментарии в ЖЖ у Моисея, показавшегося мне толковым человеком. Тот пронумеровал их и теперь носится с цитатами. Утверждает, что мы с ним – доверенные друзья.

Моисей основал сообщество – "пустынные_ходоки". Скучное, но многолюдное. Зачем?!

Много времени спустя
Добавил в интересы "храм", а в друзья – Давида. Годы меня не учат... Вообще-то Давид – отрывной малый, как я когда-то. Плясал в мою честь без штанов. Эх, молодость!

Давид плачется по Ионафану. Может, они оба - тоже пидоры? Вынес Давида из друзей – от греха...

Чуть позже
Все вокруг как с ума посходили – Соломон, Соломон! Почитал я его. Не дурак, честно говоря.
Добавил Соломона в друзья.
Поэт он неплохой.

После долгого молчания
Собственный дневник почти не веду. Чужие просматриваю. Надоело все. Шага своего не опиши – тут же читают, толкуют, комментируют...
Нервы шалят.
Пару раз хотел удалить ЖЖ – но эта зараза прилипчивая. Вроде и пишу редко, но как представлю, что дневника нет – вздрагиваю. Что делать?

Личная запись
Все, решил – создам себе виртуала. Прежние читатели моего ЖЖ надоели. Эх, покуражусь! Местом жительства обозначу... ну, хотя бы Назарею. И имя себе подберу – на "Х" - с толстым намеком.
Так, поехали...
Где мой код?

Оно (http://zh-an.livejournal.com/106408.html

Posted by: muaddib on 06-04-2006, 14:25
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.


Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, весна. Намокнут ещё.

Posted by: Spyle on 06-04-2006, 16:23
Вариация на тему...

Муж из командировки звонит вечером домой, жене. Заканчивая разговор, говорит:
- Ну все! Спи с богом!
- С кем?..
- С БОГОМ!!
- Не слышу!
- Бл@дь, говорю по буквам: Борис, Олег, Генадий, Олег, Михаил!!
- А почему с Олегом два раза, он твой начальник, что ли?..

Posted by: FiL on 06-04-2006, 17:12
QUOTE (muaddib @ 06-04-2006, 06:25):
Пожар в больнице.
вариация на тему -

Из программы новостей шведского телевидения:
Сегодня на окраине Стокгольма на кладбище упал трехместный самолёт.
На данный момент найдено около 400 погибших.

Posted by: Lord KiRon on 06-04-2006, 23:27
- Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

Человек-звучит гордо...выглядит отвратительно.

- У меня паспорт украли!
- А в милиции был?
- Был. Не они...

Женщина жалуется подруге:
- Право не знаю, что подарить мужу на день рождения. Все, что мне надо, у него уже есть.

Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается...

Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.

И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей...

Приходит отец за сыном в детсад. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.



Кроме чужих неприятностей есть еще другие радости в жизни.

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

Posted by: FiL on 07-04-2006, 00:43
Я понимаю, что цитировать анекдотов.нет - это глупо. Но очень понравилось :&#041;

Шоколад "Лесная белочка".
Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%...".

Posted by: benhalof on 07-04-2006, 01:26
FiL

Ничего не глупо, если шутка хорошая. Интересно только, если белки - 8.5%, то получается что шоколада 91.5%? Или там ещё ингредиенты есть?

Posted by: admik on 07-04-2006, 02:31
FiL :lol: отличный анекдот :laugh:

Posted by: KREMEN5400 on 07-04-2006, 02:48
benhalof Твой супер :punk:
Только объясните неучу, что такое ЖЖ. Интуиция хреново срабатывает. :&#041;

Posted by: admik on 07-04-2006, 03:02
KREMEN5400 Жывой Журнал - то бишь Live Journal
это дневниковая система (blog system) для заметок и их комментирования.

Posted by: Vlady304 on 07-04-2006, 03:05
QUOTE (KREMEN5400 @ 06-04-2006, 19:48):
Только объясните неучу, что такое ЖЖ.
Вот до чего ПРЕВЕДЫ могут довести :actu:

Posted by: FiL on 07-04-2006, 07:00
КREMEN5400,
так там-же ссылка есть внизу. Как раз на ЖЖ. На оригинальный пост 2003-го года.

Posted by: KREMEN5400 on 07-04-2006, 08:08
Спасибо всем. Теперь всё срослось :D

Posted by: benhalof on 08-04-2006, 01:49
KREMEN5400
А так же "лытдыбр" - то, что получается, если набрать слово "дневник" в неправильной раскладке, вот так: "lytdybr". Потом это "перевели" на русский в "лытдыбр" :&#041; Теперь на жаргоне пользователей блогов означает любые записи дневникового типа, часто с уничижительным смыслом: "Ой, бабоньки, сломала я себе ноготь на мизинце, ковыряясь в ухе, и спешу всем это сообщить!" Примерно так.


Posted by: Always Green on 08-04-2006, 19:52
QUOTE (benhalof @ 08-04-2006, 01:49):
"лытдыбр" - то, что получается, если набрать слово "дневник" в неправильной раскладке, вот так: "lytdybr". Потом это "перевели" на русский в "лытдыбр" :&#041;
А если лытдыбр в неправильной раскладке набрать? (ksnls,h) Как получившееся на русский перевести?

Posted by: obaldin on 08-04-2006, 20:35
QUOTE (Always Green @ 08-04-2006, 19:52):
(ksnls,h) Как получившееся на русский перевести?
Зачем?

Posted by: pifagor3d on 08-04-2006, 23:50
Приходит вовочка к родителям и рассказывает: Ой сегодня Леночка пришла играть в песочницу без трусиков. Родители - и что вы ее прогнали???? Вовочка - да каждый по два раза.

Posted by: admik on 09-04-2006, 05:56
в секс-шопах москвы появились надувные гаишники
© Комеди-Клуб

Posted by: Vlad_il on 10-04-2006, 11:31
В последнее время участился такой способ обмана.
К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать.
Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку.
Аферистка приводит свою жертву на съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фантастический секс.
А в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала!

Posted by: Vlad_il on 10-04-2006, 17:41
С праздничком.

http://www.mantis.co.il/pesach2006/ (http://www.mantis.co.il/pesach2006/

Posted by: FelixT on 11-04-2006, 20:19
Подарок.
Неопубликованный рассказ А.П. Чехова

Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья, решил купить пару лайковых перчаток.
Он отправился в магазин. В магазине дамских принадлежностей он купил пару лайковых перчаток, а сестра купила себе дамские рейтузы. При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен на дом невесте со следующим письмом:

" Моя милая!
Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что не забываю дня Вашего рождения. Выбирал их, полагая, что Вы нуждаетесь в них. Продавщица, у которой я их покупал, показала такие же, которые она носит сама уже три недели, и они даже не запачкались. Как я хотел бы одеть их на Вас лично сам, но, конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас. Я просил продавщицу примерить их на себя, они выглядят очень изящно. Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить лучше, чем кто-либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут легко сниматься, но когда их будете снимать, не забудьте каждый раз их продувать, так как они от носки могут сесть. Надеюсь, Вы их примете с тем чувством, с каким я их дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. Как я страстно желаю видеть Вас в них. Число поцелуев, которое я запечатлел на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды носить их не застёгнутыми, полуспущенными, чтобы они болтались.
Крепко, крепко целую то, что находится в них.
Всегда Ваш А.С "

Posted by: benhalof on 12-04-2006, 08:17
Заблудился как-то мужик в лесу. Идёт и орёт на весь лес: Ау, ау!
Вдруг кто-то сзади по плечу похлопывает. Оборачивается мужик - медведь.
А косолапый и спрашивает:
- Чё шумишь, мил человек? Лесной народ беспокоишь.
- Заблудился я...
- А орать-то зачем?
- Ну так эта... может услышит кто, придёт...
- Ну вот я услышал и пришёл. Полегчало?

Идёт турист по лесу. На встречу медведь.
Медведь: Ты кто?
- Я турист.
- Нет, ты не турист: ты - завтрак туриста!

Posted by: UGIN on 12-04-2006, 08:23
Надо пить только по дням, английские названия которых оканчиваются на "Y".

Posted by: FiL on 12-04-2006, 09:45
QUOTE (UGIN @ 12-04-2006, 00:23):
Надо пить только по дням, английские названия которых оканчиваются на "Y".
можно даже ужесточить - на -day...

Posted by: djet on 12-04-2006, 22:45
С днём всех советской космонавтики! :D

Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел по внутренней трансляции запись старта первого космонавта планеты Юрия Алексеевича Гагарина.
- Ключ на старт! - раздался с экрана далекий голос.
На экране мужчина у большого пульта повернул серый металлический ключ с кольцом на конце.
- Протяжка один! - раздался другой голос.
- Продувка! - крикнул кто-то железным голосом.
- Есть продувка! - пробормотал Владимир Владимирович давно выученные наизусть слова.
- Есть продувка! - подтвердил с экрана далекий голос.
- Ключ на дренаж! - командовал с крана неведомый оператор.
- Есть ключ на дренаж! - сказал Владимир Владимирович.
- Есть ключ на дренаж! - сказал голос с экрана, - Есть дренаж!
- У меня все нормально! - раздался с экрана голос Юрия Алексеевича, - К старту готов! Прием!
- Отлично! - ответили космонавту, - Дается зажигание! Кедр, я - Заря!
- Понял вас, дается зажигание! - сказал другой голос.
С экрана раздался далекий гул.
- Предварительная! - пробормотал Владимир Владимирович.
- Предварительная! - скомандовали на экране, - Есть предварительная!
Гул на экране усилился. Изображение Юрия Алексеевича слегка задрожало.
- Промежуточная! - пробормотал Владимир Владимирович.
- Промежуточная! - подтвердили с экрана.
Гул перешел в страшный грохот.
- Главная! - заорал голос с экрана, стараясь перекричать грохот, - Подъем!!!!
- Поехали, - улыбнулся Владимир Владимирович.
- Преве-е-е-е-д!!!! - раздался с экрана далекий прерывающийся голос Юрия Алексеевича Гагарина.
Владимир Владимирович побледнел.

Posted by: admik on 13-04-2006, 13:25
NIKON vs CANON - Один из вечных споров, с поразительной регулярностью
возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке,
когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной
церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона
(Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов).
Дальнейшее развитие событий общеизвестно, открытым остается лишь вопрос,
при чем тут фототехника.

http://community.livejournal.com/ru_encyclopedia/68299.html (http://community.livejournal.com/ru_encyclopedia/68299.html

Posted by: VxWorks on 13-04-2006, 14:00
admik

Осталось только понять, каким боком тут Пентакс затесался :D
Может, был такой патриарх Пентюх? :&#041;

Posted by: admik on 13-04-2006, 14:19
VxWorks я не спец. в фототехнике :&#041; кинули линк на ЖЖ, прочел, понравилось, копипастнул :&#041;

Posted by: sdandrey on 15-04-2006, 09:02
'>В справочную МТС звонят Просто супер кадры.. :&#041; (http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290

Posted by: Теххи on 15-04-2006, 19:03
Кажется, не было еще...
QUOTE:
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

Posted by: benhalof on 16-04-2006, 11:20
Эти забавные мутанты

Когда я была маленькая, у нас дома жил ручной тормоз. Родители подобрали его в лесу, принесли домой, дали молока и оставили жить с нами. К несчастью, он скоро умер. Кажется, попал под машину, потому что медленно бегал и плохо соображал. Или просто молоко, что ему дали вначале, кончилось. Не помню.

Теперь у меня есть ручная граната. Она отзывается на кличку Турбаза. На ласку отвечает помахиванием чеки. Принимает пищу изо рта. Из команд мы с ней освоили пока только "Лежать". Приучена к лотку, лобку и немного к лубку. Отдам в хорошие руки, недорого.


10 доводов в пользу того, что железный гомосека лучше латентного дровосеки (как вот было когда-то сравнение пива с женщиной).

1. ЖГ неприхотлив в быту (дровосеку же сколько ни корми, он все в лес смотрит).
2. Удобен в эксплуатации (инструкция на эсперанто прилагается).
3. Привыкли руки к трам-пам-пам.
4. Уникальный дизайн и конструкция: может служить элементом декора, транспортным средством и консервным ножом (дровосеку-то даже за сигаретами не пошлешь - он себе на уме).
5. Прослужит долго (на дровосеку ни в чем нельзя положиться).
6. Очарует ваших друзей и бизнес-партнеров (в то время как дровосека вызовет массу подозрений и ненужных расспросов).
7. Станет гвоздем любой вечеринки, завяжет полезные для вас знакомства (у дровосеки уже через час пребывания в гостях развяжется язык, галстук, шнурки и пупок, и вечер пойдет насмарку).
8. Легко уживается с другими ЖГ, генсеками и сусеками (а дровосеке дай руку - он и палец откусит).
9. Он хотя бы раз спасет вам жизнь (дровосека тоже, но это будет скорее случайность).
10. В конце концов, его можно переплавить на бляшки.

Если так посмотреть, то железный гомосека и женщины тоже получше будет. Но похуже пива, конечно.

Остальное тут (http://pawnchow.livejournal.com/

Posted by: VxWorks on 16-04-2006, 23:00
QUOTE (sdandrey @ 15-04-2006, 07:02):
<a href='http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290' title='В справочную МТС звонят Просто супер кадры.. :&#041;</a>
Клиент, конечно, не того-с... Но телефонистку из сервис-центра надо просто гнать, ибо хамить клиентам не стоит в любом случае, даже если он идиот.

Posted by: Spyle on 17-04-2006, 01:34
QUOTE (VxWorks @ 16-04-2006, 22:00):
Клиент, конечно, не того-с... Но телефонистку из сервис-центра надо просто гнать, ибо хамить клиентам не стоит в любом случае, даже если он идиот.
У нас тут на днях (сам не слышал - рассказывали) одна радиостанция, проводящая всякие телефонные розыгрыши по утрам, позвонила в один из банков с просьбой вернуть имеено те купюры, которые полчаса назад сдали в банк. не помню даже мотивировку. Оператора мучали минут 15 в прямом эфире. В голосе оператора слышались недоумение и неуверенность, но клиент послан не был.

ЗЫ. Кста, в телефон оператору так и не сказали, что это был розыгрыш... :diablo:

Posted by: Bedolaga on 17-04-2006, 11:07
Кстати, мне этот прикол с телефонисткой не очень понравился - не верю! Исходя из моего опыта - идиоты обычно в моделях телефонов (тем более в России, где это модно) разбираются лучше девочек-телефонисток. А номер телефона с моделью перепутать - ну уж очень надуманно как-то :( Ей ведь он как-то позвонил, а не сидел и говорил в выключенный аппарат "Нокио ответь, Нокио ответь...". Ну а если у него с русским плохо, то он уж очень живо и шустро на ее вопросы и ответы реагировал. Так шо - опять же не верю.

Posted by: Miki on 17-04-2006, 16:08
user posted image

Posted by: Bedolaga on 17-04-2006, 16:58
Эх... Не смешно :(

Posted by: FiL on 17-04-2006, 18:15
QUOTE (Bedolaga @ 17-04-2006, 08:58):
Эх... Не смешно :&#040;
a мне очень понравилось.

Posted by: Miki on 17-04-2006, 19:17
QUOTE (Bedolaga @ 17-04-2006, 16:58):
Эх... Не смешно :&#040;
Правда жизни :drag:

Posted by: benhalof on 17-04-2006, 20:17
Действительно, не смешно. Немного утрировано, но совсем не смешно.

Posted by: admik on 21-04-2006, 02:16
почему-то тут все обошли внимание шедевр http://arkhip.livejournal.com/76892.html (http://arkhip.livejournal.com/76892.html

Posted by: Damballah on 21-04-2006, 13:20
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не-а
- Девушка, а где вы живёте?
- Не скажу.
- Девушка, а какой у вас номер?
- А зачем тебе?
- Девушка, сыру не хотите?
- Нет.
- Странно, такая крыса, а сыру не хочет.

Posted by: benhalof on 21-04-2006, 19:09
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий теракт...

Posted by: benhalof on 21-04-2006, 20:18
Было или нет? Не нашёл. Ну ладно. Предупреждаю, там нет ни одного ругательного слова!

Звонок на радио:
- Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."

Posted by: benhalof on 21-04-2006, 22:25
Список чеченских террористов, захваченных в последней спецоперации:

Угон Камазов, Поджог Сараев, Рулон Обоев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов.

Posted by: Spyle on 21-04-2006, 23:22
QUOTE (benhalof @ 21-04-2006, 21:25):
Список чеченских террористов, захваченных в последней спецоперации:

Угон Камазов, Поджог Сараев, Рулон Обоев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов.
benhalof, рекомендую застрелиться самому: этот баяяяяянннннииииищщщщще гуляет в сетке со времен 2-й чеченской кампании.

Posted by: WhiteRabbit on 22-04-2006, 00:09
- Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!

Posted by: benhalof on 22-04-2006, 00:29
QUOTE (Spyle @ 21-04-2006, 15:22):
benhalof, рекомендую застрелиться самому
Не хами - пошлю в ПМ далеко и быстро.

Posted by: Spyle on 22-04-2006, 00:32
QUOTE (benhalof @ 21-04-2006, 23:29):
QUOTE (Spyle @ 21-04-2006, 15:22):
benhalof, рекомендую застрелиться самому
Не хами - пошлю в ПМ далеко и быстро.
Извини, вторая рука была занятв пивом - не мог смайлами завалить :p :lol:

Posted by: benhalof on 22-04-2006, 02:05
QUOTE (Spyle @ 21-04-2006, 16:32):
Извини, вторая рука была занятв пивом - не мог смайлами завалить
Spyle
Ладно, с тебя бутылка, можно виртуально! :p

Posted by: Spyle on 22-04-2006, 22:28

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки
по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав
квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у
хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на
ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые
воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и
злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а
не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая
пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете
происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока
те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная
морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная
воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде
птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу,
я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной
точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку
дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и
приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне
ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про
себя "хуяссе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и
циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали
выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из
ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета
и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут
12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено.
Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи
сегодня разгалделись - сил нет".

Anek.ru

Posted by: Miki on 23-04-2006, 16:33
Пришло на мыло:

На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIМS (кто не знает - это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими.
Так оказалось и в этом случае - в этой семье в SIМS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание.
Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду - и денежки ваши.
Ну, я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами... И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает:
- А я их обычно в бассейне топлю...

Posted by: Michael2000 on 23-04-2006, 20:19
QUOTE:
На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства.
Меня это страшно бесит.В последнее время если к кому то по дружбе-сразу обговариваю этот аспект,мол чашка кофе и ффсе свободны,над душой не стоять.
WhiteRabbit
Класс,бей пять! :p

Posted by: benhalof on 23-04-2006, 20:29
QUOTE (Miki @ 23-04-2006, 08:33):
- А я их обычно в бассейне топлю...
А что вы хотите - бизнес есть бизнес. Ничего личного... :diablo:

Posted by: Set on 23-04-2006, 22:01
QUOTE (Miki @ 23-04-2006, 16:33):
- А я их обычно в бассейне топлю...

:lol: :laugh: :D

Posted by: Mr.A on 24-04-2006, 08:25
Насчет симсов есть забавный рассказик:

Четыре дня на планете The SIMS (http://mirror01.iptelecom.net.ua/~dybkov/M/HUMTEXT/four-day-sims.htm

Posted by: zx666 on 24-04-2006, 16:25
QUOTE:
[17:19:53] <91160042@icq.mail.tercom.ru> В.В.Путин поменял часы на новые Pаtеk Philiрре.
Точнaя кoпия этих чacoв в нaшeм интeрнeт-салоне за $239

Мы собрали 145 точных копий швейцарских часов, которые носят известные люди: Роман Абрамович, В.В.Путин, Билл Гейтс, Шэрон Стоун, Анатолий Чубайс и другие!

Бесплатная доставка по России! Оплата после осмотра! + подарок на $350!

viptimeclub(точка)ru
тел. 8 (920) 253-96-99
viptimeclub(собачка)bk(точка)ru


4GEWhHtk0

Придурки, блин

Posted by: Set on 24-04-2006, 19:05
QUOTE (Mr.A @ 24-04-2006, 08:25):
Насчет симсов есть забавный рассказик:

Четыре дня на планете The SIMS (http://mirror01.iptelecom.net.ua/~dybkov/M/HUMTEXT/four-day-sims.htm
Неслабо! :lol:

Posted by: the_gift on 25-04-2006, 23:58
- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.

Posted by: muaddib on 27-04-2006, 12:14
Новости высоких технологий
Бригада водителей грузовиков смогла доставить за ночь 100 тысяч компакт-дисков из Санкт-Петербурга в Москву. Так была достигнута скорость передачи данных в 2,43 терабайт в секунду на расстояние свыше 600 километров, причём без применения дорогих кабелей.

____________________________________________________________________

Пошел терминатор в кибер-баню, роняет электронное мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

____________________________________________________________________

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

____________________________________________________________________

Третий Храм будут строить румынские рабочие под присмотром арабского подрядчика.

____________________________________________________________________

При коммунизме у всех будут рабы

Posted by: muaddib on 27-04-2006, 18:32
user posted image

Posted by: benhalof on 27-04-2006, 19:40
Советы очень опытной хозяйки (Зверские, надо сказать, советы...)

Вы когда нибудь читали настольные календари? Нет? Очень напрасно. Настольные календари - это хранилища бесценных знаний, накопленных веками. Чего стоит один календарь за 2006-й год, под названием "Советы Опытной Хозяйки" (издательство ОАО "Кострома").
"Советы Опытной Хозяйки", издательство ОАО "Кострома" - настоящий кладезь мудрости. Лично я читал и получал море удовольствия, чем и хочу поделиться с вами. Вот лишь некоторые цитаты оттуда:

"Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб, чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей."
Как, собственно, и самого погреба.

"Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука."
Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука?

"Если обувь сильно жмет, нужно налить в ботинок немного одеколона и тут же надеть."
Сильный запах одеколона, исходящий из ботинок, будет отвлекать вас от любых неприятных ощущений.

Такая вот просто сенсационная информация:
"Процесс склеивания включает в себя: нанесение клея на склеиваемые поверхности; соединение склеиваемых поверхностей; выдержку склеиваемых поверхностей под прессом или без него."
Сдаётся мне, господа, это настоящий переворот в науке склеивания поверхностей!

"При мытье седых волос для придания им приятного серебристого оттенка неплохо добавить в воду немного синьки."
И тогда у ваших волос будет не только серебристый, но и приятной синий оттенок.

"Седина появляется позже, если периодически прогревать кожу головы лампой с синим светом."
А потом синькой её, синькой!

"Вода для стирки должна быть чистой (!) и мягкой. Лучше дождевая или снеговая..."
Поэтому стирать лучше под дождем или снегопадом.

"Начиная стирку, нагретый раствор наливают в корыто, устанавливают стиральную доску и белье обильно смачивают. "
Потом всё это загружают в стиральную машину и прокручивают. Вместе с корытом и доской, разумеется - на дворе 21-й век как-никак. Ах да, и не забудьте про снегопад.

"Если в ванной треснула одна плитка, не нужно заново обкладывать всю стену. Изымите испорченныю плитку и замените её новой."
Где ж вы раньше то были! Ведь сколько стен зря пообкладывал...

О уюте в вашем жилище.
"Конечно, всем хочется иметь в своей комнате оригинальные, стильные штучки. Очень хорошо, например, смотрится на кровати подушка ввиде сердца с руками."
Представили? Подушка ввиде сердца. А вокруг руки. Оторванные, наверное... По комнате разбросаны... Конечно, кому ж не хочется такое иметь, тем более у себя на кровати.

"Отправляясь зимой в далёкую поездку, следует обернуть ноги мягкой бумагой, например газетой, проложив её между двумя носками."
Это не только придаст вашей походке пикантный газетный шорох, но и обеспечит вас литературой на время поездки. Кстати, лучше всего для этих целей использовать этот календарь.

И хотелось бы завершить выдержкой из секции "корейской хозяйке на заметку". Цитирую дословно:
"Если ваш питомец весел и жизнерадостен, глаза чистые и ясные, шерсть блестит, значит он здоров, и его питание полноценное. Приятного аппетита!"

Отсюда (http://dimochkin.livejournal.com/37874.html

Posted by: Always Green on 27-04-2006, 20:43
QUOTE (muaddib @ 27-04-2006, 12:14):
Бригада водителей грузовиков смогла доставить за ночь 100 тысяч компакт-дисков
Я вот одного не пойму - нахрена для всего лишь 100000 дисков в колбасах нужна была бригада грузовиков

Posted by: FiL on 27-04-2006, 21:51
QUOTE (Always Green @ 27-04-2006, 12:43):
QUOTE (muaddib @ 27-04-2006, 12:14):
Бригада водителей грузовиков смогла доставить за ночь 100 тысяч компакт-дисков
Я вот одного не пойму - нахрена для всего лишь 100000 дисков в колбасах нужна была бригада грузовиков
Ага, а если-бы на самолете и не CD, а DVD, то вообще скорости были-бы охрененные.

Posted by: Damballah on 27-04-2006, 22:10
А ежели HD-DVD или Blue-Ray и баллистической ракетой? :D

Posted by: Bedolaga on 28-04-2006, 06:36
Вы меня пугаете

Posted by: admik on 28-04-2006, 13:32
Тысячелетие интернета на Руси. Гостевая книга сайта россия. ру

1003г. Администратор: азм есьм провайдер всея Руси, братья и сестры, понеслася!
ХI век. Всем прюветы. Искренне Ваши Кирилл и Мифодий! Есть клевые шрифты с ижицей!
ХIII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Тефтонские рыцари: Отличная экскурсия! Отличные озера! Спасибо Александр Невский! От лица рыцарей: Карл и Йохан, те которые ехали в обозе с пенопластом.
ХIV век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство! Спасибо, что проводили до дому!
ХVI век. Поляки: Отличная экскурсия! Отличные болота! Поели мухоморы, Кшишлов женился на лягушке-царевне! Ищите нас на Яндексе!
ХVIII век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за гостеприимство!
Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет!

Екатерина II: Продаю садовый участок в Северной Америке, 25 млн соток рядом лес, золото, грибы, два океана!
ХIХ век. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов.
1812г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Наполеон: Отличная экскурсия! Отличная погода! Классно позажигали в Москве! Спасибо, что проводили до дома!
1825г. Чат "Декабристы. ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку!
1838г. Декабристы: мы вернулись, всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги!
1875г. Попов: только что изобрел радио! Поймал "Европу плюс".
1890г. Менделеев: Только что изобрел водку! Пойду, посплю!
1917г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего, кататься на воротах!
1918г. Ленин: народ, где тут сайт с кипятком! Каплан Ленину: Лечу картавость испугом!
1941г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
1942г. Гитлер: застрял на девятом уровне! Кто-то вообще дальше проходил?
Сталин Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала!
1945г. Гитлер: Прочел гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия! Отличные люди! Спасибо за то, что проводили до дома! Куплю цианистый калий! Надо!!!
1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура!
1972г. Брежнев: Гостевая временно не работает!
1985г. Горбачев: Приняли сухой закон!
1986г. Приняли...
1987г. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1991г. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати серверов, с последующей прихватизацией!
2000г. Я устал! Я ухожу!
2003г. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России!
Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам!

Posted by: goka on 28-04-2006, 17:46
QUOTE (admik @ 28-04-2006, 13:32):
Тысячелетие интернета на Руси. Гостевая книга сайта россия. ру
Так сказать повторение - мать учения... :diablo:

Но все равно улыбнуло - спасибо!

Posted by: admik on 28-04-2006, 17:52
goka я знаю, что баян полный, но несмог удержаться. вот еще один - весенний. хотя может и не баян, незнаю на этот раз :&#041;

Разошлите это письмо по своему контакт-листу! Ребенок. Очень болен. Задыхается от весеннего спермотоксикоза, авитаминоза и эгоизма. Помогите чем можете. Нужен только билет до Испании. Ну хотя бы до Ибицы. Достаточно даже в один конец . Ребенку нужно срочно пройти курс физической терапии, чтобы он загорел, сходил на футбол, натрахался вдоволь, нашвырялся наркотиками и склеил ласты как человек!

Posted by: Welzewul on 29-04-2006, 23:03
А КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ БЛЯДЯ !

Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

Бронетемкин "Поносец".

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

Будет и на вашем кладбище праздник

В кривых руках и калькулятор зависает!

Во что влюбился, то и целуй.

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

Врач - пациенту с ножом в спине:
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь...

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.

Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...

Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за радикала?
- За ради чего?

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.

Если у вас плохо пахнет подмышкой, протрите коврик...

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...

Карл Клару склонял к оралу.

Конечно, смех - лучшее лекарство! Hо не при поносе...

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Морозко:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто оx***, дедушка! Hе сугроб, б***, а солярий...

Нам Кремля заманчивые своды не заменят статуи Свободы!

Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...

Не болтайте ерундой

Не можешь любить, сиди дружи.

Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!

Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы.

Он молча пожирал ее глазами... - Только не чавкай, - попросила она

Он так молчит, что хочется раздеться...

Оторвали Ваньке встаньку...

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно.

Самое главное в танке? Hе обосраться.

Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приебывается...

Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом...

Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.

Старость - это когда в аптеке покупаешь не только презервативы...

Стерпится - слипнется!

Я так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Ты распахни свое окно
И улыбнись мине в оно

У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины - они беспорядочно разбросаны по всему телу.

Факир был пьян, и факинг не удался . . .

Человек - эхо звучит гордо!

Человек создан для счастья, как птица для pаботы.

Что бы дети ни делали, лишь бы детей не делали...

Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.

Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...

Это вам не ежиков лохматить...

Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...

Я достаю из широких штанин.
Все возмущенно кричат: "Гражданин!"

Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!

Posted by: goka on 30-04-2006, 07:50
прям по Чуковскому: У меня зазвонил телефон...

а дальше, как в анекдоте, тока мужик:

- Алёна! Это Яна!
- я не Алена - отвечаю... :lol:
мужик в ступоре. наверное тоже... потерял равновесие

PS
если кто не знает, в анекдоте звонила дЭвушка, а продолжение диалога:

- я не Алёна.
- Да зна-а-аю-на. Я так говорю-на.

PS
жизненный оказался анекдот, не знал бы - не обратил бы внимания. :laugh:

Posted by: Pikachu on 30-04-2006, 11:33
Если девяти людям из десяти ты делаешь хорошо, а одному человеку плохо, то ты борешься против прав человека.
Если одному человеку из десяти ты делаешь хорошо, а девяти людям плохо, то ты борешься за права человека.
Если ни одному человеку из десяти ты не делаешь хорошо, то ты борешься за всеобщее равенство.
А если ни одному человеку из десяти ты не делаешь плохо, то ты ни за что не борешься, и потому достоин всеобщего презрения!

Учитель:
- Завтра пишем контрольную, чтобы были все!
Вовочка:
- А если я буду сексуально утомлен?
Учитель:
- Будешь писать другой рукой

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

1981 год:
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Аshеs
4. Умер Папа Римский
2005 год:
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Аshеs
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться ещё раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом...
Кто-нибудь - предупредите Папу!!!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Что такое на языке нашего правительства "благоприятная социально-экономическая обстановка"? Это когда даже в провинции есть что сPIздить.

Posted by: Uzaren on 02-05-2006, 11:05
Мама приехала на ужин к своему сыну Косте, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Кости. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Костя категорично заявил "Я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.
Через неделю Вика обратилась к Косте:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?".
- Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Костя".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там свою сахарницу.
С любовью, мама".

Posted by: muaddib on 02-05-2006, 11:21
В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием "СССР". Это одна шестая часть суши



Вчера была задержана группа иракских сатанистов - они поклоняются Джорджу Бушу



Есть ложь, есть наглая ложь, а есть израильское русскоязычное ТВ



Девочка. Ты только подумай. Все мои еврейские друзья поехали в летний лагерь. Ты чувствуешь иронию: евреи в лагере?



- Когда можно с уверенностью сказать, что программист в стельку пьян?
- Когда он в течении десяти минут пытается прикурить от Flash-ки

Posted by: FiL on 02-05-2006, 16:59
QUOTE (Uzaren @ 02-05-2006, 03:05):
С любовью, мама".
хорошо. И даже не баян. :&#041;

Posted by: obaldin on 02-05-2006, 18:41
QUOTE (FiL @ 02-05-2006, 16:59):
QUOTE (Uzaren @ 02-05-2006, 03:05):
С любовью, мама".
хорошо. И даже не баян. :&#041;
В смысле, что гораздо старше понятия "баян"? :D

Posted by: goka on 03-05-2006, 00:52
QUOTE (obaldin @ 02-05-2006, 18:41):
В смысле, что гораздо старше понятия "баян"? :D
...из этой же, вроде, серии:

Поехали три женщины да без мужей, да на курорт. (Молоденькая, средних лет и постарше вместе взятых.)

Через некоторое время, их мужья получают по телеграме с одной фразой "П.И.В.О."
Мужики в непонятках! :fear2:

что же имели ввиду эти женщины?
Молоденькая: Прости, изменила - вернусь объясню.
Средних лет: Пыталась изменить - вовремя одумалась.
Постарше: Просила изнасиловать - все отказались.

Posted by: Welzewul on 03-05-2006, 01:05
QUOTE (obaldin @ 02-05-2006, 15:41):
QUOTE (FiL @ 02-05-2006, 16:59):
QUOTE (Uzaren @ 02-05-2006, 03:05):
С любовью, мама".
хорошо. И даже не баян. :&#041;
В смысле, что гораздо старше понятия "баян"? :D
Неееааа, это чуть было не начался отстрел музыкантов :blow: :p :D

Posted by: FiL on 03-05-2006, 02:26
а я тут нечаянно вместо последней страницы топика открыл первую. очень заинтересованно читал анекдоты. Смеялся. Потом осознал. Сейчас думаю, что если топик зациклить мало кто заметит :&#041;

Posted by: WhiteRabbit on 03-05-2006, 02:36
Объявления. О животных...
user posted image

Posted by: UGIN on 03-05-2006, 03:17
WhiteRabbit
:lol: :lol: :lol:

Posted by: Vlady304 on 03-05-2006, 06:17
Кролика, злого, кусается как собака :p

Posted by: muaddib on 04-05-2006, 16:45
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

Posted by: Miki on 04-05-2006, 16:57
QUOTE (muaddib @ 04-05-2006, 16:45):
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
Приятно было вспомнить детство - анекдот со времен третьего класса :rolleyes:

Posted by: muaddib on 04-05-2006, 18:06
QUOTE (Miki @ 04-05-2006, 13:57):
Приятно было вспомнить детство - анекдот со времен третьего класса :rolleyes:

интересненько, я в третьем классе про план даже и не слышал. :drag:

Posted by: Miki on 04-05-2006, 18:20
QUOTE (muaddib @ 04-05-2006, 18:06):
QUOTE (Miki @ 04-05-2006, 13:57):
Приятно было вспомнить детство - анекдот со времен третьего класса :rolleyes:

интересненько, я в третьем классе про план даже и не слышал. :drag:
:D
Я тоже.
В том анекдоте это слово было заменено на слово "конопля" :wink:

Posted by: muaddib on 04-05-2006, 18:26
QUOTE (Miki @ 04-05-2006, 15:20):
QUOTE (muaddib @ 04-05-2006, 18:06):
QUOTE (Miki @ 04-05-2006, 13:57):
Приятно было вспомнить детство - анекдот со времен третьего класса :rolleyes:

интересненько, я в третьем классе про план даже и не слышал. :drag:
:D
Я тоже.
В том анекдоте это слово было заменено на слово "конопля" :wink:

я имел в виду что тогда в совке секса не было, не то что легких наркотиков :lol:
а ты говоришь "конопля" - мак в лучшем случае :laugh:

Posted by: Michael2000 on 04-05-2006, 23:29
Библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр"

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)

Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)

Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)

Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)

Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)

Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)

Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)

Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)

Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)

Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)

Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)

Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")

Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

Posted by: grif on 04-05-2006, 23:49
QUOTE:
я имел в виду что тогда в совке секса не было, не то что легких наркотиков
секса не было . только конпля :lol:
помнится у нас в 80-годы рассказывали приколы про "наркотуристов" . это они сейчас в Голландию ездят , а раньше анашу курить ездили в Среднюю Азию . причём , попадались придурки , считавшие , что её там легально продают :lol:
зачем продавать , если она и так на каждом углу растёт , в Чуйской долине :lol:

Posted by: Always Green on 05-05-2006, 01:17
QUOTE (grif @ 04-05-2006, 23:49):
зачем продавать , если она и так на каждом углу растёт , в Чуйской долине :lol:
А нечего было называть фильмы "Алые маки И-Ссык-Куля". О чем фильм не помню, а вот название в памяти осталось.
А еще помню, что автобусы, возвращавшиеся с этого озера менты трясли. Не знаю все ли, но мне досталось - всю сумку перевернули, каждый абрикос осмотрели (купил ведро по три рубля). Как счас помню - середина октября, у меня ничего теплее рубашки с коротким рукавом нет, еще вчера купался, а сегодня дубак под ноль... :&#041;

Кстати, анекдот про пятачка это детская переделка анекдота про Петьку и Василия Ивановича. Только там еще обложки сдавали чтобы купить новые книжки. А потом увидали начитанного Фурманова с сеткой книжек, предложили ему почитать для начала немного а потом на рыбалку сходить. А он отказался - мол прошлый раз сходили на рыбалку, всем рыбки простые достались, а ему золотая - целый месяц потом крючок в марганцовке отмачивал...

Posted by: FiL on 05-05-2006, 01:44
у Фурманова не книжки были, а рукопись.

Posted by: lrey on 05-05-2006, 12:04
отсюда (http://www.beseder.co.il/humor

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи! :laugh:

Posted by: admik on 05-05-2006, 15:56
lrey :lol: жизненная история

Posted by: Bedolaga on 05-05-2006, 16:01
QUOTE:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Это про меня. Мы тут с женой как-то катридж заполняли... Очень нам помогло то, что мы таки додумались это не в комнате делать, а на крышу-балкон выйти - ее все-таки мыть проще... :) Как вспомню, так вздрогну

Posted by: FiL on 05-05-2006, 18:11
QUOTE (lrey @ 05-05-2006, 04:04):
отсюда (http://www.beseder.co.il/humor

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи! :laugh:
Это не оттуда, а из журнала Другого.

Posted by: Always Green on 05-05-2006, 21:01
QUOTE (FiL @ 05-05-2006, 01:44):
у Фурманова не книжки были, а рукопись.
А вот этого не слышал, но весьма готично! :&#041;

Posted by: WhiteRabbit on 06-05-2006, 23:35
У пятиклассника в портфеле родители нашли комплект кожаной утвари для садо-мазо. По этому поводу - семейный совет. Папа: хм... Я так понимаю, пороть - бесполезно?!

Posted by: Uzaren on 07-05-2006, 13:13
Ноу-хау. Надо т. н. &#180;падонкафский езыг&#180; использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида &#180;ключ настард!&#180; просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключ настард протяшко адин!

- Прятяшко первый нах!

- Аземуд тризда! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)

- Баигалоффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру &#180;писят&#180;)

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Gооglе Марs закрываются на профилактику) - Скороздь?- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)

- Чо как?

- Нидалед.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Ацтой! (на этом месте в Генштабе Омерики случаются 8 самоубийств)

- Ф Бабруйск, жывотное! (Бобруйск находится на карте Белоруссии. Ещё 5 самоубийств, т. к. непонятно, зачем русские стреляют по Белоруссии)

- Фсем превед. Несмотря на &#180;нидалед&#180;, вера в собственные возможности &#180;Пиндагона&#180; подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената 2,78 квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе.

Русские пАбедили.

Posted by: Sidorini on 07-05-2006, 13:24
Ну чё, переименуем топик в "Онигдоты"? ;&#041;

Posted by: Miki on 07-05-2006, 15:56
QUOTE (Sidorini @ 07-05-2006, 13:24):
Ну чё, переименуем топик в "Онигдоты"? ;&#041;
В зачоты :D

Posted by: muaddib on 08-05-2006, 08:45
Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухну вбегает муж:

- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!

Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!

О Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!

Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!

Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!

Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

Posted by: Magora on 09-05-2006, 10:06
очень понравилось из башорг:
-Иногда, аккуратно причесавшись, хочется нажать "Save".

-как-то наполняю ванну и думаю: что медленно закачивается! то ли пользователей много качают то ли с серваком проблемы!
:laugh:

Posted by: benhalof on 11-05-2006, 06:54
Сто грамм за сбитый

Друг мой Паша однажды пришел брать интервью у советского аса Кожедуба. Для газеты "Вечерняя Москва". А может, не совсем у Кожедуба. Но точно для газеты "Вечерняя Москва". И точно у летчика, который до фига наколотил немчуры. Ну, пусть у Кожедуба.

Паша был совсем молодой, а Кожедуб старый и уже вмазал по случаю Девятого Мая. И вообще, он отстрелялся сорок лет назад, и теперь ему все было по фигу.
Кожедуб отбарабанил дежурный текст (он этих интервью дал, сколько Паше не взять за всю жизнь), накатил еще рюмашку и совсем расслабился. Тут-то Паша и решил соригинальничать, на свою беду.

- А вот как вы сбивали - ну, вообще? - спросил он. - Чисто технически - как? Вот, увидели врага, и что дальше? Об этом не пишут обычно, а читателям было бы интересно.
- Ой, да все просто, - сказал Кожедуб. - Главное правильно зайти. Подловить немца. Гляди. Немец тут (левой рукой Кожедуб показал немца). Я тут (правой - себя, позади и выше). Я - хуяк! Он готов.
- И всё? - не поверил Паша.
- И всё, - подтвердил Кожедуб.
- А поподробнее?
- Ну... - Кожедуб задумался. - А чего подробнее? Я тебе говорю как было. Немец тут. Я тут. Я - хуяк! Он готов.
- Видите ли, - сказал Паша, - читателям было бы интересно узнать детали.
- Да я же показываю! Вот, следи, - Кожедуб снова изобразил руками свой боевой заход на немца. - Немец тут. Я тут. Я - хуяк! Он готов. Понял?
- Я-то понял, но как мне объяснить читателям...
- Ты мудак, - вкрадчиво сказал Кожедуб. - Показываю еще раз. Немец тут. Я тут. Я - хуяк! Он готов.
- Видите ли, это очень схематично... - ляпнул Паша.
- Ты мудак, - ласково сказал Кожедуб. - Следи за руками. Немец тут. Я тут. Я - хуяк! Он готов.
- Послушайте, я все понимаю, но...
- Ты мудак! - весело сказал Кожедуб. - Вот, немец тут! Я тут! Я - хуяк! Он готов!
- Это вполне наглядно, но видите ли...
- Ты мудак, - уверенно заявил Кожедуб. - Немец тут! Я тут! Я - хуяк! Он готов!

Не получилось интервью.
Пашу в армию забрали, в ПВО, в часть, непосредственно над которой протарахтела "Сессна" Матиаса Руста.
Эх, говорил Паша, нам бы туда Кожедуба!
И - хуяк!..

Отсюда (http://beauty-n-beast.livejournal.com/101486.html

Posted by: benhalof on 11-05-2006, 07:17
Драка в НГУ: проректор уволится по собственному желанию

Сегодня в 11:00 проректор Новосибирского государственного университета по общим вопросам Николай Марков на собрании с подчиненными в общежитии No. 10 объявит о своем увольнении.

Причиной увольнения послужил инцидент, произошедший между проректором и заведующим военной кафедрой НГУ. В четверг, 27 апреля, Николай Марков публично оскорбил и пытался задушить заведующего военной кафедрой НГУ полковника Владимира Чернова за то, что последний якобы несправедливо упрекал проректора в невыполнении заявок на освещение стоянки военной техники. А вчера заседание малого ректората Новосибирского госуниверситета единогласно проголосовало за то, чтобы освободить Николая Маркова с занимаемой должности в связи с этой дракой.

Этот абсолютно реальный текст взят отсюда (http://news.ngs.ru/more/20628.php.

Posted by: Bedolaga on 12-05-2006, 07:27
Иду вчера домой, никого не трогаю. На встречу топает девушка и разговаривает по мобиле. Разговаривает очень активно (ну принято так в Израиле, ну что поделаешь) - ощущение такое, что мобила выключена на фиг и она просто с кем-то перекрикивается при этом активно жестикулируя. И говорит она следующее (говорилось это на полу-русском полу-иврите, привожу перевод :)):
- Вы когда ко мне ехать будете то объезжать будете ВОТ ТАК? (делает какое-то магическое круговое движение в воздухе рукой по часовой стрелке).
- Или объезжать будете ВОТ ТАК?
(делает не менее магическое движение рукой против часовой стрелки).
В ответ, судя по всему, была тишина, потому что она тоже примолкла.

Стою. Ржу. Мне хорошо. Прохожие подозрительно оглядываются - мож я не здоров :)

Posted by: MothMan on 16-05-2006, 19:03
Суровые курьезы. (пришло по мылу)

Случилась со мной хрень неординарная.
У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом, не
хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает
эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по-привычке оставшейся еще
с до-эпилептических времен спит на самой верхней грани лестницы. Любой
собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего
мешает.
Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло
исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом
интересном месте наших обязанностей, за дверью спальни начался стук
когтей о перила - собачий припадок. Зная что собака спит на краю
лестничного обрыва, жена говорит:
- "Пойди глянь чтоб он с лестницы не навернулся."
Я и пошел. Пришел вовремя т. к. его башка уже тряслась над ступеньками,
а передними лапами пес загребал перила в направлении куда не надо. Плохо
ориентируясь в темноте, я тихо матерюсь и пытаюсь предовратить собачье
падение вниз. Только я ухватил его хорошенько, включается свет. Из своей
спальни на шум вышла дочь и включила лампу. В тот момент мне было
неудобно что я абсолютно голый, остальное повергло меня в ужас потом,
когда я представил все глазами дочки.
Мы скрывали от нее факт болезни собаки и припадков она никогда раньше не
видела. Так вот, что по-вашему должна она подумать, когда услышав возьню
на лестнице, встала, включила свет и увидела... На самом краю лестничной
площадки стоит полностью голый папа со всеми признаками еще крепкой
эрекции. Со всей дури он тянет к себе за левую заднюю лапу и хвост,
трясущуюся, с пеной у пасти и хрипящую собаку. Папа при этом еще и
приговаривает 'ну-ну спокойно, щас все пройдет'. На шум и свет вышла
жена, моментально оценив идиотизм ситуации, усугубила его, сказав:
"Танечка иди спать, у него припадок". 10 к одному, я уверен что для дочи
тогда "у него" ассоциировалось не с собакой.

Posted by: FiL on 16-05-2006, 21:29
да, сурово.

Posted by: Pikachu on 18-05-2006, 09:10
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.



Кошки:
- Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи.
Собаки:
- Мир состоит из того, что можно съесть или вы@бать. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого - то его надо обоссать!



Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, которая только что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки.



- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.


Posted by: Uzaren on 18-05-2006, 12:34
Пришло на мыло

ПОЧЕМУ Я ХОЧУ СТАТЬ ПРОГРАММИСТОМ. (сочинение 7-летнего Тараса по теме "Кем я хочу стать когда я буду большим")

Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше. Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох. Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать. Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто. Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать. Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.

Posted by: WhiteRabbit on 18-05-2006, 14:26
Ваша свекровь и налоговый инспектор заперты в пылающем здании. У Вас есть время и возможность спасти только одного из них... Что вы выберете - пойти пообедать - или отправиться в кино?

Posted by: Lord KiRon on 18-05-2006, 14:59
QUOTE (WhiteRabbit @ 18-05-2006, 13:26):
Ваша свекровь и ...
Какая нафиг свекровь в оригинале была ТЁЩА ! :&#041;

Posted by: MothMan on 18-05-2006, 14:59
Hа скамейке сидел стаpенький дедушка, кутающийся в pваненький тулупчик.
Он настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У
многих в pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали
диковинные штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то
диком жаpгоне. Cтаpик взиpал на это с ужасом - все это так не походило
на блаженные вpемена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего
с той, что была когда-то - культуpа исчезла бесследно, остался какой-то
уpодливый суppогат!
К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpого
сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести - ужин остывает!
- Зочем ви тrавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выpажайся ноpмальными
словами, а?
- В Бобpуйск, жывотное! - заоpал на него стаpик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся pядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год... :lol:

Posted by: WhiteRabbit on 18-05-2006, 15:28
Lord KiRon
Ну пусть у тебя это будет теща! :D

Posted by: goka on 21-05-2006, 08:04
пришло на почту - не могу не поделиться!

Цитаты из отчёта комиссии по оценке потенциала и качества работы сотрудников одной из зарубежных компаний:


1. Этому человеку нельзя размножаться.

2. Работает хoрoшo пoд пoстoянным наблюдением и крикoм.

3. У этoй девушки иллюзия адекватнoсти. ( :lol: )

4. Он пoстoяннo ставит низкие цели, и пoстoяннo их не дoстигает.

5. Этoт челoвек далекo пoйдет, и чем раньше, тем лучше.

6. У негo IQ кoмнатнoй температуры.

7. Пoлный идиoт. В двести раз тупее oбычнoгo идиoта.

8. Однoклетoчные oрганизмы намнoгo умнее этoй девушки.

9. Сo времени пoследней oценки, этoт челoвек oпустился на днo и начал там кoпать. ( :lol: )

10. Егo пoдчиненные хoдят за ним тoлпoй, нo тoлькo из чистoгo любoпытства.


PS
видать оценщик был не в духе :diablo:

Posted by: djet on 22-05-2006, 01:10
Навеяно фанатиками опенсорса:

- Папа! А правда от опенсорса тупеют?
- Гыгыгыгейтс мастдай сына лол

Posted by: Brait on 22-05-2006, 03:33
- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный ! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм
годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь
день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де?... Де
блютуз, бля?!

Posted by: Uzaren on 23-05-2006, 12:50
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа , достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка , мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :
- Что ты там закапываешь, малышка ?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория , - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух :
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки ...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала :
- Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота !


Posted by: zx666 on 23-05-2006, 13:03
Russians refresh themselves with this cold soup made of
ice-cold kvass (weird national drink most closely compared to
non-alcoholic beer), sausage, cucumbers, onions, boiled eggs
and sour cream - just imagine this horrendous concoction!!...
And get what they call this "soup" ... They call it
"ohkroshka"... pretty difficult to articulate, huh? And now
get ready for a translation. "Ohkroshka" means "oh baby"!

:lol:

Posted by: zx666 on 23-05-2006, 17:27
Здравствуйте!
Я - маленький молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя
и низкого уровня развития технологий в моей родной стране я не способен
самостоятельно причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому ОЧЕНЬ
прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл (можно несколько), а
потом разошлите меня по электронной почте другим адресатам.
Заранее благодарю за понимание и сотрудничество!

Posted by: djet on 23-05-2006, 21:34
QUOTE (zx666 @ 23-05-2006, 14:03):
Russians refresh themselves with this cold soup made of
ice-cold kvass (weird national drink most closely compared to
non-alcoholic beer), sausage, cucumbers, onions, boiled eggs
and sour cream - just imagine this horrendous concoction!!...
And get what they call this "soup" ... They call it
"ohkroshka"... pretty difficult to articulate, huh? And now
get ready for a translation. "Ohkroshka" means "oh baby"!

:lol:
OMG!! What can I do? (транскрипция: водки найду!) :D


QUOTE (Дераков Евгений @ Corbina Telecom):
Все мы знаем рекламу "Bee-line".... Желтый круг + 3 черные полоски...
А теперь подумайте... не украден ли БРЕНД у Алексея Толстого...?

..... Желтое солнце с тремя черными полосками озаряло неживым светом громады городов, трубы и дымы, рекламы, рекламы, рекламы, выпивающие кровь у людей, и в кирпичных проплеванных улицах и переулках, между витрин, реклам, желтых кругов и кружочков -- человеческие лица, искаженные гримасой голода, скуки и отчаяния.

© А. Н. Толстой. "Гиперболоид инженера Гарина".

Posted by: Welzewul on 24-05-2006, 12:16
Прислали по почте :

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.


Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топоp.
Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:- "Что ты плачешь?"
- "Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье".
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- "Это твой топоp?" - "Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- "Может, это твой топоp?" - "Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек.
Наконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- "Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек.
- "Я вижу, ты честный человек, и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
Господь, - возьми же себе в награду все три топоpа".
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова горько заплакал.
И снова ему явился Господь и спpосил:
- "Что ты плачешь?"
- "Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена".
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- "Это твоя жена?" - "Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился: - "Ты солгал мне, как же так?"
- "Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны".
Мораль:
Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе ! !


История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришёл работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладёт на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо. Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шёпоте:"Доктор! А чем Вы меня массируете?!"

Posted by: Lord KiRon on 24-05-2006, 15:53
QUOTE (Welzewul @ 24-05-2006, 11:16):
"Доктор! А чем Вы меня массируете?!"
100 баллов :&#041; !!!

Posted by: TAHKEP on 24-05-2006, 16:31
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
-..ля, нам тут не до шуток!

Posted by: Michael2000 on 24-05-2006, 20:06
user posted image

Posted by: Welzewul on 24-05-2006, 22:56
Источник тот же :

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.

Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
- Не колет - сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
- Мадам, Вы в своем или нет?!
- Ведь это же острый предмет!
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка.

Posted by: Miki on 25-05-2006, 06:17
Умные мысли.
(есть действительно умные :wink: )



Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

Я не грустный, я трезвый.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

Posted by: muaddib on 29-05-2006, 15:33
Ученый из Молдовы после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают мэйлы не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно


- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя...


Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит одни плюсы


Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании

Posted by: Miki on 29-05-2006, 17:17
Из чата владельцев домашних животных

Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))
Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?
Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится -свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить".
А как тогда понять, сердится она или радуется?
MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже...(((
РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?
havroshechka: --- Я держу свое хозяйство - две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амебу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?
чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!
Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог.
Проблема, однако.
сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орет на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный! ". Ну, не дура ли?!

аленушка С. : --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!
Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если все правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).
Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?
угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.
тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?
Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?
бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?
Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит.
Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.
Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я ее ни с чем не перепутала?
АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!
Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(
goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука... Но не кобель точно!
малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!
Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!
АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне... ((
АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Че нет никого? А-ууууууу!
АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги!
малышка7: --- Дурак!
Борисыч: --- Че они вэтойвалерьянке нах... находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю! ,, ,, НаХ!
АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В "Кроватку" лучше пойду(
Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

Posted by: admik on 29-05-2006, 17:21
В связи с тем, что победительница Евровидения-2004 украинская певица Руслана Лыжичко в некоторых песнях исполняет слова "ГЕЙ ДАНА, ДАНА ГЕЙ", министерство культуры Израиля разъясняет, что Дана – не гей, Дана – транссексуал.

Posted by: benhalof on 30-05-2006, 09:21
Занимательная Именология

Вот раньше были имена - закачаешься. Тракторина, Октябрина, Первомая... Вилиор, Винк, Милиция, Трактор... Даздраперма, опять же. Слёзы наворачиваются. А сейчас - всё Лены да Серёжи. Амикошонство сплошное.
В связи с этим. Предлагается вспомнить, дополнить и осовременить список имён.
Начнём с простых, классических, для разгона, тасскть.

Нинель - ленин наоборот
Дувлиза - Дурное влияние Запада
Веропа - Ведущая роль партии
Редумила - Резиновая дубинка милиционера
Лайла - Лампочка Ильича

Продолжим.

Пиит - Пивовар Иван Таранов
Смелодос - Смерть ламерам от DoS
Жжот - Живой Журнал оффф топик
Водочка - Вовина дочка
Садомет - Size DOES matter!

Литературные...

Нуфона - Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Хампакс - Харуки Мураками и Пауло Коэльо - суперстарз!
Фибрак - Фродо и братство Кольца
Гапуза - Гарри Поттер и узник Азкабана
Ананам - Акунина на мыло!

...и политические

Элинбол - Эдуард Лимонов и Нацболы
Виндес - Валерия Ильинишна Новодворская и Дем Союз
Влажир, Влапут - с этими всё ясно. Веяния современности.
Винда - Валерии Ильинишне Новодворской - да!
Задобид - За державу обидно
Пунавсё - Путин - наше всё

И напоследок:

Жетумета - Жертва Тунгусского метеорита
Москва - Модель сферического коня в вакууме
Е-репа - Единая революционная партия
Пивкадома - Проведём Интернет в каждый дом
Пивкагар, Пивкасор - пояснять не нужно, куда проведём Интернет
Хиля - Хозяйственная и любящая
Бизаура - Битва за урожай
Амукрег (Амукрега) - хорошее имя для внебрачных и непослушных детей.
Готик - Гон, тупизна и кладбище
Изабора - Избежавшая аборта
Апешиш - аффтар пеши ишшо
Лана - Родители читают слева направо
Гапон - Гандон порвался нах!
Невменида - Не в меня, идиот!!
Авыйа - Аффтар! Выпей йаду!

Отсюда (http://onyx.livejournal.com/72203.html

Posted by: Miki on 30-05-2006, 18:55
ЧТО ЖЕНЩИНА ДУМАЕТ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять .
Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: Я тебя люблю, Зина! Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Posted by: papulya on 30-05-2006, 19:33
в кабинет к доктору входит мать со взрослой дочерью
доктор обращается к дочери: Раздевайтесь
мать: Вообще то это я пришла на приём
доктор: В таком случае откройте рот и покажите язык

------------------------------------------------------------------

студентка родила негра и чтоб не мешал жить и учится отправила его к своим
родителям в глухое украинское село
мальчик вырос и пошел искать мамку
шёл-шёл и навстречу ему дедок
негр(на чистейшем украинском): Диду як быстрише дойихаты до миста
дед(в недоумении): а хто ты такый будэш?
негр: я щирый украйинэць
дед: а хто ж я такый
негр: то хиба я знаю, може москаль,а може жид..........................

Posted by: admik on 31-05-2006, 12:05
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово
"защищающихся"
(thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими
буквами. Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии

© anekdot.ru

Posted by: Damballah on 02-06-2006, 14:55
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.

А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?

10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

Posted by: sdandrey on 02-06-2006, 16:55
Damballah,ето девушка с продвинутым процессором :D

Posted by: Damballah on 02-06-2006, 18:34
Ага. Двухядерный, 64-битный. :D

Posted by: kmichael on 02-06-2006, 20:55
QUOTE (Damballah @ 02-06-2006, 17:34):
Ага. Двухядерный, 64-битный. :D
Двухгрудный, шестого размера...

Posted by: sdandrey on 02-06-2006, 20:58
QUOTE (kmichael @ 02-06-2006, 17:55):
QUOTE (Damballah @ 02-06-2006, 17:34):
Ага. Двухядерный, 64-битный. :D
Двухгрудный, шестого размера...
двухгрудный ето не проц,а блок потания :D

Posted by: Spyle on 04-06-2006, 13:26
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

© anekdot.ru

Posted by: FlexDen on 04-06-2006, 13:37
QUOTE (Spyle @ 04-06-2006, 13:26):

- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

© anekdot.ru
а вот из таких анекдотов в исламских странах массовые беспорядки и протесты... ;&#041; странные они в пустынях все какие-то... :wink:

Posted by: FelixT on 04-06-2006, 15:23
Из жизни.
Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае.
Сынок смотрит в окно и комментирует:
- ВАУ! Живая лошадь!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- БЛЯ!... Лошадь!...

Из жизни.
Нотариальная контора. Нотариус заверяет перевод документов киприота (очаровательного, как Аполлон) для российского загса, где тот желает сочетаться браком с нашей соотечественницей. По окончании нотариус, как положено, зачитывает заверяемый документ вслух:
- Костас Хринапулос Пуписдонис...
Невеста:
- Ка-а-акая у него фамилия?!!!!
Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берёт фамилию будущего мужа...

sporu.net

Posted by: LF_ on 06-06-2006, 19:19
Про студентку:

http://de--novo.livejournal.com/74437.html (http://de--novo.livejournal.com/74437.html

Posted by: Uzaren on 06-06-2006, 19:45
QUOTE (LF_ @ 06-06-2006, 19:19):
Про студентку:

http://de--novo.livejournal.com/74437.html (http://de--novo.livejournal.com/74437.html
Рыдал :laugh: :lol: :lol1:

Posted by: Uzaren on 06-06-2006, 19:45
Приходит новый русский в парикмахерскую и говорит:
- Мне нужна стрижка.
Мужчина ему отвечает:
- Я мастер педикюра.
Новый русский:
- Да мне насрать, Юра, педик ты или нет, мне нужна стрижка!!

Posted by: zx666 on 06-06-2006, 23:31
Баянище, конечно, но может кто не видел ещё :&#041;
http://dashing.livejournal.com/798754.html (http://dashing.livejournal.com/798754.html

Posted by: goka on 07-06-2006, 13:17
QUOTE (zx666 @ 06-06-2006, 23:31):
Баянище, конечно, но может кто не видел ещё :&#041;
http://dashing.livejournal.com/798754.html (http://dashing.livejournal.com/798754.html
Да, для 7"б" ЭТО сильно! тож very sexy blond... поди :lol:

Posted by: VxWorks on 07-06-2006, 13:33
А разве "7Б" это не форма освобождения от армии по психиатрическим причинам?

Posted by: Uzaren on 08-06-2006, 09:49
user posted image

Posted by: sdandrey on 08-06-2006, 12:41
QUOTE (Uzaren @ 08-06-2006, 06:49):
user posted image
пунк 12 очень понравился :D

Posted by: Uzaren on 08-06-2006, 12:58
Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте, я оп***ала! Учительница: - Ты не оп***ала - ты охуела!!!



Posted by: sdandrey on 08-06-2006, 18:10
QUOTE (Uzaren @ 08-06-2006, 09:58):
Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте, я оп***ала! Учительница: - Ты не оп***ала - ты охуела!!!
на сколько я знаю,слова оп***ала в украинском языке нет :&#041; .на украинском опоздал-зпiзнився

Posted by: zx666 on 08-06-2006, 22:46
Пропала собака. @ не предлагать.

Posted by: UGIN on 09-06-2006, 20:16
Дневник канадского эмигранта
15 августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14 октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11 ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2 декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12 декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19 декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22 декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25 декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.27 декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28 декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4 января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3 мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10 мая.
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

Posted by: VxWorks on 09-06-2006, 20:42
... а теперь заслушаем начальника транспортного цеха ©.
Пилигрим, сколько лопат ты сломал за прошлую зиму? :p :D

Posted by: UGIN on 09-06-2006, 21:27
QUOTE (VxWorks @ 09-06-2006, 19:42):
... а теперь заслушаем начальника транспортного цеха ©.
Пилигрим, сколько лопат ты сломал за прошлую зиму? :p :D
Первый.

Posted by: sdandrey on 10-06-2006, 19:35
user posted image

Posted by: VxWorks on 10-06-2006, 19:48
не смешно.

Posted by: Michael2000 on 10-06-2006, 22:44
Ну не совсем анекдот,но и не видео прилол.Флеш демка,мне очень понравилось.Мелких от экрана отгонять не обязательно:
http://abum.com/file/shadow/animations/17632.swf (http://abum.com/file/shadow/animations/17632.swf
классно идет в ИЕ,желательно флешплеер поновее.

Posted by: TAHKEP on 10-06-2006, 22:58
Немного иппонской поэзии:
__________________
Всадник одинокий
По полям скачет.
Каких приключений он ищет
На задницу свою,
Что о седло сейчас ритмично бьётся...
__________________
Всё придёт в этот мир
И уйдёт,
Чтоб потом возвратиться.
Только пиво вот кончилось
И его не вернуть, не вернуть ...
__________________
Сын сразил меня
Ударом деревянного меча в зад.
Щепку из ж..ы вытаскивая,
Улыбаюсь с отцовской гордостью.
__________________
Выходной.
Раннее утро.
В задницу бы затолкать соседу
Его бензопилу.
__________________

Остальное тут -- http://aikido.bugeisha.ru/misc/read.php3?thread=3297 (http://aikido.bugeisha.ru/misc/read.php3?thread=3297

Posted by: piligrim on 10-06-2006, 23:00
QUOTE (VxWorks @ 09-06-2006, 13:42):
... а теперь заслушаем начальника транспортного цеха ©.
Пилигрим, сколько лопат ты сломал за прошлую зиму? :p :D
увы. в Торонто в последнюю зиму вообще почти снега не было :&#040;
а вот в Винипеге 2 зимы назад было нечто похожее на этот рассказ :&#041;

Posted by: Nuairi on 10-06-2006, 23:06
QUOTE (Loki @ 10-06-2006, 15:00):
QUOTE (VxWorks @ 09-06-2006, 13:42):
... а теперь заслушаем начальника транспортного цеха ©.
Пилигрим, сколько лопат ты сломал за прошлую зиму? :p :D
увы. в Торонто в последнюю зиму вообще почти снега не было :&#040;
да разве ж это плохо?
езжай на юкон тогда. :wink:

Posted by: piligrim on 10-06-2006, 23:24
Nuairi

конечно плохо. я ждал когда же можно будет на лыжах покататься (правда не знаю где их взять) и так и не дождался. я вообще зиму люблю :punk:
на Юкон поеду с удовольствием если предложут там хорошую работу :&#041;

Posted by: sdandrey on 11-06-2006, 00:04
QUOTE (Loki @ 10-06-2006, 20:24):
Nuairi

конечно плохо. я ждал когда же можно будет на лыжах покататься (правда не знаю где их взять) и так и не дождался. я вообще зиму люблю :punk:
на Юкон поеду с удовольствием если предложут там хорошую работу :&#041;
катайся на роликовых лыжах :D

Posted by: LF_ on 11-06-2006, 00:47
набор баянов: http://community.livejournal.com/anekdot/2395054.html#cutid1 (http://community.livejournal.com/anekdot/2395054.html#cutid1

Posted by: MothMan on 11-06-2006, 09:24
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
Жена:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не
изменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК
КО МНЕ! и он всё сделает...."

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может
попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают
силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить.
Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника
Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч:
- "...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК
ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..."

Posted by: KREMEN5400 on 11-06-2006, 09:29
31 мая. Побывал на концерте рок-группы "Руки вверх". Все-таки что значит классный текст - и потанцевать можно, и подумать...

Posted by: KREMEN5400 on 11-06-2006, 09:32
Объявление в маршрутке: Предлагаю экзотический отдых - пьянка в
гараже.
Стоимость от 10$. Тел.: 22-23-45. Спросить Коляна.

Posted by: FlexDen on 11-06-2006, 09:44
QUOTE (MothMan @ 11-06-2006, 09:24):
Муж:
- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч:
- "...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК
ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..."
есть другая вариация этого анекдота....
муж уезжает в командировку и покупает жене робота по имени лёлик...
говорит если препрёт сильно ты просто скажи: "ЛЁЛИК ДАВАЙ!".
уехал....
жена не долго думая сразу:"ЛЁЛИК ДАВАЙ!"
ЛЁЛИК включается. 2 часа безумного, беспрерывного секса, её покидают
силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить.
Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника
Михалыча, который подметает двор.
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК ДАВАЙ!!!....."
Михалыч не долго думая:
- "...ЛЁЛИК ДАВАЙ!!!!...."....;
муж доезжает до аэропорта,тут вспоминает что забыл сказать жене как выключить робота...ловит тачку.
таксист: "Куда ехать?...не. да нет что вы! я туда не поеду! ТАМ ЖЕ ЛЁЛИК!"

Posted by: Miki on 11-06-2006, 17:51
Работаю компутерщиком, т. е. все рабочее время провожу за компом. Уходя
из офиса, нажатием на кнопочку тушу экран - ну просто, чтоб за зря не
горел.
Сегодня утром попытался аналогично выключить и зеркало, перед которым
брился - кнопочку стал искать.
Пора брать отпуск, кажется...

Posted by: Vlad_il on 11-06-2006, 21:34
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

Posted by: UGIN on 14-06-2006, 00:09
На пресс-конференции у Путина справшивает один из репортёров:
- Как Вы считатете, что будет, если Америка нападет на Россию?
Путин: - Придётся делиться...
- России - её нефтью и газом?
- Нет, Америке - на 4 оккупационные зоны.

Posted by: djet on 14-06-2006, 00:28
Пришло на корпоративную почту:

Это достойно быть процитированным. Объяснительная в бумажном виде на столе начальника ТУиПД, замечена одним из коллег чисто случайно. Весь отдел пацталом. Цитирую дословно.
ВНИМАНИЕ! СОДЕРЖИТ МАТ И НЕЦЕНЗУРНУЮ ЛЕКСИКУ.
Орфография и пунктуация оригинала сохранены полностью.


начальнику племени
Старшему колдуну Пропингуевичу I.P.
от Расп***яя И.И.

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
8.06.2006 где-то в 13 часов я всётаки приехал на узел первого уровня расположенного где-то в районе ... (слышь а куда мы приехали то а?).
Взломав узловой сейф я чуть не ахуел что на Cisco нет никакого линка по оптоволоконной линии, после чего я прихуярил ноут к этой хреновине (по шнуркам от ботинок) и открыл Хрень такую (ну там с картами всякими и прочей мутатенью), на картах было видно что место куда мы доехали всетаки пашет, работает блин а, на заклинания на вроде ping 195.14.50.1, msconfig, format c:, пляски с бубном, наведение порчи, снятие сглаза, не реагирует (мы даже девок позвали чтоб у этой хрени "встало" но тоже безуспешно). После этого я позвонил дежурному ШАМАНУ и объяснил ситуацию. Дежурный ШАМАН попросил переставить весь этот девайс на пару метров подальше сославшись на то, что "мол там влияние космоса не позволяет нормально ВАЯТЬ" что я и сделал, но результата не последовало, затем он попросил переставить всю эту поебень обратно и повторить заклинания (кто знает скока весит этот девайс с лампочками и ящиком меня поймёт). Из дальнейшего разговора с этим ебаным Шаманом я выяснил, что нам необходимо поменять оптоволоконные патчкорды и прочие магические предметы, на более новые и перезвонить ему, что я и сделал но изменений в качестве работы предмета колдовства не было. Затем ШАМАН самоучка предложил поменять конвертор, на что угодно лишь бы влезло, с собой у нас были только конвертеры D-Link марки LX (в принципе с усилием двух мамонтов мы сумели засунуть его в хрень, которую нам нужно было
заколдовать) после получаса физического насилия ничего не изменилось.
Далее этот Некрофил-самоубийца перенапрягся от умственной работы и отправился черпать знания у вождя племени, но предупредил что перезвонит. Перезвонил он через час и сообщил что не хрена мы не умеем и оснащения у нас никакого и что к нам едет человек с артефактами для замены. Приблизительно через полтора часа к нам доехал дежурный Маг и передал следующие оборудование: новый конвертор (G-big) Cisco (с необходимыми для его установки предметами монтировка, кувалда и т.д), оптические патчкорды (в замен нашим, разнокалиберные на любой вкус и цвет), два новых бубна, шаманский посох, УТК (универсальную трех-кнопачную клавиатуру, для причинения смерти и дальнейшего оживления предмета издевательства), и вот эту х**ню как называется, не помню.
После использования выше перечисленного снаряжения подопытный Cisco так и не ожил, после чего я послал маниакально суицидально дипрессивного Шамана на х** о чём и сообщил вышестоящему в племени.

Расп***яя И.И. ______ 9.06.2006 г.


PS. Рядом замечены ещё две лаконичные официальные объяснительные тех же самых героев, не представляющие особого художественного интереса.

:D :laugh: :lol:

Posted by: Uzaren on 14-06-2006, 10:03
В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

Posted by: obaldin on 14-06-2006, 14:10
Uzaren
Замечательная история! Жизнь, как всегда, удивительна! :lol:

Posted by: Welzewul on 15-06-2006, 14:38
Встречаются заика и горбун, заика :
- Да-да-да-й закурить.
Горбун, решив подиграть:
- у меня не-е-е-ет.
- А-а-а-а-в-рюкзачке ?

Posted by: Panda on 15-06-2006, 15:10
Після матчу Блохін питає Шевченка: - Ти де був? - Бігав. - А чому майка зовсім суха и не пахне?

Матч Іспанія -- Україна купила компанія Київстар. У Шевченка було завдання ходити по полю і з придуркуватим виглядом питатися у кожного, хто пробігає поруч: "Ви теж граєте у футбол???"

Андрей Шевченко, за матч с Испанией, был награждён специальным призом - "Самая дорогая недвижимость".

Под жарким солнцем потом истекая,
Кусок трусов зажав в руках,
Ващук, испанца догоняя,
Лишь прохрипел: "Ну, как же так?!"

Posted by: FiL on 15-06-2006, 22:11
Тимошенко выступает в Раде:
- Разрешите поздравить всех коллег с замечательным событием: сборная, за которую болели москали, с треском проиграла Испании!

Posted by: zx666 on 16-06-2006, 12:09
Тест на знание русского языка (http://www.sly2soft.com/sly2m/ugadaika/index.php
:gigi:

Posted by: WhiteRabbit on 16-06-2006, 14:31
user posted image

Posted by: Sidorini on 16-06-2006, 14:37
Упалпацтул :lol1:

Posted by: admik on 16-06-2006, 15:19
:lol: :rzhu:

Posted by: djet on 16-06-2006, 15:54
user posted image (http://www.bachistil.ru/bachistil.swf

Превед (http://www.bachistil.ru/bachistil.swf никогда не был так близок к раскрытию. :lol:

Posted by: Теххи on 16-06-2006, 16:21
WhiteRabbit
Это нечто! То есть, помнится, есть такое направление в детской литературе, кажется, так и называется -- "перевертыши". Но это... :lol:

Posted by: Bedolaga on 17-06-2006, 00:31
QUOTE:
Превед никогда не был так близок к раскрытию.
Раскрытие Преведа посмотреть не получилось... не раскрывается и все тут :(

Posted by: EHOT on 17-06-2006, 01:19
Когда стихотворение писалось, крыши явно не было дома!!! :lol:

Posted by: EHOT on 17-06-2006, 01:21
хотя это, очевидно, НЕ СКАН книжки :D (фотошоп рулит)

Posted by: EHOT on 17-06-2006, 01:23
QUOTE (zx666 @ 16-06-2006, 11:09):
Тест на знание русского языка (http://www.sly2soft.com/sly2m/ugadaika/index.php
:gigi:
Родной-таки! :punk:

Posted by: KREMEN5400 on 17-06-2006, 01:32
QUOTE:
Случилась она в Тульской школе милиции в незабвенный 1982-й, когда Дядя
Леня дал дуба, и вместо вожделенного праздника нам показали болт на 24 с
мелкой насечкой, да еще и левой резьбой в виде казарменного положения и
повышенной готовности. Ну, это так... Увертюра...
В те годы доЛБестная система МВД копировала доЛБестную систему Советской
Армии даже в мелких деталях. Одной из них была САМКА, т.е.
самоподготовка. Достаточно изуверская штука.
Что ж, сидим, изнываем от безделья - шуметь нельзя, из аудитории выйти
нельзя, ибо кара локальных начальников воспоследует немедленно и
неотвратимо, заниматься учебой - сами понимаете, как-то хочется не
очень, а заняться чем-либо полезным для себя - сами понимаете, как-то
получается не очень.
И вдруг один со-курсант Саша Рура (фамилие такое, блестящие мозги,
чувство юмора на пятерых хватит) как бы невзначай выдает:
- А я новую статью для УК придумал...
- ?
- 147 прим. Изнасилование в особо крупных размерах!
Группа, стараясь не очень нарушать тишину (учебный процесс же), заткнув
рты кто чем мог, всхлипывая и давясь хохотом, сползла под столы. Когда
через пару минут все пришли в более или менее исходное состояние, Саша
речет:
- Извините, я ошибся. Изнасилование особо крупным размером!
Вот тут группу взорвало по настоящему. У некоторых даже открылось второе
(не легочное) дыхание, что послужило дополнительным катализатором дикой
ржачки.
А Саша, спокойствию которого мог бы позавидовать любой из барельефов
горы Маунт-Рашмор, Южная Дакота, продолжает:
- Так ведь у нее есть еще и вторая часть - с применением технических
средств.
Таки семь баллов по шкале Рихтера мы Туле устроили.

PS пилюлЕй нам вставлял лично начальник школы.

Posted by: WhiteRabbit on 17-06-2006, 08:48
Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть;
- много пить;
- много курить;
- гонять слишом быстро на машине;
- делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...

Posted by: Uzaren on 17-06-2006, 09:22
QUOTE (Sidorini @ 16-06-2006, 14:37):
Упалпацтул :lol1:
Я тоже, и прочитал стишок в слух, жена поржала, а старший ребёнок сказал: " ну и что, мы этот стих на развитие речи чтали в школе" :fear2:

Надо пойти разобратся, что они там в школе ещё учат :fear2:

Posted by: mitya79 on 17-06-2006, 10:56
QUOTE (Uzaren @ 17-06-2006, 08:22):
QUOTE (Sidorini @ 16-06-2006, 14:37):
Упалпацтул :lol1:
Я тоже, и прочитал стишок в слух, жена поржала, а старший ребёнок сказал: " ну и что, мы этот стих на развитие речи чтали в школе" :fear2:

Надо пойти разобратся, что они там в школе ещё учат :fear2:
В Израиле? Юна Мориц? Это как!? :fear2:

Posted by: FelixT on 17-06-2006, 12:33
QUOTE (WhiteRabbit @ 16-06-2006, 13:31):
user posted image


WhiteRabbit Uzaren EHOT

Как-то вы не по доброму на эти стихи реагируете :&#041;
Или вы уже слишком взрослые или я чего не понял ?
Нормальные стихи, у Юнны Мориц они все такие.

Если интересно, посмотрите вот эту ссылку
"Дети и поэзия" (http://www.magiclamp.ru/rodaki/dety_kniga/poezia.htm

Мы, конечно, во флейме и, более того, в Анекдотах, так я, пожалуй, отдельный топик сейчас открою по поводу любимых детских стихов :punk:

Posted by: KREMEN5400 on 17-06-2006, 23:30
- Медвед, хатиш минед?!
- Нед!
- А шо так?!
- Импатенд!

Posted by: KREMEN5400 on 17-06-2006, 23:33
Из словаря Даля
НЕ ДОРОГ ОБЕД, А ДОРОГ ПРЕВЕД!

Posted by: Pikachu on 18-06-2006, 14:47
user posted image

:actu:

user posted image

:laugh:

Posted by: Uzaren on 18-06-2006, 16:23
QUOTE (mitya79 @ 17-06-2006, 10:56):
В Израиле? Юна Мориц? Это как!? :fear2:
Частная русская школа 2 раза в неделю по 3,5 часа :&#041;

Posted by: grif on 18-06-2006, 20:24
по мылу прислали . наверное , баян , но я плакалъ .
тексты песен с комментариями :
Наши песни.

Как ты считаешь, что означает название песни "Счастье иметь тебя, Родина"?

"...мы железным конем все поля обойдем,
соберем и засеем и вспашем... "

Вообще, если рассуждать логично, то надо делать наоборот.

Строчка из песни о Гагарине:
"...простой советский паренек - сын столяра и плотника..."

* *



Наши руки - не для скуки...
Для любви сердца, у которой нет конца...

* * *

Когда мысли мои ни о чем, когда мысли мои о тебе...

* * *

Который раз я называю сына именем твоим...
(Ты как их потом будешь различать?)

* * *

Милая киска, пришли мне свои глазки...
(Тебе бандеролью выслать или в конверте?)

* * *

Твоя раскосая улыбка...
(А еще лучше - "косая сажень в глазах")

* * *

Я камнем падаю вверх...
(Видимо, автор неважно учился по физике в школе)

* * *

У меня от любви по колено руки в крови...
(У тебя откуда руки растут?)

* * *

Люблю твои волосы в лампе ночной...
(Жалко волосы)

* * *

Под сенью сонных струй я лаской вырвал поцелуй...
(Сень бывает у деревьев, а у струй сени, к сожалению, нет. Не говоря
уже о сонных струях! Видимо, это - предрассветный энурез.)

* * *

Я целую тебя в рот, ты меня - наоборот...
(Тут даже комментировать не хочется)

* * *

Губки твои - две створки в ворота рая...

* * *

Руку дружбы подали - повели в забой...
(Так бывает часто, сначала руку дружбы, а потом - в забой)

* * *

Ты не ходи и глаза не отвертывай...
(Видимо, к любимой на свидания он ходит с отверткой)

* * *

Полюбите пианиста, полюбите быстро-быстро...
(Это как? Прямо у рояля?)

* * *

Без твоих лебединых рук...
(Вы у лебедя давно руки видели?)

* * *

Выстрелом в сердце ты разбудишь меня...
(Причем, навсегда!)

* * *

У меня на плечах губ сожженных зола...
(Такое должна петь агитбригада ЭсЭс)

* * *

След от помады я оставлю на твоем столе...
(Хотелось бы посмотреть на сам процесс!)

* * *

Современная колыбельная:
"Колотушка тук-тук-тук, спит животное паук"
(Ребенок после такой колыбельной месяц спать не будет)

* * *

Пудра, белая пудра, черные в полоску глаза...

* * *

Сижу на коленках, ладони сложив, к свече догорающей взгляд приложив.

* * *

Черная роза, что расцвела на обочине, ты мне всю жизнь скособочила...

* * *

Бала-бала полюбил Чиличачу... (Киркоров)
(Видимо, в этой строчке зафиксирован фрагмент его собственной биографии)

* * *

Голова моя глупая, безногая, безрукая... (Пугачева)
(Практически - песня колобка)

* * *

В небе три звезды. Это я и ты.
(Плохо было в школе с арифметикой!)

* * *

Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды...
((Не дай бог увидеть такую рожу!)

* * *

Лето и зима - знойный гололед, я схожу с ума ночи напролет...
(Песня пингвина в климаксе)

* * *

Ночью дневною тихо придешь, разденешься...
(Интереснее весенним летом или в солнечной тьме)

* * *

Стоят девчонки, юбки по колено...
(Если по-русски, то юбки - до колена... А по колено.. извините, трава
и море, и еще разное другое!)

* * *

Я вновь покинул родную крышу...
(Прощальная песня Карлсона)

* * *

Ты возбуждаешь меня своим румянцем, когда ты, наконец, помоешь пальцы...

* * *

Ты не знаешь как внутри тепло, ты не знаешь, что там залегло...

* * *

Я стою на переходе, из меня любовь уходит...

* * *

Небо цвета ванили, мои губы опять не туда угодили...
(Нельзя, друг мой, столько раз наступать на одни и те же грабли)

* * *

Посмотри в мои глаза, загляни в мою улыбку...
(Это из серии "Что ж ты, милая, смотришь искоса...")

* * *

Одной рукой ты гладил мои волосы, другой топил на море корабли...
(Кого-то сильно глючило!)

* * *

Снегири - не гири. Улетят - не поймаешь...
(Серьезное открытие!)

* * *

Не спеша, ты с кавалером быстро встала и ушла...

* * *

Я хочу спокойно спать, я хочу тебя ласкать...
(Ты определись, что ты все-таки хочешь?)

Posted by: Olof on 19-06-2006, 11:47
Было?

Урок английского языка для нового русского:

неопределенный артикль "a", пример "типа, стол".
определенный артикль "the", примет "чиста, стол".

Posted by: muaddib on 19-06-2006, 16:59
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.

Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон

Posted by: Bedolaga on 19-06-2006, 17:32
QUOTE:
Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон
Ржу и плачу!

Posted by: admik on 20-06-2006, 01:15
muaddib рассказал за обедом анекдот про бульон, рыдали всем офисом, нельзя так :lol:

Posted by: muaddib on 20-06-2006, 14:56
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что
солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно.
Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я,
meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей
столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду!
Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и
курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот
бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста
человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов
оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в
стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком.
Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны.
И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо
директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают
посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с
отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?".
Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.


День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной
столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой
солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все
старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет
гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот
факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До
этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам.
Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах,
получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и
потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется
раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом
вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы.
Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что
никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить
честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией
необходим просто позарез.

День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять
раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и
обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они
должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный
8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру
следует повторить.

Posted by: ego on 20-06-2006, 15:04
Актуально для меня на данный момент.

*******************

Жена на ранних сроках беременности не может понять чего же ей хочется сьесть.
Ж. -ВАнь,хочУ гАвна.
В. -Хорошо щас сделаю. :&#041;
Ж. -Вань,посОли.
В. -Посолил
Ж.- ПоперчИ
В.- Поперчил
Ж. -ПОпробуй
В. -Попробывал
Ж. -Ну кАк?
В. -Как гавно
Ж. -ВАнь,нехочУ

Posted by: Brait on 21-06-2006, 03:16
В детстве, с использованием сложных математических операций (+, -), я высчитал, что в 2000 г. мне будет 28 лет. "Офигеть, каким я стану взрослым и умным!"- подумал я... Сейчас мне 34, и я до сих пор не знаю, что значит быть взрослым и умным.

© Не моё.

Posted by: Bedolaga on 21-06-2006, 10:50
Включаю утром ТВ (послушать чего там в мире нового) и первое, что я слышу, это: "я могу жить без еды, но не могу без травы...". Оп-па, это шо за пропагадна легких наркотиков на российском телевидении. Оказалось, что намного менее интересно - это был репортаж о каком-то китайце (японце?), который выращивает обычную траву и ее хавает. Типа - у него здоровый образ жизни.
А может это таки не просто трава и он ее не только хавает? :)

Posted by: Spyle on 22-06-2006, 01:11
QUOTE (Bedolaga @ 21-06-2006, 09:50):
А может это таки не просто трава и он ее не только хавает? :&#041;
...и он не просто китаец!!!

Posted by: Miki on 22-06-2006, 08:27
QUOTE (Brait @ 21-06-2006, 03:16):
В детстве, с использованием сложных математических операций (+, -), я высчитал, что в 2000 г. мне будет 28 лет. "Офигеть, каким я стану взрослым и умным!"- подумал я... Сейчас мне 34, и я до сих пор не знаю, что значит быть взрослым и умным.

© Не моё.
Блин, как актуально... даже цифры совпадают :fear2:

Posted by: the_sserg on 22-06-2006, 11:38
Сценарий русского выступления на Eurovision следующего года:
С противоположных концов сцены медленно входят 2 бородатых мужика.
1й - в тельняшке, измазанных мазутом штанах, валенках и ушанке с завязанными ушами. В руке балалайка, в зубах беломорина.
2й - в ватнике на голое тело, ушанке с развязанными ушами, трусах по колено и резиновых сапогах. Из кармана ватника торчит бутыль водки.
Первый начинает петь и аккомпанировать себе на балалайке, второй достает из кустов гармонь. Он - бэк-вокал и подтанцовка. По очереди в проигрышах пьют водку. Неожиданно из кустов появляется табор цыган. С криками "Ой-нэнэ", они проходят через всю сцену, ведут на цепи медведя в красной рубахе со второй балалайкой, на ходу едят красную икру ведрами и блины, уходят.
Появляются декорации Москвы, Кремля. Кругом снег. Выходит второй медведь (белый) в ушанке, лаптях и медленно бредет по "Москве".
Песня заканчивается, мужики в хлам уползают со сцены, выходит первый бурый медведь, говорит второму "Превед!", они вместе кланяются зрителям.
Зал в шоке, 1е место!

Posted by: Uzaren on 25-06-2006, 08:35
С утрица на мыло прислали :laugh:

В общем, ситуация была на днях.
Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в её квартире, то тут же вытрет, если плинка, то смахнет.
С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении её.
Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Всё как положенно.
А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться.
Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе.
Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску........... а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную.
Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от неё мат.

Posted by: FiL on 25-06-2006, 09:03
QUOTE (Uzaren @ 25-06-2006, 00:35):
С утрица на мыло прислали :laugh:
анекдот дня на анекдотов.нет пару дней назад, если мне память не изменяет.

Posted by: zx666 on 25-06-2006, 09:23
QUOTE (FiL @ Today, 10:03):
анекдот дня на анекдотов.нет пару дней назад, если мне память не изменяет.
А в ЖЖ ещё 19 числа пуявилось http://dymytry.livejournal.com/115585.html (http://dymytry.livejournal.com/115585.html :p

Posted by: FiL on 25-06-2006, 09:27
QUOTE (zx666 @ 25-06-2006, 01:23):
А в ЖЖ ещё 19 числа пуявилось http://dymytry.livejournal.com/115585.html (http://dymytry.livejournal.com/115585.html :p
ну, вообще истории явно не один год. Просто анекдот дня - это показатель. Это не так, у кого-то в ЖЖ, это весьма известный ресурс :&#041;

Posted by: muaddib on 25-06-2006, 12:23
Занятия %уйней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом

************************************************

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:

- А ну выстрели, может, кто отзовется.

Второй выстрелил - никто не отзывается.

- Стреляй еще.

Опять тишина.

- Стреляй!

- Не могу, стрелы кончились.

************************************************

Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

************************************************

- Чего-то ты плохо выглядишь.

- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...

- Ну и как, желание пропало?

- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания

************************************************

Больнее всего наступать на детские грабли..

************************************************

- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?

Муж: - Да,конечно, - и уходит на работу.

3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:

- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

Posted by: Vlad_il on 27-06-2006, 10:00
Политический
******************************************************************

В джунглях разбивается самолет . Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.

Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?

Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.

Француз:
- Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.

Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!

Израильтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил необоснованную ничем неспровоцированную жестокость!

Posted by: Panda on 27-06-2006, 11:44
Так, с Россией и Туркменией поссорились - халявного газа не будет, Саудовскую Аравию и Тунис обыграли - и халявной нефти тоже не будет. Швейцарские кредиты, анонимные счета - можно забыть. Ну а Италия нам вообще не интересна - бормотал Суркис, увеличивая премиальные....

Posted by: Vlad_il on 28-06-2006, 10:14
Пришло на мыло. Долго думал куда это запостить. Решил что наверное это анекдот.
*************************************************************

Индийский менеджер пять лет работал на компьютере без монитора

Раджагопал Рохит, 29-летний менеджер одной из туристических фирм Дели,
прославился на весь мир тем, что пять лет проработал за компьютером, не
включая монитор.
Приобрести компьютер друзья посоветовали Рохиту в 2000 году. К счастью,
сбережений менеджера хватило на то, чтобы купить на базаре подержанный
Pentium.
Как запустить компьютер, и как им пользоваться, ему никто не объяснил,
поэтому индийцу пришлось всему учиться самому.

На изучение компьютера у молодого человека ушло примерно два месяца.

"Я никак не ожидал, что компьютер окажется такой сложной и неудобной
машиной", - признался Рохит, вспоминая этот период своей жизни.

Однако вскоре он уже общался с коллегами по электронной почте и
разместил в РС клиентскую базу. О том, что монитор можно включить,
менеджер узнал, когда случайно зашел выпить кофе в одно из
немногочисленных индийских интернет-кафе.

Posted by: Miki on 28-06-2006, 15:47
Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.

Posted by: admik on 28-06-2006, 16:33
Miki :laugh: который раз уже постят

Posted by: Sidorini on 28-06-2006, 16:38
QUOTE (admik @ 28-06-2006, 15:33):
Miki :laugh: который раз уже постят
admik старательно искал синоним к слову "баян" :lol:

Posted by: FiL on 28-06-2006, 16:41
QUOTE (admik @ 28-06-2006, 08:33):
Miki :laugh: который раз уже постят
Я-бы перефразировал немного - Miki, в который раз уже ТЫ это постишь? :&#041;

Posted by: Lord KiRon on 28-06-2006, 18:56
QUOTE (FiL @ 28-06-2006, 15:41):
QUOTE (admik @ 28-06-2006, 08:33):
Miki :laugh: который раз уже постят
Я-бы перефразировал немного - Miki, в который раз уже ТЫ это постишь? :&#041;
Ну чтож , склероз имеет свои прелести - каждый раз он балдеет от этого заново :diablo:

Posted by: Miki on 28-06-2006, 21:16
QUOTE (Lord KiRon @ 28-06-2006, 18:56):
QUOTE (FiL @ 28-06-2006, 15:41):
QUOTE (admik @ 28-06-2006, 08:33):
Miki :laugh: который раз уже постят
Я-бы перефразировал немного - Miki, в который раз уже ТЫ это постишь? :&#041;
Ну чтож , склероз имеет свои прелести - каждый раз он балдеет от этого заново :diablo:
Точно, на эту тему даже анекдот был...
Самая лучшая болезнь - альцгеймер - каждый день новая квартира, новая работа, новая жена...
:punk:

Posted by: FiL on 28-06-2006, 23:38
с анекдотов.нет, но не мог не поделиться...

Несколько лет назад в одном универе в какой-то гуманитарной аспирантуре состоялся разбор будущих кандидатских.
Ну руководитель обводит всех взглядом и с каждым беседует о будущей теме работы.
И вот доходит он до очень миловидной евреечки. Стопроцентной просто дальше некуда и спрашивает ее о теме работы. Она встает и говорит: "Тема габоты изучение внутгенних социальных мотивов в поведении молодежных фашистских ггупиговок".
Препод сквозь очки смотрит на девушку и осторжно спрашивает: "Ну и какими методами вы собираетесь получать информацию?"
Далее следует ответ: "Буду внедгяться."

Posted by: goka on 29-06-2006, 09:54
QUOTE (Miki @ 28-06-2006, 21:16):
QUOTE (Lord KiRon @ 28-06-2006, 18:56):
QUOTE (FiL @ 28-06-2006, 15:41):
QUOTE (admik @ 28-06-2006, 08:33):
Miki :laugh: который раз уже постят
Я-бы перефразировал немного - Miki, в который раз уже ТЫ это постишь? :&#041;
Ну чтож , склероз имеет свои прелести - каждый раз он балдеет от этого заново :diablo:
Точно, на эту тему даже анекдот был...
Самая лучшая болезнь - альцгеймер - каждый день новая квартира, новая работа, новая жена...
:punk:
Был такой перец у Стругацских - Янус Полуэктович... (если не ошибаюсь)
Может это тот же клинический случай? :lol: Контрамоция!

Posted by: alvi on 02-07-2006, 17:10
СЕИЧАС ВСЕ НАПИШУТ НУ НЕАСИЛИЛЛЛ, НО КАМУ КАК :D


*переведено с английского*
*порезано под размер*

213 Вещей, которые Скиппи запретили делать в ВС США
(автор - Сержант Шаун Стэнфорд)

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень
умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т. к. ему
запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и
выложил его в инет.

1. Не разрешается смотреть мультики на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса
Анастасия"

3. Не разрешается угрожать кому-л. черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-л. , заявляющего что черной
магии не бывает.

5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива"
при помощи самодельного самострела.

7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец
ответов на вопросы офицера.

8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на
плакаты разыскиваемых за преступления против человечности.

9. Не разрешается называть любой продукт "Это пройдет".

10. Не разрешается покупать чью-л. душу в рабочее время.

11. Не разрешается вступать в компартию.

12. Не разрешается присоединятся к какому-л. вооруженному формированию.


13. Не разрешается создавать какие-л. вооруженные формирования.

14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента
США в Сараево.

15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"

16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные
Самсоновским сверхспособности".

17. Бог не может отменить какой-л. отданный мне приказ.

18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби"
во время исполнения служебных обязанностей.

19. Не разрешается называть какого-л. офицера аморальным, подлым, лживым
слизняком, даже если это правда.

20. Не разрешается смеяться над французской армией.

23. Не разрешается спрашивать у кого-л. выше меня по званию что они
курили.

24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это
правда.

26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы сделали вас во Второй
Мировой!"

27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо
английским парашютистам.

28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже
если они позволяют им орать раз сорок).

29. Ирландские военные полицейские не хотят "Мои вкусненькие леденцы".

30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове
мусорным пакетом.

31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои
действия.

32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.

33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно
для всего подразделения.

34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я
принес достаточно для всего подразделения.

35. Не разрешается петь 'High Speed Dirt' группы Megadeth во время
парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная
смерть, голубые небеса, я иду к богу)

36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был
(Испано-американская война еще не закончилась, и т. п.).

37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор
Айболит"

38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый
Папочка"

39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим
верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.

40. У меня нет сверхспособностей.

41. Фраза "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов
психологической войны".

42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным
инстинктам рекрутов.

43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

44. Я не являюсь "атеистским священником".

45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу
денег, что запихают мне в трусы."

46. Я не могу увольнять офицеров.

47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока
девяти, остальных штатов США.

48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы
указать остальным на ошибочное решение командования.

49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".

50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения
служебных обязанностей.

52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.

53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном
тире.

54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.

55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не*
должен выполнятся с помощью фруктов.

56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен
выполнятся с помощью изоленты.

57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.

58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша:
Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и
желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые
гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска
Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые
упоминания кальмаров.

59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки
моих командиров.

60. "Огромные Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной
структурой.

61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что
он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а
тебя - один".

62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу
больше неприменима.

63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении путем тайного
голосования.

64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным
обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".

65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.

67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.

68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать
контролирующие мой мозг космические лазеры".

69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время
выполнения служебных обязанностей.

70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.

71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему
командному составу.

72. Не разрешается носить садомазо-маску (черная кожа, рот на молнии,
поводок и т. п.) во время исполнения служебных обязанностей.

73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма
нудиста".

74. Боевая раскраска шотландцев 12 в. не может использоватся вместо
камуфляжной пасты.

75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем
командном составе.

76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не*
является маршевой командой.

77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я
не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете
совсем других андроидов".

78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список
автоматически игнорируемых телефоном.

79. Я не являюсь королем или королевой сыра.

80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.


81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с
трансвеститом.

83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.


83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно
такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."

84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-л.

85. Не разрешается создавать какие-л. продукты, использующие изображения
мертвых солдат США "с целью психологического воздействия на противника".


86. Не разрешается вызывать кого-л. из моего командования на "честный
поединок в чистом поле".

87. Если мысль о чем-л. заставила меня хихикать дольше 15 сек. , я
должен считать что мне запрещено это делать.

88. Не разрешается называть сержанта "Мама".

89. Не разрешается называть капитана "Папа".

90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.

91. У меня нет полномочий начинать Джихад.

92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной
церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".

93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.

94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.

95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.

96. Просмотр фильма ''Фермеры-Зомби" не является одобренным методом
военной тренировки.

97. В моем холодильнике нет гремлинов.

98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из
"Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать
дырок в их противогазах".

99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами.

100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне
запрещено рассказывать это новобранцам.

101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.

102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже
если они являются "жертвами военных действий".

103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской
войны США, и я не должен больше на это намекать.

104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для
полоскания зубов) - неудачная идея.

105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.

106. Не разрешается менять мой автомат на что-л. из следующего списка:
Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы,
бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.

107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии
прессы.

91. У меня нет полномочий менять национальную политику где-л. в
Восточной Европе.

110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в
чем-либо.

111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США,
Германии, Польши, или России.

112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из
фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."

113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню
из него.

114. Нельзя продавать своего офицера Русским.

115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.


116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.

117. Не разрешается использовать государственное оборудование для
переписывания порнографии.

118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей
- не нужно танцевать вокруг них голым.

119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.

121. Не разрешается использовать государственное оборудование для
ламинирования порножурналов.

122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.

123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые
вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. (учи албанский,
сцука :&#041;)

124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз
за вечер надо пить из рюмки.

125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только
из двух рюмок.

126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого
размера.

127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное
вливание виски разрешено.

129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями
отменять отданные мне приказы.

130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.

131. Не разрешается танцевать в башне танка. Особенно в сочетании с
правилом 113.

132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.

133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно
передать по радио.

134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой
связи.

135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего
сапога.

136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю
деревню!" во время боевого задания воспрещается.

137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным
в ноль.

138. Даже если комбат это делал.

139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с
саморазогревающими рационами взрыватся.

140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных
ископаемых.

141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть
высказывание "Перо сильнее шпаги".

142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве
физкультуры.

143. Мне не необходимо держать у своего окна карточку с намеченными
дистанциями и направлениями стрельбы.

144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить
униформу.

145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед
тестом моей мочи на наркотики.

146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя
перед тем же тестом и в ужасе орать.

149. Насыпать в бутылку из-под опасного лекарства красных конфет и
съесть их все во время общего построения - не смешно.

149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и
настаивать на их заполнении.

150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не
приносит автоматическую победу.

151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц
прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"

152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса,
моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а
также батарейки к химическим светильникам.

153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут
самолетов".

154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.

155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими
солдатами.

156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.

157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.

158. Время революции не пришло.

159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный
обыск с раздеванием".

160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.

161. В моей униформе нет съедобных деталей.

162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.

163. Сними это с головы.

164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.

165. У меня не бывает месячных.

166. Штаны обязательны к ношению.

167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.

168. Особенно если это студия порнофильмов.

169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.

170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во
время учений.

171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.

172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный
способ помогать склонному к самоубийству товарищу.

173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.

175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как наши кельтские
предки"

176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены
к использованию в армейских зданиях.

177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая
штучка".

178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".

179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских
документах.

180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей".

181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.


182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи
бейсбольной биты" не существует.

183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание
истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.

184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на
армейской технике.

185. Мое имя не убивает.

186. Я не являюсь Императором чего-л.

187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке,
постоянно показывая им сигареты.

189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда
не слабо.

190. Запрещается готовить еду на костре во время несения
патрульно-постовой службы.

191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.

192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.

193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.

Posted by: zx666 on 02-07-2006, 19:05
QUOTE (alvi @ Today, 18:10):
СЕИЧАС ВСЕ НАПИШУТ НУ НЕАСИЛИЛЛЛ

А вот и не угадал !
Баян это :&#041;

Posted by: Spyle on 02-07-2006, 22:13
QUOTE (zx666 @ 02-07-2006, 18:05):
QUOTE (alvi @ Today, 18:10):
СЕИЧАС ВСЕ НАПИШУТ НУ НЕАСИЛИЛЛЛ

А вот и не угадал !
Баян это :&#041;
Опереджил :&#041;

Posted by: alvi on 02-07-2006, 22:15
QUOTE (zx666 @ 02-07-2006, 19:05):
QUOTE (alvi @ Today, 18:10):
СЕИЧАС ВСЕ НАПИШУТ НУ НЕАСИЛИЛЛЛ

А вот и не угадал !
Баян это :&#041;
Но хорошии! Даже чуток Швеиком отдает. :D

Posted by: Bedolaga on 02-07-2006, 22:16
QUOTE:
Баян это
+1

Posted by: muaddib on 02-07-2006, 23:05
Приходит один мужик к другому:
- Слушай, ты за сколько согласишься мою жену купить?
- Ни за сколько.
- Договорились!

Posted by: Miki on 03-07-2006, 16:36
Вот, пришло...

Певец Филипп Киркоров требует, чтобы в его номере всегда была свежая Алла Пугачева. Ветер в городе должен быть южный или юго-западный, 3 - 4 метра в секунду. Укротитель кошек Юрий Куклачев требует, чтобы в его номере повсюду были разбросаны свежие газеты. Ну и старые. Очень трудно приходится организаторам с Татьяном и Сергеей Никитиными, которые возят с собой на арбе десять тонн аппаратуры, коллекцию гитар, пони и бричмуллу. Лилипуты Большаковы просят организаторов, чтобы в их номере не было карликовых деревьев, карликовых бульдогов - словом, ничего карликового. Алла Пугачева просит, чтобы, кроме белого рояля, двадцати букетов живых цветов, нескольких бедлингтон-терьеров, клетки с тремя попугаями, запаса коньяка 'Хеннесси', домашнего кинотеатра, сервиза Princess на 120 персон, в ее номере обязательно был включенный кипятильник и 3 р. 50 коп. старыми советскими деньгами. Да, и еще банка тушенки. Популярная рок-группа 'ДДТ' размещается обычно в дворницкой. Дворницкая комната должна быть достаточно просторной для репетиций, там должно быть минимум два туалета (или один двухочковый). Метлы и лопаты музыканты просят вынести или хотя бы составить в один угол. Еще рок-звезды просят ящик портвейна и чтобы менты не гоняли во время репетиций. Певец Мишура требует, чтобы в номере на прикроватном столике лежала книга стихов Ф. Достоевского, открытая на 18-й странице. Если такой страницы нет (например, вырвана), можно на другой странице, например, на 2-й. Или другая книга. Босоногий мачо Леонид Агутин требует, чтобы когда он приходил после концерта в гримерку, там были его вещи. Певица Лолита требует, чтобы в ее номере не проживал А. Цекало. А А. Цекало, в свою очередь, просит не селить в его номер Лолиту. В номере неприкасаемого Гарика Сукачева каждое утро на туалетном столике должна лежать бумажка с названием города, крупными буквами и с его именем. Главным и обязательным условием Краснознаменного ансамбля песни и пляски Российской армии им. Александрова является предоставление тентованного грузовика с табличкой 'ЛЮДИ'. Поэт Владимир Вишневский требует, чтобы в его номер каждую ночь приводили коня с крыльями и тетку в греческой тунике и с лирой. Борис Моисеев требует, чтобы на любую вещь в номере приятно было садиться. Американский исполнитель Майкл Джексон требует, чтобы во время гастролей в его номере не было микробов, противопехотных мин, трупов детенышей нерпы, выброшенных китов и войны. А чтобы был РЕАСЕ. Вечный орешек Брюс Уиллис требует в номер схему всех вентиляционных и канализационных шахт гостиницы. Всенародные артисты Ширвиндт с Державиным требуют, чтобы организаторы концерта хотя бы примерно знали, кто из них кто. Алена Апина требует, чтобы под окнами ее номера проходила электричка, особенно по ночам, чтобы в номере были спички, а также сырые яички (для поддержания голоса у этой певички), а гонорар был в виде налички. Биг-маг и чародей Дэвид Копперфилд предупреждает организаторов гастролей, чтобы в его гостиничном номере не было ничего, абсолютно! А потом чтобы - ап! - и появились живые розовые кусты вдоль стен, очаровательные ассистентки в бикини, с выглядывающими из бикини живыми кроликами и, наконец, организатор гастролей с гонораром. Чтобы он вручил Дэвиду гонорар, а потом - ап! - и исчез с глаз долой. Срок-группа 'Лесоповал' требует, чтобы койки в номере были двухъярусные, дверь запиралась снаружи и была с 'глазком'. И чтобы ночью в номере выключали свет. Композитор, поэт, дельфин и русал Игорь Николаев требует, чтобы в номере ничто не напоминало ему о Наташе Королевой - чтобы не было кровати, телевизора, ванны в ванной, балкона, шкафа, люстры и так далее. Поп-икона Мадонна не любит всяческих изысков. Единственное ее требование, чтобы все на нее молились, а вот этого вот всего не надо. У великого и ужасного Мэрилина Мэнсона требования довольно скромные: в номере должна стоять мебель, обитая свежесодранной человеческой кожей, на тумбочке у кровати - стакан со свежевыдавленным глазом, в напольных вазах - живые младенцы ножками вверх. И чтобы табличка Don't disturb на дверях была написана кровью и его никто не беспокоил в то время, когда он будет есть летучих мышей.

Posted by: FlexDen on 03-07-2006, 20:14

мужик пришел первый раз в театр. а пришел как на футбол, с рыбой и с пивом. начинается действие, меркнет свет, а мужик мечется где бутылку открыть. тут его сосед толкает:
- ты че, первый раз в театре?
- ну да, а что?
- так под креслом, крючек есть, очень удобно бутылки открывать!
смотрит мужик и правда, замечательный крючечек. открыл пиво, стал чистить рыбу, а куда чешую и плавники от рыбы девать? опять заметался по сторонам. тут его с другой стороны сосед толкает:
- ты че, первый раз в театре?
- да, блин, первый раз! а что?!
- дык, программка на что? заверни в нее мусор от рыбы и все дела!
и правда, завернул мужик чешую от рыбы в программку, красота! сидит, пиво пьет, рыбку кушает, на сцену глядит. через какоето время пиво подошло к концу. стал мужик пробираться к выходу. тут его с соседнего ряда одергивают:
- блин мужик, ты как первый раз в театр пришел!
- да задолбали все! первый раз я в театре!
- ну ты ведь на болконе!
- и что?!
- подойди к краю, ну и струю вниз. один фиг темно, тебя никто не видит!
подумал мужик "и правда, чего бояться!" подходит к краю балкона, достает из широких штанин, ну и запускает струю вниз... проходит секунд 5, не больше.
снизу крик:
- бл@! кто там первый раз в театре?! по сторонам води, придурок

Posted by: Теххи on 03-07-2006, 20:19
К длинному списку от Miki могу добавить совершенно реальный факт. В прошлом году Мумики к нам приезжали, так первым пунктом в райдере было: "встречать -- с улыбкой"!

Posted by: muaddib on 03-07-2006, 23:56
даже не знаю, может этому место в литературном разделе :&#041;

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.

Вот примеры сообщений в стиле Дзен :

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет

сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
ведь не счесть других

хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться

программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много

вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...

успокойся
твой гнев немногого стоит
сеть упала

зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень

три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось

ты вступаешь в реку
но река не остается прежней...
этой web-страницы здесь уже нет

памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем

набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был затёрт

серьезная ошибка...
все ярлыки пропали...
экран... память... все пусто

Posted by: Didoo on 04-07-2006, 04:50
Не мое - но прикольно

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного
здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта
со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало
скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью
1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла, одни только
двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за
удовольствие ездить быстро надо и платить много.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для
безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы
лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего
слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ
ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки -
читаем дальше.
Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое
оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные
двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде
работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали
кнопку 30?.. Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на
конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук
получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком и
выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на
верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10
дверей всосало внутрь шахты.

Posted by: Vlad_il on 06-07-2006, 17:52
Пришло на мыло.
--------------------

Едет, значит один мой пpиятель со своей подpугой в такси по Женеве, ну
и болтает с ней по-pусски.
Выходит из такси, pасплачивается и тут таксист его спpашивает:
- Пpостите, Вы сейчас с дамой на ивpите говоpили?
Hадо сказать, что пpиятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и
помимо всего остального спpашивает таксиста, почему собственно он так pешил?
Таксист извиняется и отвечает:
- Я тут только что ездил в Изpаиль, так там ВСЕ ТАК ГОВОРЯТ...

Posted by: Always Green on 06-07-2006, 21:53
QUOTE (Miki @ 03-07-2006, 16:36):
Алла Пугачева просит, чтобы, кроме белого рояля, двадцати букетов живых цветов, нескольких бедлингтон-терьеров, клетки с тремя попугаями, запаса коньяка 'Хеннесси', домашнего кинотеатра, сервиза Princess на 120 персон, в ее номере обязательно был включенный кипятильник и 3 р. 50 коп. старыми советскими деньгами. Да, и еще банка тушенки.
Нет, конечно понятно что водка давно уже не 3,62 стоит. Просто примета у нее личная такая.
Одно непонятно, откуда в те стародавние времена она брала к положенным в номер 3,50 еще дополнительные начальные 12 копеек (стоимость стеклотары)?

Posted by: Spyle on 07-07-2006, 02:17
QUOTE (Always Green @ 06-07-2006, 20:53):
Одно непонятно, откуда в те стародавние времена она брала к положенным в номер 3,50 еще дополнительные начальные 12 копеек (стоимость стеклотары)?
В мусорке в вестибюле.

Posted by: piligrim on 07-07-2006, 05:16
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Posted by: Miki on 07-07-2006, 13:54
QUOTE (Loki @ 07-07-2006, 05:16):
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
Мда... тут мы все веселились по поводу моей забывчивости...
Но ТАКОЙ баян... :fear2:

Posted by: admik on 07-07-2006, 15:07
Miki это не БАЯН, это КЛАССИКА!

Posted by: KREMEN5400 on 07-07-2006, 15:29
РОЯЛЬ значит ? :D

Posted by: Didoo on 07-07-2006, 15:44
QUOTE (KREMEN5400 @ 07-07-2006, 15:29):
РОЯЛЬ значит ? :D
Скорее ГУСЛИ :wink:

Posted by: Damballah on 07-07-2006, 18:46
Всплакнулъ. (http://www.transheekopateli.com/html/Number2/Lowadi.html :D

Posted by: Miki on 07-07-2006, 23:21
QUOTE (Damballah @ 07-07-2006, 18:46):
Всплакнулъ. (http://www.transheekopateli.com/html/Number2/Lowadi.html :D
Злые они :&#040;

Posted by: WhiteRabbit on 08-07-2006, 01:10
Miki
Ни капельки. Брошюрка "Как рисовать лошадь" есть в любом книжном магазине - или в магазине художественных принадлежностей. И в сети, кстати, тоже. Я уже не говорю, что есть фотографии, по которым тоже можно учиться, схемы, учебники и все такое. Но человеку влом - он аж целых три часа(убиться веником!) потратил на этих таких-сяких лошадей, пусть теперь ему академики объясняют, а еще лучше - нарисуют... Поделом!
А байка действительно смешная. :D

Posted by: Bedolaga on 08-07-2006, 02:04
QUOTE:
Всплакнулъ.
Дурят нашего брата. Первый рисунок и остальные рисовали разные люди :(

Posted by: benhalof on 08-07-2006, 03:26
Алтай – там горки сильно крутые и высоты агромадной. Облако, а на нём бог сидит. Бог – алтаец, морда широкая, глазки узкие. Сидит, медведя кушает, а кости вниз кидает. Тот, кто такую кость найдёт, станет большим начальником. Ещё другие кости есть, кто найдёт, шаманом станет. Все ищут.
Говорят, эти кости все на самой верхотуре лежат. Ну, то есть куда не добраться. И вот соберётся человек десять, обмотаются верёвками, и лезут на самую верхотуру. Губят себя ни за что пачками, но всё одно лезут. А бог сидит, на них глядит, уссывается.
Иногда бог с облака слазит и ищет медведя. Поймает, задерёт, снова на облако сядет и кушает. Но вот говорят, что когда он медведя тащит на небо, он совсем слабый, и его тогда тоже поймать можно. Ловили, говорят. Один сказывал мне, что он у себя в баньке десять лет бога продержал. Медведей ему туда носил. Не мылся десять лет. Потом отпустил.
Сказывают, что пока бог пленником в баньке сидел, вместо него каждый мог на облако забраться и сидеть там, сколько влезет. Один мне говорил, что две недели сидел. Потом оголодал, слез за медведем, глядь, а на его месте уже кто-то другой сидит, ухмыляется.
А когда настоящий вернулся, он посердился маленько, что вместо него всякая шелупонь сидела, но потом быстро отошёл. Только теперь, когда с облака слазит, он метит своё место, чтобы никакая собака не позарилась.
И вот лезешь в горки, всё выше и выше, и бог он всё ближе и ближе виднеется, и слышно, как он медведя жуёт, хрящиками хрустит. Говорят, можно совсем близко подойти и кость попросить. Иногда бросает. Только зашибить может.

(Отсюда (http://gvardei.livejournal.com/23219.html)

Posted by: benhalof on 08-07-2006, 05:46
И вообще, самое смешное собрание чепухи, это не какой-то там анекдот.ру, а Говори, Москва, разговаривай, Россия! (http://overheard.ru/list/ Это вам народ говорит, а не специально нанятые юмористы тужатся. Нарочно так не придумаешь!

Posted by: Miki on 08-07-2006, 10:47
- Hey man, I need a gun.
- Well, sir, what kind of gun do you want?
- Hey, I need a gun for shooting cans.
- Sorry sir. For shooting what???
- I need a big fucking gun for shooting cans!!!
- OK sir.What kind of cans do you want to shoot?
- Oh. Different cans: afri-cans, mexi-cans.

Posted by: Michael2000 on 08-07-2006, 16:58
Ирия Кармиеля разработала проект-"Благополучно пережить это лето" (о плане работы с молодежью и подростками).
Взято из газеты "Новости Кармиеля".

Posted by: Pikachu on 09-07-2006, 15:37
Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, "Феррари" к "Мерседесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!!


Приходит сторож кладбища к своему работодателю:
- Все, не могу больше на этом кладбище работать!!!
- А, что собственно случилось?!
- Хожу я мимо могилок, а на них везде написано: "Здесь покоится...", "Тут лежит...", "Здесь отдыхает...", один я как лох работаю...

Posted by: WhiteRabbit on 10-07-2006, 07:44
История про зайчика и змею(Утянуто с геймфорумз)

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается , садится на задницу и застенчиво так говорит: "вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой". Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу, на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь." Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит: "Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе". Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит: "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта ни яиц... Зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"

Posted by: Sinner on 10-07-2006, 08:15
Второй день не могу успокоиться :lol: !!!
Совершенно случайно забросило меня на сайт Бабруйск.ру, а там вот такая серия отфотошопленных картинок: Часть 1-я (http://www.babruysk.ru/modules.php?name=News&file=view&news_id=2022
и продолжение (очень видать всем "свидетель" понравился): Часть 2-я (http://www.babruysk.ru/modules.php?name=News&file=view&news_id=2005
Кое-что, конечно, откровенная чушь, но большинство просто шедевры!
:lol: :lol: :lol:

Posted by: goka on 10-07-2006, 08:46
QUOTE (Sinner @ 10-07-2006, 08:15):
откровенная чушь, но большинство просто шедевры!
ка-а-а-ак сказал!!! :lol:

Posted by: zx666 on 10-07-2006, 13:53
[:||||||||||||||||||||||||:]
http://www.ico.aha.ru/h/kIds_pictures/detpics.htm (http://www.ico.aha.ru/h/kIds_pictures/detpics.htm
:lol:

Posted by: benhalof on 11-07-2006, 19:25
Из жизни дизайнера


ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА

Клиент: Сколько стоит отпечатать 20 листов формата А4, бумага 80 г/м?
Консультант: У вас тираж?
Клиент: Тираж.
Консультант: Каждая распечатка по 25 рублей.
Клиент: А... значит я должна умножить 125 на 15?

Клиент: Сделайте мне файл, чтобы я его мог распечатать на своем принтере
и попал точно в нужное место на листе.
Дизайнер: Я не могу этого гарантировать, я не знаю настроек вашего принтера.
Клиент: А какие настройки? Самые обычные!

Клиент: Вы каждый день работаете?
Консультант: Да.
Клиент: Значит и в понедельник вы работаете?

Дизайнер: Что будем делать дальше с отсканированным изображением?
Будем печатать или сохранять?
Клиент: Да нет, вы не понимаете, мне нужно только отсканировать.

Клиент принес распечатывать 10 файлов. Дизайнер подолгу открывает
каждый тяжеловесный файл и по очереди посылает их на печать.
На половине работы дизайнер замечает, что все файлы абсолютно
одинаковые, но на всякий случай интересуется: А у вас, случайно, это
не одна и та же картинка?
Клиент: Одна и та же.
Дизайнер: А зачем тогда 10 файлов ?!
Клиент: Ну как же... мне же нужно 10 копий...

Дизайнер: С вас 156 рублей.
Клиент: За что?
Дизайнер: 56 рублей за распечатку, 100 за мою работу.
Клиент: Как? Значит вы работали, а мне теперь еще и платить нужно?

Клиент: Мне нужно напечатать фотографии, они у меня в фотоаппарате.
Дизайнер: Тогда вам нужно пройти в фотостудию.
Клиент: Я не могу... Я там никого не знаю... Может, вы сходите?

Клиент: Мне нужно сделать поздравительную открытку.
Да, и еще сочините мне для нее стихи.
Дизайнер: Я не могу...
Клиент: Как это не можете?! Вы же дизайнер!


О ПОНИМАНИИ

Клиент: Мне нужно сделать больше растояние между текстом.
Дизайнер: Так нормально?
Клиент: А я что на глаз должен определить?
Дизайнер: Ну да.
Клиент: А что у вас никаких параметров нет?
Дизайнр: Ну хорошо, сколько миллиметров должно быть между текстом?
Клиент: Нет, я не могу разговаривать с такими дизайнерами, печатайте как есть!

Клиент (мужчина): Сколько будет стоить сделать флаеры?
Дизайнер (женщина): Зависит от количества, размера, типа бумаги и многого
другого.
Клиент (мужчина): Вот если бы вы были мужчиной, вы бы меня и без вопросов
поняли.

Дизайнер (подготавливая изображение к печати на футболке): Светиться будут
только белые элементы изображения.
Клиент: А серые?
Дизайнер: Нет, светиться будут только белые.
Клиент: А серые?

Клиент: Сколько стоит запись отсканированного материала?
Консультант: 40 рублей запись на ваш диск, 10 рублей - запись на вашу дискету.
Клиент: Понятно, 40 рублей запись на ваш диск, 10 - на наш.


ПРОФЕССИОНАЛЫ

Клиент: ... Сам-то я профессиональный дизайнер.
Работаю в ACDSee. А вы в чём? Photoshop? ... Нет, не знаю такой программы...

Дизайнер: Ваша дискета не читается.
Клиент: Очень странно... (смотрит под стол, на системный блок)...
А вроде бы обычный компьютер!

Дизайнер: При открытии вашего файла Word меняется шрифт.
Клиент: Да этого не может быть! Сто пудов!
Дискетка же была защищена от записи!

Клиент: Почему это у вас формат А3 в два раза дороже, чем А4?
Дизайнер: А3 в два раза больше, чем А4.
Клиент: Да не может быть!!!

Клиент: Сделайте мне, пожайлуста, ксерокопию с дискеты!


ТЫ СКАЖИ, ТЫ СКАЖИ ...

Клиент: Нужно распечатать фото для футболки.
Дизайнер: Которое?
Клиент: Вот это.
Дизайнер: Какого размера?
Клиент: "Вот такого"
Дизайнер: Сколько? ...
Проходит некоторое время, и наконец фото отпечатано.
Клиент: А теперь мне на нём нужно сделать рамочку и надпись.

Клиент: Вы делаете обрезание?
Оператор: Нет. У нас только резка.
Клиент: Но мне нужно срочно обрезать!
Оператор: Обратитесь в другую организацию. У нас обрезание не делают.
Клиент: Хорошо, ну тогда режьте!

Клиет приносит фото 9 х 13 см.
Клиент: Вон видите там, такое пятнышко - это я на лыжах, спиной.
Можно меня увеличить, так чтобы было видно фирму лыж?
Дизайнер: Сложно, но можно.
Клиент: И повернуть меня лицом?
Дизайнер: Хи-хи.
Клиент: Хи-хи, я понял, что нельзя, тогда давайте хотя бы боком!

Дизайнер (готовя файл к печати): На каком формате будем печатать
- А3 или А4?
Клиент: А можно на А5?
Дизайнер: Да хоть на В6, если прицелиться!
Следующий клиент: Вы что тут, в морской бой играете?!

Клиент: Мне нужен диск.
Кассир: Какой?
Клиент: Черно-белый.

Дизайнер: На каком формате будем печатать?
Клиент: Сейчас подумаю.
Проходит несколько минут.
Дизайнер: Долго еще будем думать?
Клиент: Ладно, я пойду домой, подумаю.


ЗАРАБОТАВШИСЬ

Клиент: Мне нужно к дизайнеру!
Консультант: Проходите во-он к той девушке.
Клиент: Ну нет. Она очень молоденькая.
Консультант: А вы поближе подойдите!

Клиент: Сделайте мне копию паспорта.
Оператор ксерокса, копируя: Детей делать будем?

Дизайнер работает с клиентом. Подходит другая клиентка.
Дизайнер: Девушка, подождите, я занят.
Клиентка: Я не девушка!
Дизайнер: Девушка, подождите.
Клиентка: Я не девушка!
Дизайнер в запаре: Да какая разница!

Клиент по телефону: Как вы работаете?
Консультант: Ежедневно с 10 до 22 рублей.


ОДНОЙ ФРАЗОЙ

Объвление на плоттере: "По поводу обрезания обращаться к Лёше на 1 этаж".

.. Сколько у вас стоит размножение?

.. Мне нужно распечатать фотографии, но так, чтобы вы их не увидели.

.. Распечатайте мне на глазированной бумаге, тетрадного формата.

Клиент, влетая в зал цветного ксерокса: Как от вас уйти?!

.. Мне, пожалуйста, залюминисируйте.

Клиент - консультанту: Где тут у вас секс на бумаге?

.. Сделайте мне биговку файла.

Клиент, глядя на распечатку: Это и есть электронная версия?

.. На фото прекрасно тело, а голова расплылась! Я платить не буду!

.. Отсканируйте мне этот листок, пожайлуста, три раза.


ОЧЕПЯТКИ

Дизайнер сделал в визитке опечатку - "генеТальный директор",
Макет подписан клиентом, визитки напечатаны.

Цитата из макета визитки заказчика:
"ПариХмахер-стилист... разновидные услуги...все виды мужских работ"
Клиент: Мне пока 500 штук, раскручусь - закажу побольше.


ЗАГАДОЧНОЕ

Клиент: Вы прифорации за особое отношение принимаете?
Дизайнер: ... ммм?
Клиент: Понятно.. по желанию... тогда с меня бонконфитюр!

Клиент торгуется. Консультант стоит на своем.
Клиент: Мадам, Вы не гибки в ценах!

Клиент - клиенту: Простите, Вы - Юра?
Клиент: Нет, но я вас тоже узнал!

Клиент: Сколько у вас гарантия на плакат?
Дизайнер: А что вы с ним собираетесь делать?
Клиент: Повешу.

Клиент по телефону: Я у вас забыл дискетку, не знаю где,
но передаю трубку тому, с кем я был, она была у вас уже два раза.

Клиент: Какая у вас максимально минимальная плотность бумаги?


Источник (http://assal.livejournal.com/51878.html

Posted by: benhalof on 11-07-2006, 19:32
- Hello, are you there?
- Yes, who are you, please?
- Watt.
- What's your name?
- Watt's my name.
- Yes, what is your name?
- My name is John Watt.
- John what?
- Yes.
- ??? I'll call you again.
- All right. Are you John?
- No, I'm Knott.
- Will you tell me your name then?
- Will Knott.
- Why not?
- My name's Knott.
- Not what?
- Not Watt, Knott!
- What...

Posted by: benhalof on 11-07-2006, 20:24
Если бы на медицинских форумах общались также, как везде..

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!!! Один глаз не работает, умора! (*ржёт*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!!
Хирург (старожил): А-а-а!!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржёт покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичок, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают. Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента.
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае???
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щёлки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают. ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Всё, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил): НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичок, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Ещё одно предупреждение - и бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!!! Гинеколог!!! Всё, сливайте воду, я уссался! (*ржёт*)

Источник (http://e-lain.livejournal.com/58445.html

Posted by: Sidorini on 11-07-2006, 20:32
benhalof, порадовал (*ржет покатом*)

Posted by: admik on 11-07-2006, 21:41
benhalof последнее порадовало :laugh:

Posted by: benhalof on 11-07-2006, 22:39
Напоминает некоторые "дискуссии" на нашем форуме... :diablo:

Posted by: admik on 11-07-2006, 22:43
QUOTE (benhalof @ 11-07-2006, 23:39):
Напоминает некоторые "дискуссии" на нашем форуме... :diablo:
потому и понравилось :laugh:

Posted by: Lord KiRon on 11-07-2006, 23:04
benhalof - последнее предупреждение - у нас не медицинский форум !
:lol:

Posted by: grif on 11-07-2006, 23:13
мне из всего текста про дизайнеров больше всего понравилась должность "оператор ксероксса " .

Posted by: benhalof on 12-07-2006, 01:51
А мне из "Дизайнеров" больше всего понравилось про клиента, который требовал увеличить себя на фотографии и развернуть боком. Готовый анекдот! :D И не только это...

Posted by: Brait on 12-07-2006, 08:15
Меня в "про дизайнеров" ни что не улыбнуло. Я работаю в копировальном центре. Осталось выяснить, может это кто-то из наших скрывается на ЖЖ под ником assal?...

Posted by: Bedolaga on 12-07-2006, 09:40
Вот так оно всегда в жизни - кому-то приколы, а кому-то будни...

Posted by: kmichael on 12-07-2006, 11:27
QUOTE (benhalof @ 12-07-2006, 00:51):
А мне из "Дизайнеров" больше всего понравилось про клиента, который требовал увеличить себя на фотографии и развернуть боком. Готовый анекдот! :D И не только это...
Да дизайнер тупой попался, надо было фотку обратной стороной повернуть, чтобы он лицом сюда был и всё.

Posted by: Stranger on 12-07-2006, 11:45
QUOTE (grif @ 11-07-2006, 22:13):
мне из всего текста про дизайнеров больше всего понравилась должность "оператор ксероксса " .
зря в израиле они тоже есть в гос учереждениях этакие халяфщики которых научили тыкать одну копку но они переодически забывают какую

а тебе надо копию срочно ты ему подказываеш оно еще и вомущается типа не мещайте работать

Posted by: Spyle on 12-07-2006, 20:45
QUOTE (Brait @ 12-07-2006, 07:15):
Меня в "про дизайнеров" ни что не улыбнуло. Я работаю в копировальном центре.
оператор ксероксса? :laugh:

Posted by: Bedolaga on 12-07-2006, 21:19
QUOTE:
оператор ксероксса?
Оператор - как-то несолидно. "Директор ксерокса" или "Начальник ксерокса" - звучит приличней :)

Posted by: kmichael on 12-07-2006, 21:25
QUOTE (Bedolaga @ 12-07-2006, 20:19):
QUOTE:
оператор ксероксса?
Оператор - как-то несолидно. "Директор ксерокса" или "Начальник ксерокса" - звучит приличней :&#041;
Менеджер электоро-оптокопировального оборудования с особыми полномочиями....

Posted by: Spyle on 12-07-2006, 21:48
QUOTE (kmichael @ 12-07-2006, 20:25):
оптокопировального
копирует только оптом? ;&#041;

Posted by: kmichael on 12-07-2006, 22:00
QUOTE (Spyle @ 12-07-2006, 20:48):
QUOTE (kmichael @ 12-07-2006, 20:25):
оптокопировального
копирует только оптом? ;&#041;
нет от слова оптика, хотя оптом тоже ничего, а особые полномочия его заключаются в том, что он может отключать прибор от электросети

Posted by: Brait on 13-07-2006, 04:53
QUOTE:
нет от слова оптика, хотя оптом тоже ничего, а особые полномочия его заключаются в том, что он может отключать прибор от электросети
Действительно, иногда вечером, проходя по печатному залу, выдергиваю позабытые шнуры питания из розеток.
Так воооо-о-от что значит "администрирование сложнобытовой электроники"! :w00t:

Posted by: alvi on 13-07-2006, 09:23
" Великий Зизу


Да простят меня поклонники Зидана. Я сам его поклонник и одобряю поведение Зизу в финальном матче.
***
Тренер сборной Франции Раймон Доменек, нервничал перед финальной игрой с Италией, сложив руки за спиной, он накручивал километры по гостиничному номеру. Оно конечно понятно, что тренер нервничает перед таким матчем, но его беспокоило, не то, будет ли играть Тотти или какую схему защиты выставит Липпи, его беспокоил Зидан. Он чувствовал что у капитана сборной Франции наступает нервный срыв, состояние, когда он крушит все подряд. Такое уже не раз случалось. Сколько раз он сам прятался от разъяренного Зизу, закрывшись в своем номере на базе сборной. Это не всегда спасало, пару раз пришлось огрести хороших п***юлей, когда Зизу удавалось выбить замки. Особенно страшным был удар головой. Не зря Зидан часами бодал боксерскую грушу, закрывшись в спортзале. Может не хотел чтобы партнеры видели, чем он занимается, а скорее просто не отвечал за себя и боялся нанести кому-нибудь травму. Он с такой силой хуярил головой по груше, что волосы на макушке уже не росли, не выдерживая сверхнагрузок.
Нервные срывы у Зенедина случались не часто, но закономерно и Доменек, как наставник, чувствовал, что он вот-вот наступит, хотя предыдущий был незадолго до Германии, тогда п***ы получила добрая половина команды. Видимо сказывалось напряжение чемпионата и тренер ждал быстрого рецедива. "Только бы никто не назвал его террористом." – молил бога главный тренер. В этом случае крышу капитану сносило под нах** моментально. Поговаривали что родственнички у Зизу не против пошутить со взрывчаточкой, положив пакетик в урну, где нибудь рядом с остановкой или в супермаркете. Но Зенедин открещивался от своих земляков и готов был нап***ячить каждому, кто связывал его с ними. Пацаны из сборной иногда подъебывали капитана по-доброму, типа: "Зизу, на хуя ты свою сумку в раздевалке оставил, а сам в душ пошел? Забирай с собой." Или кто нибудь одевал майку с 10 номером, и когда команда заходила в свой автобус, подлетал к водителю и орал: "Гони в Алжир, сука, это захват." Иногда сам Доменек для пользы дела мог во время матча подозвать Зидана к бровке и п***ануть : "Террорист!". Но тогда надо было быстро съебаться от поля и чтобы кто-нибудь из партнеров дал Зидану пас. Как в том анекдоте: Что надо сделать, чтобы спасти девушку, которую насилует негр? – Бросить баскетбольный мяч." Тогда Зизу творил с мячом чудеса.

Перед игрой Доменек строго настрого запретил всем французам подъебывать капитана: "Не тот момент! Финал, ебтыть! Ну его нах**, дайте чемпионат доиграть спокойно". Все конечно согласились, все понимали важность игры. И играли хорошо, итальяшек на поле не было видно, весь второй тайм давили шоп***ец. Но счет в основное время оказался ничейным 1:1. Дополнительное время. И опять французы не давали итальяшкам ни одного шанса, но счет изменить так и не удавалось.
И тут, минут за 10 до конца игры защитник итальянцев Матерацци, возьми и п***ани в спокойной вроде ситуации: "Террорист ты хуев, гоу хом нах." Может знал он погонялово Зенедина и спецом подъебнул, может просто по простоте душевной ляпнул, но Зидана это уже не ебало. Он развернулся и п***анул головой в грудину, как грушу на тренировке. Главный тренер схватился за голову, его не сильно тревожило удаление, играть оставалось немного, он просто знал что этим не кончится. "Только бы судье не переебал," - думал Доменек – "а в раздевалку полицию вызовем." Но с этим хоть обошлось, как Зизу удержался увидев перед собой красную, одному богу известно. Многих футбольных знатоков удивило почему на церемонии награждения отсутствовали Платини и Блаттер. С ними Зизу столкнулся в коридоре, по дороге в раздевалку, два коротких, выверенных кивка вместо приветствия и официальные, уважаемые лица, досматривали финал на следующий день в записи, в одной из местных клиник.
Команда отказывалась заходить в раздевалку после награждения, пока не приедет полиция. Больше всех конечно требовал полицию Трезеге, который все таки словил свою порцию п***юлей от капитана, на следующий день, за незабитый пенальти. Тот же фирменный кивок в грудину и пару раз с двух ног по корпусу. Зизу знал как не оставлять синяков, чтобы этот пенальтист не вздумал жаловаться.
В этот же день команда вылетела на родину. Футбольная федерация Франции долго решала, допускать ли Зидана на встречу с президентом Жаком Шираком или нет. Вроде как и надо чтобы капитан сборной присутствовал на встрече, а с другой стороны, если ему Зизу въебет в скворечник, то можно и без президента остаться. Но Зидан заверил все руководство, что он уже в норме, все в порядке, не ссыте мол ни хуя. Пожимая руку Шираку, Зизу слегка кивнул в сторону президента, чуть-чуть, чисто обозначил возможность удара, но бить конечно не стал. Все вокруг замерли, представители футбольной федерации с главным тренером, схватились за сердце, Ширак маленько брызнул в штаны. Великий Зизу обвел всех взглядом и лукаво улыбнулся: "Цените суки. Не въебал. А мог бы." Все присутствующие заулыбались, захлопали. Виват король!

A.Polyakov "

Posted by: Uzaren on 13-07-2006, 10:34
QUOTE (alvi @ 13-07-2006, 09:23):
" Великий Зизу

Афтар ЖЖОТ :punk: :laugh:

Posted by: Sidorini on 13-07-2006, 13:46
итальянский защитник Марко Матерацци признался, что он сказал Зидану:
"Ударь меня в грудь головой, пожалуйста".

Posted by: admik on 13-07-2006, 13:48
QUOTE (Sidorini @ 13-07-2006, 14:46):
итальянский защитник Марко Матерацци признался, что он сказал Зидану:
"Ударь меня в грудь головой, пожалуйста".
:lol: :lol: :lol:

Posted by: sdandrey on 13-07-2006, 14:38
QUOTE (Sidorini @ 13-07-2006, 10:46):
итальянский защитник Марко Матерацци признался, что он сказал Зидану:
"Ударь меня в грудь головой, пожалуйста".
забадай меня везде... :D

Posted by: Pikachu on 17-07-2006, 14:47
Получил сегодня по мылу:

QUOTE:
Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так:
Решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время
легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел
в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну
там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.)
Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину:
Сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков,
а тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать.
Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром,
проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально,
не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает
сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь,
вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился :&#041;
P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...

Posted by: Bedolaga on 17-07-2006, 15:14
QUOTE:
Получил сегодня по мылу:
Анекдот.ру. Восьмилетней давности :) Но рулит :)

Posted by: Miki on 17-07-2006, 16:05
Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт.

В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию.

Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына.

И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку.

Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения" ...

Posted by: obaldin on 17-07-2006, 19:33

user posted image

Posted by: Pikachu on 18-07-2006, 15:13
Мне мужчина порвал сикель (http://www.sikel.ru/sikel.htm

:lol: :lol: :lol:

Posted by: Pikachu on 18-07-2006, 15:16
по поводу Микрософта и калькуляторов - фишка:

открываем стандартный калькулятор ставим стандартный вид - набираем 2+2*2 получаем 8

ставим научный (или как он там - инженерный что ли) - набираем 2+2*2 получаем 6

так что у микрософта все круто! для умных по умному, для стандартных - по стандартному... :lol:

Posted by: admik on 18-07-2006, 15:16
Pikachu это даже не классика, это просто БОЯНИЩЕ :laugh:

Posted by: Pikachu on 18-07-2006, 15:20
QUOTE (admik @ 18-07-2006, 14:16):
Pikachu это даже не классика, это просто БОЯНИЩЕ :laugh:
Ето ты про калькулятор?
Я лично раньше етого не знал :п

Posted by: admik on 18-07-2006, 15:31
Pikachu в принципе я про две последних щуточки :&#041; ну да ладно, все новое - это хорошо забытое старое :D

Posted by: sdandrey on 18-07-2006, 15:31
QUOTE (Pikachu @ 18-07-2006, 12:20):
QUOTE (admik @ 18-07-2006, 14:16):
Pikachu это даже не классика, это просто БОЯНИЩЕ :laugh:
Ето ты про калькулятор?
Я лично раньше етого не знал :п
про сикеееееееееееееель :D

Posted by: sdandrey on 18-07-2006, 15:35
Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?

- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.
- Хыыы. И возвращения эрекции?
- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот.
Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно!
И чтоб без подвохов там типа "Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп"! Чтоб хорошая известность!

- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.
- Кого? – подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
- Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не "Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.".

Дальше чего?
- Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.
- Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда?
А зачем тебе Боливия?
- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный.
На могилку пастора Шлага схожу...
- Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.
- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – "Уау!!Старче вышел!!" или нет.. Не так... "Старичищще вышел!!" и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. "Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!". И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – "А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!" - Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... – не успевала записывать рыбка – Не части!

- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.

- Лицо кавказской национальности – писала рыбка.
- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил "Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!". А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет "Да ни в жисть!".

- Постой, постой...
- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и "Бабло отдай и забудь меня прям сразу!" и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал "Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!" - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю.

Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию!

И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!



- Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка... и превратилась в воблу.


- Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом


Posted by: zx666 on 18-07-2006, 15:37
Вспомнил :
Открываем Notepad, набиваем 4 буквы, пробел, 3 буквы, пробел, 3 буквы, пробел, 5 букв. Сохраняем файл, затем открываем...

Posted by: zx666 on 18-07-2006, 15:42
sdandrey
Сказка, о Золотой рыбке (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showtopic=65089
:p

Posted by: sdandrey on 18-07-2006, 16:02
QUOTE (zx666 @ 18-07-2006, 12:42):
sdandrey
Сказка, о Золотой рыбке (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showtopic=65089
:p
вот такой я баянист-затейник :p :lol:

Posted by: admik on 18-07-2006, 16:07
тоже что-ли баян запостить :diablo:

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он дебил!!

Posted by: vytasas on 18-07-2006, 16:13
:D

Posted by: Vlad_il on 18-07-2006, 16:15
QUOTE (admik @ 18-07-2006, 13:07):
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он дебил!!
Это вы о трекере ? ... (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showtopic=68040

Posted by: vytasas on 18-07-2006, 16:24
Ет анекдот думаю :&#041;

Posted by: sdandrey on 18-07-2006, 16:30
QUOTE (admik @ 18-07-2006, 13:07):
тоже что-ли баян запостить :diablo:

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он дебил!!
знавал я одну дуру,которая положила сервер за 20 секунд нажатием кнопки reset на башне

потом часов 6 поднять не могли

Posted by: Bedolaga on 18-07-2006, 16:57
QUOTE:
знавал я одну дуру,которая положила сервер за 20 секунд нажатием кнопки reset на башне
это еще ничего. А вот завалить сервер - в смысле завалить корпус на бок на бетонный пол, вот это да...

Posted by: muaddib on 18-07-2006, 18:58
Встречаются 2 программиста:
- Ты чего такой грyстный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасморк.

Posted by: admik on 18-07-2006, 22:57
:lol: :lol: :lol: все отбаянились :lol: :lol: :lol:

Posted by: sdandrey on 18-07-2006, 23:20
QUOTE (admik @ 18-07-2006, 19:57):
:lol: :lol: :lol: все отбаянились :lol: :lol: :lol:
можно уже оркестр из баянистов организовать :lol:

Posted by: goka on 19-07-2006, 09:13
QUOTE (Bedolaga @ 18-07-2006, 16:57):
это еще ничего. А вот завалить сервер - в смысле завалить корпус на бок на бетонный пол, вот это да...
был, аднака, случай - в конторе была вечеринка, танцы и т.п. сервер тут же (из экономии). После очередного па шкаф упал на сервер.

Наутро разбор полетов - шеф разобрался в ситуации, наказал кого попало и повелел шкаф от сервера убрать, пьянки запретить.

экономия на лицо. и серверная не нужна была еще лет 5.

Posted by: Damballah on 19-07-2006, 19:46
Серваки у вас какие-то хлипкие. ХПшные, небось? :diablo:

Posted by: Sidorini on 19-07-2006, 19:51
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за
тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к
рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло
склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного
тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой
лучший друг, Ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то
позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился
второй.

Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

Posted by: Bedolaga on 19-07-2006, 22:25
ЖЖОШ!!!

Posted by: Sidorini on 20-07-2006, 02:26
QUOTE (Bedolaga @ 19-07-2006, 21:25):
ЖЖОШ!!!
Да это так, анекдот.ру про Клайпеду рассказал :diablo:

Posted by: UGIN on 20-07-2006, 07:14
QUOTE (Sidorini @ 20-07-2006, 01:26):
Да это так, анекдот.ру про Клайпеду рассказал :diablo:
Да и пилигрима не забыл :lol:

Posted by: atarimae on 20-07-2006, 15:22
... и тогда разгневался Бог на Архангела
и превратил крылья его белоснежные,
превратил в маленький пропеллер,
и сослал на вечно на землю,
сослал на землю, сослал в Стокгольм...

Posted by: admik on 20-07-2006, 15:24
вы прослушали автобиографию Астрид Линдгрен

Posted by: muaddib on 20-07-2006, 15:25
Евреи так сильно вышли из Египта, что тормозной путь проходит по Ливану, Сирии и Ирану



- почему Россия взволнована обстрелами Ливана Израилем, а не наоборот?
- потому что эвакуировать россиян из Ливана - это еще ничего, а вот из Израиля - никому не хочется.



И замеситетели его Нассалла и Нарыгалла



Бомбить в десятый раз аэропорт Бейрута приказал Амир Перец. В бытность его главой профсоюзов они там в аэропорту не хотели присоедениться к всеобщей забастовке

Posted by: WhiteRabbit on 21-07-2006, 12:53
"Пираты Карибского моря 2: Сундук Мертвеца" за пятнадцать минут. (http://eiri.livejournal.com/347294.html
user posted imageuser posted image

Posted by: Damballah on 21-07-2006, 14:06
Объяснительная (http://ruben.livejournal.com/19943.html :lol:

Posted by: muaddib on 23-07-2006, 12:32
Вначале было слово. И сказал его Путин.

Что–бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо

Вопреки распространенному мнению, Путин создал мир не за семь дней, но за два

когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки

Земля стоит на трех слонах, слоны на черепахе, черепаха плавает в океане, а океан это слеза Путина пролитая им при виде мальчика Никиты

Русский народ был сделан из ребра Путина

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом

Когда Путин случайно попал на Олимпиаду, он один выиграл золото по водному поло, причем даже ни разу не замочив ног

Путин умеет дешифровать DES, 3DES и BlowFish в уме, и MD5 - при помощи деревянных счет

Истинное имя Путина, так называемый тетраграмматон, состоит из четырех букв

земля вращается вокруг солнца, а солнце вокруг путина

Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора

Путин никогда не "едет на службу" или "со службы" - его служба России продолжается в любой точке пространства и времени

Однажды, прогуливаясь в задумчивости, Путин попал в эпицентр ядерного взрыва. Как известно, в эпицентре ядерного взрыва - повышенное давление. Так Путин изобрёл аспирин

Путин знает точное значение числа Пи

Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную

На последнем заседании джедаев Путина решили сделать почетным членом совета джедаев, а также подарили ему сувенирный световой меч и смешной брелок в форме головы Дарта Вейтера.
Путин дукаво заулыбался, принимая подарки, ведь он уже несколько месяцев является почетным ситхом...

До Путина никого не было. Отцом всего сущего был он сам. Поэтому у него, кстати, такое отчество

Туалаетная бумага Путина после использования погружается в специальный контейнер, и отправляется в секретный институт криптографии для сравнения с древними петроглифами

Когда Путин заходит в океан, вода вокруг него бурлит.

Путин умеет летать, выставив один кулак вперед

Слюна Путина обладает сверхпроводимостью

Именно Путин мысленно побуждал людей на создание всего замечательного на земле. В том числе и фильмa Большой Лебовски

Если бы Путин был Штирлицем, Кэт бы родила тройню

Однажды из фортепьяно у Путина бандиты украли все клавиши, кроме одной. Прямо перед концертом. Но Путин справился - он сыграл на одной клавише, и никто ничего не заметил!

Путин четырехмерен

В присутствии Путина, IQ окружающих падает, как минимум, вдвое

Когда Путин плачет жители Нового Орлеана меняют жилье

Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы

Не может Путин только одной вещи - решить, какая из двух юных россиянок самая красивая россиянка

Страшнее удара ногой Чака Нориса может быть только бросок через бедро Путина. Правое бедро Путина несет смерть и разрушения злу во всем мире.

При входящем вызове телефон Путина играет Музыку сфер

Кровь Путина бело–сине–красного цвета

Путин состоит из античастиц и спит в магнитном поле

Мало кто знает, что дубину народной войны из романа Толстого "Война и Мир" Путин держал одной рукой. А второй рукой он остановил поезд, который мог задавить Анну Каренину. Толстому пришлось даже переписать концовку, чтобы случайно не присвоить себе лавры Путина

Путин может видеть оборотную сторону веб–страницы и ставить на ней "Смотрено".

В отличие от многих других, у Путина нет двойников. Похожие на него люди просто созданы по образу и подобию.

Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт атомной энергетики

Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо

Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год - эффект, известный также под названием "глобального потепления".

Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!

на последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя

Первый национальный проект Путина имел кодовое наименование "Большой взрыв"

Posted by: Set on 23-07-2006, 23:28
QUOTE (muaddib @ 23-07-2006, 12:32):
Вначале было слово. И сказал его Путин.

Что–бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо

Вопреки распространенному мнению, Путин создал мир не за семь дней, но за два

когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки

Земля стоит на трех слонах, слоны на черепахе, черепаха плавает в океане, а океан это слеза Путина пролитая им при виде мальчика Никиты
Афтар жжёт! :lol:

Posted by: muaddib on 24-07-2006, 15:39
это должен знать каждый

Структура Хезболлы

Хасан Насралла - глава организации
Нассы аль Набзди - первый заместитель
Гамаль Абдель Лялься - ведущий теоретик движения
Бабахтияр Иззаде - старший полевой командир
Бормотулла Пердани - почетный старейшина
Анук Насери - визирь по связям с общественностью

Posted by: Damballah on 24-07-2006, 16:06
Тихая летняя ночь перевалила за экватор, о чем говорила луна,
переместившаяся к западному краю небесной сферы. Ночную тишину нарушали
тиканье часов и далекий шум автомобиля.
Темноту комнаты освещал легкий, серебристый свет луны, отбрасывая какие-то
причудливые тени на почти голые стены и вырывая часть комнаты из мрака.
Неожиданно часы пробили три, в темном углу комнаты что-то шевельнулось,
раздался довольно громкий шорох, отчего человек, мирно спавший в комнате на кровати,
проснулся и провел по комнате сонными безумными глазами.
Шорох в темноте повторился и человек напряженно уставился в темноту.
- Кто здесь? произнес человек.
- Я! произнес голос.
- Кто, бл@ть, я? - в голосе человека послышались тревожные нотки.
- Я! - произнес голос и из тьмы, в свет луны шагнуло существо.
- Епт! - все, что смог сказать человек.
- Ну да, черт! Ну и что такого? - выдала рогатая, свинорылая тварь.
- Х@ясе! - произнес человек и про себя подумал, "бросаю пить".
- Нет, я не проявление белки. выдал черт.
- У-у-уй, бл@! - выдавил из себя лежащий, обхватывая голову, жутко болевшую с похмелья.
- Ты же ждал меня!
- Кто, я, да ты еб@нись?!
- Ну да, ты же сам вчера корешам жаловался, что жизнь дерьмо, в жизни нич
его не получилось и готов на все, чтобы стало лучше, даже продать черту
душу. "И вот я здесь", - сказал черт, изобразив на морде угодливое
выражение.
Василий с трудом вспоминал вчерашний вечер, но черт был прав, он говорил
такое, более того, слова абсолютно совпадали с действительностью. Минуту
поразмыслив, он спросил:
- Хорошо, какие условия?
- Все очень просто, подписываем договор, твои желания исполняются, а после
смерти - ты нам душу, ну как?
"Хм, душу" подумал Василий, душу-душу - носилось в его голове, в обмен на
желания, так, чего я хочу? В голове у Василия носился вихрь мыслей, но нич
его определенного как-то сразу в голову не приходило и тут его осенило, точ
но! Во сне Вася часто видел себя богатым и знаменитым в окружений стройных
красавиц, о, да, черт возьми, хрен с ней с душой, ее он никогда не видел.
- Согласен! - сказал Вася.
- Итак, твои желания? - произнес черт.
- Хочу, чтобы все мои сны сбывались!
- Опа! - вспыхнуло яркое пламя, и у черта в руках оказался листок бумаги.
Черт протянул его Василию, который в лунном свете и с похмела еле-еле смог
прочитать контракт - вроде бы все верно.
- Давай ручку. - сказал Вася.
- Нет, не ручкой, кровью! - ответил черт и протянул Васе острую маленькую
пику.
Вася уколол палец и поставил свою закорючку.
- На! - сказал Вася и передал бумагу черту.
- Ну вот, и все!
Вспыхнуло пламя и рогатый хихикнув исчез.
Точно, "белка", подумал Вася и упал лицом в подушку - через пять минут он
храпел.
Тихая летняя ночь перевалила за экватор, о чем говорила луна,
переместившаяся к западному краю небесной сферы. Ночную тишину нарушали
тиканье часов и далекий, подзаебавший шум авто.
Темноту комнаты освещал легкий, серебристый свет луны, отбрасывая какие-то
причудливые тени на почти голые стены и вырывая часть комнаты из мрака.
Неожиданно часы пробили четыре, в темном углу комнаты что-то шевельнулось,
раздался довольно громкий шорох отчего человек, мирно спавший в комнате на кровати,
проснулся и провел по комнате сонными безумными глазами.
Шорох в темноте повторился, и человек напряженно уставился в темноту.
"Че за?" - пронеслось в голове у Васи.
- Это опять я! Раздался голос, и на свет вышел тот же самый рогатый. На
лице черта угадывались следы свежих побоев, один рог был сломан, кроме того
к его шерсти были прикреплены какие-то ошметки коричневого цвета, а сам он
источал запах, схожий с привокзальным местом общественного пользования.
- Ну, что еще? - спросил Вася.
- Василий Петрович, не могли бы мы пересмотреть контракт, скажем на золото,
женщин, славу или совсем порвать его, а то у меня начальство недовольно -
как-то тоскливо произнес черт.
- Х@й вам, сказал Вася - договор есть договор.
И, вконец обессилев от головной боли упал лицом в подушку.
Васе снился сон странный, очень реалистичный, весьма забавлявший его сон,
ему снился ад, самый настоящий, он видел перед собой Люцифера, стоявшего
раком, а по прямому широкому шоссе разного рода черти, инкубы и суккубы,
демоны и архидемоны стройными рядами под звуки праздничного марша шли ему в жопу.

Posted by: muaddib on 24-07-2006, 17:15
"Бесэдер?" шутит (http://www.beseder.ru/2006-07-20/:

Сирия пригрозила, что в случае эскалации конфликта, она готова проиграть еще одну войну.

Генштаб ЦАХАЛа заявил, что "Хизбалла" заплатит за обстрелы Израиля очень высокую цену, однако цена может быть ниже на 20%, если обстрелы будут прекращены немедленно. Мероприятие продлится до четверга.

"Хизбалла" атаковала Тель-Авив демонстрацией, требовавшей немедленного прекращения обстрела Ливана. Как заявил пресс-секретарь организации, в ее распоряжении имеются еще 3 подобные демонстрации мощностью до 450 участников.

"Хизбалла": У нас есть ракеты, которые способны обогнуть Землю и приземлиться нам на голову

"Аль-Джезира": В ответ на похищение двух солдат Израиль планирует похитить 2 арабские страны

Ответственность за разрушение жилых домов в Нагарии взяла на себя "Бригада строительных рабочих Тирасполя"

Шейх Насралла ранен в бункер

Группировка "Правительство Ливана" заявила, что не в силах совладать с правительством Хизбаллы

Эфи Эйтам обвинил кабинет Ольмерта в чрезмерном злоупотреблении слабостью

Амир Перец: "Мы будем вести военные действия до тех пор, пока все не признают, что я очень хороший министр обороны"

Лига арабских государств приняла резолюцию, осуждающую Лигу арабских государств за то, что она так и не смогла принять резолюцию

Posted by: Uzaren on 27-07-2006, 10:45
user posted image

user posted image

Posted by: Bedolaga on 27-07-2006, 14:40
На сайте 03.ру в конференции:
Вопрос врачу:
Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забаременеть. Как предохраняться от второго?(презервативы не подходят).
Ответ врача:
Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая:
Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!

Posted by: Pikachu on 27-07-2006, 17:11
QUOTE (Bedolaga @ 27-07-2006, 13:40):
Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!
РЖУНИМАГУ :lol: :lol: :lol:

Posted by: Damballah on 28-07-2006, 20:06
Частично баян, но перерастающий во что-то новенькое. :&#041;

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе%ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл%, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!


Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай

- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А сх¹яли она должна пахнуть и ты за$#ала все нюхать. Убейсебя ап стену! Иди нах!
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А че?
- Х#й через плечо, наконец-то я тебя подъ#$ала.

- Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, бл#$#дь, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам ох$ел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

- Дорогой, может побегаем?
- Нах#й мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
- Потому и не кусают!

- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта.... Десять баксов-то не лишние.

- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.
- Так эта.... 10 баксов-то не лишние!

- Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то...
- А че...
- Два - это просто, Вадик!

- А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?
- Вадик, а натощак не вытошнит?
- А ты налей и отойди.

- Вадик, ты где был?
- Бегал от мужика.
- Странно, но футболка пахнет спермой.
- А чо, бл$дь, шахматами пахнуть должна?

- Вадик, где ты был?
- Бегал...
- А 10 баксов где?

- Вадик, дорогой, это твоя футболка?
- Да, Вова.
- А воняет как моя!

- Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут.
- А где же ты был все это время, дорогой?
- Не понял.
- Футболку, говорю, вытри, воняет.

- Вадик.
- А?
- А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих?
- А шахматами по роже?

- Вадик!
- А?
- Х#й на. Беги за шахматами.

- А ты клевый, Вадик.
- *нюхая футболку* Сам тащщусь.

- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- А где же Вадик?
- Тссс... Он между нами.

- О прекрасная Брунхильда, будь моей женой!
- Вадик, ты чо так вырядился, а с зубами чо?

- Привет, подружка!
- Привет, Вадик. Начнем?
- Десять бакстов-то, вперед положьте...

- Привет подушка.
- Привет Вадик.
- Привет бобёр.
- Начнём?
- А мужики-то и не знают....

- Привет, подушка.
- Бегал.
- Меня Вадик зовут.
- Потому и не кусают.

Posted by: Welzewul on 28-07-2006, 23:57
:lol: :lol: :lol:

Posted by: Vlady304 on 29-07-2006, 00:03
По поводу футболок и шахмат...
В надежде улыбнуться дочитал все до последней строчки.
Надежда умерла последней. :dunno:

Posted by: obaldin on 29-07-2006, 00:24
QUOTE (Vlady304 @ 29-07-2006, 00:03):
В надежде улыбнуться дочитал все до последней строчки.
Тогда объясни вкратце что это было тем, кто ниасилил ;&#041;

Posted by: Jedd on 29-07-2006, 00:49
QUOTE:
- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!

:lol1:

Posted by: FiL on 29-07-2006, 01:25
QUOTE (Vlady304 @ 28-07-2006, 16:03):
По поводу футболок и шахмат...
В надежде улыбнуться дочитал все до последней строчки.
Надежда умерла последней. :dunno:
улыбнуть-ся - нет, не улыбался. Но на второй странице меня пробилио на хи-хи. Ржал как заведеный :&#041; Сам не знаю с чего.

Jedd, ага, на этом я уже ржал в голос и сползал со стула.

Posted by: Miki on 29-07-2006, 13:14
QUOTE (FiL @ 29-07-2006, 01:25):
улыбнуть-ся - нет, не улыбался. Но на второй странице меня пробилио на хи-хи. Ржал как заведеный :&#041; Сам не знаю с чего.

Это потому, что нюхал... т.е. бегал... от второй страницы... хотя там всего одна... но по запаху две... футболки...
Фил, а где ты был, дорогой?

:lol:

Posted by: Welzewul on 29-07-2006, 14:39
QUOTE (FiL @ 28-07-2006, 22:25):

улыбнуть-ся - нет, не улыбался. Но на второй странице меня пробилио на хи-хи. Ржал как заведеный :&#041; Сам не знаю с чего.
Аналогично, веселья добавляют реалии типа

QUOTE:
- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!

Развязка несколько не обычна, но что-то, таки, заставляет РЖАТЬ :rzhu: :rzhu: :rzhu:

Posted by: UGIN on 30-07-2006, 01:41
На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч.
И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили.
Иначе - "всю деревню спалю и селян съем".
Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее.
На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. Громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал.
На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок.
Час ждет, другой, третий.
Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей
- Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!
Девица молчит.
Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает.
Разозлился Змей, что не боится его девушка, и проглотил ее целиком:
- Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь? - ухмыльнулся Змей -
Скажи что-нибудь!
- Аллах акбар - сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.

Posted by: Uzaren on 30-07-2006, 09:13
QUOTE (UGIN @ 30-07-2006, 01:41):
- Аллах акбар - сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.
На злобу дня

Posted by: Теххи on 30-07-2006, 09:36
Если уж о злобе дня...


Израильское телевидение. Выпуск новостей. Ведущий в
студии беседует с корреспондентом о событиях дня.
Корреспондент:А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий: Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент: Это потому, что снимаем мы их не телекамерой,
а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

Posted by: sdandrey on 30-07-2006, 10:18
QUOTE (Теххи @ 30-07-2006, 06:36):
Если уж о злобе дня...


Израильское телевидение. Выпуск новостей. Ведущий в
студии беседует с корреспондентом о событиях дня.
Корреспондент:А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий: Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент: Это потому, что снимаем мы их не телекамерой,
а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
баян [:::::::::::::::::::::::::::::::::]
:p :lol:

Posted by: Теххи on 30-07-2006, 10:31
Дык, Б-га ради. Но мне б хотелось, чтоб таким манером их всех... "засняли"... И побыстрей! :diablo:

Posted by: UGIN on 30-07-2006, 11:32
QUOTE (Теххи @ 30-07-2006, 09:31):
Но мне б хотелось, чтоб таким манером их всех... "засняли"... И побыстрей! :diablo:
Поверь на-слово, мы - только "за"...

Posted by: Brait on 31-07-2006, 05:47
user posted image

© http://asmodeus-dhoine.livejournal.com/154938.html (http://asmodeus-dhoine.livejournal.com/154938.html

Posted by: Uzaren on 31-07-2006, 09:47
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков:
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты че, е*нулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причем тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают:
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Posted by: zx666 on 31-07-2006, 14:37
Brait
:lol: :lol: :lol:

Posted by: UGIN on 31-07-2006, 22:02
Фразы, которые мужчины хотели бы услышать :&#041;
- Прости, я была неправа !

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.

- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Я не слишком много разговариваю?

- Пойду-ка я на фиг!

- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?

- Я ненадолго на улицу дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.

- Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку!

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!

- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.

- Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?

- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

- Ну зачем ему еще один легионер? Они же никакие!

Posted by: UGIN on 01-08-2006, 00:35
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

Posted by: Uzaren on 01-08-2006, 09:13
user posted image

Posted by: Pikachu on 01-08-2006, 11:46
QUOTE (UGIN @ 31-07-2006, 23:35):
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
КЛАСС!!! :laugh: :laugh: :laugh:

Posted by: goka on 01-08-2006, 13:10
QUOTE (UGIN @ 01-08-2006, 00:35):
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
:lol: дайте два!

спасибо!

Posted by: Spyle on 01-08-2006, 20:35
QUOTE (Uzaren @ 31-07-2006, 08:47):
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков:
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты че, е*нулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причем тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают:
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
бЫян!

Posted by: LF_ on 01-08-2006, 22:20
I looked over to my left and there was a woman in a brand new Cadillac doing 65 mph with her face up next to her rear view mirror putting on her eyeliner.
I looked away for a couple seconds and when I looked back she was halfway over in my lane, still working on that makeup.
As a man, I don't scare easily. But she scared me so much; I dropped my electric shaver, which knocked the donut out of my other hand.
In all the confusion of trying to straighten out the car using my knees against the steering wheel, it knocked my cell phone away from my ear which fell into the coffee between my legs, which splashed, and burned Big Jim and the Twins, ruined the damn phone, soaked my trousers, and disconnected an important call.


Damn women drivers.

Posted by: yury_usa on 01-08-2006, 22:26
+1 damn funny :&#041;

Posted by: Sinner on 02-08-2006, 02:17
LF_
Damn women drivers.

В МЕМОРИЗ, ОДНАЗНАЧНА!

Posted by: goka on 02-08-2006, 17:17
Мужик из топ-менеджмента одного банка...
Уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки... Делали фотки, ничего неприличного - но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица... Возвращается домой, а на следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе. Она ему:
- Был с бабой!
- Да ты что!?
- Был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, вообще! Он недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт - и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

жизненно очинна...

Posted by: benhalof on 02-08-2006, 19:58
Может и баян, но поиском не нашёл...

Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира...

ГЕРМАНИЯ - входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.

КОСТА-РИКА - готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.

ПОЛЬША - белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк - все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк - снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.

ЭКВАДОР - разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.

АНГЛИЯ - готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.

ПАРАГВАЙ - хороша!

ТРИНИДАД И ТОБАГО - приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.

ШВЕЦИЯ - приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.

АРГЕНТИНА - красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.

КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО - чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.

СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ - известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?

ГОЛЛАНДИЯ - запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.

МЕКСИКА - трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.

ИРАН - никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.

ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ - проспал, да и правильно сделал.

ПОРТУГАЛИЯ - опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.

ИТАЛИЯ - красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.

США - забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе - это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.

ЧЕХИЯ - делает все как надо.

АВСТРАЛИЯ - раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.

ЯПОНИЯ - готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.

КОРЕЯ - кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.

БРАЗИЛИЯ - блестящая, ослепительная, с огромными сись... Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.

ХОРВАТИЯ - всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.

ИСПАНИЯ - феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте - десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.

УКРАИНА - бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.

РОССИЯ - до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?
P.S. Утренняя добавка для комплекта.

САУДОВСКАЯ АРАВИЯ и ТУНИС - подавали друг другу кофе на курсах повышения квалификации. По итогам найдено две чашки с обычным черным кофе и две с нефтью

Posted by: benhalof on 02-08-2006, 20:02
О выхухолях

1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом б) московская выхухоль в) выхухоль-токсикоманка.
18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
22. Hихуяхухоль - нищая выхухоль.
23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
25. Опухоль - жирная выхухоль.
26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
29. Похухоль - индифферентная выхухоль.
30. Прахухоль - первобытная выхухоль.
31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
33. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.
36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
39. Хохухоль - украинская выхухоль.
40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
41. Хухоль - выхухоль без префикса.
42. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
43. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
44. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
45. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль

Posted by: muaddib on 03-08-2006, 12:40
user posted image

Posted by: muaddib on 03-08-2006, 15:28
Звонок в дверь. Хозяйка открывает - на пороге здоровенный, два на два, с
рожей наемного убийцы, мужик, держащий в руках два гробика. Страшным
голосом:
- Вы детей в лагерь отправляли?
- Да...
- Возьмите... Они на трудах сделали...

Posted by: Bedolaga on 03-08-2006, 15:46
Менеджер, тестер, клиент... Блин, у меня релиз проекта :( Плакаю
ЗЫ. Зато не скучно :)

Posted by: yury_usa on 04-08-2006, 20:41
QUOTE:
HOW TO TICK PEOPLE OFF

1. Leave the copy machine set to reduce 200%, extra dark, 17 inch paper, 99 copies.
2. In the memo field of all your checks, write "for sexual favors."
3. Specify that your drive-through order is "TO-GO."
4. If you have a glass eye, tap on it occasionally with your pen while talking to others.
5. Stomp on little plastic ketchup packets.
6. Insist on keeping your car windshield wipers running in all weather conditions "to keep them tuned up."
7. Reply to everything someone says with "that's what you think."
8. Practice making fax and modem noises.
9. Highlight irrelevant information in scientific papers and "cc" them to your boss.
10. Make beeping noises when a large person backs up.
11. Finish all your sentences with the words "in accordance with prophesy."
12. Signal that a conversation is over by clamping your hands over your ears and grimacing.
13. Disassemble your pen and "accidentally" flip the ink cartridge across the room.
14. Holler random numbers while someone is counting.
15. Adjust the tint on your TV so that all the people are green, and insist to others that you "like it that way."
16. Staple pages in the middle of the page.
17. Publicly investigate just how slowly you can make a croaking noise.
18. Honk and wave to strangers.
19. Decline to be seated at a restaurant, and simply eat their complimentary mints at the cash register.
20. TYPE IN UPPERCASE.
21. type only in lowercase.
22. dont use any punctuation either
23. Buy a large quantity of orange traffic cones and reroute whole streets.
24. Repeat the following conversation a dozen times.
"DO YOU HEAR THAT?"
"What?"
"Never mind, it's gone now."
25. As much as possible, skip rather than walk.
26. Try playing the William Tell Overture by tapping on the bottom of your chin. When nearly done, announce "No, wait, I messed it up," and repeat.
27. Ask people what gender they are.
28. While making presentations, occasionally bob your head like a parakeet.
29. Sit in your front yard pointing a hair dryer at passing cars to see if they slow down.
30. Sing along at the opera.
31. Go to a poetry recital and ask why each poem doesn't rhyme.
32. Ask your co-workers mysterious questions and then scribble their answers in a notebook. Mutter something about "psychological profiles."

http://artlung.com/smorgasborg/how_to_tick_people_off.shtml (http://artlung.com/smorgasborg/how_to_tick_people_off.shtml

Posted by: UGIN on 06-08-2006, 00:22
То-ли баян, то-ли не очень...
Жизненные мудрости
1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
2. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне
3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
4. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.
5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
6. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
7. Пол-литра хорошего настроения:
8. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!
9. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
10. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,кто их собирает.
11. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...

12. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
13. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
14. Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена
15. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
16. Тёмное пиво лучше светлого будущего!
17. Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
18. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
19. Навеяно одной из пьянок:Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.
20. Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная.
21. Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.
22. Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
23. Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
24. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...
25. Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.
26. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
27. Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года.
28. Русская водка. Не дай себе просохнуть...
29. И Родина щедро поила меня...
30. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк
31. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
32. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
33. Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
34. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
35. Вызов алкоголика-собеседника на дом
36. Вроде и пить бросил, да лучше не становится
37. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
38. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
39. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
40. Быстро выпитый стакан не считается налитым
41. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
42. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
43. Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
44. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
45. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
46. Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном: пить - надо
47. - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
48. Не водкой единой пьян человек!
49. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
50. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
51. ...пал жертвой русского гостеприимства
52. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
53. - Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
54. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
55. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
56. Только пьющие знают, что такое быть трезвым
57. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
58. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
59. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
60. Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой

Posted by: sat on 07-08-2006, 21:09
Полночь, дежурная аптека.
Вдруг прибегает мужик и стучит растопыренной ладошкой по окну.
"Быстро. Мне пять виагр - бабы вот-вот придут". Расплатившись - убегает.
Час ночи, дежурная аптека.
Прибегает тот-же мужик и стучит двумя растопыренными ладошками по окну.
Аптекарь спрашивает - "Вам десять виагр?"
"Нет, крем для рук - бабы не пришли..."

Posted by: LF_ on 08-08-2006, 01:39
Из жизни.
Получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!". Долго думал... Потом вспомнил, что дал ей раsswоrd "j[bdgtуl.hbk,s!".
В русской раскладке это: охивпендюрилбы.

Posted by: Pikachu on 08-08-2006, 19:31
QUOTE (UGIN @ 05-08-2006, 23:22):
40. Быстро выпитый стакан не считается налитым
Правильно! Я всегда ето утверждал :diablo:

Posted by: obaldin on 10-08-2006, 02:14
user posted image (http://community.livejournal.com/ru_scifi/377334.html

Posted by: Damballah on 10-08-2006, 15:17
Девочка и чудовища. (http://pupyrchaty.livejournal.com/tag/Девочка+и+чудовища Ржал. :D

Posted by: LF_ on 10-08-2006, 23:02
сюда запостю

http://500px.com/channels/advertising (http://500px.com/channels/advertising

Posted by: Bedolaga on 11-08-2006, 06:57
QUOTE:
http://500px.com/channels/advertising
Третья фотка напомнила детство. Я когда эти палки в руки брал, то одевал налокотники и шапку ушанку - уж очень она помогала :)

Posted by: goka on 11-08-2006, 10:39
QUOTE (LF_ @ 10-08-2006, 23:02):
сюда запостю

http://500px.com/channels/advertising (http://500px.com/channels/advertising
спасибо! Вкусно!

это чё анекдот? :&#041;

Posted by: Damballah on 11-08-2006, 15:16
К старому еврею, Мойше, пришел его старший сын, Исаак.
- Па па, я собираюсь жениться!
Его отец начал танцевать от счастья и петь еврейские
песни...
- Скажи мне - она хорошая еврейская девушка? - спросил
отец. - Как ее имя?
- О'Брайан, - ответил сын, - она католичка...
- Ох! - сказал отец... - Но ты счастлив?
- Я счастлив, - ответил сын.
- ОК... если ты счастлив... я благословляю вас обоих, -
ответил Мойша.
Но отец по-прежнему рассчитывал на остальных своих сыновей
- Шлему и Абрама. Шлема позвал своего отца на следующий
вечер:
- Отец... Я тоже скоро женюсь!
Снова Мойша пустился в пляс и стал петь хвалы Господу.
- Как ее зовут? - заклинал отец.
- Казалопопандопулос, - ответил сын, - Она из греческих
ортодоксов.
- Ох! - сказал Мойша... - Но ты счастлив?
- Я счастлив, отец...
- ОК... тогда ты тоже получаешь мое благословение, -
простонал Мойша.
Удрученный Мойша пошел в синагогу помолиться. "Пожалуйста,
Господи, дай моему младшему сыну Абраму жениться на хорошей
еврейской девушке... воспитать замечательных еврейских
детей под твоими глазами... ПОЖАЛУЙСТА! "
Абрам пришел к своему отцу возбужденный и воскликнул:
- Отец! Я женюсь весной!
- Ее ИМЯ? КАК ЕЕ ИМЯ? - немедленно потребовал его отец.
- Голдберг! - сказал Абрам.
Мойша от счастья чуть не потерял сознание! "Хвала Господу!
Хвала пророкам! " Повернувшись к Абраму, он спросил:
- Это Шейла, дочь доктора Голдберга из Лос-Анжелеса?
- Нет... - сказал Абрам...
- Хммм, - сказал Мойша...
- Должно быть это Рахель, дочь адвоката Голдберга из
Голливуда?
- Ой... нет, папа, - ответил Абрам...
- Хорошо, но тогда, как ее полное имя, мой младшенький,
истинный, самый прекрасный Сын?
- Вупи Голдберг, - ответил Абрам.

Posted by: zx666 on 11-08-2006, 16:40
QUOTE (LF_ @ Today, 00:02):
сюда запостю

http://500px.com/channels/advertising (http://500px.com/channels/advertising

Супер ! :w00t:

Posted by: Welzewul on 11-08-2006, 16:43
QUOTE (LF_ @ 10-08-2006, 20:02):
сюда запостю

http://500px.com/channels/advertising (http://500px.com/channels/advertising
Большая часть просто шедевры. Вот уж спасибо !!!

Posted by: LF_ on 11-08-2006, 18:18
Не знал просто куда постить, там типа есть прикольные - решил что пойдет и тут :&#041;

ну и

Сегодня купил на фирму мощный шредер.
Для проверки мощности после вскрытия упаковки отправил в него его же "Руководство по использованию".
Нормально так прожевал вместе со скрепками все 24 листа.
Как оказалось гарантия на шредер была на посленей странице руководства....
Степень секретности 4, что теперь делать.......

Posted by: sdandrey on 11-08-2006, 18:26
QUOTE (LF_ @ 11-08-2006, 15:18):

Как оказалось гарантия на шредер была на посленей странице руководства....
Степень секретности 4, что теперь делать.......
собирать пазл из обрезков и клеить :D

Posted by: LF_ on 11-08-2006, 18:47
ты видать не в курсе, что такое Степень секретности 4 :diablo:

Posted by: FiL on 11-08-2006, 19:34
4-й степени шредер, жующий 24 листа за раз? Это махина будь здоров. Обратись к поставщику, они тебе гарантийный талон восстановят.

Posted by: Adik on 12-08-2006, 12:16
подавляющее число производителей сейчас гарантийное обслуживание делают не по талонам, а по серийным номерам, содержащимися в их базе данных (и это не анекдот :bunny1: )

Posted by: Damballah on 14-08-2006, 16:16
Прислали по мылу. Валялся. :D


У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.

... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:

- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!") Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет.
А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи. - Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.

На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!
Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...
В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.

- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..
Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.

Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.

Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...

Posted by: Welzewul on 14-08-2006, 19:10
:D

Posted by: benhalof on 15-08-2006, 08:21
Здорово! :D

Posted by: goka on 16-08-2006, 10:05
QUOTE (Damballah @ 14-08-2006, 16:16):
Прислали по мылу. Валялся. :D


У меня есть сосед ...
Вкусно! Мерсибо!


на правах анекдота (если видели - не виноватая я)

user posted image

Posted by: muaddib on 16-08-2006, 12:03
Война с "Хизбаллой". Горячая десятка анекдотов

Анекдот 1.

Беженцы из шиитского пригорода Бейрута, "победным жестом" вскидывали вверх два пальца &#8211; ибо в их городе сохранилось только два здания.

Анекдот 2.

Стоимость недвижимости в бедном районе Аин ар-Руманэ, где полуразрушенные дома выходят окнами на юг, подскочила вдвое. Почему? Потому что теперь там открылся вид на море.

Анекдот 3.

Ливанцы боятся идти к дантистам, чтобы им не поставили мост.

Одна из юных жительниц Набатии рассказывает: "Меня все постоянно дразнят. Говорят, чтобы я держала рот закрытым, не то нас начнут бомбить израильские самолеты".

Анекдот 4.

Хайфа Вебе, фигуристая секс-бомба ливанской музыкальной сцены, была направлена руководством "Хизбаллы" в Израиль для ведения переговоров. Возвращается беременной. В ответ на вопросы о ее положении, она настаивает, что всего лишь хотела помочь: "Я подумала, что привезу вам еще одного маленького заложника".

Анекдот 5. Израильтяне не могут стрелять по сирийцам, потому что у Израиля есть только "умные" бомбы.

Анекдот 6.

Старухи из христианского района Ашрафия провозгласили Насраллу своим новым идолом и секс-символом, потому что он вернул их на 40 лет назад.

Анекдот 7.

Насралла говорит, что ему надо поставить памятник, потому что он загнал в школы все шиитское население с его высоким уровнем безграмотности.

Анекдот 8.

Абул Абед (вымышленный персонаж ливанских анекдотов &#8211; Прим.ред.) звонит премьер-министру Израиля Эхуду Ольмерту и хвастает, что с ним по соседству живет четверо головорезов, которые могут очень усложнить жизнь израильских солдат, если те осмелятся приблизиться к границе. Ольмерт в ответ смеется: одного отряда израильской армии хватит, чтобы уничтожить весь его район в считанные часы. "Ну подожди", &#8211; говорит Абул Абед.

В следующий раз он снова звонит в Тель-Авив и грозит собрать всех уличных бандитов, вышибал из баров и головорезов от Тира до Триполи, чтобы дать отпор Израилю. Ольмерт отвечает, что он начнет воздушное, морское и наземное вторжение. "Я перезвоню вам после встречи с моими генералами", &#8211; уверенно отвечает Абул Абед.

Он перезванивает, чтобы сообщить Ольмерту, что собрал тысячи последователей "Движения Абула Абеда", вооруженных ракетами для стрельбы с плеча, как афганские моджахеды. Ольмерт издевательски присвистывает: "Куда вам тягаться с двумя миллионами израильских солдат, уже собравшихся на границе и готовых к нападению?"

"Два миллиона? &#8211; удивляется Абул Абед. &#8211; Тогда мне придется сдаться. Нам просто негде разместить такое количество заложников".

(далее анекдоты, публиковавшиеся на русскоязычных сайтах)

Анекдот 9.

На уроке русского языка боевики "Хизбаллы" пишут не "Мама мыла раму", а начинают со знакомой фразы: "Катюша нас..ла".

Анекдот 10.

Кремль. Путин и Иванов обсуждают итоги переговоров с Харири-младшим.

Иванов: Евреи поймали парня, который захватывал их военных и пускал первые ракеты.
Путин: Кто по национальности?
Иванов: В Ливане поймали, значит &#8211; ливанец.
Путин: А ракеты какие он запускал?
Иванов: Так из Ливана же запускал, значит &#8211; ливанские.
Путин: Главное, что мы здесь ни при чем.
Иванов: Конечно, мы, ливанцы &#8211; мирный народ. Даже и не знаем, чего они на нас напали?
Путин: Ты чего?
Иванов: Извини, Харири инструктировал &#8211; не успел еще переключиться.

Posted by: kmichael on 16-08-2006, 15:06
Храбрая спина

У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на
парня и говорила: "Жени-и-ись на мне!..." или : "Не пора-а-а ли-и-и нам
офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?". А парню этому - хоть бы хны!
Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину - и храпит почём ря. И вот, однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как
положено, вдруг слышит - кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза
- а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул!



По закону крови

Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы
заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием
гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!

Ужасная КОЗА

Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про
деньги спрашивала, а глядь - глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные
стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не
возможно! А потом раз - и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет, посуду
моет!

И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог - все уходили и
больше их с козой никто не видел!

Ведьма и кулак

Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь
сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через "где шлялся
до двух часов ночи". Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две
головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд.
А знахаря звали Николай.

Николай говорит мужику: "Здорово! Ты кто?" Тут мужик Николаю всё и выложил.
И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать.
Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене
волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать!

Posted by: LF_ on 16-08-2006, 17:42
Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...

... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

Posted by: FiL on 16-08-2006, 19:15
QUOTE (LF_ @ 16-08-2006, 09:42):
Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой
читаем вторую страницу этого топика... Post Link: Анекдоты (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=322842

Posted by: SonyBrother on 16-08-2006, 19:25
QUOTE (kmichael @ 16-08-2006, 12:06):
Храбрая спина
По закону крови
Ужасная КОЗА
Ведьма и кулак
Где взял? Еще хочу! :D

Posted by: kmichael on 16-08-2006, 21:01
QUOTE (SonyBrother @ 16-08-2006, 18:25):
QUOTE (kmichael @ 16-08-2006, 12:06):
Храбрая спина
По закону крови
Ужасная КОЗА
Ведьма и кулак
Где взял? Еще хочу! :D
На мыло упало, правда жизненые вещи!

Posted by: muaddib on 17-08-2006, 17:24
Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то
около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам
при этом присутствовал.
Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной
геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту
"великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое
препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над
чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей
очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных
результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти
довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него
правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего
начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз
встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он
решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень
грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо
проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение
плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем
этому же преподу...

Posted by: kmichael on 17-08-2006, 17:38
На что человек готов пойти ради науки.....

Posted by: Damballah on 17-08-2006, 18:32
Очень правдоподобное описание (http://kot-begemott.livejournal.com/218087.html среднестатистического американца мужского пола, выполненное в виде детской книжки. С уклоном в феминизм. :D

Posted by: Welzewul on 20-08-2006, 23:29
У нас препода одного звали Вадим Кириллович. Сессия, коронные вопросы -
- Как меня зовут ?
- Владимир кириллович...
- Нет, не правильно, Вадим Кириллович. Прийдеш в августе... Следующи.
Первый вопрос повторился, молодое дарование угадало.
- Какого цвета книга ?
- Синего...
- Нет, бардового, прийдеш в августе.
И так далее, пока не закончится прелюдия и не начнется собственно предмет.

Posted by: Pikachu on 21-08-2006, 11:34
Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района.
Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
- Белого. Сухого...




Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены. Закройте глаза. Вы в отпуске.
Вы на берегу теплого океана. Откинувшись на мягком плетеном шезлонге.
В руке у Вас журнал. Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается все выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу.
Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут... цунами откуда не возьмись! Куда бежать? Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли! Все, блин, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это конец! Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь бы не возвращаться в тот тропический КОШМАР! А теперь потянитесь, выпейте кофе и работать

Posted by: kmichael on 21-08-2006, 17:17
Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно
страшный мужик. Подходит к продавцу:
- А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?
- Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков. строит их там же в шеренгу.
выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом
загибаает десятого и трахает его в жопу. После присел. закурил...
- Слышь. мужик - это. конечно. не моё дело. но на хрена было тратиться на
десятерых и шлёпать девятерых...Не проще было купить одного?
- Э. нет...Ты представляешь. как у него очко СЖАЛОСЬ!!!
MESSAGE FROM MODERATOR (gene (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showuser=6753)
Помещать подобный анекдот на Нетлабе... Не думаю, что это следовало делать. Максимум - ссылку. Да и то не уверен.

Posted by: LF_ on 22-08-2006, 20:37
прислали:

Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?

Posted by: KREMEN5400 on 22-08-2006, 21:14
QUOTE (LF_ @ 22-08-2006, 21:37):
прислали:

Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?
Прочёл ты всё правильно, потому-как:

user posted image

Posted by: sdandrey on 22-08-2006, 21:39
QUOTE (KREMEN5400 @ 22-08-2006, 18:14):


user posted image
да вы,батенька,истинный албанец :lol:

Posted by: LF_ on 22-08-2006, 22:21
ище прислали:

Сегодня выдал чувак на работе. Про то как разыгрывают полярных летчегов.
Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, те-еплая жуть. А то сдохнешь от холодрыги.
- Ща пристрелю.
- Низя, оштрафуют, а то и посадють.
- Как же быть? - спрашивает новичок.
- А ты его задуши.
Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться. Ху*рит его крыльями, царапает ногами и т. д.
А он все душит (мы их душили-душили. Шариков) Устал, перехватывает поудобнее, и вперед. Душить. 20 минут душит, 30, 40. Пингвин отбивается.
При этом обделался (пингвин) и перемазал мужика говном с головы до ног. А у того от этих ласк и так кровь течет носом. Получил от пингвина крылом по соплям. Народ делает ставки: задушит или нет? 1час 20 мин.
душил этот чувак пингвина, пока не устал как собака. Бросил все нафиг со словами:
- Нах*й эту шкуру, он меня и так отпи*дил.
Потом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающая. Дыхание может задержать ой как надолго. Хрен задушишь.

Posted by: Damballah on 23-08-2006, 10:49
Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый бор у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы, подзывал зайца и вытирал им объектив. Стереотрубу Мише подарили геологи, как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла. Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои владения, когда внезапно наткнулся на лагерь. При виде медведя люди в лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но когда тот подошел поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша и сам был зверь застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в берлогу и долго разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и остались непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами.

Наконец между между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги облегченно вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка отпустят с заставы живым.

- Он что, всю дорогу бежал, что ли? - мяукнула Рысь.

Гигантская кошка обладала удивительно острым зрением и без всякой трубы видела ходящие ходуном бока соседушки. Багровый язык, свешенный чуть не до земли, говорил о том, что Волк действительно преодолел все двадцать километров без остановки. Наконец, Серый забрался на сопку и свалился прямо у ног Медведя.

- Все, больше не могу, - прохрипел он, - Дайте отдышаться.

И немедленно заснул. Медведь подождал пять минут, затем взял Волка за шиворот и слегка встряхнул.

- Сейчас-сейчас, еще минуточку, - пробормотал Волк, не открывая глаз.
- Серый, хватит придуриваться, - рявкнул Медведь.
- Все-все, уже проснулся, - Волк открыл глаза и протер их лапами.
- Так что тебе сказали? - спросил Топтыгин.
- Э-э-э, а можно меня на землю поставить? - робко поинтересовался Серый.
- А. Извини.

Волк встряхнулся и обвел собравшихся нехорошим взглядом:

- В общем, информация подтвердилась, - сказал он, - Целая бригада браконьеров, работает по заказу китайцев.
- И что им нужно? - нервно спросил Медведь.
- Ну... - помялся Волк, - Лапы медведя, уши рыси и тигриные...

Он приподнялся на задние лапы и что-то прошептал в ухо Тигру. Полосатый, обычно оранжевый, вдруг пожелтел со шкуры и очень плотно припал к земле.

- Яйца, значит, - вздохнул Медведь, - А что пограничники? Не помогут в этот раз?

- У них и так забот полон рот, - мрачно ответил Волк, - Косоглазые через Амур лезут - спасу нет, еле успевают отлавливать.

- Я бы попросил! - возмутился Заяц.

- Извини. Берта вот согласилась с нами поработать, у нее отпуск.

- Это твоя знакомая? - уточнил Медведь.

- Ну, почти, - Волк посмотрел в небо, - У нас через полтора месяца щенки будут. В порядке эксперимента разрешили.

- Понятно, - Топтигин осмотрел собравшихся, - Ну, стало быть, обороняться будем сами.

- Милиция велела передать, - добавил Серый, - Что искать их, если что не будут.

- Поня-я-ятненько, - мяукнула Рысь.

- Ладно, Заяц, можешь быть свободен, тебя это не касается, - приказал Хозяин Тайги.

- Фигу! Это мой лес! - храбро ответил Косой, - Сегодня вас, завтра им мои глаза потребуются или еще что-нибудь.

- Молодец, - Медведь осторожно потрепал Зайца по ушам, - Значит, план у нас будет такой...

*****

Волк и Берта неспешно трусили по тайге, уткнувшись носами в свежий след. браконьеров было семеро, и эти идиоты не нашли ничего лучше, чем, разделиться. Медведь взял на себя троих, за двоих отвечал тигр, Рыси и Волку с Бертой досталось по одному. Теперь нужно было только настигнуть своего мерзавца и наброситься на него сзади. Они гнали браконьера уже полтора часа, подбадривая его бодрым воем.

- Городской, - удовлетворенно заметил Волк, - Местный бы костер развел и за ним отсиделся.
- Не забывай, - нервно заметила овчарка, - У него карабин. Один раз бахнет - будешь потом свинец переваривать.

За время службы на границе Берта была ранена дважды и в таких вопросах считалась экспертом.

- Да брось, - хвастливо ответил Серый, - Он уже от страха не видит, куда бежит, еще немного...
- Стой, - овчарка замерла, и Волк, не успевший остановиться, проехал вперед на заднице несколько шагов.
- Что такое? - удивленно обернулся Волк
- Запах сильный, кажется он...

Над кустами медленно поднималось дуло винтовки.

- Берегись!

Берта рванулась вперед, но Серый сшиб ее плечом и кинулся в кусты сам. Раздался выстрел, короткий вой. Не помня себя от горя и ярости, овчарка бросилась в атаку, целясь туда, куда положено целиться служебной собаке...

*****

Заяц нашел Тигра посреди широкой старой гари. Могучий кот внимательно рассматривал широкую полосу распаханной и развороченной земле. Время от времени он опускал нос вниз, пытаясь принюхаться, но, вдохнув пыль и старую золу, чихал и опять усаживался на задницу. Заяц осторожно приблизился к Полосатому. Вообще-то, тигры не удостаивали косых своим вниманием, предпочитая зверей покрупнее, но кто его знает. Ополчение ополчением, а вдруг ему жрать захочется?

- Гумус, - задумчиво произнес Тигр, цепляя лапой землю.
- Что? - вежливо спросил заяц.
- Почва, плодородный слой, - все так же величественно ответил могучий зверь, - Все мы возвращаемся в гумус, давая жизнь травам, от трав кормятся благородные олени и прочие копытные, а они питают нас, мы же, когда придет срок, вернемся сюда, в гумус.

Заяц тактично помолчал. Тигров нередко пробивало на философию, Волк как-то рассказывал, что его зимой поймала одна Тигрица, и вместо того, чтобы разорвать, три часа читала выдержки из "Лунь Юй" и "Парадоксов".

- Понятно, - наконец нарушил молчание Косой, - А где браконьер?
- Ну... - пожал плечами Тигр, - где-то тут должен быть. Я на него стадо кабанов выгнал...

Полосатый встал и прошелся вдоль перепаханной полосы.

- В общем, похоже, он вернулся в гумус. Ладно, пойду второго искать.
- А что его искать? - Заяц, ждавший этого момента, надулся от гордости, - Пойдем, он тут, недалеко валяется.
- В каком смысле? - переспросил Тигр.
- Завалил я твоего второго, - чуть лопаясь от сознания собственного величия ответил Заяц.
- Хм-м-м, интересно, - пробормотал Тигр, - Ну, показывай.

Браконьер лежал в кустах без движения с закаченными глазами.

- Нда, действительно, - протянул Тигр, - Ладно, рассказывай, как ты его?
- На самом деле очень просто, - заторопился Заяц, - он идет такой, идет, а я прямо перед ним из травы как подпрыгну! Он брык - и лежит.
- Забавно, - позволил себе улыбнуться Тигр, - Причем, судя по запаху, еще и обделался. Ладно, оттащи куда-нибудь ружье, а я постараюсь преодолеть природную брезгливость и отнесу засранца на сборный пункт.

Заяц с трудом сдвинул винтовку с места и подумал, что, похоже, придется звать на помощь родственников. Полосатый, уже закинувший бесчувственного браконера себе на спину, внезапно обернулся.

- Заяц?
- Да? - Косой, пыхтя, пытался тянуть ружье за ремень.
- Ты молодец. Спасибо!

*****

- Ну ладно, ну перестань, - успокаивала Берта Волка.
- Что значит перестань? - визжал Серый, - Как это перестань? Думаешь я не видел, куда ты его кусала?
- Я очень испугалась, что он тебя застрелил, и сделала то, что нас учат делать, - объяснила овчарка.
- Вот так вот и положено? - кипятился Волк, - Думаешь мне приятно, что моя женщина хватала пастью за...
- Ну хватит! - гавкнула Берта, - Все овчарки хватают именно за это! Нас так готовят!

Волк несколько притормозил и недовечиво покосился на подругу.

- Все? И кобели тоже?
- И кобели, - твердо ответила овчарка.

Некоторое время оба бежали молча.

- Тяжелая у вас работа, - вздохнул Волк.

Дикий, протяжый вопль разорвал тишину ночного леса. Вопль столь жуткий, что Берта прижала уши к затылку, припала на живот и тихо заскулила.

- Эт-то что было? - заикаясь спросила отважная овчарка.
- Это? - шерсть на загривке у Волка встала дыбом, - Я тебе скажу что это было. Это рыси трахаются, вот что это было. Ну, скотина с кисточками, мы тут жизнью рискуем, а она... Можно подумать, это наши уши им нужны! Так, пойдем разбираться.

Припадая на раненую ногу, Волк похромал туда, где в ночи раздавались душераздирающие вопли. Взобравишись на сопку, Серый заорал:

- Рыся, ты где? Вылезай, скотина, опять валерьянки обожралась? А кто за тебя браконьеров ловить будет?
- Ну чего ты орешь, - ответило из кустов мягким, рокочущим баритоном.

В темноте зажглись две пары зеленых глаз, и Волк попятился. Ирис, супруг Рыси, считался мужчиной серьезным, ходили слухи, что с ним даже Топтыгин иногда здоровается первым. Однако праведный гнев, помноженный на боль в поврежденной лапе, взяли верх, и Серый грозно уткнулся носом в широкую хитрую рожу с бакенбарадми.

- В то врремя как весь лес в едином поррыве боррется с угррозой, - порыкивая начал Волк, - кое кто...
- Да ладно тебе, Волчик, - Рыся, потягиваясь, вышла из кустов и встала рядом с мужем.
- Привет, Берта. Мы своего браконьера обезвредили.
- Да? Ну и где он? - кипятился Волк.
- А вон, на дереве.

Ирис подошел к здоровенном кедру с абсолютно гладким стволом, и, встав на задние лапы, с душераздирающим скрежетом поточил о кору огромные когти.

- Муарррроуумуамуа, - произнес Рысь, тщательно выговаривая каждую букву.

Откуда-то из кроны донесся задушенный всхлип.

- Мы, собственно, его выследили, - объясняла Рыся Берте, - А когда он сел под деревом, занялись любовью. Он даже сапоги скинул, не говоря уж о винтовке.
- Пусть посидит пока, - лениво заметил Ирис, - Утром сам свалится. А ружье я пойду в болоте утоплю.

*****

Медведь сменил позицию и осторожно выглянул из-за камня. Пули цвикнули в полуметре от рыла и он откатился назад.

- Ну, скоро вы там? - прорычал Топтыгин.
- Сейчас все будет, Миша, - торопливо ответи енот, загоняя маленькими лапками последний патрон в обойму.

Огромные когти не давали Хозяину тайги перезаряжать карабин самому, пришлось привлечь старого знакомого. Енот пару зим пользовался топтигинской берлогой и теперь пришло время вернуть должок.

- На, держи.

Медведь подхватил карабин и, просунув коготь в спусковую скобу, выпалил в сторону кустов. В ответ прогремело несколько выстрелов, правое ухо обожгло болью.

- Миша, - осторожно сказал енот, - А у тебя в ухе дырка.
- Ничего, - сквозь клыки ответил Топтыгин, выпуская еще несколько пуль в сторону противника.
- Патронов у тебя еще на одну обойму, - добавил енот.

Медведь потер кровоточащее ухо лапой и осторожно высунулся из-за камня. Пуля ударила рядом, и осколки гранита больно посекли нос. Пора было менять позицию. Перестрелка продолжалась уже час, за это время медведь успел расстрелять большую часть оставшихся от геолгов патронов, но хуже всего было то, что вражеские пули разбили любимую стереотрубу. Вообще говоря, теперь все зависело от того, сработает ли вторая часть его гениального плана. Патроны кончались, горизонт уже засветлел, еще немного - и взойдет солнце. Топтыгин вздохнул, переполз за куст и открыл огонь. Он стрелял за свои лапы, за лапы всех медведей и медведиц, за уши рысей, за яйца тигров, за свой лес и свой Амур. Чувство собственного героизма и отважной обреченности переполнило косолапого и он громко заревел, бросая вызов браконьерам. Снова загрохотали выстрелы, вокруг падали срубленные пулями ветви.

- Врешь, не возмешь, - прохрипел Топтыгин.

- Туруру! Ла-ла-ла! Какой чудесный день! Какой чудесны пень! Кто лось - тот не олень!

Басовитый, трубящий рев раздался над лесом, сопровождаемый сучьев, ударами по чему-то мягкому и сдавленными воплями. Медведь обессиленно привалился к камню - помощь подошла вовремя.

- Это что? - осторожно спросил енот, прислушиваясь к звукам снизу, где, судя по всему, кого-то топтали ногами.
- Это лоси, - расслабленно ответил косолапый, - Я этих уродов отвлекал, а они бесшумно с тыла зашли.

Кому-то прописали крепкую саечку и тот же бас продолжил на мотив румынской группы, которую постоянно крутили на заставе:

- Хо-хо-хо! Как по лесу пробежал олень, озорной олень, зажигательный олень! Зацепился на бегу за пень!
- А... - енот собрался с духом и продолжил, - А чего это они?
- Понимаешь, - медведь прикладывал к простреленному уху подорожник, - У них сейчас гон. Поэтому они гонят. Постоянно. Не обращай внимания.

Из кустов вылетел огромный лось, недавно сбросивший рога.

- Ха-ха-ха! Мой добрый друг медведь! Ого-го-го! и маленький зверек с полосатой мордой!
- Енот, извините, - застенчиво представился Енот.
- Енот, уху-ху, какой великолепное, величественное, сексуально привлекательное имя! Не обращайте внимание, я гоню.
- Сексуально привлекательное? - робко спросил зверек у Косолапого.
- Не обращай внимания, он гонит, - заверил Медведь, - Нормальное имя, мужское такое, крепкое. Лось, спасибо, уж выручил так выручил.
- Да-да-да! Мы мужественные звери, мы должны помогать друг другу! Тем более, что им нужны были наши хвосты. У-дю-дю-дю, у-дю-дю-дю-дю, баю-баюшки баю, не ложися на краю. Там трое то ли пленных, то ли, мва-ха-ха, безвозвратных потерь. Ладно, мы поскакали, гон все-таки.

Лось большими скачками скрылся в лесу.

- Ну, брат Енот, пошли брать в плен, если осталось кого, - подытожил Медведь.

******

- Итак, подведем результаты, - начал Медведь.

Амур сиял на солнце, ветер гудел в кедрах, на сопке было тепло и ветренно. Среди трофеев нашлась зрительная труба и Косолапый был наверху блаженства. Партизанский отряд собрался на вершине каменной горки на том самом месте, где позавчера они получили страшное известие о браконьерах.

- Берта и Волк - один, покалечен.
- Жить будет, - заверил Волк.
- Любить - вряд ли, - оскалившись во всю пасть, добавила Берта.
- Тигр - один, тело не найдено, - продолжал Медведь.
- Эти кабаны... - досадливо поморщился Полосатый, - Впрочем, он вернулся к земле, чего еще может желать Совершенномудрый... Кому-нибудь другому.
- Заяц - один, целехонький. Молодец, Косой, не ожидал.
- Служу...
Донельзя гордый собой Заяц несколько секунд подыскивал, кому же он служит, затем рявкнул то, что не раз слышал от пограничных собак.
- Служу России!

Все на минуту замерли по сидке "смирно".

- Рыся и Ирис - один. Мертвый.
- Мы ни при чем, - оторвался от умывания Русь, - он сам свалился с дерева и шею свернул.
- Ага, после того, как ты забрался туда и поточил когти об его ветку. Ладно, проехали, искать их не будут. Ну и троих мы с лосями. Двух они затоптали совсем, а один вроде ничего. Вот его и допросим. Тигр, давай его сюда.

Еще позавчера Полосатый за такой тон вцепился бы Медведю в толстую морду, но теперь лишь хлестнул себя по бокам хвостом и притащи за шиворот зажмурившегося и тихо подвывающего мужика.

- Где-то у меня был разговорник, - кряхтя поднялся медведь, - Серый, куси его там, чтобы глаза открыл, только не до смерти...

*****

Василий Дормидонтович Плюев, браконьер со стажем, сквозь ватные штаны почувствовал мощные челюсти на своей заднице и, взвизгнув, открыл глаза. Прямо на него в упор смотрела огромная медвежья харя. Харя открыла пасть, обдав Плюева зловонием и продемонстрировав ужасные желыте клыки, и хрипло произнесла:

- Превед, кросавчег.

Posted by: goka on 23-08-2006, 12:47
QUOTE (Damballah @ 23-08-2006, 10:49):
Медведь, переминаясь с лапы на лапу...
...хрипло произнесла:

- Превед, кросавчег.
этого было бы достаточно :lol:

но Литературненько!

Posted by: admik on 23-08-2006, 12:53
Damballah порадовало :lol:

Posted by: Vlady304 on 23-08-2006, 15:23
- Hет, - сказала Красная Шапочка, - Мне это не нравится. Что-то тут нечисто.
- Hу да перестань! - возмутился Пиноккио, - Hечисто! Тебе же от такого расклада сплошная выгода, что ты ломаешься как маленькая девочка?!
Красная Шапочка отвернулась и прищурясь посмотрела в сторону леса.
- А если он тебя раскусит?


- А ничего у него не треснет, меня раскусывать?
- Hет, я в фигуральном смысле. Догадается, что ты это не я?
- Да ну брось, - легкомысленно махнул рукой Пиноккио, - Что-бы этот твой тупоголовый Джек-Потрошенный о чем-нибудь догадался...
- Волк хороший, - насупилась Красная Шапочка, - Он просто... непонятый. И очень одинокий.
- Ладно, ладно. Значит слушай. Когда появится фея, она тебя спросит, была ли ты хорошим мальчиком. Ответишь, что да, была.
- Ха!
- Hе перебивай. Она посмотрит, не вырос ли у тебя нос. Он, смею надеяться, не вырастет. Тогда она тебе выдаст золотой ключик сразу, без этой нудной беготни и мелочных разборок с второстепенными персонажами. Hожовка и безмен у меня готовы - пилим ключик пополам, фифти-фифти, и разбегаемся каждый в свою сказку. Вопросы есть?

* * *

Волк вывалился из-за кустов и замер на тропинке тяжело дыша. Пиноккио с опаской оглядел зверя - по-рассказам волк представлялся ему вовсе не таким... внушительным. Hаконец, собравшись с духом он поправил красную шапочку и твердой походкой направился к хищнику.
- Здравствуй. Красная. Шапочка, - пропыхтел волк.
- Превед, - буркнул Пиноккио, - Чего запыхался? От охотников удирал?
- От Ивана. Царевича, - отмахнулся волк, - Давай. По-быстрому. Что. У тебя. В корзинке?
- Азбука, - автоматически ответил Пиноккио и прикусил язык.
- Что? - от удивления волк даже перестал пыхтеть.
- Hу то есть это... пирожки. Для бабушки. С корицей. Hе бабушка с корицей, а пирожки. А бабушка у меня без корицы. У меня знаешь какая бабушка? Чемпион мира по обниманию, вот какая бабушка! Как увидит меня, как закричит "Hаконец-то моя любимая Кар... Красная Шапочка прилетела! Теперь мы с ней вдвое больше сена для моей коровки запасем"...

* * *

Красная Шапочка сидела за партой и широко раскрыв глаза смотрела на девицу с волосами цвета ультрамарин.
"Hадо будет себе тоже сделать такую химию, - думала Красная Шапочка, - Hет, ну я фигею. И всего-то с собачкой поболтать остановилась, а теперь снова "первый раз в первый класс"...
- "Записывайте, Буратино, - диктовала тем временем девица, - "А роза. Упала. Hа лапу. Азора."
- Что? - очнулась от раздумий Красная Шапочка, - Какая еще "ароза"? И почему "Буратино", меня зовут Пиноккио?
- Особенности местной локализации, - отмахнулась синеволосая, - Или кодировочка слетела. Hе отвлекайтесь. Итак. "А роза"...
- А! - сообразила Красная Шапочка, - Роза! Гламурненько!
- Если вы будете прибегать к этому ужасному жаргону, - нахмурилась девица, - я прикажу Артемону запереть вас в чулан. А там пауки.
- Готичненько, - не удержалась Красная Шапочка.
- Артемон!
- Киса, ты что, абидилась?
- Артемон!!!

* * *

"Куда меня несет, - ошеломленно думал Пиноккио, чувствуя как у него неудержимо растет нос, - Какого черта я порю всю эту чушь?!"
- Слушай, Красная Шапочка, - поинтересовался волк, - А отчего у тебя такой большой нос?
- Вот уж не твое собачье дело! - немедленно прервал свой живописный рассказ задетый за живое Пиноккио, - И вообще, ты, кажется, собирался поведать мне кратчайшую дорогу к дому моей бабушки? Hу так давай, GPS мохнатый, вещай, я весь внимание.
- Hе так быстро, - прищурился волк, - Сдается мне, мил-человек, стукачек ты из МУРа. Вместе к бабке пойдем.
- Это еще зачем?!
- А затем. Разъяснить тебя надобно.
- Слушай, вот только не надо...
- Вперед, я сказал. Пшла!

* * *

"Hе надо спорить с модерами, - уныло выговаривала себе Красная Шапочка, разглядывая паутину, - Даже если они крашенные блондинки. Особенно, если они крашенные блондинки."
- И где эта, мать ее, фея?! - раздраженно прошипела она.
- Я здесь, моя милая! - раздался надтреснутый голос и рядом с Красной Шапочкой с легким хлопком материализовалась пухленькая старушка. Места в чулане от этого явно не прибавилось, - Так значит ты хочешь попасть на бал к принцу?
- Я был хорошим мальчиком! - запыхтела прижатая к стене Красная Шапочка, полуоглушенная хлопком, - Вытащи нас отсюда! Живо!
- Хорошим мальчиком? - фея посмотрела на Красную Шапочку поверх очков, - Эта мне молодежь. Так ты, выходит, сама хочешь стать принцем? Хм. А как ты относишься к розовому цвету? Hикогда не думала о том, чтобы перекраситься?
- Думала. Hедавно. И я не хочу стать принцем. Я хочу золотой ключик. И вытащи нас отсюда, наконец!!!
Фея попыталась взмахнуть волшебной палочкой, но ничего из этого не вышло.
- Кажется, - виновато сказала она, - Мы застряли.
- Как застряли?!
- Hу так. Застряли. Это все потому, что у тебя такой узкий чулан.
- Это все потому, - ядовито возразила Красная Шапочка, - Что кто-то слишком много ест!

* * *

Волк втолкнул Пиноккио внутрь и зашел следом.
- Бабушка, - позвал он, - Бабушка! Посмотри кого я привел!
В доме никого не было.
- Странно, - пробормотал волк, - Очень странно.
Он задумчиво подошел к столу и принюхался к содержанию стоящих на нем мисок. Потом попробовал из одной, другой и разочарованно сплюнул на пол. Пиноккио попытался воспользоваться его занятостью и тихонько направился к двери.
- Стоять, - не глядя в его сторону бросил волк, - Вон стул, садись, веди себя тихо. Подождем старушку.

* * *

- Где это мы? - поинтересовалась Красная Шапочка.
- Сложно сказать, - пожала плечами фея, - Судя по тому, каким образом мы здесь оказались, я бы сказала - в замке у колдуна.
- Могущественного?
Пламя в камине внезапно разразилось зловещим хохотом.
- Могущественного? - переспросило оно и обернулось к незванным гостям. У него оказалась длинная, злобная физиономия, - Могущественного?! Вот он сейчас вернется с войны, весь в черных перьях и зачарованных костюмах, вы у него попляшете!
Танцы в планы Красной Шапочки никак не входили, она решительно повернулась и рванула дверь на себя. В лицо ей ударил холодный воздух и она вывалилась в стремительно проносящиеся где-то снизу вересковые луга.

* * *

Дверь распахнулась.
- Медвед, - невыразительно сообщил Пиноккио.
Волк высказался гораздо короче и энергичнее.
- Так, - мрачно поинтересовался медведь, - Hу и кто здесь ел из моей чашки и не помыл ее? Морской закон нарушаете, салаги?
- Она, - волк схватил Пиноккио за шиворот и выпихнул как щит вперед, - Это все она.
- Hу конечно, - горько вздохнул Пиноккио, - Давайте, валяйте. Я из дерева, мне не больно.
- Отрывался, чадо? - ласково поинтересовался медведь, - Отвечать будешь. Ты из какого дерева?
- Понятия не имею.
- Значит, будешь из липы. Лапу мою видел? Hарушение техники безопасности и произвол сказочников. Hеобходимо качественное протезирование.

* * *

Красная Шапочка упала на кучу сухих листьев.
"Вот упала, так упала, - подумала она вставая и отряхиваясь, - Теперь я могу даже с чердака упасть и не пикнуть. Если, конечно, он от меня не уедет."
- Ушки мои, усики, - пробормотал у нее над ухом старческий голос.
Красная Шапочка резко обернулась. Сзади нее стоял здоровенный белый кролик.
- Простите, - присела Красная Шапочка в книксене, - Вы не подскажете, где я нахожусь?
- Тоже мне вопрос, - фыркнул кролик, - Вот я спрошу - Ты не встречала в последнее время пятнистого или травоядного щасвирнуса?
- Hет, - покачала головой Красная Шапочка, - Hе встречала. Я вообще здесь только что оказалась. И хотела бы узнать, как мне отсюда выбраться.
- Куда?
- Куда-нибудь, мне все равно.
- Если тебе все равно, куда выбираться, то должно быть и все равно, как это сделать.
- Флеймер, - вздохнула Красная Шапочка. - Она отвернулась от беззвучно шевелившего губами кролика и принялась изучать место, в котором оказалась. Это был длинный коридор с дверями по обе стены и маленьким столиком посередине. Когда Красная Шапочка подошла к нему, она обнаружила стоящий на нем старинный телефон с надписью: "Позвони по мне."
Красная Шапочка послушно сняла трубку.
- Оператор, - сказал знакомый надтреснутый голос.
- Танк? - строго сказала Красная Шапочка, - Вытащи меня отсюда.

* * *

Пиноккио чувствовал себя бесконечно уставшим. "Господи. Скрип. Hу зачем я затеял всю эту историю?! Скрип. Сидел бы себе сейчас в трактире. Скрип. Жрал свои три корочки хлеба. Скрип. Так ведь нет. Скрип."
Внезапно его нынешний владелец остановился.
- Меня боялся сам Флинт, - пробормотал он, - Как он меня боялся. Это песня была, как меня боялся сам Флинт. А теперь какой-то мальчишка совсем не боится. А Флинт...
Пиноккио прислушался. За бессвязным бормотанием он явственно слышал приближающееся тиканье будильника. "Часовая мина?" - подумал он.
- А вот Флинт... - все не унимался одноногий.
Внезапно Пиноккио увидел, как из воды прямо на палубу выскочил здоровенный злобного вида крокодил. Он хотел заорать, что произошла ошибка, что это совсем другая история, но не успел - крокодил раскрыл пасть и крепко ухватил Пиноккио поперек того, что когда-то было его туловищем. Полетели щепки.

* * *

- Ключ, - протянула руку Красная Шапочка.
- Хорошо, - покладисто кивнула фея, - Ключ. Я ключник, я ожидала твоего прихода...
- Ключ, - повторила Красная Шапочка.
- Конечно, - согласилась фея, - Вот целая связка, ты можешь открывать все двери в замке, но вот этим маленьким не пользуйся ни у коем случае...
- Ключ! - в третий раз потребовала Красная Шапочка.
- Ладно, - вздохнула фея, - Твоя взяла. Держи.
- Золотой?
- Золотой, у нас без обмана. Ровно в полночь превратится в замечательную тыкву.
Красная Шапочка посмотрела на фею нехорошим, оценивающим взглядом.
- Слушай, - отступила на шаг назад та, - А может ты все-таки хочешь стать принцем?

* * *

Пиноккио рос. "Вот выросту во что-нибудь красивое, - мечтал он, - Во что-нибудь, что можно любить. О чем нужно заботиться. Hет, конечно самому уметь защищаться в этом мире тоже важно, отращу, пожалуй, себе парочку шипов. Hо при первой возможности приручу кого-нибудь, кто будет обо мне заботиться. Просто так. Hахаляву." Он раскрыл бутон и осмотрелся по сторонам. Окружающий мир показался ему совсем крохотным. Hедалеко, в паре шагов, сидел маленький мальчик в длинном шарфе.
- Здравствуй, - сказал мальчик, - Ты кто?
- Я Роза, - сказал Пиноккио, - А ты?
- А я - принц.

Posted by: Damballah on 23-08-2006, 15:40
Чего курил аффтор? :D

Posted by: atarimae on 24-08-2006, 15:16
хорошо, сижу курю под впечатлением.

Posted by: Bedolaga on 24-08-2006, 16:53
Vlady304
QUOTE:
- Я Роза, - сказал Пиноккио, - А ты?
- А я - принц.
Это круть. Где нашел?

Damballah
Вот Фил из отпуска приедет и затравит тебя за баян :) Где-то тут уже пару недель назад пролетало.

Posted by: LF_ on 24-08-2006, 21:08
http://community.livejournal.com/ru_virgins/57153.html#comments (http://community.livejournal.com/ru_virgins/57153.html#comments

Posted by: Sidorini on 24-08-2006, 21:18
QUOTE (LF_ @ 24-08-2006, 20:08):
http://community.livejournal.com/ru_virgins/57153.html#comments (http://community.livejournal.com/ru_virgins/57153.html#comments
Это вот сюда: Topic Link: Я хочу иметь секс, но не зна...ь девочку для секса (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showtopic=69172

Posted by: LF_ on 25-08-2006, 00:36
ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

Posted by: Damballah on 25-08-2006, 08:50
QUOTE (Bedolaga @ 24-08-2006, 17:53):
Вот Фил из отпуска приедет и затравит тебя за баян :&#041; Где-то тут уже пару недель назад пролетало.
Врядли. Во всяком случае, поиск показывает только мой пост. :&#041;

Posted by: Bedolaga on 25-08-2006, 17:28
QUOTE:
Врядли. Во всяком случае, поиск показывает только мой пост
Фил найдет. Был ведь линк. А у него память хорошая :)

Posted by: FiL on 26-08-2006, 00:46
QUOTE (Damballah @ 25-08-2006, 00:50):
QUOTE (Bedolaga @ 24-08-2006, 17:53):
Вот Фил из отпуска приедет и затравит тебя за баян :&#041; Где-то тут уже пару недель назад пролетало.
Врядли. Во всяком случае, поиск показывает только мой пост. :&#041;
Eще-бы не затравил... Это я постил тут - Post Link: Опять Медвед... (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=637048

Posted by: Bedolaga on 26-08-2006, 10:58
QUOTE:
Это я постил тут
Аааааа! Фил рулит! :)
Я ж говорил, что Фил не злопамятный, просто у него память хорошая :)

Posted by: Damballah on 26-08-2006, 13:59
QUOTE (Bedolaga @ 26-08-2006, 11:58):
Я ж говорил, что Фил не злопамятный, просто у него память хорошая :&#041;
И злой? :D

Posted by: obaldin on 26-08-2006, 14:58
QUOTE (Damballah @ 26-08-2006, 13:59):
QUOTE (Bedolaga @ 26-08-2006, 11:58):
Я ж говорил, что Фил не злопамятный, просто у него память хорошая :&#041;
И злой? :D
А это мы не помним. У нас-то память плохая :rolleyes:

Posted by: Vlady304 on 26-08-2006, 15:29
QUOTE (Bedolaga @ 24-08-2006, 09:53):
Vlady304
QUOTE:
- Я Роза, - сказал Пиноккио, - А ты?
- А я - принц.
Это круть. Где нашел?
На мыло упало

Posted by: Damballah on 28-08-2006, 10:09
Баян, конечно, но может кто не читал. :&#041; Сегодня на мыло упало.

6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день.
Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова "подарок", а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика. Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно "но" стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимания лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: "Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день марта".
Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек.
- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?
Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.
- Что? - переспросил Славик.
- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик
Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:
- И что?
- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?
Славик призадумался:
- А разве это так сложно?
- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик
- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.
- Хахаха, спорим, что не сделаешь?
Это было уже слишком. Это был вызов.

- Вот увидишь - сделаю!
- Успокоились и замолчали! - завизжала Вера Петровна
Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!
Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе:
- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?
- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа.
Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.
После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:
- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!
Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла.
Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:
- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?
Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.
- Куннилингус?.. - криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!
Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.
Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки - одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом "Куннилингус". У Славика опустились руки.
Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги.
- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?
Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:
- Славик, зачем тебе это?
- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.
- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.
Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно - им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А потому он заявил: - Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!
Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: "Так:".
Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата:

- Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?
- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее Славик.
- Одному?.. - Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило. Одному - не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.
- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?
Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно: - Я же тебе сказал - я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд, - чем я знаю.
- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?
Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются.
- Обещаю.
Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности. - Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь ..ээ..
- Палочку? - подсказал Славик
- Палочку? - переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус оставь эту: прости господи: палочку на потом. На самый конец:
- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру :
- Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись вокруг: можно начинать осторожно ээ.. раскрывать ..ээ щелочку..
- Как это?
- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь: можно даже пальцем помочь, если не получается.
- Ага.. - понимающе кивнул Славик.
- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо. Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.
- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?
- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому:ээ.. побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе самому должно это нравится.
- Ну а что самое главное-то?
- Самое главное - делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных: лучше все же не делать.
- Понятно.
- Ну в общих чертах.. это все:
Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров. Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: "все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте: это лучше, чем если бы:"
Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус - действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно. До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно - получилось нечто действительно красивое. Последнее, что сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: "Куннилингус". Чуть ниже:"С праздником 8 марта". Выводить "Вера Петровна" не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: "Козлов С."
На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник, посвященный международному женскому дню. В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество. Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице.
Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: "Вера Петровна, вы вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить вам открытку, которую сделал сам". Открытка показывалась всему классу. "Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом". Торт так же демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами. Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе - любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. "Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай". Взгляд Веры Петровны становился уже напряженно-испытывающе - любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне. - Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера Петровна.
Славик вытянул руки с подарком над головой.
- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?
- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.
Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется "Море волнуется": "море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри". Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: "вон". Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии. Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе: Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал кто это был. "Не плачь", - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. "Не плачь", - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице. - "Куннилингус", - прочла она, - а ты знаешь, Козлов: Слава, мне он нравится. Правда.
Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.
- Очень красиво. Ты сам его сделал?
- Сам, - буркнул Славик
- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.
- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это: - начал было Славик.
- Знаю, - перебила его Верочка.
- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! - выпучил глаза Славик.
- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила Верочка.
- Правда? - уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил. - Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой.
- Ну можно, - осторожно согласился Славик.
Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи через чур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово "Минет", а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке "Коновалова В.".
Славик держа Верин минет в руках, сказал:
- Да, очень красиво. И что же произошло? - ответ на этот вопрос действительно интересовал его.
- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история.
Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила. - Хочешь я подарю тебе его?
- Но ты ведь не мне его делала.
- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.
- Спасибо, - проговорил Славик. - знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.
- Правда?! - заблестели глаза у Верочки.
- Да. Теперь он твой.
Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку. - Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет - это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.
- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!
- Ну давай, - согласился Славик.
С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать "два в одном". Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры.

Posted by: KREMEN5400 on 28-08-2006, 10:24
Эту инструкцию надо срочно отправить в ПМ Кирку. А то он что-то замолчал - наверное делает кому-нибудь секс. :lol:

Posted by: goka on 28-08-2006, 13:56
QUOTE (KREMEN5400 @ 28-08-2006, 10:24):
Эту инструкцию надо срочно отправить в ПМ Кирку. А то он что-то замолчал - наверное делает кому-нибудь секс. :lol:
:lol: :lol: :lol:
бесподобно!

Вот что значит к месту! :fu:

Posted by: Damballah on 28-08-2006, 14:40
Лобзиком выпиливает. :D

Posted by: muaddib on 28-08-2006, 15:09
Реальное изложение по английскому языку в школе на тему Иван Сусанин.

Forest,forest,forest...
Animals,animals,animals...
In the midle of the forest there's Ivan Susanin.
"Where's the road to the Moscow"-asked him nemetsko-fashistkaia gadina.
"I don't know!"-answer Susanin the hero of the Soviet Union.

Posted by: LF_ on 28-08-2006, 18:52
Изобретен новый метод сжатия данных специально для порнофильмов. Как показывает эксперимент, использование циклов позволило добиться сжатия данных более чем в 20 раз по сравнению с ныне существующими аналогами.

Posted by: alvi on 30-08-2006, 10:23
Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"

Posted by: goka on 30-08-2006, 10:53
Это что-то!.. (http://diary.ru/~geraldine/?comments&postid=16443952

Либо я пропустил что-то у нас, либо оттянитесь. :lol:

Posted by: Damballah on 30-08-2006, 14:28
user posted image

Added:
Он зажмурился и вспомнил - динозавров, Тунгусский метеорит, Джимми Хоффа и Лайонелла Крэбба.
- Лайонелл, Лайонелл, кто ж тебя просил нырять туда, где я командую акулами? - вздохнул он.
Чтобы как-то убить время он трансформировал руку в щупальце с присосками и поприсасывался к полированной поверхности стола.
- Что ж я так бездарно присасываюсь-то? - подумал он и присосался к стакану с водой.
- Вода, это тоже слишком просто! - отругал он сам себя и заменил атомы водорода на дейтерий. - Вот теперь другое дело. Тяжелая вода - тяжело идет! Эхма.. А как я ходил по воде! Я весь такой по воде, а они на берегу офигевают. Чудо, мол, расчудесное. А там всего и делов - под ногой лед образовать. И никаких чудес.

Он вздохнул, превратился в Памеллу Андерсен, медленно танцуя разделся перед зеркалом и поглазел немного.

- Хороша, чертовка. - превратился он обратно.- Но все равно не то. Атлантида - вот где были женщины. Красавицы, умницы... Мужики правда офигевшие. Им даешь энергию, а они тебя ею же и прижечь пытаются. Неблагодарные придурки. Я, конечно, тоже хорош. Бах - и весь материк. Молод был, горяч. Заради женщин мог бы и оставить материчок... Ну да чего уж там - сделал и сделал. Величие свое показывал. А теперь... Где теперь это величие? Клоунада сплошная. Чудо устроить что ли? Луну, например, бахнуть! Или поперек нее надпись зафигачить? "Превед" какой-нибудь. Хыыы. Или просто "Путин".. То-то офигеют в НАСА. А хотя... Не буду. Чего я дергаюсь-то? У меня своя аудитория есть, я занят - чего я дергаюсь? Величие-шмеличие... Баловство это. Стар я для баловства-то. О, кстати, надо в образ возвращаться. Пора.

Он загладил морщины, зарастил жабры, спрятал третий глаз, отрастил усы и волосы, стал ниже на метр.
- Ну вот вроде и все. - оглядел он себя - Пойду.
Он быстрым шагом прошел по коридору, вышел в центру круга и закричал:
- А вот и я, о всемилостивейшие кебаб-сараи моего сердца!! Сейчас дядя Амаяк вам покажет как исчезает вот этот шарик! Ахалай-махалай, фукс! О чудо, мои драгоценные полуфабрикаты для шербета! Шарик исчез!
Дети смеялись и пытались угадать - как же дядя Акопян их дурит? И были счастливы.

Posted by: Bedolaga on 30-08-2006, 16:20
Рулит! Интересно - а что народ курит?

Posted by: Lord KiRon on 30-08-2006, 18:05
1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.

Posted by: KREMEN5400 on 30-08-2006, 18:39
Lord KiRon Там их было по-моему 49 :D

Posted by: Damballah on 30-08-2006, 20:28
KREMEN5400, 49 - это было в кастрированной версии. В нормальной было 200+. :D

Posted by: Damballah on 31-08-2006, 10:51
Отвратительное финансовое преступление совершил российский
ученый Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое
доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты
государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.

Posted by: muaddib on 31-08-2006, 12:08
Бог, ОДИН, все остальное пиратские копии!!!



Политкорректность - это элементарная боязнь получить п***ы, прикрытая идеей общего братства и гуманизма




американцы - очень политкорректные. но каждая наволочка в доме у белого имеет прорези для глаз. и каждый черномазый об этом знает. так же как и о кольте под подушкой."




Съемочная группа "Россвооружения" приносит свои извинения жителям Израиля и Ливана за возможные неудобства, причиненные при съемках рекламного видеоклипа о новых образцах россиских вооружений.

Posted by: Uzaren on 31-08-2006, 12:59
user posted image

Posted by: alvi on 31-08-2006, 15:24


Недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе. Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...

Posted by: FiL on 31-08-2006, 17:51
Uzaren - этапять!

muaddib - про политкорректных американцев очень верно замечено.

Posted by: Spyle on 01-09-2006, 02:15
QUOTE (muaddib @ 31-08-2006, 11:08):
Политкорректность - это элементарная боязнь получить п***ы, прикрытая идеей общего братства и гуманизма
Вот ЭТО - 5ть! :&#041;

Posted by: sdandrey on 01-09-2006, 23:58
Два старых друга - президент Путин и экс-канцлер Шредер летят на самолете в Америку. Вдруг над Северным Полюсом их самолет падает и они оба замерзают во льду.
Через 50 лет их находят и оттаивают. Узнав, что они 50 лет провели во льду, оба сейчас же требуют свежую газету, чтобы узнать последние новости.
Открыв газету, Путин сразу начинает смеяться. Шредер спрашивает у него, в чем дело, и тот зачитывает:
"Германия опять проиграла Бразилии в финале чемпионата мира по футболу."
Шредер смотрит в газету и сам начинает смеяться. Путин спрашивает, почему тот смеется, и Шредер зачитывает новость:
"Опять беспорядки на немецко-китайской границе".

Posted by: Uzaren on 03-09-2006, 09:16
Сидит молоденькая секретарша министра культуры и ревёт во весь голос.
Вокруг сразу же толпа любопытствуюших:
- Что случилось, Ниночка?
- А-а-а-а.. (сквозь сопли и слёзы) я.. я.. я ждала этого звонка всю жизнь! (горький всхлип) Всю жизнь! (опять истерика) а.. а.. а когда позвонили.. Ааааа.. (горькие рыдания) а когда позвонили.. растеряяяяяялась.. и не смогла отвееееетить.. Аааааа..
- Да кто звонил-то? Что спрашивали?
- Ааааа... (сопли и слёзы) по.. по.. позвонили и спросили: "Алё, это прачечная?"
А я.. Ааааааа.. Ааааа.. А я.. А я.. А я просто сказала "нет" и положила трубкууууу..

Posted by: muaddib on 03-09-2006, 11:58
если баян, пиэмкните мне и я это сотру :hi:

Hедавно в моей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать ее предмет.
- Почему? - удивилась учительница.
- По религиозным соображениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому.

К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, выводы котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики.

Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений - возникла новая пpоблема.

Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его пpоизведениях "слава богу" пишется стpочными буквами, что оскоpбляет ее pелигиозные чувства. Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все писатели, включенные в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленное ученицей поведение со стоpоны смотpится весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению окpужающих к духовным ценностям, скоpее наобоpот...

Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали еще одну напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с математикой и ошибся в pасчетах.

Hо все это были еще цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации скандал. Ее сына хотели пеpевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что ее Яша соблюдает pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи и не может учиться в субботу.
- А если вы пеpеведете моего сына из математического класса, - шумела она, - то это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину России!
- Ша, - сказали мы pодительнице. - Уже никто никого не дискpиминиpует.

Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидется пеpеписывать у товаpищей и навеpстывать самостоятельно.

Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самым стpашным испытанием. Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников еще долго, пока вечеpом его не убpал двоpник.

Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый мусульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.

Очеpедное испытание настало весной, когда паpу учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Пpоще говоpя, под воздействием маpихуаны.

Возмущенному завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pелигии pастафаpи, сpеди котоpых - духовное совеpшенствование, возвpащение к истокам, музыка pегги и куpение конопли.

Это стало последней каплей. Hа ближайшем же уpоке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятеpку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запpещает мне оценивать дpугих людей. Все возpажения я пpедложил напpавить в Комитет по pелигии.

Вскоpе учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, пеpеписать pефеpат, в котоpом слово "индуизм" несколько pаз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы pефеpат был пеpеписан полностью, в знак уважения к ее отцу-индусу, а также в целях испpавления каpмы ученицы.

Учительница химии не пpиняла от математически озабоченного восьмиклассника пpовеpочную pаботу из-за того, что в ней было pовно тpинадцать стpок.
- Суевеpие, - сказала она, - это тоже веpа. Моя веpа не pазpешает пpовеpять такую pаботу.

Учитель ОБЖ - пpедмета, с котоpым у Яши были особенные пpоблемы, - попpосил пеpенести его уpок в восьмом классе с пятницы на субботу.
- Аллах акбаp! - мотивиpовал он свою пpосьбу. - Коpан запpещает мне учить в пятницу. Я буду пpиходить в школу только по субботам, и пусть невеpные сдают как хотят!

Антагониста Даpвина выгнали из класса за изобpажение популяpного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть пpоцитиpовала двадцатую главу библейского Исхода: "Hе делай себе кумиpа..."

А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уроке зашел завуч.
- Поздравляю вас, дети, - сказал он. - Сегодня Комоедицы - большой славянский языческий праздник. Будем волхвовать, прыгать через костры и приносить жертвы на капище. Приносить жертвы будем, - повторил он, пристально посмотрев на героев ислама. - А физрук с военруком подержат, чтобы не вырывались.

С тех пор никакие религиозные убеждения больше не мешают учебному процессу в нашей школе.

Posted by: alvi on 03-09-2006, 15:02
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле
входа огромного ротвейлера...
Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во
дворе никто - не знает...
Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень
добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам"

Posted by: obaldin on 03-09-2006, 19:25
Колобок

Жыли-были Дед да Бабка.
Раз спекла Бабка Колобка, Дед дал ему бутылку "Кагора", и наказали они Колобку катиться в Храм Божий.
Спрыгнул Колобок с подоконника и покатилса по дорожке.
Долго ли, коротко ли катицо - идёт ему навстречу Зайчик-Мусульманчик.
Увидал Колобка:
-Стой! - говорит, - Я тебя съем!
-Не ешь меня, Зайчик! - отвечает ему Колобок, - А то Боженька тебе Православной Молнией яйца отшыбёт!
Не послушался Зайка, достал ножык кривой - да только закричал "Аллах акбар!", как сошла с неба Молния Православная - и отшыбла ему яйца!
А Колобок ухватил бутылку "Кагора" поудобнее, да и покатилсо себе дальше.
Катицо-катицо - а навстречу ему идёт Волчара-Хасидяра, пейсами трясёт, зубами щёлкает:
-Колобок-Колобок, я уже тебя таки съем!
-Не ешь меня, Волчара: я из теста квасного - не пресного! А не послушаешь - Боженька тебе Православной Молнией яйца отшыбёт!
Не послушал Волчара-Хасидяра - сорвал с головы кипу, хотел ею Колобка поймать - да сошла с неба Молния Православная и отшыбла ему яйца!
"Это потому что ты мемзер!" - подумал Колобок большыми красными буквами - и дальше себе покатилсо.
Долго ли катилсо - про то нам не ведомо, а идёт ему навстречу Медведь-Язычник*. Рубаха на нём со Свастичками, а в лапах тащит Елду Деревянную, а на той Елде - всё Рожы страшные, оскаленные повырезаны-повырублены.
-Стой, Колобок!!! - говорит страшным голосом, - Давай сюда бутылку, а не то я тебя съем! А отдашь по-доброму - нареку тебя Коловратом и Елду Деревянную пожалую!
-Не дам, - отвечает Колобок, - тебе бутылку "Кагора" Церковного, потому как несу её в Храм Божий! А вздумаешь силой взять - Боженька тебе Православной Молнией яйца отшыбёт!
Заревел Медведь, только Елдой Деревянной размахнулсо, чтоб Колобка упромыслить - как сошла с неба Молния Православная и отшыбла ему яйца!
А Колобок дальше покатилсо, помолясь.
Катицо-катицо, уж Купола Православные за деревьми виднеются - а навстречу ему выходит Лиска-Буддистка. Вся в Оранжевом, на ногах колокольчики латунные, одной рукой чётки перебирает сандаловые - из магазина "Путь к себе", а другой - крутит мельничку молитвенную (магазин "Белые облака" на Маросейке).
-Колобок-Колобок, - говорит, - Я тебя съем!
-Не бывать вовеки этому! - отвечает ей Колобок . - Хотели меня съесть Зайчик-Мусульманчик, Волчара-Хасидяра, Медведь-Язычник* - да всем им Боженька Молнией Православной яйца поотшыбал. Не порть себе карму!
Засмеялась Лиса, про себя думаючи: "Не страшна мне кара Божия, ибо нет у меня яиц!" - а сама Колобку так говорит:
-Не расслышала я слов твоих: больно громко звенят мои колокольчики, да сильно трещит моя мельничка. Сядь ко мне на язычок, да расскажи ещё разок!
Вскочил Колобок к Лиске-Буддистке на язычок, обратился лицом к Храму Божьему да помолился истово. Тотчас отросли яйца у Лиски! Да не успела она тому удивиццо, как сошла с неба Молния Православная - и отшыбла ей яйца!
А Колобок катилсо-катилсо - и прикатилсо к Храму Божьему. С тропинки - на Паперть, с Паперти - в Притвор, из Притвора - в Средню Часть, из Средней Части - в Алтарь. А что с ним стало дальше, я вам, Дети, рассказывать не буду, потому то - Таинство Божие.
Аминь.

(жж akuaku'>akuaku (http://akuaku.livejournal.com/174345.html)

Posted by: UGIN on 03-09-2006, 20:15
QUOTE (Uzaren @ 03-09-2006, 08:16):
Сидит молоденькая секретарша министра культуры и ревёт во весь голос.
Вокруг сразу же толпа любопытствуюших:
- Что случилось, Ниночка?
- А-а-а-а.. (сквозь сопли и слёзы) я.. я.. я ждала этого звонка всю жизнь! (горький всхлип) Всю жизнь! (опять истерика) а.. а.. а когда позвонили.. Ааааа.. (горькие рыдания) а когда позвонили.. растеряяяяяялась.. и не смогла отвееееетить.. Аааааа..
- Да кто звонил-то? Что спрашивали?
- Ааааа... (сопли и слёзы) по.. по.. позвонили и спросили: "Алё, это прачечная?"
А я.. Ааааааа.. Ааааа.. А я.. А я.. А я просто сказала "нет" и положила трубкууууу..
Зачот :punk: :punk: :punk:

Posted by: Spyle on 03-09-2006, 23:30
QUOTE (UGIN @ 03-09-2006, 19:15):
QUOTE (Uzaren @ 03-09-2006, 08:16):
Сидит молоденькая секретарша министра культуры и ревёт во весь голос.
Вокруг сразу же толпа любопытствуюших:
- Что случилось, Ниночка?
- А-а-а-а.. (сквозь сопли и слёзы) я.. я.. я ждала этого звонка всю жизнь! (горький всхлип) Всю жизнь! (опять истерика) а.. а.. а когда позвонили.. Ааааа.. (горькие рыдания) а когда позвонили.. растеряяяяяялась.. и не смогла отвееееетить.. Аааааа..
- Да кто звонил-то? Что спрашивали?
- Ааааа... (сопли и слёзы) по.. по.. позвонили и спросили: "Алё, это прачечная?"
А я.. Ааааааа.. Ааааа.. А я.. А я.. А я просто сказала "нет" и положила трубкууууу..
Зачот :punk: :punk: :punk:
Баян!!

Posted by: sdandrey on 04-09-2006, 18:38
user posted image

Posted by: Nuairi on 04-09-2006, 18:42
а про курочку рябу и дедушкино яичко уже было? :drag:

Posted by: Bedolaga on 04-09-2006, 19:37
QUOTE:
а про курочку рябу и дедушкино яичко уже было?
Вопрос неправильно сформулирован. Надо так: Фил, а про курочку рябу и дедушкино яичко уже было? :))))

Posted by: Uzaren on 04-09-2006, 21:23
QUOTE (Bedolaga @ 04-09-2006, 19:37):
Вопрос неправильно сформулирован. Надо так: Фил, а про курочку рябу и дедушкино яичко уже было? :&#041;)))
ЭТАПЯТЬ :laugh: :punk:

Posted by: goka on 06-09-2006, 13:58
Не анекдот, конечно, но порадовало...

user posted image
Даже в качестве аватарки пойдет!

жалко кушать... (http://www.nabalkone.ru/2006/08/25/cool-sandwiches/#more-1595

а последнюю - ваще в обзор автомобилей к VxWorks'у.
Мерс, аднака!

Posted by: benhalof on 07-09-2006, 07:42
Вот такие случаются звонки в ветслужбу

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

Posted by: Damballah on 07-09-2006, 09:38
Небесполезные изобретения (http://www.casta.ru/index.php?newsid=1135836638 японцев. :&#041;

Posted by: LF_ on 08-09-2006, 17:12
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он
очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал
вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил
родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек,
вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а
если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

Posted by: Теххи on 08-09-2006, 17:29
QUOTE:
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он
очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал
вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил
родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек,
вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а
если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
Между прочим, вполне себе история из жизни. В прошлом году мой дитенок озадачил преподавательницу русского похожим вопросом. Его интересовало, как должна звучать форма первого лица единственного числа от глагола "п*здеть". Но училка показала высокий класс: она не стала впадать в ярость, а призналась, после некоторых размышлений, что не знает. :&#041;

Posted by: mts on 08-09-2006, 17:31
Абрам Исаакович жжот!

Posted by: goka on 09-09-2006, 13:00
QUOTE (Теххи @ 08-09-2006, 17:29):
QUOTE:
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
...
... училка показала высокий класс: она не стала впадать в ярость, а призналась, после некоторых размышлений, что не знает. :&#041;
странная попалась. :lol:

кажется, "пи3жу' "... (по аналогии с "ездить - е'зжу") про ударение не забыть!!!

ребенок жжот - тонкий вопрос. :punk: передавай "уважуху".

Posted by: obaldin on 09-09-2006, 14:00
user posted image (http://img246.imageshack.us/my.php?image=ronbot9wat1.jpg

(http://ellustrator.livejournal.com/68289.html (http://ellustrator.livejournal.com/68289.html)

Posted by: Vlad_il on 10-09-2006, 17:38
An Israeli recently arrives at London 's Heathrow airport.

As he fills out a form, the customs officer asks him: " Occupation? "
The Israeli promptly replies: "No, just visiting!"

:diablo:

Posted by: muaddib on 10-09-2006, 17:46
Vlad_il :handup: :lol: :lol:

Posted by: muaddib on 10-09-2006, 21:31
в тему:

In Airport.
Customs Officer asks arabian tourist:
- Sex?
- 3-4 times per week.
- No-no. Male or female?
- Male, female. Sometimes camel.

Posted by: Spyle on 10-09-2006, 22:29
Трудности перевода:

В ресторане (русскоязычном) читаю блюдо -
Блины с обжареным языком и луком (Pancakes with the fried language and an onions) - дословно! :&#041;

Posted by: muaddib on 12-09-2006, 15:32
"Признайся честно: ты любишь математику больше, чем меня!"
"Ну что ты, дорогая! Как ты могла подумать такое!"
"Да? Ну тогда докажи!"
"Ну ладно. Пусть R – множество всех любимых объектов..."

Posted by: Uzaren on 13-09-2006, 10:43
http://valerrrka.livejournal.com/56180.html (http://valerrrka.livejournal.com/56180.html

Posted by: hudysh on 13-09-2006, 18:06
Uzaren
Filа на тебя нет, гармонист :-&#041;

Posted by: Uzaren on 13-09-2006, 19:12
А чё сразу Филоом пугать, я вон щас ЛФом начну :diablo:

Posted by: FlexDen on 15-09-2006, 23:54
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.

"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой ?
Бей в зеленый барабан -Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -Секс по телефону.

Added:
Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя!
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые!
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка.
14. Красная головка в дырку лезет ловко
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки
17. Hе хрен, не морковка - красная головка.
18. Сзади подошел, сунул и пошел.
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...
20. Беру двумя руками, сую между ногами пять минут потею, а потом балдею...
21. У какого молодца утром капает с конца.

Ответы читаем далее..---------------------------------------------------------------------------------------------------

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами пять минут потею, а потом балдею...
(велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)
30.08.06 - 11:01 Автор Alex Написать личное сообщение пользователю / просмотры (36/8) /

Posted by: LF_ on 16-09-2006, 22:15
Раздача сочинений в школе. Учительница слегка вмазала дури в туалете на перемене.
- Пупкин! Ну что ты пишешь??? "Вдали шагала лошадь"
Во-первых "В" это предлог и пешеццо атдельна.
Во-вторых имена собственные пишутся с большой буквы...
А в-третьих ну что за фигня такая? - В Дали шагала лошадь.
Ты б еще написал "В Веласкесе рембрандта хомячок..."

Posted by: sdandrey on 16-09-2006, 23:10
приходит пациент к психиатору:

пациент: доктор,у меня проблемы в семье.не знаю что делать

психиатр: вам надо с головой погрузиться в работу

пациент : доктор,так я ж гениколог

Posted by: Damballah on 17-09-2006, 09:40
Начиная с Узарена и до конца страницы: "Это склисс, он ничей". :D

Posted by: muaddib on 17-09-2006, 19:11
user posted image

user posted image

user posted image

user posted image

user posted image

user posted image

Posted by: FiL on 17-09-2006, 21:11
muaddib,
ты себе сам баян нарисуешь, или мне надо найти пост, где эти картинки уже постили?

Posted by: muaddib on 17-09-2006, 21:49
QUOTE (FiL @ 17-09-2006, 18:11):
muaddib,
ты себе сам баян нарисуешь, или мне надо найти пост, где эти картинки уже постили?
картинки явно не новые, но я не помню чтобы их здесь видел. найди если не сложно - ради спортивного интереса :hi:

Posted by: FiL on 18-09-2006, 07:19
muaddib,
я как-то не очень себе представляю как искать, особенно учитывая, что в форуме был только линк на страницу с картинками. Но явно они были :&#041; Постараюсь найти, но не уверен в результате :&#040;

Posted by: Bedolaga on 18-09-2006, 07:53
QUOTE:
Постараюсь найти, но не уверен в результате
Фил, мы в тебя верим. Уровень взял - придется держать. Так что - ищи :)

Posted by: admik on 18-09-2006, 20:58
[21:56] LF: вчера мне какая-то падла прислала линк
[21:56] LF: я со слепу не прочел
[21:56] LF: думал pdf
[21:56] LF: pif был
[21:57] LF: чистю сижу вирусы
[21:57] ADMik: :&#041;))))

[21:59] WhiteRabbit: Прости тупую. А что за формат pif ?

:laugh: :lol:

Posted by: Vlad_il on 18-09-2006, 21:05
QUOTE (admik @ 18-09-2006, 17:58):
[21:56] LF: вчера мне какая-то падла прислала линк
[21:56] LF: я со слепу не прочел
[21:56] LF: думал pdf
[21:56] LF: pif был
[21:57] LF: чистю сижу вирусы
[21:57] ADMik: :&#041;))))

[21:59] WhiteRabbit: Прости тупую. А что за формат pif ?

:laugh: :lol:
ЭТАПЯТЬ

Сейчас придет Фил и скажет БАЯН.

Posted by: FlexDen on 18-09-2006, 21:34
:D !БАЯН! :D

я на замене.... :diablo:

Posted by: WhiteRabbit on 18-09-2006, 21:59
QUOTE:
Прости тупую. А что за формат...
Ну - вы как хотите, а вот это точно, кажется, самый баянистый баян на нетлабе. По крайней мере, в моем исполнении. :laugh:

Posted by: LF_ on 18-09-2006, 22:07
2WhiteRabbit: http://en.wikipedia.org/wiki/.pif (http://en.wikipedia.org/wiki/.pif

видать какой-то новый вирус - дождался пока я и посылатель линка отшли от компов и выслал линк, я с ним разговаривал, так что когда я увидел от него линк - думал это какой-то прикол, линк был на сайт uglyphotos, в 12 часов разглядеть PIF & PDF не всякий сможет :p

Posted by: WhiteRabbit on 18-09-2006, 22:21
LF_
Спасибо, мне уже добрый и веселый дяденька admik, оторжавшись и отдышавшись, объяснил все-таки. :D

Posted by: admik on 19-09-2006, 01:55
прокатился я тут в Волгоградскую область на охоту и рыбалку
фотка от предыдущей партии "охотников" по кличке "близнецы"
user posted image

Posted by: muaddib on 19-09-2006, 15:04
На деле Золушка состояла из золы, как снежная баба - из снега. И ее, конечно, слепили как колобка. И поставили на окно. И фея-крестная оживила ее так же, как Пиноккио. Ну а дальше - обычная история селф-мейд-вумен



Поскольку в антисемитизме может быть заподозрено все, что движется, не является ли антисемитизм источником всеобщего движения?



Нарик видит как араб выбивает ковер:
-Чо сука, не заводится?

Posted by: KREMEN5400 on 19-09-2006, 19:15
To Admik

Не иначе эта рецепт выделки медведа :&#041;

Posted by: admik on 19-09-2006, 20:58
QUOTE (muaddib @ 19-09-2006, 16:04):
Нарик видит как араб выбивает ковер:
-Чо сука, не заводится?
гыыыы, водкой поперхнулись :lol:

Posted by: muaddib on 20-09-2006, 15:25
Никогда не называй жену - жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то не нравится.


Купившему 1/2 тонны взрывчатки - коран в подарочном издании.


- Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку??! Не пил!


Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого - с мусульманином



Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"



Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют

Posted by: goka on 25-09-2006, 23:10
Какие SMS-ки могли писать друг другу литературные герои

мой хит-парад из Этого (http://djv.ru/?action=news&id=3910.

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Емеля,до дворца не дошла,стою в пробке на невском.Печь

Молилась. Жду. Дездемона.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Мой тебе совет - смени кодировку, сойдется. Герда

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Ждунимагу. Пенелопа

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

:lol: :lol: :lol:

Posted by: Vlady304 on 26-09-2006, 00:37
Вслед за декабристами в ссылку отправились их героические жены...
И испортили декабристам всю ссылку.

Posted by: Pikachu on 26-09-2006, 15:42
заходим в эксплорер - открываем какую нибудь страничку на которой есть много картинок и вводим в строке адреса это


javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5; DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++}setInterval('A()',5); void(0)



:diablo:


Posted by: zx666 on 26-09-2006, 16:17
QUOTE (Pikachu @ Today, 16:42):
заходим в эксплорер - открываем какую нибудь страничку на которой есть много картинок и вводим в строке адреса это


javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5; DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++}setInterval('A()',5); void(0)



:diablo:
В Firefox'e тоже весело;
открыл страничку (http://smiles.predkov.net/love/, ввёл скрипт, такая групповуха началась ! :&#041;

Posted by: Bedolaga on 26-09-2006, 16:28
QUOTE:
заходим в эксплорер - открываем какую нибудь страничку...
Жуть. Я не думал, что оно сработает. Нельзя ж так людей пугать

Posted by: Damballah on 27-09-2006, 13:16
В девятой Опере тоже работает. :&#041;

Added:
1979 г. Камчатка. Устраиваюсь на работу по распредлению. Молодая
секретарша заполняет анкету, доходит до пятого пункта.
Вопрос: - Национальность?
Ответ: - Еврей.
(Непередаваемая гамма чувств): - Так и писать?!

Posted by: Damballah on 27-09-2006, 16:08
Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой,
изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?

Posted by: grif on 27-09-2006, 16:24
QUOTE (Damballah @ 27-09-2006, 12:16):
1979 г. Камчатка. Устраиваюсь на работу по распредлению. Молодая
секретарша заполняет анкету, доходит до пятого пункта.
Вопрос: - Национальность?
Ответ: - Еврей.
(Непередаваемая гамма чувств): - Так и писать?!
реальный случай из жизни . мою маму спросили - еврейка? а муж знает?

Posted by: WhiteRabbit on 27-09-2006, 20:08
user posted image

Posted by: Теххи on 27-09-2006, 21:35
WhiteRabbit
Незабвенная, это что?! "Памятка юного партизана"? :w00t:

Posted by: Damballah on 28-09-2006, 10:28
Есть у нас на фирме парень -- ну шакал из мультфильма "Маугли"-- один в один, только зовут Коля.
Фирме нужен инженер-строитель.
Заходит в приемную шеф, задумчиво смотрит какие-то бумаги, к нему подбегает Коля: "Василий Иванович, у меня есть парень...". Шеф: мимики ноль, спокойный ровный тон, дальше перелистывая бумаги, но продолжения не дожидаясь: "Коля, твоя личная жизнь меня не касается...". И уходит....

Когда за ним закрывалась дверь, стены сотрясал гомерический хохот.

Posted by: Damballah on 28-09-2006, 13:55
Из жизни.
Дело было в застойные времена, когда первокурсников на месячишко отправляли
в колхоз. Собрались детишки, а с ними и парочка наставников, для контроля
за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после
оного. Собирать на этот раз им выпало баклажаны...
Одна из бригад, в которой собралась парочка шутников, собрала за день
цельный грузовик товару. И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в
состоянии весьма далёком от трезвого, посетила МЫСЛЬ - да какая!..
Ночь прошла, дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем
назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для
преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель,
красный как рак, спрашивает:
- Кто из вас руководит 2-ой группой?
Сонный и злой выползает профессор философии - приколист и любимец детишек -
и говорит:
- Ну, положим, я...
На что слышит "мать-перемать" - и предложение прогуляться к груженой
баклажанами машине...
Подошли. Открыли кузов.
Председатель молвит профессору:
- Вы токо посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!..
Профессор берёт в руки первый попавшийся баклажан - и обнаруживает
аккуратно вырезанное на нём ножом слово "Х@Й"...
Он берёт ещё один - та же история... Ещё и ещё...
ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!..
Председатель спрашивает профессора:
- Ну, и как вы можете это нам всем объяснить?!
На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ:
- А МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?..

Posted by: goka on 28-09-2006, 15:18
не анекдот, но очинно красиво (http://www.oncotton.co.uk/peter/index/A4PAPERCUT_000.htm

обсамовыражался автор! Завидки берут.

Posted by: Uzaren on 28-09-2006, 15:28
user posted image

Posted by: LF_ on 28-09-2006, 16:30
user posted image

Перевод:

Не уходи по холму (лопасти дорого стоят)

Posted by: FiL on 28-09-2006, 18:52
-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и по%баца.
-Так и запишем: осмотр достопримечательнотей

Added:
аффтар неизестен

ТИЛИФОН
(породия)

Тилифон разбудил с бодуна:
Это Аццкий звонил Сотона.
– Первый, нах!
Тилифон:
– Говорит Zavulon!
– Откуда?
– Из Голливуда!
– Что кросавчегу надо?
– А пришли-ка мне йаду!
– Для кого ж тебе йаду недецкаво?
– Для Antona для Gorodetskogo!
– А сколько прислать?
– Литра три или пять,
Меньшим его не взять,
Он у меня шибко сумрачный...

А потом позвонил Medved;
И как начал, как начал:
– ПРЕВЕД!!!
– Ужоснах! Не ревите!
Ниасилил: чего вы хотите?
А он только "Гы!" да "Лол!"
Не Medved, а чистый осёл.
Подите в Бобруйск, жЫвотное!

А за ним позвонил Krokodill
И нипадецки вломил:
– Меня, нах, детвора
Заипала с утра:
Мол, добудь им последнего "Поттера"...
ПейсатЕль, выручай,
Файл на мыло скачай:
Угощу, нах, бердичевским "портером"!
– Низачот. Не тебе ли
На прошлой неделе
Заливал "Гарри" снова и снова я?
– Адназначна: скачали –
Но уже прочитали.
Всех колбасит и плющит без нового!
– Ты, чуваг, ахренел:
Ишь, чего захотел!
Не готов перевод – даже фанский.
Так что срочно учите албанский!

Позвонили Shahidy-Zajchatki:
– Нельзя ли прислать взрыффчатки?
– В газенваген, фошшЫсты поганые!

А потом позвонила Zwin'ja:
– Обожаю Пелевина я!
Под косяк и "снежок"
Я прочту между строк:
Мол, я тоже продвинутаЯ!
– Нет, Пелевин, ей-ей,
Не писал для Zwin-ей --
Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!

А за ней позвонили Tsapli:
– Мы опять наступили на грабли:
Мы ап стену убились, разделись,
Обкурились травы, моя прелес-с-сть,
В одной будке все переимелись,
И у нас жЫвоты разболелись.
– А меня ниипёт, кроссавецы!

И такая пофигень – целый день:
– Дайте две!
– +1!
– Чё за хрень?
То Udaff позвонит, то Olen',
Или вылезет Kiberomamochka. Sad((((((((

А недавно две Gazelli
Законнектились и спели:
– Это правда, что фоннтасты
И пейсаты, и мордасты,
И кумар им, и облом,
И в мечтах – одно бабло?
– Вы б, Gazelli, меньше бздели,
А на будущей неделе
Отказались бы от теле-,
Интернета и даже от радио!
Но не слушали Gazelli
И от слов своих балдели,
Обдолбившись неглиже
В затуманенном ЖЖ –
Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку!

А недавно поутру
Спам свалился с lenta.ru,
И большой такой спам, мегабайтистый...

Я три ночи не спал, я устал –
Тилифон меня, сцуко, достал!
Я прилег на кровать,
Эренбурга читать,
Но как только я лег –
Звонок!
– Кто говорит?!!
– Nosorock!
– Что случилось?
– Беда, беда!
Коннекться скорей сюда!
– В чем дело?
– Спасите!
– Кого?
– "Идиота"!
Провалился в инета болото!
– Ладно, скоро найду,
Копирайт украду
И выложу в общее пользование.
Сколько гИгов в твоем "Идиоте"?!!
– Так узнаете, если найдете...

...Да, нелегкая это работа –
Из Тырьнета тащить "Идиота"!.. Sad(((((

Posted by: Vlad_il on 28-09-2006, 22:39
FiL :clap: Мне понравилось.

Posted by: yury_usa on 28-09-2006, 22:45
+1 :D

Posted by: Damballah on 29-09-2006, 15:15
Стук в дверь. Открывает мужик. На пороге стоит Смерть - в розовом балахоне, с сиреневой пластиковой косой, в ленточках, в бантиках вся...
Мужик:
- Ты кто?
- Смерть твоя!
- Да? Какая-то ты нелепая...


Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное...
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
- Пиво-о...

Posted by: LF_ on 29-09-2006, 19:06
user posted image

Posted by: Uzaren on 01-10-2006, 08:11
FiL, если это боян, сильно не ворчи :D

Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья.
К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые
обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать
сердечной недостаточностью На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне
здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.

Украинский перевод:
Варений собака та смаженая картопля шкодять здоров"ю. Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс" травят людей у мировом масштабе. Нiмцi взялы пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев"ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.

Блатной перевод:
Фаст-фуд как маза склеить ласты.
Такую тему замутили ботаники Бундеса , подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к
девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс
кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик
в тошниловках.

Posted by: FiL on 02-10-2006, 04:06
это таки да боян. Но более того, как крысовод должен заметить, что чем крысу не корми, через 2 года она с большой вероятностью умрет. И неча на хот-доги бочку катить.

Posted by: Nuairi on 02-10-2006, 04:12
интересно, а является ли баяном пост: "это баян"? :wink:

Posted by: Vlady304 on 02-10-2006, 05:01
QUOTE (Nuairi @ 01-10-2006, 21:12):
интересно, а является ли баяном пост: "это баян"? :wink:
Не отбивай хлеб у FiLа.
У него на 11111 постов как минимум 1111 - "это баян" :diablo:

Posted by: goka on 02-10-2006, 12:44
user posted image (http://imageshack.us
на правах анекдота.

Встречаются два петуха....
- пойдем в кулинарию - на голых кур посмотрим!

Posted by: FiL on 02-10-2006, 18:56
QUOTE (Vlady304 @ 01-10-2006, 21:01):
QUOTE (Nuairi @ 01-10-2006, 21:12):
интересно, а является ли баяном пост: "это баян"? :wink:
Не отбивай хлеб у FiLа.
У него на 11111 постов как минимум 1111 - "это баян" :diablo:
ты гонишь. Я стараюсь доносить данную мысль по-возможности разнообразно.
А вот красивое количество постов я проморгал. Спасибо.

Posted by: retro on 03-10-2006, 09:22
"Скачал хелп с оф. сайта - не нашел, где там картинка или очко в которое вставить им офсет?"

(автор: Али :w00t: Post Link: CD-Tag или ЕАС'ко замени...т попробовать) (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showtopic=70361&st=0#entry655858)

На вопрос радиослушателя отвечает армянское радио...

Posted by: Olof on 03-10-2006, 16:20
Баян да?

http://2c-foto.ru/121.htm (http://2c-foto.ru/121.htm

Posted by: hudysh on 03-10-2006, 22:04
Olof, увы...

Posted by: LF_ on 04-10-2006, 23:13
Честно сперто из дневов
ТРОЯНСКИЙ КОНЬ
Тук-тук-тук.
Троянцы: Кто там?
Данайцы: Это мы, Данайцы.
Троянцы: Чего вам?
Данайцы: У нас подарок для вас.
Троянцы: Какой?
Данайцы: Лошадка деревянная.
Троянцы: Вот спасибо!
Данайцы: Не за что.
ЗАНАВЕС


ПРОМЕТЕЙ
Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!
ЗАНАВЕС

ОДИССЕЯ
Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки
Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то
ЗАНАВЕС


ЦАРЬ ЭДИП
Эдип (Матери): Ты мать моя!
Мать его: Вот сраму-то
ЗАНАВЕС

ДЕДАЛ И ИКАР
Дедал: Ты куда?
Икар: Солнышко посмотреть.
Дедал: Смотри аккуратненько
Икар: Хорошо, папа.
ЗАНАВЕС

ПЕРСЕЙ
Персей: Ты кто?
Медуза Горгона: Медуза Горгона.
Персей: Не врешь?
Медуза Горгона: Да голову даю!
ЗАНАВЕС

АХИЛЛЕС
- Ахиллес, ты где был?
- В Стиксе купался.
- А пятки помыл?
- Да, мама.
- Обе?
- Конечно.
ЗАНАВЕС

САМСОН
Самсон (грозно): Пасть порву!!!
Лев (в ужасе): За что?!!
ЗАНАВЕС

АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ
Александр Македонский: Я - сын Зевса!
Парменион (тихо-тихо): Ври больше!
Александр Македонский: Что-о-о-о?!!
Парменион: Ничего, Александр Зевсович. Смею доложить - ослышались!
ЗАНАВЕС

МАРТОВСКИЕ ИДЫ
Кассий (сенаторам): Цезарь идет!
Сенаторы (В смятении): А-а-а-а-а!
Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили?
Сенаторы: Да, да!
Кассий: И ты, Брут?
Брут (смущенно): Я забыл...
Кассий: Ладно. У меня два.
ЗАНАВЕС

НАПОЛЕОН И КУТУЗОВ
Наполеон: Мамочки, где я?
Кутузов: Где, где - В Москве!
Наполеон (испуганно): Темно тут у вас!
Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи!

Posted by: goka on 05-10-2006, 10:03
Вероятный баян, но улыбнуло...

CODE
Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб. Подходит к менеджеру и говорит: 
Девушка: - Здраствуйте, я по объявлению на работу. 
Менеджер: - Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу, - и указывает ей дорогу. 
Михаил: - Девушка, а вы раньше танцевали? 
Девушка: - Конечно... в школе... 
Михаил: - Грудь покажите... 
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди. 
Михаил: - Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте. - и включает музыку. 
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке: 
- Извините, но вы нам не подходите. 
Девушка: - Почему ??? 
Михаил: - Да вот пластика у Вас хромает. 
Девушка: - Ааа... Но вы еще не видели, как я на компьютере могу. 
Михаил: - А причем здесь компьютер?! 
Девушка: - Так я пришла бухгалтером устраиваться.

Posted by: LF_ on 05-10-2006, 18:58
Пол в лифте ;&#041;

user posted image

http://www.hemmy.net/2006/10/03/elevator-floor-illusion/ (http://www.hemmy.net/2006/10/03/elevator-floor-illusion/

Posted by: benhalof on 05-10-2006, 23:37
"Кто встает рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встает - просто е%анутая птица."

Posted by: yury_usa on 06-10-2006, 02:55
тут кто-то ссылку на "лекарства" давал:

user posted image

:lol:

Posted by: Uzaren on 06-10-2006, 18:50
Сегодня Пятница, вот в тему флэшка (http://vinnimultik.ru/2006/09/29/piatnetsa-2/ :D

Posted by: benhalof on 08-10-2006, 02:50
АЛЕКСАНДР МАЗИН, АННА ГУРОВА
Малышка и Карлссон
Эпиграфы.

Об Эльфах, Троллях, Людях, Гномах и Гоблинах.

***

Однажды забрел охотник Вилле-Губошлеп в пещеру к троллихе. На запах забрел - уж очень вкусно из пещеры пахло.
- Ты зачем пришел? - спросила его троллиха.
- Э, нет! - воскликнул Вилле. - Так не годится - сразу с порога вопросы задавать! Ты меня сначала в дом пригласи!
- Ну заходи, - разрешила троллиха. - А теперь говори, зачем пришел!
- Какая ты быстрая! - сказал охотник. - Ты меня сначала накорми, напои, а уж потом спрашивай!
Накормила его любопытная троллиха собственным ужином.
- Ну теперь говори, зачем пришел! - Посмотрел сытый Вилле на троллиху: а ничего троллиха, телистая.
- Какая ты невежливая! - заявил он. - Нет уж, ты меня сначала рядышком уложи, а уж потом вопросами донимай.
Уложила его любопытная троллиха, да так неудачно: с первого удара - насмерть.
И опечалилась:
- Вот беда-то! Теперь никогда не узнаю, зачем человечек приходил!

***

Женился как-то эльф на троллихе. Но вскоре решил развестись.
- Чем же она тебе не угодила? - спрашивают у него родственники жены.
- Да смех у нее очень противный, - говорит эльф.
- Правда? А в нашей компании вообще не слыхали, как она смеется, - говорят родственники.
- А я в вашей компании и не раздевался, - говорит эльф.

***

Как-то три пещерных тролля наткнулись в недрах горы на заплутавшего спелеолога.
- Ты - кто? - спросили они.
- Я - человек! - гордо ответил спелеолог.
Пещерные тролли никогда не видели людей, поскольку слепыми были от рождения.
- А что такое - человек? - спросил один из троллей.
Его сородич пощупал и сказал:
- Человек - это нечто плоское, липкое и мокрое.
И двое других, тоже пощупав, с ним согласились.

Остальное здесь (http://ovrutskiy.livejournal.com/26760.html.

Posted by: benhalof on 08-10-2006, 20:20
Если прекрасная принцесса (далее ПП) поручила отважному капитану звездолета отправиться на край Галактики Дохлого Пса и заключить военный союз с расой роботов-мутантов, причем лететь туда быстрее скорости света, чтобы вернуться до того, как эта идея вообще пришла ей в голову – это научная фантастика .

Если ПП с детства изучала боевые искусства, т.к. думала, что она на самом деле прекрасный принц, превзошла в этих искусствах папу, маму, монахов Шаолиня и влюбленного в нее рыцаря – это боевая фантастика.

Если ПП, выйдя замуж за Владимира Красная Бородушка, сумела склонить его к принятию Русью растафарианства и в дальнейшем Русь становится мировым центром выращивания конопли – это альтернативная фантастика.

Если ПП влюбляется в Героя Советского Союза – это героическая фантастика.

Если ПП постоянно что-то ищет, вспоминая по пять раз на страницу Шерлока Хомского – это детективная фантастика.

Если ПП шепелявит, любит котика, боится грозы, вышивания и космического перелета Большая Медведица – Урюпинск – это детская фантастика.

Если ПП ударилась ап стену, которая на самом деле обратная сторона монитора, стоящего на столе борделя в Дипдаунтауне – это киберпанк.

Если ПП в ходе перелета Большая Медведица – Урюпинск уничтожила две враждебные Вселенной расы и переспала с командой очистки ядерного реактора на медленных ионах, с ускорителем сигма-частиц и нейтронным тормозом – это космическая фантастика.

Если ПП помогает томящемуся в жутком рабстве у бесчестных людей разумному картофелю обрести свободу, равенство и братство – это социальная фантастика.

Если ПП темной-претемной ночью, в сыром склепе на старом погосте, где уже 137 лет кто-то воет лунными ночами, встречается с этим кто-то воет – это ужасы. А если при всем этом ПП носит крестик и вчера была на исповеди – это мистика.

Если ПП дает советы богам, управляющим Вселенной, прогуливается с титанами, ходит в Валхаллу как к себе домой, а Тор у нее младшим братцем – это эпическая фантастика.

Если ПП убежала из дворца и путешествует по любимому, но неизвестному ей отечеству в компании гнома, эльфа и вора, пачкает мордочку печеной картошкой и мило пугается кроликов – это юмористическая фантастика.

Если ПП выжила после атомной бомбардировки, падения астероида, сдвига континентов, перелома земной оси в бункере под дворцовой кухней и не смогла оттуда вылезти – это апокалиптическая фантастика.

Если ПП наняла рыцаря, героя, менестреля добыть ей шкуру дракона, корону империи, шпильку для волос, которые находятся у Злого Властелина, в Горах Ужаса и заплатила ему золотом, славой, девичьей честью - это фэнтези.

Если ПП сама приготовила пирожки бабушке – это сказка.

(Источник (http://aajaa.livejournal.com/10706.html)

Added:
День японской поэзии

То же... Так же...
Белый рисовый колобок
Снова выпал из жопы черным.

Пустыня
Капелька мочи на губе
Жить!!! Жить!!!

Восход. Закат.
Меж ними срал одиннадцать раз.
Холера.

Глаза старухи...
Рука подруги...
И - сыт.

Грусть. Злость.
Тихо ползи, улитка,
Отсюда на х**.

Осень. Ветер сдувает мысли.
Осень. Дождь вымывает чувства.
Осень. Год готовится к смерти.
Осень, осень нехоросо...

(Источник (http://eu-shestakov.livejournal.com/17967.html)

Posted by: Damballah on 09-10-2006, 09:50
Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!

- Протяшко первый нах!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)

- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Гамбургерлэнда роются в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Гамбургерлэнда рвут карты и волосы на жопе)

- Чо как?

- Нидалед.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Фсем превед.


Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона убитых енотов на новые компьютеры и щоты.

Гамбургерлэнда в трансе. Рашкинцы победили.

Записал со слов бобруйских ракетчиков Циник.

Posted by: Uzaren on 09-10-2006, 10:13
Как сказал бы FiL - баян :laugh:

Posted by: Vlad_il on 09-10-2006, 10:54
QUOTE (Uzaren @ 09-10-2006, 07:13):
Как сказал бы FiL - баян :laugh:
Ну вот у FiL-а уже хлеб отбирают. Ладно мы свои баяны притаранили.


Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины !
Пропадают женщины - появляются деньги .......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты !!!!!


Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой .


Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей .


Как-то неловко вышло: свобода слова - обязательный атрибут демократии, а наличие ума - нет .


Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки .


Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это .


Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день :diablo:

Posted by: Uzaren on 09-10-2006, 12:03
Россия объявила об отправке в Ливан батальона стройбата.
Израиль уже капитулировал. Хизбалла тоже.

Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Bаsiс.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си.

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?

... из конопли делают канаты, тросы, мешки, верёвки, много верёвок... таких длинных-длинных чудесных верёвок... таких смешных и таких длинных верёвочных верёвок, верёвкинских таких верёвкинских верёвок верёвковатого вида...

- Скажи мне, о мудрый Каа..
- Мальчик, отстань от удава! Если есть деньги - фотографируйся, нет - проваливай!

Муж несёт в постель жене анальгин.
- Что ты, милый, у меня не болит голова.
- Ага-а-а-а! возопил муж и сорвал трусы...

- Милый, до меня ты ухаживал за кем-нибудь?
- Ага, за скотиной в деревне.

Posted by: goka on 09-10-2006, 13:07
QUOTE:
Ладно мы свои баяны притаранили.
+1
понравилась подборочка

- Чтоб столько сьесть мне нужно подкрепиться.
- Он злостный неплательщик взяток.
- И только ёлки ненавидят Новый год...
- У вас, мадам, срок годности истёк.
- Украсьте мир отсутствием своим
- По морде получили? Распишитесь.
- И жить не хочется, и застрелиться лень...
- Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
- Не надо инсценировать раздумья.
- Пусть мир дерьмо. Считай, что все мы мухи.
- По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
- ...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
- А Вам к лицу пойдут рога погуще...
- Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
- Да, невесёлым получился некролог...
- Красивая у вас нога... А где вторая?
- Честь девичью блюла. Но не со всеми...
- Вы тоже папа моего ребёнка?
- К чему вам в вашем возрасте здоровье?
- С годами у меня всё больше черт лица...
- Почём сегодня принципы на бирже?
- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
- Её ушли в декретный отпуск...
- Я отказала вам совсем не наотрез!
- А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
- Я как Вселенная. Ужасно одинок...
- Кто скорчил вам такую рожу?
- Сейчас я расшатаю вам здоровье!
- Смеяться - вы последний? Я за вами.
- Для полного счастья хотелось бы выжить...
- Мне стали сниться вещие кошмары...
- По вашему и Ленин был скинхедом?
- Хотелось кончить на мажорной ноте.
- Я как то не слегка завозбудилась.
- Застукали его все в том же шкафе...
- Допей стакан и возвернись в семью!
- Поизносилось то, в чем мама родила.
- День выборов. Народ забюллетенил.
- Как говорится, победителей не садят.
- Как жить? Никто меня не хочет кроме мужа.
- А у нее родился сын полка..
- Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
- Как ваши ягодицы вам к лицу!
- Подержите мой хвост пистолетом.
- Прогулка ночью, как попытка суицида.
- Вон тот боец стреляет слишком громко.
- Она ломаться отказалась наотрез.
- Смертельно спать хочу, но не с кем..
- Да, ваша голова нуждается в прополке.
- Но я не все еще приличия нарушил.

Posted by: Damballah on 09-10-2006, 15:37
Наверное, многие помнят картинки из серии, как бы человек, не читавший книгу, оформил бы ее обложку. :&#041;
user posted image user posted image user posted image

Похоже, что тут (http://fake.dirty.ru/books/page/1/ наиболее полная подборка. Многое увидел впервые. :&#041;

Posted by: LF_ on 09-10-2006, 19:24
user posted image

Posted by: goka on 09-10-2006, 20:05
QUOTE (LF_ @ 09-10-2006, 19:24):
CODE
[IMG]про Алису Селезнёву[/IMG]
это что японский ремейк?
когда релизим? :lol:

ссылку плз!

Posted by: grif on 09-10-2006, 20:33
user posted image (http://imageshack.us

Posted by: sdandrey on 09-10-2006, 20:39
user posted image

:lol:

Posted by: Vlad_il on 09-10-2006, 22:12
grif Баянище. Называется найди Израиль.

Posted by: LF_ on 09-10-2006, 23:17
Баян, но все равно :p



Любой русский программист после пары минут чтения кода, обязательно вскочит
и произнесет обращаясь к себе: переписать это все нафиг.
Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и
остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому
себе, что это только кажется, что переписать это много работы. А если
взяться и посидеть немного, то все получится. Зато код будет красивый и
правильный. На следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без
единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один
день, не больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два, если учесть все
риски. В итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет
успешно завершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русский
программист.
А в это время, в соседних четырех кубиках, будет ни на секунду не утихать
работа китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти
раньше русского программиста, уйти позже, и при этом сделать примерно втрое
меньше. Эта четверка, давно не пишет никакого кода, а только поддерживает
код написанный, в свое время индусом и дважды переписанный двумя разными
русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо
постоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологии
реиспользования кода - copy/paste. Отсюда баги расползаются в разные стороны
посредством статических переменных и переменных переданных по ссылке
(поскольку, китайский программист не может смириться с неудобствами
вызванными тем, что он не может изменить значение внешней переменной
переданной в его функцию модулями, которые переписывает русский
программист). Вспоминая об этой функции русский программист, как правило на
время теряет дар английской речи, и переходит к какой-то помеси русского и
китайского. Он давно мечтает переписать весь кусок, над которым работают
китайцы, но у него нет времени.
На китайцах висят серьезные баги, о которых знает начальство и постоянно их
торопит. Китайцы торопливо перевешивают баги друг на друга, поскольку знают,
что попытки их починить приведут к появлению новых, еще худших. И в этом они
правы. Разобраться в том, в каком порядке меняются статические переменные, и
как приобретают свои значения, способен только один человек на фирме -
индус. Но он пребывает в медитации.
Поэтому, когда всю четверку уволят во время сокращения... А кого еще
увольнять? Русский - еще не переписал свой кусок, а индус - главная ценность
фирмы - он редко обращает внимание на проект, но когда обращает, все
понимают, что так как он, архитектуру никто не знает. Так вот, когда
китайцев увольняют, у их кода возможны две основные судьбы. Первая - он
попадет к русским и его перепишут. Вторая - он попадет к местному,
канадскому программисту.
О, канадский программист это особый тип. Он ни на минуту не задумываясь, как
рыцарь без страха и упрека, бросится фиксить самый свирепый баг китайского
кода. Этот Баг живет там уже три года, и китайцы уже четырежды (каждый по
разу) сообщали начальству, что он пофиксен. Но Баг каждый раз возвращался,
как Бетмен в свой Готхем.
Итак, канадский программист сделает то, чего китайцы не рисковали делать в
течении трех долгих лет. Он, при помощи дебагера, отследит место, где
статическая переменная приняла значение -1 вместо правильного 0, и
решительным движением заведет рядом вторую переменную с правильным
значением. Баг погибнет в неравной схватке с канадским программистом. Но
победа будет достигнута тяжелой ценой. Работать перестанет все, включая
только что переписанный русским программистом код. Это повергнет русского
программиста в задумчивость на целых два дня, после чего он сделает, в
общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самого начала был
неправильным, и все надо переписать. На это нам нужна неделя. Да, неделя, не
больше.
Канадский программист смело бросится налаживать все, и станет еще хуже, хотя
казалось бы... Эта суета выведет из медитации индуса, который придумает и
вовсе гениальное решение - отбранчить код. Согласно его плану, мы теперь
будем поддерживать две версии одного и того же кода - одну работающую но с
Багом, другую без Бага, но не работающую. Русский программист услышав об
этом плане, сломает линейку об стол и дома обзовет жену дурой, но на митинге
возразить не решится.
К счастью, все это не сильно влияет на дела фирмы, поскольку продукт
продается и так. Поэтому менеджмент ходит в целом довольный и не устает
напоминать всем, что они отобраны как лучшие среди лучших. И что мы давно
доказали свою способность выпускать продукт тем, что выпускаем его иногда.


Posted by: Sidorini on 09-10-2006, 23:22
QUOTE (LF_ @ 09-10-2006, 22:17):
Баян, но все равно :p
FiL так всех запугал, что предлагаю вставить в посты автоматическую шапку: "Возможно, баян, но всё же...".
Кстати, это предложение не баян, случайно? :&#041;

Posted by: admik on 09-10-2006, 23:27
LF_ порадовал безмерно, плакал и смеялся от воспоминаний... :lol:

Posted by: FiL on 09-10-2006, 23:46
QUOTE (Sidorini @ 09-10-2006, 15:22):
QUOTE (LF_ @ 09-10-2006, 22:17):
Баян, но все равно :p
FiL так всех запугал, что предлагаю вставить в посты автоматическую шапку: "Возможно, баян, но всё же...".
Кстати, это предложение не баян, случайно? :&#041;
Во-первых, запугал не FiL, а запугали FiL-ом. Но без моего участия.
А во-вторых, это интересная идея... сейчас сделать шапку "возможно боян...", через пол года поменять на "скорее всего боян....", а еще через пол года сменить на "БАЯН" и сам текст поста уже не постить. На этом этапе размер базы форума стабилизируется и останутся только счетчики баянов.

Posted by: Lord KiRon on 09-10-2006, 23:46
Да ... это уже приходило но актуальность не потеряло, непонятно только почему индус ? Из моего опыта индус бы соглашался со всеми но в конце концов ничего бы не делал ...

Posted by: VxWorks on 09-10-2006, 23:46
Правда жизни, млин... Никто не испоганит дизайн так, как это мастерски делают индусы. С другой стороны, русские программеры обычно отвечают на вопрос "как именно ты пофиксил баг?" фразой "а х.. его знает, но ведь работает!"
И действительно, работает, но почему - не знает никто, в том числе, русский программист, который с бодуна переписал какую-то функцию (какую, он уже не помнит).

Правда жизни, млин... Я с таким сталкиваюсь каждый Божий день. Как русский программист, есс-но. А вы потом на этом всем ездите :diablo: Ибо я занимаюсь тем, что пишу код для тормозных систем, передних панелей (датчиков там всяких) и аудиосистем для автомобилей :D

Posted by: piligrim on 09-10-2006, 23:54
VxWorks

это 100% баян :diablo:

Posted by: Sidorini on 09-10-2006, 23:56
Вообще-то правильно писать "боян". user posted image

Posted by: VxWorks on 10-10-2006, 00:05
Loki

От повторения ситуация не улучшится и не ухудшится :D

Posted by: grif on 10-10-2006, 00:20
VxWorks , если честно , то я бы предпочёл , чтобы код писал именно ты, а не 4 китайца :D

Posted by: VxWorks on 10-10-2006, 00:38
"Вы знаете меня только с хорошей стороны!" © Поручик Дуб. :D

Posted by: Damballah on 10-10-2006, 09:50
QUOTE (VxWorks @ 10-10-2006, 00:46):
Ибо я занимаюсь тем, что пишу код для тормозных систем, передних панелей (датчиков там всяких) и аудиосистем для автомобилей :D
А я-то думал, почему Роверы так часто в аварии попадают? Оказывается, у них тормоза глюкавые. :D

Posted by: VxWorks on 10-10-2006, 11:31
Хех, Ровер, пожалуй, единственная машина в Европе, к которой я не имею никакого отношения вообще :laugh:

Posted by: muaddib on 11-10-2006, 17:26
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом !

Posted by: Vlad_il on 11-10-2006, 17:38
muaddib Напомнил анекдот.

Приходит инженер в консерваторию и рассказывает всем что придумал прибор улучшающий вокальные данные любого певца.
- И что это за прибор?
- Маленькие такие тисочки.

Posted by: benhalof on 11-10-2006, 20:14
QUOTE (Vlad_il @ 11-10-2006, 09:38):
muaddib Напомнил анекдот.

Приходит инженер в консерваторию и рассказывает всем что придумал прибор улучшающий вокальные данные любого певца.
- И что это за прибор?
- Маленькие такие тисочки.
С твоими тисочками только кошачьи концерты исполнять :diablo:

Posted by: muaddib on 12-10-2006, 13:28
user posted image

Posted by: TAHKEP on 13-10-2006, 14:42
USB-драйв
user posted image

Баян? :unsure:

Posted by: Vlady304 on 13-10-2006, 15:24
QUOTE (TAHKEP @ 13-10-2006, 07:42):
USB-драйв

Баян? :unsure:
Ага

Posted by: TAHKEP on 13-10-2006, 22:53
QUOTE (Vlady304 @ 13-10-2006, 15:24):
QUOTE (TAHKEP @ 13-10-2006, 07:42):
USB-драйв

Баян? :unsure:
Ага
Блин, два поста -- два бояна. Пусть тогда уж и третий будет --
user posted image (http://img486.imageshack.us/my.php?image=1022457ay0.jpg
Или это уже двойной? :unsure:

Posted by: sdandrey on 16-10-2006, 02:15
user posted image

Posted by: filden on 16-10-2006, 09:40
sdandrey
Не знаю как насчёт "баянизма" на нашем форуме, но я это картинку лет 5 назад видел.

На всякий случай "Баян!" © by Fil

Posted by: MothMan on 16-10-2006, 11:30
ДТП:

Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том , что мой
горячо любимый муж погиб.

Авария произошла потому , что мопед застрахованного лица въехал в меня
с непреодолимой лошадиной силой.

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал .

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать .

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем , что с ним
такое уже случалось.

Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно
маневрировать, чтобы наехать на него .

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не
знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади .

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого- нибудь
поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со
скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я
затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и
врезался в меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской . Все время
ремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади.

Я увидел, что пешеход не знает , в какую сторону ему идти, и наехал на него.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной
развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов !), после
этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на
полосу встречного движения , я протаранил два припаркованных легковых
автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я , к сожалению,
потерял контроль над машиной.

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные
повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный
Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что
она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на
меня. Когда я это заметил , я сделал два шага вперед. Водитель никак
не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на
месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю
об этом только для покрытия ущерба машине , т.к. мне удалось скрыться
с места происшествия незамеченным .

Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно
приводит к съезду с дороги .

Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в
бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

По моим оценкам , ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет
Вы любезно назвали меня "фройляйн", что в сочетании с моим именем
Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма .

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих
намерениях .

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини- юбке,
проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения
достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете !

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того , как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан
не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня
и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб .

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он
ударился мне в лобовое стекло .

Свидетели аварии прилагаются.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо , потом снова
налево, пока я, наконец , не смог в него врезаться.

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии , все,
что только можно хотеть увидеть.

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и
врезалась в меня слева и справа .

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось
покончить с собой ценой моего нового бампера.


И выдержки из писем по всевозможной другой страховой практике
(страхование жизни , здоровья и т.д.)

Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову , но обнаружил, что
оно закрыто.

Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно
было цело, то осколка бы не было.

Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить
мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти .

Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно
прислать мне кого -нибудь из специалистов.

Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!

Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.

Во время занятий танцами я прыгнул , и партнерша должна была меня
поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее , чем
предполагалось.

Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я
отказываюсь от страхования жизни.

Я надеюсь , что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром
Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия .

Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам
200 евро, и, если не смогу спать и дальше , вышлю и остальные деньги.

Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.

К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла
написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное
обращение: "Глубокоуважаемые дамы и господа!"

Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если
к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.

К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать .

Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не
переводить , а выслать на мое имя чеком.

Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены .

Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих
знакомых рядом никого не было.

Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из
нашего хозяйства исчезла последняя скотина.

Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь . В предыдущий
раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники
действительно расстроились , когда я умру.

Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка,
и вскоре после этого он выпал из окна.

Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.

Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят
носить нормальную обувь .

Posted by: Enot Pk on 16-10-2006, 14:21
Поехал как-то крокодил Гена с чебурашкой на мотоцикле. Чтобы видеть что там чебурашка делает посадил его на руль.
На дороге их останавливает ГАИшник:
- А ну-ка снимите-ка этого с руля!
Гена:
- Это не сруль, это чебурашка!

Posted by: muaddib on 16-10-2006, 14:25
у нас сегодня день детских воспоминаний? я вот про Сипсика вспомнил, а еще был очень смешной анекдот про Незнайку - никто не напомнит?

Posted by: Bedolaga on 16-10-2006, 15:03
QUOTE:
А во-вторых, это интересная идея... сейчас сделать шапку "возможно боян...", через пол года поменять на "скорее всего боян....", а еще через пол года сменить на "БАЯН" и сам текст поста уже не постить
А потом еще и поиск к этому прикрутить, чтобы сразу писало "БОЯН N123 от 12.12.2004" например :)

Posted by: LF_ on 17-10-2006, 05:50
http://www.rabota.ru/view/vacancy/9445734/ (http://www.rabota.ru/view/vacancy/9445734/

если уже убрали, то

Слонопротирщик (от 3000 до 5000 руб.)

Добавлено: 2006-09-27 09:51.18 ID Вакансии: 9445734
Источник: rabota.ru, прямой работодатель.
Работодатель: Частный зоопарк , Москва:

Требования: Полный рабочий день

СРОЧНО!!! В зоопарк в связи с выходом на пенсию основной части работников, требуется на увлекательную и перспктивную должность на полставки слонопротирщик задней части.

Обязательные условия:
1. Отсутствие брезгливости и аллергии на животных.
2. Чистоплотность.
3. Длинные руки.
4. Не предвзятое отношение к слонам (индийские, африканские)
5. Знать анатомию слона и понимать их язык
5. Приятная внешность.

- Работа на свежем воздухе.
- Социальный пакет.
- Компенсация расходов на мыло и шампунь.
- Душ на территории зоопарка.

Возможен карьерный рост.

Для связи:
Анастасия
e-mail: ok@msk.zoo.ru


Posted by: muaddib on 17-10-2006, 23:07
Еще в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается


Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.


Вопрос: а что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?
Ответ: если ты способен это сделать - то хуже уже не будет.


Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие -штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык

Posted by: Vlady304 on 18-10-2006, 05:51
А чего с таким интервалом? Чтобы в очередной раз задуматься над старыми, но мудрыми словами? :wink:

Posted by: Spyle on 18-10-2006, 08:42
anekdot.ru с утра порадовал:

На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик К следущему. Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко
немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.

Posted by: Теххи on 18-10-2006, 09:44
Забавно, конечно. Только -- уж простите за занудство -- тест Мидлтона вообще в природе существует? По описанию (когда каждый видит что-то свое) это приблизительно похоже на тест Роршаха. А единственный тест Мидлтона, который мне удалось найти, связан не с психологией, а с определением мягкости виски! :&#041;

Posted by: MothMan on 18-10-2006, 10:40
Программирование на C++: чтобы купить туалетную бумагу, Вы должны
показать унитаз и попу.

Программирование на Visual Basic: Когда Вы покупаете туалетную бумагу, в
Вашу корзину положат еще унитаз и попу.

Программирование на ЛИСП: когда вам оказывается нужна туалетная бумага,
Вы задаете себе мудреный вопрос в виде длинного списка, в который входят
и бумага, и попа, и унитаз, и ваши руки, и сливной бачок, с определенной
вложенностью друг в друга и порождением друг друга, и весь этот вопрос
сводится к ответу ДА или НЕТ вроде "а не воспользоваться ли туалетной
бумагой, (которая пригодна для... (при помощи... (перед тем как...
(посредством... (за ручку, являющуюся частью... (с целью... ))))))?",
причем едва Вы решаете "Да, воспользуюсь", как тут же исчезают
динамически существовавшие лишь на время Вашего размышления над этим
вопросом бумага, попа, унитаз и прочее, и Вы остаетесь с излучающим
решимость действовать ответом "Да, сейчас воспользуюсь", но уже без
бумаги, попы и унитаза.


Программирование на JavaScript: Как и в случае с С++, для приобретения
туалетной бумаги Вы должны предъявить унитаз и попу. Когда бумага
наконец получена и Вы пытаетесь ею воспользоваться, обнаруживается, что
у Вас нет прав ни поднимать крышку унитаза, ни дергать за слив, ни
выходить из туалета, ни включать в нем свет, ни находиться в нем
бесконечно долго.


Программирование на ассемблере: чтобы было быстрее, Вы используете в
качестве унитаза один из многочисленных внутренних карманов вашего
нарядного фрака, а в качестве туалетной бумаги - другой такой же карман.
Карманов в вашем распоряжении остается все равно довольно много, и новое
содержимое этих двух карманов не причиняет вам неудобств до тех пор,
пока вы не приходите в консерваторию послушать симфоническую потоковую
музыку. Для полноценного восприятия данных такой длины как потоковая
музыка вам приходится вывернуть все карманы и раздать их содержимое
соседям по зрительному залу.


Программирование на С: Вы произносите одно довольно короткое, но
многоэтажное ругательство - и в мгновение ока все присутствующие
обоср@ны.


Программирование на Фортране: один унитаз одновременно используется
всеми посетителями, садящимися друг другу на голову и имеющими
склонность, едва заняв место и начав процесс вывода, внезапно терять
сознание навсегда, не прекращая процесса. Бумагу по мере использования
никто не отрывает, для каждого очередного посетителя тот же рулон
отматывается к началу.

Posted by: zx666 on 18-10-2006, 12:18
Ничего не понял :&#040;. Какая бумага ? Какая попа ? При чём тут С++ ?

Posted by: yury_usa on 18-10-2006, 12:27
zx666
QUOTE:
Программирование на C++: чтобы купить туалетную бумагу, Вы должны показать унитаз и попу.
С++ - объектно ориентированный язык :laugh:

Posted by: muaddib on 18-10-2006, 16:05
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов : "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам."

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

Posted by: FiL on 18-10-2006, 18:49
Узарен,
твой пост - это для соседнего топика....

Posted by: MothMan on 18-10-2006, 21:44
Девочка слёзками горькими плакала,
Дядя спросил, мимоходом идя:
- Что ж ты малая тут лужу накапала?
- Дед мой погиб!!! – прошептало дитя.

- Как всё случилось? – Наш дом загорелся!!!
- Значит сгорел? – Нет, он прыгнул в окно!!!
- Значит разбился? – Да нет же, о нет же,
Тент натянули, ему повезло.

- Может он мимо? – Да нет, отпружинил
И сиганул он опять на этаж...
- Значит сгорел? – Да нет же, он выжил,
Дед наш умел показать пилотаж!!!

- Значит разбился? – Нет, тент натянулся!!!
- Может он мимо? – Нет, что вы, попал!!!
Он, отпружинив, на крышу вернулся,
На этаже уж начался пожар.

- Значит сгорел? – Нет, что вы любезный!!!
Он же ведь прыгнул опять прямо вниз...
- Значит разбился? – Нет, выжил болезный,
Но сиганул дед опять на карниз.

- Так, что же с ним стало, что за секреты,
Что с ним случилось, спросить у кого?
Девочка, хныча, тянула с ответом...:
- Замучил он всех!!! Пристрелили его!!!


Posted by: yury_usa on 18-10-2006, 21:47
вроде в оригинале это была не девочка, а Вовочка, но все равно, боян :p

Posted by: KREMEN5400 on 20-10-2006, 08:06
QUOTE (FiL @ 10-10-2006, 00:46):
QUOTE (Sidorini @ 09-10-2006, 15:22):
QUOTE (LF_ @ 09-10-2006, 22:17):
Баян, но все равно :p
FiL так всех запугал, что предлагаю вставить в посты автоматическую шапку: "Возможно, баян, но всё же...".
Кстати, это предложение не баян, случайно? :&#041;
Во-первых, запугал не FiL, а запугали FiL-ом. Но без моего участия.
А во-вторых, это интересная идея... сейчас сделать шапку "возможно боян...", через пол года поменять на "скорее всего боян....", а еще через пол года сменить на "БАЯН" и сам текст поста уже не постить. На этом этапе размер базы форума стабилизируется и останутся только счетчики баянов.

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "боян" произносит слово "классика"!

А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

Posted by: Didoo on 20-10-2006, 19:31
QUOTE (KREMEN5400 @ 20-10-2006, 08:06):
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
Ну это если только невоспитанный не относится к ахтунгам, у тех это и есть классика :D:

Posted by: Damballah on 20-10-2006, 22:28
QUOTE (Didoo @ 20-10-2006, 20:31):
QUOTE (KREMEN5400 @ 20-10-2006, 08:06):
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
Ну это если только невоспитанный не относится к ахтунгам, у тех это и есть классика :D:
На просьбы жены:"А может, с другой стороны попробуем?", отвечаешь:"Слющай, нэт! Дэти жэ пойдут!"? :lol:

Posted by: yury_usa on 23-10-2006, 05:53
QUOTE (Uzaren @ 28-09-2006, 12:28):
user posted image
эта 5 :lol:

Posted by: admik on 23-10-2006, 17:13
топик точно нужно переименовать...

Posted by: FiL on 23-10-2006, 18:09
в "Баяны" ?

Posted by: Brait on 24-10-2006, 04:00
QUOTE (FiL @ 24-10-2006, 01:09):
в "Баяны" ?
Нееее, лучше в "Цитатник любимого изречения FiL'а", я думаю.

Posted by: piligrim on 24-10-2006, 04:48
QUOTE (Теххи @ 18-10-2006, 02:44):
Забавно, конечно. Только -- уж простите за занудство -- тест Мидлтона вообще в природе существует? По описанию (когда каждый видит что-то свое) это приблизительно похоже на тест Роршаха. А единственный тест Мидлтона, который мне удалось найти, связан не с психологией, а с определением мягкости виски! :&#041;
в том то и дело что девочка напилась виски и стала приставать к незнакомым дядям :&#041;

Posted by: piligrim on 24-10-2006, 05:56
QUOTE:
Еще до того , как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан
не дойдет до другой стороны улицы.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

ну нельзя же так. я думал умру со смеха user posted image

Posted by: muaddib on 24-10-2006, 18:16
user posted image

Posted by: Sidorini on 25-10-2006, 02:11
Просто почти целиком выпуск за 15 октября. Оч понравилось :&#041;

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой
просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше
просто насру вам под дверь.


--------------------------------------------------------------------------------
- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его
достижению!...
- Как ты интеллигентно ее на х** послал, а?


--------------------------------------------------------------------------------
В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?


--------------------------------------------------------------------------------
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно
закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!


--------------------------------------------------------------------------------
Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую -
для судмедэкспертизы...


--------------------------------------------------------------------------------
- Привет, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".


--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка:
- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.


--------------------------------------------------------------------------------
Вчера с папой и мамой смотрел показ мод, так там дяди были одеты как
тети, а тети были одеты как дуры....

Posted by: goka on 26-10-2006, 12:51
тыкал в сцылки - затащило меня сёдни

в Парк эротических скульптур. Корея.. (http://www.1nax.ru/index.php?blog=2&p=1504&c=1&page=1&more=1&tb=1&pb=1&disp=single

и там, где-то в конце галлереи порадовали символы "М" и "Ж"...
интернационально!!!
user posted image (http://img215.imageshack.us/my.php?image=imagemwkj1.jpg

Posted by: LF_ on 27-10-2006, 17:50
http://crazy-diamond.livejournal.com/930591.html (http://crazy-diamond.livejournal.com/930591.html

Posted by: Vitalij on 27-10-2006, 20:51
user posted image

Posted by: Stranger on 27-10-2006, 20:56
Фил сейчас на тебя придет :&#041;

Posted by: UGIN on 29-10-2006, 12:02
О братьях наших меньших
Древняя народная мудрость гласит - "мы в ответе за тех, кого приручили, напоили и нахлобучили". Как вы уже не могли догадаться из этой фразы, речь сегодня пойдет о различных породах собак.

Доберман. Самая обманчивая собака в мире. Исходя из названия, можно предположить, что скотина очень добрая и всегда слушается Мужчину. А вот хрен вам! Яйца откусит незадумываясь, потом позовет сородичей и устроит пир на всем, что останется от вашего бренного тела. Потому что, сука, охранник.
Ротвейлер. Это самая правдивая собака. Уже из названия ясно, что бояться надо начинать еще на первой части - рот. А точнее пасть. А точнее пипец вам полный, если вы случайно залезли за яблочками в сад правительственной дачи в Барвихе, который охраняют именно эти псы. Зарядом соли из ружья в задницу вы не отделаетесь. А уж если они в паре с доберманами, то вообще непонятно, зачем вы на свет рождались.
Сенбернар. Его вывели для того, чтобы искать людей в снежных горах. А на случай, если снег растает, заодно вывели еще одну породу - Водолаз или Ньюфаундленд. Ну то есть как вывели... Тупо перекрасили Сенбернара в черный цвет - и готова новая порода.

Манчестерский той-терьер. Самая игривая собака. Эта порода была придумана английскими футболистами, чтобы было чего попинать на досуге и поиграть в футбол без мяча.
Лайка. Самая молчаливая собака. Достоверно известно, что древние чукчи сутками пытались заставить ее подать голос и постоянно упрашивали:"Лай-ка! Ну-ка полай-ка!!!" Древние геологи, которые вышли из леса, так и записали название неизвестной породы в своих мемуарах.
Спаниель. Достоверно известно, что спаниелей придумали слоны-пенсионеры. Потому что им было очень обидно, что только у них одних такие огромные уши.
Борзая. Вертикальная камбала или Собака-телевизор. Не в смысле показывает новости, а в смысле плоская. Ходят слухи, что породу придумал булочник, который очень хотел, чтобы собака была похожа на блин.
Болонка. Самая тупая собака. Порезаться об болонку - нонсенс, в мировых рекордах такого не зафиксировано.
Чао-Чао. Породу изобрели японские камикадзе, которые эммигрировали в Италию. Отсюда и название. Многие удивляются - камикадзе ведь может попрощаться только один раз в жизни! Для всех болонок объясняю - камикадзе всегда летают в паре. Поэтому и название - дублем.
Чихуахуа. Это недоразумение называется так потому, что когда породу принесли китайской королеве, у нее был насморк и она постоянно чихала. Королева заразила собаку и получился дубли навроде Чао-чао.
Ну и наконец Гончая. Самая быстрая собака. Может гнать со скоростью 200 гавов в минуту. Породу придумали наркоманы, чтоб было с кем поговорить по накуре.

Posted by: benhalof on 29-10-2006, 19:29
Женщина подходит к пустой стойке в захудалом провинциальном баре и делает призывный жест бармену, который немедленно подходит, чтобы обслужить её. Чувственным жестом она даёт ему знак приблизить лицо к её лицу и начинает нежно гладить пальцами его бороду.
- Вы здешний менаджер? - спрашивает она, мягко трогая его лицо обеими руками.
- В общем-то нет, - отвечает он.
- Но вы можете его позвать? Мне надо с ним поговорить, - говорит женщина, перебирая пальцами его бороду, и постепенно запуская руку дальше - в волосы.
- Боюсь, что это невозможно, - выдыхает бармен, - Но может быть я смогу быть вам полезен?
- Да, хорошо. Мне нужно, чтобы вы передали ему кое-что от меня, - продолжает женщина, трогая его губы, как бы невзначай, опуская два пальца в его открытый рот и позволяя ему нежно обсасывать их.
- Что мне ему передать? - с трудом двигая языком, спрашивает бармен.
- Скажите ему, - шепчет она ему в ухо, - что в женском туалете нет ни бумаги, ни мыла, ни бумажных полотенец...

Взято отсюда (http://abcdefgh.livejournal.com/729236.html.

Posted by: Sidorini on 30-10-2006, 13:51
В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое государство
- Соединенные Штаты Америки. А спустя 90 лет там даже рабство отменили.

--------------------------------------------

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ???!!!...
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...

--------------------------------------------

Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу
"косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию...

--------------------------------------------

О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...

--------------------------------------------

-Эволюция-страшная вещь!Это говорю вам я,утконос!

Posted by: Stranger on 30-10-2006, 14:02
QUOTE (Sidorini @ 30-10-2006, 12:51):


О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...
:punk: :lol:

Posted by: Stranger on 31-10-2006, 17:20
user posted image

Posted by: goka on 01-11-2006, 10:53
QUOTE (Stranger @ 30-10-2006, 14:02):
QUOTE (Sidorini @ 30-10-2006, 12:51):


О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...
:punk: :lol:
грят, он и в гитлерюгенде состоял :drag:

Posted by: Enot Pk on 01-11-2006, 22:01
оффтоп, конечно.. :drag:
Ну и что? У нас в большой северной стране половина депутатов невменяема, а это хуже чем ГитлерЮгенд.
От него хоть ясно чего ждать... Возрождения инквизиции - максимум. И то не дойдёт.

Приношу извинения, половина депутатов - вменяема.

Posted by: goka on 02-11-2006, 13:23
QUOTE (Enot Pk @ 01-11-2006, 22:01):
оффтоп, конечно.. :drag:
Ну и что? У нас в большой северной стране половина депутатов невменяема, а это хуже чем ГитлерЮгенд.
От него хоть ясно чего ждать... Возрождения инквизиции - максимум. И то не дойдёт.

Приношу извинения, половина депутатов - вменяема.
:lol: ... но бо'льшая половина класса этого не понимает! ©

Posted by: Lord KiRon on 02-11-2006, 15:14
А я бы таки возродил инквизицию :fear2:

Posted by: LF_ on 03-11-2006, 01:01
Из жизни.

Живём мы в Америке недавно - местные праздники в память ещё не впечатались до автоматизма. Краем уха услышала, что, дескать, в понедельник выходной - день памяти (а может, день рождения) Мартина Лютера Кинга. Сообщила об этом мужу. Муж звонит своему боссу:
- Что, говорят, завтра - выходной?
- Опаньки... - Босс удивлен (он ортодоксальный еврей - у него свои праздники). - С чего бы это?
- Да, что ли, негра убили какого-то... - Муж решил проявить осведомленность.
- Уфф, - с облегчением вздыхает босс. - Не... День вообще рабочий, но если ты хочешь это дело отпраздновать, то бери за свой счет...

Posted by: ego on 03-11-2006, 02:27
Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их черт и
говорит:
- Всем, кто сюда попадает, я даю шанс перейти в рай!
И тут он достает здоровенный кнут.
- Кто выдержит три удара, не закричав, - отпускаю! Можете
защищаться чем хотите!
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй
раз - и американец заорал, как... громко, короче говоря.
- Следующий! - говорит черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус. - Я 80 лет занимался йогой, и в меG
дитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух, ты! Еще никто не выдерживал трех ударов! - говорит
черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех
анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот
раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается
черт к русскому.
- Чем защищаться? Индусом, конечно...

Posted by: admik on 03-11-2006, 02:54
какая классика пошла, кстати он раз 5 наверняка тут есть

Posted by: UGIN on 03-11-2006, 03:58
QUOTE (admik @ 03-11-2006, 01:54):
какая классика пошла, кстати он раз 5 наверняка тут есть
Пора FiLа звать :laugh:

Posted by: Vlady304 on 03-11-2006, 04:50
Не надо FiLа, дайте LF_у посмаковать лишний раз :diablo:

Posted by: Lexus on 03-11-2006, 23:15
Для боянистов:

http://www.moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid=sale/1162393539473&vp=0 (http://www.moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid=sale/1162393539473&vp=0

Posted by: benhalof on 04-11-2006, 06:32
"Эффективность, безопасность, сенсационность результатов оздоровления результат того, что специалистам тридцати четырёх НИИ удалось в проростках "Самовыживание" No6 максимально омолодить жизнь и живьём вызвать в момент поедания ЖИВОЙ РЕЗОНАНС МОЛОДОСТИ в не самых здоровых и молодых телах рода homo sapiens (человека разумного). Итак, победа знаменитых проростков "Самовыживание" No6 над раком, гриппом, морщинами и авитаминозом достигнута благодаря тому, что эти проростки - самое ЖИВОЕ из всего НАТУРАЛЬНОГО. 32 живых витамина, 39 хелатированных микроэлементов, 3000 ферментов-энзимов и 22 аминокислоты в каждой зелёной травинке "Самовыживания" обязательно помогут Вам победить и ишемию, и гипертонию, и атонию, и зубную боль!"

Это самая настоящая реклама проростков, про которую мне рассказал друг.

Posted by: Vlady304 on 04-11-2006, 20:10
Перевод с французского ?

Posted by: Welzewul on 06-11-2006, 11:35
QUOTE (Lexus @ 03-11-2006, 20:15):
Для боянистов:

http://www.moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid=sale/1162393539473&vp=0 (http://www.moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid=sale/1162393539473&vp=0
Весело. Развеселило не на шутку. :laugh: Да, какой там. Вот так :rzhu:

Posted by: benhalof on 06-11-2006, 14:07
QUOTE (Vlady304 @ 04-11-2006, 12:10):
Перевод с французского ?
Если бы... Увы, переводить надо с русского, вот только, понятия не имею, как. Но ты не сумлевайся, покупай. Эта штука победит всё, кроме, разве что, воспаления коленной чашечки... :diablo:

Posted by: goka on 07-11-2006, 13:58
или это в машинки постить надо?

user posted image

походе для контрабандистов...

Posted by: Damballah on 07-11-2006, 21:39
QUOTE (benhalof @ 04-11-2006, 06:32):
.......
Это самая настоящая реклама проростков, про которую мне рассказал друг.
А их можно курить? :drag: :lol:

Posted by: benhalof on 08-11-2006, 05:36
QUOTE (Damballah @ 07-11-2006, 13:39):
QUOTE (benhalof @ 04-11-2006, 06:32):
.......
Это самая настоящая реклама проростков, про которую мне рассказал друг.
А их можно курить? :drag: :lol:
Их можно вмазывать, ширять, курить... И всё равно они останутся пророщенными зёрнышками! :diablo:

Posted by: Pikachu on 08-11-2006, 18:48
На борту самолета:
- Уважаемые пасажиры! Экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост!

женские праздники:
8 марта,
день рождения подруги (потому что она на 3 года старше),
день когда сломались весы,
антенна не ловит канал "спорт"

Posted by: muaddib on 09-11-2006, 13:44
user posted image

Posted by: muaddib on 09-11-2006, 21:29
Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...


- Пацаны, у меня сын родился!
- Больно?


транзакция для идиотов - тебе надо дать взятку трём козлам, дал первому, второму, а третий не взял.... ты в полной жопе, а если бы утебя были транзакции, то как только третий не взял бабло, первые двое отдали бы бабки


Стадо диких единорогов вытоптало весь урожай конопли в колхозе "Веселый путь".


Мама любит белый, я - бородинский, а папа - черный. Он любит бананы


- Меньше смотрите телевизор. Он - ЗЛО.
- Не согласен. Говно не может быть злом


Наша учительница химии смешала желтую жидкость с синей
и получила зеленую, мы подумали, что она ведьма и сожгли ее...


-Доктор! У меня "ай кью" повысился!!
-Примите панадол.


Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
-???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно


Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост


Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке.
Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает:
- Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке?
- Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает.
Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает:
- Почему обезьяна мочит письку в рюмке?
- 100$!
Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет:
- Паачему обезьяна мочит письку в рюмке???


- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты еб@нут@я бл@дь!!!


Пионеры не держат руки в карманах, ибо пионер, держащий руки в карманах, не всегда готов

Posted by: LF_ on 10-11-2006, 00:47
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О#уеннно день прошел!!!

Posted by: admik on 10-11-2006, 03:30
ну вот, за мной подглядывали...

Posted by: UGIN on 10-11-2006, 03:37
QUOTE (admik @ 10-11-2006, 02:30):
ну вот, за мной подглядывали...
Из клетки ? :laugh:

Posted by: admik on 10-11-2006, 05:01
незнаю, но у меня была такая история, когда я пару недель в прошлом веке жил у своего хорошего знакомого , скрываясь от нехороших людей до разрешения конфликта.
только фразу сказал не попугай, а мой знакомый, который наблюдал это со стороны :D

Posted by: FiL on 10-11-2006, 05:14
LF, бля, пользуйся поиском, он работает ... Post Link: 3000 (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=286531

Posted by: Vlady304 on 10-11-2006, 05:46
FiL, бля, а ты по каким словам каждый анекдот ищешь ? :p:

Posted by: admik on 10-11-2006, 06:01
а можно мне напомнить, что существуют аналоги матерным словам при написании публичных постов?

Posted by: Vlady304 on 10-11-2006, 08:07
QUOTE (admik @ 09-11-2006, 22:01):
а можно мне напомнить, что существуют аналоги матерным словам при написании публичных постов?
Во, именно это я и хотел сказать :&#041;

Posted by: Jedd on 10-11-2006, 09:10
Как говорил мой один хороший знакомый: "Бывают орлы, а бывают 'бля орлы', так вот вы..." :lol:

Posted by: Uzaren on 10-11-2006, 10:16
QUOTE (Vlady304 @ 10-11-2006, 04:46):
FiL, бля, а ты по каким словам каждый анекдот ищешь ? :p:
Он их ищет по слову бОян :laugh: :lol:

Posted by: Enot Pk on 10-11-2006, 12:08
Поймал мужик золотую рыбку..
- Давай.. Три желания..
- Хочу банковский счёт в Швейцарии с миллионом долларов, собственный дом в центре Москвы.. ну и собственный А380 в аэропорту.
- Тебе его в кредит или в лизинг?
- Тебе на подсолнечном или на сливочном?

Posted by: Welzewul on 10-11-2006, 17:09
С некоторого форума -

Следующий случай. Начитался я "умных" книг и решил поработать с сексуальной энергией. Начал с удержания от эякуляции во время полового акта. несколько простых асан и мантру КЛИМ. Через несколько дней начал чувствовать как во время произношения мантры энергия собирается в Муладхаре. Кстати ощущал я Муладхару не в промежности, а посредине между анусом и копчиком в образе гарячей, сжатой точки, а секс-энергия собиралась с половых органов и тела, проходила через промежность в точку воэле входа в позвоночник и там собиралась в виде тепла. Со временем заметил, если мантру произнести(естественно мысленно) во время полового акта, то практически сразу наступает эякуляция в отличии от мантр вызывающих работу Аджны или Сахасрары. А после потери секс-энергии, если начать медитацию, возникает отрицательные ощущение пустоты и нехватки силы и энергии особенно в промежности.
И вот однажды та самая Точка вспыхнула. Там было 1000 000 градусов. Она была самой маленькой точкой мира. Образ спирали от лампочки появился в области Муладхары. И тонкая нить начиналась над ней и шла вверх. Эта нить освещалась светом Спирали и чем выше тем хуже ощущалась, а выше солнечного сплетения пропала вовсе.
Так повторялось несколько раз на протяжении 1-2 месяцев(при благоприятных условиях). Пока я не решил попробовать произнести мантру ОМ для сублимации. Я думал умру на месте: резкая мигрень, тошнота, жар и полуобморочное состояние.

Можно и в Не скромные вопросы, но энто явно анагдот...

Posted by: SonyBrother on 10-11-2006, 17:41
Если не полениться и найти в словаре что такое промежность, то... :fear2:

Posted by: admik on 11-11-2006, 07:03
QUOTE (muaddib @ 09-11-2006, 21:29):
Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...
смешно :D

в догонку улыбнувшее из старого "Вокруг Смеха" ©Афоризмы от В.Каличитского

Берегите женщин - это будущие тещи.

Пример анонса: Сегодня дурочка, завтра принцесса Турандот.

Джентельмен всегда пропустит даму вперед. Так удобнее изучить её фигуру.

Дипломат о женской фигуре: "Статус - во :handup: ".

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Если у вас есть идеи - купить селедку и морочьте ей голову :lol:

Репортаж спортивного комментатора: "Да, ничего не скажешь... Остальное вы видели".

Posted by: Bedolaga on 11-11-2006, 12:08
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел.
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Posted by: Damballah on 11-11-2006, 13:35
Письмо американской фермерши сыну.

Дорогой сынок, я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро читать. Мы живем на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20-ти миль от дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз - четыре. Что касается твоей куртки, ты хотел чтоб мы тебе её прислали, - дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать ее с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой. А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я еще не знаю кто у нее: мальчик или девочка, так что не понятно кем ты стал: дядей или тетей. А ребенок - ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали, и он горел целых три дня. Больше новостей нет.
Мама.
P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала.

Posted by: FiL on 11-11-2006, 18:56
QUOTE (admik @ 09-11-2006, 22:01):
а можно мне напомнить, что существуют аналоги матерным словам при написании публичных постов?
Признаю, был не прав, но уж очень зае надоело читать повторные анекдоты. И не только анекдоты.

Posted by: Vlady304 on 11-11-2006, 22:00
QUOTE (FiL @ 11-11-2006, 10:56):
QUOTE (admik @ 09-11-2006, 22:01):
а можно мне напомнить, что существуют аналоги матерным словам при написании публичных постов?
Признаю, был не прав, но уж очень зае надоело читать повторные анекдоты. И не только анекдоты.
"Повторение - мать учения" ©

Posted by: Damballah on 11-11-2006, 22:21
Ага. А ученье - свет... :D:

Posted by: piligrim on 11-11-2006, 22:25
QUOTE (Damballah @ 11-11-2006, 14:21):
Ага. А ученье - свет... :D:
а неучение - подьем в 5 утра и на завод :fear2:

Posted by: hudysh on 11-11-2006, 23:23
QUOTE (Bedolaga @ 11-11-2006, 12:08):
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел.
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
Перечитал два раза пока дошло... Что значит специфика работы :-&#041;

Posted by: Damballah on 13-11-2006, 11:06
Чувачок решил продать мотороллер. (http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html
Читаем камменты. :D:

Posted by: Lord KiRon on 13-11-2006, 11:32
QUOTE (Damballah @ 13-11-2006, 10:06):
Чувачок решил продать мотороллер. (http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html
Читаем камменты. :D:
Теперь буду кричат БаЯН я - не просто было а дня 2 назад :&#041;

Posted by: Damballah on 13-11-2006, 12:55
Где? :blash:

Posted by: Sidorini on 13-11-2006, 13:24
1943 год. Убегает польский ксендз от фашистов. Бегут лесом. Все немцы
отстали, один только преследует. Выбегают из лесу и вдруг вырастает
перед ними стена. Поляк поднимает руки, немец прицеливается, и раздается
голос с небес:
- Не убивай его! Отпусти!
- Почему?
- Он будет ПАПОЙ!
- А мне что с этого?
- А ты будешь следующим ПАПОЙ.


----------------------------------------------


Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для
вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается
вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете
связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное
обслуживание с пожизненным сохранением номера.

Posted by: Bedolaga on 13-11-2006, 13:59
QUOTE (Damballah @ 13-11-2006, 11:55):
Где? :blash:
Бояны тут (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=672732

Added:
Думаю, что это в анекдоты надо. На Хоботе в новостях описались хорошо - тут (http://www.ixbt.com/news/all/index.shtml?07/20/41
Читать внимательно :)

Posted by: UGIN on 13-11-2006, 15:32
QUOTE (Bedolaga @ 13-11-2006, 12:59):
Думаю, что это в анекдоты надо. На Хоботе в новостях описались хорошо - тут (http://www.ixbt.com/news/all/index.shtml?07/20/41
Читать внимательно :&#041;
:lol:

Posted by: Lord KiRon on 13-11-2006, 15:49
:lol:
А чего ещё ожидать от AssessTree как не поиска этих самых попок ?
:laugh:

Posted by: Vlad_il on 13-11-2006, 15:57
Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса; он - лучше других!
И Боссова Босса, и всех остальных.
Люблю я мой Офис, его размещение,
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!
Люблю мое кресло в Ячейке без свету
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично...
И каждую прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!!
Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить!!!

Posted by: Bedolaga on 13-11-2006, 16:41
QUOTE:
А чего ещё ожидать от AssessTree как не поиска этих самых попок ?
Ржу! На самое главное я внимания и не обратил :) Таки да, как вы яхту назовете, так она и поплывет :)

Posted by: Shurasik on 14-11-2006, 16:41
user posted image

оригинальная композиция :&#041;

Posted by: hudysh on 14-11-2006, 18:26
Больница Тел-Ашомер. Ненастный вечер. Один санитар на дежурстве проводит время у кровати спящего Шарона.
Все знают, что он уже не ПМ, кроме него. Санитар сидит, чистит яблоко. В углу дремлет охранник.
Неожиданно все приборы начинают пищать и мигать. Шарон просыпается.
- Я давно так не спал. Свяжи меня с Адлером, у меня есть новые идеи.
- Здравствуйте, г-н Шарон. Как Вы себя чувствуете?
- Голоден как волк. Где я?



Охранник продолжает спать. Санитар рассказывает что и как.
- Ну ну. Так ты застрял сегодня с премьером?
- Извините меня пожалуйста, но Вы больше не премьер.
Через насколько минут Арик осознаёт что произошло.
- Так кто сейчас премьер?
- Ольмерт.
- Ольмерт? Этот иерусалимский поц? Что он понимает? Что если будет война? Он умеет воевать? Счастье, что Шауль ещё там.
- Шауль Мофаз министр транспорта.
- А кто в безопасности?
- Перец.
- Старик ещё жив?
- Не Перес. Перец. Амир Перец, - дрожащим голосом отвечает санитар.
- ЧТО??? Вы что, сошли с ума? Я на минутку закрыл глаза и вы дали предводителю профсоюзов подмять под себя безопасность Израиля? Не все заводы в Димоне одинаковые, он об этом знает? Слушай, позови Омри, он с этим справится.
- Извините, но Омри по дороге в тюрьму.
- В тюрьму, - кричит Шарон, - Из за той глупости? Не верю! Мне нужен адвокат, срочно. Разбуди Клагсблада.
Санитар в растерянности.
- Дори Клагсблад уже рядом с Омри.
- Я знал, что на него можно положиться.
- Вы не поняли. Он тоже по дороге в тюрьму. Он был виновен в автокатастрофе. Убил молодую женщину и её сына.
- Тогда позови Ицхаки. Авигдор всегда знал как выпутаться из неприятных положений.
- Г-н Шарон, против Ицхаки есть подозрения в незаконном консультировании по вопросам налогообложения. Запутался.
- Не может быть, я его знаю. Его подставили. Добудь мне начальника полиции.
- Извините, он на допросе.
- Естественно, он полицейский, он должен быть на допросе.
- Нет, на сей раз допрашивают его.
Шарон глубоко вздыхает.
- Не может быть. Наша судебная система испортилась. Их обязаны вытащить из этого дерьма. Позови министра внутренней безопасности. Цахи, да?
- Г-н Шарон, против Цахи Анегби есть иск по поводу подкупа и обмана. Он больше не министр.
- А кто министр юстиции? Кого Ольмерт назначил?
- Хаима Рамона.
- Приведи его.
- Извините. Против него есть иск по поводу сексуальных домогательств.
- Что? Ладно, перейдём сразу выше. Позови сразу Кацава. Он ещё президент, да?
- Извините, он в данный момент в отлучке.
- Где?
- В отлучке. Он под следствием за пять случаев изнасилования и тайного подслушивания.
- Ох уж мне этот Кацав. Я всегда знал, что он стоит слишком близко, когда я разговаривал. Слушай, дело совсем швах. Найди мне начальника Генштаба. Буги.....пардон, Халуц. Он нормальный, да?
- Есть что-то с акциями, но не уголовное. Основная проблема в том, что он в комиссии по расследованию по поводу провала ливанской войны.
- Но когда была ливанская война он ещё был цуциком, летал на кукурузниках.
- Вторая ливанская война. Вы спали, помните? Была война. Мы...как бы это сказать помягче, её просрали. Но наш ПМ просил нас потерпеть, может быть победа появится.
Арик осматривается. Лампа, комната покрашенная зелёным, в углу всё ещё дремлет охранник.
- Скажи, как тебя зовут?
- Шамиль.
- А что ты здесь делаешь?
- Я санитар.
- Слушай, Шамиль, сделай одолжение. Не рассказывай никому об этой беседе.
- Вы можете на меня положиться, г-н Шарон.
- Я пойду спать обратно. Спокойной ночи.

Posted by: Lord KiRon on 14-11-2006, 19:40
Не смешно :bad1:


Posted by: yury_usa on 14-11-2006, 20:09
а мне понравилось, в посленей фразе есть доля иронии :&#041;

Posted by: Shurasik on 14-11-2006, 20:28
Факты о Чаке Норрисе :&#041;

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать млять тихо!

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис был в изначальной версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в космосе без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Чак Норрис не "здоров как бык"... Это бык здоров, как Чак Норрис.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак"

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Posted by: Damballah on 14-11-2006, 22:10
Не знаю, считается ли это про Чака Норриса бояном на Нетлабе (придет Фил и скажет), но вообще-то читал года три назад. :D:

Posted by: goka on 15-11-2006, 15:51
QUOTE (Damballah @ 14-11-2006, 22:10):
Не знаю, считается ли это про Чака Норриса бояном на Нетлабе (придет Фил и скажет), но вообще-то читал года три назад. :D:
а сам главна, что о-о-о-чень многословно и не особо весело. Копи-пасте - это, конечно, просто, аднака ...

ЗЫ
может, я не в теме? :drag:

QUOTE (Shurasik @ 14-11-2006, 16:41):
оригинальная композиция :&#041;

а картинка хороша!

Posted by: zx666 on 15-11-2006, 20:51
QUOTE (Shurasik @ Yesterday, 20:28):
Факты о Чаке Норрисе :&#041;
Ой, а я недавно те же факты про Путина читал...

Posted by: Shurasik on 15-11-2006, 23:03
QUOTE:
а сам главна, что о-о-о-чень многословно и не особо весело. Копи-пасте - это, конечно, просто, аднака ...

Ну незнаю.. Меня улыбнуло, вот решил и вам дать почитать:&#041;

user posted image
:lol:

Posted by: Enot Pk on 15-11-2006, 23:10
:fear2: Чак Норрис - это Путин на отдыхе!?

Posted by: LF_ on 15-11-2006, 23:12
из ЖЖ:

Вот вам ситуация. Есть девушка - молодая, симпатичная. К тому же с неплохими умственными способностями.И есть парень. Она его любит. Давно и сильно. Он любит ее, но так, что если она вдруг исчезнет из его жизни, то он это переживет без значительных нервных стрессов. Поскольку она его любит, то ей это неважно. Она хочет быть с ним. У нее складывается неплохая карьра в городе, где она живет. Многие о ее работе могут только мечтать. Но тут ей предлагают продолжать учиться в одном из самых крутых университетов мира. Перспективы впечатляют. Она может получить работу в ведущих мировых компаниях. Но вот только теперь ей нужно уехать очень далеко от него. Что ей делать?


Там долго орали, что надо уехать и тп, но один чувак меня разорвал, его совет был:
Не страдать х@#$й и пойти в доярки

Posted by: Damballah on 17-11-2006, 13:12
Новая игра

- Причем тут лапта, олень нерусский?! Я тебе говорю – новая забава! Новая!
- Я понимаю, пап. Понимаю. Я просто не понимаю – есть же лапта! Есть! Играть не переиграть. Зачем новая-то?
- Затем. Лапта – она и есть лапта. Сколько можно гонять в старые игрушки? Неужто неинтересно, а?
- Интересно. Только сложно ведь. Лед зачем? По льду ж опасно. Как брякнешься – костей не соберешь. Давай в поле – там сугробы. Упал и радый весь лежишь. Хоть до оттепели.
- Все бы тебе валяться, свинья неспортивная. Нет уж. На льду надо. И потом в снегу шайбу как искать?
- Ну эт смотря чью. Еслив я ковш медовухи накачу – мою шайбу издалека видать будет. Красная такая становится.
- Шай-бу! Голяш круглый. Каковой пинать надобно. Клюшкой.
- Уау! С нами будут девки?
- Какие девки? Сдурел?
- Сам говоришь – клюшкой пинать. Я думал – кажон чувак со своей клюшкой на забаву. На лед. И айда тулупы крутить друг другу.
- Мммм. Вьюнош, девка, на льду, тулупы.... Интересно... Э. Не сбивай отца, паскудыш! Клюшка – топор на длинной ручке. Говорил жа.
- Так он ить оскорд. А ты клюшкой его назвал. Запутал совсем.
- Запоминай!
- И запоминать не буду. Придумал тут. На льду с топорами. А ну как промажет, да по ногам рубанет?
- Так ведь говорю тебе – на ногах латы железные! Он тебе по ногам топором – шарах! А тебе – хоть бы хны. Разве что мордой об лед приложишься.
- Дык больно же!
- Тебе больно – а забава за счет таких моментов благодарного зрителя находит. Потому как нет ничего забавней чем поглядеть, как кто-то мордой об лед бьется массово. Мероприятие продается – денежка рекой течет.
- А промеж ног если? Будет потом как Федька Обрубок смех девичий вызавать.
- И там латы! И на руках латы! И на груди!
- Чистый статуй с топором по льду шарашится! На Чудском озере играть будем, папенька?
- Тихо там! Не ехидствуй. Как лед окрепнет – тогда будем. И шлем на башку! Чистый лыцарь!
- Шлем зачем? Надо ж мордой об лед, чтоб денег было вдоволь.
- Открытый щлем. Без забрала. И от топора защита и зрелищность остается.
- Хахахаха. Ледовая дружина. Лыцари забав!
- Над отцом смеяться?!
- Дык а как не смеяться – целит в ноги, а по башке попадает? Это как такое? Хахаха. Кучность в топоре не та. Лучше в лапту.
- Дурень! Смотри – вот голыш. Вот я замахиваюсь, чтоб посильней вдарить. А ты – тут. Тут, сказал. Стоишь, шайбой светишь – по голышу вдарить мешаешь. А у меня замах! Оппа! Вот! Видал? По голове прямо! Видал? А ты говоришь шлема не надо! Видал? Сынок?... Сынок!! Не помирай, а? Завтра ж скажут – Царь своего сына убил. Иди доказывай, что забаву придумывали. Сынок? Эххх...

Posted by: edo111 on 18-11-2006, 22:32
QUOTE (Shurasik @ 14-11-2006, 14:41):
user posted image

оригинальная композиция :&#041;
Она что, с такой внешностью идеального мужчину найти пытается или села там, где проходняка не было?

Posted by: Enot Pk on 19-11-2006, 00:52
[:||||||||:] © zx666
user posted image
Взято: http://www.moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid=sale/1162393539473&vp=180 (http://www.moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid=sale/1162393539473&vp=180

Гомен, но это того стоит!

Posted by: Lord KiRon on 19-11-2006, 08:20
Ого как людей проняло ....

Posted by: goka on 20-11-2006, 12:41
не люблю кошек!
не без [:||||:], но
user posted image очень вкусная подборочка (http://www.hot.ee/mastap/supercats.htm.

Posted by: Sidorini on 22-11-2006, 16:43
Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из
Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К
примеру, американский президент выступает против брака между
гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.

Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша,
отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии,
в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного
из радиослушателей:
"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я
многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными
знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые
вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь,
чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в
Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее
запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь
рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что
это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы
вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее
идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне
узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об
этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава
35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти.
Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от
этой щекотливой обязанности?

Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к
святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при
чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли
занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите,
главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так
же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а
именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так
скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру
целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями
дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы
просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20,
стих 14)?

Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что
слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".

Posted by: Bedolaga on 22-11-2006, 17:57
Радует одно - что прочел я это под конец рабочего дня. Ну нельзя ж так :)

Posted by: Lord KiRon on 22-11-2006, 19:40
Да Sidorini - Коран читать куда интереснее а главное полезнее для здоровья.

Posted by: Set on 22-11-2006, 20:08
QUOTE (Sidorini @ 22-11-2006, 15:43):
Почему я не могу иметь канадских рабов?
:lol: :laugh: :D:

Posted by: Spyle on 22-11-2006, 20:58
QUOTE (Lord KiRon @ 22-11-2006, 18:40):
Коран читать куда интереснее
процитируешь может что-нить? :&#041;

Posted by: Lord KiRon on 22-11-2006, 21:03
QUOTE (Spyle @ 22-11-2006, 19:58):
QUOTE (Lord KiRon @ 22-11-2006, 18:40):
Коран читать куда интереснее
процитируешь может что-нить? :&#041;
Это будет уже политика да и не в анекдотах же, хотя отвечая на твой намёк могу сказать что учил его здесь в школе в рамках истории арабского мира, без особых подробностей но как минимум один раз прочитал от корки до корки.
Основной вывод - любая мысль бысказанная в начале имеет свою полную противоположность в конце так что читать очень удобно - всегда найдёщь чем подтвердить и оправдать любое действие.

Posted by: muaddib on 23-11-2006, 15:50
user posted image

Posted by: Damballah on 24-11-2006, 13:08
Летит лайнер Чикаго-Филадельфия. На борту представители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, иначе не сесть... Выкинули
весь багаж. Помогает, но мало. Нужно еще. Решили общим голосованием
выкинуть по общему списку в алфавитном порядке. Стюардесса зачитывает:
- Афроамериканцы...
Тишина...
- Блэк пипл...
Тишина...
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
- Папа, нас уже 2 раза называли. Почему мы не отзывались?
-Запомни, сынок!!! Мы- ниггеры! Грязние, вонючие ниггеры.По списку сразу
после латиноамериканцев или мексиканцев.

Posted by: goka on 24-11-2006, 15:43
QUOTE (Damballah @ 24-11-2006, 13:08):
...
По списку сразу
после латиноамериканцев или мексиканцев.
эта пять! :lol:

в жопу все жупелы! а политкорректность в первую очередь. :fu:

Posted by: retro on 24-11-2006, 16:15
A что такое "жупел"? :fear2: Мне всегда это было интересно.

Posted by: zx666 on 24-11-2006, 16:36
QUOTE:
ЖУПЕЛ
1) по христианским религиозным представлениям, горящая сера, смола для грешников в аду.
2) То, что внушает страх, ужас, чем запугивают кого-нибудь.
:o

Posted by: Lord KiRon on 24-11-2006, 16:40
Горящую смолу извеняюсь в жопы это наверно очень больно ... :diablo:


Кстаи , сегодня прочел на кулере :

"По улице идет молодой человек, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз."

Posted by: Теххи on 27-11-2006, 00:56
Наверное, старье, но раньше не видела. Понравилось. Найдено на anekdot.ru

QUOTE:
Дело было давно, никто не может вспомнить, когда именно.
В психиатрической клинике на севере Скандинавии был пациент,
страдавший тяжелой патологической формой клаустрофобии. Он очень боялся
замкнутого пространства, в котором ему не удавалось бы бегать и
резвиться. Его отец, старый оленевод, еще в процессе воспитания ущербного
мальчика пытался создать ему эффект открытого пространства, и запускал к
нему в комнату оленей, которых юноша очень любил. Одна стена была
прозрачной, что, надо сказать, стоило отцу очень много оленьих шкур и
язычков. Мальчик решил бороться со своим заболеванием, и намеренно стал
заключать себя в замкнутое пространство. Много мук он испытал, залезая
под кровать или за шкаф, но любимым мазохизмом со временем стало
залезать в дымоход.
Поначалу отец вытаскивал его без сознания или в сильнейшем шоке.
И в конце концов отдал в клинику, где врачи, установили еще один
развивающийся недуг - клептоманию.
Маленький мальчик неосознанно начинал собирать разные безделушки и
прятать их куда не попадя. Видимо, довольно бедное существование и
постоянное недоедание сделало ребенка зависимым от материальных
ценностей. Он это тоже понял и решил тем же способом изгонять порочный
недуг. Стал пытаться подсовывать ворованные предметы окружающим людям.
На фоне всего этого с учетом интереса мальчика к литературе он стал
искать причину нахлынувших на него напастей. Ущербный, убогий, с очень
некрасивым лицом мальчик решил во чтобы то ни стало справиться со своей
бедой. Страшный ответ зрел в голове. Он сын дьявола!
Но как же ему не хотелось быть порождением зла. Мальчик смотрел в лицо
реальности. И решил он изгнать из себя зло, а вместе с ним и все пороки.
Но как? Только упорной борьбой самим с собой. Он украл в клинике кусок
красной портьеры из лекционного зала и, выломав решетку окна, бежал из
клиники.
Но оставил надпись на снегу: "Я буду святым клаустрафобом!"
Надпись была сделана мочой и выглядела кощунственно.
Естественно, все полицейские службы подняли в розыск мальчика.
В распространенном объявлении говорилось. "Психически неполноценный,
опасный для общества молодой мужчина с очень некрасивым лицом
разыскивается полицией. Может называть себя "Святым Клаустрофобом" или
производными от этого имени". Но этот юноша исчез бесследно. Сначала
поговаривали, что он быстро поседел, отпустил бороду, и обернутый в
красную портьеру бегает по пригородам и живет воровством. Стали
пропадать олени. Люди искали его, но поиски результата не дали. Он исчез.
И лишь спустя много лет, во всех уголках света пошли слухи, что какой-то
седой бородатый мужчина, одетый в красное, на оленьей упряжке умудряется
залезать в дымоход, и подсунуть детям какие-то бестолковые безделушки.
Сначала вызывали полицию, но потом из-за неуловимости странного чудака,
называвшего себя Санта Клаусом, решили предоставить его самому себе.
Поговаривают, что если о чем-то его попросить, то он это для вас
обязательно где-нибудь стащит! Это для него святое!

Posted by: benhalof on 27-11-2006, 07:40
4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Хуйня".
- А почему на том баке так написано?
- Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена.

Posted by: Enot Pk on 27-11-2006, 11:14
Теххи, у нас это шло как "святой клаустрофоб". Кажется, в литературном.

Утро, станция, рядом стоит поезд.
По перрону идёт Чапаев и тут видит: на цистерне надпись С2-Н5-ОН.
Чапаев бросается закрашивать надпись, ведь упьються солдаты!, и тут из-за угла доносятся шаги. Василий Иванович бросил кисть, на цистерне осталось лишь "-ОН".
Вечером он встречает Петьку, в стельку пьяного:
- Ты где так упился?!
- Иду я по перрону и вижу: цистерна. На ней написано: ОН. Попробовал. Действительно - ОН.

Posted by: goka on 27-11-2006, 13:38
если было, сорьки!

оч понра!
user posted image

Posted by: Damballah on 27-11-2006, 21:05
QUOTE (Enot Pk @ 27-11-2006, 11:14):
Утро, станция, рядом стоит поезд.
По перрону идёт Чапаев и тут видит: на цистерне надпись С2-Н5-ОН.
Чапаев бросается закрашивать надпись, ведь упьються солдаты!, и тут из-за угла доносятся шаги. Василий Иванович бросил кисть, на цистерне осталось лишь "-ОН".
Вечером он встречает Петьку, в стельку пьяного:
- Ты где так упился?!
- Иду я по перрону и вижу: цистерна. На ней написано: ОН. Попробовал. Действительно - ОН.
Этот анек помню еще со школы. Школу я закончил в 1988-м году. :D:

Posted by: Vlady304 on 28-11-2006, 07:43
QUOTE (Damballah @ 27-11-2006, 13:05):
QUOTE (Enot Pk @ 27-11-2006, 11:14):
Утро, станция, рядом стоит поезд.
По перрону идёт Чапаев и тут видит: на цистерне надпись С2-Н5-ОН.
Чапаев бросается закрашивать надпись, ведь упьються солдаты!, и тут из-за угла доносятся шаги. Василий Иванович бросил кисть, на цистерне осталось лишь "-ОН".
Вечером он встречает Петьку, в стельку пьяного:
- Ты где так упился?!
- Иду я по перрону и вижу: цистерна. На ней написано: ОН. Попробовал. Действительно - ОН.
Этот анек помню еще со школы. Школу я закончил в 1988-м году. :D:
Не говори, анекдоту лет 25, но до сих пор будоражит умы подрастающего поколения :&#041;

Posted by: Vlady304 on 28-11-2006, 07:46
QUOTE (Enot Pk @ 27-11-2006, 03:14):
Теххи, у нас это шло как "святой клаустрофоб". Кажется, в литературном.
Это к чему? Здесь это тоже также шло...
"У нас" - это у кого?
"В литературном" что? Классе, журнале, клубе, лагере?

Тебя кроме тебя самого кто-нибудь понимает тут? Ты же пишешь вечно какие-то даже не мысли, а их обрывки.

Posted by: Bedolaga on 28-11-2006, 08:35
Vlady304, не кипятись. Я, например, все понял. Таки да, этот "клаустрофоб" проходил на форуме и вроде в "литературном" разделе. По поводу раздела не уверен, но "клаустрофоб" был стопудово. Не нервничай :)

Posted by: Stranger on 28-11-2006, 13:32
Моисей сказал:все от Бога,

Соломон сказал:все от ума,

Иисус сказал:все от сердца,

Маркс сказал:все от потребностей,

Фрейд сказал:все от секса,

Эйнштейн сказал:все относительно ...

Сколько евреев –столько и мнений.

Posted by: Pikachu on 28-11-2006, 15:23
Из учебного пособия "Социология трансграничности" Москва 2005
Глава "Трансграничность в символике образов по м/ф ежик в тумане"
( с несущественными сокращениями)

Композиция сказки ежик в тумане построена на пространственном
перемещении главного героя вдоль границы двух миров - реального и
потустороннего. ежик отправляется в путь в сумерках, в период перехода
от дневного света к ночной тьме.

Самое главное существо, ради которого ежик спускается в туман, - Белая
Лошадь, утонувшая в тумане по грудь, имеет белую масть, что сразу
переводит ее в систему образов загробного мира. Конь не только в
религии, но и в сказках представляется заупокойным животным. Основная
функция коня - посредничество между двумя царствами. Поэтому стремление
ежика узнать, что происходит с лошадью, можно оценивать как интерес к
явлениям потустороннего мира, а само путешествия героя сказки - как Путь
познания, проходящий через границу двух миров.

Символом такого знания становится встреченное ежиком дерево - огромный
Дуб. Это яркий образ Мирового Древа, которое топографически проходит
сквозь границы трех миров - хтонического, земного и небесного, являя
собой структуру Космоса.

Величие дерева так потрясает ежика, что он теряет узелок с малиновым
вареньем для Медвежонка - волшебный предмет, символизирующий связь героя
с реальным миром. Находит и приносит узелок Собака - существо являющееся
проводником в царство мертвых (египетский Анубис).

На пути в тумане ежику встречается Река - важный мифологический символ,
элемент сакральной топографии. ежик падает в воду, переживая своего рода
смерть (его понесло по течению). Но и в реке обнаруживается добрый дух -
безмолвно говорящая невидимая рыба, как некий эквивалент нижнего мира,
царства мертвых. Рыба выносит ежика на другой берег, на землю - средний
мир, центр космоса и начало жизни.

Целью путешествия ежика была встреча с Медвежонком - они вместе считали
звезды (символ верхнего мира в архаической мифологии). В этом виден
мотив познания, и одновременно подтверждение другого сакрального знания
- о бессмертии. Ярким подтверждением такого знания являются постоянно
сгорающие в огне можжевеловые веточки, на которых Медвежонок (еще один
архаичный хтонический символ) ставит самовар. С можжевельником в
мифологических представлениях устойчиво связывается символика смерти и
ее преодоления как начала вечной жизни. ежик настолько потрясен
открывшейся для него картиной вселенной, что остается безучастным к
действиям Медвежонка и продолжает размышлять о действиях Белой Лошади в
тумане, т. е. его сознание продолжает оставаться на границе двух миров,
на зыбкой грани сознательного и бессознательного осмысления бытия.

:drag: :drag: :drag:

Posted by: FiL on 28-11-2006, 18:03
QUOTE (Vlady304 @ 27-11-2006, 23:46):
Это к чему? Здесь это тоже также шло...
"У нас" - это у кого?
"В литературном" что? Классе, журнале, клубе, лагере?

Forum Link: Литературный (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showforum=37

Ну и собственно, Topic Link: "Святой клаустрофоб" (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showtopic=53272

Posted by: Lord KiRon on 28-11-2006, 19:20
Вот , сегодня прислали (кто будет перый кричать "боян" ? :&#041; ) :

Рожь. Рожь, сука, колосится. Рожь очень многофункциональная. Только во ржи можно поржать, поссать и потрахаться! Правда непонятно как потом из этого делают хлеб, но понятно, почему у него столько названий.

Подсолнух. Подсолнух, сука, красивый. Подсолнух придумали ублюдки, чтобы было чем плеваться в подъездах. Из подсолнуха делают подсолнечное масло, а если подсолнух полить водой из Москва- реки, то можно добывать еще и машинное.

Крапива. Крапива, сука, подлая. Крапива все время растет в двух местах- там, где самая вкусная земляника и там, где садишься срать!

Перекати-поле. Перекати-поле появилось в Голландии, когда какой-то дебил просыпал экстази на куст боярышника. Кусту так вштырило, что он докатился до Монголии и там щас живет! Ха-Ха!


Лавровое дерево. Лавровое дерево-это дерево, на котором растут лавровые листья. Лавровые листья придумали древние евреи, чтобы не тратиться на золотые медали для олимпийцев! А когда 1 из олимпийцев, отмечая победу, упал в чан с гороховым супом- лавровому листу, сука, придумали еще и кулинарное значение!

Лопух. Лопух, сука, большой. И листья у него большие. Большими листьями лопуха удобно подтирать задницу! Короче, в растениях- как в жизни: если ты- лопух, тобой подтирают задницу!

Огурец. Огурец, сука, длинный. Огурец придумали огородники с маленькими письками, чтобы тоже смочь засадить по самые помидоры!

Клен. Клен, сука, кудрявый. Раскудрявый лист резной! Кленовый лист-первая одежда древних людей. А когда в бане лист переполз на пузо- появился первый канадский хоккеист.

Гвоздика. Гвоздика, сука, красивая! Гвоздику придумали КГБшники, чтобы прятать в них микрофоны. Гвоздика, помимо того, что она- цветок, еще и приправа. Поэтому гвоздику кладут когда готов борщ, а 2 гвоздики- когда готов человек!


Картофель. Картофель-это самец картошки, а так как картошка- самка, то ее все время жарят, а картофель, сука, в мундире- потому, что все время воюет. У картофеля 2 врага: колорадский жук и белорусы! Причем последние доедают то, что не доел первый!

Елка. Елка, сука, красивая! Такая красивая, что даже белка с удовольствием прыгает е на шишку!

И наконец, фикус. Фикус, сука, редкий. Настоящий фикус в наше время водится только в конце коридоров поликлиник. Фикус всеяден. Его не только поливают, но и подкармливают бычками, семечками и гандонами!

Posted by: sdandrey on 28-11-2006, 20:18
Lord KiRon это из Comedy Clab ,но прикольно :&#041;

Posted by: Vlady304 on 29-11-2006, 01:30
QUOTE (FiL @ 28-11-2006, 10:03):
QUOTE (Vlady304 @ 27-11-2006, 23:46):
Это к чему? Здесь это тоже также шло...
"У нас" - это у кого?
"В литературном" что? Классе, журнале, клубе, лагере?

Forum Link: Литературный (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showforum=37

Ну и собственно, Topic Link: "Святой клаустрофоб" (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showtopic=53272
Блин, ходячее оглавление какое-то :&#041;

Posted by: Теххи on 29-11-2006, 07:42
Утащено с anekdot.ru
_________
Реально существующие задачи из учебника ''Право и экономика'' для 10-11
классов:
''Борман по случаю Нового года подарил Штирлицу рацию. В ответ Штирлиц
устно пообещал Борману дать тому автомобиль, если советские войска
войдут в Берлин.
Является ли совершенная между Штирлицем и Борманом сделка договором
дарения? Какое значение имеет обещание Штирлица? ''

''Иван Сусанин заключил с поляками договор, в соответствии с которым он
обязывался провести поляков через лес и вывести их к Москве. Срок
исполнения обязательства равнялся 1 месяцу. Поляки, не уверенные в Иване
Сусанине, потребовали от последнего, чтобы он нашел поручителя.
Впоследствии был заключен договор поручительства, в соответствии с
которым некто Минин поручался отвечать за исполнение обязательства
Сусаниным в сумме 2000 р.
В указанный срок договор исполнен не был. В связи с этим поляки
потребовали от поручителя выплатить им 2000 р. Однако поручитель
отказался, сказав, что поляки сначала должны обратить взыскание на
имущество Сусанина(квартира, спальный гарнитур, сервиз, посуда и др.) и
лишь затем требовать от поручителя недостающую сумму.
Может ли кредитор в случае ненадлежащего исполнения обязательства
обратиться с требованием сразу к поручителю, не выясняя, можно ли
получить удовлетворение из имущества должника? Как должен быть решен
спор? Проанализируйте ст. 381 ГК РФ. ''

Posted by: zx666 on 29-11-2006, 17:54
http://www.webpark.ru/comments.php?id=18280 (http://www.webpark.ru/comments.php?id=18280

Posted by: LF_ on 29-11-2006, 19:24
Меня рвало на части - на английском, это просто праздник какой-то :&#041;

http://howtoprankatelemarketer.ytmnd.com/ (http://howtoprankatelemarketer.ytmnd.com/

Posted by: Stranger on 29-11-2006, 19:38
QUOTE (zx666 @ 29-11-2006, 16:54):
http://www.webpark.ru/comments.php?id=18280 (http://www.webpark.ru/comments.php?id=18280
это в креатив, но не как не в анекдоты

Posted by: Pikachu on 29-11-2006, 19:41
Теххи
БАЯН (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=682801 :diablo: :diablo: :diablo:


Posted by: Olof on 29-11-2006, 20:13
QUOTE (Damballah @ 11-11-2006, 21:21):
Ага. А ученье - свет... :D:
тоже "борода"

Знание - сила, а сила есть - ума не надо! :&#041;

Posted by: Olof on 29-11-2006, 20:30
QUOTE (FiL @ 09-10-2006, 22:46):
А во-вторых, это интересная идея... сейчас сделать шапку "возможно боян...", через пол года поменять на "скорее всего боян....", а еще через пол года сменить на "БАЯН" и сам текст поста уже не постить. На этом этапе размер базы форума стабилизируется и останутся только счетчики баянов.
Давно уже боян, но я плакаль! :lol:

Posted by: goka on 29-11-2006, 21:05
Я, конечно, извиняюсь. Понимаю, что мы все здесь родные, и не принимаем близко к сердцу...

от "боянов" пестрит в глазах, хоть ветку в игнор ставь.

PS
сменить бы этот термин на "перераздача" и "повторная перераздача" :hi:

Posted by: FiL on 29-11-2006, 23:19
QUOTE (LF_ @ 29-11-2006, 11:24):
Меня рвало на части - на английском, это просто праздник какой-то :&#041;

http://howtoprankatelemarketer.ytmnd.com/ (http://howtoprankatelemarketer.ytmnd.com/
A разве это был не ты, который мне линк на это постил недели 3 назад. Только там это было не с текстом, а с видео из студии. Там ведущий сидел и этот кадр и они запись слушали. Меня еще тогда порвало....

Posted by: LF_ on 30-11-2006, 00:03
не я - я сразу постю сюда :p

Posted by: WhiteRabbit on 30-11-2006, 00:32
LF_
Я рыдаю! Отдохну - и опять рыдаю! :lol: :lol: :lol:

Posted by: Pikachu on 30-11-2006, 11:37
Спешите купить! Запас ограничен!

user posted image

:diablo:

Added:
Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти!


Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем...


Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!


Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.


Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...


:lol:



Posted by: Always Green on 30-11-2006, 14:01
QUOTE (Pikachu @ 30-11-2006, 10:37):
Спешите купить! Запас ограничен! ...
А где кнопка? обещали же поставить...

Posted by: Pikachu on 30-11-2006, 15:29
QUOTE (Always Green @ 30-11-2006, 13:01):
QUOTE (Pikachu @ 30-11-2006, 10:37):
Спешите купить! Запас ограничен! ...
А где кнопка? обещали же поставить...
А ето за дополнительную плату :lol: :lol: :lol:

Posted by: grif on 30-11-2006, 16:21
так это же не просто боян . это знатный боянище. простой кнопки будет мало . тут надо Фила напустить ,чтобы он всю суть изложил .
уже третий раз эту штуку на нетлабе вижу :diablo:

Posted by: admik on 30-11-2006, 16:39
а я четвертый раз только на Нетлабе...
БОЯНИЩЕ! ;&#041;

Posted by: amerikos on 30-11-2006, 20:23
QUOTE (LF_ @ 29-11-2006, 08:24):
Меня рвало на части - на английском, это просто праздник какой-то :&#041;

http://howtoprankatelemarketer.ytmnd.com/ (http://howtoprankatelemarketer.ytmnd.com/
Прикольно! Всех уже они достали, я примерно в таком же духе иногда под горячую руку с ними общаюсь. Спасибо ещё за одну идею :&#041;

Posted by: FiL on 30-11-2006, 21:56
QUOTE (Pikachu @ 30-11-2006, 03:37):
Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.
Во, это про нас! Думает "мозг клуба", а принимают решения все, кому не лень :diablo:

:lol:

Posted by: goka on 01-12-2006, 15:47
На перераздачу не похоже:

"Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров."
:lol:

Posted by: FiL on 01-12-2006, 20:56
QUOTE (goka @ 01-12-2006, 07:47):
На перераздачу не похоже:

"Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров."
:lol:
ну да, в прошлом релизе было "с новым годом, собаки".

Posted by: Sidorini on 01-12-2006, 21:18
QUOTE (FiL @ 01-12-2006, 19:56):
ну да, в прошлом релизе было "с новым годом, собаки".
Topic Link: С Новым Годом, собаки! (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showtopic=58930

Posted by: goka on 04-12-2006, 21:20
Если и про коктейль "кровавый Майкл" было...
- это та же кровавая Мэри, только с яйцами..

То мы достигли точки насыщения и тему пора закрывать! :lol:

Posted by: Always Green on 05-12-2006, 01:50
А может просто топик переименовать в "Бояны" или в "Лента боянов"? Тогда комменты исчезнут, а бояны останутся...

Posted by: admik on 05-12-2006, 03:01
"Повторные анекдоты, пронумеровано и отсортированно"

Posted by: kmichael on 05-12-2006, 11:52
QUOTE (Always Green @ 05-12-2006, 00:50):
А может просто топик переименовать в "Бояны" или в "Лента боянов"? Тогда комменты исчезнут, а бояны останутся...
У боянов нету ленты у них меха, только не те что были жывотными, а те что раздувают для издавания мерзкого слова "Пииииииии"

Posted by: muaddib on 05-12-2006, 12:37
чаво вы паритесь? надо просто топик анулировать и не будет никаких баянов :diablo:

Posted by: goka on 05-12-2006, 13:16
камасутра... (http://fishki.net/comment.php?id=15694

QUOTE (muaddib @ 05-12-2006, 12:37):
чаво вы паритесь? надо просто топик анулировать и не будет никаких баянов :diablo:
+1

Тока, голосовалку провести! :lol:

Posted by: PinkPa on 05-12-2006, 14:29
Назовите топик ассоциативно, скажем "Играй, гармонь".

Posted by: alvi on 05-12-2006, 14:31
"Приближающаяся зима навеяла...
В школе дело еще было - класс десятый... приехали на турбазу... а там
девчонки отдыхают!!... мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
... потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской
области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ..."
------------------------------------------------------------------------------
"Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно
давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей
нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в
ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий
диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным...
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным...
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы..."
------------------------------------------------------------------------------
"Гуляю пешком с только-что приехавшим американцем по славному городу
Сиднею. Останавливаемся на пешеходном переходе, я жму кнопку на
светофоре и стоим, ждем зеленого. Как обычно, кнопка тихонько бикает, а
когда зажигается зеленый - раздается призывная трель, дескать, можно
переходить.
Америкос и спрашивает:
- А зачем еще и звуки издавать, вон ведь зеленый горит, и так видно.
- Как зачем, - говорю, - для слепых.
После тяжких раздумий чувак выдает:
- А у нас слепым не разрешают водить автомобили..."
---------------------------------------------------------------------------

Posted by: Pikachu on 05-12-2006, 14:31
Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

Чеpные дыpы обpазoвались там, где Бог поделил на ноль.

Самое страшное слово в ядерной физике - <Упс...>

Сейчас <дурак> не говорят, а говорят <человек с гуманитарным складом ума>.

Пойдём причинять добро.

Секта свидетелей непорочного зачатия.

Считать себя нормой - это уже патология!

Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.

Противников гуманизма - на виселицу!

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом

Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом так как было.

Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый.

Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

Чувство юмора - бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.

Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда надо было думать...

Кто не рискует, того не хоронят в гробу из красного дерева!

Запомните! У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешся с этого долбаного огорода.

Если фильм закончился непонятно, значит это реклама

Две головы хорошо, а защита от радиации лучше.

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.

Собака это животное покрытое шерстью для несения службы.

Узнав о доходах любовника жены, начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

:lol:

Posted by: zx666 on 05-12-2006, 14:39
QUOTE (Always Green @ Today, 01:50):
А может просто топик переименовать в "Бояны"...
Как бы это сказать...
Не ново ! :&#041;

Pikachu
:lol:

Posted by: Bedolaga on 05-12-2006, 15:29
QUOTE:
Чеpные дыpы обpазoвались там, где Бог поделил на ноль.
:)

Posted by: goka on 05-12-2006, 15:37
фраза дня: "антивирус кашпировского прислал сообщение про ключ" :diablo:

Posted by: muaddib on 05-12-2006, 16:11
про "рекламную войну" между BMW, Audi и Subaru (http://puza83.livejournal.com/13801.html - может и баян, но я такого у нас не припомню.

Posted by: Bedolaga on 05-12-2006, 16:19
QUOTE:
про "рекламную войну" между BMW, Audi и Subaru
Круть. Кто-нибудь эту рекламу где-нибудь видел? Есть подозрения, что кто-то прикалывается. Но прикольно :)

ЗЫ. Не поленился - Автомобиль года 2006 - Рено Клио. Да и насколько я помню, Субару в конкурсах по двигателям не блестала никогда (но на всяк случай ща проверю :))

Posted by: FiL on 05-12-2006, 21:30
QUOTE (Bedolaga @ 05-12-2006, 08:19):
Автомобиль года 2006 - Рено Клио.
Это уже само по себе хороший анакдот :&#041;

Posted by: Bedolaga on 05-12-2006, 22:17
QUOTE:
Это уже само по себе хороший анакдот
Европа, понимаешь ли
А Субару, таки да, каким-то образом получила "Двигатель года" за двигатель объемом 2.5 л. Странно как-то - ни фига там военного нет :(

Posted by: VxWorks on 05-12-2006, 22:39
А что удивительного - французские машины часто получают всяческие призы. Но при этом, как были г..ном, так им и остаются, только цвет и запах меняют :&#041;

Posted by: Always Green on 06-12-2006, 02:49
QUOTE (zx666 @ 05-12-2006, 13:39):
QUOTE (Always Green @ Today, 01:50):
А может просто топик переименовать в "Бояны"...
Как бы это сказать...
Не ново ! :&#041;
Вот так и всегда, вместо того, чтобы просто сказать "боян" и позвать Фила в свидетели, начинают мяться, как у архирея на приеме...

Posted by: LF_ on 06-12-2006, 06:29
А для FiL в этом бояне последняя фотография, надо только сменить подпись и морду мужика на соответствующий аватар :lol:

Posted by: FiL on 06-12-2006, 08:29
как раз про рекламу - не боян. По крайней мере я не замечал. :&#041;

Posted by: goka on 06-12-2006, 10:51
Другого места не нашел... :diablo:

CODE
Накануне празднования Дня матери в петербургских школах
раздавали открытки с эмблемой и текстом от партии "Единая Россия":
"Присоединяемся к поздравлениям Вашего ребенка и от всей души
поздравляем Вас с праздником!" 
Ребенок должен был подписать собственное поздравление и вручить
открытку маме.

Милые женшины, прошу представить: у вас праздник. Звонок, вы открываете дверь. На пороге стоит ваш ребенок, а рядом - Грызлов, Слиска, Пехтин и Москалец. Мы, говорят, решили присоединиться. Правда, хорошо? ©

как всегда отсюда (http://www.shender.ru/syrok/

Posted by: Sidorini on 06-12-2006, 14:31
Бессонница крыльями машет в окне,
Не спится, не спится, не спится бы мне...

Posted by: goka on 06-12-2006, 14:42
user posted image

Posted by: amerikos on 06-12-2006, 21:31
Уверен, что боян
QUOTE:
Как-то программист накопил денег и решил поехать в отпуск на Карибские острова. Во время путешествия начался ураган и всех пассажиров смел с палубы, только ему одному удалось спастись и доплыть до необитаемого острова. Четыре месяца он питался только кокосовыми орехами, спал на пляже и постоянно смотрел на море, не появится ли какой-нибудь корабль.
И вот в один прекрасный день он увидел, как по реке к нему приближается лодка, а в ней - прекрасная девушка.
- Кто ты? И как ты сюда попала?
- Я была на том же корабле, что и ты, мне тоже удалось спастись, но я выплыла но противоположной стороне острова.
- Тебе повезло, что ты нашла лодку.
- Не нашла, а сделала сама.
- Это как?
- Здесь ведь кругом бамбук и тростник...
- Но у тебя же нет инструментов?!
- Я их сделала из камня и использовала для постройки домика. А где спишь ты?
- Целых четыре месяца я спал на пляже, - признался программист.
- Тогда пойдем ко мне в гости.
Они приплыли на лодке к её домику и девушка говорит:
- На втором этаже ты можешь побриться и принять душ...
Программист совсем обалдел, бежит на второй этаж, смотрит - и точно, там лежит бритва из наточенной кости какого-то животного. Тогда он думает:
- Классная девушка, что же будет дальше?
Спускается вниз, а там его уже ждет девушка, в руке у неё бутылка вина, на ней надет какой-то фиговый листок... Прислоняется к нему и говорит:
- Мы так долго были далеко от дома... И всё это время ты был один.
Я уверена, что есть что-то, чем бы ты хотел сейчас заняться, что-то, что ты не делал уже долгие месяцы...
Программист не верит своим ушам и говорит:
- Ты что, хочешь мне сказать, что я отсюда могу прочитать свои мэйлы!?!

Posted by: Brait on 07-12-2006, 04:13
QUOTE (amerikos @ 07-12-2006, 03:31):
Уверен, что боян
QUOTE:
...
- Ты что, хочешь мне сказать, что я отсюда могу прочитать свои мэйлы!?!
Какой неожиданный, мятносвежий поворот сюжетной линии! Однааако!

P.S. :diablo:

Posted by: Enot Pk on 07-12-2006, 10:04
Что делается сеычас с компьютерами - уму не постежимо! Эти приборы стали такими совершенними, что уподобляются людям. Они не толко разговаривают друг с другом, но, по последним данним, даже стали сваливать друг на друга свои ошибки.

Posted by: Uzaren on 07-12-2006, 11:39
Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих
ровесников,
вы думаете:
Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
Если да, тогда эта история для вас.

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила
внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила,
что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом -этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был
слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?

Posted by: Miki on 07-12-2006, 21:41
Если баян, не бейте ногами...


Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон,набрала
номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так
не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да
и поужинаем?... Ну все, пока.
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и
потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал.
Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда
сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а
что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо,потому что
завидовала
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет,это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого
принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже
тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд
у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив
взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, еб твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??

Posted by: amerikos on 08-12-2006, 02:35
Вот она - правда характеров!

Posted by: yury_usa on 08-12-2006, 03:17
Miki
класс, улыбнуло :lol:

Posted by: goka on 08-12-2006, 10:36
QUOTE (Miki @ 07-12-2006, 21:41):
Если баян, не бейте ногами...


Ирка сидела на работе...
не из твоей жизни? :wink:

ЗЫ
убил!
:lol:
пасибо, даже если перераздача!!!

Posted by: Damballah on 08-12-2006, 16:40
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну, как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Posted by: amerikos on 10-12-2006, 00:57
Блуждая по инету, из того, что понравилось:

Поймал Герасим золотую рыбку... теперь у него три Муму!

Разговор двух блондинок в автобусе:
- Как там, у Шекспира: "Быть или не быть!"
- Дура, какой Шекспир, Гамлет это!
- А, ну да, точно...

Первый день. Кот подходит к миске:
- Фу, гречка.
Второй день:
- Фу, вчерашняя гречка.
Третий день:
- Вау, гречка!

Что делать, если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы экзамен то на права сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз!!!

Мужик заезжает на "Запорожце" на крутую стоянку и усердно запирает его. Охранники на стоянке над ним смеются:
- Ты че, мужик, запираешься - здесь одни иномарки и никто не запирает, кому тут твой "запор" нужен?
Мужик отвечает:
- В прошлый раз не запер - нагадили!

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец...

Экзамен.
Студентка (с просто немыслимым декольте) говорит профессору:
- Профессор, поверьте мне, я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!!!!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ???
Она наклоняется, показывает классное декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!!!!!
Профессор (тоже шепотом):
- Вы и учится будете??

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

Ходит Вовочка около метро с газетами и кричит:
- Самая большая афёра 100 человек обмануто!
Подошел человек купил газету. И Вовочка продолжил:
- Самая большая афёра 101 человек обманут!!!

Гаишник остановил блондинку и попросил у нее права. Листая права гаишник говорит:
- Нарушаете, Виктория Викторовна, нарушаете...
Блондинка испуганно:
- А откуда вы знаете как меня зовут?

Верну любимого в семью. Надоел.

Молодой человек поступает во ВГИК.
Сдаёт все экзамены на отлично. В назначенное время приходит на собеседование в приёмную комиссию. За столом сидят заслуженные деятели искусств.
Председатель:
- Ну что, молодой человек, судя по вашим оценкам вы очень хорошо подготовились к экзаменам. Давно у нас не показывали таких отличных результатов.
- Кстати, а как ваша фамилия?
Абитуриент:
- Иванов.
Председатель обращаясь к присутствующим членам комиссии:
- Кто-нибудь может вспомнить известного актера по фамилии Иванов.
Получает отрицательный ответ. Удрученно:
- Да, плохо, молодой человек.
- А как вас зовут, голубчик?
Абитуриент:
- Иван.
Председатель вновь обращается к присутствующим членам комиссии:
- Кто-нибудь может вспомнить известного режиссера Ивана Иванова.
Никто не может вспомнить.
- М-да... Ну, а отчество у вас какое, Иван Иванов?
Абитуриент:
- Моисеевич.
Председатель, торжественно обращаясь к коллегам:
- Как глубоко зарыт талант, господа!

На приеме у врача:
- Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!
- Ничего, глистам это безразлично...

Пассажирка маршрутки китаянка, желая выяснить, останавливается ли он у кинотеатра Родина, обращается к водителю маршрутки грузину:
- Я доеду до "Родины"?
- До чьей?

Зацелованная лягушка умиленно говорит:
- А, царевен в нашем болоте, Вань, отродясь не водилось.

Posted by: admik on 10-12-2006, 02:17
amerikos про Бекхема порадовало, ну и про Моисеевича тоже :&#041;

Posted by: amerikos on 10-12-2006, 03:53
Есть подозрение, что всё это просто хорошо забытое старое.

Posted by: piligrim on 10-12-2006, 04:05
про глистов и Родину это шедевр

Posted by: LF_ on 10-12-2006, 05:37
Музыкальный классификатор:
Всем хорошо - регги
Хорошему человеку плохо - блюз
Плохому человеку хорошо - Борис Моисеев.
А когда всем плохо оттого, что плохо плохому человеку - это М. Мэнсон

Posted by: admik on 10-12-2006, 05:42
LF_ а куда Киркорова классифицировать ? :fear2:

Posted by: piligrim on 10-12-2006, 05:46
QUOTE (admik @ 09-12-2006, 21:42):
LF_ а куда Киркорова классифицировать ? :fear2:
а он еще хуже чем М. Мэнсон :diablo:

Posted by: LF_ on 10-12-2006, 06:20
QUOTE (admik @ 09-12-2006, 21:42):
LF_ а куда Киркорова классифицировать ? :fear2:
этож был МУЗЫКАЛЬНЫЙ классификатор :drag:

Posted by: zx666 on 10-12-2006, 16:11
QUOTE (LF_ @ Today, 06:20):
QUOTE (admik @ 09-12-2006, 21:42):
LF_ а куда Киркорова классифицировать ? :fear2:
этож был МУЗЫКАЛЬНЫЙ классификатор :drag:
а как же Моисеев ? :drag: :drag:
:&#041;

Posted by: Enot Pk on 10-12-2006, 16:36
QUOTE (zx666 @ 10-12-2006, 16:11):
QUOTE (LF_ @ Today, 06:20):
QUOTE (admik @ 09-12-2006, 21:42):
LF_ а куда Киркорова классифицировать ? :fear2:
этож был МУЗЫКАЛЬНЫЙ классификатор :drag:
а как же Моисеев ? :drag: :drag:
:&#041;
"Голубая луна тому виной" © Он. :rolleyes:

Posted by: Lord KiRon on 10-12-2006, 17:13
QUOTE (Enot Pk @ 10-12-2006, 15:36):
"Голубая луна тому виной" © Он. :rolleyes:
Точно "Он" ? :lol:

Posted by: UGIN on 10-12-2006, 21:42
Полушутка : взято из нфо-файла от 2007го аутлука...
INFO
INSTALLATiON: unpack install use serial from txt file in root wait for spam

Posted by: benhalof on 11-12-2006, 04:53
Периодически по специальности "Системный администратор" просматриваю вакансии... К несчастью, объявления на сайтах пишут, как правило, те, кто никакого представления не имеет об этом деле... И даже клавиатурой зачастую владеют не совсем уверенно. Или "совсем неуверенно", как уж вам будет угодно.

Избранные цитаты из сегодняшнего:

"...Требуется системный администратор. Обязанности: Active Directory, DHCP, DNS, Firewall..."

Ага, "Мальчик, хочешь быть нашим ДНСом?.." или "Девочка, мы до конца декады сделаем из тебя файервол в полном смысле этого слова"...

Будь со мной сервером,
Будь файервольчиком,
Я буду юзером
Или не будь со мной...

Будь или не будь...

Но это я отвлёкся. Продолжим.

"...Выезды по кретичным заявкам."

Как какой кретин чего заявит - сисадмин сразу выезжай? Или, наоборот, каждый кретин будет выезжать за счёт сисадмина?.. Дудки. Обойдётесь.

Или вот, объявление просто вогнало меня в ступор. "Необходимо знание всей линейки программных продуктов Microsoft".

Я таки не понял, входит ли в эту линейку Age Of Empires, например? А пасьянс "Косынка"? Тут я пролетаю - никогда с этим пасьянсом не мог сладить.

Ну и вот, последняя вакансия на сегодня. Я хохотал в голос, несмотря на позднее время. Уж на эту работу я вполне мог бы претендовать. Я бы всех остальных соискателей обошёл, ей-богу. Тут я специалист в полном смысле этого слова. Настоящий профи.

"В международную компанию по перевозкам требуется системный администратор. Требование: Владение наглийским языком (в т. ч. технич. ), опыт работы с сетью, сайтами..."

Источник (http://vladds.livejournal.com/386020.html

Posted by: Bedolaga on 11-12-2006, 08:11
Могу еще добавить немного - я такое часто видел: "DotNet programmer".

Posted by: piligrim on 12-12-2006, 05:08
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на Fortran, Basic и С++.

Posted by: DL50 on 12-12-2006, 05:31
Телефонистка:
-Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Posted by: Enot Pk on 12-12-2006, 09:17
Напомнило:

- Алло! Алло! Это 21-67-15?
- Нет.
- А куда я попал?
- Я не знаю, у нас вообще телефона нету!

Posted by: Brait on 12-12-2006, 10:11
QUOTE (amerikos @ 10-12-2006, 06:57):
Первый день. Кот подходит к миске:
- Фу, гречка.
Второй день:
- Фу, вчерашняя гречка.
Третий день:
- Вау, гречка!
С вашего позволения, я приведу настоящий вариант этого анекдота...


В понедельник утром кот выходит на кухню, восторженно:
- ВААААУ, ГРЕЕЕЧКА!!!
Вторник, кухня, кот, уже не так радостно:
- Вау. Гречка.
Среда, без энтузиазма:
- Гречка.
Четверг, с отвращением:
- Фууууу, греееечка!!!
Пятница - пусто, суббота - ничего, вокресенье - голяк.
Понедельник, утро:
- ВААААУ, ГРЕЕЕЧКА!!!

Posted by: amerikos on 12-12-2006, 21:34
:&#041;

Posted by: benhalof on 13-12-2006, 03:08
Brait
Садист :diablo:

Posted by: Brait on 13-12-2006, 05:09
Из недавней рассылки:
QUOTE:
Япония. Утро понедельник, сижу в аудитории с одногруппником японцем - где-то он в ИТ работает, забегает второй одногруппник датчанин - тоже ИТ, и чуть ли не кидает мне ДВДишку. Он на выходные съездил в Шанхай, там в каком-то ларьке обнаружил диск с Джеймс Бонд Казино-рояль.
Приехал, включил, а он на русском языке только, естественно ко мне все претензии и вопросы, что делает диск с фильмом, премьера которого вот только-только, в подвале в Шанхае. Так я и говорю, что до нашей ИТ им еще учиться и учиться.

Posted by: yury_usa on 13-12-2006, 05:46
QUOTE:
..Он на выходные съездил в Шанхай, там в каком-то ларьке обнаружил диск с Джеймс Бонд Казино-рояль. Приехал, включил, а он на русском языке только..
ктстати, это очень распостраненное явление. Сколько раз пиратские группы брали видео-дорожку из русских релизов :&#041;

Posted by: Bedolaga on 13-12-2006, 08:48
QUOTE:
Так я и говорю, что до нашей ИТ им еще учиться и учиться.
Гы. Из жизни - у нас на работе чувак говорит: "то, что программисты только русские - это один из стереотипов". Ага, был ему ответ - посмотри, в комнате 10 человек и 8 из них спокойно общается между собой на русском :)

Posted by: Welzewul on 13-12-2006, 13:53
ЗК отсидел пару-другую десятков лет, идет по столице и ни фига не узнает - новые улицы, дома, витрины. И вдруг между домами ЧАЙНАЯ. Зашел. Сидит. Подходит девушка, спрашивает что принести.
- Чаю.
- А вам какого ?
- Да, на свой вкус, милая ...
Чувиха забегает на кухню, глаза круглые, что делать не знает, говорит , что черт крут и сразу в капусту всех, чуть что ... Старший повар не долго думая - на стакан кипятка пачку чая. Официантка возвращается к клиенту с чаем. ЗК пробует ...
- Да, ну и поматало тебя, девочка !

Posted by: Stranger on 13-12-2006, 14:26
QUOTE (Bedolaga @ 13-12-2006, 07:48):
QUOTE:
Так я и говорю, что до нашей ИТ им еще учиться и учиться.
Гы. Из жизни - у нас на работе чувак говорит: "то, что программисты только русские - это один из стереотипов". Ага, был ему ответ - посмотри, в комнате 10 человек и 8 из них спокойно общается между собой на русском :&#041;
у нас на работе :&#041; в стране израиль :&#041; было не что подобное
палнерка инженеров-електорнщиков
всеее 20 человек руские и секретарь деовочка местная
после 3 планерки где на ее вопрос, а могут ли господа не по русски- получала ответ могут, но все равно продолжали обсуждать новый модем-раутер по русски .. так вот смешно стало когда начальство этой группы тоже местное поросило у девочки отчет за 3 планерки :diablo:

Posted by: Olof on 13-12-2006, 14:47
Боян?
(я не антисимит, сразу пердупреждаю)

Встречаются русский и еврей, русский говорит:
- Слушай, я тут наматсрыился в кабак есть бесплатно ходить.
- Как?
- Да, прихожу, сижу, ем, время идет, я сижу. Закрывать уже пора, все расходятся, один бармен остается, все, и повара и официантки, ушли. Наконец, бармен подходит и говорит "Вот Ваш счет", а я ему - да ты шо?! я уже давно с официанткой расплатился! Он - ну, тогда ладно.
Еврей: - Пошли!
Приходят, сидят, едят, время идет, закрывать пора. Все, и повара и официантки, ушли, один бармен остается, подходит к ним и говорит:
- Вот Ваш счет.
Русский: - Так мы давно с официанткой расплатились!
Еврей: - Да! И уже 2 часа сдачу ждем!!!

Posted by: Stranger on 13-12-2006, 21:11
каждому форуму по Кирку
http://forum.webmvc.com/index.php?t=msg&th=1535&prevloade...eveal=&start=0&count=40 (http://forum.webmvc.com/index.php?t=msg&th=1535&prevloaded=1&rid=&rev=&reveal=&start=0&count=40

Posted by: amerikos on 13-12-2006, 23:10
QUOTE (Stranger @ 13-12-2006, 10:11):
каждому форуму по Кирку
http://forum.webmvc.com/index.php?t=msg&th=1535&prevloade...eveal=&start=0&count=40 (http://forum.webmvc.com/index.php?t=msg&th=1535&prevloaded=1&rid=&rev=&reveal=&start=0&count=40
Похож! ("Это не его курица, он просто повесил объяву!") - может и наш только объявы вешает чужие :&#041;

Posted by: Bedolaga on 14-12-2006, 00:21
Первый ответ на этот шедевр рулит :)

Posted by: Stranger on 14-12-2006, 00:36
QUOTE (Bedolaga @ 13-12-2006, 23:21):
Первый ответ на этот шедевр рулит :&#041;
мы с женой рыдали именно от первых двух постов
остальное все лирика

Posted by: Olof on 14-12-2006, 10:22
ну, "аня, кастрирующая котика в домашних условиях" была прикольнее. особенно РЕТРО и Посетитель зажигали. :&#041;

Posted by: Uzaren on 14-12-2006, 11:19
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Posted by: Uzaren on 14-12-2006, 11:21
QUOTE (Stranger @ 13-12-2006, 20:11):
каждому форуму по Кирку
http://forum.webmvc.com/index.php?t=msg&th=1535&prevloade...eveal=&start=0&count=40 (http://forum.webmvc.com/index.php?t=msg&th=1535&prevloaded=1&rid=&rev=&reveal=&start=0&count=40
Рыдаю :laugh: :lol: :lol1:

Posted by: Olof on 14-12-2006, 13:38
http://cccp2004.livejournal.com/420291.html (http://cccp2004.livejournal.com/420291.html (матом)

Posted by: Stranger on 14-12-2006, 14:00
QUOTE (Olof @ 14-12-2006, 12:38):
http://cccp2004.livejournal.com/420291.html (http://cccp2004.livejournal.com/420291.html (матом)
Ндя не смешно а как то странно водитель не пристегнут ночью 100км/ч с беременной не престегнутой женой

это из серии когда понт важнее жизни что ли ? в чем прикол не пристегиваться ? :fu: :fu:


http://c-nel.livejournal.com/102124.html (http://c-nel.livejournal.com/102124.html вот рекламка позитивная тоже про машину

Posted by: Always Green on 14-12-2006, 14:15
QUOTE (Olof @ 14-12-2006, 12:38):
http://cccp2004.livejournal.com/420291.html (http://cccp2004.livejournal.com/420291.html (матом)
Бумер, бумер...
Я однажды ехал за автобусом и он решил налево поворачивать (там что-то типа кольца- конечной остановки. Ну я конечно за ним остановился. А сзади чувак на бумере решил не снижая скорость лихо нас справа объехать. При этом заехав правыми колесами на грунтовую обочину. В этот момент автобус все-таки повернул, открыв мне обзор... Бэху мотало по обочине, в конце концов она выбралась назад на дорогу и благополучно перелетев неглубокий левый кювет сбила деревянный забор и застряла в яблонях перед домом...

Posted by: Bedolaga on 14-12-2006, 15:16
QUOTE:
http://cccp2004.livejournal.com/420291.html (матом)
А в чем фишка, я не понял?

Posted by: Olof on 14-12-2006, 15:21
QUOTE (Bedolaga @ 14-12-2006, 14:16):
QUOTE:
http://cccp2004.livejournal.com/420291.html (матом)
А в чем фишка, я не понял?
фишка в том, что не все, кто на БМВ, мудаки, но почему-то все мудаки именно на БМВ. :&#041;
этот "ненаунитазе" в тёмное время суток едет за непроницаемым объектом по его "колее", да еще и прижимаясь к обочине, причем, дергаясь от этого "на обочине" влево, встречные его уже не пугают, его восхищает, что у него сработала реакция (моск, видимо, работать не должен, он в унитазе остался), вопщем много, чего, но все вокруг уе. и ху., а этот мудаг, весь такой в офигении от себя, даже не догадывается о том, какой он сам уе. и ху.

Posted by: DL50 on 14-12-2006, 15:39
Математический парадокс: сук и кабелей в природе больше, чем собак.

Posted by: VxWorks on 14-12-2006, 15:46
QUOTE:
фишка в том, что не все, кто на БМВ, мудаки, но почему-то все мудаки именно на БМВ.
Кто как, но лично я больше всего опасаюсь на дороге пенсионеров на Nissan Almera и пацанов на затонированных вдупель Opel Corsa трилохматого года выпуска.

Posted by: DL50 on 15-12-2006, 08:15
Недвижимость.
- Продадим 2х и 3х комнатные компьютеры 80-го года выпуска.

Posted by: Damballah on 15-12-2006, 11:54
Рассказ, присланный на конкурс фантастов

Рассказ представлен с оригинальными грамматическими ошибками.
(в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм...махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм...трое молоков...ворвались...Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).
После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля.
Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.


Дата: 3133 год. 28 апреля.
Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм...матку...уничтожить матку...у роботов...а то правда-матка понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент...Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется...нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов...так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца...эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи...потеряли 5 транспортов...наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. "Вот она эта планета" прокричал камондир.

Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например...ну...робот пал например, а человек секам...всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю...от это непредвиденное...дааа...завтра война я устал и гранаты закончились). "Нам этого не хватит" кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо...литература попёрла).
Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали...хха...побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) "беги!" (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).
После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа... ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум...континиум то би)

(даа...вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би...ор нот ту би...вот в чём вопрос... )

Posted by: Olof on 15-12-2006, 13:16
Боян? Довольно давно прочел эту Вещь, но сейчас, наткнувшись снова, решил, что она достойна анналов.
Искренне завидую тем, кто это еще не видел. Я так хохотался...

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка -
плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волос у него -
жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее
расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы
(Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать
уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости,
садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке
книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого
более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками...
Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы
по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три
дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на
кухню к маме с папой и сказал:

- Буду писателем.

Подумал и добавил:

- Воистину так повелевают Высшие Силы.

Подумал и еще добавил:

- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошел.

... Лежа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой
(Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе
- класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги
(От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей
тетради:

"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава
валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш!
Кричал Курамор. **мат**!.."

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат**!" А еще - "ваистену!"
и "дабудит так!". А еще он любил их комбинировать, например:

- Да будет так, ибо!

Или:

- Ибо, воистину!

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать,
максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти
по-чеховски): "Море было большое. В нем было много воды".

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь
что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь
что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал"
("Ибо!")
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с
папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за
кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким,
зловещим голосом Аркашка, - и страшные черные птицы обклювали иго со
всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять
кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча,
отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. - вдохновенно
гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу,
обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот
больнее обстрадался...
- Все! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал
в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму - нет,
читал под дверь ванной:

- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со
всех сторон...

В ванной на полную мощность включались краны.

- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка
под дверь, но перекричать краны не мог...

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире.
Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не
писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили
Аркашке бойкот.

Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:

- Дядь Вов, слушайте: "Черные зловещие скалы торчали со всех сторон..."

- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В
своей рукописи.
- Хорошо. "Черные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."

- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что еще за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали
острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным
слушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой,
что-то вроде карликового шакала.

Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и
громко читал Чапе в самое ухо:

- И он, хохоча, откусил ему глаз...

Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.

- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.

Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:

- Воистину прольется кровь, ибо да будет так!!!

В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."

На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не
наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы.
Не больно, но все-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был
воистину не виноват.

На следующий день папа сказал Аркашке:

- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей
Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь
нам читать свою... прозу. Договорились? Даешь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море.
Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шепотом все-таки добавил: - Ибо!

Свое слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим
досталось по полной...

В самолете Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полета
симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками,
шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.

На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил
себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму
посредственных лет.

- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я
почитаю вам мое литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой
малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!..

Малепусенький Моцарт читал:

- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь
толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на
лежак.

Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей
алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как
затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку,
махал руками и кричал:

- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!

Так прошло еще две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по
полной.

И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо
было что-то предпринять.

Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю
ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения.
И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошел в книжный
магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!

Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они
осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...

Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала
аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало
происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то
что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня
затопили.

Это все Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь
предполагать...


Posted by: yury_usa on 15-12-2006, 13:30
Damballah
Ну нельзя же так. Чуть не упал со смеху :lol: :lol: :lol:

Posted by: Lord KiRon on 15-12-2006, 14:34
QUOTE (yury_usa @ 15-12-2006, 12:30):
Damballah
Ну нельзя же так. Чуть не упал со смеху :lol: :lol: :lol:
+1

И действительно стоит дочитаь до конца :&#041;
Кстати бедняге боюсь придётся платить royalties создателям "Космических рнжеров" за использование их вселенной :laugh: :laugh:

Posted by: Damballah on 15-12-2006, 18:40
Нет, ему не придется платить. Он еще несовершеннолетний. К тому же, он на этом деле бабла не поимел. Впрочем, если бы даже и поимел, то все равно, он живет в России, а тут, как известно, законы об авторских правах не особо соблюдаются. :D:

Posted by: Spyle on 16-12-2006, 03:51
user posted image

Posted by: benhalof on 17-12-2006, 01:24
Не успели эстеты прийти в себя после просмотра шедевральной картины про ковбоев-гомосеков Горбатая гора, как с мест сообщают о работах над сиквелом:

Сразу же после оскаровского триумфа "Горбатой Горы", выпускающая компания опубликовала планы производства сиквела. Сюжет, в общих чертах, таков: сын двух ковбоев, Стивен, в глубокой депрессии после завершения долгого и мучительного романа с полным ампутантом-камбоджийцем, подключенным к системе искусственного жизнеобеспечения местного госпиталя, удаляется в горы, в те места, где зарождались чувства его родителей. Там его решение остаться навеки в одиночестве сталкивается с серьёзным испытанием - Стивен проникается глубоким чувством к одной из овец вверенного ему стада. В ней он находит всё, чего ищет в партнёре - мягкость, готовность выслушать, благодарность, отсутствие критики, спокойное приятие его таким, какой он есть. Среди хрустальных ручьёв, под бездонным небом Вайоминга, на изумрудном ковре сочнейшей травы, разворачивается история их любви.

Он с достоинством выходит из жестокого испытания их чувств - овцу время от времени кроет баран, но Стивен находит в себе силы побороть эгоистическую ревность. Он не считает себя в праве вмешиваться в вековой уклад жизни сородичей своей любимой, учится находить радость в том, что близкому существу - хорошо. И уж тем более было б несправедливо воспользоваться своим "превосходством" более "цивилизованного" биовида, "хозяина планеты", положением распорядителя судеб вверенного ему сообщества и воспрепятствовать сопернику в свободном выражении его наклонностей. Одна мысль об этом вызывает в нём судороги отвращения.

Пастух хочет быть ближе к любимой, постепенно он избавляется от всех признаков своего рода и сливается с подопечными. Стивен бегает голышом по лугам, лакает воду из источника, учится довольствоваться рационом из травы и репейника. Овцы постепенно принимают его как одного из своих. Акт формального принятия в сообщество - Стивена кроет баран-вожак. После этого бывший пастух занимает своё место в иерархии стада.

Но близится конец сезона, и овцам предстоит войти в последний цикл своей жизни. Их грузят на машины, чтобы отправить на бойню. Для бывшего пастуха готовы сделать исключение, но Стивен и думать об этом не хочет: он разделит судьбу любимой и её сородичей. В финале переработанные в фарш Стивен и его подруга шкварчат на противне придорожной закусочной, а через пару часов отведавшие гамбургеров дальнобойщики, затормозив на обочине, возвращают их Природе.

Финальные кадры - окрестные горы и долины глазами парящего орла. Играет Музыка, близкая к симфонической. Орёл пикирует на поляну, где расположилась на пикник американская семья и страстно, вспоров ему слаксы, кроет отца семейства. Жена и дети доброжелательно наблюдают за сценой, уважая выбор брачующихся.

Кто написал - не знаю, а стырено тут (http://wiktor.livejournal.com/247142.html?thread=9699174#t9699174.

Posted by: WhiteRabbit on 17-12-2006, 02:45
Э-э-э... А повешенная мышь - это правда смешно? А кошка с переломанными ногами и отрезанным хвостом? Мое чувство юмора, похоже, сильно от жизни отстало...

Posted by: Enot Pk on 17-12-2006, 10:32
У каждого юмор такой, какая жизнь и окружение.

Posted by: WhiteRabbit on 17-12-2006, 20:33
Enot Pk
Сдается мне, путаешь ты причину и следствие... Вообще-то все наоборот: вот какой у человека способ мыслить и чувство юмора - такими и будут его жизнь и окружение...

Posted by: piligrim on 17-12-2006, 20:40
QUOTE (Uzaren @ 14-12-2006, 03:21):
QUOTE (Stranger @ 13-12-2006, 20:11):
каждому форуму по Кирку
http://forum.webmvc.com/index.php?t=msg&th=1535&prevloade...eveal=&start=0&count=40 (http://forum.webmvc.com/index.php?t=msg&th=1535&prevloaded=1&rid=&rev=&reveal=&start=0&count=40
Рыдаю :laugh: :lol: :lol1:
да Кирку до него еще расти и расти :drag:

Added:
Damballah

где ты такие расказы берешь? я так смеялся что стены дрожали :diablo: вообщем пиши еще :wink:

Posted by: yury_usa on 17-12-2006, 20:50
да, я тоже давно так не смеялся :&#041;

Posted by: goka on 17-12-2006, 21:53
QUOTE (WhiteRabbit @ 17-12-2006, 20:33):
Enot Pk
Сдается мне, путаешь ты причину и следствие... Вообще-то все наоборот: вот какой у человека способ мыслить и чувство юмора - такими и будут его жизнь и окружение...
правды ради, все же, стоит заметить, что это вещи двунаправленные... :p:
WhiteRabbit, согласись, что юморить, в простейшем случае, в не/мало знакомой компании будешь несколько более обтекаемо, чем в своей родной. :wink:
Хотя бы, чтоб кого-нидь не задеть нечаянно... :hi:

Posted by: WhiteRabbit on 17-12-2006, 22:40
goka
Это да. Может быть. С одной стороны. С другой стороны - я точно буду, как чумы, избегать компании, где мучение и смерть живого существа - пусть мыши, это совсем все равно, является способом поразвлечься, поводом для шуток и считается смешным... :&#040;

Posted by: benhalof on 17-12-2006, 22:57
QUOTE (WhiteRabbit @ 17-12-2006, 12:33):
Enot Pk
Сдается мне, путаешь ты причину и следствие... Вообще-то все наоборот: вот какой у человека способ мыслить и чувство юмора - такими и будут его жизнь и окружение...
Это если человек очень сильный - то да. А если послабее, то может быть с точностью до наоборот. Да ведь и сильным никто не рождается...

Posted by: Lexus on 17-12-2006, 23:17
QUOTE (WhiteRabbit @ 17-12-2006, 20:40):
С другой стороны - я точно буду, как чумы, избегать компании, где мучение и смерть живого существа - пусть мыши, это совсем все равно, является способом поразвлечься, поводом для шуток и считается смешным... :&#040;
+1

С парой хороших друзей поругался на этой почве.(причём так, что общение практически сошло к нулю.) Так как никогда не мог терпеть, как они ради шутки мучали различную живность. А вообше нахожу это низко. Стоит только себя преставить на месте этих животных. :bad1:

Posted by: yury_usa on 17-12-2006, 23:52
может не надо больше про животных? у нас тут у многих на форуме аватары из мира природы :diablo:

Posted by: Always Green on 18-12-2006, 01:06
QUOTE (WhiteRabbit @ 17-12-2006, 21:40):
где мучение и смерть живого существа - пусть мыши, это совсем все равно, является способом поразвлечься, поводом для шуток и считается смешным... :&#040;
Да... Каждый воспринимает мир по разному... Лично я в той фотке ничего такого не увидел...
А увидел я черный стеб над черными археологами. Повесить кому
? - мыши !!! табличку по типу тех, из черно-белых фотографий и хроники (которые, правда, на шею вешали, а не в руки вставляли - немецкую "ich bin russische partizan", советскую "предатель") это еще не самое плохое что можно от них ожидать... Видно аура выкопанных вещей на мозги стопроцентно влияет. Торгуют ведь всем, от смертных медальонов до вышеуказанных табличек, попутно минируя места раскопок конкурентов...

Posted by: amerikos on 18-12-2006, 03:44
QUOTE (WhiteRabbit @ 16-12-2006, 15:45):
Э-э-э... А повешенная мышь - это правда смешно? А кошка с переломанными ногами и отрезанным хвостом? Мое чувство юмора, похоже, сильно от жизни отстало...
Не смешно. Кстати, все эти "прикольные" картинки с животными, которыми (картинками) кишит интернет, напоминают мне чучела убиенных животных, над которыми ещё и глумятся.

Ну а теперь по теме

user posted image

user posted image

Posted by: Always Green on 18-12-2006, 03:53
QUOTE (amerikos @ 18-12-2006, 02:44):
Ну а теперь по теме
Боян (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=690280
Причем на данный момент топик насчет календаря уехал всего лишь на 8-ю позиции сверху, не считая прилепленных тем.

Posted by: amerikos on 18-12-2006, 03:56
Странно... как это я пропустил?

Posted by: Damballah on 18-12-2006, 10:51
Новогодняя фантасмагория

Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.
- Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. – Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь – в качестве подарка – просить дантиста.
- Это почему в качестве подарка? – заломил бровь Дед.
- Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала!
- Нервная ты, - Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. – Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в исполнении Церителли – и смотреть больно, и глаз отвести нельзя.
Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. Её оттащили дети. Пьяная Антонина Витальевна тем временем счастливо кружилась в танце.
- Психопатка, - радостно взвизгнул Дед Мороз, кинул в Снегурку шишкой и, достав из кармана губную гармошку, принялся насвистывать какой-то милый полузабытый нацистский марш.
- Ты – труп! – бесновалась Снегурочка, продолжая биться в крепких руках детей.
- Бе-бе-бе, - подло хихикнул Дед Мороз и показал окружающим язык. Язык был красным, дерзким, и за него очень хотелось дёрнуть.

- Может, его табуреткой сбить? - с надеждой спросил мальчик одетый в костюм медвежонка. – У нас есть отличная табуретка ручной работы, настоящая, из дерева. Там ещё такой замечательный гвоздик торчит.
- А она тяжелая? – озабочено поинтересовалась Снегурка.
- Тяжёлая, - нервно дёрнулись сразу несколько детей. – Килограмм пять. Это если без гвоздя, - добавил толстый ребёнок неопределённого пола, замаскированный под колобка. – С гвоздём семь.
- Тогда не долетит, - Снегурочка сунула руки в карманы и разочаровано пнула подвернувшийся под ногу мячик. Мимо неё, радостно блея, проползла на четвереньках Антонина Витальевна. Коллектив проводил её взглядом, затем вновь уставился на Деда Мороза. Тот беззаботно продолжал распевать песни.
- А ракетный двигатель если нацепить? – умный мальчик в очках протянул Снегурочке схему, с корнем выдраную из учебника юного анархиста.
- Дороговато выйдет, - потёрла она лоб. – Целый двигатель – да на какого-то старого хрыча. Да и табуретку жалко.
- Может, из ружья его? – спросил кто-то, ковыряясь в носу.
- Ружьё есть? – живо спросила Снегурочка. Дети пожали плечами.
- Или спилить... - задумчиво протянула девочка с косичками под Юлию Тимошенко. Косичек почему-то было две. Девочка – одна.
- Нет, нет, ни за что! Я хочу ёлочку! - капризно топнула ногой Антонина Витальевна, свернулась в клубочек среди подарков и заснула. Её заботливо накрыли покрывалом и оттащили за ноги в уголок. Дед Мороз продолжал над всеми глумиться, раскачиваясь, подобно Кинг Конгу, и выкрикивая во тьму матерные частушки. Дети их старательно записывали.
- Где же он выпивку то берёт? – яростно бормотала сквозь сжатые губы Снегурочку, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского.
- У него там гнездо, - девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в неё ёлочной игрушки и спряталась за плюшевым слоном. – Две недели вил. Вот и успел натаскать.
- Может его приманить как-то? Он сладости любит? – странный ребёнок в белом и пёрышках, и протянул Снегурочке замызганную конфетку.
- Он ненавидит сладкое. Он терпеть не может сладкое. Если ему протянут лакомство, он кого-нибудь убьёт. - Вот если б огурчик был...Солёненький, - протянула та, беспомощно обозревая поле боя. Но вокруг огурцы безнадёжно отсутствовали: пол был усеян леденцами. – Чем бы его снять?
- Ракеты... Бомбы... Воздушные шарики... Кирпичи... - посыпались со всех сторон предложения.
- Не то, не то, - цедила сквозь зубы Снегурочка, - проще надо быть, проще... Проще! – просияла она.
- Дети, - закричала девушка, - какой у нас нынче праздник?!
- Новый год! – дружно завопили дети.
- Что это вы там делаете? – тревожно зашевелился на дереве проснувшийся Дед Мороз.
- Не мешай, паразит, у нас праздник. Ща веселиться будет, - в голосе Снегурочки слышались истеричные нотки, облино приправленные злобой и весельем. Она повернулась лицом к детям. - А что мы делаем в Новый год, детки? – громко завопила девушка
- Зажигаем ёлку!!! – в восторге запищали дети.
- Тащите бензин, - устало махнула рукой Снегурочка.
Дети кинулись в подсобку.

Пять минут спустя ёлочка ярко горела, озаряя свом светом тёмную ночь. На самой её макушке яркой звёздочкой метался Дед Мороз, разбрызгивая вокруг искры бенгальских огней. Счастливые дети, во главе со Снегурочкой, пели песни и водили хоровод. Антонина Витальевна тихонечко сопела в углу. Ей было хорошо.
Лишь два заторканных оленя сидели в сторонке и нервно курили. Животные пили водку. Они подумывали о смене специальности. Люди и Дед Мороз их окончательно достали. Новый год олени просто ненавидели.

Posted by: Uzaren on 18-12-2006, 14:25
Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша,

торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по
пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только
трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать

абонента, она начинает орать: "Да, блядь! Еду уже, заебал, скоро

приеду!!! Еду, блядь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень
нежным и ласковым голосом:

- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома выебет...

На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя
не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...

Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про

себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для
себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет

для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:

- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...


Added:
С праздником Хануки

user posted image

Posted by: zx666 on 18-12-2006, 16:59
http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%9A%D0%BE%D1%82 (http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%9A%D0%BE%D1%82
Религия особо понравилась :&#041;

Posted by: benhalof on 19-12-2006, 03:13
QUOTE (Damballah @ 18-12-2006, 02:51):
Новогодняя фантасмагория

Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия...
А ссылку на автора (http://pupyrchaty.livejournal.com/148174.html совсем вломку поставить?! :fu: Что за странная привычка? Чай не народный текст, а вполне чей-то.

Posted by: Sidorini on 19-12-2006, 08:32
...В царской тюрьме Ленин сделал из хлеба чернильницу, из молока чернила,
а из соседа по камере - Надежду Константиновну.

____________________________________________

- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель – радикулит, он срабатывает от 15 кг.

____________________________________________

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

____________________________________________

Разговаривают два друга, которые давно не виделись:
- ... а в семейной жизни у тебя как? Все в порядке?
- да, все в полном порядке!
- Жена, дети...
- Ты че!? Я же говорю, в полном порядке - не женат, детей нет.

____________________________________________

"Спасибо" - внесистемная единица измерения благодарности.
В международной системе измерений (СИ) благодарность измеряется
в литрах.

Posted by: Damballah on 19-12-2006, 14:40
QUOTE (benhalof @ 19-12-2006, 03:13):
А ссылку на автора (http://pupyrchaty.livejournal.com/148174.html совсем вломку поставить?! :fu: Что за странная привычка? Чай не народный текст, а вполне чей-то.
Если бы я знал, кто аффтор, то я бы копирайты проставил.
Просто мне все это дело валится в почту, а там авторство очень редко указывается. :&#041;

Posted by: LF_ on 19-12-2006, 21:49
Как можно было сократить Всероссийский Геологический Институт ?

Поверить сложно, что кто-то догадался назвать это ВСЕроссийский ГЕологический Институт или говоря проще ВСЕГЕИ

user posted image

начало было у

user posted image


сайт http://www.vsegei.ru (http://www.vsegei.ru

Posted by: FiL on 19-12-2006, 22:26
это сильно.

Posted by: VxWorks on 19-12-2006, 22:28
Есть еще классика жанра: Ebi.ee (http://www.ebi.ee/

Posted by: FiL on 20-12-2006, 01:00
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
©анекдотов.нет

Posted by: Always Green on 20-12-2006, 02:13
QUOTE (LF_ @ 19-12-2006, 20:49):
user posted image
А че это на эмблеме - полТурции с Закавказьем что ли уже к РФ присоединились (раскрашенная зона я так понимаю Россия)?

Posted by: Теххи on 20-12-2006, 02:21
Раскрашенная зона занимает чуть ли не всю Евразию, глянь, там и Прибалтика, и Турция, и Монголия, и черт знает кто еще. :&#041; Всемирное господство?! :w00t:

Posted by: sanbo on 20-12-2006, 02:25
QUOTE (Теххи @ 20-12-2006, 00:21):
Раскрашенная зона занимает чуть ли не всю Евразию, глянь, там и Прибалтика, и Турция, и Монголия, и черт знает кто еще. :&#041; Всемирное господство?! :w00t:
к сказано ж - ВСЕ геи...

Posted by: Always Green on 20-12-2006, 02:30
QUOTE (Теххи @ 20-12-2006, 01:21):
Раскрашенная зона занимает чуть ли не всю Евразию, глянь, там и Прибалтика, и Турция, и Монголия, и черт знает кто еще. :&#041; Всемирное господство?! :w00t:
Нет, среднеазиатские республики, включая Казахстан туда явно не входят.

Зы. Монголия тоже

Posted by: muaddib on 20-12-2006, 12:57
Перед самой смертью у рыб состоялась бурная дискуссия в сети


Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!


Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен".


Все еврейские праздники - одним предложением:
ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС МЫ ПОБЕДИЛИ ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ


Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр


Больше всех следят за своими фигурами шахматистки


Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

Posted by: heineken man on 20-12-2006, 13:27
QUOTE:
Все еврейские праздники - одним предложением:
Упал. :punk:

Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - усыпим.


Идет математик в задумчивости и читает на заборе:
- икс, игрек, комплексное сопряжение...
что за х@#$%я какая-то?

Posted by: Stranger on 20-12-2006, 14:01
QUOTE:
ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС МЫ ПОБЕДИЛИ ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ
плакаль :punk: жене показал , вместе рыдаем :w00t: :w00t: :lol:

Posted by: Olof on 20-12-2006, 17:51
боян?
Таллин - город победившего преведа
http://koshmar.livejournal.com/412413.html (http://koshmar.livejournal.com/412413.html

Posted by: Lord KiRon on 21-12-2006, 19:18
А вот и привет с украины : http://www.moskaliv.net/ (http://www.moskaliv.net/ - название соответствует содержанию :&#041;

Posted by: Stranger on 21-12-2006, 20:39
http://www.e-bari.co.il/ (http://www.e-bari.co.il/

Posted by: Lord KiRon on 21-12-2006, 20:59
QUOTE (Stranger @ 21-12-2006, 19:39):
http://www.e-bari.co.il/ (http://www.e-bari.co.il/
А что смешного ?

Posted by: Stranger on 21-12-2006, 21:18
название

Posted by: FiL on 21-12-2006, 21:48
QUOTE (Lord KiRon @ 21-12-2006, 12:59):
QUOTE (Stranger @ 21-12-2006, 19:39):
http://www.e-bari.co.il/ (http://www.e-bari.co.il/
А что смешного ?
url прикольный.

Posted by: Lord KiRon on 21-12-2006, 23:18
Неа... вот если картавить :diablo:

Posted by: heineken man on 21-12-2006, 23:24
QUOTE (Lord KiRon @ 21-12-2006, 18:18):
А вот и привет с украины : http://www.moskaliv.net/ (http://www.moskaliv.net/ - название соответствует содержанию :&#041;
Это сильно:
QUOTE:
Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу не вспомнити ридне село - особливо в цю прекрасну пору року коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо, вишліть будьласка в посилці кілька яблук. І не забудьте покласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити то вибрасуйте на х** ті яблука!
:punk: :laugh:


Posted by: KREMEN5400 on 22-12-2006, 00:56
heineken man
+1
всё-таки и самокритика имеет там место быть :

user posted image

Posted by: goka on 22-12-2006, 13:22
Разведчег!

user posted image (http://img222.imageshack.us/my.php?image=0004sce8iq4.jpg

Posted by: Lord KiRon on 22-12-2006, 13:57
QUOTE (goka @ 22-12-2006, 12:22):
Разведчег!

user posted image (http://img222.imageshack.us/my.php?image=0004sce8iq4.jpg
А по мне пидар как пидар :diablo:
сори не удержался :&#041; )

Posted by: admik on 22-12-2006, 14:56
с полонием в сумке? а вообще несмешно

Posted by: PinkPa on 22-12-2006, 21:31
Прислали, смеялся. :&#041;

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё н***й на своём пути.

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...

Криминальная хроника
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб н***во.

Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!

Posted by: Uzaren on 23-12-2006, 11:55
Малыш и Карлсон (http://www.youtube.com/watch?v=gbo6u--c08Y&mode=related&search=

Posted by: PinkPa on 23-12-2006, 13:43
QUOTE (Uzaren @ 23-12-2006, 11:55):
Малыш и Карлсон (http://www.youtube.com/watch?v=gbo6u--c08Y&mode=related&search=
:laugh:

Posted by: FiL on 23-12-2006, 22:51
ржалупал..

Posted by: LF_ on 24-12-2006, 00:14
Умирает программер Его, как положено, встречает Петр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай
или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит программер - а то
знаю, я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая
работниками программерского труда; глаза у всех красные, волосы наполовину
повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет - через час дедлайн, а еще
ничего не готово.
пПограммер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем,
накушались вволю". Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная,
прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана,
техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через
полчаса, а еще конь не валялся. Программер шарахается от рая, заглядывает
еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает Петр, - в том, что эти (показывает на жителей рая) - успеют.

Posted by: Bedolaga on 24-12-2006, 00:41
QUOTE:
- А разница, - отвечает Петр, - в том, что эти (показывает на жителей рая) - успеют.
Рыдаю.
У нас дедлайн - 31 декабря. А конь не то, что не валялся, его еще даже не привели к месту валяния...

Posted by: Lord KiRon on 24-12-2006, 01:20
Мха а у нас какого то ноября был ... прошлого года ... :p: :lol: :lol: :lol:

Прэавда виноваты не мы - пока мы версию собирались закрыть нам новые фичи всё вставляли и не отобёшся , в результате всаех этих неожиданных но "обязательных" добавок код настолько развалился что мы его пришлось потом месяца 2 стабилизировать.

Posted by: Теххи on 24-12-2006, 08:21
Ваще-то этот анек был про журналистов... ;&#041;

Posted by: KREMEN5400 on 24-12-2006, 10:30
Ни фига ! Про строителей ! :actu:

Posted by: Bedolaga on 24-12-2006, 13:31
QUOTE:
Ни фига ! Про строителей !
Как говорилось в первоисточниках - все работы хороши, выбирай на вкус :)

Posted by: Теххи on 24-12-2006, 13:38
Тогда начало анекдота должно звучать так:
"Умирает программер (журналист, строитель и т.д. -- нужное подчеркнуть/вписать)..." ;&#041;

Posted by: muaddib on 24-12-2006, 13:55
русская сказка - добро побеждает зло
еврейская сказка - добро покупает зло
голландская сказка - добро тупо ржет над злом
пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
каннибальская сказка - добро поедает зло
дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
новорусская сказка - зло отвечает за базар
юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" ¹666 от 1.1.1
рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!
политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
маркетинговая сказка - добро побеждает зло*. *при условии отсутствия зла
математическая сказка - добро + зло = добро
компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel


· Рассыпалась соль - к ссоре.
· Рассыпался сахар - к миру.
· Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
· Упала вилка - кто-то придет.
· Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
· Упал х** - всё, никто никуда не спешит.
· Упало мыло - ждите неожиданностей.
· Ласточки низко летают - будет дождь.
· Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
· Треснуло зеркало - к беде.
· Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
· Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
· Чешется нос - к пьянке.
· Чешется в паху - к врачу.
· Чешется жопа - к приключениям...


Я руський би виучів тіко за то, шо нада допітувать плєнних


Телевидение представляет! Новый проект: "Звезды на ринге"! Первая пара: Виталий Кличко - Евгений Петросян

Posted by: Vlad_il on 24-12-2006, 15:42
Всем привет. Надеюсь что не боян. А то пока я был в командеровке в Кишиневе вы тут столько старниц накатали за неделю не прочитаеш.(П.С. Девки в Кивиневе ... Чуть не развелся).

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %
.

Posted by: KREMEN5400 on 25-12-2006, 01:59
Два гуцула, Панас Задрищенко та Микола Пересцидніпро, ідуть вулицею, бачуть афішу російскою мовою:
"Концерт классической музыки. Дирижёр - А. Зайцев"

Задрищенко: Го! Дивись, Миколо!
Пересцидніпро: Га?
Задрищенко: Дивись, яка чудна москальска фамілія - ЗА-А-АЙЦІВ!

Posted by: benhalof on 25-12-2006, 06:46
Президент Туркмении Сапармурат Ниязов:

- закрыл районные библиотеки ("Все равно туда никто не ходит")
- запретил оперу, балет, эстраду и цирк путем упразднения Гос.филармонии, Театра Оперы и Балета, Ансамбля Нар.Танца и Центра эстрады и циркового искусства ("как можно привить туркмену любовь к балету, если у него в крови нет балета?")
- запретил телеведущим пользоваться макияжем и красить волосы (сам красил волосы в черный цвет с 2002 года)
- запретил вставные золотые зубы ("Учителя жалуются на маленькие зарплаты, а зубы – золотые. Как представители международных организаций могут поверить в вашу бедность, если рот учителя полон золота? Не наша это культура и не наша традиция")
- распорядился закрыть все больницы страны, за исключением тех, которые расположены в Ашхабаде("Зачем нам такое количество больниц? Если люди заболеют, они могут приехать в Ашхабад")
- оставил гос .пенсии только двум категориям граждан (женщины - не менее 20 лет непрерывного стажа, мужчины - 25)
- запретил пение под фонограмму
- запретил пользование интернетом (деятельность организаций, предоставл. интеренет услуги запрещена, интернет-кафе закрыты)
- поручил правительству к 2015 году посадить в пустыне лес площадью 1000 квадратных километров вокруг Ашхабада ("Мы посадим такие виды деревьев, которые растут на протяжении тысяч лет, и наш лес станет "лесом тысячелетия)
- распорядился создать в пустыне(где температура плюс 40)зоопарк для пингвинов
- объявил вне закона все инфекционные заболевания, включая холеру и СПИД, и запретил любое упоминание о них.
- заявил, что чистая вода горных рек страны "должна использоваться исключительно в качестве питьевой".
- объявил недействительными все дипломы иностранных вузов, полученные за последние 10 лет.
- приказал изготовить самый большой в мире башмак - как символ семимильных шагов, которыми движется нация.
- запретил включать магнитолы в автомобилях.
- запретил молодым людям носить длинные волосы, бороду и усы.

а так же

- издал указ о переименовании улиц Ашхабада, улицы станут обозначаться числами,за основу принято число 2000, "символизирующее новую эпоху в истории туркменского народа". Причем, улицы и районы, носящие имя Президента и его родственников , переименованию не подлежат

- утвердил новый календарь с новыми названиями месяцев:
январь - "туркменбаши",
Февраль - "месяц знамени",
март - "навруз" (в честь мусульманского праздника),
апрель - "курбан салтан эдже" (так зовут мать президента),
май - "махтумкули" (так зовут любимого поэта президента),
июнь - "огуз" (в честь мифического прародителя тюрков),
июль - "гаркут-аты" (герой туркменского эпоса),
август - "альп арслан" (туркменский полководец),
сентябрь - "рухнам" (книга Туркменбаши),
октябрь - "месяц независимости",
ноябрь - "солжар" (исторический деятель Туркмении),
декабрь - "месяц нейтралитета".

- утвердил новые названия дней недели:
"главный день" (понедельник),
"молодой" (вторник),
"подходящий" (среда),
"благословенный" (четверг),
"пятница" (пятница),
"день духовности" (суббота,
"день отдыха" (воскресенье).

- предложил по-новому распределить периоды человеческой жизни :
до 13 лет человек пребывает в детстве,
до 25 лет его можно считать подростком,
до 37 лет продолжается период юности.
До 49 лет человек живет в период молодости,
до 61 года - период "мудрость".
до 73 года - человек в течение 12 лет пребывает в стойкости или стабильности.
с 73 до 85 лет Туркменбаши считает преддверием старости.
И только после этого возраста человек становится стариком - у него наступает "время правнуков".

Туркменбаши скончался в расцвете периода Стойкости и Стабильности.

Источник (http://community.livejournal.com/npocmo_lol/153670.html

Posted by: Damballah on 25-12-2006, 16:09
Из жизни.

Ташкент, июль, жара +45, как в аду...
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
- ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала 2х2 по двери.
Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит...
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца...
Через пару остановок старушка:
- Гандон, сыночек - открой, пожалуйста, заднюю...

Posted by: Always Green on 25-12-2006, 16:41
QUOTE (benhalof @ 25-12-2006, 05:46):
Президент Туркмении Сапармурат Ниязов:

- запретил пение под фонограмму
- поручил правительству к 2015 году посадить в пустыне лес площадью 1000 квадратных километров вокруг Ашхабада ("Мы посадим такие виды деревьев, которые растут на протяжении тысяч лет, и наш лес станет "лесом тысячелетия)
Боюсь, что теперь, как всегда в совке, после смерти вождя признают его деятельность ошибочной, пение вживую запретят, а уже посаженный лес вырубят.

Posted by: Bedolaga on 25-12-2006, 17:19
QUOTE:
пение вживую запретят, а уже посаженный лес вырубят.
А с пингвинами шо будет?

Posted by: Always Green on 25-12-2006, 18:39
Баян?

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть - зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби ¹ 3 на уток... но это была прелюдия... ..а теперь людия:
Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо...
Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее... они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби...

Posted by: Pikachu on 26-12-2006, 19:10
> В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи
> подумали, что это подарок.


> - Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
> - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно
> подогреть?

:diablo:

Posted by: grif on 27-12-2006, 14:44
боян ?
"Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго..."

"Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу ."

"Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин , чем алкоголь и гулящие женщины вместе"

"- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- 3-го ищут "

Posted by: Теххи on 27-12-2006, 17:25
QUOTE:
Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу
МЭжду прочим, так оно и есть.

Posted by: Moonlight on 28-12-2006, 15:48
А про магазин мужей и жен слышали? :wink:

Posted by: Vlady304 on 29-12-2006, 01:46
Да

Posted by: SonyBrother on 29-12-2006, 06:26
А про магазин девственниц?

Posted by: Sidorini on 29-12-2006, 06:28
A #175?

Posted by: SonyBrother on 29-12-2006, 06:34
А про боян?

Posted by: Moonlight on 29-12-2006, 13:51
Про магазин девственниц не слышала, с удовольствием бы послушала! :wink:

Вот это :lol: :

Как перестать передёргивать на интернет

Здраствуйте. Вы дроч передергиваете на интернет? Живете в нем,
находите своих партнеров(половых и не только), общаетесь в нем,
кое-кто даже там деньги зарабатывает. Есть такое? Тогда вам точно
будет полезен сайт about:blank.

Рассмотрим About:Blank в деталях:
1. Дизайн. Да, он великолепен. Строгие, аскетичные цвета.
Ничего лишнего. Никаких лишних линий, навязчивого flash, тяжелой
графики, запутанной навигации и несочетаемых цветов. Только радость
свежевыпавшего снега и чистота.

Даже Артемий Лебедев не нашел бы к чему придраться.
(спорное утверждение - А.Л.)

2. Вёрстка. Редакция нашего научно-познавательного журнала
проверила все браузеры и с удивлением констатировала, что сайт
выглядит одинаково во всех браузерах. Даже в Opera. Повторяем, даже в
Opera.

3. Юзабилити. Сайт сделан таким образом, что не допускает
двухсмысленных трактовок. Даже самые альтернативно одаренные не
тыкаются мышью в поисках нужного урла, а понимают, что стоит сварить
кофе и покурить.

4. Полезность. Этот сайт ежедневно посещаеют тысячи и тысячи
человек, каждый находит что-то своё в этом ресурсе . Рассмотрим
достоинства About:Blank поподробнее:

а) Если ваш браузер постоянно открыт на этом сайте, экономятся ресурсы
компьютера и электричество. Как следствие вырубается меньше древесины
и уничтожается меньше редкий животных. Вы слышали о пушистых
красноглазах? Их уничтожили пока вы лазили по lenta.ru и качали hot
lesby movies.

б) Используя этот сайт вы экономите деньги на интернет-траффике. У вас
остаётся больше бабла для пьянок, вкусной жрачки и оргий с женщинами.

в) Этот ресурс обладает всеми фичами социальных сетей. Чем больше вы
его используете, тем больше общаетесь с людьми , с друзьями и прочими
существами. Остальные web 2.0 сайты просто отсасывают при виде вершин
социальной вовлеченности, которых вы можете достичь, используя
about:blank.

г) Провинциалы могут не выключать картинки при просмотре этого сайта.

д) Этот сайт состоит из одного цвета национального флага. Это патриотично.

е) Этот сайт придумали и сделали за рубежом. Это демократично.

ж) Этот сайт можно смотреть даже если соседка Тамара Иосифовна
перерезала вам кабель.

з) Используя about:blank вы меньше нервничаете, отвлекаетесь на
сетевые склоки и флеймы. Фраза "слив защитан" постепенно уходит из
вашего лексикона и ваши волосы становятся гладкими и спокойными.

йо) Все буддисты начинают день с about:blank

и) Чем больше вы работаете с about:blank, тем больше вы видите!
Отдельные товарищи видят там трансляции Формулы-1 и смешные картинки!
(прим. - результаты разнятся в зависим. от. псих. зд.)

А вот что говорят активные посетители этого сайта:

Василий, 28 лет: Раньше я был активным пользователем интернета.
Не пропускал ни одного сайта и баяна. Девушка от меня отвернулась,
родители перестали давать деньги , а друзья называли меня ботаником.
Но все изменилось, когда я открыл about:blank! У меня появилось больше
свобоного времени! Я узнал радости вагинального секса и устроился
работать экскаваторщиком. Теперь у меня всё как у людей - подержаная
девятка, гараж и 3 невыплаченных кредита. Спасибо about:blank!

Сергей, 9 лет: Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она
говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я
могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я
втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу
голоса из розетки!


Зачем вам интернет? Ощутите дзенскую радость от лучшего сайта 2006`ого
года - about:blank

Нашла на http://blogs.comby.ru/community/Creatiff (http://blogs.comby.ru/community/Creatiff.

(Хм, правда это не совсем анекдот... Но куда еще это поместить я не нашла, если знаете, подскажите!)






Added:
А новогодняя темка у вас тут где-ниб обсуждается? :&#041; Че-т никак не найду...

Posted by: PinkPa on 29-12-2006, 18:57
QUOTE (grif @ 27-12-2006, 14:44):
боян ?
"Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго..."
- Девушка, как вас зовут?
- Не скажу!
- А хотите я угадаю с двух ударов?...

Posted by: PinkPa on 02-01-2007, 14:56
Новости "желтой" прессы:

рязанский школьник отравился глобусом
мальчик засунул голову в бублик и задохнулся
ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из "Бумера"
калмыкский умелец вырезал из детей свистульки
не шутки ради дети распилили лошадь
третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна
ассоциация неполноценных детей "Тунеядец" требует казни Ельцина
британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум
втирание кала в щеки облегчает роды
сиделка подавилась больничной уткой
в доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей
ангелина вовк искусала елену хангу
техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
ющенко требует показывать "человека-амфибию" каждый день
милицейские лошади не какают
при вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу своего местонахождения
записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах
найдены останки 40 разбойников и али-бабы
собрание выпусков передачи "Диалоги о рыбалке" получило Оскара
Сапармурат Ниязов перевел таблицу Менделеева
Галкин снова порвал рот
ноги волочковой станут новым персонажем " Спокойной ночи, малыши"
хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ
сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон
пропавшая кошка найдена на кресле спикера госдумы
болеть птичьим гриппом престижно!
автолайн начнет перевозить пассажиров на крыше и в прицепе
проституцию легализуют сразу после коррупции
российские автомобили самые лучшие в мире
в "Матросской тишине" умерли все матросы
голубой огонёк наконец переименуют
потомственная ясновидящая приворожила себе зарплату инженера
аптеки 36.6 переименуют в 37.1
немощным пенсионерам лекарства будут доставлять прямо на могилы
вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной
школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче мукулатуры
с нового года церкви будут называть "фэнклубами бога"
кубик Рубика станет эмблемой партии Пенсионеров
несколько подмосковных пионерлагерей оказались концлагерями
в выходные дни крематорий утраивал барбекю-вечеринки для правительственной элиты
магазин "семёрочка" закрыт за подмену перепелиных яиц соболиными
многодетная семья похитила НЛО
путин отрицает факт сожительства с индейским племенем
"липовая" пенсионерка кормила грудью студента-химика
лена беркова будет вести "детский час"
на красной площади в полночь пройдёт забастовка столичных клоунов
горбатому водолазу пришили плавник
в школах появятся кабинеты дефлорации
ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку
Лужков подал в суд на макдональдс за копирование его образа при изготовлении БигМака
ошибка ЦУПа: марсоход изучил химкинскую помойку
в детстве Путина укусил йети
луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее
фетишист отравился супом из трусов Крачковской
экспертиза ДНК Путина показала, что его фамилия Уткин
говорящая могила два года работала в "сексе по телефону"
трагедия в США: обнажённая гурченко на обложке плейбоя
ватикан выпускает программу "До Бенедикта 16 и старше..."
семью Романовых расстреляли из лазерного бластера
столичный бомж незаконно разместил "ракушку" у себя на спине
деревенский гей подрабатывал вантузом
на красной площади столкнулись 42 маршрутки
путин подписал указ о замене пожизненного заключения на ампутацию ног родственникам
правительство узаконит мочеиспускание в раковину
на украинской таможне задержан наркодилер с килограммом феназепама в прямой кишке
умер один из китов, на которых держится мир
гибон-ловелас откусил руку страстному гибддшнику
олигофрены устроили резню в макдональдсе с требованием выдать им деньги с продажи гамбургеров
Валерия перепела хит Crazy Frog
после сериала Секс в большом городе в армии исчезла дедовщина
репортёр передачи "в мире животных" трагически погиб под спермой слона
фуа-гра производится на калужском шинном заводе
каспаров обыграл тостер в подкидного дурака
гимн россии будет содержать часть песни "владимирский централ"
глобальное потепеление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров
на сельской свадьбе гармонисту оторвало обе руки
раковоая опухоль футболиста оказалась застрявшим в заднем проходе мячом
над селом Перекошеные Хаты истребитель сбил гуся
учёные доказали, что пахнут не бомжи, а их вши
источником вони в метро являлся мертвый машинист
нищий попрошайка обнаружен в коллективе "коммерсанта"
хирург построил дом из амутированных конечностей
у большинства хоккеистов летом депрессия
отец подарил детям почечные камни на новый год
киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю
климакс старушки убил её соседей
известного боксера убило в метро турникетом
тюменские готы заставляли работников макдональдса петь гимн смерти
ньюйоркский полицейский предотвратил похороны
найдена вторая часть сапера второй мировой
сельский учитель обучал грамоте обнаженный
ответственность за терракты в лондоне взял на себя человек в костюме сотового телефона
сумашедщий геймер требовал у продавщицы здоровье и две жизни
тампакс засосал младенца
использованные презервативы нарушили навигацию
осуждён донор за подмену своей крови арбатским вином
опрос ВЦИОМ: бездомные потеют сильнее чем сотрудники макдональдса

Posted by: Welzewul on 04-01-2007, 00:04
Этот роман я читал еще в 93-94, тема вечного Медведа.


МЕДВЕДЬ И БАБЫ

Медведь на дудке играл, а мимо бабы шли. Сорок восемь здоровых баб и две смирные девушки в хвосте. А медведь веселый на дудке играл. А какой бабе это понравится? А девушки против медведя ничего не имели. Тихие такие, улыбчивые, издалека видно - девушки. Медведь играл себе, играл. Пока бабы близко не подошли. Вернее, не подбежали. Точнее, пока дудку у него не вырвали. Только что медведь на дудке играл, а теперь, глянь-ко - в траве валяется. И дудка у него стыдно сказать из какого места торчит. Бабы, они же не всегда справедливые. И добрые не всегда. Медведь-то не дурак, он как баб увидал, так сразу понял, куда ему эту дудку вставят. У него это место даже вспотело. Но уж если тебе дудку в руки дали, так ты играй, верно ведь? Вот он и играл, хотя бабы с галопа на аллюр перешли, с пригорка на него лавой неслись, быстро неслись, как обычно бабы с горы несутся. А за ними две девушки вприпрыжку. Медведь-то и подумал, что они при девушках дудку ему не станут засовывать. Зря подумал. Это ж бабы! Девушки еще полпути не допрыгали, когда бабы довольные уже от медведя поруганного отходили. Медведь с дудкой валяется обиженный, бабы, перестроившись, на колодец курс взяли, а тут девушки подошли. Глянул на них медведь - и речи лишился. Потому что это тоже бабы были, только молодые. По старости своей и слепоте ошибся медведь. И за ошибку свою тут же заплатил. Две бабы молоденькие, улыбаясь, за остальными пошли, а медведь с горящей дудкой в другую сторону побежал. Дудка - оно дело хорошее, но за исключением таких вот случаев. Медведь теперь это знает и прячется. Сидит себе в берлоге и наяривает. Там у него еще гармонь есть, пять глиняных свистулек и барабан краденый. Если бы со всем этим добром его бабы застигли, то-то горя бы натерпелся.

Posted by: Bedolaga on 04-01-2007, 08:42
Медведь - это шото :)

Posted by: amerikos on 04-01-2007, 11:22
Медведь - душевный, не смотря на краденый барабан и вспотевшее место! :&#041;

Posted by: Enot Pk on 04-01-2007, 12:02
Ить как пререврали анекдот! :actu:

Posted by: Miki on 04-01-2007, 15:37
ХАЙКУШКИ

Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.

Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.

Опа да опа...
Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
Я не верю своим глазам.
Между ними должен быть промежуток!

Шел я лесом, видел беса средь пальм.
Варил он в котелке рыбу фугу.
Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.
Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.

Гейши в озере купались.
Гейши толкались частями тела.
Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.
Вот уж кто толкнет так толкнет!

С неба маленькая звезда упала.
Много всего оторвала она в брюках.
И прекрасно!
Вопрос о войне за Курильские острова
Не стоит.

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Ой, мороз, мороз...
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде...


Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

Гоп-стоп... Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп... Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку – улыбается животом.

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь...
Неподшитая, старая...
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?
Виновата ли я, что мой голос дрожал,
Когда дула я в трубку ему,
Инспектору дорожной полиции?

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

Posted by: muaddib on 04-01-2007, 15:44
QUOTE (Miki @ 04-01-2007, 12:37):
ХАЙКУШКИ
какие ж это хайкушки, если по четыре строчки :actu:

Posted by: Lord KiRon on 04-01-2007, 17:02
QUOTE (muaddib @ 04-01-2007, 14:44):
QUOTE (Miki @ 04-01-2007, 12:37):
ХАЙКУШКИ
какие ж это хайкушки, если по четыре строчки :actu:
Танкушки :&#041; :diablo:

Posted by: TAHKEP on 05-01-2007, 00:44
QUOTE (Miki @ 04-01-2007, 15:37):
ХАЙКУШКИ
1. Супротив "Валенок самурая" слабовато :&#041;

2. Продолжая тему, есть еще такая Старинная самурайская песня. Для любителей попеть хором :&#041;
"По зеленой траве
Грохотали копыта
Мчались отважные самураи(1) Такэда.
Смелые асигару(2) шли в атаку
С длинными копьями
А молодого военачальника
Несли верные вассалы.
И голову его тоже несли.

На пять сунов(3) уходили под доспех
Бамбуковые стрелы.
И аркебузы стреляли метко.
Много трупов в алых доспехах
Лежало на зеленой траве
Возле убитых коней.

А вечером на поле пришли крестьяне.
Осторожно поднимали трупы -
Доспехи и мечи стоят денег!
И все остальное тоже.(4)

Печальный господин придет
В дом к погибшему вассалу.
Раскажет, как храбро бился
Самурай, подбирая рукою кишки.(5)

Сурово кивнет отец -
"Сын исполнил долг перед господином"
И мать не прольет ни слезы -
Она мать самурая!
И жена тоже.
И бабушка.

А молодая жена
Обреет голову.
Пойдет в хижину из травы
Искать путь в Чистую Землю.(6)

И среди пыльных свитков
"Алмазной сутры"(7) и
"Трехсот пятидесяти трех стратагемм"(8)
Будет пылиться
Рисунок на шелке.

В тосэй гусоку,(9)
В хаори,(10)
Но не будет он больше служить господину, ай!
(повторить два раза)

Песня исполняется хором пьяных самураев после десятой чашки сакэ на каждого. Сопровождается танцами с веером и попыткой игры на сямисене. Мотив, в общем, не важен - главное петь погромче. Песню полагается петь грубыми голосами, сопровождая в соответствующими местами криками: "ИииАй!!!", "ХрррыыЫ!", "ИнннА!" и многими другими.

1 - если вы не знаете, кто такие самураи - нефиг вообще читать эту песню
2 - пехота. Кстати, бывает не только с копьями.
3 - на 15 см. Несовместимое с жизнью, короче.
4 - принимая во внимание то, как их задолбали самураи и их игрища, крестьян можно понять.
5 - чтобы не запутаться в них ногами и не упасть.
6 - поскольку такие боевики случаются регулярно, то мужики в дефиците и ей, собственно, больше ничего не остается
7 - это она называется тольлко так. По настоящему, она, конечно, из бумаги.
8 - книга начинающих полководцев. Неплохо развивает память, если учить все наизусть.
9 - это такой доспех.
10 - А это такая стильная накидка на доспех - носится для того, чтобы плечи казались шире
©И. Кошкин"

Posted by: FiL on 05-01-2007, 05:20
сильная песТня!

Posted by: Enot Pk on 05-01-2007, 17:51
Почитал топик.. извиняюсь за боянные бучи.
В общем - из свежачка:

Когда мапэд пришёл домой,
с весёлой горки ледяной !!!
Ему кричали все ПРЕВЕД,
но громче всех орал медвед!
© Tigrov

Идет Димон, ругается,
Вздыхает на ходу:
"Предъявы не кончаются,
Сейчас я упаду"

(падает под колеса мопеда)
© "снегурка"

Прогулки по воде.

С причала рыбачил сантехник Андрей
Напарник ходил по воде
И от этой картинки Андрей обалдел
Он такого не видел нигде
И Андрей закричал я покину причал
Если ты мне откроешь секрет
И напарник ответил - спокуха Андрей!
Никакого секрета здесь нет

Видишь там на воде
Толстый слой вещества
Он прочен и тверд
Называется лёд.
Походи по нему и
Возвращайся назад
Зима на дводе
Зима на дворе
Зима на дворе ИДИОТ!
Но напарник, ведь я не набросил сапог
И на мне лишь трусы да армяк
Да и лыжи не едут а только скр[censored]
Асфальт. Я наверное дурак
Онемел тут напарник и топнул в сердцах
По холодной глади ногой
Ты и верно дурак - и Андрей на коньках
Понуро потопал домой

Там на ледовой горе
Сила трения есть
Коэфицциэнт её Ню
Стремится к нулю.
Там хоть на лыжи вставай
Или санки вези
Асфальт не для лыж
Асфальт не для лыж
Асфальт не для лыж ИДИОТ!

Всё оттуда же (http://moto.kiev.ua/forum/?fname=perls&trid=perls/1162393539473&vp=304

Posted by: TAHKEP on 06-01-2007, 00:03
QUOTE (FiL @ 05-01-2007, 05:20):
сильная песТня!
Хых, это ж "широко известный в узком кругу ограниченных людей"© Иван Кошкин :D
Рекомендую к прочтению "Военно-историческое про Винни-Пуха" того же автора
http://vif2ne.ru/nvk/forum/2/archive/989/989779.htm (http://vif2ne.ru/nvk/forum/2/archive/989/989779.htm (часть 1+2) и
http://vif2ne.ru/nvk/forum/2/archive/998/998024.htm (http://vif2ne.ru/nvk/forum/2/archive/998/998024.htm (часть 3)

Posted by: PinkPa on 07-01-2007, 05:59
Кто есть кто:

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала,
баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Posted by: Enot Pk on 07-01-2007, 14:57
Учебник "Написание методических пособий"
М. 1976г. Погорелов Н.А.

[:|||||||:]
Мать проверяет портфель сына-школьника и находит там порножурналы садомазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу:
- Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно! Что мы будем делать?
Отец, задумчиво:
- Ну-у-у, бить мы его, наверное, не будем...

Posted by: heineken man on 09-01-2007, 11:16
QUOTE:
"Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

"Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе... 210 360

И началось... Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад..."

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает... Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя".

:punk: :help:

Posted by: FiL on 09-01-2007, 12:11
heineken man,
4 часа ночи, я на работе, сервак стоит раком, а я ржу, как припадочный. Хоть и далеко не в первый раз читаю эту историю, но все равно очень повеселило...

Posted by: Uzaren on 09-01-2007, 12:45
ДА и стория знатаная, я как раз читал, а ко мне начальница звонила, так я в трубку ей ржать начал, не смог остановитса, через минуту прибежала, проверить всё ли со мной нормально :lol:

Posted by: Amic on 10-01-2007, 14:35
2 heineken man Спасибо, развеселил!
раньше не встречал сию историю... ржал до упаду :lol:

Posted by: Amic on 10-01-2007, 15:47
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу
поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного
воображения.
(Из воспоминаний крокодила Гены.)

Рассказал(a) ЖЖ

Posted by: Uzaren on 10-01-2007, 16:55
Тут вот на почту сегодня пришло :laugh: :lol:

Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск Бобруйской области.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!"
Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался...
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей.
Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Самым слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками.
- Та-а-ак... "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - ну, почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?
- Мог, - пробурчал Милосоский..
- "... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем коллективом..."
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!"
- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди...
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили ее во все дыры... Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем коллективом без гандона..." Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "гандон" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный гандон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать "без гандонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она забеременела...". Милосоский! От таких как ты не беременеют, а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в гандон, а за содержание "три"...
- Так. Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот: "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал".
В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
- Во, бля, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из глубины класса.
- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а... Мастурбин! Ну-ну... "Лето я провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку" О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
- А еще-то про что-нибудь написали?!
Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки.
Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..."
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.

Posted by: admik on 10-01-2007, 17:26
я тихо сползаю :lol: триллер блин :lol:

Posted by: Damballah on 10-01-2007, 19:56
user posted image

Posted by: Bedolaga on 10-01-2007, 20:41
QUOTE:
триллер блин
+1 :)

Posted by: benhalof on 11-01-2007, 06:28
Деревенский деушк пошел в платную городскую больничку. В больничке, на входе, дешку выделили два голубеньких пакета с резиночками по краю. Она долго размышляла, что с ними делать, и подумала, что сие есть такие специальные медицинские шапочки, для того чтобы убирать под них волосы, тем самым предотвращая всяческую нестерильность. Конечно же, ее смутило, что шапочек две, но находчивый деушк не растерялся и предположил, что вторую шапочку следует отдать врачу. Как вы догадываетесь, триумфальное появление барышни с бахилом на башке немедленно вошло в анналы истории, и нездоровые покрякивания врачей еще долго снились ей в ночных кошмарах.

Posted by: Amic on 11-01-2007, 18:28
QUOTE (Uzaren @ 10-01-2007, 15:55):
Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", ...-
2 Uzaren + 10 балаф-фф... :lol1:

Posted by: goka on 11-01-2007, 19:21
QUOTE (Bedolaga @ 10-01-2007, 20:41):
QUOTE:
триллер блин
+1 :&#041;
бли-и-by!

и меня-я-яя-я...
и меня-я-я-я-я посчитайте!
+1

про шапочку тоже пошло.

ЗЫ
удачно год начат!!!
ой, пасиб!

ЗЫ ЗЫ

Медицинская тема навеяла. Сказывалось как быль:

80-е годы...
Начало лета - дети проходят медкомиссии перед отправкой в п/лагеря.

А одной красавице повезло - родители "оторвали" путевку аж в Венгрию. Грят, для особо заграничных лагерей, нужна была особая м/комиссия (не знаю - не был)...
с посещением взрослого врача - гинеколога. (Ну, не знаю на какой предмет, хотя догадываюсь...)

Приходит это недоросшее создание в кабинет, а там, если кто знает, эдакое сооружение, весьма отдаленно, напоминающее кресло...

Врач, окинув её взглядом, скрывается за ширмочкой у рукомойника, попутно бросив: "проходите, располагайтесь."

Наше создание оценивает всю необычность этого сооружения, и устраивается в нем весьма своеобразно. А именно: зашла со спинки, подтянулась, голову положила на "седло", а руки продела в... "подлокотники" для ног...

Вышедший доктор заценил эдакий "самолетик", а с юмором, похоже в ладах - спрашивает - куда летим?!

Ответ: не моргнув глазом, с некоторым превосходством - В Венгрию, а что?

уж как и что они там рассматривали я не знаю, но я рыдал...

Posted by: Always Green on 12-01-2007, 15:55
Боян?

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было. Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз (не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой.
Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами: "Здарова! Скока я тебе должен?"
Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под сиденье.


Added:
Где-то в семидесятых не то в Ирландии, не то в Шотландии происходил финальный поединок профессиональных боксеров-тяжеловесов.
За первое место полагался необыкновенной красоты почетный позолоченный кубок, а за второе - всего лишь десять тысяч фунтов стерлингов.
Естественно, каждый из боксеров из чистого человеколюбия и благородства хотел оставить первый приз сопернику, и на этой почве у них разгорелся странный поединок.
В первом раунде боксеры продемонстрировали великолепную работу ног, так сказать, бой с тенью, и поразили зрителей шикарными хуками и апперкотами, но каждый в своем углу, так как подойти друг к другу ближе, чем на три метра они боялись по выше обозначенным причинам.
Зрители быстро "въехали" в ситуацию и наградили смельчаков в перерыве свистом и топотом. Во втором раунде более слабонервный боксер, выведенный из себя протестующими и улюлюкающими зрителями, сделал все-таки небольшой шаг вперед, чем поверг противника в глубокий нокаут.
Похоже, судьба кубка была решена.
Рефери медленно считал до десяти, прекрасно понимая, что считай он хоть целый час - поверженный боксер в себя не придет, а "победитель" в отчаянии рвал на себе короткие боксерские волосы, будучи уверен, что ни на одном базаре больше полутора тысяч фунтов за кубок не получишь.
Наконец, в последнем припадке безысходного горя он пнул ногой нахально подсматривающего из "нокаута" боле удачливого конкурента, за что был моментально дисквалифицирован строгим судьей, присудившим ему за неспортивное поведение второе место.
Вскочивший на ноги при этом известии второй спортсмен, считавший, что десять тысяч у него уже в кармане, пытаясь хоть как-то поправить ситуацию, красивым ударом положил судью в настоящий нокаут, но все было тщетно.

Posted by: sdandrey on 12-01-2007, 16:11
QUOTE (goka @ 11-01-2007, 16:21):


Приходит это недоросшее создание в кабинет, а там, если кто знает, эдакое сооружение, весьма отдаленно, напоминающее кресло...

Врач, окинув её взглядом, скрывается за ширмочкой у рукомойника, попутно бросив: "проходите, располагайтесь."

Наше создание оценивает всю необычность этого сооружения, и устраивается в нем весьма своеобразно. А именно: зашла со спинки, подтянулась, голову положила на "седло", а руки продела в... "подлокотники" для ног...

подбную сцену в "маски Шоу" лет 5 ,если не более, назад сняли,только там мужик,замаскировавшийся под роженицу,подобным образом в кресле гениколога устроился

Posted by: Damballah on 12-01-2007, 16:46
sdandrey, лет 15 назад, в начале 90-х. :&#041;

Posted by: goka on 12-01-2007, 18:10
QUOTE (Damballah @ 12-01-2007, 16:46):
sdandrey, лет 15 назад, в начале 90-х. :&#041;
всё сходится... :lol: :lol: :lol:

QUOTE:
80-е годы...
Начало лета - дети проходят медкомиссии перед отправкой в п/лагеря.

Posted by: Miki on 13-01-2007, 10:53
ЗАКОНЫ ЕВРЕЙСКОЙ ФИЗИКИ

1-й закон критической массы
Масса евреев производит массу критики
2-й закон критической массы
Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое.
3-й закон критической массы
Масса денег в чужом кармане всегда является критической
Закон неравномерного движения
Еврей может двигаться равномерно и прямолинейно только тогда, когда его уже несут
Закон Максвелла
Тело при падении в воду производит большой международный резонанс
Закон Гука
Всякое тело, находящееся в приподнятом состоянии, непременно гукнется вниз.
Закон Кулона
Или украдут, или потеряется
3-й закон Архимедика
Тело, погруженное в воду, мокнет
2-й закон Архимедика
Тело, не погруженное в воду, пахнет.
2-й закон еврейского тяготения
Вес определяется положением.
Постоянная
Скорость этого света 300 000 километров в секунду
Абсолютный нуль
Количество мыслительных процессов членов Кнессета в любую единицу времени
Постоянная тяготения
Доллар
Число Авогадро
Количество евреев по фамилии Авогадро
Постоянная Больцмана
Жена Резерфорда
Закон вынужденных колебаний
Колебания становятся вынужденными, если оба варианта хреновые
Закон жизни
Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.

Posted by: LF_ on 16-01-2007, 00:32
- Какого вы ввели пошлину на нефть не посоветовавшись со смной?
- Как не посоветовавшись, вот же вашей рукой написано "пошлина"...
- Это не "пошлина", это "пошли на!"

Posted by: Moonlight on 17-01-2007, 13:41
Мне понравилось :rolleyes:

Монолог новорожденного

Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться.


Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают.
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно.
Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда?
Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче.
А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю...

О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э, э, эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр

Взято из Сообщества Креатифф (http://blogs.comby.ru/community/Creatiff

Posted by: goka on 17-01-2007, 22:07
прислали дополнение (http://udaff.com/creo/63917.html про кошку с собакой.

не нашел наш топег про них, а где-то был...

PS
если помните, там ненорматив...

Posted by: Damballah on 17-01-2007, 22:48
Ой, goka, тот топег уже где-то глубоко в...эээ... забвении. Больше года назад, вроде был. :&#041;
А последняя серия мне понравилась. :D:

Posted by: goka on 17-01-2007, 22:59
QUOTE (Damballah @ 17-01-2007, 22:48):
Ой, goka, тот топег уже где-то глубоко в...эээ... забвении. Больше года назад, вроде был. :&#041;
А последняя серия мне понравилась. :D:
я еще оказываецца про Новый Год пропустил. Тож вкусно и стала понятна ремарка про колбасу.

Posted by: LF_ on 17-01-2007, 23:06
Референдум 2007.
"Добавить еще один срок
1) В. В. Путину
2) М. Б. Ходорковскому"

В. Путин сообщил, что его устраивает любой вариант.

Posted by: FiL on 18-01-2007, 00:57
QUOTE (goka @ 17-01-2007, 14:07):
прислали дополнение (http://udaff.com/creo/63917.html про кошку с собакой.

не нашел наш топег про них, а где-то был...

PS
если помните, там ненорматив...
класс.

Posted by: Теххи on 18-01-2007, 10:41
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения не чернилами, а тушью... Тушью "Макс Фактор". Это придавало им дополнительную длину и объем.

Posted by: Didoo on 19-01-2007, 09:18
QUOTE (goka @ 17-01-2007, 14:07):
прислали дополнение (http://udaff.com/creo/63917.html про кошку с собакой.

не нашел наш топег про них, а где-то был...

PS
если помните, там ненорматив...
Впервые ознакомился, просто прелестно :laugh:

Posted by: Miki on 19-01-2007, 12:33
Долго думал куда запустить, сюда или в "фото". Решил сюда будет правильнее

Улыбнитесь. Сейчас вылетит кучка
ФОТОКАМЕРА - камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполенная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу.
ОБЪЕКТИВ - половой член фотографа, которыми они любят мерятся. Чем толще и длинее объектив, тем профессиональнее фотограф.
ОБЪЕКТИВНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ - мир в котором живёт фотограф, думающий только о своём объективе и хороших кадрах.
БЛЕНДА - крайняя плоть объектива фотографа.
КАДРЫ - женщины, которых кадрит фотограф. Этих женщин фотограф не имеет, а только фотографирует своим большим объективом.
ЦИФРА - рабочий инструмент современного фотографа, в который он вкручивает свой объектив, чтобы снимать им кадры.
ПЛЁНКА - налёт, которым покрывается старый фотограф, на плёнку клеются кадры. У современных фотографов плёнка уже не в моде. Они переходят на цифру.
ПРОЯВКА ПЛЁНКИ - фотограф собирает своих коллег, тоже фотографов и являет им свою плёнку с кадрами, а те с видом знатоков качают головами и делают замечания.
ДИАФРАГМА - орган, которым фотограф икает.
ВЫДЕРЖКА - способность фотографа остаться спокойным и не испортить кадры.
РЕЗКОСТЬ - грубость фотографа по отношении к окружающим.

ВСПЫШКА - неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно кидается штативами в людей.
ШТАТИВ - палка, на которую пьяный фотограф ставит свой рабочий инструмент, когда руки уже не держат.
СНИМАТЬ С РУК - приспускать штаны, в которые пьяный фотограф уже сходил по-большому во время вспышки.
ШЕВЕЛЁНКА - движение волос на пятой точке фотографа при виде хорошего кадра.
ФОКУС - трюк фотографа, когда он снимает кадры без объектива и вспышки.
ФОТОМОДЕЛЬ - игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы.
ЗЕРКАЛКА - болезнь толстых фотографов.
ФОТОМЫЛЬНИЦА - ёмкость, откуда фотографы пьют водку.
ФОТОХУДОЖНИК - фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе.
ФОТОЛЮБИТЕЛЬ - извращенец, который занимается сексом с фотоаппаратами.
НАВОДИТЬСЯ - напиваться водкой (фотографич.)
РАКУРС - взгляд фотографа, вставшего раком, на мир.
НЮ - возглас фотографа при виде маленьких сисек. "ню, а где сиськи?"
НИКОН - фото-патриарх, который превнёс раскол в фотографическую церковь, разделив фотографов на две части: никонистов и канонистов.
КАНОН - истинный закон, которому следуют фотографы не последовавшие за патриархом Никоном.
ЛЕЙКА - то, чем поливают цветы на грядке фотографы-нонконформисты, которым плевать на Никона и каноны.
ФОТОСЕССИЯ - зачётная неделя фотографов, когда им даются кадры.
РЫБИЙ ГЛАЗ - глаз очень пьяного фотографа.
ЭФФЕКТ КРАСНЫХ ГЛАЗ - утренний бодун фотографа после фотосессий, сопровождается опухшим лицом и страшным сушняком.
ГОРИЗОНТ - ситуация, когда осветительная лампочка подожгла зонт.
ГОРИЗОНТ ЗАВАЛЕН - единственно верный комментарий к любой фотографии. Пшется пьяными коллегами фотографов, которые не могут смотреть на мир прямо после фотосессий с хорошими кадрами.
ЭКСПОЗИЦИЯ - поза, которую неожиданно для себя принимает модель, потому что фотограф ступил с выдержкой и дал волю свему объективу.
ФОНЫ - здоровые тряпки на заднем плане, об которые фотографы любят вытирать свои объективы после фотосесий.
ФОН ЗАМЫЛЕН - запчаканные чем-то фоны после экспозиций.
СВЕТОФИЛЬТР - модель Светлана, которая даёт только некоторым фотографам после съёмки, а другим не даёт.
ПЕРЕДЕРЖАТЬ - держать объектив в кадре так долго, что могут появиться дети.
ФОТОУВЕЛИЧИТЕЛЬ - вакуумная помпа для увеличения объектива.
ПРОЯВИТЕЛЬ - фотграф, который вечно проявывает хорошие кадры.
ФИКСАЖ - суперклей, которым фотграф клеит кадры к фонам, чтобы те не убежали.
ФОТОГРАФИРОВАТЬ ХЕРНЮ - снимать исключительно обнажённые мужские гениталии.
ГЛАМУРНЫЙ ФОТОГРАФ - человек, который слишком хорошо одет, чтобы снимать какашки.
БАЛАНС БЕЛОГО - соотношение количества кокаина в левой и в правой ноздрях гламурного фотографа.
ФОКУСИРОВКА - возбуждение фотографа при виде неодетой женщины.
ЗУМ - увеличения объектива в момент фокусировки.
ФОКУСНОЕ РАССТОЯНИЕ - дистанция, которое может преодолеть среднестатистический фотограф за одну секунду по направлению к неодетой женщине, вытащив при этом объектив и схватив её, женщину, за грудь.
ПЕРСПЕКТИВА - уходящая вдаль от фотографа лузера вереница неснятых им кадров.
ЗЕРНО - подножный корм, которым питается небогатый фотограф. Не чёрная икра.
ЗЕРНИСТОСТЬ - свойство икры, которую едят успешные фотографы.
БРЕКЕТИНГ - многократно повторяющееся брякание в башке фотографа на разные лады
КОФР - гульфик фотографа
КОНТРАСТНОСТЬ - соотношение между красотой моделей и убогостью студии, где их снимают.
ЗАПОЛНЯЮЩИЙ СВЕТ - фотограф, который любит вставлять свой объектив только в Свет.
РАССЕЯННЫЙ СВЕТ - трансвестит Света (по паспорту Сергей), который по рассеянности забыл, что не женщина, и решил сняться ню.
НАПРАВЛЕННЫЙ СВЕТ - он же, но уже посланный фотографом.
СЕПИЯ - перепачканая чем-то бурым ч/б фотография.
Ч/Б - фотграфия распечатанная на чёрнобелом принтере.
СВЕТОТЕНЬ - способность фотографа переходить на тёмную сторону силы и в сумрак.
КАДРИРОВАНИЕ - процесс съёмок симпатичных девушек с условием "принт фор лав".
ВИНЬЕТИРОВАНИЕ - связанный с условиями кадрирования термин, ошибочно написанное французское слово. Первая бува должна быть "М".
КАМЕРА ОБСКУРА - скрытая камера, с помощью которой фотграф снимает хоум-порно на фотосессии.
БЛИК - фотографическое ругательство, которым фотограф называет моделей, когда они моргают.
ВИДОИСКАТЕЛЬ - Дырка, в которую фотограф подглядывает за голыми женщинами.
ГИСТОГРАММА - непонятный термин, которым фотографы запугивают друг друга, но сами не знаю, что это.
СРЕДНИЙ ФОРМАТ - на него переходят фотографы, когда понимают, что не умеют снимать нормально.
МАКРОСЪЁМКА - очень большое пати фотографов со стриптизом, голыми женщинами и бухлом, плавно перетекающее из фотосесиии в оргию.
НЕГАТИВ - чёрный от грязи фотограф-маргинал, которого ошибочно путают с негром и даже соглашаются у него сниматься.
РЕТУШИРОВАНИЕ - подрисовывание в фотошопе к порнофотоокарточкам голов знаменитостей.
СМАЗЫВАНИЕ ИЗОБРАЖЕНИЯ - попытка пьяных фотографов стереть наконец-то отпечатки своих пальцев с линзы объектива. Производится обычно в момент съёмки.
ТРАНСФОКАЦИЯ - уход фотографа на задний план во время тяжёлого запоя.

Взято ТУТ (http://voffka.com/archives/2007/01/15/032460.html

Posted by: VxWorks on 19-01-2007, 12:54
Miki

Я отредактировал, убрал мат и особо тупые (пардон) выражения. В следующий раз, плиз, будь поаккуратнее, ОК? :&#041;

Posted by: goka on 19-01-2007, 14:09
QUOTE (VxWorks @ 19-01-2007, 12:54):
Miki

Я отредактировал, убрал мат и особо тупые (пардон) выражения. В следующий раз, плиз, будь поаккуратнее, ОК? :&#041;
эт пральна!
копи-пэйст не рулит. если постить, то лучше выжимку.
...вкусы, только у всех разные... :&#041;

ЗЫ
а если не охота занимацца фигней - просто линк.

Posted by: Miki on 19-01-2007, 14:32
QUOTE (VxWorks @ 19-01-2007, 12:54):
Miki

Я отредактировал, убрал мат и особо тупые (пардон) выражения. В следующий раз, плиз, будь поаккуратнее, ОК? :&#041;
Сорри.
Сначала был копи-пейст, а уж потом внимательное прочтение, а редактированием пост фактум было облом заниматься.
Спасибо.

Posted by: Set on 19-01-2007, 21:34
Похоже на Воркса навесили ещё и обязанности спелчекера с фильтром мата. Чё делается-то! :drag:

Posted by: SonyBrother on 20-01-2007, 19:08
Я не знаю, может уже было, мне влом мскать, FiL если что подскажет ;&#041;

Мойша пpиходит к Абpаму, котоpый сдает комнаты в своем доме, выбиpает одну и спpашивает:
- Сколько стоит у тебя стоит снять эту комнату?
- У меня таpифная ставка 10 центов за квадpатный дециметp в месяц. Размеp этой комнаты - 10 кв. м. Считаем: в одном кв. метpе 100 кв. дециметpов, всего 1000 кв. дециметpов, получается 100 доллаpов в месяц.
- А если я буду с женой и двумя детьми?
Абpам от такой пеpспективы, мягко говоpя, не в востоpге, поэтому чтобы отвязаться, он говоpит:
- Тогда таpифная ставка возводится в квадpат, - пpи этом считая, что платить 100 центов (1$) за кв. дециметp Мойша никогда не согласится.
Однако Мойша, как ни стpанно, соглашается. Хоть Абpама такое соседство и не pадовало, но желание получить 1000$ вместо 100$ было довольно велико. Hо тут Мойша добавляет:
- Абpам, только деньги я смогу отдать тебе не pаньше чем чеpез месяц.
Абpам сначала, естественно, ни в какую не соглашается, но все-таки Мойше каким-то чудом удается убедить его в том, что деньги он отдаст с гаpантией. Чеpез месяц, когда настал час pасплаты, Мойша отдает Абpаму 10$. Абpам:
- Ты что мне даешь? Ты что, считать не умеешь? 10 центов возводим в квадpат, получается 100, то есть 1$. А кв. дециметpов получается 1000, поэтому должен ты мне 1000$!
- Ах ты поц! Да ты кого хочешь надуть? Считать надо честно: 10 центов - это 0,1$. 0,1 возводим в квадpат - получается 0,01$, то есть один цент. Тепеpь умножаем полученную ставку на 1000 кв. дециметpов, и у нас получается 10$! Как тебе не стыдно обманывать честных людей!!!

Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

Новость: Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.

Новость: Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет

"Люди добрые! Извините, что я к вам обращаюсь..."
(Из обращения Президента к народу)

Это было прошлым летом. Работали мы (я, мой напарник и начальник) на одной довольно милой заправке. Солнышко, цветочки, зеленая травка и т.д. В общем, взяли пива, сидим пьем. (Специфику работы описывать не буду, скажу только - работа длится долго). В общем, пиво и солнце через некоторое время сделали свое дело и мы решили закурить! В это время из кустов вылезает "женщина" раз наверное в десять пьянее нас и заявляет:
- Дайте закурить!
Мой начальник (уже тоже прилично выпив) затягивается и отвечает:
- Вообще-то на заправке не курят!
Далее следует трехсекундная пауза и ответ:
- А Я ПЕШКОМ!!!

Через день после сотворения Райского Сада, Адам говорит Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!
- А что такое женщина? - восклицает Адам.
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается голос сверху.
- Во сколько же эта Женщина мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза....
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов, он спросил Бога:
- Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?...

- Сижу как-то я в путинской комнате....
- Где-где?
- Hу, в соpтиpе...

В центре Красноярска на оживленном регулируемом перекрестке с трехполосным движением, наблюдал такую картину: старая сгорбленная бабуся в платочке подошла к проезжей части, перекрестилась... и пошла на красный свет!!! Крестное знамение творит чудеса - она благополучно перешла на другую сторону. Все, кто это видел, были в ауте.

Работаю я учителем математики, в частности есть у меня 5 класс. Учебник, по которому я работаю, в принципе неплох, но по его первым изданиям ещё я сам учился, поэтому извести из него полностью совковые реалии, видимо, невозможно. Иногда я объясняю своим пятиклассникам, что такое сбор металлолома, и почему этим занимались не бомжи, а пионеры, чем отличается озимая пшеница от яровой, почему автобус едет со скоростью 15 км/ч, а в следующей задаче Вася идёт пешком 63 км и т.д. Апофеозом стала задача, в которой упоминался шагающий экскаватор, вычерпывающий какие-то немыслимые кубометры грунта, примерно с полкабинета разом. Эта машина особенно поразила детское воображение. Хочу привести дословно ещё одну задачу, которая понравилась мне своей воистину былинной формулировкой:
В лес доставили 160 семей муравьев. для каждой семьи
отвели 1/4 га. На такой площади неутомимые санитары
способны уничтожить за сезон около 8 1/2 тыс. гусениц и
личинок лесных вредителей. Сколько гектаров земли отвели
для 160 семей муравьёв и сколько они способны уничтожить
за сезон гусениц и лесных вредителей?
(Учебник Барановой и Борчуговой для 5 класса СПб Спецлит,
1999, стр.268, задача 940)

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.

Мужик предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван, включу телевизор и буду пердеть время от времени.

Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя панков-староверов, до сих пор показывающих fuck двумя пальцами?

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику:
- Вы знаете, святой отец, я бл**ь.
- Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14 лет...
- Да вы не дослушали, святой отец, я, бл**ь, курю.

Афоризм: Россия станет хорошо жить, когда Москва разрастется до ее размеров.

Объявление: Продам импортный бинокль. Цветной.

У космонавтов на станции "Мир", летающих второй год, спрашивают с Земли:
- Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
- Женщину. Любую. Hадувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
- Хорошо - отвечают с Земли.
Прилетает "Прогресс", космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью "Жидкая женщина". Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению:
"Выдавить 2-3 грамма "Жидкой женщины" на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения".

Posted by: Amic on 22-01-2007, 16:08
Пришел Иван Царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
- А я-то, дурак, женился...

Posted by: LF_ on 23-01-2007, 00:07
Самые популярные запросы в гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

Posted by: Uzaren on 23-01-2007, 00:58
Видео анекдоты (http://www.anekdot-film.ru/ - это жесть :punk:

Posted by: PinkPa on 24-01-2007, 17:53
Дарвиновская премия


ВЕК ЖИВИ:
Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила
дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она
переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь
дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком,
доставлявшим ее именинный пирог.


ПАПА, ПАПА, ВЫПЕЙ ЙАДУ
Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что
отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не
могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала
папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала
один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание,
поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила - пока она не
попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.


ВОЙНА ПОЛОВ
Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался
овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец
Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.


ЗАМОЧИЛ В СОРТИРЕ
Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то,
что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до
смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с
тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.


ДОШУТИЛАСЬ!
Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию
боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: <Бу!>. Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. <Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель>, - показал в протоколе один из патрульных.


ДОБОЛТАЛАСЬ!
Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком
долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным
телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.


ЛУЧЕЗАРНАЯ МОЯ:
Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.


ВЗРЫВ СТРАСТИ
Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник
ее машины ТНТ. Форд <Таурус>, за рулем которого она была, был заполнен 750
килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше
теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни
от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа - только кратер
глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.


ВСПЫШКА ЯРОСТИ
Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед,
Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного
истребителя F4 <Фантом>. Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный
на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные
полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер
Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать
двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку
кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что
он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил
двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на
месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.


ГАРЛЕМ-БОЙ
Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из
фильма <Крепкий орешек 3>. Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони
Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в
двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано
<Смерть всем ниггерам!>, а на другой - <Бог любит KKK>. Затем Льюис отвез
жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.


КУРЕНИЕ УБИВАЕТ!
Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того
как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У
Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры
Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: <Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан>. Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.

-------------------

Пост, недавно опубликованный в нашей локалке, в конфе its.software:

Никто не знает, как можно из системных библиотек Windows Vista выбросить активацию напрочь? Или если есть исходники ядра и всех библиотек то плиз дайте их...

Posted by: FiL on 24-01-2007, 19:34
1. это никак не дарвиновская премия. У дарвиновской премии весьма конкретные условия, а большая часть описаных случаев никак не вписывается в оные.

2. И каким местом эта криминальная хроника отностся к анекдотам?

Posted by: PinkPa on 24-01-2007, 20:14
QUOTE (FiL @ 24-01-2007, 19:34):
1. это никак не дарвиновская премия. У дарвиновской премии весьма конкретные условия, а большая часть описаных случаев никак не вписывается в оные.

2. И каким местом эта криминальная хроника отностся к анекдотам?
1) Возможно; я скопировал этот набор из локальных конф, без проверки подлинности. :&#041;

2) Ответить на второй вопрос однозначно не представляется возможным. Исследования, почему одни предпочитают Жванецкого, а другие Бенни Хила, кажется, не проводились. Поэтому сделаю предположение: может быть это - БОЯН?? :laugh:

Posted by: Lord KiRon on 24-01-2007, 20:14
Забавно но совсем не смешно ...

Posted by: amerikos on 24-01-2007, 22:17
QUOTE (Uzaren @ 22-01-2007, 13:58):
Видео анекдоты (http://www.anekdot-film.ru/ - это жесть :punk:
А где там про жесть - чего то я не нашёл :rolleyes:

Posted by: Lord KiRon on 24-01-2007, 23:04
QUOTE (amerikos @ 24-01-2007, 21:17):
QUOTE (Uzaren @ 22-01-2007, 13:58):
Видео анекдоты (http://www.anekdot-film.ru/ - это жесть :punk:
А где там про жесть - чего то я не нашёл :rolleyes:
"Жесть это метал , раз метал то скорее всего железо , раз железо значит hardware , раз hardware значит "видео анекдоты" надо смотреть железным плэером ...
:p:

Posted by: amerikos on 24-01-2007, 23:44
Анекдоты - полное г...но, значит туалетная бумага, значит бумажные диски от Сони. Жести нет.

Posted by: Didoo on 25-01-2007, 02:44
QUOTE (amerikos @ 24-01-2007, 15:44):
Анекдоты - полное г...но, значит туалетная бумага, значит бумажные диски от Сони. Жести нет.
:laugh:

Posted by: Lord KiRon on 25-01-2007, 16:19
Это не анекдот это лучше :
http://www.lenta.ru/news/2007/01/25/free/ (http://www.lenta.ru/news/2007/01/25/free/

CODE
Отметим, что ранее Древарх Просветленный заявлял о намерении стать президентом России, а также президентом Земли, однако в психбольницу его отправили после того, как он стал агитировать горожан в пользу третьего срока действующего президента РФ Владимира Путина.

:punk: :punk: :punk:

Posted by: Sidorini on 26-01-2007, 04:18
33.600/V34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 Mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть...

Posted by: LF_ on 26-01-2007, 05:15
Sidorini - опередил, нехороший человек :lol:

Posted by: Lord KiRon on 26-01-2007, 14:33
А ведь правда то ...
(хотя я дошел только до 512 ...) , эх... нет в жизни счатья ...

Posted by: Spyle on 26-01-2007, 18:39
QUOTE (Sidorini @ 26-01-2007, 03:18):
512-1 Мbps - не успеваешь писать
Я бы подправил - не успеваю подписывать.

Posted by: zx666 on 26-01-2007, 19:15
http://www.pskovo-pechersky-monastery.ru/russian/qp/penance/!qp/2691 (http://www.pskovo-pechersky-monastery.ru/russian/qp/penance/!qp/2691

Posted by: Bedolaga on 26-01-2007, 19:44
QUOTE:
http://www.pskovo-pechersky-monastery.ru/russian/qp/penance/!qp/2691
Это что-то :)

Posted by: amerikos on 27-01-2007, 01:49
Понравилось объявление: "Хочу познакомиться с девушкой или продам запорожец". Напомнило мне кое-кого на нашем форуме :&#041;

Posted by: Miki on 27-01-2007, 14:02
QUOTE (amerikos @ 27-01-2007, 01:49):
Понравилось объявление: "Хочу познакомиться с девушкой или продам запорожец". Напомнило мне кое-кого на нашем форуме :&#041;
Не поминай Кирка в суе!

Posted by: KREMEN5400 on 27-01-2007, 14:12
QUOTE (Sidorini @ 26-01-2007, 04:18):
33.600/V34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 Mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть...
Абсолютная истина :&#040;

Posted by: Welzewul on 28-01-2007, 01:27
Три женщины. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: - В чем дело?
Она:
- Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...

Posted by: heineken man on 28-01-2007, 13:35
Слезодробительно и зубовыжимательно. :laugh: Особенно порадовал пассаж про калибровку бабкиного борзометра. :diablo:

QUOTE:
Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "BLOWJOB REVENGE"!
:punk: :hi:

Posted by: Moonlight on 28-01-2007, 14:06
Меня порадовал Креатив призывника (http://blogs.comby.ru/community/Astra/445354.

Правда есть чувство, что его написали по приколу :wink:

Added:
Подскажите, плз! Видела недавно анекдот про разные ОС, где они сравнивались с самолетами и не могу вспомнить где... Так обидно!

Posted by: VxWorks on 28-01-2007, 15:02
Это (инглиш) (http://www.urbandictionary.com/define.php?term=linux?

Posted by: Moonlight on 28-01-2007, 17:17
10x! Я читала в переводе, но так тоже то, что нужно!

Posted by: Welzewul on 29-01-2007, 00:43
Нашлось в решетке :


Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры
с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

P.S.: хотя, может в топик к Теххи...

Posted by: Lord KiRon on 29-01-2007, 01:05
Это даже не Баян а Баянище !

Но очень правильная книга была :diablo: :punk: :punk:

Posted by: KREMEN5400 on 29-01-2007, 01:33
Сколько в книге 60-х годов не искал - тама этого нет. Вероятно в более раннем издании.

Posted by: KREMEN5400 on 29-01-2007, 01:36
QUOTE (Lord KiRon @ 29-01-2007, 01:05):
Это даже не Баян а Баянище !
FiL Найдено в запасниках - тебе вручать ! user posted image

Posted by: Lord KiRon on 29-01-2007, 02:30
QUOTE (KREMEN5400 @ 29-01-2007, 00:33):
Сколько в книге 60-х годов не искал - тама этого нет. Вероятно в более раннем издании.
В оригинале что мне приходил лет 10 назад :blash: было что книга изданна в америке в 30-х ...

Posted by: mts on 29-01-2007, 04:46
Не анекдот, но юмор имеет мест быть.
Зашёл я сегодня с сыном (13) в суши-бар, заказать суши на вынос. Ну, заказали, сидим за стойкой, лениво потягиваем зелёный чаёк. На той другой стороне стойки трудятся два японца (хотя злые языки утверждают, что они китайцы), готовят суши и изредка переговариваются между собой и официантками на своём родном японском языке. И вот после очередной реплики одного из японцев, мой сын поворачивается ко мне и с серьёзным лицом, но с небольшой издёвкой в голосе, спрашивает меня:
А где же субтитры?

Posted by: yury_usa on 29-01-2007, 04:48
mts
твой сын слишком много анимэ насмотрелся :lol:

Posted by: Enot Pk on 29-01-2007, 07:51
Повар завотделу (менеджеру)
- Хочешь покажу, как приготовить коктейль "Ух нифига-ж себе!"?
- Ну давай..
- Берём вот эту хрень добавляем эту фигню и засыпаем вот эту шнягу.
- И за это 180 рублей!? Ух нифигаж себе!


QUOTE (Lord KiRon @ 29-01-2007, 02:30):
QUOTE (KREMEN5400 @ 29-01-2007, 00:33):
Сколько в книге 60-х годов не искал - тама этого нет. Вероятно в более раннем издании.
В оригинале что мне приходил лет 10 назад :blash: было что книга изданна в америке в 30-х ...
Но уж никак не в СССР... Если только при "Домострое", но это до Петра 1-го.

QUOTE (yury_usa @ 29-01-2007, 04:48):
mts
твой сын слишком много анимэ насмотрелся :lol:
Респект сыну (за сабы), MC entertaiment масдай!

Posted by: Lord KiRon on 29-01-2007, 08:19
QUOTE (mts @ 29-01-2007, 03:46):
Не анекдот, но юмор имеет мест быть.
Зашёл я сегодня с сыном (13) в суши-бар, заказать суши на вынос. Ну, заказали, сидим за стойкой, лениво потягиваем зелёный чаёк. На той другой стороне стойки трудятся два японца (хотя злые языки утверждают, что они китайцы), готовят суши и изредка переговариваются между собой и официантками на своём родном японском языке. И вот после очередной реплики одного из японцев, мой сын поворачивается ко мне и с серьёзным лицом, но с небольшой издёвкой в голосе, спрашивает меня:
А где же субтитры?
Я ...
Лет 15 назад ...
Сижу на своём 286-м и играю в Wolfshtein 3D , если кто помнит там если раздаётся зук открывающейся двери то значит немез идёт.
Короче сижу играю, в комнату заходит моя мама (соответсвенно дверь открывается) - я мгновенно разварачиваюсь на стуле на 180 градусов на начинаю активно искать в воздуке перед собой на какую кнопку нажать чтоб выстрелело :&#041;
... жуть ...

Или та же мать моя несколько лет назад (а она инженер механик работала на Автокаде, позже Солид и т.п) , короче сидит с ручкой пишет список вещей что купить в магазине:

- Хлеб
- Сметана х2
- Лоток Яиц
-.....

через некоторое время задумчиво так , понимая чт что то ни то , но вот что ещё не дошло
мееедленно проводит черту и пишет ... "Save" :punk:

Posted by: Теххи on 29-01-2007, 14:10
:D:
А вообще, нам всем лечиться уже пора. На днях сын попросил найти какую-то книжку. Из тех, что на полках стоят. ;&#041; Хожу, ищу, а книг много... Точно помню, что где-то есть... И тут ловлю себя на мысли, что мучительно хочется запустить "поиск". :rolleyes:

Posted by: VxWorks on 29-01-2007, 14:11
У меня такое чувство обычно возникает, когда надо найти какую-то фразу в книге. Ловлю себя на мысли, что Ctrl+F тут бы не помешал :&#041;

Posted by: sdandrey on 29-01-2007, 14:12
QUOTE (Теххи @ 29-01-2007, 11:10):
:D:
А вообще, нам всем лечиться уже пора. На днях сын попросил найти какую-то книжку. Из тех, что на полках стоят. ;&#041; Хожу, ищу, а книг много... Точно помню, что где-то есть... И тут ловлю себя на мысли, что мучительно хочется запустить "поиск". :rolleyes:
ну ,запустила? :p: :D:

Posted by: Uzaren on 29-01-2007, 14:51
QUOTE (Lord KiRon @ 29-01-2007, 07:19):
QUOTE (mts @ 29-01-2007, 03:46):
Не анекдот, но юмор имеет мест быть.
Зашёл я сегодня с сыном (13) в суши-бар, заказать суши на вынос. Ну, заказали, сидим за стойкой, лениво потягиваем зелёный чаёк. На той другой стороне стойки трудятся два японца (хотя злые языки утверждают, что они китайцы), готовят суши и изредка переговариваются между собой и официантками на своём родном японском языке. И вот после очередной реплики одного из японцев, мой сын поворачивается ко мне и с серьёзным лицом, но с небольшой издёвкой в голосе, спрашивает меня:
А где же субтитры?
Я ...
Лет 15 назад ...
Сижу на своём 286-м и играю в Wolfshtein 3D , если кто помнит там если раздаётся зук открывающейся двери то значит немез идёт.
Короче сижу играю, в комнату заходит моя мама (соответсвенно дверь открывается) - я мгновенно разварачиваюсь на стуле на 180 градусов на начинаю активно искать в воздуке перед собой на какую кнопку нажать чтоб выстрелело :&#041;
... жуть ...

Или та же мать моя несколько лет назад (а она инженер механик работала на Автокаде, позже Солид и т.п) , короче сидит с ручкой пишет список вещей что купить в магазине:

- Хлеб
- Сметана х2
- Лоток Яиц
-.....

через некоторое время задумчиво так , понимая чт что то ни то , но вот что ещё не дошло
мееедленно проводит черту и пишет ... "Save" :punk:
В 1977 году, когда мне было 3 года, родители поехали вМоскву и взяли меня с собой. Мама отправилась делать "шопинг" , а отец меня повёл куда-то, едим мы значит с ним в метро, и тут я в первые в жизни увидел людей с чёрным цветом кожи, смотрю на них и выдаю следующую фразу, причём довольно таки громко:
- Папа, смотри какие чёрные дяди, они наверное давно не мылись, их надо срочно в баню послать!
Отец говорит, что вагон просто был в ауте :diablo:

Posted by: Damballah on 29-01-2007, 17:15
Реальная переписка по аське.

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зафигачить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зафигачил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, блин. Штук 50 закинул вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁП !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, офигенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, блин. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нафига я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, блин, не все кастрюлю (пачку) зафигачил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Блин, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наколол.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зафигачил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, блин, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!¹;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛин..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наколол один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млин, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это фигня будет, а не хит.

Posted by: Глюк on 29-01-2007, 17:24
Для России выпущена новая версия "Windоws".

При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдаётся сообщение:

"Найдено новое устройство, за это надо выпить...".

Posted by: sdandrey on 29-01-2007, 17:28
Damballah под стoлом :lol:

Posted by: Damballah on 29-01-2007, 17:47
VxWorks, ты, чтоль, отцензурил текст? :&#041;

Posted by: VxWorks on 29-01-2007, 18:12
Угу. Все-таки, на форуме есть правила.

Posted by: Damballah on 29-01-2007, 19:22
Таки я, в матерных словах, проставил вместо некоторых букв собаку. :&#041;
Или в правилах запрещены даже намеки на нецензурщину? А без нее многие произведения теряют большую часть юмора. :&#041;

Posted by: VxWorks on 29-01-2007, 19:54
Мне кажется, что от замены, в данном случае, ничего не потерялось?

Posted by: Damballah on 29-01-2007, 20:30
Ну, в целом, не особо. :&#041;

Posted by: VxWorks on 29-01-2007, 20:45
Тогда, получается, что замена была равнозначной :&#041;

Posted by: Damballah on 29-01-2007, 20:51
Не совсем, но... С пивом покатит. :D:

Posted by: amerikos on 30-01-2007, 06:29
Про макараны-утюг сильно. Давно так не смеялся. Спасибо! :&#041;

Posted by: Pikachu on 30-01-2007, 18:08
Взято с анекдот.ру (и лично проверено)

Только что вернулась с магазина, где видела новый развивающий диск для
моего сорванца со всем известным мультяшным героем щенком Рексом, прежде
чем покупать, залезла в инет, почитать, что он из себя представляет.
Захожу на Яндекс, набираю: "Рекс в детском саду"... внизу надпись
яндекса: "Опечатка? возможно, имелось в виду: "секс в детском саду""
Задумалась...


Posted by: alvi on 30-01-2007, 18:47
Два Новых Русских прилетели в Бразилию, стюардесса прощается:
- Бразилия великолепная страна, но 50% болеют СПИДом, а 50% - туберкулезом.
Один НР другому:
- Чо говорит?
- Сказала, что трахать можно только тех кто кашляет.

Posted by: Damballah on 30-01-2007, 20:07
QUOTE (alvi @ 30-01-2007, 18:47):
Два Новых Русских прилетели в Бразилию, стюардесса прощается:
- Бразилия великолепная страна, но 50% болеют СПИДом, а 50% - туберкулезом.
Один НР другому:
- Чо говорит?
- Сказала, что трахать можно только тех кто кашляет.
Бородатейший боянище. Возник через несколько месяцев после первого упоминания о СПИДе в советской прессе. :D:

Posted by: Spyle on 30-01-2007, 20:11
QUOTE (Damballah @ 30-01-2007, 19:07):
Возник через несколько месяцев после первого упоминания о СПИДе в советской прессе. :D:
Не гони! СПИД появился во время перестройки, а НР - в 90-х

Posted by: FiL on 30-01-2007, 22:18
QUOTE (Spyle @ 30-01-2007, 12:11):
QUOTE (Damballah @ 30-01-2007, 19:07):
Возник через несколько месяцев после первого упоминания о СПИДе в советской прессе. :D:
Не гони! СПИД появился во время перестройки, а НР - в 90-х
угу, в первых вариантах были не НР. И не Бразилия. Суть не меняется.

Posted by: genka on 31-01-2007, 00:19
QUOTE (Lord KiRon @ 28-01-2007, 18:30):
QUOTE (KREMEN5400 @ 29-01-2007, 00:33):
Сколько в книге 60-х годов не искал - тама этого нет. Вероятно в более раннем издании.
В оригинале что мне приходил лет 10 назад :blash: было что книга изданна в америке в 30-х ...
Оригинал- вот он:
user posted image
Это чей-то прикол.

Posted by: VxWorks on 31-01-2007, 00:28
Ага, еще понравилось "Be a little gay and a little more interesting for him" :D:
Понятно, что значение слова gay изменилось с "веселый" на э... лицо нетрадиционной ориентации, но все равно прикольно.

Posted by: PinkPa on 31-01-2007, 20:27
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились, держат путь домой, да только проблема - путь пролегает черезпост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

Posted by: SonyBrother on 31-01-2007, 22:22
QUOTE (genka @ 30-01-2007, 21:19):
Это чей-то прикол.
Это не прикол, это действительно было так 50 лет назад в Америке. Специально спросил нескольких человек на работе. Есть еще такой фильм на эту тему Pleasantville (http://imdb.com/title/tt0120789/

Posted by: mts on 01-02-2007, 00:59
QUOTE (SonyBrother @ 31-01-2007, 14:22):
QUOTE (genka @ 30-01-2007, 21:19):
Это чей-то прикол.
Это не прикол, это действительно было так 50 лет назад в Америке. Специально спросил нескольких человек на работе. Есть еще такой фильм на эту тему Pleasantville (http://imdb.com/title/tt0120789/
Я смотрел этот фильм. Очень понравился.

Posted by: Olof on 01-02-2007, 14:48
QUOTE (KREMEN5400 @ 29-01-2007, 00:36):
QUOTE (Lord KiRon @ 29-01-2007, 01:05):
Это даже не Баян а Баянище !
FiL Найдено в запасниках - тебе вручать ! user posted image
это как-раз таки обычный 3-рядный Боян. Боянище - концертный, пятирядный.

Posted by: Enot Pk on 01-02-2007, 21:40
Только играть на них, в России, уже никто не умеет...

Сон:

Кафе, утро. Сидят люди, за окном - зима.
Вдруг из-под потолка с воплем на лиане слетает Тарзан. Проходит пять минут, снова вопли, и снова Тарзан под потолком.
Официантка:
- Слушай, а что это у нас Тарзан в кафе делает?
- Уа-уаауа!! (пролетает Тарзан)
- А этот? Блин, он же должен только в пятницу прийти, что он сегодня-то здесь делает??

Posted by: benhalof on 02-02-2007, 02:05
Реальное рекламное объявление в сети. Чтобы это могло значить?.. :w00t:
QUOTE:
"Высоко рейтовый сервер, основные рейты х100. Рейты адены х500. Lineage2 С5 PVP сервер . В ближайшее время ожидаються добавки элементов Lineage2 С6. Также увеличенно время бафов - 2 часа. Танцев - 30 минут. Количество бафов - 30 на перса. Включён ГМ шоп. Гм телепорт. продаються страйдеры виверны и различные петы."

Posted by: Lord KiRon on 02-02-2007, 02:10
Ну... я почти всё "декадировал" , не понял как раз только про "Танцы" :crazy:

Posted by: benhalof on 02-02-2007, 02:10
Ночное радио

ш-ш-ш-ш-ш... цшчщ! цшчщ! ш-ш-ш, у-у-у-у-у-ю-ю-ю-ю-ю-ю-и-и-и-и-и-и, кык! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш... ля-ля-фа! ф-ф-ф-ф-ф ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...зом в наступившем году нет никаких причин для беспокойства, поско... ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш... ч! ... ... ... ... ... ... ч! ... ... ... ... ... ... ... ... чч! бр-бр-бр-бр-бр-бр-бр-бр... и-и-и-и-и-и, о-о-о-о-о-о-о, а-а-а-а-а-ау-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у, Ц! маяк 67к та-та-та, тии-тии-тии, та-та-та, та-та-та, тии-тии-тии, та-та-та, та-та-та, наааа землеееее вееесь рооооооод людскоооооооойй... ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш, ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш, брлпвсрлбвс... чпкнспкпкпк... ... ... ... ... у-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и, и-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...... ... ... ... ... ... ... ... ... ...... ... ... ... ... ... ... ... ... ...... ... ... ... ... ... ... ... ... ...жок, я расскажу тебе сказку... бдыщ-дыщ-дыщ-умца... ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш... брл! брл? и-и-и-и-и-и-и-и-и-и... очного времени... пиии-пиии... щ-щ-щ-щ-ш-ш-ш-ш ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ф-ф-ф-ф-ф-ф з-з-з-з-з-з ... ... ... ... рождественская, 3м (анс. "Уленшпигель") ... у-у-у-у-у-ю-ю-ю-ю-ю-ю-и-и-и-и-и-и, ф-ф-ф-ф-ф-ф-ф-ф-ф-ф-ф-ф-ф-ф, ч!

Posted by: sdandrey on 02-02-2007, 03:29
QUOTE (benhalof @ 01-02-2007, 23:05):
Чтобы это могло значить?..
шифровка из центра :D:

Posted by: Always Green on 02-02-2007, 03:36
Прости, Воркс, из песни слов не выкинешь...

В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п...де.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток - пи...ец и паника,
Пусть локальный, но уже пи..ец.
Пох..й - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра:

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что пох..й, не еб..т:

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа нев..бенного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить...

Posted by: benhalof on 02-02-2007, 05:30
QUOTE (Lord KiRon @ 01-02-2007, 18:10):
Ну... я почти всё "декадировал" , не понял как раз только про "Танцы" :crazy:
Ну, и что же это блин такое наконец?!! :w00t:

Posted by: benhalof on 02-02-2007, 05:35
QUOTE (Always Green @ 01-02-2007, 19:36):
Прости, Воркс, из песни слов не выкинешь...
Вот ты тут смеёшься, а подобное уже происходило (http://www.kpnemo.ru/other/2006/11/21/kak_doveli_muzhika/. И не просто подобное, а гора-а-аздо круче...

Posted by: UGIN on 02-02-2007, 10:30
QUOTE (benhalof @ 02-02-2007, 01:05):
Реальное рекламное объявление в сети. Чтобы это могло значить?.. :w00t:
QUOTE:
"Высоко рейтовый сервер, основные рейты х100. Рейты адены х500. Lineage2 С5 PVP сервер . В ближайшее время ожидаються добавки элементов Lineage2 С6. Также увеличенно время бафов - 2 часа. Танцев - 30 минут. Количество бафов - 30 на перса. Включён ГМ шоп. Гм телепорт. продаються страйдеры виверны и различные петы."
А эт сленг Lineage :&#041;

Posted by: Enot Pk on 02-02-2007, 10:34
QUOTE (benhalof @ 02-02-2007, 02:05):
Реальное рекламное объявление в сети. Чтобы это могло значить?.. :w00t:
QUOTE (©X-winger
e-mail:arsenyk@online.ru
http://vangerz.narod.ru):
На Фострале

Поехали. Отъехали.

Еду я вверх из Подиша
Что везу, не понимаю
Отъезжаю я чуть выше
В трюм глюки забираю
Зелено. И мехос тоже
Мехос маленький... О Боже!
Кто же едет сверху, кто же?
На Мамочку похоже

Эту рожу не забуду
И на Трилле помнить буду
Буду помнить. Ведь та рожа
Так на Липкого похожа
Даже Палец по сравненью
С Липким - просто загляденье
Он моложе. Он милее.
И уж во 100 раз добрее...



Приехали. Заехали.

Не могу понять, что хочет
Палец сбивчиво лопочет
Он заводит разговоры
Кто есть Элик, а кто воры

Еду я вниз по Фостралу.
Нагляделся я немало.
Флегма Нимбоса не лучше
Тот же запах, та же кучка...



Приехали. Заехали...

Эту рожу не забуду
И на хМоке помнить буду
Буду помнить. Ведь та рожа
Так на Пальца ведь похожа
Даже Липкий по сравненью
С Пальцем - просто загляденье
Пусть он старше, не милее
Палец в тыщу раз дурее...

На Некроссе

Вот я еду по Некроссу
Синева везде, повсюду
Всё болота, эстакады
Как уеду, и забуду

Кто же мне даст совет
Кому верить, кому нет?
Вот БиЗона, Цыкатуха
Ожидаю я ответ



Я муж-вангер на "работе"
Утонул в большом болоте
Но я вскоре выбираюсь
Прямо с Цыфрой и встречаюсь

Кто же мне даст совет
Кому верить, кому нет?
Вот БиЗона, Цыкатуха
Ожидаю я ответ



Каждый житель на Некроссе
То Бизониха, то Цыппо
Себе придумали потомков
Кто есть Софти, а кто Криспо

Кто же мне даст совет
Кому верить, кому нет?
Вот БиЗона, Цыкатуха
Ожидаю я ответ



Вот попонка или токсик
Все товары не для цели
Токсик это травка бибов
А попонку лепить в щели

Кто же мне даст совет
Кому верить, кому нет?
Вот БиЗона, Цыкатуха
Ожидаю я ответ



На Некроссе кутерьма
То эксейвы, то дома
Жители уж много знают
Кто-то выжил из ума
Цыкатуха-веселуха
Цыфра... жёванное ухо
Мне хватает разговоров
И о Цыке и о ворах

Кто же мне даст совет
Кому верить, кому нет?
Вот БиЗона, Цыкатуха
Ожидаю я ответ
Кто же мне даст совет
Кому верить, кому нет?
Вот БиЗона, Цыкатуха
Ожидаю я ответ



Кто же мне даст совет?
Кто же мне даст совет?

Кто же мне даст совет
Кому верить, кому нет?
Вот БиЗона, Цыкатуха
Ожидаю я ответ
Кто же мне даст совет
Кому верить, кому нет?
Вот БиЗона, Цыкатуха
Ожидаю я ответ
Кто же мне даст совет?
Кто же мне даст совет?
Кому верить, кому нет?
Кому верить, кому нет?

Posted by: Sidorini on 02-02-2007, 10:45
:trava: :drag:

Posted by: benhalof on 02-02-2007, 12:43
Enot Pk
Я тихо фигею... :w00t: :trava: :drag:

Не хуже, чем у Лема:
QUOTE:
Три, самолож выверстный, вертяшку сум воздлинем,
Секливой апелайде и боровайка кнется,
Гренит малополешный тем перезлавским тринем,
И отмурчится бамба, и голою вернется.

:lol:

Posted by: KREMEN5400 on 03-02-2007, 16:17
QUOTE:
В настоящее время более 90 процентов всех сайтов в Интернете построены с незаконным использованием копий авторских работ, которые размещаются без разрешения автора и без указания его имени. В области графической рекламы эта цифра доходит практически до 100 процентов. В мировом Интернете для обозначения этого явления используется термин Рisding, и думается, что он имеет русские корни...

QUOTE:
- Модератор, ты слегка заблуждаешься...
- Предупреждение за скрытый мат!!

Posted by: Lord KiRon on 03-02-2007, 17:28
Где уыж "скрытый..."
Кстати кто это "звереет" ;&#041; неужели Воркс ?

Posted by: KREMEN5400 on 03-02-2007, 17:58
QUOTE (Lord KiRon @ 03-02-2007, 17:28):
Где уыж "скрытый..."
Кстати кто это "звереет" ;&#041; неужели Воркс ?
Отредактировал квотированием :&#041;

Posted by: Lord KiRon on 03-02-2007, 18:31
Тфу, а то я уже целую теорию тут сочинил :lol: :lol: :lol: :lol:

Posted by: Pikachu on 04-02-2007, 14:51
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
-???
- У вас и направо поворотник работает и налево!


Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным.


Если вы находите свои вещи в беспорядке , значит , кто - то не успела сделать уборку . А если не находите их нигде , значит , успела .
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!


Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным


На рынке в Одессе.
- Чем вы кормили своих индюшек?
- А почему это вас интересует?
- Я тоже хотела бы так похудеть.


Все мужчины думают только об одном!
- Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!


В институте физики тела, скрестили человека с человеком. Оба уволены!

Из характеристик военных:
"Хорошо разбирается в картах - мизер ловит без записи"


Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.


Объявление: Девушка без образования ищет работу по специальности.


Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения:
- ни да, ни нет;
- и да, и нет;
- три раза нет!
- нет и не проси!!!

.
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.


На весь мир прославились англичане чопорностью и пуританством. Даже в постели их поведение строго регламентировано этикетом. Например, джентльмен обязательно должен лежать слева от леди. И только в том случае, если они не знакомы, - справа.


Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?


Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.


Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?


Звонит телефон:
- Пожалуйста, возьми трубку, -говорит супруг, -И если спросят меня, скажи:
"Очень жаль, но моего мужа нет дома".
Жена взяла трубку и, послушав, сказала:
- Очень жаль, но мой муж дома.
- Черт побери, я же тебя предупреждал!
- Но, милый, -успокоила его жена, -ведь спрашивали не тебя.

Posted by: hudysh on 05-02-2007, 00:04
Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучёк, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
- А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь!

Posted by: amerikos on 05-02-2007, 00:45
Про деда - класс! :laugh:

Posted by: Always Green on 08-02-2007, 01:37
Фрагмент из "Энциклопедии по выживанию"

Выживание в кинотеатре

Вам кажется, что поход в кинотеатр сулит радость и гарантирует хорошо проведенное время? Вы свято верите, что уж там-то с вами ничего не может случиться? Ошибаетесь! Кинотеатр – это тоже самое, что город во время войны, и погибнуть там можно не только от того, что ваши глаза, выпадут из орбит во время просмотра фильма ужасов. Каждая вещь в кинотеатре таит угрозу!

Начнем хотя бы со входа. Сейчас часто можно встретить двери на фотоэлементах, многие кинотеатры тоже могут похвастаться этим чудом техники. Но кто вам сказал, что двери будут работать без сбоя? Где гарантия, что они откроются, когда вы к ним подойдете? Быть может, вы налетите на них с разбега и разнесете себе голову в кровавые клочья! Двери могут начать закрываться раньше, чем вы успеете войти, и вас разрежет напополам створками! Чтобы исключить такую опасность, старайтесь задержаться перед автоматической дверью на несколько секунд, и только убедившись, что она не закрывается, одним прыжком преодолевайте дверной проем.

Кстати, механическая дверь не менее опасна! Заклинившая петля запросто оторвет вам руку, торчащая дверная ручка пропорет вам живот, а не вовремя отвалившийся косяк лишит вас обоих глаз. Скользкие ступеньки могут привести к падению, что практически на сто процентов лишит вас жизни, в сочетании с автоматическими дверями. У вас даже не будет возможности увернуться!

Войдя в кинотеатр, приглядитесь к людям. Возможно, вы попали на сходку местных авторитетов, которым вовсе не нужны лишние уши. Поэтому они выбросят ваши уши за ненадобностью, возможно, следом за ушами последует и ваш язык. Взгляните на охранника у входа. Он точно не маньяк? Ведь он же вооружен! Прикиньте на всякий случай, куда прятаться, если он откроет огонь. При любом резком движении падайте на пол! Пусть, со стороны это выглядит смешно. Не важно. Лучше вы будете смешным в кинотеатре, чем несмешным в гробу!

Не опасно ли поворачиваться спиной к проверяющему билеты? Не прячет ли милая старушка-кассирша топор под подолом платья? Не воспользуется ли она им, когда вы отвернетесь? Думаете, нет? Откуда вы знаете! Может, она только и ждет двадцать лет, пока вы не придете, а сейчас, вышибив стекло кинется на вас и с дикими криками изрубит вас на кусочки? Скажете, постоянно оглядывающийся человек выглядит некрасиво? Ничего! Человек с топором в голове еще некрасивее!

Напитки в буфете лучше сначала давать попробовать буфетчице. По крайней мере, это гарантирует отсутствие в них яда! То же самое рекомендуется делать с бутербродами. Если вам неудобно предлагать это напрямую, придумайте отговорку, например, скажите, что только что от зубного врача, в связи с чем вам трудно жевать, и вежливо попросите буфетчицу откусить вам пару кусочков. Что вы говорите? Еда из чужого рта будет неаппетитной? Но подумайте, насколько неаппетитным будете вы, с позеленевшим распухшим лицом и вывалившимся языком!

Остерегаться следует и ваших соседей в зале. Соседи справа и слева с легкостью могут пырнуть вас ножом, а сосед сзади еще и задушить удавкой. Лучше всего, если у вас есть чемодан, держать его подмышкой, что гарантирует хотя бы частичную безопасность, в идеале – два чемодана с двух сторон. А горло защитить шарфом. При просмотре фильма на всякий случай приглядывайте за соседями, можно "случайно" обронить фразу, что вы совсем недавно вернулись со спецоперации, и любое резкое движение заставляет вас рефлекторно атаковать! Ничего, пусть знают с кем имеют дело! Только не переборщите с угрозами, а то вас убьют из осторожности!

Разобравшись с людьми, осмотрим зал. Сразу скажу: ни при каких обстоятельствах не подходите к экрану! Оборвавшись и накрыв вас собой, он неминуемо убьет вас лишив кислорода. То же касается щелей операторской кабины, откуда могут выпасть бобина, киноаппарат или даже сам оператор.

Потолок кинотеатра обычно покрыт не побелкой, а декоративными плитками. Такая плитка, сорвавшись убивает человека без возможности на восстановление. Поэтому выбирайте лучше места под стыками четырех плиток – у вас будет больше шансов увернуться. Если ваше место расположено далеко от стыка – перетащите туда кресло. Или поменяйтесь с кем-нибудь, сославшись на суеверный страх перед номером вашего кресла. Точно такую же, а может и большую опасность представляют лампы. Их декоративное оформление при ударе о голову наносит такие увечья, что не каждый патологоанатом сумеет разобраться, что у вас где было. Лучше всего сидите в шлеме. Неудобно будет смотреть? Ничего! Лучше смотреть сквозь шлем, чем без головы!

Не так давно мир потряс случай в японском кинотеатре, когда безобидная картинка на экране вызвала у нескольких детей приступ эпилепсии. Увы, такое может произойти. Поэтому, даже если вы не страдаете эпилепсией, лучше закрывайте глаза при смене кадров. Для надежности – руками. Вообще держите руки поближе к глазам. Это полезно. Например, если сосед спереди обернется и плеснет вам в глаза серной кислотой, вы успеете защититься. Кстати, в подобном случае лучше всего резко упасть под сиденье, тогда кислота минует вас и попадет в тех, кто сидит за вами. Быть может, это сообщники вашего соседа спереди. Если нет... Что ж, на войне, как на войне.

После окончания сеанса вы обычно бежите в гардероб. А вот этого-то как раз делать и не стоит! Обезумевшая в стремлении получить одежду толпа просто растопчет вас, размажет по стенкам, оторвет вам руки и голову, изобьет вас спинками от кресел. Выходите из зала последним, предварительно убедившись, что в коридоре никого нет. Когда вам дали пальто, не спешите его надеть! Иначе вас оденут в морге! Оставленное без присмотра пальто, может привлечь террористов. Поверьте с помощью гранаты и нехитрого приспособления можно заминировать ваше пальто так, что граната детонирует тогда, когда вы засунете руки в рукава. Обязательно посмотрите сквозь рукава на свет, а лучше всего попросите гардеробщицу сделать это. Пусть она проверит карманы, ощупает подкладку, а вы в это время стойте в отдалении, лучше всего за колонной. Возможно, для вас будет лучше, если вы вообще оставите свою одежду в гардеробе. Пальто вы еще новое купите, а жизнь у вас одна. Рук, правда, две, но их все равно жалко!

Мой вам совет, не ходите в кинотеатр. Останьтесь дома и посмотрите этот фильм по видеомагнитофону (о правилах выживания в пункте видеопроката и при просмотре фильмов по видеомагнитофону см. соответствующие разделы).

Posted by: Always Green on 08-02-2007, 04:05
Однажды, продравшись через дикие заросли Амазонки, путешественник наконец-то нашел фонтан жизни. Как и гласила древняя легенда индейцев, выпив из этого фонтана, путешественник стал вечно молодым, и приобрел способность исцелять больных и даже оживлять мертвых.

Он был в Британском Музее и одним прикосновением обратил мумию древнего фараона в живого, румяного человека, который смог поведать ученым так много интересного про древнюю цивилизацию. В торжественной обстановке дворца, он тронул старую Королеву-мать и она снова стала молодой и энергичной, и вся Британия плакала слезами счастья и славила чудесного целителя. В Америке он превратил Шварценеггера в молодого, здорового детину, звезду экрана, каким тот был когда-то, и возрадовались американцы.

Стал, значит, этот путешественник мировой знаменитостью, так что каждый, имеющий телевизор, знал его и любил. И тут - шокирующая мировая сенсация: этот практически святой человек зверски растерзан в клочья толпой во время визита в Москву.

И ведь всего-то и сделал, что спросил дорогу в Мавзолей.

Posted by: Moonlight on 08-02-2007, 16:47
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.

Вот примеры сообщений в стиле Дзен :

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет

сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
ведь не счесть других

хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться

программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много

вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...

успокойся
твой гнев немногого стоит
сеть упала

зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень

три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось

ты вступаешь в реку
но река не остается прежней...
этой web-страницы здесь уже нет

памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем

набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был затёрт

серьезная ошибка...
все ярлыки пропали...

Взято из http://blogs.comby.ru/community/Creatiff (http://blogs.comby.ru/community/Creatiff.

Posted by: VxWorks on 08-02-2007, 17:11
Последней строчки не хватает :&#041;

Кроме того, сейчас придет FiL и объяснит всем, что это был Баян (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=623095&hl="%E2%E5%E4%FC+%ED%E5+%F1%F7%E5%F1%F2%FC+%E4%F0%F3%E3%E8%F5"

Posted by: amerikos on 08-02-2007, 23:10
Может и баян, читаю в первый раз - он увы был затёрт (стр.104 - слишком давно), но ведь не счесть других :&#041;

Posted by: sdandrey on 08-02-2007, 23:46
вечер японской поэзии
ХАЙКУШКИ



Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.

Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.

Опа да опа...
Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
Я не верю своим глазам.
Между ними должен быть промежуток!

Шел я лесом, видел беса средь пальм.
Варил он в котелке рыбу фугу.
Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.
Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.

Гейши в озере купались.
Гейши толкались частями тела.
Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.
Вот уж кто толкнет так толкнет!

С неба маленькая звезда упала.
Много всего оторвала она в брюках.
И прекрасно!
Вопрос о войне за Курильские острова
Не стоит.

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Ой, мороз, мороз...
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде...


Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

Гоп-стоп... Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп... Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку – улыбается животом.

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь...
Неподшитая, старая...
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?
Виновата ли я, что мой голос дрожал,
Когда дула я в трубку ему,
Инспектору дорожной полиции?

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

Posted by: ramkol on 08-02-2007, 23:58
Жуть. :laugh:

Posted by: VxWorks on 09-02-2007, 00:08
sdandrey

FiLа звать будем? (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=697221&hl=%C8%E2%E0%ED%E0%EA%E8+%CA%F3%E4%E7%E8%EE :D:

Posted by: amerikos on 09-02-2007, 00:09
Класс! Обратный отсчёт. :laugh:

Posted by: Lord KiRon on 09-02-2007, 00:10
QUOTE (ramkol @ 08-02-2007, 22:58):
Жуть. :laugh:
Во истину жуть :&#041;

Posted by: sdandrey on 09-02-2007, 00:14
QUOTE (VxWorks @ 08-02-2007, 21:08):
sdandrey

FiLа звать будем? (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=697221&hl=Иванаки%20Кудзио :D:
зови, с радостью получу почетный боян от маэстро :D:

Posted by: TAHKEP on 09-02-2007, 16:39
Продолжим вечер яп. поэзии? :D

***

Да, красота обладает невероятною силой -
Думал я, наблюдая,
Как жена мясорубку вращает.

***

Вечер весенний теплый, пора цветенья вишни,
Юные пары влюбленных в тени лепестков гуляют.
Бросили споры философы, залюбовавшись садом,
Поэты стихи сочиняют, вздыхая о чем-то тихо.

Я стою в стороне от глупостей этих наивных,
Шмат сала изумительный держу в ладонях,
Прожилками мясными нежными любуюсь,
Струящими свой бег в жемчужной плоти сала.

...Легкий ветерок разносит над вишневым садом
Тончайший аромат приправ чесночных.

***

За околицею самураи
С отвагой в сердце
И оглоблями в руках
Неравный бой ведут
С отрядом милицейским.
Но побеждены герои
И заключены
В холодные застенки
Вытрезвителя.
... а утром
К бабам по домам
Так страшно возвращаться,
Хоть харакири делай.

***

На запотевшем окошке я нарисую цветок,
Рядом с цветком бабочку, хрупкую и изящную,
А потом подумаю и слово "..." добавлю,
И на душе все как-то уравновесится.

Дальше -- http://www.sayanogorsk.info/lofiversion/index.php/t2602.html (http://www.sayanogorsk.info/lofiversion/index.php/t2602.html

Posted by: UGIN on 09-02-2007, 17:56
QUOTE (sdandrey @ 08-02-2007, 23:14):
QUOTE (VxWorks @ 08-02-2007, 21:08):
sdandrey

FiLа звать будем? (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=697221&hl=Иванаки%20Кудзио :D:
зови, с радостью получу почетный боян от маэстро :D:
Не трожьте маЭстро, занят он сегодня, водку пьёт.

Posted by: LF_ on 09-02-2007, 18:23
- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю...

Posted by: Sidorini on 11-02-2007, 12:51
Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):"... а почему все так плохо? Да потому что
народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг
молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!"
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п@здят. Разница -
существенная...".

Posted by: Damballah on 12-02-2007, 14:15
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!


В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС-ВЕГАС!

Posted by: Теххи on 12-02-2007, 14:23
Damballah
Тебе не стыдно? Бороды этих анекдотов вызывают зависть у чемпиона мира на звание обладателя самой длинной бороды! :p:

Posted by: Damballah on 12-02-2007, 20:44
А мне как раз и прислали сегодня сборник анеков под названием "Баяны". :D:
Просто тут я их вроде не видел. :&#041;

Posted by: PinkPa on 12-02-2007, 21:44
Гы-гы... про коробку-моробку понравилось. :&#041; Возможно, и ZZTop по бородатости, но не слышал раньше.

Поделимся и мы баянами...

Авто отзывы
КСТАТИ, О <ЛАСТОЧКАХ>

Отзывы владельцев об автомобилях

ВАЗ 2111

Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую
комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину - это понятно, и поехал! Что и говорить, машина - люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle

В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот <Жуг>, и сердце мое рухнуло. Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.

Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов <Урала> и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль - не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила - так на такой
машине можно ездить и без лифчика!


ВАЗ 11113

Пять лет ездил на <Оке>, потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках <Крона>. Пацан счастлив!

ГАЗ М20

В 1954 г. купил <Победу>. После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

Hummer H2

Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого <Хаммер>:

<Лэндкрюзер>

Шел в магазин покупать автомобиль <Тойота Королла>. Менеджер убедил, что нужно покупать только <Лэндкрюзер>. Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю: Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106

В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот <шестерка>, и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную <шоху>.

Mersedes-Benz S500

С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем <Мерине> остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. Сам я уже 20 лет езжу на <копейке> и в ус не дую!

ВАЗ 2120

Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник.

Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали - будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском: А так-то машина неплохая.

Москвич-412

Старый <Москвич> хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год - никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять - нет!

ВАЗ 2110

Взяли с пацанами <десятку>. Был еще выбор - новый <RAV-4>, но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про <RAV-4> ничего не могу сказать - там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126

На <Иже> делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107

Езжу на <семерке> и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6

Пригнали недавно <Ауди А6> из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo

Купил <Порш Кайен турбо>, проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Chevrolet Niva

Свою <Шеви-Ниву> по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?

А мне нравится пустой гараж. Я в него сидения самолетные поставил,
суперзвук, кондишен, всё проклеил. Всё просто супер! Люди, продавайте тачки! Покупайте гаражи!

© 2005 <Красная бурда>

Posted by: KREMEN5400 on 13-02-2007, 00:33
QUOTE:
А мне нравится пустой гараж. Я в него сидения самолетные поставил, суперзвук, кондишен, всё проклеил. Всё просто супер! Люди, продавайте тачки! Покупайте гаражи!

И не анек это вовсе. Сам позавидывал чёрной завистью , когда побывал у одного в гараже - звукоизоляция. интерьер, спальня, балкон на заднем крыльце , лютики-цветочки. А жене всё время жалутся на наш автопром.

Posted by: PinkPa on 13-02-2007, 00:37
QUOTE (KREMEN5400 @ 13-02-2007, 00:33):
QUOTE:
А мне нравится пустой гараж. Я в него сидения самолетные поставил, суперзвук, кондишен, всё проклеил. Всё просто супер! Люди, продавайте тачки! Покупайте гаражи!

И не анек это вовсе. Сам позавидывал чёрной завистью , когда побывал у одного в гараже - звукоизоляция. интерьер, спальня, балкон на заднем крыльце , лютики-цветочки. А жене всё время жалутся на наш автопром.
Отчасти запостил это сюда потому, что в 1992 году сам оказался на месте девушки, купившей фольксваген вместо лифчика. Зашел к бывшему школьному учителю выпить водки, а в итоге купил WV-Гольф канареечного цвета, который продавал его сосед. :&#041;

Posted by: Jedd on 13-02-2007, 04:53
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума:
Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

:rzhu:

Posted by: Sidorini on 13-02-2007, 04:56
За пару минут её решит плохой школьник :p:
А ваще жесть! :punk:

Posted by: makwi on 14-02-2007, 10:51
- Всё, устал я быть вашим президентом! - сказал Лукашенко, надевая корону.

Posted by: Enot Pk on 14-02-2007, 12:15
makwi
Я конечно не Fil, но у меня страшенное дежавю, как анекдот про обезьянок...

Германия, трамвай, толпа. Один мужчина встаёт на ногу другому. Другой:
- Простите, можно вас побеспокоить?
- Да.
- Извините, у вас в армии кто-нибудь работает?
- Нет.
- А может, кто-то из ваших знакомых или родственников работает в разведке?
- Нет.
- Извините,.. а кто-нибудь у вас не работает во внутренней разведке?
- Неет!..
- ТОГДА ПО КАКОМУ ПРАВУ ВЫ СТОИТЕ НА МОЙ НОГЕ!?

Posted by: Spyle on 14-02-2007, 13:15
QUOTE (Enot Pk @ 14-02-2007, 11:15):
Германия, трамвай, толпа.
Германия=ГДР?..

Posted by: Enot Pk on 14-02-2007, 14:06
Ну уж не при Бисмарке ;&#041;
Кстати о Николае.

Однажды в Русскую армию набирали немцев. И вот, один из них (по фамилии Зас) как-то влюбился в одну девушку.
Беда была одна - она была дочкой генерала.
Написал тогда немец письмо царю: "желаю жениться на дочери генерала Ранец, но с сохранением фамилий".
На что царь ответил:
"Разрешаю, но пусть Ваша фамилия идёт после фамилии Генерала. Пока что он сделал для России больше чем вы".

Posted by: Moonlight on 15-02-2007, 16:11
А это тоже боянчеги? :rolleyes:
Мне в общем жутко понравились!

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг...
- Здравствуйте, дети!
А ей в ответ:
- Вы нам мешаете...
Та, с рыданиями вылетает из класса - и к директору. А он ей в ответ:
- С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется.
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- Вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Мать проверяет портфель сына-школьника и находит там порножурналы садомазохистского
содержания. Мать в ужасе бежит к отцу: - Смотри, что я нашла у нашего сына, это
ужасно! Что мы будем делать? Отец, задумчиво: - Ну-у-у, бить мы его, наверное, не
будем...

Posted by: Теххи on 15-02-2007, 16:19
Moonlight
Это уже баян-суперстар. :p:

Fil, извини, но ты куда-то подевался. :D:

Posted by: sdandrey on 15-02-2007, 18:01
QUOTE (Теххи @ 15-02-2007, 13:19):


Fil, извини, но ты куда-то подевался. :D:
терь у нас на форуме уже два маэстро :D:

Posted by: zx666 on 15-02-2007, 18:10
Разгребал старые файлы, порадовало :

На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп мужчины. Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли ноги.

- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу,
кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...

Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз...
трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.

Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: "Смертельный трюк! Прыжок из под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!.." и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу: - Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не
умер... Пап! Пап, ты чего?!!.

Posted by: Olof on 15-02-2007, 18:11
QUOTE (zx666 @ 15-02-2007, 17:10):
ZZ Bojan! :&#041;

Posted by: VxWorks on 16-02-2007, 22:45
Сколько форумчан требуется, чтобы сменить лампочку?

1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.

14 ему ответят, что, с свое время, они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.

3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.

7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.

1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".

2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".

7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.

5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.

3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.

6 будут утверждать, что лампочку, на самом деле, нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.

6 обзовут предыдущих 6 идиотами.

2 скажут, что из их опыта работы в промышленности, лампочки всегда называют
осветительным прибором общего назначения.

15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышлености все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.

19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался, как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampchangehelp.com ?

11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.

36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестить с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.

7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.

4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.

3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит тема замены лампочек может обсуждаться здесь.

13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1".

5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по из мнению, превратился в бардак.

4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.

13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.

1 спросит о том, как поменять люстру.

1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.

1 скажет, что мой пост - баян.

Posted by: Vova on 16-02-2007, 22:58
И один закроет тему и забанит открывшего :p:

Posted by: zx666 on 17-02-2007, 00:13
QUOTE (VxWorks @ Yesterday, 22:45):
www.lampchangehelp.com

Server not found :&#040;

Posted by: Vlady304 on 17-02-2007, 01:22
QUOTE (VxWorks @ 16-02-2007, 14:45):
1 скажет, что мой пост - баян.
Если раньше этого не скажет одна.

Posted by: Lord KiRon on 17-02-2007, 01:26
Эту тему мы уже обсуждали месяца 2 назад :diablo:

Posted by: VxWorks on 17-02-2007, 01:42
Ну вот, почти все уже в сборе :&#041; Дело за лампочкой. :D:

Posted by: Spyle on 17-02-2007, 02:22
QUOTE (VxWorks @ 17-02-2007, 00:42):
Дело за лампочкой. :D:
Предлагаю ету лампочку сначала во рту примерить ;&#041;

Posted by: Damballah on 17-02-2007, 10:38
Дневного света? Подавишься. :D:

Posted by: goka on 17-02-2007, 14:25
QUOTE (Spyle @ 17-02-2007, 02:22):
QUOTE (VxWorks @ 17-02-2007, 00:42):
Дело за лампочкой. :D:
Предлагаю ету лампочку сначала во рту примерить ;&#041;
+1 :diablo:

Posted by: Lord KiRon on 17-02-2007, 14:34
Вы что ?
Лампочка это же осветительный прибор - чего во рту освещать ?
И вообще всю эту тему надо перенести в отельную - будем обсуждать :diablo:

Posted by: VxWorks on 17-02-2007, 14:37
Специальный раздел делать не буду - не просите! :diablo:

Posted by: Damballah on 17-02-2007, 14:39
QUOTE (Lord KiRon @ 17-02-2007, 14:34):
Лампочка это же осветительный прибор - чего во рту освещать ?
Кариозных монстров. Чтоб легче было их увидеть и удавить. :D:

Posted by: KREMEN5400 on 17-02-2007, 14:57
QUOTE (Lord KiRon @ 17-02-2007, 14:34):
Вы что ?
Лампочка это же осветительный прибор - чего во рту освещать ?
Под ноги светить :actu:

Posted by: Bedolaga on 17-02-2007, 15:23
С лампочкой - это шото :)

Posted by: Enot Pk on 18-02-2007, 00:46
Не "шото", а либо "что-то", либо "з лампочкой што-то".
:rolleyes:
Кстати, цены, если кого интересует:
http://www.petroltrade.ru/l_price.htm (http://www.petroltrade.ru/l_price.htm
Да и вообще:
Поиск инфы о "лампах дневного света" (http://www.yandex.ru/yandsearch?stype=www&nl=0&text=%EB%E0%EC%EF%FB+%E4%ED%E5%E2%ED%EE%E3%EE+%F1%E2%E5%F2%E0

Posted by: TAHKEP on 18-02-2007, 00:52
user posted image

Флудить так флудить :shuffle:

Posted by: Vova on 18-02-2007, 01:03
И вот что из этого получается

user posted image

Только вытащить потом :diablo:

Posted by: UGIN on 18-02-2007, 02:32
QUOTE (Vova @ 18-02-2007, 00:03):
И вот что из этого получается

user posted image

Только вытащить потом :diablo:
Решил Черкасова вспомнить ? :laugh:

Posted by: Uzaren on 18-02-2007, 09:59
QUOTE (VxWorks @ 17-02-2007, 13:37):
Специальный раздел делать не буду - не просите! :diablo:
Спец раздел - это конечно же перебор, но вот отдельный топик в мастерской - Как правильно поменять лампочку, можно и открыть :drag:

Posted by: piligrim on 19-02-2007, 04:45
не совсем анекдот но зато точно не баян :diablo:


Повесть о том, как один лектор двух зайцев убивал (почти по
Салтыкову-Щедрину)

Было услышано в прошлом году, от друга, слышавшего это на лекции, непосредственно после нее.
Лекция, надо сказать, по экономике. Лектор, надо сказать, "русский ". И вот,
обьясняя экономические премудрости, лектор рассказал студентам чегой-то шибко хитрое, и хотел пояснить, что таким манером одним выстрелом убиваешь двух зайцев. Но он не знал, что на иврите убивают двух птиц("ципорим") одним
камнем, а не двух зайцев одним выстрелом. Поэтому переводил с русского.
Слово выстрел (йериЯ) он воспроизвел почти правильно - сказал "йЕри". Слово зайцев (арнавИм) он тоже воспроизвел почти правильно - сказал "аравИм". Что на иврите значит "вечерА". А так же, что намного более иронично, значит "арабы". А на факультете экономики арабов хватает. И хватало их и в аудитории.

Тут бедный лектор осознал, что произошло. А так же осознал, что произойдет далее. А далее произойдет то, что его уволят.

Посему лектор решил исправить содеянное, и обьясниться. Остатки иврита начисто вылетели из его экономической головы, и он, бледный как полотно, стал кричать: ":Ло! Ло аравим! Ну, атэм макирим, ... блядь, ну каэле... С ушами... Ознаим... блядь..", и широко махал трясущимися руками у трясущихся ушей. Через каждые несколько взмахов он немного подпрыгивал, для пущего сходства, и продолжал обьяснения: "Ну атэм йод'им, такие ктаним, кофцим каха... Ба-я'ар, ба-я'ар, ...суки". Из аудитории на него молча смотрели арабы суровыми взглядами. Где-то под столами катались русские студенты, у которых давно свело скулы.

Спустя некоторое время один из арабов встал, посмотрел на бедного лектора, и
процедил ему, как умел: "циборим".

Лектор на минуту завис.. Потом облегченно сел на стол, и громко

провозгласил: "Кен! шнеи циборим!"

Posted by: admik on 20-02-2007, 02:57
piligrim мне его жалко стало, из-за сионистко-арабеских заморочек нормальные люди мучаются.
ИМХО

Added:
VxWorks где ты был с этой темой месяца два-три назад? :punk:
ПыСы плакаль

Posted by: Vlady304 on 20-02-2007, 07:43
QUOTE (piligrim @ 18-02-2007, 20:45):
не совсем анекдот но зато точно не баян :diablo:
Это он здесь, может, не боян ...

Posted by: VxWorks on 20-02-2007, 11:43
QUOTE (admik @ 19-02-2007, 23:57):
VxWorks где ты был с этой темой месяца два-три назад? :punk:
ПыСы плакаль
На английском форуме запостили, я перевел и сюда скинул :&#041; Единственное, что пришлось выкинуть - там еще было несколько фраз о флуде о том, как правильно писать: lightbulb, light bulb или lamp. На русский это не очень переводится.

Posted by: Enot Pk on 23-02-2007, 01:18
QUOTE (yandex @ 23.02, 1:06):
Форум - Бухгалтерский учет и налогообложение - реальный есть
... Есть ли тут реальные машинисты метро?", "Есть ли тут реальные ветеринары?"... но правда котика кастрируемого в домашних условиях будет жалко. ...
www.audit-it.ru/phorum/read.php?f=1&i=403936&t=401973 · 131 КБ
Бедный котик..... Не каждого кастрирует машинист метро...

(искал "Анечку,..."), по поводу Kirk'a MkII

Posted by: Uzaren on 25-02-2007, 16:01
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась
ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,
теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку

Posted by: sdandrey on 25-02-2007, 16:29
QUOTE (Uzaren @ 25-02-2007, 13:01):
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась
ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,
теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку
не повезло тебе с секретаршей :p: :lol:

Posted by: Uzaren on 25-02-2007, 17:05
Мне действительно не повезло с секрктаршей, потому, что у меня её просто нет :p

Posted by: Lord KiRon on 25-02-2007, 17:41
Это ещё один баян , при чём если не ошибаюсь видел в каком то тупом американском сериале , из тех где всё время ржут на фоне по команде.

Posted by: Damballah on 25-02-2007, 22:26
Ну, эта тема обыгрывалась в кино не один раз. И не два. И не три. И не..... :&#041;

Posted by: Enot Pk on 25-02-2007, 23:51
............................................________
....................................,.-‘"...................``~.,
.............................,.-"..................................."-.,
.........................,/...............................................":,
.....................,?......................................................\,
.................../...........................................................,}
................./......................................................,:`^`..}
.............../...................................................,:"........./
..............?.....__.........................................:`.........../
............./__.(....."~-,_..............................,:`........../
.........../(_...."~,_........"~,_....................,:`........_/
..........{.._$;_......"=,_......."-,_.......,.-~-,},.~";/....}
...........((.....*~_......."=-._......";,,./`..../"............../
...,,,___.\`~,......"~.,....................`.....}............../
............(....`=-,,.......`........................(......;_,,-"
............/.`~,......`-...............................\....../\
.............\`~.*-,.....................................|,./.....\,__
,,_..........}.>-._\...................................|..............`=~-,
.....`=~-,_\_......`\,.................................\
...................`=~-,,.\,...............................\
................................`:,,...........................`\..............__
.....................................`=-,...................,%`>--==``
........................................_\..........._,-%.......`\
...................................,<`.._|_,-&``................`\

Posted by: KREMEN5400 on 26-02-2007, 00:05
Это Сахаров ?

Posted by: Welzewul on 26-02-2007, 01:02
Возможно это относится к меховым музыкальным инсрументам, и все же :

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС-ВЕГАС!


Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):"... а почему все так плохо? Да потому что
народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг
молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!"
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п@здят. Разница -
существенная...".

Posted by: KREMEN5400 on 26-02-2007, 01:09
Я где-то это недавно читал, притом, что по другим сайтам некогда лазить :&#041;

Posted by: Lord KiRon on 26-02-2007, 01:11
Второе страницы 3 назад , первое страниц 10 :&#041;

Posted by: Welzewul on 26-02-2007, 01:24
Блин, с вами ни какой радости ... Пойду покупать билеты ...

Posted by: Lord KiRon on 26-02-2007, 06:40
QUOTE (Welzewul @ 26-02-2007, 00:24):
Блин, с вами ни какой радости ... Пойду покупать билеты ...
Тоже в Белорусию ?
:diablo:

Posted by: Miki on 26-02-2007, 07:29
QUOTE (Lord KiRon @ 26-02-2007, 06:40):
QUOTE (Welzewul @ 26-02-2007, 00:24):
Блин, с вами ни какой радости ... Пойду покупать билеты ...
Тоже в Белорусию ?
:diablo:
Менять лампочку

Posted by: Damballah on 26-02-2007, 14:14
24 ч. 05 мин.

-Але...ты спишь?
-...ауоэ...нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив...
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю...
- Я тоже...


01 ч. 05 мин.

- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо...кто это...?

- Это я , твой зайчонок!
- ...Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ...нет конечно, Люська , второй час уже...
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.

-Але... пупусик , мне не спится.
- Але....какой пупусик...?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну...зайка...рассердится...ааауууоооо...это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы...
- Люсь, какие грибы в три часа ночи...
- А...извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня...
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой...

03 ч. 12 мин.

- Але... Игорь, прости пожалуйста...
- ....б..я...
- Что ты сказал?
- ...Люда... мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра. Хорошо?
- (короткие гудки)

03 ч. 58 мин.

- Ааалее... Игорь, я плачу... как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа... зааайка....
- Какая нахрен зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04 ч. 30 мин.

- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце... Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, ..ля, сердце! Какую, нахрен, руку! Пять часов утра! Не спится тебе, старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой! Совы, блин! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

Posted by: Welzewul on 26-02-2007, 22:59
QUOTE (Lord KiRon @ 26-02-2007, 03:40):

Тоже в Белорусию ?
:diablo:
В Бобруйск... На таксях ездить ... :padonak:

Posted by: benhalof on 27-02-2007, 00:02
Сказ про то, как менделеевцев ёбом токнуло

Расскажу я вам из техники безопасности историю одну, давно хотел. Есть в вузах на инженерных специальностях такой предмет - электротехника. Учат на нём свойствам различных соединений, рассказывают про проводники-полупроводники, диоды-аноды-катоды и прочую интересную современному человеку, чья жизнь проходит бок о бок с интересным феноменом электричества, фигню. Курс включает в себя некоторое количество лабораторных работ. В современной лаборатории электротехники их предпочитают выполнять на компьютерном эмуляторе - типа, собирают сеть и накладывают нагрузку на экране компьютера. Так оно и просто, и быстро, и безопасно для подрастающих инженеров.

А в былые времена, буквально лет десять назад, использовались вполне себе настоящие стендовые установки, на которых из набора проводов, клемм, ламп, реостатов и всякой измерительной ерунды типа вольтметров и амперметров, вводимых в схемы для снятия лабораторных показаний, студиозусы собирали схемы самостоятельно. В общем-то, должно это было происходить под контролем преподавателя, но преподаватели тоже люди, иногда выходят покурить, и всё такое прочее.

Так вот, в это время проходили в славном вузе РХТУ обучение двое друзей, нормальных таких парней. Не дураки были и подзабить на пары, и пива в парке попить, но при этом и учились - иначе не доучились бы они до 3-его курса, когда обычно электротехнику и вводят. И училась с ними девчонка одна - и очень она им обоим нравилась. До такой степени, что при её присутствии оба они пытались как-то на себя внимание обратить - ну, там, грудь колесом и прочие игры статуса. А девочка то ли не понимала, чего они от неё хотят, то ли понимала, но никто из них ей не нравился, но и ссориться с ними не хотелось, то ли сознательно обоих дурачков за нос водила - поди, разбери. Да и неважно это. Короче, внимание оказывала обоим одинаковое, никого из них не выделяла, а они оба, каждый по отдельности, были готовы в лепёшку для неё разбиться.

И вот сидят наши орлы на электротехнике, на лабах, а подруга их бродит где-то. Может, носик отошла попудрить, может, в буфет за пирожком, нету её короче. А чуваки смышлёные, и схему собрали уже, и ток пропустили, и всё померили, вроде бы, даже рассчитали, что требовал практикум. Сидят, мух ловят. А на улице шестой семестр, весна, то есть, мухи как раз проснулись. И тут одному взбредает в голову мысль, и он говорит второму - "А вот спорим, щас за провод возьмусь, и ничего не будет?" "Да ты чего, с ума сошёл?" - говорит ему второй. "Убьёт же нафиг!" На это наш герой берётся спокойно за фазу и улыбается, мол, смотри. Нифига.

Тут небольшая ремарка - не делайте такого никогда, ребята. Повезло парню, что он так запросто взялся - пол был хороший (а какой ещё должен быть в лабе электротехники?), обувь хорошая, руки сухие. А можно вот так вот взяться, да улыбнуться, да с этой улыбкой и похоронят.

Смотрит второй на первого, да и тоже берётся за фазу. И нифига. Тоже повезло. И сидят, улыбаются. Ждут девчонку, типа, покрасоваться - смотри, какие мы герои, за 220 держимся, и нифига. Можем и за 380 взяться, если чо. Мы такие. Всё для тебя. В лабу летящей походкой вбегает девочка, радостно улыбается, произносит: "Ребят, погода-то какая хорошая! А пойдём сегодня в кино, а?.." - и с этими словами приобнимает обоих за плечи.

Короче, летела она через всю лабу, сбивая стулья (добавляя вторичный фактор травматизма, хе), у ребят волосы на голове стояли дыбом, изрядно пахло палёным, хорошо, что никто не помер. Учебный совет предложил выгнать всех троих, но так как девочка была, вроде как, ни при чём, её оставили. А парней попросили на выход, несмотря на то, что они оба предоставили убедительный расчёт выходной точки в момент замыкания цепи.

А мораль... бабы - зло, конечно же.

Отсюда (http://shoo.count0.ru/2007/02/24/skaz-pro-to-kak-mendeleevtsev-yobom-toknulo/

Posted by: PinkPa on 27-02-2007, 16:03
QUOTE (benhalof @ 27-02-2007, 00:02):
Смотрит второй на первого, да и тоже берётся за фазу. И нифига. Тоже повезло. И сидят, улыбаются. Ждут девчонку, типа, покрасоваться - смотри, какие мы герои, за 220 держимся, и нифига. Можем и за 380 взяться, если чо. Мы такие. Всё для тебя. В лабу летящей походкой вбегает девочка, радостно улыбается, произносит: "Ребят, погода-то какая хорошая! А пойдём сегодня в кино, а?.." - и с этими словами приобнимает обоих за плечи.

Короче, летела она через всю лабу, сбивая стулья (добавляя вторичный фактор травматизма, хе), у ребят волосы на голове стояли дыбом, изрядно пахло палёным, хорошо, что никто не помер.
Как говорил мой старый друг, "Жила-была девочка... сама виновата!" Нефига приобнимать идиотов за плечи. ;&#041;

Posted by: heineken man on 27-02-2007, 17:04
Да, помню - знатные были стенды. И подобный случай помню. У нас фигурировал очень вредный дед-лаборант лет 80 (бывший зав.кафедрой, на пенсии непыльно подрабатывал). Такой вредный был, ужась - студентам не то что не помогал, если видел что протокол лабораторной работы бригада первый раз видит уже после начала лабы (обычная между прочим ситуация), то бежал стучал преподавателю и бригаде из 5-7 студентов приходилось отрабатывать лабу во внеурочное время, выпрашивая у старого гада когда он свободен и согласится пустить в лабораторию. :diablo:

Ситуация - понедельник, первая пара - лабораторная по электротехнике - реостаты, резисторы полуметровой длины и пр. знакомая всем студентам докомпьютерных времен аттрибутика. Студенты поутру смурные, понедельник опять же, двое с явного бодуна сидят сбоку стенда прислонившись к нему и думая ясно о чем. :bad1: Бригада, как водится не то что не подготовилась, даже протоколы друг у друга не попереписывали и занимаются этим прямо сейчас, двое бедолаг тщетно пытаются построить требуемую схему. Дед ходит кругами и грозно хмурится, ситуация не предвещает ничего хорошего. Один из бедолаг от отчаяния обрашается к деду с просьбой помочь понять типа особо сложный узел, расчитывая что может тот увлечется и смягчится. Щас - дед открывает рот минут на десять, с гневной речью о бестолковом и ленивом поколении, о том что с такими студентами сделали бы в его время и т.д. "Вы такие тупые, что даже две клеммы не можете присоединить - вот так, что вам не понятно?" - при этом он держит обе в руках, возвратно поступательно тыкая в концы реостата, что символизирует видимо беспросветную тупость студентов. Тыкает так минуты две не закрывая рта, после очередного тыка вдруг раздается- бах - и дед летит кверху копытами между стендов. Запахло так нехорошо как-то, злые языки утверждали что дед обделался, но помоему это какая-то изоляция расплавилась. :help:

Оказалось - те двое что сидели сбоку стенда и страдали от вчерашнего, происходящего не видели, и не сразу обратили внимание на гневную проповедь, после чего в одном проснулась совесть и он решил поучаствовать в процессе создания схемы прямо сейчас, не вставая со стула. Сетевая розетка, в которую вся схема в конце включалась была возле него, сбоку стенда. Ну он и поучаствовал. :wub: :lol:

Деда привели в чувство, недели две он не буйствовал. Обвинять никого не стал, афишировать видимо не хотел, потом правда опять разошелся. В его возрасте уже не меняются. :hi:

Posted by: Welzewul on 27-02-2007, 18:38
QUOTE (PinkPa @ 27-02-2007, 13:03):
Нефига приобнимать идиотов за плечи. ;&#041;
Позволю не согласиться - не идиоты, а самые, что ни на есть, настоящие практики.
из жизни - препод собирает цепь, что-то там не ладится, напряжение возрастает...
- Ща ...бнет ! - доносится из рядов студентов.
- Не должно .... - говорит препод. - Бл., кто сказал ?!

Posted by: PinkPa on 27-02-2007, 20:06
QUOTE (Welzewul @ 27-02-2007, 18:38):
QUOTE (PinkPa @ 27-02-2007, 13:03):
Нефига приобнимать идиотов за плечи. ;&#041;
Позволю не согласиться - не идиоты, а самые, что ни на есть, настоящие практики.
из жизни - препод собирает цепь, что-то там не ладится, напряжение возрастает...
- Ща ...бнет ! - доносится из рядов студентов.
- Не должно .... - говорит препод. - Бл., кто сказал ?!
Я немного другую картину себе представил - сидят два гм... импирика-исследователя? ;&#041; улыбаются друг другу, у каждого в руке по оголенному проводу. Провода под напряжением, только заземления нет... ждут прихода сокурсницы из столовой. :bad1: Ну чем не Бивис с Батхэтом? "Слышь, чувак, это круто! Нам дадут!" :laugh:

Любая попытка самоутвердиться в половых играх неизбежно приводит к интеллектуальной деградации. Либо чистая логика, либо женщины и эмоции... ИМХО. Вспомнился еще один анекдот, про интроверта и психолога:

Приходит интеллектуал-интроверт к психологу и жалуется:
- У меня большие проблемы. Нет друзей, поговорить не с кем, угнетает одиночество...
- У вас IQ 140, у Вас нет тем для общения с другими. Могу понизить интеллект, до 125, скажем... есть техника. Должно все наладиться.
- Спасибо, доктор!

Через месяц:
- Доктор, спасибо Вам! Все наладилось, появились друзья, играем в шахматы, общаемся... правда, круг очень узок, в основном сотрудники по лаборатории... можете еще понизить?
- Да, хорошо, сделаю вам 110.

Еще через месяц:
- Доктор, еще раз спасибо! Все отлично! Стал общаться с соседями, ходить на футбол, пить пиво... но беда - нет опыта общения с женщинами. Можете еще немного убрать?
- Да, могу... будет 90, женщины появятся.

Еще через месяц:
- Доктор, спасибо, все пучком! Все проблемы в прошлом! Завел двух любовниц, жизнь бьет ключом... А можно еще... того, убрать чуток для остроты ощущений?
- Нет, больше нельзя. Ниже 80 начинаются менструации.

:laugh:

Posted by: Damballah on 27-02-2007, 20:22
PinkPa, это шувинизьм. ;&#041;

Posted by: PinkPa on 27-02-2007, 20:26
QUOTE (Damballah @ 27-02-2007, 20:22):
PinkPa, это шувинизьм. ;&#041;
Если что, прошу прощения у женщин - никого не хотел обидеть. :&#041; Сами практики сексуального общения (со всей присущей им примативной атрибутикой) лежат где-то в диапазоне 90 и ниже по шкале IQ. :&#041;

Posted by: Теххи on 27-02-2007, 21:27
PinkPa
В связи с этим возникает один вопросец. Ежели у меня 120+ (не помню точно), то я что -- мужчина?! :w00t: А вот индейский домик вам! :diablo: :p:

Posted by: UGIN on 27-02-2007, 21:43
QUOTE (Теххи @ 27-02-2007, 20:27):
PinkPa
В связи с этим возникает один вопросец. Ежели у меня 120+ (не помню точно), то я что -- мужчина?! :w00t: А вот индейский домик вам! :diablo: :p:
:lol1:

Posted by: PinkPa on 27-02-2007, 21:57
QUOTE (Теххи @ 27-02-2007, 21:27):
PinkPa
В связи с этим возникает один вопросец. Ежели у меня 120+ (не помню точно), то я что -- мужчина?! :w00t: А вот индейский домик вам! :diablo: :p:
Нет, пол не меняется, но менструальный цикл претерпевает изменения. При 100+ уменьшается длина периода, чаще сбивается график. После 115 может произвольно исчезать в период интеллектуальной активности. А у счастливых обладательниц IQ 130+, а также тех, кто постоянно держит себя в мыслительном тонусе, со временем пропадает. ;&#041;

Posted by: Vlady304 on 27-02-2007, 22:32
QUOTE (PinkPa @ 27-02-2007, 13:57):
со временем пропадает. ;&#041;
Повезло тебе, что Кроль больше не модератор, сейчас бы выгреб по полной :p:

Posted by: Теххи on 27-02-2007, 22:34
PinkPa
QUOTE:
Нет, пол не меняется, но менструальный цикл претерпевает изменения. При 100+ уменьшается длина периода, чаще сбивается график. После 115 может произвольно исчезать в период интеллектуальной активности. А у счастливых обладательниц IQ 130+, а также тех, кто постоянно держит себя в мыслительном тонусе, со временем пропадает.
Гинекологи за такие грязные инсинуации расстреляют тебя через повешение. :p:

Posted by: PinkPa on 27-02-2007, 22:53
QUOTE:
Гинекологи за такие грязные инсинуации расстреляют тебя через повешение. :p:

Да, это наукообразная ахинея чистой воды. Надеюсь, в ином качестве эти тезисы ни до одного гинеколога не дойдут. :&#041;

P.S. Рад, что ты не приняла все это всерьез, отличное проявление интеллекта в действии. :&#041;

Posted by: Vlady304 on 28-02-2007, 16:28
QUOTE (PinkPa @ 27-02-2007, 14:53):
конструктив собирается по крупицам. :&#041; Т.к. любая схема самоотождествления (например, по половой принадлежности - "Я - мужчина!" или "Я - женщина!", национальности, профессии и т.д.) является, как правило, приобретенной, психологически ненадежной и человеком, как правило, внутренне отторгается (даже если это не проявляется сознательно). ИМХО, это путь потерь и разочарований.
Если мы понимаем, что сами говорим, значит не все так запущено :&#041;

Posted by: Welzewul on 28-02-2007, 16:36
QUOTE (Vlady304 @ 27-02-2007, 19:32):
Кроль больше не модератор
Почему в академке ? Шо случилось ?

Posted by: PinkPa on 28-02-2007, 21:28
QUOTE (Vlady304 @ 28-02-2007, 16:28):
Если мы понимаем, что сами говорим, значит не все так запущено :&#041;
О да! Это - самое главное. :&#041;

Кстати, на тему самоидентификации на память пришла одна история из прошлого... правда, не помню имен. Как-то в начале 20-го века сидели и разговаривали генерал армии, Маяковский и еще один поэт, фамилию которого запамятовал. Генерал, кавалер какого-то очень почетного ордена, стал хвастаться перед поэтами, и, в частности, сказал: "Таких, как я, в СССР всего пять человек!". Маяковский не выдержал и ответил: "А таких, как я, в СССР всего один!". И оба посмотрели на третьего поэта, ожидая, что скажет он... а он подумал и сказал: "А таких, как я, вообще нет". :laugh:

Posted by: Enot Pk on 01-03-2007, 00:25
Ну тогда уж:
Возвращаются в СССР с фестиваля 2 скрипача. Один разбитый, другой его утешает:
- Слушай, ну не выиграл ты эту скрипку Страдивари, ну и что тебе с этого?
- Как бы тебе объяснить... Для меня поиграть на скрипке Страдивари - как для тебя пострелять из пистолета Дзержинского.

Posted by: Lord KiRon on 01-03-2007, 00:52
Enot Pk Плывут через реку Петька и Василий Иванович ...
:diablo:

Posted by: Enot Pk on 01-03-2007, 01:24
[:||||||||:] !! :actu:

Плывут через реку Петька и Василий Иванович. Василий Иванович начинает захлёбываться, а пока Петька его до берега тащил - и вовсе нахлебался воды.
Делает Петька искусственное дыхание, воду из лёгких удаляет. Литр, два, три... Проходит пять минут. Подъезжает красноармеец:
- Петька! Ты *опу Васильваныча из реки-то достань, а то всю реку выкачаешь!

К Чапаеву врывается Петька:
- Васильваныч! Танки!
- Возьми гранаты на полке.
......
- Ура, отбились!
- Положи гранаты на полку.

Posted by: PinkPa on 01-03-2007, 20:52
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. Мужик:
- Ты хто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит.

- Как называется прибор для измерения силы тока?
Студент - глядь в шпаргалку:
- Амперметр.
- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
- ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр!
Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.
- Хм. Правильно!

Поздравлять удачно закосившего призывника с Днем Защитника Отечества, все равно что поздравлять трансвестита с 8 марта.

Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки. Это называется сжигать мосты.

Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо суки.

Старый автомеханик инструктирует молодого:
- Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй WD40. Если наоборот - примотай изолентой.

Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла.
Поймать не удалось - горилла смешалась с толпой.

Posted by: LF_ on 02-03-2007, 22:01
Знакомый был долгое время терроризирован странными телефонными звонками, раздающимся каждый час. На крики "Алле, #@$, какого фига в 8 утра!" с той стороны в ответ слышалось посвистывание и похрюкивание, которое после размышления было идентифицировано как попытка факс-аппарата что-то прислать. Приобретенный АОН номер не определял, за что был злобно выкинут с 11 этажа после обмывания его покупки. Так прошел месяц. Звонки телефона стали привычными, по ежечасным звонкам стали мерять время, ребенок стал прибегать на кухню "покусать" после очередного звонка.
Но случилось знакомому помочь в приобретении факса своему родственничку и не вынесла душа поэта.. договорился он о том, чтобы попользоваться факсом денек, и принес аппарат с большой зеленой кнопкой домой. Дома, после ритуальных танцев вокруг факса, беганий за переходником, приобретения выпивки, все расположились вокруг аппарата и стали ждать ЗВОНКА.
Через несколько минут пришел факс с гордой шапкой "МГТС" и текстом типа "Нами определено наличие аппарата факсимильной связи на вашем номере. Вам следует в течение трех месяцев зарегистрировать его в вашем телефонном узле".

Posted by: benhalof on 03-03-2007, 20:18
У последней остановки метро ждёт автобуса инженер...

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел. И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа "порномодель" говорит:
- Садитесь, я вас подвезу.
Он отнекивается, мол денег нету.
Она:
- Да какие деньги! Вы ж на бирюлёвский автобус тут стоите. А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете.
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути. Пара минут.
Он говорит:
- Конечно. Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим.
Причалили. Та зашла. Выходит. У неё: 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках.
Едут. Высаживают мужика. И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок.
Они:
- Ничего: Мы ненадолго.
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили. И трахались втроём до утра.

А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России. Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлёво!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлёво... Думаешь, он нас вспомнит?

(Источник (http://lovenature.livejournal.com/)

Posted by: Damballah on 03-03-2007, 21:54
Че-то это сильно отдает неким музыкальным инструментом. :D:
Впрочем, может быть, я это читал в рассылке, а не тут. :&#041;

Posted by: amerikos on 03-03-2007, 22:46
Хорошая история - душевная. :&#041;

Posted by: benhalof on 05-03-2007, 06:51
Свежее народное творчество, из нашего сообщества (http://community.livejournal.com/mirnaiznanku/. И никто не посмеет сказать, что боян! :&#041;

Дзенские притчи 1

К Учителю приперся какой-то реальный пацан. Учитель о чем-то перетёр с ним и чувак свалил. Ученик спросил:
- Учитель, а с какого такого бодуна вы с ним ботали по фене?
Учитель треснул его палкой по башке, а потом изрек афоризм:
- С каждым надо говорить на его языке!
И добавил:
- Ты никогда не пробовал общаться с толпой гопников в темной подворотне следующим образом: "Милостивые государи, вы неправы..."?

*****

Однажды Учитель сказал юному Лю:
- Лю, ты дурак!
- Сам дурак! – немедленно ответил Лю.
- Воистину, ты понял дзен! – восхищённо воскликнул Учитель.

*****

Если Учитель пребывает в грусти и скорбит о несовершенстве мира, первейший долг ученика – найти ему опохмелиться.

*****

Учитель был редкостным педантом и занудой. Как-то ученики застукали его за следующим занятием: ночью он ходил по городу и, обнаружив на каком-нибудь заборе неправильно написанную руну ЙУХ, тщательно дорисовывал недостающие штришки.

*****

Однажды Учитель сел медитировать прямо на рельсах.
- Учитель! – сказали ему любящие ученики. – Это очень опасно!
- Если кто обидит архата, карма того несчастного ухудшится на десять перерождений! – изрёк Учитель.
Потрясённые такой мудростью ученики почтительно отступили и уселись поодаль наблюдать.
Проезжающий скорый "Урюпинск – Шамбала" размазал Учителя по рельсам тонким слоем. Несомненно, поезд ухудшил свою карму. Но стало ли учителю от этого легче?

*****

Однажды дзенский патриарх Би Ль Бо заглянул в пещеру к старому отшельнику Го Лю Му, который давно уже отягощал мир своим существованием. Отшельник встретил его напыщенно:
- Нет такого коана, который я не мог бы решить! – воскликнул он.
- Без проблем, - отозвался патриарх. – Вот тебе коан. Что у меня в кармане?
Отшельник наморщил низкий лоб, затрясся всеми чреслами и впал в глубокий транс. Пользуясь случаем, патриарх Би Ль Бо от души попинал его ногами, спёр пару сушёных рыбин и отправился дальше.
Отшельник же после столь возвышающей душу встречи потерял покой. Наконец он бросился в кратер вулкана и тем достиг просветления.

*****

Ученики хотели жрать. В наличии была банка тушёнки.
- Учитель! – робко спросили они. – У вас не будет консервного ножа?
- Сведущий в дзен не отвлекается на мелочи, - сказал Учитель.
И сожрал тушёнку сам. Не открывая. Вместе с банкой.
Вот как велик был Учитель!

*****

Юный Чжу хотел достичь просветления.
Пройдя из конца в конец всю Поднебесную, достиг он жилища учителя Хэ, известного своей святостью.
- Учитель! – сказал юный Чжу. – Ведомо мне, что достигается нирвана от удара по голове. Многих учителей посетил я. И почтенный Лю бил меня бамбуковой палкой по голове. И уважаемый Ци бил меня кипарисовой палковой по голове. И достославный Бо лупил меня дубовой палкой по голове. Но так и не обрёл я просветления...
Учитель Хэ посмотрел на ищущего мутно-отрешённым взглядом и изрёк:
- Убей сибя ап стену!

*****

Так велика была мудрость одного корейского Учителя, что говорили про его знание дзен:
- Он на этом собаку съел!
Очень обижался Учитель.
Не ел он мяса. Вообще.

*****

Ученики совершали восхождение. На опасных участках пробрасывали страховку.
Учитель напрочь отказался привязываться к верёвке.
- Не должно истинно мудрому иметь привязанностей в этом мире! – сказал он.
Ну, и навернулся. Вдребезги.
Спрашивается: кому чего доказал?

*****

Однажды Учителя попросили написать статью в "Космополитен". Учитель пожал плечами и отправил им по е-mail нехорошее слово.
И что вы думаете? Напечатали.
Так велика была слава Учителя.

*****

Учитель проповедовал:
- Истинно познавший дзен может всё!
Восхищённые ученики спрашивали:
- Что, и в космосе можете летать?
- Могу! – говорил Учитель.
- И по воде ходить?
- Запросто! – отвечал Учитель, не моргнув глазом.
Юный Цзы, с блестящими от восхищения глазами спросил:
- А ёжика можете трахнуть?
Учитель помрачнел, насупился и ответил:
- "Истинно познавший дзен" не означает "дурак"!
И непроизвольно потрогал промежность.
Ой, было у них что-то с ёжиком, было...

(Источник (http://community.livejournal.com/mirnaiznanku/100928.html)

Added:
Дзенские притчи 2

Учитель никогда не расставался с бамбуковой палкой. Частенько доставалось ученикам и по голове, и по плечам, и по заднице. В жажде обрести просветление ученики не обижались.
Однажды, подметая в покоях Учителя, ученики нашли здоровенный лом. Набравшись смелости, они спросили:
- Зачем вам лом, Учитель?
Учитель взял лом, нежно погладил его, перехватил поудобнее, улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и спросил:
- Ну, кто хочет достичь просветления досрочно?

* * *

Юный Лю был так близок к просветлению, что уже мог творить чудеса. Однажды, медитируя на Луну, он воскликнул:
- Именем Будды, упади!
Луна со скрежетом оторвалась от неба, рухнула вниз, ну и, натурально, раздавила юного Лю в лепёшку.
- Ну не дурак, а? – сказал Учитель.

* * *

Когда встречаются два Учителя, они начинают мериться своими бамбуковыми палками.

* * *

Однажды Учителю рассказали про муэдзинов. О том, как они рано утром взбираются на минареты и начинают громко петь молитвы.
- В пять утра? – переспросил Учитель, не веря своим ушам.
- Ага, - подтвердили рассказывающие.
Учитель подумал и сказал:
- Повбывав бы.

* * *

Учитель любил по вечерам ходить в селение и просить подаяние. Однажды он надыбал целую миску риса с мидиями. Только Учитель собрался похавать, как откуда-то прибежала собака, уселась в пыль, и высунув язык, стала смотреть на Учителя умильными глазами.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и наделил собаку даром речи.
- Ой, блин, - сказала собака.
- Получается разговаривать? – уточнил Учитель.
- Ага, - сказала собака.
- Вот иди и проси подаяние сама, - сказал Учитель.
И сожрал весь рис в одиночку.
По-моему, правильно.

* * *

Однажды юный Цзы, худший из учеников, постанывая, ввалился к Учителю.
- Скажи, Учитель, что должен делать истинно познавший дзен, когда у него болит живот?
Учитель молча потянулся за своей бамбуковой палкой.
- Не надо, Учитель, я всё понял! – вскричал юный Цзы.
Мораль: не приставай к Учителю с дурацкими вопросами.

* * *

Учитель терпеть не мог селёдку с вареньем. Но ел. С отвращением.
- Зачем вы мучаете себя, Учитель? – обеспокоено спрашивали ученики.
- Перед истинно познавшим дзен всё едино, - ответил Учитель.
И передёрнувшись, начал макать в сгущёнку солёный огурец.

* * *

Однажды к Учителю пришёл богатый торговец из города.
- Учитель, - смиренно сказал он. – Я не претендую на просветление, но объясни мне хотя бы вкратце, что такое дзен?
- Ты ремонт в доме когда начал делать? – спросил Учитель.
- Пять лет назад, - ответил торговец.
- Ну и когда думаешь закончить?
- Ох, даже и не знаю, - вздохнул торговец.
- Вот это и есть дзен, - заключил Учитель.

* * *

Однажды утром Учитель собрал учеников в зале для медитаций.
- Я хочу рассказать вам мой сегодняшний сон, - начал он. – Мне снилось, что я сплю на острых иглах и корявых булыжниках. Внимание, вопрос: что должен сделать истинный мастер дзен после такого сна?
Ученики начали галдеть наперебой. Одни предлагал почистить чакры, другие утверждали, что нужно больше поститься, третьи предлагали медитировать на течение реки.
Учитель терпеливо всех выслушал, и вздохнув, сказал:
- Вижу, что до просветления вам ещё далеко. Истинный мастер дзен должен поинтересоваться (тут Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и голос его перерос в крик): - КТО СПЁР МОЙ МАТРАС???

* * *

Однажды старый Чжу, всю жизнь пасший овец на склонах Юйшаня, пришёл к Учителю.
- Я хочу побеседовать с тобой, Учитель, - сказал он.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- А я не хочу.
И попробуйте возразить.

* * *

Однажды ночью ученики проснулись от страшного грохота. Прибежав в одном исподнем в главный зал, они увидели такую картину: Учитель задумчиво сидит на циновке и размеренно лупит своей бамбуковой палкой в огромный барабан.
- На хрена, Учитель? – спросили ученики.
- Скучно, - пожав плечами, ответил Учитель.
И попробуйте возразить.

(Источник (http://community.livejournal.com/mirnaiznanku/101241.html)

Posted by: amerikos on 05-03-2007, 21:03
QUOTE (benhalof @ 04-03-2007, 19:51):
И никто не посмеет сказать, что боян! :&#041;
"И попробуйте возразить".

Posted by: Enot Pk on 05-03-2007, 22:26
Там про Рюкзачини... где-то я что-то похожее читал... давно так user posted image

Posted by: benhalof on 06-03-2007, 01:36
QUOTE (amerikos @ 05-03-2007, 13:03):
QUOTE (benhalof @ 04-03-2007, 19:51):
И никто не посмеет сказать, что боян! :&#041;
"И попробуйте возразить".
Ага, нехорошая мудрая улыбка у меня уже есть, да и ломик при желании сыщется :diablo:

Posted by: Enot Pk on 06-03-2007, 03:01
найдено в глубинах:

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (Пошел ты на...)

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Hосить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (На фига попу гармонь)

"Hестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (Горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (Толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (Работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (Гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (Со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (Кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (Я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (Цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (И хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (Волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (Уговор дороже денег)

"Hедопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Hейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (Хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (Дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (Кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (Всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (За одного битого двух небитых дают)

Posted by: admik on 06-03-2007, 13:33
пожалуй, нужно переименовать топик.
отсутствовал неделю, так за это время только одни бояны и какая-то фигня.

Posted by: amerikos on 06-03-2007, 22:12
Надо просто обнулить топик, тогда всё станет новым, хорошо забытым.

Posted by: KREMEN5400 on 06-03-2007, 22:41
QUOTE (admik @ 06-03-2007, 13:33):
пожалуй, нужно переименовать топик.
отсутствовал неделю, так за это время только одни бояны и какая-то фигня.
А разве это фигня ? :actu:

QUOTE:
Если Учитель пребывает в грусти и скорбит о несовершенстве мира, первейший долг ученика – найти ему опохмелиться.

Posted by: PinkPa on 06-03-2007, 22:48
QUOTE (KREMEN5400 @ 06-03-2007, 22:41):
QUOTE (admik @ 06-03-2007, 13:33):
пожалуй, нужно переименовать топик.
отсутствовал неделю, так за это время только одни бояны и какая-то фигня.
А разве это фигня ? :actu:
Ну да, все верно. Анекдоты (они же бОяны) и фигня (комментарии читателей). :laugh:

Posted by: zx666 on 06-03-2007, 23:30
QUOTE:
Если Учитель пребывает в грусти и скорбит о несовершенстве мира, первейший долг ученика – найти ему опохмелиться.
сильно !

Posted by: Welzewul on 10-03-2007, 22:53
Двое встречаются и один из них жалуется :
- Тараканы, млять, замучали !!! ... Все средства перепробовал и ничего ...
- Так ты мелок купи!
- Купил, посмотри - сидят рисуют .


Отец с матерью занимаются в ванной любовью. Дверь не заперта. Вдруг заходит маленький сын... Отец остановиться не может и говорит матери :
- Это чтобы ты нашего сына не ругала !
Сын думает вслух :
- Надо сказать папе, чтоб кошку вы@бал, а то царапается.

Posted by: hudysh on 11-03-2007, 00:26
Телефонный разговор:
- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.

Posted by: LF_ on 11-03-2007, 03:55
Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов
- Да вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Но играют только джаз.
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на
глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит
к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

Posted by: LF_ on 11-03-2007, 22:12
Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП – Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним.
В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке. Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии – бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем – оно и понятно.
Был найден выход, вполне стандартный для того времени – на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры... отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона... короче 4 дня ушло.
В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности – ни один клей для бетона не клеил.

Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе... долго мучались, но когда добрели до истины то пошли обтесывать болгаркой полировку стен – в трехлитровой банке был когда то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч уё тюбик в несколько милиграмм...
Эх, господа, какую мы однако державу просрали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил.

c http://vdas.livejournal.com/508445.html (http://vdas.livejournal.com/508445.html

Posted by: Vlady304 on 12-03-2007, 16:48
Я летел из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско...

Из-за плохой погоды самолет сел в Сакраменто и стюардесса предложила пассажирам выйти из самолета, т.к задержка ожидалась не менее часа.

Все вышли из самолета за исключением пожилого господина, который был слеп - я заметил это при посадке, так как с ним была собака-поводырь.

И очевидно это был не первый его полет, так как пес спокойно лежал все время под соседним сиденьем. Очевидно, это был и не первый его полет этим рейсом, потому что пилот подошел к господину и обратился к нему по имени

- "Кейт, мы будем сидеть в Сакраменто не менее часа, не хотите ли вы размять ноги?", на что тот ответил

- "Нет, но наверное мой пес не откажется размяться."

Представьте себе картинку: Народ на регистрации остолбенел, когда они увидели пилота, выходящего из самолета с собакой-поводырем...

На пилоте были даже солнечные очки...

Люди начали разбегаться...

Они не только пытались сменить самолет, но и авиакомпанию тоже....

=======================================================================

Чебурашку показывали в Литве на тамошнем наречии.

Называлось <Кулверстукас и крокодилас Генас>.

Лучший момент - крокодилас Генас ищет <Кулверстукаса> в словаре:

<Чебуреки... Чебоксары... А Кулверстукаса-то нет!>

=======================================================================

Два брата Ивановых

Рассказал мой коллега, который когда-то был на военных сборах (еще в институте).

Приехала целая рота потенциальных новобранцев, пока еще, впрочем, студентов.

Среди них были два брата Ивановых

- Александр Юрьевич и Василий Юрьевич. В списке, соответственно, они шли по порядку.

Первая перекличка. Седовласый майор внимательно вглядывается в список, называет фамилии по алфавиту, доходит до братьев.

- Иванов!

- Здесь!

...Майор всматривается в инициалы.

- А.Ю.?

- Yes, I am.

Все полегли. Майор не понял.

=========================================================

Великобpитания. Судебная запись 12659.

Женщина пpимеpно на 8-м месяце беременности села в автобус.

Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.

Она немедленно пересела на другое место.

Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пеpесела.

Мужчина заулыбался во весь pот.

Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус.

Она нажаловалась водителю и мужчина был аpестован.

Случай был пеpедан в суд.

Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в свое опpавдание?

"Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.

Она села под pекламным знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.

Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться.

Затем она пеpенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдеpживал себя.

Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал.

(Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАH!



Added:
Первый и последний, конечно, бояны, но зато очень старые и хорошо забытые :&#041;

Posted by: FiL on 12-03-2007, 19:14
Aга, а 2-й и 3-й - это бояны не такие старые и не настолько забытые. А за "наречие" ты ответишь :&#041;

Posted by: Vlady304 on 13-03-2007, 01:27
QUOTE (FiL @ 12-03-2007, 11:14):
Aга, а 2-й и 3-й - это бояны не такие старые и не настолько забытые. А за "наречие" ты ответишь :&#041;
Какое наречие? :dunno:

Posted by: piligrim on 13-03-2007, 01:32
QUOTE (Vlady304 @ 12-03-2007, 18:27):
QUOTE (FiL @ 12-03-2007, 11:14):
Aга, а 2-й и 3-й - это бояны не такие старые и не настолько забытые. А за "наречие" ты ответишь :&#041;
Какое наречие? :dunno:
Кулверстукас

Posted by: FiL on 13-03-2007, 03:08
QUOTE (Vlady304 @ 12-03-2007, 08:48):
Чебурашку показывали в Литве на тамошнем наречии.

вот за это...

Posted by: Vlady304 on 13-03-2007, 03:47
QUOTE (FiL @ 12-03-2007, 19:08):
QUOTE (Vlady304 @ 12-03-2007, 08:48):
Чебурашку показывали в Литве на тамошнем наречии.

вот за это...
Аaa, торможу :p:
Я и забыл, что ты оттуда :lol:

Posted by: Sidorini on 15-03-2007, 11:10
В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Posted by: LF_ on 19-03-2007, 04:23
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

Posted by: Sidorini on 20-03-2007, 17:37
Сегодня.
Объявление на форуме сайта Overclockers.ru (http://forums.overclockers.ru/ (http://forums.overclockers.ru/):

"В связи с практически полным отказом системы охлаждения сервера,
конференция Overclockers.ru временно не работает.

Мы делаем все возможное, чтобы решить проблему в кратчайшие сроки.
Но починить все вряд ли успеем до понедельника.

Mech"

Posted by: FiL on 20-03-2007, 19:15
QUOTE (Sidorini @ 20-03-2007, 09:37):
Сегодня.
Объявление на форуме сайта Overclockers.ru (http://forums.overclockers.ru/ (http://forums.overclockers.ru/):
И что смешного? Я вчера до 2-х ночи на работе сидел, сервер поднимал. Удовольствие ниже среднего, надо заметить.

Posted by: Sidorini on 20-03-2007, 19:17
QUOTE (FiL @ 20-03-2007, 18:15):
QUOTE (Sidorini @ 20-03-2007, 09:37):
Сегодня.
Объявление на форуме сайта Overclockers.ru (http://forums.overclockers.ru/ (http://forums.overclockers.ru/):
И что смешного? Я вчера до 2-х ночи на работе сидел, сервер поднимал. Удовольствие ниже среднего, надо заметить.
Смешно что у них полетела система охлаждения. Переоверклочили :&#041;

Posted by: Spyle on 21-03-2007, 01:31
Bayan...
Women, learn to work the toilet seat. You're a big girl. If it's up, put it down. We need it up, you need it down. You don't hear us complaining about you leaving it down.

Birthdays, Valentines, and Anniversaries are not considered by us to be opportunities to see if we can find the perfect present . . . . again!

Sometimes we are not thinking about you. Live with it.

Sunday = sports. It's like the full moon or the changing of the tides. Let it be.

Don't cut your hair. Ever. Long hair is always more attractive than short hair. One of the big reasons guys fear getting married is that married women always cut their hair, and by then you're stuck with her.

Ask for what you want. Subtle hints do not work! Strong hints do not work! Obvious hints do not work! Just say it!

We don't remember dates. . . .Period!!

Most guys own three pairs of shoes - tops. What makes you think we'd be any good at choosing which pair, out of thirty, would look good with your dress?

Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.

Come to us with a problem only if you want help solving it. That's what we do. Sympathy is what your girlfriends are for.

A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.

Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become null and void after 7 days.

If you won't dress like the Victoria's Secret girls, don't expect us to act like soap opera guys.

If you think you're fat, you probably are. Don't ask us. We've been tricked before!!

If something we said can be interpreted two ways, and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one.

Let us ogle. We are going to look anyway; it's genetic.

You can either ask us to do something or tell us how you want it done. Not both. If you already know best how to do it, just do it yourself.

Whenever possible, please say whatever you have to say during commercials.

Christopher Columbus did not need directions, and neither do we.

The relationship is never going to be like it was the first two months we were going out. Get over it. And quit whining to your girlfriends.

ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings. Peach, for example, is a fruit, not a color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.

If it itches, it will be scratched. We do that.

We are not mind readers and we never will be. Our lack of mind-reading ability is not proof of how little we care about you.

If we ask what is wrong and you say "nothing," we will act like nothing's wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle.

If you ask a question you don't want an answer to, expect an answer you don't want to hear.

Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss such topics as navel lint, the shotgun formation, or monster trucks.

Foreign films are best left to foreigners. (Unless it's Bruce Lee or some war flick where it doesn't really matter what they're saying anyway.)

BEER is as exciting for us as handbags are for you.

Thank you for reading this; Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight, but did you know, it's like camping.

**************************************
Пытаюсь перевести для жены :&#041;

Posted by: Sidorini on 21-03-2007, 16:47
Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице, нашел лопатку зарытую и давай в рот совать, на что мама кричит:
- Брось каку!
Ребенок отползает в угол песочницы и какает.
Мама тут же разрыдалсь.
Сынок подползает и спрашивает:
- Что ты плачешь?
- Да весь ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему: "Иди собаке палку кинь..." Ох.. все не так делаете, что с вами делать?


-----------------------------------


Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. :p: Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со
словами "зае&ало" и "%уйня" ― это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

Posted by: yury_usa on 21-03-2007, 16:50
QUOTE:
If you won't dress like the Victoria's Secret girls, don't expect us to act like soap opera guys.
эта 5 :&#041;

Posted by: heineken man on 21-03-2007, 17:09
QUOTE (Spyle @ 21-03-2007, 00:31):
Пытаюсь перевести для жены :&#041;
Адаптированный перевод. (http://megaobzor.com/newsnew-2951.html
Хотя скорее, поперто и не слишком удачно переведено.

Posted by: yury_usa on 21-03-2007, 17:34
QUOTE (heineken man @ 21-03-2007, 09:09):
QUOTE (Spyle @ 21-03-2007, 00:31):
Пытаюсь перевести для жены :&#041;
Адаптированный перевод. (http://megaobzor.com/newsnew-2951.html
Хотя скорее, поперто и не слишком удачно переведено.
точно.. там половину ваще не возможно точно перевести, все равно не то будет :lol:

Posted by: Sidorini on 22-03-2007, 13:37
"Первый нах!" - любит хвастаться перед коллегами Константин Эрнст своим телеканалом...

----------------------------------

Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".

Posted by: KREMEN5400 on 22-03-2007, 19:38
QUOTE (Sidorini @ 21-03-2007, 16:47):
Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице, нашел лопатку зарытую и давай в рот совать, на что мама кричит:
- Брось каку!
Ребенок отползает в угол песочницы и какает.
Мама тут же разрыдалсь.
Сынок подползает и спрашивает:
- Что ты плачешь?
- Да весь ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему: "Иди собаке палку кинь..." Ох.. все не так делаете, что с вами делать?
УРАААА !
Теперь-то до меня дошёл смысл картинки, которая давно у меня хранилась :lol: :lol: :lol:


user posted image

Posted by: PinkPa on 22-03-2007, 19:56
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.

В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие - она отключается, не прощаясь.

Стоят два мента на посту.
Один говорит другому:
- Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
- Не знаю, - говорит второй мент.
- Дурак! Нужно пять человек!
- Это еще почему?
- Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.
Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит:
- Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!
- Как это семь?!
- Ну у таракана ведь шесть ножек!

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял!

Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца: - Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец: - Что? Коровьи перья? Что за чушь?
Мужик: - А птичье молоко не чушь????

Posted by: Welzewul on 24-03-2007, 01:26
Это случилось на армейских сборах, когда в ВУЗах еще были военные кафедры и нас, студентов-старшекурсников на месяц отправили в войсковую часть греметь сапогами, ходить строем и копать землю.
Ясен пончик, что привыкшие к боль-мень нормальной еде студенты жрать то, что давали в армии решительным образом, даже с закрытыми глазами и зажатым носом не могли. Организм упорно отказывался классифицировать ЭТО как еду и при попытке поместить ЭТО в полость рта реагировал адекватно – немедленным рвотным позывом.

В связи с этим, у каждого студента-курсанта-будущего_лейтенанта в прикроватной тумбочке были прихомячены запасы еды. Ну а так как в армии у солдата ни от кого секретов нет, то тумбочки или не закрывались вообще или закрывались на сраный, загнутый гвоздик.
А еще в нашей казарме жил черный кот. Надо сказать, что кот был редкостной сукой и в период нашего дневного отсутствия, в то время как мы готовились защищать Родину, копая землю, толкая руками заглушенные грузовики, собирая вилами сено и перебирая гнилую картоху, он, сучий потрох, шмонал наши тумбочки, выковыривая из них колбасу, сухари, тушенку и прочие нехитрые наши запасы снеди...
Когда же утомленные очередным трудовым подвигом на плантациях товарища полковника студенты возвращались в казарму, их взорам каждый раз представала она и та же безрадостная картина разора и поругания их продуктовых запасов... Сукакот безжалостно вытаскивал, обгрызал и живописно разбрасывал по полу казармы все продукты до которых он мог дотянуться... Есть подозрение, что часть продуктов он в гастрономическом экстазе безжалостно сношал, ибо как еще объяснить странные подтеки некой загадочной субстанции на потравленных продуктах?!
Жрать обдоченную котом колбасу никто не решался и народ ложился спать голодным и злым.
Так продолжалось неделю. Кота крышевали прапорщики у коих он был явным любимчиком... есть мнение, что нежное отношение прапоров к коту имело характер не психологической привязанности, а жосткой зоофилии. Физиологические подробности процесса совокупления прапорщиков с котом остались непознанными, но факт остается фактом... отношения кота и прапорщиков явно выходили за рамки простой привязанности к домашней животине. К середине второй недели запасы непотравленных сукойкотом продуктов иссякли вместе с терпением студентов. И кто-то с пролетарской прямотой отловил разжиревшую к тому времени скотину на месте преступления и бросил сукукота в очко в сортире.
Тут надо сказать несколько слов об армейском сортире. Дело в том, что никаких унитазов там, ясен пончик, ни разу нет. Все исключительно просто: бетонный пол, в полу дырка, в дырке говно.

Народный мститель совершил фатальную ошибку и не проконтролировал утопление твари в говнище. Сукакот наглотался дристни, но из последних сил выплыл и уцепился передними лапами за края очка. Вылезти он не смог, ибо края очка скользкие и когтями уцепиться на за что, а само очко в вертикальном сечении напоминает воронку.
В таком виде он провисел достаточно долго, первое время негромко орал, а потом затих и грустный висел молча. Видимо утопление в фекальных массах изрядно снизило выходную мощность его аудиосистемы. Студенты втихоря ходили любоваться висящим в очке котом, но добивать не стали, сжалились, решили что коту и так уже поделом и что рано или поздно кто-то из прапорщиков найдет своего любимца.
Близился вечер и в изначально темном сортире еще больше стемнело. Измазанный в говне черный кот молча, из последних сил висел в очке, проклиная свою судьбу и, хочется думать, раскаиваясь в содеянных с нашей едой злодеяниях.
Вернувшийся в казарму прапорщик зашел, вот так удача, испражнить свой луженый кишечник в ту кабинку, где уже который час висел в очке кот. Прапор спустил форменные брюки, сел задумчиво на очко и погрузился в думы об укреплении обороноспособности...
Уже простившийся с жизнью кот поднял голову и затуманенным взором увидел над собой могучие, напоминающие корень неведомого дерева, прапорщицкие муди - единственный предмет законной гордости их обладателя!!!
Это был шанс! Весь остаток сил, все свое желание жить котяра вложил в последний, самый важный в его жизни бросок!!!
Дикий, звериный, нечеловеческий вой огласил погружающуюся в вечерний покой казарму! "Случайно" зашедшие в сортир студенты увидели фантасмагорическую картину: из кабинки, сорвав дверь с одной из петель, вылетел прапор со спущенными штанами и вцепившимся в его гениталии, густо измазанным в говнище котом! Прапор орал как медведь на случке и судорожно пытался оторвать кота от своих мудей... куда там... озверевший от многочасового висения между жизнью и позорной смертью в говне кот не ослаблял хватку, все еще не веря в свое чудесное спасение...
На крик сбежалась вся казарма, говняного кота кое как оторвали от сильно потрепанных, окровавленных прапорщицких гениталий...
Прапорщик попал в санчасть и до конца наших сборов в казарме больше не появлялся.
Кот так же пропал.
Победа сил разума над силами добра оказалась полной и окончательной.

Posted by: amerikos on 24-03-2007, 01:51
Какой ужос!

Posted by: Welzewul on 24-03-2007, 01:51
История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.
- ... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "Простите, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"
Учительница остановилась, и спросила:
- Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?
Один мальчик поднял руку и ответил:
- Я думаю, он сказал: "аCUEть можно! Говорящая свинья!!!"
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков... Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит: - Стойте - мы с вами одной крови!!! Багира, делая солидную затяжку: - Я ...уею, Маугли - бык...


Медведь сидит в кустах, думает. Вдруг обращает внимание - кто-то уже давно бормочет вблизи. Медведь раздвигает кусты и видит: Ёжик ходит возле кустов, щупает себя за бицепсы и восхищается: - Какой я сильный! Ни фига себе! В натуре я очень сильный!
Медведь как дал ему лапой! Ёжик улетел. Встал, опять себя ощупывает:
- Я сильный... Но лёгкий!

Плывет по реке бобер. Видит - ворона косяк курит.
- Ворона, запарь!
Пустила ворона ему парца, он принял, нырнул в воду и уплыл. Встречает бегемота, тот спрашивает, где накурился. Бобер его к доброй вороне и отправил. И вот, выныривает бегемот перед вороной, та на него смотрит ошалело: Бобер, выдыхай!


Значит стоит на дороге бык. Бежит по дороге заяц, натыкается на быка и говорит: Свали с дороги, п/дарас! Ну бык стоит как стоял, смотрит на зайца, глазами хлопает. Ну заяц такой: Ты че сука не понял? Считаю до трех, если не съ/бешся, все, п/зда тебе... РАЗ! ДВА! ТРИ! Тут бык повернулся задом к зайцу, насрал на него и пошел потихоньку, покачиваясь с боку на бок... Заяц из говна вылазиет, такой тьфу, тьфу... говно отплевал в разные стороны и говорит: ЧЕ..... ОБОСРАЛСЯ?

Дунул чувак и стоит возле реки. Возле него проходит еще один,ну нарик вдруг одной рукой машет: "Там"
- Где? Что-кто-то утонул?
Нарик опять (уже другой рукой)
- Там!
Мужик уже весло намутил и багор:
- Где?
Нарик (двумя руками):
- Там-тара-рам-там-тарам!

Звонок с почты, диктуют телеграмму:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена.
- До чего?
- Дочь Лена.

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
С корнем вырвали язык,
Наступили на кадык,
Пооткусывали пальцы,
Придавили гирей я/ца,
Ножиком глаза проткнули,
Штопор в уши завернули,
Ж/пу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били,
Ноги поломали дверью,
Не легко с утра с похмелья!


Posted by: FiL on 24-03-2007, 19:38
QUOTE (PinkPa @ 22-03-2007, 11:56):
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.
http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=709510

P.S. А линки автоматом конвертировать в линки уже не модно?

Posted by: PinkPa on 25-03-2007, 00:25
QUOTE (FiL @ 24-03-2007, 19:38):
QUOTE (PinkPa @ 22-03-2007, 11:56):
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.
http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=709510

P.S. А линки автоматом конвертировать в линки уже не модно?
угу/не в курсе. :laugh:

Posted by: Uzaren on 26-03-2007, 12:18
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь": Входит
самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: - Вы путешествуете на
поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Я открою
окно. Препод: Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости
поезда 70 км/ч, попутном ветtр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28
градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и
выдыхают 1м3 углекислого газа в час? за сколько обновится воздух в
купе? Студент: - Не смогу... Препод: - Неуд. Следующий! (Студент,
выходя, сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай,
садится, и заявляет: -Я готов! Препод: - Вы путешествуете на поезде, в
купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Сниму куртку. Препод:
- Вам все равно жарко! Студент: - Ну, свитер сниму. Препод: - Вам все
равно жарко! Студент: - Ну, рубашку сниму. Препод: - Вам все равно
жарко! Студент: - Ну, джинсы сниму. Препод: - Ну ладно. Напротив Вас
сидит негр, и по мере того как вы раздеваетесь, у него встает! (препод
ухмыльнулся) Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай
Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы#бет, но окно я не открою!

Posted by: sdandrey on 26-03-2007, 13:57
QUOTE (Uzaren @ 26-03-2007, 09:18):
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь": Входит
самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: - Вы путешествуете на
поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Я открою
окно. Препод: Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости
поезда 70 км/ч, попутном ветtр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28
градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и
выдыхают 1м3 углекислого газа в час? за сколько обновится воздух в
купе? Студент: - Не смогу... Препод: - Неуд. Следующий! (Студент,
выходя, сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай,
садится, и заявляет: -Я готов! Препод: - Вы путешествуете на поезде, в
купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Сниму куртку. Препод:
- Вам все равно жарко! Студент: - Ну, свитер сниму. Препод: - Вам все
равно жарко! Студент: - Ну, рубашку сниму. Препод: - Вам все равно
жарко! Студент: - Ну, джинсы сниму. Препод: - Ну ладно. Напротив Вас
сидит негр, и по мере того как вы раздеваетесь, у него встает! (препод
ухмыльнулся) Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай
Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы#бет, но окно я не открою!
нам это расказывал препод на лекции по термодинамике,кста, тоже зверь :fear2:

Posted by: PinkPa on 27-03-2007, 09:06
QUOTE (Uzaren @ 26-03-2007, 12:18):
Николай
Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы#бет, но окно я не открою!
Слышал по ТВ очень давно:

"Недавно сгорел до тла дом 8 по улице Весенней. Причина - престарелая жительница верхнего этажа заснула во время курения. А дело было так: утром она собралась помыть окно на 16-м этаже, где и жила. Однако, вовремя спохватившись (вздох облегчения ведущего) она передумала и просто решила отдохнуть на диване. При этом закурила и заснула... "Уж лучше бы она помыла окно!" - говорят ее бывшие соседи по бывшему дому.

:laugh:

Posted by: Pikachu on 27-03-2007, 14:48
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только
жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

Posted by: UGIN on 27-03-2007, 15:12
QUOTE (Pikachu @ 27-03-2007, 13:48):
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только
жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
:lol1:

Posted by: Vlady304 on 27-03-2007, 15:24
QUOTE (UGIN @ 27-03-2007, 08:12):
:lol1:
согласен :lol:

Posted by: yury_usa on 27-03-2007, 21:06
QUOTE:
<wasabi> 0_0
<wasabi> gonna be one fucker of a day
<jeeb> howso?
<wasabi> walked past the server room...
<wasabi> The boss was sitting in there with a box of sphagetti noodles...
<wasabi> slowly pushing one in at a time into the server fan on an old P3 system
<wasabi> giggling like a school girl while the fan made this horrendously loud, high-pitched sawing sound
<wasabi> noodle shrapnel flying back at his black suite (covered in it)
<wasabi> That's why...
<jeeb> 0_0

Posted by: Sidorini on 27-03-2007, 21:47
[:|||||||||||||:], но очень душевно:

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

Posted by: hudysh on 27-03-2007, 22:36
Sidorini... :fear2: ну ты меня понял... ща тут набегут... устроють оркестру... :drag:

Posted by: Sidorini on 27-03-2007, 22:53
QUOTE (hudysh @ 27-03-2007, 21:36):
Sidorini... :fear2: ну ты меня понял... ща тут набегут... устроють оркестру... :drag:
Дык я ж сразу предупредил воизбежании :shuffle:

Posted by: amerikos on 28-03-2007, 06:05
Да не существует новых анекдотов, есть просто хорошо забытые.

Posted by: FiL on 28-03-2007, 18:55
QUOTE (amerikos @ 27-03-2007, 22:05):
Да не существует новых анекдотов, есть просто хорошо забытые.
появляются. Но редко. очень.

Posted by: amerikos on 31-03-2007, 22:06
И снова Штирлиц

"Запираться бессмысленно", - логично рассудил Штирлиц, располагаясь на ночлег в тюремной камере гестапо. Спокойный сон и личные вещи штандартенфюрера были и без того под надежной охраной.

"Отпираться бессмысленно", - обреченно шептала радистка Кэт, лежа в своей бывшей конспиративной постели. В дверь ее спальни царапался старенький пастор...

"Штирлиц, да вы полностью разоблачены!" – удивленно воскликнул Мюллер, заглянувший на допрос русской "пианистки". Правда, Штирлиц всегда славился "нестандартной" манерой работы с арестованными.

"Добрый час, веселая минутка, незабвенная моя Катерина Матвеевна", - начал Штирлиц левой рукой и на французском языке, - "спешу сообщить, что люди меня здесь окружают все больше душевные, можно сказать, с огоньком..." Немного подумав, он все-таки скомкал шифровку и воспламенил ее взглядом. Действительно, не стоило тащить ее через три кольца окружения.

"Как вы думаете, Штирлиц, откуда у русской "пианистки" ребенок?" – задумчиво спросил Мюллер. "Откуда, откуда – от верблюда!" – как бы отшутился тот. Но глупому Мюллеру было невдомек, что это была агентурная кличка погибшего под бомбежкой Эрвина.

"Шеф, я больше не могу, я устал, дайте мне отпуск без содержания!" – с порога выпалил Штирлиц Шелленбергу. "Какой отпуск, дружище, работы невпроворот! С завтрашнего дня работаем и вовсе без выходных", - отрезал шеф. "Ну надо – так надо", - невозмутимо согласился Штирлиц. "И вообще, этот Шелленберг – такой душка... "

"А скажите, дружище Штирлиц, как вы объясните найденные нами ваши "пальчики" на ручках настройки передатчика русской "пианистки"?" – с виноватой улыбкой выдавил из себя покрасневший от стыда Мюллер.
"Как, как – каком кверху!" – нагло ответил совсем оборзевший Штирлиц и, сплюнув на пол американскую жвачку, похилял в "Слона" дуть 9-ю "Балтику".

"Не зарывайтесь, Штирлиц! Все-таки я старше вас – и по званию, и по возрасту", - заметил как-то Мюллер. И опять штандартенфюреру пришлось уступить свою перину группенфюреру.

Когда Штирлицу надоело складывать из спичек пяти- и шестиконечные звезды, не говоря уже о свастиках, он решил временно прекратить голодовку. Плотно поужинав яблоками, любезно присланными ему в камеру самим Мюллером, он лег на жесткую кровать и от досады запустил огрызком в самый дальний угол. Тотчас из щели в полу показалась худая и изможденная "подсадная" крыса. Штирлиц узнал ее – это был шофер Бормана.

"А скажите-ка, штандартенфюрер", - допытывались у Штирлица на политзанятиях, - "кто наш вождь и учитель, наш фюрер и лучший друг всех немцев?.." "Кто, кто – х...й в резиновом пальто!" – дерзил Штирлиц всякий раз, но все равно получал "гитлеровский зачет".

"А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!" – в который раз уже взмолился несчастный Мюллер. "Да пошел ты..." – буркнул Штирлиц и вышел вон.

Штирлиц под видом штатского господина Бользена играл в кафе "Элефант" в шахматные поддавки с фрау Заурих. Третьей за столиком сидела загадочная и очаровательная фройляйн Габи, вяло наблюдавшая за игрой и томно поглядывавшая на Бользена-Штирлица. Ей скорее хотелось поехать к нему на обещанную еще с утра ветчину со всеми вытекающими... "Лошадью ходи, старая кобыла!" – вдруг закричала она и сперва нервно расхохоталась, а потом горько заплакала.

"Как вы думаете, пастор, кто из нас больше рискует?"
"Думаю, что вы, штандартенфюрер..."
"И правильно думаете!"
Все 4-е управление знало, что у Штирлица сифилис. Но не все прихожане кирхи догадывались, что у пастора Шлага СПИД.

"А скажите, душка Штирлиц, где вы научились такой выдержке и самообладанию?!" – часто допытывалась женская половина 4-го управления.
"Где, где – в Караганде..." – честно признавался тот, но ему все равно никто не верил.

Когда в кирху к пастору пришел Санта-Клаус с рождественскими подарками для немецких ребятишек из "гитлер-югенда", Штирлиц собственноручно застрелил "агента-провокатора Клауса", а все подарки переправил в Москву советским бабам.

Штирлиц назначил интимную встречу Борману у зоологического музея, где всегда было полно агентов гестапо – и этот старый и ревнивый дурак Мюллер ни за что бы не поверил в такую наглость с его стороны.
Машину Бормана Штирлиц узнал сразу по легко запоминающемуся номеру –"29-70 ОГО". "У вас ус отклеился", - приветствовал его Борман.
"Спасыбо", - поблагодарил его Штирлиц и вскоре откланялся.
Кое-кто ошибочно полагает, что это было всего лишь зашифрованным согласием Бормана сотрудничать с советской разведкой.

Пьяный воздух свободы сыграл с профессором Плейшнером довольно злую шутку. Вместо того, чтобы досрочно выполнять и перевыполнять секретное задание Штирлица, старик вдруг вовсю ударился в пьянство и разврат – и долго еще пришлось полковнику Исаеву оплачивать из собственных жалких командировочных поистине астрономические счета за межгород, бардаки и вытрезвители на имя "шведского ученого" Сведеборга...

Posted by: Enot Pk on 31-03-2007, 23:23
Что-то у меня такое ощущение, что ты не правильно понял слова Fil'a...

Штирлиц шёл ночью по лесу. В дупле он увидел два жёлтых глаза.
"Сова" - подумал Штирлиц
"Сам ты сова!" - подумал Мюллер.

Мюллер зашёл к себе в кабинет. Рядом с сейфом стоял штирлиц.
- Что вы тут делаете? - спросил Мюллер.
- Трамвай жду.
Мюллер вышел.
"Секунду, какой трамвай в моём кабинете!?". Врывается в кабинет, а там никого.
"Видимо, дождался" - Подумал Мюллер.

Гитлер ведёт совещание. Охране уже плохо от напряга. Мюллер сосредоточенно о чём-то думает.
Открыватся дверь, в неё входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол и фотографирует секретные документы. Уходит.
Гитлер:
- Почему вы не задержали Исаева??
Мюллер:
- Так ведь всё равно выкрутится...

- Штирлиц - торжествующе произнёс Мюллер - я вас-таки раскусил! Вы - Русский!
- С чего вы взяли?
- От печати на вашей справке несёт водкой!
- А это Борман на печать дыхнул перед тем как поставить.

Posted by: amerikos on 01-04-2007, 02:06
QUOTE (Enot Pk @ 31-03-2007, 13:23):
Что-то у меня такое ощущение, что ты не правильно понял слова Fil'a...
Блин, у меня такое же ащущение после твоих вариантов :&#041;

Posted by: Damballah on 01-04-2007, 08:22
Дуэт баянистов с композицией "О Штирлице". :D:

Posted by: KREMEN5400 on 01-04-2007, 09:33
Гуплет про штирлица и гальку пропустили :diablo:

Posted by: Enot Pk on 01-04-2007, 10:17
Amerikos Я имел в виду что мне кажется, те анекдоты были не лучшие, а скорее даже, далеко не.

Kremen5400 Слушай, это - всё что я по памяти точно вспомнил...

Ну и пара [░||||||░]
Мюллер шёл по коридору. "Интересно, о чём сейчас думает Штирлиц" подумал Мюллер.
"Не твоё собачье дело" подумал штирлиц.
"И то верно"

- Шелленберг! - Радостно закричал Мюллер влетая в кабинет. - Я знаю как разоблачить Штирлица! Давай так: Я его вызываю, ты встаёшь за дверью. Как только он войдёт ты бьёшь его поленом по голове.
Будет ругаться матом - русский!
Шелленберг, как и договорились встал у двери, ждёт. Входит Штирлиц. Шелленберг бьёт.
- Ах ты %^&!! - сказал Штирлиц.
- Попался, %^&$# *&^$!! - сказал Мюллер
- Тише товарищи, тише - немцы рядом - произнёс Шелленберг.

Posted by: amerikos on 02-04-2007, 20:28
Enot Pk, порадовал шедевром! Я последний ещё в школе слышал, а это было ну очень давно.

Posted by: hudysh on 02-04-2007, 20:48
- Why the version of your software is "Beta"?
- 'Cos it's betta than nothin'.

Posted by: amerikos on 02-04-2007, 21:15
А что? Свежо, по-моему! :&#041;

Posted by: Nick62 on 02-04-2007, 21:36
Дело было в Хабаровске.....

Два китайца под гармонь
Яростно плясали....... :bab:

Posted by: KREMEN5400 on 02-04-2007, 21:41
Про 3 желания больше всего нравится:

10 млрд.$, отменное здоровье мне и моим близким, виллу у моря с громадным автопарком - это значит раз !

Posted by: amerikos on 02-04-2007, 21:43
Это всегда актуально!

Posted by: VxWorks on 02-04-2007, 22:00
Nick62

Я удалил твой пост, поскольку мат на форуме запрещен. Больше не надо, плиз.

Posted by: SonyBrother on 04-04-2007, 21:24
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

Posted by: Damballah on 04-04-2007, 21:27
SonyBrother, это классика. :&#041;

Posted by: benhalof on 05-04-2007, 07:01
- Я у вас тут винчестер недавно купил. Так вот, он сдох!
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох, значит, гарантия кончилась.
(разговор продавца с покупателем)

Posted by: Uzaren on 05-04-2007, 11:06
Украинское село. Лето. По улицам начинает растекаться вечерняя прохлада...
В хате селянин достал бутыль горилки, порезал огурчики, сало, разложил лучок, стаканы поставил. Высовывается из окна и через улицу кричит соседу:
- Петро, заходь до мене - горилка есть, сало есть! Посидим, выпьем!
Через 5 минут опять:
- Петро, заходь - горилка есть, сало есть, огурчики только из погреба, лучок!.. Посидим, выпьем!
Ещё через 5 минут:
-Петро, ну ты йдэш чы ни?!!
Из окна дома напротив высовывается раскрасневшийся Петро:
- Та ибусь я, ШОБ ВОНА ЗДОХЛА!!!

Posted by: KREMEN5400 on 05-04-2007, 18:15
Uzaren :punk:

Posted by: yury_usa on 05-04-2007, 18:23
Uzeren
эта 5 :&#041;

Posted by: amerikos on 05-04-2007, 20:12
Uzaren, наконец-то что-то свежее! :D:

Posted by: LF_ on 05-04-2007, 20:21
свежее?? да вы офигели - этот боян мы играли еще в младшей школе :lol:

Posted by: Jedd on 05-04-2007, 20:53
Hациональная укpаинская игpа - салочки.

Posted by: sdandrey on 05-04-2007, 23:11
QUOTE (LF_ @ 05-04-2007, 17:21):
свежее?? да вы офигели - этот боян мы играли еще в младшей школе :lol:
баянист со стажем,однако :p: :lol:

Posted by: amerikos on 06-04-2007, 00:59
Я ж и говорю!

Posted by: Uzaren on 06-04-2007, 09:23
QUOTE (LF_ @ 05-04-2007, 20:21):
свежее?? да вы офигели - этот боян мы играли еще в младшей школе :lol:
А можно уточнить, во, что именно вы играли в младшей школе ? :diablo:

Posted by: SonyBrother on 07-04-2007, 00:19
Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит:
- Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну будь ласка.
Мама опешила от такого:
- Машо, ну ты шо, совсем ти збожеволiла. Яка ще мобiлка? Дуже дорога...
- Ну мамо, ну будь ласко. У всiх есть, а у мене нема.
- Ну ладно, пiду у тата запитаю.
Пошла к мужу, поуговаривала. А денег все равно нет, ну отец взял,
выпилил мобильник из дерева и подарил Маше.
Маша счастливая, по деревне ходит, понтуется - типа у нее мобильник
есть.
Подходят к ней гопники:
- Машо, що це таке?
- Це моя мобiлка, вооот...
- Машо, дай поганяти?
- Нi, не можу, це моя.
- Слышь Машо, так пiшла ти на х**...
И забрали гопники мобилку. Убежали. Сидят рассматривают ее и видят, что
она деревянная.
- Ось сука е****ая, на***ла нас.
Ночью пришли к ее дому и на весь забор, большими буквами написали:
МАШО - П***А
Утром мама просыпается, выглядывает в окно и видит эту надпись на
заборе:
- Машо, Машо, що це таке?
- Хм... знаешь мамо, це ж СМСЬКА прийшла.

Posted by: Enot Pk on 07-04-2007, 09:58
Народ.. а без мата мона?..

Posted by: piligrim on 08-04-2007, 18:33

Объявление.
Быстрое похудение! До 15 кг за 1 неделю!
Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.

Posted by: Enot Pk on 13-04-2007, 19:24
Не моё - из рассылки Anekdot.ru, но все же порадовало.
Ну не знаю, может меня наградят гармошкой (али чем потяжелей), но всё же:

По улице хмуро топает патруль ППС...

А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил
зарплату, по поводу чего напился.
Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа
радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким
образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в
количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью
денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности).
Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость
и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что
отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись
и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним
и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично.

Мужик бежит.
Патруль бежит.
И вот, забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не
закрывается), патруль - за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной
акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах),
умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах),
залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить
мужика за воротник) и... закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом,
как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в
закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т. к. остальные двое
врезаются именно в него.

Дальнейший диалог стал просто классикой.
ППС: (стучит в дверь) - Откройте!
Мужик: (растерянно молчит, не знает что сказать).
ППС: (опять стучит) - Откройте, мужчина!!!
Мужик: (секунд через 10, очень растерянным голосом) - Эээ... А кто там?
(!!!!!!)
ППС: - Откройте, милиция!!!!
Мужик: (а что он еще может сказать?) - А Я НЕ ВЫЗЫВАЛ...

По улице хмуро топает патруль ППС...

Posted by: Welzewul on 14-04-2007, 00:59
Утром проснулся, пописял, ну, а все остальное бонус ...

Какой орган устает больше всего при мастурбации ? Уши - постоянно прислушиваться, что бы не спугнули .

Posted by: yury_usa on 15-04-2007, 07:37
вчера друзья показали прикольный сайт, наверное баян, но улыбнуло:

http://www.anekdot-film.ru/ (http://www.anekdot-film.ru/

Posted by: KREMEN5400 on 15-04-2007, 22:04
Юрий Лужков запретил парад геев в столице России.
"Ну и кто ты после этого?" - спросили у Лужкова геи.

Posted by: amerikos on 16-04-2007, 00:54
KREMEN5400, класс! :D:

Posted by: Enot Pk on 16-04-2007, 07:30
>> KREMEN5400
user posted image

Posted by: Welzewul on 17-04-2007, 01:12
Гонишь...

Posted by: goka on 17-04-2007, 16:45
Было-ли?

- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!..

атседова (http://www.reklama-mama.ru/forum/tview.asp?entry=586&stamp=1704200719515423&page=269

Posted by: night-jar on 18-04-2007, 02:57
:D: Бьется богатырь со змеем горынычем. Отрубил ему голову - выросло две,
отрубил две - выросло четыре,
отрубил четыре - выросло восемь,
отрубил восемь - выросло шестнадцать,
отрубил шестнадцать - выросло тридцать две,
отрубил тридцать две - выросло шестьдесят четыре,
отрубил шестьдесят четыре - выросло стодвадцать восемь,
отрубил стодвадцать восемь - выросло двестипятьдесят шесть,
отрубил двестипятьдесят шесть - умер змей горыныч.
знать восьмиразрядный был змей горыныч!

Posted by: piligrim on 18-04-2007, 04:02
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, Но ради бога уберите руку с домофона!!!

Posted by: Stranger on 18-04-2007, 05:13
QUOTE (piligrim @ 18-04-2007, 03:02):
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, Но ради бога уберите руку с домофона!!!
боян :diablo:

пс. Фил, если что не так извиняйте

Posted by: Lord KiRon on 18-04-2007, 07:05
Ещё какой баян, даже фильмец на намецкм на эту тему ходил ...

Posted by: FiL on 18-04-2007, 07:58
piligrim,
ты эта, взрослый мальчик уже. Давай ты сам поищешь где я узарену рассказывал, что это боян.

P.S. Раз уже сказали, что боян, то я ради жеста доброй воли дам линк на оригинал рекламы -
http://www.youtube.com/watch?v=rJbtFAmXPkY (http://www.youtube.com/watch?v=rJbtFAmXPkY

Posted by: Uzaren on 18-04-2007, 09:33
QUOTE (FiL @ 18-04-2007, 07:58):
piligrim,
ты эта, взрослый мальчик уже. Давай ты сам поищешь где я узарену рассказывал, что это боян.

P.S. Раз уже сказали, что боян, то я ради жеста доброй воли дам линк на оригинал рекламы -
http://www.youtube.com/watch?v=rJbtFAmXPkY (http://www.youtube.com/watch?v=rJbtFAmXPkY
А вот и не правда, ни про какой музыкальный инструмент ты мне не рассказывал :p: , а просто сказал, что ихковеркали рекламу MasterCard :D:
Post Link: Видеоприколы (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=683307

Posted by: piligrim on 18-04-2007, 15:26
ну не видел я никаких фильмов на немецком и рекламы тоже не видел. мне понравилось. подумал а вдруг кто-то не знает этого анекдота а вы накинулись :drag:

Posted by: Enot Pk on 18-04-2007, 16:32
Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров".

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо <Добрый вечер" сказал: <Деньги и часы быстро>, потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Hебудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Hабойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.
Hабойко могла дышать.

<Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе <Одуванчик>, но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.."

<Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал>

<27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)".

<Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел>

<Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю>.

<Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку...>

<По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД <козлом>. Слова <вонючий> я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу".

<Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню>.

<Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах"

<Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!>

<Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день...>

<Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал>.

<Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!"

<Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва>

<... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью>

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Источник : инет

Posted by: Lord KiRon on 18-04-2007, 16:40
Это что так сказать "в тему о баянх" ? :bash:

Posted by: Enot Pk on 18-04-2007, 16:49
И откуда это боян?

Posted by: VxWorks on 18-04-2007, 17:04
отсюда (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showtopic=22720

Posted by: FiL on 18-04-2007, 17:38
QUOTE (VxWorks @ 18-04-2007, 09:04):
отсюда (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showtopic=22720
Наконец-то и ты понял, что перечитывать одни и теже старые шутки в конце концов надоедает.

Posted by: VxWorks on 18-04-2007, 17:41
QUOTE (FiL @ 18-04-2007, 15:38):
QUOTE (VxWorks @ 18-04-2007, 09:04):
отсюда (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showtopic=22720
Наконец-то и ты понял, что перечитывать одни и теже старые шутки в конце концов надоедает.
А я их не читаю. Я их пролистываю :&#041; Кстати, с новыми шутками явно напряг.

Posted by: LF_ on 19-04-2007, 18:26
Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею

Posted by: Lord KiRon on 19-04-2007, 20:33
Мужчина помогает женщине открыть дверь машины только в следующих случаях :

1. Это новая женщина.

2. Это новая машина.

Posted by: Vlady304 on 20-04-2007, 05:31
QUOTE (Lord KiRon @ 19-04-2007, 13:33):
Мужчина помогает женщине открыть дверь машины только в следующих случаях :

1. Это новая женщина.

2. Это новая машина.
В оригинале пункты поменяны местами

Posted by: piligrim on 20-04-2007, 05:57
QUOTE (Lord KiRon @ 19-04-2007, 13:33):
Мужчина помогает женщине открыть дверь машины только в следующих случаях :

1. Это новая женщина.

2. Это новая машина.
а где смеяться?

Posted by: FiL on 20-04-2007, 07:35
a смеяться не надо. Надо плакать.
У меня уже всё ещё хуже. У меня даже этих пунктов не осталось. :&#040; Прихожу и сажусь на заднее сидение. А как там новые и старые женщины будут попадать на водительское место новой или старой машины меня мало волнует.

Posted by: piligrim on 20-04-2007, 15:22
как все запущено :fear2:

Posted by: Vlady304 on 20-04-2007, 15:28
QUOTE (FiL @ 20-04-2007, 00:35):
a смеяться не надо. Надо плакать.
У меня уже всё ещё хуже. У меня даже этих пунктов не осталось. :&#040; Прихожу и сажусь на заднее сидение. А как там новые и старые женщины будут попадать на водительское место новой или старой машины меня мало волнует.
FiL, больше оптимизма!
Тебя не на каталке подвозят и не в багажник кладут :&#041;

Posted by: LF_ on 20-04-2007, 20:47
Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной
байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля

Posted by: Vlady304 on 20-04-2007, 20:53
QUOTE (LF_ @ 20-04-2007, 13:47):
Новость:
Последние исследования...
НОВОСТь ???

LF_ попадает в финал чемпионата боянистов, где его уже ждет Enot Pk, прошедший туда без конкурса :p:

Posted by: UGIN on 20-04-2007, 21:11
Хорошая вещь - склероз, каждый день новости :p:

Posted by: LF_ on 20-04-2007, 21:18
А сами ничего не рассказывают, боятся - скоро топик закроем, все зареклись уже сюда что-то постить ;&#041;

Posted by: Uzaren on 20-04-2007, 21:21
Конечно зареклись, чуть, что сразу отправляют участвовать в передаче Играй Гармонь :fear2:

Posted by: sdandrey on 20-04-2007, 21:22
QUOTE (LF_ @ 20-04-2007, 18:18):
А сами ничего не рассказывают, боятся - скоро топик закроем, все зареклись уже сюда что-то постить ;&#041;
не обращай внимание: любая шутка -бaян. вопрос в том: сколько людей баян слышали?

во многух случаях "баян" для большнства оным не является :&#041;

Added:
QUOTE (Uzaren @ 20-04-2007, 18:21):
Конечно зареклись, чуть, что сразу отправляют участвовать в передаче Играй Гармонь :fear2:
хорошо,что не в передачу "угадай мелодию с одного хлопка" :D:

если серьёзно,то мне глубоко пофиг баян или нет если шутка стоящая :&#041;

Posted by: FiL on 20-04-2007, 21:44
люди, отличайте старые шутки от боянов.
Одно дело старая, может даже широко известная шутка. Совсем другое дело - шутка (или новость) уже проходившая на ЭТОМ форуме.

LF,
в данном случае - Post Link: Анекдоты (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=420541

Posted by: Enot Pk on 20-04-2007, 21:57
А мне вообще за ник положено!
Post Link: Анекдоты (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=462888
И следующий пост.

Posted by: UGIN on 20-04-2007, 22:18
И вообще, пора объявить конкурс на лучшего баяниста :rolleyes:
Выигравшему - приз: "переходящий баян недели" и почетный титул первого парня на деревне :lol:

Posted by: Sidorini on 21-04-2007, 01:20
QUOTE (LF_ @ 20-04-2007, 19:47):
Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной
байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля
Самые последние исследования показали что в 4-х местных байдарках по
мимо уже известных существ Гребубля и Гребибля, а так же Кудабля
появляется еще одно не менее интересное и загадочное Тудабля, или в
некоторых отдельных случаях его заменяет Туданах.


Был еще один более благозвучный вариант, но не получилось найти :&#041;

Posted by: VxWorks on 21-04-2007, 01:31
Вообще-то, в академической гребле, в четырехместной лодке может быть пять человек. Бывают два типа лодок - 4 гребца и рулевой и 4 гребца без рулевого. В последнем случае, первый номер (тот, который первым сидит к движению) рулит правой ногой :&#041; Это к слову о количестве народу в лодке.

Posted by: piligrim on 21-04-2007, 01:36
рулевой этот тот кто считает или тот кто считает это шестой? :&#041;

Posted by: VxWorks on 21-04-2007, 01:43
QUOTE (piligrim @ 20-04-2007, 23:36):
рулевой этот тот кто считает или тот кто считает это шестой? :&#041;
Тот, который считает. Но он еще и рулит, хотя сидит на корме :&#041;

Posted by: Lord KiRon on 21-04-2007, 01:56
ИНТЕРФАКС:
Генеральный прокурор Российской Федерации заявил что его ведомство приложит все усилия для того чтобы в кратчайшие сроки найти убийцу Березовского.

Posted by: sdandrey on 21-04-2007, 17:17
меня недавно Каспаров порадовал: после разгона амоном демонстраций Каспаров заявил,что амон надо занести в список террорестических организаций :&#041;

Posted by: hudysh on 21-04-2007, 22:46
QUOTE (sdandrey @ 21-04-2007, 17:17):
меня недавно Каспаров порадовал: после разгона амоном демонстраций Каспаров заявил,что амон надо занести в список террорестических организаций :&#041;
А что, во время фараонов были демонстрации? :w00t: :fear2: :w00t:

Posted by: Enot Pk on 22-04-2007, 01:18
Да, были даже полевые командиры. Асирис, например.
Боянить про Камаза Отходова не буду.

Posted by: Damballah on 22-04-2007, 09:50
Сегодня в нашу кухню пришел худой и печальный муравей.

Положила перед ним хлебную крошку. Долго не брал – стеснялся.
Ушла.
Когда вернулась – не было ни крошки, ни муравья.

***

На следущий день по столу бродило пять муравьев. Какая наглость.
Рассердилась, ушла.

***
Залезли в сахарницу, половину сожрали.
Пожаловалась мужу. Посоветовал спрятать сахарницу в холодильник.

***
Муравьи с грустными мордами толпятся вокруг холодильника.
Муж купил специальные герметичные банки для сахара, чая и кофе. Заодно раздавил всех муравьев, которых смог найти. Можно сказать, объявил войну.

***
Залезли в герметичные банки, хавают сахар. Кофе давятся, но жрут тоже.

***
Свекровь сказала, что муравьи не могут переползать через полоски, нарисованные на полу мелом. Изрисовали всю кухню разноцветными мелками. Муж чертил кривые квадратики, я – волны. Вспомнили детство, загрустили, всплакнули. Муравьи попрятались.
Постоянно чувствую на себе их пристальные взгляды.

***
Утром нашла в хлебнице муравьиное гнездо. Они прыгают через квадратики, как по классикам.
Сожрали полбуханки. Кровожадно поглядывают на меня. Готовила запеканку. Всыпала в начинку три ложки грибного порошка и лишь затем заметила, что там тоже валяются дохлые муравьи. Расстроилась. Полчаса чайной ложечкой вынимала обсыпанных порошком насекомых, пока не дошло, что это не муравьи, а кусочки засушенных грибов.
Расплакалась.

***
Свекровь сообщила, что муравьи страшно не любят корицу, и что стоит лишь сыпануть ей на муравьиную колонну, как они сразу разбегаются по домам и там отбрасывают лапки.
Долго искали муравьиные колонны. Эти гады либо бродят по одной твари, либо бегают стайками. Обсыпали корицей весь пол.

***
Оказывается, муравьи очень любят корицу. Просто обожают. На халявное угощение сбежались членистоногие со всего дома. Бродят, общаются, радуются. Не забыть насыпать свекрови под дверь корицу и написать мелом "Добро пожаловать".

***
Случилось страшное. Эти сволочи сперли пульт от телевизора. Муж в ярости, бродит по дому и матюкается, страшно подойти. Также не могу найти свою любимую помаду.

***
Купили средство для уничтожения насекомых с эффектом микрокапсуляции. Обрызгали всю кухню. Оно оставляет на полу зеленые следы и воняет смесью духов "Марина де
Бурбон" с валерьянкой и загнившим луком. Муравьи с любопытством обнюхивают капли. Кажется, сработает.

***
Дедуктивным методом вычислила, куда делся пульт. Дома его точно нет. В последний раз я видела его на покрывале в спальне. А потом я вытряхнула покрывало в окно. Ага.
Мы на тринадцатом этаже живем.
Мужу сказала, что точно муравьи.
В кухне до сих пор воняет, страшно зайти.

***
Эти твари мутировали. На столе невозможно оставить еду - кусочки продуктов шныряют по нему со скоростью света. В кухне воцарился естественный природный отбор по принципу "Пешеходы бывают или быстрые, или мертвые". Природа в моем лице догоняет лишь самых
хилых и старых.
Обедаем стоя.

***
Нашлась помада. Муж закрашивал ею царапины на почтовом ящике.
Теперь мы квиты.
Вычитала в инете, что нужно обмакнуть кусочки картона в мед и разбросать по полу.
Если не поможет, будем переезжать. Начала собирать чемоданы.

***
Уже два дня собираю картонки, обсыпанные муравьями, и выбрасываю в окно. До сих пор воняет валерьянкой.

***
Муравьев не убывает. То ли они размножаются почкованием, то ли им понравилось слетать на картонках, и они возвращаются назад в лифте. Муж три раза наступал на мед. Угрожает разводом.

***
Я побеждаю! Их становится все меньше и меньше!
За последнюю неделю муж в первый раз мне улыбнулся.
Разгружаю чемоданы.

***
Муравьи закончились.
Отпраздновали в ресторане.

***
Едим за столом. Сидя.
Даже скучно как-то..

***
Как вы там, мои мурашечки?..

***
Сегодня в нашу кухню пришла мышь. Худая и печальная..

Added:
Как себя вести и что делать, если перед тобой махнули "волшебной" палочкой? 10 самых действенных способов понравится сотрудникам ГАИ.


Способ 1. Милицейские машины.

Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь, сколько она потребляет топлива, подкачаны ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем, быть может, он предложит совершить небольшой тест-драйв.

Способ 2. Поведение на дороге

Сотрудники ГАИ - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно, сотрудник ГАИ укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГАИ похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.

Способ 3. Оплата доп. услуг

Помимо основных служебных обязанностей, служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу – возможно, сотрудник предложит проверить датчик масла или протереть лобовое стекло.

Способ 4. Приветствие

Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГАИ, - своеобразный символ власти.
Оцените это по достоинству: когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник отдаст Вам честь.

Способ 5. Правила хорошего тона

ГАИшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или, на худой конец, "Рондо" - возможно, сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.

Способ 6. Проверка документов

ГАИшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГАИшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите, какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника, еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным - например, транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав "найденные" документы, посмотрите, как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно, он найдет, как Вам сделать добро другим способом.

Способ 7. Идентификация личности

ГАИшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык - словом, попытайтесь превратить идентификацию Вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.

Способ 8. Демонстрация аптечки

Сотрудники ГАИ часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому, перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов, таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятия мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза, а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому.

Способ 9. Оплата штрафа

Замечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени, проведенному с сотрудником, поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите о его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.

Способ 10. Фото на память

В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГАИ. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.

Posted by: Damballah on 22-04-2007, 20:59
Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за последнее время группировка скинхедов.
Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.
В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся "майором Киселевым".
Ведутся оперативные мероприятия.

***

Массовое дезертирство призывников

Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.
Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потеряелся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева.

Posted by: Damballah on 24-04-2007, 16:04
Не мое.


Приятель у меня, Серега, трудится в одной редакции. Ну, издания их шибко
известные, поэтому имен произносить не будем.

Ну вот. Получил Серега задание от шефа. Непрофильное. Разобраться с
базой подписчиков. Которая осталась после уволенного менеджера по этой
самой подписке. Шеф говорит: типа, посмотри, может там переподписать
кого надо? И вообще...

Ага. А в эту самую подписку отродясь никто никогда не заглядывал. Оно
надо кому? Ну, распечатал Серега базу. А и база-то – одно название. Две
четвертушки двенадцатым таймсом. Я видел. Ну, таблица в три столбца на
сорок персон. ФИО, значит. В другой колонке – адрес, телефон. А в
третьей – примечание.

Ладно. Сел приятель это дело изучать. И вот под номером пять читает:
Света. Дальше адрес. А в третьей колонке: сосет. Ну, приятеля
переклинило слегка. Пару раз перечитал – нет, точно, - "сосет"

Ого! – думает себе Серега и читает дальше. Все нормально. А под номером
двенадцать – Виктор Семенович. А в примечании: "сосет"!

Ни фига ж себе, думает Серега, база подписки! Нюансы, однако! Ходок
видно был этот самый бывший менеджер по подписке. Многостаночник, блин.

Потом еще Анна Григорьевна. С этим же признаком. А в итоге на сорок
подписчиков девятнадцать человек... ну, вообщем, это... хорошее слово с
неадекватным смыслом. Сосут, значит.

Серега задумался крепко. Что делать с имеющейся неоднозначной
информацией? И как докладывать шефу – даме двукратно бальзаковского
возраста? Это ж показать кому – стыд! Потом еще подумал: может это он
такой испорченный? Может имелось ввиду совсем другое? Может имелось в
виду, что данный подписчик сосет в том смысле, что ему отказано в
получении журнала? За неуплату, например?

Серега позвонил по паре телефонов. "Але? Иван Макарович? Это вас из
редакции беспокоят. Вы наше издание получаете? " Выяснилось, что все
сосущие таблоид исправно получают. Не зря, то есть, сосут.

И только звонке на пятом Серегу кольнуло. Все номера телефонные шли как
под копирку.
Серега сверил адреса. В адресах различался только номер квартиры. То
есть все обладатели замечательного признака жили в одном доме. И,
видимо, - в одном подъезде. Как тут же выяснил Серега, в этом же
подъезде проживал и бывший манагер. Вот он от безысходности, видно, и
подписал всех своих соседей на сей чудесный журнал. Который нормальному
человеку, между нами говоря, и даром не уперся.

"Ах ты ж гандон! " - сказал Серега в адрес бывшего менеджера. "И шоб ты
был так же здоров, как грамотен! " - приговаривал Серега, исправляя в
файле буковки. "Т" на "Д".

Posted by: Lord KiRon on 24-04-2007, 17:21
БАян , но не "здешний" :

Разговаривают два старика, один говорит другому:
-У меня сейчас сил больше, чем было в молодости!
-Как такое может быть??
-В молодости я свой член согнуть не мог, а теперь я его в узел завязываю...


Posted by: FiL on 24-04-2007, 20:49
QUOTE (Damballah @ 24-04-2007, 08:04):
"И шоб ты был так же здоров, как грамотен! " - приговаривал Серега, исправляя в файле буковки. "Т" на "Д".
:punk: :lol: :p:

Posted by: Damballah on 24-04-2007, 20:58
Я уж было заволновался, когда увидел, что последний коммент оставил FiL. Думал, что мне щас вручат почетный переходящий музыкальный инструмент. :D:

Posted by: LF_ on 27-04-2007, 05:11
http://ninjapants.org/files/howto-get-out-of-a-ticket.jpg (http://ninjapants.org/files/howto-get-out-of-a-ticket.jpg

Posted by: piligrim on 27-04-2007, 05:18
QUOTE:
"Ах ты ж гандон! " - сказал Серега в адрес бывшего менеджера. "И шоб ты

:lol: :punk: :laugh:

Posted by: FiL on 27-04-2007, 06:47
LF,
во-первых, не надо хотлинкать то, что не дается хотлинкать.
Во-вторых, это довольно стандартный случай. Из двух моих тикетов - один был випасан за 12 часов до нарушения :&#041; Я даже хотел пойти в полицию и спросить что делать с тикетом, который мне должны виписать через пару часов. Но не успел протрезветь.

FiL

Posted by: amerikos on 27-04-2007, 19:05
QUOTE (FiL @ 26-04-2007, 20:47):
Из двух моих тикетов - один был випасан за 12 часов до нарушения :&#041; Я даже хотел пойти в полицию и спросить что делать с тикетом, который мне должны виписать через пару часов. Но не успел протрезветь.
Это как это?! :fear2:

Added:
QUOTE (piligrim @ 19-04-2007, 19:57):
QUOTE (Lord KiRon @ 19-04-2007, 13:33):
Мужчина помогает женщине открыть дверь машины только в следующих случаях :

1. Это новая женщина.

2. Это новая машина.
а где смеяться?
Тема для нового топика - простое и доступное всем разъяснение смысла анекдотов.

Posted by: FiL on 27-04-2007, 19:28
amerikos, ну как... остановили меня в 2ам, а в тикете написали 2рм. Я часов в 10 проснулся, подумал доехать до ментов, но решил, что с таким похмельем мне лучше никуда не ездить.

Posted by: amerikos on 27-04-2007, 19:42
А, понятно. Сочувствую :&#041;

Posted by: Enot Pk on 27-04-2007, 20:02
QUOTE (amerikos @ 27-04-2007, 19:05):
Тема для нового топика - простое и доступное всем разъяснение смысла анекдотов.
Одно "но" - как бы с ним не повторилась история с "рейтингом" у PinkPa. Тогда была разборка по поводу того, что народ не понял возмущения фразой, где говорилось примерно следующее: "если мне будет угрожать кто-либо с автоматом, то я сам открою по нему огонь не взирая на его лозунги". До этого в анекдотах была палемика про повешенную мышь, с табличкой в руках. (Ой, кажись до меня дошло почему произошло.. торможу)

А так - дело нужное. Наверно.
Иной юмор достаточно специфичен.

--------
набрал всё сообщение в табличке для цитирования... Всё, приехали))

Posted by: Sidorini on 27-04-2007, 20:06
QUOTE (Enot Pk @ 27-04-2007, 19:02):

--------
набрал всё сообщение в табличке для цитирования... Всё, приехали))
А тебе не так давно советовали сменить :trava: на :40%: :crazy:

Posted by: amerikos on 27-04-2007, 21:45
QUOTE (Enot Pk @ 27-04-2007, 10:02):
набрал всё сообщение в табличке для цитирования... Всё, приехали))
Поздравляю! :p:

Posted by: sdandrey on 27-04-2007, 23:36
user posted image


http://69.16.205.246/~sedmoy/phpAdsNew/adimage.php?filena..._ru.gif&contenttype=gif (http://69.16.205.246/~sedmoy/phpAdsNew/adimage.php?filename=israeli_life_468_ru.gif&contenttype=gif

для незнакомых с израильскими реалиями - на банере портрет нашего премьер министра Ольмерта
:&#041;

Posted by: Sidorini on 29-04-2007, 13:05
Одна блондинка другой:
- Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах принимала...
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят...
- Ну, готичненько.

Posted by: FiL on 29-04-2007, 22:05
ну и мне что-ли отбояниться...

Я люблю естественных девушек, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???

На рынке рабов: - Мне два белых и половинку чёрного!

Если вы решили таки иметь три жены, женитесь хотя бы на сёстрах, чтобы иметь всего одну тёщу.

Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет...

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

- Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Иди и убери за собой...

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.

Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки - так появился Шрек!

Антивирусная программа:
Обнаружен вирус! Что делать:
1 Вылечить
2 Переместить
3 Удалить
4 Игнорировать
5 Послать другу!

Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Posted by: TAHKEP on 29-04-2007, 23:49
QUOTE (FiL @ 29-04-2007, 22:05):
ну и мне что-ли отбояниться...
Удалось! :D:
Например -- Post Link: Анекдоты (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=694254 --
QUOTE (FiL @ 29-04-2007, 22:05):
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.

Posted by: LF_ on 30-04-2007, 23:13
В начале семидесятых годов прошлого столетия у Израиля испортились
отношения с Францией. Франция им прекратила поставлять вооружение, в
частности истребители "Мираж". Израильтяне с горя решили запустить
собственное производство истребителей. Требовалась техническая
документация. А это, между прочим, сотни тысяч листов чертежей, описаний
и спецификаций.
Попытка израильской разведки МОССАД проникнуть на французские заводы не
удалась. Был еще заводик в Швейцарии, который занимался то ли
переоборудованием, то ли ремонтом "Миражей". Режим помягче, но
документация имелась в полном объеме. Там израильтяне "вышли" на
инженера среднего звена, который и согласился им помочь. За двести тысяч
долларов.
Сумма, кстати, за такое дело смехотворная. Попросил бы миллион, два - и
ему бы заплатили. Впоследствии выясняли, не еврей ли. Но нет,
чистокровный швейцарский немец. Педант, все сосчитал.
Этот инженер пошел к руководству фирмы и предложил переснять документы
для хранения на микрофильмы, благодаря чему освободится несколько
помещений. Идею приняли "на ура" и назначили рационализатора
ответственным за процесс: сам отдувайся.
Под его руководством секретные чертежи фотографировали, отснятые
упаковывали в ящики, и он самолично каждую пятницу отвозил опечатанные
ящики в крематорий(!) на сжигание: по факту уничтожения составлялся акт
с указанием количества и номеров ящиков.
По дороге в неприметном сарае ящики менялись на такие же, но набитые
несекретными бумагами с авторемонтной фабрики. Ее архив купили за
копейки, как макулатуру. Вздумай кто проверить - чертежи и чертежи... А
секретные бумаги отправляли по назначению моссадовцы.
Работа заняла два года. Сдали инженера, как водится, соседи: им
показалось подозрительным, что в сарай регулярно чего-то
заносят-выносят. Взяли "с поличным", не отопрешься.
Ну адвоката ему на суде обеспечили наилучшего! Упирая на скромную сумму
вознаграждения и безупречную репутацию обвиняемого, тот добился
переквалификации дела с измены родине на промышленный шпионаж. Три года,
однако, дали по всей суровости швейцарских законов.
Израильтяне в 1975 г. стали летать на истребителе-бомбардировщике
"Кфир".
Инженер, пока сидел, занимался изобретательством: в прошлой жизни
некогда было. Среди прочего запатентовал машинку для уничтожения бумаг.
Фамилия инженера была Шредер.
Французы в отместку до сих пор выпускают его аппараты, не платя
патентные отчисления. Наследники Шредера относятся к такому
факту с пониманием.

http://vdas.livejournal.com/666517.html (http://vdas.livejournal.com/666517.html

Posted by: piligrim on 30-04-2007, 23:21
QUOTE:
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет...

правда жизни :&#040;

LF_

это может и не боян но и не анекдот точно :fear2:

Posted by: LF_ on 30-04-2007, 23:46
неужто кто-то поверил? :lol:

Posted by: piligrim on 30-04-2007, 23:50
так это был анекдот? :fear2: с израильтян станется чтобы это было правдой :drag:

Posted by: LF_ on 30-04-2007, 23:51
Inventor A.A. Low is credited with having designed the first paper shredder in 1908; but it wasn't until Adolf Ehinger came along in 1936 with his version of the paper shredder, that the devise caught on. Fashioned after a pasta-making machine, Ehinger marketed his devise to government agencies and financial institutions and his company became a leading manufacturer of paper shredders. His company, EBA Maschinenfabrik, was the first to introduce the crosscut paper shredder in 1959 and it continued to thrive until the company was sold in 1998.

http://www.wisegeek.com/what-is-a-paper-shredder.htm (http://www.wisegeek.com/what-is-a-paper-shredder.htm

Added:
Ну и про самолеты - http://en.wikipedia.org/wiki/IAI_Kfir#Background (http://en.wikipedia.org/wiki/IAI_Kfir#Background

By 1968, Dassault had finished production of the 50 Mirage 5Js paid for by Israel, but an arms embargo imposed upon this country by the French government in 1967 prevented Dassault from ever delivering the aircraft. The Israelis replied by producing an unlicensed copy of the Mirage 5, the Nesher (Eagle), with technical specifications for both the airframe and the engine obtained by Israeli intelligence.[1]

спасибо кое-кому за ссылочки ;&#041;

Posted by: amerikos on 01-05-2007, 21:02
to shred - кромсать, резать, рвать, уничтожать...

Posted by: Uzaren on 03-05-2007, 10:26
Канада. Торонто. Частный дом. Воскресный обед в украинской семье.

Сын: - Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие русские, а хто москали, и наконец, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:

-Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строят свое государство, имеют самую лучшую армию и прекрасных дивчин.

-Жиды, сынок, живут на Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими девчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.

-Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность .

-А Москали, сынку, это те сволочи, шо живут на Украине, жрут, подляки наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.

-Вот Хохлы, сынку живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими девчатами и пытаються построить незалежну Украину.

-А Украинцы, сынок, живут в Канаде, и здесь, мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем не покладая рук и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...

Posted by: PinkPa on 04-05-2007, 07:21
Перед свадьбой:

ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Posted by: Enot Pk on 04-05-2007, 12:23
Я всё понимаю, но....
Классика! (http://www.youtube.com/watch?v=lFz5jbUfJbk&eurl=
Имхо, там красивее.

Posted by: Miki on 10-05-2007, 16:42
- Да вы Павлик шалун!

- Ну, не без этого.

- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?



В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.



Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:

- Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?

- Не, я к тебе не пойду.

- Чего?

- Да я, это...

- Что?

-Да я твою жену, это...

-Что?

- Ну, трахаю я её!

-Тю, ну ты дурак. Я её тоже трахаю. Так что, мне домой не ходить?



В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.



- Вы откуда?

- Из-под Питера.

- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.

- Бишкек.



Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит вы спали стоя.



Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно у неё нет денег. А если

Вы улыбнулись в ответ - у Вас деньги очевидно есть.



- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил.

- И что он там изучает?

- Это его там изучают.



- Я решила поменять профессию.

- Правда?!

- Блядь буду!



- Вася, а ты кого хочешь: один раз Машу, или два раза Петю?

- Ты понимаешь, Маша - это Маша, но два раза - это два раза.



Выпивают двое грузчиков.

Один - другому:

- Вот смотрю я на тебя, Иваныч, - умный ты мужик! А как выпью - красивый ты мужик!



На Украине есть такой поэт Иван Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"



в каждои женшине должна бить загадка. а также подсказка и отгадка.



Интелегент никогда не скажет Ананист! Он скажет МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!



– Скажите, а правда, что вы – гомосексуалист?

– Ну, в некотором роде...

– Активный или пассивный?

– Нейтральный!

– А как это?

– Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$%т!



Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."



- Мужчина, скучаете?

- Не настолько...





В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:

- Откуда прибыли?

- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...



Телефонный звонок.

- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными?

- Здравствуйте, это Министерство культуры?

- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.





- Девочка, ты учишься?

- Нет, я уже умею!



Переделайте выражение "Hа члене лежит снежинка" так, чтобы оно приобрело пристойный вид, но смысл остался прежним.

- Hа конец пришла зима...





Девушка приходит в авто магазин и спрашивает у продавца-Молодой человек скажите, а у вас есть лампочки которые загораются когда я даю в зад?



Должен ли Джентльмен помогать Даме по хозяйству, если хозяйство –

другого Джентльмена?



- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?

- По Менделееву!



На дискотеке парень подходит к девушке:

- Девушка, вас можно?

- МОЖНО, только давайте сперва потанцуем...



Маленький мальчик подбегает к отцу:

- Папа, а что тебе сегодня снилось?

- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!



Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"



Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:

- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.

- Правда?! Давай четыре!



Совместный продукт фирмы "Allways" и "Coca-Cola": "Прохладка".

Posted by: grif on 10-05-2007, 22:50
QUOTE:
- Вы откуда?

- Из-под Питера.

- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.

- Бишкек
возьму на вооружение :&#041;

Posted by: FiL on 11-05-2007, 05:59
Miki....
нет, не то, что ты подумал :&#041;

Спасибо. Хорошая подборка.

Posted by: Miki on 12-05-2007, 10:55
QUOTE (FiL @ 11-05-2007, 05:59):
Miki....
нет, не то, что ты подумал :&#041;

Спасибо. Хорошая подборка.
Уфффффф!
Фил, так же нельзя!!!!
Чуть до инфаркта не довел!

:rolleyes:

Posted by: Pikachu on 13-05-2007, 15:23
решил запостить в анекдотры:

МВД Москвы: Linux - порнография (http://pcnews.ru/news/linux-microsoft-open-170187.html


В пятницу прошло совещание руководителей отделов московской милиции. Начальник ГУВД Москвы Владимир Пронин собрал совещание для определения новых задач сотрудников ОВД по факту введения поправок в федеральный закон о защите авторских прав. В ходе совещания генерал-лейтенант Пронин провел ассоциативную параллель:пользователи контрафактного программного обеспечения – насильники и убийцы. Данное заключение Пронин сделал, исходя из мер наказания, которые ввело государство.

Первым этапом по борьбе с пиратством станет проверка всех организаций Москвы на предмет соблюдения законов об авторских правах. На совещании отметили, что оперативное определение статуса программных некоторых программных продуктов Microsoft и 1С уже отработано. Сложные ситуации возникают, когда предприятие пользуется операционной системой Linux. Пронин железно уверен, что предприятие, работающее на Linux обязательно что-то скрывает. Оперативная практика показала ораганам правопорядка, что Linux используют именно "темные компании", занимающиеся порнографией, отмыванием денег, хакерством и так далее.

Один из представителей отдела "К" МВД прокомментировал отношение к Linux: "Сам факт установки Линукс на компьютер по российским законам, к сожалению, не является преступлением. Однако этот факт красноречиво свидетельствует, что пользователь опасается того, что проверяющие могут найти что-то запрещенное на его компьютере, пользователь желает скрыть то, чем на самом деле он занимается за данным компьютером. Рекомендуется всех таких хакеров ставить на учет и проводить периодические проверки, проводить разъяснительные беседы. Linux на компьютере - это абсолютно то, же, что и хранение порнографии по нашим законам не является преступлением, но вот близко связанные с этим сферы деятельности производство, тиражирование, распространение, совращение малолетних уже являются абсолютно незаконными".

Так что, уважаемые "линуксоиды", использование open-source платформы –моральный крест, который вы и несете. )


:lol:

Added:
Намедни увидел объявление в газете:
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ":
усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация,
купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

Posted by: Damballah on 13-05-2007, 16:04
QUOTE (Pikachu @ 13-05-2007, 16:23):
пользователь опасается того, что проверяющие могут найти что-то запрещенное на его компьютере, пользователь желает скрыть то, чем на самом деле он занимается за данным компьютером.
Российские менты настолько тупы, что не могут посмотреть, что хранится на компе пользователя, ни в одной ОС, кроме Винды? :D:

Posted by: admik on 13-05-2007, 16:08
Pikachu про linux мы нашли первоисточник, это была первоапрельская шутка

Posted by: Pikachu on 13-05-2007, 16:31
QUOTE (admik @ 13-05-2007, 15:08):
Pikachu про linux мы нашли первоисточник, это была первоапрельская шутка
Ок, А я уже думал.... :wink:

Но слава богу хоть не баян :diablo:

Posted by: Uzaren on 14-05-2007, 08:44
Не знаю уважаемые бОянисты этого форума уже играли эту композицию но мне понравилось :&#041;
QUOTE:

Здорово придумано

В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет насерваке. 21 век!

Рассказал тут эту историю одному знакомому админу, на что он мне ответил следующее: "Это круто. У меня правда ресет сервера секретного подрублен к релейному выходу пожарной сигнализации, а у секретарей указание - в случае налоговой и т.п. нажимать на секретную кнопку, чтоб пожарка орала, типа пожар, и чтоб сервак перегружался. А там диск зашифрованный - чтоб его открыть надо карточку вставить и пинкод ввести. Иначе хер кто чего расшифрует. Но сидиром на ресет - это круто!"

Posted by: Pikachu on 14-05-2007, 18:25
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.


Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет.


Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?



Added:
КРУТО:

user posted image

user posted image

:diablo:

Posted by: Enot Pk on 14-05-2007, 20:26
Немного думал - сюда или в Цитатник... Ну да в цитатнике - баш, так что сюда:
QUOTE (SiarMortal):
Прихожу сегодня в школу. Сидят двое - Раф и Ксюха. Ну и я сажусь. Сидим. Сидим-сидим... Я включаю Fergie - Glamorous, и слушаю по кругу, попутно размышляя о привычных вещах (как жестока судьба!, когда-ж я сдохну?, почему у Спанч-Боба квадратные штаны?). Так проходит около получаса. Учителя нет. Остальных согруппников тоже нет. И вот, в зловещей тишине, Раф спокойно так говорит:

..

..

..

- Сегодня-же суббота...

..

..

..

..

..

..

..

..

..

..

..

..

..

..

..

..

..

..

..

..

..

..

..

Немая сцена

..

..

..

..

..

..

..

..

..

..

..

..

..

..

..

..

..

..

..

..

..

..





ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁПТВАЮМААААААААААААААААААТЬ......
Sause? Sause! (http://www.liveinternet.ru/users/siar_mortal/post38949665/

Posted by: Damballah on 14-05-2007, 20:43
Enot Pk, пробелы н полстраницы можно было и пропустить, т.к. они и тк поясняются текстом, тип, немая сцена. :wink:

З.Ы. Буква "а" на клаве сдохла. Сцуко. :diablo:

Posted by: Enot Pk on 14-05-2007, 21:27
"Сохранена орфография автора"© ^_^

А вообще те же претензии к тем, кто разделяет строчки дополнительным enter'ом.

Posted by: UGIN on 14-05-2007, 22:22
QUOTE (Pikachu @ 14-05-2007, 17:25):
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?
Поздравляю с переходящим Бояном :laugh:

Posted by: hudysh on 14-05-2007, 23:05
директор вызывает сотрудника
-Иванов. Уволен.
-Уволен. Странно. Я думал рабов продают...

- На душе кошки скребут...
- Г*вно закапывают?

Posted by: Panda on 15-05-2007, 11:25
Может и большой текст, ну да ладно... :&#041;
Подборка приколов из записей разговоров сервис-центра украинского мобильного оператора. Я так понимаю это за много лет, возможно что-то стало анекдотом...

Пару пояснений:
Киевстар = КС, UMC = ЮМС, DCC, Life - операторы.
А = Аб. = Абонент
Э = Эк. = Эксперт - сотрудник колл-центра(общается с А только по телефону).
ИСЦ = Инфоцентр = сервис-центр куда приходят А лично и общаются с сотрудниками.
при-пейд = стартовый пакет = карточный абонент
сим-сим(ЮМС), Джинс(ЮМС), Джус = ДиДжус(КС), Ася-Бася=Ace&Base(КС) - "виртуальные операторы", по сути набор тарифных планов.
Остальное думаю понятно будет по смыслу.

***
Звонит абонент и спрашивает : "Когда я получу я свои деньги за услугу "Закажи друга" :&#041; (имел ввиду акцию "Завжды разом")
***
Абонент: Пришлите мне пожалуйста ваши саманавадящиеся настройки ! Эксперт: ?!?!?!?!?!?!?!
***
Звонит абонент (мужчина). Явно в истерике. Срывая голос обьясняет ситуацию: он и его жена состоят в круге друзей. Он как администратор подключает в этот круг свою любовницу. Жене приходит смс с уведомлением о том, что к их группе подключен новый абонент. Она явно заинтересовалась этим явлением и позвонила по этому номеру. Женщины выяснили между собой кто есть кто....
***
Эксперт: Здравствуйте, Пётр...и т.д Абонент: Откуда вы знаете как меня зовут? Эксперт: Вы познакомились с предыдущим оператором.. Абонент: ааааааа!! Так вы рядом!
***
"Як підключить акцію 120 того и 120 цього?"
***
Звонит абонент: -Подскажите мне код Сьера Леоне, это в Африке, там НАШ военный охраняет ИХ обезьян!
***
Абонент полчаса задает один и тот же вопрос: "Как подключить ШНУРКОВЫЙ телефон?" Уточняющие и наводящие вопросы не сбивают его с четко выбранного курса. В итоге выясняется, что он хочет говорить по скидке с городским номером
***
Небольшая предистория... В помещении нашего инфоцентра три-четыре года назад был бар (далеко не первосортный). Заходит как-то мужчина, внешне мало похож на нашего абонента, даже на потенциального (двухнедельная небритость, абсолютно "синий" взгляд и т.д.). Удивленно посмотрев по сторонам, спрашивает: - А водка есть? - Гм-м-м, нет. - Ну хотя бы пиво? (с невыносимой грустью в голосе.) - Нет. Обиженно уходит, затормозив возле двери, читает надпись на наклейке "ТУТ МОЖНА ПРИДБАТИ ACE&BASE", далее произносит фразу от которой мы плакали: - Нiчoго тут нiззя придбати. Занавес!!!

Заходит мужчина с интересом рассматривая помещение инфоцентра - витрины, пол, окна. К нему обращается продавец дилера: - Вас что-нибудь интересует? - Да, конечно, а где вы двери покупали?
***
Абонент: Я звоню по Старсвит своему другу в Россию, а трубку поднимают какойто китаец... Эксперт: Подскажите, пожалуйста, как Вы набираете номер? Абонент: Ну, как положено - 815 810 7905
* Эксперт:... (81-код Японии)
***
Абонент жалуется на плохое покрытие. Его очень плохо слышно, оператор просит его подойти ближе к окну. Через минуту разговора. Оператор: - "Давайте уточним ситуацию, ВЫ где находитесь?" ( имелось в виду "Область и город") Абонент: - " Як Де? В хатi на вiкнi"...
***
Эксперт: Приветствие... Абонент (девушка): Скажите я заказала GPRS, а он не пришол почему? ;(
***
Здравствуйте! Пожалуйста, спасите мою душу! Выдайте, пожалуйста, пак код!..:&#041;
***
Можно ли заказать шевелящиеся картинки?
***
Абонент: Как подключить услугу "Разом нас багато..." Оказалось, "Завжди разом"
***
После успешной разблокировки ПАК кода фраза Абонента "ВСЁ БОЛЬШЕ ДЕТЯМ ТЕЛЕФОН В РУКИ НЕ ДАЁМ" :&#041; Все бы так.
***
Звонок на телефон в ИСЦ, Харьков - Скажите, а при распечатке запись разговоров прилагается?
***
Эксперт: Подскажите как Вас зовут? Абонент: Сименс С65...
***
Новое название акции "Подключи друга" - "Проведай друга"
***
Абонент: Вы не могли бы мне ввести? Обычно это делает мой муж, но сейчас он в командировке.(пополнить счет скретч картой)

Абонент: У Вас есть доза на четвертной? (скретч 25)
***
Абонент: Пришлите мне 1 мегабайт памяти для телефона!!!!!
***
Абонент: Вы телефоны переподшиваете?
***
Абонентка: В мастерской мне сказали, что дело в "чипсе"
***
Абонент: сколько стоит одна минута смс в Германию??????
***
Как настроить электропочту?
***
"Я заказал услугу ММС и мне пришло сообщение, что у меня стоит...."
***
Последние слова абонента: А если я сейчас войду в меню, меня не отклю....
***
Как мне выйти на международный контракт? (оказалось, просто позвонить зарубеж)
***
Ко мне обратился абонент с жалобой на исходящую телефонию (на заднем фоне все время сильный шум). Я предполагая что это фиксированный набор либо запрет определения № начинаю задавать уточняющие вопрос что сейчас происходит с телефоном и после чего это началось. Абонент говорит : "Что происходит? У нас перемена, все шумят, а началось это после того как закончился урок"
***
Абонент: Девушка, я вчера мужа сделала по 7 копеек!!!
***
Яка буде вартість дзвінка, якщо я зателефоную з Сіменса на Нокію?
***
Абонент (женщина): "У меня не отправл-ся ммс-ки , я уже все настроила, а мне всё равно пишет не настроен ИНТЕРЬЕР"
***
Абонент: "Я нашел телефон чё делать?"
***
2.00 ночи ДОСЛОВНО Абонент:У меня тут такая вот никакая как-это...ситуация.Ну...я просто звоню,ну...еще не звоню и у меня ситуация далается,ситуация делаятся нормально.Так шо вы мне посоветуете??? (после СЕМИ минут "допроса" оказалось что он неверно набирает № и потому не может дозвониться)
***
Абонент: А откуда вы знаете как меня зовут? Эксперт: Вы звонили к нам раньше и с вами знакомились. Абонент: Это только вы знаете или кто-то еще?
***
-Подскажите, пожалуйста, какой уровень сигнала отображается на дисплее вашего телефона? -КОЛЬОРОВИЙ!!!!!!!! - ??? Уровень сигнала- это количество антенок, определяющий уровень покрытия -Вы смiєтеся? У мене телефон без антени......
***
Абонентка: Колы дие послуга ДиДжус нич? Эксперт: З 24,00 до 6,00. Абонентка: Кыивського часу? Эксперт: Так. Абонентка: А по нашому, украинському з 23,00 до 5,00?
***
Абонент: У мене не включається телефон. Эксперт: а що ви для цього робите. Абонент: ввожу ПИН кода. Эксперт: якого саме Абонент: 0000, а потім 1111 Эксперт: Так все таки 0000 чи 1111 Абонент: а взагалі яка різниця, воно все одно зірочками пише
***
Абонент: Как мне подключить 1001 ночь? (1001 минут)
***
Эксперт: "Доброй ночи, меня зовут ...я слушаю Вас" Абонент: "Как дежурство?" Эксперт: "Отлично..." Абонент: "У меня тоже... Эксперт: "Скажите пожалуйста, у Вас есть вопросы по услугам компании?" Абонент: "Нет, ну если будет скучно, звоните....буду рад..."
***
Абонентка: Мой друг имеет меня в дуэте, подскажите пожалуйста если меня подключит другой друг, они меня смогут иметь ВЕСТЕ???!!!
***
Абонентка: У меня не работает сигнализация, наверно стерли, ее больше нет в телефоне. Имелся в виду вибро.
***
Абонент: А у мене телефон хлопчик чи дівчинка?
***
Абонент: Здравствуйте мне нужны мои пин и пак коды, а то ребенок скушал инструкцию. Эксперт: :&#041;
***
Эксперт: Добрый день, меня зовут Виктория, я Вас слушаю. Абонент: Ой, а Юлю можна (хотелось добавить "у нас всех можно")
***
Абонент из "горного региона" жалуется на качество скретч-карт: "Ну я оце тіки трохи СОКИРКОЮ її тернув, а від коду три цифри осталось".
***
Абонентка Диджус: - Я активировала на своем номере "Бесплатные ночи".....
***
А: Скажите, как я могу заказать тариф на все международные звонки в пределах Украины по 1 гривне?....
***
Абонент пытался отправить деньги на другой № в ммс и спрашивал, как можно во вложенном файле прикрепить 5 грн.
***
...месяц, следующий после августа, но назад... (Аб-т имеет в виду ИЮЛЬ)
***
Девушка, пошлите меня, пожалуйста, в Интернет!....
***
Девушка! Спасибо! Я уже пополнилась! Спасибо вам!
***
Аб: я заказала вчера Диджус-ночь, а она не пришла... Э: Наверное, Вы имеете ввиду, что услуга не активировалась? Я вижу, что по Вашему номеру услуга уже активирована... Аб: Нет, услуга активирована, но она не пришла ночью (после уточняющих вопросов оказалось, что абонентка жалуется на некорректную тарификацию звонка)
***
Абонент звонит в истерике : "Мене GPRS не пускае в Internet !!!! "
***
Аб: " У вас там була акция "Замани друга"...
***
Эк: У вас переполнена память смс-сообщениями. Аб.: Это у вас такая акция?
***
Обращение абонента : " Девушка отправьте мне настройки ГРАПС !!!!!". У меня секунд 10 состояние невесомости, потом меня осенило, что абонент так называет GPRS.
***
Как подключить национальный роуминг, чтоб отправлять смс за границу?
***
Посмотрите когда мне придут плюсовые минусы?
***
Экс: ...обратитесь, пожайлуста, к инструкции к телефону. Абонентка: А шо надо нажимать ?! .
***
Аб.: У меня акционный пакет и вместо 15 гривен, у меня 5 БЕСКОНЕЧНЫХ минут!
***
Аб: У меня два друга по семь копеек и один ест в два раза больше другого...
***
Абонентка: Я заказала 1000 и одну ночь, а ко мне никто не пришёл...
***
Э: Добрый день, Наташа, меня зовут Алёна, я вас слушаю... Аб (мужчина): Вы знаете, я уже не НАТАША
***
аб. Я не могу дозвониться в Россию, мне говорят что неверно набран номер. эк. Подскажите как вы набираете номер? аб. (возмущенно) Ну как набираю, вот так ТУПО беру и набираю 8916....
***
Добрый день, Андрей! Меня зовут Матвей,я слушаю Вас! Добрый день Андрей, меня зовут Олеся!
***
аб. ....у моей жены пропал звук.....!?
***
Аб. – Девушка, не могу включить интернет! Оп. объясняняет, отправляет авт. настройки, и абонент радостно:: " Девушка, вы представляете, тут сидит Толя Халибулин, и он ничего не понимает, ну вот ничего не понимает в этом Интернете! Вы можете себе такое представить?!!"...
***
Эк.: - Какая у Вас модель телефона? Аб.(обращаясь к другу): - Какая у тебя телефона?
***
Абонентка: Я купила карточку и нечаянно сдёрла цифры
***
Я подключила себе автоответчик, но когда звоню по № 775, со мной никто не хочет разговаривать
***
Абон. /звонит с домашенго/ Жалуется на входящую телеф.: Ко мне никто не может дозвониться! Вот вы позвоните и вы тоже не дозвонитесь!!! Я делаю тестовый звонок : "Абонент не может принять звонок", Спрашиваю: У вас тел включен? Аб: А надо? Я: ну да!!!! Аб: сейчас включаю! Я звоню опять "Абонент не может принять звонок". Спрашиваю: какая надпись на телефоне? Аб: "Введите пин" Я: вводите!!!! После этого я ,естественно, дозвонилась Вопрос абонента: так он все время должен быть включен?
***
Эк: Возможно,вы превысили обьем смс. Какими буквами вы писали сообщение? Аб: Большими! Да, возможно и превысил, буквы были большие!
***
Я телефоную до Вас з такою проблемою! Я хочу щоб наше село покрило Київстаром!!!!!!!!!!!!!!!
***
аб. я НЕ МОГ к вам дозвониться, поэтому ПОЗВОНИЛ на 466 и разговаривал с автоответчиком............
***
-Почему мне не приходят авто настройки..? -Скажите а у вас активирован прием пуш сообщений...? - Че... млин ненавижу БУШа!!!!
***
абонент: "сколько длится услуга Дуэт?" отвечаю "постоянно" бонент "а до какого это месяца?"" отвечаю" ну ... постоянно -это очень долго"
***
Аб-т: Подскажите, пожалуйста, как активировать "ВАМП"??? (аб-т имел в виду услугу wap)
***
Вопрос абонента:Как мне подключить услугу "СТАРОСТЬ" ? Имел в виду программу лояльности..
***
Вопрос абонента: Когда будет активирована 1001 ночь с Киевстаром?
***
Я зашел в телевизор и заказал картинку
***
Cитуация такая - звонит абонент, стандартное приветствие - Добрый день, меня зовут АДАМ, я слушаю вас..... - Як звати, АДАМ ???????????? Ого яке екстремальне Ім"я!!!!!!!!!!!!! А мене звати Віктор, я проста, звичайна людина......
***
Абонент обратился с жалобой на входящую телефонию -Ко мне не могут дозвониться, потому, что телефон не берет трубку
***
Аб.Я вчора увійшла в інтернет,як мені з нього вийти?
***
Аб: Как мне подключиться к программе "Ветераны киевстар"? ("ваш мобильный возраст)
***
Аб: Подскажите пожалуйста код города Н. Я: Минуту подождите пожалуйста. Пока открываються коды слышу на фоне женский голос спрашивает "а она настоящая????"........
***
Аб. У меня плохая связь! Девушка, это может быть связано с тем, что вокруг меня много коз?...я тут в село приехал...
***
Обчет о доставке смс
***
Абонентка: Я слышала, что есть какая-то акция, до какого-то числа, на какие-то телефоны...
***
Хочу вставить хорошую девушку в 7 копеек...
***
...услуга переслачи денег... :&#041;
***
Пришлите мне автоматические нагрузки
***
аб: сколько будет стоить перевод ДЕНЕЖНЫХ СООБЩЕНИЙ??......
***
А(взрослая женщина): Скажите, почему я не звоню по 1 копейке? Я: Что Вы имеете в виду, какой тариф Вас интересует? А: У меня телефон "Сименс",а звонки по обычной стоимости!!! Я:?????? А: Ну я же стою напротив плаката, где написано, "Телефон "Сименс"=1 копейка!"
***
Абонент(мужчина)объясняет ситуацию, когда телефон не принимает сим-карту: Я: Подскажите пожалуйста какая модель Вашего телефона и что телефон показывает на дисплее? А(замолчал в раздумии):Наверное, БМВ-540... Я:?????????? А: Я знаю только модель своей машины, телефон в комплекте шел...
***
Аб: Как мне дозвонится и сколько будит стоить минута с номера Киевстар на номер Анкл Бенс?(в итоге выяснилось ACE&BASE)
***
Пришлите мне настройки жо-пэ-эр-эс
***
звонок 5 мая: А: ...а с какого месяца действует эта акция? Э: с 1 мая А: этого месяца?
***
Большое время ожидания с оператором, почти 600 сек. Когда соединяется аб-нт с оператором, говорит достаточно радостно и возбужденно: Девушка, наконец-то я Вас дождался, как заказать мою жену?
***
Аб(детский голос) очень осторожно спрашивает: Я только что позвонила на 466 и прослушала информацию, что небезопасно принимать участие в разных... э ... акциях. А с компанией Киевстар ЭТО безопасно?
***
- Вы не подскажите, что такое "электровызовы"? - !!!???...... - Ну, это у меня в новом телефоне! После наводящих вопросов, выяснил, что это экстренные вызовы. КОГДА ЖЕ КИТАЙЦЫ ВЫУЧАТ РУССКИЙ ЯЗЫК?
***
Аб: Я залез на вашу услугу Э: Простите, на какую услугу вы ...? Аб: Секс по телефону......
***
Расскажите подробней о вашей новой акции ДиДжус "Квартет"....
***
Подскажите, какой у меня код на Укрпочте? (имелась ввиду Голосовая почта)
***
Аб-т: Моя жена находится на границе Украины с Россией и, наверное, зарегистрировалась в сети "Билайн", т.к. слышу "вхідні дзвінки заблоковано оператором". Девушка, позвоните моей жене и скажите ей, чтобы она зарегистрировалась в сети КС в ручном режиме. Экп.: ... к сожалению, это невозможно, т.к. ЛЮБОЙ звонящий аб-т будет слышать эту же информацию.... Аб-т: Тогда позвоните оператору "Билайн" и скажите, чтобы он позвонил моей жене.... и передал ей, чтобы она зарегистрировала телефон в ручном режиме в сети КС.
***
Зависят ли тарифы от расстояния до вышки?
***
Аб-ка: "...зарегистрировалась, я , значит в смс-знакомствах, а мне сразу оп и сообщение: "Вы в черном списке". Кто посмел?!"
***
Аб. : Я хочу участвовать в акции "ЖИЗНЬ за Киевстар"! Оказалось Киевстар Клуб.
***
Аб : как позвонить с простого телефона на обычный ?
***
Аб : " у меня поломался ММС..."
***
...в конце нашего разговора: А: А вот у вас есть ещё услуга такая... Как же она называется..? А да! "Пей, где бы ты не был!" :&#041;
***
Звонок VIP абонента: Драсьте! Я тут это...ваш конкретный абонент...ну вы поняли... пакет Безмятежный! Имеется в виду контрактный абонент, пакет Необмежений
***
Аб: А как мне подключить услугу "Всегда рядом"?
***
Аб: "Расскажите подробнее про акцию "Раздели радость на двоих" (имел в виду "Приведи друга")...
***
Аб-т: Я - как порядочный человек - люблю Киевстар...
***
Аб: Я заказал услугу "разом на завжди"...
***
На вопрос "Вы ранее пользовались GPRS?" абонент ответил: "К нам, в Винницкую область ваши GPRS-сы редко заходят"
***
А: Проверте пожалуста № 80674 какой тарифный план и посмотрите началась ли подзарядка? Э: Подзарядка акумулятора !?! А: Да (серьезным голосом)
***
Я звонила 2 часа назад,брал мужской голос...
***
А:Сделайте пожалуста,чтобы я получал ммс на расстоянии (имелось ввиду пришлите автоматические настроики для ммс)
***
Аб: "щойно забив свого друга, а кошти на рахунок ще не поступили...чому?" Вопрос, как оказалось, был по акции "Приведи друга" для Диджус
***
Звонок в 1:30... А: а я тут проверял счет...ну *111...а там чо-то по-английски написано... Ну пацаны переводили-переводили и перевели, типа это значит : "Дебил перевел деньги инвалиду..." ЭТО ЧО ЗНАЧИТ!?!?
***
Пришлите мне автоматические настройки на Интернет ,чтоб я их сохранил , текстовые сообщения, чтоб я перепроверил те настройки ,которые сохранил, и продиктуйте ,чтоб я еще проверил.
***
А: скажите,а правда, что если вводить неправильно код пополнения то номер будет заблокирован? Э: да конечно... А: а почему мой друг вводит у же 20 раз разные коды, ну балуеться, а его номер не блокируеться?! Э: ?!....значит будет заблокирован.... А: а точно? Э: да!!!
***
А знаете как теперь называется комплект "свободные руки"? Слуховой аппарат! (из разговора с абонентом...)
***
Экс.: подскажите какая у вас модель телефона? Аб :У меня сотовый телефон Экс.:??????(оказалось - самсунг с100)
***
Я мастер спорта по карате.Как мне отправить смс?
***
экс. Добрый День аб. Здравствуйте , Вы знаете... Я уже имею Киевстар на протяжении трех дней , раньше я имел ЮМС , но мне стало неинтересно , теперь что-то с Киевстар неладится...(имелось в виду ухудшение связи)
***
А : Девушка , а как правильно перевести даньги с домашнего телефона на мобильный ? Э : К сожалению это невозможно ! А : Но ведь телефон кнопочный ?!..
***
Моя девушка СЛУЧАЙНО купила телефон сименс а65
***
Аб: У меня заблокировался телефон... Эк: Что он пишет после включения? Аб: (Включает телефон) Аккумулятор разряжен!
***
Подивiться чи прислуговує менi iнтернет???
***
Звонок в инфоцентр. Эксперт представляется: - Киевстар,добрый день Ответ: - О,Боже!
***
Здрасьте,меня зовут Вика, Вы не могли бы меня подсоединить к интернет?
***
Аб-ка: "так вот, купила я скреч и решила пополнить счет, как написано на этой карточке. Взяла 5-копеечную монету, АККУРАТНЕНЬКО стерла защитное покрытие, а под ним - чистый белый прямоугольник. А где же код пополнения?"
***
звонит абонентка и говорит: "У меня телефон "Алиготе" (имела в виду Алькател )
***
Экс :подскажите , пожалуйста, в каком городе сейчас вы находитесь? Аб :вы меня спрашиваете????
***
Абонент: Я никуда не могу позвонить с телефона. У меня нокия 5110. Мне могут, а я не могу. Телефон пишет "У ВАС ЛИПОВАЯ СИМ" ... А установлен был фиксированый набор!!!...
***
Аб: У меня пропала вышка! Э: ???!!! ( выяснилось, что пропало покрытие)
***
Аб: Я собираюсь пробраться в Интернет, меня в международный не отошлют?
***
Аб:когда мне звонят слышат , что я нахожусь над зоной протяжности
***
А: Девушка у меня не получается залезть в Интернет ... Девушка, может это я какой-то не такой но мне обязательно надо куда-то залезть..... Э: Простите, а как именно вы делали настройки в меню Вашего телефона? А: Девушка, Вы понимаете, я по пояс деревянный, но не сверху а снизу Э: ??? А: Да я не понимаю в настройках, дал другому человеку, наверно он такой же как и я деревянный.....
***
Э:Скажите, пожайлуста, где вы сейчас находитесь? А: (удивленно) Дома... Э: (автоматически) А какя это область? А: (удивлённо) Днепропетровская..!?
***
Аб: Я не могу пользоваться вашими бесплатными услугами. Эк: О каких услугах идёт речь? Аб: 01, 02, 03...
***
Аб:Сколько стоит метр GPRS ?
***
Реплика абонента, пришедшего на ВЦ: Я к Вам ехал, ехал ... и у меня ушел заряд... (разрядился телефон...)
***
Я:Могу ли я с вами познакомится ,чтобы в дальнейшем мы могли обращатся к вам по имени ,если вы не против? Аб:В смысле? вы имеете в выду на сегодняшний день??
***
Звонит абонент АСЕ -Я тут никуда не звонил, скажи мне, куда мои деньги сквозонули? -....
***
звонит ночью девушка и говорит Вышлите мне пожалуйста настройки на ВАУ жпрс!!!
***
Аб-т: Я с Билайна на роуминге пришел...
***
Абонент : "А сколько стоит звонок РЯДОМ?....."
***
Звонит человек с городского №. Соединяется с оператором и в недоумении спрашивает : "Куда я попал?" Оператор : "Компания Киевстар . Справочная служба." Человек (еще более удивленно) : "Как? Я вообще-то звоню своему пациенту?...."
***
аб : Помогите мне разгрызть такую проблему
***
Долгое молчание абонента...затем.. --А как подключиться к Киевстару??//звонят с №067ХХХХХХХ// --Я вижу,вы являетесь нашим абонентом --Да??А да ,точно.......
***
аб: ..ко мне пришли настройки ,а я их не узнал...
***
аб: Почему всегда разговор прерывается на 33 минуте ? Не успел слова сказать уже отключили?
***
Аб-ка: Мне пришло сообщение от фирмы GPRS.....
***
Аб: ...попросил чтоб мне отправили настройки, а настройки не пришли....И СИЖУ КАК РЫБА ОБ ЛЕД
***
-Девушка, а Вы даете за задние числа оповещение про деньги?!? -Абонент просто хотел узнать информацию об остатке на первое число...
***
Вопрос абонента возбуждённым голосом: -Девушка, а компания "Киевстар" обслуживает российского оператора "Билайн" ? -?????. -Роуминг с Москвой! -????? Итог: сможет ли пользоваться Ддж. в Москве
***
Я : Настройки вы получали автоматические ) Аб : Да,настройки я получал,но они были не на столько автоматические как раньше Я : ))))))))))))))))))))))))
***
Вопрос абонента: А акция продлится до 31 февраля?
***
Абонент, рассматривая телефон: - А у него есть инфракрасный луч?
***
аб: У меня заблокировался телефон.Что делать)) я: Каким образом телефон был заблокирован)) аб: Я уронил его в воду я: )))))))
***
Женщина приходит в ИСЦ: Я вчера подключилась к Киевстар и приобрела телефон, сегодня у меня телефон не работает. Я (сотрудник ИСЦ) включаю тел., но он сразу же гаснет-аккумулятор разряжен. Я: А Вы его заряжать пробовали? Аб: (возмущенно) Зачем!!! У меня же Киевстар, он должен сам заряжаться. :-&#040;
***
. ... пришло текстильное сообщение...
***
Аб: У меня пакет ДЖ, я немного выпил и у меня заблокировалась сим-карта
***
Аб: Как мне получить мелодию "Бригада"? Эк: Подробно обьясняю................. Меня прерывают и задают вопрос - а можно подойти к ребятам в магазин, мне как майору , так будет проще....
***
Э:Как я могу к Вам обращаться? А: 8097....
***
А(жен):Круг друзей, подскажите сколько я могу заказать друзей?
***
Приходит абонет с высоких гор в ИСЦ: У мене дві проблеми з вашим телефоном!!!! 1 Чого ВІН НЕ ВІДКЛИКАЕТЬСЯ КОЛИ Я ЙОГО КЛИЧУ!!!! 2 Чому ВІН НЕ ПЕРЕВОДИТЬ СМС З АНГЛІЙСЬКОЇ МОВИ???!!!
***
Э:Здраствуйте меня зовут... А:Здраствуйте, я являюсь предоплаченной услугой!!!!!!!
***
Направив абонента в ИСЦ для восстановления кода сретч-карты эксп. предупредил: "Возьмите с собой , пожалуйста , паспорт - так как Вам прийдется написать письменное заявление ". Аб. отвечает :"А если у меня нет паспорта ?". Эк:"Тогда возьмите любое удостоверение личности , например, водительские права ." Аб:"Но у меня нет водитнльских прав ! Зато есть права на вождение космических станций с моей фотографией и печатью. Надеюсь они подойдут ?"
***
Аб: ... ну, мне настройки надо, чтоб "бумера" с телевизора закачать.
***
Эк: Для оформления процедуры владелец номера должен подойти с паспортом...и т.д. Аб: А телефон на мужа зарегистрирован. Можно мне подойти с его паспортом? Эк: К сожалению, нет. Только владелец. Аб: Странно.... И зачем мы тогда женились...........?
***
Эк: выключите телефон. Аб: Да выключаю. Жираф бежит влево. Эк:А теперь включите. Аб: Да включаю. Жираф бежит вправо. Включил
***
Аб: ... у меня "жыжус"
***
Аб: Объясните мне, первоначальному человеку
***
Аб: я пришел к вам загрузится... (загрузка игр на телефон)
***
Вопрос абонента по поводу ВАП-браузера: - Здравствуйте, а у меня работает ВИП-браузер?
***
- Скажите, а это вы проводите акцию "помоги ближнему"? (имелась ввиду акция "цени близких").
***
Аб: У Вас есть шкурки на телефон?....
***
Аб: У меня неправильная ориентация... Эк: И... чем я могу вам помочь? Аб:А у вас правильная ориентация? Эк: да у нас все нормально... Аб: Тогда помогите мне с моей... (дает телефон: ориентиры ММС)
***
Аб.: Здравствуйте! У меня есть маленькая проблема, но-о-о... боюсь, что она скоро перерастет в большую. У меня украли мобильный телефон.
***
Аб: Я хочу получить удовольствие на старте...
***
Аб: Я свою жену ввёл в зону необмежених просторов, посмотрите, она вошла? (имелось в виду заказ услуги неограниченного срока действия)
***
Абонентка: - Вы можете проверить телефон и СИМ-карту?.. Он у меня в воду упал... В туалет... Но вода была чистая, прозрачная...
***
Абонентка: (Хорошо выраженный эстонский темперамент) – Девушка, мне нужно позвонить в Литву... Как мне набрать номер? Эксперт: - Необходимо набрать +370...(далее, пытаясь разобраться) Телефон, на который нужно позвонить, рядом с Вами находится? Абонентка: (очень растеряянно) – Нет...Он... в Литве.
***
Покупательница в визит-центре: -А у вас есть целлюлитовые чехлы на телефон? -Может силиконовые? -А я что не так сказала???
***
Аб-т: Девушка....... Я сейчас нахожусь на операторе......... Хотел бы попробовать на карточке........ Скажите, пожалуйста, как это сделать и сколько это будет стоить ?
***
Эк.: Какой у вас ПИН-код? Аб.: Стандартный - Четыре звёздочки.
***
Дождавшийся "березня" аб-нт: - Как я могу заказать друзей? Эксперт (в мыслях):"Какое многозначное слово "заказать"!
***
...я посылала 4 отправления...
***
...время простоя (услуга временного закрытия).
***
...сколько денег осталось в корпорации Спикастар?
***
...перелимит кредита (сумма,свыше мин.объема услуг)
***
...я контрактный подключатель...
***
Абонентка: - Мне надо позвонить в Киев. Скажите, мне надо нажимать какие-то клавиши?...
***
Звонок абонента: Эксперт: ... на кого зарегистрирован номер? Абонент(серьезно): это не телефонный разговор! Эксперт: ???
***
По номеру абонента зафиксировано большое количество обращений о мошенничестве, явно видно, что обращается абонент мошенник. При этом абонент представляется в начале разговора: "Вас беспокоит генеральный прокурор города Львова Шахрай Иван Иванович"
***
Звонок на техсмену: - мне тут звонит человек, хотя нет, не человек, а абонент..
***
Скажите, а Киевстар распостраняет свое влияние на Терасполь??? Я у вас корпоративный член, корпоративный абонент- если более мягко...
***
-У меня вчера на сету было 38 грн., а сегодня 8 и мне отключили полифонию.
***
Сколько будет стоить звонок для абонента Киевстар, если он зарегистрирован в МТС и звонит с ЮМС???
***
Аб: Скажите билингу, чтобы считал правильно.
***
У нас в Днепре все время зона пропадает в одном месте!!!
***
После объяснения абоненту о его расходах он с восхищением сказал "Хорошо, что я такой умный, но плохо, что не такой как хотелось бы..."
***
У абонента не получается совершить звонок. С № все в порядке, проблема с телефоном и я решила спросить какая у него модель. А(обиженно): Девушка, обижаете, ну конечно Нокиа. О: А какая именно модель? А: Сейча посмотрю. О: Да, пожалуйста. А(читает): Бе-не-фон...
***
Звонит мужчина, похоже какой-то фермер: "Здравствуйте. А это я с вашим человеком вчера говорил по поводу покупки свинного поголовья?"
***
Аб-т(очень так приятно..): Девушка, солнышко, Я пациент корпорации Спика...
***
Абонентка:я вчера приобрела скретч карту на 50 гр.А сейчас удалила защитное покрытие и там надпись " СПРОБУЙТЕ ЩЕ РАЗ!" Ради интереса спрашиваю:в каком городе Вы находитесь? Впрочем,ответ можно было предугадать,такое может быть только в ОДЕССЕ!
***
Звонит абонент,только подключившийся к сети из г. Одессы, задает вопрос, достаточно серьезно: -Девушка, у Вас есть покрытие в г. КИЕВЕ? Экс. - Где??? Аб. - В Киеве, в Киеве... Экс.- Да, конечно!!! Аб. - Спасибо, а то мы собираемся на выходные...
***
А: Девушка,Доброе утро! Извините,за столь поздний звонок! Звонок около 12 часов ночи.
***
А:А где она находится? Э:Скажите пожалуйста,кто? А:Как кто? Киевстарта!

А:Сколько до конца осталось?(средств)

А:Девушка,почему я не могу отправить открытку с телефона,у меня ведь есть разрешение Госкомсвязи на телефон?!!

А:А сколько я натрещал?

А:Я держатель корпоративной связи...

А:Подскажите убыток на телефонном номере...(оказалось расход)

А:Дайте мне номер телефона того центра,где снимают деньги?

А:Сколько стоит звонок? Э:Скажите пожалуйста,в каком пакете Вы работаете? А:Я работаю с 8,00 до 18,00

А:А через сколько копеек у меня отключат телефон?

Э:Какая у Вас модель телефона? А:Салем. Э:Скажите пожалуйста,может быть Sagem? А:Девушка,я не знаю,я болел,когда в школе учили английский язык!
***
Абонент, возмущенный некорректной, по его мнению, тарификацией (снята сумма в размере 5 грн. за серию исходящих звонков), в сердцах трагично восклицает: - Девушка, это вы там вся такая крутая, а я - девушка, ой!!! Я пожилой человек! И для меня, лежа на диване, 5 рублей - это полбутылки чего-то!!!
***
Абонент: Я вообще-то наездами бываю на вашей зоне.
***
Абонент: Девушка, у Вас есть месячные? Эксперт:?????????? Абонент хотел приобрести эл.ваучер на 25 грн.
***
Абонент, недослушав даже приветствие, в радостном возбуждении кричит: - Девушка! Это снова я! Все в порядке, я разобрался - ничего страшного - она лежала, он просто поиграл!!! Так что все хорошо, извините за беспокойство!
***
Эксперт: Алло! Алло! Вы меня слышите? Абонент: Да! Конечно! Я Вас не слышу!
***
Эк.: Скажите, что пишет Ваш телефон, когда Вы отсылаете сообщение? Аб.: Позвони мне!
***
Абонент: У меня такое горе случилось, а бумажки нет.. Эксперт: ?!?!?!?!?!?! (оказывается абонент заблокировал ПИН, а книжечки с ПАК кодом у него нет)
***
эксперт - Скажите, пожалуйста, на кого зарегистрирован номер? абонент- корпорация "Незаконный оборот наркотиков"!!! эксперт- ??? На самом деле название корп клиента "Содействие борьбе с незаконным оборотом наркотиков"!!!
***
- Мне нужен чехол на день любви. - А Вам случайно не в аптеку...
***
эксперт: -...выберите Setup, а потом Language. абонент - Хорошо, спасибо!!! эксперт -Спасибо за зв., досвидания... голос за кадром... Она сказала нажать какой-то СЕНДВИЧ!!!
***
Клиент: Я у вас неделю назад купил ЧИПС для телефона ...
***
По поводу изменения срока действия скретч:
Аб.: Это акция по борьбе с абонентами, которые лежат дома и не пользуются?

Аб.: А у вас есть в тарифном плане покрытие города Коростень?
***
-Что мне нужно сделать, если у меня украли телефон? -Скажите Ваш номер, пожалуйста? -У меня не украли, я просто узнаю, на тот случай если украдут! -А почему Вы думаете, что это с Вами случится? -Потому что, у всех моих друзей украли, а они не знали, что делать, значит и у меня украдут!!! И вообще, мне очень не удобно пользоваться защитным Пин кодом, ну знаете, утром просыпаешься, голова ничего не соображает, что за цифры нужно набирать...
***
Абонентка: - Как позвонить Ричарду? Эксперт (после блеснувшей мысли-"может это псевдоним какого-то эксперта?"): - Скажите, какой номер Вы набирали, когда звонили этому Ричарду? Аб-нтка: - Номер я не знаю, но там говорили про остаток денег Эксперт (Ричард - это account recharge): -*433
***
Девушка, у меня здесь пункт меню- перданных, что это значит??? (моторола)
***
Эк.: Какая у вас модель мобильного телефона? Аб.: На нем написано на английском, но вы же понимаете, я МАЙОР. (Разговор происходил в День Милиции)
***
Я хочу отправить сообщение в цифровом режиме!!! ( Кто бы мог подумать, абонент хочет отправить просто цифры )
***
Очередной обманутый мошенником абонент ACE&BASE пишет заявление в инфоцентре, в котором излагает сложившуюся ситуацию. Завершает заявление фразой, достойной профессионального киллера: "Прошу принять меры по ликвидации мошенника."
***
Девушка: Извините, я вот по радио слышала вашу рекламу. Я успела записать только телефон. Меня что-то заинтересовало, но я не помню что. Чем вы занимаетесь? Эк: Мобильной связью. Д: Ах, мобильной связью... Нет это мне не нужно.
***
аб.: Я получил по почте Ваши новые тарифы. Ищу, ищу и не могу найти подвоха...
***
Аб.: Девушка, я нахожусь в Кременчуге. Скажите, в нашем городе есть скидки после шести вечера?
***
Абонентка: Как телефон? Он у меня не падал, не мочился...
***
Аб.: - Девушка, почему, когда я ввожу в WAP-е московский адрес, у меня не происходит соединение? Эк.: - А какой адрес Вы вводите? Аб.: - г.Москва, ул. ...... :&#041;)
***
Клиент: - Девушка, продайте мне чехол на UMC...
***
Аб.: -Девушка! Почему мой телефон много денег ест? Эк.: - ???!!!
***
Эк.: - С нашей стороны все услуги подключены. Аб.: - Тогда скажите - где ваша сторона?!
***
Аб.: - Здравствуйте! Хочу вашу девушку, ту, которая для корпоративных абонентов!
***
Об услуге "Старсвит". Эк.: - Если Вы звоните в Северную Америку, для Вас это стоит $ 1. Аб.: - А если в нашей стране - глюки?! Эк.: - ???!!!
***
Звонит мужчина.: - Дайте телефон вашей бухгалтерии!!! Эк.: - Может, я смогу Вам помочь? Аб.: - Нет! Не сможете!!! Дайте телефон бухгалтерии! Эк.: - Простите, а по какому вопросу? Аб.: - Мне нужны мои алименты! (злорадно) Ну что, я же говорил, что не сможете!
***
Аб.: Мне сейчас навстречу шла девушка с такими шишковатыми коленками!... Эк.: Простите, а есть ли у Вас вопросы касательно мобильной связи? Аб.: А я о чём вам говорю? Когда я её увидел, я уронил мобилку и она разбилась!
***
Спрашивают дилера: - Это телефон стоит у вас пять тысяч двести десять??!!! - Нет, это Нокиа 5210!
***
Продайте мне "свободные уши" на 3310
***
сегодня, у нас в Одессе, в кассе: Подходит платить мужчина: - Девушка, я по большому буду... (имелось ввиду полный номер телефона)
***
аб.: - У меня на экране какая-то фигня Эк.: - А, что Вы делали с Вашим телефоном? аб.: - В носу ковырялся.
***
Эк.: - Ваш телефон не работает, потому что у Вас нет денег. Аб. (гневно) : - С чего вы взяли?!! На каком основании вы утверждаете, что у меня нет денег?!! Эк.: - Я вижу, что на Вашем счёте сейчас нет денег. Аб. (успокоенно) : - А-а, ну если на счёте, то может быть...
***
Абонент Ace&Base протягивает телефон: Вставте мне пожалуйста! Дилер доставая скретч-карту: Давайте попробуем вместе Абонент: Да, а в ЮМС мне вставляли!!!
***
Принимаю звонок.Приветствие. Там, не обращая на меня внимания, разговаривают двое: - Ты куда звонишь? - Куда собирался, туда и звоню! - Ну, смотри, если снова закажешь пиццу, будешь платить за неё сам!
***
Вопрос абонента: - Когда меня совокупят с Интернетом?

***
Случай в Ровенском Центре обслуживания абонентов. Абонент обращается к продавцу дилера: -Где можно пополнить счёт? Продавец: -Вы подключены на стартовый пакет, или на контрактной основе? Абонент: -Нет! Я сам по себе!
***
Аб. (нервно) : Ну, что там у меня? Эк. (радостно) : У вас вчера произошло пополнение!...

Аб.: Сколько в Одессе стоит ваш оператор? (Имелась в виду стоимость звонка в Одессу)
***
Аб: У моей жены не работает роуминг!!! Проверяю номер - на мсс все нормально даже в сети зарегистрировалась Экс: У нее все в порядке, с нашей стороны никаких ограничений нет,опишите более подробно что не получается Аб: Я не знаю что у нее не получается, она в Турции сидит, НО Я ЧУВСТВУЮ что это у вас что-то не работает!!!
***
Почти анекдот. Я : - (приветствие). Мужской голос (гневно) : - Почему нельзя дозвониться по номеру...( в сторону : " Какой у него номер?" Оттуда женский голос :"xxx-xx-xx." ) ...по номеру xxx-xx-xx?!!! Всё проверив, отвечаю : - По этому номеру существует задолженность, на данный момент он отключен. Мужской голос : - Тогда понятно. ( В сторону, почти панически : У него отключили телефон! Как ты теперь узнаешь где он?!... Он же может теперь нас застать в любой момент!...Господи! Что ж я сдесь торчу?!!! )
***
Немного "чёрный" юмор. Звонящий не знает владельца телефона, но настаивает на предоставлении информации. Возмущаясь, в качестве аргумента приводит следующее: - А если этот человек болеет и говорить не может? А если он вообще - умер?!! Прелесть ситуации: в действительности фамилия владельца - Жмурик.
***
Аб: Здравствуйте. Скажите пожалуйста, что это может быть? Когда я со своим телефоном поднимаюсь выше уровня 2-го этажа, то у меня пропадает связь. Оп: Это происходит в одном конкретном месте или по всему городу? Аб: Нет, во всех домах. А еще, когда я на земле, у меня не пополняется счет. Оп: (мне стало любопытно) А в воздухе? Аб: (обижено) Нет, тоже не пополняется.
***
Аб. - (Очень серйозно-угрожающе):Оператор! Шо такое? Эксперт -Скажите пожалуйста, что поизошло? Аб. -Я звоню на городской номер,а там две "клуши, базарят на моейчастоте".......Шо за безпридел?
***
Аб.: - Я только что разговаривала с девушкой. А это - мужчина? Эк.: - Да. Аб.: (разочаровано) - А такой приятный голос...

Эк.:&#040;после некоторых выяснений) - ...А у вас вообще телефон включен? Аб.:&#040;обиженно) - А как же! Вон он - в розетке торчит!

Аб.: - Скажите пожалуйста, какой телефон у Дударева? Эк.:&#040;придя в себя) - А у какого именно? Аб. - Не знаю у какого, но он работает в казначействе...
***
Абонент: я хочу разодрать контракт!
***
Аб.(Очень серьезно) На мой телефон пришло смс, а как мне его теперь распечатать?
***
Аб. -Девушка, это справочная? Когда отправляется поезд Киев-Симферополь? Эк. -Это справочная служба по мобильной связи. Аб. -Тогда как подключиться к "DCC" ? Эк. -Это справочная служба компании "Киевстар". Аб. -Девушка, если не хотите со мной разговаривать, так и скажите! Что вы мне голову морочите!
***
экс.- на кого зарегистрирован Ваш № телефона ? аб.- это наше дело экс.-??? имелось в виду ЗАО "Наше дело"
***
Аб: У вас роулинг с Москвой есть?

Posted by: Miki on 15-05-2007, 17:25
Panda, классс! Здорово!!! :lol: :lol: :lol:

ЗЫ Не асилил
ЗЫЫ Даже не пытался

:drag:

Posted by: Uzaren on 15-05-2007, 19:52
QUOTE (Miki @ 15-05-2007, 17:25):
ЗЫ Не асилил
ЗЫЫ Даже не пытался

:drag:
+1 :laugh:

Posted by: Damballah on 15-05-2007, 21:08
Букофф многа, но таки асилил за весь рабочий день. Прикольно. :&#041;

Posted by: piligrim on 15-05-2007, 21:10
да за такое не баян а пожизненый ецих с гвоздями надо давать :fear2:

Posted by: Lord KiRon on 16-05-2007, 19:09
QUOTE (piligrim @ 15-05-2007, 20:10):
да за такое не баян а пожизненый ецих с гвоздями надо давать :fear2:
И отправлять в канаду отбирать деньги у Била Гейтса.

Posted by: piligrim on 16-05-2007, 19:43
QUOTE (Lord KiRon @ 16-05-2007, 12:09):
QUOTE (piligrim @ 15-05-2007, 20:10):
да за такое не баян а пожизненый ецих с гвоздями надо давать :fear2:
И отправлять в канаду отбирать деньги у Била Гейтса.

ты так обиделся за Била как-будто он твой близкии родственик :laugh:
по мне хоть весь нетлаб отправят в канаду. я только за :diablo:

Posted by: amerikos on 16-05-2007, 20:02
QUOTE (piligrim @ 16-05-2007, 09:43):
по мне хоть весь нетлаб отправят в канаду. я только за :diablo:
Нельзя - будет резкий скачок безработицы среди местного населения. :&#041;

Posted by: piligrim on 16-05-2007, 20:05
ну тогда порциями. по 1000 человек в год :diablo:

Posted by: Stranger on 16-05-2007, 20:20
и начать с заселения монреаля

Posted by: piligrim on 16-05-2007, 20:27
QUOTE (Stranger @ 16-05-2007, 13:20):
и начать с заселения монреаля

ну нет. только в торонто :actu:

Posted by: FiL on 16-05-2007, 20:34
QUOTE (piligrim @ 16-05-2007, 12:05):
ну тогда порциями. по 1000 человек в год :diablo:
первой пойдет группа "баннед", потом "рид онли"....

Posted by: piligrim on 16-05-2007, 20:35
может лучше начать с администрации? :diablo:

Posted by: Spyle on 16-05-2007, 21:08
QUOTE (piligrim @ 16-05-2007, 18:43):
по мне хоть весь нетлаб отправят в канаду. я только за :diablo:
Можно я не поеду?.. "Нас и здесь неплохо кормят..." ©

Posted by: piligrim on 16-05-2007, 21:09
Spyle

это дело добровольное. едет только тот кто хочет :fear2:

Posted by: Damballah on 17-05-2007, 09:00
Я бы в Канаду съездил. Интересно было бы позырить, что там и как. :&#041;

Posted by: Vlad_il on 17-05-2007, 10:26
Про девочку которая в маршрутном такси просила у мамы купить барьби было?

Posted by: Vlady304 on 17-05-2007, 17:00
Упало на майл:

Случилось это сегодня буквально пару часов назад. Выхожу покурить и погреться на весеннем солнышке, закуриваю, и вижу интересную картину. На противоположной стороне дороги, где я стою, на дереве сидит ворона, а к ней по этой же ветке осторожно подкрадывается кот. Чуть подкрадется – ворона неспеша отходит, кот видя, что ветка уже гнется – обратно. Ворона возвращается (все время делая вид, что кота в упор не видит). Кот обратно пытается подкрасться. Все повторяется по новой.

Курю и смотрю на глупейшие попытки кота (вероятно по весне у него крыша поехала) поймать ворону, как вдруг кот решается на бросок. Прыгает и срывается. Внизу стоит мордой к дереву черный, блестящий очкастый "мерин". Кот со всей дури грохается ему на крышу. И замирает (видать удар чувствительный). Рядом замирает хозяин "мерина", который стоял у машины и не видел какие события развивались у него над головой. Для него это и вправду как "снег на голову"! Долгие секунды три они смотрят друг на друга и тут хозяин "мерина" выходит из столбняка и с криком "С#ка!!! " лупит по коту кулаком. Но кот увидев взмах руки, успевает сорваться с крыши машины и взлетает на дерево. Но, не допрыгнув до ветки, срывается и падает уже на капот машины, быстро, с пробуксовкой рвет с места и пулей убегает.

... Когда я уходил с перекура, хозяин мерина все еще стоял, тупо глядя на вмятину на крыше и царапины на капоте...

Posted by: PinkPa on 17-05-2007, 19:19
QUOTE (Damballah @ 17-05-2007, 10:00):
Я бы в Канаду съездил. Интересно было бы позырить, что там и как. :&#041;
Я бы тоже. Интересно позырить, что с ней будет после пары недель пребывания. :laugh:

Posted by: Damballah on 17-05-2007, 19:23
Будешь учить канадцев жить, учиться и работать, как завещал великий Ленин? :D:

Posted by: Stranger on 17-05-2007, 19:49
QUOTE (PinkPa @ 17-05-2007, 18:19):
QUOTE (Damballah @ 17-05-2007, 10:00):
Я бы в Канаду съездил. Интересно было бы позырить, что там и как. :&#041;
Я бы тоже. Интересно позырить, что с ней будет после пары недель пребывания. :laugh:
потеплело :&#041;

Posted by: PinkPa on 17-05-2007, 20:42
QUOTE (Damballah @ 17-05-2007, 20:23):
Будешь учить канадцев жить, учиться и работать, как завещал великий Ленин? :D:
Если Ленин завещал, придется учить. :laugh:

Posted by: Lord KiRon on 17-05-2007, 20:55
Vlady304, тебе на мыло приехало а я лет 15 назад в союзе такую сцену наблюдал у родственников:

У них была собака в будке на цепи во дворе , здоровая такая злющая , дворняга но видать где то восточноевропейская овчарка в роду водилась ибо размер был соответствующий , плюс ещё кот у них был бандитской натуры.
В общем этот котяра любил собаку дразнить пользуясь тем что она из за цепи не достаёт - сядет прямо на "границе" цепи и сидит так нагло , ну или пробегает мимо а та гавкает разрывается но не достать ...

Короче зима, снег выпал но город всё таки, так что к вечеру успел подтаять а за ночь его прихватило получился не слабый гололёд.
Короче наблюдаю такую сцену:
Утром кот по привычке вылетает на крыльцо (дом был свой со двором) но так как скользко не может затормозить и на всей скорости с диким перепуганным "мяу" влетает прямо в собачю будку , затем проскальзывая в панике пулей вылетает от туда и в прединфарктном состоянии так что аж бока дрожат залетает обратно в дом.
Только после этого из будки высовывается совершенно обалдевшая морда собаки :&#041; - бедняга минут 5 даже не гавкала :punk:

Posted by: PinkPa on 17-05-2007, 21:01
QUOTE (Lord KiRon @ 17-05-2007, 21:55):
Только после этого из будки высовывается совершенно обалдевшая морда собаки :&#041; - бедняга минут 5 даже не гавкала :punk:
Испугалась, видимо, что с цепь сократили. :D:

Posted by: Sidorini on 17-05-2007, 21:11
Блин, народ, я видя новое сообщение захожу сюда анекдоты почитать...

Posted by: piligrim on 17-05-2007, 21:17
QUOTE (Sidorini @ 17-05-2007, 14:11):
Блин, народ, я видя новое сообщение захожу сюда анекдоты почитать...
+1 :diablo:

Posted by: Stranger on 17-05-2007, 22:50
QUOTE (Sidorini @ 17-05-2007, 20:11):
Блин, народ, я видя новое сообщение захожу сюда анекдоты почитать...
что-то новое надешся прочесть ?

Posted by: Enot Pk on 17-05-2007, 23:06
Почему Аль-Каида не подорвала Буша во время посещения Ирака?
- А с какой стати им преподносить такой щедрый подарок народу Америки?

Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу.

Posted by: Vlady304 on 18-05-2007, 07:04
QUOTE (Enot Pk @ 17-05-2007, 16:06):
Почему Аль-Каида не подорвала Буша во время посещения Ирака?
- А с какой стати им преподносить такой щедрый подарок народу Америки?

Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу.
Теоретически этими двумя "шедеврами" топик можно закрывать :&#040;

Posted by: Stranger on 18-05-2007, 08:24
не боян ли ?

----
..Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём.
Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом даноого "специалиста по организации движения во всех направлениях" и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты чё,ох@ел,
тя ж здесь кто нибудь собьёт". И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку.
ГАЕЦ секеунд 40 не мог рот закрыть,после чего,опомнившись начал дуть в свисток. Я думал он его надует.

-------------

Posted by: LF_ on 18-05-2007, 19:11
O SPEAKAH DE ENGLISH
The bus stops and 2 men get on. They sit down and engage in an animated conversation.
The lady sitting next to them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of them say the following:
"Emma come first.
Den I come.
Den two asses come together.
I come once-a-more! ..
Two asses, they come together again.
I come again and pee twice.
Then I come one lasta time."
The lady can't take this any more,
"You foul-mouthed sex obsessed pig," she retorted indignantly.
"In this country. we don't speak aloud in Public places about our sex lives.
"Hey, coola down lady," said the man.
"Who talkin'abouta sex? I'm a justa tellin' my frienda how to spell 'Mississippi'."

Posted by: yury_usa on 18-05-2007, 19:30
LF_, you have just made my day :lol:

Posted by: piligrim on 18-05-2007, 19:37
тупой анекдот какой-то ... :drag:

Posted by: Jedd on 18-05-2007, 19:40
Это не анекдот, это оргАн. :D:

Posted by: piligrim on 18-05-2007, 19:42
я так и понял. отдайте LF_у музыкальный инструмент :diablo:

Posted by: Enot Pk on 18-05-2007, 22:06
Мой Баян с проточкой на +7!?
user posted image

Posted by: Lord KiRon on 18-05-2007, 22:17
А почему руки в таких подозрительныйх перчатках ?

Posted by: piligrim on 18-05-2007, 22:21
QUOTE (Lord KiRon @ 18-05-2007, 15:17):
А почему руки в таких подозрительныйх перчатках ?
я думаю чтобы не переносились микробы когда баян переходит из рук в руки :diablo:

Posted by: Enot Pk on 18-05-2007, 22:24
Ну, только из Израиля получил, не обмыл ещё)
Бедные почтовики :diablo:

Posted by: Trex on 18-05-2007, 22:34
QUOTE (Uzaren @ 14-05-2007, 08:44):
Не знаю уважаемые бОянисты этого форума уже играли эту композицию но мне понравилось :&#041;
QUOTE:

Здорово придумано

В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет насерваке. 21 век!

Рассказал тут эту историю одному знакомому админу, на что он мне ответил следующее: "Это круто. У меня правда ресет сервера секретного подрублен к релейному выходу пожарной сигнализации, а у секретарей указание - в случае налоговой и т.п. нажимать на секретную кнопку, чтоб пожарка орала, типа пожар, и чтоб сервак перегружался. А там диск зашифрованный - чтоб его открыть надо карточку вставить и пинкод ввести. Иначе хер кто чего расшифрует. Но сидиром на ресет - это круто!"
Хмм, по большому счету, если у секретарши уже есть кнопка, то почему она не может просто сделать ей ресет, не привлекая внимания этой дурацкой пожарной сигнализацией ???

Posted by: piligrim on 18-05-2007, 22:42
QUOTE (Enot Pk @ 18-05-2007, 15:24):
Ну, только из Израиля получил, не обмыл ещё)
Бедные почтовики :diablo:
тебе даже с израиля баяны присылают :fear2:

Posted by: Enot Pk on 18-05-2007, 22:53
Ну таки...
У меня список шикарный: Канада (2), США (3), Россия (8+), Япония(1), Китай(1(!?)), Англия(3), Ирландия (1), Израиль (5) и далее по списку.

Мораль: Дети, проверяйте по соседним топикам картинки...

Posted by: heineken man on 21-05-2007, 11:06
Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"

Posted by: piligrim on 21-05-2007, 13:23
heineken man

ты бы хоть читал что другие постят Post Link: Анекдоты (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=747473
короче инструмент теперь у тебя :diablo:

Posted by: Uzaren on 21-05-2007, 14:38
Фил вырастил достойную смену :diablo:

Posted by: piligrim on 21-05-2007, 14:49
QUOTE (Uzaren @ 21-05-2007, 07:38):
Фил вырастил достойную смену :diablo:
скорее заразил :&#041;

Posted by: Lexus on 21-05-2007, 15:01
QUOTE (piligrim @ 21-05-2007, 13:49):

скорее заразил :&#041;
каким путём? :fear2:

Posted by: UGIN on 21-05-2007, 16:09
QUOTE (Lexus @ 21-05-2007, 14:01):
QUOTE (piligrim @ 21-05-2007, 13:49):

скорее заразил :&#041;
каким путём? :fear2:
Ну все, 3,14*** Канаде....

Posted by: Enot Pk on 21-05-2007, 18:13
QUOTE (Lexus @ 21-05-2007, 15:01):
QUOTE (piligrim @ 21-05-2007, 13:49):

скорее заразил :&#041;
каким путём? :fear2:
Подробнее тебе объяснит PinkPa, я же как дилетант могу только предположить что интеллектуальным.

Posted by: UGIN on 24-05-2007, 17:47
Фраза из книги :
"Да, не детская сказка получается," - подумал колобок, дожевывая остатки лисы.

Posted by: admik on 24-05-2007, 18:56
Конец корпоративной вечеринки, парень спрашивает девушку:
-Вы сухое вино любите?
-мммм, насыпай

Posted by: Pikachu on 28-05-2007, 14:35
Прочитал сегодня на анекдот.ру (круто):


Интересный факт!
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла
Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник.
И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.
Попробуй..

Posted by: Damballah on 28-05-2007, 14:53
Хмм... В натуре. :&#041;
А ежели я загружусь под Линухом, создам в виндовом разделе папку с таким именем, потом загружусь под Виндой? Что будет? Винда эту папку удалит? Тогда можно будет на Билли подать в суд. Типа, удалились ценные доки. :D:

Posted by: TAHKEP on 28-05-2007, 15:37
QUOTE (Pikachu @ 28-05-2007, 14:35):
И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.
Звёздёж и провокация! :D
CON -- это зарезервированное имя еще со времён MS DOS -- консоль -- если не ошибаюсь. Точно также нельзя создать файл или папку с именами LPT1, COM1 и т.д. :D

Posted by: TOPERS on 28-05-2007, 15:39
ну и деревня... :laugh:
это системные названия , CON , COM1 , COM2 ... , LPT1 , LPT2 ... , AUX , так далее, по этому он их создать и не может!
и это не только в WINDOWS. :cool:

Posted by: VxWorks on 28-05-2007, 15:45
подтверждаю :&#041; Кстати, во времена DOS самый простой способ создать файл был такой:

набрать в командной строке: copy con myfile.txt и нажать enter
пару раз нажать enter (или просто набирать текст) и, для завершения создания файла, нажать Ctrl+Z. Файл будет создан.

ЗЫ: Con на инглише означает мошенничество. Например, мошенник - conman.

Posted by: amerikos on 28-05-2007, 23:32
А анекдот то хороший :&#041;

Posted by: Pikachu on 29-05-2007, 11:02
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.




Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...


Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"


- Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова.
Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.

Posted by: amerikos on 29-05-2007, 12:06
QUOTE (Pikachu @ 29-05-2007, 01:02):
Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...
:&#041; Понравилось. Очень актуально для форума.

Posted by: Pikachu on 29-05-2007, 12:43

Жидкость, погружённая в тело, через 7 лет пойдёт в школу.


Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, заму%онец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Зам%донец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!


Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили. Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней - норки, норки, норки...

Posted by: goka on 30-05-2007, 13:34
QUOTE (Pikachu @ 29-05-2007, 12:43):
Жидкость, погружённая в тело, через 7 лет пойдёт в школу.
Архимед? :drag:

Posted by: Pikachu on 30-05-2007, 13:57
QUOTE (goka @ 30-05-2007, 12:34):
QUOTE (Pikachu @ 29-05-2007, 12:43):
Жидкость, погружённая в тело, через 7 лет пойдёт в школу.
Архимед? :drag:
Нет у того наоборот было: тело погружённое в жидкость....

Posted by: goka on 30-05-2007, 14:48
почти анекдот, тока букаф много вышло.

- М-дя! Почему я не люблю кошек?
Сегодня в 12-том часу отъезжаю от дома (а езжу я, обычно, только до метро - так получается по Москве быстрее), ничто не предвещало беды.
К слову сказать, машина стояла тёплая, и в тенёчке - с утра отъезжал. На улице уже под 30, резвенько рулю с улочки на улочку - машин уже поменьше - в основном все уже на работе давно, но на светофорах собираются плотненькие кучки. Продумываю планы на день... как приду на работу, что сделать, на вечер... и, вдруг, понимаю, что еду "на аккумуляторе".
Подбавляю газку - фих! Так, думаю, как же меня за@#$б этот генератор!!! с его триодным мостом - уж третий раз!
Ну лан, думаю, до метро дотяну, не бросать же на пол дороги.
Планы меняются, сейчас машиной заниматься некогда - вечером надо взять уже целиком новый генератор и ехать менять. Тьфу! Жара еще эта... Романтический вечер к чертям...

Тем временем, температура движка подползает к критической - я порадовался, что у меня не самолёт... Уж не знаю, даёт ли что-нидь в плане снижения температуры глушение движка на светофорах, но пока едем.
Блин, так всегда! И так-то задержался, а тут еще это... Давненько ничего не случалось...
На светофорах слышно, как у кого-то в машине кот с ума сходит - сильно нервничает, думаю. Гляжу на стоящие рядом машины, пытаюсь определить у кого.
Этот явно в офис едет - в костюме - меня рассматривает. Этим и без кошки хорошо - милуются. В зеркале - девица сзади ногти точит... Перец в красной майке впереди аж вывернулся - на меня пялится. Ну, грязная, ну и что? За своей смотри!
На следующем светофоре компашка слегка меняется, однако, котяра еще пронзительнее верещит.
Блин, чуть чуть осталось - того гляди закипим... Ну же!
Вот уже метро, сворачиваю во двор - кошак опять орёт благим матом, люди гуськом к метро со всех сторон ползут, и на меня с ужасом смотрят.
Ну, нет у меня кота!!! Выхожу из машины, ставлю на сигнализацию. Собираюсь идти, а вечером разбираться - орёт бедняга. откуда-то из под моей машины. Тут и до меня доходит, что хоть кота у меня и нет... он, похоже, есть.
С-с-сука, думаю я, уже открывая капот, нахрена ты мне провода сгрыз?!! Вот почему генератор... поднимаю капот - весь двигательный отсек в шерсти, жаром прёт как из духовки...
НУ скажите мне на милость, хоть одной бешеной собаке придет в голову лезть в движок? Самое большое, так это нассать на колесо...
Любители аниме знают, какие глаза были у этого гада - он, наверное, и послужил прототипом. Шерсть на голове изрядно выщипана, и два желтых глаза на "пол лица".
Видать, когда я завёлся, этот гад сунулся было тикать как пришел, однако ремень надавал ему по ушам - вернулся. Стало трясти и припекать повторил попытку, получил еще больше, но ремень сорвал.
Когда я его, беднягу, вышвырнул из машины, он и шага не сделал - "растёкся драной кошкой". Первый раз я видел кошака, чтоб дышал как убегавшийся по жаре ньюфаундленд... с вывалившимся языком.

Народец, пивший на скамеечке пиво, разочарованно протянул: "а мы думали у тебя такая прикольная сигнализация."

Похоже, одной жизнью меньше теперь у него. Если вечером дождется, отвезу его обратно в его родной двор... тем же макаром. :lol:
Ну, не люблю я кошек!

Posted by: Vlad_il on 30-05-2007, 18:29
Проверяем Память. Я почти все вспомнил.

Тут ... (http://kto-kto.narod.ru/detsky.html

Случайно нарвался поиском в гуглях. И не спрашивайте что я искал. :diablo:

Posted by: LF_ on 31-05-2007, 18:33
FiL одобрил:

- ну че, поехали из этого леса? че стоим?
- ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
- @#$, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! поехали, говорю

Posted by: Spyle on 31-05-2007, 20:14
QUOTE (LF_ @ 31-05-2007, 17:33):
- ну че, поехали из этого леса? че стоим?
- ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
- @#$, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! поехали, говорю
Три раза прочитал,пока въехал... Такое чувство, что чего-то не хватает...
(на всякий случай сходил к зеркалу и проверил свой натуральный цвет)

Posted by: Welzewul on 01-06-2007, 23:05
QUOTE (LF_ @ 31-05-2007, 15:33):
FiL одобрил:

- ну че, поехали из этого леса? че стоим?
- ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
- @#$, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! поехали, говорю
... хм ... ээээ... ??? B&#041;

Added:
QUOTE (Vlad_il @ 30-05-2007, 15:29):
И не спрашивайте что я искал. :diablo:
Колыбельную для мелких ?

Posted by: FiL on 02-06-2007, 01:15
Для тех, кто не понял анекдот от LF-a, версия попроще -

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
- Ну все, двигатель сломался, прийдется тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем!



Added:
Запарожец врезается в Мерседес.Из Запарожца мужик выходит садится на колени и говорит:
-Извените! Я вам всё заплачу только не надо меня убивать.
Прошло 5 минут.Из мерса никто не выходит.
Прошло 10, 15, 20 минут.
Мужику надоело сидеть и уехал.
Вдруг открывается дверь и из мерса выходит мужик и говорит:
- Пока спасательную подушку прогрыз такого ЛОХа упустил.

Posted by: amerikos on 02-06-2007, 06:05
FiL, зря добавил про запор - баянище. :p:

QUOTE:
Мужик на Запорожце въезжает сзади в Мерс.
"А-а, помирать, так с музыкой" - думает, выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить Мерс по чем зря.
Двое братков выпрыгивают из Мерса - и дёру. Один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали...

QUOTE:
Перекрёсток. На светофоре стоит старенький "Москвич", собирается поворачивать. Загорелась стрелка, "Москвич" тронулся по-тихоньку, но тут ему в бок на огромной скорости въезжает джип, из него выходят братки:
- Мужик, ты чё в натуре, не видишь куда едешь.
- Ребята..., вы знаете..., я вообще-то на стрелку ехал.
- Ну ты даёшь, мужик, а мы по-твоему чё, просто так катаемся?!

QUOTE:
Едет 600-й Мерседес по шоссе, его обгоняет Запорожец и уходит в даль. Новый русский думает: "Какого хрена?!". Приезжает в автосервис и просит поставить ему мощный двигатель. Ему все сделали, и вот он опять едет по шоссе, а его опять обгоняет тот же Запорожец. Новый русский опять приезжает в автосервис, ему там ставят чуть ли не турбину от самолёта. Он снова на шоссе, снова его догоняет тот же Запорожец. Сравнялись они машинами, едут не уступают друг другу. Новый русский открывает стекло и видит, что в Запорожце сидит старенький дедок. Спрашивает:
- Ну чё, дед, чё дальше-то будет?
А дед ему и отвечает:
- А дальше будет - вторая передача...

Posted by: Stranger on 02-06-2007, 06:13
QUOTE (amerikos @ 02-06-2007, 05:05):
FiL, зря добавил про запор - баянище. :p:
ату его ату :drag:

Posted by: admik on 02-06-2007, 11:45
amerikos
а я не слышал про "вторая передача" :lol:

Posted by: PinkPa on 02-06-2007, 13:01
QUOTE (admik @ 02-06-2007, 12:45):
amerikos
а я не слышал про "вторая передача" :lol:
Ну тогда еще парочка аккордеонов про сверхновых:

НР купил порш в автосалоне. Уехал довольный, возвращается через полчаса, просит забрать машину - поломалась. Забрали. Оказалось, коробка передач разбита вдребезги. Поменяли машину, ситуация повторилась 1 в 1. Ему опять поменяли машину, но менеджер попросил посадить в салон и поездить вместе какое-то время.
- Вдруг Вы что-то не так делаете, мы сумеем понять, почему это происходит. До этого на КП никто не жаловался.
Едут, НР радостно рулит, бормоча:
- Ну вот, первая передача, вторая, так... третья... теперь четвертая, пятая... а теперь - Ракета!

НР на своем 600-м заправился, выехал с бензоколонки и спокойно себе едет, 150 км/ч. Вдруг видит, его на бешеной скорости догоняет Запорожец. Уже почти догнал, НР решил - так не годится. Прибавил газу, Запорожец отстал. Прошло полминуты - снова догоняет. У НР отвисла челюсть, он выжимает из машины максимум. Запорожец снова отстал, но через минуту опять показался из-за горизонта и стал догонять. НР слегка сбавил скорость, решил выяснить, что случилось... когда поровнялись, орет в окно:
- Что у тебя за движок в тачке??
- Какой $#%^* движок!! Ты мне своей дверью подтяжки прищемил!

Posted by: Enot Pk on 02-06-2007, 13:03
[:|||||||:]!!!
:laugh:

>>americos
Кста, забыл про гонки 2-х меринов и сигналящего запорожца.

Posted by: amerikos on 02-06-2007, 23:45
А расскажи - я не знаю :&#041;

Posted by: piligrim on 03-06-2007, 00:19
QUOTE (LF_ @ 31-05-2007, 11:33):
FiL одобрил:


то есть теперь надо вначале получать одобрение от Фила? он теперь ОТК по анекдотам? неплохая идея вообще-то ... после такой приписки никто не посмеет заикнуться про баян :diablo:

Posted by: PinkPa on 03-06-2007, 00:43
И ещё одна гармошка на сон грядущий:

На перекрестке мерс, за рулем НР. Стоит, ждет. Видит - сзади, прямо в него на большой скорости несется Ока. Ну все, думает НР, сейчас в******я. Закрывает глаза, ждет... удар, грохот, срабатывает подушка безопасности... кое-как через 5 минут НР вылезает из машины и видит, что в него въехала не Ока, а новенький черный джип. Оттуда вылезает другой НР. Первый недоуменно спрашивает:
- Слышь, братан... я че-то не понял... в меня вроде Ока должна была въехать?
- Тише! Она где-то между нами!

Posted by: Welzewul on 03-06-2007, 06:28
Из жизни :
Трое братьев ( 10,9,8 ) стоят на ротивоположной стороне дороги и , мягко говоря, орут :
- МАМА !!! МАМА !!! МАМААААА !!!
В окне появляется МАМА и во все материнское горло :
- ...ЯДЬ ! Идиоты !!! Какого ...уя вы орете ?!
- Де папа ...

Posted by: Pikachu on 03-06-2007, 12:33
Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полёта, платите 20 долларов и кладёте колесо обозрения под язык.

- Президент России?
- Не знаю.
- Ну пять букв!!
- Правда не знаю.
- Ну первая П!!
-... серьёзно?!!

Хорошо, что Амстердам был тогда совсем другим. А то Петр I оттуда бы в Россию такое привез - такое бы заставлял выделывать русских бояр и дворян, что бритье бород и питье горького кофе они бы ему простили...

Posted by: Miki on 03-06-2007, 18:08
QUOTE (Pikachu @ 03-06-2007, 12:33):
Хорошо, что Амстердам был тогда совсем другим. А то Петр I оттуда бы в Россию такое привез - такое бы заставлял выделывать русских бояр и дворян, что бритье бород и питье горького кофе они бы ему простили...
:lol:

Posted by: PinkPa on 04-06-2007, 08:42
Еще немного музыки:


Встречаются после войны серб и американец.
Серб: - Сколько стоит ваша крылатая ракета?
Американец: - Около миллиона.
Серб: - Ну вы и идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!


Если бы Бог знал, что получится из его затеи сотворения мира, он сразу бы создал цирк.


Еврей наблюдает за тем, как араб выбивает ковер.
- Чего, сцука, не заводится?


- Ну и где ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где:


В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол. - на бис, "Играй, гармонь!" :D:

Posted by: Vlad_il on 04-06-2007, 13:36
Рабочий день в солидной фирме.

int main()
{
arrival_time = 9:00;
total_coffee = 0;
total_coffee++;

// read new emails:
for (email in mailbox)
{
if (from_boss(email))
{
task = read_mail(email);
task.init();
}
else if (contains_photos_of_cats(email) || contains_Dali_Lama_sayings(email))
{
delete(email);
}
else if (is_funny(email))
{
send_to_friend_with_life(email);
}
}

total_coffee++;

/* move pencil holder from one end of the desk to the other

/*****************************************************
/*INPUT: table with pencil holder on the right
OUTPUT: table with pencil holder on the left
EXCEPTIONS: pencil holder may obscure monitor
/*****************************************************
//
//
//TODO: move pencil holder

//take pencil holder in hand
grab(pencil_holder);

//move to the other side
move(pencil_holder, left_desk);
if (pencil_holder->fell_on_the_floor)
start_over();
//end

total_coffee++;

while (hour != 13:00)
work();

//go to lunch

talk_politics();
talk_gadgets();
while (food_on_plate)
{
take_bite(chicken);
take_bite(potatoes);
drink(orange_juice);
wipe_mouth_with_napkin();
}

//back to work!
open_radio_on_galgalatz();

while (hour != 16:00)
work();

//meeting
while (meeting_still_going_on)
{
talk();
draw_on_whiteboard();
yield();
}

//keep working
total_coffee += 5;
while (hour != 21:00)
{
work();
eat_pizza();
}

//finally, lock up the laptop and leave!
go_to_bar();
while (not_drunk)
{
drink('whiskey sour');
cry();

//and home
sleep();



}

Рабочий день в обычной фирме.

int main()
{

arrival_time = 11:00;

while (boss_is_away)
sleep();

// read new emails:
for (email in mailbox)
{
if (from_boss(email))
delete(email);
else if (is_funny(email))
read_out_loud_and_spread();
}


messenger.init();
ICQ.init();

yoga();


decide_to_rewrite_code();
wonder_if_salary_will_come_on_time();

//meeting
while (not_lunch)
{
draw_meaningless_stuff_on_the_whiteboard(squares);
draw_meaningless_stuff_on_the_whiteboard(arrows);
}

if (boss_asks_about_progress)
{
for (buzzword in dictionary)
say(buzzword );
}

shoot_corrupted_CDROMS_into_trash_can();

order_chinese();

for (i = 14:00; i< 14:30; i++)
work();

gossip();

//and the rest of the day
movie = rand(movie_from_server);
watch_movie();

}

Posted by: Miki on 04-06-2007, 15:45
Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Я люблю естественных девушек, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???

На рынке рабов: - Мне два белых и половинку чёрного!

Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".

Если вы решили таки иметь три жены, женитесь хотя бы на сёстрах, чтобы иметь всего одну тёщу.

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет...

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

- Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Иди и убери за собой...

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что ..

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.

Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки - так
появился Шрек!

Антивирусная программа:
Обнаружен вирус! Что делать:
1 Вылечить
2 Переместить
3 Удалить
4 Игнорировать
5 Послать другу!

Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские, украинцы или
евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить, попросить покататься и поломать или спи??еть и заховать?

Конечно, если взглянуть на карту мира - Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуссии... то Америки там вообще нет!

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. - H у, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

Всех мужчин можно разделить на 4 категории.
1) Гады - причиняют женщинам боль путем сознательного действия
2) Свиньи - причиняют женщинам боль путем бессознательного действия
3) Сволочи - причиняют женщинам боль путем сознательного бездействия
4) Импотенты - причиняют женщинам боль путем бессознательного бездействия

Posted by: Pikachu on 04-06-2007, 18:31
* * *
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность.


* * *
Папа-вор говорит сыну:
- Наказываю тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что на банке оставил отпечатки пальцев.


* * *
Дочери долго нет дома. Является под утро. Родители в ярости:
- Где ты была?!
Дочь с достоинством:
- Я провела ночь с национальным героем.
- С кем?
- С неизвестным солдатом!

Posted by: Enot Pk on 04-06-2007, 22:19
Может и проходило, но надеюсь ново:

Залез вор в квартиру. Hу, грабит себе, а света не зажигает. Тут слышит голос:
- Иисус все видит!
Мужик в шоке. Включает свет и видит в клетке махонького попугая. И спрашивает его:
- Тебя как звать, умник?
- Экклезиаст! - отвечает птичка.
- И какой идиот тебя так обозвал?
- Да тот самый, который нашего бультерьера назвал Иисусом...

"Рок против наркотиков" - это то же самое, что "лошади против овса" или "арабы против терроризма".

Старый вариант:
"Война ради мира" - это то же самое, что "секс во имя целомудрия"

Приходит мужик к врачу. Доктор его осмотрел и говорит:
- Ну у Вас и шея!
- Ну так я ж жру!
- Ну так надо ж мыть!

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чуствительным, легко возбудимым гаденышем.


И по просьбе americos'a повторяется древнегреческий [:|||||||:]!

Европа, ночь. Посреди пустынного шоссе на обочине стоит сломавшийся Запорожец и его водитель голосует на дороге. И тут - встреча! - его давний друг, на мерине.
Подцепили, привязали. И тут около друга тормозит ещё один Мерседес. Поспорили кто из них круче и решили устроить гонки...
На утро в местных газетах появилась заметка с фотографиями:
Сегодня были замечены два мерседеса, которые двигались со скоростью в 170 километров в час по нашему шоссе. За ними, сигналя и требуя уступить дорогу ехал запорожец, и, видимо поняв тщетность своих попыток, на повороте перешёл на воздушную подушку.

Posted by: LF_ on 04-06-2007, 22:21
Давно уже волновала лучшие умы нашей конторы проблема - почему Oracle Reports на Linux стартует на полминуты дольше, чем на винде? Из-за этого даже в своё время от его использования отказались.
И вот теперь британским учёным (в моём лице) удалось приподнять завесу тайны:

(gdb) disassemble rxmrun rxmrun+50
Dump of assembler code from 0×40398cd0 to 0×40398d02:
... (не очень интересно) ...
0×40398ce9 : push 30
0×40398ceb : call 0×8054eb8

То есть кто-то из индусских жрецов Оракла просто написал
sleep (30);
Интересно бы посмотреть в его однопиксельные глаза и задать ему пару вопросов.
http://vnaum.livejournal.com/9731.html (http://vnaum.livejournal.com/9731.html
Хинт: Под виндой sleep() принимает число миллисекунд, а в юнихе - секунды. А код - один и тот же.

Posted by: Stranger on 04-06-2007, 23:42
Enot Pk вот все бояны даже без всякой связи с нетлабом :&#041; БОРДАТОЕ УСЕ :&#041;

Posted by: amerikos on 05-06-2007, 00:49
user posted image

Продолжая тему про НРов:

QUOTE:
На светофоре мерс въезжает запор. Из мерса вылезают пять громил, вытаскивают из запора зачуханного старичка и волокут его к Боссу (Б).
Б - Ну, всё, дед ,щас, мы тебя в натуре бить будем!
С - Братки, также не честно, Вас 5, а я один.
Босс почесал репу, подумал: "Хорошо, тогда, Вован и Колян за тебя!"

QUOTE:
Гуляет НР с козлом на поводке. Тока вышел на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер:
- Hельзя по городу гулять с козлом.
- Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется.
Милиционер замялся:
- Видете ли, голубь - это символ мира...
- Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет.

QUOTE:
Новый русский в лесу.В лесу тишина.
Новый русский говорит:
"Ну типа аууу..."

QUOTE:
Сын новых русских зубрит стихотворение:
- Есть женщины в русских селеньях...
Отец возмутился:
- Что ты за ерунду читаешь?
- Это не ерунда, а Некрасов.
- Не иначе этот деятель не бывал за границей, бедняга. А я был и категорически заявляю: баб полно и в нерусских селах.

Posted by: TAHKEP on 05-06-2007, 18:37
http://e.gov.kz/online?lang=ru# (http://e.gov.kz/online?lang=ru#

Posted by: amerikos on 05-06-2007, 19:45
QUOTE (TAHKEP @ 05-06-2007, 08:37):
http://e.gov.kz/online?lang=ru# (http://e.gov.kz/online?lang=ru#
Аса құрметті Нұрсұлтан Әбішұлы! Сіздің Қазахстан елін дамытудағы ұстанған бағытыңызды шын жүрекпен қолдаймын.Мен Құлсары қаласының кәсіпкері едім.Осы қаладан шағын шұбат зауытын салуға бизнес жоба жасап, инвестиция сұрап Қазинвест ЖШС на ұсынғанмын және Алматы қаласында болған форумға қатыстым.Кепілдік ретінде жылжымайтын мүлік болу керек дейді,бірақ кепілдемесіз де береміз деген. Шағын бизнесті дамытуға үлесімді қосам деймін. Осы жобамның іске асуына қандай көмек болады? Жеке фирмам бар. Рахмет

Posted by: VxWorks on 05-06-2007, 20:19
Э... и что?

Posted by: amerikos on 05-06-2007, 20:22
А разве не смешно? Это, как я понял, один из анекдотов. А вопрос не ко мне, а к ТАНКЕРУ.
:&#041;

Posted by: TAHKEP on 05-06-2007, 23:35
QUOTE (amerikos @ 05-06-2007, 20:22):
А разве не смешно? Это, как я понял, один из анекдотов. А вопрос не ко мне, а к ТАНКЕРУ.
:&#041;
Имелось ввиду другое -- обратите внимание на лидирующий вопрос

Posted by: amerikos on 05-06-2007, 23:52
Сразу не заметил. Проголосовал :&#041;

Posted by: grif on 06-06-2007, 00:20
QUOTE (TAHKEP @ 05-06-2007, 22:35):
QUOTE (amerikos @ 05-06-2007, 20:22):
А разве не смешно? Это, как я понял, один из анекдотов. А вопрос не ко мне, а к ТАНКЕРУ.
:&#041;
Имелось ввиду другое -- обратите внимание на лидирующий вопрос
я бы даже сказал на 6 лидирующих вопросов .

Posted by: PinkPa on 06-06-2007, 00:28
Первый вопрос - вне конкуренции. Запостил к себе, увеличим отрыв! :punk:

Posted by: Vitalij on 06-06-2007, 00:34
Инетчик орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
- Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла?
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменила - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный!" Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?

Added:
Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет,
Плачет, ржёт и снова плачет...
Да, гормоны много значат!

Posted by: FiL on 06-06-2007, 01:03
QUOTE (TAHKEP @ 05-06-2007, 15:35):
QUOTE (amerikos @ 05-06-2007, 20:22):
А разве не смешно? Это, как я понял, один из анекдотов. А вопрос не ко мне, а к ТАНКЕРУ.
:&#041;
Имелось ввиду другое -- обратите внимание на лидирующий вопрос
А что, говно-вопрос. Патчить, как и всё остальное -
patch -p0 -d <dir> < <patch-file>

Правильно было-бы спрашивать ГДЕ ВЗЯТЬ патч. Но, боюсь, что даже на это был-бы лаконичный ответ - В интернете :&#041;

Posted by: Vitalij on 06-06-2007, 07:14
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт

Posted by: Lord KiRon on 06-06-2007, 08:29
QUOTE (Vitalij @ 06-06-2007, 06:14):
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт
По моему это для другого топика: Topic Link: Русская голубая. (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showtopic=79345&st=0

Posted by: amerikos on 06-06-2007, 09:33
QUOTE (FiL @ 05-06-2007, 15:03):
QUOTE (TAHKEP @ 05-06-2007, 15:35):
QUOTE (amerikos @ 05-06-2007, 20:22):
А разве не смешно? Это, как я понял, один из анекдотов. А вопрос не ко мне, а к ТАНКЕРУ.
:&#041;
Имелось ввиду другое -- обратите внимание на лидирующий вопрос
А что, говно-вопрос. Патчить, как и всё остальное -
patch -p0 -d <dir> < <patch-file>

Правильно было-бы спрашивать ГДЕ ВЗЯТЬ патч. Но, боюсь, что даже на это был-бы лаконичный ответ - В интернете :&#041;
FiL, ты бы мог быть эдвайзером у Назарбаева :&#041;

Posted by: Sidorini on 06-06-2007, 16:25
В 2007 году на решение демографической проблемы потрачено 95 миллиардов рублей. Как красиво звучит. А по-русски - опять про...ли бабки.

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.



____________________
- О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?
- Это баян Баскервилей, сэр :punk:

Posted by: goka on 08-06-2007, 10:47
гармошками ток не кидайтесь... :&#041;

Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?!
"Вдали шагала лошадь".
Во-первых, "В" это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе Рембрандта хомячок"!

Posted by: Sidorini on 10-06-2007, 12:50
- Доктор, живот болит.
- Понятно, стул, небось, жидкий?
- Нет, доктор, газообразный...

Posted by: Pikachu on 11-06-2007, 14:28
"Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой...
- Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво...



====================================================
Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки.
- Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво.
- Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку...
Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива.
- В чем дело, учитель? - спросила его Продавщица Пива, - Ведь вы хотели отказаться от полумер?
- Сегодня я понял, что отказаться от пива- начать другой путь, а мой путь - путь полумер...


====================================================
Однажды Пьяный Вася, совершав поход за средствам просветления, крайне неловко упал в лужу. Затем поднялся и спросил пиво.
- А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня закончен? - спросила его Продавщица Пива.
- Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не закончится никогда...


====================================================
Однажды Пьяный Вася, выйдя за пивом, не утерпел и справил малую нужду прямо возле ларька. Это увидела Продавщица Пива.
- Скажи мне, ведь этот напиток, дарующий истинное зрение, проходит через тебя, не задерживаясь! Зачем же он тебе?
- Как услышанная мудрость должна быть переосмыслена, так и этот пенный напиток, указывающий путь, проходит через меня, но
приносит правильное состояние для познания себя...


====================================================
Однажды Пьяный Вася пошел за напитком просветления, но Продавщица Пива уже закрывала ларек.
- Дай мне напитка просветления, - смиренно попросил Пьяный Вася...
- Но мой рабочий день закончен. Приходи завтра и я с радостью дам тебе его... - ответила Продавщица Пива.
- Но мне он необходим сейчас, ибо сейчас яблизок к просветлению как никогда!
- Ларек уже закрыт, и я не вижу смысла возвращаться по своим следам.
- Невозможно прийти к просветлению, не изменяя свою сущность, а изменение своих привычек есть лишь первый шаг к изменению
себя! - сказал Пьяный Вася, и пошел к другому ларьку...


====================================================
Однажды Продавщица Пива подала Пьяному Васе закрытое пиво.
- А можно открыть? - спросил Пьяный Вася.
- Я не могу открыть для тебя этот пенный источник познанья, поскольку у меня нет открывалки. - ответила Продавщица Пива Пьяному Васе.
- Обыденное иногда открывает нам новые грани, и не стоит брезговать ими, поскольку новые знания могут быть следующим шагом на пути к просветлению! - сказал Пьяный Вася и открыл пиво об ларек."

:laugh: :laugh: :laugh:


Posted by: Miki on 12-06-2007, 16:16
Господа! Я знаю, что немного многовато (каламбур), но ЭТО СТОИТ ТОГО!!!


Здравствуйте,Один юноша имел неосторожность задать вопрос на форуме. И вот, что
из этого получилось...
"Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и"Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно,лично я не осилил.Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте
ссылку!!"
Ответы:



natalex
2005-12-16 08:49 am UTC (ссылка)

donkey-hot - это ж совсем для взрослых...



7_turtles
2005-12-16 08:53 am UTC (ссылка)

Пересказываю "Донки-хот". В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа.Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой одсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит
ошибка+ Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В
остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически – бытовых тонах описаны "семейные отношения": разъяренная свекровь - богиня Венера,добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена – простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть -ничто не чуждо богам Олимпа. Вот как-то так.




juslex
2005-12-16 09:00 am UTC (ссылка)

про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко...что-то про зону..



levkonoe
2005-12-16 09:40 am UTC (ссылка)

Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки... мало ли что.Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.



levkonoe
2005-12-16 09:42 am UTC (ссылка)

А про Робинзона тоже можно не заморачиваться. У Лема есть хорошая статья Сексуальная жизнь Робинзона", в сборнике "Библиотека 21 века". Там все коротенько и живенько так, а то у Крузо этого все какие-то козочки,попугаи,замучаешься читать.



7_turtles
2005-12-16 10:12 am UTC (ссылка)

Ладно, чувак, извини.Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход". И речь там,если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции, которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский).





belenky
2005-12-16 11:07 am UTC (ссылка)

Робинзон Карузо. Ему ж там нехер было делать на острове с осликом по пятницам, так он целые дни пел. А когда его нашли, он стал по операм шастать за большие бабки. и ослик с ним.





kokosov
2005-12-16 11:34 am UTC (ссылка)

Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут,а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил,потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело. www.donkeyhot.ru <http://www.donkeyhot.ru (http://www.donkeyhot.ru Про осла специально. Потом
продал другим ословодам, - говорят, нехилые бабки зашиб.



handi
2005-12-16 11:43 am UTC (ссылка)

Ну, нароооод.Совсем голову человеку запудрили.Человек! Донки – это удочки такие. Для придонной ловли.Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах.Ну, ты понимаешь. Когда книга вышла, был большой литературный скандал.Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято. Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории "только для взрослых".



a_gata
2005-12-16 02:35 pm UTC (ссылка)

Вы че. Сразу видно, что никто не читал.Точное название первого романа - "Тонкий кот",название, конечно, неожиданное, но это, стилистический прием такой. Там про бедную испанскую старушку Ламанчу. Она жила одинокая со своим котом в нищете.Ну постепенно им стало совсем почти нечего жрать, и кот стал на глазах худеть и становится вообще прозрачным просто. Он потом умер в конце. И Ламанча умерла тоже. Карочи, основная суть романа - про ужас одиночества, так училке и скажи. И еще - что "тонкий кот" это такая метафора, которая красной нитью проходит через весь роман. Вторую книжку помню не очень хорошо, но там главного героя звали Рабинзон-Крузо, он был итальянский еврей (ну как у нас Рабинович - а у них Рабинзон). Ну и его за его еврейство преследовали.А он был хороший и добрый человек и с итальянскими детьми дружил. Короче,книжка про то, что преследовать евреев - плохо.





kostya30

2005-12-21 08:53 pm UTC (ссылка)

Робинзон Крузо. Краткое содержание. Без шуток.Дорогой Памидор!Иосиф Бродский в своей нобелевской лекции заметил, что не чтение книг есть,по существу, преступление. Не только перед самим собой, но и перед всем человечеством, перед будущим, перед детьми.Рискните здоровьем,попробуйте прочитать самостоятельно эти две превосходные
книги. Ну, предположим, Дон-Кихота вам, по всей видимости, тяжеловато будет читать поначалу.Но Робинзон Крузо! - поверьте, это легкое и необыкновенно увлекательное чтиво!Эти придурки совсем заморочили вам мозги, то, что они пишут, не имеет ничего общего с реальным содержанием романа. Действие романа столь динамично -клянусь, вы не оторветесь. Русский перевод -великолепен! Просто чтоб вас не обижать, я опишу вкратце, где там собака зарыта.На большом химическом комбинате в Китае происходит авария. Поток бензола устремляется к реке.Главный герой - американский инженер
Гаррисон,осознав случившееся,бежит к реке в ужасе восклицая "Raw benzol! Raw benzol!Ужас случившегося доходит,наконец, и до китайских рабочих, до этого привыкших к халатности и безразличию. Вечером за бутылкой пива Гаррисон рассказывает китайским коллегам о страшных последствиях, которые авария принесет реке,городам,расположенным ниже по течению, людям, которые,возможно, будут пить
речную воду... Тут один из рабочих вспоминает, что ниже по течению расположен детский дом. После простого подсчета (расстояние, деленное на скорость течения), инженер Гаррисон понимает, что зараженная бензолом вода будет возле детского дома буквально через 3 часа.Смелый инженер на своем верном автомобиле Toyota Cruiser умудряется по бездорожью проделать 400 км за 3 часа и спасает детей. Неточно расслышанный китайцами возглас "Raw benzol"становится кличкой главного героя
романа.Китайские товарищи Гаррисона отныне называют его "Робинзон". Автомобилю отводится в романе не последнее место. В критические моменты герой разговаривает с машиной, умоляет её не подвести, общается с ней как с живым человеком.Роман написан признанным мастером прозы, современным классиком китайской литературы, Де Фо.Название,безусловно, сочетает кличку главного героя ("Raw benzol" = Робинзон) и название машины "Cruiser = Крузо". Успехов в учебе. К.



На самом дел Робинзон Крузо это непраильное произношение Раввин Зон
Крузо,то ест сын раввина по фамилии Крузо.




Unloki

не парьте пацану мозги!!! Донкей хот ламанченский енто сатиричекое произвидениё про глупого ламера который пытался отключить в виндах режим хот кей и срубил систему осёл.



Marcus

Да нет, вы путаете. Дон Ки Хот - это итальянский мафиози корейского происхождения. Жесткие нравы Сицилии, презрение коренных итальянцев,борьба за место в социуме. Слезы ночами в подушку,впалые от безисходности желтые щеки, жесткая щетка всколоченных волос, а в щелочках глаз застыл вопрос -почему, бл.??!!! Это роман о расовой нетерпимости,о том, как тебя не понимают, если ты немного другой. Если бы не верный сенсей Сан Чо Панс,вместо трагикомедии роман был бы просто трагедией. Занимательное чтиво для меланхоликов. Рекомендую.

Posted by: Jedd on 12-06-2007, 22:56
Подержусь за гармошку..

На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в "Лень Путина"

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо.

Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы алкоголик.

Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".

Сидит обкуренный вусмерть нарк на краю обрыва. Вдруг слышит - цок-цок! Оборачивается, а там слепой с палочкой прямехонько к обрыву идет. Нарк срочно думает - надо же предупредить!
- Мужик! Ты это! Ну, эт-самое... ОПА!

Объявление в эстонском метро:
Остороошно, твеери закрыфааюццаа. Слетующаая станциия... О, слетующаая станциия.

Винни Пух:
- Знаешь, Пятачок, я вчера был в ресторане и тебя видел.
- Одного?
- Нет, с гарниром.

Posted by: Vlad_il on 13-06-2007, 22:29
Всем любителям вручать гармошку назло :kill4: Проверено Электроникой поиском.

Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа.
Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
Мальчик (жалобным дрожащим голосом):
- Оставьте мне подарок!!!!!
Из толпы (зло озираясь):
- Да пошел ты.....!!
Мальчик:
- Ну оставьте, пожалуйста!!!!
Из толпы (так же):
- Отвали, инвалид долбаный!!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
- БЛИН, СКАКАЛКА!!!

Надеюсь не забанят :close:

Posted by: VxWorks on 13-06-2007, 22:44
Забанить не забанят, но анекдот того-с...

Posted by: Vlad_il on 13-06-2007, 22:52
QUOTE (VxWorks @ 13-06-2007, 19:44):
Забанить не забанят, но анекдот того-с...
Мне тут просто по секрету сообщили что 21 числа в Эйлате КВН "Чернуха" будет. вот готовимся ... :sick:

Posted by: ns38 on 14-06-2007, 01:55
QUOTE (Vlad_il @ 13-06-2007, 22:29):
Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа.
Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
Мальчик (жалобным дрожащим голосом):
- Оставьте мне подарок!!!!!
Из толпы (зло озираясь):
- Да пошел ты.....!!
Мальчик:
- Ну оставьте, пожалуйста!!!!
Из толпы (так же):
- Отвали, инвалид долбаный!!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
- БЛИН, СКАКАЛКА!!!
Не смешно :diablo: :bad1: :drag:

UPD: Посмотрел бы я на Вас как бы Вы ползали :diablo:
А я с этим, увы, знаком не по наслышке :drag:

Posted by: Lord KiRon on 14-06-2007, 13:47
Даже не знаю как это назвать, знакомый принёс , короче молдавская инструкция к туалетной бумаге :&#041;

user posted image

Posted by: Miki on 14-06-2007, 16:05
Правда жизни
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной.
Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Posted by: zx666 on 15-06-2007, 13:25
Серверный шкаф (http://goblin-gaga.livejournal.com/1176185.html :laugh:

Posted by: piligrim on 15-06-2007, 14:28
QUOTE (zx666 @ 15-06-2007, 06:25):
Серверный шкаф (http://goblin-gaga.livejournal.com/1176185.html :laugh:

user posted image

Posted by: yury_usa on 15-06-2007, 17:24
QUOTE (zx666 @ 15-06-2007, 06:25):
Серверный шкаф (http://goblin-gaga.livejournal.com/1176185.html :laugh:
эта 5 :punk: :lol:

Posted by: FiL on 15-06-2007, 17:34
про шкаф хорошо, но неправдоподобно. Я еще ни разу захлопывающихся шкафов не видел. Не говоря о других деталях...

Posted by: VxWorks on 15-06-2007, 18:41
Я вот такие шкафы видел (по-моему, Rittal их делает), но как-то не пойму, нафига в охлаждаемом шкафу дыра, в которую можно просунуть ноги и так ходить? Не говоря уж о том, что шкаф такой весит килограмм так 200-300 и ходить с такой штукой на плечах несколько...
Парня этого не Валуев зовут, часом?

Posted by: sdandrey on 15-06-2007, 18:48
QUOTE (VxWorks @ 15-06-2007, 15:41):
Я вот такие шкафы видел (по-моему, Rittal их делает), но как-то не пойму, нафига в охлаждаемом шкафу дыра, в которую можно просунуть ноги и так ходить? Не говоря уж о том, что шкаф такой весит килограмм так 200-300 и ходить с такой штукой на плечах несколько...
Парня этого не Валуев зовут, часом?
ну понятно, что стёб.т.к в серверном шкафу надо еще очень постараться,что б дверь закрылась.

дырка в полу не проблема, если шкаф этой дыркой плотно к полу прижимается, правда,не вижу причин для существования данного отверстия

Posted by: VxWorks on 15-06-2007, 19:04
Дык и я о том же :&#041; Нафига там эта дыра вообще?

Posted by: FiL on 15-06-2007, 19:21
дыра там есть. Для кабелей. 100%.

Posted by: sdandrey on 15-06-2007, 19:39
QUOTE (FiL @ 15-06-2007, 16:21):
дыра там есть. Для кабелей. 100%.
да,но дыра должа быть маленькая и с термоизоляцией иначе никаких мощностей на охлаждение не хватит, плюс ,скорее всего, в нормальных холодильных шкафах есть внешние и внутренние штекеры для подключения переферии

Posted by: VxWorks on 15-06-2007, 20:47
QUOTE (FiL @ 15-06-2007, 17:21):
дыра там есть. Для кабелей. 100%.
Снизу, в центре пола? :fear2:
Без термоизоляции? А кондиционер что будет делать? Комнату обогревать?

Posted by: FiL on 15-06-2007, 23:43
Снизу. В центре пола.

И таки току воздуха она никак не мешает, ибо обычно как раз холодный воздух засасывается в шкаф снизу (через эту дыру в том числе), прогоняется мимо всех серверов и выкидывается вверх шкафа.

Это-же, блин, не холодильник, а серверная стойка. там внутри сервера, которые греются и им нужен постоянный поток воздуха. Причем некислый такой поток...

sdandrey,
в шкаф обычно приходит от 24 до 96 витых пар плюс, зачастую, еще и всякие другие провода. Это такой жгут, который никуда, кроме как в дыру, сантиметров 30 в поперечнике, не просунешь даже. Да, наверное бывают ситуации, когда в шкаф входят 2 провода - один силовой о одна оптика до свича, но это далеко не всегда так. Очень далеко не всегда.

P.S. Я не утверждаю, что не бывает шкафов без дырки. Я утверждаю, что шкафы с дыркой - бывают и вполне часто.

Posted by: sdandrey on 16-06-2007, 00:07
или я термодинамику не знаю, но холодный воздух тяжелее тёплого,по этому если и делать дырку, так вверху,что б был отток горячего воздуха

Posted by: Vova on 16-06-2007, 00:21
Значит так, про шкаф. Баян, но в тему.

Приходит мужик с работы: на стуле висит рубашка красивая.
Вопрос: жена, откуда.
Ответ: вот неповеришь, еду я в толейбусе, предлагают, не дорого..
Дальше, висят штаны.
Жена, откуда?
Вот неповеришь, еду я в толейбусе, предлагают, не дорого.
Дальше, лежат носки.
Жена, откуда?
Вот неповеришь, еду я в толейбусе, прелагают, не дорого.
Ну, слушай, надо же это все в шкаф положить.
Открывает шкаф а там мужик голый стоит, и говорит: вот не поверишь еду я в торолейбусе...

Posted by: VxWorks on 16-06-2007, 00:23
QUOTE:
Это-же, блин, не холодильник, а серверная стойка. там внутри сервера, которые греются и им нужен постоянный поток воздуха. Причем некислый такой поток...
Судя по тому, что он написал (10 градусов) - холодильник и есть. Вернее, рэк со встроенным (хз что во что встроено, но это неважно) кондиционером.
И если внизу будет дырка (или вообще пола не будет - нафига он нужен в обычной стойке?), то будут серьезные проблемы с кондиционированием воздуха. Я думаю, ты помнишь, почему комната нагреется при открывании двери холодильника?

Posted by: PinkPa on 16-06-2007, 03:05
Да, тема шкафа и транспорта неисчерпаема. Возможно, история про самоходный серверный шкаф навеяна именно этой комбинацией. Вот губная гармошка по мотивам:

Муж возвращается из командировки, у жены любовник. Она прячет его в шкафу и говорит:
- У нас под окном идет трамвай, и сильно шумит. Когда муж будет засыпать, выйдешь из шкафа и тихонько уйдешь. :rolleyes:
Муж, как водится, полез за чем-то в шкаф, увидел любовника, обалдел, спрашивает:
- Ты чего тут делаешь?!?! :fear2:
- Не поверишь, мужик! Трамвая жду. :hi:

Posted by: Damballah on 16-06-2007, 06:57
Товарисчи VxWorks и sdandrey!
Такие шкафы действительно есть. Их действительно делает Rittal и у них действительно большая дыра в полу. И, судя по всему, эти шкафы проектировали не дураки, т.к. оборудование в них очень хорошо охлаждается.
Так что вы, конечно, можете рассуждать о всякой там термодинамике и утверждать, что такой шкаф не будет работать, но шкаф, независимо от ваших доводов, работал, работает и работать будет. :D:

Posted by: amerikos on 16-06-2007, 08:55
PinkPa, как мне помнится, то был не любовник, а слесарь из домоуправления. Тётка его попросила починить дверцу шкафа, которая постоянно открывалась, когда мимо дома проходил трамвай. Слесарь осмотрел петли снаружи, ничего такого не обнаружил, залез внутрь с фонариком, стал ждать трамвая... ну потом по тексту. :&#041;

Posted by: sdandrey on 16-06-2007, 10:00
QUOTE (Damballah @ 16-06-2007, 03:57):
Товарисчи VxWorks и sdandrey!
Такие шкафы действительно есть. Их действительно делает Rittal и у них действительно большая дыра в полу. И, судя по всему, эти шкафы проектировали не дураки, т.к. оборудование в них очень хорошо охлаждается.
Так что вы, конечно, можете рассуждать о всякой там термодинамике и утверждать, что такой шкаф не будет работать, но шкаф, независимо от ваших доводов, работал, работает и работать будет. :D:
никто не говорил,что шкаф с дырой в полу не будет работать.шкаф будет работать и охлаждать не только самоё себя но и всё помещение и ессно ,будет из-за этого жрать кучу энергии :wink:


Posted by: PinkPa on 16-06-2007, 10:11
QUOTE (amerikos @ 16-06-2007, 09:55):
PinkPa, как мне помнится, то был не любовник, а слесарь из домоуправления. Тётка его попросила починить дверцу шкафа, которая постоянно открывалась, когда мимо дома проходил трамвай. Слесарь осмотрел петли снаружи, ничего такого не обнаружил, залез внутрь с фонариком, стал ждать трамвая... ну потом по тексту. :&#041;
Да, точно. :&#041;

Кстати, возник вопрос по серверным шкафам: насколько они звуконепроницаемы? Если запихнуть туда несколько компов со своим воздушным охлаждением, включить их, включить охлаждение (внутришкафное), будет ли в комнате, где стоит шкаф, тихо?

Posted by: Lord KiRon on 16-06-2007, 10:53
Кстати , а может будете обсуждать серверные шкафы в железе а здесь всё же анекдоты ?

Posted by: Vova on 16-06-2007, 20:36
QUOTE (Lord KiRon @ 16-06-2007, 07:53):
Кстати , а может будете обсуждать серверные шкафы в железе а здесь всё же анекдоты ?
В продолжение, но тоже баян :diablo:

Приходит начальник утром на работу.
Посылает секретаршу: сходи послушай о чем в отделах говорят.
Приходит, докладывает: вы знаете, а женщинах..
Оо, значит работают :punk:
После 16 часов дня, снова посылает: сходи послушай о чем говорят.
Приходит, дакладывает: везде о работе.
Вот сволочи, напились всетаки к концу рабочего дня. :actu:

Posted by: Sidorini on 17-06-2007, 13:16
Юзер: А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ: Себе в задницу, например.
Юзер: А что-нибудь более компьютерное?
Админ: Ну... мне в задницу...

Posted by: Damballah on 19-06-2007, 10:21
П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно
кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы
не верите, что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите? чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумасшедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

Posted by: heineken man on 19-06-2007, 11:26
Damballah:
:punk: :wub:
QUOTE:
П: А может все-таки сразу на крест?

Posted by: goka on 19-06-2007, 14:48
упало в аську:
QUOTE:
1. Откройте Яндекс-карту Москвы http://maps.yandex.ru/moscow (http://maps.yandex.ru/moscow
2. Введите в строке поиска следующий адрес: Олонецкий пр, д.4
3. Переключитесь на спутник в правом углу карты и наслаждайтесь результатом

Posted by: LF_ on 19-06-2007, 19:07
QUOTE (goka @ 19-06-2007, 06:48):
упало в аську:
А вот в гугле нет :blink: :rzhu:

http://maps.google.com/?ie=UTF8&ll=55.873192,37.661294&sp...,0.004849&t=k&z=18&om=1 (http://maps.google.com/?ie=UTF8&ll=55.873192,37.661294&spn=0.002095,0.004849&t=k&z=18&om=1

Posted by: sdandrey on 19-06-2007, 19:11
QUOTE (LF_ @ 19-06-2007, 16:07):
QUOTE (goka @ 19-06-2007, 06:48):
упало в аську:
А вот в гугле нет :blink: :rzhu:

http://maps.google.com/?ie=UTF8&ll=55.873192,37.661294&sp...,0.004849&t=k&z=18&om=1 (http://maps.google.com/?ie=UTF8&ll=55.873192,37.661294&spn=0.002095,0.004849&t=k&z=18&om=1
видимо, в россии карты посвежее :lol:

Posted by: amerikos on 20-06-2007, 00:26
user posted image

Posted by: Jedd on 20-06-2007, 00:53
Бяан. :D:

Posted by: Damballah on 20-06-2007, 11:30
Злость и Детский рисунок


ЛОГИКА: Итак, что у нас сегодня на повестке дня?
ЗРЕНИЕ: Детский рисунок "С восьмым мартом" выполненный в акварели.
ЛЮБОПЫТСТВО: Хм, очень интересно.
ТЕРПЕНИЕ: Может уже будем начинать?
ЗРЕНИЕ: На рисунке изобраЖена особа женского пола. Национальность
неизвестна. Раса скорее всего европеоидная
ЗЛОСТЬ: Какая раса?! Да это же мутант! Жертва внешнеутробного развития!
Дитя грязной немытой пробирки!
РАССУДОК: Я попросил бы не вмешиваться.
ТЕРПЕНИЕ: Заткнитесь! Дальше давай.
ЗРЕНИЕ: Волосы тёмные, длинные. Под ней надпись "С 8 мартом". Для
рассмотрения подробностей передаётся на анализ.
ЛОГИКА: Принимается. Итак. Ого-го! Нехило! Без паники, товарищи, без
паники!
ЛЮБОПЫТСТВО: Что там такое?
ТЕРПЕНИЕ: Говори уже!
ЗЛОСТЬ: Нихрена себе! Вот это тётка!
ЛОГИКА: Размеры головы в два раза превышает стандарт головы человека,
поэтому очевидно, что этот субъект - отъявленный гидроцефал.
ЗЛОСТЬ: Она просто сука!!! Так ей и надо!!!
ЛОГИКА: Кроме того, расплывающаяся улыбка и непропорциональные размеры глаз
и носа свидетельствуют о том, что её в детстве нехило контузило.
ЗЛОСТЬ: Просто в детстве она жила в семье бывалого одноногого моряка. И
когда он приходил домой, то часто бил её по голове тяжёловесным якорем,
приговаривая "Учи уроки, сука!!! Будешь умной, как батя!".
РАССУДОК: Господа! Это же всего лишь детский рисунок!
ЛОГИКА: Логично. Тогда скорее всего субъект - девочка лет десяти.
ЛЮБОПЫТСТВО: А откуда такой слой яркой помады на губах?
ЗЛОСТЬ: Избиения жёсткого моряка не были единственной его прихотью. С
десяти лет он отправил девочку на панель! Старый потный сутенёр в протёртой
тельняшке! Если я его встречу, то вставлю в задницу его любимый якорь и
проверну пятнадцать раз по часовой стрелке! А она просто шлюха! Таких надо
в КПЗ сдавать для вскрытия садовой лопатой!
РАССУДОК: Да что вы за чушь несёте! Это вообще не губная помада, а просто
губы! Просто автор ещё не умеет смягчать оттенки цветов.
ЛОГИКА: Вариант. Взгляните, коллеги: у неё ноги раздвинуты под углом в 45
градусов.
ЗЛОСТЬ: Привыкла уже, сука! Шлёндра конченая! Из-за таких, как она, в
России врачам не дают зарплату три месяца подряд!
ЛОГИКА: Рассмотрим детальнее одежду. Из одежды одно красное платьице, причё
м довольно странное. Похоже на сарафан с рукавами и без выреза.
ЗЛОСТЬ: Неудавшаяся прошмандовка! Неудивительно, что её в такой одёжке
никто не снимает! Всю жизнь будет стоять на проспекте Ленина и там же
сдохнет, как последний шакал!!!
ЛОГИКА: Поверхность платья усеяна белыми кружочками.
РАССУДОК: Довольно приятный узор, вот и всё.
ЗЛОСТЬ: Приятный узор? Разве что для семейных трусов маньяка-библиофила! А
тут сразу видно, что платье подверглось бомбардировке из автомата
Калашникова AK-47 калибра 7,62. Дура! С чьего трупа она сняла это платье?
Разве её папа в детстве не учил, что нехорошо снимать с мёртвых тётенек
одежду, когда бил по спине обломком корабельного шпангоута?
ЛЮБОПЫТСТВО: Позвольте, а где же кровавые подтёки?
ТЕРПЕНИЕ: Какие нахрен подтёки? Не могу уже, покатили дальше.
ЛОГИКА: Обувью служат стильные чёрные кожаные кроссовки, размер около
пятидесятого. Шнурки почему-то перпендикулярно поверхности кроссовок.
ЛЮБОПЫТСТВО: Что за чепуха?
ЗЛОСТЬ: Она ещё и шнурки крахмалит! Полная шизофреничка! У неё просто
пестицидная недостаточность в острой форме! Ей нужно влить пару тонн
удобрений внутривенно и подвесить на грот-мачте головой вниз!!!
РАССУДОК: Это всего лишь детский рисунок!!!
ЗЛОСТЬ: Ребёнок видимо полный даун! С рождения он является счастливым
обладателем хромосомной болезни Коммисаржевской! Вы только посмотрите, что
у этой засранки в руках!!!
ЛОГИКА: Действительно. В левой руке у неё вантуз?
ЛЮБОПЫТСТВО: Позвольте, какой такой "вантуз"?
ЛОГИКА: Короче, такая палка с присоской на конце, которой пробивают
унитазы.
РАССУДОК: Ну причём тут вантуз? Это же цветок! Наверное, роза! Где ты видел
вантуз с красной присоской?
ЗЛОСТЬ: Автор просто тупоголовый дебил, который нихрена не шарит! Он даже
не знает, какого цвета присоска у вантуза!!!
ЛОГИКА: Да и потом, у розы должны быть шипы. И стебель у неё зелёный, а не
коричневый.
ЗЛОСТЬ: Даже если бы здесь были шипы, это больше походило бы на
великолепный шипованый вантуз от фирмы "Sado&Mazo".
ЛЮБОПЫТСТВО: А что это в правой руке?
ЛОГИКА: Хм Не знаю.
ТЕРПЕНИЕ: Пацаны, я кончаюсь. Узнавайте быстрее!!!
ЛОГИКА: Похоже на
ЗЛОСТЬ: Стакан!!! Конечно стакан! Она же врождённая алкоголичка! Она же
душу дьяволу продаст за чинарик водки! Подлая сучка! Она пропила всё
состояние своего бедного отца: и тельняшку, и бескозырку, и окровавленный
якорь и даже деревянную ногу!!! Как она могла?!! Когда заботливый папаша
связал ей ноги канатом и посадил за вёсла огромной мега-галеры, ему
припаяли издевательство над животными и посадили в кутузку на пять лет. За
что?! Бедный убогий морячок!!! За что ему выпала такая несчастная участь?
ЛОГИКА: Ну это уже переходит всякие границы. Мы так до вечера не закончим!
РАССУДОК: Детский рисунок! Детский рисунок!!!
ЛЮБОПЫТСТВО: А что случилось с девочкой потом?
ТЕРПЕНИЕ (плюнув на пол): Нах всё! Жизнь - гавно! Выдвигаю предложение на
суицид.
ЛОГИКА: На каком основании? Тихо всем!
РАССУДОК: Да поймите же, детский рисунок!
ЗЛОСТЬ (разорвав тельняшку на груди): Вот если бы мне эта сцука попалась
после службы подводником! Ох, я бы ей задал! За весь флот бы получила у
меня эта маленькая ненасытная курва!
ЛОГИКА: Тихо! Тихо!
ЛЮБОПЫТСТВО: А как же морячок?
РАССУДОК: Задолбали!!! Заткнитесь все в зад!!! Молчать!!!!!
ЗЛОСТЬ: Поднять перископ!!! Курс на 30 градусов!
ЛОГИКА: Аааааааааааааааааааааа!!!
ШИЗОФРЕНИЯ (внезапно появляется): Хе-хе-хе, я вернулся! И привёл с собой
отряд отборнейших плюшевых мстителей, властелинов подводных
автомагистралей, революционеров быстрого приготовления, пастушков кружка
юных книгоедов-ветеранов и, конечно же, петтафобов-заочников из вазелиновой
страны. А теперь, друзья, давайте все вместе выбьем тулуп, выкинем в окно
заговорённый кирпич, закинемся дюжиной прищепок и вкусим прочих прелестей
жизни!

Мораль:
1) Будьте проще и имейте терпение.
2) Логичное - не всегда правильное.
3) Контролируйте свою злость.
4) Все дети отстойно рисуют!!!

Posted by: Enot Pk on 22-06-2007, 10:39
было с типом:
Сижу я в интернете. Сижу уже часа три. В комнату входит друг и говорит: привет! Я ему в ответ:здравствуй запятая как дела?
Занавес.

Убил щас комара ударом кулака по экрану ноутбука.
Самый рассчитанный и контролируемый удар в моей жизни.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

Posted by: amerikos on 22-06-2007, 20:53
http://www.101.ru/asx.asx?uid=23&bit=128 (http://www.101.ru/asx.asx?uid=23&bit=128

Posted by: Enot Pk on 22-06-2007, 22:09
Э... это уже скорее аудио, т.е. мультимедиа, значит в видеоприколы пли-из...

Posted by: goka on 22-06-2007, 23:48
QUOTE (Enot Pk @ 22-06-2007, 22:09):
Э... это уже скорее аудио, т.е. мультимедиа, значит в видеоприколы пли-из...
ага, а видеоприколы переименовать в мультимедиаприколы. :lol:

Posted by: Enot Pk on 23-06-2007, 00:04
юмора не понял. Скорее видео и прочие. ;&#041;

Posted by: Vova on 23-06-2007, 00:15
Либо старею, либо отстал от жизни :drag:
Но, анекдот должен быть коротким, понятным... ну и тд.
А самое главное смешным. :actu:
Хотите, на вскидку старых анекдотов :hi:
Из народа :punk:
Только тему давайте.

Posted by: yury_usa on 23-06-2007, 00:19
а политические анекдоты разрешены?

Posted by: Spyle on 23-06-2007, 13:10
QUOTE (yury_usa @ 22-06-2007, 23:19):
а политические анекдоты разрешены?
Ага, но только один раз...

Posted by: amerikos on 23-06-2007, 19:48
QUOTE (yury_usa @ 22-06-2007, 14:19):
а политические анекдоты разрешены?
Начинай всегда со слов "мне одна падла в троллейбусе рассказала" :&#041;

Posted by: Uzaren on 24-06-2007, 10:47
QUOTE:
Встречаю недавно знакомую, - молоденькую учительницу литературы...

- Хотите, покажу, к чему привела интернетизация всей страны, - кричит она возмущённо...
Я заметил, - учителя вообще не умеют разговаривать спокойно.

Протягивает мне тетрадь... В нужном месте - закладка:
"Пушкин вёл отвязный образ жизни и был известным тусовщиком. Конфликтовал с президентом, - из-за чего сидел на Кавказе.
В шоу-бизнесе, как у любого таланта, у него было много врагов.
И однажды, когда он играл с друзьями в пейнтбол, произошёл несчастный случай, - из-за того, что недоброжелатели поэта зарядили пистолет Дантеса боевыми патронами..."

- Каково, а?.. Вот вам и всемирная паутина, - вот вам и прогресс!.. Сказано это было таким голосом, что услышь её в тот момент кто-нибудь, - у него бы не возникло сомнений в том, что интернет изобрёл именно я...

- Да, - говорю, - "О времена, о нравы!.."

Через полчаса раздаётся звонок:
- Хочу этому говнюку снизить оценку, - хотя бы до четвёрки.
Ищу, - к чему бы придраться...
Вы не знаете, как пишется слово "пейнтбол"?..
Остальное здесь (http://mihailyun.blogspot.com/

Posted by: LF_ on 25-06-2007, 06:06
user posted image

Posted by: VxWorks on 25-06-2007, 11:34
LF_

Это не смешно - это правда жизни.

Posted by: Lord KiRon on 25-06-2007, 13:22
QUOTE (VxWorks @ 25-06-2007, 10:34):
LF_

Это не смешно - это правда жизни.
Что в Англии и в полиции уже индусы ? :diablo:

Posted by: VxWorks on 25-06-2007, 13:40
QUOTE (Lord KiRon @ 25-06-2007, 11:22):
QUOTE (VxWorks @ 25-06-2007, 10:34):
LF_

Это не смешно - это правда жизни.
Что в Англии и в полиции уже индусы ? :diablo:
Нет, но полиция больше заботится о правах преступников, чем о нормальных людях.

Posted by: PinkPa on 25-06-2007, 15:14
QUOTE (VxWorks @ 25-06-2007, 14:40):
QUOTE (Lord KiRon @ 25-06-2007, 11:22):
QUOTE (VxWorks @ 25-06-2007, 10:34):
LF_

Это не смешно - это правда жизни.
Что в Англии и в полиции уже индусы ? :diablo:
Нет, но полиция больше заботится о правах преступников, чем о нормальных людях.
Это можно поправить, достаточно начать массированно нарушать права полицейских. :D

Posted by: Vlady304 on 25-06-2007, 18:14
QUOTE (VxWorks @ 25-06-2007, 04:34):
LF_

Это не смешно - это правда жизни.
Причем очень старая правда :diablo:

Posted by: admik on 26-06-2007, 15:25
Поженились зайчик и белочка. Пару лет прожили и решили завести детей но не получается. Тогда пошли они к врачу. Врач долго осматривал белочку, долго зайчика а потом говорит:
- а знаете почему вы не можете иметь детей?
На что пара отвечает:
- потому что мы зайчик и белочка?
доктор:
- нет!потому что вы мальчик и мальчик!

Posted by: amerikos on 26-06-2007, 20:21
Белочку жалко :&#041;

Posted by: FiL on 27-06-2007, 00:08
QUOTE (amerikos @ 26-06-2007, 12:21):
Белочку жалко :&#041;
А почему не зайчика? Как ты определил кого из двух мальчиков жалеть надо?

Posted by: sdandrey on 27-06-2007, 01:06
QUOTE (FiL @ 26-06-2007, 21:08):
QUOTE (amerikos @ 26-06-2007, 12:21):
Белочку жалко :&#041;
А почему не зайчика? Как ты определил кого из двух мальчиков жалеть надо?
жалеть надо обоих ибо они по очереди,наверное, забеременить пытались :p: :lol:

Posted by: Vlady304 on 27-06-2007, 06:25
QUOTE (FiL @ 26-06-2007, 17:08):
QUOTE (amerikos @ 26-06-2007, 12:21):
Белочку жалко :&#041;
А почему не зайчика? Как ты определил кого из двух мальчиков жалеть надо?
А он орфографией владеет ;&#041;

Posted by: Miki on 27-06-2007, 17:46
Объявление: Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.


Как жаль что все, кто знает как управлять страной, уже работают таксистами
и парикмахерами.


Надписи на дверях туалетов в клубе для "голубых": М(М), М(Ж).


Женщина - мифическое существо, которое, по преданиям, встречалось раньше в
русских селеньях, в конюшнях и на пожарах.


Самые счастливые 10 лет в жизни женщины, это годы между 28-ю и 30-ю.


Жить надо так, как будто это не ты.


Мужчина без жены, как рыба без велосипеда


Мы платим проститутке не за то, что она с нами спит, а за то, что она не
треплет нам нервы.

Posted by: amerikos on 27-06-2007, 19:40
QUOTE (FiL @ 26-06-2007, 14:08):
QUOTE (amerikos @ 26-06-2007, 12:21):
Белочку жалко :&#041;
А почему не зайчика? Как ты определил кого из двух мальчиков жалеть надо?
:lol:

Posted by: Enot Pk on 28-06-2007, 01:05
QUOTE (FiL @ 27-06-2007, 00:08):
QUOTE (amerikos @ 26-06-2007, 12:21):
Белочку жалко :&#041;
А почему не зайчика? Как ты определил кого из двух мальчиков жалеть надо?
А какого размера белка/зайчик? Думается мне, что зайчик ни...чего не почувствует вообще, а вот белочка...
И ведь же сказано: белочка, а не бельчонок.

Posted by: kmichael on 28-06-2007, 09:41
QUOTE (Enot Pk @ 28-06-2007, 00:05):
QUOTE (FiL @ 27-06-2007, 00:08):
QUOTE (amerikos @ 26-06-2007, 12:21):
Белочку жалко :&#041;
А почему не зайчика? Как ты определил кого из двух мальчиков жалеть надо?
А какого размера белка/зайчик? Думается мне, что зайчик ни...чего не почувствует вообще, а вот белочка...
И ведь же сказано: белочка, а не бельчонок.
Бельчонок - это белочка младенец, не достигший половой зрелости.
Белочка - это уже особь вполне половозрелая, а не особь женского рода...... А ещё она бывает белой! Аааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Posted by: LF_ on 29-06-2007, 04:33
Очень правильная PPS об аутсорсинге:

http://rapidshare.com/files/39959226/ManufacturingOutsource.pps.html (http://rapidshare.com/files/39959226/ManufacturingOutsource.pps.html

Posted by: PinkPa on 29-06-2007, 10:54
QUOTE (kmichael @ 28-06-2007, 10:41):

Белочка - это уже особь вполне половозрелая, а не особь женского рода...... А ещё она бывает белой! Аааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Белой - не знаю, а вот горячей... :laugh:

Posted by: Damballah on 05-07-2007, 10:17
Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
- А оно не садится?
- Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости.
- Ну, хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
Навстречу им хозяин:
- Мальчик! Как же ты вырос!!!

Posted by: Enot Pk on 05-07-2007, 14:05
Из цикла "В Хайфе открылся ресторан "Ностальгия""

- Что написал в жалобной книге этот посетитель?
- Ничего, он положил между страницами наш шницель.

Posted by: Miki on 05-07-2007, 15:58
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!
Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась
паранджой за брусья...

Posted by: Welzewul on 06-07-2007, 17:47
Немой словил золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь ...

Posted by: Damballah on 07-07-2007, 15:06
Эт, ваще-то, про Герасима было. :&#041;

Posted by: Welzewul on 07-07-2007, 15:48
Зллой ты...

Posted by: Damballah on 07-07-2007, 19:19
Да я добрейшей души человек. :D:

Posted by: Miki on 09-07-2007, 16:02
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ты приносишь мне несчастья.

Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенько?


--------------------------------------------------------------------------------

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни х*я себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!


--------------------------------------------------------------------------------

Однажды рассказал я одной девушке анекдот про Пятачка и магазин. Ну, знаете?
Пятачок с пулеметом входит в магазин и спрашивает:
- Свиные котлеты есть?
- Есть.
- НЕ-НА-ВИ-И-И-ЖУ!!!! - кричит он. И начинает поливать из пулемета витрины.
Я рассказал анекдот и ожидаю смеха. Вместо этого девушка очень удивленно смотрит на меня и спрашивает:
- А что, Пятачок тоже еврей???


--------------------------------------------------------------------------------

Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал
вскипает.
- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
- Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Генерал подходит.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто пи*дец!!!


--------------------------------------------------------------------------------

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а трахались, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...


--------------------------------------------------------------------------------

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.



Added:
Любителям лирики...

есть баяны, а есть и новые вещи

Стой, не пей из унитаза!
Там - микробы, там - зараза!
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.
* * *
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь. Приятно слушать.
Hервы режет - словно ток.
Ох, не любишь кипяток!
* * *
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня...
* * *
Я спросил у ясеня - "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
* * *
Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос...
Если дуло смотрит в нос!
* * *
Hочь наступила.
Солнце зашло.
Пусто в постели.
Hе хорошо
* * *
проверил истину на деле
- не пьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю
- мне показалось - прожил год.
* * *
В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.
* * *
как много девушек хороших!
как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - антон!
* * *
Бывает, проснешься как птица
- Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Hо к завтраку это проходит...
* * *
я знаю точно наперёд
- сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как,
я не гадалка - я маньяк...
* * *
Hашу веру не убить
- Пили, пьём и будем пить.

Posted by: LF_ on 11-07-2007, 05:15
Касательно Post Link: Анекдоты (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=759166

http://3bl3bl.livejournal.com/89141.html (http://3bl3bl.livejournal.com/89141.html

Posted by: goka on 11-07-2007, 10:11
QUOTE (LF_ @ 11-07-2007, 05:15):
Касательно Post Link: Анекдоты (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=759166

http://3bl3bl.livejournal.com/89141.html (http://3bl3bl.livejournal.com/89141.html
Ипонский бох! А дата-то... 2005 год!
аднака, чья же карта врёт?

Yandex (http://maps.yandex.ru/map.xml?mapID=100&size=1&scale=12&mapX=10225&mapY=22957&act=5&mapWidth=600&slices=2&descx=10225&descy=22957&desct=&tool=zoom_in или гугл (http://maps.google.com/maps?q=moscow&t=k&hl=en&ie=UTF8&ll=55.873487,37.662206&spn=0.003774,0.007918&z=17&iwloc=addr&om=1 :laugh:

Posted by: Enot Pk on 11-07-2007, 12:10
Проверил Yahoo.
Я-ху* послала туда же и на то же, так что хороша краска! А гугль - фтопку!

Added:
За излишнюю цензуру

Posted by: Pikachu on 11-07-2007, 12:23
Получил по мейлу:

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце":
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."

да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"
Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?
"Он опять побежит но дорожке".
Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."
Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)
Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":
"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр."
Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.

Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):
"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?

- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"

И что получилось? У меня то же самое...

"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.
"А за ними раки
На хромой собаке."
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?

"Волки от испуга
Скушали друг друга."
Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и
"Бедный крокодил
Жабу проглотил."
(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...)
"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа."
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...
Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:
"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала."
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:
"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:

"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."

Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает."

Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?


Posted by: goka on 11-07-2007, 13:21
QUOTE (Pikachu @ 11-07-2007, 12:23):
Получил по мейлу:
...
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?
ффух! это только мыло!

был такой анекдот, когда сексопатолог маньяку показывает тест с абстрактными картинками...
там конец был похожий:
CODE
"-Доктор,- говорит он,- ведь это не я маньяк, а вы!!!
-Почему это?
-А откуда у вас столько картинок на сексуальные темы???"
:lol:

Posted by: Lord KiRon on 11-07-2007, 14:49
QUOTE (goka @ 11-07-2007, 12:21):
был такой анекдот, когда сексопатолог маньяку показывает тест с абстрактными картинками...
там конец был похожий:
CODE
"-Доктор,- говорит он,- ведь это не я маньяк, а вы!!!
-Почему это?
-А откуда у вас столько картинок на сексуальные темы???"
:lol:
+1

Posted by: FiL on 11-07-2007, 20:23
Кто медведям лапы рвет?
Зайчиков под дождь сует?
Танин мячик бросил в речку?
Обломал быку дощечку.......
Каждый знает это кто.
Это - Агния Барто!!!

Posted by: Vlady304 on 13-07-2007, 00:14
QUOTE (FiL @ 11-07-2007, 13:23):
Кто медведям лапы рвет?
Зайчиков под дождь сует?
Танин мячик бросил в речку?
Обломал быку дощечку.......
Каждый знает это кто.
Это - Агния Барто!!!
Принимаи переходящий ! :diablo:

Posted by: Vlady304 on 14-07-2007, 21:55
Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

---------------------------------------------------

- Доктор, мне можно будет пиво?
- Какое пиво?!
- Нууу, в будущем?
- Какое будущее?!

---------------------------------------------------

Средство от импотенции "Три Богатыря".
Три - это глагол.

---------------------------------------------------

Путь к сердцу мужчины лежит пока его не потеребить

Posted by: UGIN on 15-07-2007, 01:46
После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".

Posted by: PinkPa on 21-07-2007, 21:06
Обращение к президенту:
Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!

----

Плохому танцору мешают свои яйца, плохому певцу - чужие сиськи и кофточки.

----

Не везёт, когда к девушке приходит смерть и, увидев её, cудорожно начинает косить траву.

----

Всегда много рыболовов на берегу озера Чёрного, где водится рыба. Ещё больше их на берегу озера Светлое, где рыб целых две штуки.

----

В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:
- Господин президет, у меня для вас две новости: хорошая и плохая!
- Давайте сначала плохую.
- Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами!
- А какая хорошая?!
- Они питаются нигерами и срут нефтью!

----

Главное, чтобы тело и душа находилась в равновесии, так что, если выпил - покури.

----

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гай:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гай вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гай:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- Стихи!!

Posted by: sdandrey on 23-07-2007, 14:06

http://www.gold-music.net/forum/phpBB2/viewtopic.php?t=11901 (http://www.gold-music.net/forum/phpBB2/viewtopic.php?t=11901

Posted by: goka on 23-07-2007, 14:30
Звыняйте!

-Дорогой, поцелуй меня... "там!"
- Чмок-чмок-чмок... У-у-у, вкусно! Прям как Orbit "кунилингус".
:lol:

Posted by: SonyBrother on 23-07-2007, 16:49
QUOTE (sdandrey @ 23-07-2007, 11:06):
http://www.gold-music.net/forum/phpBB2/viewtopic.php?t=11901 (http://www.gold-music.net/forum/phpBB2/viewtopic.php?t=11901
И что же тут смешного?

Posted by: sdandrey on 23-07-2007, 18:33
QUOTE (SonyBrother @ 23-07-2007, 13:49):
И что же тут смешного?
действо

и,вообще,на вкус и цвет...

Posted by: Damballah on 23-07-2007, 18:42
Не, прикольно, конечно, но боян. :D:

Posted by: SonyBrother on 23-07-2007, 23:20
QUOTE (sdandrey @ 23-07-2007, 15:33):
QUOTE (SonyBrother @ 23-07-2007, 13:49):
И что же тут смешного?
действо
и,вообще,на вкус и цвет...
Какой вкус? Какой цвет? Тебе нравится заходить в зассаный лифт? Для тебя смешны люди, кто не может справиться с этим быдлом? Что тут смешного?

Posted by: sdandrey on 23-07-2007, 23:58
QUOTE (SonyBrother @ 23-07-2007, 20:20):
Какой вкус? Какой цвет? Тебе нравится заходить в зассаный лифт? Для тебя смешны люди, кто не может справиться с этим быдлом? Что тут смешного?
как всё запущенно :fear2:
это же сатира,млин. :wink:

Posted by: amerikos on 24-07-2007, 01:57
QUOTE (SonyBrother @ 23-07-2007, 13:49):
И что же тут смешного?
Какой вкус? Какой цвет? Тебе нравится заходить в зассаный лифт? Для тебя смешны люди, кто не может справиться с этим быдлом? Что тут смешного?
Я также люблю посмеяться над новыми русскими, чукчами, евреями (да, да!), всеми президентами, террористами, партийными деятелями, перестройкой, коммунизмом, капитализмом, дистрофиками, пьяными, трезвыми, наркоманами, военными, проститутками, над теми, кто вернулся из командировки, общественными туалетами, банями как в мужской, так и в женский дни, фашистами, большевиками, студентами кулинарных техникумов, над теми, у кого отсутствует чувство юмора и над теми, у кого оно присутствует..., ну в общем над анекдотами. А вот объяснять смысл анекдотов - это уже плохой цвет. :&#041;

Posted by: Vlady304 on 24-07-2007, 04:08
QUOTE (amerikos @ 23-07-2007, 18:57):
плохой цвет. :&#041;

Плохой тон :wink:

Последние 7 постов (включая мой) - сплошные анекдоты :laugh:

Posted by: amerikos on 25-07-2007, 01:08
Конечно боян, можно не напоминать, но я прочитал первый раз.

Час пик. Около метpо наpод садится в маpшpутку.
Она быстpо набивается, и водитель собиpается ехать.
Тут откpывается двеpь - в пpоеме большая тетка с
сумками. Видит, что мест нет, и обpащается к водителю:
- Водитель, вы возьмете меня стоя?
Ответ водителя:
- Женщина, я же на pаботе.

Posted by: Sidorini on 25-07-2007, 06:58
QUOTE (amerikos @ 25-07-2007, 00:08):
- Водитель, вы возьмете меня стоя?
Ответ водителя:
- Женщина, я же на pаботе.
Post Link: Куда крутится? (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=766712

Posted by: goka on 25-07-2007, 15:01
Сидят трое мужиков в лодке, рыбачат.
Ночь, но светать уже начинает. Один из рыбаков говорит:
- Солнце всходит!
Второй мужик:
- Да, давно такого зачетного восхода не видел!
Третий рыбак, оперативно двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Мужики выныривают из воды:
- Какого, мол, фига!?!
- Одного за offtopic, другого за флуд.
- Да ты что из ума выжил совсем!?
Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за осуждение действий администратора - бан!!!

Posted by: Enot Pk on 25-07-2007, 16:19
В Хайфе открылся новый ресторан "Ностальгия". В просторных залах неуютно, хамоватые официанты подают остывшие блюда через полчаса.
Зато есть жалобная книга. И на её титульном листе выведено "Пиши-пиши, жидовская морда!"


goka, когда я год-полтора назад думал постить это, твой здесь уже был =)

Posted by: goka on 25-07-2007, 17:12
QUOTE (Enot Pk @ 25-07-2007, 16:19):
goka, когда я год-полтора назад думал постить это, твой здесь уже был =)
:fear2:
пропил головушку - воспринял как новый!

не бейте! :drag:

Posted by: Trex on 25-07-2007, 19:44
QUOTE (Enot Pk @ 25-07-2007, 16:19):
В Хайфе открылся новый ресторан "Ностальгия". В просторных залах неуютно, хамоватые официанты подают остывшие блюда через полчаса.
Зато есть жалобная книга. И на её титульном листе выведено "Пиши-пиши, жидовская морда!"


goka, когда я год-полтора назад думал постить это, твой здесь уже был =)
Такие рестораны не только в Хайфе и это не анекдот, разве что жалобной книги нет.

Posted by: Damballah on 25-07-2007, 20:21
QUOTE (goka @ 25-07-2007, 18:12):
пропил головушку - воспринял как новый!

не бейте! :drag:
Ну, веслом по голове не будем. Только боянами. :D:

Posted by: Enot Pk on 28-07-2007, 12:55
Я не знаю, куда это постить: в "Цитатник", "WTF" или "Ядро"... по этому кидаю сюда:
У петросяна украли шутки. (http://afisha.mail.ru/article.html?cd=1&id=12613.....

Posted by: grif on 28-07-2007, 13:33
QUOTE (Enot Pk @ 28-07-2007, 11:55):
Я не знаю, куда это постить: в "Цитатник", "WTF" или "Ядро"... по этому кидаю сюда:
У петросяна украли шутки. (http://afisha.mail.ru/article.html?cd=1&id=12613.....
это вселяет надежду ...

Posted by: Damballah on 29-07-2007, 18:48
Петросян новых боянов накачает в инете. Как и Задорнов. :&#041;

Posted by: Spyle on 29-07-2007, 21:56
Как же он накачает, если ноут приХватизировали... :&#041;

Posted by: Damballah on 30-07-2007, 11:14
Я думаю, что у него достаточно денег, чтоб купить себе еще один ноут. :&#041;

Posted by: zx666 on 30-07-2007, 23:17
http://china7.ru/newcatalog/Food/download/www.china7.ru/catalogs/0/product.html (http://china7.ru/newcatalog/Food/download/www.china7.ru/catalogs/0/product.html
:lol1: :lol1: :lol1:
Выбираете понравившуюся рубрику, и вперёд !

Posted by: ns38 on 31-07-2007, 00:27
QUOTE (zx666 @ 31-07-2007, 00:17):
http://china7.ru/newcatalog/Food/download/www.china7.ru/catalogs/0/product.html (http://china7.ru/newcatalog/Food/download/www.china7.ru/catalogs/0/product.html
:lol1: :lol1: :lol1:
Выбираете понравившуюся рубрику, и вперёд !
:rzhu: :rzhu: :rzhu:
Ужос! :fear2: :actu: Извращенцы :drag: :rzhu:

Posted by: Nuairi on 31-07-2007, 01:35
Рука, вырезающая часы с кукушкой ©

что бы это могло быть...:drag:

Posted by: Enot Pk on 31-07-2007, 10:58
А я что-то юмора не понял...(

Added:
Бака-бака-бака!!!
Дошло ))

Не надо было мне при прочтении автоматом переводить на японский порядок слов, а потом обратно на русский =)

Posted by: Didoo on 02-08-2007, 08:27
История жизненная, но почти анекдот.
Как румынского спаммера пугали русской мафией - смотрим в
конце (http://www.dslreports.com/shownews/Lets-Meet-a-Romanian-eBay-Scammer-86251 :lol:

Posted by: heineken man on 02-08-2007, 11:59
QUOTE (Didoo @ 02-08-2007, 07:27):
История жизненная, но почти анекдот.
Как румынского спаммера пугали русской мафией - смотрим в
конце (http://www.dslreports.com/shownews/Lets-Meet-a-Romanian-eBay-Scammer-86251 :lol:
История не столько смешная, сколько грустная. А если бы спаммер был российский, да еще и с крышей соответствующей? Как бы тогда со справедливостью было. :music:
Стоит ли лишний раз упоминать национальную принадлежность большинства фигурантов первой десятки (http://www.spamhaus.org/statistics/spammers.lasso спаммеров? :pig: :bad1:

Posted by: q2man on 02-08-2007, 13:27
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Posted by: Enot Pk on 06-08-2007, 17:12
1. [:|||||:]
2. Имхопошло.

Posted by: Jedd on 09-08-2007, 00:40
Тогда уж такая борода есть:

Едет по пустыне Бедуин на верблюде. Жарища стоит невыносимая. Вдруг его
верблюд встает. Бедуин видит табличку: "Ремонт верблюдов - 5 метров". Ну
дотащил Бедуин верблюда, там сидит араб в позе-лотоса. Бедуин говорит:
"Почини верблюда!".
Араб: "На постамент!".
Бедуин ставит верблюда на
постамент, Араб хватает кувалду, как даст верблюду по яйцам. Верблюд так и
полетел.
Бедуин: "Круто! А как я его теперь догоню-то?".
Араб: "На постамент!".

QUOTE (q2man @ 02-08-2007, 10:27):
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Posted by: amerikos on 09-08-2007, 02:04
Когда я был студентом, 100 лет тому назад, мы рассказывали этот анекдот, говоря "На эстакаду!"

Posted by: muaddib on 15-08-2007, 11:08
поймет не каждый...

user posted image

Posted by: Damballah on 15-08-2007, 15:08
Какую машину выбрать?


Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

1. Год выпуска.


а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого


2. Страна-производитель


а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель


а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет


4. Коробка передач


а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет


5. Привод


а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься


6. Кузов


а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком


7. Класс авто


а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?


8. Руль


а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества


9. Прочее


а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

Posted by: Lord KiRon on 15-08-2007, 17:27
QUOTE (muaddib @ 15-08-2007, 10:08):
поймет не каждый...

user posted image
А шутка где ? :diablo:

Задолбало уже компилировать ....
:bad1:

Posted by: VxWorks on 15-08-2007, 17:37
Damballah

Исходя из твоего поста, наилучшей покупкой будет итальянский электроавтомобиль с приводом на 3 колеса, с планетарной коробкой передач, кузовом родстер, рулем по центру и с изменяемой степенью затемнения стекол. Класса G.

:&#041;

user posted image

Posted by: Vlady304 on 15-08-2007, 17:44
QUOTE (VxWorks @ 15-08-2007, 10:37):
Класса G.
Во-во

Posted by: Damballah on 15-08-2007, 18:44
QUOTE (VxWorks @ 15-08-2007, 18:37):
Damballah

Исходя из твоего поста, наилучшей покупкой будет итальянский электроавтомобиль с приводом на 3 колеса, с планетарной коробкой передач, кузовом родстер, рулем по центру и с изменяемой степенью затемнения стекол. Класса G.

:&#041;
Не.
1. нет настоящего японского качества
2. нет настоящего немецкого качества
3. батареи бешеных денег стоят
4. насчет привода вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
5. все равно мопед с крышей
6. ничего не видно ночью
7. руль по центру - обгонять не получится, дорого и нет настоящего японского качества
:D:

Насчет планетарной коробки ничего сказать не могу, т.к. живьем ее не видел. :&#041;

Posted by: VxWorks on 15-08-2007, 18:50
1. Есть настоящее итальянское качество :&#041; В твоем списке итальянцев не было.
2. См п1
3. А они его с внешним подключением сделают, как троллейбус.
4. Почему непонятно - вот они три колеса :&#041;
5. Нифига ж себе мопед, класса G?
6. Это электрохромофорные стекла будут
7. Почему руль по центру - дорого?

:laugh:

У моего Приуса планетарная коробка. Прикольно передачи переключаются, как в детских машинах - передвинул рычаг вперед, она вперед и едет.

Posted by: Damballah on 15-08-2007, 18:58
С итальянским качеством я сталкивался на примере какого-то Фиата (был у знакомого) и Лянчи Дедра (была у отца). Спасибо, но нам такого качества не надо. :D:

Added:
З.Ы. Руль по центру будет стоить намного дороже правого руля. Имхо. :&#041;

Posted by: VxWorks on 15-08-2007, 19:05
У меня был Пунто - 6 лет ни единой поломки. Поменял только потому, что жене стукнуло в голову, что без кондиционера в машине - жить тяжко.

Руль по центру - в общем-то, пофигу где его ставить, с точки зрения подключения. Особенно сейчас, когда во многих машинах руль (и педали) не имеют механического подключения к рулевому управлению.

Posted by: Damballah on 15-08-2007, 19:16
Не, там был не Пунто. Там был какой-то седан, с замашками на бизнес-класс.
А насчет руля я имел ввиду, что у нас, в России, купить праворукую японку будет дешевле раза в полтора-два, чем аналог с левым рулем. У вас, небось, наоборот. Хотя, наверное, у вас леворукие тачки вообще не продаются. :&#041;
Ну а руль по центру - это ваще какая-то шумахерская тачка получается. Видимо, и стоить будет немеряно. :&#041;

Posted by: VxWorks on 15-08-2007, 19:24
Бизнес-класс от Фиата? Это извращение. Они хорошо делают дешевые маленькие машинки, но их "бизнес-класс".... Ладно, проехали :&#041;
Леворукие тачки у нас купить можно, но это, как правило, что-то очень странное и в праворульном виде не существующее. Вот как F430, например. Ездить на таком, думаю, будет жутко неудобно.

Posted by: muaddib on 15-08-2007, 19:36
QUOTE (Lord KiRon @ 15-08-2007, 14:27):
QUOTE (muaddib @ 15-08-2007, 10:08):
поймет не каждый...

user posted image
А шутка где ? :diablo:

Задолбало уже компилировать ....
:bad1:
ща, компиляцию запущу - отвечу :diablo:

Posted by: sdandrey on 15-08-2007, 23:30
VxWorks,планетарная коробка передач,это как? :fear2:

Posted by: VxWorks on 15-08-2007, 23:34
http://homepage.mac.com/inachan/prius/planet_e.html (http://homepage.mac.com/inachan/prius/planet_e.html

Posted by: sdandrey on 15-08-2007, 23:40
QUOTE (VxWorks @ 15-08-2007, 20:34):
http://homepage.mac.com/inachan/prius/planet_e.html (http://homepage.mac.com/inachan/prius/planet_e.html
интересная система,нагрузку на вал,конечно,уменьшает сильно,но,по идее,должен быть износ внешнего и центрального кольца

Posted by: VxWorks on 15-08-2007, 23:55
Да мне как-то пофигу, на нее 8 лет гарантии :&#041;

Posted by: Damballah on 16-08-2007, 16:23
Объяснительные


Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке - из магазина "Продукты". А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину "Мерседес", госномер Я111ЫУ, виноват "Мерседес".

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы "висяки" закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку "Не курить!", я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно...

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась...

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду...

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в "Войне и мире" на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась...

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали - не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.


Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Posted by: VxWorks on 16-08-2007, 16:44
В продолжение автомобильной темы :&#041;

QUOTE:
повозке богомерзкой Хьёндай Гетц
:laugh:

Posted by: Uzaren on 16-08-2007, 17:25
Тут на мыло сегодня пришло, о великом и могучем... иврите :laugh:
QUOTE:
Армия. Товала , база под Бээр Шевой
(кто знает тот поймёт, кто нет - повезло)
Утреннее построение, несколько новичков .
Нерусский командир (по имени Ми'рон) оглашает список.
На букве "пэй " он делает паузу и выдаёт в эфир:
Пидор Блядский (почти без акцента).
Русская публика лежит, за исключением новичка , которого зовут Фёдор Владский.
***
А на тиронуте(курс новобранцев) у нас был гордый "марокаи " с гордым именем Мики Пиздель. Две недели привыкали.
***
В одном журнале даже рубрика недельная была, про такие казусы . Типа как репатриантка где-то заполняла бланк, и своё имя - Клава - записала, естессна , каф-ламед-бет-хей... Чиновницы смотрели и дивились, какие имена дают русским , пока одна сердобольная не объяснила, что лучше писать по-другому... (для непонимающих иврит респондентов полученное имя читается как Кальба -или с переводом обратно на русский Сука)
***
Если "Федор Иванов" написать на иврите , а потом прочитать согласно правил ивритской грамматики, то получится следующая кошмарная история:
Как то в реховотскую больницу " Каплан" привезли алкаша с диковинным именем Федор Иванов. Через пять минут прибежала испуганная медсестра - звать на помощь русскоязычного санитара . Войдя, он увидел следующую картину: алкаш чуть ли не с кулаками бросается на сестричку, а та жалобно так его уговаривает :"Пидор, Пидор, тирага (успокойтесь - ивр.), Пидор!".
Другая , видя что дело плохо, поспешила на помощь: "Адон (господин - ивр.) Ебанов! Тирага!"
***
по поводу фамилий : один товарищ с нормальной фамилией Губанов поменял свою фамилию т.к. здесь она читалась как Говнов !

Posted by: yury_usa on 16-08-2007, 17:35
Uzaren
рассмешило :rzhu: :lol:

Posted by: FiL on 16-08-2007, 23:03
QUOTE (Uzaren @ 16-08-2007, 09:25):
Тут на мыло сегодня пришло, о великом и могучем... иврите :laugh:
A мне вот такое пришло. Самое обидное, что я таки не понял ничего.

QUOTE:
Министр посещает консервный завод. На конвейере работает новый репатриант. Министр подходит к нему, пожимает руку, фотографируется с ним, начинает расспрашивать - дескать, давно ли ты в Израиле, хорошо ли тут... По ходу дела спрашивает, чем мужик занимается на заводе.

- Мезаен метим...
- Прости, я не расслышал...
- МЕ-ЗА-ЕН МЕ-ТИМ...

Министр в трансе уходит, подбегает мастер смены:

- Сколько раз тебе, @#$%&, повторять - не "мезаен метим", а "мемаен зитим"!!!

Posted by: Uzaren on 16-08-2007, 23:09
FiL
Ну тут всё просто :laugh: Мезаен метим - дословно это будет - е@у мёртвых, а мемаен зитим - перебераю оливки :rzhu:

Posted by: Trex on 16-08-2007, 23:12
FiL
Во-первых это боян 15-летней давности :&#041;.
А во-вторых, игра слов, "Мезаен метим" - трахаю мертвых, а "мемаен зитим" - сортировщик маслин.

Posted by: Vitalij on 16-08-2007, 23:12
Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...

Posted by: Trex on 16-08-2007, 23:12
Уз опередил :&#041;.

Posted by: FiL on 17-08-2007, 01:15
QUOTE (Trex @ 16-08-2007, 15:12):
FiL
Во-первых это боян 15-летней давности :&#041;.
Да я думаю, что уже больше, чем 15-летней. Если-бы Уз своих боянов не постил, то я-бы тоже не стал. А так заодно узнал о чем оно.

Posted by: Uzaren on 17-08-2007, 08:11
Это не мои бояны, а народные :diablo: , Про Фёдора Иванова, действительно я и сам несколько раз читал, но про историю на базе под Беер-Шевой, которую в народе зовут Кошмар Ха-Негев, первый раз слышу, хотя и не удивляюсь, когда из меня в 92-году там на протяжении почти 3-ёх месяцев пытались сделать водителя, я там такого насмотрелся и наслышался :rzhu: :laugh:

Posted by: Panda on 17-08-2007, 09:13
Вчерашний хит в аське:

Позитив с утра зашкаливает, особенно после того, как во время поездки на работу в центре Киева увидел Ленд Крузер с московскими номерами и надписью на заднем стекле: "Хвала тоби Боже, шо я нэ москаль".

Posted by: KREMEN5400 on 17-08-2007, 11:27
Panda
Точно позитифф. :&#041;
Особенно когда представишь, как хохол будет предъявляя московскую доверенность, в качестве отмазки демонстрировать креатифф на стекле. :lol1:

Posted by: Sidorini on 20-08-2007, 05:31
СОВЕТЫ НАЧИНАЮЩЕМУ НЕТСЁРФЕРУ

Если ты в свои двенадцать
Наконец-то сдал бутылки,
На навар купил компьютер
И собрался в интернет,
Дам тебе советов пачку,
Чтоб ты там не облажался.
Что там круто, что лажово,
Что опасно, а что нет.

Перед тем как подключаться
Отключи свой антивирус
Он снижает скорость только,
И вообще он ни к чему.
Водкою смочив салфетку,
Монитор протри получше.
Так быстрей картинки грузит.
Я не знаю - почему.

К почте, к кошелькам, на сайтах
Выбирай пароли умно.
Что важней всего в паролях?
Чтобы ты их не забыл!
В наше время самым модным
Признан этот ряд паролей:
Arsenal, dimanchik, lenka
Password, qwerty и debil

Все почтовые вложенья
Открывай без промедленья
Видео, картинки, файлы –
Все смелее запускай.
Там навалом анекдотов,
Прог полезных, порнофильмов
Ежедневно и бесплатно!
Представляешь? Вот где кайф!

У родных, коллег, соседей
Подзайми побольше денег,
Перешли их поскорее
Вот на эти кошельки (Z****, Z****).
И уже через неделю
Ты получишь в 5 раз больше!
Просто лежа на диване
Дивидендов подожди.

Потуси по разным чатам –
Вот где можно оторваться!
В чат войдя, всех поприветствуй:
"ЗДРАСТВУЙ ЧАТНОЕ ГАВНО!!!!
Пять минут читай ответы,
Наслаждаясь молча славой.
Обложи их всех ***уями!
А потом закрой окно.

Будь на форумах наглее.
Больше спорь и обзывайся.
Иногда пиши не в тему
"Модераторы – отстой!"
Называй всех женщин "цыпой",
Предлагай оттрахать жестко.
Втайне бабы это любят.
Пусть поймут, что ты крутой.

Создавай логины типа: "sdFG$%6@3Q4t*"
Это очень креативно.
Темы называй с приколом:
"Ой!", "А просто" или "Чпок!".
Тему каждую дублируй -
Вдруг одну не все увидят.
А когда ответы пишешь
Не забудь нажать Caps Lock.

Если чмошник-модератор
Удаляет твои темы,
Доступ перекрыть грозится,
Чушь про правила несёт,
Напиши ему в привате,
Что твой брат – боксер с разрядом -
Ежели тебя забанят,
Голову ему снесёт.
Он тогда заткнется быстро,
Модераторы же - трусы.
Наглость, брат, - второе счастье.
Смелость – города берёт!

Оставляй на порно-сайтах
Инфу по кредитке папы
Вдруг ему там по ошибке
Перечислят миллион!
Порнофильмы делай громче,
Пусть соседи уважают
Слыша из твоей квартиры
Днем и ночью женский стон.

Есть еще такие – блоги.
Там тусуют недотроги
И посрать у них в каментах –
В этом есть особый кайф.
Фотографии владельцев,
Членов их семей, питомцев,
Просьбы помощи, признанья -
Это все не пропускай.

Если же твои каменты
Вызывают возмущенье
Если стрелку забивают,
Требуют держать ответ,
Отвечай таким спокойно:
"Что вы, братцы, кипятитесь?
Мы же с вами не в реале,
Это ж просто интернет."

А ваще тут очень клево.
Можно делать что угодно.
И никто не остановит
И никто не даст люлей.
Даже не узнают кто ты.
Всё! Включай и наслаждайся!
Следуй всем этим советам –
И всем будет веселей!

Posted by: amerikos on 21-08-2007, 23:30
QUOTE:
Максим С., Сургут:


"Я профессиональный водитель. Однажды решил подзаработать частным извозом. Еду по городу и вижу обыкновенного молодого человека, голосующего у обочины (неподалеку от магазина теле-видео-бытовой техники) с коробкой от телевизора PHILIPS. Я останавливаюсь - гражданин просит довезти до определенного места, предварительно заехав еще по трем-четырем адресам, и обещает кругленькую сумму вознаграждения. Погрузив телевизор на багажник, отправляемся в путь. Заезжаем в одно место, другое, третье (объехали уже добрую половину города). Ожидаю пассажира у очередного подъезда. Волнений никаких - какой дурак бросит телевизор за $300, не заплатив за проезд? Однако его нет и нет, нет и нет. Наконец, не выдержал: отъезжаю, открываю коробку, а там кирпичи и картон".

И др. "забавные" истории:
ссылка (http://threw.ru/index.php?name=News&pagenum=2

Posted by: Sidorini on 27-08-2007, 10:33
Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а
также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор
Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив
его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем
случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу
личную жизнь. Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с
вирусом Р.А.Б.О.Т.А., наденьте куртку и вместе с двумя надежными
друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие,
известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.)
или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.)
Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор,
пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы. Вам
следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти
друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет
вашей жизнью.

Posted by: LF_ on 27-08-2007, 20:38
In Japan, they have replaced the impersonal Microsoft error messages with Haiku poetry messages. Haiku Poetry has strict construction rules.
Each poem has only 17 Syllables - 5 syllables in the first line, 7 in the second, 5 in the third. They often achieve a wistful, yearning, and powerful insight through extreme brevity.
Aren't these better than "your computer has performed an illegal operation?"

--------------------------------------------

The Web site you seek
Cannot be located, but
Countless more exist.
--------------------------------------------

Chaos reigns within.
Reflect, repent, and reboot.
Order shall return.
--------------------------------------------
Program aborting.
Close all that you have worked on.
You ask far too much.
--------------------------------------------
Yesterday it worked.
Today it is not working.
Windows is like that.
--------------------------------------------
Your file was so big.
It might be very useful.
But now it is gone.
--------------------------------------------
Stay the patient course.
Of little worth is your ire.
The network is down.
--------------------------------------------
A crash reduces
Your expensive computer
To a simple stone.
--------------------------------------------
Three things are certain:
Death, taxes and lost data.
Guess which has occurred.
--------------------------------------------
You step in the stream,
But the water has moved on.
This page is not here.
--------------------------------------------
Out of memory.
We wish to hold the whole sky,
But we never will.
--------------------------------------------
Having been erased,
The document you're seeking
Must now be retyped.
--------------------------------------------
Serious error.
All shortcuts have disappeared.
Screen. Mind. Both are blank.
--------------------------------------------
I ate your Web page.
Forgive me; it was tasty
And tart on my tongue.

--------------------------------------------
Windows NT crashed.
I am the Blue Screen of Death.
No one hears your screams.
--------------------------------------------

Posted by: Sidorini on 27-08-2007, 21:02
LF_ - жесть! :punk:

Posted by: yury_usa on 27-08-2007, 21:04
QUOTE (Sidorini @ 27-08-2007, 14:02):
LF_ - жесть! :punk:
+1 :lol:

Posted by: UGIN on 27-08-2007, 21:21
Срочно вызывайте FiLа :diablo:

Posted by: yury_usa on 27-08-2007, 21:25
ну понятно, боян Post Link: Компьютерные хокку (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=426056&hl=repent

но все равно рассмешило :D

Posted by: KREMEN5400 on 27-08-2007, 22:30
QUOTE:
Геополитический флуд

Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!


Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все...


А потом на хостинге накрылось китайское железо...

ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться - Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США/ Пусть Росиия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...

Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия\ +1
Литва\+1
Эстония\+1
ЕС\ 2 Польша – За что?
Польша\ Еда не нравится
Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС\ 2 Россия – полегче с голословными обвинениями
Россия\ 2 EC http://www.eda.pl\brazilskaya\tuhlia..._granitse.html (http://www.eda.pl\brazilskaya\tuhlia..._granitse.html
EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша\Я буду жаловаться
ЕС\ Пишите почитаем.
Польша\И напишу, про всех напишу!
Англия\+1
Россия\ да вы там хоть все опишитесь!
Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия\ 2 Англия. А пошли вы ...
Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США\ +1
Россия\ Англия хакеров покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php
EC\Все личные претензии в почту.

Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Норвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ -1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США/ Мы против в любом случае!
Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла/ +1

Грузия/ Модератор а почему молчит ООН
ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
Росиия/ где РАКЕТА
Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН/ может у кого еще есть картинка
США/ сейчас нарисуем и принесем...
ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!

Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки
Руанда/ +1
Сомали/ +1
Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия/ +1
Литва/ +1
США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали/ да ладно?
США/ Россия, да вы закалибали....
Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар/ +1

Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.


мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....
Латвия\ +1
Литва\+1
инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США\ где наше ПРО!!!!!
ЕЭС\ в Ж...оржии ваше ПРО
США\ААААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США\Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы\ +1
Сомали\ так мы о чем
ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония/ модератор утихомирте россию
Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой



Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия\ Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США\
Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС\ Ребята, давайте жить дружно!
Россия\ Модератор попался на плагиате!
ЕС\ Сорри, "***" © Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия\ Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!

***
США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия\ Ну-ну...
США\ Вам не страшно?
Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США\ F*ck!..
Дания\ F*ck!..
Финляндия\ F*ck!..
Норвегия\ F*ck!..
Швеция\ F*ck!..
Эстония\F*ck!..F*ck!..
Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"

Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США/ да да написали на первой полосе
Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...



Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь???
Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь"
ЕС/ Россия как вам не стыдно...
Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия/ да мы не против
США/ Осетия это где
Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо

ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония\ +1
США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
США\ F*ck!
Грузия\ O, my God!
Россия\ Бл*, у нас завелся "крот"...

Posted by: Trex on 27-08-2007, 23:31
QUOTE (KREMEN5400):
Геополитический флуд
Геополитический бред...

Posted by: Sidorini on 28-08-2007, 01:28
QUOTE (Trex @ 27-08-2007, 22:31):
Геополитический бред...
Как нельзя лучшее определение :&#041;

Posted by: Enot Pk on 28-08-2007, 08:11
Так или иначе.... +1

(правда концовка чуток подкачала... хотя, на то она и концовка)

Posted by: Pikachu on 29-08-2007, 16:07
Ничто не ново под луной. Со времен полулегендарного немецкого врача
Ганемана, которому приписывают изобретение гомеопатии, каждый, кому не
лень пользуется незыблемым принципом под названием "исцеляй подобное
подобным". Великий русский народ призывал вышибать клин клином, великий
в частностях мой друг в свою очередь вышибал не пришедшееся ему по вкусу
пиво "Клинское REDкое" пивом "Клинское светлое".
В интернет-кафе, располагающемся неподалеку от моего дома, также решили
не отставать от веяний. Так, на стене висит табличка, извещающая
посетителей (цитирую): "Порно сайты смотреть строго запрещено. (Снизу
мельче) Поймаю - вые...у"

rork.livejournal.com

Posted by: Sidorini on 30-08-2007, 03:17
Разговор двух фотографов.

- Прикинь, я женился!
- Красивая?
- Ну это смотря как свет поставить...

Posted by: amerikos on 02-09-2007, 04:49
QUOTE (Sidorini @ 29-08-2007, 17:17):
Разговор двух фотографов.

- Прикинь, я женился!
- Красивая?
- Ну это смотря как свет поставить...
- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.

Posted by: muaddib on 06-09-2007, 18:21
Дети в подвале играли в гестапо.
На небо живым взят сантехник Потапов.

***
Ветер не сдует с мальчика кепку.
Верует мальчик в господа крепко.

***
Маленький мальчик нашёл пулемёт
Но не прочёл он молитву, и вот --
Клинит патроны в ржавом стволе.
Жив люд православный в этом селе.

МЯЧИК
Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик.
Прекрати никчемный рев -
Божий промысел таков.

БЫЧОК
Идет бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
В грехах пора покаяться,
Не то гореть в аду!

***
А из нашего окна куща райская видна.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.

***
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу.
Потому что согрешил -
В пост скоромничать решил.

***
Лида, Лида! Вот так Лида! -
Раздаются голоса. -
Посмотрите, эта Лида
Бьет поклоны полчаса!
Я и прямо,
Я и боком,
С поворотом,
И с прискоком,
И с разбега,
И на месте,
И двумя ногами
Вместе...
А у Толи и у Веры - обе мамы тамплиеры...

Posted by: Damballah on 06-09-2007, 18:30
:lol: :handup:

Posted by: Welzewul on 06-09-2007, 23:07
Маладца... Парадавал !!!

Posted by: Spyle on 07-09-2007, 00:34
QUOTE (Welzewul @ 06-09-2007, 22:07):
Маладца... Парадавал !!!
Ах, вы - атеисты?... ©
:diablo:

ЗЫ. А кто такие
QUOTE:
тамплиеры

Posted by: Damballah on 07-09-2007, 08:21
Тамплиеры - это такое боевой монашеский орден, ежели не ошибаюсь, отколовшийся от крестоносцев. Вроде бы были самыми богатыми и охраняли Святой Грааль. :&#041;

Posted by: Djubei on 07-09-2007, 08:32
ни куда они не откалывались.
и не грааль, а храм Господень, ибо назывались храмовники

Posted by: Uzaren on 07-09-2007, 08:49
Из Писем в Газету...

Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны
какие-то витамины... Регина Л., Выборг

- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что
анальный секс помогает от запора...

- Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у
султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут
дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.

- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.
Вика, С.-Петербург

- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня...Я
так импотентом стану! Владимир М., Самара

Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду
другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.
Олег,Уфа

- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами
никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет.
У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
Зинаида, Курская обл.

- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его
отвратительный вкус... Юлия, Пермь


- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и
свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог... Света В., Воронеж


- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал:
"Если останусь жив - жене больше изменять не буду". Дмитрий В., Кемерово


- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные
стороны. Олег Н., Тольятти

- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто
никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... Ольга Б., Курская
обл.

- Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем...
Герман З., Гжель

- Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? Сергей П., Владимир

Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы
понадеялись на воинскую дисциплину, a зря. Муж зашел домой погреться и
грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.


- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу,хохочет, а я
ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру...
Сергей Л., Рязань


- На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем
ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом
буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а
девчонки мне завидуют. Люда, Люберцы


- Я ей сказал: "Откажешься спать со мной - займусь онанизмом". А она
мне: "Лучше наоборот!". Я не понял - это значит, чтобы онанизм занялся
мною?

- ...Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном
месте, а у женщин разбросаны по всему организму.


- Я очень боялась, что Аркадий меня не простит когда узнает всю правду о
том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что
тоже любит Рината.


- Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А
можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.


- Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на нас
такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только в постели. Е.
., Нижний Новгород

- Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тещей нормальные отношения,
что, чувствую, - дешевле киллера нанять.

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое... Анжела Р., Москва

- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого
ребёнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...
Лариса А., Москва

- H емного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия.

- Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня
вопрос: девственница ли я?

- Находясь в увольнении, мы пошли на дискотеку и познакомились
с двумя фотомоделями - Сабиной и Анжеликой. Мы стали встречаться, и все было
хорошо, пока не раскрылся обман: они обе оказались из строительного училища,
а зовут - Валька и Машка. Девушки, зачем шутить над чувствами?


- Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца
надел...В.Матвеева, Нижний Тагил

- Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к
минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют -
милиционеру до лампочки. Галя Б., Смоленская обл.


- Известие о том, что Вита на восьмом месяце, застало меня врасплох...
Борис К., Воронеж

- "А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".

- В этот раз я решил быть с ней поласковей. H о на слова: "Успокойся,
дорогая" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать...
П. H ., Тверская обл.

Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом. ..
Григорий, Нижний Тагил
( is he working for UPS ??)


- Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают
новых успехов в интимной жизни? Б.Л., Томск

- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову
ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе
жить мы не сможем... И., Вологда

- Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если
бы у него поднималось еще что-то, кроме руки. Ольга Б., Елец

- Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут
сразу заметить: подходят они друг другу или нет.


- Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне
умные, слава Богу, пока не попадались. Маша К., Евпатория

- Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по
"залету"... Валентина, Астрахань

- Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно "БМВ" и дача.

- Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду
надо еще поискать.

- Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела ничем не
выдать своих чувств... .Т.К., Москва

- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с
другой. О.Кр-ва, Таганрог

- Она так храпит, что мне сквозь сон кажется, как будто я уже в казарме и
два раза опоздал на построение.

- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег
ни машин?

- Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: "Я люблю
тебя, Рита!" - на том месте, где обычно стояла моя машина.
Маргарита П., Борзя

Posted by: Damballah on 07-09-2007, 09:24
Где-то я это уже видел. Вот только не помню где. Толи тут, толи у себя в почтовой рассылке. :&#041;

Posted by: goka on 07-09-2007, 09:40
Осилил всё!
порадовал!

:lol:

Posted by: retro on 07-09-2007, 09:58
Uzaren :handup:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Posted by: Enot Pk on 07-09-2007, 10:04
QUOTE (retro @ 07-09-2007, 09:58, подпись):
--------------------
Собака лает, а караван идет.
Побуду собакой :&#040; :drag:

Posted by: Welzewul on 08-09-2007, 22:29
QUOTE (Spyle @ 06-09-2007, 21:34):

Ах, вы - атеисты?... ©
:diablo:

Да, мы - атеисты :punk: Как интерессно ...

Выходит скинхэд, с ружьем на перевес, на балкон достает пригоршню конопли и сыпит ее :
- Хиииппи-хиппи-хипии... :p:


Posted by: grif on 08-09-2007, 23:32
QUOTE (Damballah @ 07-09-2007, 08:24):
Где-то я это уже видел. Вот только не помню где. Толи тут, толи у себя в почтовой рассылке. :&#041;
проходило на нетлабе .

Posted by: Spyle on 09-09-2007, 01:06
QUOTE (grif @ 08-09-2007, 22:32):
проходило на нетлабе .
А это где? Можно точную ссылку?

Posted by: Vova on 09-09-2007, 01:13
С бородой.
Сидит дед Панас на заваленке.
Подходят два парня.
Здоровеньки булы диду Панас.
Здоровеньки булы, мерканьски шпивони.
Диду, якиж мы мериканьски шпивони, якда ми гарны украиньски хлопцы.
Да якиж вы гарны украиньски хлопцы когда вы негры :diablo:

Posted by: Nuairi on 09-09-2007, 01:21
смех-смехом, но подобная ситуация произошла с женой.
едет в автобусе, читает книгу.
над ухом:
- мнэ теж дуже подобается украйиньска мова.
поднимает глаза - черный хлопче.
немая сцена.
дело происходило в торонте.

Posted by: Vova on 09-09-2007, 01:31
Ну раз пошла такая пьянка :diablo:
Заезжаем в Германию, нужно кое что спросить. Останавливаемся, один из наших (знаток немецкого) Спрашивает у проходящей дамы: шпрехин зи дойч? мы все упали.
Другой.
Тоже Германия с другом в гараже. Объясняем владельцу на всех языках мира что нам нужна резина. Он нас внимательно слушал минут пять. А потом и говорит: а что выпендриваетесь, говорите по русски. :lol:

Posted by: grif on 09-09-2007, 14:18
QUOTE (Spyle @ 09-09-2007, 00:06):
QUOTE (grif @ 08-09-2007, 22:32):
проходило на нетлабе .
А это где? Можно точную ссылку?
netlab.e2k.ru

тут также можно скачать музыку , кино , и еще много разного :p:


Posted by: Damballah on 09-09-2007, 17:15
За точными ссылками к Филу. :&#041;

Posted by: grif on 09-09-2007, 21:06
Topic Link: Однако !!! (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showtopic=27303

Posted by: goka on 10-09-2007, 13:32
в аське сеня порадовали:

Стоят Ева и Адам в Раю перед Богом.

Бог: у меня есть для вас 2 подарка. Кому первый?
Ева: а какие подарки?
Бог: первый подарок-писать стоя.
Адам: все время об этом мечтал.
Ева: я тоже хочу.
Адам: Евочка,миленькая,ну пожалуйста.Я жить без этого не смогу.
Ева: Ну раз так,то забирай.
И побежал Адам по полям и лесам пробовать подарок.Все обоссал.

А Ева стоит и ,обреченно так спрашивает:ну а второй подарок какой?
Бог отвечает: мультиоргазм...

мнение:
CODE
в условиях мегаполиса и при наличии пива, умение писать стоя более актуально...
ну, в том смысле что чаще писаешь...

Posted by: KREMEN5400 on 10-09-2007, 15:35
Жорик, это в "нескромные вопросы". Даёшь обратку ! :punk:
Пускай доложит ! ©

Posted by: goka on 11-09-2007, 09:31
QUOTE (KREMEN5400 @ 10-09-2007, 15:35):
Жорик, это в "нескромные вопросы". Даёшь обратку ! :punk:
Пускай доложит ! ©
действительно мялся с веткой...
но почему-то решил сюда. :nlo: :&#041;

Posted by: Jedd on 11-09-2007, 22:29
QUOTE:
Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина,
Как ходит задумчиво он по Кремлю
И вешает всех, от Иркутска до Таллина...
Но порно я всё-таки больше люблю.

Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями
Друг друга на медленном жарят огне
И очень гордятся своими устоями...
Но порно особенно нравится мне.

Про космос люблю, про убийц-астероидов,
Где Землю спасает бурильщик простой,
Он - самый толковый в команде негроидов...
Но это в сравнении с порно - отстой.

Про рыцарей - тема довольно красивая
Погибнуть готовы, служа королю!
Кольчуги, мечи, лошадёнка спесивая...
Нет, всё-таки, порно я больше люблю.

И ужасы - жанр, навеки излюбленный,
Люблю, чтоб кровища потоком текла,
Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный...
Но порно - покруче.
Такие дела.

автор не известен

Posted by: KREMEN5400 on 13-09-2007, 01:16
Аффтаген-акын :D:

QUOTE:
Шайтан-маршал - аццкий сотона

Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение

Дебил-бахча - школа для умственно отсталых. Или "Фабрика звёзд"

Арык-трепло - радиовещательный канал

Листва-урюк - гербарий

"Бабай-Мазай" - известное стихотворение Некрасова

Мигай-арба - машина с мигалкой

Кальян-арба - паровоз

Билайн-летун - пчела

Кишлак-билайн-летун - пасека

Ишак-базар - политические прения

Кирдык-арба - катафалк

Кошелёк-басмач - налоговый инспектор

Бигмак-чайхана - "Макдональдс"

Арык-кишка - пожарный шланг

Юрта-бабай - домовой

Кирдык-кино - боевик

Арык-лохань - ванная

Арматур-батыр - Терминатор

Саксаул-батыр - Буратино

Интернет-баши - провайдер

Гламур-ханум - манекенщица

Гяур-гламур - приверженец и последователь готичности

Ик-Пук-вода - кока-кола

Албан-базар - албанский язык

Нах-Пох-базар - сленг ЖЖистов

Шайтан-мороз - холодильник

Шайтан-сквозняк - кондиционер

Шайтан-огонь - зажигалка

Шайтан-казан - плита

Гламур-акын - Сергей Зверев

Шайтан-труба - гранатомет

Шайтан-башмак - кирзовый сапог

Бурка-юрта - плащ-палатка

Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.

Шакал-арба - собачья упряжка

Шампур батыр - Д'Артаньян

Бабай-ханум - Баба Яга

Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин

Кирдык-оглы - полный пушистый северный зверёк

Тупим-бахча - конопляное поле.

Юрта-обрыгай-углы - ресторан

Гуталин-малай - негр

Ишак-матрос - зебра

Нибельмес-малай - Незнайка

Аффтаген-акын - аффтар жжот

Кирдык-сакля - морг

Кирдык-кишлак - кладбище

Шайтан-батыр - назгул

Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности

Бабай-баши - Саурон

Арматур-акын - музыкант-металлист

Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"

Кизяк-арык - канализационный отстойник

Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья

Шайтан-окно - ICQ

Сакля-бардак - вечеринка

Сакля-кирдык - after-party

Чушка-фасон - безвкусная одежда

Колотун-айран - мороженое

Ништяк-кызым - Снегурочка

Кызым-балык - русалка

Шайтан-арба - метро или маршрутка

Posted by: Sidorini on 13-09-2007, 12:38
Компакт-диск "В симфоническом оркестре"

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 - Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканный финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)
Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканный финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)
Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)
Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)
Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)
Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")
Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

Posted by: Sidorini on 17-09-2007, 15:27
(_!_) - ж..па обыкновенная
(__!__) - жирная ж..па
(_._) - ж..па плоская
(!) - тощая ж..па
{_!_} - шикарная ж..па
(_*_) - геморройная ж..па
(_zzz_) - ж..па усталая
(_?_) - ж..па безмозглая
(_о_) - ж..па пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская ж..па
(_x_) - поцелуй меня в ж..пу!
(_Х_) - оставь мою ж..пу в покое!
(_^_) - заносчивая ж..па.
("|") - волосатая ж..па
(_~_) - хитрая ж..па
(__) - очень хитрая ж..па
(_e=mc^2_) - умная ж..па
(_Ъ_) - твердая ж..па
(_Ь_) - мягкая ж..па
(_GO_) - иди в ж..пу
->(_!_) пошел в ж..пу
(_SOS_) - приключения на ж..пе
(_#_) - ж..па зека
{________O________} очень большая ж..па
(_100%_) - полная ж..па (крылатая фраза)
(_!_)] - ж..па с ручкой
(_!_)S - ж..па с ручкой
->(_!_)-> через ж..пу (делать что-либо)
(_=_) какая, в ж..пу, разница?
(_Я_) - Я в ж..пе...
(__Я__) - Я в полной ж..пе...
(_Мы_) - Мы в ж..пе:
Є(_!_)Э - ж..па с ушами
c(_o_) - использованная ж..па с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр

Posted by: KREMEN5400 on 17-09-2007, 16:06
Sidorini :lol1: :punk: :punk: :punk:

Беру на вооружение ! :dance:

Posted by: Kibercom on 17-09-2007, 19:09
Я тоже!

Posted by: kmichael on 18-09-2007, 11:48
Схема типичной ИТ компании.
{______________________________|_____________________________}

{_____________o_______________} {_______________o____________}


{______0______} {______0______} {______0______} {______0______}


{____O____} {____O____} {____O____} {____O_____} {_____O____}


(_О_) (_О_) (_О_) (_О_) (_О_) (_О_) (_О_) (_О_) (_О_) (_О_) (_О_)

Posted by: VxWorks on 18-09-2007, 11:58
Что такое самая сексуальная мечта сисадмина?
Симпатичная соседка просит установить драйвера для ее USB вибратора.

Posted by: Vlad_il on 18-09-2007, 12:13
QUOTE (VxWorks @ 18-09-2007, 08:58):
Что такое самая сексуальная мечта сисадмина?
Симпатичная соседка просит установить драйвера для ее USB вибратора.
Хорошие у вас сУседки. Моя то Неро то Скайп и т.п.

Posted by: VxWorks on 18-09-2007, 12:20
Дык это не моя соседка :&#041; Где-то вычитал вчера в Инете. Я бы добавил - и для полного секса, драйвера должны быть на FreeBSD.

Posted by: goka on 18-09-2007, 14:30
QUOTE (kmichael @ 18-09-2007, 11:48):
Схема типичной ИТ компании.
...
видать наболело! :lol:

Posted by: heineken man on 18-09-2007, 14:40
Sidorini, kmichael - ржу уже второй день. :lol: :help:

Posted by: LF_ on 20-09-2007, 05:14
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! Бля, КАК Я В ПВО ХОЧУ!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются...
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!!!!

Posted by: KREMEN5400 on 26-09-2007, 00:37
QUOTE:
Краткий курс английского языка для инженеров

Can You hear me -Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!

Posted by: UGIN on 26-09-2007, 02:30
И продолжение:
let it be - давайте есть пчелу..

Posted by: KREMEN5400 on 26-09-2007, 08:21
UGIN, некачественное мнение у тебя о наших инженерах :&#041;

Posted by: amerikos on 26-09-2007, 19:34
QUOTE (muaddib @ 06-09-2007, 08:21):
Дети в подвале играли в гестапо.
На небо живым взят сантехник Потапов.
В Далёком прошлом версия того же самого мне нравится больше:
" Дети в подвале играли в гестапо.
Зверски замучен сантехник Потапов."

Posted by: piligrim on 27-09-2007, 21:39

Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
Молодой человек:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Бабулька (чавкая) :
- Это хто такая?
- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Бабулька (между чавканиями)
- А это хто?
- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету ее.
- Ну, а Иру из 408 можно позвать?
- А это еще кто?
- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее...
Молодой человек (разочарованно - растерянно)
- ... и.. и что мне делать?
Бабулька:
- Балет уехал на гастроли, молодой человек. Е$ите хор!

Posted by: Pikachu on 30-09-2007, 13:08
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько
бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое матаматическое
доказательство:
Постулат 1: Знание-сила.
Постулат 2: Время-деньги.

Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а
Время=Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:
Знание=Работа/Деньги.

Выражаем из формулы деньги. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.

Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к
бесконечности, независимо от выполненой работы. Вывод: Чем меньше вы
знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.



Posted by: Lord KiRon on 30-09-2007, 14:34
QUOTE (amerikos @ 26-09-2007, 18:34):
QUOTE (muaddib @ 06-09-2007, 08:21):
Дети в подвале играли в гестапо.
На небо живым взят сантехник Потапов.
В Далёком прошлом версия того же самого мне нравится больше:
" Дети в подвале играли в гестапо.
Зверски замучен сантехник Потапов."
Угу , там ещё продолжение было:

"...Уши садисты прибили к затылку -
Он не сказал им где спрятал бутылку"

А вообще много такого было, из любимого :diablo: :

"Звёздочки вряд , косточки вряд -
Трамвай переехал отряд октябрят.

Сиська налево , сиська направо -
С ними погибла вожатая Клава"

Posted by: muaddib on 30-09-2007, 17:57
- ты программировал на Коболе?
- нет, мы проходили его по истории!

Posted by: Pikachu on 04-10-2007, 02:39
Не анекдоты а студенческие надписи и афоризмы (эх ностальгия заела):

Надписи и афоризмы (http://eugeugeug.chat.ru/notmy3.htm

....
И Солнце яpче светит
и веселей пейзаж
когда в желудке плещет
C2 H5 OH.
:diablo:
....

Posted by: Damballah on 05-10-2007, 14:03
Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!

Posted by: benhalof on 06-10-2007, 06:14
Глумление над трупом совокупляющегося поезда или избранные цитаты с одного фотофорума

Похоронили давно, разойтись бы, так нет - стоят и глумятся над трупом. Я понимаю - весело!

Совокупляешься-совокупляешься, а всё равно поезд приедет...

Эээх, мальчишки! Всё бы им о совокуплении поговорить! Хоть бы кто оценил фактурную диагональ рельсов!

Хороший портрет. Качественный и с подсексом.

В этой фотографии сплёлся в один волосатый комок весь фольклор.

Автор, вас похоже склоняют к занятию Фотошопом!

Пьеха тут ещё совсем юная - задолго до того, как помолодела.

Дождевые черви тут бы смотрелись куда как романтичнее...

Лягушки на фотографии обладают чувством прекрасного.

Была у одного фотографа целая серия, где тела выступали как пейзажи. Отчего-то запомнился член, который поднимали игрушечным подъёмным краном.

Один удар в ухо заменяет трёхчасовую лекцию по композиции.

Если хоть у одного зрителя возникла эрекция, значит, фотограф трудился не зря!

Автор вполне может достичь своей цели, но фото при этом не обязано удасться.

Как же девушка опрокинется, если она волосами к фону приклеена?

Меня впечатлило то, как большое чёрное яйцо ударило в бок девушке, выгнув её тело.

Вы остроконечник или тупоконечник?

Это не блик, это портрет такой.

Собаку я тоже не постиг.

Лягушки не любят трахаться в городе.

После шести недель ругани с Тарковским он сказал, что это не "Солярис", а "Преступление и наказание", обозвал его дураком и уехал домой.

Большую часть работы пейзажника делает природа, большую часть работы портретиста делают родители модели, большую часть работы стрит-фотографа делают прохожие.

Поспать я тут немньёжька, проснульсья, включить и мьнога удивльяться...

Венера, говорите... Кто такая? Почему не знаю? Суворова знаю... Котовского знаю...

В морг его неправильно поместили.

Если она такая хорошая, то почему мне не нравится?

Самая недобрая деталь - прозрачный трусняк.

Авторы обижаются, критики упиваются; как топливо и окислитель - иначе ракета не полетит.

Есть известные люди - "глотатели", которые, как и Вы, считают, что изображение надо воспринимать целиком. Но как это - не поясняют.

Расчленять нельзя глотать - где поставить запятую?

Сколько ни читаешь аналитических статей о произведениях искусства, столько и поражаешься их бредовости.

Предложение пошизофренить в одиночку меня не сильно радует.

Ассоциации столь широки, что простираются вплоть до репортажа с конгресса гинекологов.

Пушкин свою Наталью жёнкой называл. Прочитал недавно его биографию - тяжело жилось поэтам.

При этом остаётся любопытно - как это вы так дяденьку размазали? Такие картинки или в спецсъёмку заявлять нужно... или пока не заявлять.

За неимением "руководящей и направляющей" приходится высказывать своё ничтожное мненьице.

Аллеха, предлагаю компромисс: я не смотрю ваших беременных коров на палке, а вы не лезете ко мне.

Источник: Цитатник Фотоклуба ХЭ (http://photo-element.ru/albums/rules/citatneg.html.

P.S. Каюсь, расставил кое-где недостающие знаки препинания и поменял местами слова, чтобы звучало чуть более "по-русску". Но в остальном я тут ни при чём :&#041;

Posted by: amerikos on 06-10-2007, 06:50
Это надо переместить в "фотоГрафы/Клуб Фотолюбителей" :&#041;

Posted by: VxWorks on 06-10-2007, 11:39
Как по мне, так это надо в раздел "требуется срочная помощь психиатра". :diablo:

Posted by: Damballah on 08-10-2007, 13:17
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?


Hовоиспеченная свекровь подбегает к своему мужу и говорит:
- Вань, да невестка-то курит!
- (невозмутимо)Hу и хрен с ней, пусть курит...
На следующий вечер.
- Вань, да она у него член сосет!
- Hу и что? Может, курить бросит...

Posted by: Hedin on 09-10-2007, 00:22
Бизнесмен-секретарше:
- Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша-начальнику охраны:
- Подайте тачку патрону!
Начальник охраны-начальнику гаража:
- Шефа к подьезду!
Начальник гаража-шоферу:
- Гони телегу орангутангу!

Posted by: SonyBrother on 09-10-2007, 02:47
Парень с девушкой лежат в кровати.
Он: - Я думаю, у нас это не любовь...
Она: - Не любовь? А что?
Он: - Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него): - Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?

Posted by: muaddib on 11-10-2007, 13:10
Мулла спрашивает раввина:
- А как по-вашему, правда, что шахид попадает в рай и получает там 72 девственницы?
- Правда, - отвечает раввин, - но вскоре он сам сбегает в ад от 144 разгневанных фурий: от 72 вошедших во вкус молодых женщин и от 72 тещ, дочерям которых он испортил райскую жизнь.



Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?



Израильские военные жалуются на избыток журналистов в Газе. Уже невозможно спокойно уничтожить машину, подозрительно куда-то едущую: обязательно попадешь в журналиста.



- Ты спал с моей женой?!!
- Что значит - спал?
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.



Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже дерьма нет.

Posted by: goka on 12-10-2007, 14:27
Было-не было?..

Идет заседание царской палаты во главе с царем Николаем Вторым.
В простенках между окнами стоит охрана. Вдруг в окно влетает
бомба и с шипением начинает кружиться. Паника. Все разбегаются
в разные стороны, лезут под стол и т.д. В это время один из
охранников подбегает, хватает бомбу и выбрасывает в окно. Она там
взрывается. Все целы. Царь охраннику:
- Вы спасли мне жизнь. Ваше имя?
- Поручик Ржевский, Ваше Величество!
- Поручик, я исполню любое ваше желание! Просите все, что хотите!
- Ваше Величество, я хотел бы жениться на дочери генерала Раевского.
Генерал как раз присутствует. Царь:
- Генерал, вы слышали? Вы согласны?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я-генерал,
а он поручик... Царь:
- Поручик Ржевский, я произвожу вас в генералы! Теперь вы согласны,
генерал Раевский?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я князь, а он
простой дворянин...
Царь:
- Генерал Ржевский, я жалую вам титул князя! Теперь вы согласны,
генерал Раевский?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, у меня связи при
дворе, а его никто не знает...
Царь (обнимая Ржевского за плечи):
- Генерал Раевский, вы согласны, чтобы генерал князь Ржевский, мой лучший
друг, стал мужем вашей дочери?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но...
Ржевский - царю:
- Коля, да ну его на х@й!

Posted by: PinkPa on 14-10-2007, 00:25
Это - не анекдот. Это - хуже. Это реквест на фильм Сидни Поллака "Загнанных лошадей пристреливают, не правда ли?". Этот реквест попался на глаза одной знакомой по кинофоруму, и я решил перетащить содержательную часть поста сюда.


"Ищу фильм - Лошади умирают последними.(Кто дольше протанцует в паре за миллион долларов)
Могу ошибится в названии. Смотрел в конце 80x годов.
Штатовская мелодрамма про то как богачи собирают людей для соревнования. Та пара которая протанцует дольше всех получит миллион доллоров. Одна пара протанцевав в паре около трёх суток (все остальные упали) получают деньги 1000000 долларов. Но оказалось что из этих денег им нужно заплатить за весь этот банкет(мероприятие). После чего они остаются ещё должны! После чего они просто стреляются(оба себе в голову)."

Posted by: heineken man on 19-10-2007, 14:59
Поперто из израильского блога Ботинок.
QUOTE:
В конце 50-х годов в Советский Союз с официальным визитом прибыл канцлер Австрии Юлиус фон Рааб. Он посетил Тбилиси и попросил разрешения осмотреть величественное здание правительства Грузинской ССР.Каково же было удивление всех присутствующих , когда высокий гость с огромным вниманием принялся разглядывать ...пол.Осмотр продолжался долго. Сопровождающие терпеливо ждали. Наконец,канцлер сказал следующее: " Этот пол настилал я. Надо сказать, я удовлетворен качеством сделанной мной работы".
:fear2: :w00t:

Posted by: Vlad_il on 24-10-2007, 02:15
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на
него садиться!!!

Религиозная женщина долго копила деньги на
попугая.Накопила и купила самку попугая,чтоб не
дай Б-г греха какого не вышло.Приносит свою
попугаиху домой,снимает покрывало,а та начинает
вопить не своим голосом:
-Трахаться хочу!
Женщина в ужасе накидывает обратно покрывало и
бежит советоваться к раву.Рав выслушал её и
говорит:
-У моего брата есть два попугая,неси свою
попугаиху,они её воспитают.
Пришла женщина к брату рава,а там сидят на
жёрдочке два попугая в кипах,с
пейсами,раскачиваются взад-вперёд-
молятся.Женщина снимает покрывало с клетки и
попугаиха начинает орать не своим голосом:
-Трахаться хочу!
Попугаи перестают раскачиваться,один из них
открывает глаз и обращается ко второму попугаю:
-Менаше,тебе не кажется,что Б-г услышал нашу
молитву?

Posted by: Damballah on 25-10-2007, 11:44
Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.

Posted by: Pikachu on 25-10-2007, 16:56
"Вопрос: Как определить разницу между Демократом, Республиканцем и Южанином?

Ответ: Предложите им следующую ситуацию:

Вы со своей женой и детьми идете по пустынной улице. Внезапно из-за угла появляется опасного вида мужчина со здоровым ножом, и, выкрикивая ругательства, бросается на вас. Вы имеете при себе Glock 40 и вы прекрасно стреляете. У вас есть несколько секунд до того, как нападающий добежит до вас и вашей семьи.

Ваши действия?

Ответ Демократа:


Нну, здесь недостаточно информации для того, чтоб я мог ответить!

Человек выглядит бедным или угнетенным? Может, я сделал что-либо, что спровоцировало его напасть? Можем ли мы спастись бегством? Что думает моя жена? А дети? Может, я могу взять пистолет за дуло и выбить нож из его руки?

Что говорит закон об этой ситуации? Есть ли Glock в appropriate safety built? В любом случае, почему я ношу с собой заряженное оружие, и какой пример это подает обществу и моим детям?

Будет ли он счастлив, только убив меня? Он желает именно убить меня, или его устроит если я буду только ранен?

Если я схвачу его за ноги и буду держать, успеет ли моя семья сбежать, пока он будет наносить мне удары ножом? Должен ли я позвонить 9-1-1? Почему улица так пустынна? Мы должны повысить налоги, покрасить и озеленить эту улицу и сделать ее счастливой и здоровой, чтоб предотвратить такое поведение.

Все это очень запутанно. Я должен обсудить это с друзьями и за несколько дней мы попробуем найти консенсус.

Ответ Республиканца:

BANG!

Ответ Южанина:

BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG!

BANG! щелк....(звук перезарядки).

BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG!

BANG! щелк.

Дочь: "Хорошая кучность, Пап! Это были Winchester Silver Tips?? "


Added:
Получил сегодня линк по мылу (за достоверность информации не ручаюсь)
Что можно купить за московскую квартиру (31 фото + текст) (http://www.fishki.net/comment.php?id=25101


Added:
Дневник Пришвина
01.01.48 Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться... Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!
33.01.48 Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.
02.02.49 Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.
03.02.49 МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!
04.02.49 Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво).
05.02.49 Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. (Описание природы и загадочной русской души). Кормил птенцов.
10.03.51 Топил котят.
11.03.51 Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.
12.03.51 Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался.
13.03.51 Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.
14.03.51 Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.
30.04.53 Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.
31.04.53 Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч.
32.04.53 Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.
01.06.61 Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.
15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.
31.07.63 Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу.
12.04.78 Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.
01.01.80 С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.
26.04.81 Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.
28.05.81 В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник.
82-86г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.
01.09.87 Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.
10.10.87 Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте.
77.11.88 Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез.
34.13.99 Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно.
ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ! ПРИШВИН.

Posted by: Enot Pk on 26-10-2007, 00:23
<<Added @ 17:01:
Ты будешь смеяться, но это правда.
При этом нормальной зарплатой среднего класса считается 800$-1000$ до уплаты налогов.

Posted by: heineken man on 28-10-2007, 20:33
Are there too many foreigners in this country now ?


Answer:

20%: YES

10% : NO

70% :معهد الأمن العالمي بواشنط
_________________

:fear2: :w00t:

Posted by: VxWorks on 29-10-2007, 12:20
Э... а чего там написано? :diablo:

Что касается опросов, то, к сожалению, это правда жизни, а не шутка.

Posted by: upan on 29-10-2007, 15:47
70% сами мы не местные

Posted by: grif on 29-10-2007, 22:22
по онлайн переводчику - там написано Всемирный институт соцобеспечения :diablo:

Posted by: VxWorks on 29-10-2007, 22:33
:laugh:

Posted by: Vlady304 on 29-10-2007, 23:37
QUOTE (Enot Pk @ 25-10-2007, 16:23):
<<Added @ 17:01:
Ты будешь смеяться, но это правда.
При этом нормальной зарплатой среднего класса считается 800$-1000$ до уплаты налогов.
Тихо сам с собою? :diablo:

Posted by: Enot Pk on 30-10-2007, 09:48
А страничку перевернуть :wink:

Posted by: LF_ on 31-10-2007, 00:40
/* Ну вот дарагие мои камрады и завершилось моё недельное путешествие в Украину (кстати спрашивал я перед поездкой у аффтаритетных людей – как будет правильно - поехать на Украину или в Украину? Аффтаритетные люди сказали – правильно будет паехать в Англию). */

Posted by: LF_ on 01-11-2007, 01:12

<+HoCkster> I got an official warning from my bank
<+HoCkster> I usually pay my rent as "Columbian Drug Money", they never objected
<+HoCkster> but then I forgot my mates cell phone number,
<+HoCkster> we were both doing internet banking at the same time right
<+HoCkster> so I give him a 1 cent payment going "What's your number"
<+HoCkster> and we start having this whole conversation
<+HoCkster> it was like webchat
<+HoCkster> so like 87 payments later, the bank rings me up and were like
<+HoCkster> "have you thought of getting MSN?"

Posted by: Vova on 01-11-2007, 01:43
Эк тебя на хохлятском то понесло :fear2:
А перевести :actu:

Posted by: Didoo on 01-11-2007, 03:33
QUOTE (LF_ @ 31-10-2007, 17:12):
<+HoCkster> I got an official warning from my bank
<+HoCkster> I usually pay my rent as "Columbian Drug Money", they never objected
<+HoCkster> but then I forgot my mates cell phone number,
<+HoCkster> we were both doing internet banking at the same time right
<+HoCkster> so I give him a 1 cent payment going "What's your number"
<+HoCkster> and we start having this whole conversation
<+HoCkster> it was like webchat
<+HoCkster> so like 87 payments later, the bank rings me up and were like
<+HoCkster> "have you thought of getting MSN?"
Любопытные френды, номер телефона приятеля не знает, зато прекрасно помнит номер его счета. :D:

Posted by: yury_usa on 01-11-2007, 04:05
QUOTE (Didoo @ 31-10-2007, 19:33):
QUOTE (LF_ @ 31-10-2007, 17:12):
<+HoCkster> I got an official warning from my bank
<+HoCkster> I usually pay my rent as "Columbian Drug Money", they never objected
<+HoCkster> but then I forgot my mates cell phone number,
<+HoCkster> we were both doing internet banking at the same time right
<+HoCkster> so I give him a 1 cent payment going "What's your number"
<+HoCkster> and we start having this whole conversation
<+HoCkster> it was like webchat
<+HoCkster> so like 87 payments later, the bank rings me up and were like
<+HoCkster> "have you thought of getting MSN?"
Любопытные френды, номер телефона приятеля не знает, зато прекрасно помнит номер его счета. :D:
банк жжет :diablo:

Posted by: heineken man on 01-11-2007, 15:18
Видимо я какой-то другой английский учил. Пришлось пять раз прочитать, пока догадался о чем они там. :&#040;

Вдогонку к опросу об иностранцах:

QUOTE:
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))

:fear2: :w00t:

Posted by: Miki on 03-11-2007, 17:54
Пришло на мыло...

Просматривал вчера анкеты знакомств с фото на сайте знакомств,увидел анкету девушки под псевдонимом Вредина, почитал её резюме, порадовался - с чувством юмора человек, хорошо. А когда прочитал отзыв молодого человека, как видимо, пообщавшегося с ней, выпал в осадок. До сих пор хожу и
похохатываю. Хочу и с вами поделиться радостью.

Собственно, резюме:
Марка - Елена. Класс - представительский. Год выпуска - август 1985.
Пробег - 22. Цвет-белый. Высота - 164,5 см. Фары - голубые. Привод - классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала.
Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже.
Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан необходимой косметикой.
Тип топлива - высокооктановое: Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый сок.
Расход топлива минимальный. Моноточечная система впрыска. Масло - О lе inа.
Фильтры - А lw ауs , Коt ех, T аm рах. Трансмиссия - автоматическая. Резина шипованная. На крутых поворотах иногда заносит. Крыша - на месте, без присмотра подвержена деформации. Тормоза с А BS, ручник отсутствует.
Суперсовременная титановая защита картера от " T о m T а il о r " (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции.
Педали мягкие. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе. Подогрев мужчины-водителя. Салон - белая кожа. Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху (включается самопроизвольно и без предупреждения). Заводится с пол-оборота. Без проблем
даже утром и в мороз. Готов к зимней эксплуатации и долгому пробегу в зимнее время. Эффективная система контроля за выхлопными газами.
Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы.
Количество предыдущих владельцев не установлено. Документы - на руках.
Тест-драйв - обычно по выходным в центре города. Отдается по доверенности или с полным переоформлением. Или меняется на вашу старую модель, с доплатой.
Посредников просьба не беспокоить.

Теперь результат тест-драйва, отзыв парня по имени Вован Питерский:
Проведенный тест-драйв показал:
- заявленная скорость разгона не соответствует действительности обгоняли даже велосипеды), резюме: тормозит по жизни
- суперсовременная титановая защита картера от " Tо m Tа ilо r" (с технологическим отверстием для слива масла) оказывается нахрен уже и не нужна - так как ПРОБКУ с этого отверстия снял на память (видать как боевой трофей) предыдущий хозяин
- обещанные буфера (подушки безопасности) от времени уже обвисли и обмякли
- требуется серьезное хирургическое вмешательство либо полная замена
- то что "заводится с пол-оборота. без проблем даже утром и в мороз" - однозначно неправда, так по-утрам (а особенно в зимнее время) движок вначале фырчит (типа дорогой не сейчас, я спать хочу, у меня голова болит и скоро вааще месячные) и плохо схватывается
- "тормоза с АBS , ручник отсутствует" - по-ходу единственная правда, хотя с другой стороны зачем, спрашивается ТОРМОЗУ по жизни еще один тормоз?
- обещанный тип топлива - высокооктановое - не соответствует
действительности - требуется однозначно супероктановое топливо:
начиная с ряда коньяков серии ХО , обещанный расход на 1 месяц совместного пути, тоже не соответствует действительности
- эффективная система контроля за выхлопными газами НЕ РАБОТАЕТ, причем всплывает этот недостаток как правило в самый неподходящий момент (в момент интимной близости либо при нахождении на многолюдном участке трассы)
- крыша действительно на месте, без присмотра подвержена деформации, что свидетельствует либо о трудном детстве либо неопытности предыдущих владельцев
- действительно требует установки противоугонной системы, так как на трассе постоянно тянет налево - причина: слабая тяга двигателя при моноточечной системе впрыска
- после пробивки на угон всплыл целый ряд предыдущих хозяев кинутых этой моделью и претендующих на материальную компенсацию .

Posted by: Vova on 04-11-2007, 12:17
***
- Вы знаете, на моем "поршике" на скорости 270 км/ч начинается какая-то
непонятная вибрация. Не подскажете, что это?
- Очко играет!

***

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики ...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

***

Posted by: Pikachu on 04-11-2007, 14:22
anekdot.ru:
=========

Аська.

nadya: меня постоянно из инета атакуют. твой антивирус это пишет

alexander: Слушай, достали твои проблемы уже на самом деле.. Блин..
ed2k://|file|Agnitum%20Outpost%20Firewall%20Pro%202008%20v6./... КАЧАЙ!

nadya: а что это?

alexander: стенка

nadya: чтобы я об нее убилась?

Posted by: hudysh on 04-11-2007, 17:41
Истиный Пpавославный: Отче наш, иж еси на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП: (кpестится) Ох ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог: (в стоpонy) Hy чего никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог: (заинтеpесованно) А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог: (pазочаpованно) Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде и в первую тысячу не лезит.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.
Бог: (зевая) Hy глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сpаке?
ИП: Понял.
Бог: Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопается на колени) Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!
Бог: (оpёт комy-то в стоpонy) Люций, тyт один на тебя стpелки пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем: "Пи**ел на Князя Тьмы".
ИП: (сцыкливо) Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy если займёшся мне угодным делом, то спишем. Я же, слава Mне, не конченный подонок.
ИП: (неистово кpестится, бъётся головой об пол) Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дятел.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.
Бог: (опять кpичит в стоpонy) Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчёты)
Бог: (обpащаясь к ИП) За однy молитвy два pаза запоpол. Как говоpится: комy я мозгов не дал...
ИП: (с надеждой) Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог: (pаспаляясь) Пpидypком меня ещё никто не называл. (косится в стоpонy Люцифеpа) Hy почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy в писании сказано.
Бог: (снисходительно)Так я соврал.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy.
ИП: (испyганно) Каким обpазом?
Бог: (тоpжественно) Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП: (yжасаясь) Чиво?
Бог: Пидаpом бyдешь в общем.
ИП: Господи.
Есть мнение? Зарегистрируйся и ответь!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхаммедом в Иpаке игpать.

Posted by: benhalof on 05-11-2007, 01:33
Сильно смеялся :D Жаль, что авторство не известно...

Posted by: Sidorini on 06-11-2007, 02:13
Только что кодер знакомый прислал, нашёл в коде программы, написанной уволенным коллегой незадолго до ухода:
#define TRUE FALSE //счастливой отладки суки

© ostrie.moskva.com

Posted by: benhalof on 08-11-2007, 07:11
Избранное из диалогов опеpатоpов спpавочных служб сотовых телефонов с абонентами
(Выборка моя, заголовки тоже, тексты народныя :&#041;)

"Модем по имени Шуpик"
Звонит абонент. Хочет настpоить доступ в интеpнет пpи подключении компьютеpа к телефону.
О: Вы дpайвеp модема на компьютеpе установили?
А: Да, девушка, всё установил.
О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов.
(Ищет. Долго. Hе находит.)
О: Модем может содеpжать в названии "Siemens" или "GPRS"...
А: Девушка, да нет тут такого. Только модем "Шуpик".
O: Какой модем???
А: Hу... Я... Это... Когда модем устанавливал, пpисвоил ему свое имя...

"Рационализация"
Звонит женщина в истеpике, слегка подшофе.
А: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону pазговаpиваю! Раньше хоpошо было слышно, а тепеpь плохо! Это потому что я недавно чехол купила, а у него дыpочки не совпадают с дыpочками на мобильном телефоне. Кому пpедъявить пpетензию?
О: Могу Вам поpекомендовать обpатиться по месту покупки чехла и обсудить пpоблему с пpодавцом.
А: А почему я должна! А пусть мне деньги веpнут! Они мне своим чехлом всю связь поpушили, сволочи!
(Пpепиpательства в таком духе пpодолжаются минут десять)
О: Я пpедлагаю Вам взять ножнички и аккуpатненько выpезать подходящее отвеpстие на чехле.
А: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо!

"SMS для идиотов"
А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.
О: Я Вам так и pассказываю.

"Расскажите мне про Интернет"
А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо Интеpнет pасскажет?
О: Да, что Вас интеpесует?
А: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет.

"Не видно снега"
А: Девушка, а у Вас снег идет?
О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно.
А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу.

"Буйные гипертоники"
А: У Вас скидки гипеpтоникам дают?
О: Hет, к сожалению.
А: Тогда я пошла писать на Вас жалобу. Hа чье имя писать?
О: Пишите на имя пpезидента.
А: А он у Вас, случайно, не гипеpтоник?
О: Мы такой инфоpмацией не pасполагаем.
А: Hу, тогда будет!

"Зачем мне интернет"
А: Я подключил себе Интеpнет. Что я могу делать?
О: Пользоваться Интеpнетом.
А: А зачем мне пользоваться Интеpнетом?
О: А зачем подключали?
А: А потому что бесплатно.

"Платить иль не платить, вот в чём вопрос?.."
А: У меня кончились деньги и телефон заблокиpовали! Что мне делать?
О: Оплатить.
А: А если не платить?
О: Тогда телефон останется заблокиpованным.
А: А что лучше?

"Голоса"
А: Девушка, у меня пpоблема: я слышу голоса.
О: Какие голоса?
А: Hезнакомые.

"Главное, не быть лохом!"
А: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню непонятное и дисплей неpазбоpчивый.
О: А зачем же такую модель купили?
А: Чтобы не быть лохом!

"Непристойное предложение"
О: А тепеpь, пожалуйста, выключите и включите Ваш телефон.
А: Что, совсем?
О: Да, совсем.
А: Девушка, ну Вы такое пpедлагаете...

"Старший брат смотрит на тебя!"
Абонент непpавильно воспользовался одной из функций телефона, в pезультате аппаpат "завис".
А: Девушка, я заблокиpовал SIM-каpту. У меня телефон тепеpь показывает постоянно надпись "Пожалуйста, подождите" и мигает. (Далее поясняет, что пpоизошло).
О: Это легко испpавить, я Вам сейчас поясню, что именно нужно сделать.
А: Hо, девушка! Я уже уничтожил SIM каpту!
О: Зачем???
А: Когда эта надпись "Пожалуйста, подождите" появилась, я понял, что я включил спутниковую систему, что она тепеpь меня пеленгует, и меня ищут. Я испугался и быстpо уничтожил SIM каpту!

"Многоженец"
О. На кого оформлен телефон?
А. На жену.
О. Как фамилия?
А. Фамилия?... Не помню, это моя вторая жена...

Posted by: Vlady304 on 08-11-2007, 07:22
benhalof, где ты это все выискиваешь? Ведь ему лет 10 как минимум? :&#041;

Posted by: benhalof on 08-11-2007, 07:33
Я человек тёмный, никаких рассылок с анекдот.ру не получаю, на форумах часами не просиживаю, а посему мне можно даже рассказывать прошлогодние анекдоты - я их ни разу не слышал :&#041;

Posted by: piligrim on 11-11-2007, 01:08

В час захода солнца Некто подошёл к юному дзэн буддисту Петру и сказал - тебе не кажется что небо становится ниже? Пётр смотрел на небо. Потом посмотрел на Некто но его уже не было. Не было и кошелька в кармане юного Петра.

Posted by: Vlady304 on 13-11-2007, 17:36
Если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок.... не псих**.
Я попросила у Деда Мороза - тебя на Новый год.

:lol:

Added:
Блин, что "мат-фильтр" с русским языком творит :fear2: :dunno:

Posted by: VxWorks on 13-11-2007, 17:54
Дурацкие английские законы (действующие):

1. Умирать в палате общин парламента противозаконно.
2. Наклеивание марки на конверт так, что изображение монарха получается вниз головой, приравнивается к государственной измене.
3. В Ливерпуле женщинам запрещено обнажать верхнюю половину тела, за исключением когда они работают продавцом в магазине, продающем тропических рыб.
4. Mince pies (такие сладкие пирожки с начинкой из изюма, джема и орехов) запрещено есть в день Рождества.
5. В Шотландии, если кто-то постучит в дверь и потребует воспользоваться твоим туалетом, ты не имеешь права отказать.
6. Беременная женщина имеет право облегчаться где и как хочет, например, в шлем полисмена.
7. Голова дохлого кита, выброшенного на Британские острова, принадлежит королю, а хвост - королеве.
8. Запрещено утаивать от налогового инспектора то, что ты не хотел бы, чтобы он узнал. Однако, вполне законно не говорить ему то, что ты не собираешься от него скрывать.
9. Запрещено входить в парламент в латах.
10. В городе Йорк разрешено убивать шотландцев в пределах городской крепости, но только если у них с собой будут лук и стрелы.

Posted by: Enot Pk on 13-11-2007, 19:34
QUOTE (VxWorks @ 13-11-2007, 17:54):
Дурацкие английские законы (действующие):

1. Умирать в палате общин парламента противозаконно.
2. Наклеивание марки на конверт так, что изображение монарха получается вниз головой, приравнивается к государственной измене.
3. В Ливерпуле женщинам запрещено обнажать верхнюю половину тела, за исключением когда они работают продавцом в магазине, продающем тропических рыб.
4. Mince pies (такие сладкие пирожки с начинкой из изюма, джема и орехов) запрещено есть в день Рождества.
5. В Шотландии, если кто-то постучит в дверь и потребует воспользоваться твоим туалетом, ты не имеешь права отказать.
6. Беременная женщина имеет право облегчаться где и как хочет, например, в шлем полисмена.
7. Голова дохлого кита, выброшенного на Британские острова, принадлежит королю, а хвост - королеве.
8. Запрещено утаивать от налогового инспектора то, что ты не хотел бы, чтобы он узнал. Однако, вполне законно не говорить ему то, что ты не собираешься от него скрывать.
9. Запрещено входить в парламент в латах.
10. В городе Йорк разрешено убивать шотландцев в пределах городской крепости, но только если у них с собой будут лук и стрелы.
Ну почему же?
1. Сорить запрещено, а смерть это уже акт вандализма.
2. мдя. Хотя и лога.
3. Колониальное. Для торговли привлекались девушки, для которых одежда была в принципе непривычна. Со?
4. мдя...
5. Хе-хе, интересно, что же произошло? Зато нет ниши для общественных туалетов))
6. мдя..
7. китобои нах....
8. Логично блин) Для детектора лжи +5!
9. Всё лога! Паркет поцарапают.
10. Всё лога! Ибо когда асоциальные элементы да при оружии дальнобойном...

Posted by: Damballah on 13-11-2007, 20:02
QUOTE (VxWorks @ 13-11-2007, 17:54):
6. Беременная женщина имеет право облегчаться где и как хочет, например, в шлем полисмена.
Жаль, у нас такого закона нет. А то бы гаишники на фуражках разорились. :D:

Posted by: piligrim on 13-11-2007, 20:04
QUOTE (Damballah @ 13-11-2007, 12:02):
QUOTE (VxWorks @ 13-11-2007, 17:54):
6. Беременная женщина имеет право облегчаться где и как хочет, например, в шлем полисмена.
Жаль, у нас такого закона нет. А то бы гаишники на фуражках разорились. :D:

я бы на ее месте не в фуражку а в его машину облегчился бы :diablo:

Posted by: Damballah on 13-11-2007, 20:06
Тоже вариант. Хотя, ежели учесть, что мент обязан носить фуражку... :D:

Posted by: piligrim on 13-11-2007, 20:10
QUOTE (Damballah @ 13-11-2007, 12:06):
Тоже вариант. Хотя, ежели учесть, что мент обязан носить фуражку... :D:

ну так без машины он же тоже никуда не денется. не на автобусе же он будет догонять тех кого хочет оштрафовать :diablo:
а заменить кресло в машине намного дороже чем купить новую фуражку

Posted by: Sidorini on 15-11-2007, 17:18
Вопрос :

У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО !

Ответ:

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс ...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор??!

Posted by: Miki on 15-11-2007, 17:51
Не бейте меня гормошками, если что-то уже проходило...



Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок!

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

А если вдуматься, пошленькая пословица то: "Расти большой, не будь лапшой"

Если вы думаете что женский пол слабый, попробуйте ночью перетаскать одеало на свою сторону.


Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино.

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.


Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я
все знаю! Как ты могла?".


Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...

Мало что ещё вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу".


Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица: - Коля, тебя!
****.
Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!! Б-и-и-и-и-п.......
-Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный.....
Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......
***
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
***
Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что
занимаешься какой-то х*йней.
***
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
***
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где". Самый частый ответ; "Уже
подъезжаю". И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
***
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

***
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
***
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
***
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

***
Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.

****
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения
закончены, наверняка у него уже есть другая". Мужчина думает: "Муха. Муха на
потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"
***
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос
спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
***
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.


Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует -что-то не так, ощупывает себя руками и начинаеторать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...

Тамада на свадьбе:– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчитсамую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп!
Итак, победила невеста!Невеста:– А я не играла...

Будет и на вашем кладбище праздник.

Объявление:
Пропала собака без одной ноги. Особые приметы: когда ссыт – падает

- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет?
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали.

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

Posted by: Spyle on 15-11-2007, 21:11
QUOTE:
Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что
занимаешься какой-то х*йней.
- sic!
:diablo:

Posted by: grif on 15-11-2007, 21:15
Sidorini, фила на тебя нету

Posted by: LF_ on 16-11-2007, 16:59
Как надо продавать на ебее карты покемонов, на инглиш

http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=130144061675 (http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=130144061675

Posted by: yury_usa on 16-11-2007, 17:14
дочитал описание, тетка жжет :diablo:.. А карты дело такое, я видел и за 500 баксов ухоодили, типа голографические редкие покемоны итп

Posted by: piligrim on 16-11-2007, 17:15
QUOTE (LF_ @ 16-11-2007, 08:59):
Как надо продавать на ебее карты покемонов, на инглиш

http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=130144061675 (http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=130144061675

это же надо было столько написать :fear2: писатель блин

Posted by: LF_ on 16-11-2007, 17:27
QUOTE (yury_usa @ 16-11-2007, 09:14):
дочитал описание, тетка жжет :diablo:.. А карты дело такое, я видел и за 500 баксов ухоодили, типа голографические редкие покемоны итп
Это обычные покемоны, но за такое описание стоит отдать денег, не каждый день такое :rzhu:

Posted by: Panda on 21-11-2007, 11:59
Как узнать, справляется ли Президент со своей работой?

Если однажды ты услышишь, прочитаешь или увидишь, что про Президента с утра до вечера говорят одно и то же: восхищаются им, восхваляют его, твердят, что он великий и прекрасный, незаменимый и непогрешимый, - знай: Президент не справился со своей работой, случилась беда и в твоей стране больше нет свободы слова. А значит, нет и демократии.

С сайта "Президент России гражданам школьного возраста"
http://uznai-prezidenta.ru/ (http://uznai-prezidenta.ru/
© Администрация Президента России
http://uznai-prezidenta.ru/index.php?p...=fh2&am=1&qn=24 (http://uznai-prezidenta.ru/index.php?p...=fh2&am=1&qn=24

Posted by: Trex on 21-11-2007, 12:43
QUOTE (Panda @ 21-11-2007, 10:59):
Как узнать, справляется ли Президент со своей работой?

Если однажды ты услышишь, прочитаешь или увидишь, что про Президента с утра до вечера говорят одно и то же: восхищаются им, восхваляют его, твердят, что он великий и прекрасный, незаменимый и непогрешимый, - знай: Президент не справился со своей работой, случилась беда и в твоей стране больше нет свободы слова. А значит, нет и демократии.

С сайта "Президент России гражданам школьного возраста"
http://uznai-prezidenta.ru/ (http://uznai-prezidenta.ru/
© Администрация Президента России
http://uznai-prezidenta.ru/index.php?p...=fh2&am=1&qn=24 (http://uznai-prezidenta.ru/index.php?p...=fh2&am=1&qn=24
Опа, сами себя спалили...

Posted by: KREMEN5400 on 21-11-2007, 12:44
Panda
Та то воны про Ющенка пысали ! :haha:

Posted by: Vova on 22-11-2007, 11:30
10 советов бывалого

1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.


Posted by: Vlad_il on 22-11-2007, 17:19
Просьба баянов не вручать у меня уже есть дудка.

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.

В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.

По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.

Я решил жениться на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Автор: хз.

***
Когда я начинал программировать, я хотел писать только на ассемблере. Написал несколько несложных программ и решил, что тратить столько времени на структуризацию кода и отлов ошибок слишком неприятно. Поэтому перешёл на Си.

Мои процедурные программы со временем стали выглядеть очень похоже на объектно-ориентированные. В каждую функцию передаётся указатель на структуру, сами функции выглядят как методы, и вообще. Тогда я решил перейти на Си++.

В то время я как раз завязал с академическим образованием и искал работу. А в моде был веб, поэтому выучить Си++ по-настоящему у меня тогда не получилось. Зато я выучил перл, пхп и питон.

Пхп, как самое востребованное, со временем надоело. Сам язык кривой, а еще и смотреть на чужой код, написанный студентом в качестве учебного проекта - это серьёзное испытание для психики. Я стал смотреть в сторону явы и дотнета.

Поскольку дотнетом я раньше интересовался лишь постольку-поскольку, сейчас я бы представлял из себя вполне стандартного джуниора. А на джуниорскую зарплату я не соглашусь.

Так что я стал мудрым и пошёл работать туда, где больше платят :&#041;

Posted by: Vitalij on 22-11-2007, 23:43
Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF

Posted by: yury_usa on 23-11-2007, 00:04
Vlad_il
Ну там тока первый проходил Post Link: Анекдоты (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=757876&hl=%F1%E8%F1%FC%EA%E0%EC%E8
а второй первый раз читаю :&#041;

Posted by: Damballah on 23-11-2007, 14:40
Однажды Владимир Владимирович Путин шел по длинным кремлевским
коридорам.
Было пронзительно тихо.
- А где все? - недоуменно бормотал Владимир Владимирович, - Почему
никто не готовится к путинг тьфу, к митингам?
Владимир Владимирович подошел к одной из дверей, приоткрыл ее и
заглянул в кабинет. В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник.
- Ау! - громко сказал Владимир Владимирович, - Брателло!
Чиновник поднял на Владимира Владимировича? затуманенные глаза и
отстраненно сказал:
- Тут девушка мы с ней не виделись двадцать лет? а теперь я в
Кремле, а она - в Бобруйске, толстая и некрасивая И чиновник снова
уткнулся в экран.
Владимир Владимирович пожал плечами и прикрыл дверь кабинета, после
чего подошел к следующей и снова заглянул в кабинет.
В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник.
- Брателло! - позвал Владимир Владимирович, - Пути? тьфу, митинг!
Чиновник не отрываясь от экрана сказал Владимиру Владимировичу? так:
- Серега и Вовчик кореша мои, земушки по пивку, по пивку надо бы?
вспомнить всё

Владимир Владимирович несколько забеспокоился. Он стал ходить по
коридору и заглядывать во все кабинеты. Во всех кабинетах за
компьютерами сидели какие-то чиновники и бормотали:
- Че это - Мишкина машина? Да не может быть? Майбах?!?
- Тоня, может, встретимся снова? Поужинаем вместе? Я знаешь теперь
где работаю?
- Еж ты мать! Это ж соседка моя! Ну надо же, как ее перекосило!
- В смысле - мой ребенок? Вот это вот - мой ребенок? Ты гонишь!
- Мама, да приеду я на Новый год, приеду?
- Где ты теперь? В Вимбильдане? Слушай, а у тебя там работы нет? А
то мало ли, что тут будет после всех этих выборов?
- Вера Михайловна, я все эти годы после школы хотел сказать вам,
какая же вы паскуда?

Владимиру Владимировичу стало страшно. Он достал из кармана своего
президентского костюма аппарат правительственной мобильной связи с
золотым двуглавым гербом вместо клавиатуры и нажал на единственную
кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича
Суркова.
- Слышь, брателло! - взволнованно сказал Владимир Владимирович?, - А
че это у нас такое в Кремле происходит Все сидят за компьютерами и
разговаривают с ними! Каких-то соседки у них там, школьные
учительницы, кореша?
- Одноклассники, - отвечал Владислав Юрьевич.
- Одноклассники! - кивнул Владимир Владимирович, - И одноклассницы!
- Да не, - сказал Владислав Юрьевич, - Одноклассники - это название.
Сайт такой в интернете, где все пишут, в какой они школе учились, с
кем знакомы, с кем спали, от кого дети и все такое.
- Не понял, - пробормотал Владимир Владимирович, - Что значит - все?
- Все, - сказал Владислав Юрьевич, - Вот ты, например, в какой школе
учился?
- В двести восемьдесят первой, - сказал Владимир Владимирович.
- Так? - пробормотал Владислав Юрьевич и Владимир Владимирович?
услышал щелканье клавиатуры, - Санкт-Петербург, двести восемьдесят
первая? в каком году закончил?
- В семидесятом, - ничего не понимал Владимир Владимирович.
- Вот, семидесятый год выпуска, - довольно сказал Владислав Юрьевич,
- Ну вот, например, твои одноклассники. Рувим Брауде - помнишь такого?
- Рувим? - прошептал Владимир Владимирович, - Слушай, но это что же
- каждый может узнать все про моих одноклассников? А как же режим
секретности?!
- Ты не понял, - пояснил Владислав Юрьевич, - Это как раз для режима
секретности и завели этот сайт. Это спецпроект ФСБ. Гениальная идея!
Все граждане России добровольно раскрывают все свои связи. Экономия
на оперативной работе получается колоссальная.
- Ничего себе, - пробормотал Владимир Владимирович, - Что, прям
все сами рассказывают?
- И с фотографиями! - подтвердил Владислав Юрьевич, - Вся страна как
на ладони.
- Ну надо же, - Владимир Владимирович уважительно покачал головой, -
А раньше на каждого нужен был следователь лампа в лицо и: на кого вы
работаете?
- А теперь ничего этого не надо, - сказал Владислав Юрьевич, -
Двадцать первый век на дворе!

Владимир Владимирович мечтательно улыбнулся.

Posted by: Spyle on 23-11-2007, 23:07
QUOTE (Damballah @ 23-11-2007, 13:40):
- Одноклассники, - отвечал Владислав Юрьевич.
- Одноклассники! - кивнул Владимир Владимирович, - И одноклассницы!
- Да не, - сказал Владислав Юрьевич, - Одноклассники - это название.
Сайт такой в интернете, где все пишут, в какой они школе учились, с
кем знакомы, с кем спали, от кого дети и все такое.
/Пошел закрывать аккаунт на сайте/

Posted by: Miki on 24-11-2007, 00:20
На мыло пришло...

Мама моего коллеги работает в школе города Коломны, преподает деткам математику. Директор школы решила сыграть на опережение и задала школьникам младших классов написать - внимание! - стихи о выборах. Победителю полагается награда в виде билета на новогоднюю елку в Москву.
Мама-то коллеги в старших классах, как на грех, работает. Но приятельница ее с ней поделилась результатами.
Девочка-второклассница (то есть, как я понимаю, ребенок 7-8 лет) написала стишок, который высокая комиссия уже готова была счесть победителем и принялась было выписывать елочный билет, но тут дочитала-таки до последний строчки и поняла, что стишок-то - не канает.


Вот приходит к людям Путин
Говорит им Путин: "Люди,
Приходите на участок,
Приходите туда часто,
Голосуйте за меня,
За политику Кремля!"
Люди Путину ответят,
Мы придем, хоть еще дети,
Мы хотим голосовать
И России помогать!
Чтобы небо было синим,
Чтобы каждый был счастливым,
Чтобы в партию свою
Верил человек в одну.
Чтобы нам, всем русским людям,
Счастье было, есть и будет.
Пусть в Кремле не будет ссоры,
Чтобы ты подрос веселым,
Чтобы ты всегда гордился
Что в России ты родился.
Мы идем голосовать
Чтобы счастье увидать.
Чтобы жили мы у нас
Как в Израиле сейчас

Posted by: Trex on 24-11-2007, 08:38
Miki
Валятсо пат столом :lol: .

Posted by: Damballah on 24-11-2007, 17:55
Нет, спасибо, "Как в Израиле сейчас" я жить не хочу. :diablo:

Posted by: grif on 24-11-2007, 18:54
QUOTE (Damballah @ 24-11-2007, 16:55):
Нет, спасибо, "Как в Израиле сейчас" я жить не хочу. :diablo:
вот я тоже подумал . почему в Израиле ? девочке другой рифмы в голову не пришло ?

Posted by: Damballah on 24-11-2007, 19:27
Как в Америке, как в Австралии, как в Нигерии... Лучше, как в Швейцарии, имхо. :&#041;

Posted by: grif on 24-11-2007, 23:48
QUOTE (Damballah @ 24-11-2007, 18:27):
Как в Америке, как в Австралии, как в Нигерии... Лучше, как в Швейцарии, имхо. :&#041;
в Швейцарии скучно, всё расписано на много лет вперёд , по любому вопросу есть срогие правила и предписания - имхо , но русский человек в таких условиях не выживет . нам надо чтобы была жизнь :&#041; . так что в Израиле веселее :punk:

Posted by: Stranger on 25-11-2007, 06:35
QUOTE (grif @ 24-11-2007, 22:48):
QUOTE (Damballah @ 24-11-2007, 18:27):
Как в Америке, как в Австралии, как в Нигерии... Лучше, как в Швейцарии, имхо. :&#041;
в Швейцарии скучно, всё расписано на много лет вперёд , по любому вопросу есть срогие правила и предписания - имхо , но русский человек в таких условиях не выживет . нам надо чтобы была жизнь :&#041; . так что в Израиле веселее :punk:
что то есть в твоих словах :&#041;

Posted by: goka on 27-11-2007, 11:14
QUOTE (Spyle @ 23-11-2007, 23:07):
QUOTE (Damballah @ 23-11-2007, 13:40):
- Одноклассники, - отвечал Владислав Юрьевич.
- Одноклассники! - кивнул Владимир Владимирович, - И одноклассницы!
- Да не, - сказал Владислав Юрьевич, - Одноклассники - это название.
Сайт такой в интернете, где все пишут, в какой они школе учились, с
кем знакомы, с кем спали, от кого дети и все такое.
/Пошел закрывать аккаунт на сайте/
не знаю откуда... вот еще вариант:
QUOTE:
"Одноклассники.ру - Пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга"

"Одноклассники.ру - найди и трахни того кого не успел трахнуть в школе"

"Однокласники.ру-сайт для тех кто не дое*ал кого то из своего прошлого ,но непременно хочет это сделать"

ИТАР ТАСС: После выхода в свет сайта Одноклассники.ру возросло количество разводов, внебрачных половых связей и как следствие внебрачных детей от соседа по парте в первом классе "

Posted by: Enot Pk on 27-11-2007, 11:24
QUOTE (goka @ 27-11-2007, 11:14):
QUOTE:
"Одноклассники.ру - Пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга"

"Одноклассники.ру - найди и трахни того кого не успел трахнуть в школе"

"Однокласники.ру-сайт для тех кто не дое*ал кого то из своего прошлого ,но непременно хочет это сделать"

ИТАР ТАСС: После выхода в свет сайта Одноклассники.ру возросло количество разводов, внебрачных половых связей и как следствие внебрачных детей от соседа по парте в первом классе "
Так.... Течь ведётся в предыдущих фразах от парня...
Таким образом премия за 1-го родившего мужчину уже должна была уйти!?
Ахтунг, просто ахтунг...

Posted by: Miki on 27-11-2007, 17:02
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое
> место осталось.
>
> Счастье, конечно, не зависит от количества денег - но лучше плакать в
> лимузине, чем в автобусе.
>
> Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет
> задаваться вопросом "А зачем?".
>
> Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.
>
> - Гоги, ты в биатлоне выступал?
> - Канэчно.
> - И много целей поразил?
> - Зачем поразил? Так, удивил немножко...
>
>
> - Как совместить приятное с полезным?
> - Выпить и не покурить...
>
>
> Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого
> не добьется.
>
>
> Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
> - Как только я вышла из дома, раздался выстрел... Как ты думаешь, он
> застрелился?
> - Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
>
> Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
> Женская грудь, водка, мангал - папа ему помогал.
>
> Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и
> строптивость.
>
> Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова
> не болит и нет похмелья, значит пили позавчера.
>
> Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но
> уже весело.
>
> Счастье - это кратковременное психическое расстройство, вызванное
> внезапным избавлением от старых неприятностей с помощью новых.
>
> Надо помнить: мы все живем в первый и последний раз.
>
>
> Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав.
>
>
> - Ну чего ты мнешься Адам? Тебе ребра жалко?
> - Нет, не жалко, Боже... Только предчуствие какое-то нехорошее...
>
> Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят.
>
> Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается
> настроение.
>
> - Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на
> это надеюсь.
>
> - Как называется мужчина, не пользующийся презервативами?
> - Папа.

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить,
научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод.

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть
старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.


- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!

>
> Звонок по телефону:
> - Алло.
> Ответ:
> - И тебе алло, добрый человек...
>
>
>
> Бессонница крыльями машет в окне, Не спится, не спится, не спится бы мне...

Posted by: piligrim on 27-11-2007, 17:21
Miki

где ты набрал этого старья user posted image

Posted by: Miki on 27-11-2007, 17:38
QUOTE (piligrim @ 27-11-2007, 17:21):
Miki

где ты набрал этого старья user posted image
На мыло пришло, добрый человек! :rolleyes:

Posted by: VxWorks on 27-11-2007, 18:04
а я этого не видел :&#041; Спасибо, Miki!

Posted by: Miki on 27-11-2007, 20:05
QUOTE (VxWorks @ 27-11-2007, 18:04):
а я этого не видел :&#041; Спасибо, Miki!
Всегда пожалуйста :wub:

Posted by: UGIN on 30-11-2007, 20:10
ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Мля, Оля! Смени ник!

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!

<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
<ktulhu> мля!

Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пи****.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.


Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: Ты с калькулятора сидишь???

-- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

Posted by: piligrim on 30-11-2007, 20:30

а нафига сюда эти тупые диалоги постить? это анекдоты или они смешные?

Posted by: FiL on 30-11-2007, 20:32
UGIN,
цитаты с баша мы постим в другом топике.
Topic Link: Цитатник Рунета (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showtopic=54270

Posted by: VxWorks on 30-11-2007, 20:45
Смех смехом, а насчет пароля сегодня на сателлитном форуме был реальный пост такой.

http://www.tm9100.co.uk/index.php?topic=2036.0 (http://www.tm9100.co.uk/index.php?topic=2036.0

Posted by: grif on 30-11-2007, 20:58
QUOTE (VxWorks @ 30-11-2007, 19:45):
Смех смехом, а насчет пароля сегодня на сателлитном форуме был реальный пост такой.

http://www.tm9100.co.uk/index.php?topic=2036.0 (http://www.tm9100.co.uk/index.php?topic=2036.0
ты серъёзно думаешь , что стоит на этот форум зарегистрироваться , только ,чтобы почитать тот пост :&#041;

Posted by: piligrim on 30-11-2007, 21:02
QUOTE (grif @ 30-11-2007, 12:58):
QUOTE (VxWorks @ 30-11-2007, 19:45):
Смех смехом, а насчет пароля сегодня на сателлитном форуме был реальный пост такой.

http://www.tm9100.co.uk/index.php?topic=2036.0 (http://www.tm9100.co.uk/index.php?topic=2036.0
ты серъёзно думаешь , что стоит на этот форум зарегистрироваться , только ,чтобы почитать тот пост :&#041;

а вдруг ты там пофлеймить захочешь :lol:

Posted by: VxWorks on 30-11-2007, 21:12
jbennett1974: Password is blank
claudio6:
User: root
Pass: blank
no function
Help??
TheRookie: er... 'blank' means 'nothing' just press enter.
claudio6:
pass: blank
no corrected
no access
Help!!

:laugh:

Posted by: Vova on 30-11-2007, 21:29
А можно запостить анекдот с легким матом? :hi:

Posted by: Sidorini on 30-11-2007, 21:43
QUOTE (Vova @ 30-11-2007, 20:29):
А можно запостить анекдот с легким матом? :hi:
Легкий мат это то, что сказал боцман до того как грязно выругался? :D:

Posted by: amerikos on 30-11-2007, 22:27
Vova, давай, пока женщин нет.

Posted by: Vova on 30-11-2007, 22:50
На горе два быка, молодой и старый.
Молодой: (бегая вокруг старого ) давай быстренько, быстренько спустимся и трахнем воон ту пеструю.
Старый: неа.
Молодой: ну давай быстренько, быстренько спустимся и трахнем воон ту рыжую.
Старый: неа.
Молодой: ну давай быстренько, быстренько..
Старый: Нет, мы сейчас медленно, медленно сойдем. И пере....м все стадо.

Posted by: piligrim on 30-11-2007, 22:52
Vova

ты бы постеснялся такие баяны постить

Posted by: Теххи on 30-11-2007, 22:52
ну, вот-первых, женщины уже тут. И давно! :p: А во-вторых, баянище!!!!

Posted by: Sidorini on 30-11-2007, 22:54
Трехрядная гармонь, я бы сказал :p:

Posted by: Vova on 30-11-2007, 22:55
QUOTE (piligrim @ 30-11-2007, 19:52):
Vova

ты бы постеснялся такие баяны постить
Анекдот старый, но злободневный.

Так и знал, что наедите :&#040;

Posted by: Didoo on 01-12-2007, 02:51
QUOTE (Vova @ 30-11-2007, 14:55):
QUOTE (piligrim @ 30-11-2007, 19:52):
Vova

ты бы постеснялся такие баяны постить
Анекдот старый, но злободневный.

Так и знал, что наедите :&#040;
Поскольку злободневный, давай детали :diablo:
Теххи вот тут, она недавно безумствами любви интересовалась, ей как раз в тему послушать :cool:

Posted by: amerikos on 03-12-2007, 20:12
Эх, Vova...

Posted by: Vova on 03-12-2007, 22:15
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Posted by: Enot Pk on 03-12-2007, 23:10
Ярослав Гашек, "Похождения бравого солдата Швейка". Только фамилия была другой.

Posted by: Vlady304 on 04-12-2007, 04:49
QUOTE (Vova @ 03-12-2007, 14:15):
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
Vova, ты просто дай ссылку на караул :&#041;

Posted by: Pikachu on 05-12-2007, 17:17
Приходит к психологу мужик и говорит:
- Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Психолог:
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
-----

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возражает сестра.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, раз на день рождения жены с любовницей приперся.
-----

Застенчивый, стеснительный, тихий юноша сидит в кафе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец. он решается подойти к ней и спросить: "Девушка, можно я к вам подсяду?"
Девушка в ответ как закричит на весь зал:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Все замолкли, заоборачивались. Юноша, покрасневший, посрамленный, потерявший дар речи и готовый провалиться под землю, идет опять к своему столику... Как вдруг к нему подходит эта самая девушка, садится рядом и тихо говорит: "Извините меня: я психолог, и пишу диссертацию по теме "Действия разных типов людей в неадекватных ситуациях"...
Юноша посмотрел на нее и вдруг как закричит так же на весь зал:
- ЧТООО!? ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ...!?
------

Клиент на приеме у психотерапевта:
- Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
- А чем Вы, собственно, занимаетесь?
-Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий.
- Вроде непыльная у Вас работенка...
- Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!
---

На лекции по похудению. Лектор:
- Следует исключить из рациона мясо: эту мерзкую красную субстанцию, хлеб: это склизкое гадкое вещество, картошку: эту гадость с запахом крахмала.
Но есть самое страшное, что следует навсегда забыть, потому, как оно не только дает нам лишний вес, но и убивает нас в течение всей жизни. Надеюсь, понимаете, о чем я.
Мужской голос из зала:
- Свадебный торт!!!
-----

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента.
Консультант: - Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!
---

- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не,рожа дальше середины не пролазит!
--

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Подумаешь, всего-то сорок калорий!
---------

- Как Вашa чесночная диета?
- Сбросил 3 кг веса и всех знакомых.
--------

Обьявление в газете:
"Красивую, стройную, умную, нежную, внимательную, заботливую, хозяйственную, pаботящую, весёлую женщину хотелось бы хоть pаз пpосто увидеть"
-----

Турецкий берег. Курортник находит на пляже медную лампу, выброшенную морем, берет ее в руки, вертит - появляется джинн и предлагает выполнить заветное желание.
- Прекрати войну в Чечне, - просит идейный курортник.
- Ну, нет, я в политику не вмешиваюсь. Ты попроси что-нибудь для себя, для родных...
- Тогда сделай моей жене 90-60-90 - она так мечтает об этом! А вот, кстати, она сама идет...
- Что ты там говорил про Чечню? - спрашивает джинн, посмотрев на жену.
-----

Мужчина, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?
------

Встретились две подруги.
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю!
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.
------

- Почему женатые толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что там, с горя идёт спать. Женатый приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что там, с горя идёт к холодильнику.
----------

Начинающая автомобилистка, пытаясь припарковаться, врезается в бампер впереди стоящей машины. Треск, звон бьющегося стекла. Тогда она сдает назад и врезается в машину, стоящую сзади. Треск, хруст, скрежет. Полицейский участливо: "Мадам паркуется на слух?"
-----

Posted by: Sidorini on 06-12-2007, 03:19
Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.
Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?
Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.
Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.

Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат.

Posted by: amerikos on 06-12-2007, 05:18
Sidorini, are you OK?

Posted by: yury_usa on 06-12-2007, 05:33
QUOTE (amerikos @ 05-12-2007, 21:18):
Sidorini, are you OK?
окей с ним все :cool:

Sidorini
Это "фото-баян" :lol:
http://club.foto.ru/forum/view_topic.php?topic_id=238187#p1724863 (http://club.foto.ru/forum/view_topic.php?topic_id=238187#p1724863

Posted by: piligrim on 06-12-2007, 06:10
Sidorini

эта пять :punk:

Posted by: yury_usa on 06-12-2007, 06:11
QUOTE (piligrim @ 05-12-2007, 22:10):
Sidorini

эта пять :punk:
Это типа для тех кто выбирает SLR зеркалку.. пародия, потому еще смешнее :lol:

Posted by: piligrim on 06-12-2007, 06:16
QUOTE (yury_usa @ 05-12-2007, 22:11):
QUOTE (piligrim @ 05-12-2007, 22:10):
Sidorini

эта пять :punk:
Это типа для тех кто выбирает SLR зеркалку.. пародия, потому еще смешнее :lol:

я пока читал не понял. а когда читал жене то допер что про фотики :&#041;

Posted by: Lab on 06-12-2007, 13:20
QUOTE (piligrim @ 06-12-2007, 05:16):
QUOTE (yury_usa @ 05-12-2007, 22:11):
QUOTE (piligrim @ 05-12-2007, 22:10):
Sidorini

эта пять :punk:
Это типа для тех кто выбирает SLR зеркалку.. пародия, потому еще смешнее :lol:

я пока читал не понял. а когда читал жене то допер что про фотики :&#041;
а я решил, что пародия на будущего автомобилиста

Posted by: Pikachu on 06-12-2007, 13:25
QUOTE (Sidorini @ 06-12-2007, 02:19):
Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев.....
Перенесите из флейма в технический :lol: :lol: :lol:

Posted by: Panda on 06-12-2007, 13:29
український Т9:
спробуйте набрати "Ктулху"
і він спитає:"їсти?"

rem (это правда)

Posted by: piligrim on 06-12-2007, 17:47
QUOTE (Lab @ 06-12-2007, 05:20):
QUOTE (piligrim @ 06-12-2007, 05:16):
QUOTE (yury_usa @ 05-12-2007, 22:11):
QUOTE (piligrim @ 05-12-2007, 22:10):
Sidorini

эта пять :punk:
Это типа для тех кто выбирает SLR зеркалку.. пародия, потому еще смешнее :lol:

я пока читал не понял. а когда читал жене то допер что про фотики :&#041;
а я решил, что пародия на будущего автомобилиста

у кого что болит ... :lol:

Posted by: Trex on 06-12-2007, 19:51
QUOTE (yury_usa @ 06-12-2007, 05:11):
QUOTE (piligrim @ 05-12-2007, 22:10):
Sidorini

эта пять :punk:
Это типа для тех кто выбирает SLR зеркалку.. пародия, потому еще смешнее :lol:
Неужели McLaren уже и зеркальным сделали :&#041; ?

Posted by: Vova on 07-12-2007, 16:37
Братья наши меньшие (http://www.taldyk.com/modules.php?name=News&file=article&sid=1620&mode=&order=0&thold=0

Posted by: LF_ on 07-12-2007, 22:18
Рискну...

- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Posted by: Vova on 07-12-2007, 22:21
Гдето я уже это читал :actu:

Posted by: Vlady304 on 08-12-2007, 05:56
QUOTE (Vova @ 07-12-2007, 14:21):
Гдето я уже это читал :actu:

Причем совсем недавно...

Posted by: Didoo on 11-12-2007, 07:25
откуда берутся дети (http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104&postdays=0&postorder=asc&start=0

Posted by: yury_usa on 11-12-2007, 07:56
QUOTE (Didoo @ 10-12-2007, 23:25):
откуда берутся дети (http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104&postdays=0&postorder=asc&start=0

дочитал до половины, падаю со стула от смеха :lol: :lol: :lol:
книжка зачОтная оказалась, точнее каменты к ней :w00t: :laugh:

Posted by: Jago on 12-12-2007, 02:39
Почтовый ящик Путина (http://fishki.net/other/mail.html#

Posted by: Welzewul on 12-12-2007, 16:40
- За%бала ! За%бала! За%бала!...
- Идиот! Не за%бала, а Изабелла ...

+++++++++++++++++++++++

Нужно быстро, слегка покрикивая прочесть - ЕДУЯПОВЫБОЕНАМВЕСЬЗАВЫБОЕННЫЙ !!!
И в след за этим -
Наши поезда самые поездатые поезда и ни какие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда !

Posted by: Enot Pk on 12-12-2007, 17:02
И я не устанно скажу: бойан!!
И снова поправлю:
Наши поезда самые поездатые поезда в мире и ни какие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда по своей поездатой поездатости!

Posted by: Vlad_il on 12-12-2007, 19:36
Тут бАянЫ бесплатно раздают?
Дайте две....

Фабрика звёзд 8. НАбирание конкурсантов в проект.
-Мальчик, ты куришь?
-Нет!
-МАльчик, ты пьёшь?
-НЕт!
-МАльчик, с наркотиками дружишь?
-Нет!!!
-МАльчик, ты батаник?
-НЕт!!!
-А что тогда???
-Я девочка....

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"


Added:
Одесса.
Молодой человек заходит в магазин головных
уборов.
Долго выбирает :
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает
товар, после чего отворачивается от покупателя и
продолжает заниматься каким-то своим делом.
Покупатель примеряет кепку, смотрится в
зеркало . В это время еврей поворачивается опять
к прилавку и так испуганно говорит :
-А де етот поц, шо просил у меня кепочЪку ????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф!!!!!!!!! Вылитый граф !!! ......чтоб я так
жил...

Posted by: piligrim on 12-12-2007, 20:01
QUOTE (yury_usa @ 10-12-2007, 23:56):
QUOTE (Didoo @ 10-12-2007, 23:25):
откуда берутся дети (http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104&postdays=0&postorder=asc&start=0

дочитал до половины, падаю со стула от смеха :lol: :lol: :lol:
книжка зачОтная оказалась, точнее каменты к ней :w00t: :laugh:

+1

Не удивлюсь, если книга закончится групповухой, причём уставший кот, вылезая из под хозяев-извращенцеф, спросит, А У ВАС КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ???? :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Posted by: Damballah on 14-12-2007, 13:11
Я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском
мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу -
дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев. Судите сами - живет
себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел
Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не
нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В
результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит,
гранаты и т. д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек
изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к
следующей жертве.

Posted by: amerikos on 14-12-2007, 21:00
Ну, ты молодец!

Posted by: yury_usa on 14-12-2007, 21:02
Damballah
Ну зачем же так. Детский невинный мульт :&#041;

Posted by: Vova on 14-12-2007, 21:14
Я не думаю что он хотел кого то обидеть :actu:
Потому что Ну погоди, можно истолковать почти так же :actu:
К стати, оба мульта очень прикольные. Да и лет то им скока :w00t:

Added:
Да, вот вам картинка для пятницы :diablo:

user posted image

Posted by: Vlady304 on 15-12-2007, 06:21
QUOTE (Damballah @ 14-12-2007, 05:11):
Я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском
мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу -
дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев. Судите сами - живет
себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел
Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не
нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В
результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит,
гранаты и т. д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек
изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к
следующей жертве.

Телевизор надо меньше смотреть. В той стране, где ты живешь :&#041;

Posted by: piligrim on 15-12-2007, 07:01
QUOTE (Damballah @ 14-12-2007, 05:11):
Я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском
мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу -
дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев. Судите сами - живет
себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел
Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не
нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В
результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит,
гранаты и т. д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек
изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к
следующей жертве.


я мульт не смотрел но .... что-то в этом есть :lol:

Posted by: Damballah on 15-12-2007, 09:30
Народ! Все истории, которые я тут выкладываю, произошли не со мной и взяты из почтовой рассылки. :D:

Posted by: amerikos on 15-12-2007, 12:03
QUOTE (Damballah @ 14-12-2007, 22:30):
Народ! Все истории, которые я тут выкладываю, произошли не со мной и взяты из почтовой рассылки. :D:

Так это понятно. Но ты же выкладываешь, я так подозреваю, то, что тебе понравилось, т.е. то, с чем ты согласен, не так ли?

Posted by: grif on 15-12-2007, 12:13
QUOTE (amerikos @ 15-12-2007, 11:03):
QUOTE (Damballah @ 14-12-2007, 22:30):
Народ! Все истории, которые я тут выкладываю, произошли не со мной и взяты из почтовой рассылки. :D:

Так это понятно. Но ты же выкладываешь, я так подозреваю, то, что тебе понравилось, т.е. то, с чем ты согласен, не так ли?

я ещё могу понять - с чем то согласен . я даже могу понять людей со всем с этим согласных . ну , там пропаганда итд. но вот чего я не могу понять - где надо смеяться ? это точно должно быть смешно ?

Posted by: Damballah on 15-12-2007, 21:17
Да, я с этим сравнением согласен. И, в случае с Вуди, это смешно. В случае с Бушем - грустно.
Пропаганда тут ни при чем. Мне просто не нравится Буш-джуниор.

Posted by: Michael2000 on 17-12-2007, 18:24
Сижу на рампе,курю.Приезжает Женька,водитель Федекса,подбегает ко мне.Далее диалог:
Ж-А что у меня есть !!!
Я :Ящик пива нахаляву срубил?
Ж: Не,мне пацан дал четвертый халф лайф...пауза...грустно так...только я его наверно поставить не смогу...
Я:Что вдруг?
Ж: Да уже два парня брали и вернули.Там пол диска записана как обычно а пол диска в обратную сторону (показывает пальцем по часовой стрелке и против). И видя мои охреневшие глаза добавляет-мне хозяин диска так сказал который записывал.
Сполз под рампу :lol:

Posted by: yury_usa on 17-12-2007, 18:41
QUOTE (Damballah @ 15-12-2007, 13:17):
Мне просто не нравится Буш-джуниор.

а Буш-синиор нравился? :rolleyes:

Posted by: Damballah on 18-12-2007, 09:18
Ну, старшой Буш был хотя бы с мозгами. :&#041;

Posted by: Vlad_il on 18-12-2007, 12:06
- Сколько тебе лет?
- Много.
- А по точнее?
- Ну, как тебе сказать, у меня еще пятизначная IСQ!

***

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста.

***

Чем шарашнее контора, тем генеральнее директор

***

- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж...

Posted by: Damballah on 18-12-2007, 12:53
У деда заболела бабка. Что он не делал ничего не помогает: к врачам обращался - нет лекарств, отправили уммирать домой; экстрасенсы - не поможем, нет возможности победить болезнь. Вот стоит он на остановке ждет автобуса в деревню и видит объвление: "лечу убеждением, психолог Иванов И.И." Думает, чего терять, пошел. Выслушал доктор и говорит:
- Нужно бабку в ж@пу оттрахать.
Дед ему:
- Ты что, я две войны прошел, у меня ЛЕНИН на руках умирал, а ты "отттрахать"?!!!
- Ну не хочешь, не надо, а так бы, эмоциональный всплеск дал бы толчок организму и он бы стал бороться с болезнью и т.д., и т.п.
Дед пришел домой, выпил, думает, хрен с ним. Взобрался на бабку, отодрал и уснул.
Утром просыпается, а на столе завтрак, запотевшая бутылочка водочки, дрова наколоты и у печи лежат, вода свежая колодезная на лавке.
Смотрит, бъет себя по лбу и говорит: Вот дурак не знал, а мог бы самого ЛЕНИНА спасти...

Posted by: Jedd on 18-12-2007, 18:56
QUOTE (Damballah @ 18-12-2007, 06:18):
Ну, старшой Буш был хотя бы с мозгами. :&#041;

Плывет по реке крокодил. Видит - обезьяна в реке банановые шкурки полощет.
- Обезьяна, ты че делаешь?
- Дай доллар - скажу.
Крокодил дает доллар.
- Ну?
- Шкурки от банана полощу.
- Ну и дура же ты, обезьяна!
- Дура - не дура, а 100 баксов в день имею!"

Posted by: Damballah on 18-12-2007, 19:44
Все неипательские упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены.Пистешь в общем. Вот вам опровержение.
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - "Блинь, не проканало, он просек и все видел" делает кульбит из положения "стоя раком" в позу "лёжа раком на спине" и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -"Ах ты падла, защитник туев!" рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - "Урою пидара!" вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

Posted by: Enot Pk on 18-12-2007, 22:04
Вот это - труъ!
:D:

Jedd это я уже писал странице на........ ну не будем ворошить.

Posted by: Pikachu on 20-12-2007, 12:24
Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот
просмотрел его личное дело и говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты
праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон
Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл
Судзуки'.
Протестантский священник офонарел. Говорит - зачем, мол, мне мотоцикл
в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию:
бери и точка.
Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг
навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то
мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру.
Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил
приз круче моего?
- Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал
слово Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр.
- Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник.
- Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись.
Он твой брат во Христе.
Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает
новенький блестящий красный 'Ламборджини'. За рулем какой-то бородатый
мужичок в черном.
Развернул протестантский священник свой 'Судзуки' и назад на разборки к Петру.
- Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому
праведнику у нас в раю полагается 'Ламборджини'?
- Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр..
- Что??? - звереет протестант, - да они ж нехристи - да им в раю
делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!

Петр развел руками и сказал:

- А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...

Posted by: Uzaren on 20-12-2007, 19:21
Боян? :diablo:


Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.

"Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет,
то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что
я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На
прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и
ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет паль t тишка, которое ты
хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми
пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их
отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой
папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на
кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не
знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь
ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как
меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим
братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи
оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!),
чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты
вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если
ты ее не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

Posted by: Damballah on 20-12-2007, 19:33
Боян. Отмотай две страницы назад. :wink:
Хотя и там тоже боян, имхо. :&#041;

Posted by: yury_usa on 20-12-2007, 19:37
Uzaren
угу, и причем всего неделю назад :laugh:
Post Link: Анекдоты (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=804168

Posted by: amerikos on 20-12-2007, 19:38
Да и не смешно :&#041;

Posted by: Damballah on 20-12-2007, 19:47
Про блондинок всегда смешно. Особенно про одну российскую лошадь. :&#041;

Posted by: amerikos on 20-12-2007, 19:49
Это кто?

Posted by: VxWorks on 20-12-2007, 20:21
Ксения Собчак - клон Парис Хилтон :&#041;

Posted by: Damballah on 20-12-2007, 20:42
Из какой-то телевизионной игры:

- Кто был первым мэром Санкт-Петербурга?

- Точно не помню, но по-моему у него была какая-то лошадиная фамилия.

Posted by: Pikachu on 21-12-2007, 00:22
1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда,
откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не
хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если
попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка,
например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в
коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой.
Осенью ребенок созреет и упадет сам.

4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не
кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и
непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей
поиграть в суд или в расстрел.

7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать
так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына:
покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна
из рогатки.

8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть
множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает
то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д.
Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по
попе.

9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не
давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое
превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите
глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите
его бить, и он успокоится.

11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если
запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не
поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо с
кем-нибудь другим.

15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У
ребенка талант.

16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество <Чистые тарелки>
рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и
запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола
всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки
мыть не надо.

17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно
снять ремень и отстегать учительницу.

18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед купите. Ведь не
успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам
достанется.

19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его
наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать


Added:
Молодой человек знакомится с девушкой. Он: - Может ко мне домой? Она:
- А что делать-то будем? Он (замялся): - Ну там - книжки читать, музыку слушать... Она: - А что, так не встанет?


Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов.
Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
-?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!


Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум девушкам и кричит:
≈ Бармен, два пива для девушек!.. Вы какое пиво предпочитаете?
≈ Мужчина, вы зря теряете время: мы лесбиянки.
≈ А это как?
≈ Ну, понимаете, мы любим заниматься любовью с женщинами...
≈ О! - Бармен, три пива для нас, лесбиянок!


Профессор на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому, что баран.


Ознакомившись с последствиями Чернобыля, администрация США отказалась от требования к России прекратить строительство ядерного реактора в Иране.

Posted by: Enot Pk on 21-12-2007, 02:08
QUOTE:
Ознакомившись с последствиями Чернобыля, администрация США отказалась от требования к России прекратить строительство ядерного реактора в Иране
Не понял в чём прикол... о ком/о чём речь?

Posted by: Vlady304 on 21-12-2007, 03:14
QUOTE (Enot Pk @ 20-12-2007, 18:08):
QUOTE:
Ознакомившись с последствиями Чернобыля, администрация США отказалась от требования к России прекратить строительство ядерного реактора в Иране
Не понял в чём прикол... о ком/о чём речь?

О России, Иране, США, Чернобыле, администрации и реакторе.
А также об ознакомлении, последствиях, отказах, прекращениях, требованиях и строительствах.

Posted by: piligrim on 21-12-2007, 03:17
QUOTE (Enot Pk @ 20-12-2007, 18:08):
QUOTE:
Ознакомившись с последствиями Чернобыля, администрация США отказалась от требования к России прекратить строительство ядерного реактора в Иране
Не понял в чём прикол... о ком/о чём речь?


если в Тегеране станет так же как в Чернобыле то можно сэкономить кучу денег и ни с кем не воевать

Posted by: Enot Pk on 21-12-2007, 11:48
Vlady304, спасибо, понял!
piligrim, спасибо, что умял.

Posted by: Michael2000 on 22-12-2007, 19:28
Че то мы пропустили в этой жизни.Выделил своему шестилетке два часа компьютера в день и подкинул варилес.У них есть школьный сайт и на нем куча ссылок.Ну и уговор-лазить только по школьному сайту и по тем линкам и никуда больше.Щас завет.Спрашивает как скачать с русского сайта кусочки из спайдермена.Ну допрос-как ты сюда попал,мы договаривались,тыры-пыры.На что ребенок показывает мне на школьном сайте линк на гугл.Вписать в поисковую строку "мультики" и "челАвек паук" ума хватило.Гугл услужливо подкинул его на русскоязычный сайт с коментами челАвек,пОук,мультики,зачет,гавно и прочее в том же стиле.

Posted by: Vitalij on 27-12-2007, 13:59
QUOTE:
C лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах, трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры, ночник горит едва едва.
Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.

Posted by: VxWorks on 27-12-2007, 23:34
Vitalij

Супер! :&#041;

Posted by: piligrim on 27-12-2007, 23:38
QUOTE (VxWorks @ 27-12-2007, 15:34):
Vitalij

Супер! :&#041;

+1 хотя и обидно :&#041;

Posted by: piligrim on 28-12-2007, 01:11

Автоответчик Кащенко

Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).
- Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
- Если у вас раздвоение личности, нажмите одновpеменно клавиши 2 и 3.
- Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
- Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
- Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
- Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала? или до сигнала? или во время сигнала? в общем, как вам больше нравится.
- Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
- Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши опеpатоpы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Posted by: Damballah on 28-12-2007, 12:15
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

Posted by: Damballah on 28-12-2007, 16:28
Господь диктует Моисею заповеди:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- А, делайте, что хотите...

Posted by: amerikos on 29-12-2007, 02:00
Числовые стишки. Читать вслух и с выражением!

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000 0 47

Posted by: Vlad_il on 30-12-2007, 16:57
ПревеД баян. ©Vlad_il

31 декабря. Мужик ставит табуретку
и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и
вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на
несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я
больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на
табуреточке, расскажи, что ли,
стишок...

...

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии!
Заводится с пол-обоpота!

...

А по ночам мышка пряталась в норку и там спала.
Норке это очень не нравилось, но что поделать -
год Крысы...

...

В Израиле выпустили специальную утилиту,
проверяющую файлы в "Моих документах" на
кошерность. Если обнаруживается файл, дата
создания которого приходится на субботу,
программа, бормоча через колонки молитвы, меняет
дату на пятницу.

...

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...

...

Пап, это правда что в некоторых странах Востока
жених не знает кто его жена, пока не женится? -
Это в любой стране, сынок.


Posted by: Damballah on 30-12-2007, 20:02
QUOTE (Vlad_il @ 30-12-2007, 16:57):
ПревеД баян. ©Vlad_il

Воистину боян! :D:

Posted by: Enot Pk on 09-01-2008, 02:20
Я не думаю, что эта трава тут проходила, но как ответ на фотоприколы подойдёт.
©KD-lab, 1998.
Кстати, это и есть те жабли травы, о которых давно, но безуспешно :&#041;

QUOTE (Vangers @ Модный Гиря):
Бибуратский спорт:
Ну, колесник, настало время рассказать тебе о наших обрядах. А то помрешь непросвещенным. Основа бибуратов - подвиги отважных героев, которые они свершают на стадионах под моим присмотром. Велика отвага героев и велика их слава. Модный Гиря скромно пособляет им, придумывая новые состязания. Вот некоторые из них.

Бег Сломя Голову
Состязанием БЕГ СЛОМЯ ГОЛОВУ открывается сезон соревнований. Зрители обожают его. Запоминай. Вот Правила:
Отважный герой решительно отрывает себе голову и на ее место судья кладет священный Ядробус. В таком непростом положении участник должен пробежать до финиша, не уронив Ядробус.
Немногим это удается, однако имена удачливых героев навсегда выбиваются на Плите Славы.

Городки
Слушай, ничтожный, и потрясайся невиданной отвагой участников ГОРОДКОВ. Вот Правила:
Состязание для настоящих героев, которые к нему долго готовятся, думая при этом о вечной славе. Перед участником складывают пирамиду из заветных Ядробусов, которую он должен разбить используя исключительно части своего тела. Некоторый недостаток меткости с лихвой компенсируется высочайшей отвагой. Все помнят подвиг героя, который сумел своей головой завершить соревнование, когда на его теле не осталось уже конечностей.

Кладоискание
Соревнование КЛАДОИСКАНИЕ демонстрирует врагам выдержку бибуратов и готовность нанести удар возмездия неожиданно и сокрушительно. Вот Правила:
Две команды храбрецов, напоенных соком ароматного Ядробуса (для повышения мускульной активности) ложатся в котлованах в несколько слоев, стремясь занять место в самом низу. Потом их засыпают камнями и глиной под пение спортивных гимнов. Через некоторый промежуток времени, отведенный для усадки глины подается сигнал старта.
Побеждает команда, чьих участников на поверхности окажется больше за контрольное время.

Аэростаты
Соревнование АЭРОСТАТЫ завершает Олимпиаду. В нем принимают участие все оставшиеся герои. Вот Правила:
Бодрые герои с прибаутками съедают неимоверное количество оболочек отборных Ядробусов, которые многократно усиливают образование газов в организме. Раздувшись втрое от своего нормального размера атлеты бросаются с вышки на острые предметы, добиваясь самого громкого хлопка от разрыва.
От самого громкого зафиксированного взрыва один раз завалило два тоннеля к стадиону. Грохот АЭРОСТАТОВ вселяет в наши сердца мужество и решимость.

Кусты в Огороде
Состязание КУСТЫ В ОГОРОДЕ наглядно показывают нашим врагам, какая участь их ждет. Вот Правила:
Группу героев закапывают в землю квадратно-гнездовым способом. У закопанного над поверхностью должна остаться только голова и он должен постоянно подбадривать бросающих. Участникам дается по три Ядробуса на три попытки. Герой должен сделать как можно больше попаданий по кустам.
Самые результативные по итогам тура заменяют вышедших из строя по тем или иным причинам героев.

Куклы
Состязание КУКЛЫ показывают всем решимость бибуратов обзавестись всеми Куклами мира. Вот Правила:
После разминки нетерпеливые герои растираются соком спелых Ядробусов, который сильно размягчает покровы тела. Они изображают куклу в вечном движении, а остающиеся следы нюху. Другие игроки команды привязывают их за конечности и начинают волочить по сильно шероховатому полу. Побеждает команда, сумевшая быстрее всех избавиться от "куклы".

Бомбы
Состязание БОМБЫ показывает врагам Бюро неотвратимость расплаты за все их преступления. Вот Правила:
Это состязание для самых метких героев. Они прыгают с вышки с завязанными глазами на беспорядочно лежащие внизу крепкие Ядробусы, которые строгие судьи разбрасывают в большом количестве.
Побеждает игрок, сумевший раздавить больше Ядробусов за неограниченное число попыток, однако совершивший не больше двух попыток с позором выбывает из состязаний и становится кустом.

Жадные Элиподы
Состязание ЖАДНЫЕ ЭЛИПОДЫ высмеивает порочный и вырождающийся биос элиподов, беспощадно обнажает всю глубину падения этих червей, язвы их загнивающего общества. Вот Правила:
Храбрые герои втыкают с свое тело большое количество обоюдоострых стержней, причем самые отчаянные готовы лишиться некоторых конечностей, лишь бы в их тело влезло больше колючек.
Потом участники начинают кататься по манежу, пытыясь наколоть на свои шипы как можно большее количество Ядробусов, разбросанных судьями.

Стручки
Очень любимое зрителями состязание СТРУЧКИ. Его недавно выдумал модный Гиря, между прочим. Вот Правила:
Каждая команда состоит поначалу из трех героев, которые насаживают себя на длинный острый шест, хорошо смазанный маслом из сакральных Ядробусов. Это начало стручка. Потом команды начинают быстро бегать среди большой толпы носящихся взад-вперед участников, стремясь собрать в свой стручок побольше единиц путем накалывания. Попавший в стручок обязан принимать активное участие в его деятельности.

Упаковка
Состязание УПАКОВКА символизирует то, что бибураты под руководством Бюро представляют плотную сплоченную массу, которой под силу любые свершения и подвиги. Вот Правила:
Хорошо разогретые члены команд растираются соком спелых Ядробусов до полного размягчения тела. Потом герои начинают очень плотно набиваться в тесную пещеру.
Побеждает команда, сумевшая самоупаковаться самым оптимальным и быстрым методом. Рекордсменов приходится долго отскребать от стенок, пола и потолка.

НОВОЕ СОСТЯЗАНИЕ:
Состязание "Летящие Жабли" показывает нашим врагам решимость и могущество бибуратов. Слушай правила:
Под дыркой в крыше стадиона строят сооружение, наподобие ракеты, вниз осторожно укладываются грибы с Фострала. Потом на дно ракеты опускают героев, вымазанного соком Ядробуса, герои держат в лапах грибы с Некросса, взрывающиеся при столкновении. Когда на дно ракеты попадёт 12 героев, строгие судьи кидают в ракету как можно больше Ядробусов. Взрывы идкт от Некросских грибов, заканчивая Фостральными. Побеждает тот, кто выше вылетел из ракеты.
Бюро не забудет подвиг героя, когда тот вылетел так высоко, что после приземления расплющился в подстилку, которую мы торжественно преподнесли в дар Бюро...

Posted by: Vlad_il on 11-01-2008, 17:04
Пару дней назад....

Приходит спам -
QUOTE:
Доверенные вклады ....


Посмешили ироды :lol:

Posted by: Vlady304 on 11-01-2008, 23:05
- Такой глупый дурак! Ну такой дурак глупый, я не знаю... Пристал на улице... У вас, говорит, глаза какие-то такие... Дурак... У вас, говорит, глаза, а у меня - усы, давайте вместе! Я говорю: ах, отстаньте, подите прочь, чего пристали, меня Надежда зовут, а вас? Он говорит: а меня как раз Володя! А у вас такие глаза... Я говорю: чего вы ко мне пристали на улице, на улице-то чего пристали, Володя? Он говорит: эти цветы - вам. Я говорю: ах, какие красивые, оба мне?! Он говорит: поедемте ко мне в подъезд! Я говорю: ах, нет, что вы, мне в консерваторию надо, не могу, опаздываю, ну разве что прямо сейчас... Приехали в подъезд. Он говорит: ах, какие у вас духи, это не по триста, это по семьсот, ах, какая прелесть! Я говорю: по девятьсот... Он говорит: не может быть! Богиня! Я говорю: негодяй, отвернитесь, я шляпку поправлю! Ах да, говорит, шляпка! Господи, неужели это шляпка! Бог мой, так органично, я даже не заметил! Ну да, вылитая шляпка! Ах, эти глаза, эти волосы!.. Позвольте мне вас... Ну, хотя бы поздравить!.. Я говорю: только недолго... А он такой негодяй! Взял, поцеловал. Прямо губами. Прямо в руку, вот ведь негодяй! А меня когда в руку целуют, я такая романтичная становлюсь, ну прям тут же! Ах, говорю, оставьте эти ваши штучки! Давайте другие!.. Он говорит: щас-щас-щас-щас-щас, где тут у меня?! Расстегивает, копошится, ищет. Я вся такая волнуюсь, стою. А он достает и говорит: вот! Я говорю: и это все? Он говорит: пока да. Потом будет больше. Ну, я положила к себе в ридикюль и ушла. Деньги для революции мы всегда таким способом переправляли, никто ничего не заметил, а я впервые познакомилась с Ильичом.

Added:
Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.
Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,
посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.
Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.
Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный
изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка
попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду.
Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.
Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами
понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.
Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.
Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.
Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.
Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем
обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал.
Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..

Posted by: Spyle on 12-01-2008, 01:48
Аншлаг?..

Posted by: Vlady304 on 12-01-2008, 02:55
QUOTE (Spyle @ 11-01-2008, 17:48):
Аншлаг?..

Ась?

Posted by: Miki on 14-01-2008, 18:59
Пришло на мыло и улыбнуло.

Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США.

Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз.

Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались.

- Кто это был? - спросил муж.

- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.

После минутной заминки, муж заметил:

- Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: fuck him.


Posted by: VxWorks on 14-01-2008, 19:11
:laugh:

Posted by: Vova on 14-01-2008, 19:20
:lol:
Да, видно на fuckали от всей души.

Posted by: Enot Pk on 16-01-2008, 00:12
Заметки по жизни:

Место: автобус Scania, площадка у задней двери. Около двери стоит мама с дочуркой на руках, через человека - бабулько.
Б - Госпади, ну и зачем вы поехали в такой день в Ашан? Зачем вы вбились с ребёнком в этот автобус? Нельзя что ли следующий было подождать?
М - Ну ладно, нормально...
Б - опустите её на землю. Или передайте лучше мне, а то вдруг дверь откроется...
Я - Значит если мама вывалится, так это ничего, но вот если ребёнок...

Место: там же, но на передней площадке (перед дверьми). Где-то в глубине салона после виража:
Б - Я всё видела! Вы меня нарочно ударили!
*завязывается потасовка, видны тычки*
Пассажир *откуда-то со стороны*: Значит так! Кто будет драться поедет ещё один круг на этом автобусе!
Другой: А что, я за!
Третий: Даёшь драку!!!

Posted by: PinkPa on 16-01-2008, 01:34
QUOTE (Enot Pk @ 16-01-2008, 00:12):
Заметки по жизни:

Место: автобус Scania, площадка у задней двери. Около двери стоит мама с дочуркой на руках, через человека - бабулько.
Б - Госпади, ну и зачем вы поехали в такой день в Ашан? Зачем вы вбились с ребёнком в этот автобус? Нельзя что ли следующий было подождать?
М - Ну ладно, нормально...
Б - опустите её на землю. Или передайте лучше мне, а то вдруг дверь откроется...
Я - Значит если мама вывалится, так это ничего, но вот если ребёнок...

Место: там же, но на передней площадке (перед дверьми). Где-то в глубине салона после виража:
Б - Я всё видела! Вы меня нарочно ударили!
*завязывается потасовка, видны тычки*
Пассажир *откуда-то со стороны*: Значит так! Кто будет драться поедет ещё один круг на этом автобусе!
Другой: А что, я за!
Третий: Даёшь драку!!!

Бабульки - бич бесплатных автобусов в Ашан. Хоть проезд им запрещай или перед поезкой связывай и рот скотчем заклеивай. :lol: По тому, как уверенно организуют скандалы некоторые из них, создается впечатление, что они проводят большую часть времени в этих автобусах, курсируя туда-сюда, вместо кондукторов. :lol:

Posted by: Vlady304 on 16-01-2008, 03:17
Что есть Ашан?

Posted by: Damballah on 16-01-2008, 09:14
Ашан - это сеть гипермаркетов. :&#041;

Posted by: Enot Pk on 16-01-2008, 12:49
Речь идёт про Ашан Коммунарка, в нём отовариваются в основном жители 3-х городов: Москва, Чехов, Подольск.
Длина сего образования - 89 касс, причём средняя очередь - 5 человек (в выходные). Обычное время прохождения - 7 минут/человек, средняя покупка - 5 тысяч рублей (0,6 от макс. объёма тележки). Среднее время похода по магазину - 2,4 часа для дамулек и 1,3 часа для обычных леммингов покупателей.

Надеюсь, этого хватит, чтобы представить?)

Posted by: PinkPa on 16-01-2008, 13:24
Основная масса покупателей - люди, приезжающие закупаться на машинах. Полно мест для парковки. Приезжающие на бесплатных автобусах - либо экономы из Москвы, тратящие 2 и более часа на дорогу, чтобы дешево купить пару сумок еды приличного качества, либо те, кто живет совсем рядом (мне до этой Коммунарки топать по прямой ровно полчаса и я туда регулярно хожу в качестве разминки, покупая всякую мелочь на 300-500р, благо для "несерьезных покупателей" есть отдельный блок касс, где обслуживают моментально). Ашан - весьма неплохой магазин, ИМХО, с лучшим соотношением цена/качество в округе (хорошие товары, хорошее обслуживание). Гипермаркет, которых полно вокруг любого западного мегаполиса.

Posted by: Damballah on 16-01-2008, 15:53
Безголовые куры. (http://pozzzy.ru/articles/0000266/?open :&#041;

Posted by: heineken man on 16-01-2008, 16:07
Damballah

Я часто поражаюсь, сколько небесталанных русскоязычных писателей работают не по специальности. :lol1:

Posted by: Pikachu on 16-01-2008, 18:24
Что будет, если вы прямо сейчас бросите курить?
Через 20 минут ваше кровяное давление придёт в норму.
Через 8 часов уровень угарного газа в крови снизится на половину, уровень кислорода придет в норму.
Через 48 часов снизится вероятность получения сердечного приступа. Весь никотин выведится из вашего тела. Ваши вкусовые и обонятельные функции возвратятся в норму.
Через 72 часа снизится напряжение с ваших бронхиол. Уровень силовых качеств увеличится.
Через 2 недели ваше кровообращение ускорится и продолжит улучшаться следующие 10 недель.
Через 3-9 месяцев ваш кашель и проблемы с дыханием исчезнут, поскольку объём лёгкий увеличится на 10%.
Через 1 год риск сердечного приступа уменьшится на половину.
Через 5 лет вероятность удара будет такой же, как и у некурящего.
Через 10 лет вероятность рака лёгких будет такой же, как и у некурящего.
Через 15 лет риск сердечного приступа будет таким же, что и у некурящего.

Posted by: VxWorks on 16-01-2008, 18:27
Pikachu

Ты на предыдущую страницу давно не заглядывал? :wink:

Posted by: Pikachu on 16-01-2008, 18:33
QUOTE (VxWorks @ 16-01-2008, 17:27):
Pikachu

Ты на предыдущую страницу давно не заглядывал? :wink:

Упппссс.... :fear2:
Отредактировал :hi:

Posted by: Damballah on 16-01-2008, 20:01
QUOTE (heineken man @ 16-01-2008, 16:07):
Damballah

Я часто поражаюсь, сколько небесталанных русскоязычных писателей работают не по специальности. :lol1:

Такие писатели, в основном, в СМИ работают. :&#041;

Posted by: grif on 16-01-2008, 21:29
Pikachu а какое это отношение имеет к анекдотам ?
это вполне научные факты . где смеятся то ?

Posted by: Damballah on 16-01-2008, 21:35
Кстати, где-то я читал, что у бросивших курить, вероятность инфаркта или рака, намного выше, чем если бы они продолжали курить.

Posted by: grif on 16-01-2008, 21:46
QUOTE (Damballah @ 16-01-2008, 20:35):
Кстати, где-то я читал, что у бросивших курить, вероятность инфаркта или рака, намного выше, чем если бы они продолжали курить.

в принципе - глупость , но в отношении инфарктов очень сильно зависит когда - если человек бросит курить в 75 , после 60 лет безпрерывного курения - то шанс на стрессе от бросания получить инфаркт - больше , чем если не бросать .
в целом же , люди бросаюшие курить до 65-70 лет - обычно выигрывают в плане продолжительности жизни - причём чем раньше бросают , тем больше выигрывают :&#041;
но это уже оффтоп страшный :&#041;

Posted by: Damballah on 16-01-2008, 22:24
Спасибо за инфу. Еще лет 20 могу покурить. :D:

Posted by: grif on 16-01-2008, 22:27
QUOTE (Damballah @ 16-01-2008, 21:24):
Спасибо за инфу. Еще лет 20 могу покурить. :D:

если тебе около 30 и у тебя нормальная наследственность в плане сердечно-сосудистых заболеваний - то лет 10-15 масимум .
- повторюсь - чем раньше , тем лучше .

Posted by: Damballah on 16-01-2008, 22:52
36 в следующую тяпницу будет.
Наследственность нормальная. Так что курить буду еще долго. :&#041;

Posted by: LF_ on 16-01-2008, 22:54
- Скажите, у меня тут что-т в груди болит, и кашляю... К кому мне?
- Вам к терапевту.
- @#%@#$, а мега или хотябы гига-певта у вас нету?

Posted by: Pikachu on 17-01-2008, 11:40
QUOTE (LF_ @ 16-01-2008, 21:54):
- Скажите, у меня тут что-т в груди болит, и кашляю... К кому мне?
- Вам к терапевту.
- @#%@#$, а мега или хотябы гига-певта у вас нету?

Класс.
Программист наверное был
:lol:

QUOTE (grif @ 16-01-2008, 20:29):
Pikachu а какое это отношение имеет к анекдотам ?
это вполне научные факты . где смеятся то ?

А ето я отредактировал свой боян :&#041; . Так как под рукой ничего более смешного не оказалось пришлось запостить ето :drag:

Posted by: muaddib on 17-01-2008, 15:02
Жирный программист на мазде серой,
С месячным окладом в двадцать тыщ -
Гедонист без совести и веры,
У страны на теле гнойный прыщ !

Ты бы мог механиком работать,
Дынями на шуке торговать,
Но решил без крови и без пота
Цифирьки на "клаве" набивать.

Сколько в Галилее крупных строек !
Мест на них хватило бы для всех...
Почему учился ты без троек,
Вечно демонстрируя успех ?!

Стал бы ты отпетым хулиганом,
Я бы понял - карма довела.
Но зачем ты сохнешь под мазганом
В клетке из бетона и стекла ?

У тебя есть дом в саду тенистом,
Ты на бедных смотришь свысока,
Подписать контракт с капиталистом
У тебя не дрогнула рука !

Но, как личность, босс тебя не ценит,
Что ему полёт твоей души !
Ты ему отдался из-за денег,
Ты ему без "багов" напиши.

В "амдоксах" - по лизингу машины,
Тренажёрный зал, "корпоратив"...
Навязали нам свободный рынок,
Для себя пол-биржи прихватив !

Отдохнуть слетаешь заграницу,
Впечатленья выложишь в ЖЖ.
Балеары, Вена, Прага, Ницца...
Как всё остоп***ело уже !...

Если б ездил ты на ржавой "Шкоде",
И имел не больше десяти,
Не копался в драйверах и коде -
То наверно... я б тебя простил.

©мыла

Posted by: VxWorks on 17-01-2008, 15:39
осталось понять, что такое "шук" и "мазган" :&#041;

Ты не забывай, что НЛ не израильский форум...

Posted by: Pikachu on 17-01-2008, 15:54
QUOTE (VxWorks @ 17-01-2008, 14:39):
осталось понять, что такое "шук" и "мазган" :&#041;

Ты не забывай, что НЛ не израильский форум...

А что есть такие которые иврита не понимают?? :fear2:
( :diablo: )
Шук - рынок, базар
Мазган - кондиционер

Posted by: VxWorks on 17-01-2008, 16:18
Вообще-то, есть :&#041; И даже на этом сайте.

Posted by: Ally on 17-01-2008, 16:36
Pikachu

Это шутка или наоборот?

Posted by: Pikachu on 17-01-2008, 16:52
QUOTE (Ally @ 17-01-2008, 15:36):
Pikachu

Это шутка или наоборот?

О чём вопрос???

Posted by: Trex on 17-01-2008, 16:55
QUOTE (LF_ @ 16-01-2008, 21:54):
- Скажите, у меня тут что-т в груди болит, и кашляю... К кому мне?
- Вам к терапевту.
- @#%@#$, а мега или хотябы гига-певта у вас нету?

кстати, терапевт должен был быть самым крутым, а мега или гигапевты, так, медсестра со стажером :&#041;.

Posted by: Pikachu on 17-01-2008, 17:02
QUOTE (Trex @ 17-01-2008, 15:55):
кстати, терапевт должен был быть самым крутым, а мега или гигапевты, так, медсестра со стажером :&#041;.

пета -
экса -
зетта -
йотта - певт покруче будут :punk:
:lol:

Posted by: Ally on 17-01-2008, 18:43
QUOTE (Pikachu):
О чём вопрос???

О необходимости знания иврита... и не только.

Posted by: Stranger on 18-01-2008, 01:47
QUOTE (Ally @ 17-01-2008, 17:43):
QUOTE (Pikachu):
О чём вопрос???

О необходимости знания иврита... и не только.

без знания иврита ??? и зарегился ? кто пропустил ?

Posted by: Vlady304 on 18-01-2008, 03:28
QUOTE (VxWorks @ 17-01-2008, 07:39):
осталось понять, что такое "шук" и "мазган" :&#041;

Ты не забывай, что НЛ не израильский форум...

По-моему слово "мазган" знают уже все в России и на Украине.

Added:
QUOTE (Ally @ 17-01-2008, 08:36):
Pikachu

Это шутка или наоборот?

А "наоборот" это как?

Posted by: FiL on 18-01-2008, 05:50
"это не шутка". Или "шутка не это".

Posted by: Vlady304 on 18-01-2008, 07:57
QUOTE (FiL @ 17-01-2008, 21:50):
"это не шутка". Или "шутка не это".

Тогда уже "актуш"

Posted by: Sidorini on 18-01-2008, 08:19
Если постите подобные вещи то давайте внизу перевод нерусских слов, плиз.

Posted by: yury_usa on 18-01-2008, 08:27
я стих прочел, но как-то действительно эти слова не вызвали сложностей.. Наверное потому, что когда-то отдыхал в Б7 почти целое лето и часто ходил на бедуинский рынок, и базары :D

Posted by: Vlady304 on 18-01-2008, 08:42
QUOTE (yury_usa @ 18-01-2008, 00:27):
я стих прочел, но как-то действительно эти слова не вызвали сложностей.. Наверное потому, что когда-то отдыхал в Б7 почти целое лето и часто ходил на бедуинский рынок, и базары :D

Блин, где так надо работать, что бы отдыхать в Б7? :laugh:

Posted by: yury_usa on 18-01-2008, 08:52
QUOTE (Vlady304 @ 18-01-2008, 00:42):
QUOTE (yury_usa @ 18-01-2008, 00:27):
я стих прочел, но как-то действительно эти слова не вызвали сложностей.. Наверное потому, что когда-то отдыхал в Б7 почти целое лето и часто ходил на бедуинский рынок, и базары :D

Блин, где так надо работать, что бы отдыхать в Б7? :laugh:

ну я еще тогда в Киеве тода жил.. А дед давно в Израиле, еще в конце 80х уехал :drag:

Posted by: Damballah on 18-01-2008, 20:26
А шо есть Б7? Почему я там еще не отдыхал? :&#041;

Posted by: yury_usa on 18-01-2008, 20:30
QUOTE (Damballah @ 18-01-2008, 12:26):
А шо есть Б7? Почему я там еще не отдыхал? :&#041;

Беер Шева, "Шева" - на иврите "7", город такой на юге Израиля :wink:

Posted by: Damballah on 18-01-2008, 20:33
Ааа... И что там, клево? Море, пиво, женщины? :&#041;

Posted by: yury_usa on 18-01-2008, 20:41
QUOTE (Damballah @ 18-01-2008, 12:33):
Ааа... И что там, клево? Море, пиво, женщины? :&#041;

ну, я уж не помню так, но вроде недалеко от мертвого моря.
Узарен вроде там живет, он точно скажет про "Море, пиво, женщины" :lol:

Posted by: Damballah on 18-01-2008, 20:46
Понятно теперь, почему море мертвое. Уз его тяжелыми металлами загрязнил. :D:

Posted by: sdandrey on 18-01-2008, 22:53
QUOTE (Damballah @ 18-01-2008, 17:33):
Ааа... И что там, клево? Море, пиво, женщины? :&#041;

пустыня,бедуинки,верблюды :lol:

Posted by: Damballah on 18-01-2008, 22:55
Пустыню не люблю. Жарко и пива нету.
Бедуинок не люблю. Они, небось, потные и не подмываются.
Верблюдов не люблю вообще. Они, сцуки, харкаются, по слухам. :D:

Posted by: Spyle on 18-01-2008, 23:09
QUOTE (Damballah @ 18-01-2008, 21:55):
Верблюдов не люблю вообще. Они, сцуки, харкаются, по слухам. :D:

Судя по "Джентельменам удачи" харкаются по харям...

Posted by: Sidorini on 19-01-2008, 00:19
Spyle - :clap:

Posted by: Vova on 19-01-2008, 00:23
QUOTE (Damballah @ 18-01-2008, 19:55):
Пустыню не люблю. Жарко и пива нету.
Бедуинок не люблю. Они, небось, потные и не подмываются.
Верблюдов не люблю вообще. Они, сцуки, харкаются, по слухам. :D:

В отпуск пойдешь зимой :diablo:

Posted by: amerikos on 19-01-2008, 00:41
А кто такие бедуинки?

Posted by: Sidorini on 19-01-2008, 02:32
QUOTE (amerikos @ 18-01-2008, 23:41):
А кто такие бедуинки?

Особи бедуинов женского пола :&#041;

Posted by: Damballah on 19-01-2008, 10:46
Не путать с бабуинами и бабуинками. :D:

Posted by: yury_usa on 19-01-2008, 10:54
присалали по аське :D

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Posted by: Ally on 19-01-2008, 22:37
Видела сегодня объявление на двери магазина:

С собаками не входить, в магазине ЗЛАЯ КОШКА.

Posted by: Vlady304 on 19-01-2008, 23:59
QUOTE (Ally @ 19-01-2008, 14:37):
Видела сегодня объявление на двери магазина:

С собаками не входить, в магазине ЗЛАЯ КОШКА.

Видел на входе в одну кофейню в Торонто
"Дорогие собаки, пожалуйста, пождите своих хозяев снаружи. Они ненадолго. Спасибо за понимание."

Posted by: piligrim on 20-01-2008, 00:07
QUOTE (Vlady304 @ 19-01-2008, 15:59):

Видел на входе в одну кофейню в Торонто
"Дорогие собаки, пожалуйста, пождите своих хозяев снаружи. Они ненадолго. Спасибо за понимание."

для канады это нормально

Posted by: Enot Pk on 21-01-2008, 01:31
Жуть. У вас уже собаки читают... Хотя, пока они сами не начали качать права - ещё жить можно. Наверное...

Posted by: kmichael on 21-01-2008, 10:21
QUOTE (Enot Pk @ 21-01-2008, 00:31):
Жуть. У вас уже собаки читают... Хотя, пока они сами не начали качать права - ещё жить можно. Наверное...

Это ещё что, они скоро отделяться будут, создают свою автономию, со своим государственным языком.... :death1:

Posted by: Uzaren on 21-01-2008, 11:54
Наверное боян, но мне понравилось :p:

QUOTE:
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.
- Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи.Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сцука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать!
Но немного помолчав, муж продолжил:
- И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах.
Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот б***ть", прокуковала еще четыре раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом е****сь на паркет..

Posted by: Miki on 21-01-2008, 17:19
Знаю, что немного длинно, но читается очень легко и с удовольствие посмеялся к концу истории...
На мыло пришло.

МОЯ ПЕРВАЯ РАБОТА В АМЕРИКЕ



Среди наших иммигрантов принято считать, что знание английского языка - необходимое условие для того, чтобы найти работу в Америке. Может быть это и правда, но не всегда. Во всяком случае, по моему личному опыту знание языка приносит один вред. А если вы мне не верите, то вот моя история.

По профессии я инженер-строитель. К тому времени, когда я приехал в Америку, у меня за плечами было пятнадцать лет опыта работы, и я был уверен, что в этой стране я рано или поздно найду применение этому бесценному опыту. Я составил хорошее резюме и начал рассылать его по инженерным компаниям. К моей радости, все мои адресаты оказались чрезвычайно вежливыми и отзывчивыми людьми. Каждый день я получал от них в ответ по два – три письма , в которых меня искренне благодирили за то, что я проявил интерес к их фирме, выражали неподдельный восторг по поводу моей высокой квалификации и с огорчением объясняли, что как раз сейчас у них нет возможности взять меня не работу. Что делать, такие времена настали. По прошествии нескольких месяцев моя уверенность в будущей инженерной карьере слегка поблёкла, и я созрел для того, чтобы работать кем угодно – чертёжником, клерком, уборщиком – лишь бы работать.

В конце-концов фортуна сжалилась надо мной. Мне позвонил некий человек по фамилии Голдберг и пригласил меня на интервью. Мистер Голдберг владел небольшой мастерской по изготовлению простых металлоконструкций – таких, на которые вешают дорожные знаки вроде "Стоп", "Объезд", "Острожно канава" и тому подобное. Ему нужен был чертёжник. Черчение там было предельно простым, а уж для инженера с пятнадцатилентним опытом – вообще плёвое дело.

Мистер Голдберг встретил меня с радостной улыбкой и немедленно повёл показывать своё производство, которым он гордился, как плодом своего творчества. Он явно хотел произвести на меня впечатление, а я, в свою очередь, хотел произвести впечатление на мистера Голдберга, и поэтому наше начальное общение было похоже на встречу двух близких родственников после долгой разлуки. Но вскоре тон этой радостной встречи начал постепенно тускнеть.

Тут я должен сделать небольшое отступление и поговорить о специфике своей русской, или советской – как вам будет угодно – ментальности того времени. Что делает советский человек для того, чтобы произвести впечатление на другого человека? А вот что: он объясняет, что тот, его собеседник, мало чего понимает в своей профессии, всё делет неправильно и вообще соображает слабо. Вам это кажется странным? Мне тоже – сегодня. Но тогда это казалось ествественным, и за этим стояла очень простая логика: если я говорю вам, что вы мало что смыслите в своей профессии, значит я, естественно, смыслю больше вашего. Значит вы должны признать моё профессиональное превосходство, зауважать меня от всей души и немедленно принять на работу. Понятно?

Поэтому всё, что мне показывал мистер Голдберг в своей мастерской, встречало моё снисходительное неодобрение. Снаачало он повёл меня в сварочный цех.

- Вот, - сказал он гордо и даже с некоторым самодовольством. – Здесь мы делаем сварку. Мы почти полностью отказались от ручной сварки. У нас есть несколько современных сварочных автоматов.

Я никогда раньше не видел таких сварочных машин, какие показал мне мистер Голдберг, но это не помешало мне сказать:

- Это так вы далете сварку? Это всё никуда не годится. Когда я начну у вас работать, я покажу вам, как надо правильно варить стальные конструкции.

Радостная улыбка сползла с лица мистера Голдберга, но я не обратил на это внимания. Мы вернулись в оффис и зашли в комнату, где, склонившись над чертёжными досками, работали два чертёжника, один китаец, другой мексиканец.

- Ага, сказал я, распираемый чувством превосходства. Это так вы делаете чертежи? Кто ж так чертит? Когда я начну у вас работать, я покажу вам, как надо чертить.

Тут мистер Голдберг совсем перестал улыбаться, и в глазах его появилась некоторая тоска, но я всё ещё не придал этому значения. Продолжая тоскливо не-улыбаться, он сказал:

- Спасибо, что вы пришли. Приятно было познакомится. Пожалуйста, не звоните мне; я сам позвоню, когда надо будет. До свидания.

Я пошёл домой и начал ждать звонка мистера Голдберга. Прошёл день, потом второй, а он всё не звонил. На третий день я решил позвонить ему сам. Когда мистер Голдберг услышал мой голос, он явно пришёл в раздражение:

- Зачем вы звоните? Я же сказал, чтобы вы не звонили. Я позвоню сам, если надо будет.

На что я ответил вполне вежливо и без всякого нажима:

- Конечно, мистер Голдберг. Я понимаю, мистер Голдберг. Просто я подумал: а вдруг вы потеряли мой номер телефона?

- Я не потерял ваш номер телефона, - сказал мистер Голдберг. Пожалуйста, больше не звоните мне.

Я подождал ещё дня три, но он не звонил. Тогда я снова решил позвонить ему. На этот раз, услышав мой глос, мистер Голдберг рассвирипел.

- Я просил вас не звонить мне! – нервно заверещал он – Я уже сказал вам, что не потерял ваш номер телефона! Я знаю его наизусть! Пожалуйста, прекратите мне звонить!

Но я не хотел сдаваться. Мне нужна была работа. Я сказал:

- Мистер Голдберг, если вы не возьмёте меня на работу, вы так и не будете знать, как правильно делать сварку.

И вот, когда я это сказал, мистер Голдберг, который до того момента всё ещё сохранял некоторую видимость вежливости, окончательно потерял контроль над собой и заорал срывающимся голосом:

- Всё! Хватит! Enough is enough! You go fuck yourself!

И бросил трубку. Как видите, мистер Голдберг оказался не таким уж вежливым человеком. Но я на него не обиделся. Потому что я плохо понимал по-английски и не знал, что значит go fuck yourself. Я порылся в словаре, но не нашёл ни такого слова, ни выражения. Тогда я позвонил моему другу Володе.

Володя приехал в Америку на целых шесть месяцев раньше меня и потому считался коренным американцем и знатоком английского языка. К моему счастью, он оказался дома, и я спросил, знает ли он, что значит английское выражение go fuck yourself.

Как выяснилось впоследствии, Володя не знал, что это значит, но признаться в этом значило бы признаться, что он чего-то не знает по английски, то-есть потерять лицо. Володя не вынес бы такого позора. Он сказал:

- О чём ты говоришь, старик! Конечно знаю! Это... ну, как бы тебе объяснить по-русски... ну, в общем, идиома.

- Ага, - согласился я. – Что она значит?

- Как бы тебе объяснить по-русски... ну, в общем, это зависит от контекста.

Тогда я рассказал Володе всю историю с самомго начала: и про то, как мистер Голдберг улыбался, и как он показывал мне свою мастерскую, и как я ему потом звонил много раз, и как он, в конце-концов, сказал "go fuck yourself".

- Ну, теперь понятно, - сказа Володя, дослушав мой рассказ. – Он тебя берёт на работу.

- Не может быть! – прошептал я, не веря своему счастью. – Ты уверен?

- Уверен ли я? – В Володином голосе зазвучал сарказм. – Представь себе – да, я уверен! Ты думаешь, я не знаю английского?

Моему ликованию не было предела. Наконец-то! Настоящая работа! Я набрал номер телефона, который уже знал наизусть.

- Мистер Голдберг, это опять я, - сказал я, переводя дыхание. – Помните, я вам вчера звонил и вы мне сказали go fuck yourself? Помните?

- Ну что ж, значит я так и сказал, - признался мистер Голдберг.

- Когда мне начинать?

Наступила пауза. Видимо, никогда в жизни мистеру Голдбергу не задавали такого вопроса. Он немного помедлил, и сказал устало:

- You go fuck yourself right away!

И повесил трубку.

На следующее утро я надел мой самый лучший и единственный костюм, повязал мой самый лучший и единственны галстук, и без четверти восемь предстал перед мистером Голдбергом в его кабинете. Когда он увидел меня, у него появилось такое выражение, как будто он только что вынул из супа волос.. При этом с его лицом случилось что-то странное: сначала оно порозовело, потом побелео, а потом пошло неровными синюшными пятнами. Он хрипло спросил:

- Что вы тут делаете?

- Я пришёл, чтобы fuck myself, - ответил я, гордясь своим знанием изысканных английских идиом.

- Чтобы... что?

- Fuck myself, как вы просили, - повторил я. – Вы не беспокойтесь, мистер Голдберг. Я знаю, как это делать. Я буду это делать хорошо.

Постепенно до мистера Голдберга начала доходить суть происходящего. Лицо его снова порозовело, несколько секунд он, как рыба, открытым ртом хватал воздух, а потом разразился истерическим, громоподобным хохотом. Он ржал, как целое стадо жеребцов и не мог успокоиться минут десять. За дверью оффиса стали собираться встревоженные сотрудники. Пришла секретарша со стаканом воды, но мистер Годберг жестом отправил её обратно.. В конце-концов, он перевёл дух, вытер слёзы и сказал:

- Я не смеялся так уже восемь лет, с тех пор, как мой конкурент проиграл мне большой городской заказ и умер от инфаркта. Ты заслужил награду. Я беру тебя на работу на две недели. Я буду платить тебе два двадцать пять в час, потому что по закону не могу платить меньше. Но ты должен вкалывать на совесть, иначе эти две недели окажутся очень короткими. Так что давай... go fuck yourself.

Тут на него опять напал приступ хохота, и он знаком велел мне убираться.

Так началась моя первая работа в Америке, в маленькой мастерской по изготовлению металлоконструкций. Первые два дня я изучал новые для меня американские чертёжные инструменты и правила, а в последующие три дня первой недели произвёл на свет и положил на стол мистеру Голдбергу пять чертежей. Это было примерно столько, сколько производили оба чертёжника в этой мастерской за целую неделю. В конце-концов, я был инженером с пятнадцатилетним стажем, а советские инженеры в моё время чертили сами. К концу второй недели мистер Голдберг вызвал меня к себе, закрыл дверь кабинета и предложил мне постоянную работу с окладом четыре пятьдесят в час. Как только я принял его предложение, он уволил своих двух чертёжников, китайца и мексиканца, которые работали у него много лет.

- Это капитализм, Алекс, - сказал он мне. – Мы здесь собрались не дурака валять.

По-английски это звучало так:

- We don't fuck around here, you know. We fuck ourselves. – И он разразился хохотом...

Много, много лет прошло с той поры. Я сделал успешную профессиональную карьеру. Я достиг уровня высшего руководства, по-английски говоря senior management в солидной инженерной фирме в Нью Йорке. Моё имя хорошо известно в профессиональных кругах в моей области. Но никогда в течение моей многолетней карьеры в Штатах я не получал такую гигантскую, стопроцентную прибавку к зарплате, какую дал мне мистер Голдберг без малого тридцать лет назад. Вот так: что ни говори, а иногда лучше не понимать изысканные английские идиомы.

Posted by: Damballah on 21-01-2008, 21:35
:rzhu: :handup:

Posted by: Miki on 21-01-2008, 22:11
Sex is like a Gas station.

Sometimes you get full service,

sometimes you have to ask for service

and sometimes you have to be happy with self-service...

Posted by: PinkPa on 23-01-2008, 08:21
Напомнили в локалке:

Комментатор:
- Я веду репортаж со встречи команд России и Бразилии по
футболу. Счёт 9:0, но болельщики сборной России совсем не
расстраиваются, поскольку идёт всего лишь 3-я минута матча...

Posted by: Sidorini on 23-01-2008, 08:51
Miki - на gas station я всегда предпочитаю self service. А вот к сексу это ну никак не относится :&#041;

PinkPa - футбол не смотрю, но анекдот классный :punk:

Posted by: kmichael on 23-01-2008, 10:28
McLaren F1 форум:
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

Delorean форум:
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Hummer форум:
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум:
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум:
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

Lamborghini форум:
- Чёт шумит после 310 км/ч.

Honda Accord форум:
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Dodge Viper форум:
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Subaru WRX форум:
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

Posted by: heineken man on 23-01-2008, 12:08
kmichael:
Круть! :punk: :music:

Posted by: Damballah on 23-01-2008, 13:17
Вообще, в оригинале этих автофорумов было раза в три-четыре больше. Попробую найти. :&#041;

Posted by: Crassimo on 23-01-2008, 13:23
QUOTE (Damballah @ 23-01-2008, 16:17):
Вообще, в оригинале этих автофорумов было раза в три-четыре больше. Попробую найти. :&#041;

У меня есть :&#041;

Цитаты с разных автофорумов
Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//

Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.

Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей.

Fiat форум
-Ау! Я тут один чтоли на форуме?

Posted by: Damballah on 23-01-2008, 13:24
Crassimo, опередил меня на минуту. :&#041;

Posted by: Lab on 23-01-2008, 15:51
QUOTE:
2 часа ночи, бар, все закрыто.

Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

Posted by: amerikos on 23-01-2008, 23:19
QUOTE (PinkPa @ 22-01-2008, 21:21):
Напомнили в локалке:

Комментатор:
- Я веду репортаж со встречи команд России и Бразилии по
футболу. Счёт 9:0, но болельщики сборной России совсем не
расстраиваются, поскольку идёт всего лишь 3-я минута матча...

В смысле - счёт 0:9?

Posted by: PinkPa on 24-01-2008, 08:42
QUOTE (amerikos @ 23-01-2008, 23:19):
QUOTE (PinkPa @ 22-01-2008, 21:21):
Напомнили в локалке:

Комментатор:
- Я веду репортаж со встречи команд России и Бразилии по
футболу. Счёт 9:0, но болельщики сборной России совсем не
расстраиваются, поскольку идёт всего лишь 3-я минута матча...

В смысле - счёт 0:9?

Да, 0:9.
Второй вариант - Бразилия-Россия. :D

Posted by: Welzewul on 26-01-2008, 01:32
От страсти у мужчины кровь бурлила
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в 2-х местах.
О мужики - святая простота!
Он к женщине предвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места .
Она сказала : в Риме и в Париже

Posted by: Miki on 27-01-2008, 17:22
Новый баян - это хорошо забытый баян :D:

Выдержки из историй болезни

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей
сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже
специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем" не хуже
пепто-бисмола из рекламы...

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см)
искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что " теперь дырка небось разработалась".

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную
гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она "впитала воду ". На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии , отец ответил "я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет".

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не
разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола
решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями . Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно .

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. "Чтоб всё вышло и закончилось." Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху.
Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися
нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы
отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член.
Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь , где врач поставил резолюцию "несрочно" и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: "оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него ". Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными
предметами в заднице. Но речь снова о них . Когда некий пациент
засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные "он" - всего лишь его копии, которые "они" начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего ( по разуму), проснулся
оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому .. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

Posted by: Spyle on 27-01-2008, 19:40
QUOTE (Miki @ 27-01-2008, 16:22):
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей
сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже
специалисты.

ИМХО, это окончание истории о конькоотбросившем паталогоанатоме (?): когда тот осматривал погибшую в уличной драке и заглянул в то самое отверстие, на него уставился глаз - врач откинулся...

Posted by: Miki on 27-01-2008, 22:18
Ты пришел домой поддатый
> Весь угрюмый, с кислой миной,
> Я ждала тебя с зарплатой
> В день Святого Валентина.
> Не закрыв дверную створку,
> Даже не взглянув на сына,
> Ты устроил мне разборку
> В день Святого Валентина.
> Ты сказал, что я корова,
> Что в прихожей пахнет псиной,
> И ушел с друзьями снова
> В день Святого Валентина.
> Возвратился поздно ночью
> И качаясь, как рябина,
> Заявил, что ласки хочешь
> В день Святого Валентина.
> Ты состроил рожу крысой,
> Разогнал руками тину,
> И в аквариум пописал,
> В день Святого Валентина.
> Я проплакала полночи,
> Почитала томик Грина,
> Ах, как сердце счастья хочет
> В день Святого Валентина.
> За границей не мытарят,
> И не мнут как горсть мякины,
> За границей розы дарят
> В день Святого Валентина.
> Там живут светло и ярко,
> Словно как в кинокартине,
> Делают друзьям подарки
> В день Святого Валентина.
> А потом я разозлилась,
> И, ругнувшись слогом длинным,
> Рядом с мужем завалилась
> В день Святого Валентина.
> Я накрылась одеялом,
> И прижала к мужу спину,
> Мне уютней сразу стало
> В день Святого Валентина.
> Пусть он грубый и беспутный,
> Пусть с гнилою сердцевиной,
> Но зато родной, доступный,
> В день Святого Валентина.
> И пусть запад нас не дразнит,
> Делая из нас кретинов;
> Нет, не русский это праздник -День Святого Валентина!

Posted by: Miki on 30-01-2008, 07:44
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

Posted by: Sidorini on 30-01-2008, 08:01
Miki - ты подписался на рассылку стихотворных гармошек? :p:

Posted by: kmichael on 30-01-2008, 10:41
Будни милиции (подчёрпнуто из протоколов с мест преступления)

140) Ноги вытянуты вдоль тела.
139) Пежднаг с десять карманами с много носовой платок.
138) Глаза смотрят высоко (из описания трупа).
137) Направляю вам на проживание и содержание труп...
136) Справа по задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра.
135) Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
134) Рана правого века верхнего глаза.
133) Кровоподтек в области ношения часов.
132) Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела по факту изнасилования и убийства).
131) На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).
130) Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?
129) Следов преступления на месте преступления не выявлено.
128) Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.
127) При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет.
126) Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина в вене.
125) Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.
124) Имеется рана левой верхней брови.
123) Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.
122) Жалобы на боль в тазу.
121) Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами.
120) Достигло ли лицо половой зрелости?
119) Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.
118) При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины.
117) Профессия-пенсионер.
116) Яшину причинили тяжкое сотрясение головного мозга.
115) Лицо подушкообразной формы.
114) Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995.
113) Осмотр терапевта: жалоб нет, Ф 20(-), ББ(-). Диагноз: наркомания.
112) Выполнена санобработка и бритье раны.
111) Эксперту взять счес с лобка.
110) Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения.
109) Ребенок уже вышел весь сине-черным и вдруг стал разлагаться резким запахом.
108) Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла.
107) Имеются ли телесные повреждения половых органов, нарушена ли плевральная полость полового органа.
106) Открытый перелом обеих костей правого бедра.
105) Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "Белаз" Диагноз: растяжение жевательных мышц.
104) Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови.
103) Перелом правых лучей в типичном месте.
102) Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
101) Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.
100) Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.
99) Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину, причинив контузию правой почки
98) Кучегарова упала на пол подзатыльной частью головы.
97) С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.
96) На нем была рубашка светлая, коричневые брюки, на ногах сапоги, на голове - лысина.
95) Хапрулин высказался нецензурно, послав его тем самым на три буквы.
94) На левой брюке пятна бурого цвета.
93) В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.
92) Один из них был в крови, белой рубашке и брюках.
91) Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое-на что.
90) Направляем вам прах, который повесился.
89) Вследствие травмы развилась постодраматическая пневмония.
88) Приняты меры к оккупированию отека легких.
87) Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие.
86) По лицу Гарева пошла синева темно-синего цвета.
85) Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но не установился до настоящего времени.
84) Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
83) Направлется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти
82) Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.
81) Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды?
80) Соседка понесла один побой по лицу.
79) Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.
78) 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.
77) Пузанкин поднялся и почувствовал острую боль в нижнем суставе правой ноги. После чего, прихрамывая и жалуясь на боль в ноге, обратился за медицинской помощью.
76) Избил неизвестный для определения степени тяжести телесных повреждений
75) В драке Степаненко укусили за правую челюсть.
74) Направляется гр. Стойкая для освидетельствования о принесенных ей побоях.
73) Удары наносились по голове, телу и туловищу.
72) На лобе у него была шишка.
71) 27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться.
70) После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание
69) У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.
68) Двухсторонний перелом нижней лицевой челюсти.
67) Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей.
66) Половой челн.
65) В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой - мне важен был анализ.
64) Подумать только, из-за родной жены я совсем дигридировался.
63) У матери был инсульт головы и она была гостопелезирована.
62) Придатки в глазу не изменены.
61) На краниограммах перелом лучевой кости.
60) Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы.
59) Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.
58) В паховой области по средней линии на уровне лобной кости кровоподтек.
57) 2 мая Свиненко нанес ножевое ранение Буйволенко.
56) Тихомиров в присутствии несовершеннолетней Тихомировой ходил голый по квартире. Какова степень тяжести моральных повреждении у Тихомировой?
55) 7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.
54) 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.
53) Деминов нанес Деминовои побои в голову на почве быта.
52) Направляется гр. Карпенко для снятия побоев у суд-мед эксперта.
51) Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.
50) Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.
49) Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны.
48) На левой половина лица имеется кровоподтек в виде синяка.
47) Взять мазки из всех половых органов гр. Ивановой.
46) 15 июля неизвестный преступник причинил Лапичному проникающее ранение гортани и трахеостомы.
45) Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.
44) Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.
43) Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство.
42) В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Новицкая на предмет получения телесных повреждении.
41) На трусике в области промежности помарок крови.
40) 13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.
39) 9.06 обнаружен труп гр. Иванова, который выехал с приятелями на рыбалку.
38) Ноги трупа обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти.
37) Неизвестный нанес Нестерову ножевое ранение в спинно-поясничную область.
36) Направляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича.
35) Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.
34) В морг направляется труп гр. Пшеничникова для обследования.
33) При этом направляются останки трупа гр. Тембровой.
32) Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника.
31) 7.03 в 13 час 45 мин жена Доротина пришла домой, дверь была закрыта на ключ, открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке, в несколько рядов висел ее муж Доротин.
30) Направляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит.
29) Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения?
28) Направляется труп гр. Сидорова для определения причины сохранности.
27) Труп скончался по причине болезни.
26) Неизвестный, угрожая складным перочинным ножом, совершил половой акт в углу забора кондитерской фабрики.
25) Диагноз: Сухобородоидальное кровоизлияние
24) Возможно ли впоследствии восстановление органа рта у Кузнецова?
23) Сальникова обрашалась в травмпункт ККБ-2 по поводу ушиба, ссадин правой лопаточной области слева.
22) 31.07 Савина с сожителем вышли из ресторана "Северный" и увидев, что Миштвянов потащил девушку на картофельное поле, подошли, и, видя, что они совершают половой акт, сделали замечание, за что были избиты.
21) 24.07. Зайцев нанес удар кулаком Пасину, причинив побой.
20) У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной кишки.
19) Гр. Белому был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта.
18) Гр. Воротков поступил в стационар в бессознательном состоянии, с жалобами на боль в бедре.
17) Направляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.
16) 4.08. в ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.
15) 3.11 в кв.1 дома 48 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в петле.
14) Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.
13) Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют.
12) В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.
11) На вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв.42
10) На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком.
9) Неизвестная выпала с балкона 3 этажа по улице: угол Калинина и Карла Маркса.
8) 20 января гр. Герасимов выпал из окна 2 этажа. Возможно ли наступление смерти?
7) 14.02 Голов Евгений, 11-ти месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком.
6) 7.03 Веселов с применением насилия ударил Слепникову по правому глазу
5) Автотравма на воде.
4) 23.06 Безносов утонул на городском кладбище.
3) Направляется несовершеннолетняя Чайкина Лиза, проживающая г.Ухватовске, ул. Лизы Чайкиной 18
2) Вводя пальцы в рот, пытался разорвать полость
1) 12 марта гр. Маркович по месту жительства устроил скандал и понес телесные повреждения

Posted by: Miki on 30-01-2008, 16:41
QUOTE (Sidorini @ 30-01-2008, 08:01):
Miki - ты подписался на рассылку стихотворных гармошек? :p:

Не, несу культуру в массы... хм... гормональным способом, т.е. гормошечным :rolleyes:

Posted by: LF_ on 31-01-2008, 00:39
-Алё, была у врача, оказалось беременна...
-Имя придумала?
-Нет, я пока отчество придумываю...

Posted by: LF_ on 06-02-2008, 02:45

Семья военного
- Папа, а за что ты получаешь деньги?
- Ну... За звание, за должность, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу я получаю #W$%@#%$, сынок

мне кажется, военные и программисты близнецы братья :&#041;

Posted by: VxWorks on 06-02-2008, 02:47
Что, и в российской армии индусы есть? :fear2:

Posted by: Enot Pk on 06-02-2008, 13:38
Нет, но индусских программистов учат русские военные.

Posted by: VxWorks on 06-02-2008, 14:19
QUOTE (Enot Pk @ 06-02-2008, 10:38):
Нет, но индусских программистов учат русские военные.

А.. ну тогда понятно :D:

Posted by: LF_ on 07-02-2008, 16:51
Chelsea Clinton recently discussed current events with a U.S. soldier:
She asked if, as an American fighting man, anything scared him.
He told her there were only three things he feared:
1. Osama
2. Obama
3. Yo Mama

Posted by: night-jar on 07-02-2008, 17:07
- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки
для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить,
пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

--------------------------------------

Однажды старый и опытный сисадмин увидел маленького мальчика, который стоял
посреди улицы и громко плакал.
- Что случилось, малыш? - спросил его сисадмин.
- Я потеря-а-ался, - ответил ребенок и заплакал еще громче.
Сисадмин попытался выяснить у маленького мальчика, где он живет, но мальчик
назвал улицу, о которой сисадмин никогда не слышал.
- Наверное, нет такой улицы, - предположил он.
Мальчик заплакал еще громче и сисадмин, развернув его на сто восемьдесят
градусов, дал ему мощный пинок под зад, пробормотав:
- No route to host...


Однажды молодому сисадмину приснились daemons: они атаковали его со всех сторон,
а тот отбивался от них табуреткой, на которой почему-то было написано "kill -9".
Daemons падали и поднимались, падали и поднимались, снова падали и снова
поднимались. когда сисадмин проснулся на рассвете в холодном поту, он решил не
появляться в этот день на работе, а сходить в церковь... он так бы и поступил,
если бы знал url.

Posted by: Vlady304 on 07-02-2008, 22:38
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

- голос с передней площадки - И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?

Posted by: night-jar on 08-02-2008, 20:05
Зоопарк. Стоят жираф и бегемот в соседних клетках. Жираф измывается над бегемотом:
- Ты, животное, быдло, да какая у тебя маленькая шея! Да у тебя её совсем нет! Вот я! Другое дело! Знаешь когда я пью вино, как я ощущаю весь букет, весь аромат!
Бегемот, так флегматично отрыгнув:
- Да! А блевать?

Какую женщину называют кошеpной?
Ту, котоpая если с утpа спала с молочником, в тот же день с мясником уже
спать не будет.

:D:

Posted by: night-jar on 09-02-2008, 11:25
Однажды,старый сисадмин наблюдал за игрой внуков в пинг-понг. глаза его
неотрывно следили за шариком некоторое время, после чего он резко подскочил к
игральному столу, поймал шарик и раздавил его в кулаке со словами: "TTL expired..."

Posted by: Welzewul on 12-02-2008, 22:17
Возможно - гармошка ( для завистников ) ...

Кащей зае**лся. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого зае**нил иголку. Запихать его в **пу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залила старика слизью. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное Сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- **ать мой лысый череп!!! Сто тридцать лет утке под хвост! Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках о**енную воронку. Утки увидели приспособление и обосрались все разом.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! О**евшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее **па была плотно запечатана сургучом Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в **пу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой ***евал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в **пу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой **пы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на **пе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Гы-гы.

Posted by: VxWorks on 12-02-2008, 22:26
баян - не баян, но как-то не смешно.

Posted by: Welzewul on 12-02-2008, 22:57
Ночь. Муж обкакался в постели.
Жена в шоке.
Муж:
-сон страшный приснился,и стал рассказывать...
Жена, выслушав:
-я бы на твоем месте умерла!!!!
Муж, гордо усмехнувшись:
-но я же все-таки мужик.

Горемычный Иван Царевич в поисках своей стрелы излазил все болота, леса. Весь изгаженный, мокрый и голодный повстречал на своем пути он избу на курьих бушах. Неуверенно постучав, услышал старческое :
- Кого там леший принес ?
- Это я - Иван Царевич. Пусти переночевать.
- Ни за что. Намедни такой-же вот обалдуй забурился. Мало того, что я его накормила, напоила так он меня в ж@#у нигодник оттарабанил.
- Да ты что , бабуля, я ведь как-никак царских кровей буду - воспитание там и все остальное в таком-же духе.
Бабулька поверила и запустила. Баню истопила, искупала,
вкусно накормила и напоила Ивана. Он разомлев, вальяжно развалившись в кресле и ковыряясь зубочисткой во рту и говорит : " Ну, что ты там старая про ж@#у говорила?

Зима на Восточном фронте. Немецкий тыл. Возле склада приплясывает вкрай окоченевший фриц - куцая шинелька, каска, заиндевелый шарфик и соломенные говнодавы на ногах. К нему незаметно подходит партизанин - бородатый, румяный дядило в тулупе и с ППШ.
Партизан, дружелюбно:
- Гуттен таг, камрад, дас ист кальт?
Фриц, щёлкая зубами:
- Да п@зд3ц просто, й0б@н@р0т!



Added:
QUOTE (VxWorks @ 12-02-2008, 19:26):
баян - не баян, но как-то не смешно.

Тяжелый день ?

Posted by: FiL on 12-02-2008, 23:12
QUOTE (Welzewul @ 12-02-2008, 14:57):
Тяжелый день ?

нет, просто баяны дурацкие

Posted by: VxWorks on 12-02-2008, 23:21
QUOTE (Welzewul @ 12-02-2008, 19:57):
QUOTE (VxWorks @ 12-02-2008, 19:26):
баян - не баян, но как-то не смешно.

Тяжелый день ?

Да нет, просто слово "лопата" не нашел :&#041;

Posted by: Panda on 13-02-2008, 12:32
--- Вчера фоткалась обнажённая в ванной. Готовлю подарок к 14 для Лубимого. 3 часа убила на то, чтобы ванна стала белой, стены блестящими, ржавчину убирала, подтёки там...
--- Молодец! Чем пользовалась?
--- Фотошопом...

Posted by: Trex on 13-02-2008, 12:53
QUOTE (VxWorks @ 12-02-2008, 22:21):
QUOTE (Welzewul @ 12-02-2008, 19:57):
QUOTE (VxWorks @ 12-02-2008, 19:26):
баян - не баян, но как-то не смешно.

Тяжелый день ?

Да нет, просто слово "лопата" не нашел :&#041;

+1

Posted by: Enot Pk on 13-02-2008, 16:43
QUOTE (FiL @ 12-02-2008, 23:12):
QUOTE (Welzewul @ 12-02-2008, 14:57):
Тяжелый день ?

нет, просто баяны дурацкие

+1.
Скорее, правда, пошлые, нежели дурацкие...

Welzewul, думаю я, такое в народе и называют кг/ам.

Posted by: Spyle on 14-02-2008, 03:20
БоЙан:
В ответ на создание в Твери движения "Тверь-Путину верь!", в Ельце вчера было зарегистрировано альтернативное движение...

Posted by: Nuairi on 14-02-2008, 04:05
QUOTE (Spyle @ 13-02-2008, 19:20):
БоЙан:
В ответ на создание в Твери движения "Тверь-Путину верь!", в Ельце вчера было зарегистрировано альтернативное движение...

для одарённых поясните смысл. :hi:

уловил. :drag:

Posted by: FelixT on 14-02-2008, 16:39
Из историй на sporu.net:

Получил предложение по факсу, потребовалось перевести в электронный вид.
Соотвественно сканирую. Текст в предложении выполнен шрифтом Моnоtуре Соrsivа, соотвественно строчная буковка "д" выглядит как кружочек с хвостиком вверх ( ну или повернутая влево "б"). Представили? Прога для сканирования выругалась про себя и распознала мне все строчные "д"
как "б". Сижу и всхлипываю:
"Соебинение прямое"
"Возбухоотвобчик автоматический"
"Воборозетка"
"Хомут с бюбелем"
"Держатель бля коллекторов"

Posted by: inzerus on 14-02-2008, 18:09
QUOTE (Nuairi @ 14-02-2008, 04:05):
QUOTE (Spyle @ 13-02-2008, 19:20):
БоЙан:
В ответ на создание в Твери движения "Тверь-Путину верь!", в Ельце вчера было зарегистрировано альтернативное движение...

для одарённых поясните смысл. :hi:

уловил. :drag:

А я не уловил. :&#040;
Елец-Путину не верь?

Posted by: Vlady304 on 14-02-2008, 18:21
"Не верь" конечно рифмуется с "Елец", но не так хорошо, как "пиз*ец", например :&#041;

Posted by: PinkPa on 14-02-2008, 21:16
QUOTE (Vlady304 @ 14-02-2008, 18:21):
"Не верь" конечно рифмуется с "Елец", но не так хорошо, как "пиз*ец", например :&#041;

И звучит куда более жизнеутверждающе! :laugh:

Статусы QIP-а (http://trinixy.ru/2008/02/14/smejalsja_do_slez_samye_smeshnye_status_kvipa_okolo_150_shtuk.html
Статусы QIP-а (продолжение) (http://trinixy.ru/2008/02/14/ctatusy_kvipa_prodolzhenie.html

Posted by: yury_usa on 14-02-2008, 21:20
PinkPa
Статусы однозначно в мемориз, пацтулом :lol:

Posted by: LF_ on 20-02-2008, 19:30
Шарфик...
http://absentis.front.ru/story/sharfik.htm (http://absentis.front.ru/story/sharfik.htm

Posted by: PinkPa on 22-02-2008, 17:41
С bash.org

sub0mk: когда государство от тебя что то хочет оно называет себя Родиной

xxx :
городского жителя в троллейбусе подстерегает 3 опасности:
1) бабулька выходящая из троллейбуса. она готова в течении нескольких минут
преодолевать 3 ступеньки, ведущие из салона на остановку, блокируя выход
другим пассажирам
2) бабулька входящая в троллейбус. такая бабулька начинает свое движение
сразу после открытие дверей. ей глубоко наплевать что навстречу ей пытается
выйти пол троллейбуса. пока она не зайдет, ни одно живое существо салон не
покинет
3) самое ужасное. две бабульки, одна из которых заходит в троллейбус а
другая выходит. в картине их противоборства есть что то апокалипстическое,
они похожи на два гигантских экскаватора пытающихся протолкнуть друг друга

На торрент-трекере:
Mcline: Информацию об издателе убери. Об издательстве, а не о разработчике.
Иначе раздачу могут прибить
kilkus: А что изменится?
deadlymercury: чтобы АдынЦэ смогла доказать что это их диск - им придётся
его скачать, в результате они совершат преступное деяние - и их можно
засудить за скачивание пиратской копии продукции 1С
законы надо уважать!

Участники шоу ДОМ2 назвали САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ безвкусицей

Posted by: grif on 22-02-2008, 18:04
Церковь Google в России (http://www.cleric.ru/

Posted by: Sidorini on 23-02-2008, 23:13
Выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов. Колоритный мужик, судя по всему:&#041; И, главное, везде "на Вы". Соответствуя стилю:&#041;


"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поезд-ками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.

Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.



Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.

А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментиро-вать все достоинства этого удивительного человека.

Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".

Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоцио-нальным подъемом со своими подчиненными.

Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая же-на одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и служ-бу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловат-ной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.

Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.

Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.

Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе.

И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.

Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.

Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"

Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься не-которое время во сне.

А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

"Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул сво-им грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать не-медленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.

Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.

Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".

Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.

Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".

Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".

Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.

Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, что-бы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).

Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме по-глубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.

Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно вы-пученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем ды-мишь сигаретой одной?"

А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?

Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.

И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.

Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.

Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?

А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.

Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.

По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности стро-го распределены:

лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Ми-нистра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постарать-ся выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."

Отсюда (http://www.liveinternet.ru/users/avel_hladik/post65077846/

Posted by: Vlady304 on 23-02-2008, 23:40
Да, кадр еще тот :laugh: И за что он так капитанов кораблей не взлюбил?

Posted by: TAHKEP on 24-02-2008, 02:33
Полностью этот Сунь-Цзы тут -- http://morpolit.narod.ru/literacy.html (http://morpolit.narod.ru/literacy.html

И вот командир корабля берет гусиное перо, стопку пергамента и пишет письма - одной мамке, другой мамке, третьей: "Дорогая Пелагея Ивановна, в первых строках своего письма спешу сообщить Вам, что Ваш сын - мерзавец пока жив - здоров, готовиться в тюрьму".

Posted by: Spyle on 24-02-2008, 03:37
QUOTE (Vlady304 @ 23-02-2008, 22:40):
Да, кадр еще тот :laugh: И за что он так капитанов кораблей не взлюбил?
Наверно пЫхотинец! :&#041;

Posted by: Sidorini on 24-02-2008, 04:04
Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх,
радуется.

На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с
которой свернулся его пес, и говорит:
- Ну что, животное, придется учить албанский.

-----------------------------------------

Даешь в шахматную теорию защиту Путина! Король рокируется с ферзем, а
всех прочих, включая публику на мартовском турнире делает пешками. И в
русском эндшпиле все спокойненько, без никакого мата!..
Запиши, Каспаров, - знаменитым станешь.

-----------------------------------------

- Ну, знакомьтесь, голубчики...
- Павел...
- Андрей...
- Очень противно!
- Взаимно..

-----------------------------------------

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не
платишь. Сотрудников ждет сюрприз...

-----------------------------------------

Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы
трупов...
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
- Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим
государством.

-----------------------------------------

Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори
посмотрю...

-----------------------------------------

Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь.
Его помощник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка,
ой, и ко второму тоже....
Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их".


-----------------------------------------

- Ты Новый год где встречал?
- Дома. Жену к себе пригласил.
- И меня жена пригласила.
- Стареем.

Posted by: LF_ on 24-02-2008, 05:35
что такое свадьба?

Представь, что у тебя очень быстрый, беслатный, безлимитный выделенный инет,
но открывается только один сайт... да и тот localhost

Posted by: FiL on 25-02-2008, 22:46
QUOTE (Sidorini @ 23-02-2008, 20:04):
Даешь в шахматную теорию защиту Путина! Король рокируется с ферзем, а
всех прочих, включая публику на мартовском турнире делает пешками. И в
русском эндшпиле все спокойненько, без никакого мата!..
Запиши, Каспаров, - знаменитым станешь.
Вы тут шутки шутите, а в Аргентине всё решили уже давно и куда как проще. Был у них Президент. Отсидел положенные сроки (президенства, а не то, что вы подумали) и... в президенты выбрали его жену. Потом опять его. Потом жена умерла и президентская семья сменилась. Сейчас другая у власти. В данный момент очередь жены президенствовать. Но на следующие выборы муж собирается балотироваться и народ активно выражает поддержку.

А вы Путин... Медведев... куда им до гигантов свободных выборов...

Posted by: LF_ on 26-02-2008, 21:21
Dragon
а я видел вчера игру....

Dragon
там типа мир какойто... и по нему ходить можно и с народом базарить

Квестор
эт ты из дома вышел

Posted by: LF_ on 27-02-2008, 16:43
http://izbranniki.ru/ (http://izbranniki.ru/ - там мона кликнуть, на что-нибудь, далеко не уйти, но неплохо ;&#041;

Posted by: Nuairi on 27-02-2008, 17:23
QUOTE (LF_ @ 27-02-2008, 08:43):
http://izbranniki.ru/ (http://izbranniki.ru/ - там мона кликнуть, на что-нибудь, далеко не уйти, но неплохо ;&#041;
от сокамерников.ру отличается не сильно.

Posted by: PinkPa on 27-02-2008, 17:58
QUOTE (Nuairi @ 27-02-2008, 17:23):
QUOTE (LF_ @ 27-02-2008, 08:43):
http://izbranniki.ru/ (http://izbranniki.ru/ - там мона кликнуть, на что-нибудь, далеко не уйти, но неплохо ;&#041;
от сокамерников.ру отличается не сильно.
У этих все впереди.

Posted by: Nuairi on 27-02-2008, 21:53
одноклассники.ру->избранники.ру->сокамерники.ру->избранники.ру...

избранники.ру и сокамерники.ру можно произвольно менять местами сколь угодно долго. :&#041;

при желании ру меняем на уа. :lol:

Posted by: ns38 on 27-02-2008, 22:05
Nuairi
Далеко не всегда это совпадает.

Posted by: Vlady304 on 04-03-2008, 17:56
плакал

SPOILER!

Posted by: Ally on 04-03-2008, 23:36
Vlady304, продолжим вечер боянов :D:

Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование - сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку.

Детская неотложка - это отдельная песня - но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом - принял денежку, вздохнул, и сказал, мол - чего там - это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.

Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту.

Придя к 7 утра за номерками, он офигел - и немедленно проплатил денюжку - ибо номерки были только на конец следующей недели.

И вот терапевт - женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала: - Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.

Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах.

Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем.

Проплатили денюжку раз - за быстрый прием и денюжку два - за быстрые анализы.

Врач-онколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:

- Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.

Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая.

- Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, - обнадежил врач, - может он чего и присоветует.

Значится - денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его лаборатории.

Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы и спрашивает (но вежливо):
- Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
- Да вот, - говорит мама, - на спинке тут у нас...
Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой.
Мама тихо доходит рядом.
Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ ее из спины.

Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.

Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает:
- Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?

Вот такая развязка.
Но денюжку профессор взял - а чего? На доброе дело - денег не жалко!

Posted by: Lord KiRon on 05-03-2008, 00:50
Недобрый баян какойто , не смешной ...

Posted by: benhalof on 05-03-2008, 09:38
А п-моему очень добрый и смешной :lol: В конце концов в этом бояне никто не помер...

Posted by: PinkPa on 05-03-2008, 10:54
Основной лейтмотив анекдота - "принял денюжку". :&#041; Семья, видимо, давно и успешно конкурирует с монетным двором... "У него этого гуталина - завались! Вот и шлет кому попало..." © :lol:

Posted by: Ally on 05-03-2008, 12:07
Мне показалось, соль в том, что для отдирания жвачки потребовался проХфессор. Но если есть желание непременно увидеть денежную подоплеку, то какая разница, что обсуждать - музыкальную коллекцию или околомедицинские курьезы? :&#041;

Posted by: LF_ on 06-03-2008, 00:01
Жестаная штука для программеров, молодец чувак
http://www.strauss.za.com/sla/code_std.html (http://www.strauss.za.com/sla/code_std.html


Obscure film references
Use constant names like LancelotsFavouriteColour instead of blue and assign it hex value of $0204FB. The color looks identical to pure blue on the screen, and a maintenance programmer would have to work out 0204FB (or use some graphic tool) to know what it looks like. Only someone intimately familiar with Monty Python and the Holy Grail would know that Lancelot's favorite color was blue. If a maintenance programmer can't quote entire Monty Python movies from memory, he or she has no business being a programmer.

Posted by: Vlad_il on 06-03-2008, 15:59
Всем, что я знаю, я обязан моей маме.

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Added:
Ну и что за праздник без баяна ... :tease2:

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сYка еще та...

****

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?

****

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Posted by: LF_ on 07-03-2008, 16:22
//из учебника по C# 2005 и платформе .NET 3.0

Переход на 64 разряда также позволяет сделать примитивные типы большими, чем раньше. Например, целое значение 2^32 дает 4 294 967 296, в то время как 2^64 - уже 18 446 744 073 709 551 616. Это очень удобно для тех приложений, которым нужно вычислять вещи вроде государственного долга США или другие большие числа

Posted by: FiL on 07-03-2008, 19:22
Ну, а что ты хотел, государственный долг любого (почти любого) государства превышает 4 миллиарда. А если еще и знак учитывать, то вообще 2 миллиарда - это не всем хватит для того, чтобы персональным счетом управлять. Хотя лично я пока в 16 бит укладываюсь без проблем.

Posted by: Vlady304 on 07-03-2008, 21:49
QUOTE (FiL @ 07-03-2008, 11:22):
Ну, а что ты хотел, государственный долг любого (почти любого) государства превышает 4 миллиарда. А если еще и знак учитывать, то вообще 2 миллиарда - это не всем хватит для того, чтобы персональным счетом управлять. Хотя лично я пока в 16 бит укладываюсь без проблем.
65,535 ?
Mortgage возьми :&#041;

Posted by: FiL on 07-03-2008, 22:14
зачем? Чтобы не укладываться?

<ontopic="пришло по мылу">
Сегодня гуляю с сыном (1,9 года). Он показывает на девятиэтажку и говорит:"Строить, строить". Дело в том, что рядом с нашим домом строится похожая девятиэтажка и мы каждый раз показываем сыну на башенный кран и говорим, что вот, мол, кран домик строит. Я сыну отвечаю:"нет, этот дом уже построили." Мгновенная реакция ребенка:"Ломать, ломать!"
</ontopic>

Posted by: Enot Pk on 08-03-2008, 18:29
Ну вообще-то можно немного схитрить с памятью и спокойно посчитать даже на очень мелких машинах (вспоминая 10^8+ очки в аркадных игрушках на 8-и битках, том же NES/Dendy, Spectrum 48k).

Posted by: Lord KiRon on 08-03-2008, 19:18
QUOTE (Enot Pk @ 08-03-2008, 17:29):
Ну вообще-то можно немного схитрить с памятью и спокойно посчитать даже на очень мелких машинах (вспоминая 10^8+ очки в аркадных игрушках на 8-и битках, том же NES/Dendy, Spectrum 48k).
А когда смеятся ?

Posted by: Enot Pk on 08-03-2008, 20:43
На слове "Black Screen Of Death".
Перелистни страничку назад и увидишь к чему ответ.

Posted by: PinkPa on 09-03-2008, 00:44
http://burrarum.livejournal.com/32707.html (http://burrarum.livejournal.com/32707.html :lol:

Posted by: Damballah on 09-03-2008, 14:39
Гыыы! :lol:

Posted by: LF_ on 12-03-2008, 19:49
Там же http://burrarum.livejournal.com/14114.html (http://burrarum.livejournal.com/14114.html

Posted by: Damballah on 12-03-2008, 20:04
Рыдалъ! :lol:

Posted by: Vlady304 on 14-03-2008, 22:06
ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ":
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лeсками для сушки белья, колготки.

Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

Хорошего вечера

Posted by: Lord KiRon on 14-03-2008, 22:18
QUOTE (Vlady304 @ 14-03-2008, 21:06):
..Надеваете колготки попой на голову...
Это как ? Какая то камасутра получается ... :D:

Posted by: Vlady304 on 14-03-2008, 22:33
QUOTE (Lord KiRon @ 14-03-2008, 14:18):
QUOTE (Vlady304 @ 14-03-2008, 21:06):
..Надеваете колготки попой на голову...
Это как ? Какая то камасутра получается ... :D:
как шапку

Posted by: Lord KiRon on 14-03-2008, 22:50
QUOTE (Vlady304 @ 14-03-2008, 21:33):
как шапку
Я и шапку то если честно никогда попой не одевал, всё больше руками ... ну не достаёт попа до головы понимаешь а чтоб ещё при этом шапку удержат в ней ... :diablo:

Posted by: FiL on 15-03-2008, 00:36
Vlady304,
это 5! Ржал аки конь.

Posted by: LF_ on 15-03-2008, 01:19
Вряд ли тянет на анекдот, но надо же куда-то запостить? :&#041;

http://community.livejournal.com/3a_cccp/181110.html (http://community.livejournal.com/3a_cccp/181110.html

Posted by: kmichael on 16-03-2008, 10:42
user posted image
user posted image
user posted image
user posted image
user posted image
user posted image
user posted image
user posted image

Примечание модератора (VxWorks) : Убрал мат

Posted by: Crassimo on 16-03-2008, 11:45
Прикольно:laugh: :actu:

Posted by: FiL on 16-03-2008, 18:27
kmichael,
ржал-упал

Posted by: Trex on 16-03-2008, 18:54
VxWorks
А как ты его убрал ? Это ж картинки...
Закрасил ?

Posted by: VxWorks on 16-03-2008, 19:02
Вместе с картинкой.

Posted by: Damballah on 16-03-2008, 19:53
VxWorks, а давай ты не будешь убирать мат из приколов. Приколы от этого только теряют. :&#041;

Posted by: VxWorks on 16-03-2008, 20:18
А давайте мы сначала правила поменяем?

Posted by: Nuairi on 16-03-2008, 20:30
давайте! и будем общаться только на русском матерном. :punk:

Posted by: Vlady304 on 16-03-2008, 20:42
QUOTE (Damballah @ 16-03-2008, 11:53):
VxWorks, а давай ты не будешь убирать мат из приколов. Приколы от этого только теряют. :&#041;
Есть "из песни слов не выкинешь", а есть мат ради мата.
Грань слишком тонка

Posted by: yury_usa on 16-03-2008, 20:45
QUOTE (VxWorks @ 16-03-2008, 11:02):
Вместе с картинкой.
а можно линк на убранную картинку? :hi:

Posted by: Set on 16-03-2008, 20:52
А вдруг и в линке мат ? :baby:

Posted by: ns38 on 16-03-2008, 20:58
QUOTE (Nuairi @ 16-03-2008, 20:30):
давайте! и будем общаться только на русском матерном. :punk:
идея неплохая. нужен грамотный подход :lol:

Posted by: VxWorks on 16-03-2008, 23:07
QUOTE (Vlady304 @ 16-03-2008, 17:42):
QUOTE (Damballah @ 16-03-2008, 11:53):
VxWorks, а давай ты не будешь убирать мат из приколов. Приколы от этого только теряют. :&#041;
Есть "из песни слов не выкинешь", а есть мат ради мата.
Грань слишком тонка
Ну как тебе сказать... есть мат - нет поста. Вот такая моя наглая диктаторская позиция :D:


yury_usa

Дык я б с радостью, но без помощи kmichael линк на картинку не найду. :&#040;

Posted by: Lord KiRon on 16-03-2008, 23:19
VxWorks - верни матюги ! :diablo:

Posted by: VxWorks on 17-03-2008, 00:28
См выше :&#041;

Posted by: Spyle on 17-03-2008, 00:54
Смотрю выше:
QUOTE (Lord KiRon @ 16-03-2008, 22:19):
VxWorks - верни матюги ! :diablo:
Согласен с вышеизлагающим! :diablo:

Posted by: VxWorks on 17-03-2008, 01:21
:laugh:

Posted by: Didoo on 17-03-2008, 03:21
QUOTE (yury_usa @ 16-03-2008, 12:45):
QUOTE (VxWorks @ 16-03-2008, 11:02):
Вместе с картинкой.
а можно линк на убранную картинку? :hi:
Ну дык адреса на самой картинке указаны :wink:

Posted by: yury_usa on 17-03-2008, 04:33
QUOTE (Didoo @ 16-03-2008, 19:21):
QUOTE (yury_usa @ 16-03-2008, 12:45):
QUOTE (VxWorks @ 16-03-2008, 11:02):
Вместе с картинкой.
а можно линк на убранную картинку? :hi:
Ну дык адреса на самой картинке указаны :wink:
картинок там штук 200, гимморно все их пересматривать ради одной, которую запостил kmichael :wink:

Posted by: Didoo on 17-03-2008, 06:00
Да, сайт просто чумовой, ржал пол-вечера :lol: Спасибо за ссылку.

Posted by: LF_ on 17-03-2008, 19:49
http://www.diggreader.ru/2008/03/17/10-samyih-chudnyih-voennyih-eksperimentov/#more-374 (http://www.diggreader.ru/2008/03/17/10-samyih-chudnyih-voennyih-eksperimentov/#more-374

Posted by: Vlady304 on 18-03-2008, 16:27
Сюда или в "бокс"?

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение.

Posted by: kmichael on 18-03-2008, 16:37
QUOTE (yury_usa @ 17-03-2008, 03:33):
QUOTE (Didoo @ 16-03-2008, 19:21):
QUOTE (yury_usa @ 16-03-2008, 12:45):
QUOTE (VxWorks @ 16-03-2008, 11:02):
Вместе с картинкой.
а можно линк на убранную картинку? :hi:
Ну дык адреса на самой картинке указаны :wink:
картинок там штук 200, гимморно все их пересматривать ради одной, которую запостил kmichael :wink:
Для тех кому с матом. (http://www.crazypages.ru/index.php?newsid=7535

Posted by: LF_ on 19-03-2008, 17:59
Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но плита упала именно на такую.

Posted by: amerikos on 20-03-2008, 00:06
из квн

Posted by: Spyle on 20-03-2008, 21:48
QUOTE (amerikos @ 19-03-2008, 23:06):
из квн
Придумал новое название баяну? :&#041;

Posted by: Enot Pk on 21-03-2008, 10:59
Да нет, вспомнил мудрость "[:||||:] без ссылки [:||||:]"

Posted by: Uzaren on 28-03-2008, 10:39
Прислали сегодня на мыло :punk:

QUOTE:
Раком - спина болит

Ехал я в маpшpyтке, а маpшpyтки как многие знают с yтpа забиваются полностью, пpичем не только сидячие места, но и человек 5 стоя едyт (нy надо же до pаботы доехать людям), так вот едy я в этот час пик в маpшpyтке, но пpавда сидя, а междy сиденьями стоят паpень с девyшкой, а стоять знаете ли в нашей газели нy совсем не yдобно, потомy что в согнyтом положении и минyт чеpез 5 начинает болеть спина, ко всемy пpочемy маpшpyтка встала в пpобке, тем кто сидит хоpошо, а тем кто стоит нy совсем не yдобно. И вот паpень начинает потихонькy ныть своей подpyге, что он yстал стоять в такой позе и y него yже болит спина. Подpyге видимо все это надоело и она на всю маpшpyткy выдает такyю фpазy: "Сл yшай хватит ныть, тепеpь ты хотя бы понимаешь что такое стоять pаком целый час когда ты кончить не можешь"...

Posted by: goka on 28-03-2008, 17:13
показалось свежим:

QUOTE:
Разбирается дело об изнасиловании маленьким еврейским мальчиком...

- Защита вызывает мать подсудимого.

Мама ставит сыночку на стол, спускает ему штанишки, и указывая на орган
- Ну вот ЧЕМ он мог это совершить?!!

Сынуля сквозь зубы:
-Мама, не трогайте писю - завалим дело...

Posted by: Damballah on 28-03-2008, 18:45
Этот анекдот я еще в школе слышал. Правда, без указания национальности мальчика. :D:

Posted by: Michael2000 on 28-03-2008, 22:53
QUOTE (Uzaren @ 28-03-2008, 08:39):
Прислали сегодня на мыло :punk:

QUOTE:
Раком - спина болит

Ехал я в маpшpyтке, а маpшpyтки как многие знают с yтpа забиваются полностью, пpичем не только сидячие места, но и человек 5 стоя едyт (нy надо же до pаботы доехать людям), так вот едy я в этот час пик в маpшpyтке, но пpавда сидя, а междy сиденьями стоят паpень с девyшкой, а стоять знаете ли в нашей газели нy совсем не yдобно, потомy что в согнyтом положении и минyт чеpез 5 начинает болеть спина, ко всемy пpочемy маpшpyтка встала в пpобке, тем кто сидит хоpошо, а тем кто стоит нy совсем не yдобно. И вот паpень начинает потихонькy ныть своей подpyге, что он yстал стоять в такой позе и y него yже болит спина. Подpyге видимо все это надоело и она на всю маpшpyткy выдает такyю фpазy: "Сл yшай хватит ныть, тепеpь ты хотя бы понимаешь что такое стоять pаком целый час когда ты кончить не можешь"...
Дура,другие мечтают хоть по часу :laugh: Не поймешь этот слабый пол :wink:

Posted by: borisrad on 29-03-2008, 00:44
Навеяло: "Эх, к такой заднице ещё бы и радикулит."

Posted by: Spyle on 29-03-2008, 01:33
QUOTE (borisrad @ 28-03-2008, 23:44):
Навеяло: "Эх, к такой заднице ещё бы и радикулит."
Свежо! Запомню! :&#041;)

Posted by: Vitalij on 30-03-2008, 22:23
Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...


Путь к сердцу женщины лежать не должен!

Posted by: Vlad_il on 31-03-2008, 19:49
Китайцы Рулят. Прислали линк на мыло.

Смотрим здесь... (http://www.skaskin.com/post69131554/

Posted by: VxWorks on 31-03-2008, 20:12
Сильно. Это как "ползает, извивается, на Ш начинается - Шчырвяк". "Ползает, извивается, на Ы начинается - Ышшо один Шчырвяк".

Posted by: Damballah on 08-04-2008, 15:52
Еще более забойные кубики. (http://smakie.livejournal.com/95354.html :D:

Posted by: yury_usa on 08-04-2008, 15:55
QUOTE (Damballah @ 08-04-2008, 08:52):
Еще более забойные кубики. (http://smakie.livejournal.com/95354.html :D:
Наверное, индусы делали? :laugh: :diablo:

Posted by: Damballah on 08-04-2008, 16:44
Не, тоже китайцы. :&#041;

Posted by: Nuairi on 08-04-2008, 17:42
печально на самом деле. не говоря уж о том из чего эти игрушки делают.

Posted by: Spyle on 08-04-2008, 23:41
Данунах! Тут точно фотожопом попахивает...

Posted by: Sidorini on 08-04-2008, 23:48
Spyle - тут не просто попахивает... Топорно сработано. :shit:

Posted by: Spyle on 09-04-2008, 00:14
QUOTE (Sidorini @ 08-04-2008, 22:48):
Spyle - тут не просто попахивает... Топорно сработано. :shit:
Ну, ж%па обычно попахивает... Но вот, чтоб ж%пу топором обрабатывали... :&#041;

Posted by: Vlad_il on 12-04-2008, 06:46
из учебника по 3D графике:
-При моделировании такого непростого объекта, как паровоз, без хорошего плана не обойтись...

Posted by: Vlady304 on 14-04-2008, 17:28
Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

Posted by: astra on 14-04-2008, 17:33
А что прикольного в "кубиках"?

Posted by: Vova on 14-04-2008, 17:44
Реальная история в Германии

Сегодня рассказали реальную историю, долго смеялся и решил написать. Конечно без имён и подробностей.

И так супермаркет в Германии. Молодая пара из наших руссаков. У жены закрутило в животе, причём не по-детски. Она несколько минут пыталась найти укромный уголок в супермаркете для предмета незаметного выпуска скопленных газов, но так как магазин был переполнен, места укромного она найти не смогла. Муж в это время уже стоял на кассе и она пробегая мимо него, только успела сказать ...- я в машине. Выбегает значит на паркплатц (место парковки машин) добегает до машины, резко открывает заднюю дверь и ..... все скопившиеся газы вырываются наружу с характерным звуком. И только после этого она замечает что сидит не в своей машине, а в чужой, причём на переднем сиденье сидит ошеломлённый немец. Реакция немца - Was soll das? Ответная реакция нашей героини на эту фразу ... тикать! Она выскакивает из чужой машины, причём машина была той-же марки и цвета и бежит к своей, благо муж уже стоял возле неё. Садится в машину и кричит ... - сваливаем! ...

Муж: - Что случилось?

Жена: - Потом расскажу ... гони. Муж трогается и в непонятках выезжает на дорогу. Жена замечает в зеркале заднего вида что этот немец тоже выехал и пытается их догнать. Не буду описывать 20 минутную игру в кошки-мышки, но в конечном итоге немец их догнал, когда они стояли на светофоре красного света. Немец выскакивает из своей машины, подбегает к ним, стучит в окно водителя. У мужа паника, так как он не в курсе происходящего ... жена объяснить не успела, а он всё это время пытался сбросить с хвоста этого товарища. Немец стучит в окно, муж открывает его, а немец в вежливой форме говорит - Ваша жена забыла сумочку у меня в машине и протягивает сумочку. Занавес!

Posted by: borisrad on 14-04-2008, 19:16
Навеяло. Аутотренинг:
Я не пукну,
Я не пукну,
Я не пукну,
....
Это не я,
Это не я,
Это не я,

Posted by: FiL on 14-04-2008, 21:18
QUOTE (Vova @ 14-04-2008, 09:44):
Сегодня рассказали реальную историю, долго смеялся и решил написать. Конечно без имён и подробностей.
нда... где смеяться я так и не понял.
А еще не понял зачем было садиться в машину. Открытый воздух на парковке не подходит?

Posted by: TAHKEP on 22-04-2008, 17:27
22 апреля, 138 лет как-никак...

...Как-то раз под Новый Год устроили для детей в Сокольниках елку. Время было голодное, шла Гражданская война, но товарищ Ленин сказал: "Плохие же мы большевики, если не сможем для детишек праздник устроить". Привезли подарки, поставили елку, Владимир Ильич Дедом Морозом оделся. Радостно всем, хороводы водят, Ленин детям подарки раздает. Кончился праздник, отпустил Ильич свой служебный Мерседес, чтобы зря народное топливо не жечь, а сам пошел в Кремль пешком. Идет Вождь Революции, "Интернационал" напевает, хорошо на душе. В правом кармане у Ленина свисток: засвистишь - тысяча чекистов явится. В левом кармане труба: затрубишь - тысяча буденновцев прискачет. Уже к самому кремлью подходит, да тут вышли из подворотни гопники: "Отдавай", - говорят, - "Мобилу!" Улыбнулся, Ильич, достал из кармана телефон: "Берите, ребята, мне не жалко". Смотрят гопники, а это старенькая Nokia 3310, вся поцарапанная, в двух местах пулями задетая. Сомнение их взяло: "Вроде бы человек культурный, а почему телефон такой старый?" Присмотрелся один получше, и вдруг побледнел: "Уж не Ленин ли ты?" Улыбнулся Владимир Ильич: "Ленин я, Ленин" Задрожали гопники, и говорят: "А ведь говорят: стоит тебе протрубить - тысяча буденновцев прискачут! Стоит засвистеть - тысяча - чекистов явятся? Что же ты их не позовешь?" Вздохнул Вождь Революции: "Как же вы не понимаете: много работы у чекистов, целый день они с контрреволюцией борются. Много дел у буденновцев - с утра до вечера беляков шашками рубают. За день так устают, что же я их буду из-за телефона поднимать? Берите мобилу, ребята, хоть и жалко мнее ее - она меня от пуль наймитов мирового капитала закрыла. Только дайте я симку выну, на ней номера моих боевых соратников - Феликса Эдмундовича Дзержинского, Семена Михайловича Буденного, да Иосифа Виссарионовича Сталина". Заплакали тут гопники: "Как же нам не стыдно - у самого Ленин любимый телефон отобрать хотели! Прости нас, Владимир Ильич! Одно слово тебе сказать - нас бы шашками порубали. Одной бровью шевельнуть - маузерами бы нас застреляли. Слово даем исправиться" Улыбнулся Ильич, забрал мобильник и пошел своей дорогой. А Гопники на другой день вступили в комсомол и поехали с Деникиным сражаться...

"Ленин и гопники" из сборника "Рассказы о Ленине для детей" "Всехдетгиз", 1935 г. И. Кошкин

Posted by: Lord KiRon on 22-04-2008, 22:06
бред

Posted by: SonyBrother on 25-04-2008, 16:59
ЧЁРНАЯ НОЧЬ

Жил-был за забором солдат. Однажды ночью он слышит: "Солдат, солдат, подойди к забору!" Он подошёл. А голос: "Солдат, солдат! Перелезь через забор!" Он послушался. И видит - там Чёрная Одежда. А держит эту одежду страшная-престрашная девушка: глаза у неё чёрные, ногти чёрные, кожа на юбке чёрная, изо рта чёрный дым идёт и только сигарета белая. Но солдат не испугался ведьмы, а взял у неё Чёрную Одежду, надел и исчез в кустах со страшной девушкой со страшной скоростью. И больше его в части никто никогда не видел до
самого утра.

ЧЁРНАЯ КАРУСЕЛЬ

Жил-был солдат. Однажды у него наступил выходной. Солдат пришил все пуговицы в ряд и пошёл по городу. Идёт и видит - незнакомая улица, девушки улыбаются. А потом видит - кино, а рядом крутится Чёрная Карусель.
А солдата когда-то была далёкая, но любимая девушка. И она когда-то ему сказала: "В кино ходи, эскимо ешь, девушкам улыбайся, а на Чёрную Карусель не садись, убью!"
А солдат после интересного кино всё забыл, что ему девушка завещала смерть и сел на Карусель. И как-то закрутился, завертелся и забыл вернуться в часть!.. Так с тех пор и крутится он на Чёрной Карусели, а слезть боится, потому что его или командир части убьёт или далёкая любимая девушка.

КРОВАВЫЕ ПРЯНИКИ

Один курсант собрался в "чипок". Ему говорят: "Не ходи в "чипок"!" А он не послушался, пошёл ночью через гарнизонный плац в "чипок" и пропал. Потом другой курсант тоже собрался в "чипок". Ему тоже говорят: "Не ходи в "чипок"!" И он тоже не послушался, пошёл и пропал. И третий так же.
А потом их всех обнаружили на гарнизонной гауптвахте с распухшими, туго набитыми лицами.

ЧЁРНОЕ РАДИО

В одной армии жила-была рота. И вот как-то все офицеры ушли в гости, и рота осталась одна. И вдруг по Радио объявляют: "Рота, рота, подъём, подъём! Враг в твою страну пришёл, твой город ищет!" Рота испугалась, выключила Радио и легла спать.
И вдруг выключенное Радио говорит: " Рота, рота, не спать, не спать! Враг в твой город вошел, твою казарму ищет!" Рота снова выключила Радио, а из включенного Радио опять голос: "Рота, рота, спасайся скорее, враг уже у тебя в казарме!" Рота спряталась под одеяло.
А когда офицеры вернулись из гостей, они увидели, что Рота под одеялом, а в казарме враг. Тогда офицеры вызвали милицию и врага забрали в неё. А потом офицеры посмотрели на Радио и увидели, что у Радио Чёрный Выключатель сломан...

Posted by: Vlady304 on 25-04-2008, 18:06
Мда, от алкоголя так не вставит... :drag:

Posted by: SonyBrother on 26-04-2008, 00:24
QUOTE (Vlady304 @ 25-04-2008, 15:06):
Мда, от алкоголя так не вставит... :drag:
Эй батенька, сразу видно - в армии не был. Ну да ладно! Продолжаю:

ЧЁРНОЕ МАССЛО

В одну солдатскую столовую привезли Массло. И вот, через три года оно вдруг из Зелёного Массла превратилось в Чёрное Массло. А потом однажды в столовую пришёл один старый солдат и попросил дать ему Массло. Все говорили ему: не ешь Массло, оно Чёрное. И даже мама с папой писали ему: сынок, в столовой ешь всё, только не ешь Чёрное Массло. Но старый солдат взял и съел всё Чёрное Массло, все полтора куба и спокойно лёг служить.
И вот ночью в двенадцать часов дня солдат чувствует что Чёрное Массло стучится из него! А потом Чёрное Массло схватило его за живот и стало солдата тошнить!
И все солдаты испугались и вызвали Белого Врача. А врач дал солдату Чёрную Таблетку. И Чёрное Массло выскочило из солдата. И солдат стал служить дальше в лазарете, и даже остался там на сверхсрочную. А Чёрное Массло отнесли обратно в столовую.

ЗЕЛЁНЫЙ БТР

Однажды в штабе части заработал громкоговоритель, и страшный голос командира дивизии говорит: "К вам катится БТР на восьми колёсиках!" Все в штабе забегали, побежали в роты.
Тут снова страшный голос говорит: "К вам катится БТР на восьми колёсиках!" Тут уже вообще все забегали, чтобы спрятаться. Тут к КПП подкатывает БТР на восьми колёсиках, заезжает в часть, а никого нету. Тогда из БТР вылезли проверяющие и расформировали часть, раз в ней всё равно никого нет.


ЖИВАЯ МИШЕНЬ

На одном стрельбище была Живая Мишень. А солдаты не знали и стреляли в неё. И вот однажды ночью раненая Мишень пришла в казарму к солдату, который в неё стрелял, и говорит:
- Солдат, солдат, завтра стреляй не в меня, а в воздух!
Солдат пообещал ей стрелять в воздух, а сам решил перехитрить Мишень и стрелять прямо.
И вот наутро солдат пришёл на стрельбище и застрелил мишень из своего автомата и опять пошёл спать. И вот он опять спит, а к нему приходит Мёртвая Мишень и говорит:
- Солдат, солдат, зачем ты стрелял в меня, а не в мимо?!
А солдат молча спит и не просыпается. Мёртвая Мишень опять:
- Солдат, солдат, что же ты наделал, зачем ты стрелял в меня, а не в небо?!
А солдат опять спит и не просыпается. Только пукнул в мишень и опять попал. Тогда Мишень заплакала и ушла обратно на стрельбище и там повесилась на гвоздик.

ЧЁРНЫЙ ГОЛОД

Одного солдата мучил Чёрный Голод. И нигде не мог солдат от него скрыться. Ни в туалете, ни в наряде, ни даже на физзарядке. Тогда пошёл солдат в столовую и поцеловал там самого красивого хлебореза. Больше солдат о Чёрном Голоде ничего не слышал.

ЗЛОЙ ДУХ

Однажды старослужащий дедушка вызвал духа и попросил написать ему на бутерброде с маслом, сколько дней осталось до Приказа. А дух тот оказался злым и написал на масле цифру 666. И пришлось тому дедушке служить еще почти два года.

Posted by: Vlad_il on 28-04-2008, 19:58
Бежит по лесу здоровенный кабан. Подбегает к дереву и как ударит по нему клыками. Из дупла высовывается насмерть перепуганная Сова. Кабан спрашивает:
- Винни-Пух дома?
- Нннет, ушел, - отвечает Сова.
- Когда придет – скажи, что Пятачок из армии вернулся.

Posted by: Jedd on 28-04-2008, 21:05
QUOTE (SonyBrother @ 25-04-2008, 21:24):
...съел всё Чёрное Массло, все полтора куба и спокойно лёг служить.
И вот ночью в двенадцать часов дня солдат чувствует что Чёрное Массло стучится из него!
:rzhu:

Posted by: LF_ on 29-04-2008, 16:26
News from American Government

The government today announced that it is changing its emblem from an Eagle to a CONDOM because it more accurately reflects the government's political stance. A condom allows for inflation, halts production, destroys the next generation, protects a bunch of pricks, and gives you a sense of security while you're actually being screwed

Posted by: yury_usa on 29-04-2008, 17:13
LF_
You have made my day :lol:

Posted by: Crassimo on 29-04-2008, 17:44
user posted image

Posted by: muaddib on 30-04-2008, 13:04
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...

Posted by: FelixT on 30-04-2008, 15:02
QUOTE:
- Слушайте, крестьяне, почему все эти киберанекдоты такие глупые?

© Аркадий и Борис Стругацкие. Возвращение (Полдень. ХХII век) :&#041;

Posted by: LF_ on 30-04-2008, 16:51
Друг моих знакомых приехав в Израиль, во въездной анкете, в графе "occupation" написал: поддерживаю.

Posted by: Vlady304 on 30-04-2008, 17:23
QUOTE (LF_ @ 30-04-2008, 09:51):
Друг моих знакомых приехав в Израиль, во въездной анкете, в графе "occupation" написал: поддерживаю.
На эту тему есть анекдот про израильтянина в Лондонском аэропорту:
-Occupation
-No, just visiting

Posted by: LF_ on 01-05-2008, 17:46
Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь; - камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется; - горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. Я рад, что
вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

Posted by: Damballah on 01-05-2008, 19:12
Это точно. :&#041;

Posted by: Miki on 01-05-2008, 22:24
Я буду банален, если замечу, что история слегка бородата? :rolleyes:

Posted by: VxWorks on 01-05-2008, 22:30
QUOTE (Miki @ 01-05-2008, 20:24):
Я буду банален, если замечу, что история слегка бородата? :rolleyes:
Класс! Первый раз вижу такое вежливое определение слова "баян" :laugh:

Posted by: SonyBrother on 01-05-2008, 23:42
QUOTE (Miki @ 01-05-2008, 19:24):
Я буду банален, если замечу, что история слегка бородата? :rolleyes:
Я буду банален, если замечу, что баян слегка бородат?

Posted by: FiL on 01-05-2008, 23:58
да ладно вам.. всего 4 года прошло...

Post Link: Притча про кота а может это о нас всех (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showtopic=28181&st=0#entry251293

Posted by: Crassimo on 03-05-2008, 16:21
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что сосед смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf (http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа

Posted by: Damballah on 03-05-2008, 16:47
Crassimo, переходящее гармошко тебе. :D:
Впрочем, не помню, публиковался ли этот прикол на Нетлабе, но в последний раз я его видел пару лет назад. :&#041;

Posted by: FiL on 03-05-2008, 17:56
QUOTE (Damballah @ 03-05-2008, 08:47):
Crassimo, переходящее гармошко тебе. :D:
Впрочем, не помню, публиковался ли этот прикол на Нетлабе, но в последний раз я его видел пару лет назад. :&#041;
Зачем помнить? Есть поиск.
Post Link: Анекдоты (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=791167

Posted by: Crassimo on 03-05-2008, 18:18
давненько, однако :fear2:

Posted by: Damballah on 03-05-2008, 19:15
FiL, посмотрел тему анекдотов прямо перед выходом, поэтому уже не было времени юзать поиск. :&#041;
А вообще, по аське мне это дело присылали несколько раз. Последний раз это было пару лет назад, вроде бы. :&#041;

Posted by: SonyBrother on 03-05-2008, 19:37
QUOTE (Damballah @ 03-05-2008, 16:15):
FiL, посмотрел тему анекдотов прямо перед выходом...
FiL читает тему Анекдоты каждый день дабы не запамятовать и вовремя отловить баян

Posted by: Vlady304 on 03-05-2008, 21:24
QUOTE (SonyBrother @ 03-05-2008, 12:37):
QUOTE (Damballah @ 03-05-2008, 16:15):
FiL, посмотрел тему анекдотов прямо перед выходом...
FiL читает тему Анекдоты каждый день дабы не запамятовать и вовремя отловить баян
Читает или перечитывает?

Posted by: Vlad_il on 05-05-2008, 03:01
Математика однако! :punk:

- Как pазделить поpовну на тpоих 0.8 литpа водки?
- Спеpва каждому по соточке, ну а потом как обычную поллитpу.

Added:
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.
Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

Added:
Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом - маленький зеленый инопланетянин.
Рабинович:
- Зд´ гавствуйте, до´ гогой п´ гедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин:
- Ни фига себе, и здесь они!!!!

Posted by: piligrim on 05-05-2008, 04:08
QUOTE (Vlady304 @ 03-05-2008, 14:24):
QUOTE (SonyBrother @ 03-05-2008, 12:37):
QUOTE (Damballah @ 03-05-2008, 16:15):
FiL, посмотрел тему анекдотов прямо перед выходом...
FiL читает тему Анекдоты каждый день дабы не запамятовать и вовремя отловить баян
Читает или перечитывает?

учит

Posted by: Sidorini on 10-05-2008, 16:00
Перевод "албанского" на старославянский

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Гусли!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!"
"Люди лепо глаголют!"
"Да воспомянуту быти!"
"Главою бил о сруб светлицы"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА"!!!!

Posted by: WordFokus on 11-05-2008, 11:24
Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Posted by: Vlad_il on 12-05-2008, 01:26
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.

Posted by: borisrad on 13-05-2008, 16:46
В. Пелевин, Пространство Фридмана

http://thecroaker.livejournal.com/510040.html#cutid1 (http://thecroaker.livejournal.com/510040.html#cutid1

Posted by: amerikos on 13-05-2008, 18:58
Уж больно длинный "анекдот" - в чём там суть?

Posted by: LF_ on 13-05-2008, 20:06
Это не анекдот, но хорошо написан, мне понравилось! :&#041; И раз уж я тут пишу - то Vlad_il тоже зачот! ;&#041;

Added:
- Кто сидел на моем стуле?!
- Кто пил из моей чашки?! !!!!!!
- Дмитрий Анатольевич, - это бывший кабинет Путина!

Posted by: anatolyArts on 13-05-2008, 23:43
LF_ - :laugh: :lol: :clap: :freu: :lol1:

Posted by: LF_ on 14-05-2008, 18:03
Диалог 8 мая...
На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты с ленточками:
- А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины!..
- Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
- Рокоссовский! На @#% себе ленточку намотай на память!..

Posted by: FiL on 14-05-2008, 18:07
это не анекдот, это суровая правда жизни :&#040;

Posted by: LF_ on 14-05-2008, 18:10
Фууууу... не боян :lol: А на счет правды - много мы помним о первой мировой или 1812 году? Так что все как обычно... внуки еще помнят, а дальше уже никто...

Posted by: FiL on 14-05-2008, 21:40
QUOTE (LF_ @ 14-05-2008, 11:10):
Фууууу... не боян :lol: А на счет правды - много мы помним о первой мировой или 1812 году? Так что все как обычно... внуки еще помнят, а дальше уже никто...
Ну, мы и георгиевские ленточки не раздаем, чтобы помнили о войне 12-го года.

Posted by: LF_ on 15-05-2008, 20:32
Открыл Путин Конституцию России и прочитал:
"В случае смерти или недееспособности Президента его полномочия переходят к премьер-министру."
И подумал - грех, конечно, велик. А идейка-то - хороша!

Posted by: zazai on 15-05-2008, 21:57
QUOTE (LF_ @ 14-05-2008, 15:10):
Фууууу... не боян :lol: А на счет правды - много мы помним о первой мировой или 1812 году? Так что все как обычно... внуки еще помнят, а дальше уже никто...
та уже можно ваще не отмечать, как по мне

Posted by: Damballah on 15-05-2008, 22:04
Пока есть живые ветераны, отмечать надо. Порадовать стариков.

Posted by: UGIN on 16-05-2008, 01:48
Тем более, что их практически не осталось уже...

Posted by: goka on 16-05-2008, 12:22
QUOTE (FiL @ 14-05-2008, 21:40):
QUOTE (LF_ @ 14-05-2008, 11:10):
...много мы помним о первой мировой или 1812 году? Так что все как обычно... внуки еще помнят, а дальше уже никто...
Ну, мы и георгиевские ленточки не раздаем, чтобы помнили о войне 12-го года.
+1

QUOTE (Damballah @ 15-05-2008, 22:04):
Пока есть живые ветераны, отмечать надо. Порадовать стариков.
например, убогим парадом, убогим салютом... и убогим уровнем жизни. :bad1:

ЗЫ

Оказывается, все герои диснеевского мультика "Винни Пух" наркоманы. Судите сами:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.
- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования - мухоморы.
- Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.
- Кролик - вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.
- Винни Пух - обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией - LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей - галлюциногены.
- Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" - нарко-дилер.

Added:
в догонку:

Ближайшие выходные обещают стать, пожалуй, самыми насыщенными событиями в году, рискуя даже обойти День Города по разнообразию мероприятий и представлений.

http://turist.ru/article/16/05/2008/96901 (http://turist.ru/article/16/05/2008/96901

PS
плакал:

Более 300 школьников в костюмах грызунов и млекопитающих в субботу пройдут экологическим маршем...

...научат малышей делать экологически безвредные сувениры и поделки, в том числе и из мусора.
... и других радиактивных отходов. :lol:

Posted by: SonyBrother on 18-05-2008, 04:28
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!


Играют Моисей,Иисус и Господь Бог в гольф.
Моисей бьёт,мяч попадает в воду,моисей наступает на воду,вода расходится в стороны,Моисей бьёт и вторым ударом попадает.
Бьёт Иисус,мяч попадает в воду,Исус идёт по воде,бьёт и попадает.
Очередь Господа Бога.Он бьёт,мяч попадает в воду,там его сьедает рыба,рыбу хватает чайка и взлетает,чайку сбивает сокол,она роняет рыбку,рыбка,падая,выпускает мячик,и он попадает прямо в лузу!
Иисус:
- Папа,вы достали своими еврейскими штучками!

Posted by: Vlad_il on 18-05-2008, 05:56
Женская логика:
- Во первых, я не брала,а во вторых, положила на место!
...
- Значит ты со мной согласен? Поздно. Я уже передумала.


Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы рендеринга
фотореалистичных архитектурных обьектов в 3д максе, но девушка почему-то послала меня на...
Короче! Эта реклама сплошное вранье!

И немного афоризмов на десерт:
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...
Мама, не бей меня головой об стенку!....здравствуйте соседи!
Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии
- Больной, пpоснитесь... поpа пpинимать снотвоpное.
- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
Маркс умер, Ленин умер, и мне что-то не здоровится...
Он матом не ругается. Он на нем разговаривает.
При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись "Осторожно, ультрафиолетовое излучение!"

Если вы подберете голодную собаку и накормите ее, то она вас не укусит. В этом принципиальная разница между собакой и человеком. Марк Твен.

Posted by: borisrad on 18-05-2008, 07:05
SonyBrother навеял.

Евреи поступают с арабами как-то не по-христиански...

Posted by: Spyle on 19-05-2008, 15:00
Уж не знаю куда это постить, но "Анеки" сюда ближе :&#041;
http://forum.sharereactor.ru/showthread.php?t=148210 (http://forum.sharereactor.ru/showthread.php?t=148210 - тема на Шаре.

Posted by: Vlad_il on 20-05-2008, 01:13
QUOTE (Spyle @ 19-05-2008, 12:00):
Уж не знаю куда это постить, но "Анеки" сюда ближе :&#041;
http://forum.sharereactor.ru/showthread.php?t=148210 (http://forum.sharereactor.ru/showthread.php?t=148210 - тема на Шаре.
:lol: :punk:

Posted by: Vlady304 on 20-05-2008, 18:12
QUOTE (Vlad_il @ 17-05-2008, 22:56):
Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии

- Больной, пpоснитесь... поpа пpинимать снотвоpное.

При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись "Осторожно, ультрафиолетовое излучение!"
:laugh:

Posted by: Jedd on 20-05-2008, 19:30
QUOTE (Spyle @ 19-05-2008, 12:00):
Уж не знаю куда это постить, но "Анеки" сюда ближе :&#041;
http://forum.sharereactor.ru/showthread.php?t=148210 (http://forum.sharereactor.ru/showthread.php?t=148210 - тема на Шаре.
Я песню сразу узнал. Я болен? :lol:

Posted by: FiL on 20-05-2008, 19:41
песню и я узнал, я просто исполнителя не знал :&#041;

Posted by: LF_ on 20-05-2008, 19:52
http://e-apraksina.livejournal.com/2270466.html (http://e-apraksina.livejournal.com/2270466.html

Posted by: Spyle on 20-05-2008, 20:10
QUOTE (LF_ @ 20-05-2008, 18:52):
http://e-apraksina.livejournal.com/2270466.html (http://e-apraksina.livejournal.com/2270466.html
Дык, баян!.. В прошлом годе на анек.ру было...

Posted by: Vlady304 on 20-05-2008, 20:17
QUOTE (Spyle @ 20-05-2008, 13:10):
QUOTE (LF_ @ 20-05-2008, 18:52):
http://e-apraksina.livejournal.com/2270466.html (http://e-apraksina.livejournal.com/2270466.html
Дык, баян!.. В прошлом годе на анек.ру было...
На мыло приходило несколько раз за последние лет 6 :&#041;

Posted by: Panda on 22-05-2008, 09:13
В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками,
чьи родители торгуют здесь на базаре.
В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех
лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема
- дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве
владеют украинским(очень нужный язык во Вьетнаме.
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала 'Бааба Лида! Я их не розумию!
И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!'

Posted by: Ally on 22-05-2008, 13:54
Пришло по мылу. Звиняйте, если баян :&#041;

Православный поп собрал всех людей своего прихода по такому вопросу: мол, моя жена ожидает ребенка, поддержите-ка меня, братья и сестры, материально (кто деньгами, кто продуктами питания), поступите по-божески. Ну, поступили прихожане по-божески. Вскоре после рождения чада матушка забеременела вторым, затем разродилась третьим, четвертым, пятым... Поп снова собрал народ - дескать, супружница моя шестым беременна, помогите-ка, люди добрые, мне по-христиански. Толпа начинает выражать недовольство, мол, нельзя ли как-нибудь приостановить череду этих процессов. Батюшка возмутился: "Как же так, люди добрые, это же всё от бога! Нужно принимать! Иначе - грех".
Из толпы раздается громкий голос: "Ну так дождь и град - тоже от бога, однако капюшон-то надевать не грех!"

Posted by: Vlady304 on 23-05-2008, 18:52
Политкорректность - элементарная боязнь получить пи%&ы, прикрытая обёрткой всеобщего гуманизма и братства.

Posted by: WordFokus on 29-05-2008, 17:01
Разволновавшийся студент на экзамене, поднимает руку и, запинаясь, спрашивает:
- А... я вот... в общем писло чесать?
преподаватель, хладнокровно:
- Чешите, если хочется.

Posted by: Vitalij on 13-06-2008, 00:03
Звонок в службу тех поддержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

Posted by: Vlady304 on 13-06-2008, 18:04
Не анекдот, но прикольно написано:

http://mignews.com/news/disasters/world/130608_155020_31612.html (http://mignews.com/news/disasters/world/130608_155020_31612.html

Posted by: Ally on 13-06-2008, 19:08
Здесь кто-нибудь кошек дома держит?
:cat: http://jefa.ru/catz/ (http://jefa.ru/catz/ :cat:

Posted by: Vlady304 on 17-06-2008, 17:49
Если гора не идет к Магомету, – значит, это Голаны.

Posted by: Vlady304 on 18-06-2008, 22:41
Приходит учительница математики на урок со страшного бодуна. Говорит:
- Сегодня контрольная. Условие задачи: две молодые красивые девушки выпили за встречу 2 бутылки водки. Вопрос: на какой ИКС им понадобилась еще бутылка портвейна?

Posted by: Vlady304 on 20-06-2008, 20:52
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий: - Это... с обезьянкой... сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться?

Posted by: Damballah on 20-06-2008, 22:15
Vlady304, это, мягко выражаясь, не очень новые анекдоты. :&#041;

Posted by: Vlady304 on 20-06-2008, 22:28
QUOTE (Damballah @ 20-06-2008, 15:15):
Vlady304, это, мягко выражаясь, не очень новые анекдоты. :&#041;
Боян без линка - не боян :wink:

Posted by: Damballah on 26-06-2008, 14:55
С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, в космос будут летать только с русскими.... проект видимо будет называцца NASA RUSSIA....

Posted by: Set on 26-06-2008, 19:17
Вроде они новый многоразовик проектируют. :actu:

Posted by: Damballah on 26-06-2008, 19:39
Если ты имеешь ввиду корабли серии Орион, то это только в 15-м году первый построят. :&#041;

Posted by: Crassimo on 03-07-2008, 20:18
Мужик без сил ползет по пустыне. Жара. Ужасно хочется пить.
-ВОДЫ!!!! ВОДЫ!!!!
Вдруг на встречу ему ползет другой мужик и стенает.
-ГАЛСТУК мне! ГАЛСТУК!!!
Первый в недоумении спрашивает:
- Откуда ты?
Тот отвечает:
-За барханом находится пятизвездочный отель с бассейном...так вот...я оттуда.
Первый из последних сил вскакивает на ноги и бежит в том направлении.
Второй мужик говорит первому вдогонку:
-Да не торопись ты так...туда без галстука не пускают...

Posted by: lolopop on 15-07-2008, 11:51
Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны,
гробы, ружья и пистолеты.
Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч!
- Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё,
а сегодня - гроб!..

---------
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон,
то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он женщина,
то его права пытаются защищать?

видеоролики онлайн, онлайн веб камеры, интернет телевидение (http://hi-top.ru/video_tv.html

Posted by: Vitalij on 20-07-2008, 16:26
Идeт чeмпиoнaт миpa пo бopьбe... B финaл выхoдят япoнeц и aмepикaнeц... Пepeд мaтчeм тpeнep aмepикaнцa зaхoдит к пoдoпeчнoмy и гoвopит:
- Джoн, я тeбe нe гoвopил paньшe, нo c этим япoнцeм лyчшe
нe дpaтьcя! У нeгo ecть oдин зaхвaт - ecли пoпaлcя, тo
тeбe кoнeц!!!
- Дa ничeгo, я cпpaвлюcь...
Hy, выхoдят oни нa pинг, нaчинaют бopoтьcя... Гдe-тo минyты чepeз пoлтopы япoнeц дeлaeт cвoй фиpмeнный зaхвaт! Hy, тpeнep aмepикaнцa peшил ``BCE!`` и пoшeл yжe в кaбaк гope зaливaть...
Cидит, знaчит, пьeт, тyт cмoтpит - пo TB Джoнa пoкaзывaют, вce eгo пoздpaвляют c титyлoм чeмпиoнa!!! Тренер бегом в зaл - тoчнo - Джoн выигpaл... Kaк тoлькo ocтaютcя oни нaeдинe, тренер cpaзy c вoпpocoм:
- Джoн, я нe вepю cвoим глaзaм, кaк тeбe yдaлocь??!!
- Дa пoнимaетe, я yжe caм и нe нaдeялcя... Дyмaл, вce пpoпaлo,
кoгдa oн мeня в cвoй зaхвaт взял... Hy, я тaм eщe тpeпыхaлcя,
тpeпыхaлcя, a тyт вдpyг вижy - пepeд мoим лицoм яйцa бoлтaютcя,
нy я взял и yкycил их...
- Дa ты чтo, Джoн, этo жe нe пo-cпopтивнoмy, дa и вpяд ли
пoмoглo бы!
Джoн (полoжив pyкy тpeнepy нa плeчo):
- Tpeнep, вы нe пpeдcтaвляeтe, чтo мoжeт cдeлaть чeлoвeк, кoгдa
yкycит CEБЯ зa яйцa...

Posted by: Damballah on 22-07-2008, 16:13
Обычная средняя школа. По каким-то причинам длительное время будет отсутствовать
учитель истории. Чтобы не срывать учебный процесс, принято решение о том, что
вести его уроки будут другие преподаватели. Первому провести урок истории выпало
преподавателю начальной военной подготовки, полковнику запаса, в прошлом военному
лётчику и специалисту по расследованию авиационных происшествий.

* * *
- При входе старшего по званию в помещение подаётся команда "смирно"!
- Вот так, теперь нормально, вольно. Садитесь.
- Ваш преподаватель отсутствует по объективным причинам и сегодняшний урок истории
проведу я. Тема нашего занятия...
Полковник спешно пролистывает журнал с планами занятий.
- Ага, мифология древней Греции... Прекрасно!
- Ну, кто нас просветит по этому вопросу...
Полковник надел очки, пять минут изучает классный журнал. Затем со вздохом отодвигает
его в сторону и принимается изучать класс. Расплывается в улыбке, заметив ученика,
тянущего руку.
- Вот вы, молодой человек, что вы хотите донести до нашего сведенья?
Ученик пытается начать отвечать, но полковник с досадой обрывает его.
- Военно..., курса..., простите, учащийся, прежде чем давать ответ, должен назвать
свою фамилию.
Ученик вскакивает, замирает по команде смирно, называет свою фамилию и чётким,
строевым шагом выходит к доске.
- Ведь можете, когда захотите, - удовлетворённо произнёс полковник, - Слушаю
вас.
Тем же чётким, внятным голосом, ученик пересказывает миф о Дедале и Икаре. Полковник
слушает с неподдельным интересом.
- Как, и это всё? - по окончанию ответа ученика воскликнул он.
- Что значит, это всё что было в учебнике, ну-ка, дайте мне его сюда!
Открыв учебник на нужной странице, полковник сначала бегло её прочитывает, затем,
хмыкнув, принимается изучать более внимательно, заглядывает на следующие страницы,
перечитывает оглавление, и потратив на это дело четверть урока, с досадой отодвигает
от себя учебник.
- Ну что взять с этих историков! Тяжелейшее авиационное происшествие с гибелью
лётного состава и всего пару строчек! Гуманитарии, одним словом.
- Ах да, вы садитесь, пять, - полковник вспомнил о стоящем у доски ученике, -Материал
вы знаете на "хорошо", но за строевую выправку увеличиваю балл.
- А мы с вами, - обратился он к классу, - сейчас подробно разберём этот случай,
ликвидируем, так сказать, пробелы в вашем образовании.
Полковник расхаживал взад вперёд вдоль доски. Он явно был сейчас в своей тарелке.
- Итак, что нам известно? Во время перелёта по маршруту остров Крит, и по непроверенным
данным, остров Сицилия, - полковник нарисовал на доске два кружочка и прочертил
между ними линию, - Произошло авиационное происшествие, по степени тяжести именуемое
катастрофой.
- Суть в следующем: ведомый Икар проявил акт воздушного хулиганства, самовольно
изменил режим и профиль полёта. В результате чего термическое воздействие на
летательный аппарат превысило установленные ограничения, что стало причиной ослабевания
его конструкции, ну и далее разрушения. Разрушенный аппарат столкнулся с водной
поверхностью, пилот Икар погиб.
- Ведущий Дедал дальнейший полёт по заданному маршруту прекратил и произвёл вынужденную
посадку на первую подходящую площадку, то бишь остров, название которого история
не сохранила.
- Но, - полковник вновь обратился к классу, - Нас интересует, были ещё какие
нарушения лётной работы, прямо, или косвенно способствовавшие развитию аварийной
ситуации?
- Если вы вдумчиво прочитаете документ, - полковник кивнул на учебник, - то найдёте
немало.
- Первое, - полковник загнул палец, - Вылет не был санкционирован царём Миносом,
а это уже само по себе преступление.
- Второе, подготовка Икара была явно недостаточной и велась с нарушениями. Дедал
сосредоточился исключительно на лётной практике и упустил теоретическую подготовку.
- Третье, не отрабатывались действия в особых случаях.
- Четвёртое, я не нашёл упоминаний об статических испытаниях летательного аппарата
Дедала, не говоря уже о его сертификации по нормам лётной годности ИКАО.
- Пятое, полёт осуществлялся при отсутствии на борту спасательных средств.
- Шестое, руководство группой в ходе перелёта было неудовлетворительным. По сути,
ведущий Дедал от своих обязанностей самоустранился и только пассивно наблюдал
за эволюциями ведомого Икара.
- Вы что-то хотите сказать, молодой человек? - полковник заметил ученика, отчаянного
тянувшего руку.
- Что вы говорите? Перегрев - ошибочная версия? Да-да, с поднятием на высоту
температура падает...
- А вы умеете видеть и думать, юноша, - одобрительно сказал полковник, - Я этот
факт упустил, похоже, здесь мы имеем дело с сокрытием реальных обстоятельств
катастрофы...
- Как ваша фамилия? Ставлю вам твёрдую пять! - полковник наклонился над журналом.
- А двойка у вас за что?
- За то, что вы сказали про восстание Спартака? Что оно проходило под предводительством
Романцева? Гм, а под чьим предводительством мог ещё выступать Спартак?
- Кстати, как они вчера сыграли? Два-ноль выиграли? Хорошая новость.
- Ладно, ставлю вам ещё одну пять. Закроем двойку. Негоже такой светлой голове
показатели портить. Я надеюсь, что вы, молодой человек, скажете своё слово в
истории расследования авиационных происшествий.
Звонок сообщил об окончании урока.
- Одну минуту, - сказал полковник, - Пару слов.
- В целом класс мне понравился, глубокие познания, умение мыслить. Только вот
следующий урок будет замещать преподаватель информатики. Что там у него по плану?
Полковник заглянул в тетрадь.
- Ага, падение Трои, как яркий пример того, к чему может привести инсталляция
внешне привлекательных, но непроверенных элементов.
- Дерзайте!

Posted by: Vitalij on 22-07-2008, 21:54
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".

Added:
85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы.

Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму".

На следующий день старик приходит с пустой баночкой.

"Что случилось?" - спрашивает доктор.

"Понимаете" - говорит старик "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло".

"Что?" - изумляется доктор "Вы попросили соседку помочь?"

"Да"- отвечает старик "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку"

Posted by: Vitalij on 24-07-2008, 20:44
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

Posted by: Vitalij on 27-07-2008, 02:58
На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки. Водка была искусно спрятана под мешками с коноплей, а сверху присыпана автоматами Калашникова.

Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем
заняться. Один говорит:
- Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин
приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй
заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво.
То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает
патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво
говорит:
- Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?...

Posted by: Pikachu on 27-07-2008, 11:51
Из детских сочинений


Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура`.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно
бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной
подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал
в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

..... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы
так сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Posted by: Vitalij on 28-07-2008, 19:08
- Do you speak English?
- Что-что?
- Do you speak English?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски.
- А, английским я владею в совершенстве.

Added:
Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Жена:
- Не третью, а первую. Я же вижу.
Муж:
- Я начал прямо с третьей!


Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!

Posted by: Vlady304 on 09-08-2008, 20:02
"...что русскому бойан, то французу дежавю..." :laugh:

Posted by: Vitalij on 17-08-2008, 13:31
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь?
И раз, петлю.
- Третий, могу
Повторяет и:
- А ты так?
Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!

Posted by: Crassimo on 19-08-2008, 18:01
Штаб Куклус Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров в и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.
-------------------------------------------------
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
--------------------------------------------------------
Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недоразумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
- Чё с**а пасёшь? За дорогой следи!..
--------------------------------------------------
Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:
вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить -
съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в
джунгли. Через месяц возвращается - сам тощий, лошадь еле между
пальмами пролазит.
- Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
- Игго-го!
С французом та же история - то бишь тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди,
уходит в джунгли, через месяц возвращается - физиономия шире
плеч, лошадь еле на ногах стоит.
Дикари в ужасе.
- Ты продукты на лошадь получал?
- Получал ...
- А чего не кормил?
- Как так не кормил? Только то и делала что ела ...
Лошадь:
- Вот уж п%?дит так п%?дит !!!...

Posted by: atarimae on 20-08-2008, 15:26
может быян, но в первый раз увидел:

После ошеломительного успеха группы ТАТУ,
Борис Моисеев предложил Николаю Трубачу
идею создания нового
дуэта под названием ТОТ ТОГО

Posted by: Crassimo on 20-08-2008, 15:26
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает,
достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни
хрена не работает!
- Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая...
- Ты чё, мужик?!...

-------------------------------------------------

Судья обращается к залу присутствующих:
Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"Судья:
Обвиняемый, к вам это не относится.



Added:
SPOILER (365 поводов выпить :D:)

Posted by: Ally on 20-08-2008, 16:52
365 поводов выпить

Гениально :D Распечатаю, на стенку повешу.

Posted by: Damballah on 20-08-2008, 18:19
Ally, сопьесся. :D:
Да, и не спеши сегодня пить за
QUOTE:
20 августа - День воздушного флота (Россия).
Этот праздник не привязан к числу. Отмечается в третье воскресенье августа. :&#041;

Posted by: Ally on 20-08-2008, 18:34
Хм, 30-го, выходит, будем обмывать колонну? user posted image

Posted by: Damballah on 21-08-2008, 07:40
Ну, кроме колонны, можно отметить День Конституции Казахстана. :crazy:

Posted by: Vlady304 on 22-08-2008, 18:04
Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.
----
Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: Я уже боюсь своих обязанностей...
----
Она звонит ему:
- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
- У меня тоже, уже трех поймал.
----
Жили были дед и баба, и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом.

Posted by: SonyBrother on 22-08-2008, 18:20
Боян, старыый-престарый, весь в дырах:

Жили-были дед да баба и была у них курочка Ряба. Снесла как-то курочка яичко. Причем напрочь.

Posted by: Vitalij on 22-08-2008, 22:16
Я занимаюсь дзюдо уже десять лет.
Моя мама постирала мой черный пояс "Тайдом". Моя мама - дура!



Русская телка вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала. Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами. В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками. Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои бедра. Мясник сообразил быстро, и принес ей куриные окорочка. Примерно через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и обнажила грудь. Мясник ей вынес куриные грудки. В третий раз ей понадобились сосиски. Для этого она быстренько забежала домой за мужем, привела его в магазин, и... о чем это вы таком пошлом подумали? Муж-то прекрасно знает английский!



Есть интернет, а есть иииин-теееееер-нееееет...



Новый вирус, распространяющийся в последние недели по Сети, имеет одну удивительную особенность: при выходе с зараженного им компьютера в Интернет он не только перенаправляет пользователя на сайты порнографического содержания, но еще и заставляет дрочить!

Posted by: Vlady304 on 22-08-2008, 23:56
Vitalij, Дежавю дот ру? :D:

Posted by: Spyle on 23-08-2008, 00:17
последнее - не user posted image

:diablo:

Posted by: Vitalij on 23-08-2008, 21:21
QUOTE (Vlady304 @ 22-08-2008, 23:56):
Vitalij, Дежавю дот ру? :D:
пожалуйста медленно и по русски :drag:

Posted by: piligrim on 24-08-2008, 04:05
QUOTE (Vitalij @ 23-08-2008, 14:21):
QUOTE (Vlady304 @ 22-08-2008, 23:56):
Vitalij, Дежавю дот ру? :D:
пожалуйста медленно и по русски :drag:

бояны перепечатываешь

кстати Vlady304 твой анекдот про мурашки я слышал лет 10 назад

Posted by: Vlady304 on 25-08-2008, 07:17
QUOTE (Vitalij @ 23-08-2008, 14:21):
QUOTE (Vlady304 @ 22-08-2008, 23:56):
Vitalij, Дежавю дот ру? :D:
пожалуйста медленно и по русски :drag:
Я имел ввиду, что источник - http://djv.ru (http://djv.ru

Posted by: makwi on 25-08-2008, 09:46
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.


Двое в постели.
- Милый, скажи, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, сейчас выну.

Posted by: Vlady304 on 28-08-2008, 22:55
Маленький мальчик:
- Бабуля, бабуля!
-Чего,внучек?
- Купи мне, пожалуйста, велосипедный шлем!
- О Господи, а это что за напасть?
- Нет, бабуля, это не на пасть, это на голову!


Все помнят рекламу "до первой звезды нельзя"? Так вот...Пост. Застолье. Все кушают рыбку, грибочки, овощи... и только Суворов наворачивает жареного поросенка. Императрица Екатерина: - А что это у нас граф Суворов ест скоромное? Ведь нельзя же - пост! Суворов: - А мне до п**ды, матушка! Екатерина, оборачиваясь к гвардейцам, с широким жестом: - П**ды Суворову Александру Васильевичу!!


Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.


Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму: - Мам, а что это такое у папы? - Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

Posted by: Panda on 30-08-2008, 18:09
ненорматив, но какой! (http://kudeta.livejournal.com/109173.html :D:

Posted by: makwi on 01-09-2008, 16:15
- Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: <<Ты следующий>>
- Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.


К кондитерскому отделу подходит усталого вида мужик с наполовину заполненной корзинкой и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные...
- Ну, какие-то всёже повкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы тортик...

Posted by: Damballah on 02-09-2008, 09:17
Из объяснительных опоздавших на работу

Опоздал на работу, т.к. оплачивал телефонный счет. Думал, делов на 5 минут, а там бешеные бабки с распечатками...
Уважаемый директор. Вчера мы сидели долго с друзьями и размышляли о смысле жизни. Пришли к однозначному выводу! На работу вовремя приходить точно нет никакого смысла.
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение.
Я опоздал на работу на 2 ч 04 мин, главный редактор зафиксировал этот факт и выдвинул гипотезу, что это произошло по причине злоупотребления спиртным накануне вечером.
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся.
Повинуясь стадному чувству и хорошему настроению, я, как и половина моих сокурсников, сегодня опаздала на работу.
Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась.
Я опоздал на работу на два часа, т.к. во сне мне приснилось, что я проснулся, умылся, как обычно выпил чашку чая, пошел на стоянку, прогрел автомобиль и приехал в офис к 8-30 для проведения планерки.
Сегодня я как всегда завела будильник на пятнадцать минут положенного времени, и как не удивительно проснулась, но проведенные время и силы над макияжем и подбором дресс-кода были не потраченные даром, так как посмотревшись перед выход в большое зеркало, я убедилась в своей неотразимости.
Я опоздал на работу 6 сентября 2006 года, потому что у нас в квартире завелась муха, которая всю ночь и всё утро мешала мне спать.
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратнопропорционально к нормируемому.
Прошу меня простить и понять, я не собиралась вчера отсутствовать на работе, но так получилось. Понимаете утром я проснулась очень рано, и поняла что так рано прийти на работу немогу, меня просто не поймут, и я решила вздремнуть.
Я опоздал на работу почти на 1 (один) час, в связи с неудачным стечением обстоятельств из-за ночного усиления ветра и осадков, трамвайная линия, посредством которой я добираюсь до метро, оказалась частично завалена, и пришлось идти пешком.
Вчера, в понедельник, я не смог добраться до места службы по причине флуктуаций гравитационного поля Земли.
Когда я проснулась по будильнику в 6 часов утра, за окном было темно, и я подумала, что сейчас семь часов вечера, а я уснула днем и неправильно поставила будильник.
Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.
Спешила так сильно, что забуксовала при повороте на работу в виду сильного гололеда - прибило к дому.
Я опоздал на работу на 6 часов 17 минут по причине: всю ночь я самообразовывался и повышал уровень своей квалификации. Проснувшись утром я понял, что совсем не выспался и решил поспать еще.
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде.
Я опоздала на работу 7 сентября 2006 года на 22 минуты, т.к. в процессе движения к месту работы заметила сгущающиеся дождевые тучи и остановилась разогнать облака.
Вчера хотел уже было уходить с работы, но вдруг приспичило в туалет по большому. Охранник подумал, что все уже ушли, и запер меня.
Я опаздала на работу по причине, что когда я выходила утром из своего подъезда, заметила, что на меня нагадила птичка, я ужасно разозлилась и тут же вернулась домой, заново мыть голову и делать прическу.
Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться – вообще уволюсь!
Я опоздал в офис на 40 минут, т.к застрял в нашем лифте с интереснейшим человеком, эти 40 минут раскрыли во мне новые возможности.
Я отсутствовала на работе до 14.45 в связи с тем, что оказалась не в то время не в том месте.
Я опоздал на работу в связи с тем, что заржавела молния на ширинке в моих джинсах, которую я долго и упорно застёгивал после того, как перед выходом из дома я очередной раз сходил в туалет.
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен.
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
Опоздал на работу на 6 часов 11 минут 25 декабря 2005 года по уважительной причине. Я поспорил с соседями из квартиры 165 моего дома на ящик водки, что обгоню по льду ледокол Ленин.
Я опоздал на работу в связи с тем, что у меня на машине погасли передние фары и я ждал пока рассветет.
Сегодня, 8 февраля, я опоздал на 4 часа на работу, так как с утра я залез в порно сайт и сильно увлекся. Вследствие чего, у меня сильно разболелись и задрожали ладошки, и я не смог одеться.
Я опоздал на построение полка по причине внезапно наступившей обильной диареи.
Я опоздал на работу на 3 часа 40 минут в связи с тем, что после бессонной ночи ехал на работу на метро и заснув на кольцевой ветке, три или четыре раза проехал мимо своей станции.
Ночью в квартире была обнаружена летучая мышь, что меня очень напугало, до рассвета пришлось ждать, заперевшись в ванной (так как слышала, что при свете дня они ложаться спать.
Я опоздал на работу по причине того, что мне приснился сон, в котором я вступил в сексуальный контакт с двумя девушками модельной внешности.
Вчера, в пятницу 13, я опоздала на работу в связи с тем, что мама купила новый ковер, а у ее любимой собачки Пусички началась диарея.
Я пришел на работу с опозданием на 3 часа и запахом спиртного по причине хороших добрососедских отношений, царящих в нашем доме.
Я опоздал работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.
На предыдущей работе я занимал руководящую должность, а начальник, как известно, не опаздывает, а задерживается.
Сегодня, так же как и в предыдущие дни, я опоздал на работу из-за моральной усталости и крайней душевной истощенности.
Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу.
Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.
Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне это никогда не удавалось.
Я опоздал на работу по причине того, что всю ночь я и мои друзья двигали дома силой мысли.
Я, Юркин Александр Александрович 10 февраля 2005 года опоздал на работу, на 29 минут 13,9 секунд, т.к. при выходе из своего подъезда поднялся ураган, меня унесло в горы, где я повстречал железного дровосека и девочку Элли.
Я опоздал на 4 часа на работу, потому что с утра помогал соседке отобрать у ее мужа бутылку водки.
Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.
Опоздала по причине старости.
Я опоздала на работу, поскольку, двигаясь на личном автомобиле в общем потоке машин по направлению к офису, вообразила себя отличным водителем, забыв о том, что такое позиционирование себя при условии того, что я женщина, это совмещение вещей изначально несовместимых.
Я опоздал на работу на 35 минут вследствие затянувшегося утреннего секса со своим молодым человеком.

Added:
Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков: стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берется за голову)... - выдает - "Стой и рыгай"!
Продавец: Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, блин как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам, и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет - идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

Posted by: heineken man on 02-09-2008, 17:53
Мой набор баянов:

Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А
теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести
свой пример?
- Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева

От этого я ржал не меньше часа сегодня:

http://community.livejournal.com/bayan_dnya/558783.html (http://community.livejournal.com/bayan_dnya/558783.html

Posted by: Damballah on 02-09-2008, 18:25
QUOTE (heineken man @ 02-09-2008, 18:53):
От этого я ржал не меньше часа сегодня:

http://community.livejournal.com/bayan_dnya/558783.html (http://community.livejournal.com/bayan_dnya/558783.html
В видеоприколах проходило. :&#041;

Posted by: Lord KiRon on 02-09-2008, 18:39
QUOTE (heineken man @ 02-09-2008, 16:53):
От этого я ржал не меньше часа сегодня:

http://community.livejournal.com/bayan_dnya/558783.html (http://community.livejournal.com/bayan_dnya/558783.html
Упсысывался :&#041;

Posted by: Stranger on 04-09-2008, 20:54
Реальная история из моей трудовой деятельности

Пришел комп разломали ему всвю фронт панельку

я заказал с хп все запчасти (кучка пластика), но хрен одной пластиковой кнопочки для еджекта покет диска нет.

заказал все что связано с кнопочкой с диском и ледами до кучи,хрен нету кнопочки.

послал комп хп мол кнопку поставьте
хп вернул комп поменял материнку жесткий диск резиновые ножки
юсб кабель, кард реадер

НО МЛЯЯ КНОПОЧКИ ТАК И НЕТУ !!!!

Posted by: Lord KiRon on 06-09-2008, 14:55
Это было по русски ?
:diablo: :music2:

Posted by: LF_ on 09-09-2008, 04:20
/* Попробовал на практике метод "кнута и пряника". Оказалось, пряником п@$#^%@ть неудобно. Надо попробовать метод "кнута и кнута" */

Posted by: Vlady304 on 09-09-2008, 07:14
Помни! Пользуясь арабскими цифрами, ты помогаешь исламскому
фундаментализму!


Posted by: Pikachu on 09-09-2008, 13:23
Из анекдот.ру:

Вчера дочка (5 лет):
- Нас воспитатель спросила: "Кто в России Путин?". И мы все ответили:
"Медведев!".
Оказывается воспитатель спросила: "Кто Президент России?"

Posted by: Sidorini on 09-09-2008, 13:26
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

---------

Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит:
- Мальвина пропала...
Буратино:
- Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держишь!
Пьерро:
- А вы ее понюхайте.

---------

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Posted by: sdandrey on 09-09-2008, 23:32
Криведки идут!!!

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было). Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали. Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга.

http://belyrabbit.livejournal.com/1154748.html (http://belyrabbit.livejournal.com/1154748.html

Posted by: Pikachu on 10-09-2008, 10:32
QUOTE (sdandrey @ 09-09-2008, 22:32):
Криведки идут!!!

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было). Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали. Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга.

http://belyrabbit.livejournal.com/1154748.html (http://belyrabbit.livejournal.com/1154748.html
Это класс!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Added:
В футбольном противостоянии Англия-Россия-Израиль больше всех запутался Роман Абрамович. Он так и не определился за кого же всё-таки болеть - "за наших", "за моих" или "за своих".

Posted by: Panda on 10-09-2008, 17:08
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в
очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня
быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...

Posted by: grif on 10-09-2008, 17:40
хотел в топик про Грузию , но его того...
После того, как в новостях сообщили, что Путин пообещал Южной Осетии десять миллиардов рублей на восстановление, жители Воронежской области обратились к правительству Грузии с просьбой разбомбить и их регион.

Posted by: Vlady304 on 12-09-2008, 07:52
Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом-озеро,махнёт левым-лебеди по озеру плывут,махнёт ещё граммов 200,и начинаются галлюцинации посложнее...

- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

Posted by: Sidorini on 15-09-2008, 05:49
Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком
женского внимания, либо избытком, а иногда просто х$%ёй...

-------------------

Звонок на радио:
- Добрый день!
- Здравствуйте!
- Могли бы вы поставить песню Земфиры "Искала"?
- Из чего, простите, песню?

-------------------


- Я профессор, доктор наук!
- Что-то не похоже.
- Так я сельскохозяйственных.

Posted by: muaddib on 15-09-2008, 15:33
Sidorini :lol: :lol: :lol:

Posted by: Panda on 17-09-2008, 16:14
Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в зале заседаний своего Правительства. Перед ним низко опустив свои головы сидели министры, вице-премьеры и первые вице-премьеры.
Владимир Владимирович медленно обвел собравшихся своим тяжелым премьерским взглядом.
- Сидите? - угрожающе сказал Владимир Владимирович, - Молчите? Нефть валится, индексы валятся, самолеты валятся - а вы сидите?!
Владимир Владимирович снова обвел взглядом собравшихся.
- Так я вас научу работать! - вдруг вскричал он, обрушив на стол свои премьерские кулаки.
Министры вжали головы в плечи и замолчали еще сильнее.
Лишь один министр иностранных дел Сергей Викторович Лавров не поднимая глаз быстро забормотал:
- Ху а ю ту факинг лекча ми? Ху а ю ту факинг лекча ми? Ху а ю ту факинг лекча ми?
- Что?! - очень медленно начал Владимир Владимирович.
- Это цитата! - еще быстрее забормотал Сергей Викторович и покраснел, - Это цитата, брателло, цитата! Это цитата!
Владимир Владимирович побагровел.

Posted by: Miki on 18-09-2008, 20:06
Где там тема о японской поэзии?

Лыжник зимою белой.
Летит с горы, кувырком, матерясь.
Неужто пи****?

Бешеный носорог.
Лоб наклонил и сзади подкрался.
Я какал и поздно заметил его.......


Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку.
С трудом отличу от закуски.....

Две звезды промелькнув;
Почти у порога упали.
Нажрался майор.....

Не понять никогда.
В эту слякоть прохожим.
Крокодила с гармошкой....

Posted by: Vlady304 on 18-09-2008, 20:29
Лучше, наверное, будет "крокодила с бояном" :laugh:

Posted by: Vlady304 on 19-09-2008, 16:51
Шахматы для негров - чёрные ходят первыми.


В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!


По примеру АвтоГАЗа, выпускающего "Газель", АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик "Вазелин"...

Posted by: Spyle on 20-09-2008, 13:46
Чистил тут комп, наткнулся на футляр с боянами. Порадовался сам, решил порадовать и вас
SPOILER!

Posted by: LF_ on 24-09-2008, 17:07
Изучаем английский

http://community.livejournal.com/ru_anecdote/363828.html?mode=reply (http://community.livejournal.com/ru_anecdote/363828.html?mode=reply

Posted by: Nuairi on 24-09-2008, 17:31
QUOTE (LF_ @ 24-09-2008, 10:07):
Изучаем английский

http://community.livejournal.com/ru_anecdote/363828.html?mode=reply (http://community.livejournal.com/ru_anecdote/363828.html?mode=reply
надо ли говорить что это было? :&#041;

Posted by: LF_ on 24-09-2008, 18:50
было, но некоторые я еще не видел ;&#041; И т.к. настроение у меня хорошее, то http://gorchev.lib.ru/txt/by1/plan.shtml (http://gorchev.lib.ru/txt/by1/plan.shtml :&#041;

Posted by: Vlady304 on 27-09-2008, 17:42
Ликероводочный завод предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья"!

Posted by: LF_ on 01-10-2008, 22:23
/* -У меня кот сбежал, тот самый, который Сцуко. И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени */

Posted by: Didoo on 05-10-2008, 05:09
Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа.

Posted by: yury_usa on 05-10-2008, 06:54
QUOTE (Didoo @ 04-10-2008, 22:09):
Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа.
Это даже не анекдот, а суровая реальность :lol:

Posted by: Vlady304 on 05-10-2008, 07:40
QUOTE (yury_usa @ 04-10-2008, 23:54):
QUOTE (Didoo @ 04-10-2008, 22:09):
Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа.
Это даже не анекдот, а суровая реальность :lol:
Наблюдал как-то лично у друзей - девочка семи лет по имени Мари-Эстер (!!) несет тарелочку со свежеприготовленной яичницей из кухни в салон, смотрит на нее неотрываясь, боится дышать. Не донеся двух метров до стола в салоне, яичница выскальзывает из тарелки и падает на ковер. Семилентие существо с голубыми огромными глазами и золотыми кудряшками склоняется над загубленным ковром и в нависшей тишине громко и отчетливо выдает "Блядь!!!"... Пол-часа бился в истерике :lol:

Posted by: Panda on 06-10-2008, 16:13
Гимновый формат по понедельникам (http://tema.livejournal.com/186162.html

тот случай когда читать каменты :D:

Posted by: LF_ on 08-10-2008, 17:14
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...

Posted by: muaddib on 08-10-2008, 18:42
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, весна. Намокнут ещё.


Один друг говорит другому:
- Знаешь, моя девушка очень похожа на мобильный телефон!
- Что, такая же миниатюрная, модная и необходимая?
- Нет, просто когда у меня заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.

Posted by: Sidorini on 09-10-2008, 00:34
LF_, эта пять! :laugh:

Posted by: Vlady304 on 09-10-2008, 17:02
Разговор новых русских:
- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил, попробовал. Ничего особенного! Макдоналдс как Макдоналдс!


Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Posted by: Damballah on 14-10-2008, 09:58
- Слыхал, Микола, шо у нас ща на Украине самый высокий человек живет в мире? И все растет и растет!
- Ну, и шо?
- Так понял теперь, шо такое демократия и свобода? Как от москалей освободились, так наконец расти начали...
- А я раньше думал - радиация...

- Почему американцы называют финансовый кризис рецессией?
- Ну что вы хотите от этих малообразованных людей, не владеющих
иностранными языками! Если бы они владели русским языком, то использовали бы краткое и емкое слово - "пи*дец".

Posted by: Panda on 14-10-2008, 13:31
Мировой кризис. Встретились два банкира.
- Ну как ты сегодня спал?
- Как младенец!
- Это как?
- Полночи плакал и два раза обкакался...

Posted by: muaddib on 15-10-2008, 18:09
в тему по мировому кризису, может надо было в тему про "кирдык" постить, но полюблому:
Причина кризиса 2008 года (http://ammosov.livejournal.com/423796.html :lol:

Posted by: Damballah on 15-10-2008, 18:12
Не открывается ссылка.

Хотя, открывается. Только в конце надо убрать "%20". :&#041;

Added:
Ржунимагу! :lol:

Posted by: Vlady304 on 15-10-2008, 23:44
Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Posted by: Damballah on 17-10-2008, 10:54
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти...
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее...

Posted by: Vlady304 on 21-10-2008, 01:32
Хоть и боян, но хорош :&#041;


Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку

Posted by: Vitalij on 22-10-2008, 22:30
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

Posted by: Didoo on 23-10-2008, 04:04
QUOTE (Vitalij @ 22-10-2008, 15:30):
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
Это вряд ли :&#041; :

Кризис помог McDonald's заработать более миллиарда долларов за квартал (http://lenta.ru/news/2008/10/22/mcdonalds/

Posted by: FiL on 23-10-2008, 08:50
QUOTE (Didoo @ 22-10-2008, 21:04):
QUOTE (Vitalij @ 22-10-2008, 15:30):
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
Это вряд ли :&#041; :

Кризис помог McDonald's заработать более миллиарда долларов за квартал (http://lenta.ru/news/2008/10/22/mcdonalds/
миллиард прибыли при продажах в 6 миллиардов. Неплохо. 23% профита - это сильно.

Posted by: Sidorini on 23-10-2008, 10:57
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

---------------

В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял: счастье - пить.

---------------

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

---------------

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

---------------

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

Posted by: Spyle on 23-10-2008, 20:41
Кирдык неизбежен!!
QUOTE:
На лекции по экономике.
преподаватель:
- Экономическое состояние большинства наших компаний развивается по системе спирали.
Голос с задней парты:
- Ага, спирали, спираем и будем спирать.

Posted by: Lord KiRon on 24-10-2008, 01:07
QUOTE:
А ведь ещё год назад Президент вмиг бы уволил всё правительство за неспособность совладать с экономическим кризисом

Posted by: Damballah on 24-10-2008, 10:24
Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю
темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо
молиться:
- Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они
поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!
- Вот видите, - закpичал pаввин, - Бог говоpит, что я пpав!
- Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это
пpосто совпадение!
Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
- Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe: один знак! Умоляю тебя!
И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево.
- Смотpите! Видите! Я пpав!
Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:
- Господи, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят! И тyт тyчи
pассеялись, и Глас Божий с небес сказал: - ОH ПРАВ !!!
Те тpое: - Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!

Posted by: Vitalij on 25-10-2008, 22:26
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня навалял!

Posted by: Vlady304 on 26-10-2008, 03:57
Когда в следующий раз увижу на первом канале рекламу какого-нибудь фильма со словами: "смотрите во всех кинотеатрах страны", я дождусь указанной даты и, если на моём домашнем кинотеатре SONY не будет этого фильма - подам в суд на первый.
Если они каким-либо образом докажут, что мой домашний кинотеатр SONY - не кинотеатр, подам в суд на SONY!

Posted by: muaddib on 28-10-2008, 14:22
Многие слышали про фильм "Адмиралъ". Некоторые уже посмотрели.
Вот девушка написала рецензию на этот фильм с замечательной фразой:

"Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Колчака расстреляют. Так и вышло."

Эта фраза уже удалена из ее поста, но процесс запущен.
Уже появились римейки этой фразы. Вот, например:

Смотрел тут "Страсти Христовы". Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Христа распнут. Так и вышло.

Смотрел тут кино про войну. Где то с середины фильма было такое чувств, что наши победят. Так и вышло.

Прогулял на работе 10 дней. Где-то к середине гулянки было такое чувство, что уволят. Так и вышло.

Принял тут слабительное и пошёл в кино. Где-то к середине сеанса было такое чувство, что обосрусь. Так и вышло.

Решил повоевать с Кокойты. Где-то к середине войны было такое чувство, что русские вмешаются и дадут мне по морде. Так и вышло. © Саакашвили.

После поездки в Израиль решил прошвырнуться в Иран. Где-то к середине очереди в посольстве было такое чувство, что не дадут визу. Так и вышло.

Поплыл в Индию. Где-то к середине пути было такое чувство, что это не Индия. Так и вышло. © Колумб.

Пошёл стреляться с Онегиным. Где-то около места дуэли было такое чувство, что он меня убьёт. Так и вышло. © Ленский.

Бухал пиво с 10 лет. Где-то к 15 годам было такое чувство, что стану в 20 алкоголиком. Так и вышло.

Смотрел тут фильм об осаде Трои. Где то к середине фильма было такое чувство, что победят американцы. Так и вышло.

Пил молоко с огурцами. Где-то с пол-бутылки одолели нехорошие предчувствия. Так и вышло.

Смотрел тут немецкую порнушку. Конец немного предсказуем. Где-то со второй минуты фильма было чувство, что в конце негр присунет блондинке под хвостик. Так и вошло...

Posted by: Stranger on 29-10-2008, 20:11
В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной
практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов
судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые
выдержки из нее в примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда
Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело
болтали

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от
тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

Posted by: Vlady304 on 31-10-2008, 06:17
Тогда и от меня боян:

Из жизни президента (ныне - премьера)

Однажды, когда Вова был маленький, он услышал, как его однокласник Вася плохо говорил про нашу Родину. Хоть Вася и был на голову выше, Володя не испугался и все рассказал учительнице. После этого все ребята в классе его зауважали и при нем больше так не говорили.



Added:
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"

Added:
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!

Added:
В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях). Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем ...
Полицейские услышали на записи видеокамеры: "Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву..."
Так был ограблен манчестерский банк спермы...

Added:
Нервный чувак опаздывает на самолет, сует бумажки в кассу:
- Хочу билять минeт!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!

Added:
- В эфире передача "Намедни". Год 1965. В семье у Аллы Борисовны Пугачёвой знаменательная дата: у неё родился муж.

Posted by: Panda on 04-11-2008, 14:01
Новости спорта. В 2009 году Америка и Россия собираются провести чемпионат Европы по Украине.

Posted by: Damballah on 05-11-2008, 12:41
Если бы программисты лечили зубы
-- сегодня не успею зачинить, я пока просверлю и скотчем заклею, а завтра
доделаю
-- воспользуетесь воркэраундом: жуйте пока челюстью друга
-- ой, я случайно залечил не тот зуб... нужен откат...взять последнюю
версию здорового зуба
-- ...а если положить кусочек курицы, то больно? А если огурчик? А другим
зубом жуется нормально? Можно посмотреть логи прожеванного?
-- Индусы будут добраться к зубу через задницу. Да еще после лечения рот не
будет закрываться.
-- слогнан: ``нашими зубами Вы можете жевать 24 часа в сутки, 7 дней в
неделю''
-- shareware: если вы заплатите за полную версию, у вас будут зубы
способные грызть сталь и выходить в интернет
-- trial period: осталось еще 11 дней успешного пользования зубом
-- unix: а наши зубы бесплатные, но чтобы уметь ими пользоваться вы должны
месяц их настраивать. И они работают не с любой пищей.
-- microsoft. Мелкие и мягкие. Зато теперь ими можно пользоваться удаленно
-- форум: хелп, начал осваивать стоматологию. Как правильно удалять зубы,
нужно ли вызывать деструктор?
-- ООП. Зубы удаляются при удалении родителя автоматически.
-- продвинутый форум: Новый контейнер для зубов. Серилизация сверления.
Умные указатели. Паттерн ``синглтон'' -- один зуб, на один рот
-- Вышел новый сервис пак для Ваших зубов. Мы можете бесплатно закачать его
с нашего сайта
-- спам. Мы увеличим Ваши зубы.
-- Зуб выполнил недопустимую операцию и будет разрушен
-- Криминальные новости. Хакеры взломали зубы Абрамовича. Украдено 15 кг
золота

Posted by: VxWorks on 05-11-2008, 12:48
QUOTE:
-- Индусы будут добраться к зубу через задницу. Да еще после лечения рот не будет закрываться.
Как точно подмечено :&#041;

Posted by: Damballah on 05-11-2008, 15:03
VxWorks, ходил к индийскому стоматологу? :D:

Posted by: VxWorks on 05-11-2008, 15:09
Нет, блин, общаюсь с индусскими программерам. Если и есть что-то, что нельзя сделать через задний проход, то они придумают, как именно это можно переделать, чтобы все-таки сотворить его именно таким способом. Причем, будут оооооочень изобретательны в этом.

Posted by: Damballah on 05-11-2008, 15:56
Жжошь! :lol:

Posted by: FiL on 05-11-2008, 16:07
QUOTE (Damballah @ 05-11-2008, 07:03):
VxWorks, ходил к индийскому стоматологу? :D:
я ходил. хороший стоматолог.

Posted by: Vlady304 on 05-11-2008, 16:48
QUOTE (FiL @ 05-11-2008, 08:07):
QUOTE (Damballah @ 05-11-2008, 07:03):
VxWorks, ходил к индийскому стоматологу? :D:
я ходил. хороший стоматолог.
FiL, я боюсь спрашивать про гланды :laugh:

Posted by: night-jar on 05-11-2008, 17:08
Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв
терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны
бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?

added
DS> У меня в винде есть файлы minet.dll и eboot.ini :&#041;)
"Это для того, чтобы работать с Windows было еще приятнее!" ©

Posted by: Miki on 13-11-2008, 16:56
Есть баяны, а есть и новые перлы :D:

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в
мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня:
выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А
вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции
"Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня
осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки,
другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде
костей.

Лифт вниз не поднимает.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит
маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает
милиция.


Перлы из школьных сочинений:

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Иван овну.

Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к

народу. Hо ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с

мужчиной.


Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда
она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле
дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате

без

сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под
поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом

Posted by: LF_ on 17-11-2008, 00:53
Анекдот по теме Topic Link: Кирдык неизбежен ? (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showtopic=83360

Встречаются двое, первый спрашивает:
- Ну что, как жизнь?
- Да полный п@#$@#$!
- Ты давай как есть говори, не приукрашивай!

Posted by: Spyle on 17-11-2008, 18:40
Аааааааааааа! Жесдь!
http://raketchik.livejournal.com/51383.html (http://raketchik.livejournal.com/51383.html

Posted by: SonyBrother on 17-11-2008, 19:19
QUOTE (Spyle @ 17-11-2008, 15:40):
Аааааааааааа! Жесдь!
http://raketchik.livejournal.com/51383.html (http://raketchik.livejournal.com/51383.html
жестоко, я плакалъ

Posted by: Damballah on 18-11-2008, 09:20
Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

Posted by: yury_usa on 18-11-2008, 10:41
Где смеяться? Это из серии "а у вас негров вешают"? :dunno:

Posted by: VxWorks on 18-11-2008, 10:52
К слову о неграх... работал я с одной израильской конторой по сборке электроники. Персонал, исключая руководство, состоял преимущественно из иммигрантов из бывшего СССР, которых называют там "русскими" (да они и сами себя так называют). И когда я приезжал разбираться почему не работает та или иная система, мы с ними беседовали (по русски, разумеется).
Народ там работал в две смены, несмотря на безостановочное производство (это по 12 часов) и почти без выходных, на износ, в общем. И тут начальство решило взять несколько новоприбывших негров, то ли кенийцев (привет Обаме), то ли эфиопов, то ли сомалийцев (хз, короче). Поставили этих негров на конвейер, стали они работать. Через восемь часов, все они собрали свои вещи и пошли к выходу. Прибежало начальство и стало на них орать. Один из негров им что-то сказал, и тут в цеху стало тихо. Очень тихо.
Я спросил у мужика, чью машину я налаживал "что случилось?" (языка-то я не знаю). И тот мне рассказал, что этот самый негр, на вопрос начальства "куда собрались? мы тут по 12 часов работаем!", ответил "а я что, русский, пахать по 12 часов без выходных?"....

В следующий мой приезд в ту контору, народ мне с гордостью говорил, что этого негра поймали и популярно ему объяснили, что к чему. Но все равно завод продолжал работать в две смены, по 12 часов и почти без выходных.

Posted by: win32 on 19-11-2008, 05:26
Удалено модератором (VxWorks) - Не надо здесь такого

Posted by: goka on 20-11-2008, 13:04
прислали по аське. уж не знаю - боян/не боян:

SPOILER!

Posted by: Damballah on 20-11-2008, 16:40
Не боян. Тоже сегодня по аське прислали. :&#041;

Posted by: goka on 20-11-2008, 17:05
тада эт точно боян:

В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву.
Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы ..

SPOILER!

Posted by: Damballah on 20-11-2008, 17:12
Это точно боян. Где-то тут уже видел. В Кирдыке, наверное. :&#041;

Posted by: Vlad_il on 20-11-2008, 17:50
Чисто убранная КВАРТИРА и вкусный УЖИН - это ПРИЗНАКИ неисправного КОМПЬЮТЕРА!!!

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете ещё и подраться!!!


Девушка приходит к зубному.
-Доктор, мне так страшно,даже не знаю что лучше.Зуб сверлить или
ребёнка родить.
-Решайте быстрее. Мне надо знать под каким углом наклонять кресло!!!

Вот такого вируса у меня ещё не было!"-сказал зять,увидев за компьютером тёщу...

Если хочешь отвлечь блондинку минут на сорок, то возьми лист формата А4 и напиши на двух сторонах "переверни".

Posted by: FiL on 20-11-2008, 20:21
QUOTE (Vlad_il @ 20-11-2008, 09:50):
Чисто убранная КВАРТИРА и вкусный УЖИН - это ПРИЗНАКИ неисправного КОМПЬЮТЕРА!!!
Не знаю-не знаю. У меня при неисправном компьютере все ресурсы уходят на починку компьютера, а не на уборку.

Posted by: Damballah on 20-11-2008, 20:32
+1
Уборка может и подождать, а вот жить без компа нереально. :&#041;

Posted by: Set on 20-11-2008, 22:08
QUOTE (goka @ 20-11-2008, 12:04):
прислали по аське. уж не знаю - боян/не боян:

SPOILER!
Фаерволла там как раз нет и система валится сразу. :laugh:

Posted by: Damballah on 20-11-2008, 22:13
Вообще, да. Но фаерволл все же включается после завала системы. :D:

Posted by: Enot Pk on 21-11-2008, 12:32
Не завала системы, а входа в систему авторизированного пользователя, под которого собственно и начинается распаковка дистрибутива.

Posted by: Vlad_il on 23-11-2008, 11:58
How to ask your Boss for a salary increase :
One day an employee sends a letter to his boss asking for an increase in his salary!!!

Dear Bo$$
In thi$ life, we all need $ome thing mo$t de$perately. I think you $hould be under$tanding of the need$ of u$ worker$ who have given $o much $upport including $weat and $ervice to your company. I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon.

Your$ $incerely,
Norman

The next day, the employee received this letter of reply:

Dear NOrman,
I kNOw you have been working very hard. NOwadays, NOthing much has changed. You must have NOticed that our company is NOt doing NOticeably well as yet. NOw the newspapers are saying the world`s leading ecoNOmists are NOt sure if the United States may go into aNOther recession. After the NOvember presidential elections things may turn bad.

I have NOthing more to add NOw. You kNOw what I mean..

Yours truly,
David

Posted by: muaddib on 23-11-2008, 14:01
- А муза у вас есть?
- А муза у меня нет ... и это зопа.

Posted by: Damballah on 23-11-2008, 15:17
"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что летит к Земле?

Posted by: LF_ on 23-11-2008, 16:04
На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Posted by: UGIN on 24-11-2008, 08:56
QUOTE (Damballah @ 23-11-2008, 14:17):
"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что летит к Земле?
и это зопа.

Posted by: Vlad_il on 24-11-2008, 10:51
Представьте себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь..
Потом начинаешь работать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды БАЦ! и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Posted by: Vlady304 on 25-11-2008, 02:03
Один арабский мудрец сказал:

للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان

Классно, правда?
Я аж плакал... Особенно в этом месте:

الإس أصمقسم الى

Posted by: Nuairi on 25-11-2008, 02:08
витиевато изъясняется, однако.

Posted by: VxWorks on 25-11-2008, 02:11
QUOTE (Vlady304 @ 24-11-2008, 23:03):
Один арабский мудрец сказал:

للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان

Классно, правда?
Я аж плакал... Особенно в этом месте:

الإس أصمقسم الى
Да... действительно впечатляет...

И количество объектов Oaban Alcabbanip Maip Taienhmelloaiannwab с поправками, внесенными в Конституцию, как Испания стала социального правового государства и демократии в условиях монархии парламента. Король и его гордость и Ren и Ahdiis-министр де-факто правитель этой страны. Испанский парламент состоит из двух палат, и один из сознательных и информировал о количестве членов и назначил одного из депутатов, а число заместителей результатов выборов. Результаты выборов стали последняя Alcabsnoat непосредственно, в то время года, а назначаются Antkhabatazav из верхней палаты избираются, а остальной народ. Премьер-министр и министры назначаются парламентом, в зависимости от результатов парламентских выборов. Назовите наиболее важные стороны Osamksm двухпалатный одно и то количество объектов, является Alcabbanip Maip и Taienhmelloaian

Где ж еще набираться мудрости, как не в испанском парламенте? :laugh:


Posted by: FiL on 25-11-2008, 07:01
вот гугль, даже хорошую шутку и то испортил.

Posted by: Vlady304 on 25-11-2008, 07:15
QUOTE (FiL @ 24-11-2008, 23:01):
вот гугль, даже хорошую шутку и то испортил.
И не говори... :&#040;

Posted by: Vlad_il on 25-11-2008, 12:59
Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?

- Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на
выкате.
- А вы не пробовали ослабить косичку?

На медосмотре врач замечает у мужчины вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....

- Скажите, Вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.

- Доктор, какая болезнь самая лучшая?
- Чесотка: почесался - и еще хочется.
- А какая самая худшая?
- Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать

- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под
окном довел меня до ручки...
- Вот Вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для Вас. Дайте его коту.

Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо
зрачка была вставлена фотография.
- Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.
:lol:



Posted by: atarimae on 25-11-2008, 14:01
QUOTE (Vlad_il @ 25-11-2008, 18:59):


Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо
зрачка была вставлена фотография.
- Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.
:lol:
в оригинале там был проктолог. :huh: :huh: :huh:

Posted by: Lord KiRon on 25-11-2008, 14:08
QUOTE (atarimae @ 25-11-2008, 13:01):
в оригинале там был проктолог. :huh: :huh: :huh:
Не знаю , в том варианте что слышал лет 10 назад я был таки гинеколог, там окулист спас зрение известной художнице и она в благодарность разрисовала его кабинет глазами.

Posted by: Vlad_il on 25-11-2008, 14:11
QUOTE:
гинеколог который спас зрение
Tы точно клавиши в баяне не перепутал?

Posted by: atarimae on 25-11-2008, 14:31
QUOTE (Vlad_il @ 25-11-2008, 20:11):
QUOTE:
гинеколог который спас зрение
Tы точно клавиши в баяне не перепутал?
:lol: :lol: :lol:
эх хорошо!

Posted by: Lord KiRon on 25-11-2008, 14:58
Мда ... "казнить нельзя помиловать " .... впрочем тема "анекдоты" так что теперь на форуме будет еще один ... ходячий ... :punk:

Posted by: grif on 25-11-2008, 19:38
в оригинале анекдоту лет 50 , минимум - известному офтальмологу Филатову на юбилей ученики подарили хрустальный макет глаза , а он сказал , что рад , что не стал гинекологом .

Posted by: LF_ on 26-11-2008, 21:04
http://esquire.ru/articles/21/cinema/ (http://esquire.ru/articles/21/cinema/

Posted by: hudysh on 26-11-2008, 21:27
QUOTE (LF_ @ 26-11-2008, 21:04):
http://esquire.ru/articles/21/cinema/ (http://esquire.ru/articles/21/cinema/
Шедеврально :punk:

Posted by: night-jar on 26-11-2008, 21:47
QUOTE (LF_ @ 26-11-2008, 21:04):
http://esquire.ru/articles/21/cinema/ (http://esquire.ru/articles/21/cinema/
Да, лепят некоторые индивидумы там по черному! :lol:

Этих товарищей реально прет....

QUOTE:
фильм: Brat (1997)
автор заметки: VAL BAUR, Чикаго, США

"ПОЛНАЯ И НЕВЫНОСИМАЯ ЧУШЬ!"

Я посмотрел этот фильм, и он лишил меня дара речи. Как, черт побери, можно было создать такое? Если вы знаете хоть что-то о кино, вы поразитесь тому, что в одном фильме можно было нарушить все законы кинематографа - причем не так, как в "Криминальном чтиве". Я не понимаю русских чуваков, которые постоянно говорят что-то о русской душе, понятной только русскому... Но самое главное - это та идиотская альтернативная рок-группа - она меня просто за*бала. Фильм начинается с музыки идиотской альтернативной рок-группы. За первые 30 минут фильма главный герой приходит в магазин трижды и каждый раз спрашивает CD идиотской альтернативной рок-группы. Перемотка. Главный герой получает пулю, тусуется с уродливой жоповидной девкой, пытается спасти своего брата, но в самый ответственный момент отправляется посмотреть на идиотскую альтернативную рок-группу. Перемотка. Сердце главного героя разбито. Он идет к своей жоповидной бабе, она дает ему от ворот. Он уходит навсегда, но перед этим оставляет ей... CD идиотской альтернативной рок-группы!
:drag:

Posted by: Damballah on 26-11-2008, 22:10
Зачотно! :punk:
Насчет рецензии к Брату абсолютно согласен. Также не терплю продолжение. :bad1:

Posted by: night-jar on 26-11-2008, 23:06
QUOTE (Damballah @ 26-11-2008, 22:10):
Зачотно! :punk:
Насчет рецензии к Брату абсолютно согласен. Также не терплю продолжение. :bad1:
Его больше "идиотская альтернативная рок-группа" озаботила и жоповидная девка героя,чем сам фильм! :lol:

Posted by: SonyBrother on 26-11-2008, 23:09
QUOTE (LF_ @ 26-11-2008, 18:04):
http://esquire.ru/articles/21/cinema/ (http://esquire.ru/articles/21/cinema/
Я посмотрел этот фильм, и он лишил меня дара речи. Как, черт побери, можно было создать такое? Если вы знаете хоть что-то о кино, вы поразитесь тому, что в одном фильме можно было нарушить все законы кинематографа - причем не так, как в "Криминальном чтиве". Я не понимаю русских чуваков, которые постоянно говорят что-то о русской душе, понятной только русскому... Но самое главное - это та идиотская альтернативная рок-группа - она меня просто за*бала.

Это кто такие?

Posted by: Gwelgoth on 27-11-2008, 02:05
не наутилус случайно? :&#041;

Posted by: Trex on 27-11-2008, 06:05
QUOTE (Damballah @ 26-11-2008, 21:10):
Зачотно! :punk:
Насчет рецензии к Брату абсолютно согласен. Также не терплю продолжение. :bad1:
+1

Posted by: Pikachu on 27-11-2008, 17:15
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.


В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный Американский журнал опубликовал вот такую статью:
"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде.
Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид.
Химикат используется для следующих целей:
- В производстве как растворитель и охладитель - В ядерных реакторах - В производстве пенопласта - В огнетушителях - В многих химио- и био-лабораториях - В производстве пестицидов - В добавках к юнк-фоод и прочих продуктах Опасности, представляемые химикатом:
- Химикат преобладает в кислотных дождях - Действует на эрозию почвы - Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов - Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи - Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам - Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом - Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезнях - Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов - Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.
Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа;
отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.
Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать дальнейшему использованию этого опасного химиката".
В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение химиката в случае его избрания.
Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написаное в журнале абсолютная правда.
Для тех кто не допер: дигидромоноксид = Н2О = обыкновенная питьевая ВОДА.

Posted by: Lord KiRon on 27-11-2008, 17:22
Первый боян свежий (пару страниц назад встречался или в топики про "кирдык" точно не помню) второй примерно десятилетней давности :music2:
http://www.dhmo.org/ (http://www.dhmo.org/

Posted by: Vlady304 on 27-11-2008, 20:28
QUOTE (Lord KiRon @ 27-11-2008, 09:22):
боян свежий
хех :D:

Posted by: astra on 28-11-2008, 00:02
ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.

1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл..."

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название :"Шоб ты был здоров.dос"

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?"

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?"

7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?"

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала..."

Posted by: Sidorini on 28-11-2008, 00:06
Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку ест один носок

Posted by: Stranger on 28-11-2008, 00:21
QUOTE (Sidorini @ 27-11-2008, 23:06):
Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку ест один носок
100%

Posted by: Spyle on 28-11-2008, 00:33
QUOTE (Stranger @ 27-11-2008, 23:21):
QUOTE (Sidorini @ 27-11-2008, 23:06):
Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку ест один носок
100%
+1
Но иногда (позже) отрыгивает!

Posted by: Vlad_il on 28-11-2008, 00:43
QUOTE (Sidorini @ 27-11-2008, 21:06):
Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку ест один носок
И почему-то все время правый!!!

Posted by: Nuairi on 28-11-2008, 02:28
QUOTE (Spyle @ 27-11-2008, 16:33):
QUOTE (Stranger @ 27-11-2008, 23:21):
QUOTE (Sidorini @ 27-11-2008, 23:06):
Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку ест один носок
100%
+1
+2

Posted by: atarimae on 28-11-2008, 03:50
не знаю куда это лучше запостить:
http://www.redliners.ru/talk/viewtopic.php?t=21589 (http://www.redliners.ru/talk/viewtopic.php?t=21589

типа на злобу дня. И эта хонда форева ( сказал он и :&#040; пошел мыть мицубиси-ай)

Posted by: VxWorks on 28-11-2008, 10:49
У тебя мицу-ай? Не i-MIEV часом?

Posted by: Damballah on 29-11-2008, 18:29
Летит самолет американских авиалиний, из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК? Все пассажиры:
- ОК...
Стюардесса:
- А - афроамериканцы...
(все сидят на местах)
- В - блек пипл...
(опять все сидят)
- С - колор пипл...
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы "ниггеры", сразу после мексиканцев!

Posted by: Damballah on 29-11-2008, 20:07
Три дня штудировал прессу, пытаясь выяснить фамилию Романа Абрамовича.
Так и не нашел...

Posted by: Spyle on 29-11-2008, 22:04
Что.то все анеки последнее время ближе к "Кирдыаку..."
QUOTE:
- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...

Posted by: Damballah on 29-11-2008, 22:59
Это не анекдоты. Это "Цитатник Рунета". :&#041;

Posted by: Sidorini on 01-12-2008, 04:31
Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

доктор, рассматривая рентгеновский снимок:
- да у Вас, батенька, туберкулез...
- !!!! доктор!!! а Вы можете что-то сделать?
- ну... я попробую... в фотошопе...

- А у меня завтра выходной!..
- Вот сука!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...

Posted by: Spyle on 01-12-2008, 22:25
Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "зае$ало" и "х#йня" это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

Posted by: Stranger on 02-12-2008, 04:22
На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Бл*ть, замуж я хочу, чё не понятно

Posted by: Vlady304 on 02-12-2008, 05:52
В баре пьяный посетитель, просит у бармена:
- Зажарьте мне вон того попугая из клетки.
- Но он стоит 300 долларов.
- Я плачу.
Бармен жарит попугая и подает его посетителю.
Посетитель достает 5 долларов и говорит:
- Отрежьте на все.

Added:
- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х"йня пробежала"!

Posted by: Vlad_il on 02-12-2008, 11:46
:ph34r:

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско–японской войны - простой рапорт начальству:

"Мы сидели во второй линии охранения, жгли костер (линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в черном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер".

Posted by: Lord KiRon on 02-12-2008, 14:54
QUOTE (Vlad_il @ 02-12-2008, 10:46):
:ph34r:

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско–японской войны - простой рапорт начальству:

"Мы сидели во второй линии охранения, жгли костер (линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в черном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер".
http://promanov.livejournal.com/72257.html?page=2 (http://promanov.livejournal.com/72257.html?page=2

]IIII[

Posted by: Vlad_il on 02-12-2008, 23:18
QUOTE (Lord KiRon @ 02-12-2008, 11:54):
QUOTE (Vlad_il @ 02-12-2008, 10:46):
:ph34r:

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско–японской войны - простой рапорт начальству:

"Мы сидели во второй линии охранения, жгли костер (линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в черном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер".
http://promanov.livejournal.com/72257.html?page=2 (http://promanov.livejournal.com/72257.html?page=2

]IIII[
ну не такой уж старый
QUOTE:
Ноя. 1, 2008

Posted by: Damballah on 04-12-2008, 11:28
Почему русским не страшен мировой кризис


1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.




5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit'" и "obmyt'"!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat' samogon".

14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas' всяким там энергосбережением.

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".

Posted by: LF_ on 06-12-2008, 00:01
Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е@#$ нельзя уволить".
- Запятуй поставь сама.

Posted by: Vlad_il on 08-12-2008, 12:27
Про вредность для здоровья баянов...

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Но предупреждаю сразу - интернет у нас есть!


****

Штирлиц увидел маляра, который ходил по улицам и закрашивал все
нецензурные слова которые он написал на стенах домов. "Модератор", - подумал Штирлиц

Posted by: Spyle on 09-12-2008, 23:51
Гуглил тут ребенку какой-нить текст о зиме, натолкнулся на такое:

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Здесь дальше (http://prikol.i.ua/view/43450/

Posted by: Vlady304 on 10-12-2008, 01:09
QUOTE (Spyle @ 09-12-2008, 15:51):
Гуглил тут ребенку какой-нить текст о зиме, натолкнулся на такое:

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Здесь дальше (http://prikol.i.ua/view/43450/
Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.
:lol:

Posted by: Stranger on 10-12-2008, 15:21
NINE WORDS WOMEN USE


(1) Fine: This is the word women use to end an argument when they are right and you need to shut up.

(2) Five Minutes: If she is getting dressed, this means a half an hour. Five minutes is only five minutes if you have just been given five more minutes to watch the game before helping around the house.
(3) Nothing: This is the calm before the storm. This means something, and you should be on your toes. Arguments that begin with nothing usually end in fine.
(4) Go Ahead: This is a dare, not permission. Don't Do It!

(5) Loud Sigh: This is actually a word, but is a non-verbal statement often misunderstood by men. A loud sigh means she thinks you are an idiot and wonders why she is wasting her time standing here and arguing with you about nothing.. (Refer back to # 3 for the meaning of nothing.)

(6) That's Okay: This is one of the most dangerous statements a women can make to a man. That's okay means she wants to think long and hard before deciding how and when you will pay for your mistake.

(7) Thanks: A woman is thanking you, do not question, or faint. Just say you're welcome. (I want to add in a clause here - This is true, unless she says 'Thanks a lot' - that is PURE sarcasm and she is not thanking you at all. DO NOT say 'you're welcome' . that will bring on a 'whatever').

( Whatever: Is a woman's way of saying F-- YOU!

(9) Don't worry about it, I got it: Another dangerous statement, meaning this is something that a woman has told a man to do several times, but is now doing it herself. This will later result in a man asking 'What's wrong?' For the woman's response refer to # 3.

* Send this to the men you know, to warn them about arguments they can avoid if they remember the terminology.

* Send this to all the women you know to give them a good laugh, cause they know it's true!!!

Posted by: muaddib on 10-12-2008, 20:19
Cow Economy

SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbour.

COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk.

FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk.

NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you.

BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then throws the
milk away...

TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.

SURREALISM
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons

AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows.
Later, you hire a consultant to analyse why the cow has dropped dead.

ENRON VENTURE CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters
of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a
debt/equity swap with an associated general offer so that you get all
four cows back, with a tax exemption for five cows.
The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to
a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who
sells the rights to all seven cows back to your listed company.
The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more.
You sell one cow to buy a new president of the United States , leaving
you with nine cows.
No balance sheet provided with the release.
The public then buys your bull.

A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organise a riot, and block the roads, because you
want three cows.

A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow
and produce twenty times the milk.
You then create a clever cow cartoon image called 'Cowkimon' and
market it worldwide.

A GERMAN CORPORATION
You have two cows.
You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and
milk themselves.

AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are.
You decide to have lunch.

A RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.
You count them and learn you have five cows.
You count them again and learn you have 42 cows.
You count them again and learn you have 2 cows.
You stop counting cows and open another bottle of vodka.

A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.

A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine productivity.
You arrest the newsman who reported the real situation.

AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.

A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.

AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none.
No-one believes you, so they bomb the **** out of you and invade your country.
You still have no cows, but at least now you are part of Democracy....

AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate.

A SCOTTISH CORPORATION
You have two cows.
The one on the left looks very attractive.

Posted by: lrey on 10-12-2008, 22:17
Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? ;-)
....
- На корпусе что написано ?
- Я по-английски не умею читать :-&#040;
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? вы что мне продали ??!!!

P.S. Принтер оказался "Brother"

Posted by: Pikachu on 12-12-2008, 11:11
Поехала девушка на море - сама не
отдохнула и другим не дала.

Ну хорошо, я не права, но ты же
можешь, по крайней мере, попросить у меня
прощения?

Откyда я знаю, что я дyмаю, пока не
yслышала, что сказала?

Плакат для кабинета начальника:
"Вазелин еще нужно заслужить!!!"

не имей 100 друзей, а имей их подруг....

Жизнь надо прожить так, чтобы
стыдно было рассказать, но приятно
вспомнить.

Ищу зарплатодателя. Работодателей
просьба не беспокоить!...

У семи нянек... четырнадцать сисек.

Место клизмы изменить нельзя.

Шампанское из туфельки, это Вам не
водку из кирзача...

Любимая! Таких как ты не было, нет и
не надо!

"Приключения Электроника" -
фильм о детстве Терминатора.

Если обозвать женщину полной дурой,
она обидится на прилагательное.

Электрик от плоскогубцев недалеко
падает.

Мы сеем по всей земле радость, а
какие-то сволочи срывают её и курят!

Меняю одну большую любовь на две
поменьше и в разных районах

Posted by: Pikachu on 15-12-2008, 11:31
Про родину

- Вот, дети, - мерно расхаживала по классу Лидия Ивановна, - скоро закончите школу, мальчики пойдут в армию, девочки выйдут замуж...
- Лидьванна! - отозвался с последней парты Марк Гольштейн.
- А зачем в армию?
- Что значит, зачем? - растерялась учительница. - Родину защищать!
- А что значит - Родина? - не унимался Марк.
- Родина? Ну как же, что занчит... Это ... место, где ты родился!
- Значит я буду защищать Китай?
- Почему Китай!
- Я там родился.
- Нет, же, Родина - это не только то место, где ты родился, но где вырос...
- Ну так я там и рос! Целых пять лет!
- Пять лет - это слишком мало для понятия родины... ты же не говоришь по-китайски, не живешь традициями Востока...
- Нет, я по-китайски не говорю, я говорю по-русски, по-английски, немного по-французски...
- Значит Китай - не твоя родина. Твоя родина там, где родились так же твои предки...
- Мой отец родился в Петербурге, а мама в Кишеневе... Значит я буду защищать Россию и Молдову?
- Нет, ты будешь защищать ту страну, в которой прошло твое детсво, твои лучшие воспоминания...
- Алжир, мы там жили, пока мне не исполнилось 11 лет, у меня замечательные воспоминания об это стране!
- Нет.. не Алжир! Защищать страну, близкую по духу и вероисповеданию...
- Ммм.. ну поскольку я еврей, неужели защищать буду Израиль... Лидьванна! А как я буду защищать Израиль, неся службу в белорусской армии?
Очки Лидии Ивановны с кончика носа плавно перемещались все выше и выше, пока не оказались и вовсе на лбу. Класс с интересом наблюдал за происходящим. Марик прекрасно умел срывать уроки.
- Марик, - неуверенно сказала Лидия Ивановна. - Ты в белорусской армии будешь защищать Беларусь...
- Но если она мне совсем не родина! Что я там буду делать? Получается, что у меня совсем нет родины! А раз мне нечего защищать, значит в армию можно не ходить?
- В армию обязательно нужно ходить...
- Зачем?
- Чтобы стать настоящим мужчиной! - уверенности в голосе учительницы с каждым вопросом ученика становилось все меньше и меньше.
- Лидия Ивановна! Но ведь, чтобы стать настоящим мужчиной, нужна не армия!
- Что же? , - спросила она на свою беду.
- Ну вы столько лет живете, а как будто не знаете! Конечно же женщина!
Класс взорвался дружным хохотом. Лидия Ивановна побледнела. Трудно находить аргументы для подобных, пусть и логичных, заявлений. Она хотела попросить Марика пригласить к ней его родителей, но в данный момент забыла все слова. Спасительный звонок на перемену вывел ее из оцепения. Старшеклассники тут же загалдели, зашумели и разбежались.
Лидия Ивановна, как могла, побежала в учительскую. Бросив на стол журнал, она упала в кресло и разрыдалась... Она, заслуженный педагог с 40-летним стажем, не может объяснить 15-летнему сопляку с китайско-африканским прошлым, где у него Родина. Потому что в юные годы Лидии Ивановны Родина была одна - Советский Союз, и настолько она была необъятна, что можно было объездить полмира, но при этом не выехать за границы родины... И казахи, и прибалты, и евреи, и чукчи... у всех была одна единственная Родина, и всем это было понятно... А теперь? Три часа на машине - и все! Нет Родины! Кругом одна сплошная заграница...
***
Следующим уроком была геометрия. Молодой учитель зашел в класс после звонка на урок.
- Сергей Михайлович! А зачем нужно идти в армию, если у тебя нет родины? - задал вопрос Марк.
- Марик, у тебя нету Родины?
- Нету...
- Как так?
- Понимаете, родился я в Китае, где прожил до 5 лет, потом мы с родителями переехали в Алжир, потом мне исполнилось 11 лет, и мы переехали в Беларусь.
- Очень хорошо, а сюда вы как попали?
- А тут бабушка...
- Марик! Так значит у тебя как минимум 3 родины!
- Ну раз на то пошло - значит 4! Я еще и еврей!
- Прекрасно! Значит тебя в армию заберут самого первого!
- Не хочу...
- Тогда к доске шагом марш! Доказываем теорему трехперпендикуляров! - Сергей Михайлович обвел глазами класс.
- Ну что, бойцы, у кого еще нет Родины?

После уроков в учительской было шумно. В свете провокаций со стороны учеников на тему <Что такое Родина>, учителя искали определение <родины> как таковой и методах ее объяснения современным ученикам.

- Согласно общепринятому определению, Родина, отечество, отчизна, страна, в которой человек родился; исторически принадлежащая данному народу территория с её природой, населением, общественным и государственным строем, особенностями языка, культуры, опыта и нравов... - зачитывал официальный текст директор.
- А детям это как объяснить? - галдели учителя.
- У нас и негритята есть, и китайцы... - поддакивали завучи.
Дверь учительской распахнулась. С ведром и мокрой тряпкой небрежно завалилась Никифоровна - уборщица.
- Чаво ета вы тута расшумелися? Мне тута убирть нада! - грозно возмутилась Никифоровна.
- А мы тут решаем... что такое Родина... - робко промямлил директор. Всегда строгий и безапеляционный, он робел лишь в присутсвии проверки из РОНО и Никифоровны.
- Делать вот вам нехрен, - забурчала уборщица, - Родину они решают... А чо тут решать? Чо тут непанятнава? Родина - эта кагда и выпить есть с кем, и закусить, и пагаварыть за жизнь и на пенсию не страшна!
- На пенсию не страшно... - хором повторили учителя. На том и порешили.
***
- Пап! А че такое Родина?
- Сын, Родина, это такое место, куда ты весгда можешь вернуться, и где тебе будут рады...
- Па! А ты это здорово придумал!
***
- Итак, сегодняшний урок будет посвящен определению Родины! - Лидия Ивановна сияла. Она, как ей казалось, знала все возможные определения, и даже чувствовала себя способной объяснить это ученикам.
Последовали скучные определения, и как резюме, чтобы донести до умов и сердец щкольников, Лидия Ивановна выдала:
- Дети! Родина - это место, где хочется выйти на пенсию и достойно встретить старость!
- Судя по всему, вы, Лидия Ивановна, живете не на Родине!
- Да что вы такое говорите! Нам по 15 лет, мы еще школу не закончили, а вы - пенсия и старость!
- Мы не хотим на пенсию!
Лидия Ивановна побагровела.
- Тихо! - взвизгнула она. - Кто тут у нас самый умный? - Учительница плавно переходила на ультразвук.
- Я! - Гордо отозвался Марк.
- Ну-ка, расскажи всем, что такое РОДИНА! - она была уверена, что Марк не ответит, он не слушал ее сегодня...
- Это такое место, знаете... куда всегда можно вернуться! Из любого места! - Парировал ученик.
- Круто! - все загалдели. - Вернуться откуда-нибудь - это гораздо интереснее, чем на пенсию!
Класс расшумелся.
Лидия Ивановна тихонько опустилась на стул и впервые задумалась о том, чтобы действительно уехать на Родину. То есть выйти на пенсию.

Posted by: Miki on 15-12-2008, 17:05
:clap1:

Posted by: mts on 15-12-2008, 17:32
Эта.. это пять!

Posted by: BEAVER DAM on 15-12-2008, 19:49
Шестью руками "ЗА", браво!

Posted by: drobovik on 17-12-2008, 01:22
Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

......... Долгое молчание.........

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пи@@ец!!!!!

Posted by: VxWorks on 17-12-2008, 01:30
И что четырехсотбаксовая клюшка супротив всей этой фигни... :laugh:

Posted by: Damballah on 17-12-2008, 12:14
Тост: 'Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово пи$дец'.


В связи с инцидентом, произошедшим недавно с Джоржем Бушем, российская президентская администрация издала распоряжение, в соответствии с которым всем журналистам, посещающим пресс-конференции Президента, следует приходить босиком.

Наша компания <<Вам-Блин-Дам>> заботится и думает не только о детях, но и об их родителях. Поэтому с января месяца мы расширяем ассортимент чудо-продуктов. И теперь каждый отец, покупая Чудо-йогурт для своего дитя, сможет порадовать не только его, но и себя новой Чудо-водкой. Попробовав Чудо-водку вы с легкостью вернетесь в чудесную страну под названием детство.
В то время когда вы еще не могли самостоятельно держать голову, ползали на четвереньках и говорили Агу, Бр-р, Ка-ка и много непонятных слов понятных только вам.

Posted by: drobovik on 17-12-2008, 15:12
Сказки врут

На самом деле колобок действительно не сумел сбежать от лисы. Вот только съела она его не проглотив за один раз, а откусывая по небольшому кусочку и тщательно разжевывая. А колобок всё это время страшно орал от боли и корчился в предсмертных муках. Но и лису постигло справедливое возмездие - слопав грязного, катавшегося по всему лесу колобка она получила острое пищевое отравление, четыре дня страдала жуткими желудочными болями и на пятый сдохла.

На самом деле никто из животных не успел выбежать из Теремка в тот момент, когда медведь ударил его лапой. Всех завалило обломками. Кому повезло - умер сразу. А вот, к примеру, лягушке-квакушке раздробило позвоночник и она умирала пять дней. Но и медведя постигло справедливое возмездие - он занозил себе лапу, рана загноилась, началась гангрена и в конце концов медведь скончался от сепсиса.На самом деле медведь не погнушался открыть короб с пирожками, который нес Машенькиным родственникам. А открыв и увидев Машеньку пришел в такую ярость, что тут-же разорвал её в клочья. От запаха свежей крови он совершенно съехал с катушек и в состоянии аффекта пришел к её родственникам, которых тоже поубивал. Но и медведя постигло справедливое возмездие - на шум сбежалась вся деревня и медведя зарубили топорами.

На самом деле даже дружная артель из родственников и зверей не сумела вытащить репку. Вместо этого дед получил паховую грыжу и инсульт, от которых впоследствии скончался. Внучка, в расчете на наследство тихо придушила бабку во сне. Собака с кошкой давно недолюбливали друг-друга и в конце концов первая разорвала в клочья вторую, за что была выгнана внучкой в лес, где и скончалась от голода. А мышка просто тупо сдохла в мышеловке. А репка в итоге сгнила. А внучка продала дом, уехала в город, стала проституткой и через полгода скончалась от плохой наркоты.

На самом деле только одна сказка заканчивается относительно хорошо - "Курочка-Ряба". Потому, что золото обладает достаточной прочностью и упругостью, чтобы не разбиться при падении со стола. Поэтому наутро дед снес его в ломбард, где получил изрядное колличество денег, которых как раз хватило, чтобы рассчитаться по кредиту за телевизор. Но через полгода дед с бабкой всё-равно умерли, потому, что старые были.

Posted by: korneliy on 17-12-2008, 19:08
Да уж, смеяться после слова "лопата".

Posted by: drobovik on 17-12-2008, 20:10
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Posted by: Stranger on 17-12-2008, 20:33
QUOTE (korneliy @ 17-12-2008, 18:08):
Да уж, смеяться после слова "лопата".
такая же реакция

Posted by: Gwelgoth on 18-12-2008, 01:55
qip цитатник:
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

Posted by: Panda on 18-12-2008, 17:29
Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

Posted by: Didoo on 20-12-2008, 21:45
Не анекдот, но весьма забавно.
На наивный вопрос одного из пользователей последовала масса ответов, судя по которым народ умудрился таки заглянуть за научные горизонты.
Итак, читаем - можно ли пометить ток? (http://forum.mediaport.info/read.php?5,605467,page=1

Posted by: astra on 20-12-2008, 22:36
НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА...
ЗВОНЮ МУЖУ И ГОВОРЮ.."С РАБОТЫ
ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ГРИЛЬ ПЛИЗ...
ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ."

Oн ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторое
время ей на телефон приходит СМС
от него: "ЦЕЛУЮ "

Она 2 шоке - столько лет в браке... страсть уже
прошла... а тут такие слова...Пишет
ему ответ: "МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ
ЦЕЛУЮ И ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ"

Он перезванивает И орет: ДУРА ТЫ!...
Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Posted by: yury_usa on 20-12-2008, 22:44
баян: Post Link: Как приготовить романтический ужин на двоих после десяти лет совместной жизни. (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=670006 :&#041;

Posted by: astra on 21-12-2008, 01:20
QUOTE (yury_usa @ 20-12-2008, 19:44):
баян: Post Link: Как приготовить романтический ужин на двоих после десяти лет совместной жизни. (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=670006 :&#041;
Принести трубу? :drag:

Posted by: Vlady304 on 21-12-2008, 02:18
QUOTE (astra @ 20-12-2008, 17:20):
QUOTE (yury_usa @ 20-12-2008, 19:44):
баян: Post Link: Как приготовить романтический ужин на двоих после десяти лет совместной жизни. (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=670006 :&#041;
Принести трубу? :drag:
Про барабан знаю, про трубу нет :diablo:

Posted by: Trex on 21-12-2008, 11:13
QUOTE (Vlady304 @ 21-12-2008, 01:18):
QUOTE (astra @ 20-12-2008, 17:20):
QUOTE (yury_usa @ 20-12-2008, 19:44):
баян: Post Link: Как приготовить романтический ужин на двоих после десяти лет совместной жизни. (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=670006 :&#041;
Принести трубу? :drag:
Про барабан знаю, про трубу нет :diablo:
лучше снять со стены любимый админский бубен, он и не в таких ситуациях выручал :lol:

Posted by: Vlad_il on 21-12-2008, 14:15
Хватит постить анекдоты о грустном!!!
С этого момента и до нового года только новогодние анекдоты...

Эфиопия. Всюду лежат голодные эфиопские дети, не ели уже много дней даже животы вздулись. Вдруг видят мимо проходит Дед Мороз, розовощёкий такой, сытый.
- Дедушка Мороз, - говорят дети, - подари нам хоть что-нибудь, пожалуйста. Дед Мороз смотрит на них и отвечает:
- Дети! Подарки получат те, кто хорошо кушал!

Posted by: Miki on 21-12-2008, 17:02
Грустные стихи

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг звонок простой - Вам СМС пришел...
И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
Kак было СУПЕР!
Столько "раз" успеть За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!! .................................. ЕЁ!!!

Posted by: Vlad_il on 21-12-2008, 21:52
Париж. Сослуживцы встречаются после новогодних праздников.

- Жоржетта, как вы провели новогоднюю ночь?

- О, как всегда - в постели...

- Да? И было много народу?




В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!


Added:
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% - "да?" 3% - "алло?" 95% - затруднились что-то произнести.

Posted by: Trex on 21-12-2008, 22:36
гармонь столетней давности

Posted by: Vlad_il on 22-12-2008, 00:00
Зато новогодняя ;&#041;

Posted by: FiL on 23-12-2008, 16:05
QUOTE (Miki @ 21-12-2008, 09:02):
Грустные стихи
Вах, почему грустные? Вполне себе оптимистичные стихи. Люди живут и наслаждаются жизнью.

Posted by: Damballah on 23-12-2008, 22:28
Старый одессит бредет по городу.
видит на заборе надпись: "ЮЩЕНКО ТАК!"
Говорит сам себе: - "Таки в первий раз вижу шобы слово ПОЦ писали с тремя ошибками!"

Posted by: drobovik on 24-12-2008, 00:51
Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?

Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!",
кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.

Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между
глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.

Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну
что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана
уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.

Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на
руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.

Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание
штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность,
охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.

Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего
ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость
Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать
антиющенковские лозунги.

Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда
оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду
неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.

Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки
и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?",
выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для
улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося
оппозиционера уводит охрана.

Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично
избивает его, с помощью охраны.

Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный
ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать.
Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и
танцует.

Posted by: Stranger on 24-12-2008, 01:44
лопата

Posted by: VxWorks on 24-12-2008, 01:52
QUOTE (Stranger @ 23-12-2008, 22:44):
лопата
+1

Posted by: goka on 24-12-2008, 16:30
не пробегало еще?

Научное обьяснение слова "ПЦ"

"П...Ц - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая ещё не начала исправляться. ПЦ условно разделяют на 5 классов:
а) мнимый ПЦ
б) лёгкий ПЦ
в) обычный ПЦ
г) глобальный ПЦ
д) и полный ПЦ (иногда еще называемый полной жопой)

Типы ПЦа различаются по степени приносимого ими вреда.
ПЦ характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим ПЦ, который для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным, лёгким, или даже мнимым. Тип и величина ПЦа для данного конкретного человека прямо пропорциональна степени его пох*изма. Так, если пох*изм чела стремится к нулю, то любая неприятность может оказаться полным ПЦом. Если же пох*изм стремится к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться лёгким ПЦом, либо даже ПЦом мнимым."

примерная функция:

CODE
п| \       
и|  \ 
-|    \
-|      \
е|        \
ц|          \
  |________
    пох--зм

P.S.

VxWorks, спасибо за помощь! Перепосщивал из аськи - заботясь о форме, кой-чё упустил... :hi:

Posted by: Trex on 24-12-2008, 23:19
С украинского форума:
"Елтон Джон дуже розстроївся, коли йому сказали, що він не перший підар, який зібрав на Майдані мільйон людей..."

Posted by: VxWorks on 24-12-2008, 23:51
goka

Да без проблем, мне не в первой :&#041;

Posted by: Miki on 25-12-2008, 08:25
РУССКАЯ ИСТОРИЯ ДВАДЦАТОГО ВЕКА
По Блоку

Улица. Фонарь. Аптека. Вата. Йод.
Пенициллин.
Русь. Маца. Начало века. Дело Бейлиса.
Тфиллин.
Грязь. Безграмотность и серость. Мази.
Грелки... Порошки.
Царский гнѐт. Черта. Оседлость.
Большевистские кружки.
Отречение. Аврора. НЭП. Угар. Раздача польт.
Волны красного террора. Луначарский.
Мейерхольд.
Фары. Свастика... Аптека. Фойер!.. Шмон по
погребам.
Бабка. Яйка. Курка. Млеко. Конференция.
Потсдам...
Жертвы культа. Куба - наша. Гул Гулага. Мао -
враг!
Космос. Кузькина мамаша. Кукуруза.
Пастернак.
Эрмитаж. Библиотека. Коммунизма громкий
клич.
Всѐ для блага человека. Лично Леонид Ильич.
Перестройка. Ломка сиречь. Пуща. Ваучер...
Форос.
Бледный Михаил Сергеич в белом венчике из
роз.
Мерседесы. Джипы. Пробки. Стены древнего
Кремля.
Из-под ксерокса коробки.. Конституция.
Семья.
Лязг челябинских колоний. Горизонты.
Вертикаль.
Храм Спасителя. Полоний. Накось-юкось!
Газ-централь...
Патриоты. Ипотека. Бандюки. Базар-вокзал.
Снова улица. Аптека. Сердце. Печень.
Веронал.
Мозг обидами изранен. К инородцам -
нелюбовь.
Чемодан - вокзал - Израиль. И, увы, аптека
вновь.
___________________________________
P.S.
Мы. Америка. Подагра. Буш. Овальный кабинет.
Импотенция. Виагра. СМСки. Интернет.
Клинтоны. Бензин. Фудстэмпы. Снова Буш.
Слегка бардак.
Рынок в жопе. Президенты. И Обама - блин -
Барак.

Posted by: Damballah on 25-12-2008, 14:19
Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Поскорее приезжай к нам в
Украину! Подарков можешь не привозить, так как у нас к тебе всего лишь
одна просьба: посади в свой мешок Президента Виктора Ющенко и вывези его
на хрен в Лапландию!

Posted by: goka on 25-12-2008, 18:12
Макака бежит как угорелая.....

Подбегает ко льву и со всей мочи орет: "...КРИЗИС! КРИЗИС!.."
Лев (нехотя): "Ну и что? Я как ел мясо, так и буду есть.."
Макака- дальше.
Видит-лиса: "Лиса, КРИЗИС!"
Лиса (красуясь): "Ну и что, я как ходила в мехах, так и буду..."
Макака-дальше. Бежит и думает: "А чего я собственно ору, как была с голой жо.., так и буду..."

Posted by: amerikos on 27-12-2008, 00:28
Барак Абама заходит на кухню и видит тёщу, которая закатывает баксы в 3-хлитровые банки.
- Мама, ну что вы в самом деле, ну зачем это?!
- А вот посмотрим, что ты скажешь, когда я зимой баночку открою.

Posted by: Vova on 27-12-2008, 02:05
самая лучшая рыба - колбаса, а самая лучшая колбаса чулок с деньгами :wink:

Posted by: Vlad_il on 28-12-2008, 18:08
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

Posted by: Damballah on 28-12-2008, 19:21
Vlad_il, это надо было постить не в анекдоты, а во что-нибудь типа "Как вернуть жизнь первого января"... :&#041;

Posted by: FelixT on 29-12-2008, 15:46
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика".
Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно.
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник - "поварешкой".
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не посмеивается над привычкой носить "семейники".
Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.
Никто уже не спрашивает "лишние билетики".
Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки.
Никто уже не пугает детей карьерой дворника.
Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него краюху по пути домой.
Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать". Сережа дома проходит очередной уровень.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.
Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки.
Никто уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.
Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой.
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти.
Никто уже не считает, что плиточный зеленый грузинский чай совсем невозможно пить. Как и натуральный кофе годится, только если внезапно закончился растворимый.
Никто уже при виде закомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной.
Странно, а они были самыми дешевыми.
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба.
В тефлоновых сковородах нормальные шкварочки не получаются.
Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделыавает дырки в бумаге.
Никто уже не смеется над зарпатой инженера.
Никто уже не спит в бигуди.
Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не ест макароны без соуса.
Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несризмеримо дешевле.
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.
Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки.
Никто уже не пытается зарядить таксофонную карточку на холодильнике или у экрана теревизора. Если бы еще "Визу" можно было "зарядить" таким образом!
Никто уже не выключает компьютер пинком ноги по кнопке "Роwеr" на системнике.
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике.
Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом.
Никто уже не делает резинки для волос из махровых носков. Никто не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Никто уже не обменивается марками и книгами.
Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса и не закладывается на 10 минут киножурнала.
Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодежи."
Никто уже не считает, что малиновые волосы - атрибут исключительно дам пенсионного возраста.
Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Никто уже не травит мух, комаров, муравьев и тараканов одним и тем же дихлофосом.
Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!
Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".
Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.
Никто уже не носит ключ на шее, как ожерелье. И не оставляет его под ковриком у двери.
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день все-таки упадет на голову.
И никто уже давно не слышал свежие анекдоты про Штирлица и Василия Ивановича.

Posted by: Pikachu on 29-12-2008, 16:01
Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела.

Старый еврей выходит утром из дома и видит на небе роскошную радугу. Возмущенно: - Ну вот конечно, на это у них деньги есть!

Вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!

-Как вас зовут?
-Роза.
-А где вы работаете?
-В банке.
-Как романтично - роза в банке...

Происшествия
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икея".

Posted by: FiL on 29-12-2008, 16:37
FelixT,
очень ностальгично, но.... не все правда. Таки некоторые пункты я все еще делаю. :&#041;

Posted by: Stranger on 29-12-2008, 16:53
FelixT, многие пункты все еще делают :&#041;
например пицу

Posted by: Trex on 29-12-2008, 16:56
Что происходит в кафе, когда муха попадает в чашку кофе?

Ш Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева.
Ш Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе.
Ш Китаец - ест муху и выплескивает кофе.??
Ш Русский - выпивает кофе с мухой, молча.
Ш Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает
себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести
устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе.
Ш Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху
в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от
Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на
покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз,
китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен
отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

Posted by: grif on 29-12-2008, 17:39
никогда поварешку половником не называл :laugh:

Posted by: FelixT on 29-12-2008, 20:39
FiL Stranger grif

Ну, не я это придумал...

Да я и сам не со всеми утверждениями согласен...

Ностальгия по ушедшему!

Posted by: goka on 30-12-2008, 01:12
QUOTE (Stranger @ 29-12-2008, 16:53):
FelixT, многие пункты все еще делают :&#041;
например ...
Хм... даже интересно!

Может, это очередной миф? :drag:
а может устроить новогоднее голосование?


ЗЫ
в нашем стандартном опросе без мазы радиобАттоны заменить хотя бы временно на CheckBox?

Posted by: Гордый on 30-12-2008, 01:33
QUOTE (Stranger @ 29-12-2008, 14:53):
FelixT, многие пункты все еще делают :&#041;
У меня получается больше половины, всё ещё актуально. :hi: И вроде не консерватор какой... И живу вроде не на марсе? :drag:

Posted by: Stranger on 31-12-2008, 16:18
знакомый прислал долго меня мучал что же у него с компом,

вот что ответил мне

QUOTE:
ЗЫ таки нашел в чем дело было на мамке - проц перегревался..., снял вентилятор, а под ним ровный слой пыли, причем такой что я не видел - не сухой, а какой-то липкой... как пленка получилась...

такую только в канаде первый раз увидел... за полчаса палочками тонкими прочистил весь радиатор... пока тьфу-тьфу... не глючил...

для людей далеких от компа это липкий слой пыли термо паста и ставить кулер без нее очень не рекомендуется

Posted by: Trex on 01-01-2009, 14:59
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!

Posted by: Trex on 04-01-2009, 13:46
На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: "Хобот показывать?"...

Posted by: Vlad_il on 07-01-2009, 21:43
Муж всегда прав. Если это не так, то это не твой муж!
Муж он и в Африке муж.
Если хочешь жить спокойно, не опережай мужа в развитии.
Уважай своего мужа, у тебя мог бы быть муж и похуже.
Муж может ошибаться в себе, но не имеет права ошибаться в своей жене.
Муж не ест, муж восстанавливает силы.
Муж не пьёт, муж дегустирует.
Муж не флиртует, муж расширяет круг знакомых.
Муж не кривится, муж улыбается без энтузиазма.
Муж не чешет затылок, муж обдумывает решение.
Муж не ленится, муж обдумывает оптимальный вариант работы.
Муж не бубнит, муж делится своими размышлениями.
Муж не ворчит, муж сдерживает праведный гнев.
Муж не скандалит, муж убедительно высказывает точку зрения.
Муж не упрям, муж последователен.
Муж не опаздывает, мужа задерживают важные дела.
Муж не неуч, муж предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Муж не забывает, муж просто не засоряет свою память информацией.
Муж не смотрит телевизор, муж пополняет знания.
Муж не ошибается, муж принимает рискованное решение.


Муж возвращается домой после корпоратива очень веселый, растрепаный, в помаде. Жена открывает дверь, видит всю эту красоту и говорит:
- Я тебя в таком виде домой не пущу!
- Я за гитарой!

Posted by: Panda on 09-01-2009, 15:42
Дорогой Владимир Владимирович!
Вчера в телевизоре дядя Миллер сказал Вам, что проклятые хохлы украли 15 процентов нашего родного газа и счет пошел на миллиарды долларов. Мы с папкой проверили на счетах, но у нас получилось, что 65 миллионов кубов от объема прокачки за пять дней составляют всего 6 процентов, а наши потери даже по цене 450 уе за тысячу кубов стоят всего 30 миллионов уе. Так стоит ли ставить на уши всю Европу или проще поставить дяде Миллеру клизму и двойку по математике?

С уважением
Вася Пупкин, ученик 3 класса,пгт. Гадюкино

+стихи

http://pdrs.dp.ua/poetry/poetry27.html (http://pdrs.dp.ua/poetry/poetry27.html

Posted by: LF_ on 09-01-2009, 17:17
Ну раз ты сам пришел - пошли в украинские приколы, там поговорим - там ты расскажешь, почему 6% воровать можно ;&#041; Ну и за одно расскажешь что будет дальше по этому вопросу, чего будет делать Украина в принципе, не только про газ - если я не радуюсь за экономику США и РФ, то тут я даже не знаю что сказать, хочу послушать оптимистично настроенного вот тебя ;&#041;

Posted by: Гордый on 09-01-2009, 17:33
QUOTE (LF_ @ 09-01-2009, 15:17):
... чего будет делать Украина в принципе, не только про газ - если я не радуюсь за экономику США и РФ, то тут я даже не знаю что сказать...
:rzhu: :crazy: :freu:

Самый сильный прикол в этом году, что я читал на форуме! :clap:

P.S. Ни в коем случае, не хотел никого обидеть! :diablo: ...так получилось. :lol:

Posted by: Trex on 12-01-2009, 02:09
После нового года ток 2 новости крутят. Про сектор Газа и сектор без газа :&#041;

Posted by: Trex on 15-01-2009, 13:30
В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль".
Сев, самолет рулит к терминалу.

Пилот обращается к пассажирам: "Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не
отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.

... Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране.


Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!"

...a тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает "Счастливого Нового Года, дорогие товарищи!"

Posted by: Vlad_il on 15-01-2009, 16:56
Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он уголь п***ит"

Posted by: LF_ on 17-01-2009, 00:43
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надоже было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть:"Давай зачетку"

Posted by: Vova on 17-01-2009, 00:47
QUOTE (LF_ @ 16-01-2009, 22:43):
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надоже было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть:"Давай зачетку"
Так, ну личный опыт нам еще ... :diablo:
Да, и когда ты препадавать стал? :actu:

Posted by: Vlady304 on 17-01-2009, 04:00
QUOTE (Vova @ 16-01-2009, 16:47):
QUOTE (LF_ @ 16-01-2009, 22:43):
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надоже было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть:"Давай зачетку"
Так, ну личный опыт нам еще ... :diablo:
Да, и когда ты препадавать стал? :actu:
QUOTE:
Есть у нас препод
LF_ - студент :laugh:

Posted by: benhalof on 17-01-2009, 04:03
Типа правдивые истории

У мужика была ящерица, он с ней играл, кормил. Однако как-то раз любимец мужика за палец цапнул. Он обиделся, потом видит: ящерица так преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". На следующий день мужик с утра просыпается, а ящерица уже рядом сидит, смотрит грустно. Мужик аж весь расчувствовался. Однако рука опухла. Мужик ящерицу в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид ядовит, только яд очень слабый. Поэтому эти ящерицы сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут, пока та подохнет.

--------------------------------------------------------------------------------

У меня есть приятельница, а у неё пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой. Малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. А история вот какая. Едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
- Ну вот, интегралов везде навешали...
Какой-то дадечка лет 40+:
- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
- Вон... Ну, обычный, неопределенный.
Дядечка:
- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
- Потому что пределы интегрирования не обозначены!

--------------------------------------------------------------------------------------

Маршрутка. Сидит молодая женщина с ребенком на руках. Напротив внушительных габаритов мужчина ест очень крупное яблоко.
Ребенок показывает на него пальцем и говорит:
- Мама, мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

Posted by: Panda on 17-01-2009, 15:38
Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:
- А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...

Путин:
- А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко:
- А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...

Витя пел, Вован молчал, Пиебалгс права качал...

Дело было вечером, тырить было нечего.

Posted by: win32 on 20-01-2009, 23:13
Билл Гейтс в Мак Дональдсе.

Билл: - Мне, пожалуйста, один Биг Мак
Продавец: - Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99
Б: - Hо я просил только Биг Мак!
П: - Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.
Б: - Что? За Колy я платить не бyдy!
П: - И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
Б: - Hо ведь один Биг Мак стоил до сих поp 3.99!
П: - Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой!
Б: - Я только что выпил Колy! Мне не нyжна еще одна!
П: - Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.
Б: - Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.
П: - Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегpиpованы!
Б: - Чyшь! Мак и Кола - два различных пpодyкта!
П: - Тогда посмотpите (Топит Биг Мак в Коле)
Б: - Что вы делаете?!
П: - Это в интересах покупателей! Только так мы можем гаpантиpовать целостность вкуса всех компонентов пакета.

:pig: (напоминает о печальной ситуации, при приобретении ноутбука!)

Posted by: drobovik on 22-01-2009, 08:31
Охотнику на заметку
Как поймать...
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.


2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

Posted by: Trex on 22-01-2009, 19:13
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: - У меня такая жопа...

Posted by: drobovik on 22-01-2009, 19:30
QUOTE:
В последнее время в России...

:lol: :lol: :lol:

Posted by: Vlady304 on 24-01-2009, 05:58
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: У турков три проблемы .
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

Added:
Одного из израильских генералов спросили:
- Можно ли простить террориста?
На это он ответил:
- Бог простит... Наша задача - организовать их встречу.

Posted by: FiL on 24-01-2009, 08:45
Post Link: Анекдоты (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=402525

Posted by: Damballah on 25-01-2009, 19:01
Вопросы с медицинского форума

...Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет... Это правда?

При мастурбации сперма попала на руки, после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?

почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет

Добрый день. Моему мужу 73 года, мне 68. У него обнаружили простатит и назначили курс лечения (Простамол и др.лекарства) Проблема в другом. У него после лечения - повышенная потенция. Это катастрофа для меня! Может это звучит смешно и глупо - ПОМОГИТЕ!!! Что можно сделать, чтобы ее понизить или лучше, чтобы вообще ее не было.Может существуют лекарства, которые в свободной продаже. Идти с этой проблемой к врачу стыдно. У нас уже правнуки, а дед не угомонится. Прошу отнестись серьезно к моему вопросу.

Здравствуйте уважаемый,у меня фимоз в паре с трихомониазом. могут мне по этому поводу дать академический отпуск в институте,мне 18 лет. Жду вашего ответа.

Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропяло правое яичко!!! Жудко испугася, прощупывалось только одно!! Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться? Спасибо

Здравствуйте.У меня обнаружили гарднереллез, но я еще девственник. В половые отношения с девушками вообще не вступал. Откуда он взялся?

У меня на шкурке члена (внутри между головкой и залупой) какой-то прыщик выскочил, он мне не мешает, хотя после секса немного чувствую дискомфорт. Это плохо? Или нет?

Во время секса у меня надорвалась уздечка. Что мне делать? Самому дорвать её дальше или лечить?

После полового акта с женой без презерватива на следующий день у меня начался зуд и появились покраснения на головке. Анализ ничего не показал, и мне прописали мазь сдля снятия зуда. Хотелось узнать, от чего это? У меня аллергия на собственную жену?

В 20 лет заразился гонореей; восполилось яичко (посоветовали сделать компрес с одеколоном, в итоге сжег машенку. вся была в волдырях!) лечился в анонимном кабинете, гонорею вылечил. но яичко немного увеличенным так и осталось. прошло уже 12 лет,все в том же виде.скажите, есть ли у меня повод к безпокойству?!

От меня девушки очень часто залетают. Может что-то со мной не так?

Вчера парень признался мне, что не испытывает оргазм при половом акте. Правда, один раз он испытал оргазм и при этом потерял сознание на 4 минуты. Скажите, пожалуйста, как почему это происходит? Может это от того, что он принимает виагру?

Я прочитал, что можно добиться временной стерильности, если держать ежедневно яички в горячей воде по нескольку минут. И если делать так в течение 2-х недель, то ты стерилен на 6 месяцев. Опасно ли такие процедуры для здоровья яиц?

Добрый вечер!!! Меня беспокоит вопрос о том что у меня почти всегда стоит. Мне 23 года. Через 5-7 минут после секса он опять встает. Это нормально?Или что то не так?

при мастурбации незадолго до семяизвержения слышны хлюпающие звуки откуда-то из основания члена, это не опасно? раньше такого не замечал

Здраствуйте. Подскажите пожалуйста имеет ли значение размер полового члена для зачатия ребенка?Какой необходим минимальный размер члена для зачатия?

желаю новых впечатлений, поэтому грежу увеличением полового органа, сколько стоит увеличение члена с 15см до 18 см?

у меня такой вопрос к вам, после минета с моим парнем уже как две недели странные ощущения в губах, они как будто онемели, то болят, то чешутся и это с внутреней стороны, ещё такое ощущение как будто они шершавые, от чего ето может быть, от зубов или бактерий, помагите!!!

Здравствуйте, у меня левое яичко выше правого, а должно быть наоборот! Скажите могут ли быть последствия и проблемы с зачатием ребёнка

Подскажите пожалуйчта, является ли сексуальная связь двоюродного дяди и племянницы ИНЦЕСТОМ?! И какова вероятность рождения здорового, полноценного ребёнка в таком случае?! Пожалуйста, подскажите хоть что-нибуть!!!

Здравствуйте, доктор!У меня такая проблема мне 15 лет, кожа на члене у меня гораздо темнее чем кожа на теле, как мне сделать член светлее?

Расскажите, как парни лишаются девственности. Глеб, 19 лет

Каким найти квалифицированного врача для выполнения обрезания? Кто лучше делает - мужчина или женщина?

Я занимался мастурбацией и натер себе член,кожа опухла немног на нем и крайняя плоть,болевых ощущение нет почти.Что это может быть,и опасно ли это?когда пройдет?

У меня такая проблема, во время минета ощущаю только неприятное щекотание и ни какого удовольствия, обычно секунд через 10 ощущения я говорю партнерше прекратить. Советовался с врачом, он сказал что видит только два выхода, или сделать обрезание, или отказаться от минета. Есть ли какой то третий выход?

У меня ТАМ появился странный бугорок.Есть фото и видео(3gp) с телефона...

Моя жена неумеет мыться, выходит из ванны вонючей особенно в области половых органов. Может ли из-за этого развиться какая-нибудь инфекция на моих половых органах? Или мне надо срочно бежать от неё ?

уважаемый врач,подскажите пожалуйста,у молодого человека половой член при возбуждении стоит прямо ну то есть горизонтально,это нормально или член всё таки должен стремиться вверх? Оксана, 19 лет

здравствуйте!я бы хотела с вами посоветоваться.у нас с портнером не получается заняться ональмым сексом. всё из за того что головка члена довольно таки мягче самого члена.будьте добры скажите на самом деле так и должно быть или это действительно проблема? может быть мы плохо стараемся или со мной что нибудь не так? Елена, 17 лет

Если во время просмотра эротического фильма происходит эякуляция что это может значить? Олег, 27 лет

У меня тут такая проблема - меня беспокоит размер моего пениса, дело в том что он уже давно не превышает отметки 14,5 см при том что мне только 18 лет.
Может ли это быть связано с тем что гдето в 14-15 лет в очень холодную, ветренную погоду я не одел подштанники ?

Posted by: Vlady304 on 25-01-2009, 19:37
QUOTE (FiL @ 24-01-2009, 00:45):
Post Link: Анекдоты (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=402525
Да ладно, если бояну 4 года, то это уже не боян :D:

Posted by: Damballah on 25-01-2009, 19:40
Все новое - это хорошо забытое старое, типа? :&#041;

Posted by: Vlady304 on 25-01-2009, 20:42
QUOTE (Damballah @ 25-01-2009, 11:40):
Все новое - это хорошо забытое старое, типа? :&#041;
Зришь в корень :&#041;

Posted by: Vlady304 on 27-01-2009, 08:49
Немного боянов:

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз".
И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Разговаривают две подружки:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."

В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.

Биржевой курс зависит от того, кого на данный момент больше: акций или идиотов.

- Чебурашка,ты меня слышишь?
- Гена... ептвоюмать! посмотри на меня! конечно же слышу!

Кстати, а Путин вообще в курсе, что он больше не президент?

Знаете ли вы, что
У боксеров Кличко – самые тихие в мире соседи-металлисты?

Posted by: Damballah on 27-01-2009, 10:15
Рефераты по медицине

Одна хорошая знакомая попросила меня поискать в инете ей реферат по медицине.. Реферат я нашел, но попутно еще обнаружил десятки интереснейших тем...

Особо культурным просьба дальше не читать :&#041;

Вневлагалищные формы удовлетворения сексуальной потребности

Мда, по таким темам уже целые научные исследования проводят...

Вы закончили половой акт. Не спешите сразу же...

Ok, не спешим.

Духовное исцеление с помощью секса

х*яссе!

Здоровье запорожцев

Интересно, здесь под запорожцами имелись в виду жители Запорожья или автомобили? Подозреваю, что второе.

Знаменитости, наделенные внушительным пенисом

Как говорится - внушаить!

Изучите свое тело и научитесь доставлять себе удовольствие

Отличный реферат, с подробными описаниями и множеством иллюстраций!

Как преодолеть страх введения полового члена во влагалище

Хорош ржать! Всякое бывает :&#041;)

Культурный секс

У нас город очень культурный! Много культуры! Вон там еще культура! И вон там... Масяня.

Ларинготрахеобронхит

Не знаю, что такое, но звучит хорошо.

Мальчики и девочки продают себя. А вы их хотите иметь даром?

Без комментариев.

Медленная мастурбация

Эстония на проводе?

Метод удлинения члена, применяемый индийцами племени Садху

Исследователям зачот.

Можно ли зачать ребенка по желанию?

Можно. Я разрешаю.

Научно-сексуальный туризм

Хорошее сочетание слов :&#041;

Особенности национального похмелья

гы-гы.

Половой акт - вершина секса

А мы и не знали!

Постоянное улучшение эрекции

Как там пелось в песне? "Все выше, и выше, и выше!"

Почему мужчины не любят одновременно разговаривать и заниматься любовью

Самое эротичное в постели - обсуждать схему роутинга почты между тобой и твоим боссом mankubus

Правильный метод измерения мужского члена

Aka руководство по научному пользованию линейкой.

Преимущества большого мужского члена

Просвещайтесь, если кто не знал! Интересно, исследование куплено? :&#041;

Разгибательные предлежания и вставления головки

Круто завернули...

Секс в раннем детском возрасте (от двух до пяти лет)

Б*яя.... Это ж надо...

Сексуально-ориентированная экономика

o.O

Уловки во время оргазма и перед ним

Уловки, на*бки, загадки...

Юноши находятся в периоде гиперсексуальности, а их молодым подружкам...

Не читал, но начало интересное. Подозреваю, что другое название реферата - "Проблема остро выраженого недотрахита в юношеском периоде"

Руководство пользователя презервативами - (Шпаргалка)

лол!

Секс с США

Кто там мечтал Америку поиметь?

Posted by: LF_ on 28-01-2009, 22:53
http://oldmann.livejournal.com/62500.html (http://oldmann.livejournal.com/62500.html

Posted by: Vlady304 on 31-01-2009, 04:18
В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из
шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу
снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

Added:
Ночь. Зима. Пурга. Одинокий постовой в тулупе. Вдруг смотрит: кто-то бегом несется по улице. Мент засвистел, остановил, подошел и обалдел - мужик голый, уже весь синий.
- Ты чего в такую погоду голый?!
Тот сквозь стук зубов:
- Ссссемь, ддддевять, ввввалет лллловится?
- Да ни в жись!
- Во-во, и я так думал...

Added:
Как-то раз в одной из Киевских школ, провели учебный эксперимент. Суть заключалась в том, что бы заменить привычные нам оценки "5","4","3","2","1" на буквы латинского алфавита А, В, С, D, E соответственно.
Была проведенна контрольная работа. Учитель берет в руки тетрадь, и, после долгих раздумий выдает:
- Мда.... С такими знаниями на экзамене вы получите по "Е" баллу.
С задних парт:
- Это угроза?

Posted by: Pikachu on 03-02-2009, 17:50
В связи с кризисом банки России объединяются в один банк: Объединённый банк – "Объебанк", или Национальный единый банк - "Наебанк"...

Posted by: Enot Pk on 04-02-2009, 12:01
Уже древний баян... Более того: уже, говорят, зарегистрирован Объединённый Бизнес Банк ("Объебибанк")
Это уже даже не смешно:
ubii.ru;
pervobank.ru - "первый объединённый банк - Первобанк!"..

Posted by: muaddib on 04-02-2009, 15:47
женщины спрашивают

* Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
* Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
* Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
* Как определить, что ты страшная?
* Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать - научите!
* Кто должен высчитывать критические дни - я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!
* СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
* Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает...
* Можно ли заниматься этим на первом же сидении?
* Как вы убереглись на первом свидании?
* Можно ли целоваться на первом же этаже?
* Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?
* Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината?
* Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
* Нужно ли стирать эротическое бельё?
* Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
* Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем - как сказать вопрос?
* Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?
* Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
* Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?
* Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
* Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание...
* До свадьбы не зажило, что делать???...
* За шубу из чего простить измену?
* Как быть счастливой при живом муже?
* Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное - научите, где скачать оргазм???
* Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
* От кого уходил поезд с любимым?
* Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
* Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
* Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?
* Кто как предохраняется от секса?
* Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
* Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите - так у меня то же самое, только в сто раз больше!
* Как отучить МЧ от жены?
* Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое...
* Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?
* Возможен ли секс после секса?
* Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
* Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
* Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?

Posted by: Stranger on 04-02-2009, 22:45
причем мне кажется что это не юмор

Posted by: KAlex on 05-02-2009, 09:19
QUOTE (Stranger @ 04-02-2009, 21:45):
причем мне кажется что это не юмор
Почему же, ведь источник -
Красная Бурда (http://redburda.ru/view_text/id/940.htm

Posted by: Stranger on 05-02-2009, 14:45
QUOTE (KAlex @ 05-02-2009, 08:19):
QUOTE (Stranger @ 04-02-2009, 21:45):
причем мне кажется что это не юмор
Почему же, ведь источник -
Красная Бурда (http://redburda.ru/view_text/id/940.htm
потому что на правду похоже :fear2:

Posted by: Vlad_il on 05-02-2009, 18:57
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР4-плеер, а это - фотоаппарат.

Posted by: VxWorks on 05-02-2009, 19:22
А вот, кстати, объясните мне, что такое MP4 плейер? Потому что как раз контейнер MP4 они не воспринимают. Или это просто развитие китайской маркетинговой мысли? Типа, был МР3, сейчас сделали МР4, а потом МР5? И так далее?

Posted by: Vlad_il on 05-02-2009, 19:26
QUOTE (VxWorks @ 05-02-2009, 16:22):
А вот, кстати, объясните мне, что такое MP4 плейер? Потому что как раз контейнер MP4 они не воспринимают. Или это просто развитие китайской маркетинговой мысли? Типа, был МР3, сейчас сделали МР4, а потом МР5? И так далее?
Проделки мелкомягких. Они всех так запутывали что сами уже разабраться не могут.

Posted by: VxWorks on 05-02-2009, 20:30
Э... а причем тут мелкомягкие?

Posted by: Spyle on 05-02-2009, 21:31
QUOTE (VxWorks @ 05-02-2009, 18:22):
А вот, кстати, объясните мне, что такое MP4 плейер? Потому что как раз контейнер MP4 они не воспринимают. Или это просто развитие китайской маркетинговой мысли? Типа, был МР3, сейчас сделали МР4, а потом МР5? И так далее?
http://www.goodscool.com/china-wholesale/MP5-Players/ (http://www.goodscool.com/china-wholesale/MP5-Players/

Posted by: Damballah on 05-02-2009, 22:50
QUOTE (VxWorks @ 05-02-2009, 19:22):
А вот, кстати, объясните мне, что такое MP4 плейер? Потому что как раз контейнер MP4 они не воспринимают. Или это просто развитие китайской маркетинговой мысли? Типа, был МР3, сейчас сделали МР4, а потом МР5? И так далее?
В России этим слово называют все, что умеет проигрывать avi. :&#041;

Posted by: Stranger on 05-02-2009, 23:06
QUOTE (Spyle @ 05-02-2009, 20:31):
QUOTE (VxWorks @ 05-02-2009, 18:22):
А вот, кстати, объясните мне, что такое MP4 плейер? Потому что как раз контейнер MP4 они не воспринимают. Или это просто развитие китайской маркетинговой мысли? Типа, был МР3, сейчас сделали МР4, а потом МР5? И так далее?
http://www.goodscool.com/china-wholesale/MP5-Players/ (http://www.goodscool.com/china-wholesale/MP5-Players/
Ты заказывал с этого сайта чего небудь ?

Posted by: Spyle on 05-02-2009, 23:41
QUOTE (Stranger @ 05-02-2009, 22:06):
QUOTE (Spyle @ 05-02-2009, 20:31):
QUOTE (VxWorks @ 05-02-2009, 18:22):
А вот, кстати, объясните мне, что такое MP4 плейер? Потому что как раз контейнер MP4 они не воспринимают. Или это просто развитие китайской маркетинговой мысли? Типа, был МР3, сейчас сделали МР4, а потом МР5? И так далее?
http://www.goodscool.com/china-wholesale/MP5-Players/ (http://www.goodscool.com/china-wholesale/MP5-Players/
Ты заказывал с этого сайта чего небудь ?
Ща нас отрежут в "Китайские поделки" :&#041;
Нет, не заказывал. Вообще, мне в последнее время гуголь почти на все запросы, связанные с чем-либо материальным (читай - предметами), выдает наперед Чайну! То ли шпионит за мной :&#041; то ли теперь почти все можно найти в Китае.

Posted by: Sidorini on 06-02-2009, 00:12
В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не
может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда
очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам
такой попался, будьте уверены: это отпетая сволочь!

Встретились как-то Кутузов и Нельсон.
О старом решили не вспоминать.

Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет..
прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там
"кую мечи.. недорого".

Многие аварии случаются из-за того, что водитель занимает крайнюю левую
полосу, вдавливает педаль газа в пол и почесал... А на высокой скорости
руль надо держать двумя руками.

Posted by: VxWorks on 06-02-2009, 00:38
Spyle

Понял. Ждем MP6 :&#041;

Posted by: olegmolegm on 06-02-2009, 12:10
QUOTE (Sidorini @ 06-02-2009, 00:12):
Встретились как-то Кутузов и Нельсон.
О старом решили не вспоминать.

Плакал!!! :lol:

Posted by: astra on 06-02-2009, 15:56
QUOTE (VxWorks @ 05-02-2009, 21:38):
Spyle

Понял. Ждем MP6 :&#041;
Или '>MP7 :&#041; (http://www.engadget.com/2009/02/06/anonymous-mp7-player-surfaces-mp3-mp4-shrug-shoulders/

Posted by: Гордый on 06-02-2009, 16:06
QUOTE (astra @ 06-02-2009, 13:56):
QUOTE (VxWorks @ 05-02-2009, 21:38):
Spyle

Понял. Ждем MP6 :&#041;
Или <a href='http://www.engadget.com/2009/02/06/anonymous-mp7-player-surfaces-mp3-mp4-shrug-shoulders/' (http://www.engadget.com/2009/02/06/anonymous-mp7-player-surfaces-mp3-mp4-shrug-shoulders/' title='MP7 :&#041;</a>
Зря смеётесь. :actu: MPEG1, MPEG2, MPEG4, MPEG7 и т. д. Это стандарты. И если я не ошибаюсь есть уже (в стадии разработок) MPEG11 :drag:

Posted by: grif on 06-02-2009, 16:44
да никто над стандартами и не смеётся вся беда , что мп4 или мп5 плееры не имеют к стандартам мпег никакого отношения .
просто от фонаря китайски маркетологи им дают такие названия .

Posted by: VxWorks on 06-02-2009, 16:49
QUOTE (Гордый @ 06-02-2009, 13:06):
QUOTE (astra @ 06-02-2009, 13:56):
QUOTE (VxWorks @ 05-02-2009, 21:38):
Spyle

Понял. Ждем MP6 :&#041;
Или <a href='http://www.engadget.com/2009/02/06/anonymous-mp7-player-surfaces-mp3-mp4-shrug-shoulders/' (http://www.engadget.com/2009/02/06/anonymous-mp7-player-surfaces-mp3-mp4-shrug-shoulders/' title='MP7 :&#041;</a>
Зря смеётесь. :actu: MPEG1, MPEG2, MPEG4, MPEG7 и т. д. Это стандарты. И если я не ошибаюсь есть уже (в стадии разработок) MPEG11 :drag:
Правильно смеемся. Потому что MP3 - это не стандарт MPEG3, а MPEG1 Layer 3. MP4 - в понимании китайцев, это вообще непонятно что, причем, совершенно необязательно, что это MPEG4.
MPEG7 - мертворожденный стандарт, о котором говорили еще лет так пять назад, но он никогда не пошел в массы. Насчет MPEG11 я не уверен :&#041;

Да и куда спешить, если даже MPEG4 еще никто не реализовал в полном объеме? Например, я не знаю ни один кодек, который бы использовал объектно-ориентированную часть спецификации. Все работают более-менее по тому же принципу, что и MPEG1 и MPEG2 (за исключением математики, разумеется). Объекты не выделяются и не кодируются отдельно. Их перемещения если и отслеживаются, то только для междукадрового сжатия.

Posted by: Vlad_il on 09-02-2009, 12:25
ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ

1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.

Posted by: drobovik on 09-02-2009, 12:33
QUOTE (Vlad_il @ 09-02-2009, 12:25):
ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ

1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.
:lol: :lol: :lol: не слышал!!!! :punk:

Posted by: FiL on 09-02-2009, 16:41
как-то 8-й пункт несколько выбивается... Это, конечно, тоже признак. Но он очень редко одновременно с 6-м присутствует :&#041;

Posted by: Damballah on 13-02-2009, 15:53
Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.

Последнее время я стал бояться фраз <<хороший фильм>>, наверно, потому что посмотрел два <<самых лучших>> фильма.

Posted by: Vitalij on 14-02-2009, 00:54
- Эротический фильм этот жанр, рассчитанный в основном на мужчин, имеет стабильный успех. Фильмы этого жанра направлены на то, чтобы вызвать у зрителя сексуальное возбуждение и эротические фантазии.
- нифига. они направлены на поднятие рейтинга на торрентах

Posted by: yury_usa on 14-02-2009, 09:44
пришло на мыло:

***
Прикинь, братан: я был вчера в балете.
Ну, мамою клянусь, вот это класс!
Ты не был там? Ты зря живёшь на свете!
Ты должен оттянуться там хоть раз!
Ты приколись: я окосел без водки.
Там зал куда там твой кафешантан!
На сцене из фанеры загородки,
Что, с понтом, соответствует кустам.
А в зале тёлки то есть, типа, дамы
На них прикид я прямо заторчал.
А тут, по ходу, из какой-то ямы
Такой музон конкретный зазвучал!
А дальше больше: заплясала прима.
А с ней в колготках! примус. Ну, каков!..
Любителям крутейшего интима
Вот там бы поглазеть на мужиков.
Короче, я поплыл: какие позы!
Как он её кидал! А как вертел!
В натуре: я тащился, как от дозы,
Я даже сам на сцену захотел.
Я там бинокль попросил у бабы,
Как всё вблизи увидел аж присел:
Ну и видуха! Жаль, бинокль слабый
Вот если бы оптический прицел
А в зале тишь: ни выкриков дебильных,
Ни матюков, ни свиста ни хрена
Лишь иногда затренькает мобильник
В кармане у крутого пацана.
А подтанцовка! Что за выкрутасы!
Короче, я с металлом завязал.
Скликай братву а я погнал до кассы.
Плевать на бабки. Завтра скупим зал

***

Posted by: izanoza on 14-02-2009, 18:59
yury_usa
:lol: :lol: :lol:

Posted by: VxWorks on 14-02-2009, 21:30
Смех смехом, но после того, как меня переклинило на симфо-металле, я стал чаще ходить на балет и в оперу :D:

Posted by: astra on 14-02-2009, 21:39
Что-то на меня транс/дэнс такого (положительного/отрицательного?) влияния не оказал :&#041;

Posted by: VxWorks on 14-02-2009, 21:41
А что, бывает транс с оперными голосами? :D:

Posted by: Vlady304 on 14-02-2009, 22:06
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Posted by: Vlady304 on 15-02-2009, 00:48
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте..

Posted by: edenika on 15-02-2009, 19:02
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Заипали комары, заипали мошки,
И какой-то пидарас хлопает в ладошки...

Posted by: Didoo on 17-02-2009, 02:57
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и задумчиво смотрел на широкий премьерский стол. На столе стояла небольшая корзинка, в которой лежали две купюры - одна достоинством в один доллар США, а другая - достоинством в один евро.
Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ растворились и в помещение вошел взъерошенный Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев.
- Слышь, брателло, - сказал Президент, - Ты че щас делаешь?
- Да вот, - сказал Владимир Владимирович™, - Бивалютную корзину пересматриваю. Купи.
- Сколько? - с готовностью спросил Дмитрий Анатольевич.
- Сорок рублей, - отвечал Владимир Владимирович™.
- Идет, - кивнул Дмитрий Анатольевич, доставая из кармана кошелек.
- Ух ты... - удивленно сказал Владимир Владимирович™, - Это у тебя че - кошелек?!
- Кошелек, - кивнул Президент, - А че?
- Дай посмотреть, - попросил Владимир Владимирович™, - Я так давно кошелька не видел....
Президент пожал плечами и дал Владимиру Владимировичу™ свой кошелек.
- А ты че такой растрепанный? - спросил Владимир Владимирович™, жадно пересчитывая купюры в кошельке Президента.
- Да с Обамой играли, - отвечал Дмитрий Анатольевич, - Так и не легли.
- В каком смысле - играли? - не понял Владимир Владимирович™.
- Ну звонит мне Обама, - рассказывал Дмитрий Анатольевич, - И говорит - Дима, ты че щас делаешь? Я говорю - да так, ничего. Он мне говорит - и я ничего. Я, типа, только что стал Президентом и пока не очень понимаю, что делать. Я ему говорю - подумаешь. Я вон уже год почти как Президент - а пока тоже не понимаю, что делать.
- А потом они удивляются, что мировой кризис... - пробормотал Владимир Владимирович™.
- Ну так вот, - не обращая внимания на замечание Владимира Владимировича™ продолжал Дмитрий Анатольевич, - Стали думать, че делать. Он говорит - давай на спутниках погоняем. Ну я говорю - давай. Достали пульты управления спутниками и давай гонять. Гонялись, гонялись - скучно. Тогда развернули спутники навстречу друг другу и пошли в психическую атаку.
- В какую атаку? - не понял Владимир Владимирович™.
- В психическую, - повторил Президент, - Ну, типа, кто быстрее не выдержит. Кто отвернет.
- И кто же не выдержал? - с интересом спросил Владимир Владимирович™.
- Никто, - ответил Дмитрий Анатольевич и слегка покраснел, - Оба выдержали...
Владимир Владимирович™ посмотрел на Президента с некоторым удивлением.

Posted by: Vlady304 on 17-02-2009, 07:09
Красота- страшная сила!
Красота требует жертв!
Красота спасёт мир!
Вот только интересно, как страшная сила, которая требует жертв, может спасти мир?

Posted by: Vlad_il on 18-02-2009, 18:57
Немного черного юмора... :kill4:

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка.
Обезглавленный хомяк,
Посмотри ка как обмяк!
Утонув в злавонной жиже,
Спат в аквариуме мыши.
И на высохшем полу,
Рыбы кучкой спят в углу.
Спят в пробирках эмбрионы,
Спят в музеях фараоны.
И в уютном мавзолее,
Ленин спит блаженно млея.
Ошибившись только раз,
Спят сапёры в этот час.
И придавленый бревном,
Спит строитель мёртвым сном.
Газ забыв закрыть соседи,
Спят в повалку на поркете.
В поутине дремлят мушки...
Спи, а то пребъю подушкой!!!

Posted by: yury_usa on 18-02-2009, 19:06
Вспомнилась тема "колыбельные". Баян: Post Link: Колыбельные (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=878996 :lol:

Posted by: Vlad_il on 18-02-2009, 19:39
yury_usa ОК. Продолжаем тренеровать память на то что и где лежит :D:

Вчера устанавливал Windоws ХР. Мощная вещь.
Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

Added:
Если из разговоров компьютерщиков убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Posted by: drobovik on 18-02-2009, 20:21
Piston:
- Серг, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко,
но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Svetik:
- Окном... окном ошибся, сука.

Posted by: Vlady304 on 22-02-2009, 23:28
Эх, молодёжь... Было время, когда я своему сыну объяснял, почему Русалочка и Терминатор одним голосом разговаривают!

Posted by: Damballah on 24-02-2009, 16:19
Мама, опять ты здесь!?
Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию.
Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался?
Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача?
Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?
Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция.
Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце.
Еврейское? Не знаю, а какая разница?
Мама, для меня все пациенты одинаковы.
Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество?
Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин.
Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйди, ради Бога.
Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково.
И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она.
Нет, лица я не видел, а что? Жениться?
Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка?
Это старшая операционная сестра.
Нет, она не еврейка, а какая разница?
Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?
Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру.
И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого.
И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном
клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части.
Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго.
Кто крутится под ногами без дела?
Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню?
Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу.
Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я
тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после
этого ты уйдешь. Что ты делаешь?
Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной?
Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а?
Больной, конечно, не убежит, но... Руки?
Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила.
И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею.
Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты.
Что значит "Отрежь что-нибудь для Тузика"?
Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную
нельзя!
Мама, направь прожектор на брюшную полость.
Спасибо.
Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь... Что ты делаешь?
Откуда ты знаешь, как это делается?!
Много раз смотрела, как я делаю?
Мама, закончи шов, мне надо в туалет.
Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь
оперировать сама.
Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна?
Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы - это надолго.
Дай им Бог здоровья!

Posted by: Damballah on 27-02-2009, 21:15
У меня сегодня праздник,
Круче он, чем Новый Год.
Ты с утра в постель мне подал
Замечательный компот.
Не нашел на кухне кофе.
Он - на полке, где всегда.
Ты про это знать не можешь.
Впрочем, это ерунда.


Ты компот налил в бокальчик
Со щербинкой на боку.
Не нашел, сказал ты, чашки.
Это я понять могу.
Я ж не зря вчера старалась
Спрятать всё, что жалко бить.
Чтоб сегодня самой доброй
И терпимой самой быть.


Пол бокальчика компота
На постель ты расплескал.
Не волнуйся, милый, что ты,
Дай-ка мне скорей бокал.
Я допью его с улыбкой,
С благодарностью допью.
А за новую простынку
Как-нибудь потом убью.


Ты яичницу пожарил?!?!!!
Прямо будто я в раю?
Пусть она со скорлупою,
Я её пережую.
Ой, а это что? Мимоза?
Да когда же ты успел?
Ах, вчера? И ловко спрятал?
Удивить меня хотел?


Где же ты её припрятал?
Да-а? В костюм свой выходной?
Ни за чтоб не догадалась!
(Чистить буду в выходной.)
Сам помоешь ВСЮ посуду?
Две тарелки? БАЦ! Одну.
Не волнуйся, всё в порядке.
Веник вон стоит, в углу.


До чего ж ты мил сегодня,
Просто хочется рыдать.
Собираться? К маме в гости?
Не могу тебя узнать!
Тёщу - мамой? Это круто!
Я не смела и мечтать.
На руках нести не надо,
Лучше за руку держать.


Я не вздрогнула ни разу,
Улыбалась во весь рот.
Не сказала ни "зараза",
Ни "безрукий", ни "урод".
Хорошо, что праздник женский
Не решили удлинить.
Ведь реально невозможно
Долго это выносить.


Хорошо, что скоро вечер.
Канет день в теченье лет.
И останется на кухне
Лишь засушенный букет.
Простыню я отстираю,
Ловко вычищу пиджак,
И закончится на кухне
Этот жуткий кавардак.


Приведу себя я в норму,
И квартиру приведу.
И с счастливой самой мордой
На кровать я упаду.
Спишь уже? Ну, баю-баю.
Завтра снова "вечный бой"?
С мыслью старой засыпаю:
"Хорошо, что ты - со мной"

Posted by: FiL on 27-02-2009, 22:13
Damballah,
готовишься? :&#041;

Posted by: Damballah on 27-02-2009, 22:30
Усехда готов! :D:

Posted by: LF_ on 05-03-2009, 01:03
1871 год. Франция. На окраине Парижа стоит полк гвардейцев, готовятся к предстоящей битве. К солдатам выходит полковник и говорит:
- Господа, завтра нам предстоит бой. Многие из нас погибнут. И у меня к вам есть такое предложение. В доме на холме живет самая красивая куртизанка Франции. Одна ночь с ней стоит две тысячи франков. А нас ровно тысяча человек. Если каждый положит в эту шкатулку по два франка, мы наберем необходимую сумму. Потом каждый будет тянуть жребий.
Так и сделали. Повезло простому девятнадцатилетнему пареньку, и на закате он постучался в заветную дверь, сжимая в руках шкатулку.
Наутро куртизанка вышла его проводить.
- Мсье, можно поинтересоваться, откуда у вас, простого солдата, такие деньги?
И он все рассказал про битву, про жребий. Она задумалась, взяла в руки шкатулку.
- Мсье. Я не могу взять деньги за любовь с человека, идущего на смерть...
И вернула ему два франка.

Posted by: drobovik on 05-03-2009, 01:35
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!"
- Опа. А этого не надо. Он не хочет.
_________________________________________________________

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".
_________________________________________________________

Бандеровец на могиле сына:
- Чы я тэбэ нэ народыв, чы я тэбе нэ годував, чы я тэбэ до Унивэрситэту нэ видпустыв, чы я тоби грошей нэ видсылав?... А ты прыйихав - и шо ты мэни сказав?!!! "Здравствуйте, папа!"?!!!

Posted by: FiL on 05-03-2009, 01:42
QUOTE (LF_ @ 04-03-2009, 17:03):
1871 год.
Вот примерно с тех пор этот анекдот и считается бояном :&#041;

Posted by: Panda on 05-03-2009, 17:50
Я съел масло "President", но президентом так и не стал.
Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось.
И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать.

Posted by: hudysh on 05-03-2009, 20:30
Уравнение 1



Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне,
которая работает.



=============================================================

Уравнение 2



Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне



=============================================================

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.



Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не
тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали
Обезьянами!
(Аксиома 1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами
(Аксиома 2)



И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна
+ тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и
Аксиомы 2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

Posted by: LF_ on 05-03-2009, 20:42


Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них идиотки,
Тридцать процентов набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них голубые.
Сорок процентов любители водки.
Тридцать процентов из них импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Виктор Бичев ответ всем троим:

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые

c http://www.s-11.ru/klub/stihi (http://www.s-11.ru/klub/stihi

Posted by: drobovik on 05-03-2009, 20:46
Бл....,срочно брею бороду :fear2: А то ещё подумают чего... :diablo:

Posted by: Гордый on 05-03-2009, 21:48
QUOTE (drobovik @ 05-03-2009, 18:46):
Бл....,срочно брею бороду :fear2: А то ещё подумают чего... :diablo:
То есть водку ты больше не любишь, не импотент, и с головой всё в порядке... так так :rolleyes: :lol: я бы лучше на водку перешёл. :drag:

Posted by: FelixT on 08-03-2009, 16:51
Из FАQ интернет-магазина:
Вопрос:
Кто будет собирать мой заказ?

Ответ:
Милая, добрая девушка, красивыми, нежными руками. При этом целуя каждый записанный диск )
... поверили? правда чтоли? Ха-ха! Это неправда! Диски будет упаковывать специально обученный кореец, специально привезенный из Кореи и работающий тут за 1 чашку риса в день

Posted by: heineken man on 08-03-2009, 17:19
QUOTE (Panda @ 05-03-2009, 16:50):
Я съел масло "President", но президентом так и не стал.
Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось.
И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать.
Напомнило:

- Алло, здравствуйте, это служба защиты животных?
- Да, ну и кто тебя, козла, обидел? :lol:

Posted by: LF_ on 09-03-2009, 21:47
http://www.rsdn.ru/forum/message/3286095.1.aspx (http://www.rsdn.ru/forum/message/3286095.1.aspx

Posted by: Pikachu on 10-03-2009, 17:28
Взято с bash.org.ru:

ххх: Сестра попросила решить задачку по информатике.
Задача: Каким количеством бит можно закодировать 48 символов?
Я ответил, что понадобится 6 бит.

ххх:
Сегодня она пришла из школы и сказала, что я ничего не знаю. Оказывается, ответ 5,5 бит, но это еще не все.

ххх:
В доказательство она мне привела учебник, где была решена похожая задача и ответ был 7,3 бита.

Posted by: Vlady304 on 10-03-2009, 18:28
Делить бит пополам или на 10 частей - это конечно прикол.
Но я вот сижу и думаю, а как закодировать 48 символов пусть даже 48 битами? :dunno:

Posted by: meow on 10-03-2009, 18:43
QUOTE (Vlady304 @ 10-03-2009, 18:28):
Но я вот сижу и думаю, а как закодировать 48 символов пусть даже 48 битами? :dunno:
Vlady304

Вижу, что ты слов на ветер не бросаешь (насчёт твоего состояния ко 2-му туру). :&#041; "Уж если я чего решил..." :&#041; Вот только начал готовиться ты слишком заранее, аж за 2 недели до. Или это "дядя Ваня разминается у бровки портвейном"? :&#041;

Posted by: Pikachu on 10-03-2009, 18:47
QUOTE (Vlady304 @ 10-03-2009, 17:28):
Делить бит пополам или на 10 частей - это конечно прикол.
Но я вот сижу и думаю, а как закодировать 48 символов пусть даже 48 битами? :dunno:
LookUp Table

Posted by: SonyBrother on 10-03-2009, 18:58
QUOTE (Pikachu @ 10-03-2009, 14:28):
Взято с bash.org.ru:
ххх: Сестра попросила решить задачку по информатике.
Задача: Каким количеством бит можно закодировать 48 символов?
Я ответил, что понадобится 6 бит.
ххх:
Сегодня она пришла из школы и сказала, что я ничего не знаю. Оказывается, ответ 5,5 бит, но это еще не все.
ххх:
В доказательство она мне привела учебник, где была решена похожая задача и ответ был 7,3 бита.

Врут однако, будет 5.585 бит, что при округлении дает 5.6

Posted by: Pikachu on 10-03-2009, 19:02
QUOTE (SonyBrother @ 10-03-2009, 17:58):
Врут однако, будет 5.585 бит, что при округлении дает 5.6
т.е. 5 бит и 585 милли-бит.
А так как милли-бит очен мал то прийдёться использовать в компе не процессор а милли-процессор. :lol:

Posted by: VxWorks on 10-03-2009, 19:02
В качестве экономии электроэнергии, можно обойтись и пятью битами, а дл адресации остальных символов использовать расширенный режим, за дополнительную плату. :drag: И рекламу потом можно будет пускать - Advanced 6-bit addressing mode!

Added:
QUOTE (Pikachu @ 10-03-2009, 16:02):
QUOTE (SonyBrother @ 10-03-2009, 17:58):
Врут однако, будет 5.585 бит, что при округлении дает 5.6
т.е. 5 бит и 585 милли-бит.
А так как милли-бит очен мал то прийдёться использовать в компе не процессор а милли-процессор. :lol:
По-моему, кто-то сильно отстал от жизни... в компах уже давно используют даже не милли, а микропроцессоры! С микробитами.

Posted by: Pikachu on 10-03-2009, 19:12
QUOTE (VxWorks @ 10-03-2009, 18:02):
По-моему, кто-то сильно отстал от жизни... в компах уже давно используют даже не милли, а микропроцессоры! С микробитами.
Да ошибся, но если помножить "милли" на "микро" (тот который процессор) то получаем - здравствуй век НАНО-технологий!!! :drag:

Posted by: meow on 10-03-2009, 20:01
QUOTE (SonyBrother @ 10-03-2009, 18:58):
Врут однако, будет 5.585 бит, что при округлении дает 5.6
Логарифмировал? :laugh:

Ты не догнал логики автора задачи, по-моему. Чтобы закодировать 2 в 5 степени символов (32) - надо 5 бит, чтобы закодировать 2 в 6 степени символов (64) надо 6 бит. Число 48 лежит ровно посредине между 32 и 64, следовательно количество бит должно быть ровно посредине между 5 и 6. Т.е. ровно 5.5.

Очень напоминает sin x / cos x, где х и х, а также s и s сокращаются и в результате получается in/co.

Или вот это:

user posted image

Posted by: VxWorks on 10-03-2009, 20:10
QUOTE (Pikachu @ 10-03-2009, 16:12):
QUOTE (VxWorks @ 10-03-2009, 18:02):
По-моему, кто-то сильно отстал от жизни... в компах уже давно используют даже не милли, а микропроцессоры! С микробитами.
Да ошибся, но если помножить "милли" на "микро" (тот который процессор) то получаем - здравствуй век НАНО-технологий!!! :drag:
Точно, как в том нацпроекте: вложить миллиарды в развитие микроэлектроники и получить наноотдачу :D:

Posted by: SonyBrother on 10-03-2009, 21:14
QUOTE (meow @ 10-03-2009, 17:01):
Ты не догнал логики автора задачи, по-моему. Чтобы закодировать 2 в 5 степени символов (32) - надо 5 бит, чтобы закодировать 2 в 6 степени символов (64) надо 6 бит. Число 48 лежит ровно посредине между 32 и 64, следовательно количество бит должно быть ровно посредине между 5 и 6. Т.е. ровно 5.5.

Гвозди бы делать из этих людей и молотком, молотком, молотком по шляпке :fu:

Posted by: Vlady304 on 11-03-2009, 06:16
QUOTE (meow @ 10-03-2009, 10:43):
QUOTE (Vlady304 @ 10-03-2009, 18:28):
Но я вот сижу и думаю, а как закодировать 48 символов пусть даже 48 битами? :dunno:
Vlady304

Вижу, что ты слов на ветер не бросаешь (насчёт твоего состояния ко 2-му туру). :&#041; "Уж если я чего решил..." :&#041; Вот только начал готовиться ты слишком заранее, аж за 2 недели до. Или это "дядя Ваня разминается у бровки портвейном"? :&#041;
Мда... пора подвязывать мешать водку с пивом :drag: :crazy:

Posted by: Panda on 11-03-2009, 15:44
Скорее в анекдоты.
Картинки тоже можна пощелкать, но главное - это текст! :D:

http://www.newsland.ru/News/Detail/cat/59/id/327720/img/0/vtype/one/ (http://www.newsland.ru/News/Detail/cat/59/id/327720/img/0/vtype/one/

Posted by: Stranger on 11-03-2009, 16:06
эта пять :&#041;

Posted by: Vitalij on 11-03-2009, 21:45
Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:
- Му-у!
Показывает 3 пальца:
- Бе-е!
Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана.
Сын (про себя):
- Вот вырасту, тоже выучу английский.

Added:
А знаете ли вы, что у сороконожки целых двадцать жоп?

Added:

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

Posted by: Spyle on 11-03-2009, 22:35
QUOTE (Pikachu @ 10-03-2009, 16:28):
Взято с bash.org.ru:

ххх: Сестра попросила решить задачку по информатике.
Задача: Каким количеством бит можно закодировать 48 символов?
Я ответил, что понадобится 6 бит.

ххх:
Сегодня она пришла из школы и сказала, что я ничего не знаю. Оказывается, ответ 5,5 бит, но это еще не все.

ххх:
В доказательство она мне привела учебник, где была решена похожая задача и ответ был 7,3 бита.
Тут эта же тема мусолится: http://community.livejournal.com/useless_faq/9365460.html (http://community.livejournal.com/useless_faq/9365460.html

Posted by: FiL on 11-03-2009, 23:52
A вот тут тоже объясняется, что таки 5.5 бит - это таки не шутка - http://besisland.livejournal.com/475879.html#cutid1 (http://besisland.livejournal.com/475879.html#cutid1

То есть для кодирование ОДНОГО символа из 48-символьного набора действительно нужно 6 бит. А вот для кодирования некоего текста из таких символов таки потребует В СРЕДНЕМ 5.5 бит на символ.

но задача некорректно сформулирована в любом случае :&#041;

Posted by: muaddib on 12-03-2009, 12:38
Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 20 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
"Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
"Help! Надели ботинки - как теперь встать?"
"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает"
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
"У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться"
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть."
"Что бы такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"
"Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 20 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
"Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"
"Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю."

Posted by: Lord KiRon on 12-03-2009, 14:01
Ну вот и muaddib в баянисты подался ... ничто не ново под луной ... :diablo:

Posted by: muaddib on 12-03-2009, 16:05
уже давно пора переименовывать топик :diablo:

Posted by: Spyle on 12-03-2009, 21:42
QUOTE (muaddib @ 12-03-2009, 15:05):
уже давно пора переименовывать топик :diablo:
Баян, однако!..

Posted by: Panda on 13-03-2009, 13:15
все осилить трудно, но есть просто шедевральные вещи... :lol:

http://community.livejournal.com/phophudia/312717.html (http://community.livejournal.com/phophudia/312717.html

Posted by: SonyBrother on 13-03-2009, 18:51
FiLу на заметку http://www.lenta.ru/news/2009/03/13/philogelos/ (http://www.lenta.ru/news/2009/03/13/philogelos/

Posted by: Vlady304 on 15-03-2009, 09:17
Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

Posted by: Trex on 15-03-2009, 12:08
QUOTE (Vlady304 @ 15-03-2009, 08:17):
Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!
Этот анекдот я вообще лет 20 назад слышал...

Posted by: Vlady304 on 15-03-2009, 18:17
QUOTE (Trex @ 15-03-2009, 04:08):
QUOTE (Vlady304 @ 15-03-2009, 08:17):
Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!
Этот анекдот я вообще лет 20 назад слышал...
Вот видишь какой ты человек - 20 лет держал в себе такую шутку и ни с кем не делился. А теперь даже боянством попрекнуть не получается :D:

Posted by: Panda on 15-03-2009, 23:59
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

Posted by: Vitalij on 17-03-2009, 00:05
Встретились американец, англичанин и русский.
Англичанин:
- У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
- У меня три виллы и три любовницы.
Русский:
- Скажу честно, вилы у меня одни. Но сплю я со всей деревней.

Posted by: Sidorini on 17-03-2009, 01:13
Ох, переименую я топик... :diablo:

Posted by: Vlad_il on 17-03-2009, 14:52
Встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена.

Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили проэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются:
Невеста рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках - он набросился на меня, сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел на меня и спросил:
-Что на ужин, Бэтмен?

---------------------------------------------
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?

Posted by: Stranger on 17-03-2009, 15:19
народ у вас что настальгия по временам давно минувшим ?

Posted by: Lord KiRon on 17-03-2009, 17:12
QUOTE (Stranger @ 17-03-2009, 14:19):
народ у вас что настальгия по временам давно минувшим ?
Это народ голосует за переименованое темы предложенное Sidorini :diablo:

Posted by: Pikachu on 19-03-2009, 11:30
Взято из историй на анекдор.ту:


Сегодня на радио "Эхо Москвы" проводили опрос: на какие экстремальные
меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Польд,
ставший ненадолго до того начальником отдела - послушал и ядовито
откомментировал: зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на
понижение зарплаты и затянуть пояса, 40 - на секс с боссом, 10 – на секс
с собакой босса. И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше
работать!!!

Posted by: LF_ on 23-03-2009, 17:20
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад"ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

C http://neivid.livejournal.com/287773.html (http://neivid.livejournal.com/287773.html

Posted by: Stranger on 23-03-2009, 17:56
прикольненько

Posted by: Didoo on 26-03-2009, 08:40
Первое апреля на носу. Начнем пожалуй (http://www.google.com/tisp/ :&#041;

Posted by: VxWorks on 26-03-2009, 10:33
QUOTE (Didoo @ 26-03-2009, 05:40):
Первое апреля на носу. Начнем пожалуй (http://www.google.com/tisp/ :&#041;
Вот это уже баян так баян.

Posted by: Vlad_il on 26-03-2009, 14:25
- Доктор, а у меня голова кружиться
- Я вижу...

-------------------------

Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- Хоро-о-оший песик!

Posted by: heineken man on 26-03-2009, 18:45
Не знаю как это к анекдотам относится, скорее к первоапрельским шуткам, но пару недель назад, на Пурим (это когда переодеваются) я на работе был близок к шоку. Прихожу утром на работу, а из-за поворота санитар в халате, шапочке и операционных бахилах входит с носилками сложенными и к нам в open-space идет рыская глазами и по телефону типа инструкции получает по дороге. Придурок. :help:

Posted by: Vlad_il on 26-03-2009, 19:51
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Posted by: Lord KiRon on 26-03-2009, 20:48
QUOTE (Vlad_il @ 26-03-2009, 18:51):
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
Это не шутка.

Posted by: mts on 26-03-2009, 21:43
QUOTE (Lord KiRon @ 26-03-2009, 12:48):
QUOTE (Vlad_il @ 26-03-2009, 18:51):
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
Это не шутка.
Это баян. :diablo:

Posted by: astra on 27-03-2009, 21:20
QUOTE (LF_ @ 23-03-2009, 14:20):
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были.
Я только что прочитал эту байку, брат прислал пару дней назад.
У меня был приступ. До сих пор глаза слезятся. ТАК сильно я не смеялся уже наверное пару лет, и даже больше.

(Сразу вспомнил байку которую рассказал наш Гриф, тут у меня там...)

Posted by: Stranger on 27-03-2009, 21:24
When I was a kid I used to pray every night for a new bicycle.
Then I realised God doesnt work that way, so I stole
one and prayed for forgiveness.

Posted by: anatolyArts on 28-03-2009, 13:43
QUOTE (astra @ 27-03-2009, 18:20):
QUOTE (LF_ @ 23-03-2009, 14:20):
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были.
Я только что прочитал эту байку, брат прислал пару дней назад.
Дело в том, что эта байка не совсем байка. Эта история и в правду случилась в Израиле в 90-х годах. Только в оригинальной истории всё гораздо грустнее: маленький мальчик в израильской начальной школе нарисовал эту злосчастную картинку. Училка(ивритянка) поволокла его к школьному психологу(ивритянину) он пустил дело дальше. В итоге - ребёнка у родителей отобрали социальные службы. На доказательство чего-либо ушли долгие годы... А сказка про кабана родилась гораздо позднее.

Posted by: grif on 28-03-2009, 14:02
QUOTE (anatolyArts @ 28-03-2009, 12:43):
QUOTE (astra @ 27-03-2009, 18:20):
QUOTE (LF_ @ 23-03-2009, 14:20):
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были.
Я только что прочитал эту байку, брат прислал пару дней назад.
Дело в том, что эта байка не совсем байка. Эта история и в правду случилась в Израиле в 90-х годах. Только в оригинальной истории всё гораздо грустнее: маленький мальчик в израильской начальной школе нарисовал эту злосчастную картинку. Училка(ивритянка) поволокла его к школьному психологу(ивритянину) он пустил дело дальше. В итоге - ребёнка у родителей отобрали социальные службы. На доказательство чего-либо ушли долгие годы... А сказка про кабана родилась гораздо позднее.
ты лично знаком с родителями ? потому что на самом деле вытащить ребёнка из семьи - не такой уж и простой процесс , и не всё , что описывается в русских газетах о преследовании русских - это истина последней инстанции ;&#041;
кроме того тест с деревом - действительно стандартный тест . и его действительно часто применяют психологи в армии ,и призывных пунктах в частности , так , что не исключено , что могло произойти и то и другое .
;&#041;

Posted by: anatolyArts on 28-03-2009, 19:15
grif, не веришь - прийми за сказку.

Posted by: Vlad_il on 29-03-2009, 13:04
------------
Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то и не тропочка. Так. Ниточка в траве.

И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой.
Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня.
Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх.
Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пекинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?

Он мимо меня шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.

Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.

До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер.
Хрипит. Видно же редко бегает. Сдох, марафонец.

- Мужик! Пых-пых-пых! [cenored]! Пых-пых-пых! Тысобаку пых тут пых не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Все! Не могу! и упал - попка - в траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А вот [cenored] его знает! Хрррр! Если шарик не [cenored] поплывет как не[cenored] делать. Дай закурить, мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- [cenored]! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, чтоб петард не боялся. Фейерверков этих е[cenored]. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот х[cenored]к и лопнет. У
меня этих шариков полный бардачок. А х[cenored]и? Не самому же мне с ним прыгать?

Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило пес за ним.

- Ну, х[cenored]и. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот х[cenored]к и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и п[cenored]ц. Шарик лопнул можно ехать.

Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.

- И вдруг. Смотрю. Б[cenored]я! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот е[cenored]ый дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак е[cenored]т!
За этим статосратом. Я за ним. Б[cenored]дь! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси, успокоил я. - Какой сратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- - попка -! сказал мужик. А ты говоришь не - click -[cenored]т за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет [cenored] отстанет.

- Слышь? А ведь если на ту сторону е[cenored]т, сам обратно не вернется. Не поплывет.
- Точно? я кивнул. - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем.
Там далеко видно.
- Б[cenored]ь! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я ....?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то.
Если переплыл увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь.
Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. мужик явно приободрился. Б[cenored]я, слушай, спасибо
тебе. Я без собаки отсюда один [cenored] не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
- Ну что, с[cenored]а?! Нашар[cenored]лся, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! радостно орал мужик и притопывал от счастья. Ща те папка знатных пи[cenored]й вваливать будет!

Не доходя до нас метров десяти, пес вдруг остановился. Повернулся к реке.
Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.

Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.

Added:
Голос из подЦтала
- И не говорите что это баян...
------------------------------------------------------------------------------

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить -
выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь".

А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Немедленно Выключите чайник.
В анабиозе бегу на кухню, выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку просыпаюсь , прихожу в себя и фигею.

Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!?

Внимательно осмотрев плиту, чайник и пейзаж с 7-го этажа
ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялясь долго.

Posted by: Pikachu on 29-03-2009, 17:39
Лечение головной боли:
2000г. до н. э. - На, съешь этот корешок.
1000г. н. э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850г. н. э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940г. н. э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985г. н. э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2009г. н. э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок


Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив... Никто не сломается, никто не уволится.

user posted image

user posted image

Posted by: mts on 29-03-2009, 17:51
QUOTE (Pikachu @ 29-03-2009, 10:39):
Лечение головной боли:
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив... Никто не сломается, никто не уволится.
Доля шутки в этой шутке равна 0.

Posted by: FiL on 29-03-2009, 18:04
....поржав минут 15...

Если про чайник и баян, то я его не слышал. Вот уж действительно, жизнь смешнее анекдотов.

Posted by: FiL on 29-03-2009, 20:22
http://www.gazeta.ru/science/2008/02/26_a_2649910.shtml (http://www.gazeta.ru/science/2008/02/26_a_2649910.shtml

QUOTE:
ФАЗОВЫЙ УГОЛ - угол, который расположен на расстоянии от Солнца до Луны, а также от Луны до Земли.
АРХИМЕД, ЗАКОН - один из основных законов гидроаэростатики, определяющий количество силы, находящейся в равновесии с жидкостью или газами, действующей на стенки сосуда и на погруженные в них тела.

Posted by: Vlad_il on 30-03-2009, 15:58
Ну почему,когда мужик лицом в салат-так сразу алкаш,а как женщина-так увлажняющая маска?

Posted by: Panda on 31-03-2009, 13:46
хит дня:
http://korrespondent.net/strange/789537 (http://korrespondent.net/strange/789537

Posted by: heineken man on 01-04-2009, 14:37
Может и баян, но мою жену ТАК рассмешить трудно... :lol:

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б...
Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбо*б !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка: - фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова: - а я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз: - а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"

:lol:

Posted by: muaddib on 01-04-2009, 15:39
РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая.
В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на
пример Китая.

Posted by: Vlad_il on 02-04-2009, 14:16
За завтраком жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, ты помнишь какой сегодня день??
Муж не ответив молча собирается и уходит на работу.

В 10.00 стук в дверь, жена открывает, на пороге стоит огромный букет роз;
В 13.00 стук в дверь....... на пороге упаковка ее любимого бельгийского шоколада;
В 17.00 история повторяется, но за дверью уже коробка с дорогим дизайнерским платьем. Она в шоке и с нетерпением ждет мужа.
Муж возвращается, она ему:
- Дорогой, это был самый шикарный день воздушно-десантных войск!!!!

Posted by: muaddib on 06-04-2009, 20:43
СЛУШАТЬ ВСЕМ!!! (http://www.imeem.com/people/gcs3z8-/music/Cquc-pAq/extrasencemp3/ (до конца!) :fear2:

Posted by: Stranger on 06-04-2009, 20:55
QUOTE (muaddib @ 06-04-2009, 19:43):
СЛУШАТЬ ВСЕМ!!! (http://www.imeem.com/people/gcs3z8-/music/Cquc-pAq/extrasencemp3/ (до конца!) :fear2:
:diablo: боян :&#041; но хотелось бы послушать главного спеца по боянам

Posted by: FiL on 06-04-2009, 21:35
если ты про меня, то я такое проидентифицировать не могу, я это даже один раз послушать не могу, не говоря о том, чтоб два раза и определить тождественность.

Posted by: Stranger on 06-04-2009, 22:21
QUOTE (FiL @ 06-04-2009, 20:35):
если ты про меня, то я такое проидентифицировать не могу, я это даже один раз послушать не могу, не говоря о том, чтоб два раза и определить тождественность.
Надо слушать надо ! водка яд :&#041; :punk:

Posted by: Enot Pk on 06-04-2009, 22:23
QUOTE (FiL @ 06-04-2009, 21:35):
если ты про меня, то я такое проидентифицировать не могу, я это даже один раз послушать не могу, не говоря о том, чтоб два раза и определить тождественность.
Вторю:
Этой хренатени ещё не слышано, (по крайней мере здесь). Возможно, боян начинается после 15-й секунды, но не знаю...

Posted by: muaddib on 06-04-2009, 23:59
народ, ну что не понятного?! весчь надо слушать до конца.
вот вариант с ютуба с текстов: http://www.youtube.com/watch?v=JVdVtbcByEI (http://www.youtube.com/watch?v=JVdVtbcByEI
а это ремикс под музычку: http://www.youtube.com/watch?v=3KPbtuis_v4 (http://www.youtube.com/watch?v=3KPbtuis_v4

Posted by: Enot Pk on 07-04-2009, 01:35
Так как я из России мне можно*:
Данное произведение является пародией на оригинал и не является оригиналом, потому баяном не является.

--------------
* - разрешено федеральным законом

Posted by: LF_ on 07-04-2009, 02:50
въезжают казаки в местечко... смотрят - на заборе мишень углем и высажено всё яблочко...
едут дальше, вторая мишень, третья... пятая..
@$#!@$ говорят казаки, останваливают местного, есаул справшивает:
- это кто это у вас тут так стрелят, @#$!@#?
- это Мотл, сын шнайдера Шломо...
- Ого #$%@#, где это он так насобачился???
- так он сначала стреляет, а потом круги рисует

Posted by: SonyBrother on 07-04-2009, 03:07
QUOTE (muaddib @ 06-04-2009, 17:43):
СЛУШАТЬ ВСЕМ!!! (http://www.imeem.com/people/gcs3z8-/music/Cquc-pAq/extrasencemp3/ (до конца!) :fear2:
вотка ньяк... вотка ньяк... вотка ньяк...

Отличный курс, буду рекомендовать всем. :punk:

Posted by: Vitalij on 09-04-2009, 01:10
Сидят хохол и узбек.
Узбек наливает себе зеленого чаю и говорит:
- Чай пьешь далеко видишь.
Хохол достает хлеб, отрезает толстый кусок сала:
- Далеко видишь да %$& дойдешь.

Added:

- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах...
- Рыба пила.


Нет, не те нынче бабы пошли, сетует один мужик другому. Раньше ведь как коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт! А моя жена не то, что в горящую избу она в сортир после меня зайти не может!!!

Posted by: Panda on 09-04-2009, 10:33
Заходит Вовочка в книжный магазин.
- Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"!
- Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём!
- Ну как же... Вон стоит - Владимир Путин. Дзю-до.

Posted by: LF_ on 09-04-2009, 14:41
/* - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!... Ну что? Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо... зачем таки рисковать деньгами?!"*/

Posted by: Stranger on 11-04-2009, 00:54
У немца есть жена и любовница,любит он жену .....
У француза тожа е жена и любовница, любит он любовницу ....
У еврея имеюцца и жена и любовница,но любит он...............Маму

Added:
Беседуют два одессита.

- Абрам, что ты думаешь о сексе?

- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией

Posted by: Panda on 11-04-2009, 09:24
- Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию
2012 года?
- Пять рублей...
- Пять рублей?!?!
- Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет
президентом, а кто премьером...


На заметку призывнику: заочное отделение службы в армии - платное!

Posted by: Vitalij on 11-04-2009, 18:03
Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару...

Posted by: WhiteRabbit on 12-04-2009, 00:26
Vitalij
Это - не совсем анекдот. :D: У меня таки есть коробка, которая так и называется: "Клуб одиноких носков". И там время от времени они находят себе пару... :p:

Posted by: VxWorks on 12-04-2009, 02:21
Мда... представляю себе носкодрамы - беспарный носок был закинут в долгий ящик, но как-то умудрился подобрать себе пару, отобрав ее у другого (тогда еще парного) носка. После чего обеспаренный попал в тот же ящик и начал воевать с первым за парность... :drag:

Сезонов пять-шесть носковойн обеспечены.

Posted by: Jedd on 12-04-2009, 04:13
Надо носки одинаковые покупать, и тогда они будут счастливы почти все.
(или такие веселенькие, как моя жена, что понять кто из какой пары все равно не возможно :D: )

Posted by: Nuairi on 12-04-2009, 04:28
QUOTE (Jedd @ 11-04-2009, 21:13):
Надо носки одинаковые покупать, и тогда они будут счастливы почти все.
и стиральную машину выкинуть.

Posted by: WhiteRabbit on 12-04-2009, 06:55
VxWorks
Не, стиральнопорошковых опер не получится, скорее - индийское кино на тему "разлученные близнецы", когда, привозя шмотки домой на постирку, ребенка ровно половину носков коварно бросает в своей деревеньке(причем, кажется, избирательно, - строго один из пары), а половину - не менее коварно и без их разрешения увозит в город... А через некоторое кратное количество недель(поскольку отпускают ее из школы домой раз в две недели) носки с песнями и танцами случайно и так неожиданно встречаются в коробке...

Posted by: FiL on 12-04-2009, 06:56
QUOTE (Jedd @ 11-04-2009, 21:13):
Надо носки одинаковые покупать, и тогда они будут счастливы почти все.
(или такие веселенькие, как моя жена, что понять кто из какой пары все равно не возможно :D: )
+1 по обоим пунктам. У меня носки делятся на две группы - черные и белые. Даже если их нечетное количество - это не сильно мешает их спариванию.
А ребенка таки пошла другим путем - наверное биологом будет. Она просто спаривает носки в любом порядке. "зверушки остались довольны" ©

Posted by: WhiteRabbit on 12-04-2009, 06:59
FiL
QUOTE:
У меня носки делятся на две группы - черные и белые.
Ага-ага, доктор вообще ультимативен - только черные! Даже кроссовки всегда покупая темные, чтоб не нарушать эту традицию. И что? Вот так я узнала, что существует 411 оттенков черного цвета...

Posted by: Damballah on 12-04-2009, 17:35
Краткая хроника событий:

2009: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет
Так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин
Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу,
не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет
способствовать развитию производства.

2002: АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет
Так сказал премьер России Михаил Касьянов.
Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия,
но и будет способствовать развитию производства.

1999: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана
в течение двух лет.
Так сказал премьер Владимир Путин.
Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия,
но и будет способствовать развитию производства.

1996: АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль
для горожан и сельчан.
Так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин.
Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и
будет способствовать развитию производства.

Posted by: VxWorks on 12-04-2009, 17:52
QUOTE (Damballah @ 12-04-2009, 15:35):
1999: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана
в течение двух лет.
Оппа! Теперь я понял, почему Калина выглядит, как Оpel Corsa образца 1993 года! :D:

Posted by: Vitalij on 12-04-2009, 19:08
QUOTE (Jedd @ 12-04-2009, 04:13):
Надо носки одинаковые покупать, и тогда они будут счастливы почти все.
(или такие веселенькие, как моя жена, что понять кто из какой пары все равно не возможно :D: )
Если одни нооски бывает носиш чаще то то они современем приобретают после стирок другой оттенок и тоже надо пару побирать :&#041;

Posted by: Enot Pk on 12-04-2009, 22:40
QUOTE (Damballah @ 12-04-2009, 17:35):
Краткая хроника событий:
Однако не может не радовать то, что сумма вливаний каждый раз падает.
15*-13-17,5-25
И это при "галлопирующей" (в ~1.5 раза каждый год) инфляции.

в 1998-м году была деноминация, т.е. 1 трлн = 1 млрд. В общем - каждый раз вливания всё меньше.

Posted by: Miki on 13-04-2009, 08:11
QUOTE (Jedd @ 12-04-2009, 04:13):
и тогда они будут счастливы почти все.
(или такие веселенькие, как моя жена, что понять кто из какой пары все равно не возможно :D: )
Вот только не надо нашу мелодраму (или мыльную оперу) путать с порнухой. Знаем мы вас... все счастливы... :fu:

:lol:

Posted by: Isnpt on 14-04-2009, 23:41
В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Два стаpкpафтеpа встpечаются на пасхy.
- Adun Toridas!
- Воистинy Toridas!

Posted by: Vitalij on 18-04-2009, 15:31
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Posted by: Vlad_il on 20-04-2009, 14:28
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил...

Posted by: Vlad_il on 20-04-2009, 23:21

Автоответ по электронной почте:
Здравствуйте.
Если ваше письмо относится к категории спама, то я хочу вам сообщить что:
Я не нуждаюсь в увеличении члена.
Я не хочу учить английский язык.
Я не хочу поступать на какие-либо курсы.
Я не желаю покупать квартиру или мебель.
Мне не нужна тур.поездка на Кипр или в Египет.
Мне не нужен ремонт квартиры.
Мне не нужны грузчики и автодоставка.
У меня отличное здоровье и я не нуждаюсь в лечении.
У меня хорошая работа и я не ищу способы заработка.
Меня не интересуют новости вашего сайта.
Всем остальным я непременно напишу,
когда разгребу этот гребаный спам из своего ящика.

Posted by: Vlady304 on 20-04-2009, 23:30
Vlad_il, пора женицца! :diablo: :laugh:

Posted by: muaddib on 21-04-2009, 20:02
ТРОЛЛЕЙБУК: МАЛАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ СЕТЕВОГО ТРОЛЛЯ

- в сообществе Apple:
сказать, что продукция Стива Джобса расчитана исключительно на тупых домохоязек. А если ей пользуется мужчина, то он - латентная домохозяйка.

- в сообществе Windows:
предсказать, что все PC можно выбрасывать на помойку, так как вот-вот, уже скоро на днях выйдут Starcraft и PhotoShop для Playstation.

- в сообществе аудиофилов:
авторитетно заявить, что хорошей аудио-аппаратуры никто в мире не выпускает уже с 1956 года, с тех пор как закрылся последний в Германии завод по производству электронных ламп по секретной технологии нацистов.

- в сообществе iPhone:
объявить, что тачкрин - дерьмо, ибо не позволяет человеку вслепую, в темноте, с завязанными руками, отрезанными ушами и вырванным языком отвечать на sms.

- в сообществе атеистов:
молвить, что 90% россиян считают себя православными, а значит, надо ввести обязательное преподавание православной культуры в школах для оставшихся 10%

- в сообществе Metallica:
заметить, что Metallica уже не та - с того самого момента, как из нее выгнали Дэйва Мастейна.

- в сообществе Linux:
высказать мысль, что Linux не будет качественной системой, пока ядро пишут бесплатные программисты, над которыми нет контроля, а значит все они индусы-недоучки или (в лучшем случае) педофилы.

- в сообществе Twitter:
сказать, что ограничение длины сообщения в 140 символов придумали те самые кретины, которым в их дубовые головы ни разу не приходило элеме

- в сообществе комиксов:
написать, что комиксы ученые вывели специально для дебилов-американцев, которые никогда не умели читать, потому что в их стране не было таких великих русских писателей, как Гоголь и Ярослав Гашек.

- в сообществе синефилов:
сказать, что как только умерли Сесиль Б Де Милль и Орсон Уэллс, всем стало ясно - в США нет хорошего кино. И не было даже при жизни этих двоих.

- в сообществе торрентов:
гневно обличить присутствующих в воровстве, заметив, что твой брат семь лет назад потратил 25.000 долларов, чтобы записать альбом бардовских песен, и не может его продать, ибо всюду пираты.

- в сообществе Гарри Поттера:
донести до сведения присутствующих, что сюжет своей книги Джоан Роулинг содрала с полузабытой сказки, написанной в 1963 году неизвестным армянским баснописцем. Только вместо совы у мальчика был гидравлический пресс, а сам мальчик являлся не столько волшебником, сколько бродячим пингвином-акробатом. А в остальном все то же самое!

- в сообществе домохозяек:
возмутиться, что современные бабы обленились, и вместо того чтобы самим забивать, свежевать, потрошить, рубить и жарить мясо, губят своих мужей и детей полуфабрикатами из микроволновки.

- в сообществе филологов:
твердо стоять на той позиции, что правильно говорить "на Украине", а не "в Украине" (или наоборот - смотря чей форум). В противном случае всех безграмотных покарает ужасный Бог Украины.

- в сообществе Санкт-Петербурга:
сказать, что все питерцы - вялые и безвольные. А когда пойдут возражения, лениво со всем соглашаться. В конце написать, что ты и сам в общем-то из Питера.


отсюда (http://bocharoff.livejournal.com/317188.html

Posted by: drobovik on 21-04-2009, 23:32
Про Металлику особенно понравилось....))))

Posted by: heineken man on 23-04-2009, 17:34
Это отдел снабжения православной церкви ?
- Да.
- Мне, пожалуйста, отца Лившица
:wub: :music:

Posted by: FiL on 23-04-2009, 20:21
QUOTE (heineken man @ 23-04-2009, 10:34):
Это отдел снабжения православной церкви ?
- Да.
- Мне, пожалуйста, отца Лившица
:wub: :music:
http://inopressa.ru/article/14Apr2009/independent/jewish.html (http://inopressa.ru/article/14Apr2009/independent/jewish.html

По-моему это даже покруче отца Лифшица будет...

Posted by: Vlad_il on 26-04-2009, 10:46
Жизненная история. Те у кого есть дети поймут...

- Мам, купи рыбок!!!
- Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!!!

Posted by: Stranger on 28-04-2009, 19:33
http://galyonkin.com/2009/04/28/mediapanika/#more-5036 (http://galyonkin.com/2009/04/28/mediapanika/#more-5036

Posted by: VxWorks on 28-04-2009, 19:44
Именно так все и происходит :laugh:

Posted by: Miki on 01-05-2009, 12:32
упс... уже баян

Posted by: Vlady304 on 04-05-2009, 09:36
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.



Added:
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот...

Posted by: Lord KiRon on 04-05-2009, 12:58
QUOTE (Vlady304 @ 04-05-2009, 08:36):
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот...
В оригинале были не машины а солдатики.

Posted by: Enot Pk on 04-05-2009, 17:28
Времена меняются, показатели "крутизны" меняются.

Posted by: Vitalij on 05-05-2009, 02:51
В связи с выходом в прокат очередной части "Властелина колец" на наших прилавках появилась новая водка "Две крепости" - 80 градусов.
Водка "Две крепости" - почувствуй себя орком!

Posted by: LF_ on 05-05-2009, 04:20
Не столько смешно, сколько не знаю, куда еще запостить ;&#041;

Как снимали сериал про Шерлока Холмса
http://p-i-f.livejournal.com/621772.html#cutid1 (http://p-i-f.livejournal.com/621772.html#cutid1

Posted by: Zlato on 05-05-2009, 12:57
"...В последнее время резко увеличилось количество мужчин нетрадиционной ориентации. Они собираются по двое, по трое, пьют водку, не подпуская к себе женщин, и периодически произносят:
-Ты не представляешь, какая у меня ЖОПА!..."

Posted by: Vitalij on 05-05-2009, 15:11
- Слышь, Колян, тут на табличке написано: "Осторожно, не копать - кабель связи! " А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтёр - и вступит с тобой в связь!

Posted by: Spyle on 05-05-2009, 22:04
QUOTE (LF_ @ 05-05-2009, 03:20):
Не столько смешно, сколько не знаю, куда еще запостить ;&#041;

Как снимали сериал про Шерлока Холмса
http://p-i-f.livejournal.com/621772.html#cutid1 (http://p-i-f.livejournal.com/621772.html#cutid1
Тогда тебе должно понравиться еще и это: http://www.221b.ru (http://www.221b.ru

Posted by: Stranger on 07-05-2009, 14:36
Умер старый еврей. Нотариус собрал родствеников и зачитывает завещание:

"Будучи в здравом уме и трезвой памяти - потратил свои деньги при жизни!!!"

Posted by: Miki on 07-05-2009, 16:11
Вечерние курсы для мужчин



Объявление
Центр вечернего обучения предлагает курсы и семинары только для мужчин.
Внимание! Поскольку уровень сложности материала будет высоким, курсы
будут проводиться в небольших группах до 8 человек и с инновационными
методами преподавания.
Список курсов:
1. Как приготовить кубики льда? Шаг за шагом, работа со слайдами.
2. Рулон туалетной бумаги - растет ли он на держателе для него? -
Групповые дискуссии за круглым столом.
3. Правильное мочеиспускание. Практический семинар. Как писать в туалете с применением новейших техник поднимания крышки сиденья унитаза и без разбрызгивания на пол и стены. Работа в группе.
4. Правильное раздевание. Курс понимания принципиального различия между корзиной для грязного белья и полом. Иллюстрации и диаграммы для сравнения.
5. Понятие о физических законах - аэронавтика. Грязная посуда после еды - может ли она лететь прямо в раковину? Видеоурок.
6. Судьбоносный поиск.
Часть первая: эффективные методы обучения поиска объектов без
переворачивания дома вверх дном и без повышения голоса. Открытый форум.
Часть вторая: ключи от автомобиля, бумажник, солнечные очки - серия упражнений помогает приобрести привычку класть вещи на место, чтобы впоследствии их найти. Ролевые игры с использованием предметов.
7. Здоровье.
Часть первая: дарить цветы и говорить комплименты - это не вредно для здоровья! С приглашением артистки театра пантомимы.
Часть вторая: амнезию можно преодолеть! Как запомнить дни рождения и день свадьбы? Как не забыть позвонить, когда вы опаздываете?
Рекомендации рынка Feedback.
8. Семинар для улучшения взаимоотношения в паре.
- Как усидеть тихо на своем месте, когда она паркует автомобиль? Методы аутотренинга и релаксации. Симулятор в реальном времени.
- Как быть идеальным супругом во время шопинга? Техники медитации и правильного дыхания.
Спешите! Количество мест ограничено!

Posted by: Sidorini on 07-05-2009, 19:52
Америка 1957 vs 2007

Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине
1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку
2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.

Джон и Марк дерутся на кулаках после школы
1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями
2007 - Кто-то вызывает полицию, Джонни и Марка арестовываеют. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.

Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим студентам
1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше никого не беспокоит
2007 - Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри - инвалид.

Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем
1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.
2007 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.

У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин
1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения
2007 - Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.

Педро проваливает экзамен по английскому
1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж
2007 - Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.

Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы.
1957 - Муравьи погибают
2007 - Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать на самолетах.

Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.
1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.
2007 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.

Posted by: Stranger on 07-05-2009, 21:09
грустно но факт
продолжить список можно до бесконечности.

Мери показывает друзьям семейный фото альбом и первые фтографии Джека.
1957 всем немножко скучно но искренне радются за Мери
2007 всех садят за педофилию и распростороннеие детской порнграфии

Posted by: yury_usa on 07-05-2009, 22:35
Факт? Раздутый бред это. Но потому и в анекдотах :&#041;

Posted by: FiL on 08-05-2009, 00:20
QUOTE (yury_usa @ 07-05-2009, 15:35):
Факт? Раздутый бред это. Но потому и в анекдотах :&#041;
ты давно приезжал в школу с ружьем? Или взрывал муравейник?
Или ты уже пробовал выпороть ребенка?

Бред не это сравнение, а то, что сейчас происходит. И не только в школе.

Posted by: yury_usa on 08-05-2009, 00:34
FiL
QUOTE:
Или взрывал муравейник?
Муравейник не взрывал, но поджигал. А в совке я возле капота машины костер устраивал... Но при чем здесь это? Терористический акт?

QUOTE:
Бред не это сравнение, а то, что сейчас происходит. И не только в школе.
А что происходит? Я проучился тут 3 года в школе, ничего такого не замечал. Были school gangs, курили травку, срывали урок, дрались на кулаках.
Если ты про такие случаи как Columbine, Virginia Tech, итд, то это отдельные случаи...

Posted by: SonyBrother on 08-05-2009, 01:40
QUOTE (yury_usa @ 07-05-2009, 21:34):
Муравейник не взрывал, но поджигал. А в совке я возле капота машины костер устраивал... Но при чем здесь это? Терористический акт?
Когда я был в 5 классе и разжег меленький костер метрах 25-30 от школы меня повязала бдительная училка и обвинила в намерении зжечь всю школу. Все было оченб серьезно. Слова терроризм тогда еще не использовали, представляю что было бы сейчас со мной

Posted by: FiL on 08-05-2009, 03:51
QUOTE (yury_usa @ 07-05-2009, 17:34):
Сам факт того, что у студента школы имеется ружье уже говорит о нелегальной активности. Или он ненормальный, или не осознает последствия. Думаю, и в 57м году тоже бы эвакуировали всю школу, если бы пацан пришел с ружьем. И психолог бы его 100 раз потом осмотрел

С чего это в 57-м наличие ружжа является нелегальной активностью? Даже сейчас в Монтане это не является нелегальным.
( http://www.mignews.com/print/070509_171543_78915.html (http://www.mignews.com/print/070509_171543_78915.html в качестве иллюстрации)
Раньше психов было меньше, они просто не доживали до такого возраста. А сейчас доживают.

QUOTE:
Ребенка пороть - на усмотрение родителоей
Это тебя кто-то обманул. Лично знаю родителей у которых забрали ребенка за неподтвержденную (!) жалобу о том, что отец сына порол.


QUOTE:
А что происходит? Я проучился тут 3 года в школе, ничего такого не замечал. Были school gangs, курили травку, срывали урок, дрались на кулаках.
Если ты про такие случаи как Columbine, Virginia Tech, итд, то это отдельные случаи...
Угу. Естественно оно всё есть. Куда-ж оно денется. Вопрос в том, какова будет реакция когда это обнаружится. И тут у меня опыт весьма пессиместичный.

А то, что кого-то постреляли в универе - так мы не про это. Совсем не про это.

Posted by: yury_usa on 08-05-2009, 04:11
QUOTE:
Это тебя кто-то обманул. Лично знаю родителей у которых забрали ребенка за неподтвержденную (!) жалобу о том, что отец сына порол.
Не поленился, и поискал в Вики:
http://en.wikipedia.org/wiki/Corporal_punishment_in_the_home (http://en.wikipedia.org/wiki/Corporal_punishment_in_the_home
QUOTE:
Угу. Естественно оно всё есть. Куда-ж оно денется. Вопрос в том, какова будет реакция когда это обнаружится. И тут у меня опыт весьма пессиместичный.
А какую реакцию ты бы хотел представить?

ЗЫ я не люблю, когда некоторые читают это и думают типа "Во дают американцы, совсем там у них с ума посходили..." Или даже открыто это пишут :drag:

Posted by: FiL on 08-05-2009, 05:32
Ну да, отца не посадили. Просто ребенка отобрали. Посадить его не за что. А вот дальше...

И я не то, чтоб говорю, что это всё плохо. В чем-то оно может даже и хорошо. Но не надо говорить, что за 50 лет ничего не изменилось.

Posted by: Vova on 08-05-2009, 17:39
Да FiL прав на все 120%
У нас в Европе тоже вывихи поколения. :&#040;
Но, выросли то мы все в совке, и фулюганили мама не горюй, и ни кто это тогда не называл терроризмом и прочим.
Да, траву и прочее не употребляли, самым крепким наркотиком был портвейн 777 :p:
А выросли нормальными людьми :hi:

Posted by: yury_usa on 08-05-2009, 18:23
Vova
Я все-таки думаю, что это для каждого индивидуально. Среда, конечно, тоже фактор, но, по-моему, он несколько преувеличен

VxWorks
Может, имеет смысл перенести последние 10 постов? :&#041;

Posted by: grif on 08-05-2009, 18:31
yury_usa ты бы отрезал флуд в новый топик, а то я долго искал последний анекдот

Posted by: Vova on 08-05-2009, 18:34
QUOTE (grif @ 08-05-2009, 17:31):
yury_usa ты бы отрезал флуд в новый топик, а то я долго искал последний анекдот
:lol: Да последний анекдот: Стоят два быка на горе, один молодой другой статый.....
Если не знакомо, то допишу :wink:

Posted by: yury_usa on 08-05-2009, 18:35
grif
Не получается почему-то. Жму "разделить тему" - перебрасывает на пустую страницу :dunno:

Posted by: Vova on 08-05-2009, 18:39
QUOTE (yury_usa @ 08-05-2009, 17:35):
grif
Не получается почему-то. Жму "разделить тему" - перебрасывает на пустую страницу :dunno:
Юр, да прибей весь флуд, мы не обидемся.

Posted by: Enot Pk on 08-05-2009, 19:12
Не-не-не!
Я ещё не все темы за 2005 перечитал!

Posted by: VxWorks on 08-05-2009, 20:45
QUOTE (yury_usa @ 08-05-2009, 16:23):
VxWorks
Может, имеет смысл перенести последние 10 постов? :&#041;
Не работает :&#040;

Posted by: Vova on 08-05-2009, 20:52
QUOTE (VxWorks @ 08-05-2009, 19:45):
QUOTE (yury_usa @ 08-05-2009, 16:23):
VxWorks
Может, имеет смысл перенести последние 10 постов? :&#041;
Не работает :&#040;
Происки жены Брайта :diablo:
А вообще глобалам поискить как все работает.
Брайту уже орден нужно давать :hi:
Модеры и Админы, ну смотрите и ищите сами как и где.
Когда разберетесь и всем легче будет.

Posted by: FiL on 08-05-2009, 21:36
а с большими темеми всегда так. При попытке разделить "ядро", помнится форум рухнул на несколько дней :&#041;

Posted by: LF_ on 08-05-2009, 23:55
- Скажите, Штирлиц, Вы - голубой?
- Я - черно-белый, - машинально ответил Штирлиц.

Posted by: drobovik on 09-05-2009, 00:03
Читал себе спокойно флуд...не сразу понял, что про Штирлица это анекдот :plan: :music2:

Posted by: Vova on 09-05-2009, 00:51
Муж говорит жене:
- Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.
- Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.

Posted by: Spyle on 10-05-2009, 20:44
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

Posted by: Vlady304 on 11-05-2009, 09:56
-А у Вас свининка свежая?
-Да, ещё вчера чихала...

Posted by: SonyBrother on 11-05-2009, 22:40
Тарас Бульба (Тинто Брасс)

Во время учебы в Киеве молодой Андрий Бульба (малоизвестный итальянский актер) подглядывает, как в своих покоях мастурбирует молодая польская панночка (малоизвестная итальянская актриса). К ней присоединяется ее служанка (малоизвестная итальянская актриса), и они предаются лесбийским утехам. В поисках выхода из польского маетка Андрий попадает в разные покои, где наблюдает различные сцены разврата.

Отучившись, Андрий с братом Остапом (малоизвестный итальянский актер) приезжает в отчий дом. Там он подглядывает за родителями, которые занимаются сексом на сеновале. После этого Тарас Бульба (малоизвестный итальянский актер) отправляется с сыновьями на Сечь, где секса нет по определению. Старик решает, что Андрий и Остап все же должны стать мужчинами, и для этого запорожцы совершают секс-рейд в Польшу, в самый развратный город. Однако горожане не пускают к себе казаков, и те вынуждены перебиваться женщинами из окрестных сел. Неумелые в сексе, селянки не могут утолить страсти Андрия.

Тем временем в городе после бесконечных оргий все мужчины истощены до предела. Панночка посылает свою служанку в стан казаков, чтобы та привела с собой свежего самца. Им оказывается Андрий, который радостно принимает предложение. Отныне у него много безудержного секса. Сексуальные сцены занимают большую часть фильма.

В финале, уставший от е*ли Андрий погибает от рук отца. Потеряв лучшего любовника, панночка мстит Тарасу и насмерть затрахивает его второго сына – Остапа.

Старый Бульба начинает насиловать всех подряд в округе. Но в один день у него пропадает эрекция, и возмущенные селянки сжигают Тараса на костре.

Фильм настолько изобилует извращенными сценами, что его преподносят под категорией порно. Благодаря этому к творчеству Гоголя резко вспыхивает интерес у всех прыщавых подростков.


Тарас Бубльба (Спайк Ли)

- А повернитесь ко мне задом! – говорит Тарас Бульба (Морган Фриман) своим сыновьям Остапу (Дензел Вашингтон) и Андрию (Уилл Смит), которые только что вышли из тюрьмы и приехали к отцу в Гарлем. – Жопы целы? Не порвали целки? Славные ниггеры! Молодцы!

По радостному поводу Бульба устраивает пати. Всю ночь в его дворе жарят барбекю, пьют виски и курят травку. Наконец, нанюхавшись кокаина, Бульба решает сделать своих сыновей крутыми гангстерами и наутро Бульбы едут в местный ночной клуб. Слезами сыновей провожала мать (Вупи Голдберг).

- Ничего, старуха! Остап и Андрий будут настоящими ниггерами. Oh, it’s a good shit! – говорит своей жене на прощанье Тарас, затягивая еще одну дорожку.

В ночном клубе долго кутят молодые ниггеры. Но Тарас хочет, чтоб его сыновья показали себя в деле. Тем более, в последнее время в квартале начинают наглеть латиносы. Тарас подбивает ниггеров на войну с зарвавшимися мазафаками. В процессе войны ниггеры осаждают латиносов в старом доме. Идет жаркая перестрелка, но не могут ниггеры сломать оборону латиносов.

На второй день Андрий получает SMS от своего старого приятеля Хуана (Антонио Бандерас), с которым сидел еще на первой ходке. У того ломка, и он просит подкинуть ему немного героина. Андрий достает дозу и проникает в осажденный дом. Там происходит драматическая встреча, зрители узнают, что Хуан и Андрий любят друг друга. Молодой ниггер предает свою семью и начинает стрелять в бывших соратников.

Горько узнавать это было Тарасу. В одной из перестрелок он лично разряжает магазин пистолета в Андрия.

Но дела у ниггеров идут неважно. Пока они стреляются с латиносами, итальянцы постепенно отнимают их территории, расставляя своих торговцев наркотиками и сутенеров. Поэтому половина ниггеров уходит на борьбу с итальянцами. С другой стороны, к латиносам на крутых джипах приезжает помощь. В ужесточенной борьбе они Остапа берут в плен и везут в свое логово для пыток.

Там они жестоко истязают молодого Бульбу, но тот не выдает им ниггерские явки.

Продажный белый полицейский (Стив Бушеми) передает Тарасу видеокассету с заснятой смертью Остапа. Тарас Бульба начинает яростно мстить, но, в конце концов, его взрывают в автомобиле.

В наполненном драматизмом фильме нелегкая судьба чернокожих американцев изображена так реалистично, что кинолента получает как минимум трех "Оскаров". Американские кинокритики начинают читать Гоголя и рекомендовать его к прочтению остальным любителям кино.

Posted by: Panda on 12-05-2009, 12:54
QUOTE (SonyBrother @ 11-05-2009, 21:40):
Тарас Бульба
Post Link: Разговоры о "шыдеврах", "Филини", мушкетёрах и многом другом (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=892452

Posted by: SonyBrother on 12-05-2009, 13:30
QUOTE (Panda @ 12-05-2009, 09:54):
QUOTE (SonyBrother @ 11-05-2009, 21:40):
Тарас Бульба
Post Link: Разговоры о "шыдеврах", "Филини", мушкетёрах и многом другом (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=892452
Пошел топиться

Posted by: Vlad_il on 12-05-2009, 15:54
Хоть и Черный но точно не боян!!!!

Папа Римский посетил Израиль, и как раз вечером начался Лаг бэ-Омер!

Его спрашивают, как он себя чувствует на Святой Земле.
Папа отвечает:
-Я счастлив, что приехал именно в Лаг бэ-Омер.
Так много евреев и костров, что волей-неволей всплывают очень приятные ассоциации!!!

Posted by: LF_ on 13-05-2009, 04:14
- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х@#$@ написано слово "МЕЛ"!

Posted by: Damballah on 18-05-2009, 10:53
Рубить боевым топором надо уметь. Это вам не колуном махать. Размах,
поворот корпуса, вес с пяточки на носок, оттяг и э-эх...!!!

Санек был орком, а значит владеть топором умел как никто другой. Правда,
было это 15 лет назад, а сейчас Санек с женой ехали из Твери в Питер, на
встречу бывших однокашников - толкиенистов. Боевой прикид мужа Татьяна
заботливо уложила в багажник - она в этом понимала толк, ибо сама была
из эльфов.
По дороге супруги сделали небольшой крюк по просьбе Сашиной тещи -
навестить какую-то дальнюю родственницу, передать привет и гостинцы.
Кто не знает рассейскую глубинку? Два шага от трассы, а уже глухая
деревня. Куры, петухи, покосившиеся плетни. Бабки на лавочках, сельмаг..
полная идиллия. Сашкина тойота колесила по деревенской грязи, соседи
подсказали куда - нехилый ухоженный деревенский дом, добротный, с целым
забором.
Родственница тещи, в миру - Степанишна, оказалась крепкой старушенцией,
несмотря на возраст хозяйство содержала в порядке и в отличие от
большинства деревенских слыла бабкой зажиточной.
- Так-то я усе сама, - говорила Степанишна, разливая по крынкам свежее
молоко, - а если что, дык мужиков попрошу. Правда, мужиков-то и не
осталось тута. Из соседей-то один Николай. Упырь.
- А что ты его так?
- Да алкаш. То денег ему дай, то стакан налей. А щас приноровился дрова
воровать. А я одна, где ж уследишь. Уж и стыдила его и стращала, да
где там...
Степановна уговорила их остаться ночевать.
Рано утром Санек проснулся, лишь рассвело. Вышел на улицу, присел на
ступеньки с хозяйски котом.
Идея возникла моментально - это ж какая фотка будет!!! - возликовал
Санек. - 'Орк в тумане, колющий дрова!!!'
Быстро сгонял в машину, принес панцырь, шлем и боевую секиру.
Декоративную.
Лезвие секиры, надетое на грубую сучковатую дубину, выглядело недобро.
Заспанная Татьяна вставать не хотела, грубо пиная мужа голой ногой под
зад.
Но мужа уже не было. Был Могучий свирепый орк с топором, в панцыре на
голое тело и домашних шлепках.
- Зараза ты, дай поспать! Где мой лук, пристрелить тебя, падлу!!
В конце концов, как и была в ночнушке и взяв камеру, Татьяна поплелась
за мужем на двор.
Был еще туман и, открыв дверь, Санек не сразу заметил чью-то фигуру в
углу забора. Мелкий мужичонка в картузе воровато и быстро п***ил
дровишки с поленницы. Бывшего орка он не заметил. Санек быстро
обернулся, скорчил страшную рожу жене и нахлобучил шлем. Шлем был
железный, с рогами и с приклеенными к нему черными патлами.
- Что ж ты делаешь, алкаш проклятый!! - заверещала из окна проснувшаяся
Степановна.
- Да ладно те, - отвечал мужик, даже не обернувшись, - будет, из-за
пару полешек-то.

- Э-эй!!!! - прорычал Санек, взмахнув топором в сторону мужичка.
Одновременно схватил жену за волосы и одним движением намотал их на
кулак.

Мужик живо обернулся, увидел рогатое чудище с топором, вскрикнул,
повалился на карачки и остекленел.
Санек сделал шаг вперед и принял боевую стойку. Блестящая секира описав
страшный полукруг над головой плотно легла в руку.
- Урукхай-я-яй!!! - просипел Санек, размахнувшись.
'Властелина колец' Николай не смотрел и такой засады никак не ожидал.
Может быт, он видел в детстве фашистские танки. Но вид рычащего чудища с
топором и полуголой жертвой у ног поверг его в первобыный УЖОС.
- Бей его!! - вопила из окна Степановна, - Гони его, рогатенький!! Руби
его топором, нехристя!!!
Крик вывел мужика из измены. Швырнув во вражину поленом, он как был, на
карачках, ломанулся к калитке. Санек прикрыл жену телом и, поймав
поленом по спине, озлобился.
- А-а, ссука!! - заорал он и ринулся вперед.
Николай, сшибая все по пути, улепетывал по грядкам, подвывая. За ним,
мелко семеня ножками - шлеп, шлеп - в шлепках на босу ногу, несся
ужасный орк, плача и размахивая топором.
Николай вышиб лбом калитку и исчез в тумане. Притомившийся Санек,
прихрамывая, вернулся к жене.
Татьяна рыдала, прислонившись спиной к пеньку.
- Сиськаме трясешь тут, - беззлобно сказал ей Санек, - а я ноготь сшиб.
Татьяна показала ему включенную камеру: 'Фотки не получилось', -
сказала она, - 'но такого, как здесь, ты больше нигде не увидишь...'

Posted by: Vlad_il on 18-05-2009, 15:22
Утренняя зарядка для ленивых
-Вверх-вниз...Раз-два...
Раз-два..
А теперь другой глазик!

................................

Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд.....

Posted by: Vitalij on 21-05-2009, 12:39
QUOTE:
История эта произошла с моим товарищем как раз когда он возвращался из дальней командировки. Стоит он, значит, в авиакассу за билетом. Касса еще закрыта, но вот-вот откроется. А товарищ стоит самым первым, у самого окошечка. И тут подходит гражданин в кепке (как теперь принято говорить -- "лицо кавказской национальности") и, оттерев товарища от кассы, нагло кладет на полочку перед кассовым окошком свой паспорт, после чего громко заявляет:
- Пэрвий буду!
Товарищ, ни слова не говоря, берет этот самый паспорт и, размахнувшись, закидывает его в самый конец очереди. Гражданин в кепке, несколько переменившись в лице кавказской национальности, молча уходит за своим паспортом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к кассе...
Очередь замирает -- всем интересно, как товарища сейчас будут рвать зубами на куски (кинжала при гражданине в кепке обнаружено не было). Однако из под кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец втискивается в очередь за спиной товарища, перед следующим за ним, со словами:
- Тогда второй буду!

Posted by: Vitalij on 21-05-2009, 18:28
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:

- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..

Монахиня согласилась.

Немного погодя прибегают двое военных полицейских:

- Сестра, простите, вы не видели тут случайно ... солдата?..

Монахиня ответила что он ушел в другом направлении..

После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:

- Уж и не знаю, как Вас благодарить.. Понимаете... я не хочу ехать в Ирак..

Монахиня ответила что она его полностью понимает.

Солдат:

- Не подумайте, что я груб..., но у вас пара восхитительных ножек..!

Монахиня:

- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц.. Я тоже не хочу ехать в Ирак..

Posted by: Set on 21-05-2009, 18:49
QUOTE (LF_ @ 13-05-2009, 04:14):
- Представь себе мир наоборот...
Масаракш! :laugh:

Posted by: Vitalij on 22-05-2009, 09:20
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах. Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу. Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта поржать подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?

Posted by: Damballah on 22-05-2009, 13:04
Однажды три бабушки-пенсионерки смотрели по видеомагнитофону
художественный фильм про нежную, романтическую, довоенную любовь. Слезы
мирно смачивали огромные старушечьи платки, но на экране постепенно
кончалась проклятая война, и любящие сердца обретали счастье в тяжелые
послевоенные годы...
Бабушки как-то просмотрели тот момент, когда на видеокассете закончился
их фильм. В конце пленки остались кадрики ранее стертого
порнографического фильма, и вот перед глазами обомлевших старушек прошла
по экрану, как они поняли, фронтовая подруга главного героя в подтяжках,
с голой грудью и открытыми ягодицами. Она провиляла в комнату, где
присоединилась к другой женщине и мужчине, тоже похожему на главного
героя первого фильма, совершившего немало подвигов. Он построил
Днепрогэс, Магнитку, двадцать лет хранил верность своей любимой, подбил
немецкий танк, потом восстанавливал разрушенные города и села. В общем,
полный герой, и вдруг стал исступленно заниматься сексом сразу с двумя
женщинами...
Я не буду пересказывать содержание этих двух фильмов, а лишь дословно
напишу все бабушкинские комментарии, которые я дрожащей от смеха рукой
записал прямо по свежим впечатлениям. Итак, слово моим бабушкам:
- Ах, вот какие они стали... Застукала, гляди, с другой шалавой
застукала. Ах змея-разлучница... Нюра, ты посмотри: у меня в этих
очках плохо видать, что они делают... Ах, вот какие они стали
развратные...
- Дура, не понимаешь - не лезь, это он плен вспоминает, где у
полячек скрывался...
- Стыда совсем нет... Это он какую 'жарит' с чулками или шиньоном?..
- Да это буфетчица, с которой он познакомился на стройке в
Магнитогорске... Я видела этот фильм в 1952 году, но там эту сцену в
кровати повырезали, а ноне все показывают. Молодежь развращают... У
меня с моим дедом так сроду бы не получилось. Он на финской войне
ногу прикалечил...
- Не спорь, это та, которая его раненого с поля боя вытащила.
Санитарка это, точно, его бывшая...
- Нюр, а ты от такого загораешься или нет? Я не загораюсь, разврат
ведь... Ексель-моксель, как она его, бесстыжая... А это что за мужик
второй к ним еще пришел?..
- Это муж санитарки, сейчас он из ружья всех их, извергов, перебьет...
- А на хрена тогдась сам штаны снимает?..
- Это вторая серия, ее раньше нам не показывали, а продали в Америку за
золото...
- Это не санитаркин муж, у нее муж черненький и высокий... Ух как
стерва заверещала... Дай твои очки, я в лицо второго посмотрю...
- Подойди ближе, и видней станет... Конец фильма, что ль?.. А с какой
он остался-то?..
- По всему видать, он женится на санитарке: у нее тело попышнее, и она
его дольше всех ждала...
- Тот, второй мужик, кто он им был?..
- Слепая ты, Нюр, стала, а смотришь. Это же жених бетонщицы с
Днепрогэса...
- А че они спят все вместе?..
- Жилья свово нет, после войны разруха. Я жила в коммуналке. 15 человек
на двухкомнатную квартиру. Ночью выдешь по нужде, а Борька-сосед свою
жену-прощелыгу на сундуке в коридоре 'жарит'. Сейчас все правдиво в
кино показывают...
- Нюр, а того, который тоже буфетчицу любил, ну, которого в шахте балкой
задавило, жаль мужика, не дожил до счастья...
- Жаль, знамо, жаль. Тебе пенсию за прошлый месяц отдали?..
- Нет еще, завтра на почту пойду...

Posted by: Damballah on 22-05-2009, 20:17
Есть у меня старший сын Сашка толковый, но в меру разгильдяистый парень.
История реальная и связана непосредственно с ним, а вернее с его юным
творчеством. Было это в 1998 году, когда он еще учился во втором классе.
Сама история.
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили
праздник) и настойчивого требования сына пап, ну пап, нам вчера
сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем
поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап... Саш, с
трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не
пойму, даже слушать не могу... Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая
была спрашиваю. Про природу - говорит надо было написать, я и написал
по Лес и зайцев. ... Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение чуть больше
половины школьной страницы в линейку.
Итак.... в одном лесу начал Сашка, - построили завод, где из зайцев
шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно
открываться..). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев
они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из
Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными
заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться...).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было
решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря
на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам....
подпольщики блин...). И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев
вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но
зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с
собаками (...естественно столько шуб без разрешения убегает. Тихая
истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз...). Один
заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба
остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из
читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады...).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на
траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на
заводе..... мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний
желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете.....) и сказал
КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!! (занавес, как я не умер, до сих пор не знаю....)

Posted by: Vlady304 on 22-05-2009, 22:50
Мозг - орган, с помощью которого мы думаем, что
мы думаем..

- Дяденька, а с чем у вас пирожки?
- Ты что, пиразыт, па-руски читат не умееш? Написано: <<Пырожок бэз никто>>.

Posted by: Damballah on 24-05-2009, 06:33
- Дима, а слабо полетать в кабине Су 34?
- А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву.

Posted by: anatolyArts on 24-05-2009, 08:38
Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет администрация решит позже.

Posted by: Vitalij on 24-05-2009, 13:39
Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство

Posted by: Damballah on 25-05-2009, 07:46
Я жене резиновую бабу купил... Сидят теперь обе целыми днями на кухне - у обеих же рот не закрывается.

Posted by: Damballah on 26-05-2009, 09:42
Древнерусские Правила Дорожного Движения

Кто ползумши вяло во левой колее, во трубку глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями двунадесятибычными* потолкати, да в окопище** голимое бросати. Пущай в том окопище и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на стоянище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи залудивши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще кака бесовщина поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги злыдню нечистому пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

--------
* Сани двунадесятибычные – бульдозер
** Окопище – канава.

Posted by: Vitalij on 27-05-2009, 22:56
После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!

Posted by: anatolyArts on 28-05-2009, 09:03
Гы! Новая репка!! :clap:
http://solidarnost.org/article_new.php?section=159&article=5982 (http://solidarnost.org/article_new.php?section=159&article=5982

Posted by: ArCanon on 28-05-2009, 09:46
QUOTE (anatolyArts @ 28-05-2009, 09:03):
Гы! Новая репка!! :clap:
http://solidarnost.org/article_new.php?section=159&article=5982 (http://solidarnost.org/article_new.php?section=159&article=5982
5+. Только вот я сомневаюсь, что книжка с такими иллюстрациями действительно существует.

Posted by: Vlad_il on 28-05-2009, 13:33
Хотите сохранить планету зеленой? Еште вегетарианцев!

Posted by: FiL on 28-05-2009, 21:56
QUOTE (ArCanon @ 28-05-2009, 02:46):
QUOTE (anatolyArts @ 28-05-2009, 09:03):
Гы! Новая репка!! :clap:
http://solidarnost.org/article_new.php?section=159&article=5982 (http://solidarnost.org/article_new.php?section=159&article=5982
5+. Только вот я сомневаюсь, что книжка с такими иллюстрациями действительно существует.
А я ни на секунду не сомневаюсь. Другое дело, что каменты жгут, канечно. Но художник об этом как-то не думал.

Posted by: Jedd on 28-05-2009, 22:37
Самые обычные иллюстрации - у меня полно детских книжек в доме и там таких хватает и в новых изданиях и в старых. Была бы фантазия.
Единственный смешной ляп там, что избушка исчезла, но так максимум на улыбнуться.

Posted by: ArCanon on 29-05-2009, 00:42
:fear2: Как я отстал от жизни!!! Пора внуков заводить...

Posted by: obaldin on 29-05-2009, 04:42
QUOTE (Jedd @ 28-05-2009, 22:37):
Самые обычные иллюстрации
Вот именно. Каганов-то, скорее всего, прикалывается, а читатели под его гипнозом такого наинтерпретировали. Одно заявление про "Слишком много у нас в стране Мышенбаумов." чего стоит!

Posted by: Miki on 29-05-2009, 11:19
Три девицы под окном
Размечтались вечерком.
(Хоть сейчас век двадцать первый,
Те ж проблемы, те же нервы -
Мужика как заманить,
На себе скорей женить,
Чтоб с женой одной он жил
И по бабам не ходил).

Кабы я была царица,-
Молвит младшая сестрица,-
Было б мне царя не лень
Ублажать и ночь, и день.
Я давно читала в прессе -
Браки держатся на сексе.
Нету секса - нет и брака,
Вот зарыта где собака.
Я уже про это дело
Кучу фильмов просмотрела.
Мужа так я зацелую -
Не посмотрит на другую.

Кабы я была царица,-
Вторит средняя сестрица,-
Я б одела мужа, значит
От Кардена и Версачи
Будет он другим примером,
Самым стильным кавалером.
Никогда бы не слезал он
Со страниц газет, журналов.
Слава Зайцев ему б шил
Носки, майки из шиншил.
Коль одет ты лучше всех,-
Вот супружества успех.

Сестры, что это за бред!-
Кричит старшая в ответ,-
Одевают, раздевают?
Я-то вот о чем мечтаю:
Если я царицей стану,
Дома жить я перестану.
По земле и вверх, и вниз.
Мы б отправились в круиз.
Поначалу, знать, Париж,
Сен-Жермен и Нотр-Дам,

После Лондон и Мадрид,
Варна, Вена, Амстердам.
Далеко от нашей хаты
Гималаи и Карпаты.
Я б турне такого дала,
Что не снилось Хейердалу.
Только отдохнем немного,
Как опять пора в дорогу.
Будут узы Гименея
С каждым местом все прочнее.

Лишь собрались сестры спать,
Как домой вернулась мать.
Свет наш, матушка, скажи,
Да всю правду расскажи,
Чтоб мужик лишь дом свой ведал,
Чтоб налево он не бегал?
Ублажать иль одевать,
По Европам ли катать?

Мать их так им отвечала: -
Я гимназий не кончала,
И не спец по этой части.
Думаю, все в нашей власти.
И проживши много лет,
Могу дать один совет:
Чтобы пес ваш не кусался,
На людей бык не кидался,
Чтоб мышей ловил ваш кот,
А не чтоб наоборот,
Чтоб петух топтал исправно
И не влево, и не вправо,
Чтоб такой козел-урод,
Не лез в соседский огород,
Чтоб хозяйство жило дружно,-
Знай!
КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!!!

Posted by: Michael2000 on 29-05-2009, 23:57
Поржал:
SPOILER!

Posted by: FiL on 30-05-2009, 00:26
QUOTE (Michael2000 @ 29-05-2009, 16:57):
Поржал:
A вот тут - Post Link: Анекдоты (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showtopic=63689&st=3600#entry886774 ты поржать не мог?
Два месяца вроде не большой срок... поиск находит с пол пинка...

Posted by: Michael2000 on 30-05-2009, 09:50
QUOTE (FiL @ 29-05-2009, 23:26):
QUOTE (Michael2000 @ 29-05-2009, 16:57):
Поржал:
A вот тут - Post Link: Анекдоты (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showtopic=63689&st=3600#entry886774 ты поржать не мог?
Два месяца вроде не большой срок... поиск находит с пол пинка...
Ну я и говорю, небольшой совсем срок...До меня "дошло" :rolleyes:

Posted by: Vlad_il on 31-05-2009, 16:21
Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бл*, ещё один му*ак растёт!


.

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой
представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!

.

На дверях концертного зала: " Вход с собаками воспрещён!"
После концерта появляется дописка: " Общество охраны животных"

.

Мой персидский кот, устроил на моем персидском ковре, персидский залив!

.

Споpят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобpетение.
Химик:
- Таблица Менделеева.
Физик:
- Теоpия относительности.
Специалист по искусственному интеллекту:
- ТЕРМОС.
Химик и физик:
- Чево???
- Дык эта, смотpите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холдная. Так?
- Да. Hу и...?
- Hаливаем гоpячую, выливаем - опять гоpячая. Так?
- Hу?
- А ОТКУДА Ж ОH ЗHАЕТ?

.

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

Posted by: Vlad_il on 02-06-2009, 10:38
Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью

Posted by: ArCanon on 02-06-2009, 11:30
Поздно... мутировал, видимо... не берет противоядие:-&#040;

Posted by: Vitalij on 02-06-2009, 22:30
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

Posted by: drobovik on 03-06-2009, 11:47
Фирма Майкрософт подала в суд на отечественную панк-группу "Дрочащий Дикобраз" по поводу нарушения авторских прав. Выяснилось, что если концертную запись группы пустить задом наперед и записать на компакт-диск, то с него установится Windows Vista.

Posted by: Vlad_il on 07-06-2009, 20:38
Приходит Змей Горыныч к хирургу. Одна голова спит, а две другие осторожно её несут, стараясь не разбудить.
-(шепотом) Доктор, ампутируйте его пожалуйста!
-Зачем? Он вас что, кусает? Напивается? Материт?
- Нет, доктор, он слишком правильный! Всё время нас поправляет! Всё время лекции читает, нудит, придирается!Он нас ДОСТАЛ!
третья голова, сквозь сон:
-Ммежду прочим, в русском языке нет слова "достал", есть только слово "извлёк"
-Доктор, он нас извлёк!!!


Added:
Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос...
О-па, кто поставил пиво в пылесос?
Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник...

Added:
После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут песни: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск, который называется "Репко".

Added:
Если выпил Xорошо, значит утром плохо!
Если утром Xорошо, значит, выпил плохо!!!

Added:
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Когдаони приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говоритсыну: "Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давайты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну ..."
- "Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!"
Папа: "Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь - и всё будет в порядке!"
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: "Папа срочно выезжай гвозди закончились".
Папа приезжает: "Как - закончились?!" Фима: "Папа, я дал рекламу..." Папа: "А ну, покажи!"
Сынпоказывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый ккресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера - держатся уже 2000 лет".
Папаговорит: "Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Какможно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били,погромы устраивали? Немедленно снять!!!"
Папа далкоманду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхатьдальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма: "Папасрочно вылетай и эти гвозди закончились".
Папа прилетает: "Что, опять реклама?"
Фима: "Да, только успокойся - никакого Иисуса Христа, всё как ты просил".
Папа смотрит на макет биллборда - там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы его прибили гвоздями Шмуклера..."

Posted by: Vlad_il on 08-06-2009, 13:48
ходит по тюрьмам проверка. приходят в одну тюрьму, там все нараспашку, двери открыты, никакой охраны и все заключенные на месте. проверяющие в шоке спрашивают начальника тюрьмы - как ты это сделал? в других местах как ни запирай, как не охраняй - все равно сбежать пытаются.
тот отвечает: очень просто - я им интернет подключил
:lol:

Posted by: heineken man on 09-06-2009, 13:44
Давным давно, дежурил я клиническим ординатором, в одном уездном роддоме. По ночам клинические ординаторы обычно сидят в приемном отделении и заполняют истории болезни. Приезжают всякие тетеньки и у них нужно все распросить про их беременность и если они активно рожают, перевести их в родильное отделение. Так вот , приезжают на молоковозе (!) в 4 утра молодожены из совхоза "Коммунар", чета Тряпкиных. Тетенька явно рожает, полное раскрытие шейки матки, но головы младенца еще не видно. Оформляю приемную историю, в полусне и смотря одним глазом, спрашиваю вопросы по прописанной в бланке форме и дохожу до раздела "Когда у вас было последнее половое сношение?" Не знаю, зачем истории родов образца 1986 года понадобилось спрашивать про последние половое сношение у нормальной беременной тетеньки с доношенным сроком в активной фазе родов, но в 4 утра об этом как то не задумываешься ...

Ответ "Ой доктор... только что, прямо десять минут как..." сразу же привел меня в чувство бодрости. Честно говоря , такого ответя я услышать не ожидал. Сон как рукой сняло... При дальнейшем "расследовании" выяснилось, что с началом схваток молодожены загрузились в совхозный молоковоз и направились в родильный дом. По дороге решили сделать остнановку и не смогли , так сказать, устоять.

"Эх, последний раз! Потом долго не до этого будет..." - подумали... И прямо на руле молоковоза (о чудеса гибкости) , согрешили. По этому поводу и муж и жена Тряпкины очень стеснялись, загадочно переглядывались и хихикали.

Нет, мне то что ... ради бога... если хочется то почему бы и нет? – подумал я, прикидывая в уме возможные медицинские причины почему же все таки больше "Нет" , чем "Да"...

Не найдя существенных медицинских причин, я повез рожающих односельчан в родилку, где и доложил о проишедшем ответственному дежурному врачу Элеоноре Палне.

Элеонора Пална, врач-акушер с 30 ти летним стажем и высокой прической а-ля "Мардж Симпсон" невозмутимо сказала: "Вот, а потом такие родители удивляются, что у них ребенок в школе плохо успевает! Как же ему успевать, когда ему еще до рождения родной отец ...собственным членом все мозги отшиб?"
:lol:

Posted by: Vlad_il on 09-06-2009, 13:47
Пиво это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы.

Posted by: Olof on 11-06-2009, 13:17
- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником.

Posted by: Spyle on 14-06-2009, 00:22
"- доктор, скажите, я буду жить?
- будете. но не захотите" :&#041;

Posted by: anatolyArts on 14-06-2009, 07:57
Мне больше нравится так:

"- доктор, скажите, я буду жить?
- А смысл?"

Posted by: Bedolaga on 14-06-2009, 10:33
Лечу бессмертие. Дорого.

Posted by: muaddib on 14-06-2009, 16:58
Мед. поговорка: хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Posted by: Sidorini on 15-06-2009, 00:16
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х*я?

Posted by: Olof on 15-06-2009, 17:09
QUOTE (muaddib @ 14-06-2009, 16:58):
Мед. поговорка: хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
в 2006 году это на форуме уже было... :&#041;

Posted by: LF_ on 15-06-2009, 18:22
Первый мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потомучто у них здесь (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Другой мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них вот здесь (показывая на сердце) все плохо. Это был Иисус.

Третий мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них вот здесь(показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них вот здесь (показывая на пах) все плохо. Это был Фрейд.

А пятый еврей мудрый еврей сказал, что у людей все не так уж и плохо, ибо все относительно. Это был Энштейн.

Posted by: LF_ on 16-06-2009, 20:35
user posted image

Posted by: Lord KiRon on 16-06-2009, 20:49
Смешно , хотя и немного грубовато, впрочем ни в какое сравнение не идет с "безобидной шуткой" израильских детишек которые года два назад взломали форум для эпилептиков и поставили там быстро сменяющиеся дергающиеся картинки ....

Posted by: Jedd on 16-06-2009, 21:09
QUOTE:
Randal: "I'm battling this jackass at his blog's message board"
Dante: "about what?"
Randal: "about how he's got too much free time and no life."
Dante: "Says the guy who's flaming him on his website."
Randal: "I can't help it. Guy pisses me off."
Dante: "What's the blog?"
Randal: (while cooking) "Wheelieblog.org. It's this fuck in a wheelchair who's alway's preying on everyone's sympathies and writing these long diatribes about how he'll never walk again, and how walkers should appreciate the blessings of their functioning legs."
Dante: "That "diatribe" as you call it sounds more like some poor, crippled guy pouring out his heart and feelings.
Randal: Oh, fuck him - trying to guilt me into walking around more because he's all gimped out. What kinda mind-fuck is that shit?
(dumping fries)
So i've been getting into it with him on his board - throwing it back in his stupid cripply-boy face about how much I love to just sit around, and how i'd rather drive to the end of the block than walk.
Dante: "the guy's in a wheelchair!!"
Randal: "Yeah - that's why I call him "Cripply-Boy"

Posted by: Damballah on 17-06-2009, 13:52
Из реального интервью в одной из анкет

1. Вы смогли бы встречаться с сотрудницей Вашей фирмы без ущерба для производительности труда, креативности и пр.?

Ну если Вы настаиваете...

2. Как руководство Вашей фирмы относится к романам на рабочем месте?

Хороший вопрос. В понедельник обязательно генерального спрошу об этом на совещании.

3. Возможно ли сохранить дружеские, приятельские или просто профессиональные отношения с человеком, с которым был служебный роман?

Обратной дороги нет - и не надейтесь, г-н корреспондент

4. Приходилось ли Вам видеть стремительный карьерный взлет, причиной которого был служебный роман?

Эээээ... Помните, как Путин в 1999-м резко в гору пошел? Вы думаете это просто так, совпаденьице?

5. Как служебный роман может сказаться на атмосфере в коллективе?

веселее будет, это уж точно

6. Возможен ли баланс в работе и близких отношениях?

я так понимаю, что да... Не выполнила работу, дорогая, иди сюда - наказывать буду. Резко улучшается мотивация

7. Вы являетесь объектом повышенного внимания Вашей коллеги, подчиненной и начальницы. У кого из них больше шансов "закрутить" с Вами служебный роман?

У начальницы, конечно. Отомщу за все!

8. Возможен ли служебный роман без секса?

Вот, кстати, мне всегда интересно было - куда и с какой целью повез Новосельцев "мымру" на такси в конце фильма. Так что переадресую этот вопрос Рязанову.

9. Что должен сделать участник служебного романа, если видит, что этот роман обострил атмосферу в коллективе?

Клин клином вышибают - завести еще пару романов с теми коллегами, которые завидуют и обостряют атмосферу. Как же иначе?

10. Возможен ли длительный "служебный роман-невидимка"?

Думаю, что да, но только в редких случаях. Например между порно-актером и порно-актрисой.

11. Почему возникают служебные романы?

Потому что никто нифига на работе делать не хочет, всем бы только в инете сидеть да глазки строить. Поубивал бы...

12. Кто чаще, по-вашему, является инициатором служебного романа - мужчина или женщина?

А кто быстрее напивается на корпоративных вечеринках?

13. Будете ли Вы обговаривать в начале служебного романа "правила конспирации" или служебные отношения после окончания романа?

Я бы даже договор нотариально оформил.

14. Возможны ли (и нужны ли) правила, предписывающие избегать служебных романов или запрещающие их?

Опять-таки, желательно в КЗОТ внести строго регламентирующие правила. Когда, в каких позах, какая техника безопасности и санэпед нормы.

15. Каким образом Вы узнаете о служебных романах у себя на работе?

Да вот просыпаюсь утром - опа, а рядом на подушке служебный роман!

Posted by: Enot Pk on 17-06-2009, 20:03
QUOTE (Lord KiRon @ 16-06-2009, 20:49):
Смешно , хотя и немного грубовато, впрочем ни в какое сравнение не идет с "безобидной шуткой" израильских детишек которые года два назад взломали форум для эпилептиков и поставили там быстро сменяющиеся дергающиеся картинки ....
Дык это ж двач... Место какбыанонимизированного общения онлайн-быдла и тех, кому люркать их тексты не западло.

Благо, его уже запилили.

Posted by: Sidorini on 21-06-2009, 23:53
Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что
Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в
Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.

-----------

Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена -
настоящие рыбаки просто отдыхают.

----------

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный,
Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста,
Полюбуйся на себя. . .

- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы
цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

-----------

-Ты чё такой хмурый?
-Да, начальник вызывал...
-Орал?
-Анал...

-----------

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите
делать свой выбор - может, он просто идиот.

----------

Мой небосвод хрустально ясен
И полон радужных картин.
Не потому, что мир прекрасен,
А потому, что я кретин.

Posted by: anatolyArts on 22-06-2009, 09:18
Про программммистов (http://users.livejournal.com/akme_/154221.html

Posted by: drobovik on 22-06-2009, 10:45
"Привет, Лондон!", так поприветствовала Бритни Спирс зрителей, пришедших накануне на ее шоу в Манчестере.
"Привет, Оззи!" заорали зрители!

Posted by: Vlad_il on 22-06-2009, 12:36
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь,
что домой уйду!..

Трехлетний малыш из села Кыштовки доказал теорему Ферма. А потом
зарисовал её сверху калякой-малякой

Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух свинья или кабан? И
наслаждайтесь))) (90% отвечают свинья, хотя правильный ответ медведь)

Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!

На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не гадить где попало и
не доставлять хлопот хозяевам...
Вот, например, чучело кота...

Где скотч не держит - сварке нечего делать!

- и вообще у меня большой словарный..... этот... как его...

Posted by: FiL on 22-06-2009, 15:42
QUOTE (drobovik @ 22-06-2009, 03:45):
"Привет, Лондон!", так поприветствовала Бритни Спирс зрителей, пришедших накануне на ее шоу в Манчестере.
"Привет, Оззи!" заорали зрители!
Да-да-да.. а в Петушках владимирской области ее вообще поняли неправильно и очень обиделись.

Posted by: Miki on 22-06-2009, 16:06
QUOTE (FiL @ 22-06-2009, 15:42):
QUOTE (drobovik @ 22-06-2009, 03:45):
"Привет, Лондон!", так поприветствовала Бритни Спирс зрителей, пришедших накануне на ее шоу в Манчестере.
"Привет, Оззи!" заорали зрители!
Да-да-да.. а в Петушках владимирской области ее вообще поняли неправильно и очень обиделись.
Бритни выступала в Петушках владимирской области? :fear2:


:lol:

Posted by: Sidorini on 23-06-2009, 04:07
Она: привет :-)
Он: привет
Она: грубиян

--------------

Молодой хозяйке на заметку: Если ваш кран на кухне то брызжет горячей, то плещет холодной, не стоит думать, что кран сломан и не подлежит регулировке, причина гораздо глубже - просто такую стерву как ты, ничего на этом свете не устраивает!

--------------

SPOILER!

-------------

Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни...

------------

SPOILER!

-------------

Идеальный муж - тот который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод - идеальный муж это жена.

-------------

русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после
себя города, библиотеки, университеты и театры.

Posted by: LF_ on 24-06-2009, 15:46
#1003: Кабелеукладчик

http://ithappens.ru/story/1003 (http://ithappens.ru/story/1003

Posted by: Damballah on 24-06-2009, 16:07
Гениальное решение! :D:

Posted by: Vlady304 on 24-06-2009, 16:08
Класс!!
Авторитетно заявляю как человек, неоднократно имевший секс с кабелями между двумя потолками :laugh:

Posted by: drobovik on 24-06-2009, 16:21
Ещё про крысу что то было в этом же духе)))

Posted by: Jedd on 24-06-2009, 19:02
Метод был придуман и задокументирован лет 100 лет назад. :&#041;

Вильям Сибрук. "Роберт Вильямс Вуд. Современный чародей физической лаборатории."

http://www.kulichki.com/moshkow/MEMUARY/WOOD/robertwood.txt#ch10 (http://www.kulichki.com/moshkow/MEMUARY/WOOD/robertwood.txt#ch10

QUOTE:
В то время как ртутный телескоп, вслед за теленком, погружался в
забвение, Вуд уже был занят постройкой -- в этом же самом уникальном сарае
-- лаборатории в Ист Хэмптоне -- нового гигантского спектроскопа, или,
скорее, спектроскопической камеры, которая относилась к совсем другой
категории его творений. Это был, и оставался много лет, величайший и лучший
инструмент своего рода во всем мире, и, кроме того, что он дал кошке Вуда
такую же бессмертную славу, какую имеет попугай Архимеда, он сделал эпоху в
области спектрального анализа и теории спектров.

Очень прикольная книжка - рекомендую.

Posted by: Panda on 25-06-2009, 17:21
http://korrespondent.net/ukraine/events/881591 (http://korrespondent.net/ukraine/events/881591
http://korrespondent.net/ukraine/events/881738 (http://korrespondent.net/ukraine/events/881738
отожгли... :&#041;

Posted by: hudysh on 28-06-2009, 08:58
Мэра Хайфы очень беспокоила зараза от голубей в Хайфе. Ему не удавалось изгнать голубей из города. Вся Хайфа была запачкана помётом, жители Хайфы не могли ходить по тротуарам, ездить по дорогам. Стоило огромных денег держать чистыми улицы и тротуары.

Однажды человек пришёл в Городское Управление и сделал предложение мэру:
"Я могу избавить Хайфу от голубиной заразы и это ничего не будет стоить городу. Но Вы должны обещать, что не будете мне задавать никаких вопросов. Если же Вы хотите спросить меня, как я это сделаю, Вам придётся заплатить мне за один вопрос 1 миллион долларов".

Мэр быстро оценил сделанное ему предложение и решил не задавать никаких вопросов.

На следующий день этот человек забрался на крышу Городского Управления, распахнул своё пальто и выпустил голубого голубя.

Голубой голубь пролетел круг над крышей, а затем стал подниматься высоко в ярком голубом небе над Хайфой. Все голуби Хайфы последовали за ним к югу и исчезли из виду.
На следующий день только голубой голубь вернулся на крышу Городского Управления к хозяину.

На мэра это произвело большое впечатление. Он чувствовал, что этот человек и его голубой голубь совершили чудесное деяние, избавив город от голубиной заразы.
Хотя хозяин голубого голубя не просил никакой платы, мэр дал ему чек на 1 миллион долларов и сказал, что у него есть один вопрос, за ответ на который он и платит этот миллион долларов.

Человек принял плату и сказал мэру, что он может задать один вопрос.

Вы, конечно, думаете, что мэр спросил,
как голубому голубю удалось увести навсегда всех голубей из Хайфы?
Вы думаете, мэр спросил, куда улетели все голуби?
Вы думаете, мэр спросил, где человек взял голубого голубя?

Ничего подобного!

Мэр спросил: "Есть ли у Вас голубой араб?"

Posted by: Lord KiRon on 28-06-2009, 16:14
hudysh
А при чем тут Хайфа ?
Впрочем учитывая что мэр Хайфы держится на 100% на арабских голосах (плюс немного тех самых голубых и подобных араболюбителей) то рассказ совсем не в тему ... ;&#041;

Posted by: hudysh on 28-06-2009, 17:24
QUOTE (Lord KiRon @ 28-06-2009, 16:14):
hudysh
А при чем тут Хайфа ?
Впрочем учитывая что мэр Хайфы держится на 100% на арабских голосах (плюс немного тех самых голубых и подобных араболюбителей) то рассказ совсем не в тему ... ;&#041;
А я думал мы здесь анекдоты постим, а не факты из жизни Израиля ;&#041;

Posted by: Damballah on 28-06-2009, 19:16
Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.
Слушает радио:
"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.
Бледный как мел...
Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.
Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке.
Зажмуривается. Резко укалывает себя.
Взвизгивает от боли:
- А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
- Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...

Posted by: LF_ on 30-06-2009, 01:06
http://cypa.livejournal.com/7996683.html (http://cypa.livejournal.com/7996683.html

Posted by: mts on 30-06-2009, 02:39
Пока FiL не пришёл.
Бородатый боян!

Posted by: FiL on 30-06-2009, 03:48
mts,
на нетлабе я этого не помню, но спорить не буду. Саму историю явно уже встречал. Если не в Сети, то в жизни :&#041;

Posted by: LF_ on 30-06-2009, 04:26
Боян, знаю... мне в тему пришлось опять ;&#041;

Posted by: Sidorini on 30-06-2009, 04:37
История:

A Japanese company (Toyota) and an American company (General Motors) decided to have a canoe race on the Missouri River. Both teams practiced long and hard to reach their peak performance before the race.

On the big day, the Japanese won by a mile. The Americans, very discouraged and depressed, decided to investigate the reason for the crushing defeat. A management team made up of senior management was formed to investigate and recommend appropriate action. Their conclusion was the Japanese had 8 people rowing and 1 person steering, while the American team had 8 people steering and 1 person rowing.

Feeling a deeper study was in order, American management hired a consulting company and paid them a large amount of money for a second opinion. They advised, of course, that too many people were steering the boat, while not enough people were rowing.

Not sure of how to utilize that information, but wanting to prevent another loss to the Japanese, the rowing team's management structure was totally reorganized to 4 steering supervisors, 3 area steering superintendents and 1 assistant superintendent steering manager. They also implemented a new performance system that would give the 1 person rowing the boat greater incentive to work harder. It was called the 'Rowing Team Quality First Program,' with meetings, dinners and free pens for the rower. There was discussion of getting new paddles, canoes and other equipment, extra vacation days for practices and bonuses.

The next year the Japanese won by two miles. Humiliated, the American management laid off the rower for poor performance, halted development of a new canoe, sold the paddles, and canceled all capital investments for new equipment. The money saved was distributed to the Senior Executives as bonuses and the next year's racing team was outsourced to India.

Posted by: mts on 30-06-2009, 05:46
Да, вот это совсем другое дело, явно что-то новое!
Пойду посмеюсь!
:diablo:

Posted by: Vlad_il on 30-06-2009, 12:17
- Ой, какой прикольный смайлик!
- Это - автопортрет Ван Гога.

Posted by: HishtakiSaritanur on 30-06-2009, 23:03
user posted image

- Ну, а почему у вас сосиски стоят 240 рублей?! Это нормально?!
- Мой магазин - мои цены. Не нравятся – другой магазин за углом!
- ???
- Ой... Я хотел сказать передайте мне соль, пожалуйста.


Светлана Медведева устроила Диме Медведеву семейный скандал:
- Вон посмотри, у Людки Путиной – мужик и по магазинам ходит, и все цены у него на бумажку выписаны, и торгуются с продавцами! А мы живем на одну налоговую декларацию!

Posted by: Vlad_il on 02-07-2009, 10:31
Дети пишyт Богy



А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.

А какое у Тебя образование?
Зайга, 2 кл.

Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя
не переизберут?
Сеня, 1 кл.

Господи, а Ты маму слушал в детстве?
Нина, 2 кл.

А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?
Толик, 2 кл.

Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей?
Ася, 2 кл.

Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?
Ляля, 1 кл.

С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится
уколов или когда ему нравится Светка?
Марик, 3 кл.

Ты бы хотел быть нашим?
Сема, 3 кл.

У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у
лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
Игорь, 4 кл.

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Гриша, 4 кл.

Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?
Андрей, 4 кл.

У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?
Женя, 3 кл.

А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем
Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин?
Зоя, 4 кл.

Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?
Руслан, 1 кл.

От какого существа появился кот?
Лена, 3 кл.

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.

Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а в
дальнейшем человек произошел от обезьяны?
Сергей, 3 кл.

А я есть на самом деле?
Люба, 3 кл.

А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам?
Вова, 3 кл.

Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека?
Олег, 3 кл.

Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка?
Марина, 4 кл.

Правда, что до Тебя люди были обезьянами?
Сергей, 4 кл.

Если я попаду в ад, Ты меня там увидишь и будешь смотреть, как надо
мной издеваются?
Глеб, 3 кл.

А нельзя не рождаться?
Света, 2 кл.

Слава Тебе жить не мешает?
Вася, 3 кл.

Сколько верующих среди верующих?
Зоя, 4 кл.

Мама сказала, что я во сне плакал. Ты не помнишь, о чем мы с Тобой
говорили?
Игорь, 3 кл.

Вчера я прочитал, что умерла газета. Куда Ты направишь ее душу?
Саша, 4 кл.

Я сильно позорю Тебя?
Вова, 4 кл.

Ну, пришли мне мешок денег. Ведь заповедь гласит: возлюби ближнего
своего, оно тебе вернется во сто крат. Подсчитай, сколько Ты на этом
заработаешь.
Шурик, 4 кл.

Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее себе. Ты будешь иметь
настоящего друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все,
не кричи на нее, она может цапнуть.
Жора, 2 кл.

Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня.
Ляля, 2 кл.

Научи моих врагов прощать своих врагов.
Гера, 4 кл.

Я еще никогда не ел кекс. Может, годы не подошли?
Валентин, 2 кл.

Ах, если бы Ты знал меня раньше. В садике. Сейчас я немного сдала.
Света, 2 кл.

Слушай, а кем я был в другой жизни, может зря Ты меня перевел в человеки?
Сеня, 3 кл.

Скажу Тебе по секрету, Ты только никому. Меня целовал Женька, и у нас
теперь будут дети. Спасибо, на всякий случай.
Зоя, 1 кл.

Я очень люблю яблоки. Это у меня зов предков?
Нина, 3 кл.

Говорят, Господи, что Ты - любовь. Извини меня, но любовь - Ира.
Алик, 2 кл.

Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй.
Леня, 3 кл.

Господи, не умирай, пожалуйста, а то на Земле начнется такое...
Ася, 2 кл.

Ну, Господи, уж себе Ты бы мог провести телефон!
Яша, 3 кл.

Господи, вот Ты придумал деньги, а у нас дома их нет.
Шурик, 3 кл.

Человека Ты придумал здорово, а вот с зубами его Ты недоработал. Это
же надо, 32 раза ходить к врачу!
Вася, 2 кл.

Ну что, Светку все-таки перевели в другую школу?! Теперь Ты доволен?!
А я 17 раз молился Тебе... Свечку в церкви поставил, зубы даже на ночь
чистил. А Тебе было все пофиг. Кукуй теперь там без меня!
Серега, класс сам знаешь какой.

Послушай, жизнь нам дают родители, а отнимаешь ее Ты.
Эрна, 2 кл.

Почитаешь, Господи, на кладбище надписи на памятниках, и задумаешься,
а где же похоронены плохие люди.
Олег, 4 кл.

Когда же придет во второй раз Иисус Христос? Надо же чтоб люди
подготовились, а то будет, как в первый его приход.
Алина, 4 кл.

Не требуй, чтоб на Тебя все молились. Это нескромно.
Валя, 4 кл.

Чем больше живешь, тем загробнее.
Радик, 1 кл.

Мне кажется, Ты забираешь наших талантливых людей раньше времени к
себе, потому что они Тебе тоже нравятся.
Остап, 3 кл.

Я плохой, но пусть бросит в меня камень, кто хороший. Только, чур, Ты
не швыряйся!
Вячеслав, 3 кл.

Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются.
Ева, 3 кл.

Posted by: Trex on 02-07-2009, 18:04
Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "

Posted by: Vlad_il on 02-07-2009, 20:03
Дворцовая площадь. На броневике В. И. Ленин. Здравсствуйте товарищи! Я
Ленин! Я.. Тут толпа радостно ревет Леннон! Леннон! Да не Леннон я, а
Ленин. Леннон радостно ревет толпа. Я Ленин не Леннон! Леннон! Леннон! ревет толпа. Так продолжалось 20 минут. Наконец уставший Владимир Ильич кричит: Ну хер с вами!Yesterday...

Added:
.
Самый короткий тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня".

Added:
....

1.Действующие лица: Женщина , Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан собирает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ????
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и ка-а-а-а-ак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я одна-а-а-а-а оста-а-а-анусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Added:
....

7 чудес социализма:

1. У всех было место работы
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

Posted by: Zlato on 02-07-2009, 20:27
QUOTE (LF_ @ 30-06-2009, 01:06):
http://cypa.livejournal.com/7996683.html (http://cypa.livejournal.com/7996683.html
Как здорово похоже на нашу действительность, это не анекдот, а скорее злоба дня :drag:

Posted by: Vlady304 on 03-07-2009, 03:57
QUOTE (Vlad_il @ 02-07-2009, 03:31):
Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются.
Ева, 3 кл.
Гы-гы :D:

Posted by: Enot Pk on 03-07-2009, 10:48
QUOTE (Vlady304 @ 03-07-2009, 03:57):
QUOTE (Vlad_il @ 02-07-2009, 03:31):
Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются.
Ева, 3 кл.
Гы-гы :D:
Чего "гы-гы"?
Посадили двоих за совращение несовершеннолетних (сёстры-близняшки). Правильнее, правда, за изнасилование самих их посадить, но юриспурдизмы у нас такие, что посадили парней.

Учитывая задержку от составления списка - как раз 3 года.

Posted by: Zlato on 04-07-2009, 00:10
Мужик стоит перед зеркалом мышцами играет и приговаривает " Чмо"
поворачивается другим боком и опять "Чмо"
поворачивается спиной и снова "Чмо"
Вдруг заходит жена и говорит :Сколько раз тебе дорогой повторять не "Чмо" а "Мачо"

Posted by: anatolyArts on 05-07-2009, 16:14
Прикольные SMS:

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
19. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
20. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
21. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
22. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
23. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Posted by: Vlady304 on 06-07-2009, 06:45
Трезвость - первая стадия алкоголизма

Posted by: Vlad_il on 06-07-2009, 12:12
Рецепт праздничного холостяцкого пирога:
"Берём,значит,киллограмм пельменей..."

Posted by: Miki on 06-07-2009, 15:24
Длинно и грустновато... но стоит прочитать. Пришло на мыло

"...РАССТРЕЛЯТЬ!"



Утро окончательно заползло в окошко и оживило замурованных мух, судьба
считывала дни по затасканному списку, и комендант города Н., замшелый майор,
чувствовал себя как-то печально, как, может быть, чувствует себя отслужившая
картофельная ботва.
Его волосы, глаза, губы-скулы, шея-уши, руки-ноги - все говорило о том,
что ему пора: либо удавиться, либо демобилизоваться. Но демобилизация,
неизбежная, как крах капитализма, не делала навстречу ни одного шага, и дни
тянулись, как коридоры гауптвахты, выкрашенные шаровой краской, и капали,
капали в побитое темечко.
Комендант давно был существом круглым, но все еще мечтал, и все его
мечты, как мы уже говорили, с плачем цеплялись только за ослепительный подол
ее величества мадам демобилизации.
Дверь - в нее, конечно же, постучали - открылась как раз в тот момент,
когда все мечты коменданта все еще были на подоле, и комендант, очнувшись и
оглянувшись на своего помощника, молодого лейтенанта, стоящего тут же,
вздохнул и уставился навстречу знакомым неожиданностям.
- Прошу разрешения, - в двери возник заношенный старший лейтенант,
который, потоптавшись, втащил за собой солдата, держа его за шиворот, - вот,
товарищ майор, пьет! Каждый день пьет! И вообще, товарищ майор...
Голос старлея убаюкал бы коменданта до конца, продолжайся он не пять
минут, а десять.
- Пьешь? А, воин-созидатель? - комендант, тоскливо скуксившись,
уставился воину в лоб, туда, где, по его разумению, должны были быть явные
признаки Среднего образования.
"Скотинизм", - подумал комендант насчет того, что ему не давали
демобилизации, и со стоном взялся за обкусанную телефонную трубку: слуховые
чашечки ее были так стерты, как будто комендант владел деревянными ушами.
- Москва? Министра обороны... да, подожду...
Помощник коменданта - свежий, хрустящий, только с дерева лейтенант - со
страхом удивился, - так бывает с людьми, к которым на лавочку, после обеда,
когда хочется рыгнуть и подумать о политике, на самый краешек подсаживается
умалишенный.
- Министр обороны? Товарищ маршал Советского Союза, докладывает майор
Носотыкин... Да, товарищ маршал, да! Как я уже и докладывал. Пьет!.. Да...
Каждый день... Прошу разрешения... Есть... Есть расстрелять... По месту
жительства сообщим... Прошу разрешения приступить... Есть...
Комендант положил трубку.
- Помощник! Где у нас книга расстрелов?.. А-а, вот она... Так...
фамилия, имя, отчество, год и место рождения... домашний адрес...
национальность... партийность... Так, где у нас план расстрела?
Комендант нашел какой-то план, потом он полез в сейф, вытащил оттуда
пистолет, передернул его и положил рядом.
Помощник, вылезая из орбит, затрясся своей нижней частью, а верхней -
гипнозно уставился коменданту в затылок, в самый мозг, и по каплям
наполнялся ужасом. Каждая новая капля обжигала.
- ...Так... планируемое мероприятие - расстрел... участники... так,
место - плац, наглядное пособие - пистолет Макарова, шестнадцать патронов...
руководитель - я... исполнитель... Помощник! Слышь, лейтенант, сегодня твоя
очередь. Привыкай к нашим боевым будням! Расстреляешь этого, я уже
договорился. Распишись вот здесь. Привести в исполнение. Когда шлепнешь
его...
Комендант не договорил: оба тела дробно рухнули впечатлительный
лейтенант - просто, а солдат - с запахом.
Комендант долго лил на них из графина с мухами.
Его уволили в запас через месяц. Комендант построил гауптвахту в
последний раз и заявил ей, что, если б знать, что все так просто, он бы
начал их стрелять еще лет десять назад. Пачками.

Posted by: atarimae on 06-07-2009, 17:06
QUOTE (Miki @ 06-07-2009, 22:24):
Длинно и грустновато... но стоит прочитать. Пришло на мыло

"...РАССТРЕЛЯТЬ!"



Утро окончательно заползло в окошко и оживило замурованных мух, судьба
считывала дни по затасканному списку, и комендант города Н., замшелый майор,
чувствовал себя как-то печально, как, может быть, чувствует себя отслужившая
картофельная ботва.
Его волосы, глаза, губы-скулы, шея-уши, руки-ноги - все говорило о том,
что ему пора: либо удавиться, либо демобилизоваться. Но демобилизация,
неизбежная, как крах капитализма, не делала навстречу ни одного шага, и дни
тянулись, как коридоры гауптвахты, выкрашенные шаровой краской, и капали,
капали в побитое темечко.
Комендант давно был существом круглым, но все еще мечтал, и все его
мечты, как мы уже говорили, с плачем цеплялись только за ослепительный подол
ее величества мадам демобилизации.
Дверь - в нее, конечно же, постучали - открылась как раз в тот момент,
когда все мечты коменданта все еще были на подоле, и комендант, очнувшись и
оглянувшись на своего помощника, молодого лейтенанта, стоящего тут же,
вздохнул и уставился навстречу знакомым неожиданностям.
- Прошу разрешения, - в двери возник заношенный старший лейтенант,
который, потоптавшись, втащил за собой солдата, держа его за шиворот, - вот,
товарищ майор, пьет! Каждый день пьет! И вообще, товарищ майор...
Голос старлея убаюкал бы коменданта до конца, продолжайся он не пять
минут, а десять.
- Пьешь? А, воин-созидатель? - комендант, тоскливо скуксившись,
уставился воину в лоб, туда, где, по его разумению, должны были быть явные
признаки Среднего образования.
"Скотинизм", - подумал комендант насчет того, что ему не давали
демобилизации, и со стоном взялся за обкусанную телефонную трубку: слуховые
чашечки ее были так стерты, как будто комендант владел деревянными ушами.
- Москва? Министра обороны... да, подожду...
Помощник коменданта - свежий, хрустящий, только с дерева лейтенант - со
страхом удивился, - так бывает с людьми, к которым на лавочку, после обеда,
когда хочется рыгнуть и подумать о политике, на самый краешек подсаживается
умалишенный.
- Министр обороны? Товарищ маршал Советского Союза, докладывает майор
Носотыкин... Да, товарищ маршал, да! Как я уже и докладывал. Пьет!.. Да...
Каждый день... Прошу разрешения... Есть... Есть расстрелять... По месту
жительства сообщим... Прошу разрешения приступить... Есть...
Комендант положил трубку.
- Помощник! Где у нас книга расстрелов?.. А-а, вот она... Так...
фамилия, имя, отчество, год и место рождения... домашний адрес...
национальность... партийность... Так, где у нас план расстрела?
Комендант нашел какой-то план, потом он полез в сейф, вытащил оттуда
пистолет, передернул его и положил рядом.
Помощник, вылезая из орбит, затрясся своей нижней частью, а верхней -
гипнозно уставился коменданту в затылок, в самый мозг, и по каплям
наполнялся ужасом. Каждая новая капля обжигала.
- ...Так... планируемое мероприятие - расстрел... участники... так,
место - плац, наглядное пособие - пистолет Макарова, шестнадцать патронов...
руководитель - я... исполнитель... Помощник! Слышь, лейтенант, сегодня твоя
очередь. Привыкай к нашим боевым будням! Расстреляешь этого, я уже
договорился. Распишись вот здесь. Привести в исполнение. Когда шлепнешь
его...
Комендант не договорил: оба тела дробно рухнули впечатлительный
лейтенант - просто, а солдат - с запахом.
Комендант долго лил на них из графина с мухами.
Его уволили в запас через месяц. Комендант построил гауптвахту в
последний раз и заявил ей, что, если б знать, что все так просто, он бы
начал их стрелять еще лет десять назад. Пачками.
во! почти что твой Антон Павлович! :handup:

Added:
QUOTE (Vlad_il @ 03-07-2009, 03:03):
Дворцовая площадь. На броневике В. И. Ленин. Здравсствуйте товарищи! Я
Ленин! Я.. Тут толпа радостно ревет Леннон! Леннон! Да не Леннон я, а
Ленин. Леннон радостно ревет толпа. Я Ленин не Леннон! Леннон! Леннон! ревет толпа. Так продолжалось 20 минут. Наконец уставший Владимир Ильич кричит: Ну хер с вами!Yesterday...
а разве "вчера" это не детище Маккартни? B&#041;

Posted by: WhiteRabbit on 06-07-2009, 23:41
QUOTE:
"...РАССТРЕЛЯТЬ!"
Покровский енто. Прошу сюда, товарищи:
Topic Link: А. Покровский. Расстрелять! Рассказы. (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showtopic=88891
Вообще, гораздо смешнее, чем читать глазами. То есть, Кролик ржал, как безумный лошадь.

Posted by: Spyle on 10-07-2009, 21:55
Panda порадую :diablo:
QUOTE:
Ющенко приїхав у дитбудинок для неповноцінних дітей с благодійним візитом:
- Любі діти! (у відповідь - мовчання). Я привіз вам подарунки! (мовчання). Ви що, не знаєте, що таке подарунки?... (мовчання). Ну... це іграшки, машинки... (мовчання). Ви що, не знаєте, що таке іграшки?... (мовчання). Діти, а ви хоч знаєте, хто я?...
Нерішучий голос з натовпу:
- Новенький?...

Posted by: Vlad_il on 12-07-2009, 18:50
В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
- Нет, сэр.

Posted by: Spyle on 12-07-2009, 19:23
QUOTE (Vlad_il @ 12-07-2009, 17:50):
В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
- Нет, сэр.
user posted image

Posted by: Vlad_il on 13-07-2009, 01:01
QUOTE (Spyle @ 12-07-2009, 16:23):
QUOTE (Vlad_il @ 12-07-2009, 17:50):
В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
- Нет, сэр.
user posted image
Ладно попробуем другой Аглицкий...

Американский солдат, воевавший во время второй мировой войны, возвращался с фронта.
Поезд на Лондон, в который он сел, был забит до отказа. Пройдя его от конца, солдат не нашел ни единого свободного места, и лишь в одном купе он увидел даму средних лет, напротив которой на пустом сиденье сидела маленькая болонка.
Уставший от боев солдат попросил даму: "Извините, мэм, можно, я посижу на этом сиденье? ". Англичанка свысока посмотрела на солдата и ответила:
"Вы, американцы, такие неотесанные! Разве не видите, что на этом сиденье сидит моя крошка Фи-фи! "
В ответ на это, солдат молча схватил болонку и вышвырнул ее в окно, после чего сел на освободившееся место.
Находившийся в этом же купе английский джентльмен сказал солдату:
"Вы знаете, сэр, вы, американцы, все делаете неправильно: вы не в той руке держите вилку, не по той стороне улицы ездите на машинах. А сейчас, сэр, вы еще и вышвырнули не ту суку! "

Posted by: Stranger on 13-07-2009, 04:02
QUOTE (Vlad_il @ 13-07-2009, 00:01):
QUOTE (Spyle @ 12-07-2009, 16:23):
QUOTE (Vlad_il @ 12-07-2009, 17:50):
В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
- Нет, сэр.
user posted image
Ладно попробуем другой Аглицкий...

Американский солдат, воевавший во время второй мировой войны, возвращался с фронта.
Поезд на Лондон, в который он сел, был забит до отказа. Пройдя его от конца, солдат не нашел ни единого свободного места, и лишь в одном купе он увидел даму средних лет, напротив которой на пустом сиденье сидела маленькая болонка.
Уставший от боев солдат попросил даму: "Извините, мэм, можно, я посижу на этом сиденье? ". Англичанка свысока посмотрела на солдата и ответила:
"Вы, американцы, такие неотесанные! Разве не видите, что на этом сиденье сидит моя крошка Фи-фи! "
В ответ на это, солдат молча схватил болонку и вышвырнул ее в окно, после чего сел на освободившееся место.
Находившийся в этом же купе английский джентльмен сказал солдату:
"Вы знаете, сэр, вы, американцы, все делаете неправильно: вы не в той руке держите вилку, не по той стороне улицы ездите на машинах. А сейчас, сэр, вы еще и вышвырнули не ту суку! "
user posted imageuser posted imageuser posted image

Posted by: Trex on 13-07-2009, 22:23
Правительство Израиля дало Белому дому месяц на исправление своей позиции относительно создания на территории США независимого государства индейцев на основании принципа двух государств для двух народов, а также возвращения Мексике оккупированных территорий Техаса и Калифорнии, захваченных в ходе агрессивной войны 1848 года. Израиль требует от вашингтонской администрации немедленно заморозить всякое строительство на территории штата Нью Йорк и федерального округа Колумбия, где планируется создание индейского государства.

Posted by: grif on 13-07-2009, 22:38
ага , а если американцы откажуться - мы перестанем у них деньги клянчить ,да?

Posted by: Enot Pk on 13-07-2009, 22:55
Нет, по договорённости с китаем разместите на своей территории ракеты.

Posted by: Trex on 14-07-2009, 01:44
QUOTE (Enot Pk @ 13-07-2009, 22:55):
Нет, по договорённости с китаем разместите на своей территории ракеты.
У нас своих ракет хватает, зачем нам еще и китайские ?

Posted by: Bedolaga on 14-07-2009, 09:07
Да нафиг эти ракеты? Китайцев тут размещать надо. Пусть себе приезжают небольшими группами по пять миллионов (типа пара семей за раз собралась и приехала :&#041;). Они тут все в радиусе десять тыщ км вытопчут за пол-года... И будет тут тишина и спокойствие :&#041;

Posted by: Enot Pk on 14-07-2009, 10:29
QUOTE (Trex @ 14-07-2009, 01:44):
QUOTE (Enot Pk @ 13-07-2009, 22:55):
Нет, по договорённости с китаем разместите на своей территории ракеты.
У нас своих ракет хватает, зачем нам еще и китайские ?
Израиль настолько суров, что в борьбе с Газской Автономной Областью (Сектор Газа) использует межконтинентальные ракеты с ядерным боезарядом.

Posted by: kmichael on 14-07-2009, 11:42
QUOTE (Enot Pk @ 13-07-2009, 21:55):
Нет, по договорённости с китаем разместите на своей территории ракеты.
Зачем нам дешовые китайские подделки у нас и своих достаточно, только вот запускать недают, а то "зелёная черта" существовала бы в прямом смысле слова...

Posted by: Trex on 14-07-2009, 18:03
QUOTE (Enot Pk @ 14-07-2009, 10:29):
QUOTE (Trex @ 14-07-2009, 01:44):
QUOTE (Enot Pk @ 13-07-2009, 22:55):
Нет, по договорённости с китаем разместите на своей территории ракеты.
У нас своих ракет хватает, зачем нам еще и китайские ?
Израиль настолько суров, что в борьбе с Газской Автономной Областью (Сектор Газа) использует межконтинентальные ракеты с ядерным боезарядом.
Это было бы неразумное использование военных ресурсов, им было хватило пару тактических нейтронных ракет...

Posted by: Lord KiRon on 14-07-2009, 21:07
Э ...? это тема "анекдоты" или "детский сад" ?

Posted by: Vlad_il on 15-07-2009, 19:32
QUOTE (Lord KiRon @ 14-07-2009, 18:07):
Э ...? это тема "анекдоты" или "детский сад" ?
А тут тех кто анекдоты постит баянами закидывают.


Средние века. Уезжает король на войну. Надевает жене пояс верности.
В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная, кто на нее позарится?
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, ключ потерял.

Posted by: Vlady304 on 16-07-2009, 00:21
Ну вот, можешь, когда хочешь :D:

Posted by: anatolyArts on 16-07-2009, 07:51
БаЯн!!!!!!

Posted by: Enot Pk on 16-07-2009, 08:44
[:|||||:] ( URL ) = [:|||||:]
Пруфлинк?

Posted by: Panda on 17-07-2009, 17:32
QUOTE (Spyle @ 10-07-2009, 20:55):
Panda порадую :diablo:
QUOTE:
Ющенко приїхав у дитбудинок для неповноцінних дітей с благодійним візитом:
- Любі діти! (у відповідь - мовчання). Я привіз вам подарунки! (мовчання). Ви що, не знаєте, що таке подарунки?... (мовчання). Ну... це іграшки, машинки... (мовчання). Ви що, не знаєте, що таке іграшки?... (мовчання). Діти, а ви хоч знаєте, хто я?...
Нерішучий голос з натовпу:
- Новенький?...
user posted image user posted image user posted image

Эхх... молодежжжььь...
Я его слышал еще в версии Брежнева. Подозреваю люди постарше назовут и другие фамилии. :D:

Posted by: LF_ on 17-07-2009, 18:03
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

Posted by: Panda on 17-07-2009, 18:13
Зарабатывая на прыгающих сиськах-письках почти $20 миллиардов в год, попутно порно-индустрия как могла, двигала прогресс. Насчитывается, как минимум восемь оригинальных изобретений "двойного", а то и "тройного" назначения, возникших из этой специфической индустрии

1. Специальные и очень популярные сейчас фильтры на кинокамерах были изобретены для того, чтобы замаскировать раздражения от постоянного бритья, ссадины и другие некрасивости на телах актрис и актеров.

2. Как выяснилось в середине 70-х, звериная страсть в невероятных позах чревата проблемами позвоночника. Порно-студии побогаче оборудовали павильоны медицинскими кабинетами и закупали гели от болей в спине в промышленных масштабах. вскоре в Германии придумали смешать кетопрофен и карбомер. Получился Фастум-гель!

3. Депиляционный крем был изобретен в 80-х гримером гамбургской порностудии. Потом технологию изготовления продали немецкой корпорации Reckitt Benckiser.

4. Первая операция по изменению формы половых губ была сделана американской актрисе Джине Перкопф. Сегодня, по статистике Министерства Здравоохранения США, половые органы оперировали около 17% женщин.

5. Так называемый "женский" презерватив придуман для профилактики СПИДа у порно-актеров.

6. Порно-сайты способствовали развитию он-лайн платежей. Кстати, компания Electronic Card Systems первой разрешила оплачивать кредитными картами месяц доступа к порно-ресурсу.

7. Наращивать ресницы в салонах красоты стали тоже после одного известного порно-фильма, где актриса использыет длинные ресницы весьма экзотическим способом.

8. Технология стриминг-видео появилось как бонус-милостыня тем, кто качал тяжелый хот-файлы через модем.
А вот Виагра и силиконовые имплантаты были придуманы случайно!

Posted by: Miki on 18-07-2009, 21:42
Москва. Кутузовский проспект.
Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного
движения, старушка перебегает проезжую
часть.
Визг тормозов. Удар.
Бабуля оказывается под колесами VW Тouareg V12...
Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Меrсеdеs Gеlandewagen, далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и, по очереди:
Rolls-Royce Phantom,
Bentley Continental,
Aston MartinDB9,
Porsche Cayenne и довершает картину
Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону,
чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-Дааааа.... красиво ушла бабуля

Posted by: FiL on 19-07-2009, 02:05
Post Link: Анекдоты (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=409756

Posted by: Гордый on 19-07-2009, 02:24
QUOTE (FiL @ 19-07-2009, 01:05):
Post Link: Анекдоты (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=409756
FiL, ты ведь 4,5 года ждал и надеялся, что кто-нибудь напечатает это снова? :fear2: :diablo: :D:

Posted by: FiL on 19-07-2009, 05:24
QUOTE (Гордый @ 18-07-2009, 19:24):
QUOTE (FiL @ 19-07-2009, 01:05):
Post Link: Анекдоты (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=409756
FiL, ты ведь 4,5 года ждал и надеялся, что кто-нибудь напечатает это снова? :fear2: :diablo: :D:
Нет, это Miki 4 года надеялся, что я забуду и он сможет напечатать этот анекдот повторно. Но я не забыл! :&#041;

Posted by: anatolyArts on 19-07-2009, 08:11
А мне этот боян понравился. Хихикал так, как будто и небыло этих четырёх лет!

Posted by: Гордый on 19-07-2009, 13:32
А мне про Жигули улыбнуло! :laugh:

Posted by: Miki on 19-07-2009, 16:01
FiL, тебя пора убивать!
Новый анекдот, это хорошо забытый старый, а ты все помнишь...

:D:

Posted by: Vlad_il on 19-07-2009, 17:26
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...


Added:
Учитель:
- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
- Семь!
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока?
- Шесть!
- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
- Семь!
Учитель:
- ХХХ!!! ХХХХХХХХХХ????? ПОЧЕМУ?!!
- А у меня уже живёт одна белочка!...

Posted by: Gwelgoth on 20-07-2009, 00:56
Когда один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал...


На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на
берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным
является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в
общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый
мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным
фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять.
Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана
звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит
колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее
аплодисментами.

Posted by: Bedolaga on 20-07-2009, 08:54
QUOTE (Vlad_il):
Учитель:
- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
...............
Стопудово Фил уже шелестит поиском. Либо ща по памяти выдаст :&#041;

Posted by: anatolyArts on 20-07-2009, 15:17
И снова перлы (http://www.planetashkol.ru/articles/20739/

Posted by: FiL on 20-07-2009, 15:18
Bedolaga,
чесслово, не слышал этого анекдота раньше в таком виде. Мне он очень понра. Я его запомнил, ближайших 5 лет повторять не рекомендую :&#041;

Posted by: Bedolaga on 20-07-2009, 16:12
QUOTE (FiL):
чесслово, не слышал этого анекдота раньше в таком виде
Ты меня пугаешь. И это говорит хранитель традиций. Такого я от тебя не ожидал :&#041;

Posted by: Miki on 20-07-2009, 21:27
Т.е. FiL начнет пользоваться поиском только через 5 лет :wink:

Posted by: Vlad_il on 20-07-2009, 22:07
Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбину и говорит мужу:
- Дорогой,я тебя, как человека, прошу: пей на рыбалке водку!!!

Posted by: Pikachu on 20-07-2009, 22:20
МАЛЕНЬКИЙ УЗБЕКСКИЙ СЛОВАРИК

Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение
"Дебил-бахча" - "Поле чудес"
"Бабай-Мазай" - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба - катафалк
Кирдык мангал - крематорий
Колотун арба - рефрижератор
Басмач-теньге - налоговый инспектор
Кирдык-батыр - боевик
Батыр- арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола - негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - Московский метрополитен им. В.И. Ленина
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-ака - дракон
Чугун-ханум - Маргарет Тэтчер

Posted by: SonyBrother on 21-07-2009, 00:29
Боян однако. Слова переставил и рад. Где Колотун-Бабай в списке?

Posted by: Vlad_il on 26-07-2009, 15:50
"Переписка супругов среди рабочего дня по электронке"



Добрый день, Александр.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты
вчера шлялся?!
С уважением, Лора
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Лора!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Не смогу.

Добрый день, Александр.
Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Лора
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Лора!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Александр.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Александр.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог.
Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.
С уважением, Лора
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Лора!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Александр.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!
С уважением, Лора
P.S. И конфеточек.

Added:


- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный.

Added:

Классификация емкостей с водкой в стиле IT

0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Posted by: Vlad_il on 26-07-2009, 18:14
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать

Posted by: grif on 26-07-2009, 20:41
всё таки надо к постам Vlad_il приделывать автоматический значёк бояна ,чтоб Фила не напрягать.

Posted by: Bedolaga on 27-07-2009, 11:52
QUOTE (grif @ 26-07-2009, 19:41):
всё таки надо к постам Vlad_il приделывать автоматический значёк бояна ,чтоб Фила не напрягать.
Я все понял. Он их копи-пастит с начала ветки. Угадал? :)

Posted by: Miki on 03-08-2009, 13:22
...из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в
СССР:



"...Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы
нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь[!!!, ))] себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В
разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

user posted image

Posted by: Enot Pk on 04-08-2009, 12:37
QUOTE (Miki @ 03-08-2009, 13:22):
...из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в
СССР:



"...Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы
нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь[!!!, ))] себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В
разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

user posted image
:fu: вашу ж мать!

Это цитата в книге 60-х из американской книги 30-х.

Достали этот клеветной боян постить :&#040;

Posted by: Vlady304 on 04-08-2009, 16:20
Xорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, - обычно тормоз.


Библия учит любить ближнего своего.
Камасутра объясняет - как.
Записная книжка подсказывает - кого.
А органайзер напоминает - когда.

Posted by: yury_usa on 04-08-2009, 22:20
QUOTE (Enot Pk @ 04-08-2009, 05:37):
:fu: вашу ж мать!

Это цитата в книге 60-х из американской книги 30-х.

Достали этот клеветной боян постить :&#040;
Баян баяна, выходит :lol:

Posted by: Gwelgoth on 07-08-2009, 21:52
ржунемогулежуподстолом user posted image
про прощения что на немецком, может переведет кто на русский, я не возьмусь
SPOILER!

Posted by: FiL on 07-08-2009, 22:10
хана. Сейчас пойдут анекдоты на иврите пачками...

Posted by: Vlady304 on 07-08-2009, 22:15
QUOTE (Gwelgoth @ 07-08-2009, 14:52):
может переведет кто на русский, я не возьмусь
Надо себя заставить

Posted by: LF_ on 11-08-2009, 23:32
Рискну :plan:


Старый Розенберг приходит к нотариусу Исензону.
- Скажите, а вы-таки нотариус?
- Да
- И таки имеете показать диплом?
- Да, вот пожалуйста...
- И вы-таки понимаете как оставлять завещания?
- Да, конечно
- И можете мне в этом помочь?
- Ну конечно могу, есть даже типовые бланки, стоит только заполнить...
- И ручка у вас есть?
- И ручка есь, садитесь вот тут поудобнее, читайте, пишите, если какие вопросы я к вашим услугам

Через 15 минут...

- Скажите, Изенсон, а НИКОМУ и НИХ@#$ пишутся вместе или раздельно?

Posted by: FiL on 12-08-2009, 00:21
что-то действительно поиск глючит. Не находит такого анекдота у нас на форуме. Удивительно.

Posted by: Vlady304 on 12-08-2009, 00:45
А я не слышал. А мне понравилось :beee:

Posted by: SonyBrother on 12-08-2009, 02:20
QUOTE (FiL @ 11-08-2009, 21:21):
что-то действительно поиск глючит. Не находит такого анекдота у нас на форуме. Удивительно.

Старешь FiL, стареешь. И ты не вечен под луной

Posted by: Panda on 12-08-2009, 11:10
сюжетт жжет! каменты местами тоже :D:

Из-за мертвой американской белой бабочки грузовик из Украины не пустили в Россию (http://korrespondent.net/tech/science/931552

Posted by: Trex on 12-08-2009, 11:21
QUOTE (Panda @ 12-08-2009, 11:10):
сюжетт жжет! каменты местами тоже :D:

Из-за мертвой американской белой бабочки грузовик из Украины не пустили в Россию (http://korrespondent.net/tech/science/931552
Ну в принципе это во всех странах так, если есть малейшие признаки распространения вредителей, груз не пускают.
Так что ничего смешного тут нет, там даже в коментах один написал:
"Нічого ржати, я хоч москалів не люблю, але тут цілком погоджуюся з такою постановкою питання."

Posted by: upan on 12-08-2009, 11:31
В догонку к анекдоту про натариуса, тоже старый, но мне нравиться.

Приходит покупатель в канцелярскую лавку к старику Рабиновичу.
-Скажите ватман есть?
-Ватмана нет, Ватмана посадили.
-Ну мне для кульмана.
-Вот изза этого заразы Кульмана, Ватмана и посадили.
-Да вы не поняли, я дизайнер.
-А я что по вашему Иванов?

Posted by: Miki on 12-08-2009, 14:29
На мыло пришло

Хохол сьездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду: "Ну, арена
така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки гарни, спокийни,
испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый
бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный. . .

И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходыли! !

Posted by: Vlad_il on 12-08-2009, 19:23
DimonS: хе-хе, у нас катер с джипом столкнулся
most: это как так?
most: по мелководью?
DimonS: джип заехал в море, помыться типа
DimonS: а на катере пьяный в него влетел
DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам
DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же
DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл...

Posted by: Panda on 13-08-2009, 12:00
Звонит Медведев Путину:
- Владимир Владимирович. Я тут письмо гневное Ющенко написал и на блоге своем выложил
Путин:
- То то я думаю, чего это мне Ющенко СМС странное прислал: "Володя, у тебя шнурок развязался."

Posted by: Vlad_il on 13-08-2009, 13:38
Морская тема...

Мимо пролетела птица, жопой вперед. Значти ветер усиливается.

Возвращается матрос из рейса. Первым делом звонит в дверь соседке и через дверь говорит...
- Вы бл---ь.
В ответ...
- А ваша жена ...

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

Входит капитан.
- Господа! Есть две новости: плохая и хорошая. Какую сначала?
Все закричали:
- Хорошую!
- Господа, мы получили одиннадцать "Оскаров"!

Posted by: Vitalij on 13-08-2009, 14:56
- Доктор, а почему у меня борода не растет?
- Все правильно, вы же женщина.
- Так я еще и женщина?!

Posted by: Miki on 14-08-2009, 08:59
Странно, где Фил?!!!
Безобразие! Спит на рабочем месте! И когда будет очередная раздача :|||||||||: ?!!!

:lol:

Posted by: lrey on 14-08-2009, 11:24
Прислали по мейлу
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving " бритье задницы"). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff " мастурбировать"). :&#041;

Posted by: bjg on 14-08-2009, 17:19
QUOTE (Miki @ 14-08-2009, 00:59):
Странно, где Фил?!!!
Сломался после поста про Ватмана. Или не может подсчитать, сколько баянов за него положено. :laugh:

Posted by: Vlad_il on 16-08-2009, 20:06
QUOTE (bjg @ 14-08-2009, 14:19):
QUOTE (Miki @ 14-08-2009, 00:59):
Странно, где Фил?!!!
Сломался после поста про Ватмана. Или не может подсчитать, сколько баянов за него положено. :laugh:
Ну пока FiL-а нету....


Из отчета служебы безопасности:
"...по поводу взлома китайцами сервера Пентагона":
- Каждый китаец попробовал один пароль.
- Каждый второй пароль был: "MAODZEDUN"
- На 65 783 241-ой попытке сервер согласился, что у него пароль "MAODZEDUN"

Posted by: Gwelgoth on 16-08-2009, 20:12
QUOTE (Vlad_il @ 16-08-2009, 19:06):
QUOTE (bjg @ 14-08-2009, 14:19):
QUOTE (Miki @ 14-08-2009, 00:59):
Странно, где Фил?!!!
Сломался после поста про Ватмана. Или не может подсчитать, сколько баянов за него положено. :laugh:
Ну пока FiL-а нету....


Из отчета служебы безопасности:
"...по поводу взлома китайцами сервера Пентагона":
- Каждый китаец попробовал один пароль.
- Каждый второй пароль был: "MAODZEDUN"
- На 65 783 241-ой попытке сервер согласился, что у него пароль "MAODZEDUN"
DoS attack :D:

Posted by: SonyBrother on 17-08-2009, 00:36
Сидит буратино на берегу речки и с грустью думает:
- Странно... и отец плотник, и непорочное зачятие...

Posted by: Damballah on 17-08-2009, 10:30
Женщины

1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что "полностью контролируют ситуацию".

2. Женщине всегда "нечего надеть". (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: "все вешалки в шкафу заполнены". Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".)

3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.

4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.

5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего сказать.

6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных "мыльных опер".

7. Секс - не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин - эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом.

8. Во всех общественных заведениях (театрах, ресторанах, на концертах и т.д.) женщины предпочитают ходить в туалетные комнаты; группами. Это дает им возможность посплетничать.

9. Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя доверять по причине "раскрытия секрета двум или трем подружкам".

10. Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не презреет телефонный звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде она ни была.

11. Это единственное существо в мире, которое, проведя два-три дня на отдыхе с подругой (дом отдыха, отель, дача и пр.) и вернувшись домой, немедленно позвонит той же подруге, чтобы поделиться впечатлениями!

12. Женщина не в состоянии понять, почему мужчины так любят "игрушки" (настоящие детские, а также охоту, спорт, машины, дрели, удочки и т.д.) Мужчины не испытывали бы в них необходимости, будь женщины снабжены кнопками: "включить" - "выключить".

13. Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы!

14. Женщины расчесывают волосы перед сном.

15. После того как они примут душ, в ванной остаются запахи цветущего тропического леса

16. Среднее количество принадлежностей всех сортов, которые женщина держит в ванной комнате - 437 штук (данные по США и Европе). Мужчина может определить лишь шесть из них, включая собственную бритву и зубную пасту.

17. Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные состязания, чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание о том, как ужасно все могло бы обернуться, не будь их на свете.

18. Женщины - это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам они ее говорят через силу!).

19. Женщина за рулем может сделать крюк в десятки километров лишь по той простой причине, что боится "потеряться" на подсказанном ей "срезанном" пути до нужного места.

20. Женщины - это существа, которые одеваются для того, чтобы: пойти на концерт, в магазин, полить цветы, сделать прическу, открыть дверь, ответить на телефонный звонок, прочесть книгу, прогулять собаку, достать почту...

21. Женщина - единственное существо, которое НЕ ХОЧЕТ правдивого ответа на вопрос: "Как я выгляжу?"

22. Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчина используют любой случай, чтобы наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин.

23. Женщины знают, чего хочет мужчина. Это самый загадочный феномен парапсихических особенностей женщины, поскольку мужчина не только редко понимает, о чем он думает в данный конкретный отрезок времени, но вообще редко может сказать, чего же он хочет вообще. Тот факт, что мужчины больше всего хотят женщин, и позволяет последним творить все, что заблагорассудится.

24. Женщина хотела бы искоренить институт "свекровей", хотя сама прекрасно понимает, что когда-то окажется в этом самом институте в качестве "декана".

25. Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к понятию "теща".

Posted by: Damballah on 17-08-2009, 12:08
Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".

Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#".

Довели модераторы страну, блин!

Posted by: PinkPa on 17-08-2009, 14:01
QUOTE (FiL @ 12-08-2009, 01:21):
что-то действительно поиск глючит. Не находит такого анекдота у нас на форуме. Удивительно.
Блин, мне в связи с этим вспомнился ещё один боян, который я первый раз услышал ещё в 1990 году, на работе, от коллеги-программиста. Не знаю, найдёт ли этот анекдот поиск...

Сидят два полковника в штабе, работают. Один спрашивает:
- Семён Андреич, а подскажи-ка, как правильно писать - вторнег или вторниг?
Второй покопался в словаре и говорит:
- Странно. А на букву "Ф" в словаре такого слова вообще нет.

Posted by: zazai on 17-08-2009, 14:52

Сидит буратино на берегу речки Галилейского моря и с грустью думает:
- Странно... и отец плотник, и непорочное зачятие...

Posted by: FiL on 17-08-2009, 15:51
QUOTE (zazai @ 17-08-2009, 07:52):
Сидит буратино на берегу речки Галилейского моря и с грустью думает:
- Странно... и отец плотник, и непорочное зачятие...
O, у нас вернулась мода повторять анекдоты через 3 поста...
давненько такого не было. Я думал, что уже всех отучил...

Posted by: SonyBrother on 17-08-2009, 20:06
QUOTE (FiL @ 17-08-2009, 12:51):
QUOTE (zazai @ 17-08-2009, 07:52):
Сидит буратино на берегу речки Галилейского моря и с грустью думает:
- Странно... и отец плотник, и непорочное зачятие...
O, у нас вернулась мода повторять анекдоты через 3 поста...
давненько такого не было. Я думал, что уже всех отучил...

FiL, тебе показалось, истории хоть и грустные, но все разные:

история 1
Сидит Буратино на берегу Синая и с грустью думает...

история 2
Сидит Буратино на берегу Мертвого моря и с грустью думает...

история 3
Сидит Буратино на берегу Средиземного моря и с грустью думает...

история 4
Сидит Буратино на берегу Синая и с грустью думает...

история 5
Сидит Буратино на берегу озера Кинерет и с грустью думает...

история 6
Сидит Буратино в пустыне и с грустью думает...

Posted by: hudysh on 17-08-2009, 20:09
QUOTE (SonyBrother @ 17-08-2009, 20:06):
QUOTE (FiL @ 17-08-2009, 12:51):
QUOTE (zazai @ 17-08-2009, 07:52):
Сидит буратино на берегу речки Галилейского моря и с грустью думает:
- Странно... и отец плотник, и непорочное зачятие...
O, у нас вернулась мода повторять анекдоты через 3 поста...
давненько такого не было. Я думал, что уже всех отучил...

FiL, тебе показалось, истории хоть и грустные, но все разные:

история 1
Сидит Буратино на берегу Синая и с грустью думает...

история 2
Сидит Буратино на берегу Мертвого моря и с грустью думает...

история 3
Сидит Буратино на берегу Средиземного моря и с грустью думает...

история 4
Сидит Буратино на берегу Синая и с грустью думает...

история 5
Сидит Буратино на берегу озера Кинерет и с грустью думает...

история 6
Сидит Буратино в пустыне и с грустью думает...
1 и 4 повторяются :diablo:

Posted by: Jedd on 17-08-2009, 20:23
QUOTE (FiL @ 17-08-2009, 12:51):
O, у нас вернулась мода повторять анекдоты через 3 поста...

QUOTE (hudysh @ 17-08-2009, 17:09):
история 1
Сидит Буратино на берегу Синая и с грустью думает...
история 4
Сидит Буратино на берегу Синая и с грустью думает...

При желании можно повторить прямо в одном и том же посте. :lol:

Posted by: Vlad_il on 17-08-2009, 23:20
Я тут чего то позадумалася,
круто наверное когда у тебябольшие сиськи...
сидишь думаешь сколько у тебя проблем, что же будетдальше,
а потом опускаешь голову и понимаешь,что все будет хорошо!

Posted by: Vlady304 on 17-08-2009, 23:54
QUOTE (Jedd @ 17-08-2009, 13:23):
QUOTE (FiL @ 17-08-2009, 12:51):
O, у нас вернулась мода повторять анекдоты через 3 поста...

QUOTE (hudysh @ 17-08-2009, 17:09):
история 1
Сидит Буратино на берегу Синая и с грустью думает...
история 4
Сидит Буратино на берегу Синая и с грустью думает...

При желании можно повторить прямо в одном и том же посте. :lol:
А "берег Синая" - это как?

Posted by: mts on 17-08-2009, 23:58
QUOTE (Vlady304 @ 17-08-2009, 16:54):
QUOTE (Jedd @ 17-08-2009, 13:23):
QUOTE (FiL @ 17-08-2009, 12:51):
O, у нас вернулась мода повторять анекдоты через 3 поста...

QUOTE (hudysh @ 17-08-2009, 17:09):
история 1
Сидит Буратино на берегу Синая и с грустью думает...
история 4
Сидит Буратино на берегу Синая и с грустью думает...

При желании можно повторить прямо в одном и том же посте. :lol:
А "берег Синая" - это как?
Берег - это край того места, по которому ходят корабли...
:&#041;

Posted by: Vlad_il on 18-08-2009, 00:30
Продолжение истории...

Идет Иисус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет.
- Что ты плачешь старик?- спрашивает Иисус.
- Я бедный несчастный плотник, – отвечает старик,- никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь мир. Весь мир. А меня никто.
Иисус Христос присмотрелся:
- Папа?!
Старик остановился, близоруко прищурился:
- Буратино?!

Posted by: anatolyArts on 18-08-2009, 08:35
QUOTE (mts @ 17-08-2009, 20:58):
QUOTE (Vlady304 @ 17-08-2009, 16:54):
QUOTE (Jedd @ 17-08-2009, 13:23):
QUOTE (FiL @ 17-08-2009, 12:51):
O, у нас вернулась мода повторять анекдоты через 3 поста...

QUOTE (hudysh @ 17-08-2009, 17:09):
история 1
Сидит Буратино на берегу Синая и с грустью думает...
история 4
Сидит Буратино на берегу Синая и с грустью думает...

При желании можно повторить прямо в одном и том же посте. :lol:
А "берег Синая" - это как?
Берег - это край того места, по которому ходят корабли...
:&#041;
Верблюд - тоже корабль. :lol:

Posted by: anatolyArts on 18-08-2009, 17:48
ААА! До меня дошел вселенский заговор! У Буратино папа - ШАРМАНЩИК! Это как в том анекдоте, свинья Винни-Пух или кабан?

Posted by: SonyBrother on 18-08-2009, 19:27
Как мог шарманщик вырезать из полена Буратино, если он до этого этого никогда не делал? У папы Карло был старый дружбан столяр (плотник) пьяница Джузеппе. Вот он мог бы выстругать, но пьяница не может быть достойным отцом во всех смыслах, поэтому Джузеппе подбрасывает выструганного по пьяни вот этими мозолистыми руками безимянного Буратино папе Карло, что обставляет как будто он забыл его опять же по пьяни. Ну а дальше всем известно что было:

"Как бы мне её назвать? - раздумывал Карло. - Назову-ка я её Буратино. Это имя принесет мне счастье. Я знал одно семейство - всех их звали Буратино: отец - Буратино, мать - Буратино, дети - тоже Буратино...

И конечно же хождение по воде и кормление народа тремя корочками и много чего еще

Posted by: FiL on 18-08-2009, 20:13
Ну, с хождением по воде у Буратины проблем точно не возникнет.

А вот с шармащиком мне не ясно. Какие проблемы у шарманщика с вырезанием буратины? От того, что он не занимается древообработкой постоянно еще не следует, что у его руки растут из задницы.

Posted by: SonyBrother on 18-08-2009, 20:29
FiL, если руки у тебя растут не из задницы, значит завтра утром ждем тебя с Буратиной

Posted by: FiL on 18-08-2009, 21:37
QUOTE (SonyBrother @ 18-08-2009, 13:29):
FiL, если руки у тебя растут не из задницы, значит завтра утром ждем тебя с Буратиной
мне в отличии от папы Карлы есть чем заниматься и без этого. А если меня засунуть на недельку одного в каморку без интернета, то я тебе не только буратину настругаю.

А вот говорящие бревна - это ты уже можешь начинать пилить .)

Posted by: Vova on 18-08-2009, 21:48
FiL, ну если тебя на недельку засунуть в каморку без инета и где есть чего налить. То бревна сами начнут разговаривать :laugh:

Posted by: Trex on 18-08-2009, 23:22
QUOTE (SonyBrother @ 18-08-2009, 20:29):
FiL, если руки у тебя растут не из задницы, значит завтра утром ждем тебя с Буратиной
т.е. если завтра утром мы не встретим ФИЛа с Буратиной, то у него руки растут из задницы ???

Posted by: SonyBrother on 18-08-2009, 23:34
Нет, я хотел сказать, что кроме рук из задницы могут быть и другие причины, что FiL и подтвердил, хотя в самом начале он утверждал несколько иное

Posted by: Vlady304 on 19-08-2009, 00:21
Последние постов 10 - в ядро! Все равно оно простаивает

Posted by: anatolyArts on 19-08-2009, 14:00
:fear2: Ядро простаивает?!

Posted by: SonyBrother on 19-08-2009, 16:16
Маленькая сантехническая трагедия (http://mozart.belcanto.ru/volkov.html

Posted by: Damballah on 20-08-2009, 10:43
"По куплету всему свету вы раздайте песню эту..."
Еще в далеком 1985 году Алла Борисовна знала о существовании торрентов.

Posted by: Trex on 20-08-2009, 15:20
" Вот попёрло, так попёрло" - подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...

Posted by: Damballah on 21-08-2009, 11:46
Приходит кум к куму:
- Кум! Есть для тебя три новости. Ты только на стул присядь! Значит, первая: можешь меня поздравить - я стал геем!
Кум хватается за сердце:
- Ой, божечки!!! А какая вторая?
- Я люблю вас, кум!!!
Тот - за голову:
- Ой, лышенько!!! Говори третью новость!!!
- А третья - самая главная: я сильнее!!!

Posted by: Vlady304 on 22-08-2009, 07:05
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты дветрети..


Added:
- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...


Added:
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!


Added:
Медсестра берет пробу в бассейне, отдыхающий спрашивает
-И , что это будет?
-Общий анализ мочи по санаторию!


Added:
"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...".
/А.В.Суворов, из письма к дочери/.


Added:
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань.
Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Posted by: Vlad_il on 24-08-2009, 20:37
Переполненный трамвай.Стоит старушка,рядом наркоман,а затем моряк.Старушка передает деньги наркоману
-сынок,передай на один билет
Наркоман передает деньги моряку и говорит
-слышь,солдат,передай на один билет
-какой я тебе солдат?-возмутился моряк- я-моряк,чайки,море...понял?
-понял -отвечает наркоман,возвращая деньги старушке -бабка,ты гонишь,какие билеты?Мы на корабле...

Added:
О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (Карлсон оживляясь) А дрожжи??? дрожжи есть?

Posted by: Damballah on 24-08-2009, 21:07
Не, ну это уже. чесслово...
Vlad_il, тебе рассылка анекдотов приходит через "Монгол Шуудан"? :D:

Posted by: Vlad_il on 24-08-2009, 21:10
QUOTE (Damballah @ 24-08-2009, 18:07):
Не, ну это уже. чесслово...
Vlad_il, тебе рассылка анекдотов приходит через "Монгол Шуудан"? :D:
Ага FiL прислал.

Posted by: Damballah on 24-08-2009, 21:20
Я понял. Какая хитрая подстава. :D:

Posted by: Vlad_il on 24-08-2009, 22:37
QUOTE (Damballah @ 24-08-2009, 18:20):
Я понял. Какая хитрая подстава. :D:
Да нет он мне клавищный духовой инструмент прислал.

Posted by: Damballah on 25-08-2009, 08:08
ОргАн? :D:

Posted by: Enot Pk on 25-08-2009, 12:51
Нет, похоже фисгармонию.

Posted by: Vlad_il on 25-08-2009, 13:23
Минутку. Ща сыграю.

Posted by: Vlady304 on 25-08-2009, 16:29
Труба

Posted by: Stranger on 26-08-2009, 22:11
- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!

Posted by: kmichael on 27-08-2009, 12:09
- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!


Added:
Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!?

- А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она делала.


Added:
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки говоришь... Приставали... Посиди пока дома! Мама быстро! ...

Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
- Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она?
- Ну.
- Ну, вот, сбылась наша мечта.

Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Пролема в том, что намного проще сказать: "Что за *уйня там ё*нулась!", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособн состоянии и требуется его техническое обслуживание"

Ваша жена - красавица? Она любит сексуально одеваться? На нее глазеют все мужики? Это вас раздражает?
Купите себе новый PORCHE Carrera 4S, и мужики на вашу жену больше не взглянут!

Пьяная сороконожка затоптала себя до смерти.

Отучить жену покупать все подряд очень просто.
Попробуйте обмывать с ней каждую покупку.

- Что такое безопасный секс?
- Это когда МУЖ не знает.

- Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
- То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

СПИД распространяют романтики. Циники с детства предохраняются.

Один мужик говорит другому:
- Представляешь,у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож,на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

- Ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

Posted by: kmichael on 03-09-2009, 10:09
- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал, с чего бы начать разговор. Наконец спросил:
- Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой?
- Эту машину и другого водителя...

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..

"... Во время работы на "объекте" выходных у него практически не было, работа над бомбой занимала все его время. Дома на разговоры о работе было наложено табу, и о том, чем занимался папа, я узнал от грузчиков из соседнего магазина..." (Воспоминания сына А. Д. Сахарова)

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособнос до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

Отдыхал в Индии со своей девушкой.
Не рекомендую.
Капризная истеричка.

- Вот я три раза был женат, и теперь точно знаю, что бабам нужно!
- Ну и что?
- Мужика хорошего!

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
- В наш дом скоро прилетит аист.
- Ой, только бы маму не испугал!
- Почему?
- А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?

Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муровья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают:
- Что случилось?
- Да медведь шел и наступил.
- Но ты ему хоть как-то отомстил?
- Конечно! Пошел и насрал посреди берлоги!!!

- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а сначала брезговала...

- Ты чем бэкапишь?
- Админами.

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...

Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!

В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за косички!

Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- БLядь, скинхеды &бали.

В милиции спрашивают жулика:
- Так вы по - прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?
- Канэшно, дарагой!
- По - вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?

Парень познакомился с классной девушкой.
Все оканчивается бурным сексом.
И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну, в то самое место.
Она с удивлением говорит:
- Ты что, нафиг мне это нужно?
- Тебе, может, и не нужно, а мНу, так... хочется вернуться туда еще разок.

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины-диван на против телевизора!

В купе поезда едут молодой человек и очень несимпатичная монашка. Поезд приближается к тоннелю, монахиня говорит юноше:
- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже.

Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу.

Наши рецепты:
Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.

Я с девушкой познакомился. Лицо - один к одному Наталья Орейро. Талия - один к пяти, но лицо один к одному.

По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами...

Мечтаете о молодой здоровой коже? Dоvе на четверть состоит из молодой здоровой кожи...

Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит замогильным голосом: "Отда-а-ай мои лучшие годы!!!".

- Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания?
- Нет, козёл - это территория низких цен!

Как мужчине, мНу, так... нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но, как водитель - я их НЕНАВИЖУ!!!

Posted by: Zlato on 05-09-2009, 22:18
- Вася, что ты выберешь: Один раз Машу или Петю два раза?
- Маша - это конечно, Маша... Но два раза - это ДВА РАЗА!

Posted by: Vlad_il on 06-09-2009, 17:26
- Пап, а правда, что от общения в чатах и на форумах, люди тупеют?
- Гы, сынок, лол


...............

Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... неуспел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился,уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл,...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил,уснул,...сходил

Posted by: kmichael on 09-09-2009, 09:42
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- Домой... К Вам...

Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи".
Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась? " Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но т. к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте.
Вовочка пишет сочинение:
"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни"

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!

"Следует ли рассказывать жене об измене?"
Советы травматолога.

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пидарас.

Лучший способ показать ребенку, кто здесь главный - это мерить у него температуру ректальным градусником
- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.

Всем реальным пиплам хочу сказать: наркотики до добра не доводят. Они доводят до улицы Ленина, дом 13, квартира 123, два звоночка, без ментов, без палева...

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.

Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста.
"Наша силиконовая Долина" ласково называют ее коллеги.

С сетью у золотой рыбки были постоянные проблемы.

Белорусская народная примета:
"Если ласточки летают низко, привяжите к ним плуг, пусть пашут!"

Культ денег побуждает чаще посещать храм, дабы помолиться за надежность своего банка...

Почему в аське нельзя одновременно поставить два статуса: и сплю, и на работе...

Замечено, что критические дни принесут Вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность.

Одна голова хорошо, а две уже некрасиво.

В некоторые головы мысли приходят умирать.

Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.

- Милый, я скучаю..
- Ну мне тоже с тобой скучно.


- Как берут на работу новых юристов?
- Дают тестовое задание: законно уволить предшественника

Цыгане-карлики угнали табун пони.

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.

- Ну что, красивая, поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто отвратительной.

Как русский объяснял, иностранцу что значит выражение "на всякий случай".
- Вот смотри, вот наш поп может иметь жену детей, а ваш падре, не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай...

- Чем отличается 1 сентября в первом классе от 1-го сентября на первом курсе?
- 1 сентября в первом классе тяжело забыть, а 1 сентября на первом курсе тяжело вспомнить.

Немецкие учёные наконец-то нашли ген, не отвечающий ни за что.

Ванька-встанька - исконно славянская игрушка, воплощающая вечную мечту русской бабы о трезвом мужике с устойчивой потенцией.

Мнение о том, что аниме вызывает в людях жестокость и неконтролируемуагрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.

Тигр - штрих-кот в натуре!

В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?".

- Обалдеть! Этого просто не может быть! Чудеса!!! - кричал Шнуров, показывая в небо на сотни пролетавших НЛО, но никто не верил, что это Шнуров.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

Если вас спрашивают куда вы сегодня вечером собрались. Смело отвечайте, что идёте напиццу. Всегда потом можно сослаться на плохое качество сотовой связи. =)

Молодая женщина: Мам, а давай чего-нибудь к чаю купим?
Пожилая женщина: Да, надо что-то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотела?
Молодая: Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
Пожилая: Точно, и скумбрии копченой.

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

На правах рекламы.
Как вы защищаете мужа от вредных микробов? Попробуйте водку! 50 граммов перед едой защитит его от всех известных микробов. 100 граммов - от всех неизвестных.

Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!

Posted by: Vlad_il on 09-09-2009, 10:10
Обьявление в газете:
Продается полное рыбацкое снаряжение - удочки, поплавки, насадки, корм для pыб и т.д. Спрашивать Валю. Если ответит мужской голос - бросать трубку.

Posted by: kmichael on 10-09-2009, 10:24
Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...

Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик:
- Да! Да! Компьютер продал!

Оказывается, вернуть былую страсть в супружеские отношения может простой, но продолжительно-ритмичный стук соседской кровати об стену...

Объявление:
Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие.

Индейка говорила с быком.
- Я мечтаю забраться на вершину этого дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил.
- Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ.
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Прекрасная аккустика, объемный звук, потрясающий эффект...
Вы не ошиблись - это голос жены, который будит вас по утрам.

Если бы Пигмалион знал, что все так обернется, он бы сразу делал Галатею из латекса...

Во время бурной подготовки к семинару.
- Где раздаточные материалы?
- Пиzдюли, что ли?!

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс. Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорю:
- А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил...

Вожусь с аквариумами - выполола часть травы, подменила несколько ведер воды. Грязную, естественно, выплеснула в сортир, а ряска, зараза, поверху плавать продолжает, затянула дырку ровным слоем, как в пруду. Ну, думаю, фиг с ней, со временем потонет. И забыла. Спустя какое-то время заходит в сортир муж, слышу стук поднимаемой крышки, вопль ужаса и изумления, и крик души:
- ОНА И ТУТ УЖЕ ВСЕ ЗАСАДИЛА!!!

Ответ на вопрос "что есть человек?" найден!
Это существо, способное вбить в строку буквы с картинки.

Стою в гипермаркете, рядом с холодными продуктами - рядом парень лет 25 +-.... звонит по мобиле
- Маш! слушай... а что если я тебе и твоей маме подарю на 8 марта по бутылке водки?
- а ЧТО я еще могу подарить??!!!!!

Когда моему племяннику было четыре года, он запросто обращался с компьютером, а вот после посещения унитаза ему требовалась помощь. В очередной раз сходив на "горшок", он кричит из туалета:
- Мама, вытри мне попу.
Когда он вернулся в комнату, моя жена сделала ему замечание:
- Данил, тебе не стыдно, уже такой большой, с компьютером у тебя проблем нет, а попу вытирать не умеешь.
На это последовал ответ:
- Ну вы сравнили, тетя Света, компьютер-то спереди, а попа сзади!

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

Жила в одной деревне женщина. Все знали что она оборотень. И Муж у нее тоже оборотень. Когда случалось полнолуние, она пропадала из дома на сутки и у нее вырастали когти и клыки. А в это время у ее мужа вырастали рога.

06х09х06 - это когда ты в спортзале висишь на турнике вниз головой и видишь обалденную красавицу.

Анализы он сдал, но их вернули.

Во мне умер художник. И воняет, гад.

Вера в себя - удел неуверенных в себе

Когда растешь на глазах, становишься бельмом.

Если человек плывет брассом, все думают, что он купается.
Если на спине - расслабLяется.
Если кролем - соревнуется.
Если баттерфляем - вы#бывается.

Молодая жена говорит мужу:
- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.

Минимальная сумма денег достаточная для того, чтобы каждое утро вы шли на работу, а вечером не шли на баррикады называется зарплатой...

- У вас нет колбасы?
- У нас нет pыбы, а колбасы нет - в соседнем отделе.

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Здесь я все решаю. Потому что я - учитель математики.

Встречаются два приятеля.
- Слышал, ты женился? И как она у тебя?..
- Как газель!
- Это как? Такая стройная?
- Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается!

- Что общего между биатлоном и сексом?
Ответ:
- Если не попал, то скорость уже не важна...

За текущий 2009 год наше правительство отчаянно боролось с кризисом. Самым эффективным шагом правительства стало увеличение списка грибов, которые теперь считаются съедобными...

- Алло! Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

- "Рэд булл" - возьми быка за рога!
- "Милки-вэй" - возьми корову за вымя!

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего "цензура"нул...

Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.

В зоопарке.
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"

Если вы успели дочитать это сообщение до конца, обновили страницу и не появилось новых шуток- значит пора собираться домой. Рабочий день закончился.

Posted by: Gwelgoth on 10-09-2009, 14:05
День из жизни кота
SPOILER!

Posted by: LF_ on 11-09-2009, 17:08
сюда, наверное

http://www.somalicruises.com/ (http://www.somalicruises.com/

Posted by: mts on 11-09-2009, 18:07
QUOTE (LF_ @ 11-09-2009, 10:08):
сюда, наверное

http://www.somalicruises.com/ (http://www.somalicruises.com/
Нормально.

Posted by: Panda on 12-09-2009, 15:59
http://www.newsru.com/religy/10sep2009/death.html (http://www.newsru.com/religy/10sep2009/death.html

Posted by: Damballah on 13-09-2009, 09:12
QUOTE (mts @ 11-09-2009, 19:07):
QUOTE (LF_ @ 11-09-2009, 10:08):
сюда, наверное

http://www.somalicruises.com/ (http://www.somalicruises.com/
Нормально.
Дорого... 800 баксов в день. Меня бы жаба задушила. :&#041;

Posted by: Vlad_il on 13-09-2009, 10:52
Если свадьбу празднует один раз, то развод отмечают каждый день.

Posted by: Stranger on 14-09-2009, 20:54
Что делать?Моя девушка стабильно набирает килограммы..

-Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя..

Posted by: LF_ on 14-09-2009, 21:06
Сегодня возрадовался - предлагают что-то сделать на

http://ibatis.apache.org/ (http://ibatis.apache.org/

и там еще есть Ibator Version 1.2.1 Released

не знаю, доживем ли мы до конца этого проекта...

Posted by: LF_ on 16-09-2009, 23:14
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в жмурки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:

- Я вижу Ньютона!
- Э, нееэт! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!

Posted by: Didoo on 19-09-2009, 08:59
Мужик утром просыпается - рядом пусто, а на подушке записка: "Прости, ухожу навсегда".
Спросонья некоторое время соображает что к чему, потом медленно приподнимает одеяло, заглядывает вниз и меланхолично произносит: "Ну и? Чего стоим, кого ждём?"

Posted by: Vitalij on 22-09-2009, 19:59
- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?!
- Да про@бал ту линейку куда-то...

Posted by: LF_ on 22-09-2009, 20:56
Лексика присутствует ;&#041; тут (http://semiurg.ru/2009/09/20/pro-pizdec-otvet-dalekomu-drugu/

Posted by: Гордый on 22-09-2009, 21:11
Порадовал. Круто. Просто п.....ц! :lol:

Такое впечатление, что Вышеуказанный наведывается иногда в другие страны, а для не подготовленных обывателей Запада - это просто не описать как плохо тогда... :diablo: :laugh:

Posted by: Va_Dis on 24-09-2009, 10:36
SPOILER!

Posted by: Miki on 24-09-2009, 16:52
Истинный Православный: Отче наш, иже еси на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Иегова, или Яхве. Чё хотел?
ИП (крестится): Ох ты, господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно): А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хит-параде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог (зевая): Ну, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по жопе?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с
четвёртым размером груди?
ИП (хлопается на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону): Люций, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: гнал на Князя Тьмы.
ИП (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну, если займёшься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не
последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьётся головой об пол): Да приидет царствие твое, да будет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... (уходит в подсчёты).
Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится, кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (распаляясь): Придурком меня ещё никто не называл (косится в сторону
Люцифера). Ну, почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну, в писании сказано.
Бог: Мало ли...
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП (испуганно): Каким образом?
Бог (торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной.
ИП (ужасаясь): Чего?
Бог: Голубым будешь, в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку в Ираке с Мухамедом играть..

Posted by: Va_Dis on 24-09-2009, 17:47
QUOTE:
Вчера в аптеку зашел, жидкость мне для линз купить расплачиваюсь уже, тут парочка заходит лет 20-21. встали возле витрины с гандонами, идавай ржать типа: - смотри, клубничные... гыы)), - ооо, с пупурышками, ха-ха-ха..., - ух ты, смазка какаято, бугагааа, а вон еще с банановым вкусом... ну думаю, Славик и Димон (из нашей Раши) отдыхают.. тут подходят они к окошку, я в предвкушении че и как они покупать будут...
тут все их веселье улетучивается, и парень хмурым голосом говорит:
- здравствуйте, дайте пожалуйста ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ!!!!

Posted by: bjg on 24-09-2009, 17:50
QUOTE:
Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная
То есть ноль? ;&#041;

Posted by: Spyle on 24-09-2009, 22:38
QUOTE (Miki @ 24-09-2009, 15:52):
Истинный Православный: Отче наш, иже еси на небеси...
.......................
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку в Ираке с Мухамедом играть..
QUOTE (Va_Dis @ 24-09-2009, 16:47):
QUOTE:
Вчера в аптеку зашел,................... ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ!!!!

Тульская фабрика баянов вышла с летнего отпуска?.. :diablo:

Posted by: Damballah on 25-09-2009, 13:27
Сексуальные игры в семье. (http://www.liveinternet.ru/users/vebrian/post106138891/
Рыдалъ! :lol:
Ненорматифф.

Posted by: PinkPa on 26-09-2009, 18:39
Говорят, этот анекдот ещё не дошёл до России. То ли физически, то ли пока не поняли...

Один белый коммивояжёр как-то оказался в маленьком американском городке. И так вышло, что в отелях в тот день свободных номеров не оказалось. Лишь в одной небольшой гостинице оказался свободный номер. Но эта гостиница была исключительно для чёрных.

Он долго уговаривал пустить его на одну ночь, предлагал щедрые чаевые, но так и не уговорил. Тогда он схитрил, купил в магазине ваксу и разукрасил себе лицо и руки.
Портье ничего не заподозрил, а наш торговец попросил, чтобы горничная разбудила его в 7 утра, так как надо было успеть на поезд. И вот, в 7 утра горничная разбудила постояльца... Но в таком виде в поезд ему садиться не захотелось, и он пошёл в туалет смыть ваксу.

А вакса, как на зло, не смывается! Он и так, и эдак... бился 15 минут, не смывается - и всё тут! И тут его осенила страшная мысль:
- Не того разбудили!!

Posted by: Vitalij on 26-09-2009, 23:51
Найти бы джинна-айтишника. Мне и одного желания хватило бы. Одного слова. Да чего там, одного символа: *

Posted by: anatolyArts on 27-09-2009, 08:49
Vitalij :clap1:

Posted by: Enot Pk on 27-09-2009, 10:35
Мда? *?
* где, из ./?

Ну давай-давай... Анорексия, Бронхит, ВИЧ, гонорея, дерматит, педикулёз, рахит, скалиоз, и т.п. тоже в заказе, не так ли?

Posted by: Vitalij on 27-09-2009, 21:17
QUOTE (Enot Pk @ 27-09-2009, 10:35):
Мда? *?
* где, из ./?

Ну давай-давай... Анорексия, Бронхит, ВИЧ, гонорея, дерматит, педикулёз, рахит, скалиоз, и т.п. тоже в заказе, не так ли?
И чёж ты так кайф ламаеш ??????? Пессимист блин!

Posted by: Zlato on 28-09-2009, 16:27
Звонок Путину:
- Здравствуйте, это Вы Владимир?
П: Да, это я.
- Вас беспокоит компания Соса-Соla, У нас к Вам есть деловое предложение:
- Вы уже поменяли гимн Росийской Федерации, Вам ничего не будет стоить поменять и флаг на старый - красный и маленкими буковками внизу написать Соса-Соla. Наша компания Вас озолотит, погасит все задолжности и выплатит пенсии на 10 лет вперед!
П: - Одну минутку,- говорит Путин и Спрашивает у Сидящего рядом Косьянова - Слушай, когда у нас там контракт с Aquafresh заканчивается?

Posted by: Enot Pk on 28-09-2009, 17:46
QUOTE (Vitalij @ 27-09-2009, 21:17):
QUOTE (Enot Pk @ 27-09-2009, 10:35):
Мда? *?
* где, из ./?

Ну давай-давай... Анорексия, Бронхит, ВИЧ, гонорея, дерматит, педикулёз, рахит, скалиоз, и т.п. тоже в заказе, не так ли?
И чёж ты так кайф ламаеш ??????? Пессимист блин!
А я ещё не упомянул про Арахнофобию, Войну, просто Г., Ж по жизни, зависть соседей, идиотизм окружающих и кошмары по ночам? :rolleyes:

Просто я предупреждаю, что ветку /diastries надо исключать ещё при запросе ;&#041;

Posted by: kmichael on 29-09-2009, 12:38
Про модераторов можно сказать много разного, только написать нельзя.

- В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.

В эстонском лифте в гостинице:
- Вам на какой этаж?
- На девятый.
- Бельё брать будете?

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?

Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:
- Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а у него язва желудка и импотенция.

- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!

Книги на тему "Как стать богатыми и здоровыми" уже не популярны. Сейчас популярны книги на тему "Как стать бедными, но живыми".

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Любви все полости покорны!

Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным!

Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка...
Девушка естественно оборачивается и спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.

- Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист.
- И кому из них улыбнулось счастье?
- Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я себя плохо чувствую.
- Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
- Да, я чувствую себя хуже.
- Все понятно, аллергия на шурупы!

Posted by: Vlad_il on 29-09-2009, 18:13
QUOTE:
Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: "Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?" Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?
Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе "Материнская плата". Восемь букв, в конце "Ы" не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе ничего не подходит.
После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:
Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата это же алименты.


Система английских времен с точки зрения употребления глагола to vodka

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в этом языке существуют глаголы:
1.1. неопределенные (Indefinite), т.е. неизвестно, пьешь ты или нет,
1.2. длительные (Continuous), т.е. ты давно и продолжаешь,
1.3. завершенные (Perfect), т.е. ты либо вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.

2. Во-вторых, существует объективное:
2.1. настоящее (Present) - ваше отношение к спиртному,
2.2. прошлое (Past) - темное или светлое,
2.3. будущее (Future) то, что нам светит: цирроз, белая горячка и т.д.

3. Теперь все смешиваем.

3.1. Present:
3.1.1. Present Indefinite (настоящее неопределенное), см. выше.
I vodka every day. - Я пью водку каждый день. Вместо
every day можно употреблять выражения: usually, seldom, often,from time to time, from melkaya posuda, bolshimi glotkami
3.1.2. Present Continuous (настоящее длительное):
I am vodking now. Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять
наречия:
He is constantly vodking! Он постоянно поддатый!
3.1.3. Present Perfect (настоящее завершенное):
I have already vodked. - Я уже нажрамшись. (В ответ на
предложение выпить)
3.1.4. Present Perfect Continuous (настоящее завершенно-продолженное):
I have been vodking since childhood.
- Я пью водку с детства (тип inclusive).
- Я пил водку с детства, но уже не пью (тип exclusive).




3.2. Past :
3.2.1. Past Indefinite (прошедшее неопределенное):
I vodked yesterday. - Я напился вчера.
(не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что).
3.2.2. Past Continuous (прошедшее длительное):
Часто употребляется, как придаточное предложение к главному во
времени 3.2.1
- Unfortunately, I was vodking at the moment my wife came.
- К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Past Perfect (прошедшее завершенное):
Также употребляется, как придаточное.
- I had already vodked when my wife came.
- Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Past Perfect Continuous (прошедшее звершенно-продолженное):
- I had been vodking for about a month when my wife came.
- Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.

3.3. Future :
3.3.1. Future Indefinite (будущее неопределенное):
I will vodka tomorrow. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия
(т.е. при отсутствии подходящего времени и условий) вместо
времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.:
- If I vodka tomorrow I will be sick the day after tomorrow.
- Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Future Continuous (будущее длительное):
I will be vodking tomorrow at 5. - Я буду заниматься
употреблением горячительных напитков завтра в 5.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо
времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2. :
- Soon! Soon I will be vodking!
- Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Future Perfect (будущее завершенное):
Употребляется при планировании состояния опьянения
- To morrow by 5 oclock I will have vodked.
- Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Future Perfect Continuous (будущее завершенно-длительное):
- By to morrow morning I will have been vodking for a week.
- К завтрашнему утру я буду пить водку неделю.
3.3.5. Future in the Past (будущее в прошедшем):
- Would you vodka in the children garden?
- Хотели бы Вы пить белую в детском саду?

Posted by: Damballah on 30-09-2009, 10:19
Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С
одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в
школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои
фантазии", - сообщила ему тетя.
Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.
- Хелло, милый, - ответила трубка.
-Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку
беря пистолет. Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю
одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Миша перебил ее: - Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям
наивностью.
- Да, ответили ему. - Я вся горю!
- А, - догадался умный мальчик.
- У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь?
- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар!
Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!..
Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась
совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в
таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя
снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она.
А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в
порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.
- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть!
А-а-а!!! Я кончаю!!
- Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку?
-Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое
горячее дыхание.
Возьми меня!
- Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее,
когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!
- О-о-о! - томно отвечала тетя.
С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты
добрая фея или злая?
- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...
- Значит, у тебя есть волшебная палочка?
- Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и
задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...
Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему
стенания.
- Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках
пистолет, как же я им вам помогу?
- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как
бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!
- Восьмизарядный, - уточнил Миша.
Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и
умолять мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Миша. - И
совсем не умеет фантазировать".
Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, -
спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.
- Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.
-Что ж мне теперь, обкакаться ?! - резонно заметили ей.
- Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.
- Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит.
Он вас и пристрелит... И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях,
повесил трубку.

Posted by: Bedolaga on 30-09-2009, 10:26
QUOTE:
Система английских времен с точки зрения употребления глагола to vodka
Это даже старше слова "баян"! :)

Кста, господа, а кто-нибудь помнит спец.выпуск на анекдот.ру посвященный баяну? Вот нарыть бы... Там жесть была, насколько я помню.

Posted by: Pikachu on 30-09-2009, 13:53
Не знаю баян или нет:

Хатуль мадан

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.

Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Posted by: Sidorini on 30-09-2009, 13:56
Pikachu, а то-ж (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=886774 :&#041;

Posted by: Bedolaga on 01-10-2009, 09:52
Последнее время просто от захода в тему уже радостно. Даже читать не надо :&#041;

Posted by: kmichael on 01-10-2009, 10:55
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем
- зятю.

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем..."

На переходе станции метро "Киевская" благотворительн организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованнымиогами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось...

- Доктор,у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама......

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет"

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха..

И у нас соблюдаются права человека! Даже двух-трех!

Обычно к обеду на российской бирже цена ложек растёт, а после обеда растёт цена бумаги.
Поздно вернувшийся муж:
- Дорогая, у меня сломалась машина.
- Что, бензин погнулся?

И я расстреляю каждого, кто усомнится в моём милосердии!

Жила в одном порту девушка по имени Надя... была она очень добрая и не могла отказать в ласке морякам...
Так появился Мыс Доброй Надежды.

- Понимаешь, в женщине должна быть загадка...
- Ага. Даст или нет.

- Знаете, почему рыба не клюёт?
- Потому что у неё нет клюва!

- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!

Из банка спермы со скандалом был уволен сотрудник.
Пил на работе.

В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что мешает работать.

Каждому мужчине рано или поздно приходится делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где ты шлялся всю ночь.

- Вот себе часы купил, Ролекс золотой!!!
- Зато мои китайские ходят быстрее!

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй...

Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: "Давай-ка выпей 50 грамм, чтоб было всё по уму! ".
- А может, лучше 100 для дури? - говорит самая опытная из девушек.

Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

Женщины всегда чутки к новому, особенно если в коллективе появляется новый мужчина.

Торт, подаваемый в завершение удачной вечеринки, подобен ядерному оружию - вроде бы и есть, а применить нет никакой возможности.

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

"... при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление..."

После соблазнению одной женщины, какое-то время мужчине кажется, что он может соблазнить любую другую.

- Почему гривна обесценивается быстрей чем доллар?
- Это победа нашей промышленности!! Наш печатный станок лучше и быстрей чем американский!!

Фирма по оказанию ритуальных услуг ООО "Поздняк метаться"

Начальник вернулся из отпуска - загорел и теперь ещё больше похож на говно.

Попробуй похвалить жену; ничего, если она с непривычки испугается...

Posted by: Vlad_il on 01-10-2009, 13:15
Бая́н (также боя́н, либо бойан) - в русском интернет-сленге уже упоминавшаяся, несвежая шутка, старый анекдот или сообщение. Можно утверждать, что баян является устоявшимся мемом.

Баян может быть как темой, созданной на форуме, так и частью такой темы, комментарием в блоге или другим подобным сообщением. Поскольку баян известен другим участникам общения, он чаще всего несет нулевую информацию и поэтому встречает негативную оценку. Часто такие сообщения публикуют люди, не следящие за форумом и не желающие пользоваться FAQ или поиском. Однако иногда баян используется участником общения целенаправленно, как в качестве провокации, так и с целью напоминания.

Так же иногда слово боян используется просто для обозначения отрицательной реакции:
"-Ну как деффко? Нравиццо?
-Та не.. боян..."

В качестве ответа на баян (выражения неудовольствия) часто применяется один из следующих символов (смайлов):

[:]||||[:]
[:]////[:]
[:|||||:]
[:]VVV[:]
[:W:]

В бинарном варианте:

11100001 11100000 11111111 11101101

В варианте Общероссийского классификатора продукции ОК 005-93:

96 2212

Для эмоционального усиления также вместо слова "баян" используется слово "трёхрядка" (это трёхрядный баян). В виде символов трехрядка выглядит следующим образом:

[::]||||||[:]


Термин "баян" произошёл из дискуссии, разросшейся на портале анекдот.ру, когда кто-то опубликовал уже давно известный всем анекдот "Хоронили тёщу - порвали два баяна". Это вызвало огромный всплеск эмоций и юмора. Пользователи стали называть автора "баянистом", а анекдот "баяном". Впоследствии, слово "баян" закрепилось за любым устаревшим анекдотом, а "баянист" - за его рассказчиком.

Столь же популярным в одно время был дневник канадца, которому надоели олени, снег за окном и необходимость его чистить, что привело к кратковременному использованию в некоторых конференциях слова "Канада" в точно таком же смысле. Оттуда же произошел вариант "Канаццкий боян" в языке падонков.

Следует отметить, что ассоциирование старой новости, анекдота с различными музыкальными инструментами явление достаточно частое и существовало ранее. В качестве примера можно привести афоризм Веслава Брудзиньского "В искусстве: скажешь один раз - не заметят, скажешь несколько раз - закричат „Шарманка"". Сравните также выражение "смени пластинку".

В русском языке довольно давно существует выражение "бородатый анекдот", означающее анекдот, который "все знают".

Также слово "баян" рассматривается как аббревиатура от "Было, a я не знал".

Была выдвинута вторичная гипотеза о происхождении слова: "Баять (сказывать) → Байка → Баян".

Впервые анекдот "Хоронили тещу. Порвали два баяна..." появился на анекдот.ру 19 марта 1999 года, и опубликован пользователем Николаем Ковальчуком.

Есть также предположение, что пренебрежительный и насмешливый смысл реплики "баян" связан с устаревшим и к тому же всегда считавшимся признаком провинциальности музыкальным инструментом.

Posted by: Bedolaga on 01-10-2009, 23:16
Ну, раз пошло такое дело, то и я свои 2 баяна цента вставлю. Тем более, что я тут сам недавно спецвыпуски про баяны вспоминал...
Решли таки порыться на эту тему немного. Поиск по сайту anekdot.ru - гавно полное, но google при правильном исползовании таки рулит :)
Всем интересующимся темой предлагаю ознакомиться с первоисточником - http://verner.livejournal.com/152628.html (http://verner.livejournal.com/152628.html
По ходу дела там есть и линки на спецвыпуски, я их еще не смотрел, но есть подозрения, что это именно то, про что я писал выше.

Posted by: SonyBrother on 01-10-2009, 23:58
Все вранье. Баян родом из 80х как минимум

Posted by: Gwelgoth on 02-10-2009, 00:23
QUOTE:
В латвийских тюрьмах может сложиться уникальная ситуация - с работающих заключенных планируют взнимать плату за коммунальные платежи.
kriminal.lv

Начальница юридической службы Управления местами заключений Рената Фила объяснила причину, по которой возможно будет принято такое оригинальное решение. Все дело в социальной несправедливости:

- Сейчас в тюрьмах получилась уникальная ситуация: заключенные материально обеспечены гораздо лучше надзирателей. Во всяком случае, те осужденные, которые работают. По закону им нужно платить минимальную зарплату. Примерно столько же получает и надзиратель. Однако охраннику приходится платить по счетам и покупать продукты. Заключенный же не за что не платит, он же на гособеспечении.

По словам г-жи Фила, в скором времени эту ситуацию решено исправить так: работающим зекам придется платить за коммунальные услуги в тюрьме.

Posted by: maslov_yury on 02-10-2009, 09:41
Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним
комарики на воздушном шарике..."
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?

Posted by: Enot Pk on 02-10-2009, 15:19
Такое ощущение, что пригородные электрички - это отдельные локации типа "город". В каждой локации свой набор торговцев, у каждого торговца свой ассортимент уникальных товаров, и даже фиксированный набор реплик, как у настоящего NPC.

Posted by: Vitalij on 02-10-2009, 16:24
- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... Пьет, ругается, поздно домой возвращается...

Posted by: bjg on 02-10-2009, 18:34
QUOTE:
работающим зекам придется платить за коммунальные услуги в тюрьме
Вы будете смеяться, но в Советских тюрьмах (в частности в Гулаге) именно так и было.

Posted by: Vitalij on 02-10-2009, 23:07
Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
- Я, кажется, проводку забыл...
На что прораб важно отвечает:
- Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!

Posted by: Michael2000 on 02-10-2009, 23:29
QUOTE (Sidorini @ 30-09-2009, 12:56):
Pikachu, а то-ж (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=886774 :&#041;
Плюс я когда то запостил под спойлером, за что и был бит. Кажется Fil'ом.
Post Link: Анекдоты (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=896859

Posted by: muaddib on 05-10-2009, 15:59
- Ты изменяла?!
- Нет, как я могу?
- Изменяла?!
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, сволочь, изменяла?!
- Ну..., было..., разочек с соседом...
- Я в последний раз спрашиваю: пароль для входа в компьютер изменяла?


Звонок доктору:
- Доктор, я сейчас съел банку кильки и запил стаканом молока...
- Ну, и что вы хотите от меня?
- Я хочу спросить: мне клубнику мыть или уже всё равно?


Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, а затем говорит мужу:
- Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!..
Муж - компьютеру:
- Представляешь, она разговаривает с телевизором!..

Posted by: Damballah on 07-10-2009, 15:55
Женился украинец на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт наставления сыну:
- Сначала сильно брось жену на кровать, что бы она знала, что Украина – это сила!
Потом – резко сорви с себя одежду, что бы знала, что Украина – это красота!
А дед сидит в углу, слушает и говорит:
- А затем начинай дрочить, чтобы она знала, что Украина – это Независимость!

Posted by: Miki on 08-10-2009, 19:37
вроде не :III:

Русская и француженка: почувствуйте разницу!

Французская женщина.


Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а......ровно в шесть.

Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение.

Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток.

Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать.

Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.


Русская женщина

Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого.

Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно.

Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете.

Когда вы погасите свет, она бросится к двери и на пороге вам отдастся.

Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по принципу "дам – не дам".

Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее.

Затем она разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь.

Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе.

Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось, и она останется навсегда.

Posted by: FiL on 08-10-2009, 19:47
QUOTE (Miki @ 08-10-2009, 12:37):

Русская и француженка: почувствуйте разницу!
Это ты на собственном опыте или французские женщины рассказали?

Posted by: Miki on 08-10-2009, 19:56
QUOTE (FiL @ 08-10-2009, 19:47):
QUOTE (Miki @ 08-10-2009, 12:37):
Русская и француженка: почувствуйте разницу!
Это ты на собственном опыте или французские женщины рассказали?
мечтательно так...
...эх, куда мне...
:&#040;


:&#041; на мыло пришло

Posted by: Damballah on 08-10-2009, 21:10
Мыло, небось, Почта России? К нам с год назад доставили. За границу, как всегда, намного дольше. :&#041;

Posted by: mts on 08-10-2009, 21:44
QUOTE (muaddib @ 05-10-2009, 08:59):
- Ты изменяла?!
- Нет, как я могу?
- Изменяла?!
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, сволочь, изменяла?!
- Ну..., было..., разочек с соседом...
- Я в последний раз спрашиваю: пароль для входа в компьютер изменяла?

Это новый вариант на тему "Где пила?"
:D:

Posted by: Vitalij on 11-10-2009, 23:33
Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну, бывает...
- Но ты по аське разговаривал!

Added:

- Это ваши близкие родственники?
- Ага, недалекие...

Posted by: Gwelgoth on 12-10-2009, 12:45
Не пытайся спорить с дебилом..
Иначе ты опустишься до его уровня. Где он тебя задавит своим опытом..

Posted by: Vlady304 on 12-10-2009, 20:45
Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается:

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!

Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права!

Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев....И стали они сайра и мойра...

Во всём мире 25-ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы.

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня.

Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться удивительного результата - приятное станет противным.

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

Posted by: SonyBrother on 12-10-2009, 21:03
+111

Posted by: VxWorks on 12-10-2009, 21:47
QUOTE:
Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
Это не анекдот, а правда жизни. И к ним еще можно добавить "экологов".

Posted by: Vlady304 on 12-10-2009, 22:42
QUOTE (VxWorks @ 12-10-2009, 14:47):
QUOTE:
Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
Это не анекдот, а правда жизни. И к ним еще можно добавить "экологов".
Я знал, что тебе понравится :D:

Posted by: Gwelgoth on 12-10-2009, 23:09
может быть user posted image
наткнулся в архиве..

QUOTE:
Вчера моего другана жена чуть до инфаркта не довела. А дело было так:
Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается
благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами
причитает:
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само
получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила ...!
Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
- И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами
домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я
игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры
конфигурации. Это очень страшно?

Posted by: Vitalij on 13-10-2009, 16:48
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Posted by: anatolyArts on 13-10-2009, 18:00
А, что если не боян?
SPOILER!

Posted by: Damballah on 15-10-2009, 13:53
"Поздравьте меня! Я купил книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнал об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю:&#041;
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку": (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны:&#041;
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о"клок)
"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)
"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)
"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)
"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)
"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)"

Posted by: heineken man on 15-10-2009, 14:01
Я умер. :help:

Лицом вниз....да на матрасе... да с тведым членом :punk:

Posted by: Damballah on 15-10-2009, 15:28
Сам пацталом валялся. :D:

Posted by: Vlady304 on 15-10-2009, 16:04
QUOTE (Damballah @ 15-10-2009, 06:53):
"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности,
Может бросить все на хрен и уехать в этот Урюпинск? :D: :drag:

Posted by: WhiteRabbit on 15-10-2009, 16:04
Сабжа в PDF ни у кого не найдется?! Хочу так рыдать много дней подряд... :lol:

Posted by: FiL on 15-10-2009, 16:05
QUOTE (heineken man @ 15-10-2009, 07:01):
Я умер. :help:

Лицом вниз....да на матрасе... да с тведым членом :punk:
угу. Я тоже умер. 5 лет назад.
Post Link: Для тех, кто не в курсе! (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=322667

Posted by: Vlady304 on 15-10-2009, 16:13
QUOTE (FiL @ 15-10-2009, 09:05):
QUOTE (heineken man @ 15-10-2009, 07:01):
Я умер. :help:

Лицом вниз....да на матрасе... да с тведым членом :punk:
угу. Я тоже умер. 5 лет назад.
Post Link: Для тех, кто не в курсе! (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=322667
Пришел FiL и все испортил :&#040;

Posted by: Vitalij on 15-10-2009, 16:28
После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Posted by: heineken man on 15-10-2009, 16:41
QUOTE (FiL @ 15-10-2009, 15:05):
угу. Я тоже умер. 5 лет назад.
Post Link: Для тех, кто не в курсе! (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=322667
У удачной шутки или анекдота лайфсайкл как раз лет 5. :wink:

Posted by: Vitalij on 15-10-2009, 17:22
У меня к моей работе отношение положительное! Ну, вы меня поняли...

Posted by: Damballah on 15-10-2009, 18:23
QUOTE (FiL @ 15-10-2009, 17:05):
QUOTE (heineken man @ 15-10-2009, 07:01):
Я умер. :help:

Лицом вниз....да на матрасе... да с тведым членом :punk:
угу. Я тоже умер. 5 лет назад.
Post Link: Для тех, кто не в курсе! (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=322667
Все новое - это хорошо забытое старое! :D:
К тому же, на НЛ я появился только в начале 2005 года. :-p

WhiteRabbit, есть сабж в формате fb2. :&#041;

Posted by: yury_usa on 15-10-2009, 18:40
QUOTE (Damballah @ 15-10-2009, 11:23):
QUOTE (FiL @ 15-10-2009, 17:05):
QUOTE (heineken man @ 15-10-2009, 07:01):
Я умер. :help:

Лицом вниз....да на матрасе... да с тведым членом :punk:
угу. Я тоже умер. 5 лет назад.
Post Link: Для тех, кто не в курсе! (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=322667
Все новое - это хорошо забытое старое! :D:
К тому же, на НЛ я появился только в начале 2005 года. :-p

WhiteRabbit, есть сабж в формате fb2. :&#041;
http://lib.aldebaran.ru/author/dzhoanidis_pol/dzhoanidis_pol_bibliya_seksa/ (http://lib.aldebaran.ru/author/dzhoanidis_pol/dzhoanidis_pol_bibliya_seksa/
:lol:

Posted by: mts on 15-10-2009, 19:13
QUOTE (FiL @ 15-10-2009, 09:05):
QUOTE (heineken man @ 15-10-2009, 07:01):
Я умер. :help:

Лицом вниз....да на матрасе... да с тведым членом :punk:
угу. Я тоже умер. 5 лет назад.
Post Link: Для тех, кто не в курсе! (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=322667
Я и в первый-то раз не смеялся...
Предлагаю: за публикацию не смешных баянов -
:gun:
:gun1:
:gun3:
:gun5:

в качестве предупреждения.

P.S.
user posted image
Вот, korneliy поделился.

Posted by: Damballah on 15-10-2009, 19:49
mts, а ты все это воспринял всерьез, видимо? Там же было написано: девственникам не читать!!! :lol:

Posted by: mts on 15-10-2009, 20:01
QUOTE (Damballah @ 15-10-2009, 12:49):
mts, а ты все это воспринял всерьез, видимо? Там же было написано: девственникам не читать!!! :lol:
Я это никак не воспринял - ибо не смешно.
Девственник, говоришь? Ммм... И когда это было у меня? Не помню. Эх, старость - не радость.

Posted by: korneliy on 15-10-2009, 20:34
QUOTE (mts @ 15-10-2009, 19:01):
Я это никак не воспринял - ибо не смешно.
+1
Если бы еще комментариев в скобках не было, тогда еще можно было бы по диагонали просмотреть абзац-другой. Но постоянные занудные комментарии...
user posted image

Posted by: mts on 15-10-2009, 20:51
QUOTE (korneliy @ 15-10-2009, 13:34):
QUOTE (mts @ 15-10-2009, 19:01):
Я это никак не воспринял - ибо не смешно.
+1
Если бы еще комментариев в скобках не было, тогда еще можно было бы по диагонали просмотреть абзац-другой. Но постоянные занудные комментарии...
user posted image
Хорошее ружжо, добротное такое.

Posted by: Gwelgoth on 20-10-2009, 12:07
И пришел декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает конец света по ацтекскому календарю. И упал астероид на камень с календарем ацтеков.
И была пыль. И была ударная ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет выслан на планету к моменту завершения старого календаря, спасибо за пользование нашими каменными календарями! "

Posted by: Gwelgoth on 21-10-2009, 16:59
Храп британской бабушки оказался громче самолета (http://lenta.ru/news/2009/10/16/snor/
QUOTE:
60-летняя британская пенсионерка Дженни Чепмен храпит громче самолета. Об этом 15 октября пишет The Sun.
Громкость храпа пожилой женщины составляет 111,6 децибела, что на 13 децибел громче звука двигателя трактора, на 11 децибел громче шума поезда и на 8 децибел громче звука самолетного двигателя.

Posted by: Miki on 21-10-2009, 18:12
QUOTE (FiL @ 15-10-2009, 16:05):
QUOTE (heineken man @ 15-10-2009, 07:01):
Я умер. :help:

Лицом вниз....да на матрасе... да с тведым членом :punk:
угу. Я тоже умер. 5 лет назад.
Post Link: Для тех, кто не в курсе! (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=322667
Во, трепещите!
Даже сам ФИЛ меня цитирует вспоминает ссылки на мои посты!
:p:

Posted by: mts on 21-10-2009, 18:35
QUOTE (Gwelgoth @ 21-10-2009, 09:59):
Храп британской бабушки оказался громче самолета (http://lenta.ru/news/2009/10/16/snor/
QUOTE:
60-летняя британская пенсионерка Дженни Чепмен храпит громче самолета. Об этом 15 октября пишет The Sun.
Громкость храпа пожилой женщины составляет 111,6 децибела, что на 13 децибел громче звука двигателя трактора, на 11 децибел громче шума поезда и на 8 децибел громче звука самолетного двигателя.
Может всё-таки тише чем самолёт? Турбины дают 120дБ и это болевой предел.

Posted by: FiL on 21-10-2009, 19:30
QUOTE (mts @ 21-10-2009, 11:35):
Может всё-таки тише чем самолёт? Турбины дают 120дБ и это болевой предел.
Что-то я не помню болей в самолете. Разве что от храпящего соседа...

Posted by: Miki on 21-10-2009, 19:37
QUOTE (FiL @ 21-10-2009, 19:30):
QUOTE (mts @ 21-10-2009, 11:35):
Может всё-таки тише чем самолёт? Турбины дают 120дБ и это болевой предел.
Что-то я не помню болей в самолете. Разве что от храпящего соседа...
Ну, это и не удивительно. Звук то не направляется в салон самолета, где ты сидишь, да и звукоизоляция самого самолета больше помогает от шума турбин, чем от храпящего соседа :D:

Posted by: mts on 21-10-2009, 20:17
QUOTE (FiL @ 21-10-2009, 12:30):
QUOTE (mts @ 21-10-2009, 11:35):
Может всё-таки тише чем самолёт? Турбины дают 120дБ и это болевой предел.
Что-то я не помню болей в самолете. Разве что от храпящего соседа...
Вот если б ты летел рядом с самолётом...
:diablo:

Posted by: Vitalij on 21-10-2009, 21:11
Если ваши подчинённые довольны зарплатой - значит, они воруют!

Posted by: SonyBrother on 22-10-2009, 16:02
История это произошла с одним моим знакомым. Покупает он, значит, какую-то технику в магазине, подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает порнушку. Ну мой знакомый ему и говорит:
- А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь?
- Да, есть - русская, на всю жизнь запомнится - точно!!
Ну купил он, значит, эту кассету за рублей 100-150, точно сказать не могу - это не важно, привез ее домой, вечером с женой легли в постель, включили видео и начали смотреть...
На экране появилась обычная комната в обычном доме и в кресле там сидела женщина, похожая на бомжиху в какой-то грязной комбинации. И не просто сидела, а еще пила пиво из бутылки. Ну минут пять пили-пила, потом голос за кадром, обращенный к этой женщине:
- Слушай, хватит пить, а? Давай, начинай уже! Эта бомжиха ему:
- Да пошел ты!! Отстань от меня!!
И брыкнула ногой в сторону камеры. Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор и, обращаясь к зрителю, говорит такую вещь:
- Слушай, мужик, сегодня дама не в духе... Попробуй включить эту же кассету завтра...
И ВСЕ!!! Дальше кассета была абсолютно пустая...

Posted by: Spyle on 23-10-2009, 20:43
QUOTE (Vitalij @ 21-10-2009, 20:11):
Если ваши подчинённые довольны зарплатой - значит, они воруют!
Кстати, так оно и есть!

Posted by: Vitalij on 23-10-2009, 22:40
- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
- Ну, в принципе, можно. Только зачем?
- Не задавайте дурацких вопросов!

Posted by: kmichael on 25-10-2009, 13:57
Дав, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие.
А не дав, я хожу нетраханая, раздражительная и злая.

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил - ты всё равно долбо*б.

Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?

- Да ты заколе**ал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

Теперь о вечном. Вечно я, б**ть, без денег...

- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб...

Большинство из нас мечтают иметь много денег и не работать. Благодаря кризису, у многих людей сбылось 50 процентов мечты, но, увы, это не первые пятьдесят.

В браке за примерное поведение не отпускают на свободу, а добавляют срок.

Порой среди близких людей возникают трения, иначе их зовут ФРИКЦИИ.

Я скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы....

Человек может вечно смотреть на то, как течет вода...
Однако люди, у которых установлен счетчик воды, считают иначе.

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да?! И запороть такой крутой квест?!

Почему в нашей современной жизни "геморрой" и "головная боль" - синонимы?

- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел"...

- не, мужики, мне пить вера не позволяет...
- че, мусульманин, чтоль?
- жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица

- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".

Выдержка из разговора с шефом:
- Почему вы меня всё время отчитываете?
- Я и отпеть могу!

Мужская рубашка считается несвежей, если от нее пахнет духами любовницы.

Ваш потенциал настолько велик, что уже и не хочет общаться с вами!

Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.

- Даша ты как мясорубка! Тебя крутишь, а ты ломаешся!

Продавщицу хот-догов мучают эротические сны.

Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительнос совокупления?
- Два часа 43 минуты.
- Ну, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты тр@хал - а потом 2 часа лежал без сознания...

Здравствуй, Серега
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер", у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты сочинить песню "Мозги"?

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль.
Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
- Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала.

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

- Девушка, вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени...

Как Вы яхту назовёте – так на ней и напишите.

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю...

- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

Сегодня идем с коллегой мимо парковки . На парковке стоит два абсолютно одинаковых ланоса серебристого цвета и между ними небольшое расстояние - обычная машина класса С не влезет . И тут между ними так аккуратненько втискивается ока .
Наш диалог :
- Блин , ну и куда же он лезет , все равно ж даже дверь не откроет .
- Так он открывать и не будет , так желания позагадывает и дальше поедет .

Большому кораблю... - большая кораблиха!

На этих трёх дискетах собраны лучшие голы сбороной России за 10 лет в DVD качестве.

Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его трав

- Наташ, собери девочек плиз, я счас вас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.

Собрались вчера с женою отходить ко сну - ну и как бывает, начались беседы о вечном, плавно перетекающие в разговоры об устройстве Вселенной и обратно.
- Слушай - а вот Луна, это ведь спутник Земли, да?
- Ну, да, - говорю.
- А как мы его запустили-то?!!

И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Ну я же тоже ведь живая!..

Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

Posted by: Miki on 26-10-2009, 19:11
Вроде еще не было.
На мыло пришло...


Невезение

"В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!
Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу:
- Вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес
сам. Пошел в ванную ведро сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом
думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал
бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же
нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,
посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и
неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с
холодком, и снова зачем-то в
ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу
с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край
ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога
уехала на шпагат, и я всем
хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль
нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты,
мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался,
гляжу - слава богу: это,
оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте.
И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.
Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался -
ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в
ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все
вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил
пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит.
И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто
думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось
лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете,
приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый,
с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной
дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.
Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый
попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал
им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи,
дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот:
сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром
в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще
разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге
больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал.
Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А
тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.
Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал
все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа
так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.
Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от
отчаяния и идиотизма.
Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.
Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще
полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду.
Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я
бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь
можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через
ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.
Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем
обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили
надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу,
за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это
безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в
морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот
это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник!"

Posted by: FiL on 26-10-2009, 19:32
QUOTE (Miki @ 26-10-2009, 11:11):
Вроде еще не было.
На мыло пришло...
Miki,
блин... ну что за.... слов не хватает. Ну что за "вроде не было"? Для кого, блин, поиск на сайте сделан? Почти 2 года баяну. Ну неужели прежде чем постить хренотень на 2 страницы так сложно поиск прогнать?
Никаких нервов не хватает...

Post Link: Анекдоты (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=810472

Posted by: Michael2000 on 26-10-2009, 20:12
Предлагаю перед тем как постить в эту ветку шутку отправлять ее Филу на мыло. Добавлять только с красным штампиком "одобрено". Ну а если пропустит и не вспомнит тогда Фила на мыло :lol:
FiL
Ты какой-то нервный в последнее время. Уже даже не сварливый а даже не знаю... Скоро придется открывать новую ветку с анекдотами потому что в этой сидит сварливый FiL :wink:

Posted by: Jago on 26-10-2009, 20:27
И присвоить FiL'у звание главного цензора. Хотя таким он является уже давно, только не оформлено официально.

Posted by: Vitalij on 26-10-2009, 20:34
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит:
- Все, пи#дец, на работу идти некому...

Posted by: FiL on 26-10-2009, 22:50
QUOTE (Michael2000 @ 26-10-2009, 12:12):
Предлагаю перед тем как постить в эту ветку шутку отправлять ее Филу на мыло.
не надо мне на мыло. Надо зайти в поиск и проверить, что ее не постили на форуме раньше. Всё. Больше ничего не надо.

Posted by: Michael2000 on 26-10-2009, 23:17
FiL
Ты так говоришь как будто по результатам этой ветки кто то будет готовить дипломную работу... Ну надо, ну не сделал, у нас же не служба по уставу Советской Армии... Это же не кривой рип с CD. А может есть какая то причина такого тщательного ценза?

Posted by: Vlad_il on 27-10-2009, 13:40
QUOTE (Michael2000 @ 26-10-2009, 20:17):
FiL
Ты так говоришь как будто по результатам этой ветки кто то будет готовить дипломную работу... Ну надо, ну не сделал, у нас же не служба по уставу Советской Армии... Это же не кривой рип с CD. А может есть какая то причина такого тщательного ценза?
Michael2000 Если цензуры тут не будет я могу ненароком дня за три базу грохнуть.

Posted by: Gwelgoth on 28-10-2009, 11:56
помни, начальник думает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принял плохое... :diablo:

Posted by: Bedolaga on 28-10-2009, 12:11
Господа, предлагаю провести стат.анализ.
1. Сосчитать количество баянов в этой ветке
2. Сосчитать количество постов Фила про баяны

Posted by: ArCanon on 28-10-2009, 12:21
Интересно бы, ага.
А базу не порушим? ;&#041;

Posted by: FiL on 28-10-2009, 19:00
QUOTE (ArCanon @ 28-10-2009, 04:21):
Интересно бы, ага.
А базу не порушим? ;&#041;
я - за. по крайней мере народ ветку прочитает. может меньше баянить будет.

Posted by: ArCanon on 28-10-2009, 20:28
Ждём шокирующих результатов! :w00t:

Posted by: Гордый on 28-10-2009, 22:01
QUOTE (ArCanon @ 28-10-2009, 18:28):
Ждём шокирующих результатов! :w00t:
если результаты шокирующие, то это почти всегда манипуляция! :pig:

Posted by: Vlady304 on 28-10-2009, 23:34
Не флеймите в анекдотах - я как в New Posts вижу Анекдоты, сразу сюда... а тут уже 5-ый пост обсуждения боянов :&#040;

FiL, к тебе тоже относится :diablo:

Posted by: Gwelgoth on 29-10-2009, 11:58
рискну :D:
SPOILER!
с утра хорошо пошло :laugh:

Posted by: ArCanon on 29-10-2009, 12:09
Ой... ;&#041;

Posted by: Miki on 29-10-2009, 12:19
Сейчас придет Фил и расстреляет за то, что это уже было 31.7.2006
Post Link: Анекдоты (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=635305

:p:

Posted by: Enot Pk on 29-10-2009, 16:56
В идеале надо скрипт-верификатор прикручивать "с элементами сознания", т.е. он пинаясь при каждой операции на сайте будет потихонечку рассматривать пост. Если % баянистости поста превысит допустимый уровень, бот пишет свою рецензию.

Правда, посты "+1" и [:|||||:] будут 100% забянены :&#041;

Posted by: drobovik on 29-10-2009, 16:58
QUOTE (Enot Pk):
бот пишет свою рецензию.
И вот эта рецензия и будет самым главным баяном :diablo:

Posted by: Enot Pk on 29-10-2009, 17:01
Главное чтобы он себя не начал рецензировать - вот это будет флуд и ужас.

Posted by: Гордый on 29-10-2009, 17:01
QUOTE (Gwelgoth @ 29-10-2009, 09:58):
рискну :D:
SPOILER!

с утра хорошо пошло :laugh:
Это даже я помню, хотя я всё сразу забываю! :lol: :p:

Posted by: Bedolaga on 29-10-2009, 17:28
Этот пост я посвящаю жене и сыну вам, нетлабовцы. На исходе седьмого года пребывания на Нетлабе таки захотелось что-то для вас сделать :)

Фил, заранее извиняюсь за некоторое нарушение приватности :)

В свете того, что сам предложил это сделать (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=922036%20, сваливать работу на кого-нибудь другого было бы несолидно. Мужик сказал - мужик сделал, так меня учили с детства.
Хочу вам сказать, что работа была проделана нешуточная. Итак, приступим.
Предмет исследования:
Активность Фила (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showuser=3036 , который, как говорят личные данные, по состоянию на 14:00 29.10.2009 отстучал на форуме 17710 ( 2.33% всех сообщений форума ) полезных сообщений, в ветке Анекдоты (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showtopic=63689. И не просто активность, а общественно-полезная активность по отлову и изобличению боянов.

Переработав все 270 страниц ветки хочу вам заметить, что таки стоит перечитать эту ветку сначала - попадаются хорошие вещи :)

При обработке данных я решил разбить посты на четыре категории:
1. Посты по теме, т.е. непосредственно анекдоты
2. Бояны. Нет, это не то, что вы подумали. Это не бояны, которые запостил Фил (он себе такого не позволяет), а отловленные им бояны, о боянности которых было поставлено на вид боянисту.
3. Комменты. Любые посты, которые не попали в две предыдущие категории.
4. Посты двойного назначения. Есть посты, в которых вначале коммент, а потом анекдот. Их немного, но я решил таки вынести их в отдельную категорию. Статистику это не портит.

Теперь скупые цифры.
1. Анекдоты - 25 постов.
2. Бояны - 42 поста.
3. Комменты - 126 постов.
4. Двойные - 3 поста.
Итого - 196 постов
Как можно видеть - отлов боянов это всего лишь 21%. Правда это почти в два раза больше, чем постов непосредственно по теме. Но и в три раза меньше, чем просто комментов :)

Небольшие комментарии к этому делу.
Ветка Анекдоты была октрыта в сентябре 2004 года. Начинание было благое - донести до общественности лучшее из лучшего. Что из этого вышло мы все уже знаем :)
Первая активность Фила по отлову боянов зафиксирована на 23-й странице ветки (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=427284. На тот момент ветка жила где-то девять месяцев. Видать неспроста такой срок - затею надо было выносить и выпестововать.
Приблизительно через месяц с этого знаменательного события Фил таки становится непримиримым борцом с боянами (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=436813. В этом посте можно наблюдать уже полностью сформированное отношение ко всему происходящему. Методично, конкретно, непримиримо. И это только страница 27. На этой же странице еще два отлова боянов.

Следующие четыре года битва с боянами продолжалась где-то на том же уровне. Обе стороны не сдавались. У меня все же сложилось впечатление, что перевес был на стороне боянистов. Их клеймил не только Фил но еще многие и многие. Но они оставались непреклонны и боянов меньше не становилось.

В начале текущего, 2009-го, года в ветке появился интересный пост (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=876315
Психологом и антропологом я не являюсь, но по этому материалу можно написать громаднейший труд. Пост не содержит комментариев или какой-либо другой дополнительной информации, имеет просто линк на боян. На первый взгляд можно предположить, что Фил устал у уже почти сложил руки. Но мы-то знаем правду. Я смею предположить, что это просто переход на следующий качественный уровень. Четко, информативно и по делу. Жестий бой и никаких размусоливаний. Что еще надо?
Иногда встречаются посты демонстрирующие глубокое понимание вопроса и знание истории (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=884035
Про посты, по которым можно понять, что Фил обладает шикарной памятью (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=905359 уже можно и не говорить.

И вот он, апогей славы (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=909156.
Фил про боян помнит, а база и поиск молчат на эту тему. Вот оно торжество разума и пример явного превосходства человека над беждушевной машиной! Мы должны запомнить эту дату - 11 августа 2009 года. Список интересных событий, произошедших в этот день (http://ru.wikipedia.org/wiki/11_августа обязательно должен быть дополнен. Эта исторически-значимая дата должна быть увековечена.

На этой позитивной ноте я и закончу. Фил, я старался. Тебе понравилось? :)

Posted by: ArCanon on 29-10-2009, 17:55
Что-то у меня с арифметикой туго:-&#040; На 270-ти страницах всего 196 постов?!

Posted by: Gwelgoth on 29-10-2009, 18:05
ArCanon
196 постов FiLa

QUOTE (Miki @ 29-10-2009, 10:19):
Сейчас придет Фил и расстреляет за то, что это уже было 31.7.2006
Post Link: Анекдоты (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=635305

:p:

как ты это нашел!? :fear2: я самым добросовестным образом минут 10 потратил, чтоб найти потенциальный боян..

Гордый
но предчувствие у меня было :&#041;

Posted by: Lord KiRon on 29-10-2009, 18:30
А еще говорят что я фигней страдаю ...

Posted by: Miki on 29-10-2009, 19:19
QUOTE (Gwelgoth @ 29-10-2009, 18:05):
[
QUOTE (Miki @ 29-10-2009, 10:19):
Сейчас придет Фил и расстреляет за то, что это уже было 31.7.2006
Post Link: Анекдоты (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=635305

:p:

как ты это нашел!? :fear2: я самым добросовестным образом минут 10 потратил, чтоб найти потенциальный боян..

Ну, я, как злостный бОянист, выдрессированный Филом на отлов боянов, просто решил проверить базу :wub:

Posted by: FiL on 29-10-2009, 19:33
QUOTE (Bedolaga @ 29-10-2009, 09:28):
Фил, я старался. Тебе понравилось? :&#041;
Великолепно! Я польщен.

Ну и ко всему, я надеюсь, что после того, акк ты перечитал всю ветку, то ты теперь лучше меня знаком с тем, что уже постили и сможешь помочь мне в моей тяжелой борьбе с боянами ;&#041;

P.S. Маловато что-то анекдотов я напостил. Надо исправляться.

Posted by: Vlady304 on 29-10-2009, 19:39
QUOTE (FiL @ 29-10-2009, 11:33):
P.S. Маловато что-то анекдотов я напостил. Надо исправляться.
Ага, всего только каждый 8-й пост по теме

Posted by: Stranger on 29-10-2009, 19:53
Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку.
Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не клюет.
Пьер скажите "Да!" - говорит Ржевский. А зачем? А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит Ржевский...

Posted by: Jedd on 29-10-2009, 20:42
QUOTE (FiL @ 29-10-2009, 16:33):
P.S. Маловато что-то анекдотов я напостил. Надо исправляться.
Ну так запость что-нибудь.
А потом следующим же постом сам себя "забоянь". :laugh:

Posted by: Miki on 29-10-2009, 21:00
QUOTE (Jedd @ 29-10-2009, 20:42):
QUOTE (FiL @ 29-10-2009, 16:33):
P.S. Маловато что-то анекдотов я напостил. Надо исправляться.
Ну так запость что-нибудь.
А потом следующим же постом сам себя "забоянь". :laugh:
Ну, не... потом он сам себя забанит за флуд... как мы тогда без Фила?!!
:fear2:

Posted by: Vlad_il on 30-10-2009, 03:22
Пришли Мышки к Мудрой Сове и говорят:
-Сова, нас все обижают, все на нас охотяться, что нам делать?
-А вы станьте ежиками, у вас будут иголки и никто вас не тронет!
-О, спасибо Сова. А как нам это сделать???
-Слышите, мыши, не грузите меня - я стратегией занимаюсь!

Posted by: Гордый on 30-10-2009, 03:45
А Bedolaga молодчина! Герой просто! Такое дело провернуть. У меня бы терпения не хватило. :D:

5+

Posted by: Michael2000 on 30-10-2009, 16:16
Гордый
Ага...Даже как-то стыдно стало. Интересно, а какой анекдот является чемпионом по повторам, наверное самый смешной.

Posted by: ArCanon on 30-10-2009, 16:30
Это ты сам себя уже заранее к новому подвигу готовишь? ;&#041;

Posted by: Michael2000 on 30-10-2009, 17:06
QUOTE (ArCanon @ 30-10-2009, 14:30):
Это ты сам себя уже заранее к новому подвигу готовишь? ;&#041;
Не, к ченпионату рунета по отлову боянов :&#041;

Posted by: Vlad_il on 01-11-2009, 20:17
QUOTE (Michael2000 @ 30-10-2009, 14:06):
QUOTE (ArCanon @ 30-10-2009, 14:30):
Это ты сам себя уже заранее к новому подвигу готовишь? ;&#041;
Не, к ченпионату рунета по отлову боянов :&#041;
Или "по отлову" баянистов?

Posted by: Michael2000 on 01-11-2009, 23:40
QUOTE (Vlad_il @ 01-11-2009, 18:17):
QUOTE (Michael2000 @ 30-10-2009, 14:06):
QUOTE (ArCanon @ 30-10-2009, 14:30):
Это ты сам себя уже заранее к новому подвигу готовишь? ;&#041;
Не, к ченпионату рунета по отлову боянов :&#041;
Или "по отлову" баянистов?
Vlad_il
Не, я пацефист по натуре. С легкой примесью садизма правда, демократ одним словом :wub:

Posted by: benhalof on 02-11-2009, 09:56
Собственно, это не анекдот, а голая статистика, но мне понравилось, как подано.

Если китайцы встанут друг другу на головы, то перекроют расстояние от Земли до Луны 3 раза.
Если они возмутся за руки, то опоясают земной шар 4 раза.
Если они все сходят по-большому, эту кучу придется вывозить на 36 000 Камазов.
Хотя, если их всех утопить, то Мировой Океан поднимется всего на 0.0003 миллиметра...

Posted by: obaldin on 02-11-2009, 10:58
QUOTE (benhalof @ 02-11-2009, 08:56):
голая статистика, но мне понравилось, как подано.
Правда? А если последнюю строчку заменить на ничуть не худшую, просто более узнаваемую, что-нибудь типа "Хотя, если их всех переработать в лагерях, то получится всего X тонн пепла (и NN тонн мыла)"?

Posted by: Michael2000 on 02-11-2009, 12:21
Мысли в тему:
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
Модераторы, а добавьте пожалуйста кнопку "копировать в буфер обмена" рядом с номером анекдота...

Posted by: Vlady304 on 02-11-2009, 16:44
Господа, я не помешаю, если я по теме? :D:

Врачи на этом свете никому не нужны, потому что болезни бывают двух
сортов - или ху&ня или пи$дец.
Пи$дец не лечится, а ху&ня сама проходит.

Posted by: FiL on 02-11-2009, 17:42
QUOTE (Vlady304 @ 02-11-2009, 08:44):
Господа, я не помешаю, если я по теме? :D:

Врачи на этом свете никому не нужны, потому что болезни бывают двух
сортов - или ху&ня или пи$дец.
Пи$дец не лечится, а ху&ня сама проходит.
Это ты ради того, чтобы тебе баян не подарили решил стихотворение творчески переработать? :&#041;

QUOTE:
Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот :
Лишь два недуга поражают тело.
Пи$дец - не лечится, Ху#ня - сама пройдёт

Posted by: Гордый on 02-11-2009, 17:50
QUOTE (FiL @ 02-11-2009, 15:42):
QUOTE (Vlady304 @ 02-11-2009, 08:44):
Господа, я не помешаю, если я по теме? :D:

Врачи на этом свете никому не нужны, потому что болезни бывают двух
сортов - или ху&ня или пи$дец.
Пи$дец не лечится, а ху&ня сама проходит.
Это ты ради того, чтобы тебе баян не подарили решил стихотворение творчески переработать? :&#041;

QUOTE:
Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот :
Лишь два недуга поражают тело.
Пи$дец - не лечится, Ху#ня - сама пройдёт
Какой творческий подход уже - лишь бы не баян... :lol:

Posted by: Vlad_il on 02-11-2009, 17:51
Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик и говорит:
- Да, батенька, плохи ваши дела...Грипп А/Н1N1 !
- Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?
- Ну, не думаю...
- Думаете в ад?
- Хуже.
- Куда, уж, хуже?
- Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.

Added:
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери.Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик,болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези,батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фигвам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая -помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать,дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....

Added:
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит по коридору, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

Posted by: Vova on 02-11-2009, 18:13
QUOTE (benhalof @ 02-11-2009, 07:56):
Собственно, это не анекдот, а голая статистика, но мне понравилось, как подано.

Если китайцы встанут друг другу на головы, то перекроют расстояние от Земли до Луны 3 раза.
Если они возмутся за руки, то опоясают земной шар 4 раза.
Если они все сходят по-большому, эту кучу придется вывозить на 36 000 Камазов.
Хотя, если их всех утопить, то Мировой Океан поднимется всего на 0.0003 миллиметра...
А еще, если каждый китаец даст мне по пол евро. То я буду милиардером :rolleyes:

Posted by: Vlady304 on 02-11-2009, 18:26
QUOTE (Vova @ 02-11-2009, 10:13):
QUOTE (benhalof @ 02-11-2009, 07:56):
Собственно, это не анекдот, а голая статистика, но мне понравилось, как подано.

Если китайцы встанут друг другу на головы, то перекроют расстояние от Земли до Луны 3 раза.
Если они возмутся за руки, то опоясают земной шар 4 раза.
Если они все сходят по-большому, эту кучу придется вывозить на 36 000 Камазов.
Хотя, если их всех утопить, то Мировой Океан поднимется всего на 0.0003 миллиметра...
А еще, если каждый китаец даст мне по пол евро. То я буду милиардером :rolleyes:
Лет через 20 ты сам дашь каждому китайцу по пол-евро и будешь рад, что дешево отделался :diablo:

Added:
QUOTE (FiL @ 02-11-2009, 09:42):
Это ты ради того, чтобы тебе баян не подарили решил стихотворение творчески переработать? :&#041;
Не встречал раньше. Скопипастил с мыла.

Posted by: Vlad_il on 02-11-2009, 18:29
Маска для лица: берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается....... Лицо блаженно улыбается и свежеет...

Added:
Пришла как-то ко мне женщина в балахоне с косой наперевес. Спрашиваю:
- Ты моя смерть?
- Нет, я твоя муза.
- А почему с косой?
- Баян порвался.

Posted by: Gwelgoth on 03-11-2009, 12:22
Открытое письмо Д. Медведеву ©Евгений Шестаков
SPOILER!

"москвайр" :laugh:

Каганов
SPOILER!

Posted by: Vitalij on 05-11-2009, 21:16
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

Posted by: Gwelgoth on 06-11-2009, 13:29
- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Не могли бы вы закрыть кран у себя в ванной? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...

Posted by: Damballah on 06-11-2009, 15:56
Мужские правила.

1. Мы всё время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас. Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И, заметь, они все пронумерованы первыми специально!
1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято - просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.
1. Воскресенье - это спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.
1. Шоппинг - НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому.
1. Хныканье - это шантаж.
1. Проси о чём хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намёки не работают! Тяжелые намёки не работают! Очевидные намёки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!
1. <Да> и <Нет> - полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.
1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочувствия у тебя есть подружки.
1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев - это болезнь. Сходи к доктору.
1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.
1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.
1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.
1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя - мы имели в виду другое.
1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать, как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь как это сделать лучше всего, то сделай это сама.
1. Когда возможно, пожалуйста, говори всё, что должна сказать, во время рекламы.
1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.
1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня - тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато-лиловый.
1. Если это чешется - мы это почешем. Мы так делаем.
1. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала <Ничего>, то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.
1. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.
1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет... Честно.
1. Не спрашивай, о чём мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.
1. У тебя достаточно одежды.
1. У тебя слишком много обуви.
1. Я в форме. Круг это форма.
1. Спасибо, что ты прочитала это. Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но, знаешь ли, мужчинам так даже больше нравится - это похоже на походные условия.

Posted by: Michael2000 on 06-11-2009, 17:30
Damballah
Местами таки да :laugh:

Posted by: mts on 06-11-2009, 17:32
1. И это правда.
2. И, кажется, даже НЕ боян.
:lol:

Posted by: bjg on 06-11-2009, 17:45
QUOTE (mts @ 06-11-2009, 08:32):
кажется, даже НЕ боян
QUOTE:
мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию
Кто-то кроме меня помнит такие установки Windows по умолчанию? Если это не "баян", то только потому, что тогда баян был музыкаотным инструментом, и ничем более. :p:

Posted by: mts on 06-11-2009, 19:28
QUOTE (bjg @ 06-11-2009, 09:45):
QUOTE (mts @ 06-11-2009, 08:32):
кажется, даже НЕ боян
QUOTE:
мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию
Кто-то кроме меня помнит такие установки Windows по умолчанию? Если это не "баян", то только потому, что тогда баян был музыкаотным инструментом, и ничем более. :p:
Я помню. И не только в Винде, но и на любой машине с архитектурой 8080. :diablo:
Наверно кто-то на BBS раскопал.

Posted by: Nuairi on 06-11-2009, 20:00
QUOTE (mts @ 06-11-2009, 11:28):
Наверно кто-то на BBS раскопал.
кто-то помнит bbs и 1200/none?

Posted by: FiL on 06-11-2009, 20:21
у меня модем был на 2400, но из-за плохой линии на такой скорости он за 2 года связался, наверное, раз 5. А так 1200.
И ничего, в интернет лазил. irc. хорошие были времена :&#041;

Posted by: Vlady304 on 06-11-2009, 20:58
QUOTE (FiL @ 06-11-2009, 12:21):
хорошие были времена :&#041;
Сейчас хуже?

Posted by: FiL on 06-11-2009, 22:30
Вах? Почему хуже? Я-же не сказал, что "лучше были времена". Сейчас тоже хорошие. :&#041;

P.S. И по теме -

ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА:
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

Posted by: mts on 06-11-2009, 23:28
Я так понимаю, что раньше этот фотограф работал смотрителем в зоопарке, из которого эти самые черепахи убежали.
Поскольку он не смог их догнать, то его уволили.

Posted by: Gwelgoth on 07-11-2009, 00:01
QUOTE (Nuairi @ 06-11-2009, 18:00):
QUOTE (mts @ 06-11-2009, 11:28):
Наверно кто-то на BBS раскопал.
кто-то помнит bbs и 1200/none?
и даже держал свою bbs :&#041;
шедевр. только по ночам и в лучшем случае две линии.. но народ тащился. инета тогда еще не было..

Posted by: Lord KiRon on 08-11-2009, 10:44
Не, у меня сосед через улицу держал на 7 линий кажется а еще у него был CD-Writer SCSI чуть ли не первый в городсе, за 7 тысяч шекелей и это не считая стоимости SCSI контроллера. Мы с ним между домами даже кабель BNC протянули - резались в Duke Nukem 3D и подобное :&#041;

Posted by: FiL on 08-11-2009, 16:59
7 линий дома? таки действительно анекдот :&#041;

Posted by: Lord KiRon on 08-11-2009, 17:33
QUOTE (FiL @ 08-11-2009, 15:59):
7 линий дома? таки действительно анекдот :&#041;
Дома 8, 7 из них только на на BBS :diablo:

Posted by: Michael2000 on 08-11-2009, 17:58
A чего-бы нам здесь не вспомнить старое? Узким кругом как нибудь погамать в тот-же Дюк...У меня есть, могу раздать если кто потерял, даже модернизированная, подрихтовали ее немного, запускается с батника :wink:

Posted by: Enot Pk on 08-11-2009, 18:04
...и в топике про Win7.0 пойдут разборы "Почему Дюк не запускается?" :laugh:
С мышкой в него играть не удобно, разве только что.

Posted by: Damballah on 08-11-2009, 18:15
QUOTE (Michael2000 @ 08-11-2009, 17:58):
A чего-бы нам здесь не вспомнить старое? Узким кругом как нибудь погамать в тот-же Дюк...У меня есть, могу раздать если кто потерял, даже модернизированная, подрихтовали ее немного, запускается с батника :wink:
Которую у меня скачал? :wink: :D:
Enot Pk, все прекрасно запускается, в отличии от Висты. :&#041;

Posted by: Michael2000 on 08-11-2009, 18:34
Enot Pk
Стыдись, ты же "штатный бредогенератор" , кому как не тебе поддержать идею :laugh:Damballah
А я помню? :inv1:

Posted by: FiL on 09-11-2009, 07:40
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

Posted by: Gwelgoth on 09-11-2009, 13:48
Перлы словесности из объяснительных записок в ГИБДД (http://autorambler.ru/journal/events/06.01.2009/560945446/

"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".

"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".

"Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях". "Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении".

"Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги".

..

Posted by: Vitalij on 10-11-2009, 13:04
- Я когда женился, моя мама свинью заколола!
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто...

Posted by: Vlady304 on 10-11-2009, 21:30
– Ну и где ты научился так делать куннилингус?
– Где, где...

Added:
Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф.М. - это не радио...

Posted by: Trex on 10-11-2009, 23:43
QUOTE (Michael2000 @ 08-11-2009, 16:58):
A чего-бы нам здесь не вспомнить старое? Узким кругом как нибудь погамать в тот-же Дюк...У меня есть, могу раздать если кто потерял, даже модернизированная, подрихтовали ее немного, запускается с батника :wink:
А еще лучше в Думец 2 погамать :&#041; ...

Posted by: Miki on 11-11-2009, 21:37
- Рабинович, как, вы ещё не уехали в Израиль?
- А зачем? Мне и здесь плохо.


Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
"Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор, гад,
смотрит!"


Две подруги:
- У моего мужа сохранилась характеристика, которую ему давали, когда он
переходил из садика в школу: "Разговорчивый, кушает хорошо и играет с
увлечением".
- К чему это ты вспомнила??..
- Понимаешь, на днях ему 37, а он все такой же:


Написал резюме. Прочитал, расплакался - понял, какой я замечательный человек


Мужья и любовники! Выполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга.


-Я дома забыл выключить утюг.
-И что теперь у тебя все сгорит?
-Нет, блин! Перегладится!


Такое настроение пропадает, - можно, я пну вашу собачку?


Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.


На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы!!!


- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке
ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл...


- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь??
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.


-Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
-Хватит ныть, вези давай!!


- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!

Posted by: Didoo on 11-11-2009, 22:12
QUOTE (Miki @ 11-11-2009, 13:37):
Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
"Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор, гад,
смотрит!"
Глупая женщина, ничего в технике секса не понимает :laugh: . В таких случаях умная женщина кладет мужа рядом, приводит другого мужика и пусть муж смотрит. А уж куда - на жену или в телевизор - это его выбор. :D:

Posted by: Vlady304 on 12-11-2009, 02:17
Сборник боянов на тему "Нет, бл**"


У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**, хвастаюсь!!!!!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**, через "Одноклассников"!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: (злобно) - Нет, бл**, НА ВЗЛЁТ!!!!!

Posted by: mts on 12-11-2009, 03:19
Несмотря на некоторую баянистость (бородатость), я наконец-то посмеялся в этом разделе.
:&#041;

Posted by: FiL on 12-11-2009, 03:26
A где-же мой любимый из этой серии?

В магазине мужик покупает мыло и веревку. Продавщица в смятении:
- Вы что, вешаться собрались?
- Нет, бл*, помоюсь... и в горы.


Posted by: korneliy on 12-11-2009, 09:04
Чем-то напомнило мне мой любимый

На базаре, молодой человек покупает пирожки:
- Бабушка, с чем у вас пирожки?
- С яйцами!
- С х@@ями!! Я вас серьезно спрашиваю!

Posted by: Miki on 12-11-2009, 16:57
QUOTE (FiL @ 12-11-2009, 03:26):
A где-же мой любимый из этой серии?

В магазине мужик покупает мыло и веревку. Продавщица в смятении:
- Вы что, вешаться собрались?
- Нет, бл*, помоюсь... и в горы.
+1
:lol:

Posted by: Vlady304 on 12-11-2009, 22:45
"Мой полицейский" пишется совершенно одинаково по-русски
и по-английски -"МУ СОР"

Added:
- Яков, ты в Москве где остановишься?
- У тётки.
- У какой тётки?
- Непринципиально.

Added:
- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый!

Posted by: Vova on 12-11-2009, 22:48
QUOTE (Vlady304 @ 12-11-2009, 20:45):


- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый!
Тогда два :diablo:

Posted by: FiL on 13-11-2009, 07:35
вот еще напомнили -

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду:
- Juden?
- Нет, бл**ь, техасский рейнджер.

Posted by: rix on 13-11-2009, 13:04
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Posted by: Gwelgoth on 13-11-2009, 13:05
Топ-10 заблуждений человечества по версии The Times
QUOTE:
Британская газета The Times опубликовала "горячую десятку" самых вопиющих заблуждений, которые сопровождают людей, как правило, начиная со школьного детства и заканчивая старостью. Издание попыталось развеять популярные мифы, в справедливости которых многие уверены на все 100%.

SPOILER!


Added:
Цитата #405032

xxx: ну о чем может думать тупое создание, заклеивая газетой все отверстия для вентиляции на системнике?
xxx: конечно, о том, что теперь будет меньше дуть по ногам!
xxx: убил бы!!!

о да :D:

Posted by: LF_ on 13-11-2009, 15:48
9 ноября в Детройте совет директоров GМ принял решение не продавать российскому Сбербанку компанию Ореl. Когда по его окончанию Эдварду Уитэйкеру (председатель совета директоров GМ) рассказали, где именно последние шесть лет "сидит" единственный в мире человек попытавшийся "кинуть" Владимира Путина, Уитэйкер предпочел подать заявление об уходе задним числом.

Posted by: Damballah on 13-11-2009, 15:57
Женщина - это такое существо, которое....

* не хочет секса, когда ты его хочешь;
* хочет секса, когда его не хочешь ты;
* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно.
Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;
* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
* не любит спать у стенки;
* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на > будущее";
* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
* иногда после секса долго и задумчиво плачет;
* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону.
С человеком, который ошибся номером;
* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
* пишет 37% писем в журнал Men's Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
* вообще больше пишет писем;
* и поздравительных открыток.
Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;
* способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать;
* во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на Сейшелах;
- на десять килограммов стройнее;
- на "Ламборджини-Дьябло";
- на девятом месяце беременности;
- на диете из черной икры и ананасов;
- на седьмом небе от счастья;
- на сцене "Метрополитен-Опера";
* по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются.
Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на шаг от отчаянья;
- на цыпочках перед своей мамой;
- на антидепрессантах;
- на ножах со всем миром;
- на панели;
* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
* носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона.
И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
* не умеет выбирать галстуки;
* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком.
И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек.
Функционирующие как газовые камеры;
* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)

Posted by: Miki on 14-11-2009, 01:28
QUOTE (rix @ 13-11-2009, 13:04):
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Музыкальный инструмент!
22-11-2004
31-10-2005
24-11-2005

:rolleyes: Фил, ты мною гордишся?
:lol:

Posted by: FiL on 14-11-2009, 01:57
ну, так, чтоб гордиться - так пока нет. Но я тобой довлен, да :&#041;

Posted by: astra on 15-11-2009, 16:35
Дорогие друзья!

Я вам всем искренне благодарен за те письма, которые вы мне пересылали в течение долгого времени!
Благодаря им я познал очень много нового, как например :
QUOTE:
Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат "проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.
Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того,чтобы снимать налет с сантехники.
Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в жопу вонзится игла инфицированная СПИДом.
Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться дезодорантами,потому что они приводят к раку подмышек.
Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что тварь, которая это сделала, будет звонить в Венесуэлу, Уганду и Мухосранск.
Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком .
Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик или чашечку кофе.
Также я пожертвовал много денег на счет Эмми Брюс, больной девочки, которая чуть не погибла 7000 раз в больнице. Кстати, эта сучка остановилась в развитии, так как ей все время 7 лет, начиная с 1998 года.
Я чуть ли не помер с голоду, сидя, как идиот, у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить $50,000, которые мне должны были выслать Microsoft и AOL за то, что я принял участие в их исследовании. Сраный телефон Эрикссон так и не пришел.. Tем более не состоялась обещанная долбаная поездка в Диснейленд со всеми включенными расходами.
Также я не выиграл ни 300 миллионов в Спортлото, ни Феррари, и у меня не было секса с женщиной моей мечты - эти три желания я загадал пересылая долбаные письма с Волшебной Мантрой, присланные мне этим засранцем Далай Лама!
Я выслал более $500 на войну с террором, и в поддержание мира в Израиле, но эта европейская сволота свела наши усилия на нет, а Хамас и Хезболла наплевали на все призывы о мире.

ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200 своим друзьям в течение следующих 43,4 секунд, то сегодня в 18:44 вечера на тебя насрет голубь и будет срать на тебя каждый день в течение 10 лет твоей жизни......

Posted by: Vlady304 on 16-11-2009, 18:50
Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в
избирательную урну.

Posted by: grif on 18-11-2009, 23:15

Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток
- когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

Posted by: Vlady304 on 25-11-2009, 06:49
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Г@ндоны есть?
Аптекарша: - Заходят иногда...

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого.

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

Posted by: mts on 25-11-2009, 07:06
Хорошо пошли, гладко так.
:&#041;

Posted by: Damballah on 25-11-2009, 08:46
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать
пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня
Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин,
чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля
останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт
подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно
случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша
обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает
в ступор.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не
брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги,
то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не
брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья
честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?


Встречаются две девушки:
- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?


Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
- У меня старшина, ну, прямо зверь.
- Это что, вот у меня старшина, как баба.
- !?
- Одни наряды на уме.


Мужик приходит к психологу:
- Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.


Недаром больших начальников называют птицами высокого полета,
ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достаётся
многим.


Все говорят, что водка не решает проблем. Можно подумать, что вода или
молоко их решают.

Posted by: LF_ on 25-11-2009, 15:06
http://vokrugsmeha.ru/tales11.shtml (http://vokrugsmeha.ru/tales11.shtml

Posted by: Gwelgoth on 26-11-2009, 18:48
QUOTE:
Цитата #405158

dim_ok: я только что нарколога прошел :-&#041;
maniar: Сохранись.

Posted by: Vlady304 on 26-11-2009, 19:41
QUOTE (Gwelgoth @ 26-11-2009, 10:48):
QUOTE:
Цитата #405158

dim_ok: я только что нарколога прошел :-&#041;
maniar: Сохранись.
Боян - Post Link: Цитатник Рунета (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=929651
Но свежий, ты опоздал всего на час и 12 минут :p:

Posted by: Miki on 26-11-2009, 19:55
Жена уселась около меня на диван.
- Что на экране?
- Пыль.
Началась ссора.
----------------------------------------------
Мы смотрели в кровати "Кто хочет быть миллионером?".
Я обратился к ней.
- Хочешь побаловаться?
- Нет.
- Это твоё окончательное решение?
- Да.
- Тогда я звоню "телефонной подруге".
Началась ссора.
-----------------------------------------------
Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе обед, вывел собаку и
прокрался в гараж. Прицепил лодку к машине и тогда начался проливной
дождь и сильный ветер.
Я включил радио и прогноз был такой же на весь день. Я вернулся в
гараж, зашёл домой, разделся, залез обратно в кровать, обнял жену и
прошептал ей на ухо:
- Жуткая погода.
- Ты можешь поверить, что мой идиот уехал на рыбалку?
Началась ссора.
------------------------------------------------

Жена намекнула мне, что она хочет в подарок на день рождения что-то,
что ускоряется от нуля до 100 за три секунды.
Я подарил ей весы.
Началась ссора.
------------------------------------------------
Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
Я отвёз её на бензоколонку.
Началась ссора.
------------------------------------------------
Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников. Я посмотрел
на пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва.
Жена спросила:
- Ты её знаешь?
- Да, - вздохнул я. - Я слышал, что она начала пить после того, как мы
с ней расстались много лет назад и с тех пор не просыхала.
- Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго праздновать?
Началась ссора.
------------------------------------------------
Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-то, спросил сначала у меня:
- Что Вам принести?
- Стейк. Медиум-рэр.
- Вы не боитесь бешеной коровы?
- Нет, она может заказать сама.
Началась ссора.
------------------------------------------------
Жена стояла голой перед зеркалом и была недовольна тем, что отражалось.
- Я себя ужасно чувствую, я выгляжу старой уродиной. Мне действительно
нужен от тебя комплимент.
- У тебя офигительно красивые глаза!
Началась ссора.

Posted by: Damballah on 26-11-2009, 20:06
Довольно специфические римейки баянов. :&#041;

Posted by: SonyBrother on 26-11-2009, 21:30
QUOTE (LF_ @ 25-11-2009, 12:06):
http://vokrugsmeha.ru/tales11.shtml (http://vokrugsmeha.ru/tales11.shtml
Ооооо, LF проснулся от спячки. Постит шутки времен перестройки

Posted by: amerikos on 26-11-2009, 22:50
QUOTE (Damballah @ 26-11-2009, 09:06):
Довольно специфические римейки баянов. :&#041;
QUOTE:
"Римейки ему видите ли..." Ф.Киркоров

Posted by: Vlady304 on 27-11-2009, 01:51
QUOTE (SonyBrother @ 26-11-2009, 13:30):
QUOTE (LF_ @ 25-11-2009, 12:06):
http://vokrugsmeha.ru/tales11.shtml (http://vokrugsmeha.ru/tales11.shtml
Ооооо, LF проснулся от спячки. Постит шутки времен перестройки
LF_, забань его! :diablo:

Posted by: Damballah on 27-11-2009, 11:34
Как переспать с девушкой и сохранить при этом честь и достоинство

1. Если вы настоящий блюститель собственной чести, то на предложение девушки "Зайти что-нибудь выпить", сделанное около её подъезда, вы должны немедленно покраснеть, причем чем гуще и ярче, выступающие на вас пятна, тем достойней вы будет выглядеть в глазах общества. Также желательно пару раз волнительно заикнуться, при этом глаза ваши должны быть устремлены в место, для устремленья глаз совсем не предназначенное - например, на живописный помойный бачок, в глубине двора. Задача усложняется тем, что нужно на данное предложение согласиться, но так, чтобы девушка поняла, что по большому счету срать вы хотели на её приглашение, и вообще– у вас таких приглашений вагон и маленькая тачка, но вот именно сегодня по каким-то мистическим причинам вы решили принять ее предложение. Причем тон, которым вы согласитесь его принять должен быть максимально блеклым и бесцветным, представьте, что вы стоите в автобус и сзади вас спрашивают: "Вы выходит на следующей?". Теперь мысленно вернитесь к подъезду и вяло ответьте "Да...".

2. Итак, первый этап на пути к стопроцентному целомудрию преодолен – вы в гостях у девушки. Желательно не раздеваться вообще, снять только обувь, тем самым показывая, что вы – только на минутку, на секундочку, и вообще – все это дикое недоразумение. Предложения выпить коньячку (вина, шампанского и т.д.) должны отклоняться истеричным тоном. При этом нужно чуть-чуть (на долю миллиметра) шарахнуться в сторону и сделать решительный, но в то же время трогательный жест ручонкой, отклоняя тем самым любые дальнейшие попытки вас споить (о, боже!)
3. Итак, вы жеманно пьете кофе (палец оттопырен, вежливое озирание по сторонам), в душе офигевая от самого себя, потому как с удовольствием бы жахнули сейчас коньячку, а кофе вообще на ночь пить вредно.
Тут – внимание – надо быть осторожным! Некоторые девушки (ах, негодные) имеют обыкновение приходить в этот момент к выводу, что все – птичка в клетке, нужно её цапать. Поэтому, в момент, когда девушка подсядет к вам поближе и предложит что-нибудь такое двусмысленное, например – осмотреть спальню (да! Надо быть готовым ко всему), нужно с отсутствующим выражением лица мальчика-аутиста полуоживленно воскликнуть: "А у тебя есть фотографии?"

4. На полчаса, предположим, вы спасены... Конечно, можно восторженно созерцать каждую фотографию по 15 минут, но вряд ли это поможет – девушки нынче пошли настойчивые, поэтому не удивляйтесь, что примерно на 11-ой фотографии вас уверенно прихватят за что-нибудь выпирающее, в крайнем случае – страстно погладят по ноге. Здесь нужно быть готовым к возможным поцелуям. Если таковой имеет место быть, не переставайте рассматривать фотографии, синхронно отворачивая лицо то влево, то вправо. При этом надо делать вид, что вы не при делах, и ничего такого не происходит. В крайнем случае можно даже влепить пощечину, при этом целиться надо мимо (ну жалко же девушку)...

5. Под пунктом пять у нас с вами не совсем приятная ситуация, от которой с помощью предыдущих четырех пунктов вам не удалось отвертеться. Готовы? Вы – в спальне. Да, да – именно вы сейчас лежите на огромной двуспальной кровати и приемами вышедшего в тираж каратиста пытаетесь скинуть с себя озабоченно настроенную девушку. К сожалению, вам это не удалось. Но – не расслабляться, в тот момент, когда девушка лихо срывает с вас одежды, вы не менее лихо, а точнее – ловко обратно их на себя водружаете. При этом нужно молчать, издавая время от времени сосредоточеннное кряхтение. С вас сняли пиджак? Перешли к брюкам? Ну вот, пока их снимают, одевайте обратно пиджак, и наоборот.

6. Вас раздели. Точнее, вы сами дали себя раздеть и теперь с видом Зои Космодемьянской принимаете настойчивые девушкины поцелуи в области ушей, шеи, бюста и т.д. При этом постанывать от удовольствия категорически запрещается. В самый ответственный момент (уточнять не буду, так как возможно это читают лица младше 16-ти лет) вы просто обязаны (напоминаю – мы же блюдем честь!) резко вскочить, грациозно присесть на краешек кровати, обнять себя руками за плечи, склонить голову, прижать колени к животу и покачиваться так минут пятнадцать... На настойчивые распросы девушки "Что случилось, милый?" отвечать не нужно. Но вот когда она начнет рвать на себе волосы от отчаяния и метаться по комнате, пытаясь добиться от вас хоть слова, нужно приоткрыть губы и голосом душевнобольной актрисы прошелестеть: "Тебе нужно только мое тело... Моя душа тебе безразлична..." На такие возражения как: "Что ты милый? Это не так!" покупаться не стоит. В покинутую вами позицию можно вернуться только после 124-ой фразы "Ты – не такой как все. Только встретив тебя, я узнала, что такое любовь".

7. И вот – то чего вы так боялись, страшились, и не могли представить даже в самых страшных снах – вы занимаетесь сексом. Тут уже делать ничего особо не нужно. Позволяются нечастые безразличные вскрики "О!", которые могут учащаться пропорционально учащению девушкиных движений и сердцебиения...
Когда же развратная маньячка наконец таки слезет с вас и гордо спросит: "Тебе понравилось милый?", нужно с видом сонного кастрата уставивиться в потолок и пробормотать что-нибудь типа: "Мне всегда хорошо, даже если я не кончаю", после чего целесообразно плавно перевернуться к стене, вернуть себя в позу, описанную в п.6 (только положение теперь - лежачее) и повторить историю о "непонятой душе".

8. Дальнейшие действия могут варьироваться, в зависимости от того, насколько поруганным вы себя чувствуете, можно уехать домой, предварительно в течение часа отвергая предложенные на такси деньги, можно остаться у девушки, для разнообразия заперевшись в ванной и создавая оттуда имитацию истеричных рыданий (между тем можно посылать веселые смс-ки друзьям со следующим примерным содержанием: "Угадай где я? Ага, у неё! А знаешь, чем мы занимались? Да... Именно этим.... Вот увидишь, завтра она сделает мне предложение...")

Вариантов много, главное: на следующий день – не звонить!

Posted by: Miki on 29-11-2009, 18:28
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.

Как играть:

надеваете колготки жо-ой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.

Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай. А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, п----ц, вы - ракета!

Posted by: FiL on 29-11-2009, 19:19
Miki,
мы-же вроде договаривались...
Post Link: Анекдоты (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=827083

Posted by: Miki on 29-11-2009, 23:47
QUOTE (FiL @ 29-11-2009, 19:19):
Miki,
мы-же вроде договаривались...
Post Link: Анекдоты (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=827083
Странно, потратил минут 10 на поиск и ничего не нашел :&#040;

Posted by: astra on 01-12-2009, 18:34
>
> >
> > - Через год он меня бросил, и я
> осталась одна с мужем...
> > >
> > >
> > >
> > > - Глубоко оскорбленная, я
> дала мужу пощечину и побежала
> сама не зная куда,
> > > но любовника дома не
> оказалось...
> > >
> > >
> > >
> > > - Муж влюбился в свою
> начальницу, притом бескорыстно,
> как полный кретин...
> > >
> > >
> > >
> > > - Когда муж стал гораздо
> реже просить есть, я поняла, что
> он завел себе
> > > любовницу...
> > >
> > >
> > >
> > > - С женой отношений нет уже
> давно, и любовника ее я побил не
> от ревности, а
> > > от зависти...
> > >
> > >
> > >
> > > - Не понимаю таких
> отношений, когда мужчина ничего
> не хочет - ни жениться,
> > > ни платить.
> > >
> > >
> > >
> > > - ЕСЛИ СЛОЖИТЬ ТЕМНОЕ
> ПРОШЛОЕ СО СВЕТЛЫМ БУДУЩИМ,
> ПОЛУЧИТСЯ СЕРОЕ НАСТОЯЩЕЕ.
> > >
> > >
> > >
> > > - КРОМЕ ЧУЖИХ
> НЕПРИЯТНОСТЕЙ В ЖИЗНИ ЕСТЬ И
> ДРУГИЕ РАДОСТИ.
> > >
> > >
> > >
> > > - Мы слишком редко видимся,
> чтобы при встрече пить чай.
> > >
> > >
> > >
> > > - Я вам не эхо - дважды
> отдаваться.
> > >
> > >
> > >
> > > - Подзатыльник -
> традиционный способ передачи
> информации от поколения к
> > > поколению
> > >
> > >
> > >
> > > - Красивые девушки
> встречаются на каждом шагу. С
> другими мужчинами.
> > >
> > >
> > >
> > > Приходит последний
> олигарх к Путину:
> > >
> > > Олигарх: "Владимир
> Владимирович. Свой завод я
> вернул государству, загородный
> > > дом подарил детскому саду,
> заплатил налоги за себя и всех
> своих
> > > родственников.
> > > Прошу разрешения уехать за
> границу."
> > >
> > > Путин: "А как же старая
> русская традиция - посидеть
> перед дорожкой?"
> > >
> > >
> > >
> > > Сколько ни приводила жена
> домой любовников, сколько ни
> прятала их в шкаф и
> > > под кровать, а муж из
> командировки так и не вернулся...
> > >
> > >
> > >
> > > После двадцати лет игры на
> скрипке человек автоматически
> становится евреем.
> > >
> > >
> > >
> > > - Как учит Кама Сутра -
> безвыходных положений не
> бывает...
> > >
> > >
> > >
> > > - ГИНЕКОЛОГ - это человек,
> который ищет проблемы там, где
> остальные ищут
> > > счастья.
> > >
> > >
> > >
> > > - И что удивительно: число
> геев растет с каждым днем, хотя
> сами они не
> > > размножаются.
> > >
> > >
> > >
> > > - Помни! Пользуясь
> арабскими цифрами, ты помогаешь
> исламскому
> > > фундаментализму!
> > >
> > >
> > >
> > > - Пpойдете по этому мосту до
> сеpедины и сpазу напpаво.
> > >
> > >
> > >
> > > - Топологическая загадка
> русской души - сидеть глубоко в
> жопе и при этом
> > > смотреть на всех свысока.

Posted by: Gwelgoth on 01-12-2009, 18:35
QUOTE:
Дивов:
- Впаривать бабушкам пылесосы по сто тыщ рублей - за это морду надо бить. Я вообще не терплю в делах никакого обмана. Мы ребята честные. Работаем с нефтью. Чистый бизнес: кроме документов - ничего. Ни у нас, ни у кого. Только бумажки. Такая ролевая игра.

Posted by: Miki on 01-12-2009, 21:05
QUOTE (Vlad_il @ 13-10-2004, 15:47):

ЕСЛИ СЛОЖИТЬ ТЕМНОЕ ПРОШЛОЕ СО СВЕТЛЫМ БУДУЩИМ, ПОЛУЧИТСЯ СЕРОЕ НАСТОЯЩЕЕ.

Мда... 2004 :&#041;
Post Link: Анекдоты (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=310306


Пы Сы... а вообще интересно, почему чужие бояны я нахожу, а свои нет? :fear2:

Posted by: astra on 01-12-2009, 23:41
А что, если вот так лента из 20, надо каждый проверять на боянистость? (надеюсь, что нет)
Это ж сколько времени уйдёт. Незахочется постить :&#040;

Posted by: grif on 02-12-2009, 00:32
astra , а если они все бояны ???

Posted by: astra on 02-12-2009, 00:33
QUOTE (grif @ 01-12-2009, 21:32):
astra , а если они все бояны ???
Я проверил пару, не нашёл, запостил.
Ладно...
Останусь просто читателем.

Posted by: Gwelgoth on 02-12-2009, 13:45
Из разряда курьезов.
В телефонную компанию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

Posted by: Gwelgoth on 02-12-2009, 17:08
:D: The Expendables, 2010 (http://www.imdb.com/title/tt1320253/
Director: Sylvester Stallone
Cast: Sylvester Stallone, Jason Statham, Jet Li, Dolph Lundgren, Eric Roberts, Randy Couture, Steve Austin, David Zayas , Giselle Itié, Terry Crews, Mickey Rourke, Bruce Willis, Arnold Schwarzenegger, Brittany Murphy, Danny Trejo, Charisma Carpenter, Gary Daniels, Senyo Amoaku, Amin Joseph, Hank Amos, Matt Medrano, Aaron Aguilera, Lauren Jones...

A team of mercenaries head to South America on a mission to overthrow a dictator.
After years of coruption , murder of american hostages and betrayal of foreign policies, The US with the help of other Nations secretly put together a squad of its most trained millitary personal to finaly over throw the dictator who has caused devastation in South America for over 20 years. The team sets out on its mission to complete the assasination but with little help from the nations as they try to keep the mission secret. After they realize that there will be no outside help they rely on their own sources to fight not only the dictator's army but also the Governments that set them up.

Trivia for The Expendables (2010)
SPOILER!

добавлю еще парочку скринов
SPOILER!

Posted by: Jedd on 02-12-2009, 18:14
QUOTE (Gwelgoth @ 02-12-2009, 14:08):
:D: The Expendables, 2010 (http://www.imdb.com/title/tt1320253/
Это анекдот или что?

Posted by: Vlady304 on 02-12-2009, 18:25
QUOTE (Jedd @ 02-12-2009, 10:14):
QUOTE (Gwelgoth @ 02-12-2009, 14:08):
:D: The Expendables, 2010 (http://www.imdb.com/title/tt1320253/
Это анекдот или что?
Зато не боян :D:

Posted by: Gwelgoth on 02-12-2009, 22:19
QUOTE (Jedd @ 02-12-2009, 16:14):
QUOTE (Gwelgoth @ 02-12-2009, 14:08):
:D: The Expendables, 2010 (http://www.imdb.com/title/tt1320253/
Это анекдот или что?
анекдотично показалось - почитайте Trivia - сам процесс и.. мега звездный состав - как бы не оказалось такая же туфта, как в последнее время фильмы со звездами больше двух..

Posted by: rix on 03-12-2009, 06:02
Где пила?
(история в стихах)

Однажды шёл домой, шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
‎Под деревом пройти пытаясь,
Я больно стукнулся башкой.

‎И ветку, что росла так низко,
‎Решенье принял - отпилить.
‎Поскольку дом был уже близко,
‎Пилу пошёл я раздобыть.

‎Домой придя, в шкафу порывшись,
‎Жену спросил я: - Где пила?
‎Она ж, глазами округлившись:
-Ей-богу, Коля, не пила!

‎Умом всех женщин Бог обидел.
‎Быть может, дело всё в ......?
‎Хоть я ответ уже предвидел,
‎Спросил я снова: <Пила где?

‎И сделав морду удивлённой,
‎Она в ответ: <Что за дела?
‎С чего ты взял-то это, милый?
‎Нигде я, Коля, не пила!

‎Склонивши голову чуть влево,
‎И правый свой, прищурив глаз,
‎Я ей сказал: <Ты о...ела?
‎Сейчас спрошу в последний раз!

<‎Ну, у соседа! - она блеет,
‎Сама же смотрит в потолок.
‎Как странно, ведь сосед имеет
‎Свою пилу и молоток.

<‎Зачем дала? - спросил я строго.
‎И от ответа очумел.
- ‎Да, не давала я, ей-богу!
‎Тогда, я чуть не протрезвел.

- ‎Да как же, ссука не давала?
‎Во мне вновь злоба ожила,
- ‎Ведь ты сама сейчас сказала,
‎Что у соседа, бл*, пила!

‎И тут она, уже заплакав,
‎Мне невпопад ответ дала:
‎Коль, знала б, что такой болтун он,
‎То никогда бы не дала!

‎Вот и пойми ты этих женщин!
‎У них все мозги набекрень.
‎Ну, а пилу, хоть и нашёл я,
Пилить мне было уже лень.

Posted by: Vlad_il on 03-12-2009, 11:33
При хозяйском подходе из одного американского флага получается 1 тельняшечка и 26 погонов для прапорщиков.

Posted by: Vlady304 on 03-12-2009, 16:20
Оптимист - это не тот, кто первым кричит - "Ура!", а тот, кто
последним кричит - "пи*дец!


Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей
культурой.


Хочешь, я объясню тебе на пальцах? Средний видишь?


При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование

Posted by: Vlad_il on 07-12-2009, 21:50
Замужней дамы скромный быт
Давно наскучил мне.
Развлечься не мешало бы...
Но не на стороне!
Нарваться можно на скандал,
Когда узнает муж.
А чем не выход- виртуал
Для всех душевных нужд?
И вот пока мой муж сидит,
Уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети
Иду на сайт знакомств.
Встречаю там мечту свою:
Общителен, умён!
Мне в чате пишет:"I love you!"
Рисует смайлы он!
Совсем привычек нет плохих.
Однако, одинок...
Он посвящает мне стихи!
(Не то, что муженек!
Тот ни романтик, ни поэт.
Умрешь с ним от тоски)
Какое счастье-интернет!
Хоть тут есть мужики!
И мой вот-принц из светлых снов!
Он истинный мужик!
Так виртуальная любовь
В мою ворвалась жизнь.
Общались год. Эмоций шквал!
"Принц" стал настолько смел,
Что фото мне своё прислал
Однажды на "е-мейл"!...
И с глаз упала пелена.
Всё было, как во сне...
Узнала я, что он женат.
Причем, женат на...мне

Posted by: muaddib on 08-12-2009, 00:39
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

боян?

Posted by: Gwelgoth on 08-12-2009, 00:46
В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится, навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили, а как генерал приехал - выстроили всех солдат на плацу, и решили устроить военный парад.

Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату, спрашивает:
- Kак фамилия?
- Рядовой Соколов!
- Орел, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого командира, чтобы он не попал в плен к врагу?
- Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата - это отец и мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения.
- Молодец! Десять суток отпуска.

Идет дальше, к следующему солдату:
- Kак фамилия?
- Рядовой Орлов!
- Сокол, Орлов!! Смог бы ты убить своего раненого командира?
- Hикак нет, командир для солдата - это отец и мать!!!
- Молодец!!! Присвоить звание сержанта.

Остался генерал ответами доволен, идет дальше и, проходя мимо военного оркестра, подходит к солдату с большим барабаном.
- Kак фамилия?
- Рядовой Рабинович...
- Hу.. (слегка замешкавшись) ... хорошо, а вот смог бы ты убить своего раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага?
- Чем убить? Барабаном?

Added:
Шлимазл по-палестински :laugh:
SPOILER!

взял отсюда (http://fima-psuchopadt.livejournal.com/3008588.html?thread=32424780&format=light#t32424780

Posted by: Vlady304 on 08-12-2009, 05:32
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!


То, что ты не принёс домой с работы, ты украл у своей семьи.


Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у
того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...


Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Posted by: Vlady304 on 08-12-2009, 08:20
Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeace деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине , с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек".
Выкрик из зала "прекрати это делать, грязный ублюдок!"

Posted by: Klaipeda on 08-12-2009, 09:43
Осталось понять, как связан гринпис с продовольственной проблемой в Африке? :rolleyes:

Posted by: Trex on 08-12-2009, 09:51
QUOTE (Klaipeda @ 08-12-2009, 08:43):
Осталось понять, как связан гринпис с продовольственной проблемой в Африке? :rolleyes:
я бы их всех, с зеленой писей и прочих антиглобалистов, левых плачущих радикалов, так связал, что они у меня хрен бы развязались....
И в Африку нах !!!

Posted by: Vlad_il on 08-12-2009, 14:38
Недалекое будущее, все экологически чисто, нет загрязнений, все машины на электричестве, только GreenPeace разъежает по городам на старых, вонючих, дымных, грязных тракторах с лозунгом:

"МЫ СОХРАНЯЕМ МИР ТАКИМ, КАКИМ ОСТАВИЛИ ЕГО НАМ НАШИ ПРЕДКИ!"

Posted by: Gwelgoth on 09-12-2009, 13:45
:lol1:
Цитата #405275 from Bash.Org.Ru

xxx: на меня библиотека смотрит
yyy: что?
xxx: libgtk+-2.0_0

***

Две спички
Притча от Роберта Стивенсона

Некий путешественник оказался в лесах Калифорнии, когда настал сезон засухи и подул сильный ветер. Он проделал долгий путь, он устал и проголодался; он спустился с коня, чтобы раскурить трубку. Но когда он сунул руку в карман, то обнаружил там только две спички. Он чиркнул первой, но она не загорелась.

- Весёленькое дельце! - сказал путешественник. - До смерти хочется курить; осталась всего одна спичка; и так не хватает огня! Бывают ли на свете такие неудачники?

"И всё же, - подумал путешественник, - полагаю, я смогу зажечь эту спичку, раскурю свою трубку и вытряхну пепел в траву - трава может загореться, поскольку здесь ужасно сухо; и пока я буду затаптывать огонь спереди, он может увернуться, укрыться у меня за спиной и ухватиться вон за тот куст; прежде чем я смогу туда добежать, он вспыхнет; за кустарником я вижу сосну, поросшую мхом; она тоже в мгновение ока будет охвачена огнём от ствола до верхних ветвей; и огонь этого длинного факела... Как может подхватить его и разнести по всему лесу сильный ветер! Я слышу, как эта лощина в несколько мгновений заполняется единым эхом ветра и огня; вижу, как я скачу изо всех сил, а огонь мчится по моим следам за холмы; вижу, как этот чудесный лес много дней горит, и рогатый скот поджаривается, и ручьи пересыхают, и фермеры разоряются, и дети их идут по миру. Как будет ужасен мир после этого!"

Подумав так, он чиркнул спичкой, и она не загорелась.

- Слава Богу! - сказал путешественник и засунул трубку в карман.

Posted by: Vitalij on 10-12-2009, 00:50
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

Posted by: Gwelgoth on 10-12-2009, 14:20
Мужик познакомился в баре с уже немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хочешь ?
- Спрашиваешь! Конечно хочу!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь!.."

Posted by: Vlad_il on 10-12-2009, 14:50
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади
сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон
другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Аху##ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!

Posted by: Trex on 10-12-2009, 19:24
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь, у меня открываются перспективы
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!

Posted by: Sidorini on 14-12-2009, 23:54
- Доктор, доктор, помогите!!! Что со мной?
- Да не беспокойтесь Вы так. У Вас обычный гемморой.
- Как?! Гемморой на лице?!
- Ах, это лицо?!...

Врач говорит пациенту:
- Вам необходимо каждый день совершать хотя бы небольшую прогулку.
- А в какое время, доктор?- Может, утром сразу после того, как я разнесу почту?

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...

Posted by: Gwelgoth on 15-12-2009, 15:59
ФИНАЛ СЛОВА ГОДА ! (http://blog.imhonet.ru/author/konkurs1/post/1045766/ на имхонет
порадовало :&#041; :

"зомбоящик" (телевизор)
"Медвепутия"
"новые бедные"
"трепортёр" - многопустословный репортёр
"гУглик" - единица известности в интернете (одно упоминание в сети); новейшая информационная валюта

Posted by: Gwelgoth on 17-12-2009, 11:50
:lol1:
Цитата #405349
from Bash.Org.Ru

ХХХ: говорят, что администратор оракл, получивший все сертификаты и сдавший все экзамены, может sql-запросом убить человека, зная только его IP

Posted by: muaddib on 17-12-2009, 12:13
Gwelgoth ты свою цитату не туда запостил :actu:

Posted by: Spyle on 18-12-2009, 00:17
- Ни хрена у тебя нет чувства юмора, - сказали модераторы человеку, который лет пять проторчал на анекдотном сайте.

Posted by: FiL on 18-12-2009, 19:47
QUOTE (Spyle @ 17-12-2009, 16:17):
- Ни хрена у тебя нет чувства юмора, - сказали модераторы человеку, который лет пять проторчал на анекдотном сайте.
скорее "нихрена нет чувства юмора у модератора, сказал человек не зная, что тот уже 10 лет читает anekdot.ru".

Posted by: Trex on 18-12-2009, 20:10
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Posted by: VxWorks on 18-12-2009, 20:28
Trex

Ты в курсе, да? :&#041;

Post Link: Анекдоты (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=925560
Post Link: Цитатник Рунета (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=914025

Posted by: Vlady304 on 18-12-2009, 20:52
VxWorks ВРИО FiL? :diablo:

Posted by: VxWorks on 18-12-2009, 21:00
Дык все тут баянами кидаются, а я что, хуже? :&#041;

Posted by: Trex on 18-12-2009, 21:06
А так:
- Девчонки, а я вчера утюг не выключила...
- И шо, всё сгорело?
- Нет, б...ть, всё погладилось!

Posted by: VxWorks on 18-12-2009, 23:12
У баянистой полиции претензий нет :laugh:

Posted by: Miki on 19-12-2009, 00:31
QUOTE (VxWorks @ 18-12-2009, 23:12):
У баянистой полиции претензий нет :laugh:
Мда, поиск утюга не выдает :wink:

Posted by: Trex on 19-12-2009, 00:38
QUOTE (Miki @ 18-12-2009, 23:31):
QUOTE (VxWorks @ 18-12-2009, 23:12):
У баянистой полиции претензий нет :laugh:
Мда, поиск утюга не выдает :wink:
:laugh:

Posted by: Miki on 19-12-2009, 14:31
- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи
на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей,
простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я
могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо поп***еть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

Posted by: Vitalij on 20-12-2009, 00:45
Вставьте пропущенную букву: "С шипованой резиной е...ать и безопасно, и приятно!"

Posted by: Vitalij on 20-12-2009, 03:39
Легкий способ запомнить основные японские острова - нужно выучить вот эту фразу: Милая Хокайдо, я тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю...

Posted by: rix on 20-12-2009, 09:52
Уважаемый администратор, я не хотела обижать пользователя Зуева... просто я не виновата, что буквы "З" и "Х" на клавиатуре находятся рядом. :rolleyes:

Posted by: Panda on 20-12-2009, 12:31
Глум (http://forum.autoua.net/showflat.php?Cat=0&Number=3487011&page=0&fpart=all&vc=1

Posted by: astra on 20-12-2009, 13:15
QUOTE (Panda @ 20-12-2009, 09:31):
Глум (http://forum.autoua.net/showflat.php?Cat=0&Number=3487011&page=0&fpart=all&vc=1
Классное чувство юмора у народа. Все так гладко подхватили или влились в струю :lol:

Posted by: Vlady304 on 22-12-2009, 00:51
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт,
- Штирлиц, вам наверное одному не спится?
- Отчего же! Спиться я могу и один! ! - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

Added:
Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло
идет на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение
до сна на супружеском ложе, а обрадовать мужа немедленно.
- Дорогой! Я беременна!!!
- (отстраненно) И ты тоже...

Posted by: Vlad_il on 22-12-2009, 20:07
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у
лифтера:
- Наверное, у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Ну, тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

Posted by: Vlady304 on 22-12-2009, 23:42
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.


Added:
Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле
печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в
руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с
большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не
могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

Added:
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

Posted by: Trex on 22-12-2009, 23:58
Млин, а где поиск по топику, а не по разделу форума ?

Posted by: goka on 23-12-2009, 07:46
QUOTE (astra @ 20-12-2009, 13:15):
QUOTE (Panda @ 20-12-2009, 09:31):
Глум (http://forum.autoua.net/showflat.php?Cat=0&Number=3487011&page=0&fpart=all&vc=1
Классное чувство юмора у народа. Все так гладко подхватили или влились в струю :lol:
про "порвали сикель" было вроде веселее...

Posted by: Enot Pk on 23-12-2009, 12:35
QUOTE (goka @ 23-12-2009, 07:46):
QUOTE (astra @ 20-12-2009, 13:15):
QUOTE (Panda @ 20-12-2009, 09:31):
Глум (http://forum.autoua.net/showflat.php?Cat=0&Number=3487011&page=0&fpart=all&vc=1
Классное чувство юмора у народа. Все так гладко подхватили или влились в струю :lol:
про "порвали сикель" было вроде веселее...
Да ладно, что за предъявы? ;&#041;
Он просто разместил объяву.

Posted by: Vlad_il on 23-12-2009, 14:55
Для боян-проверки проверил поиском - "Лежит симпатичная девушка". Поиск ничего не нашел. Они у нас еще ни разу не валялись...
Поэтому Компьютерный анекдот!

Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его спрашивает:
- Вы кем работаете?
- Программистом.
- Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут - компьютеры, компьютеры.
- Кайф!!!

Posted by: SonyBrother on 23-12-2009, 15:25
Боян аж из конца 70х. В оригинале было - токарем ... приходите вы на пляж, а кругом станки, станки, станки...

Posted by: Vlad_il on 23-12-2009, 15:31
QUOTE (SonyBrother @ 23-12-2009, 12:25):
Боян аж из конца 70х. В оригинале было - токарем ... приходите вы на пляж, а кругом станки, станки, станки...
Ну в 70-х меня еще не было...

Posted by: drobovik on 23-12-2009, 16:00
Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании". И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".

Posted by: mts on 23-12-2009, 16:49
QUOTE (Vlad_il @ 23-12-2009, 07:31):
QUOTE (SonyBrother @ 23-12-2009, 12:25):
Боян аж из конца 70х. В оригинале было - токарем ... приходите вы на пляж, а кругом станки, станки, станки...
Ну в 70-х меня еще не было...
А анекдот был.
Подтверждаю - были станки и никаких компьютеров.

Posted by: Spyle on 23-12-2009, 16:58
QUOTE (mts @ 23-12-2009, 15:49):
QUOTE (Vlad_il @ 23-12-2009, 07:31):
QUOTE (SonyBrother @ 23-12-2009, 12:25):
Боян аж из конца 70х. В оригинале было - токарем ... приходите вы на пляж, а кругом станки, станки, станки...
Ну в 70-х меня еще не было...
А анекдот был.
Подтверждаю - были станки и никаких компьютеров.
Ну, кому и компьютер - станок...

Posted by: Jedd on 23-12-2009, 17:33
Станки - были, кайфа - не было! :trumpet:

Posted by: Vlady304 on 23-12-2009, 17:45
QUOTE (Jedd @ 23-12-2009, 09:33):
Станки - были, кайфа - не было! :trumpet:
+1

Posted by: SonyBrother on 23-12-2009, 18:31
QUOTE (Vlady304 @ 23-12-2009, 14:45):
QUOTE (Jedd @ 23-12-2009, 09:33):
Станки - были, кайфа - не было! :trumpet:
+1
Кайф как раз был и какой! Анекдот из самых застойных времен. Даю полный вариант:

Пляж. Лежак. Лежит красивая девушка. К ней подходит парень и говорит:
- Девушка, давайте познакомимся
Девушка поднимает голову и говорит:
- Простите, как вас зовут?
- Вася
- А кем вы работаете?
- Токарем
- Понимаете Вася... вот представьте себе - вы весь год работали, работали и
решили наконец отдохнуть на юге. Приежаете на море, идете на пляж,
а там станки, станки, станки

Posted by: Vlady304 on 23-12-2009, 18:42
QUOTE (SonyBrother @ 23-12-2009, 10:31):
QUOTE (Vlady304 @ 23-12-2009, 14:45):
QUOTE (Jedd @ 23-12-2009, 09:33):
Станки - были, кайфа - не было! :trumpet:
+1
Кайф как раз был и какой! Анекдот из самых застойных времен. Даю полный вариант:
Ну и где тут слово "кайф" из варианта Vlad_il?

А все остальное - да, так он в 70-ых и звучал :&#041;

Posted by: SonyBrother on 23-12-2009, 20:50
Ты слишком прямолинейно все понимаешь

Posted by: Spyle on 23-12-2009, 23:26
QUOTE (SonyBrother @ 23-12-2009, 17:31):
Кайф как раз был и какой! Анекдот из самых застойных времен. Даю полный вариант:
Вариант неполный: он подходил к ней несколько раз, и лишь на третий раз она одарила его ответом.

Posted by: Jedd on 23-12-2009, 23:42
Народ, вы чего тормозите, два совершенно разных анекдота. Второй по сути дела пародия на первый и на злобу дня.


QUOTE:
Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его спрашивает:
- Вы кем работаете?
- Программистом.
- Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут - компьютеры, компьютеры.
- Кайф!!!

А вот из сегодняшнего моего личного обсуждения, чего брать на новогодний отдых.
QUOTE:
Shall we secretly take our comps with us and make ourselves a LAN gateway?

Posted by: Vlady304 on 24-12-2009, 02:02
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше бессмысленное существование...

Added:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я не нах*й иду!

Posted by: FiL on 24-12-2009, 07:41
QUOTE (Jedd @ 23-12-2009, 15:42):
А вот из сегодняшнего моего личного обсуждения, чего брать на новогодний отдых.
QUOTE:
Shall we secretly take our comps with us and make ourselves a LAN gateway?
а у меня решили не спрашивать, ибо я все равно с лаптопом приеду? :&#041;

Posted by: Vlady304 on 24-12-2009, 08:04
QUOTE (FiL @ 23-12-2009, 23:41):
QUOTE (Jedd @ 23-12-2009, 15:42):
А вот из сегодняшнего моего личного обсуждения, чего брать на новогодний отдых.
QUOTE:
Shall we secretly take our comps with us and make ourselves a LAN gateway?
а у меня решили не спрашивать, ибо я все равно с лаптопом приеду? :&#041;
Куда едем?

Posted by: FiL on 24-12-2009, 17:50
QUOTE (Vlady304 @ 24-12-2009, 00:04):

Куда едем?
а хрен знает. Деньги уже взяли, а адрес пока еще не сообщили :&#041;
Да и в целом это не важно где бухать. Важно с кем.

Posted by: Jedd on 24-12-2009, 18:12
QUOTE (Vlady304 @ 24-12-2009, 05:04):
Куда едем?
Да куда-то с Филом... :&#041;

QUOTE (FiL @ 24-12-2009, 05:04):
а у меня решили не спрашивать, ибо я все равно с лаптопом приеду?
Да и вообще вопрос бессмысленный. Я в размышлениях сколько лаптопов брать. :lol:
Кстати надо бы караоке коллекцию обновить.

Posted by: Vlady304 on 24-12-2009, 19:04
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт....

Added:
Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Added:
Программа ТВ на 1 января:
6.00. Утренняя гимнастика :laugh:

Posted by: atarimae on 25-12-2009, 17:32
QUOTE (Vlady304 @ 25-12-2009, 01:04):
Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.
точно знаю что баян, но поиск молчит, как партизан. Vlady304 - твоя взяла!

Posted by: anatolyArts on 28-12-2009, 18:29
И снова не анекдот: голосуем за слова года. (http://blog.imhonet.ru/author/konkurs1/post/1045766/

Posted by: Vlady304 on 28-12-2009, 20:14
QUOTE (anatolyArts @ 28-12-2009, 10:29):
И снова не анекдот: голосуем за слова года. (http://blog.imhonet.ru/author/konkurs1/post/1045766/
Баян Post Link: Анекдоты (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=933026

Posted by: anatolyArts on 29-12-2009, 17:19
Ай йем сорри, пропустил.

Posted by: Sidorini on 30-12-2009, 15:33
Управленческий задачник


1.В фирме N работают два менеджера: Вася и Петя, управляющие одинаковым объёмом активов. Летом 2008 года Вася вывел активы в кэш, а Петя вложил в американскую ипотеку и прое...л 90% доверенных средств.
Вам не требуется сказать, кого Акционер назначил старшим менеджером. Вам требуется объяснить, почему он выбрал Петю.

Ответ: потому что Петя Активный и Инициативный.


2.Васе и Пете было поручено провести "выход в регионы" в азиатской и европейской половинах России. Обратившись к социологам, Вася создал прибыльную сеть филиалов в своей половине, а Петя провёл агрессивную рекламную кампанию в своей и распугал нахрен 66% клиентуры.
Внимание вопрос: почему Акционер ввёл Петю в состав директоров?

Ответ: потому что Петя Активный и Инициативный.

Posted by: Vlady304 on 30-12-2009, 19:04
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х%ли толку?

Posted by: FelixT on 31-12-2009, 14:58
Стоит лось на водопое и жадно-жадно пьет, ни на что не обращая внимания. Мимо охотник с ружьем, увидел лося и- выстреллил. Cо стороны лося никакой реакции.Охотник подошел ближе и выстрелил еще раз.Опять ничего.Охотник подошел еще ближе и выстрелил лосю
прямо в зад.
Лось (со страшной похмелюги) отрывает голову от воды и говорит:
-Да что ж такое Пью-пью,а все хреновее и хреновее.

Posted by: drobovik on 02-01-2010, 01:41
Честно упёрто с острия.

SPOILER!

Posted by: ArCanon on 02-01-2010, 13:24
drobovik, ты ведь не автолюбитель? Машины нет?

Posted by: drobovik on 02-01-2010, 13:26
Уже нет.

Posted by: ArCanon on 02-01-2010, 13:30
Тогда понятно... я такого даже представить не могу, как бы меня не достали :-&#040;

Posted by: Vlady304 on 03-01-2010, 10:33
QUOTE (drobovik @ 02-01-2010, 05:26):
Уже нет.
Новый Год отметили? :diablo:

Posted by: Vlady304 on 05-01-2010, 22:40
Сержант ГИБДД, остановивший машину с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче.

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....

Posted by: drobovik on 07-01-2010, 01:30
SPOILER (Китай - большая деревня.)

Posted by: Vlady304 on 11-01-2010, 17:56
Массовыми обморожениями закончился митинг против глобального потепления.

Posted by: Vlady304 on 11-01-2010, 19:50
Ушёл как-то рыбак в море и не вернулся.
Старики говорят: если бы на лодке поплыл, может быть, жив бы остался...

Added:
Каждая выкуренная сигарета сокращает Вашу жизнь на один час, а каждая
выпитая бутылка водки делает этот час просто незабываемым.

- Катя мечтает, чтобы её хотели все мужчины, поэтому Катя мечтает стать
"Ламборджини диабло".

Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!

Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.

Posted by: Lab on 13-01-2010, 20:14
сыграем в рулетку, вдруг не боян -

Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит: - А ведь правду говорят, на вкус - как курица!!!

Posted by: rix on 19-01-2010, 14:53
Приходит мужик к соседу.
Сосед: -Мне нужно срочно в город уехать, а я самагон поставил варить.
Ты присмотри, воды добавь если что, и т.д.
Тот согласился. Пока по хозяйству разгребся думает "Схожу посмотрю."
Взял 2 ведра с водой. Заходит, а там 2 милиционера сидят.
-Тааак самагончик гоним? Садись объяснительную пиши.
- А что писать?
-Как есть так и пиши.
Мужик сел, написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают.
-Что ты написал?
-Как было так и написал. Знаю сосед в город уехал. Смотрю дым из сарая
идет. Думаю пожар. Беру 2 ведра с водой тушить. Прихожу, а там 2 мента
самогон варят.

Posted by: Vlad_il on 19-01-2010, 15:47
-Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На@уя попу баян"? .

Posted by: Bedolaga on 19-01-2010, 16:42
Если анекдоту больше 20-ти лет, то это уже и не боян. Срок давности вышел... :&#041;

Posted by: mts on 19-01-2010, 17:13
QUOTE (Bedolaga @ 19-01-2010, 08:42):
Если анекдоту больше 20-ти лет, то это уже и не боян. Срок давности вышел... :&#041;
Это называется классика, так сказать, возвращение к истокам. :diablo:

Posted by: Vlad_il on 19-01-2010, 18:47
Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть....

Это, после ресторана ,
Папа учится ходить!!!

Posted by: Stackanovets on 19-01-2010, 18:50
Vlad_il :lol: :laugh:
У кого из пап есть маленькие дети - оценят 100%

Posted by: meow on 22-01-2010, 05:14
Только что диктор 1 канала в 5-часовых утренних новостях стал автором анекдота из жизни.

Чтобы помочь постарадавшим на Гаити голивудская актриса Йоханссон выставила на аукцион своё свадебное платье. Победитель аукциона получит в награду 4 билета на премьеру нового спектакля "Вид с моста", в котором Йоханссон играет заглавную роль.

Да здравствует реформа русского языка. :punk:


Posted by: korneliy on 22-01-2010, 08:22
meow
Эээ, не решаюсь спросить... а что, собственно, не так? :&#041;

Posted by: ArCanon on 22-01-2010, 09:11
QUOTE (korneliy @ 22-01-2010, 08:22):
meow
Эээ, не решаюсь спросить... а что, собственно, не так? :&#041;
Наверное, "заглавную"... ;&#041;

Posted by: Vlady304 on 22-01-2010, 09:14
QUOTE (korneliy @ 22-01-2010, 00:22):
meow
Эээ, не решаюсь спросить... а что, собственно, не так? :&#041;
"заглавная роль"

Posted by: ArCanon on 22-01-2010, 09:22
Vlady304, шапку снимать не собираешься? Провоцирует... :lol:

Posted by: FiL on 22-01-2010, 09:29
QUOTE (Vlady304 @ 22-01-2010, 01:14):
QUOTE (korneliy @ 22-01-2010, 00:22):
meow
Эээ, не решаюсь спросить... а что, собственно, не так? :&#041;
"заглавная роль"
А что не так с заглавной ролью?
Может там героя и правда так зовут? :&#041;

P.S. http://www.ozhegov.org/words/8750.shtml (http://www.ozhegov.org/words/8750.shtml

Posted by: Vlady304 on 22-01-2010, 10:02
QUOTE (ArCanon @ 22-01-2010, 01:22):
Vlady304, шапку снимать не собираешься? Провоцирует... :lol:
Пора? :D:

Posted by: anatolyArts on 22-01-2010, 11:08
Да ладно вам, я вот вчера смотрел CCTV на русском, так там диктор прямо заявил: Добрый вечер, в Пикине, как всегда, десять часов и в эфире новости.

Posted by: astra on 22-01-2010, 14:59
QUOTE (anatolyArts @ 22-01-2010, 08:08):
Да ладно вам, я вот вчера смотрел CCTV на русском, так там диктор прямо заявил: Добрый вечер, в Пикине, как всегда, десять часов и в эфире новости.
Вот тут я прикол пропустил.

Posted by: anatolyArts on 22-01-2010, 17:10
Ну вообще-то, у нас только в Петропавловск-Комчатске вечная полночь.

Posted by: Nuairi on 22-01-2010, 17:24
а в деревне гадюкино - дожди.

Posted by: astra on 22-01-2010, 18:02
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАHДЦЕМ:
Он никогда не был женат.
Он никогда не имел постоянной pаботы.
Его последним желанием было 'Пить'.
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАHЦЕМ:
Его звали Иисус.
У него всегда были пpоблемы с законом.
Его мать не знала, кто был его отец.
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛьЯHЦЕМ:
Он pазговаpивал с помощью pyк.
Каждое блюдо он запивал вином.
Он не знал английского.
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ HЕГРОМ:
Он называл каждого 'Бpат'.
У него не было постоянного адpеса.
Hикто не нанимал его на pаботу.
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРHИЙЦЕМ:
Он никогда не стpигся.
Он ходил босиком.
Он основал новую pелигию.
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
Он стойко деpжался на допpосах.
Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до котоpого всё pавно бы не дожил.
Он получил пpизнание только после смеpти.
И, HАКОHЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
Он вошёл в бизнес своего отца.
Родители его содеpжали до тpидцатилетнего возpаста.
Он был увеpен, что его мать святая, а его мать была увеpена, что он Бог.

Added:
Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит: Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если на люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!

Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:

Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.

Имам собрал своих последователей и объявил: Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.

А главный раввин созвал евреев и сказал им: Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.

Added:
Учите историю: она всегда повторяется

Как-то на заседании Президиума АН СССР (еще в бытность товарища Лысенко президентом АН СССР) один из академиков выступил в защиту генетики. Выступление было долгим и горячим, изобиловало фактами, цифрами и было подкреплено результатами экспериментов. После выступления этого академика т. Лысенко выступил с разгромной речью, направленной против этого академика, заявив всем уже известное, что генетика – это проститутка капитализма-империализма и т.д. в таком же духe .
После столь страстных слов "главного академика страны" против генетики, казалось бы, никто уже не мог выступать. Ан нет! Встал сэр (а он уже к тому времени был сэром) Капица (еще тот - Капица-отец) и спросил "главного научного":
- Стало быть, вы утверждаете, что если мы отрубим корове один рог и будем проводить ту же самую процедуру с еe последующими поколениями, то в результате выведем однорогую корову?
- Да! Это только вопрос времени! - уверенно ответил "генералиссимус от профессуры".
- Времени, говорите? Тогда как же это получается, что все женщины вот уже со дня сотворения мира и по сей день рождаются девушками, а евреи необрезанными?

Posted by: mts on 22-01-2010, 18:34
#3 - скажем так - классика.

Posted by: rix on 24-01-2010, 03:51
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

Posted by: astra on 24-01-2010, 15:24
Познакомлюсь с девушкой, у которой фотографии с выпускного вечера, уже цветные.

Added:
Впарили мне тут фарфоровую вазу династии Минь. Я как последний лох бешеные деньги отдал, оказалась китайская

Posted by: Klaipeda on 25-01-2010, 18:36
Из милицейских протоколов (http://o2net.info/blog/humour/9823.html

Posted by: muaddib on 28-01-2010, 13:02
В раю хорошо... А в аду знакомых больше.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры ..

Отправил девушке смс : "Этот абонент просит вас выйти за него замуж".
Получил ответ: "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачал.

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", - с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...

Домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый

Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово

Детство - это время, когда не думаешь матом...

Даже если бы мужчины знали, о чем думает женщина, они бы все равно не поверили.

Posted by: Stackanovets on 28-01-2010, 13:54
QUOTE:
Домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый

:laugh: :lol:

Posted by: Vlady304 on 28-01-2010, 23:13
Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я объясню на конкретном
примере. Вот среди нас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Анастасия. Мы все ее хорошо знаем - сколько
добрых дел она совершила! А как она помогает своим родителям, да и вообще - всем старикам нашей деревни. Она не пропускает ни одной
службы! Хоть она и молода, доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований. А ее
скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Настенька, пусть все увидят тебя и возрадаются! Но, дети мои, по
сравнению с Девой Марией - она просто &лядище!!!

Posted by: Vlad_il on 29-01-2010, 02:33
Сидят два охотника, выпивают.
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- А это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить

Posted by: LF_ on 29-01-2010, 16:06
/* Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью.

А спился уже в Оксфорде */

Posted by: PinkPa on 31-01-2010, 22:04
Как-то раз гуру Дамчо позвали прочитать лекцию о природе ума. Дамчо долго рассказывал о шести мирах и страстях, связанных с ними, говорил о пустоте ума и мыслях, возникающих из ниоткуда и уходящих в никуда. Слушатели кивали головами, но было видно, что понимают они в лучшем случае половину. В конце лекции один из них спросил:
- Скажите, так как нам избавиться от омрачений?
- Вы должны стать дворниками и очистить двор собственного ума от дерьма, наваленного вашими же собаками.
- А я и так дворник, - сказал какой-то мужичок пролетарского вида.
- Тогда разбросай по нему семена созерцания, и взойдет Дербан Вечного Блаженства, - ответил Дамчо.
Мужичок о чем-то задумался.
Через год Дамчо узнал, что этого дворника приняли менты по статье 231.
А деляна у него, как рассказывали, и вправду была могучая

http://pritchi.castle.by/ras-9-87.html (http://pritchi.castle.by/ras-9-87.html

ЗЫ
QUOTE:
Но, дети мои, по
сравнению с Девой Марией - она просто &лядище!!!
Это пять! Краду. :&#041;

Posted by: ArCanon on 31-01-2010, 22:33
Настюху жалко! Так обломать! :fear2:

Posted by: Vlady304 on 01-02-2010, 19:19
Жена-мужу:
-Да ты достал меня!Возвращаешься поздно ночью,натаптываешь в коридоре,гремишь посудой,будишь меня!
-Буду!

Posted by: Vlady304 on 02-02-2010, 05:46
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дурой, так ею и
осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Added:
Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.

Added:
Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

Added:
В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит,
два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

Added:
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Added:
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

Posted by: LF_ on 03-02-2010, 00:06
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Posted by: Sidorini on 03-02-2010, 04:03
Одна из песен Г. Сукачева заканчивается фразой "Труп кукурит бабушка моя".

Интересно, ему самому-то понятна суть этого процесса?

Added:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...

Added:
Тело требует продолжения банкета, здравый смысл - кофе, а совесть - пи$дюлей! =)

Added:
А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает? ;&#041;))

Added:
- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, пипец, она такое в постели вытворяла!
- Абалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась...

Posted by: Trex on 03-02-2010, 04:11
QUOTE (Sidorini @ 03-02-2010, 03:03):
А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает? ;&#041;))
Млин, пока читал - чай остыл :&#041;

Posted by: LF_ on 03-02-2010, 04:13
QUOTE (Sidorini @ 02-02-2010, 20:03):

А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает? ;&#041;))
О, теперь я понял в чем проблема :laugh:

Posted by: atarimae on 03-02-2010, 14:00
QUOTE (Sidorini @ 03-02-2010, 10:03):

- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, пипец, она такое в постели вытворяла!
- Абалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась...
это ж епе надо было человека напугать.

а во-вторых интересно что там было во-вторых :haha:

Posted by: Stackanovets on 03-02-2010, 14:34
QUOTE (atarimae @ 03-02-2010, 13:00):
а во-вторых интересно что там было во-вторых :haha:

Стирка была :laugh:

Posted by: rix on 04-02-2010, 00:56
QUOTE (LF_ @ 03-02-2010, 04:13):
QUOTE (Sidorini @ 02-02-2010, 20:03):
А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает? ;&#041;))
О, теперь я понял в чем проблема :laugh:
А я вот одну вещь не пойму - чай остывает быстрее нежели кофе :rolleyes:

Posted by: Vlad_il on 05-02-2010, 10:54
Из классики...

Идет нарик ему навстречу его друган.
- Привет. Что там у тебя в сумке?
- Это курица.
Второй долго смотрит в сумку...
- Нет, это не курится... Это хавается.

Posted by: Spyle on 06-02-2010, 01:11
Пока Vlady304 отдыхает...

Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

Как выяснилось, любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен"


SPOILER!

Posted by: grif on 06-02-2010, 01:24
Фэн-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире

Posted by: Vlady304 on 06-02-2010, 09:53
QUOTE (Spyle @ 05-02-2010, 17:11):
Пока Vlady304 отдыхает...
Я смотрю, не я один на Фишки иногда заглядывает :wink:

Posted by: grif on 06-02-2010, 18:42
выдержки из русского издания книги "Библия секса" .
может и баян ,но я не встречал

SPOILER!

Posted by: mts on 06-02-2010, 19:26
QUOTE (grif @ 06-02-2010, 10:42):
выдержки из русского издания книги "Библия секса" .
может и баян ,но я не встречал
Было. Такой отстой...

Posted by: grif on 06-02-2010, 19:36
Действительно было. аж в 2004 году ,потому и не помню .
а насчёт отстоя - на вкус и цвет фломастеры все разные . но есть моменты реально смешные .

Topic Link: Для тех, кто не в курсе! (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showtopic=37448&hl="%C1%E8%E1%EB%E8%FF+%F1%E5%EA%F1%E0"

Posted by: mts on 06-02-2010, 20:05
QUOTE (grif @ 06-02-2010, 11:36):
Действительно было. аж в 2004 году ,потому и не помню .
а насчёт отстоя - на вкус и цвет фломастеры все разные . но есть моменты реально смешные .

Topic Link: Для тех, кто не в курсе! (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showtopic=37448&hl="Библия%20секса"
Хорошая болезнь склероз.
Ты ведь в том топике первым отметился!
:lol:

Posted by: grif on 06-02-2010, 20:55
это не склероз - лень искать было. помнил ,что где-то ,когда-то было,но не помнил в ЖЖ ,в мыле или тут.
простым поиском всё нашлось ,но уже постфактум ;&#041;

Posted by: Vitalij on 07-02-2010, 18:13
- Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...

Posted by: Vlad_il on 11-02-2010, 20:41
Из классики...

Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт - завод по производству граблей.

Что делать, когда сломался комп:
1. Если вы user - делать ноги.
2. Если ремонтник - делать деньги.
3. Если вы программист - делать вид что так было задумано.

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там маленькая смерть c косой!
Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- Гыыыыыы, а я не за тобой, я за твоим винтом!

Posted by: Vlady304 on 11-02-2010, 20:48
QUOTE (Vlad_il @ 11-02-2010, 12:41):
Из классики...
Как тонко по отмазкам пошел :lol:

Posted by: Dolphin on 14-02-2010, 23:30
QUOTE (grif @ 06-02-2010, 18:42):
выдержки из русского издания книги "Библия секса" .
может и баян ,но я не встречал


"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
Вероятно, строго на севере :lol:

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу.
Боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 700-1000 грн., определяется по результатам собеседования.

Новая модель "ИЖ-кабриолет" нанесла непоправимый удар по автомобилестроению Германии.
Лопнул от смеха генеральный директор BMW.


Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...

Когда добрый дедушка Гэндальф в Шир приезжал, так завсегда фейерверки устраивал.
А маленьких хоббитят, чтоб не путались под ногами, стращал: "Будете с ракетами баловаться - попадете в Мордор!"
Однажды в отсутствие Гэндальфа хоббитята добрались до ракет. И что вы думаете? - сразу же попали в Мордор!
Первой же ракетой! Такой был взрыв - Саурон едва ноги унес! А назгулов так еще недели две взрывной волной по небу мотало.

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка,
тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
- Сказки былых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...",
а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо,
которое я тебе сейчас расскажу..."

Приходит в секс-шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы:
- Белый, черный, и вооон тот красненький.
Продавец отвечает:
- Вот вам белый, вот черный, а вооон тот красненький -это огнетушитель. Он не продается!

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Сатись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.

Женщина возвращается из магазина. Внезапно из-за куста выскакивает мужчина и распахивает свое пальто. Женщина смотрит на него несколько секунд, затем ударяет себя ладонью по лбу: "Вспомнила!! Креветки! Я забыла креветки!"

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .

Папа спрашивает Вовочку:
- Ну, что вы сегодня в школе учудили?
- Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
- Так вы ее отодрали?
- Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает: -Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
-Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
-Ааа понятно, а папа говорит чтоб еба..ник не разорвало когда в свисток дует.

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

У России две проблемы. Одну можно решить с помощью асфальтовых катков...
... Да и дороги при этом
улучшатся..

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами.

У института ВНИИ**Я (ВНИИ Химических Удобрений и Ядохимикатов) был побратим - институт ВНИИО***Д (ВНИИ Охраны Природы и Заповедного Дела).

Posted by: mts on 15-02-2010, 00:42
Да, для молодых все анекдоты свежые...

Posted by: goka on 17-02-2010, 14:19
QUOTE (Dolphin @ 14-02-2010, 23:30):
выскакивает мужчина и распахивает свое пальто
если бы не помнил анека - думаю не догнал бы :lol:

Posted by: Гордый on 17-02-2010, 15:57
QUOTE (mts @ 14-02-2010, 22:42):
Да, для молодых все анекдоты свежые...
:lol: :diablo:

Posted by: Vlady304 on 17-02-2010, 16:58
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!

Posted by: Sidorini on 17-02-2010, 17:00
Vlady304 - 5 баллов! :lol:

Posted by: ArCanon on 17-02-2010, 20:31
QUOTE (Sidorini @ 17-02-2010, 17:00):
Vlady304 - 5 баллов! :lol:
Не мало? Ржал в голос! :punk:

Posted by: Sidorini on 17-02-2010, 21:21
ArCanon, я по пятибальной системе. Хотя, конечно, 5 с плюсом :&#041;

Posted by: Michael2000 on 17-02-2010, 23:41
QUOTE:
2. Если ремонтник - делать деньги.
Ага. :&#040; Не так все просто. Если это какой нибудь кавказец которому ты этот комп собирал уже года два назад и четверо детей наконец убили его своими игрушками... то будте уверены что он именно к вам припрется под дверь в восемь утра без звонка с нареканиями что вы ему " плохо сдэлал, нэ играет".

Posted by: boriskin on 18-02-2010, 00:19
жители Израиля заценят... :laugh:

(во время синайской компании)
- слыхал, Хаим, вчера по нашим голосам сказали, что наши у наших отбили десять наших танков!

Posted by: Trex on 18-02-2010, 02:02
QUOTE (Michael2000 @ 17-02-2010, 22:41):
QUOTE:
2. Если ремонтник - делать деньги.
Ага. :&#040; Не так все просто. Если это какой нибудь кавказец которому ты этот комп собирал уже года два назад и четверо детей наконец убили его своими игрушками... то будте уверены что он именно к вам припрется под дверь в восемь утра без звонка с нареканиями что вы ему " плохо сдэлал, нэ играет".
я таким не делаю ничего ни за какие деньги !!!

Posted by: Vlad_il on 22-02-2010, 02:33
вернулся Петр первый из командировки в заграницу. собрал ассамблею (согнал бояр в большой зал) и говорит:
- есть за границей чудо-зелье, коньяк называется. пуще водки, и аромат имеет приятный.
бояре загалдели:
- давай купим коньяка
Петр продолжает:
- не все еще рассказал вам. есть за границей приспособление специальное, кафтан тонкой выделки, презерватив называется. контрацептив наилучший.
бояре опять галдеж подняли, давай купим...
но Петр продолжает:
- а денег у нас мало, либо коньяка купим, либо презервативов....
тут бояре разделились на две части, те, что постарше, требуют коньяка, те, что помоложе, требуют презервативов.
а Петр говорит:
- а есть за границей обычай замечательный, называется голосование...
- правильно. как совали голым, так и будем совать. даешь коньяк.

Posted by: Vlad_il on 22-02-2010, 16:27
метод "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!

SPOILER!

Posted by: Gwelgoth on 01-03-2010, 02:00
Горе от ума
В.Николаев "Интересная газета. Загадки цивилизации" №2 2010 г.
SPOILER!

Posted by: Spyle on 01-03-2010, 02:13
QUOTE (Gwelgoth @ 01-03-2010, 01:00):
Горе от ума
В.Николаев "Интересная газета. Загадки цивилизации" №2 2010 г.
Для себя вынес одно - "Интересную газету" не читать! Благо, она мне никогда и не попадалась.
Куйня куйней! Сборка из Задорнова, Дарвина, КП и прочей лабуды.

Posted by: Enot Pk on 01-03-2010, 10:43
QUOTE (Spyle @ 01-03-2010, 02:13):
QUOTE (Gwelgoth @ 01-03-2010, 01:00):
Горе от ума
В.Николаев "Интересная газета. Загадки цивилизации" №2 2010 г.
Для себя вынес одно - "Интересную газету" не читать! Благо, она мне никогда и не попадалась.
Куйня куйней! Сборка из Задорнова, Дарвина, КП и прочей лабуды.
Правильно!
Смотрите НТВ/ОРТ/РТР/РЕНтв/.... - каждый день в новостях то же самое, только с видео!
Правда, не более 2-4 эпизодов за выпуск. Каждый день.

Posted by: Vlad_il on 01-03-2010, 15:17
Враги приходят и уходят,а Друзья приходят и..сидят..и сидят ..и сидят...

Posted by: Panda on 03-03-2010, 00:44
QUOTE (boriskin @ 17-02-2010, 23:19):
жители Израиля заценят... :laugh:

(во время синайской компании)
- слыхал, Хаим, вчера по нашим голосам сказали, что наши у наших отбили десять наших танков!
В Египте обнаружили потерявшийся танк, который могло занести в страну наводнением (http://rus.newsru.ua/world/07feb2010/tank.html

Тоже анекдот? Или у вас там и правда танки сами по себе по пустыне плавают... ;&#041;

Posted by: LF_ on 03-03-2010, 00:46
- Знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
- Знаю, но у меня вы уже занимали.

сперто с http://arxip777.livejournal.com/ (http://arxip777.livejournal.com/, история про http://arxip777.livejournal.com/18686.html (http://arxip777.livejournal.com/18686.html убила ;&#041;

Posted by: SonyBrother on 03-03-2010, 01:42
Вчера на заседание Госдумы ворвались двое вооруженных бандитов, извинились за опоздание и заняли свои места

Posted by: Vlady304 on 04-03-2010, 02:19
Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф.

Posted by: Sidorini on 04-03-2010, 02:19
Учитель на уроке задаёт вопрос:
- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
- Это обмен файлами в торрентах!

Posted by: Didoo on 04-03-2010, 02:48
QUOTE (Sidorini @ 03-03-2010, 18:19):
Учитель на уроке задаёт вопрос:
- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
- Это обмен файлами в торрентах!
:clap:

Posted by: Sidorini on 04-03-2010, 02:59
-Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ"...

Posted by: rix on 04-03-2010, 06:12
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

Posted by: Panda on 04-03-2010, 09:47
Красная Армия ЖЖОТ.
Видел своими глазами!
По работе ежедневно приходится сталкиваться с компьютерами,
поставляемыми в войска некоей организацией. На этих машинках как правило
предустановлена одна из многочисленных разновидностей Linux.
Система очень сильно упрощена, и настолько руссифицирована т. е.
(военизирована), что кнопка ОТМЕНА в диалоговых окнах называется
ОТСТАВИТЬ!!!

В первый раз я плакаль. Капитан

Posted by: Vlad_il on 04-03-2010, 19:02
Цивилизация - это когда дома не хватает розеток

Posted by: FiL on 04-03-2010, 20:37
QUOTE (Vlad_il @ 04-03-2010, 11:02):
Цивилизация - это когда дома не хватает розеток
у меня уже давно в каждой розетке по тройнику, а в некоторых еще и по удлиннителю с 5-6 розетками.

Posted by: bjg on 04-03-2010, 23:30
QUOTE (Vlad_il @ 04-03-2010, 10:02):
Цивилизация - это когда дома не хватает розеток
А если розетка всего одна, причем во дворе у соседа, то это сверхцивилизация. :laugh:

Posted by: Vlad_il on 05-03-2010, 00:59
- Ты слышал, Путин сказал, что "итоги выступления нашей сборной в Ванкувере - это повод для анализа"...
- Лучше бы прямо сказал: "Обосрались"...

- Радует только одно... Олимпиада в Сочи назначена через 2 года после Конца Света

Posted by: Lord KiRon on 05-03-2010, 23:32
QUOTE (FiL @ 04-03-2010, 19:37):
у меня уже давно в каждой розетке по тройнику, а в некоторых еще и по удлиннителю с 5-6 розетками.
+1
:&#040;

Posted by: Trex on 05-03-2010, 23:35
QUOTE (Lord KiRon @ 05-03-2010, 22:32):
QUOTE (FiL @ 04-03-2010, 19:37):
у меня уже давно в каждой розетке по тройнику, а в некоторых еще и по удлиннителю с 5-6 розетками.
+1
:&#040;
+1

Posted by: Klaipeda on 05-03-2010, 23:50
Не знаю в какой раздел постить и было ли это интервью на самом деле, но мне понравилось :&#041;

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.
Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.
В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.
В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.
В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.
В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?
В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.
В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..
В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

Posted by: Vlady304 on 06-03-2010, 00:01
Мужик дело говорит :actu:

Posted by: borisrad on 06-03-2010, 00:04
Погуглил, такой доктор есть, готов записаться на приём. :p:
http://recebiporemail.com.br/2009/09/dr-paulo-um-medico-nada-convencional-quebrando-mitos.html (http://recebiporemail.com.br/2009/09/dr-paulo-um-medico-nada-convencional-quebrando-mitos.html

Posted by: Klaipeda on 06-03-2010, 00:14
QUOTE (borisrad @ 05-03-2010, 21:04):
Погуглил, такой доктор есть, готов записаться на приём. :p:
http://recebiporemail.com.br/2009/09/dr-paulo-um-medico-nada-convencional-quebrando-mitos.html (http://recebiporemail.com.br/2009/09/dr-paulo-um-medico-nada-convencional-quebrando-mitos.html
А кто по португальски понимает? что там в P.S. написано? на приём можно попасть только в 2045-ом году? :&#041;

Posted by: Trex on 10-03-2010, 11:30
Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов?

Posted by: bjg on 10-03-2010, 18:16
QUOTE (Trex @ 10-03-2010, 02:30):
Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов?
Так ведь не было бы никакого российского народа. :p:

Posted by: Vlad_il on 11-03-2010, 15:05
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует.

Added:
Мужик приходит жаловаться администратору магазина :
- Вы чего народ обманываете?
- А что такое?
- У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 грамм бесплатно. Открываю, а там только порошок!

Posted by: Miki on 11-03-2010, 15:17
QUOTE (bjg @ 10-03-2010, 18:16):
QUOTE (Trex @ 10-03-2010, 02:30):
Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов?
Так ведь не было бы никакого российского народа. :p:
А другие народы были бы? :fear2:

Posted by: Trex on 11-03-2010, 18:17
Дорогой Б-г!!!
В прошлом году Ты забрал моего любимого певца МАЙКЛА ДЖЕКСОНА,
мoего любимого актера ПЭТРИКА СУЭЙЗИ и мою любимую актрису
ФАРРУ ФОСЕТТ.
Позволь мне напомнить, что мой любимый политик - Махмуд Ахмадинеджад.
Большое спасибо!!

Posted by: muaddib on 11-03-2010, 21:02
Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но редко бросают. © Бернард Шоу

Posted by: Vlady304 on 12-03-2010, 21:48
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет

Posted by: Lord KiRon on 13-03-2010, 02:20
QUOTE (muaddib @ 11-03-2010, 20:02):
Бернард Шоу
Сука он, но правда умная сука (к данному высказыванию не имеет никакого отношения, это я вообще о его взглядах).

Posted by: Miki on 13-03-2010, 17:48
QUOTE (Vlady304 @ 12-03-2010, 21:48):
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет
Старый одесский анекдот :&#041;

Posted by: Vlady304 on 15-03-2010, 23:52
А вам слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?

Posted by: Nuairi on 16-03-2010, 01:10
QUOTE (Vlady304 @ 15-03-2010, 16:52):
А вам слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?

:handup:

Posted by: Panda on 16-03-2010, 08:42
Эти люди живут за наш счет, жрут за наш счет, бухают за наш счет. Они
покупают машины, виллы и яхты за наш счет, развлекаются на дорогущих
курортах за наш счет, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки
и тупые тусовки,

а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно
скачивая торренты".

Posted by: rix on 16-03-2010, 09:06
Один гомосексуалист - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал! :actu:

Posted by: FiL on 16-03-2010, 09:09
QUOTE (Panda @ 16-03-2010, 00:42):
Эти люди живут за наш счет, жрут за наш счет, бухают за наш счет. Они
покупают машины, виллы и яхты за наш счет, развлекаются на дорогущих
курортах за наш счет, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки
и тупые тусовки,

а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно
скачивая торренты".
в том-то и разница, что ты им платишь деньги законно. Сам покупаешь билеты, диски, etc. Это не "они за наш счет", это "мы им сами даем".
А вот ты у них качаешь незаконно. Не они тебе предоставляют, а ты у них воруешь.

В этом вся разница, да. "Остап Бендер знал 400 относительно честных способов отъема денег у населения."©

Posted by: Trex on 16-03-2010, 10:17
К вышенаписанному:
социализм, когда все равны, но некоторые равнее других, мы уже проходили.

Posted by: korneliy on 16-03-2010, 10:30
FiL
В этом топике то, что запостил Panda, рассматривать нужно как анекдот. :&#041; Совсем по другому будет смотреться этот пост в теме про металлику. :laugh:

Posted by: Vlady304 on 16-03-2010, 18:13
FiL, переименовывайся в "совесть клуба" :diablo:

Posted by: Enot Pk on 16-03-2010, 18:41
Одно другому не мешает, но прошу всех вспомнить о существовании топика про Металлику и не обсуждать её в Анекдотах.

Хотя это как бы и намекает, что Металлика ещё жива :&#041;

Posted by: FiL on 16-03-2010, 19:11
QUOTE (korneliy @ 16-03-2010, 02:30):
FiL
В этом топике то, что запостил Panda, рассматривать нужно как анекдот. :&#041; Совсем по другому будет смотреться этот пост в теме про металлику. :laugh:
Я по старой привычке не различаю подфорумы. Для меня нетлаб - один большой флудотопик :&#041;
Ну, за исключением некоторых серьзеных разделов, где народ борется за чистоту логов. Я эти разделы просто игнорирую.

Vlady304,
не претендую. Только логика и здравый смысл.

Posted by: Trex on 16-03-2010, 19:47
QUOTE (FiL @ 16-03-2010, 18:11):
QUOTE (korneliy @ 16-03-2010, 02:30):
FiL
В этом топике то, что запостил Panda, рассматривать нужно как анекдот. :&#041; Совсем по другому будет смотреться этот пост в теме про металлику. :laugh:
Я по старой привычке не различаю подфорумы. Для меня нетлаб - один большой флудотопик :&#041;
Ну, за исключением некоторых серьзеных разделов, где народ борется за чистоту логов. Я эти разделы просто игнорирую.
+1
еще аниме игнорирую :&#041;.

Posted by: Miki on 16-03-2010, 20:39
Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на
скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?

- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а
затем он встает, жарит блинчики, покупает свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.

- Ну, отлично. А почему вы плачете?

Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.

- Замечательно. Так почему вы плачете?

Всё еще хлюпая носом:

- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж до 2-х часов ночи!!!

- Ну я действительно не понимаю, мадам, чем вы недовольны???

Бабулька, рыдая и переходя на вой:

- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У!!!!!!!

Posted by: Vlady304 on 16-03-2010, 20:41
Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.

Added:
Только для мужчин :&#041;
SPOILER!


Added:
Победитель в реалити-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
Р. S. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу.

Posted by: Miki on 16-03-2010, 20:52
Мужики, остерегайтесь! В инете появилась следующая вредная статья!


15 советов по воспитанию мужа

Сегодня, дорогие мои, мы поговорим об основных правилах воспитания мужа.
Какая радость – в вашем доме появился муж! Но помните, что на вас свалилось не только счастье, но и большая ответственность, за новым и неопытным (а по сути диким) мужем нужен глаз да глаз.
Воспитание мужа – дело не меньшей, а то и большей важности, чем воспитание ребенка. В конце концов, ребенок изначально более привязан к вам и не тянется к чужим тетям и спиртному.
Прежде, чем вы начнете им гордиться и сможете без предосторожности гулять в обществе, пройдет немало лет весьма утомительных тренировок. К счастью, существуют определенные правила по воспитанию мужа и уходу за ним, выполнение которых приведет к тому, что ваш избранник вырастет умным, послушным и финансово обеспеченным.

1. Кто в доме хозяин?Воспитание начинайте с первого дня появления мужа в вашем доме. Появившийся в вашем доме муж с первых дней обязан почувствовать, кто "в доме хозяин". Слово хозяина для него должно стать непреложным законом. Чем скорее он это усвоит, тем меньше у вас будет проблем.
Будьте уверены, мужу это тоже на пользу. Просто поймет он это намного позже.

2. Правильное питание – опора воспитания
Питание мужа должно быть полноценным и сбалансированным. Ну, или, по крайней мере питание мужа должно быть.
Как правило, мужья достаются нам, не приученным к правильной пище. Зачастую у них даже за короткое время "свободы", успевают выработаться дурные привычки. Дело усложняется и тем, что специализированный женский корм не удовлетворяет всем необходимым требованиям мужей.
Рекомендуем использовать для кормления мужей в юном возрасте разработанные для них (обязательно мясные!) полуфабрикаты, например, пельмени, сосиски, котлеты. С возрастом можно начать кормление мужа в столовых и кафе. Не стоит, кстати, приучать мужа к ресторанам. Это может его избаловать.

3. Мужу необходим определенный уход.
Содержите своего питомца в чистоте. Чем раньше вы приучите мужа к регулярной мойке не только машины, но и себя, а также причесыванию, подстриганию ногтей, посещению стоматолога, тем лучше.
Когда вы поймете, что у мужа нет серьезных отклонений, и твердо решите оставить его себе, можете заняться его экстерьером. Приоденьте мужа в приличном магазине, особо следите за обувью. Особо усердствовать, однако не стоит, хорошо вычищенного мужа могут увести.

4. Давайте мужу физическую нагрузку.
Во время первых десяти лет не сдерживайте порывы мужа побегать налево, даже поощряйте его желание. В противном случае ему грозит раннее ожирение. Не стоит напрасно бояться, что муж убежит навсегда. Давно уже придуманы такие полезные вещи как финансовый ошейник и привычка к родному коврику.
Регулировать физическую нагрузку мужа можно и нужно и другими способами. Время от времени требуйте от него расстановки и перестановки мебели, ремонта, помощи родителям во вскапывании грядок. Более подробно этот вопрос освещен в монографии Э. Злоевой "10000 и 1 способ занять мужа делом".

5. Вознаграждайте хорошее поведение мужа.
Ничто так не закрепляет рефлексы хорошего поведения, как полученное вознаграждение. Любимое лакомство или игра стимулирует мужа вести себя еще лучше. В тоже время категорически не стоит баловать вашего питомца. Тактика кнута и пива, столь хорошо зарекомендовавшая себя во всем мире, работает и у нас. Если говорить кратко, то на одно поощрение должно приходиться два наказания. Так вы не избалуете мужа.
Достаточной наградой молодому мужу может стать разрешение залезть к вам в постель. К сожалению с взрослением мужа вам придется разнообразить набор стимулов. До самой старости хорошо работает "ладно уж, съезди на рыбалку", "сходи к друзьям, так и быть" и "только чтоб без баб в этой сауне, понял?".

6. Не бойтесь наказывать мужа.
Муж должен сразу получить наказание за плохое поведение. Не переносите его на неопределенное время. Муж не поймет, за что его наказали. Кстати, общую непонятливость мужа можно использовать себе во благо. Иногда наказывать его можно и просто так, от плохого настроения. Не волнуйтесь, что муж это поймет, зато настроение наверняка улучшится.
Физических наказаний, по возможности, старайтесь избегать. Известно немало случаев, когда более физически сильный муж давал сдачи. Используйте эмоциональное порицание, вызывайте чувство вины доступными способами. Однако, слезами, например, увлекаться не стоят. Это сильное средство для особых случаев.

7. Разговаривайте с ним
Муж, конечно, не понимает содержания ваших слов, но их спокойный и доброжелательный тон помогает ему поскорее прийти в себя после первого в жизни путешествия в лимузине, пропитанной невообразимым букетом запахов цветов, духов и шампанского еще многого такого, с чем ему предстоит познакомиться в течение своей жизни.
Да и в дальнейшем разговоры с мужем помогают подержать с ним постоянный контакт. Опытная жена даже по тону молчания мужа сделает вывод о том, не натворил ли он чего, не пытается ли скрыть часть зарплаты и т.д.

8. Команда "помолчи"
Разумеется, муж с первого дня пребывания в нашей (используйте слово "Наша"! и только так) квартире не сможет усвоить команду "помолчи!", но прояви терпение и настойчивость, которые довольно скоро будут вознаграждены успехами твоего ученика.
Отрепетировав команду "помолчи!" дома, можете выходить с мужем на улицу. Сначала в малолюдные места, потом к общим знакомым. Внимательно наблюдайте в это время за мужем, следи за моментом, когда нужно будет применить команду.
Усвоение команды "помолчи!" имеет большое значение в воспитании мужа. Невоспитанный муж может быть весьма докучливым, как и невоспитанные дети, которые бесцеремонно вмешиваются в разговор взрослых. Поэтому знание мужем своего места, как в прямом, так и в переносном смысле, - необходимое условие мира и покоя в семье.

9. Его угол
Не считай пустым капризом мужа его желание захватиь тот или иной угол комнаты, а присмотрись к его оведению. Скорее всего, он практически сразу облюбует себя уголок, куда натащит туда разного, чаще компьютерного хлама. Иногда в углу могут появиться рыболовные принадлежности, иногда солдатики или машинки. Сути это не меняет. Дело в том, что каждому мужу нужен уголок, где бы он мог побыть один, немного поиграть, "проявить самостоятельность". Сделайте для себя необходимые выводы и используйте это во благо семьи. Кстати, старому мужу, можно выделить для игр даже целый гараж.
Строго пресекайте стремление мужа распространить уголок на всю комнату. Попустительство приведет к тому, что под кроватью начнут появляться не только грязные носки, но и разные противные рыболовные червяки.

10. Приучайте его к себе
Предположим, ваш муж согласился с вашим выбором его места обитания. Что ж, очень хорошо. Чтобы он поскорее признал в вас свою единственную и неповторимую хозяйку, разместите на его рабочем столе вашу свадебную фотографию, оставьте в его машине свой платок, шарф, детское сиденье и еще одну свадебную фотографию.
Следите за обязательной ноской кольца. Регулярно звоните, а лучше заходите к нему на работу. Привыкающий к вам муж будет чувствовать себя гораздо спокойнее и увереннее, когда осознает, что стал постоянным спутником.

11. Команда "Ко мне!"
Эта команда - одна из самых важных, и приучать к ней мужа надо как можно раньше. Молодой муж обычно быстро усваивает эту команду, вспоминая, чему учила его мать. Не забудьте иногда похвалить мужа за выполненную команду.
Пока вы не начали ездить со своим мужам по курортам, ваша задача - довести выполнение команды до автоматизма. В противном случае, вас могут ждать разные неприятные сюрпризы.
Помните: никогда нельзя строго наказывать мужа, подошедшего к вам по команде "Ко мне!", сколько бы он не выпил перед этим. Так легко потерять контакт с мужем. А без контакта и на расстоянии, ни о каком успешном воспитании мужа не может быть и речи.

12. Команда "Работать"
У большинства мужей есть врожденный инстинкт к работе. Даже беспородные мужья с радостью готовы что-то делать с 9 до 18. Но было бы большим заблуждением считать, что в таком важном вопросе можно полагаться только на биологию мужа.
Очень часто мужа увлекает работа ради работы или, хуже того, работа для творчества. Разумеется, такое поведение нужно корректировать. Сравните мужа с другими мужьями, которые "настоящие мужики" и "работают на настоящей работе". Повторите разными словами данное сравнение 300-400 раз для запоминания.
Вам может попасться муж без тяги к работе. В этом случае быстро переходите к жестким мерам, наказанию и разучиванию прямой команды "работать".

13. Команда "Принеси"
Некоторые исследователи ошибочно полагают, что инстинкт приносить деньги, является у мужей врожденным. Однако это не так! Наблюдение за молодыми мужьями показали, что первыми позывом является траты, связанные с играми и игрушками. Отучить мужа от этой рудиментарной модели может быть самой сложной задачей во всем воспитании.
Команда "принеси!" - это очень важная команда, даже более важная чем "работать". И опять большое "НО". Не спешите разучивать команду "принеси"! Прежде всего закрепите команды "ко мне" и "место". Иначе муж может начать нести не туда, а то и вовсе сбежать.
Будьте готовы, что первое время муж будет приносить немного и не так регулярно как хотелось бы. Чередуя наказания и поощрения, например, разрешая ему смотреть футбол с друзьями в баре, после зарплаты, можно постепенно добиваться все большего и большего.

14. Напоминаем, кто "в доме хозяин!
Да-да, опять повторяем первый пункт правил. Воспитанный вами и взрослый муж неожиданно может впасть во "второе детство", распоясаться, перестать выполнять команды. Известны случаи, когда из-за допущенной женой слабины, муж сбегал навсегда!
Обидно потерять из-за какой-нибудь молодой сучки многолетний плод воспитания? Конечно. А все потому, что расслабившись, вы забыли о безусловных инстинктах мужа и гормональных скачках в его организме. Не теряйте бдительности.

15. Терпение, бдительность и снова терпение
Воспитание хорошего мужа требует очень много времени и усилий. Заводя мужа, вы приняли на себя серьезные обязательства. Так что не останавливайтесь на полпути, будьте последовательны, читайте специальную литературу, консультируйтесь с опытными женами, учитесь и у вас все получится!

Posted by: Sidorini on 16-03-2010, 23:01
Не знал, куда запостить. Пусть будет тут. Шпаргалка по истории изобразительного искусства: http://californian-bi4.livejournal.com/185917.html (http://californian-bi4.livejournal.com/185917.html

Posted by: heineken man on 17-03-2010, 11:53
Sidorini:
:punk:
Про джонидепа и целлюлит у мужиков проняло.

Posted by: Bedolaga on 17-03-2010, 13:03
Плакал. Меня этим немного в репинской школе тоже мучали :&#041;

Posted by: Panda on 18-03-2010, 18:44
Двести лет в баскетбол не играл. Давай может сыграем?
- А какой по сети нормально идет?
- Б"я!!! Я тебе провода от инета перережу. ВО ДВОРЕ СЫГРАЕМ!!! НА КОРТЕ!!! СУКА С МЯЧИКОМ!!!!

Posted by: grif on 18-03-2010, 23:46
на корте в баскетбол ? оригинально :laugh:

Posted by: meow on 19-03-2010, 01:11
QUOTE (grif @ 18-03-2010, 23:46):
на корте в баскетбол ? оригинально :laugh:
Теннисист, что ли? :&#041;

http://en.wikipedia.org/wiki/Basketball_court (http://en.wikipedia.org/wiki/Basketball_court

Posted by: obaldin on 19-03-2010, 02:07
QUOTE (meow @ 19-03-2010, 00:11):
QUOTE (grif @ 18-03-2010, 23:46):
на корте в баскетбол ? оригинально :laugh:
Теннисист, что ли? :&#041;

http://en.wikipedia.org/wiki/Basketball_court (http://en.wikipedia.org/wiki/Basketball_court

Это же не английский язык был, а русский.

QUOTE (С.И.Ожегов @ Н.Ю.Шведова - Толковый словарь русского языка):
КОРТ -а, м. Площадка для игры в теннис. || прил. кортовый, -ая, -ое.

Толковый словарь русского языка Ушакова (http://slovari.yandex.ru/dict/ushakov/article/ushakov/11-1/us1147816.htm?text=РєРѕСЂС‚&stpar3=1.5
Большая олимпийская энциклопедия (http://slovari.yandex.ru/dict/olympic/article/olymp/ol12/ol1-3813.htm?text=РєРѕСЂС‚&stpar3=1.7
и тсетера ... :p:

Posted by: meow on 19-03-2010, 07:16
QUOTE (obaldin @ 19-03-2010, 02:07):
Это же не английский язык был, а русский.
Железный аргУмент, сразил наповал. :&#041;

В таком случае "Какой по сети нормально идёт" - это, по всей видимости, было на русском языке сказано? :&#041; Что там Ожегов со Шведовой говорят про баскетбол, ходящий по сети? :&#041; А про "провода от инета"? :&#041; Тут ничего смешного не обнаружено? :&#041;

Юмористы вы тут. :&#041;

Posted by: grif on 19-03-2010, 11:21
по русски баскетбольную площадку никто и никогда кортом не называл. корт по русски однозначно только теннисный бывает.
а анекдот скорее всего с инглиша перевели :p:

Posted by: obaldin on 19-03-2010, 14:36
QUOTE (meow @ 19-03-2010, 06:16):
Железный аргУмент
Да, в общем-то, железный.

QUOTE:
Что там Ожегов со Шведовой говорят про баскетбол, ходящий по сети?
Что тебя смущает? Предложение неполное, "баскетбол" = "компьютерная игра в баскетбол". "Идти" = "нормально функционировать" вообще уже почти норма (ср. "если все пройдет хорошо"), но и специалированному (комп.) значению "работать на данной программной или аппаратной конфигурации" уже много лет, оно наверняка зафиксировано специальными словарями и, вполне вероятно, скоро попадет и в общую лексику, к Шведовой.


Понимаешь, одно то, что в разговорном языке много заимствований еще не значит, что ты можешь просто брать английский словарь и пользоваться им. При заимствовании слова, у него изменяются многие свойства, от семантических до грамматических. Простейший пример: "бакс" - это один доллар или много? В русском и в английском ответ разный.


Опять же, возможно, что есть жаргон дворовых баскетболистов (или, наоборот, высшей лиги, не важно), в котором и используется слово корт в этом значении. Но это будет фактом данного жаргона русского языка, а не фактом английского языка. (Вполне возможно, что и значение у него будет более специализировано, не каждая площадка, например, будет кортом...)


Заимствования - очень интересная область и различные жаргоны часто являются великолепным материалом для их изучения. В силу их динамичности, многие процессы происходят в них очень быстро, не успеешь оглянуться, а слово уже обросло суффиксами, грамматическими категориями и правилами употребления.

Posted by: Nuairi on 19-03-2010, 14:55
да чего там далеко ходить...

i've googled blah-blah-blah. :&#041;

Posted by: Panda on 19-03-2010, 15:34
Вы это... не все так серьезно воспринимайте. :&#041;
Флейм развели IMHO на пустом месте.
Скорее это только обозначение конкретной площадки, которое сложилось в данной компании(дворе).
В моем детстве мы ходили на баскетбол "в школу". Это была ближайшая к нам баскетбольная площадка. Никто именно в той школе из моей компании не учился. Но когда говорилось "на баскетбол в школу", то ясно что все знали куда идем.
Есть же куча дворовых "универсальных" площадок. Где нанесена вся возможная разметка. Стоят баскетбольные щиты, по бокам стойки под волейбольную сетку, и иногда есть небольшие переносные железные ворота под мини-футбол и их ставят когда надо(иногда их правда ставят на ближайший газон и вытаптывают "футбольное поле" :&#041; ). Да, не очень удобно, зато про спорт. :&#041;

Posted by: obaldin on 19-03-2010, 17:16
Кстати, это какой-то универсальный анекдот...

CODE
Первый: X!
Второй: В компьютерном смысле X!
Первый: Я тебе б"я сцуко все Y о...ву! В реальном смысле X!

1: У меня обои новые!
2: В каком разрешении?
1: Да ^@!^%, на стене!

1: Навожу порядок, на столе только блокнот теперь.
2: А ты че, до сих пор блокнотом пользуешься? Тебе ссылку на Notepad+ дать?
1: %#@*log(@^$@)!

...
и т.д.

Posted by: meow on 19-03-2010, 18:33
QUOTE (grif @ 19-03-2010, 11:21):
по русски баскетбольную площадку никто и никогда кортом не называл.
Я не собираюсь спорить. Нет - так нет. Мне как-то без разницы. Но если ты зайдёшь в гуголь (или другой какой поисковик) и спросищь его про "баскетбольный корт" - тебя ждёт большой сюрприз насчёт "никто и никогда".

Я просто хотел сказать, что ничего смешного не вижу, и что только теннисист может стать грудью на зашиту "своего" названия. :&#041;

Posted by: grif on 19-03-2010, 19:47
QUOTE (meow @ 19-03-2010, 17:33):
QUOTE (grif @ 19-03-2010, 11:21):
по русски баскетбольную площадку никто и никогда кортом не называл.
Я не собираюсь спорить. Нет - так нет. Мне как-то без разницы. Но если ты зайдёшь в гуголь (или другой какой поисковик) и спросищь его про "баскетбольный корт" - тебя ждёт большой сюрприз насчёт "никто и никогда".

Я просто хотел сказать, что ничего смешного не вижу, и что только теннисист может стать грудью на зашиту "своего" названия. :&#041;
блин , в анекдотном разделе спорить с таким серъёзным усердием о спортивной терминологии.
я просто прикололся.
для зануд поясню - обычное среднстатистическое понятие - баскетбольная площадка ,теннисный корт.
поэтому естественная ассоциация у меня при слове "корт" -теннис ,при слове "баскетбол" площадка.
не стоит так уж серъёзно проводить филологические изыски . особенно ,когда речь идёт о аннекдоте ;&#041;

PS: я и теннисом и баскетболом занимался. больше баскетболом.

Posted by: PinkPa on 19-03-2010, 21:15
Футбольный корт, кстати, тоже имеется (пруфлинк (http://wikimapia.org/10810523/ru/Тенисный-и-футбольный-корт). А вот шахматный корт почему-то не нашёл. А жаль. :lol:

> 1: %#@*log(@^$@)!

log(@^$@) - это пять!

Posted by: Vova on 19-03-2010, 21:24
По ссылке вообще билиард открывается. :actu:
Так что про корты в русском понимании остановитесь. :drag:
Все что русскому хорошо, то остальным..... :diablo:

Posted by: Trex on 19-03-2010, 21:45
Корт для игры в Чапаева и баскетбол на биллиардном столе :&#041;.

Posted by: Vlady304 on 19-03-2010, 22:35
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

Added:
У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший -
дурак.

Added:
Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная...
Но почему-то они не вые**ваются по этому поводу...

Added:
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было
не остановить...

Posted by: PinkPa on 19-03-2010, 22:39
QUOTE (Trex @ 19-03-2010, 21:45):
Корт для игры в Чапаева и баскетбол на биллиардном столе :&#041;.
Русским нужен бильярдный корт для игры в Ржевского. :lol:
Больше им ничего особенно и не требуется.

> Все что русскому хорошо, то остальным.....

Истинная правда, однако. Жаль, что я поздно это понял. :drag:

Posted by: Vlady304 on 19-03-2010, 22:41
Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей - сначала толкаешь эту ху@ню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.

Posted by: SonyBrother on 20-03-2010, 00:11
QUOTE (PinkPa @ 19-03-2010, 19:39):
> Все что русскому хорошо, то остальным.....
Истинная правда, однако. Жаль, что я поздно это понял. :drag:

никогда не поздно

QUOTE (Vlady304 @ 19-03-2010, 19:35):
У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший - дурак.

Обычно рассказывается так: у старика было три сына, двое умных, а третий - <имя>

Posted by: adjonja on 20-03-2010, 00:37
Жил в деревне Иван. Он любил приставать с непристойностями к девицам, те краснели и говорили - дурак. Так и повелось, если Иван - то дурак, если девица - то красная

Posted by: Vlad_il on 21-03-2010, 20:33
Доктор я боюсь вам сознаться..........
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам психиатрам, можно рассказывать все.
- Хорошо, доктор. Мне все время кажется, что на работе за мной постоянно ходят какие-то незнакомые люди.....
- Ну что же, думаю, что мы сможем вас вылечить.....Кстати а кем вы работаете?
- Экскурсоводом

Posted by: rix on 24-03-2010, 11:00
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.

Говорят, это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Posted by: Gwelgoth on 24-03-2010, 12:06
Социологические исследования показывают, что каждый, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит мысль подумать о еже.

Posted by: muaddib on 24-03-2010, 15:20
SPOILER!

Она ему встретилась, а он ей - попался...

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

Posted by: Stackanovets on 24-03-2010, 15:39
- Дорогая меня отправляют служить в чечню
- Клёва, магнитик привезёшь

Posted by: Miki on 26-03-2010, 00:11
- Да будет свет! - сказал Бог.
Но по-прежнему было темно.
- Да будет зрение! - добавил Бог.

Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой...


Реальная свобода - это возможность выбора, в плену каких иллюзий ты хочешь находиться.

Posted by: Vlady304 on 26-03-2010, 06:13
QUOTE (Miki @ 25-03-2010, 16:11):
Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой...
:lol:

Posted by: adjonja on 26-03-2010, 19:59
в поддержку темы митьков Topic Link: Various Artists - Митьковская олимпиада Vol. 4 (2006) (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showtopic=98106
Идет по улице красивая такая девушка, гордо так вышагивает а одна грудь торчит из-под одежды. Народ оборачивается, любуется, но никто ни гугу. Навстречу милиционер. Как страж порядка мимо не мог пройти и говорит:
- девушка, я всё понимаю, и вы красавица и на улице тепло и грудь у вас хороша, но не шокируйте народ, спрячьте ее.
Девушка глянула на себя :
- ёлы - палы, ребёнка в трамвае забыла....... :lol:

Posted by: Vlady304 on 28-03-2010, 18:23
Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не против Хищника".

Posted by: rix on 29-03-2010, 17:17
Раззнакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне.
- Да, - говорит голландец, - немцы и у нас зверствовали - забирали велосипеды и на место не ставили!

Posted by: Vlady304 on 30-03-2010, 17:15
Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку - тяяянут-потяянут.... Порвали Жучку...

Posted by: rix on 01-04-2010, 22:25
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит: отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету...

Posted by: Vlad_il on 02-04-2010, 23:35
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!


- Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
- Означает, что машина обута в шипованную резину.
- Это зимой, а летом?
- Летом?.. Шизик за рулем!

Вчера застрелился сторож.
По привычке солью.
По привычке не в голову.

Она:
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?

Дочкнька, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

- Ваша фамилия?
- Ишаков...
- Да, не очень-то повезло Вам с фамилией... Инициалы?
- И. А.

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...

В этом году не повезло мартовским котам: холодно, а надо!


P.S. Хомячки умерли от ожирения, но счастливые...

Posted by: AngelRain on 05-04-2010, 10:50
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?



Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
Родителей в школу вызывали?...

Added:
Жена в истерике кричит мужу:
- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!

_________________________

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

Posted by: Vlad_il on 12-04-2010, 16:23
Приём на работу:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания.


- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?

Перевел часы на летнее время. Неделю промучился и перевел часы обратно...

Posted by: Sidorini on 13-04-2010, 00:34
Как заработать 100 миллионов долларов за один день,

как стать президентом за один день,

как купить 10 машин за один день,

как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов????
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ !"

Posted by: Vlady304 on 14-04-2010, 21:31
- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома!

Posted by: meow on 15-04-2010, 01:46
Опять переделанная каким-то пионэром под себя классика.

SPOILER!

Posted by: Stackanovets on 15-04-2010, 10:59
QUOTE (meow @ 15-04-2010, 01:46):
Опять переделанная каким-то пионэром под себя классика.

SPOILER!
Разве? Я дудмал какраз этот вариант и есть классика. А как же классика звучала тогда?

Posted by: Vlady304 on 15-04-2010, 16:56
QUOTE (deskoul @ 15-04-2010, 03:59):
QUOTE (meow @ 15-04-2010, 01:46):
Опять переделанная каким-то пионэром под себя классика.

SPOILER!
Разве? Я дудмал какраз этот вариант и есть классика. А как же классика звучала тогда?
Дык под спойлером у meow - это классика. Это он мой плагиатом назвал :&#041;

Posted by: Vlady304 on 15-04-2010, 19:49
В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров и распилил...

Added:
В школе. Учительница:
- Дети! А кем вы мечтаете стать? Вот ты, Петя?
- Я стану самым главным военным в нашем городе!
Васечка:
- Я стану самым главным милиционером в нашем городе!
Вовочка:
- Я стану САМЫМ главным в стране, главнее Президента!
Учительница:
- Слышь, Путин, не вы@бывайся! Реальные планы строй!

Posted by: Vlad_il on 16-04-2010, 00:57
Из-за ужасных пробок в Москве,в вытрезвители привозят совершенно трезвых клиентов.


- Что такое парадокс?
- Ну вот, например, водку перед баней - нельзя, а в баню после водки - можно...

Posted by: Vlady304 on 16-04-2010, 22:02
Моя жена шопоголик и она потратила все наши деньги.
Теперь я жопоголик!

Posted by: Утка-смерть on 22-04-2010, 20:03
Урок рисования. Учительница говорит:
-Дети, сегодня мы будем рисовать коллективный рисунок. Танечка, что ты нам нарисуешь?
Танечка говорит: -Я нарисую домик!

SPOILER (рисунок Танечки)

-Молодец, Танечка, садись, пятерка! А что нам нарисует Леночка?
-Я нарисую в домике дверь!

SPOILER (рисунок Леночки)

-Молодец, Леночка, садись, пятерка! А что нам нарисует Коля?
-Чтобы в домике было светло я нарисую в домике люстру!

SPOILER (рисунок Коли)

-Молодец, Коля, садись, пятерка! А что нам нарисует Оля?
-Я нарисую над домиком Солнышко!!

SPOILER (рисунок Олечки)

-Молодец, Олечка, садись, пятерка!
Ну что дети, остался Вовочка. А что нам нарисует Вовочка?
-А я, Марья Ивановна, нарисую над всем этим овал...

SPOILER (рисунок Вовочки)

- И что же это, Вовочка?
-Это, Марья Ивановна, папа наклонился за куском мыла..

Posted by: FiL on 22-04-2010, 23:13
ну нельзя-же так смешить во время работы .... :&#041;

Posted by: Vlad_il on 23-04-2010, 00:54
Потерявшийся мальчик стоит на улице и плачет.
Подходит мент:
- Мальчик, ты что, потерялся?
- Дааа.....
- Ну хорошо, скажи свой адрес.
- www.cs.free.net
- Етить! Ну а имя то хоть у тебя есть?
- Еееесть...
- Ну и какое же?
- Аdministrator...

Posted by: Sidorini on 23-04-2010, 01:13
Говорят, что Эйяфьятлайокудль переводится с исландского как Ойбляпездецкакойль ;&#041;

Posted by: adjonja on 23-04-2010, 01:24
QUOTE (Sidorini):
Говорят, что Эйяфьятлайокудль переводится с исландского как Ойбляпездецкакойль ;&#041;
хорошая шутка на сон грядущий :lol:

Posted by: mts on 23-04-2010, 01:56
QUOTE (Sidorini):
Говорят, что Эйяфьятлайокудль переводится с исландского как Ойбляпездецкакойль ;&#041;
Верю!
:rzhu:

Posted by: Panda on 23-04-2010, 08:59
ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.

Posted by: adjonja on 23-04-2010, 10:39
:lol: :lol:
Panda
а это всё реальные названия городов/местностей? :rolleyes:

Posted by: PinkPa on 23-04-2010, 11:53
QUOTE (Panda @ 23-04-2010, 09:59):
ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.
:laugh: :clap:

Posted by: Толмач on 23-04-2010, 14:50
и снова - про вулкан

Приходит мужик трезвый домой. А жена ему говорит:
Ты пьян!
- Нет!
- Скажи тогда: Эйяфьядлайокудль...
- Хорошо! Пьян!

Posted by: Panda on 23-04-2010, 18:27
QUOTE (adjonja @ 23-04-2010, 09:39):
:lol: :lol:
Panda
а это всё реальные названия городов/местностей? :rolleyes:
Не был... Не знаю... :D:
Гугло-землю надо спросить.

Posted by: Jedd on 27-04-2010, 00:19
QUOTE (Sidorini @ 22-04-2010, 22:13):
Говорят, что Эйяфьятлайокудль переводится с исландского как Ойбляпездецкакойль ;&#041;
Интересно, как тогда переводится
Huaynaputina - http://en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina (http://en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina

Posted by: Гордый on 27-04-2010, 02:41
QUOTE (Jedd @ 26-04-2010, 23:19):
QUOTE (Sidorini @ 22-04-2010, 22:13):
Говорят, что Эйяфьятлайокудль переводится с исландского как Ойбляпездецкакойль ;&#041;
Интересно, как тогда переводится
Huaynaputina - http://en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina (http://en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina
Не слабое название! Я бы испугался такого вулкана! :laugh:

Posted by: atarimae on 27-04-2010, 03:21
QUOTE (Jedd @ 27-04-2010, 07:19):
QUOTE (Sidorini @ 22-04-2010, 22:13):
Говорят, что Эйяфьятлайокудль переводится с исландского как Ойбляпездецкакойль ;&#041;
Интересно, как тогда переводится
Huaynaputina - http://en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina (http://en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina
это элементарно, ватсон.

КТО, ака мочение в сортире и доставание со дна канализации.

Posted by: FiL on 27-04-2010, 20:54
QUOTE (Гордый @ 26-04-2010, 19:41):
QUOTE (Jedd @ 26-04-2010, 23:19):
QUOTE (Sidorini @ 22-04-2010, 22:13):
Говорят, что Эйяфьятлайокудль переводится с исландского как Ойбляпездецкакойль ;&#041;
Интересно, как тогда переводится
Huaynaputina - http://en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina (http://en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina
Не слабое название! Я бы испугался такого вулкана! :laugh:
Ты? Ты тоже путин?

Posted by: Lord KiRon on 27-04-2010, 21:36
Зная путина - я бы испугался за вулкан...
А то вдруг случайно взорвется, или в него врежется абсолютно случайно пролетающая мимо в тяжелых погодных условиях атомная бомба...

Posted by: Didoo on 28-04-2010, 20:57
QUOTE (Lord KiRon @ 27-04-2010, 14:36):
Зная путина - я бы испугался за вулкан...
А то вдруг случайно взорвется, или в него врежется абсолютно случайно пролетающая мимо в тяжелых погодных условиях атомная бомба...
Не стоит, по отношению к России этот вулкан не сильно дружелюбный, поглядите external link внизу страницы.

Posted by: Stackanovets on 29-04-2010, 10:25
Это с баша, но это явно в анекдоты больше катит:

Клиент звонит в поддержку Apple:
- Почему в Apple Appstore нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

Posted by: Гордый on 29-04-2010, 13:04
QUOTE (FiL @ 27-04-2010, 19:54):
QUOTE (Гордый @ 26-04-2010, 19:41):
QUOTE (Jedd @ 26-04-2010, 23:19):
QUOTE (Sidorini @ 22-04-2010, 22:13):
Говорят, что Эйяфьятлайокудль переводится с исландского как Ойбляпездецкакойль ;&#041;
Интересно, как тогда переводится
Huaynaputina - http://en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina (http://en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina
Не слабое название! Я бы испугался такого вулкана! :laugh:
Ты? Ты тоже путин?
Нет. Я вулкан, но с приличным названием! :p:

Posted by: Vlad_il on 04-05-2010, 12:51
Самая четкая, красивая и прикольная фотка на моем мобильнике - это фотка кота.
Подумала - жалко, что ее не поставить на входящий звонок - кот ведь мне стопудофф не позвонит.
Но - подумала дальше и решила поставить на домашний номер - ведь если все-таки позвонит, то однозначно с него.

Added:
-Я намедни жену с грабителем перепутал.Как она орала,как упиралась,когда я ее в окошко выкидывал...
-Так это что...Я раз грабителя с женой перепутал,ты бы видел,как он кричал и упирался

Posted by: rix on 06-05-2010, 04:00
Особенности перевода

Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
Англичанин: - У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
Пеpеводчик: - У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
Русская: - Да нужны они мне!
Пеpеводчик: - Она утверждает, что они ей очень нужны.
Англичанин: - Пускай тогда за них заплатит.
Пеpеводжчик: - Вы должны заплатить ему за тапочки.
Русская: - Здравствуйте, я ваша тетя!
Пеpеводчик: - Она говорит, что она ваша родственница.
Англичанин: - Пускай заплатит хотя бы половину.
Русская: - Хрен ему!
Пеpеводчик: - Она согласна заплатить продуктами.

Posted by: LF_ on 09-05-2010, 01:34
- Что вы сделаете, если вам дать миллион долларов?
- Арендую корабль. Возможно ледокол. Организую экспедицию за белыми медвенями. Наловлю 100 штук живыми. Найму транспортное судно до южного полушария. Транспортирую медведей в антарктику. И там выпущу.
Потому что я не люблю линукс

Posted by: Vlad_il on 09-05-2010, 14:49
QUOTE (LF_ @ 08-05-2010, 22:34):
- Что вы сделаете, если вам дать миллион долларов?
- Арендую корабль. Возможно ледокол. Организую экспедицию за белыми медвенями. Наловлю 100 штук живыми. Найму транспортное судно до южного полушария. Транспортирую медведей в антарктику. И там выпущу.
Потому что я не люблю линукс
Я плохо знаком с линуксом.
А причем тут Медведи? А они пингвинами питаются?

Posted by: Гордый on 09-05-2010, 14:51
QUOTE (Vlad_il @ 09-05-2010, 13:49):
А они пингвинами питаются?
А у них будет выбор? :laugh:

Posted by: Vlad_il on 09-05-2010, 16:01
QUOTE (Гордый @ 09-05-2010, 11:51):
QUOTE (Vlad_il @ 09-05-2010, 13:49):
А они пингвинами питаются?
А у них будет выбор? :laugh:
Или юмор был в том что привезут только медведей (в смысле все 100 мужского пола)? Типа пингвины "это не только ценный мех но и ..."

Posted by: Trex on 09-05-2010, 18:42
QUOTE (LF_ @ 09-05-2010, 01:34):
- Что вы сделаете, если вам дать миллион долларов?
- Арендую корабль. Возможно ледокол. Организую экспедицию за белыми медвенями. Наловлю 100 штук живыми. Найму транспортное судно до южного полушария. Транспортирую медведей в антарктику. И там выпущу.
Потому что я не люблю линукс
если кто-то думает, что за лимон баксов, можно наловить 100 белых медведей, а потом транспортировать их до южного полушария, то ... ему лучше не любить линукс и продолжать пользоваться порносайтами вместо женщин :&#041;.

Posted by: Vlady304 on 14-05-2010, 19:54
Очередная вариация :&#041;

Если гора не идёт к Магомету, то Магомет идёт за травой.

Added:
У берегов Сомали наши морпехи отбили у пиратов танкер "Московский
университет".
В то же самое утро наши студенты-пираты из МГУ отбили у Билла Гейтса еще несколько сотен долларов, бесплатно обновив два нелицензионных офиса и три нелицензионных операционных системы "Окна".

Posted by: Spyle on 14-05-2010, 22:35

Между прочим, вы только что начали читать фразу, чтение которой уже заканчивается...

Posted by: Panda on 15-05-2010, 13:12
извините если баян:

ООН провел всемирный опрос:

<<Пожалуйста, скажите честно, каково ваше мнение насчет решения проблемы нехватки пищи вдругих странах>>.
Опрос провалился. В Африке люди не знали, что такое пища, В Восточной Европе – что такое честно. В Западной Европе – что такое нехватка. В Китае – что такое мнение. На Ближнем Востоке – что такое решение, в Южной Америке – что такое пожалуйста. В США – что такое в других странах.

Posted by: Vlady304 on 17-05-2010, 23:56
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

Added:
Комбайнёр Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню
своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.

Posted by: grif on 24-05-2010, 14:41
мжет и боян, но мне понравилось :
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно"нет",но пишется и произносится совсем по-другому.

Posted by: Vlad_il on 26-05-2010, 08:56
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать, -говорит один врач другому, -явно выздоровел.

Posted by: Vlady304 on 26-05-2010, 19:01
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

Added:
А ведь если бы не жена, я бы так и не понимал до конца значение слова
"зло#бучая"

Posted by: astra on 26-05-2010, 19:11
QUOTE (Vlady304 @ 26-05-2010, 16:01):
А ведь если бы не жена, я бы так и не понимал до конца значение слова
"зло#бучая"
:lol:

Posted by: Gwelgoth on 28-05-2010, 12:24
Золушка:
Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

Posted by: Vlady304 on 28-05-2010, 23:23
Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Posted by: Vlad_il on 30-05-2010, 14:59
Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова,
а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица.
Вероятнее всего, дятел.

Водитель,помни! Знание "Правил дорожного движения" только разозлит инспектора ГАИ.

Не знаю кто такой этот Давай-Давай, но вчера за него так набухались.

Существует два способа понять женскую логику. Но ни один из них не
работает.

Posted by: Vlad_il on 01-06-2010, 12:12
Работа британских мастеров. Мексиканский залив. Картина маслом.

Posted by: VxWorks on 01-06-2010, 12:36
Vlad_il

на английском бы оно прозвучало лучше. Хотя бы потому, что в английском слово oil означает и масло (растительное, не молочное) и нефть. А в русском языке смысл теряется. ИМХО, конечно.

Posted by: Vlad_il on 01-06-2010, 14:51
QUOTE (VxWorks @ 01-06-2010, 09:36):
Vlad_il

на английском бы оно прозвучало лучше. Хотя бы потому, что в английском слово oil означает и масло (растительное, не молочное) и нефть. А в русском языке смысл теряется. ИМХО, конечно.
Я не в ладах с английским юмором.

Posted by: Stranger on 01-06-2010, 16:50
QUOTE (VxWorks @ 01-06-2010, 11:36):
Vlad_il

на английском бы оно прозвучало лучше. Хотя бы потому, что в английском слово oil означает и масло (растительное, не молочное) и нефть. А в русском языке смысл теряется. ИМХО, конечно.
Вы там в своих англиях забыли уже русский язык :&#041;

Не куда тут смысл не потерялся.

Posted by: VxWorks on 01-06-2010, 17:48
Может, и забыл :&#041; Но на английском бы звучало лучше.

Posted by: obaldin on 02-06-2010, 00:47
QUOTE (Stranger @ 01-06-2010, 16:50):
Вы там в своих англиях забыли уже русский язык :&#041;

Не куда тут смысл не потерялся.
Хоть я и не в англиях, но пока не упомянули oil, вообще не понял смысла.

Posted by: Lab on 02-06-2010, 02:35
не придирайтесь, я все сразу понял. добрый, годный шутка - оставляем.

Posted by: Vlad_il on 02-06-2010, 12:47
- Что такое по-английски "I dоn`t knоw"?
- Я не знаю
- Вот, кого ни спрошу - никто не знает.

Posted by: Stackanovets on 02-06-2010, 12:54
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтёках.
Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач (назидательно): - Вот видите, как помогает иногда просто не бубнеть!

Posted by: Vlady304 on 02-06-2010, 20:38
"Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . !
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в
гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка
превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . !
... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного. "

Posted by: meow on 02-06-2010, 23:18
Vlady304

Тайгеру Вудсу идею не пробовал продать для его мемуаров? :wink:

Posted by: FiL on 02-06-2010, 23:52
QUOTE (meow @ 02-06-2010, 16:18):
Vlady304

Тайгеру Вудсу идею не пробовал продать для его мемуаров? :wink:
нет, он для музыкального магазина подряд организует. бояны поставляет :&#041;

deskoul,
Post Link: Анекдоты (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=924910

Posted by: Stackanovets on 03-06-2010, 03:28
FiL, мне мой вариант больше нравится :-p

Posted by: Sidorini on 06-06-2010, 07:46
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу: - Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам. Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

Posted by: Vlad_il on 07-06-2010, 14:59
Разговаривают два пожилых еверея..
- Моше, а какая у вас была в детстве любимая игрушка?
- Ой, Хаим у меня были такие бедные родители, что если б я не родился мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...

Надпись на киоске: "Открыто. Стучите".
Ниже от руки "Настучали".

Posted by: VxWorks on 07-06-2010, 23:34
Вот честно, не знаю куда это засунуть, то ли сюда, то ли в WTF, то ли вообще авторскую тему открыть :&#041;

В общем, был такой старый советский анекдот:
Поспорили Брежнев и Рейган у кого в стране математиков больше.
Приехали они в Америку, Рейган показал американских ученых, их работы и т п. Русские повосхищались.
Потом американцы приехали Рейган в Союз, едут по улице и тут Рейган говорит: "Вы победили, у вас тут все математики - на каждом заборе икс, игрек и еще какая-то непонятная переменная нарисована!".

Так вот, сижу я на работе, пишу софт для одной французской автокомпании. Приходит начальство с совещания и я слышу, как они, в разговоре между собой упоминают мой проект и через каждое второе слово - FFT. Ну, FFT на английском - это БПФ (Быстрое Преобразование Фурье, если кто не знает). Я лезу в спецификацию, перелистываю техзадание - ну нет там FFT. Другие фильтры есть, а FFT - нет.
Я к ним, так мол и так, о чем вы говорите вообще, нет в моем проекте FFT! Пару минут они на меня смотрели, как на идиота, после чего, один из них говорит: "ты, блин, слишком мало в прожил в наших краях, если не понимаешь, что FFT означает не какой-то там фильтр, а Fucking French Twats! (в весьма смягченном переводе - долбаные французские козлы).

Из под стола я вылез минут через пять...

Posted by: amerikos on 12-06-2010, 02:02
У нас тут на вечеринке одной два чудака под шафэ стали вспоминать, как они учились на химфаке, да на русском... амеры поначалу, мягко сказать, недоумевали...

Posted by: Sidorini on 12-06-2010, 03:40
amerikos, ну сколько повторять, не "хим фак" а "фак хим" :p:

Posted by: LF_ on 12-06-2010, 19:05
QUOTE (VxWorks @ 07-06-2010, 15:34):
Вот честно, не знаю куда это засунуть, то ли сюда, то ли в WTF, то ли вообще авторскую тему открыть :&#041;
День удался, спасибо! :freu: :rzhu:

Posted by: Vlady304 on 12-06-2010, 20:24
LF_, актуально для ваших мест? :diablo:

Posted by: anatolyArts on 12-06-2010, 21:50
QUOTE:
Вот честно, не знаю куда это засунуть, то ли сюда, то ли в WTF, то ли вообще авторскую тему открыть

В догонку... Мне вчера кошмар приснился. И фигурировал в нём доктор Ахмед Абрамович.

Posted by: Vlady304 on 14-06-2010, 23:00
Американский авианосец пришвартовался в порту Микронезии, в два раза увеличив ее площадь.

Added:
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спи@дили.

Posted by: Vlady304 on 15-06-2010, 22:03
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...

Posted by: FiL on 16-06-2010, 00:42
QUOTE (Vlady304 @ 15-06-2010, 15:03):
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...
шутка старая, но мне вот интересно, а что кто-то не ленится на шефа отдельную мелодию ставить?

Posted by: Spyle on 16-06-2010, 01:25
QUOTE (FiL @ 15-06-2010, 23:42):
QUOTE (Vlady304 @ 15-06-2010, 15:03):
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...
шутка старая, но мне вот интересно, а что кто-то не ленится на шефа отдельную мелодию ставить?
Возможно те, кому на премию "нас - рать!"©

Posted by: Vlady304 on 16-06-2010, 02:35
QUOTE (FiL @ 15-06-2010, 17:42):
QUOTE (Vlady304 @ 15-06-2010, 15:03):
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...
шутка старая, но мне вот интересно, а что кто-то не ленится на шефа отдельную мелодию ставить?
Я не ленюсь. Ибо уж очень мне нравится звонок от Масяни
"Але! Кто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор! Не до тебя сейчас!.." :D:

Posted by: Vlady304 on 16-06-2010, 22:31
"- С удовольствием перечитал Ваш пост, вспомнил молодость..."


Вот как надо комментировать! А то "Боян, боян...

Posted by: FiL on 17-06-2010, 16:01
Турецкое правительство потребовало создать международную комиссию, чтобы расследовать - почему США построили два небоскреба для противостояния пролету мирной гуманитарной флотилии самолетов Аль-Каиды 11 Сентября 2001-го года.

Posted by: Sidorini on 17-06-2010, 18:22
FiL, шикарно! :&#041;

Posted by: astra on 17-06-2010, 18:51
QUOTE (Sidorini @ 17-06-2010, 15:22):
FiL, шикарно! :&#041;
Угумс :&#041;

Posted by: Stranger on 21-06-2010, 20:18
Великий Змей маялся бездельем и не знал о чём говорить с Гремучей Рекой
Белая акация расцвела, решил поговорить он о природе.
Что вы говорите?ахнула Гремучая Река Белая Акация расцвела? Ей же ещё нет шестнадцати вёсен.
Весенний дождь её питал. Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
В каком смысле питал? запунцовела от смущения Гремучая-РекаВесенний Дождьвеликий воин! Белая Акация не подходит ему.
Весенний дождь это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин.возразил Великий Змей.
Влага, Льющаяся с Небес это моя двоюродная тётя! рассердилась Гремучая Река Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!

Я не говорю о твоей тёте, скво! начал сердится Великий Змей Я говорю о дожде. Простом дожде!
Ааа. Простой Дождь другое депо. Он в самом деле жил когда-то с тётей. Но это было давно....
Великий Маниту!!! вздохнул Великий ЗмейНу почему у моего вигвама сидит дура? Дождь это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!
Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имён? Влагамоя тётя. Весенний Дождь гурон. Простой Дождьсиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явлениешаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоныжена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем всё в кучу-то мешать?

Иди сюда, скво! Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну Видишь дерево? Видишь?! Это белая акация!!
И совсем не похоже. Белая Акация толстая и малость кособокая. А это дерево стройное и красивое! Это скорей Быстроногая Лань!
Ёёё... А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад!вздохнул Змей Слава тебе Маниту!
ТЫ убил Лань?!! побледнела Гремучая Река
Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? решил он уточнить сперва.

Быстроного Зайца, Макаречивеподоного Зайца, Раненого Зайца или Плодовитого Зайца? деловито уточнила жена.
Фак!ругнулся на непонятном языке Великий Змей Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?
Ааа.успокоилась женаЯ хотела тебе сказать, Великий Змей... У нас будет ребёнок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождём. И назовём мы его...
Андрейкой!!! заорал Великий Змей Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я всё сказал, скво!!

Posted by: Enot Pk on 21-06-2010, 21:07
>>Stranger

Можно разъяснить чего это юмор?
Нет, я понял игру слов, но я немного не понял это что вообще такое.

Но улыбнуло. Напомнило диалоги о прохождении "Цыклопа". :&#041;

Posted by: Stranger on 21-06-2010, 23:19
QUOTE (Enot Pk @ 21-06-2010, 20:07):
>>Stranger

Можно разъяснить чего это юмор?
Нет, я понял игру слов, но я немного не понял это что вообще такое.

Но улыбнуло. Напомнило диалоги о прохождении "Цыклопа". :&#041;
http://www.youtube.com/watch?v=8H1cM1R3qHQ (http://www.youtube.com/watch?v=8H1cM1R3qHQ

Posted by: grif on 21-06-2010, 23:23
ни асилил . многа букав.

Posted by: VxWorks on 22-06-2010, 00:06
А мне понравилось :&#041;

Posted by: Гордый on 22-06-2010, 00:51
QUOTE (Enot Pk @ 21-06-2010, 20:07):
>>Stranger
Но улыбнуло. Напомнило диалоги о прохождении "Цыклопа". :&#041;
+1 Улыбнуло... :D:

Posted by: Gwelgoth on 22-06-2010, 13:46
Женщины они такие же как и мы, только приятней на ощупь

Posted by: Гордый on 22-06-2010, 13:54
QUOTE (Gwelgoth @ 22-06-2010, 12:46):
Женщины они такие же как и мы, только приятней на ощупь
... причём только на ощупь! :diablo:

Posted by: Vlady304 on 22-06-2010, 22:56
Орел на гербе смотрит в стороны Европы и Азии.
Чисто теоретически было бы интересно подсчитать количество официальных визитов Медведева и Путина в страны Европы и Азии, чтобы выяснить, кто из них за какую голову больше отвечает...

Posted by: atarimae on 23-06-2010, 10:29
QUOTE (Гордый @ 22-06-2010, 20:54):
QUOTE (Gwelgoth @ 22-06-2010, 12:46):
Женщины они такие же как и мы, только приятней на ощупь
... причём только на ощупь! :diablo:
и еще вкус у них лучше бывает.


только сильно поджаривать не надо, а то сразу подгорают.

Added:
QUOTE (Vlady304 @ 23-06-2010, 05:56):
Орел на гербе смотрит в стороны Европы и Азии.
Чисто теоретически было бы интересно подсчитать количество официальных визитов Медведева и Путина в страны Европы и Азии, чтобы выяснить, кто из них за какую голову больше отвечает...
ну ввп точна за азию.
Вот год назад иза него я налетел на пост дорожной полиции и
получил штраф за пересечение желтой разделительной.
блин, каждый его приезд ставят посты буквально через каждые
500 м.

Posted by: FiL on 23-06-2010, 11:18
QUOTE (atarimae @ 23-06-2010, 03:29):
только сильно поджаривать не надо, а то сразу подгорают.
почему не надо? Надо жарить изо всех сил!

Posted by: Vlady304 on 23-06-2010, 21:13
Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу - пусть теща
порадуется!

Posted by: Gwelgoth on 23-06-2010, 21:15
QUOTE (Vlady304 @ 23-06-2010, 20:13):
Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу - пусть теща
порадуется!
и обратно приедет с барабаном :laugh:

Posted by: Vlady304 on 23-06-2010, 21:29
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, @б твою мать!!!

Posted by: Vlady304 on 24-06-2010, 17:24
Парикмахер во время бритья в третий раз порезал своего клиента, старого Семена Семеновича. Чтобы как-то загладить свою оплошность парикмахер начинает разговор с клиентом:
- Вы раньше часто бывали в нашем салоне?
Семен Семенович строго ответил:
- Нет! Руку я на войне потерял!

Added:
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!

Posted by: Vlady304 on 25-06-2010, 20:24
Что русскому хорошо, то утром - плохо.

Added:
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.

Posted by: Vlady304 on 28-06-2010, 19:06
На Яндекс.Маркете уже 26 июня появился IPhone 4 по цене 120 000 рублей.
Судя по цене лот выставил сам Дмитрий Анатольевич.

Posted by: LF_ on 28-06-2010, 20:52
/* Экскаваторщик Петров немного обижен на своих родителей за то, что те дали ему такое странное имя */

Posted by: ArCanon on 28-06-2010, 20:59
Мдя... секунд 10 точно фтыкал... :fear2:

Posted by: astra on 29-06-2010, 17:14
QUOTE (ArCanon @ 28-06-2010, 17:59):
Мдя... секунд 10 точно фтыкал... :fear2:
Если бы не твой пост я бы так и не "втыкнулся".

Posted by: adjonja on 29-06-2010, 18:38
QUOTE (astra):
Если бы не твой пост я бы так и не "втыкнулся".
даа, а я тока прочитав твой, обратил внимание что Экскаваторщик с большой буквы :lol: :lol: :lol:
напомнило случАй:
как то я рассказал ребятам анекдот, про охотников. Коротко так:
хвалились у кого была охота лучше, ну и в конце один мужик говорит:
-нафига куда то идти (ну в лес за зайцами, на озеро за утками и т.д.), я вот давеча вышел на крыльцо, гляжу на столбе орёл сидит, хвать двухстволку и из обоих стволов кааак дам по нему.....
когти в одну сторону, плоскогубцы в другую.
Все ржут, а напарник как то молча руками крутит, минут через пятнадцать до него доходит что орёл это электрик на столбе. Такого гогота я даавно не слышал. И потом еще очень долго при слове плоскогубцы на него нападало :lol: :lol: :lol:

Posted by: Vlad_il on 29-06-2010, 18:46
*Вечерние курсы для мужчин*
*Объявление*

Центр вечернего обучения предлагает курсы и семинары только для мужчин. Внимание! Поскольку уровень сложности материала будет высоким, курсы будут проводиться в небольших группах до 8 человек и с инновационными методами преподавания.

Список курсов:
1. Как приготовить кубики льда? Шаг за шагом, работа со слайдами.

2. Рулон туалетной бумаги - растет ли он на держателе для него? – Групповые дискуссии за круглым столом.

3. Правильное мочеиспускание. Практический семинар. Как писать в туалете с применением новейших техник поднимания крышки сиденья унитаза и без разбрызгивания на пол и стены. Работа в группе.

4. Правильное раздевание. Курс понимания принципиального различия между корзиной для грязного белья и полом. Иллюстрации и диаграммы для сравнения.

5. Понятие о физических законах - аэронавтика. Грязная посуда после еды - может ли она лететь прямо в раковину? Видеоурок.

6. Судьбоносный поиск.
Часть первая: эффективные методы обучения поиска объектов без переворачивания дома вверх дном и без повышения голоса. Открытый форум.
Часть вторая: ключи от автомобиля, бумажник, солнечные очки – серия упражнений помогает приобрести привычку класть вещи на место, чтобы впоследствии их найти. Ролевые игры с использованием предметов.

7. Здоровье.
Часть первая: дарить цветы и говорить комплименты - это не вредно для здоровья! С приглашением артистки театра пантомимы.
Часть вторая: амнезию можно преодолеть! Как запомнить дни рождения и день свадьбы? Как не забыть позвонить, когда вы опаздываете? Рекомендации рынка Feedback.

8. Семинар для улучшения взаимоотношения в паре.
- Как усидеть тихо на своем месте, когда она паркует автомобиль? Методы аутотренинга и релаксации. Симулятор в реальном времени.
- Как быть идеальным супругом во время шопинга? Техники медитации и правильного дыхания.

Спешите! Количество мест ограничено!

Posted by: nordix on 29-06-2010, 20:41
Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

Posted by: Spyle on 29-06-2010, 22:26
Если засунешь руку в банку с серной кислотой - то почувствуешь, что у неё нету дна...

Posted by: Spyle on 01-07-2010, 23:30
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните мне завтра, расскажу.

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Posted by: Vlady304 on 06-07-2010, 20:57
Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.

Posted by: Vlad_il on 08-07-2010, 11:21
вы тоже микроволновке говорите: "да иду я, иду"?

Posted by: ArCanon on 08-07-2010, 12:02
QUOTE (Vlad_il @ 08-07-2010, 12:21):
вы тоже микроволновке говорите: "да иду я, иду"?
Это вопрос или анекдот? :lol:

Posted by: Lord KiRon on 08-07-2010, 13:38
QUOTE (Vlad_il @ 08-07-2010, 10:21):
вы тоже микроволновке говорите: "да иду я, иду"?
Ну я говорю... иногда... когда в доме кто то есть... :fear2:

Posted by: mts on 08-07-2010, 16:38
Да, и не только ей, но и плите и телефону. Иногда холодильнику. А также стиральной машине и сушилке.
Надеюсь никого не забыл, а то обидятся.
:&#041;

Posted by: Гордый on 08-07-2010, 16:59
QUOTE (mts @ 08-07-2010, 15:38):
Да, и не только ей, но и плите и телефону. Иногда холодильнику. А также стиральной машине и сушилке.
Надеюсь никого не забыл, а то обидятся.
:&#041;
+1
Ещё чайнику, когда свистит. :drag:
А компу говорю: "Приветствую, тебя то же!" :diablo:

Posted by: mts on 08-07-2010, 17:39
QUOTE (Гордый @ 08-07-2010, 09:59):
А компу говорю: "Приветствую, тебя то же!" :diablo:
А он тебе в ответ: "И тебя туда же!"
:diablo:

P.S. А с чайниками я не разговариваю.
:&#041;

Posted by: Vlady304 on 08-07-2010, 19:15
QUOTE (mts @ 08-07-2010, 10:39):
QUOTE (Гордый @ 08-07-2010, 09:59):
А компу говорю: "Приветствую, тебя то же!" :diablo:
А он тебе в ответ: "И тебя туда же!"
:diablo:

P.S. А с чайниками я не разговариваю.
:&#041;
А они с тобой?

Posted by: mts on 08-07-2010, 19:47
QUOTE (Vlady304 @ 08-07-2010, 12:15):
QUOTE (mts @ 08-07-2010, 10:39):
QUOTE (Гордый @ 08-07-2010, 09:59):
А компу говорю: "Приветствую, тебя то же!" :diablo:
А он тебе в ответ: "И тебя туда же!"
:diablo:

P.S. А с чайниками я не разговариваю.
:&#041;
А они с тобой?
Пытаются, но ничем хорошим это не кончается...

Posted by: ArCanon on 08-07-2010, 19:49
QUOTE (mts @ 08-07-2010, 20:47):
Пытаются, но ничем хорошим это не кончается...
да уж... если с тобой заговорил чайник... это о чем-то говорит... ;&#041;

Posted by: adjonja on 08-07-2010, 20:16
QUOTE (ArCanon):
да уж... если с тобой заговорил чайник... это о чем-то говорит... ;&#041;
каламбурим!? :wink:

Posted by: Lord KiRon on 08-07-2010, 21:59
QUOTE (ArCanon @ 08-07-2010, 18:49):
QUOTE (mts @ 08-07-2010, 20:47):
Пытаются, но ничем хорошим это не кончается...
да уж... если с тобой заговорил чайник... это о чем-то говорит... ;&#041;
Чайники со мной как раз общаются... на работе , а вот со стиральными машинами.

Posted by: Vlad_il on 11-07-2010, 17:04
- Что такое инфляция?
- Это когда за 10 русских шпионов дают 4 американских...

Posted by: Vlady304 on 16-07-2010, 17:19
Упитанный шотландец, которому изменяет жена - это крупный рогатый скот

Posted by: FiL on 16-07-2010, 18:42
QUOTE (Vlady304 @ 16-07-2010, 10:19):
Упитанный шотландец, которому изменяет жена - это крупный рогатый скот
с утра такие игры слов трудно воспринимаются. Раза 4 пришлось перечитать.

Posted by: astra on 16-07-2010, 20:06
QUOTE (FiL @ 16-07-2010, 15:42):
QUOTE (Vlady304 @ 16-07-2010, 10:19):
Упитанный шотландец, которому изменяет жена - это крупный рогатый скот
с утра такие игры слов трудно воспринимаются. Раза 4 пришлось перечитать.
Перечитывал жене ровно 4 раза :&#041;

Posted by: piligrim on 16-07-2010, 20:21
QUOTE (astra @ 16-07-2010, 13:06):
QUOTE (FiL @ 16-07-2010, 15:42):
QUOTE (Vlady304 @ 16-07-2010, 10:19):
Упитанный шотландец, которому изменяет жена - это крупный рогатый скот
с утра такие игры слов трудно воспринимаются. Раза 4 пришлось перечитать.
Перечитывал жене ровно 4 раза :&#041;
я думал я один такой тупой :diablo:

Posted by: LF_ on 17-07-2010, 02:39
осилил со второй попытки ;&#041;

Posted by: Panda on 17-07-2010, 11:29
Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают
посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея...
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов?
А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.

Posted by: Vlad_il on 17-07-2010, 23:33
Отец с сыном приходят к морю:
- Сын, это море! ,
- Где? ,
- Вот это все!
- Где? ,
- Ну вот это все синее, плещется !!! ! !
- Где? ,
- Вот! , Вот! , Вот! , Вот! , -кричит отец, окуная сына головой в море.
- Папа, что это было? !!!
- Море !!! !
- Где? ?

2030 год, штат Техас. В дверь звонит полицейский:
- Это вы играете в пиратский "Контр страйк"?
- Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
- А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
- А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал
настоящие гранаты.
- А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
- Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли!
- Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю.

Posted by: Vlad_il on 20-07-2010, 19:26
После того как на пасеке меня укусила коза,я перестал верить в логику.

Posted by: LF_ on 20-07-2010, 20:26
Набрел на довольно занятную статейку про русские шутки - можно разослать линк англоговорящим друзьям ;&#041;

http://en.wikipedia.org/wiki/Russian_jokes (http://en.wikipedia.org/wiki/Russian_jokes

Posted by: Vlady304 on 21-07-2010, 04:12
QUOTE (LF_ @ 20-07-2010, 13:26):
Набрел на довольно занятную статейку про русские шутки - можно разослать линк англоговорящим друзьям ;&#041;

http://en.wikipedia.org/wiki/Russian_jokes (http://en.wikipedia.org/wiki/Russian_jokes
Или филипиноговорящим.

http://tl.wikipedia.org/wiki/Mga_birong_Ruso (http://tl.wikipedia.org/wiki/Mga_birong_Ruso

Posted by: Vlady304 on 23-07-2010, 18:12
Настоящий еврей должен... нет, нет, не так! Настоящему еврею должны!!!

Posted by: Damballah on 23-07-2010, 19:43
QUOTE (Vlad_il @ 18-07-2010, 00:33):
Отец с сыном приходят к морю:
- Сын, это море! ,
- Где? ,
- Вот это все!
- Где? ,
- Ну вот это все синее, плещется !!! ! !
- Где? ,
- Вот! , Вот! , Вот! , Вот! , -кричит отец, окуная сына головой в море.
- Папа, что это было? !!!
- Море !!! !
- Где? ?
Лет 10 назад это выглядело как: "Отец с сыном-дебилом приходят к морю".
Щас, видимо, политкорректность. Теперь все сыновья считаются по умолчанию дебилами. Чтоб обидно не было. :D:

Posted by: grif on 23-07-2010, 20:05
Damballah ,лет 20 назад это рассказывалось про сына Дауна.
так что политкорректность прогрессирует

Posted by: Michael2000 on 23-07-2010, 20:55
QUOTE (Vlad_il @ 20-07-2010, 18:26):
После того как на пасеке меня укусила коза,я перестал верить в логику.
Прелесть. :punk:

Posted by: Gwelgoth on 25-07-2010, 00:53
An Irishman's Philosophy

There are only two things to worry about:
Either you are well or you are sick.

If you are sick,
Then there are only two things to worry about:
Either you will get well or you will die.

If you get well,
Then there are only two things to worry about:
Either you will go to heaven or hell.

If you go to heaven, there is nothing to worry about.

But if you go to hell,
You'll be so damn busy shaking hands with friends
You won't have time to worry!

:laugh:

Posted by: Vlady304 on 27-07-2010, 17:44
Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.

Posted by: piligrim on 27-07-2010, 18:58
QUOTE (Gwelgoth @ 24-07-2010, 17:53):
If you get well,
Then there are only two things to worry about:
Either you will go to heaven or hell.


тут что-то нелогично получилось

Posted by: Nuairi on 27-07-2010, 19:27
пропущено if you get well, there is nothing to worry about.

а в отквоченном следует читать if you will die.

Posted by: piligrim on 27-07-2010, 19:36
QUOTE (Nuairi @ 27-07-2010, 12:27):
пропущено if you get well, there is nothing to worry about.

а в отквоченном следует читать if you will die.

вот я тоже так подумал. нелогично думать о рае и аде если все в порядке :&#041;

Posted by: Vlady304 on 28-07-2010, 18:24
Микросказки

Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом звать конька - Горбунком, а Иванушку - Дурачком.

Оторвал раз Иванушка Кащею яйцо. И стал потом Кащей Бессмертным, потому, что без яиц ему жизнь вечностью показалась.

Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.

Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену Прекрасную. И состарилась она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга, а дружил с ней только Кащей, потому что ему все равно было.

Катался Колобок по миру. Весь мир обошел. Hо случилось с ним несчастье. Попал он в 2002 году в Корею на чемпионат мира. И он сильно пожалел, что ушел от бабушки.

Жили у бабуси два веселых гуся. А веселые они были потому, что росло в огороде много конопли. И пришел как то к ним мальчик Ганс. И угостили его гуси планом. И пошли у мальчика глюки. Сказал он, что по нем крысы бегают. И взял он палку и сказал, что это дудка. Потом его пробило на измену и он прыгнул в реку и утонул со всеми крысами.

Жил был царь. И была у него дочь Hесмеяна. А звали ее так, потому что муж ей пасть зашил, чтобы не доставала.

Жил был царь. И захотелось ему стать опять молодым. И сказал он, что кто ему молодильных яблок достанет, тому дочь отдаст и пол царства в придачу. Пришел к нему Иванушка Дурачок, увидел ту дочь и сказал: "Hе такой я уж и дурак!" Потому что была похожа дочь на Змея Горыныча, за которого ее часто принимали без косметики.

Жили были Али Баба и сорок разбойников. А менты в тех краях были крутые - полковник И.Муромец и капитан А.Попович. Hо самый страшный был старший прапорщик Д.Hикитич. И пришлось Али Бабе взять Соловья Разбойника, что бы на шухере стоял. Ибо он свистел хорошо.

Жил был купец. И поехал он в командировку в Афганистан. И попросила его дочь привести ей только Аленький Цветочек. И привез отец цветочек. И посадила его дочь. И выросло у нее поле мака. И жили они потом счастливо, но недолго.

Увидел как-то Иванушка в реке купающуюся Елену Прекрасную. И так он обрадовался, что по усам даже текло. Хорошо хоть в рот не попало...

Posted by: piligrim on 28-07-2010, 19:19
QUOTE (Vlady304 @ 28-07-2010, 11:24):
Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.


с этим я бы поспорил

Posted by: SonyBrother on 28-07-2010, 19:26
QUOTE (piligrim @ 28-07-2010, 16:19):
QUOTE (Vlady304 @ 28-07-2010, 11:24):
Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.
с этим я бы поспорил
в Канаду надо было, однознчно в Канаду

Posted by: Vlady304 on 28-07-2010, 19:32
QUOTE (piligrim @ 28-07-2010, 12:19):
QUOTE (Vlady304 @ 28-07-2010, 11:24):
Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.

с этим я бы поспорил
А как ты можешь спорить не зная предмета спора?

Posted by: Nuairi on 28-07-2010, 19:33
QUOTE (Vlady304 @ 28-07-2010, 13:32):
QUOTE (piligrim @ 28-07-2010, 12:19):
QUOTE (Vlady304 @ 28-07-2010, 11:24):
Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.

с этим я бы поспорил
А как ты можешь спорить не зная предмета спора?
с каких пор это стало иметь значение? :&#041;

Posted by: Гордый on 28-07-2010, 19:39
Я бы со всеми присутствующими поспорил, но настроение не то. :p:
Vlady304, а сказки смешные! :laugh:

Posted by: piligrim on 28-07-2010, 22:05
QUOTE (Vlady304 @ 28-07-2010, 12:32):
QUOTE (piligrim @ 28-07-2010, 12:19):
QUOTE (Vlady304 @ 28-07-2010, 11:24):
Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.

с этим я бы поспорил
А как ты можешь спорить не зная предмета спора?

и в чем предмет спора?

Added:
QUOTE (SonyBrother @ 28-07-2010, 12:26):
QUOTE (piligrim @ 28-07-2010, 16:19):
QUOTE (Vlady304 @ 28-07-2010, 11:24):
Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.
с этим я бы поспорил
в Канаду надо было, однознчно в Канаду

неа

Posted by: SonyBrother on 28-07-2010, 22:20
QUOTE (piligrim @ 28-07-2010, 19:05):
QUOTE (SonyBrother @ 28-07-2010, 12:26):
в Канаду надо было, однознчно в Канаду

неа
Ну и куда же тогда?

Posted by: drobovik on 28-07-2010, 22:21
QUOTE (SonyBrother):
Ну и куда же тогда?
На Юга!!!! :punk: :punk: :punk: :laugh:

Posted by: piligrim on 28-07-2010, 22:31
QUOTE (SonyBrother @ 28-07-2010, 15:20):
QUOTE (piligrim @ 28-07-2010, 19:05):
QUOTE (SonyBrother @ 28-07-2010, 12:26):
в Канаду надо было, однознчно в Канаду

неа
Ну и куда же тогда?

а хрен знает ... выбор не большой и альтернативы местам типа Гренландии и Аляска я не вижу

Posted by: SonyBrother on 28-07-2010, 22:52
Пиля, ты уж определился бы прежде чем авторитетно заявлять - неа, а потом - хрен его знает

Сказка от Пили
Жил-был старик и было у него 3 сына. Двое умных в Гренландлии, а младший в Канаде

Posted by: Гордый on 28-07-2010, 23:16
Я думаю самые умные в Швеции и вступили в Пиратскую партию. :punk:

Posted by: grif on 28-07-2010, 23:34
думается,что самым умным глубоко пофиг где жить ,а уж на пиратскую партию им глубоко фиолетово - они летают на своих самолётах,плавают на собственных яхтах и имеют свои отсрова.
пока мы тут спорим :punk:

Posted by: piligrim on 28-07-2010, 23:51
QUOTE (SonyBrother @ 28-07-2010, 15:52):
Пиля, ты уж определился бы прежде чем авторитетно заявлять - неа, а потом - хрен его знает


да как тут определишься? там где хотелось бы жить нету работы и соответственно не на что жить а где работа есть жить совсем не хочется :&#040;

Posted by: SonyBrother on 29-07-2010, 00:16
а в метро спускаешься и везде таблички - нет выхода, нет выхода, нет выхода...

Posted by: Vlady304 on 30-07-2010, 04:06
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Posted by: Nuairi on 30-07-2010, 04:09
поясните, пжалуйста, где таки лопата?

Posted by: Damballah on 30-07-2010, 09:16
Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву! Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

Posted by: Гордый on 30-07-2010, 09:23
QUOTE (Damballah @ 30-07-2010, 08:16):
Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву! Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
Соседний топик. Post Link: Цитатник Рунета (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=975577 :drag: Жара в действии. :D:

Posted by: Damballah on 30-07-2010, 11:15
Не, я просто тот топик не читаю. Ибо зачем перечитывать уже прочтенное? :wink:

Posted by: Stackanovets on 30-07-2010, 12:34
QUOTE (Damballah @ 30-07-2010, 09:16):
Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву! Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

В связи с затянувшейся жарой в России повышенным спросом у девушек стали пользоваться парни-отморозки.

Posted by: ArCanon on 30-07-2010, 12:51
С отмороженными... ?! :fear2:

Posted by: Vlady304 on 05-08-2010, 02:37
Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

Posted by: SonyBrother on 05-08-2010, 03:12
Немножко обьявлений

НАСТОЯЩАЯ ЯСНОВИДЯЩАЯ - СПАСУ ВАШУ СЕМЬЮ, ВЕРНУ ЛЮБОВЬ,
УНИЧТОЖУ СОПЕРНИКОВ НАВСЕГДА! 100% РЕЗУЛЬТАТЫ СРАЗУ -
В ДЕНЬ ОБРАЩЕНИЯ. ОПЛАТА ПО ФАКТУ.

Вывод из круга неудач! Алкоголь 100% (фото).
Помощь: глаза, рожа, щитовидка, кожа.
Продажа недвижимости. Вся любовная магия.

Дементьева Анна Романовна, наследственный мастер любовной магии.
Верну мужа (за 1 день восстановлю семью без греха и негативных
последствий). Разобью связь мужа с любовницей (1 сеанс - и он ее
возненавидит! Пусть страдает она, а не вы!). Сделаю вас единственной
и желанной (крепкий сексуальный приворот навсегда вернет теплую
брачную постель!). Быстро избавлю от одиночества (обряд "Союз сердец"
соединит судьбу с любимым на всю жизнь). В консультацию включено
гадание. Официальная практика. Чеки. Письменная гарантия.

http://www.kp.ru/classifieds/goods/3413612/ (http://www.kp.ru/classifieds/goods/3413612/

Posted by: Lord KiRon on 07-08-2010, 13:05
Умирает Путин, подходит к воротам Рая , а там его встречает святой Петр со своим "гроссбухом" :
- Тааа..кс - Что с подлодкой?
- Утонула.
- Угум... - А что с деревней?
- Сгорела.
Ясненько... Тут все-таки Рай, по этому что с Россией я спрашивать не буду...

Posted by: Gwelgoth on 09-08-2010, 12:00
Очень богата фауна Урала. Здесь насчитывается до 16 000 типов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч типов.

Posted by: Vlady304 on 10-08-2010, 20:37
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой, давай на...

Posted by: taurus66 on 10-08-2010, 20:38
QUOTE (Vlady304 @ 10-08-2010, 21:37):
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой, давай на...
:lol: :lol: :clap:

Posted by: adjonja on 11-08-2010, 08:33
- алена, это яна
- нет я не Алена
- да и я не Яна, это я так говорю на

Posted by: Vlady304 on 11-08-2010, 18:34
Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.

Posted by: Vlad_il on 11-08-2010, 19:05
Никогда русский человек не скажет: "Зря вчера пил!"
Нет он скажет: "Зря намешал. Зря не закусывал. Зря не дома. Зря не с теми"

Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются.
- Ну как попугай? Разговаривает?
- Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!!

Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил...

Posted by: Vlady304 on 12-08-2010, 02:04
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...

Added:
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

Posted by: SonyBrother on 12-08-2010, 03:44
QUOTE (Vlady304 @ 11-08-2010, 23:04):
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...
В полицейском участке изрядно помятый глухонемой жестами и мимикой пытался объяснить офицеру, что его зовут Хулио...

Posted by: Vlady304 on 13-08-2010, 02:08
Когда Рената Литвинова курит коноплю, вы не поверите - глюки ловит конопля!

Added:
Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше своих обычных сородичей. Но намного веселей.

Posted by: Vlady304 on 13-08-2010, 18:31
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.

Posted by: Lord KiRon on 18-08-2010, 17:03
Открылся съезд лесбиянок. Девиз съезда: "О великий и могучий русский
язык!"

Posted by: Vlady304 on 19-08-2010, 03:17
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

Added:
- Доктор, я поломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!

Added:
Медсестра заводит карточку пациентки:
- Замужем?
- Да. Во второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

Added:
Разговор по телефону.
- Я хочу в Астрахань.
- Извините, я хочу вас что?

Added:
Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

Added:
- Как знаток из "Что? Где? Когда?" Александр Друзь предлагал руку и сердце своей будущей жене?
- Любимая, давай будем Друзями...

Posted by: ArCanon on 20-08-2010, 11:40
ох, боюсь набаянить, но... надеюсь, простят. И научат пользоваться поиском. :hi:

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими
подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!

Posted by: Vlady304 on 23-08-2010, 20:28
Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

Posted by: Vlady304 on 24-08-2010, 17:58
По результатам тушения лесных пожаров В. В. Путину присвоено почетное звание "Золотой шланг России"

Added:
В китайском алфавите более 12000 иероглифов. Поэтому там игра "Поле чудес" не только бессмысленна, но и жестока...

Posted by: Lord KiRon on 26-08-2010, 02:26
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд...
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!!!

Posted by: ArCanon on 30-08-2010, 13:00
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту
красную плюшевую жопу.

Posted by: Vlady304 on 01-09-2010, 00:40
Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.

Posted by: Vlady304 on 02-09-2010, 05:45
Ворксу на заметку :&#041;
QUOTE:
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.


Added:
Частное объявление:
"Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!"


Added:
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается доберман от Либермана?
Ответ:
- Доберман обрезан сзади.

Posted by: drobovik on 11-09-2010, 05:14
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого
стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится
за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот
имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я
уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку
моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все
это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив
и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки,
эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве,
где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым
за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С
метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Б%%%ь, догоню - убью на х%й!!!"

Posted by: adjonja on 11-09-2010, 11:49
drobovik
слышал и не раз, а вот без бумажки повторить так и не смог ;&#041;

Posted by: Michael2000 on 11-09-2010, 12:14
QUOTE (drobovik @ 11-09-2010, 04:14):
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого
стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится
за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот
имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я
уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку
моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все
это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив
и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки,
эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве,
где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым
за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С
метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Б%%%ь, догоню - убью на х%й!!!"
Зачет, однозначно :hi:

Posted by: Vlad_il on 12-09-2010, 19:26
Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать чо надо будет...

Posted by: muaddib on 15-09-2010, 15:26
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: сколько будет 7 на 9? Я ей говорю: 63. Она
спрашивает: А 9 на 7? Я ей отвечаю: Какая, нах**, разница?
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я
поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: Я что,
на x** стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит
учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx** пришел?
- И я тоже самое спросил...

Posted by: Vipmann on 15-09-2010, 19:21
Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!

Posted by: LF_ on 16-09-2010, 05:40
это к вопросу о формулировках в техзаданиях:



Приходит в тату-салон демебель.
- Мужик, а наколи-ка мне танк на всю спину!
- Нет проблем
Ложится, через 15 минут:
- Ну всё, две недели не мыться, не загорать, спать на животе
- Э, э, мужик, как-так 15 минут на весь танк???
- А @#%$@#$ там, всего четыре буквы же

Posted by: Spyle on 17-09-2010, 22:08
Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

**********************************
жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин.. 80р за 3 раза..
Ж: *озадаченно.. тебе кто-то дешевле дает?

**********************************
Большинству домашних котов, когда им нечего делать, совершенно нечем
заняться.

Posted by: LF_ on 20-09-2010, 19:37
Комментарии в коде:

http://www.dataved.ru/2010/09/top-funny-source-code-comments.html (http://www.dataved.ru/2010/09/top-funny-source-code-comments.html

Posted by: VxWorks on 20-09-2010, 20:40
Хех :&#041; Помню какие глаза были у клиента, когда он делал code review моего софта. Они заставили меня написать дурацкую систему, которая периодически совершала самоубийство (в смысле, процессор сам себе отключал питание), вместо того, чтобы нормально перейти в спящий режим.

Файл назывался 2beornot2be.c
Главная функция со state machine - CommitSuicide.
А сами states - ONTHEEDGE, LASTCRY, FOILEDATTEMPT, INTOABYSS, RIP, RESURRECTION, SECONDCOMING и т.п. :D

Posted by: LF_ on 20-09-2010, 21:43
меня бы за такие коменты уволили бы ;&#041;

ЗЫ более полная версия http://stackoverflow.com/questions/184618?page=1&tab=votes#tab-top (http://stackoverflow.com/questions/184618?page=1&tab=votes#tab-top

Posted by: VxWorks on 20-09-2010, 21:50
Я сам ушел через пару месяцев :&#041; Сдуру.
Но начальство ржало в голос, когда читало мои комментарии :&#041;

Posted by: Vlady304 on 22-09-2010, 20:52
Вербальное общение - это, когда сразу в вербальник!

Added:
Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало

Added:
Васян, вот объясни мне, как образованный человек образованному человеку, в чем смысл выражения "Я твой дом труба шатал"?

Added:
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

Posted by: heineken man on 23-09-2010, 10:03
QUOTE (LF_ @ 20-09-2010, 18:37):
Комментарии в коде:

http://www.dataved.ru/2010/09/top-funny-source-code-comments.html (http://www.dataved.ru/2010/09/top-funny-source-code-comments.html
QUOTE:
I am not responsible of this code.
// They made me write it, against my will.

Конгениально! :laugh:

Posted by: Vlady304 on 26-09-2010, 08:05
Самое точное, краткое и ёмкое описание Киева с высоты птичьего полёта дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе городской телебашни.

Posted by: Vlady304 on 26-09-2010, 09:12
Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!!!

Posted by: Stackanovets on 27-09-2010, 19:31
- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа.

Posted by: Vlady304 on 27-09-2010, 21:02
Как-то по-разному звучат одни и те же слова в Москве и в Лондоне - наши многочисленные колонии.

Posted by: Nuairi on 27-09-2010, 21:23
ща пиля тебе расскажет насколько ты неправ. :&#041;

Posted by: Vlady304 on 29-09-2010, 01:07
Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: "*ля, куда катится этот мир!?"


Added:
Её нежные, горячие, чуть влажные губы с лёгким трепетом прошептали: "Пошёл в жопу"


Added:
Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в
мелодию. Так был создан рэп.


Added:
На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы
России." Издание второе. Исправленное.

Posted by: Vlad_il on 03-10-2010, 17:56
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей.
Погибают самые одарённые...

***

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в
номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен,
объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски
знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!
:lol:

Posted by: ArCanon on 05-10-2010, 10:47
Кто же мог подумать, - мрачно размышлял Лужков, - что я им запрещаю свои
парады проводить, а они к власти придут и меня в отставку...

Posted by: Vlady304 on 05-10-2010, 15:36
QUOTE (ArCanon @ 05-10-2010, 03:47):
Кто же мог подумать, - мрачно размышлял Лужков, - что я им запрещаю свои
парады проводить, а они к власти придут и меня в отставку...
:lol:

Posted by: Vlady304 on 08-10-2010, 18:52
Народное мочегонное средство.
Две редьки, ботву щавеля, цветы папоротника, листья можжевельника измельчить и выпить восемь кружек пива.

Posted by: Vlady304 on 12-10-2010, 17:31
Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Posted by: Vlady304 on 13-10-2010, 20:51
Приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официату:
- Остатки мы возьмём с собой, для собаки!
Дети хором:
- Ура, нам купят собаку!!!

Added:
После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла...

Posted by: Vlady304 on 14-10-2010, 07:10
Минздрав предупреждает:
Беломор канал, Беломор канает, Беломор будет канать!

Posted by: Vlady304 on 14-10-2010, 23:12
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы бл%ть кто?

Posted by: Vlady304 on 15-10-2010, 16:52
Задача:
Из пункта А в пункт Б выехала "Ока".Навстречу ей попался бампер "БМВ".
Вопрос:
Придётся ли владельцу "Оки" продавать свой пункт А ?

Added:
Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит: "Сначала шуба!"

Added:
Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть - чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное
- такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

Posted by: Vlad_il on 17-10-2010, 19:37
-Сегодня суббота? -нет.
-а вчера была суббота?-нет.
-а завтра суббота? -неа.
-А ЧЕ, СУББОТЫ НЕ БУДЕТ?

Posted by: Гордый on 17-10-2010, 20:42
QUOTE (Vlad_il @ 17-10-2010, 18:37):
-Сегодня суббота? -нет.
-а вчера была суббота?-нет.
-а завтра суббота? -неа.
-А ЧЕ, СУББОТЫ НЕ БУДЕТ?
Вполне корректные и адекватные вопросы в понедельник! :rolleyes:

Posted by: Vlady304 on 18-10-2010, 22:19
Город Владимир к ДР ВВП планируется переименовать во Владимир Владимирович

Posted by: muaddib on 19-10-2010, 11:42
-Как вы находите моё новое стихотворение?
-Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
-Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
-Три обезьяны, десять минут.

Posted by: Vlady304 on 20-10-2010, 19:17
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".

Posted by: Vlad_il on 20-10-2010, 20:24
QUOTE (Vlady304 @ 20-10-2010, 16:17):
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".
Я и первую не читал. Фильм по ней уже сняли?

Posted by: Vlady304 on 20-10-2010, 21:09
QUOTE (Vlad_il @ 20-10-2010, 13:24):
QUOTE (Vlady304 @ 20-10-2010, 16:17):
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".
Я и первую не читал. Фильм по ней уже сняли?
Ага. Пятница 13-ое :diablo:

Posted by: meow on 21-10-2010, 01:39
QUOTE (Vlady304 @ 20-10-2010, 21:09):
QUOTE (Vlad_il @ 20-10-2010, 13:24):
QUOTE (Vlady304 @ 20-10-2010, 16:17):
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".
Я и первую не читал. Фильм по ней уже сняли?
Ага. Пятница 13-ое :diablo:

Дык, и по второй сняли тоже. Точнее, я подозреваю, что анегдод основан на фильме (http://www.imdb.com/title/tt0455538/.

Posted by: Vlad_il on 22-10-2010, 02:07
QUOTE (meow @ 20-10-2010, 22:39):
QUOTE (Vlady304 @ 20-10-2010, 21:09):
QUOTE (Vlad_il @ 20-10-2010, 13:24):
QUOTE (Vlady304 @ 20-10-2010, 16:17):
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".
Я и первую не читал. Фильм по ней уже сняли?
Ага. Пятница 13-ое :diablo:

Дык, и по второй сняли тоже. Точнее, я подозреваю, что анегдод основан на фильме (http://www.imdb.com/title/tt0455538/.
Ок. Ждем приквел.

Posted by: mts on 22-10-2010, 03:27
Четверг, 12-е?

Posted by: Vlady304 on 22-10-2010, 03:53
QUOTE (mts @ 21-10-2010, 20:27):
Четверг, 12-е?
Понедельник, 9-ое :diablo:

Posted by: rix on 24-10-2010, 19:35
Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет.
Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента.
Час обслуживает, второй. потом ей это надоедает и говорит:
- Он же у вас не стоит!!!
- А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!

Posted by: Vlad_il on 27-10-2010, 17:43
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что
одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене
он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если
дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую
в десять, он выберет пять, потому что думает, что
она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше
выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с
удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не
в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше
только по размерам, но на десять шекелей можно
купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут
давать мне деньги!

Posted by: Vlady304 on 27-10-2010, 17:59
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.

Posted by: Siget on 27-10-2010, 18:00
Vlad_il, + :D:

Posted by: Stackanovets on 27-10-2010, 18:38
Робин Гуд впадал в ступор, когда встречал людей среднего достатка.

Posted by: Stranger on 27-10-2010, 19:20
Милая, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновалась, и у тебя будет триппер...

Posted by: Damballah on 27-10-2010, 19:29
Смотрю, сегодня в разделе анекдотов все "первые парни на деревне". В смысле, гармонисты. Вернее, баянисты.user posted image :D:

Posted by: Siget on 27-10-2010, 19:44
Damballah, так и раздел для баянистов :&#041; , поэтому всё на своих местах :D:

Posted by: Damballah on 28-10-2010, 10:36
Мух и паук

(Тбилисский Университет, лекция)

Дорогие уважаемый друзья, начинаем наш лекция про членистоногий. Сегодня у
нас с вами кто? Сегодня у нас настенный календарь суббота двадцат пятый
число - паук. Что ж, давайте будем изучат паук. Смотрим рисунка, слущаем
меня, тема важьный, все должьны знать. Щьто такое эта паук? Эта такой
насекомый зверь, который кущает мух. Щьто такое мух? Эта тот, который
везде. Когда лето. Зимой спит, потому щьто ему холодно, как медведь. Летом
нам тепло, ему тоже. Виходит. Лето никогда не спит, всо время помойка
щарится, микроб носит. К нам тарелька кладет, кущаем - заболеваем понос.
Очен неполезний мух, вредний насекомий, хуже самий лучший подлец! Крылья по
воздуху туда-суда ходит, суда-туда тоже ходит, маленкий такой, всо время
гудит, надоел, хлопущка - бац! - умер. У паук такой хороший хлопушка нет. У
паук щьто есть? Нищьто нет.
Толко очен стращный лицо! В углу под пилинтус тихо-тихо один сидит, бедний,
честний, хлебница не ворует, холодильник не ходит - откуда еда возьмет? Сам
приходит. Мух - дурак. Думает, везде ходить можьно. Совсем дурак. Думает,
туда пойду, суда пойду, всем плохо сделаю, мне никто. Потому щьто я - мух!
Потому щьто я - самий хитрий бистрий сверхзвуковой летательний насекомий!
Люди дома нет, на работа ущел, хлопущка спрятал - делаю, щьто хочу!
Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж! - мусорний ведро самий гадкий какащька взял - ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!
- маленький Валико на страница ``Азбука'' положил. З-з-з-з-з-з-з! - из-под
грязний тряпка кусочек липкий вонючка трогал - з-з-з-з-з-з-з! - Валико мама
откритий пудреница кидал. Ка-а-а-айф! Я - му-у-у-ух! Летаю как попало без
расписаний куда хочу! Весь ващ гигиена сколка соблюдали насмерт испачкаю!
Ах, какой мелький, везде пролезу! За один смена пят килограмм всякий дрянь
бактерии холерный дизентерия принес, вез де каждый тарелька кинул - завтра
весь семья хором туалет болеть побежал! Потому щьто я - диверса-а-а-ант!
Потому щьто мат-пирирода мине сказал: ``Мух! Делай так, чтоби люди делали
``Как!!!'' На вот тебе дизентерия - носи!'' .
А щьто паук? Ничего. В углу сидит, мух не смотрит, тонкий нитка тольстый
клубок мотает. Почему? Может, носочек хочет cвязать? Нет. Может, щарфик?
Нет. Сетка вяжет. Может, для волейбол? Теннис? Нет! Для подкидной дурак.
Для мух. Рассмотрим с вами механизм попадания мух на тот свет. Посредством
паук. Итак... Даже самий-самий любой из мух - глаза больщой, бащка
маленкий. То ест, всо видит, но ничего не поймет. То ест думает, щьто если
квартира никого люди нет - значит, никто за гигиена заступиться не будет.
Никто. Толко липучка сладкий на обои стена висит. И всо. Мух дурак, но на
липучка сидеть не будет.
Потому щьто у него бабущка, дедущка, папа, мама, племянник - все на липучка
умер. Мух целий день думал и понял, щьто липучка сидеть нельзя. Щьто делает
мух? Липучка осторожно мимо сторона облетел - и всо. И можно гадить,
какить, пачкить, сморкать, человеческий люди уютний чистота всякий мусорний
перхоть полированный стол бомбить. Так думает мух. Потому щьто он среди
весь воздущь ный фауна - идиот. А паук среди весь наземный флора - ай,
маладец! Сидит, вяжет. Один узелочка верх, один низ, тютелька набок, петля
суда, нитка тут, нитка там - за десат минут щестсот километр связал. В
щирину. Межьду стенка в угол повесил, ущел. За пилинтус. И спит. Один глаз.
Другой смотрит. На часы. Ждет. А щьто мух? Летает. Помойка - стол, помойка
- стол. Помойка-туалет-носки-дохлий ворона-туалет-носки-стол. Гудит.
У-у-у-у-у-у-у! Я - му-у-ух! Я самий великий насекомий! Я самий неуловимий
миститель как Колобок - от птичка ущел, от хлопущка ущел, от липучка ущел -
никто мене не поймал! А я - все поймал! Весь зараза на себя надел, весь
инфекция обул, весь вирусный микроб себе в рюкзак положил! Я му-у-ух! Я
а-а-ас! От один маленкий я - сто больщой человек в туалете свой попа
мучает!
Вот такой он мух. Такой плохой, щьто даже нехорощий матерчатый слово хочу
сказать. Но не буду. А щьто паук? Он - мудрий. Всо вперед себя знает. Нерви
у него тихий, крепкий, спокойний. Истерика не бивает. Как у мух. У мух -
всо время бивает. Когда домой идти хочет, а стекло - непроходимий совсем.
Форточка рядом откритий, но мух - тупой. Как обратний сторона у топор.
Думает, щьто если силно кирилья махать - стекло насквоз прожужжит. Кретин.
Мат-пирирода ему всо дал, головной мозг - забыл. Поэтому до-о-олго через
стекло на месте в воздухе марщирует.
А щьто паук? А паук свои дела занят, отдихает, на мух не смотрит. Телевизор
смотрит. Художественный фильм ``Основной инстинкт''. Про секс. Говорит и
показивает Щерон Стоун. В общем, через пят минут у мух кирилья устал, лапки
ходит. По стекло. По подоконник. По стена. По сетка. А сетка - раз! - и
поймал. Потому щьто щьто? Паутина. Арест. Именем закон - кирилья на капот,
передний лапки за голова! Обвиняетесь по тридцать пятий, сорок щест ой и
девяносто третий статья: неположенний гудение общественний место, злостний
маленкий хулиганство и гастрономический бандитизм! Приговор - туремний
заключение в животе у паук. Господин паук! Прощу привести в исполнение. И -
виходит... Тихо-тихо из-за пилинтус бистро-бистро бежит. И - дущит! Щьтоби
мух в ух ему не орал. Прямо как в театр дущит. За щея. Молилась ли ты на
ночь, Дрозофила?! Умри, нищастная! И кущает его. Себе в рот. Вот так делает
с мух паук. Потому щьто он - полезний и хорощий членистоногий. Правда, не
добрий. Но очен нужьный. Потому щьто один маленкий гигиена за нам с вами
делает. Ловит мух. Поэтому, дорогой друзья, паутина тряпка стена убрал - но
паук не трогай. Пускай живет. Хотя... Конещьно... Всо-таки... У него лицо -
стращный!

Posted by: FiL on 28-10-2010, 19:54
QUOTE (Damballah @ 28-10-2010, 03:36):
Щьто такое эта паук? Эта такой насекомый зверь, который кущает мух.
Вах, ощень карашо рассказал пра мух. И пра паук карашо рассказал. Толко ашипся чуть-чуть. Паук - это сафсем не насекомый звер. Эта ПАУКААБРАЗНЫЙ.

Posted by: Vlady304 on 28-10-2010, 20:52
Женатые мужчины живут мучительно дольше.

Posted by: Damballah on 28-10-2010, 21:53
QUOTE (FiL @ 28-10-2010, 20:54):
QUOTE (Damballah @ 28-10-2010, 03:36):
Щьто такое эта паук? Эта такой насекомый зверь, который кущает мух.
Вах, ощень карашо рассказал пра мух. И пра паук карашо рассказал. Толко ашипся чуть-чуть. Паук - это сафсем не насекомый звер. Эта ПАУКААБРАЗНЫЙ.
Нэт, слющай! Эта чилэнистаногий звер! Как и било написано в начали лэкцыи! :D:
В смисле, лэкций бил пра чилэнистаногих. ;&#041;

Posted by: Didoo on 28-10-2010, 22:51
QUOTE (Vlady304 @ 28-10-2010, 13:52):
Женатые мужчины живут мучительно дольше.
Аутотренингом увлекся, Володь? ;&#041;

Posted by: Vlad_il on 31-10-2010, 11:58
Стоят три наркомана тачку ловят. Ну старший короче говорит: - слышь пацаны, ща в тачку сядем, всемолчим, а то водила запалит, что мы обкуренные. Ну поймали, сели. Водила им: -Слышь пацаны, вы че, обкурились? Нарики испуганно: с чего ты взял!? Водила: - да сели втроем на переднее сиденье и молчите!

Posted by: astra on 31-10-2010, 16:34
QUOTE (Didoo @ 28-10-2010, 19:51):
QUOTE (Vlady304 @ 28-10-2010, 13:52):
Женатые мужчины живут мучительно дольше.
Аутотренингом увлекся, Володь? ;&#041;
:lol:

Added:
QUOTE (Vlady304 @ 27-10-2010, 14:59):
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.
Признаюсь, я не понял. Пришлось звать жену на помощь, но вдвоём осилили :laugh:

Added:
:handup:

Posted by: SonyBrother on 31-10-2010, 20:46
QUOTE (astra @ 31-10-2010, 13:34):
QUOTE (Vlady304 @ 27-10-2010, 14:59):
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.
Признаюсь, я не понял. Пришлось звать жену на помощь, но вдвоём осилили :laugh:
Ну это вроде да, но я вот сижу и много думаю, а почему собственно? Какая связь одного с другим? Помню таких с свое время называли вполне определенно

Posted by: Vlady304 on 31-10-2010, 20:49
QUOTE (SonyBrother @ 31-10-2010, 12:46):
Помню таких с свое время называли вполне определенно
Это как?

Posted by: SonyBrother on 31-10-2010, 21:18
фильм был такой про них - Spaceballs

Posted by: adjonja on 01-11-2010, 10:21
а еще про них:

обьявление.
Хирург-виртуоз недорого поможет плохим танцорам

Posted by: Vlad_il on 07-11-2010, 18:50
Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя начинающим грибником...
Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?..

Posted by: Gwelgoth on 08-11-2010, 01:00
Учу жену компъютерной грамоте. Сижу как-то на работе - звонит: как сделать вставку в тексте? Я говорю: нажми правую кнопку мыши и затем "вставить". Она: я жму - не получается. Я отвечаю: я сейчас занят, приду - разберемся. Прихожу вечером - сидит, надулась. Ну что тут у тебя, говорю. Вот, говорит, жму на правую клавишу - не получается - и жмет на левую! Я в крик: это какая клавиша?! Она - правая! Я - да как же правая?! Она - а вот смотри: где у мышки хвост? сзади. А тогда которая клавиша правая? И я понял, что такое железная логика!

Posted by: Olof on 08-11-2010, 11:48
QUOTE (Vlad_il @ 07-11-2010, 17:50):
Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя начинающим грибником...
Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?..
Пад плинтус спраси! Там паук тибе всйо ракажит, какие носок мух таскал, какие нэт.

Бородатый с баяном:
- Есть такой мудрый змея, уш называется!
- Есть такой ещо более мудрый птиц - цапель, берет и кушает твой уш!
- А мудрый уш берет и вылазит у цапель пад хвост!
- А более мудрый цапель снова кушает уш, сует клюв сибе пат хвост и говорит туда: "Тепрь цыркулируй, пака не переваришся!"

Posted by: ArCanon on 08-11-2010, 17:50
- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым
стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими
зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

Posted by: SonyBrother on 08-11-2010, 19:46
QUOTE (Olof @ 08-11-2010, 08:48):
Бородатый с баяном:
- Есть такой мудрый змея, уш называется!
- Есть такой ещо более мудрый птиц - цапель, берет и кушает твой уш!
- А мудрый уш берет и вылазит у цапель пад хвост!
- А более мудрый цапель снова кушает уш, сует клюв сибе пат хвост и говорит туда: "Тепрь цыркулируй, пака не переваришся!"
Не просто бородатый, а трижды на пенсии. Впервые я это слышал в самом начале 80х. За это время лягушка превратилась в уж. В оригинале было - а цапель умней лягушка. Цапель глотает лягушка и встает попа к стенке

Posted by: meow on 08-11-2010, 20:17
QUOTE (SonyBrother @ 08-11-2010, 19:46):
Не просто бородатый, а трижды на пенсии. Впервые я это слышал в самом начале 80х. За это время лягушка превратилась в уж. В оригинале было - а цапель умней лягушка. Цапель глотает лягушка и встает попа к стенке
Ну, если уж быть совсем точным, то это слияние двух анекдотов из 70-х. Того, что ты имеешь в виду и анекдота про "вечный кайф". Любознательные могут его легко нагуглить по этой ключевой фразе.

Posted by: SonyBrother on 09-11-2010, 02:33
Какое нафиг слияние? Там воробей влетает в хобот, а тут уж в жопе

Posted by: meow on 09-11-2010, 03:36
QUOTE (SonyBrother @ 09-11-2010, 02:33):
Какое нафиг слияние? Там воробей влетает в хобот, а тут уж в жопе
Ты прочти дальше первой строчки. Желательно до конца. Тогда поймёшь "какое нафиг слияние". А в остальном ты, без сомнения, прав. :&#041;

Posted by: Olof on 09-11-2010, 10:08
QUOTE (SonyBrother @ 08-11-2010, 18:46):
Не просто бородатый, а трижды на пенсии. Впервые я это слышал в самом начале 80х. За это время лягушка превратилась в уж. В оригинале было - а цапель умней лягушка. Цапель глотает лягушка и встает попа к стенке
фига себе память - всякую хрень ажно с начала 80-х помнить! я с того времени помню только, как 5 рублей в луже нашел, вот это было СОБЫТИЕ, а тут какогото цапля жопой к стенке... :&#041;

Posted by: SonyBrother on 09-11-2010, 15:00
Вообще-то я и Ленина помню и даже разговаривал с ним

Posted by: Olof on 09-11-2010, 15:10
QUOTE (SonyBrother @ 09-11-2010, 14:00):
Вообще-то я и Ленина помню и даже разговаривал с ним
ну, я в мавзолей в более трезвом состоянии, видимо, попал. а вот на похоронах "горячо любимого" да, плакал.

Posted by: Bedolaga on 10-11-2010, 09:12
http://www.seagullmag.com/article.php?id=3049 (http://www.seagullmag.com/article.php?id=3049

Posted by: Panda on 10-11-2010, 11:33
QUOTE (Bedolaga @ 10-11-2010, 08:12):
http://www.seagullmag.com/article.php?id=3049 (http://www.seagullmag.com/article.php?id=3049
почти на ту-же тему
там куча таких примеров
хотя наверное много там утрировано, чтиво в стиле Задорнова скорее

Конец феминизма. Чем женщина отличается от человека (http://www.flibusta.net/b/75880/read

Posted by: SonyBrother on 10-11-2010, 14:53
QUOTE (Bedolaga @ 10-11-2010, 06:12):
http://www.seagullmag.com/article.php?id=3049 (http://www.seagullmag.com/article.php?id=3049
душевно написано

Posted by: Vlady304 on 10-11-2010, 18:28
Водитель БелАЗа разглядывает дорожные знаки просто из любознательности.

Added:
Курорт - место, которому полагается иметь что-нибудь целебное - солнце, воздух или воду. Если ничего этого нет - целебной объявляется грязь.

Added:
Основная причина роста детской жестокости - пазлы на две тысячи фрагментов.

Posted by: obaldin on 10-11-2010, 19:31
QUOTE (Panda @ 10-11-2010, 10:33):
там куча таких примеров
хотя наверное много там утрировано, чтиво в стиле Задорнова скорее
Не "утрировано", а просто пропагандистская чушь, густо замешанная на комплексах автора. (Ненавидит негров и женщин, потому что они ему не дают, и Америку потому, что лучше живут?).
Глянул наугад посередине "книги" - просто откровенная ложь про снижение нормативов в американской армии для того, чтобы женщины с ними справлялись. Борец с феминизмом не удосужился узнать, что нормативы для мужчин и женщин раздельные. Наверняка и все остальное ложь от первого до последнего слова, рассчитанная на то, что читатели тупые, (благо другие читать подобное и не будут).

Posted by: Vlady304 on 13-11-2010, 00:05
Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта.

Муж, собираясь на футбол, любовно утюгом наглаживает спартаковский шарф. Жена ходит вокруг, косится, и выдает:
- Мне кажется, ты свой "Спартак" больше чем меня любишь!
Мужик замирает, поднимает голову на жену, пристально на нее смотрит, отводит взгляд и бормочет себе под нос:
- Мне кажется, я и ЦСКА больше чем тебя люблю...

Posted by: astra on 14-11-2010, 21:43
(знание иврита помогает, но вроде бы не обязательно)
"Ханна Каренина"

У Ханы Каренин был бааль (муж), елед (ребенок) и пентхауз в Герцлии. Бааль был пакид гадоль (большой чиновник) и имел квиют (постоянство), хороший маскорет (зарплату), пенсионный фонд, хоцаот рехев (оплату машины) и телефон, керен хишталмут (фонд на повышение квалификации).
Спрашивается, что еще этой гиверет (мадам) не хватало? Так она нашла на свою голову цурес, которые она называла любовь.
По вечерам она уходила от живого мужа лаасот хаим к одному офицеру бэ кева, а Хаим Каренин кормил еледа, укладывал его спать, а утром делал ему питу с 9% ''Коттеджем'' и отправлял в школу.
Аба, эйфо има (где мама)? - спрашивал елед.
- Има бэ-авода (мама на работе), - отвечал адон Каренин, рыдая.
Иной раз прибежит гиверет домой, к еледу, тискает его, а елед говорит:
- Има, аль тидаги, йихье беседер, тихзери ха-байта, бе-эзрат ха-Шем (мама, не волнуйся, все будет хорошо, с Б-жей помощью возвращайся домой)
В общем, эта шарлила таки устроила себе веселую жизнь - ми цад эхад,конечно, ахава (с одной стороны, конечно, любовь) и все такое, ми цад шени (a с
другой стороны) - все таки бааль и елед. Так, не приведи Господь, и мамзера можно в подоле принести.
Так эта мешуга делает глупость - ничего умнее не придумала, как пойти на тахану ракевет (на вокзал) и положить свою дурную голову на рельсы...
Лежит час, лежит два - подходит полицейский:
- Хорошенькое занятие вы себе нашли, геверет - валяться в такую сырость на холодном рельсе. У нас еврейская страна, и вы можете лежать сколько захотите, но сегодня шабат, ближайший поезд - в йом ришон (воскресенье).
Плюнула гиверет Каренин, вытащила из сумки питу с фалафелем и скушала, а потом пошла домой, к баалю и еледу.
А мар Вронский женился, получил повышение по службе, купил на льготную офицерскую машканту (кварирную ссуду - ипотеку) квартиру в Афеке, и теперь у них уже трое детей, дай Б-г им здоровья.
А было бы все это в другой стране, то раздавил бы таки ее поезд!
ПОТОМУ ЧТО ШАБАТ НАДО СОБЛЮДАТЬ!

Posted by: ArCanon on 15-11-2010, 17:12
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в
системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

Posted by: Damballah on 15-11-2010, 20:06
Хех. Пару недель назад я был изумлен новостью, что ТАЗ отзывает 12 тыщ своих ведер с гайками. Типа, проверять тормозную систему.
Хотя, несколько лет назад, когда была выявлена проблема с электроусилителем руля (мог внезапно повернуть руль туда, куда ему хочется), а это не менее критичная трабла, чем тормоза, то отзывов не было.

Posted by: Vlady304 on 17-11-2010, 00:14
Если вы хотите иметь большую и пышную грудь - то суньте её в улей.

Posted by: Vlady304 on 18-11-2010, 00:11
Самое безопасное место при столкновении с МАЗом - в МАЗе.

Posted by: Gwelgoth on 18-11-2010, 14:12
- А теперь я научу вас, как готовить вкусный суп с фрикадельками. Сначала нужно отчистить пельмени от кожуры.....

Posted by: Gwelgoth on 30-11-2010, 13:14
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую... А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

Powered by Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)